Este año cumplí 30 años, y desde antes de cumplirnos siempre decía: “Cuando cumpla 30, le voy a bajar al desmadre.” entiendáse que únicamente pensaba dejar de fumar, pero nunca que pensé que haría unos cambios más drásticos en mi persona, para hacerles más resumido y preciso, bajé 25 kilos de peso. ¿Cómo fue esto? Pues simple y sencillamente gracias a la magia de la dieta y el ejercicio, aunado a una fuerte cuestión mental, llamada fuerza de voluntad, disciplina y dejarse de hacer pendejo. Si, seguramente esto es muy trillado y no vengo a venderles la formula mágica, ni es una experiencia de vida, quizás mi cambio no es tan drástico, ni tan significativo como otros, pero pues es importante para mi y con eso basta. Muy importante el aspecto mental, yo a finales de 2014 conocí a una muchacha por esa aplicación famosa llamada Tinder, es una morra más chica que yo, tiene 22 años, esta muy guapa, buena y era una estudiante de odontología, parecía que ni mandada a hacer ¿no creen? e ingenuamente, yo, nuevamente, puse todo de mi parte y me hice muchas ilusiones en vano (todavía no acababa de superar por completo a la morra tuitera, que mas adelante hablaré de ella) pues esa morra de 22 años fue una historia un poco rara, resulta ser que a ella yo la operé de sus muelas del juicio mientras estaba estudiando el posgrado y pues me reconoció, y pues de ahí salió el contacto, después de meses de hablar diaramiente (puras pendejadas, mayoritariamente) salimos 2-3 veces (la invité a la final Tigres vs América en inmejorables asientos) y pues con el tiempo mi ilusión y mi cariño hacia ella fue creciendo, fue tanto que me cegué (nuevamente) que el interés de ella, al contrario, iba decreciendo. Entonces retomando el tema de la salud y de bajar la panza, ella fue uno de los principales motivos que me incursionó en el mundo del fitness y las comidas de pollo con atún, así es, me inscribí a un gimnasio, comencé a cuidar mi alimentación y fue así como logre bajar de peso, siempre es bueno y extra la salud, pero mi mente siempre que hacia ejercicio era ella, quizás teniendo un físico más agradable, sería mucho más fácil que entablaramos una relación.

Obviamente no sucedió nada nuevo, la morra se cansó de darme pretextos pendejos y absurdos para cancelarme las salidas (las que mas me dolieron, fueron que no me invitó a su cumpleaños, y que yo la invité al mío y declino la oferta, así de huevos), y yo, todavía mas estúpido, la justificaba con otras pendejadas: “Pobre, seguramente se le complicó” “Bueno, en otra chance nos veremos.” etc etc hasta que finalmente troné, y volví a la realidad, la morra quizás al principio mostró un poco de interés en mi, que posteriormente fue perdiendo, cosa que en mi caso al contrario, cada vez me aferraba más, nuevamente lloré por despecho, por frustración, por puñetas, porque nuevamente me había pasado lo mismo que con la misma morra del Twitter, en esta ocasión decidí refugiarme en mi trabajo y en el ejercicio, cada día más corría más, me sentía mas fuerte y me sentía mas triste. Entonces hubo un momento en que acepté que tal vez sería buena idea que asistiera a terapia psicológica, y así lo hice, y aunado al ejercicio, fue una de las mejores decisiones que pude haber tomado.

La terapia tampoco hace magia de golpe, es un proceso muy largo, y al igual que los cambios físicos por el ejercicio, necesitan tiempo, todo cambio necesita tiempo. Pero con la terapia fui poco a poco conociendome mejor, fui escuchando mejor lo que yo mismo me decía, fui dandome cuenta que era necesario hacer ciertos cambios, dejar hábitos que no me dejaban nada bueno, dejar ir, reconocer cuando uno esta enojado, molesto y saber expresar tus ideas y sentimientos ante otras personas. Fui principalmente (como vieja) por despecho, desesperado, porque me dolió mucho que nuevamente me mandaran al chorizo, y ya escarbando entre toda la mierda mental que traía, me di cuenta que todavía traía muy clavado el pedo con la morra del Twitter, la cual también me mandó al miembro (como ella, dice) y que yo me refugié y lloré solo, sin saber reconocer que andaba super cagado, trate de sobrellevar la “amistad” (la cual se acabo desde el momento en que me mandó a la verga) y traté de hacerme el fuerte. Hubo una ocasión en que fui al cumpleaños de un compadre tuitero, y sin saber que ahí estaría ella, la vi, con su novio, reconozco que me dio mucho gusto verla contenta, y fue bueno verla, ya quitándome la venda, vi que no era para tanto, sigue siendo la morra guapa de los ojos verdes pero ya no brillaba, ya no era espectacular, ya simplemente pasó a ser una morra más, del montón, hubo un momento en que hablamos ella y yo solos (su vato se fue por cheve) y pues nos pusimos al día, que habíamos hecho, que tal nos había ido, etc etc (puro protocolo pendejo, yo la leía y ella me leía en twitter) y pues le pregunte que qué tal se la pasaba con su nuevo vato, y de inmediato me sacó la misma pendejada de “te acuerdas que te comente que mi ex…” y ahí me di cuenta que yo seguía siendo lo mismo para ella, un vil pañuelo de lágrimas, y que nunca iba a pasar de ahí, entonces opté por seguir el protocolo de “me dio gusto verte blabla” pero una parte de mi, sabía que quizás sería la última vez que la vería.

Continué con mi terapia, hasta que llegó un punto en que si quería dejar de cometer los mismos errores con las morras y dejar de repetir patrones, quizás debería dejar de hacerme pendejo, así como chaquetas mentales, de torturarme viendo como esas morras seguían con sus vidas (como debe de ser) sin importarles que alguien como yo, las quizó mucho en el momento, entonces me quite la venda de los ojos, y descubrí que hay veces que las gelatinas cuajan y muchas veces no, a mi muchas no me cuajaron, pero dependía de mi, si me seguía lamentando por esas pinches gelatinas o simple sencillamente me lanzaba por unas gelatinas nuevas. ¿Y que se hace con las gelatinas que no cuajaron? Pues se van a la verga, no? y eso fue lo que hice, deje de hacerme pendejo y acepté que no podía sobrellevar esa relación de “amigo” (puro pinche pedo) y decidí eliminarlas y bloquearlas a la verga de todas mis redes sociales, y fue una de las mejores decisiones que he tomado, pues mi salud mental mejoró con el simple hecho de dejar de saber de sus vidas. Hubo una ocasión que fui con la psicóloga donde finalmente acepté y comprendí que si estaba solo, no era nada malo, que tal vez me hacía falta conocerme más y aceptar que no estar con alguien no es necesariamente malo. Estaba resignado a prolongar, más, pero ya de forma responsable o madura, mi soledad.

