மணல்வீடு

தேர்தல் மீம்ஸ்

2019-06-15T02:12:00.001-07:00

பத்திரிக்கை.காமிற்கு உருவாக்கிய தேர்தல் மீம்ஸ்களின் தொகுப்பு

விக்கிப்பீடியா சைபர் மீம்ஸ்கள்

2019-02-23T13:27:00.001-08:00

தமிழ் விக்கிப்பீடியாவில் புதியவர்களை எழுதத் தூண்ட ஒரு போட்டி வைத்துள்ளனர். இறுதி மாதம் மார்ச் 2019

https://ta.wikipedia.org/wiki/WP:NUC

மேப்பிள் தேசத்து மேகங்கள்

2016-07-15T09:17:00.000-07:00

கனடா இலக்கியத் தோட்டத்தில் ஒரு விருது வாங்க வேண்டும் என்பது நூல் வெளியிட்ட ஒவ்வொரு எழுத்தாளனின் கனவாக இருக்கும். எஸ்.ரா, ஜெமோ போன்ற நெருங்கிய பிரபலங்கள் வாங்கும் போதும் அந்தக் கனவு இரட்டிப்பாகும். ஆனால் "அதற்கெல்லாம் நீ லாயக்கு இல்லை தொழிற்நுட்ப விருது தாரேன் அதையாவது ஒழுங்காகச் செய்" என்று சொல்லாமல் சொல்லி ஒரு அழைப்பு வந்தது. அனுமதிச் சீட்டுக்கு விண்ணப்பித்து, பூமியின் மறுபுறம் டொரோண்டோ செல்வதென முடிவானது. சீக்கிரமாகச் செல்லும் விமானத்தைப் பிடித்து இருநாடுகளுக்கிடையே ஒப்பந்தம் எதிலும் கையெழுத்து இடவேண்டிய சூழல் இல்லாததால் மலிவான விமானத் திட்டம் ஒன்று போடப்பட்டது. முக்கியமாக ஜன்னல் சீட்டுடன், தேவையான காத்திருப்பு நேரம் இருக்கும்வகையில் அமைந்தது.அதன்படி சென்னை விமான நிலையத்திலிருந்து அபுதாபி செல்லும் விமானம் சரியான நேரத்தில் தயாராக இருந்தது. கடவுச் சீட்டு சோதனையில் அமர்ந்திருந்தவர் மதுரைக்காரர் என்பதால் சற்று அதிகநேரம் குலாவ நேர்ந்தது. விமான நிலையத்தின் மேற்கூரை விழும் முன்னே விரைவாகப் பயணச் சீட்டை(boarding pass) வாங்கிக் கொண்டு காத்திருப்புப் பகுதிக்குள் விஜயம் செய்யப்பட்டது. ஜெட் ஏர்வேஸில் விமான ஓட்டி பஞ்சதந்திர கமல் குரலில் தமிழில் வரவேற்று விளக்கிக் கொண்டிருந்தார். விமானத்திற்குள்ளே ஒரு முழுப் படத்தைப் பார்த்து முடிப்பதற்குள் அபுதாபியை அடைந்தது அந்த விமானம்.

