Balacera*en_las+Neuronas

Este blog cumple 4 años y me pareció bonito recordarlo.

2009-12-21T00:00:00.002-06:00

Y, qué cosa, 365 posts. Como si por un año fuera un post al día. Pero me emociona saber que por 4 años no he perdido eso de escribir, aunque sea un blog, aunque sea de una manera tan críptica y, claro, aunque todo sea tan adolescente. Si no hubiera borrado la primerita etapa de este blog, entonces tendría cinco años y tendría posts de cuando iba en la prepa... pero es que a los 17 la vida no es fascinante porque todo te confunde y no le encuentras sentido a nada, menos a un blog. Hoy en día el blog sigue sin sentido, pero me gusta escribir, maldita sea. Me gusta, aunque sea, escribir que hoy en día me siento bien. Me gusta escribir sobre conciertos, sobre lo que veo, lo que como, lo que amo. Y así estamos bien. Larga vida al blog, que no me limita, no me juzga y debe haber todo un trasfondo que todos pasamos por alto, porque es simplemente un blog. Un blog y punto.

Larga vida al blog, tan inútil (pero a lo inútil es a lo que más le dedicamos tiempo y amor).

Interpol - C'mere

Algunas cosas que he hecho, resumido en números pequeños para su lectura cómoda.

2009-12-14T22:23:00.002-06:00

1.- Mucho trabajo.

2.- Hoy me dijeron que, oficialmente, estaré de jefa suplente (o postiza) de zona. Eso me alegra :) no sé, yo siempre pensé que eso de incentivos y superarse en el trabajo era un mito, pero 21 años de ser tan average no me dejarán mentir. Y ahora: todo va bien ahí! Hurra!

3.- Me he estado enfermando brutalmente, para luego recuperarme de manera cabrona.

4.- Fui a la boda de Idalia y todo fue amor y felicidad. Me sentí muy bien, muy feliz por ella y por todo lo que acontecía. Me da felicidad que mis seres queridos sean felices.

5.- Hace semanas fui al concierto de Girl Talk. Fiestononón, no sabes. Bailé como nunca.

6.- De repente todo parece estar en su lugar y eso me encanta. Siento un orden que hace tiempo no sentía. Pero ya sabes, forever hasta morir, no tardo en pensar que algo anda mal, como el coche que no tengo.

7.- En mis ideas sobre estudiar foto, no sé si sea pronto, lo que sí sé es que será con cámara análoga. Fuck digital, embrace old school.

8.- Navidad. Antes la odiaba, ahora no. Pero este año me ha dado esa preocupación de no escoger regalos adecuados. Brbrbrbr. Pero la intención cuenta, dice mi abogado.

9.- Revelé un rollo de la Holga y no juegues, casi todas las fotos me gustaron. Mi favorita es esta:

Porque jijos, ve nomás. Encimada, brillosa, preciosa.

10.- Me siento muy feliz.

11.- Porque como soy una persona que cree en el lenguaje, hasta que no se dicen ciertas cosas, no hay. Y se dice, se siente, se hace fehaciente. Y este blog ama lo que hace fehaciente todo.

12.- Soñé que estaba a cargo de un barco enorme. Y que a través de una ventanilla yo veía que una ola ENORME iba a golpear mi barquito. Entonces yo me alarmaba y movilizaba todo. Justo cuando la ola golpeó el barco, namás se quebraron algunos vidrios, pero el peligro pasó y no le pasó nada al barco, el cual siguió en el mar. Después también le cayó nieve, inmensas cantidades de nieve, y nada le pasó. Hermoso sueño.

13.- No hay lugar como el hogar (o un sitio donde te sientas como tal).

14.- Y también lo que haces tuyo. Creer que existe ese sitio. I would die to be your lover lost at sea.

15.- Gracias a paranoideo, mi iPod revivió. Me hace inmensamente feliz. Recuperé mis viejas canciones, puse algunas nuevas. La felicidad, todo está bien.

16.- Pronto: posts bonitos, porque se me va una década más.

The Myriad - You waste time like a grandfather clock

Without You, I'm Nothing

2009-12-02T20:06:00.003-06:00

De repente me dan estos ataques, ¿no? De sentirme mal por cualquier cosa. Pero desde hace poco me doy cuenta de que tengo esta especie de depresión laboral que namás me deja un mal sabor adolescente de boca. Porque siento que hace tiempo que no leo algo jugosito acerca de filosofía, sino que repito lecturas o, en el peor de los casos, me desligo totalmente del mundo y no leo algo que me haga sentir satisfecha. He descuidado la lectura sobre Wittgenstein, ya no he leído las tareas personales pendientes, descontinué algunos libros de poesía que me habían regalado. Y eso me hace sentir mal, ¿No? Porque no es por que yo no quiera, sino que a veces llego tan cansada o tan harta, que, como bien diría Bartleby, preferiría no hacerlo y, en todo caso, duermo.

Y también, ¿Por qué no? Ahí tienes que empieza la sexta temporada de Grey's Anatomy. No sé por qué la amistad entre Meredith y Christina me recuerda mucho a mi amistad con J. aunque creo que es por la sinceridad y porque nos comunicamos mejor cuando nos vemos que cuando estamos en el messenger (tan frío) o los mails (que a lo mucho y son dos líneas). Pero bueno, en el último capítulo que vi (titulado "Invasion", S6C5), llega Christina al cuarto de Meredith (quien está internada) y empieza a llorar. Así, nomás, el llanto imparable. Entonces, cuando Meredith le pregunta qué pasa, Christina le dice que nada, nada le pasa y que ese es el problema. Aquí paso lo que dice, en inglés:

Nothing is happening to me. I don’t know what I’m doing, I’m like chasing after surgeries I don’t care about. Do you know you how long it’s been since I’ve held a heart in my hand? Since I’ve felt that, that joy…that rush? Ya know, I miss Burke. I, I miss him all day! I miss… it’s not the relationship or the sex, I miss… everyday when he was here, I held hearts. And I got picked, not because of some favoritism but because it was just like… it was right! And I learned, I learned! And I felt seen. And now, you know what, I don’t know what. I spent this entire day fighting… and I don’t want to do it anymore.

(Aquí el video)

Es uno de los discursos más bonitos sobre la depresión laboral de que, en serio, nada te esté pasando. Porque, bien lo dice "I felt seen", te sientes visto cuando todo va bien, te sientes ahí. Y, claro, yo me sentí identificada porque con ella ha pasado mucho tiempo desde que tuvo un corazón en sus manos, yo también, desde hace mucho -muchísimo- tiempo, no le he puesto mi corazón a una lectura. Leo superficialmente, lo que ya leí lo repaso por citas, en fin, todo muy triste. El trabajo me absorbe, en todos lados me siento cansada. Pero lo raro es que en los demás ámbitos de la vida me siento muy bien. Al menos en el ámbito del servicio social me siento muy bien, porque me apasiona estar ahí trabajando. En el ambito sentimental estoy très très bien, déjame te digo. Pero está esto de que tiene años que no discuto sobre lecturas, que no hago anotaciones claras, tengo ideas dispersas.

