“Ser como uma espada. Preciso como um laser. Ter uma mente com um foco pinpointed, olhar reto e agudo. Andar que não hesita, fala honesta e autêntica, sem artificialidades, sem manipulação. Ser straightforward, cru, direto. Pau na mesa.“

Esse é um trecho de “Os 11 pilares do treinamento do homem guerreiro (1): Precisão”, um longo texto que escrevi na Cabana PdH, onde estamos colocando em prática o que eu já apontei aqui no Não2Não1 (“Homem de respeito: nem príncipe sensível nem ogro machão”):

“Se há um novo homem, ele não vem de um resgate das qualidades femininas (não, esse é o metrossexual sensível, um exagero de uma integração necessária), mas de um resgate do masculino, agora sem a repressão e a cegueira que o acompanhava no passado. Ou seja, temos muito mais a aprender com o machão do que com o sensível.”

Mas aprender o quê?

Maguila e as mulheres mal comidas

O que os homens ogros tem a dizer para os frouxos? Foi essa a pergunta que fiz para o Maguila no evento de lançamento do barbeador BIC Comfort 3. No vão livre do MASP, os Barbixas, Marcelo Adnet e Cauã Raymond brincaram com o tema “O que é um homem bem-feito?”.

Estávamos na área VIP, frutas e bebidas à disposição, clima tranquilo, gente da TV, ou seja, ambiente onde não se espera nenhuma violência, não é mesmo?

Pois é. Soltei a pergunta e veio a resposta:

Uma mãozada no peito. Um ato tão sem noção e tão genial que fiz questão de publicar o vídeo e ainda legendar os melhores momentos. Um soco no peito é o recado do Maguila para os homens frouxos, mimados, frescos, sensíveis, indecisos, confusos ou, como ele mesmo diz, homens “metro-não-sei-que-porra-é-isso”.

Desconfio, porém, que isso não seja o suficiente.

Para os rebentos que estão crescendo tendo como referência Fresno (ganhador do VMB 2009) e coisas do tipo, para evitar uma futura epidemia de mulheres mal comidas e a consequente extinção da espécie humana, deixo uma explicação da porrada.

O peso de uma mão firme

Por ter voz fina e mão pequena, eu tive de descobrir outros jeitos de incorporar o vigor masculino. Uma questão de sobrevivência.

Eu não podia mudar o tamanho, a musculação não alterou tanto sua força, mas havia algo que eu poderia variar a qualquer momento: o peso da minha mão. Ao contrário do tamanho, o peso é um atributo relacional, ou seja, se mede em função do corpo tocado. Uma mão pesa quando preenche, diz alguma coisa, e não pesa quando flutua e não diz a que veio. Eis a diferenciação a que se propõe o termo “pegada” –  verbete que Barthes ficou devendo no clássico Fragmentos de um discurso amoroso.

Nossa mão tem mil toques, sendo que usamos apenas alguns. Nosso corpo, mil encaixes, e raramente brincamos com tais possibilidades. Ter “pegada” é começar a dizer frases nítidas com os dedos, andar para dentro de um restaurante como se fosse o dono do local – não por orgulho (queixo pra cima), mas porque se sente confortável em qualquer lugar (pés ancorados no chão). Falar como se estivesse tocando, pegar como se estivesse falando.

Ao explorar tais possibilidades, ao variar o peso da mão, descobri que há esperanças para a geração emo – desde que os caras acertem o cabelo, claro. Mais ainda, há esperança para todos os homens certinhos, bonzinhos, bobinhos, sem graça, previsíveis, que existem por aí.

E não pensem que tais homens sejam apenas os fraquinhos. Há inúmeros caras que saem da academia trincando e não sabem como fazer sua namorada pirar durante uma noite ou como avançar profissionalmente na vida. Eles são igualmente frouxos.

“A pegada”: força ou precisão?

O contrário de frouxidão, portanto, não é força, mas precisão – ou, como se diz usualmente, firmeza. É por isso que todo mundo que apanhou carinhosamente do Maguila, durante o evento da BIC (foram vários, acredite), não falou em força: “O cara tem a mão pesada”.