அபுதாபியில் அப்படியே ஒரே பேருந்தில் அனைவரையும் ஏற்றிக் கடத்திக் கொண்டு விமான முனையத்தில் இறங்கிவிட்டனர். அங்கே சோதனையெல்லாம் முடித்துக் காத்திருந்த போது ஒரு இந்தியப் பயணியுடன் பேசிக்கொண்டே அந்தக் குளிரில் உயிர்வாழ வேண்டியிருந்தது. ஜெட் விமானத்தில் கொடுத்த ஒரு சிற்றுண்டியைப் பையில் போட்டு எடுத்து வந்ததால் அவ்வேளையில் சற்று பசியாற முடிந்தது. பிரசெல்ஸ் விமானம் பின்னர் டொரோண்டோ விமானம் என மீண்டும் பறந்து கனடாவில் இறக்கிவிட்டனர். ஒபாமாவை ஒத்த சாயலில் இருந்த ஒருவர் பக்கத்துச் சீட்டில் அமர்ந்து பேனா கடன் வாங்கினார் என்பதைக் கனவில்கூட எதிர்பார்க்கவில்லை. துரதிர்ஷ்டவசமாக கடவுச்சீட்டை வாங்கிக் கொண்டு அங்கே காவலாளி கேள்விமேல் கேள்வி கேட்டு தனது அறிவை வளர்த்துக் கொண்டார். தமிழ் இலக்கியத் தோட்டம் பற்றி கூறிய பின்னர் ஒருவழியாக வாழ்த்து சொல்லி அனுப்பினார். வைபை இணைப்பிற்குப் பகீரதபிரயத்தனம் செய்தாலும் யாரையும் அழைக்க முடியவில்லை. பஞ்சாபிய சகபயணியின் தொலைபேசி உதவியுடன் வாகனசாரதியுடன் பேசி உள்நாட்டு ஜோதியில் ஐக்கியக்கமாக முடிந்தது. எதேச்சையாக சாரதி பெயரும் சோதி என்ற சோதிநாதன்.

இருசக்கர வாகனங்களே இல்லாத அளவிற்குச் சாலைகளில் மகிழுந்துகள் நிரம்பி வழிந்தன. அங்கே சுங்கச் சாவடிகள் எல்லாம் கணினிமயம், வாகனத்தில் பொருத்தியுள்ள ஒரு மென்பொறி உதவியுடன் அந்த வாகனம் அச்சாலையைக் கடந்தது என்று கணித்துக் கொள்கிறார்கள். பல உள்ளூர் தமிழ் நாளிதழ்கள் விலையில்லாமலே கிடைக்கின்றன. நுகர்வோரே பெட்ரோலைப் போட்டுக் கொண்டு பணத்தைக் கட்டிக் கொள்கிறார்கள். வரும்வழியில் ஈரோட்டுக் காரர் ஒருவரின் உணவகத்தில் மெட்ராஸ் தாளியை வாங்கியதால் அப்பளம் நொறுங்காமல் சுமக்க வேண்டியிருந்தது. சாலைகளின் இருமருங்கிலும் பசுமை, சாலை விதிகளில் சீர்மை, இறங்கிய விடுதியோ இனிமை. மாலை நடையில் மேப்பிள் மரங்களை ரசிக்கமுடிந்தது. இராட்சச மரங்கள் மின்சாரக் கம்பாகப் பயன்படுவதைக் காணமுடிந்தது. குருவிகள் கூட குசும்பு செய்து நடப்பவர்களுடன் விளையாடியது. காமன்வெல்த் நாடுகள் எதைச் செய்கிறதோ அதற்கு எகனைக்கு மொகனையாகச் சில பழக்கங்கள் உள்ளன. உதாரணம் வலதுபுற வாகன ஓட்டம், நீளமான பிளக்பாண்ட், மின்னழுத்த வேறுபாடு. இந்தியாவிலிருந்து கொண்டு சென்ற கைப்பேசிக்கான மின்னேற்றி அங்குப் பொருந்தாமல் போனதால் இறுதியாகத் தொலைக்காட்சியிலிருந்த யுஎஸ்பி தடத்தில் மின்சாரத்தைத் திருடி கைப்பேசி வயிறு வளர்த்தது. வானம் இருட்டும் வரை காத்திருந்து காத்திருந்து அன்றைய பொழுது நீண்டிருந்தது அட உண்மையிலேயே பகல்பொழுது அதிகம்தான்.