Y en eso ocurrió la magia o algo inesperado…

Yo, siempre acostumbré a irme solo al estadio universitario, a apoyar a los Tigres, al principio si se me hacia raro y hasta cierto punto incómodo ir solo (ahh por cierto, las dos cabronas mencionadas anteriormente me cancelaron par de veces ir al estadio) pero después me fue acostumbrando y hasta le tome gusto, pues ya el cartero me conoce, el de seguridad y así, entonces como cualquier hipster pretencioso de mierda (jojo) me encanta tomar fotos del estadio, del color, de la gente y me gusta subirlas a la aplicación Instagram, y en dichas fotografías usé hashtags relacionados, como tigres, incomparables, tigresuanl, etc etc y como ustedes saben,toda la gente que le da click a ese hashtag puede ver todas las fotos, y ahí, yo sin esperarme nada a cambio, una morra, también fanática de Tigres, empezó a ver mis fotos, después de stalkearme y de comentar mis fotos, como a las 3-4 semanas me llamó la atención (como cualquier vato me preguntaba ¿Y estará buena?) y me metí a su cuenta y pues vi que estaba muy guapa y así, entonces un día me armé así de huevos y le pregunté en instagram si tenía una cuenta de FB, no me respondió hasta el día siguiente (yo en ese tiempo pensé que quizás me habían mandado por enésima ocasión a la verga) y me contestó con un: “No uso FB, pero tengo whatsapp” y pues duramos varios días platicando horas hasta que finalmente decidimos conocernos en persona, y fue ahí donde sucedió. Fue ahí donde comprendí que todas esas cosas que yo consideraba una pendejada, como el click o la química, si existen y nos llevabamos tan bien, que fuimos a cenar, luego al parque a caminar y me sentí muy agusto, muy en confianza y muy tranquilo, cosa que no había sentido con las otras morras, pero yo llevaba mis reservas y como dicen por ahí: “La burra no era arisca, la hicieron.”

Continuamos saliendo frecuentemente, a cenar, al cine, a caminar, a platicar, las risas y las bromas eran mayores, nunca una morra me había dado tantos regalos (por ejemplo, un cuadro de fotos de nosotros juntos) nunca me habían dicho que me querían, que una vez que salimos al cine, me nació abrazarla y tomarla de la mano, con temor a que se quitara o me rechazara, y pues cual fue mi sorpresa que no. Ahí comprendí que no todas las historias tienen que terminar igual, en esta ocasión me siento identificado, me siento correspondido, me siento querido, me siento agradecido a la vida, a dios, por haberla conocido y me resulta curioso como 1 semana después de que yo ya había aceptado estar solo, la conocí. Me ayudo a superar mas facilmente a estas morras y ahí fue donde descubrí (y estoy descubriendo) ese bello sentimiento que es el cariño y quizás el amor a otra persona, el día de ayer mientras veíamos una película en mi casa, después me nació decirle al chile: ¿Oye, no te gustaría ser mi novia? y pues cual va siendo mi sorpresa, que la morra me dijo que si, con un “Pensé que nunca me lo preguntarías.” Nos abrazamos, nos dimos un beso y ahí sentí como cuando te vas a subir a la montaña rusa, una sensación rara que te recorre por todo el cuerpo, que fue muy bonito. Es mi primera novia a los 30 años, y estoy muy contento y emocionado, con toda la disposición de hacer bien las cosas y de llevar un buen noviazgo, ya el tiempo dirá si estamos para otras cosas, pero por el momento yo pienso disfrutar el momento, dejarme llevar por el cariño que le tengo y vivir esta etapa, que yo pensé, que nunca me llegaría y estoy muy contento e ilusionado de saber que hay una persona que me quiere por mis gustos ñoños, que me quiere por mis bromas, que me quiere por mi físico, que me quiere sin ponerme pedos, que me quiere por lo que valgo, que me quiere por como me comporto, que simple y sencillamente me quiere por ser yo mismo, y eso, amigos, es algo muy difícil de encontrar y eso vale mucho más que haber tenido 50 novias antes de los 30. Me siento muy contento.

Y es que finalmente, las cosas buenas, siempre tardan un poco en llegar, pero vale la pena esperarlas.

“Como el campeonato de los Tigres, después de 27 años, pero llegó….”

Comentarios finales del autor:

• Al final, me enteré que la morra de 22 años, dejó odontología y sigue sin saber que pedo con su vida.
• La morra del Twitter se cagó conmigo, cuando el indignado era yo, jaja, meh.
• Ahhh y por cierto, si, si dejé de fumar. Otra de las mejores decisiones que tomé este año. =P

Esta padre, porque toda la casa es tuya, la puedes decorar a tu modo, puedes hacer lo que te venga en gana, como jugar videojuegos en ropa interior todo el día, estarás seguro que nadie va a agarrar tu comida, que nadie va a dejar un mugrero en el fregadero, puedes dejar tu ropa en el baño sin temor a ser juzgado, tienes la seguridad que tus muebles estarán siempre en buen estado, pero también es complicado puesto que si no lavas los trastes nadie más lo va a hacer, aprendes a huevo a realizar labores de fontanería, electricidad y a cocinar ya que pedir siempre comida o comer en la calle (cuando lo hacía) ya no es redituable y los servicios ahora los pagas tu, entonces es cuando comienzas a programar el clima de tu cuarto, te bañas en tiempos record, si hace mucho calor apagas el boiler y en general te mesuras en el consumo de los mismos, el precio de no batallar con los roomies, ni hablar.