Pero lo que pasó es que hoy vi a mi amiga J. y me dice que a ella también le absorbe el trabajo. Que de repente todo parece mucho y lo que ella quiere parece lejano. A ella le deprime no leer tanto a Kant, yo me detuve en las investigaciones Filosóficas (y siento que me iba tan bien). Hay trabajo, papeleos, tratar de mantener el equilibrio, pero aceptamos que ambas estamos sacando cosas que no debieren ser, como lo es la lectura, la lectura en la que poníamos el corazón, si lo quieres ver de una manera cursi. Ya saliendo de la biblioteca -donde nos vimos y como no nos habíamos visto en años nos pusimos al tanto- me encontré a un profesor que sus clases siempre me parecían lo mejor de ese mundo. Porque sentía que entendia a Hegel y que quería amar a Kant. El profesor nos hizo un poco la plática, mientras íbamos camino a campus uno. Nos pregunto qué hacíamos ahí y J. le dijo "es que esperamos tres horas a ver si usted pasaba" y él preguntó "ah sí? y como lo sabían?" y yo le dije "ya ve, la fe lo puede todo" y se rió todo lo que quedaba de camino hasta la entrada del campus. Entonces, al entrar yo le dije "ya ve lo que decía el buen Witt, 'La necesidad enseña a rezar'" y de buenas a primeras, me recomendó dos libros, diciendo que sería bueno retomar investigaciones a partir de esos libros. Me quedé pensando y me di cuenta de que sí, la he jodido al descuidar ese aspecto de mi vida, como alguna vez descuide la música, disciplina que en su tiempo me dio una felicidad interminable gracias a mi estudio. Y camino a casa me sentí bien de que esta fe que le tengo a la carrera, es más, ni a la carrera, a la filosofía quiere regresar y que quiere regresar BIEN. Y sé que muchos pensarán que estoy pasándome de farola, pero he visto amigos diseñadores que ya no quieren hacer nada, he visto amigos que no quieren hacer algo, perollegan a un punto en que hacen consciente que no hacen algo y que hacen mal. Porque ya ni es por deber, es por esto que te mueve, por ese sostener un corazón entre tus manos que alguna vez te dio una felicidad inmensa, y no por un favoritismo, sino porque era Lo Justo.

Y ya ves, son estas cosas que quiero hacer fehaciente. Porque por algo el profesor que menciono siempre nos dice "¿Y el imperativo categórico, dónde queda?" Pues claro que en el corazón, que es la idea más hermosa, a mi parecer, que me ha dado la filosofía. Porque me siento bien al pensar hacer las cosas por el corazón y el deber, regla que siempre tengo en mente, aunque siempre me pase de adolescente. Porque, como terminaría Rasputina la canción "Girls' School": "They could catch us, or they could kill us / but they can never crush our spirit!". Y sí, te pueden ver la cara de estúpido algunas veces, te pueden señalar o ver de una manera que nada más no entiendes, pero saber que actuar como crees que debieres, es lo coherente, maldita sea, porque lo que salvará este mundo es el sentido común, aunque siempre nos dejemos llevar por las pasiones. Dime Farola, pero que nadie me diga que no me preocupa perder estas cosas.

Placebo - Without You, I'm Nothing

I need a Bad Romance

2009-11-30T19:57:00.003-06:00

1.- Las cosas han ido muy bien. Mucho trabajo pero eso es tan bueno que me da emoción. Una amiga me dice que en el museo soy la más activa y alegre, le creo más que nada o de alegre porque como a eso de las 12 me dan muchas ganas de salirme del museo e ir a dormir al pastito que está enfrente. El jueves pasado fue mi primer evento y oh, fue la cosa más cansada de este mundo. Ese día, no sé por qué, en la mañana y tarde tenían programados 3000 niños. Yo me dije "bueno, en la noche ya se debe vaciar" Y cual?!?! estaba A REVENTAR, jamás había visto el museo tan lleno, dios. Una señora, de esas que nunca faltan, dejó a su hijo solito en una sección del museo que es para menores de 3 años (que sea una sección para ellos, no implica que uno puda dejarlos ahí, hay que acompañarlos) y en verdad me indigné. Es que cómo dejan ahí a su niño, con TANTA gente, es increíble. Obvio le dije que no se podía hacer eso y que si regresaba, la mataría cruelmente o que le mandaría a mis yakuzas. Mira qué padre, vieja idiota.

2.- Estos días he escuchado mucho la pregunta "¿No eran los 90 la mejor época del siglo?" y es obvio que detengo mi paso y digo que sí mientras damos razón para afirmar tal cosa. Subjetivamente, si quiero hacer los discos de la década, pfuta, me llevaría buen rato pensarlo. Pero pronto, en este blog: mis discos de mi década. Porque yo no viví sus años y muchos de ustedes tampoco cumplieron 22, es obvio que no concordaremos, pero no dejemos la bonita costumbre de pasar a las decenas sin antes debatir qué fue lo mejor y qué fue lo peor.

3.- No es que me de pena, pero sí un poco de enojo: no he leído mucho estos días. Es terrible porque tengo muchos pendientes personales, entre ellos uno que me dieron en Soul Rehab. Pero ya, supongo que es hora de equilibrar cosas personales con el servicio, porque de hecho tampoco he visto muchas películas (ya vi terciopelo azul, bonísima, me he perdido de mucho al parecer) y tampoco he escuchado discos ni visto programas. El sacrificio laboral se quita si sabes equilibrar todo. Por eso me ven en fiestas aunque a las 12 ya me esté durmiendo y esperando caer en una nube que me lleve a mi casa.

3.1.- Tampoco he tomado muchas fotos. Oh oh, no perder la práctica de las cosas buenas, digo yo.

3.2.- Tampoco he ido a andar en bici. Ya no se olvida, ¿O sí?

4.- Ya medio sé andar en zapatos de tacón (11 centimetros). Tó-ma-la. Es difícil, sí. ¿Se ve bien? Por supuesto. Pero dije que aprendería, yo lo dije. Lo que sigue: tal vez hacer cocktails. O cocinar, en primer lugar. Ya verán, ya lo verán!

5.- Y todo va bien. Todo está bien.

Lady Gaga - Alejandro

Lady Gaga - Bad Romance

2009-11-23T22:07:00.000-06:00

I want your drama
The touch of your hand
I want your leather-studded kiss in the sand
I want your love
Love-love-love
I want your love

Algunas cosas que están en mi cabeza y es justo meditar

2009-11-15T22:23:00.004-06:00

1.- Mi re-enamoramiento con placebo. Recuerdo que tenía un enorme rato sin escucharlos así de enfermizo. Mi primer acercamiento con ellos fue cuando mi mamá me compró el disco Black Market Music en una tiendita que estaba por una plaza comercial en Iztapalapa, lo escuché en mi disco coby y oh, me enamoré perdidamente de ellos. Aún no comenzaba mi estapa darketa, pero ahí supe cómo era eso de adolecer una canción como sólo Taste In Men y Spite And Malice podían hacerlo. Y estos días los escucho con todo mi corazón (mi cenicero), con mi discman prestado ya que mi ipod está muertito (aún, muajajaja), en la lap-pop y bueno, figúrate.

2.- No sé andar en tacones. Me preocupa porque se viene una fiestuca y me da cosa ir cual vil naca con zapato de piso. ¿Eso qué? Y no es que no sepa por iletrada, básicamente no sé porque jamás lo he intentado. Todos mis tacones son largos, de esos que te hacen el paro por si te vas a caer. Pero ya no más: prepárense, agujas. Ya verán, seré como Lady Gaga, lo cual va a mi siguiente punto.

3.- Amo a Lady Gaga. Es increíble su superficialidad y su justificada ricachonería de porcherie. Aquí tienen su nuevo video. Con esos tacones me verán, yo se los digo, malditos bandidos:

4.- En el museo me va rebien. Creo. Al menos siento que estoy haciendo un buen trabajo, aunque me falta afinar algunos detalles (como trabajar con grupos chicos, porque con grupos grandes soy más extrovertida, gulp).

4.1.- fui cuate del mes! De Octubre, tengo entendido. Pero mira que como Thalía, arrasé.

5.- Soul rehab. Qué cosa. Quién iba a pensar que, efectivamente, te medio cambia cada sesión. Aunque uno se aferre a la mentira. Es como enterrar la verdad pero que se escuche un corazón latiendo. bú.

6.- Ya uso lentes. Ya veo mejor los subtítulos en el cine, las letritas de las estaciones del metro, los poros de la gente.

Ya los he usado días completos para acostumbrarme. Pero ahora ya son para ir al cine, a clases, al museo. Ahm... para dormir creo que no. Duh.

7.- La voluntad. Ugh. Desde ahora comienza la fase de reforzar la disciplina. Y ya verán. Ya verán.

Lady Gaga - Lovegame (chew fu remix)

Placebo - Ashtray Heart

2009-11-15T11:12:00.000-06:00

You were alone before we met
No more forlorn than one could get
How could we know we had found treasure?
How sinister and how correct!

Pequeñas historias

2009-11-07T00:23:00.001-06:00

Cena en el Covadonga. Me la pasé tan bien, que ni me quería ir. Pero bu, el deber. Bu, luego no me levanto. Bu, me tengo que arreglar. Pero lo que es: qué bien me la pasé.