அடுத்தநாள் மாலை காரைக்குடி உணவகத்திற்கு குமார் ரத்தினம், சிவன் இளங்கோ, மருத்துவர் சம்பந்தம் உடன் சென்று பொழுது கழிந்தது. திரு. சம்பந்தம் ஒரு புற்றுநோய் மருத்துவர் மட்டுமல்ல தீவிர இலக்கியப் பிரியரும் கூட. வாசகர் வட்டம் வைத்து நோயாளி ஆனவர்கள் உண்டு ஆனால் நோயாளிகளைக் கொண்டு திருக்குறள் வாசக வட்டம் ஒன்றை உருவாக்கியவர் இவர். மேலும் ஹார்வர்ட் தமிழ் இருக்கை பெருங்கொடையாளருள் ஒருவர். அங்கு இளங்கோ அவர்களின் கேள்வி ஆர்வமும் சம்பந்தத்தின் சைவ இலக்கியப் பேச்சு சைவ பிரியாணியைவிட அட போட வைத்தன. அன்றிரவே பேராசிரியர் சுவர்ணவேல், பதிப்பாளர் திருமூர்த்தி ஆகியோர் வந்தடைய விடுதியே நிறைந்தது.

சனியன்று காலைச் சிற்றுண்டியைப் புசித்துவிட்டு மருத்துவருடன் சி.என்.டவர் நோக்கி பயணம் அமைந்தது. பாக்கிஸ்தான் ஓட்டுநர் வாகனத்தை ஒட்டிக் கொண்டே பேசிக்கொண்டுவந்தார். அவ்வூரே ஆசியர்களின் வரவால் நிறைந்ததை அறியமுடிந்தது. குறிப்பாகத் தமிழர்களும், சீனர்களும் அதிகமாக வாழ்கிறார்கள். தூய்மையான நகரமாகவே இருக்கிறது. வீடுகள் அனைத்தும் மரத்தாலேயே கட்டப்பட்டுள்ளன. பெரும்பாலும் ஒரே தோற்றத்திலேயே வீடுகளைக் கட்டிக் கொள்கின்றனர். சி.என். கோபுரத்தின் கீழே பல வணிகப் பகுதியாக இருந்தாலும், சிமெண்டாலானா பெரிய தூண் அதற்கு மேலே ஒரு கண்ணாடி மாடம். 58 வினாடியில் மணிக்கு 22கிமீ வேகத்தில் மின்தூக்கி மக்களைத் தூக்கிச் செல்கிறது. இராமேஸ்வரத்தில் இராமர் பாதத்தில் நின்று நகரத்தையே பார்த்த அனுபவத்தை அம்மக்களுக்குத் தருகிறது. பின்னர் அருகில் இருந்த மீன் காட்சியக்கத்திற்கு மருத்துவர் அழைத்துச் சென்றார். வண்ண வண்ண மீன்களைப் பரிணாமத்தின் அத்தனைக் கோணத்திலும் காணமுடிந்தது. மெல்லுடலிகளின் சிலிர்ப்பு பார்க்கப் பார்க்கச் சலிக்கவில்லை. முழுக்காட்சியகமும் செயற்கை நீர்ப் பகுதியாகப் பல்வேறு இராட்சச எந்திரங்களின் துணையுடன் பராமரிக்கின்றனர். இவற்றை எல்லாம் பெருங்கடலில் இயற்கை எளிதாகச் செய்து பல்லுயிர்களை வாழச் செய்கிறது என்பது கொடைதான்.

டொரோண்டோவின் மையப்பகுதியில் வீதிகளில் சுற்றி பின்னர் இந்திய உணவகம் ஒன்றில் உண்டுவிட்டு ரயிலில் பயணம் தொடங்கியது. அங்கும் இருபால் பிச்சைக்காரர்கள் இருக்கிறார்கள். ஆனால் நவீனமாகப் பதாகையில் எழுதிவைத்துப் பிச்சை எடுக்கிறார்கள். ரயில்நிலையத்தில் நுழையும் போதே கட்டணம் செலுத்த வேண்டும் பின்னர் எங்கு வேண்டுமானாலும் ஒருவழிப் பயணம் செய்யலாமாம். ரயில்நிலையத்தின் அருகே பேருந்து நிலையம் அமைந்திருப்பதால் ரயில் கட்டணத்திலேயே பயணம் செய்யலாம். ஒவ்வொருவராக விசாரித்து, சரியான ரயிலில் ஏறி, சரியான நிறுத்தத்தில் இறங்கி, சரியான பேருந்தைப் பிடித்து மார்க்ஹம் அடைய முடிந்தது. கூகிள் மேப்பில் மட்டுமல்ல வழிநெடுகே வழிகாட்டிய மக்களிடமும் விருந்தோம்பலைக் காணமுடிந்தது.