He aprendido a vivir con una persona que no conocía del todo, con R, si, sólo cuando estamos solos es cuando realmente nos conocemos y ha sido algo complicado, ha habido malos días en que quisiera regresarme a mi antigua casa y abrazar a mis papás, hablarle a mis amigos, echarnos unas caguamas banqueteras y que el mundo siguiera girando, pero esos tiempos ya terminaron, la soledad puede ser una gran maestra, pero también es cruel y cruda, ahora en medio de la ella me tuve que tragar y aguantar esos malos momentos, la ansiedad, la angustía, la tristeza, las lágrimas y la decepción son sensaciones que a menudo a uno lo asechan cuando esta solo, también ha habido días de éxito, de logros, que me hubiera gustado compartir en el momento con mi familia, pero bueno, no todo es malo, repito, uno aprende a conocerse, aprende a convivir consigo mismo y eso es lo importante, me ha ayudo a descubrir quien soy, me ha ayudado a darme cuenta que soy capaz de lograr lo que me propongo, de salir adelante, de valorar más a mi familia (que esta lejos de mi) ser mucho mas responsable y a madurar, no hay de otra, ha valido la pena. Estoy convencido que estoy haciendo lo correcto y que esto es parte de la transición, bueno, quizás a lo mejor ya me va a bajar (broma.)

Cuando estaba en la prepa, nos pusieron esa dinámica de ¿Cómo te ves en 10 años? A duras penas recuerdo que escribí, seguramente puse que quería ser como Goku (y todavía quiero) aunado a que ya me vería casado y probablemente con hijos, cuando curiosamente por cosas de la vida nunca he tenido pareja (ese es un tema del cual me cuesta mucho platicar y que, creánme, no ha quedado por mi. Soy como México cuando llega a octavos de final en el mundial. Aún y después de muchos tropiezos y fracasos, todavía creo que por ahí debe de andar una buena mujer) y mucho menos me imagino casado.

Ahora en este momento de mi vida, me encuentro en mi todavía nueva ciudad (ya voy para 3 años en Monterrey), aprendiendo, conociendo, trabajando y divirtiéndome, que finalmente de eso se trata este asunto llamado vida. De menos puedo presumir a mis 30 años que aún no me quedo pelón, que cuento con mi especialidad y que todavía me emociona jugar nintendo, llego a la tercera década con un nuevo estilo de vida, dejé de fumar, reduje mi consumo de alcohol y ahora hago dieta con ejercicio, nunca es tarde para componer el camino y adquirir hábitos saludables. Agradezco a la vida y al creador por haberme dado una excelente familia, así como amigos, muchas gracias a ustedes, de alguna una otra manera contribuyeron a que yo estuviera en este momento escribiendo esto. Felices 30, R.

UPDATE:

Al parecer, ya había escrito esto, ja, esto de la vejez esta bien cabrón, so, si quieren leer como lo redacte hace tiempo piquenle https://necrogenesis.wordpress.com/2010/08/10/sayulita/

Meh, estoy aburrido y tengo mucho tiempo libre.

Yo no soy de esas personas que le gusten ir a la playa de vacaciones, seamos sinceros, a quien le gusta ir a un lugar para estar todo el perro día con calor, sudando, en el sol (pa’ ponerte más prieto) y con arena en el escroto? Nunca he entendido a toda esa gente que mama ir a la playa, pero sin embargo si he ido, ya por fin conozco “el mar.”

Una de las veces más memorables fue hace 3 años, que me fui a la Sayulita, Nayarit, con mis amigos, tratataré de revivir cada uno de los viajes:

Era un viernes, ya saben, durante mis 20’s los viernes siempre se convirtieron en el día de empezar a pistear como asno, no importaba el motivo, el objetivo simple y sencillamente era embrutecerse (la mayoría de las veces) con alcohol, platicar dos tres pendejadas con los amigos y pasar el tiempo, básicamente, pero ese viernes, recuerdo que fuimos a un bar pedorro, y como ya traíamos algo de alcohol en la sangre, lo que se conoce como “se nos calentó el hocico” y pues teníamos ganas de seguir bebiendo, así que en nuestro alcoholismo un amigo ofreció su casa, concretamente un consultorio de su papá, para continuar pisteando, a lo cual accedimos, eramos en total, 4 personas, 3 hombres y 1 mujer, pues ya total, nos instalamos, si mal no recuerdo estabamos bebiendo ron Baraima (de fabulosos $60 pesos) después de estar algunas horas escuchando música, bebiendo y cotorreando finalmente empezó a amanecer, cuando uno de mis amigos me hace la siguiente pregunta: “¿Oye güey, que te parece si vamos a la playa?” A lo cual, yo respondí con un: “A huevo, estaría bien ir.” e inmediatamente me contestó con un: “No cabrón, vámonos ahorita.” en ese momento, no considere que eran las 6 am, que llevabamos toda la noche bebiendo y que probablemente no era muy buena idea aventarnos un viaje, manejando, de 6 horas a la playa, pero pues decidí ignorar mi parte racional y mi parte aventurera respondió con un: “Jalo, vámonos.”

Sobra mencionar que en aquel tiempo, mis finanzas eran una basura, y si tenía como $500 pesos en la cartera se me hacía mucho dinero, mi amigo, inmediatamente empezó a bajar de su cuarto, su maleta, con su ropa, una casa de campaña, se robó unas latas de atún de su casa, yo con mi otro compadre seguíamos bebiendo como idiotas, total, ya embarcados en el auto, decidí pasar a mi casa por mis cosas, obviamente me interceptó mi madre y primeramente me la hizo de pedo por llegar al día siguiente, desvelado y con un sensual aliento alcohólico, vaya combinación, le expliqué cuales eran mis intenciones de irme a la playa, a lo cual rechazó que me fuera en esas condiciones, pero finalmente comprendió que no podía detenerme, yo estaba necio (cosa que me pasa cuando me pongo ebrio) y mi plan era largarme a la playa con mis amigos, así que preparé como 2-3 cambios de ropa, me robé una botella de whisky de mi casa así como una bolsa de pan bimbo, y nos largamos a la aventura.