Um moleque de 17 anos pode ser um fracote, mas conquista qualquer mulher se tiver condução, precisão, direcionamento, ludicidade e profundidade. Traduzo: uma mão que vai até o outro lado das costas (quase no peito dela, enlaçando totalmente com o braço), um toque sem hesitação, uma malícia cheia de paciência para chegar onde quer, uma atitude que transforma tudo em brincadeira e uma mente que a desafia.

De força, precisamos apenas o suficiente para carregá-las no colo. Aquela imagem do cara entrando no quarto da lua-de-mel com a noiva nos braços deve ter ficado gravada no inconsciente feminino como sinônimo de felicidade eterna, pois algo acontece quando repetimos a cena, mesmo sem fraque e vestido branco.

Troque insegurança por precisão, meias palavras (”Muito legal te conhecer”) por malícia crua (”Você é uma delícia. Sabe que tá fodida hoje na minha mão, né?”), tapa na bunda por tapa na cara, e verá que não é necessário muita força para que uma mulher se sinta conduzida, preenchida, elevada.

O peso de nossa mão não é resultado só de força, mas do vigor generoso, do desejo direcionado sem pés atrás (”Será que ela quer também?”), da energia que guardamos pra explodir, de nossa capacidade de invadir sem perguntar, de entrar sem ser chamado, de pesar sobre ela. Não metemos com um pau, metemos com todo o peso do corpo, avançando, cortando, batendo, abrindo, liberando uma mulher.

Não é por acaso que ela entra no quarto com medo de nós e sai desconcertada, com um sorriso que ela nunca viu no espelho ou em fotos.

Mais sobre homens com pegada

Assine @homembemfeito no Twitter para concorrer a iPods, camarotes para jogos e outros prêmios. No site da ação, também está rolando um concurso, basta responder “O que define um homem bem-feito?” para concorrer a computador, Wii e ao desejado Nokia N97.

No próximo post sobre o tema, vou ser ainda mais específico e listar dicas e orientações (a exemplo do que fiz no texto “10 conselhos para mim mesmo”).

Por enquanto, abro o espaço de comentários.

Você, mulher: conte uma situação em que faltou firmeza do seu parceiro (ou o contrário, claro).

Você, homem: relate uma cena em que você agiu com precisão e mãos firmes, como um autêntico representante do nosso time (ou o contrário, se quiser tomar pedrada).

* Este texto é um publieditorial, mas só agora percebi (ao buscar pela imagem de uma espada) que falei de precisão para divulgar um barbeador e suas lâminas! Eu tenho de começar a cobrar mais caro por estes textos…

** Precisão vale até mesmo para o aspecto mais microscópico da relação: clitóris e ponto G.

*** Tem ainda outra brincadeira envolvendo precisão, lâminas, garfos, facas e mulheres: se quiser comer, aprenda antes a cortar.

Related posts:

1. Entre o machão e o sensível: para um novo tipo de homem

* O post que “transplantei” para apoiar a ação chama-se “Experimento para se sentir vivo… no corpo dos outros”. Leia no blog da Renata Simões, apresentadora do Multishow.

** Outros blogs que participam: Amálgama, Avenida de Escândalo, Blog da Luisa, Blog do Maestro Billy, Blog do Rafa, Casa da Gabi, Dica do Dia, Haznos, Homem na Cozinha, Minas de Ouro, Papo Econômico, Pensar Enlouquece, #prontofalei, Vi Shows e Viva.

*** Você vai doar seus órgãos e tecidos também, não?

Related posts:

1. 3 blogs que leio e acompanho
2. Dando uma de Dr. Love… Sogra, racismo, subversão e compaixão
3. “Gustavo, eu queria escrever um post para o seu blog…”

De cara, indiquei o texto “Como conquistar a mulher dos seus sonhos via SMS” (que fiz para o Papo de Homem) e falei do projeto LoveCode.

Lembrei da história da Marina Santa Helena e do Ian Black, que se conheceram pelo Orkut, e do Junior WM (o Dr. Drinks do PdH), que pediu sua mulher em casamento via Twitter. Eles também foram entrevistados e saíram na revista.

Depois, ao telefone, conversei com ela explicando que tecnologia não é só Facebook e Twitter: usando apenas um telefone é possível fazer muita coisa. Contei a história da ligação silenciosa, ela adorou e acabou focando nisso ao entrevistar a Isabella.