அன்று(ஜூன் 18) மாலை ராடிசன் ஓட்டலில் நடந்த இயல் விருது விழாவில் முன்கூட்டியே அனுமதி வாங்கிய சுமார் 150 கலந்து கொண்டனர். கலந்து கொண்ட அனைவருக்குள்ளும் ஒரு நீண்ட மொழியார்வம் இருந்தது. அங்கேயே வளர்ந்த குழந்தைகள் கூட தமிழில் சரளமாகப் பேசுகிறார்கள். அ.முத்துலிங்கம், கங்காதரன், காலம் ஆசிரியர் செல்வம், விக்கிப்பீடியா நக்கீரன், அரவிந்தன், பாமினி எழுத்துரு உருவாக்குநர் சசிஹரன், மருத்துவர் ஸ்ரீஹரன் எனப் பலரை முதன்முதலாகச் சந்திக்கமுடிந்தது. மயூரநாதன் அவர்களுக்கு வாழ்நாள் சாதனையாளர் விருது வழங்கப்பட்டது. பெயர் தெரியாத பலரும் முகம் மலர்ந்து வரவேற்பதில் ஒரு பேரன்பைக் காண முடிந்தது. கணித்தமிழ் வளர்ச்சி என்பது ஓர் இரவில் வந்ததல்ல, நீண்ட நெடிய வரலாறு உண்டு அந்த வளர்ச்சி இல்லாமல் இத்தகைய கருவிகள் சாத்தியமில்லை. ஏற்புரையில் இவ்விருதினைக் கணித்தமிழ் முன்னோடிகள் அனைவருக்கும் சமர்ப்பிக்கப்பட்டது. பேராசிரியர் மு.இளங்கோவனின் பாட்டுடன் சிறப்புரை, பிருந்தா பெக்கின் தமிழ்ப் பேச்சு, விக்கிப்பீடியர் சந்திப்பு, சம்பந்தம் ஐயாவின் பேச்சு, முத்துலிங்கம் ஐயாவின் நேர மேலாண்மை போன்றவை முத்தாய்ப்பாய் அமைந்தன. இரவு விருந்திற்கு திருமூர்த்தி குடும்பத்தினர், சம்பந்தம், மு.இளங்கோவனுடன் சிவன் இளங்கோ வீட்டிற்குச் செல்ல, அங்கோ திருமதி இளங்கோ தடபுடலாகச் சமைத்துவிட்டார். தொல்காப்பியம் முதல் நாட்டார் பாடல் வரை இரவு 12மணிவரை கதை பேசி, அத்தம்பதியினரால் வழியனுப்பி வைக்கப்பட்டனர்.

மறுநாள் காலை ஹார்வர்ட் நிதி திரட்டல் நிகழ்வும் முக்கிய நபர்கள் பங்கேற்க சதன் அரோமாவில் சிறப்பாக நடந்தது. மயூரநாதன், செல்வி ரேணுகா மூர்த்தி உட்பட பலர் நிதிக் கொடை அளித்தனர். நண்பகல் பயணத்தில் தமிழ் வணிகர்கள் மட்டுமிருக்கும் வணிக வளாகங்களைக் காணமுடிந்தது. மண்பானை, புதுப்பட குறுந்தகடு, முக்கிய வார தமிழ் இதழ்கள் என ஏறக்குறைய தமிழகத்தில் கிடைக்கும் அனைத்துப் பொருட்களும் அங்குக் கிடைக்கின்றனவாம். இரவு அ.முத்துலிங்கம் வீட்டில் விருந்து காத்திருந்தது. அவரின் சில கதைகளைப் படித்திருந்தாலும் அவரைப் பற்றி அதிகம் தெரியாமல் போனதால் நெடிய உரையாடல்கள் அமையாமல் போனது. அந்த இலக்கியவாதிக்குள் ஒரு குழந்தை மனநிலையைக் காணமுடிந்தது. சில இலங்கை உணவுகளுக்கு அன்போடு அறிமுகம் கொடுத்தார். வீட்டெல்லாம் பலநாட்டுக் கலைப் பொருட்களை அடிக்கிருக்கிறார். சிலைகளைக் கடத்தியனுப்பும் தமிழகத்திலிருந்து வந்து பார்க்கையில் "யோக்கியன் வாரான் சொம்பைத் தூக்கி உள்ள வை" என்று அப்பொருட்கள் சொல்லியிருக்கலாம்.