Fuimos también a la casa del tercer miembro que se nos unió al viaje, también recogió algunas cosas, como ropa, así como unas latas de salmón, y me llamó la atención que saliera con 3 galletas de unos 3-4 cm de diámetro, aparentemente caseras, y que me dijo: “Ten cabrón, guardalas.” Tiempo después supe, que eran galletas horneadas con mariguana, joder, que podría salir mal?

Antes de salir de Aguascalientes, a las afueras de la ciudad, decidimos cargar gasolina y llegar a un oxxo, en el cual no nos vendieron cerveza, pues eran como las 7-8 am, así que solo compramos jamón, mayonesa y café para el chofer, en dicho establecimiento, nos encontramos un perro callejero, al cual otro amigo considero buena idea darle salmón enlatado de comer, el can se tragó todo, y en nuestra pedez, también se nos ocurrió subir al perro como un cuarto pasajero al carro, el Bob era un perro de esos corriosos, criollo, negro con algunas manchas amarillas, se veía que en su vida le habían dado un baño, pero se veía fiel y yo ya lo imaginaba corriendo por la playa con un paliacate amarrado en el cuello, así que arriesgándome a que me mordiera, lo cargué y lo subí al carro. Durante el viaje, veniamos escuchando música y disfrutando de un paise en las carreteras del centro del país, después de como 1 hora, el Bob, no se si sintió mal por ir en el auto o por el salmón, pero finalmente terminó por vomitar el salmón en el asiento del carro, si el vomito de un ser humano apesta cabrón, ahora imaginense el de un perro, mi compa el que iba manejando y dueño del carro, se enojó tanto que en la próxima gasolinera decidió bajar al Bob “por pinche mala copa” palabras de mi compare. Prosegimos nuestro viaje con una sutil mancha en el asiento trasero del auto gracias al vómito de perro además de un fresco aroma. No sé como no nos vomitamos nosotros también.

Llegamos a Guadalajara, para ese entonces, la resaca ya empezaba a aparecer por nuestras cabezas, ya la alegría del viaje era menos, aunado al cansancio, llegamos a un oxxo y ahora si decidimos comprar una hielera de hielo seco y mucha cerveza, no recuerdo si compramos 2 o 3 18 pack de Tecate Light, yo me acuerdo bien, que había una edecan de la cervecería en la tienda, horrible, pero tenía buen culo, y yo estaba necio invitándola a que se nos uniera al viaje, sobra decir que me mando al diablo. El tramo de carretera entre Guadalajara y Tepic es jodidamente aburrido, pero al menos hay algunas curvas y el paisaje es verde, lo cual te mantiene algo despierto, ya para llegar a Nayarit, comenzó a sentirse la húmedad del lugar, y las bananas era la moneda local (bueno no) y finalmente decidimos llegar a otro oxxo, para comprar mas hielo, y efectivamente más cerveza, recuerdo que compramos ampolletas, que son cervezas de 1/4, con el pinche calor, no nos duraron nada, también recuerdo que pasamos 1 o 2 retenes militares, y las pinches galletas de mariguana estaban a la vista, obviamente yo no sabía que tenían esa mierda, si no me hubiera puesto paranoico. También recuerdo que llegué a cagar en un baño de una gasolinera, una de las experiencias que alguien tiene que hacer una vez en la vida.

Finalmente después de preguntar a los lugareños y así, llegamos a Sayulita, Nayarit, es una playa semi virgen, que no tiene tantos hoteles o desmadre como Puerto Vallarta, es una playa hippie, donde se junta la raza a acampar, hacer fogatas, fumar mariguana y comer flores. Hay mucho extranjero, muchos norteamericanos además de europeos, llama la atención que el pueblo, la mayoria de los negocios ofrecen sus servicios en inglés, por el mercado turistíco, así que no era nada raro encontrar “fish taco” y mamadas de esa. Decidimos llegar a un lugar llamado “El palmar del camarón.” que es una zona donde te cobran como $80 bolas por persona para dejarte acampar, tienen baños (culerísimos) y también te rentan unas cabañas, dado a que nuestro viaje totalmente improvisado, nuestro presupuesto no era muy alto que digamos, entonces optamos por acampar, una vez que llegamos al pie del mar, nos encontramos con otro conocido de Aguascalientes, que se encontraba tirado y la rebaba del mar pegándole, al parecer había tenido una noche muy loca. Después de medio instalarlos, yo ya traía un chingo de hambre, por lo cual decidí tragarme la galleta con mariguana, era la primera vez que la consumía, y pues estaba en la playa con mis amigos, en medio de la nada, sin celular (cabe mencionar que no llevaba cargador) alcoholizado, que malo podría suceder? Me comí la chingada galleta y no sentí nada de principio, después me dio una hueva muy sabrosa, todo me daba risa y lo último fue lo horrible, me dio una paranoia bien culera, estaba sentado en la arena, y yo sentía que las pinches hormigas se me subían, y segun me dicen mis amigos, que hasta manoteando la arena. Después me quede dormido, ahí en medio de la arena, como perro, desperte al atardecer, y vi que un amigo estaba viendo hacia el horizonte, con la mitad del agua en sus piernas, decidí acompañarlo, estuvimos un rato platicando sobre cosas de la vida, me comentaba que decidió hacer el viaje porque ya no aguantaba el estrés y la vida cotidiana del trabajo, también comentamos 2-3 cosas sobre mujeres, nuestros desamores y demás mamadas. Finalmente fuimos al oxxo, que estaba bien pinche lejos, y me cené unos pinches hot dogs miados, pero que rico me supieron esa vez. En nuestra pendejez, olvidamos comprar vasos desechables para bebernos el whisky que traíamos, así que decidimos pedirles regalado un vaso de una sopa maruchan a unas morras hippies que también estaban acampando por ahí, después de darle una lugera enjuagada, en ese vaso nos mamamos el whisky, hubo un momento en que yo estaba ahí tirado, ebrio, en medio de la noche, haciendo angelitos en la arena, sin preocupaciones, sin estrés, sin problemas, fue muy chingón desconectarse de la rutina aunque sea por un momento.