**

Fui con los amigos de papalote a tomar unas gomichelas, que básicamente es cerveza con un montón de cosas dulces y, vaya, quién lo iba a pensar, sabe delicioso, aparte de tener gomitas ahí nadando en el fondo. La cosa es que de regreso a mi casa el metrobús iba un poco lleno. Como sólo me tomé una cerveza (de un litro, jiji) y no había comido, la modorrita me llegó súbitamente y ugh, qué flojera andar parada hasta la estación que me tocaba. Me pasé hasta delante y al ver que tampoco había lugares, me di cuenta de que atrás del lugar del conductor había una especie de escaloncito donde, claro, mi mente amodorrada pensó que era un buen lugar para sentarme. Así que accedí a poner mis cosas en el piso, me senté, me hice una pequeña y linda bolita de estambre y me dormí. Pero entre el trabajo, la chela, el hambre y los sombreros flotando, me tomé una siesta. Una siesta que duró hasta El Caminero, cuando yo debía bajar muchas estaciones antes. Ya de regreso no me aventuré a dormir y mejor iba contando las cosas. Lo que debo decir: es la mejor siesta que he tenido en meses. Quizá es la mejor del año, me sentí tan descansada que no me arrepiento. Y lo volvería hacer, como todo lo demás de lo que no me arrepiento. Una y otra y otra y otra vez.

**

Antes de ir a las gomichelas, teníamos que tomar transporte, ¿No? Fuimos al pesero y como llenamos el camión, le decíamos en broma al chofer que si nos llevaba a insurgentes, ahí por Álvaro Obregón en insurgentes. Entre broma y broma, el chofer dijo que sí, así que se bajaron los qu eno iban paraallá (una parejita) y una chica, ajena al museo, decidió acompañarnos en la travesía. Eeeeh! Así que ahí iba un pesero a Metro Chapultepec a Insurgentes. Fue un gran viaje, viva ese chofer.

**

Después regresó el sentimiento de metástasis. Luego dormí, desperté y se había ido tantito.

Es hora de DORMIR. Pronto: mis nuevos lentes.

Vive La Fête - Mon Dieu

Hasta Luego, Octubre

2009-11-01T21:45:00.000-06:00

Comunmente sincerarse, no con el blog ni con los amigos, sino con uno mismo es de las cosas más difíciles que pueden existir, porque dentro de esa sinceridad hay ciertas cosas que uno no quiere aceptar que están pasando. o también la sinceridad conlleva cosas que uno no quiere andar aceptando por ahí, como si fuera decir cualquier cosa en un cafecito de la condesa. Y mientras yo buscaba unos textos en la Lap-Pop, tuve que ir a mis archivos recibidos circa 2007 y me encontré con muchas canciones que me hicieron recordar muchos momentos lindos. Es muy raro escribirlo -imagínate decirlo en voz alta- pero escuchar Atrevetete de Calle 13 o, gulp, Tras de mi de RBD me recuerdan a las pláticas que tenía con uno de mis mejores amigos en todo este mundo, de las conversaciones sobre conciertos, clases y cosas vergonzosas. De la promesa de ir a ver a Britney Spears juntos. Y ahora todo parece tan lejano. Y por supuesto que la sinceridad también trae nostalgia y la nostalgia deriva en muchas cosas. Con este amigo mio no sé qué decir, porque extraño mucho platicar con él y mantengo esa esperanza de que un día llegando de la escuela, o de donde sea, me conectaré y lo veré en el mensajero con uno de sus nicks sobre Muse o Chabelo. O que me contestará un msj al celular o que llegaré a mi casa y mi tia me dirá que él me habló como a las 5 de la tarde, preguntando cómo estaba. Y la sinceridad es lo que sientes al ver fotos donde la gente parecía ser otra (aunque sabes que siguen siendo los mismos [los mismos forevers de siempre]). El muchacho con el pelo enmarañado en la frente, el chico que te gustaba en la secun y que se hizo una perforación horrible en la nariz (y le pareció jocoso mandarte una foto), el flyer de Faith And The Muse con Deadfly Ensemble en el 2005. Estos estereotipos me matan, you know, a pesar de que yo también sea un cúmulo de ellos. Ver fotos que sólo te dejaban esa certeza de que la gente es muy estúpida y que, a su vez, te hacen pensar en tu finitud. Sinceridad es que te dé pena ajena lo que la gente te decía lo que sentía en esos días y que hoy en día esa misma gente te vea con otros ojos. Screenshots. Sinceridad es todo eso que sientes que simplemente no lo puedes expresar con un lenguaje común. No es un "pásame la sal". Tal vez la pimienta, pero no la sal.

Sinceridad es lo que dice supergrass sobre tocar Alright en conciertos: "We don’t play “Alright” anymore. We should play it in a minor key, and in the past tense".

Ese past tense lo define todo: We Were Young, We Ran Green, Kept our teeth nice and clean.

**

Se fue octubre. Por supuesto que intenté disrazarme de Lady Gaga, me faltó la peluca. Tomé demasiado y aprendí otras cosas para la escuela de la vida. Ya es noviembre. Y éramos tan jóvenes.

**

Soul Rehab: me gusta, me agrada comenzar así el sábado.

Es todo por ahora. Pronto: cosas!

Supergrass - Grace

Una Opinión Una

2009-10-25T22:37:00.002-06:00

Ultimamente internet ha andado tan loco y deprimente que me da un poquito de asco todo. Desde que pasó lo del impuesto a las telecomunicaciones, la gente ha tenido un comportamiento tal, que me hace pensar que sí, nos meten lo que nos merecemos (y hasta eso se ven misericordiosos, porque es POCO). ¿Saturar mails a los diputados? ¿Hashtags en twitter? Sé que grandes revolucionarios deben estar retorciéndose de sólo pensar en lo que hicieron con su herencia de ideas. Es como la abuela que dejó una serie de jarrones de la dinatía Ming y los nietos los usan para poner las flores de la parejita en turno. O tal vez exagero, pues lo ideales no son tan fuertes como para mover a la sociedad contemporánea. No entiendo a la gente y, claro, nunca me ha importado hacerlo, pero el hecho de que el detonante para iniciar un movimiento -por demás pobre- sea INTERNET, es horrible, me da mucho asco. Pero creo que debo entender que no toda la gente come, no todos se enferman (y por ende no necesitan medicinas), no todos buscan trabajo y no todos se enojan por estas cosas. Pero todos necesitamos revisar los mails, es IMPERIOSO hacerlo. Necesitamos blogs, necesitamos twitter. ¡Por Dios! Necesitamos todo eso. ¿Cómo pude estar tan ciega? ¿Cómo?

No, en serio. Como pueden ver, no critico su "poder de convocatoria", que al parecer raya en lo mínimo (pero "algo es algo"), sino que critico su intención. Critico sus prioridades, critico su manera tan egoísta de dejar a México con el rimel corrido en la esquina del baño, quitándose las costras de tanto que le han metido. ¿Sí me siguen? México: 2009 no fue tu año. No sólo porque nos están dejando sin dinero, sin alimentos, sin productos y tenemos enfermedades al por mayor, sino porque puedes ver que tus ciudadanos te dan la espalda y sólo ven por ti si se meten con internet. Como puedes ver, tus ciudadanos (y POR SUPUESTO que me incluyo, porque hasta te he señalado con el dedo mientras veo lo que pasa), todos nosotros somos unos inútiles para ti. Y ni siquiera tenemos el pie plano.

Y sé que todos tienen sus razones para defender sus propios ideales. Pero sería mejor que defendieran sus ideales, con la razón propia para ello.

Rammstein - Du Riechst So Gut

(Pronto: un post más feliz).

Elsa 22:22

2009-10-22T00:00:00.001-05:00

All your years of treasure
hunting for thruth and love
are stealing all your youth 22
22 is when you said you would improve
But you all had to loose,
cause you already used 22
22 is when they said
they would improve...

(También es la edad en que muere todo el romance, dice The Dears. Yo no sé, supongo que sí, supongo que no).

ah, los 22.