அடுத்தநாள் விவேகானந்தன் அவர்களுடன் சரவணபவன், அந்தவூர் டாஸ்மாக்(வேடிக்கை பார்க்க), வாகன நிலையம், விற்பனைக் கூடம் என மூலை முடுக்கெல்லாம் சுற்றிவிட்டு மாலையில் நண்பர் சிவா ரத்னசிங்கமுடன் நயாகரா நீர்வீழ்ச்சிக்குச் சென்றது அந்தப் பயணம். அதன் வழியில் திராட்சைத் தோட்டங்கள் உலகப் புகழ் பெற்ற கனடா ஒயின் தயாரிப்பிற்குப் பயன்படுகிறதாம். நெடுஞ்சாலையின் மேற்புறத்திலேயே போக்குவரத்து ஆலோசனைகளை மின்சாரப் பலகையில் சொல்லிவிடுகிறார்கள். வழியெல்லாம் தமிழக அரசியல், கனடா வாழ்வுமுறை பற்றி அதிகம் விவாதித்துக் கொண்டே பயணம் அமைந்தது. கனடா அமெரிக்க எல்லையில் அமைந்த அந்த நீர்வீழ்ச்சி மற்ற நீர்வீழ்ச்சி போல மலையிலிருந்து நீரைக் கொட்டாமல் தரையிலிருந்து பள்ளத்தாக்கில் நீரைக் கொட்டுகிறது. அந்த நீர் வீழ்ச்சியின் புகழுக்கான பெறுமானத்தை உணர முடிந்த வேளையில் 'மடை திறந்த வெள்ளம்' என்ற இலக்கிய உவமானத்தையும் புரிந்து கொள்ளமுடிந்தது. அன்றிரவு விவேகானந்தன் வீட்டிலேயே தங்க நேர்ந்தது. அவர் இலங்கை நெடுந்தீவைப் பூர்வீகமாகக் கொண்டவர்.

வில்லியம் வேர்ட்ஸ்வொர்த் கவிதைகள் வாசிக்கும்போது வரும் ஒரு கற்பனை வீடுகளை அப்பகுதியில் குடியிருப்புகளாகக் காண முடிந்தது. வீட்டுக்கு ஒரு மரம் வாசலில் அபிநயம் செய்து கொண்டிருந்தது. நம்மவூர் அரசமரத்து அம்மன் போல அங்கு மேப்பிள் மரத்து அம்மன் அருள்பாலித்தார். டொரோண்டோ ஐயப்பன் கோவிலில் ஒவ்வொரு விக்கிரகமும் தனித்தனி சந்நிதியில் ஒரே பெரிய கட்டடத்தின் உள்ளே அமைக்கப்பட்டிருந்தது. தேர், இராஜகோபுரம், தொட்டி வேப்பமரம், கனேடிய திராவிடக் கட்டடக் கலை கவர்ந்தன. அங்குக் கொடுத்த சாம்பார் சாதத்தை உண்டுவிட்டு விமான நிலையம் நோக்கி செல்ல நேர்ந்தது. கனடாவில் மலிவாக ஏதாவது கிடைத்தால் வாங்கிவர வீட்டிலிருந்து சொன்னார்கள் எனவே ஒரு கிலோ தக்காளி வாங்கி இருக்கலாமே என்று அன்றைய விலை நிலவரம் நினைவூட்டியது. இருந்தும் பொருட்கள் எதுவும் வாங்காமல் மக்களின் அன்பையும், அன்பளிப்பையும் வாங்கிக் கொண்டு செய்நன்றிக் கடனுடன் விமானத்தில் ஏற நேர்ந்தது. அந்த விமானம் சில மணிகளில் மேப்பிள் தேசத்து மேகங்களுக்கு மறையத் தொடங்கியது.