Desperté con un dolor horrible de espalda, gracias a que había un monton de arena en mi espalda baja, como si fuese una de esas madres para hacer sacrificios, bien pendejo yo no sabía que había que cavar una especie de hoyo para dormir, aunado a la resaca y el pinche caloron de la playa, decidimos armar la casa de campaña, que pinche hueva y emprendimos nuestro viaje de regreso, totalmente hechos mierda, destruídos, pero con la satisfacción y la experiencia de haber pasado una aventura muy chingona, no es algo de lo que me enorgullezca ahorita, porque si, si es estúpido irse a la playa después de pasarse toda la noche ingiriendo alcohol, y afortunadamente no nos paso nada, y bueno, después de todo, para eso es la juventud, para divertirse, para cagarla y aprender, es una de las experiencias que dificilmente volvería a hacer en este momento, dado a que ya casi no aguanto tanto bebiendo, las desveladas y las diversas ocupaciones de mis amigos, fue un viaje bien verga, y una experiencia única, la cual les comparto con mucho gusto.

¿Novedades?

Finalmente terminé mi posgrado, terminé otra etapa más academicamente, muy contento, ahora pertenezco a ese grupo selecto de profesionistas que decidieron especializarse y con ello nuevamente vuelvo a las cifras del desempleo, bueno, no tan así. Terminé mi posgrado en cirugía oral e implantología en Abril pasado, después eché como 1 mes y medio la hueva entre visitas, alcohol y demás, después hace como menos de un mes después de unas 2 semanas de joda absoluta entre hacer, corregir y que me revisaran la pinche tesis, luego mandar imprimir y demás, finalmente presente mi examen profesional (donde tuve que ir de trae, llevar canapés y esas mamadas) y finalmente aprobé, ahora solo estoy a la espera de que la escuela me entregué el famoso título y mi cédula profesional para poder cobrar obscenamente caro (mentira) y conseguir ese retrete de oro que siempre he querido (medianamente cierto.)

Continuo radicando en la ciudad de Monterrey, yo creo que ya me voy a quedar aquí, ya conseguí asociarme con un compare y pusimos un consultorio/clínica, en el cual medianamente me va bien, esta muy chingón, instalaciones nuevas, climas y demás cosas que a todos nos gusta, lo malo, es como cualquier consultorio que empieza es aguantar vara en lo que se aclienta y los pacientes nos van conociendo, pero bueno, Roma no se hizo en un día, así que ahí estamos clavando el cuerno mientras tanto. También ingresé a trabajar a una clínica muy conocida aquí en Monterrey, como implantólogo, si bien, me pagan “bien” no es tanto comparado a lo que les doy a ganar, pero bueno, es un sueldo seguro y así nunca me faltan Tecates y chicharrones de la Ramos en mi casa.

También ya adquirí un auto, que de hecho era de la familia, es un auto modelo 2004, entonces para lo que lo quiero, que es ir al trabajo, al súper y a comprar drogas, es mas que suficiente, trae clima, es económico y pues esta bien, porque el transporte público en Monterrey es groseramente caro y además no se como le hacen los nativos de aquí para sobrevivir a caminar a medio día en medio de más de 35 grados. Es horrible, aunque bueno, yo ya me aclimate hace mucho, de hecho aquí no se porque pero tengo muchas menos alergias que en Aguascalientes, tengo menos problemas para respirar y así, supongo que el smog es mi amigo.

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Mi vida personal sigue siendo una basura, para variar. Si leen mi última entrada, pues estaba digamos en “stan by” con cierta muchachona tuitera, que al final, no supe (y sigo sin saber) que pasó, obviamente muchas noches me la pasé lamentando, y nuevamente, quebrandome la cabeza pensando en que la había cagado yo, quizás mi error fue “enamorarme” o “pensar en algo más que una amistad” y bueno, creanme que pues yo no decido sobre mis pinches emociones (uy, el texto mas gay de esta entrada) yo nunca pensé que esto pasaría, pero tal vez mi costumbre de mendigar o pepenar amor con la primera morra que salgo me hizo actuar de esa manera, no sé, el caso es que nos vimos por ahí de principios de Enero, le entregue los pinches regalos de Navidad, le entregue una tarjeta que escribí con mi puño y letra que decía cuanto la quería, y bueno, no recibí mas que un “hasta pronto y gracias” y ya, después tuve que volver a pasar otro periodo bastante incómodo de meses tratanto de sacarmela de la pinche cabeza.

Les voy a ser honestos, un día estaba alcoholizado y escuchando música norteña de desamor (leáse Los Invasores de Nuevo León) y como colegiala recién violada, me puse a llorar, fue tanta mi impotencia, mi frustación, mi desilusión de no saber que hice mal, que es lo que esta pasando conmigo, que lloré, no sé si fue más por el rechazo de la chamaca o porque soy bien puñetas (le doy 50% y 50%) En fin, el tiempo dicen que lo cura todo, y si, ahí voy poco a poco saliendo adelante, si bien, todavía me acuerdo mucho de ella cuando voy manejando, cuando estoy trabajando, cuando veo ciertos objetos amarillos y demás, trato de amarrarme los huevitos, otra vez, y nuevamente darle la vuelta a la página, esto ya me había pasado, y nuevamente volví a caer, es duro, sigue doliendo igual como la primera vez, pero bueno, quizás es mi error por entregarme completamente a lo pendejo sin estar seguro de recibir nada a cambio, supongo que así es el amor.

Ahora, pues no me quisé ver el clásico mamón ardilla o inmaduro (que lo soy) y no deje de seguirla en TW, ni la borré de FB, ahora que somos unos adultos contemporáneos, sabemos como lidiar con ese tipo de situaciones, que son, por demás incomodas, lo acepto, ahora rara vez interactuamos, ya ni un “me gusta”, ni un fav, ni nada, simple y sencillamente ahí estamos, la leo, sé que me lee pero pues hasta ahí. No la culpo, yo sabía que ella acababa de pasar por un periodo feo de separación con el otro vato, con el cual creo que ya había planes mamalones a futuro, pero bueno, siempre quiero ser el paño de lagrimas de las morras y siempre me ha traído resultados desastrosos, no sé si todavía siga aferrada al vato, pero ya, a la verga, durante mucho tiempo yo siempre he sido el que escucha, el que da el consejo, el que se preocupa y cuando se trata de mi, al parecer a nadie le importa, creo que es tiempo de que sea un poco mas egoísta y me centre más en mi mismo.