Es octubre, viva octubre

2009-10-18T22:09:00.003-05:00

Se acerca mi cumpleaños y, sustituyendo el sentimiento oceánico, hay algo en mi que me hace sentir muy dudosa. Ya sabes, 22 años. 22 el 22. Debe haber algo místico, mágico, o al menos eso quiero creer. No es tanto celebrar un cumpleaños -que ese no es el asunto- sino que es iniciar otro ciclo, uno muy fácil de localizar. Es un día exacto, el día exacto en que, al menos por el espacio-tiempo que hemos decidido seguir, se pueden contar 365 días desde que fuiste una persona y ahora, claro, eres otra. "Cuando todo es exacto, todo es más bonito", le escuché a una chica decir alguna vez. Y aunque ella se refería a un cambio monetario, la descontextualización es lo mio: sí, cuando todo es exacto, todo es más bonito. Cuando todo es coherente, cuando todo tiene sentido. Pero la vida, parafraseando a Will Ferrell al final de la película Semi-Pro, es como el Titanic pero llena de osos.

Y hace poco vi este corto, el cual se me hizo muy bonito. Tal vez nos esforzamos demasiado. Tal vez aprender hechos sea mejor que dedicarte a organizar papeles en una caja de aluminio. Todo es mejor cuando regresamos a lo sencillo. Nada tiene sentido, todo es tan trivial. (A mi tampoco me importa si el autobús no llega).

Seguiremos informando.

Apoptygma Berzerk - Until The end Of The World

Existence, no sense, only denial

2009-10-11T20:11:00.003-05:00

Este fin de semana me pasaron algunas cosas raras, de las cuales debería tener una conclusión sosa, acerca de que en la vida todo es frágil pero a la vez hay cosas buenas, pero la verdad es que estoy tan consternada que me he convencido de que no hay moraleja y todo vale una madre. Así que, el recuento del fin de semana, ¿Por qué no?

Viernes o "No te voy a hacer el cuento largo".

Pues comencé el viernes yendo al museo parar cumplir mi labor. Era bien temprano, así que el metro iba relativamente vacío. Y oh, vi a un muchacho taaaan lindo, que me senté casi junto a él, namás por el puro placer visual. Ya sabes, pelo largo, bufandita, iba leyendo Tortilla Flat de Steinbeck en francés. Oooh fue como lindo. En fin, me bajé del metro y ya iba camino al museo cuando noté que el cielo era vainilla. De todos los días en que he ido al museo, es la primera vez que me toca verlo tan bonito, tan iluminado. Así se veía más o menos:

Como luego me da cosa llevar a Polina (mi canon) al servicio, mejor la dejo en casita, por eso he tomado alguns fotos con el celular (sí, sí hay foto del muchacho, pero esa es mia!). En fin, que después de ver el amanecer, fui al servicio y cumplí todo, creo que bien. Al terminar me dijeron que un polluelo había nacido en la incubadora y fui de chismosa y oooohh era cierto. Era una minicodorniz y se me hizo el corazón una bomba de amor y qué bonito todo. Bú.

Ya en la noche salí, dirigida primero a la fiesta de Olga y luego me iba a ir a la fiesta de mija Julie. La cosa es que antes iba a ver a mi amigui Lilián, por lo que me dirigí a la Zona Rosa a caminar un ratito. Cuando salí de mi casa vi a unos guaruras cuidando unas camionetas, por lo que ahí pensé que las cosas andaban medio hardcore en la calle. Cuando iba por la otra calle para tomar el metrobús, vi a una mujer sucia (no, o sea, literalmente sucia, con el pelo desaliñado y mugre y así), desnuda, hablando con el de la patrulla. Corrí al metrobús y sólo pensé que esas cosas son de todos los días, ps qué. Llegué a la glorieta de insurgentes, me senté en uno de los camellones (donde había otras personas por ahí sentadas) y me dispuse a fumar un terrible cigarrillo mentolado, de esos nuevos de marlboro (con la bolita de mentol) que la verdad fuchi. Y bueno, fumaba yo tranquila cuando en eso un hombre que sólo inspiraba miedo se acercó y se sentó MUY CERCA de donde yo estaba, con los ojos moros y una mano en el bolsillo de su chamarra. Como iba bien colocado el desgraciado, decidí no hacer movimientos bruscos, porque la experiencia me dice que no haga eso de moverme rápido porque luego los dudes se alocan y para qué quieres, si este dude ya se veía bien pasado. En fin, que lo único que la mielina de mi columna transportaba era la malditísima idea de que este bastardo me iba a asaltar o algo peor. La inseguridad aumentó porque todos los hijos de puta que estaban a mi lado, SE FUERON. Entonces, estando sola con ese tipejo, ¿Qué otra cosa pensar, que no sea lo peor? En fin, que empezó a decirme que estaba ebrio, pero que todavía tenía coherencia. Claro, un cuchillo en la otra mano, así quién no, yo sólo con mi bolso de señora y unas ganas infinitas de irme corriendo. Entonces, calmadamente, le dije: "no, pues...¿Sabes qué? Me tengo que ir, que me están esperando". Entonces se me quedó viendo y me dice: "No te voy a hacer el cuento largo, necesito dinero. ¿Lo tienes?". Pensé que si abría mi bolso y sacaba el monedero, me lo quitaría. O peor, me haría algo y se llevaría todo y ya ahí hubiera valido madres, si no mi vida sí mi higiene mental, que de por sí ya es poca. La cosa es que, de mi chamarra (muy mona, por cierto), saqué diez pesos (oh sí, soy una CÍNICA) y le digo "tengo diez pesos". Toma la moneda, se le queda viendo unos diez segundos y me dice "Wow amiga, gracias. Qué buena onda, que dios te bendiga". Ahí fue cuando aplique la de irme y él se quedó bendiciéndome, aún con la mano en el bolsillo. Entonces, fue cuando me dirigí al metro porque, aunque suene medio absurdo, necesitaba sentirme como que acompañada. Fue cuando le hablé a mi amigui Lilián, a quien le pregunté si podía ir a su casa. Fui y ella, tan hermosa y linda como siempre, me regaló un muffin blueberry y una lechita (nada mejor que algo dulce después de encontrarse con estas cosas). Oh, Lilián, muchas gracias. Ya un poco más hogareña y calmada, nos fuimos a la fiesta de Olga, donde hablamos de música y buu no pude jugar billar, por el tiempo más que nada. Y luego, pues como me iba a ir del zócalo a patriotismo sola, decidí mejor guardar para irme en taxi y que todo sea más hermoso y seguro. Y ahí tienes que me fui en un taxi, recomendación de Rufián, que oh, qué buen servicio, me sentí en casa (jaja). Llegué a patriotismo, donde seguimos fiesteando, para terminar comiendo tacos y yo con una casi indigestión from hell. Llegué a casa, toda empachada y cansada, pero con la alegría de que nada salió mal, namás el susto. Y los tacos.

Sábado o "el mundo es un pañuelo"

El sábado me entero de que iba a ver a Covenant (Gracias Plaqueta!), y si podía, con alguien más. oooh, fui demasiado feliz porque Covenant me late un buen y uf, como de todo, soy bien fans. La cosa es que muchos no podían ir o ni me contestaron si querían ir y oh, me rompía el corazón, porque pues era Covenant! Nadie quería compartir el gustillo de estar ahí, entre darketos, dizque bailando futurepop. Entonces me fui en metro al VD+, pero como de costumbre me perdí. Fui con el poli y le pregunté si sabía dónde estaba el lugar y me dijo "¿Ves ese muchacho que está viendo el mapa? Él me preguntó por el mismo lugar, igual y lo encuentran juntos". Así que fui pero me dio harta pena preguntar por que qué tal que pensaba que yo era una acosadora? Así que mejor me fui a un ladito del mapa. Dos segundos después él se acercó y me preguntó si sabía dónde estaba el VD+ y le pregunté si iba al concierto de covenant, él dijo que sí y decidimos irnos juntos. Oh, yo sé lo que dirán "por eso se te acercan pachecos a pedirte dinero", pero pues ya que él mismo se ofreció a descubrir qué camino nos llevaba allá, creí buena suerte esa. Preguntamos a otro policía y por fin encontramos el camino amarillo. Mientras íbamos caminando, me preguntó qué y dónde había estudiado, le dije todo y me dice "oh, conozco gente de ahí! e igual del Simón Bolivar" y yo le dije "ah! Yo estudié ahí" Y entooooonces me preguntó si conocía a C.M.V. (una amiga, pero no tiene caso poner su nombre completo aquí) y le dije que sí y toooodo fue más ameno desde ahí, porque al menos ya teníamos una conocida en común y ahora el mundo era un pañuelo. De ahí toda la plática fue en que si habíamos visto a esta amiga ultimamente, nuestros gustos musicales y claro, el amor a Covenant. Llegando allá me dijo que iba a comprar el boleto de sus acompañantes (su tio y su primo) y el de él, así que como me había caído muy bien y fue muy amable, decidí regalarle a él la cortesía. Así que estuvimos platicando largo rato, llegaron sus familiares, entramos y rockeamos como nunca: null, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn. Covenant estuvo bien, pero hace tres años creo que tuvo más punch. Debe ser la edad.