செய்தியும் செப்புமொழியும்

2016-03-26T01:06:00.000-07:00

அரசியல் கட்சியைப் பொறுத்தமட்டில் இரண்டே இரண்டு நிலைப்பாடுதான். ஒன்று ஆளும் கட்சி அடுத்தது அதன் எதிர்க் கட்சி. அதிகாரம் மாறினாலும் நிலைப்பாடு மாறாது. அதன் தொலைக்காட்சி செய்திப்பிரிவும் ஆளுங்கட்சியா எதிர்க்கட்சியா என்பதகேற்ப செய்திகளை அவரவர் கோணங்களில் வாசிக்கிறார்கள். ஒரே செய்தியை எப்படி அவர்களுக்குச் சாதகமாக வாசிக்கிறார்கள் என்பது தெரியாமல் மக்கள் குழம்பிவிடக் கூடாது என்பதற்காக இதோ ஒரு ஒப்பீட்டு.

ஆளுங்கட்சி	எதிர்க்கட்சி
கட்சிப் பொறுப்பிலிருந்து அமைச்சர் விடுவிப்பு	அமைச்சரின் கட்சிப் பதவி பறிக்கப்பட்டது
மின் கட்டணம் மாற்றி அமைக்கப்பட்டது	மின்கட்டணம் உயர்த்தப்பட்டது
பொதுமக்கள் போராட்டத்தில் ஈடுபட்டனர்	கட்சியினர் வன்முறையில் ஈடுபட்டனர்
துக்கத்தால் வியாபாரிகள் கடைகளை அடைத்தனர்	கலவரத்தால் வியாபாரிகள் கடைகளை அடைத்தனர்
தாமாக முன்வந்து வெலைநிறுத்தம் செய்தனர்	வேலைநிறுத்தம் செய்ய கட்டாயப்படுத்தினர்
பால் கொள்முதல் விலை உயர்ந்தது விவசாயிகள் மகிழ்ச்சி	பால் விலை உயர்ந்தது மக்கள் அவதி
சர்வதேச சந்தையில் கச்சா எண்ணெய் விலை உயர்வு	பெட்ரோல் விலை அதிகரிப்பு
ஜாமீன் மனு ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டது	ஜாமீன் வழங்க மறுப்பு கோரிய மனு தள்ளுபடி
எதிர்க்கட்சியினர் சூழ்ச்சியில் ஈடுபட்டனர்	ஆளுங்கட்சியினர் அராஜகத்தில் ஈடுபட்டனர்
சாலை மறியல் செய்தவர்களைக் காவல்துறை அப்புறப்படுத்தியது	மாணவர்கள் சாலை மறியல் செய்தனர்
வழக்கம் போல பேருந்துகள் இயங்கின	பலபகுதிகளில் பேருந்து இயங்கவில்லை
நகரெங்கும் பிரம்மாண்டமாக அலங்கரிக்கப்பட்டது	நகரெங்கும் விளம்பரத் தட்டிகள் வைத்து இடையூறு
சாலையோர ஆக்கிரமிப்பாளர்கள் அகற்றம்	ஏழை மக்கள் விரட்டியடிப்பு
விழாவில் நலத்திட்டங்களை அமைச்சர் வழங்கினார்	நலத்திட்ட விழாவில் அமைச்சர் கலந்துகொண்டார்.
மர்மக் காய்ச்சலுக்குப் பாதிக்கப்பட்டவருக்குத் தீவிர சிகிச்சை	டெங்குக் காய்ச்சலால் பாதிக்கப்பட்டவர் அவசரப் பிரிவில் சேர்ப்பு
மூன்றாண்டுச் சிறை, பத்துக் கோடி அபதாரம் விதித்து தீர்ப்பு	வானம் மேகமூட்டத்துடன் காணப்படும்