A sessão de fotos foi estranha. A gente se sentiu bastante desconfortável, parecendo uns bobos, mas nada melhor pra tirar a seriedade da vida do que pagar um belo mico e passar vergonha.

Além do box sobre o casal, saiu uma página com dicas para envolver o parceiro usando novos meios digitais, um resumo do texto que enviei para ela e do clássico post do Ian Black: “Xaveco Arte – Receita para um encontro à distância”.

A identidade da matéria é bem teen, mas é isso aí: o que importa é espalhar o amor pelo mundo. ;-)

Compartilho aqui o texto que enviei e não foi publicado na íntegra.

Emails, ligações, posts, twitts, torpedos…

O amor é bicho esperto, camaleão. Usa de tudo para poder se expandir, como um rizoma, por baixo, por cima, por dentro.

Sendo assim, é possível usar as várias tecnologias disponíveis (do mais simples celular a um complexo sistema na web) para enriquecer a relação, envolver o outro, tocá-lo de outra maneira. Surpreender, brincar, jogar com o parceiro.

Podemos explorar as linguagens da tecnologia como um artista. SMS, email, telefone, video-chat… Cada forma de relação oferece vantagens e limites. Um bom homem sabe usar a tecnologia para envolver sua mulher, dançar à distância, conduzi-la de um lado a outro. A técnica pouco importa.

Eis algumas ideias para solteiros ou casados:

Envie emails como se fosse outra pessoa

Brinque com diferentes perspectivas usando um simples email. Convide-a para uma noite de salsa por meio de seu assistente cubano, mude a assinatura, escreva de outro jeito, diga para ela confirmar a presença com ele, não com você. Eu mesmo já troquei diversos emails com minha namorada assinando como “Sarah, assistente do Sr. Gitti para assuntos amorosos”. Além da diversão, as identidades imaginárias abrem um espaço de liberdade para que o outro fale coisas que normalmente não falaria.

Ligação com viagem no tempo

Tecnologia antiga, mas eficaz. Às vezes costumo ligar como se estivesse em outro tempo e a ligação fosse gravada. Falo sem parar, ignoro quando ela tenta interromper e aproveito para brincar muito. Ligo no dia seguinte como se estivesse na manhã anterior: “Oi, a gente vai se ver hoje à noite, estou inseguro, queria muito te agarrar, não sei se você quer”. Ela ri, claro, afinal a noite de sexo já aconteceu.

Crie um blog secreto para ela

Ideia explicada em detalhes no segundo texto da série “Meios hábeis do amor”.

Jantar misterioso via SMS

Em vez de marcar um encontro do modo convencional, não informe logo de cara data, horário e local. Para a data, envie uma pergunta por SMS. Para ela descobrir o horário, proponha um desafio ou tarefa. E enfim diga a ela para ir a um local perto do restaurante, alguma livraria (a Fnac da Av. Paulista, por exemplo, se você for levá-la ao The View, que fica em frente). Diga para ela confiar em você (sempre por SMS) e no último minuto vá até ela e leve-a até o restaurante.

Declaração pública pelo Twitter

Você não precisa seguir o exemplo daqueles que já usaram o Twitter para pedir em casamento. Basta escrever para sua parceira elogiando ou descrevendo sua paixão publicamente. Mulher adora isso. Tenho um amigo que sempre escreve algo do tipo: “Sou casado com a mulher mais linda do mundo”. Outra opção é fazer uma série de mensagens sobre sua relação. Eu, por exemplo, fiz a série “Namorar é…” com várias cenas da vida a dois.

Audiotour pela cidade

Fiquei fascinado com esse projeto da Mostra SESC de Artes de 2007. Um percurso de uma hora no qual as pessoas são guiadas por um MP3 Player e caminham por vários locais da cidade em busca da resolução de um mistério policial. Por que não fazer isso com sua mulher? Faça você mesmo o percurso gravando as orientações e coordenadas em áudio. Depois anexe o MP3 a um email para ela indicando o local de partida para ela dar play e sair andando com fones de ouvido. Você pode deixar algum presente escondido debaixo do banco de uma igreja, fazer o percurso acabar em um restaurante com você dentro ou em uma loja na qual todas as atendentes já estão avisadas: “Olha, eu deixo pago e ela compra o que ela quiser dentro desse valor, pode ser?”.