No le deseo mal, pues realmente no fuimos nada, pero carajo, me llena de impotencia, de frustración, su pinche indeferencia, su falta de claridad hacia las cosas, me hubiera encantado un “al chile vete a la verga” pero ni eso, simplemente y sencillamente me evito, nunca supe porque, aunque es bastante obvio que me mando a la verga, pero creo que hay maneras de decir las cosas, así al chile, pero bueno. Desde hace mucho tiempo traía ganas de sacar toda esta mierda mental que estoy escribiendo, no sé si servirá de algo, pero si me siento un poco más desahogado.

En el 2013 tuve 2 escasas entradas en este cuchitril de blog, y bueno, aun tiene buen auge de tráfico principalmente por el ENARE y sin olvidar al leal grupo de pedófilos y pornógrafos que se juntan en esta humilde página a tomar una taza de té.

¿Que novedades hay?

En algunos días cumpliré un año en Monterrey, muy contento, termina el 2013 con muchas experiencias, mucho aprendizaje, mucha cerveza, mucho cotorreo y así, si bien no fue un año excelente, tampoco fue para nada malo, le daría un 9 de 10. Lo volvería a vivir si fuera opción. Ya es un hecho que me quedo a radicar en la sultana del norte y sólo vendré a mi rancho a operar y de vacaciones.

¿Recuerdan la chica con la que nomás intercambiaba fluídos de manera casual? Pues finalmente se terminó por ir al diablo la relación, si, es digamos, padre, tener una folloamiga y demás, pero siento que no es lo mío, a pesar de que sólo 2 ocasiones tuvimos intimidad (o coito salvaje, puercos) la verdad es que nunca sentí ese “click” o esa “química” como comunmente lo llaman, y desistí en seguir frecuentandola, no terminamos mal, de repente (por no decir casi diario) la morra me manda mensajes ultimamente y pues obviamente quiere que yo tome la batuta para no sé, quizas seguir nomás follando o así, pero no, con riesgo de leerme muy homosexual, no creo que sea buena idea perder tiempo con alguien que simplemente no te interesa o no te complementa. Me cae bien, salimos algunas veces al cine, a beber y así, y pues podríamos ser “amigos” y ya, solamente. (Y curiosamente, ahora no sé como quitarmela de encima)

Ahora viene el otro lado de la moneda. Ohh si, dulce venganza.

Hace algunos años que me registre en Twitter, y pues ya saben como es esa red social, entre babosadas, personajes y puro rebane se la pasan, invariablemente fui siguiendo a diversos personajes, e invariablemente a algunos los conozco en persona, entre ellos a una muchachona muy guapa (por no decir hermosa) de aquí de Monterrey, si bien cuando recién llegue a la ciudad no la veía mucho porque si mal no recuerdo se la vivía con su ex novio y luego cortaron y hubo el clásico drama de despecho (ohhh si, que si yo sabre de eso) total, que de unos meses para aca estuvimos saliendo regularmente, ya sea a tomar cerveza, a cenar, al estadio, etc e inevitablemente, fui teniendo un interés mas cercano hacia ella, contrario a la otra chica, esta mujer me ilumina, me hace sonreír cada que la veo, me pone de buen humor, me encanta y definitivamente siento algo muy bonito por ella, es de ese tipo de mujeres que vale la pena luchar, pero pues sorpresa amigos, no todas las historias de este tipo siempre terminan en finales felices, no sé que paso, puesto que yo en alguna ocasión le expresé todos mis sentimientos (lamentablemente los dos estabamos medianamente alcoholizados) y pues segun yo, todo iba bien, pero hasta hace algunas semanas después de eso sentí la distancia de su parte, dejando a un lado que yo me vine de vacaciones a mi rancho, pero me ignora feamente en Whatsapp, en TW, y así, quizás sea una forma de darle espacio y distancia, pero no sé, la verdad la indiferencia de una persona a otra es algo muy feo, no digo que pues me tenga que decir “que si” pero pues de menos creo que podría decirme “la neta estas bien feo” o “me voy a meter de monja” o no sé, dejarte en stand by es feo.

Lo mas triste:

1) En una ocasión con otras amigas, nos pusimos hasta el ano de ebrios en mi casa, y yo como buen borracho aproveche la ocasión para platicarles esto, de manera etílica y 4 veces repitiendo lo mismo, hasta que sucedió esta conversación:

E: No te me apures, R, ella se lo pierde y ya llegará la indicada

Yo: El problema es que llevo esperando toda la pinche vida.

[Le da un trago a su cerveza]

E: No me gusta verte triste, tu eres súper bueno, y mereces ser feliz

Yo: Pues ¿que te puedo decir yo?

E: Es más, te voy a presentar a ellas, seguro una de ellas te va a gustar.

Yo: Pero yo la quiero a ella.

Es triste amigos, si bien el cariño no se compra (o bueno tal vez si, pero yo hablo del bueno) me pone indudablemente a pensar ¿Qué pasó? Al chile, en ningun momento me pase de verga, en ningun momento le falte a respeto y siempre traté de ser amable, caballeroso (y eso que casi no se me da) me esforcé por quedar bien, por ser una buena persona, vaya, quise hacer las cosas “bien” tener una pareja como lo marca el libro, y nuevamente, por enésima ocasión, se fue todo al demonio, todas las noches me pongo a pensar antes de dormir (ademas de ella) si quizás sea yo el que tiene alguna falla, tal vez no sea lo suficientemente bueno como lo dicen las demás personas, tal vez estoy destinado a morir sólo como un perro vagabundo y al chile me desespera mucho, y lo peor, no puedo hacer nada, porque ahorita todavía la traigo atravesada y pues no se cambia de persona en minutos, ni días, ni semanas, el cariño que le tengo a ella es muy muy grande y no saben como me duele su indiferencia hacia mi, pero bueno, hay que aguantar vara.