2016 மார்ச் 26 தினமலர் இதழுக்காக எழுதியது

தோசைமணியும் போஸ்டர் சுவரும்

2015-09-05T20:12:00.000-07:00

அன்று காலை உணவு முடிந்தவுடன் காலை மடித்தமர்ந்து கொண்டு பல்குத்திக் கொண்டிருந்த சக சிறைவாசிகளிடம் தனது சோகக்கதையை சுகமாகச் சொல்லிக் கொண்டிருந்தார் தோசைமணி. அதுவொரு தேர்தல் காலம் தெருவிற்குத் தெரு பிரச்சாரங்கள் சூடு பிடிக்க, தனது துண்டு பீடியில் சூடுவைத்துக் கொண்டு களத்தில் இறங்கினார் தலைவர் சுருளி. சுருளி வாழ்க! சுருளி வாழ்க! என்று கத்திக் கொண்டு தலைவருடன் வேட்புமணு தாக்கல் செய்யப்போனவர்களில் ஒருவர் தான் தோசைமணி. வேட்புமணுவைத் தாக்கல் செய்தவுடன் பிரச்சாரப் பொறுப்பை ஒவ்வொருவருக்கும் பகிர்ந்தளித்தார் சுருளி. ஆனால் பணமுமளித்தால்தான் பொறுப்பை ஏற்போம் என்று அனைவரும் சொல்லிக்கொண்டிருக்கும் வேளையில் போஸ்டர் ஒட்டும் பொறுப்பை நான் எடுத்துக்கிறேன் தலைவரே என்று தானாகமுன்வந்து வாய்ப்பை வாங்கினார் தோசைமணி. முன்பணம் கொடுக்க சில்லறையில்லையே என்று தலைவர் சொன்னபோது "முன்பணமா முக்கியம் நீங்கள் உங்கள் வாழ்க்கையையே அர்ப்பணம் செய்தவர்" என்று ஜால்ரா போட்டு வேலையைப் பிடித்தார். காரணம் இருமாதங்களாக தனது பிரஸ் ஹவுஸ் என்று சொல்லிக்கொள்ளும் அச்சகத்தில் வேலையில்லாததால் இந்த வாய்ப்பை ஏற்றுக்கொண்டார் தோசைமணி.

போஸ்டர் தயாரிக்கும் முன்னரே இடம் பிடிக்க வேண்டுமென்ற தொழில்தர்மத்தின்படி தனது படையுடன் தெருத்தெருவாகச் சென்று அனைத்துச் சுவர்களிலும் இடம் போடப் புறப்பிட்டார். நோட்டீஸ் ஒட்டாதே என்று எழுதிய சுவர்கள் மட்டுமே கண்ணுக்குத் தெரிந்தன. "ரிசர்வ்ட் பார்" என்று எழுதிக் கொண்டிருந்த போது ஒரு சுவர் இடிந்தும் விழுந்தது என்பது தனிக்கதை அடுத்தநாள் செய்தித்தாளைப்பார்க்கவும். "குட்டிச்சுவராகப் போ" என்று பலரைத் திட்டியபோது கூடக் கவலைப்படாதவர் இன்று ஊரில் ஒரு குட்டிச் சுவரும் கிடைக்காமல் அல்லல்பட்டார். கடைசியாகக் கிடைத்த ஒரு சுவரில் "ரிசர்வ் பார் .." என்று எழுதிக்கொண்டிருக்கும் போது அதன் மீது ஆளுங்கட்சி கோஷ்டிகள் ஒரு பெரிய போஸ்டரை ஒட்டிவிட்டது. பெரிய இடம், வம்பு வேண்டாம் என்று தியாகச் செம்மலாக விட்டுக் கொடுத்து நடந்தார்கள். ஒரு இட்லிக் கடை ஓரத்தில் ஒரு சுவர் தென்பட்டது, அங்குச் சென்றுபார்த்தால் அது மூத்திரச் சந்து. எதிரே ஒரு காலியான சுவர் கண்ணில் பட்டது. ஆனால் வேலி போட்டிருந்தது. உங்கள் பேஸ்டில் உப்பிருக்கா என்பது போல வீட்டுச் சுவரில் எழுதிக்கவா என்று வீடுவீடாகக் கேட்டும் பார்த்தார். படித்துமுடித்தவுடன் வெளிநாட்டில் வேலை என்று சொல்லும் கல்லூரி போல எங்கள் தலைவர் வெற்றிப்பெற்றால் வெளிநாட்டில் வேலைவாங்கித்தருவார் என்று சொல்லியும் பார்த்தார் சுவர் கிடைக்கவில்லை.