P.S.: Na Cabana PdH, estamos reunindo todas as brincadeiras desse tipo já realizadas pelos participantes (são muitas, sempre me surpreendo com a criatividade dos caras). Vai virar um PDF e, depois de mais ideias e relatos, quem sabe um livro?

Related posts:

1. Sexo prolongado: 11 dicas para ignorar o orgasmo e fazer amor por horas
2. 9 dicas para casais que moram juntos
3. Declarações de amor: 10 sugestões para você surpreendê-la(o)

Semana passada fui na pré-estreia do filme A Verdade Nua e Crua (em cartaz desde ontem) e resolvi aproveitar para continuar a série “As melhores cantadas do cinema” com uma comédia romântica bem acessível, já que a maioria sequer encontrou o filme anterior para assistir (o italiano Caos Calmo).

Como sempre, não há spoiler algum, já que não falo nada da história. Leia à vontade.

O filme: comédia romântica dos novos tempos

Com direção de Robert Luketic (conhecido por Legally Blonde), The Ugly Truth monta um casal com Katherine Heigl (da série Grey’s Anatomy) e Gerard Butler (o Gerry de P.S. I Love You, sobre o qual já escrevi aqui em uma carta para minha ex-namorada), mais conhecido pelas mulheres como “Ê lá em casa…”.

Comparado com os casais das primeiras comédias românticas (When Harry Met Sally… ou Sleepless in Seattle), Katherine Heigl é muito mais solta (pra não dizer “mulher”) do que a Meg Ryan, e Gerard Butler bem mais firme (pra não dizer “homem”) do que Billy Crystal e Tom Hanks juntos vezes 100 ao quadrado.

Se a mulher das comédias românticas está cada vez menos meiguinha e santa, o homem ideal definitivamente abandonou o posto de nice guy e encarnou o canalha, o garanhão, o cafajeste – aquele homem que você hesita em apresentar para suas amigas e para sua mãe. No lugar da pele lisinha e asséptica (veja o cara que é rejeitado no triângulo amoroso do filme), barba e um toque de assimetria.

Em vez de “Eu me sinto tão próxima de você”, o amor atualmente começa com “Eu tenho medo de você”.

As comédias românticas não só espelham a dinâmica social como contribuem para sua formação. É por isso que é interessante observar os novos filmes do tipo que estão aparecendo. Ao mesmo tempo que mostram para qual homem está apontando o desejo feminino, eles instruem o olhar das garotas na plateia: “É esse o homem que você deve procurar”.

E sinceramente acho que o novo canalha das telas é ainda muito sensível, indeciso e bonzinho… Alguns relatos que vejo na Cabana PdH mostram que podemos ser bem piores, sacanas e implacáveis ao resgatar o melhor dos dois mundos. O cara chama sua mulher de longe, disfarçado de Tom Hanks (com um joguinho por SMS, por exemplo); assim que ela se aproxima, ele a pega com força e olhos de fúria. Às vezes isso vem de um moleque fraquinho de 17 anos, mas não importa: se há direcionamento, precisão e profundidade, ela sente um toque firme que a preenche e conduz.

O cinema será bem sucedido em sua doutrinação? Eu teria pena das mulheres: não é fácil lidar com um homem que quer te foder inteira, que não aceita mediocridade, que vai querer ver você cada vez mais mulher, mais feliz, linda, solta, mais inteligente e ousada.

Um homem que se diverte quando você surta, não acredita em suas decisões precipitadas e que ao mesmo tempo a estimula para direções positivas, oferecendo direcionamento e estabilidade para a relação. Um homem que não só ama você, mas faz a promessa de amar ainda mais as outras mulheres que você vai se tornar.

A cantada: mandar a real

Pouco antes de começar a namorar, eu tive algumas relações que poderiam facilmente ter virado um namoro, não fosse minha completa falta de tempo.

Durante uma ligação em que uma garota me cobrava “Por que você não quer namorar comigo?”, eu abandonei o jogo da sedução e as noites de diversão garantida que poderíamos ter juntos depois. Parei, puxei ar e detalhei precisamente os fatos: “Eu estou trabalhando com isso, com aquilo, estou construindo isso, aquilo está dando certo, estou gerando tais benefícios e não tenho tempo algum para você”.