Domingo o "La verdad hoy no pasó nada"

Pues la verdad hoy no pasó nada. Compré una pijama y una blusa del principito (oh, vanidad). Y ahm... ya. Encontré algunos discos. Vi un capítulo de skins que me llegó. Y bueno, cualquier domingo.

Y oh, eso es todo. Sé que debe haber conclusiones, pero prefiero quedarme con que fue un fin de semana diferente. ¿Ja?

Radio Vago - Memetika

You know the answer so why do you ask

2009-10-07T14:59:00.005-05:00

The sentences that do not rhyme.

(Que no digan que sólo cuando mueren uno los aprecia. Felicidad de que Radiohead exista tengo yo, Felicidades a Thom Yorke!).

Thom Yorke - Analyse

¡Ya es octubre! <3 (redux)

2009-10-01T00:32:00.000-05:00

You’ll never realise the fear
Now it’s finally over
Leave your soul to the dark
And the chill of october

(Client - The Chill Of October)

(Sí, es el post obligado por el mes de octubre).

Staring at the sky, Staring at the sun

2009-09-29T22:27:00.002-05:00

Yo sé que se ve medio creepy esta foto, pero la tomé hace 15 años (más o menos) y se me llena el corazón de nostalgia. De lo que sí me acuerdo es de acomodar la muñeca, ir al filo de la cama y tomar la foto. Miles de fotos salieron chorreadas, borrosas o de plano ni se veía nada, pero ooh me encantaba la magia de esa cámara, la cual todavía tengo, aunque ya no existan cartuchos para ella. Pero bueno, mi punto es: qué nostalgia me da esta foto, debe ser por la colcha rosa con la que dormí muchísimos años, la muñeca a la que todos sus vestidos le quedaban grandes, mi cuaderno naranja, que de ese color luego nos pedían forrar los cuadernos. Y así con todo.

En el servicio todo perfecto, pero es tan cansado. La cosa es que el lunes comencé y ese mismo día una niña me hizo un dibujo, con todo y dedicatoria. Esta clase de cosas, quieras o no, uno siempre cree que pasan en películas francesas grabadas en un kinder. Pero no. Y soy feliz con mi dibujo, con el servicio, con mis fotos viejitas y, claro, con Octubre.

Rocktubre!

The Cure - Killing An Arab

Je suis bien, Je suis trés bien

2009-09-20T22:53:00.001-05:00

1.- A los 16 años yo no sabía qué hacer. Ni presentía nada. Mi edad favorita han sido los 13 años. No me siento de 21, no sé qué será de los 22, ¿Otro vórtice? (22 22, is when you said / you would improve).

2.- Es septiembre. Me pasó, con todo lo del servicio y este limbo laboral tremendo, que me desperté un día y me di cuenta de que era septiembre. Cosas buenas me han pasado en septiembre los últimos años y, relativamente, en este año también me han pasado buenas cosas. Si llego a ser un poco más sincera conmigo, lo bueno de este septiembre es que pude sincerarme un poco con las cosas que siento y hago. Lo malo, es que pude sincerarme un poco con las cosas que siento y hago. Y es malo porque ya no puedo pretender, es bueno porque ya no tengo que fingir. Este mes ha sido amable, lo que queda es esperar a que todo acabe bien, esperar a que sean un poco más sensatos los demás, y todo ese psycho-babble. Y esperar a la verdad, que dicen que os hará libres. Tener todo en orden, you know? El orden es bueno, en cualquier ámbito vivencial. Por igual, esto del servicio, interés en diversos temas de lectura y de investigación, bueeeeno, el orden es mi amigo. Sin el orden no soy nada, el orden sin mi no es nada.

3.- He tomado varias fotos de lugares que he ido estos días. Pronto subiré algunas fotos a Flickr, pero de todas, le tomé muchísimo amor a esta foto:

Y es que ustedes no saben cómo me encanta esa imagen de aislamiento, haciendo nada. Simplemente esperando algo, qué se yo. Esa clase de cosas me gusta hacer, ir con alguien (o sola, qué más da) a un lugar y hacer NADA. O comer un helado, ver a las personas pasar, pero en esta foto como que el aislarse en una de esas pirámides (?), n'hombre, qué cosa. Yo no pude escalar, porque soy bien marica para eso. Que si no, ahí me quedo a vivir.

4.- Charlie: te extraño un buen, brother. No sabes cuántas cosas quiero contarte y contra cuántas más debemos conspirar. Come Back!

5.- Entre las nuevas lecturas para este mes: The Hitchhiker's Guide to the Galaxy (o La Guía Del Viajero Intergaláctico). Ya tenía el libro (de hecho tengo el paquetito especial Douglas Adams), pero no fue sino hasta que me dieron detalles y escuchando pedacitos, que me interesó TODAVÍA más (ya me interesaba pero yo estaba con mis lecturitas deprimentes, gracias). Está en inglés, qué emoción (y no es sarcasmo, leer en otro idioma me emociona porque siempre ando buscando en el diccionario y aprendiendo nuevos Phrasal Verbs). Y otros libros pero esos son con otros fines.

6.- El no sentido del espacio-tiempo.

7.- "The most miserable sounding tune I've ever Heard"

Moloko - Fun For Me

Russian roulette is not the same without a gun

2009-09-13T22:23:00.002-05:00

Pues estos días han estado BIEN ocupados. Hace rato que no tenía tantísimo trabajo, pero lo estoy disfrutando mucho, porque ni siquiera es trabajo que me de stress, al contrario. La cosa es esperar a que todo sea oficial para poder estar plenamente confiada de las cosas. Aunque sólo ha sido una semana me emociona DEMASIADO pasar los siguientes meses en ese lugar. ¿Mi meta? Aparte del servicio social, me gustaría tener un trabajillo por ahí. No sé si sea posible, pero ponerlo como objetivo es una manera súper de ver las cosas. Por otra parte: la purificación del lenguaje. Ya no voy a decir groserías. No es que yo sea una pelada inmunda (sólo cuando estoy muy enojada o haciendo berrinche), pero no podría dormir si llego a decirle a algún niño una palabrota. Mi nueva maldición será ¡Pantuflas! o las ya conocidas y bobitas como ¡caracoles! y ¡recórcholis! Lo que espero es que esas palabras no muten fonéticamente en groserías, que no creo, porque suenan bonito, a diferencia del ya conocido repertorio de groserías. Sé que no podré al 100% pero hey, hago mi esfuerzo. Y que conste.

Todo es tan nuevo en el servicio, te ensucias las manos (y desafortunadamente también la ropa, oh) y por alguna razón me atrae mucho la idea de que los niños disfruten pintar, dibujar y también otros talleres, como lo son los cuentacuentos y todo eso.