2) En Navidad no recibí ningún regalo, esta bien, a decir verdad algun día iba a suceder, pero me esforcé por ir al centro comercial, ilusionado a buscar “el regalo” adecuado y especial para ella, después de algunas horas de buscar, finalmente los encontré, todo el tiempo no podía dejar de imaginar la reacción de ella, de la felicidad que pudieran causarle los regalos, de su expresión, de su sonrisa, de sus ojos brillantes, vaya, me hubiera gustado ver eso, pero bueno, finalmente esos regalos se quedaron en mi casa, buscando a su dueña, y me traen esos recuerdos cada que lo veo. Es mas triste no entregar los regalos que compraste a no recibir nada. Me estuvo dando largas y posponiendo las citas para entregarlos y pues no, no se pudo (o no quiso).

Lo único bueno de esto, es que me doy cuenta que mi corazón esta lastimado, pero aún esta listo para recibir a esa persona tan especial que desde hace mucho tiempo he estado esperando, no digo que con ella ya se haya acabado (no entiendo) y pues ella ya sabe mis sentimientos, me abrí completamente y tiene todas las armas para hacerme mierda o hacerme el hombre mas feliz del mundo.

“Si valió la pena esperar 27 años para ver a Tigres campeón, también vale la pena esperarla.”

Me preparé unos hot dogs con atún, les agregué mostaza, mayonesa y catsup de los sobresitos que me traje de más del 7 eleven, si, a veces es dificil comer con dignidad cuando vives sólo, aunque bueno, supongo que podría ser peor. En mi casa podrá falta alimento pero nunca el internet (y frecuentemente cerveza.)

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Qué calor hace en Monterrey, aunque te acostumbras a saludar a la gente con la piel medio pegajosa, te acostumbras a sudar a las 8 am, y definitivamente a tener la ropa interior pegada como se pega una servilleta a un emparedado. Ya casi termina la temporada fuerte o la llamada canícula, y bueno, sobreviví gracias a mi clima ó aire acondicionado (Espero no ser follado tan fuertemente por CFE) y por las Tecate Light.

Llevo casi 9 meses por aca, y bueno, ya me adapté, ya tengo varios amigos, conocidos, colegas, etc. Creo que me adapté facilmente por lo frío y mamón que puedo llegar a ser a veces, a los regios les encanta y a mi no se me dificulta ser así. Se me pegó el acento golpeado y ranchero de la ciudad, cosa que a decir verdad no me molesta, ya no me pierdo sin usar el Google Maps y pues lo demás fue fácil, desde antes me gustaban las mujeres grandotas, de tez blanca y con ese acento norteño no batalle en enamorarme de ellas, y que decir de la dieta regiomontana: Desde antes ya amaba la carne asada, la machaca y la cerveza.

Conocí a una amiga de una amiga (jo) a la cual pues estoy llevando una relación casual, la conocí en una borrachera en mi casa, estuvimos platicando y en unas cuantas horas ya me la estaba cogiendo, el sexo etílico si bien no es precisamente el mejor del mundo, pero si fue decente, nunca había despertado con alguien abrazándome, se siente bien, lo debo de reconocer. Si bien la chica no es la mas guapa, ni la mas buena del mundo, me cae bien, compartimos gustos ñoños y opiniones, es bastante seria y mamona a veces, y pues básicamente cogemos cuando ella quiere, si, vamos al cine y me toma de la mano y así, creo que esta chido eso de tener una relación casual y no formal. La verdad no la veo para algo mas serio, y ella yo creo que tampoco, no sé,  nunca hemos platicado de eso y creo que no sería bueno, yo planeo continuar así, seguir viéndonos, pasar bien, intercambiar fluidos y pues a ver que pasa.

En la escuela voy bien, a veces me aburro de tener pocos pacientes, pero si, he aprendido bastante (y eso que ya traía adiestramento quirúrgico hospitalario) nada como hacer una especialidad escolarizada. Me siento mas seguro cada vez que hago una cirugía, las incisiones, colgajos, etc etc y pues de eso se trata finalmente, tomar la experiencia, habilidades y tips necesarios. Me siento bien y contento de estar aquí. Estoy considerando seriamente de quedarme a radicar aquí en Monterrey en lugar de regresar a Aguascalientes, todavía falta tiempo, pero no sería mala idea. Me encanta Monterrey, es una ciudad grande, hay de todo, me encanta la cerveza, aquí juegan los Tigres y las mujeres de la región, ya lo decidirá el tiempo.

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¿No les pasa que llevan varios días sin coger y de pronto hablan con una chica y no pueden dejar de imaginársela en 4 patas? Maldita testosterona, frecuentemente me pasa eso.

Y peor aún, yo todavía les sigo escribiendo, a ustedes, mis amigos imaginarios de la internet, bueno, hay costumbres que nunca cambian, y ahora que recuerdo escribí lo mismo a principios del 2012, pero meh.

Pues ya es Marzo, ya pasaron 3 meses y pinche 2013, se me esta pasando en chinga, hay muchas cosas nuevas que contar, la principal:

“Me vine a estudiar la especialidad a otra ciudad.”

Y así como lo leen, dejé mi casa llena de comodidades (caguamas, calzones limpios y televisión por cable) por venirme al “sueño” o experiencia de estudiar una especialidad escolarizada, en otra ciudad. Ahora vivo, sólo, en Monterrey, Nuevo León, si bien no independemientemente aún, porque pues me echan la mano en la casa con gastos de la renta, pero ya tengo mi propia casa donde yo hago el aseo (aja) lavo trastes, ropa y hago despensa, como verán ya soy toda una ama de casa, y la verdad es que apenas estoy medianamente instalado.

Lo difícil fue conseguir un lugar digamos decente para rentar, qué caro es vivir en Monterrey, ya decía yo, no son codos sino cuidan bien su dinero porque efectivamente aquí si bien es cierto que los salarios y así son mejores, por lo cual ganas más, también es un hecho que la vida es más cara, el otro día fui al Oxxo a comprar un 12 pack de Tecate Light que me costó $140 pesos (Me asaltaron, descaradamente.) cuando en Aguascalientes esta el 14×12 a $115 o algo así, y son varios detalles que de poco en poco hacen mas cara la vida regia. ¿Vale la pena? Hasta el momento si.