Ela tinha certeza que eu estava apaixonado pois ficava 100% com ela nos momentos em que estávamos juntos. E então falei: “Não, não estou apaixonado, apenas realmente estava com você quando estava com você”.

Ou seja, eu mandei a real. O resultado? Ela rodopiou entre pedidos carentes, frases agressivas e onomatopeias de mágoa atravessadas por uma lucidez crescente que ficou estável dias depois, quando nos encontramos novamente, sem problema algum, afinal não havia mesmo problema algum.

Se eu não tivesse falado a verdade, é bem provável que a relação tivesse sido interrompida naquele ponto: “Você me enganou, adeus”.

Falar a verdade que ninguém quer ouvir, eis o que Mike (Gerard Butler) faz o tempo todo no filme. Para um casal de apresentadores, por exemplo, ele diz que a mulher castrou seu marido (criticou, reprimiu, diminuiu) e agora reclama que ele não é mais homem no sexo. Falar a verdade interrompe nossa tentativa de enganar os outros e, principalmente, de nos enganar. Falhamos, somos descobertos e então começamos a agir a partir de onde estamos. É como um tapa que acorda nossos sentidos. Não é por acaso que o tesão imediatamente voltou ao casal atacado.

Em seu momento Dr. Love, ele dá uma de especialista neodarwinista e lembra que os macacos bonobos usam o sexo para acabar com uma discussão. “Uma de minhas técnicas preferidas”, finaliza.

Enquanto isso, Abby (Katherine Heigl) fica horrorizada com cada ideia pervertida de Mike, que discorda de seus pensamentos certinhos. Mulheres são fascinadas por homens que não dão a mínima para o que elas pensam deles. Tal ação evidencia direcionamento e autonomia, ou seja, o cara segue com ou sem ela. E, vocês bem sabem, liberdade dá tesão. É um processo explicado pelo funcionamento do desejo feminino, que cresce à medida que tenta capturar nosso desejo – falo mais sobre isso no artigo “A dinâmica do desejo feminino”, na Cabana PdH.

Em um dos diálogos do filme, ela pergunta: “You’re really that confident?” (”Você é mesmo tão seguro e confiante assim?” ou “Você se acha mesmo, né?”). O que ela não diz é o seguinte: “Pergunto porque eu adoro isso!”.

Nada irrita (e atrai) tanto uma mulher como um homem cheio de certezas que se acha o dono da verdade. Por um lado, ele pode ser orgulhoso, um completo imbecil autocentrado. Por outro, ele é o cara seguro que sabe onde está indo e diz aquilo que ela paga para ser verdade: “Vou te comer como nenhum outro homem”. Para além das possíveis patologias de orgulho e autocentramento, o que elas exigem (ou deveriam exigir) de um homem não é ser o dono da verdade, mas ser preciso (livre de hesitações),  autêntico (livre de manipulações) e com direcionamento (livre de estagnação ou confusão).

Falar a verdade para uma mulher implica em reconhecer a inteligência dela em compreender qualquer coisa, a liberdade dela em reagir como quiser e sua transparência em se comunicar diretamente com você, sem roupagens, sem defesas. Ao mandar a real, confiamos no outro e elevamos a relação.

Pergunte a um marido que trai sua esposa e morre de medo de ela descobrir: “Por que você não conta?”. Provavelmente ouvirá: “Ah, porque ela ficaria louca e acabaria com tudo”. Ou seja, ele não confia na liberdade dela em fazer diferente, não oferece a opção de agir com base na realidade. Ele a subjuga, inferioriza, tira sua autonomia.

Ou olhe para um homem certinho. Sendo romântico, falando o que ela quer ouvir, é bem possível que ele a agrade por um tempo. Porém, se ele estiver mentindo para si mesmo, ela eventualmente se sentirá enganada e a frustração final será bem maior do que a momentânea que ela enfrentaria ao ouvir uma fala nem tão romântica, mas verdadeira.

O sexismo presente no filme

Muitas das verdades do filme não são exatamente verdades. Veja as seguintes falas de Mike:

“Nunca fale de seus problemas. Os homens não escutam e nem se importam. Quando eles perguntam ‘Como você está?’ é só um código para ‘deixa eu meter meu pau na sua bunda’.”