Como ya lo había dicho antes, me emociona trabajar con los niños. De todos modos tenemos la misma edad mental, aunque supongo que la edad física luego me vencerá y estaré cansada todo el tiempo, ugh. Los niños, ya ves, son una fuente de energía casi innagotable, seguro si les conectas cables a los deditos hacen que un refrigerador funcione. Me da miedo que luego los aburra o que al final no sea tan mágico como me lo imagino, porque si algo es cierto es que los niños ya no tienen la misma curiosidad de antes. Creo. Me dijo una de las capacitadoras que cuando llegan luego luego se van a las computadoras y que, obvio, eso medio les mata la emoción de hacer otras cosas en el museo. Ojalá no sea así, aunque tenga que aventarles crayolas. O no.

Oh, y algo más: el viernes me subí a un juego mortal y creí que moriría. Era de escalar, pasar por una escalerita y OH DIOS, pensé que me caería, me daría en la maruti ("maruti", mi mamá dixit) y adiós servicio, adiós volver a caminar, adiós ir a las olimpiadas Marte 2015. Además, el jueguito ese seguía mojado por la lluvia y OH DIOS. Pero no, lo pasé y fui feliz. Aquí una dramatización:

Ay.

**

En otras noticias, ya son ocho años desde que pasó con las torres gemelas. Recuerdo que ese día estaba en clase de matemáticas con el profesor Heriberto (uno de los profesores que me tenían mucha fe) y en eso llegó el maestro de informática, diciendo lo que había pasado. Como luego el maestro se las daba de farol, nadie creyó lo que dijo y seguimos la clase normal. Al llegar a casa, mi mamá había hecho tacos de hígado encebollado con guacamole, que creo que disfruté porque les puse demasiado guacamole. Ese día iba a ser mi primerita clase de violoncello, pero mi mamá insistía mucho en que no fuera. Yo sólo le dije que iba a ir y punto, no se discutía más. Cuando subí al que entonces era mi cuarto, prendí la tele, le puse a mtv (jiji) y la primera imagen que vi fue a la señora de un noticiero diciendo lo que había pasado. Luego, la imagen del primer avión estrellándose contra una torre, para que minutos después sucediera lo mismo con la otra. Recuerdo que, antes de sentirme mal -como cualquier persona con sentido común y tantita humanidad debería- me impresionó demasiado. Era como ver una película de Die Hard o qué se yo, pero todo se veía tan real, porque era una cámara de vigilancia. Camino a mi clase de violoncello seguí pensando en lo irreal de la imagen. Tomé la clase -la cual, eso sí, recuerdo con mucho amor- y al llegar a mi casa, las imágenes se seguían transmitiendo por Mtv. Actualmente me sigo sintiendo un poco triste de sólo recordar ese hecho y me enoja ver que la gente se alegre, como si fuera un hecho que, per se, debería causar alegría. Eso ya es más bien perversión y una perspectiva cerrada y un poco asquerosita. Y el asunto es que no sólo es sentirse mal por el hecho de que dos torres se hayan desmoronado, sino que ves los casos particulares y es cuando todavía conmociona más, como los audios de las llamadas al 911, las personas cayendo del edificio, es algo devastador. ¿Ya vieron 'Synecdoche, New York' de Kauffman? Antes de que me digan "ugh", tengo que decir que, en parte, me gustó mucho eso de la importancia a la vida individual de un lugar tan enorme como lo es New York. Y de hecho no sólo ese lugar, cada comunidad donde cualquier persona vive. O TODO el mundo, si lo quieres ver así. Y así, cuando eres tú quien ve todas las particularidades de un lugar o un suceso tan enorme, es cuando ese sentimiento de anonadamiento puede llegar. Es un hecho que lamento y estoy totalmente de acuerdo con Kant: matar a una sola persona, es matar a toda la humanidad.

Y es hora de irme, que no he hecho un trabajito, duh.

Lady Gaga - Poker Face

Casa

2009-09-08T21:14:00.005-05:00

Hay lugares donde te sientes en casa. En esos lugares, sueles sentirte bien. Estoy bien en estos días.

(Ya ando en mi trámites para el servicio! Pronto: más energía para postear todo lo que he hecho).

Mono - Life In Mono

El Vértigo Del Desprendimiento

2009-09-03T00:30:00.001-05:00

En lugar de que vuelvan los recuerdos
en el instante de la muerte
solicito el regreso
de las cosas perdidas.

Por las puertas y ventanas: los paraguas,
la maleta, los guantes, el abrigo,
para poder decir:
qué me importa todo eso.

[...]

Wislawa Szymborska, Naturaleza muerta con globo

Han sido días un poco complicados, pero me alegra decir que no salen de los parámetros de la angustia adolescente que últimamente me rodea. Por ejemplo, perdí mi sombrilla. Qué tristeza me causa perder las cosas. Tristeza y enojo. Por ejemplo, una vez creí haber perdido mis llaves. Lo primerito que me dolía era que el llavero lo había comprado en la prepa, un día que Mme. Atenitas, otras amigas y yo fuimos a la zona rosa a vaguear y yo en Monster vi una estrella adiamantinada y sabía que ese llevero debía ser mio. Recuerdo que me había costado 50 pesos y que me lo dieron en una bolsita simplona y yo fui muy feliz porque me había enamorado de ese llavero. No había sido como el llavero de chococat y otros que ya he tenido, este es pequeño, bonito y además BRILLA. Luego me vino la idea de las llaves, las cuales no fueron nada fáciles de conseguir, porque mi mamá estaba más que segura que las iba a perder. Me decía: "si te damos un juego, hay más posibilidades de que las pierdas y tengamos que cambiar la chapa, y ya ves que en esta puerta (era en la casa nueva) la chapa no sale en dos pesos. Recuerda que aquí siempre habrá alguien que te abra la puerta" y yo sufría porque mi mamá dudaba de mi responsabilidad con una nadería como son las llaves. Al final, después de darle un discurso de que cuido mucho las cosas, me dio lo que quería y mi llavero ahora lucía la llave de la casa y la de mi cuarto. Entonces llegó este día en el que abrí mi mochila y no estaban. La tristeza me invadió, la voz de mi madre diciéndome que ella lo sabía y todo me empezó a agobiar. Fui con J. y le dije lo acontecido y ella me decía que exageraba, pero no era sólo el hecho de perder las llaves, sino que, de hecho, perder las cosas es un signo inequívoco de que uno puede llegar a ser tan distraído y torpe como para perder las cosas. Después de varias semanas sin llaves (ya ni me daban ganas de salir, pensando que tendría que tocar el timbre, haciendo más fehaciente la pérdida), un día me puse a limpiar el cajón de los maquillajes y, sí, ahí estaban. Me sentí aliviada, casi con un atisbo de felicidad. Las guardé en el bolso de mi mochila y me regodeé de orgullo de que, al fin y al cabo, no perdí nada, mi mamá no me diría que siempre tuvo la razón y, lo mejor, recuperé mi llavero. Ahora, lo que pasa con la sombrilla es que era muy práctica. Me la había dado mi tia hace unos años, para que no me mojara camino a la escuela. Mb. me decía que era como de Batman porque era azul marino y se abría bien violento. Era discreta y cumplía bien su trabajo. Recuerdo haber llegado a casa con ella, pero simplemente no está. Sería muy naïve revisar mi cajón de los maquillajes. Me siento mal de haber perdido mi sombrilla, de haber tenido un momento de torpeza y que como consecuencia yo haya perdido mi sombrilla. Este materialismo que me invade no es sólo por frivolidad, sino porque realmente me gusta cuidar de mis cosas. ¿A quién no? Ahora mi sombrilla se ha perdido y tal vez, sólo tal vez, merezco que me llueva. Oh, el estoicismo.

Elizabeth Bishop:

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster,

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three beloved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

-- Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) a disaster.

Ugh. Mi sombrilla. Y no es que las demás que tenga no sean prácticas, mira que hasta bonitas son, pero ya tenía cierto cariño a esa. Salir de casa, buscar un saco, acomodar mi mochila y, si estaba nublado, era la primera sombrilla que buscaba. Y ya no. Ugh.