Estoy aprendiendo a vivir en soledad, creo que me hacia falta, a veces me fastiadaba en la casa con tonterias estilo “Cabrón, fuiste a mear y no le bajaste al baño?” y cosas así, la verdad es que si extraño mi casa y a mi familia, como todo, pero una parte de mi esta tranquila y contenta, satisfecha de saber que puede llevar la casa (con algunos problemas). Es bonito vivir en Mty, aún no me toca el calor encabronado del verano, pero en general me gusta la ciudad (y eso que aún no visito ningun congal de mala muerte) aunque si debo de reconocer que la gente es medio especial, por no decir mamona.

No sé si serán mis costumbres rancheras e hidrocálida, pero de menos aquí todo mundo te avienta las cosas cuando pides algo y mucho menos te dan las gracias, es más, ni el pinche saludo te dan. Supongo que son detalles pendejos. Me gusta de la gente de aquí que son muy trabajadores, que hablan a puras pinches groserías y que son directos, cosa que yo igual soy y bueno, las regias, esas muchachas grandotas y frondosas, la verdad tengo que reconocer que hay mucha calidad en cuanto a las hembras de la región, y bueno, sobra decirles que sigo en búsqueda de una, y también es inútil decirles que es poco o nada probable que lo consiga, nada nuevo.

Después de algunos años de llevar un horario de jubilado, ya saben, despertar a las 9-10 am a cagar, leer las noticias y hacerse pendejo hasta las 11 que me iba a trabajar, ahora diario me tengo que levantar a las 6 am, prender el boiler, hacerme de desayunar y caminar a la escuela, no me costo tanto trabajo el cambio de rutina como pensé, y ahora procuro dormirme antes de media noche y no a las 3 am viendo Lente Loco.

Creo que fue el momento exacto de mi partida, muchos de mis amigos y conocidos empezaban a hacer sus planes, leáse matrimonio, trabajo, y así, y yo sentía que me estaba quedando estancado, si bien, me encanta todavía el cotorreo y el desmadre, siento que ya por fin maduré un poco (bueno, eso creo) y ya soy mas responsable puesto que ya dejé el desmadre para segundo termino, y pues eso, me siento contento, cansado (físicamente, estoy en la escuela de 7 am a 8-9 pm entre clínica y clases) y demás.

Los que me siguen en Twitter y demás cosas del diablo sabrán más de cosas que me pasan al día, aunque pues nunca se me quito esta costumbre de escribir en el blog.

Les mando besos y una embarrada de esmegma, los quiero.

Este es el verdadero espíritu de la navidad. Felices fiestas amigos.

Bien, retomando el tema, aunado a que no creo que eso vaya a pasar porque bueno, no conozco a alguna chica, con discapacidad, mujer, guapa, y que sobretodo quiera llevar una relación conmigo que soy una basura de persona, que hace chistes de lisiados “el humor negro es como las piernas, hay quienes las tienen y quienes no” y esas mamadas, por lo cual es remota la idea, aunque bueno, si llegará a pasar algo así, digo, no tendría inconveniente, vaya, conforme va pasando el tiempo, se van reduciendo las opciones y uno sólo quiere a una persona que lo quiera y quien le prepare un sandwich con tocino (bueno, no es necesario).

Es curioso, cuando tenía 15-20 años era bien mamón para el tema de las viejas, me gustan las zorras, ya saben, de esas que con dinero las compras, son astutas, delgadas, te la chupan y demás, pero son solo para desflemar el cuaresmeño, entonces en aquel tiempo yo buscaba alguien con aspiraciones como yo, es decir, que estudiara, que trabajara, que estuviera buena, guapa y que le encantara la verga que supiera ser ama de casa. Obviamente no conseguí nada, a esa edad también las mujeres buscan al macho alfa, metrosexual y demás pendejadas. Conforme fui creciendo, como 21-25 dismuní mis criterios y a veces me decía: “Pues no esta tan buena, pero si le daba.” o “Pues no le gusta trabajar, pero es buena onda.” ó “No sabe cocinar pero la mama bien rico” etc y pues, tampoco conseguí nada por el estilo. Entonces ya a los 26-27 (mi edad actual) creo que he llegado a la conclusión que tan solo busco a alguien que me quiera por el asco de persona que soy, disminuí varios/todos de mis absurdos criterios, y bueno, a final de cuentas creo que me da mucho miedo quedarme solo en este mundo y creo que es lo que va a terminar pasando.

También el otro día me pregunto mi madre cuando ibamos en el carro: “Oye y de verás ¿Porque no tienes novia? ¿No te gustan las mujeres o que?” fue algo incómodo, pero no es algo sencillo como cualquier otra cosa, uno no puede comprar una novia (bueno si, pero no directamente a Home Depot o algo así) y creo que simplemente no se ha dado, no sé porque, tal vez mi mamonería, mi timidez, mi miedo a ser rechazado y lastimado otra vez, mi físico, mis malos hábitos, no lo sé. El caso es que me propuse ya no estresarme más por esas pendejadas y otra vez lo estoy haciendo, maldita sea.

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Me lesioné jugando squash, estuve como 2 semanas con férula en el tobillo, casi me fracturo y aunado a la hueva, deje de ir al squash, van como 2 meses, y obviamente subí un poco de peso, no mucho, pero ya me estresa porque me había costado mucho trabajo haberme forjado el hábito del ejercicio y otra vez me esta costando agarrarlo, pinche disciplina mierda que tengo. Procuro ya no tragar tanta pendejadas, pero me gusta mucho la cerveza. Maldito metabolismo holgazán que tengo.

Regresaré estos días, además no es pretexto, pero ultimamente la gente con la que iba al squash, mis amigos, ya tienen otras obligaciones, llámese novia, trabajo, hueva, tiempo, etc y pues rara vez coincidimos, ya que, de menos a pelotear yo solo, ya vi que me gusta mas eso que ir a correr yo solo como idiota.

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Veo que varios de mis conocidos empiezan a terminar sus especialidades, o estan en ellas, o continuaron después de su licenciatura, y yo aun no, digo, no estoy echando la hueva por completo, en mi consultorio me va muy bien, pero siento esa espinita de que puedo hacer algo más, eso de sacar las cosas bien con el mínimo esfuerzo es un arma de doble filo, maldita sea. Como aquellas veces que le dijo el orientador de la prepa a mis padres: “Su hijo es muy inteligente, pero es huevón y así no va a llegar lejos.” me empieza a sonar por la cabeza.