“Precisamos deixar seu cabelo mais longo. Homens gostam de algo pra agarrar além da sua bunda.”

É bastante machista a imagem que vincula homem ao sexo (corpo, prazer, instinto) e mulher ao amor (alma, santidade, razão). Ao fazer isso, tiramos da mulher a liberdade de expressar seu desejo. Sinceramente, tenho certeza que a mulher gosta e aproveita mais o sexo do que o homem. Certeza.

Além de machismo, é pura ilusão, afinal atualmente é muito comum ouvirmos as mulheres reclamando de homens chorões que só falam de seus problemas ou de caras que não puxam seus cabelos, batem na cara e trepam de verdade.

Quando é pra ter prazer, ser instintiva e passional, a mulher se sai bem melhor do que o homem. É por isso que eu gostaria de ver, na próxima comédia romântica, um casal invertido: o cara certinho diante de uma mulher ousada.

Além disso, repare nesta e em qualquer outra comédia romântica: a mocinha espera a declaração do galã para então se declarar também. “Eu amo aquele que me ama”, ou melhor, “Para eu te desejar, basta você me desejar”, postura que já critiquei aqui.

Assista ao trailer

P.S.: Ainda que a cantada invisível seja “mandar a real”, o grande momento em que ele vira homem e a faz mulher é outro. Uma cena que cria magnetismo e muda toda relação entre eles, algo que já recomendei aos homens várias vezes no Não2Não1 (prática regular da Cabana PdH).

Assista ao filme e venha aqui comentar qual é.

Related posts:

1. As melhores cantadas do cinema (2) – Caos Calmo
2. As melhores cantadas do cinema (1) – Um Beijo Roubado
3. Como deixar ousada até a mais santinha (para homens)

Eu passei um bom tempo sem tolerância a romantismo. Qualquer postura feliz demais, sorridente demais, qualquer pessoa “alto astral” já ativava o radar new age aqui do menino pseudo-existencialista. Existe, porém, outro tipo de alegria que não vem dessa postura “O Segredo”, cujo mantra não é “Pense positivo” e que ignora totalmente “As 7 leis espirituais do sucesso”.

Essa outra alegria vem de uma espécie de tristeza, uma vontade de compartilhar não-sei-o-quê com o outro, uma certeza de que ele também tem esse mesmo coração. Às vezes ela pode ser romantizada, virar musical estilo Disney, mas por pura brincadeira – sua base é outra.

Escrevi um pouco sobre isso no texto sobre espontaneidade e em outro que finalizei com o vídeo das gargalhadas no metrô. Sorrir – verdadeiramente sorrir, solto, aberto, olhando nos olhos do outro – foi algo que comecei a aprender apenas há uns 4 anos, curiosamente junto com a criação do Não2Não1.

Com o curta de Kurt Kuenne, em vez de analisar o conteúdo (daria pra soltar mil comentários) como fiz com J’Attendrai Le Suivant, decidi apenas listar os eventos anteriores ao link do YouTube que me chegou hoje por email:

• Ontem rolou tarde de meditação no CEBB. Como sempre, eu esperei que ninguém fosse, assim poderia dormir um pouco mais depois do almoço, meditar quase nada e voltar logo pra casa. Chegaram duas pessoas, brotou motivação e ficamos sentados em silêncio contra a parede até às 17h.

• Saí especialmente feliz, brilho nos olhos, peito wide open. Lembrei que tinha comprado uma caixa de Nhá Benta (com 5 de sabores diferentes) e pensei em distribuir no metrô. No caminho, encontro uma mulher nitidamente desesperada que tinha acabado de trancar o carro com a chave e a bolsa dentro. “Posso usar seu celular?”. Ela ligou para o filho ir resgatá-la e depois começou a falar sem parar comigo (”Vim só comprar uma lente, uma só lente, devia ter parado no estacionamento do Shopping…”). Tenho certeza que a Nhá Benta que ela pegou não ajudou em nada, mas eu vi o sorriso no meio daquele rosto suado e surpreso.