Han sido días de cambios, tal vez buenos (quiero pensar, aunque ya sabes, las expectativas son un veneno que encuentras en cualquier Tlapalería). Me choca esa frase de "el tiempo dirá" porque siento que todo se hace más lento, que realmente el tiempo no pasa y entonces, bueno, do the math. Creo que hasta me gusta más decir "Dios proveerá". ¿Te ha pasado que esos cambios también quieres que se vean reflejados físicamente? Es raro, tal vez es lo más frívolo que me pueda estar pasando. Después de algunos años de no usar falda, fui el otro día a mi clase de estética con falda gris, unas medias moradas y zapatitos -sí, zapatos. Hoy usé el pelo suelto -y lacio- todo el día. Quién sabe, son nimiedades, claro que lo son, pero me gusta que sean detalles, simples detalles. Como le dije a Grace: Ir por el desierto, pedir un poco de agua y que Dios te escupa.

Música de estos días: Le Baron. Recuerdo que abrieron el concierto de Kaiser chiefs, al cual fui con Charlie. Nos fuimos al lobby para que me platicara la mejor anécdota que me han contado sobre un perro. Regresamos y ni me tomé la molestia de escucharlos. Luego pasaban sus canciones en comerciales de Mtv y me dije "no suenan tan mal, la verdad sea dicha". Ahora mismo escucho su EP y no son malos, maldita sea, no lo son. Si bien la letra no es poesía del romanticismo, tiene su encantito: Brilla sobre mi, aparece por la noche / ¿Cuándo vas a regresar? ¿Cuándo vas a regresar? / Sigo siempre al corazon, huyo siempre a la razón. Me agrada tener esta clase de descubrimientos, que al final lo que creías, si bien no malo, aburrido, al final es algo que te llega a agradar bastante. Como no tengo ipod y escuchar música en el celular se me hace un poco clasemediero (¿No les encanta esa palabra? es tan violenta), un día me compraré el disco. Música que escucho para ir a la universidad u otros lugares: Radiohead, todo el Kid A.

Y es hora de irme. Que arreglar el cuarto, imprimir un librito y leer unas cosas debo de.

Sombrilla mia, te extraño. Espero estés con alguien mejor (yo misma, una palmadita en la espalda).

Le Baron - Exilio

Can‘t decide sometimes if it‘s worth the point / The point is the struggle, insecurity

2009-08-31T01:09:00.000-05:00

(En lugar de hacer una tarea, hice esto que me pareció harto chistoso. Gracias Proust, siempre viví la costumbre, pero no fue sino hasta que leí tu cuentito de Violante [y que ahorita lo volví a leer], cuando al fin pude darle nombre a ese proceso). Y saludos a Monsieur Bob, que a él los dibujitos sí le quedan bonitos (me tardé 2-3 horas haciendo este, jesú).

Fischerspooner - Never Win

Cercenamiento

2009-08-27T22:52:00.003-05:00

1.- Amputación, mutilación.

2.- La lluvia, todos los días. No es tan molesta si:

a) traes sombrilla
b) estás en un coche
c) estás en tu casa
d) estás en la parada del autobús y ves pasar a Patricio Borghetti.

2.1.- A mi me paso la opción D, porque:

a') No llevé sombrilla
b') no tengo coche
c') no estaba en casa, OBVIO.
d') me quedé esperando en la parada de autobuses. Oh.

3.- Nueva York En Escena es una de las mejores películas que he visto en mucho tiempo.

3.1.- “I know how to do the play now. It’ll all take place over the course of one day and that day will be the day before you died- that was the happiest day of my life and I’ll be able to live it forever. See you soon”.

3.2.- Tiempo de pretender (porque no evitas pensar que, por qué no, todo es un acto (todo fue an acto), que ya se saben todos de memoria y se repite [y se repite {y se repite °y se repite°}]).

4.- Tengo un secreto encanto pequeñoburgués con los catálogos de ropa de inditex, específicamente con los de Pull & Bear. Me da cierta curiosidad aprender todo lo de fotografía de moda, edición. No sé. Ve tú mismo, no es bonito? el tema de aviadores, aparte, es algo bonito, y la música también es agradable (la del pianito, que el disco sí parece que estás en una tienda). Oh, oh, la frivolidad.

5.- La vida real (fuera de aquí) me tiene tan ocupada y harta, que ojalá se reinicie mi cerebro cual sistema operativo windows y que sean los mejores 3 minutos de mi vida so far (o 15 minutos si de plano tienes una computadora atascada de programas [en mi caso, con base a ese dato, serían meses, para reiniciar mejor]).

6.- Pronto (pero no tanto): un mejor post, sin ser mutilado. Es que la vida, ash.

7.- Amputación, mutilación.

Sonic Youth - The Diamond Sea

Beautiful, Dirty, Rich

2009-08-24T00:03:00.001-05:00

Han sido días ocupados, pero con sus respectivos flashlights. La verdad eso de ir de oyente es una cosa bien esplendorosa, yo lo digo y lo sostengo: nada como la voluntad para estas cosas. Además son clases que me gustan, además de que la retroalimentación y la crítica es algo que me hace mucha falta. Tengo nuevas ideas, tengo la renovación de otras y bueno, ñoñamente me la paso bomba. Y siguiendo la racha de ñoñería, me aceptaron en el servicio social, hecho que me hace harto feliz. Ahorita tendré que ir a una especie de entrenamiento y la verdad es que no puedo esperar; uh uh uh, magia y color. Vienen días ocupados, entre el servicio en la mañana y la escuela en la tarde. Oh oh, la vida. En el servicio me pagarán, si bien no un salario de diputado, al final ganaré algo que podría poner en marcha otro de mis sueños en la vida, jerarquicamente está entre irme algún día a Alaska y andar en bici (este, que ya se hizo, me hace pensar que lo demás también saldrá bien). Lo primero fue estudiar filosofía, yeah. Bú, qué horror es tener esta clase de ilusiones. Soy como la lechera que va por el camino con el jarrón en la cabeza y mientras voy pensando en mis insulsas e ingenuas ilusiones, el puto jarrón se me caerá. Qué más da, esto ya no es de teen angst, por su ingenuidad es hasta infantil tener todo esto (si no me saboteo yo misma, la vida no funciona bien, ustedes verán). Pff, Bluffin' with my muffin.

Por otra parte, un par de sueños raros: se supone yo andaba en una fiesta, o en lo que sea que implique estar con gente y vasos de plástico rojos, y yo tenía que regresar a casa temprano. Como me daba muchísima flojera regresar a mi casa, decidía quedarme un rato en ese lugar, que de hecho ni me la estaba pasando bien. Ya cuando por fin llegué a mi casa, vi a un montón de gente salir de mi casa, vestidos muy a lo 90's. Entré a mi casa y le preguntaba a mi mamá qué había pasado. Ella me decía "Ay mhija, es que vino Billy Corgan a la casa y me preguntó si quería que tocaran aquí los Smashing Pumpkins y yo le dije que sí, por qué no". Y yo sólo me quedaba atónita viendo al grupo subirse a un camión e irse. Luego llegaban camiones del turibus a mi casa (en el sueño mi casa tenía un jardín enorme), porque según ahí los estacionaban y los turistas podían irse al hotel popof que está por insurgentes (que está relativamente cerca de mi casa). Cuando desperté lo hice bien triste. No juegues, ¡Los Smashing Pumpkins habían tocado en mi casa! Pero más triste fue darme cuenta de que desperté en la misma realidad y eso fue más decepcionante. Bujú. El otro sueño fue corto, se supone estaba en un examen profesional de una amiga y que ella empezaba a llorar amargamente. Todo el mundo estaba muy confundido, ella se salió del examen y todo el mundo hizo igual. Yo fui la última en salir y lo primero que vi es que había un funeral y todos se habían unido a la marcha luctuosa. Yo no sabía qué hacer, así que sólo empecé a caminar con la gente que lloraba. Desperté y no supe cómo interpretar eso. No, en serio, me dio más tristeza lo de los Smashing Pumpkins.