• No metrô, de novo a mesma história: “Mas por quê?”. Vender tudo bem, mas dar exige uma explicação. Ser autocentrado OK, ser generoso não. Toda generosidade esconde um interesse egoísta por trás, não é verdade? Pois respondi: “Você pega, amanhã eu escrevo no meu blog, um monte de gente lê e me acha o máximo. É isso. Ganho muito mais do que gastei com essa caixa!”. Mentira. Eu respondi: “Se eu estivesse pedindo dinheiro em troca, você não perguntaria isso, não é mesmo?”. E falei como sempre para buscar por “bombons no metrô” no Google, assim aumento as visitas por aqui, não é uma ótima estratégia?

• Enquanto eu mais tentava convencer as pessoas do que distribuía (afinal eram só 4 Nhá Bentas para um vagão inteiro), uma criança me seguia com os olhos sem entender nada.

• Uma senhora bem velhinha me ouviu falar com um casal e resolveu pegar uma: “Vou ajudar o menino”. Antes de sair do metrô, quando eu já estava sentado, ela disse: “Deus te abençoe”. ;-)

• Fui pro show do Brad Mehldau no SESC Santana. Na volta, uma menina pediu para andar ao meu lado até o metrô (o caminho é escuro e deserto). Enquanto ela contava sua vida, pensei em outros modos de estabelecer relações com estranhos. Dar bombons, atravessar a rua de mãos dadas, pedir uma história ou um sonho, beijar no escuro da festa… O que mais é possível de se fazer segundos depois de encontrar alguém pela primeira vez?

• Hoje meu ex-chefe, grande amigo, me envia um link dizendo que achou o vídeo a minha cara. Com receio de ser algo no estilo “PowerPoint motivacional”, abro e me deparo com uma obra-prima, da trilha (composta pelo próprio diretor que é músico) à atuação, da fotografia ao roteiro. O estilo caricatural, exagerado, romantizado, quase surreal, próprio de uma fábula, é perfeito para evidenciar muito o que venho dizendo por aqui e tentando incorporar em minha própria vida.

Assistam comigo (se não souber inglês, aqui está a versão legendada):

Validation (Kurt Kuenne | 2007)

P.S.: Para os aprendizes de Don Juan que desejam conquistar uma ou mais mulheres, acho que o filme explicita ainda mais a abordagem que explorei no texto sobre o filme Caos Calmo. Em vez de focar na mulher, construa relações positivas (lúdicas, profundas, transparentes) em todas as direções. Ela eventualmente vai querer participar da brincadeira, não se preocupe.

P.S. 2: E aí? Alguém mais vai fazer o lance da Nhá Benta no metrô ou nas ruas? Comente aqui se fizer.

P.S. 3: O próximo post será sobre outro curta do cara. Aproveito para recomendar um terceiro, esse longa, que todos dizem ser genial (já estou baixando): Dear Zachary.

Related posts:

1. Namorar é… (uma releitura no Twitter da famosa série “Amar é…”)
2. Tudo aquilo que você NÃO queria falar sobre relacionamentos
3. Rapidinhas sobre meu cotidiano

Ali começava a série Love is…, que continuou após a morte de Kim, em 1997, com seu filho Sefano Casali e o artista Bill Asprey produzindo novas tiras até hoje.

São memórias embaçadas e duvidosas, mas me lembro de ter visto vários desenhos da série quando pequeno, talvez em algum pano de prato, calendário ou livro de receitas na cozinha. Não descarto nenhuma opção pois creio que fizeram de tudo explorando esse casalzinho que nunca se pegava direito.

Fica o desafio ao leitor sociólogo: pesquisar o quanto Kim Casali contribuiu para a construção do imaginário amoroso atual que liga ao amor tudo aquilo que é abstrato, divino e incorpóreo, deixando a parte da carne para outras palavras, como “sexo” e “paixão”.

Amor sacana X Machismo santificado

O que seria das relações atuais se tivéssemos crescido olhando para os seguintes desenhos?

Associar os verbos amar e foder é bem melhor do que promover o machismo: “Eu te amo porque me reprimo por você, abro mão da minha liberdade e dos meus desejos, me sacrifico, sofro, perco a autonomia por você, querido”.

Além de construir uma imagem santificada (e tediosa) das relações amorosas, a série apresentava uma mulher passiva, presa e… burra. Essa visão que existe até hoje, na qual a felicidade feminina se resume a encontrar um homem lindo, inteligente e rico, sabe? Se acha que estou exagerando, assista a esse comercial da marca Melissa.

Muitos dos desenhos podem ser legais, mas deem uma olhada aqui:

Só comer pão de alho quando ele quiser, madrugar para fazer café para ele, deixá-lo ir no puteiro com os amigos e aceitar a comida que ele pedir. Genial, não? Acho que a Marjorie Rodrigues vai adorar comentar esses quatro casos, ainda mais porque a autora é uma mulher!

Namorar é…

Assim que conheci minha namorada, comecei espontaneamente a escrever no Twitter uma série de mensagens iniciadas por “Namorar é…”. Digo “conheci a minha namorada” pois eu comecei a namorar antes dela, antes mesmo de saber seu nome, fato também informado pelo Twitter:

“Antes de lhe contar que ela era sua namorada, ele perguntou pelo seu nome.”

Ela logo criou um perfil e então acompanhou as mensagens seguintes. Eu chegava no trabalho com alguma lembrança nítida da noite anterior, abria a janelinha do TwitterFox, ficava uns segundos com cara de bobo e escrevia, feliz, totalmente sem senso estético para cortar as palavras melosas.

A ideia não era criticar a série “Amar é…”, mas brincar um pouco com as ações que ambos (não só um) fazem por diversão (não por sacrifício), sem o tal do “amor incondicional”, mas com desejo, com tesão mesmo.

Listo aqui fora da ordem cronológica. Talvez tenha esquecido de uma ou outra… Cada mensagem esconde uma história – espero que não seja só do meu namoro.

Namorar é… esquecer tudo, do nada, como se não houvesse passado algum, só para fazer caber na memória as cenas da noite de ontem.

Namorar é… ter pra quem entregar aquele presente simples que você sabe que faria qualquer mulher feliz, mas que não queria dar pra uma amiga.

Namorar é… consultar a agenda de dança porque música, teatro, cinema, exposição e restaurantes já foram usados como desculpa para vê-la.

Namorar é… aprender a arte de chegar atrasado e até não ir em peças, shows e festas, deixando morrer com gosto o ingresso na carteira.

Namorar é… amar silenciosamente no escuro, sem nenhuma garantia de que o outro realmente está perto de você.

Namorar é… fazer uma compra adicional toda semana, levando só damascos, castanhas, queijos, chocolates e vinho (ok, água sanitária também).

Namorar é… se perder em palavras, jogos de linguagem, metáforas, gestos, imagens, cenas. Confundir arte e vida, ator e personagem.

Namorar é… sorrir enquanto ela decide com qual roupa vai sair, pois você sabe que ela fica mesmo linda quando se veste com seu lençol.

Namorar é… ignorar o elevador e subir 6 andares de escada só porque demora mais, não tem câmera e é mais “divertido”.

Namorar é… ter um motivo para ir ao show do Radiohead MUITO mais importante do que o próprio Radiohead.

Namorar é… se assustar ao ver brincadeiras e ideias malucas virando realidade. “Vamos…?”. Basta o outro dizer “Sim”. Basta isso.

Namorar é… parar, realmente parar. Não fazer nada (nem mesmo nada fazer). A dois, claro.

Namorar é… acordar sozinho com um único pensamento: “Por que mesmo eu não a chamei para dormir aqui?”.

Namorar é… atualizar um Gdoc com anotações e links divididos em “restaurantes”, “locais para dançar”, “ideias” e “presentes”.

Namorar é… ter tempo, muito tempo. Tempo inclusive para fingir não tê-lo, se apressar e fazer caber uma noite em um minuto.

Namorar é… sonhar com uma mulher linda andando ao seu redor, acordar tentando voltar para o sonho e se dar conta que não precisa.

Namorar é… usar email, twitter, blog, sms, caderninho, espelho do banheiro e até google calendar pra deixar recado um para o outro.

Namorar é… escrever no Twitter para 1228 pessoas e ter a certeza de que somente uma entenderá.

Namorar é… continuar com as (deliciosas) one-night stands de solteiro e, depois de anos, perceber que estava saindo com apenas uma pessoa.

Namorar é… dar Ctrl+C no link desse post e enviar para ele(a). ;-)

Related posts:

1. 11 canções para amar mais
2. Dicas para você fazer amor usando posts, twitts e torpedos (Não2Não1 no Agora SP)
3. Pelas frestas: conexões humanas e suas microhistórias – Parte 1