Salió al cine una nueva película con Will Ferrell, algo de Tierra Perdida. Sobra decir que peca de sosa y un poco burda (si usted no conoce a Will Ferrel dirá que qué novedad hay, pero tiene buenas pelis! Blades Of Honor, Ricky Bobby, Stranger Than Fiction, en fin), aunque también tiene ciertos flashlights de cosas graciosas. Por ejemplo, lo divertido que es el monchis después de tener los sentidos alterados. Gracias a este tipo de alteraciones, aún recuerdo el MEJOR Y MÁS MAGNÁNIMO café con leche y pan al vapor de toda mi vida. Y no bromeo. Siguiendo con la película, también está la imagen de Will Ferrell acostado atrás de un cadillac. Alguien le pregunta "¿Qué estás haciendo?" y él responde "Me estoy rindiendo. Y se siente TAN bien" y oh, qué cosa, me pareció una línea muy graciosa y realista. Por ejemplo, lo comentaba con unos amigos, en caso de una enfermedad, la rendición ahí es la aceptación del fin de una larga vida, que se ve reducida a meses, si bien le va a alguien. Me parece muy curiosa (en un buen sentido) la gente que acepta no luchar contra una enfermedad, aceptando la muerte (ya en sí) inminente. No sé por qué Will Ferrell me hace pensar en eso. La muerte es un tema que me da nerviosismo, más cuando meten a la permanencia de la conciencia después de la vida. Brbrbr. En fin, la aceptación de la muerte me recuerda mucho a Proust, este párrafo se lo escribió a su amigo Willie Heath; me encanta y me hace ver a la muerte de una manera más tranquila:

Como los amantes cuando empiezan a amar, como los poetas a la hora de cantar, los enfermos se sienten más cerca de su alma. La vida es algo duro que aprieta demasiado, que nos hace perpetuamente daño en el alma. Al sentir que sus lazos se aflojan un momento, pueden experimentarse clarividentes dulzuras.

En fin. Una semana ocupada, gracias.
So this haunts me, haunts me, haunts me, haunts me.

Tengo tarea de estética y vieras que son fotocopias. Uh.

Placebo - Special Needs

Broken Flowers

2009-08-20T21:51:00.000-05:00

Todas las chicas tienen el corazón roto

2009-08-15T00:34:00.002-05:00

1.- Hace tiempo, sin algo qué hacer (Ah, ¿Todo el tiempo?) me puse a pensar por qué me gustan las películas sobre temas apocalípticos o post-apocalipsis. No importa si es barata, serie B, gran producción o si es NECESARIO tener MUCHÍSIMA imaginación, todas las películas de ese corte me encantan y siempre estarán en mi corazón (con decirte que The Happening me gustó, pero acepto que es una basurota monumental [la idea no es mala, sólo faltan fundamentos]). Regresando al tema, creo que es por esa lucha por sobrevivir que todos aparentan tener en las películas, esa ansiedad por salvarse. 28 Days Later (que está en mi top 5 películas post-apocalipsis), mira que despertar en un lugar desierto, saber que tu compañero te puede matar por un proceso de deshumanización bien ojete, llegar con la esperanza de la salvación (y la salvación resulta la peor de las ruinas [la bestialidad]) bueno, qué te puedo decir yo. De no ser que escribir sobre todo eso (que al final es pura hermenéutica) me da muchísima emoción, dedicaría muchísimos posts, me encanta platicar de estos temas en las cenas y tés a las cinco. Y te digo, esa lucha por sobrevivir, escapar del peligro, el miedo latente: hay algo en todo eso que me sienta bien, el saber que las personas todavía correrían por salvarse. Creo que hasta tengo fe en esa búsqueda de salvarse la vida (y no sólo eso, sino la de los seres queridos! El acto menos egoísta, creo yo). Por alguna extraña y -sigo con eso- adolescente razón, yo siempre he pensado que no correría. En un ataque zombie, lo más seguro es que me dé un pasón de medicinas o sólo me quede quieta. Yo no podría con eso. O en The Mist, la verdad es que yo me quedaría junto al pasillo de panqués (mi pasillo favorito de todo centro comercial) y sólo esperaría a que pasara lo peor. No creo unirme a una fe, no creo unir a la gente para salvarse: sólo esperar. Para lo peor siempre me quedo esperando hasta que pase(y hay personas que te pueden decir lo cierto que es eso).Pero uno nunca sabe, igual y hasta me dedico a matar zombies o a salvar infectos. No marches si no hay desfile, diría Pedro Picapiedra.

2.- Estoy yendo a unas clases en calidad de oyente y dios, qué bonito es. Como que ir por pura voluntad y preguntarme si está bien si yo también hago trabajos es algo que me emociona harto. Mi tesis, creí tener algo, pero me emociona más que ya tenga forma, que el tema se vaya esclareciendo. Es como si apenas hubiera ido por la plastilina para hacer una maqueta del Popocatépetl. Me encanta. Aunque luego sí se siente eso de ser la extranjera, ya sabes, apenas conocer el lugar, los salones, identificar libros, todo eso. Qué emoción.

3.- Ya casi terminando de leer a Houellebecq (insertas aquí una lágrima porque qué tristeza), tengo estas ansias de leer a Hemingway. Algo como París era una fiesta, pero no lo venden en librerias, Bu (y de preferencia en inglés). O igual sí y lo que pasa es que no sé buscar. Pensé que lo tenían en Penguin Books (Ediciones preciosas, debo decir), pero no. NO y es triste. Luego pensé leer a Walter Benjamin (Sobre la fotografía) y, claro: Ya no hay. Sólo había una copia y perdida, pfffff. Qué triste.

3.1.- Y ahí tienes que me la paso diciendo que qué gran civilidad tiene Isabelle, en La Posibilidad De Una Isla, de Jocoque. Y luego leo más adelante y me digo, sólo por un instante, que lo que hizo también fue un acto de civilidad. Me pregunto si toda civilidad lleva ahí. Después de todo, el vínculo a la vida es frágil (y por eso me sorprende que la gente corra para salvarse). Y lo he pensado, justo así. Esperar (pero no, gracias).

3.2.- Leyendo citas de París Era Una Fiesta (por eso quería leerlo), tengo:

Toda la tristeza de la ciudad se nos echó encima de pronto con las primeras lluvias frías de invierno. Por entonces, ya los fines de otoño se me habían echado encima de niño y de muchacho y de joven, y, puesto a describirlos, en unos lugares salía mejor que en otros. A eso se llama ‘transplantarse’, pensé, y, a lo mejor les conviene tanto a las personas como a otras especies cuando crecen

Tal vez es un mandato de no descuidar la tesis. Snif.

4.-

5.- Volviendo a lo posmo (porque usted se empeña en decirlo): Lady Gaga Tiene Pollito (Pollito, Graciela Dixit). No entiendo por qué toda la gente se alarma, critica y todo eso. Wey, Siglo XXI, en la calle te matan sólo porque pueden. En fin, este blog agradece la vanidosa, superficial y frívola existencia de Lady Gaga, que, déjame te digo, es mejor que muchos costalones que andan por ahí.

6.- Declaro este post como el que hace fehaciente que ya sé andar en bici. Sólo falta perderle el miedo a atropellar a un perrito o a una anciana, pero creo que eso todos, ¿No? Ahora como persona pro-bicis, debo decir que la culpa es de la gente. Wey, quítate si ves que viene una bici. Un día de estos se me quita lo civil y se me va la piedad y agárrate. Pronto: compraré una, Mme. Atenas me informó de una tienda y oh, can't wait.

7.- Ayer en el billar vi un choque. Ya me ha pasado varias veces, el billar está sobre insurgentes, pero es que esta vez vi cómo uno de los coches chorreaba líquido verde (el anticongelante, sí, pero suena más sanguinario "el líquido verde"). Era como verlo sangrar y el dueño tratando de hacer algo desesperado (pues las cosas cuestan y las quieres, puej). Como que esa escena me hace pensar que no quiero manejar, no quiero volverme una neurótica por el tráfico. Los días son lindos y sí, a veces pienso que el calor y el caminar no son buena combinación, pero el tráfico no es lo mio. Y no hay lugar seguro como para ir a todos lados en bici, hecho que es TRISTE. Basura. Pero aprenderé a manejar, porque un día igual y tengo que salvar a alguien como Bruce Willis en toda la saga Die Hard y mejor prevenir. La verdad, la piedad no creo que se me vaya, al menos no pronto (ni nada en lo que, aunque te parezca increíble, sigo creyendo).

Abraham Boba - Signos De Admiración