"அப்ப ஒரு இடமும் கிடைக்காதா? கொடுத்த வாக்கைக் காப்பாற்றமுடியாதா?" என்று பக்கத்திலிருந்தவர் கொளுத்திப்போட, மீண்டும் இடம் பிடிக்க எழுத்த தோசைமணியிடம் "இடம்தானே வேண்டும் சென்னைக்கு மிக அருகில் செங்கல்பட்டிலிருந்து 10 கிலோமீட்டரில் தேசியநெடுஞ்சாலை அருகே ஒரு இடம் இருக்கு வேணுமா" என்றார் ஒரு திடீர் ஆசாமி. பின்னாலே வந்தவர்கள் அந்த ஆசாமியைப் பிடித்திழுத்துக் கொண்டு மருத்துவமனைக்குள் நுழைந்தார்கள். அம்மருத்துவமனைச் சுவரைப் பார்த்தது மகிழ்ச்சியில் பிரஸை எடுக்கப்போனார் தோசைமணி. "இது மனநலமருத்துவமனை இங்கு "ரிசர்வ்ட்" என்று எழுதினால் வேறு பொருள் வேறு இடம் பார்ப்போம்" என்று பக்குவப்படுத்தினார் ஒரு கூட்டாளி. சுவரே தெரியாத அளவிற்குக்கூட்டமாக ஒரு இடமிருந்தது, "ரிசர்வ்ட்" என்று எழுதப் போகிறேன் என்றவுடன் கூட்டமே சேர்ந்து அடிக்கவந்தது. இது எதிர்க்கட்சிக் கோஷ்டியோ என்று நினைத்துக் கொண்டிருக்கும் போது, யாராக இருந்தாலும் ரிசர்வேசன் கிடையாது கடைதிறக்கும் முன்னே க்யூவில் நிற்கிறோம் என்றார் ஒரு டாஸ்மாக் பக்தர்.

இடம் கிடைக்காமல் திண்டாடிக் கொண்டிருந்த நேரம் திருடர்கள் என நினைத்துத் தெருநாய்கள் கூட குலைத்தன. குலைக்கும் நாய் மீதே போஸ்டரை ஒட்டிவிடுவோம் என்று நாய் மீது ரிசர்வ்ட் பார் சுருளி என்று எழுதத் துணிந்தார். ஆனால் அந்த நாயோ நாலுகால் பாய்ச்சலில் தப்பிவிட்டது. இருக்கவே இருக்கிறது கழுதைகள் என்று மூன்று கழுதைகளைப் பிடித்து எழுதத் தொடங்கும் போது அக்கழுதை விட்ட உதையில் கொண்டுவந்த சாயங்கள் சிந்திவிட்டன. ஒரு பசுமாடும் கன்றுக்குட்டியும் கிடைத்தன பிரச்சினை இல்லாத ஜீவன்கள் இதுதான் என்று முடிவு செய்து கன்றுகுட்டி முதுகில் எஞ்சிய சாயத்தைக் கொண்டு "ரிசர்வ்ட் பார் சுருளி" என்று வெற்றிகரமாக எழுதினார். கூடுதல் சாயம் எடுத்துவர ஆளனுப்பினார் இதற்கிடையில் கன்றுக்குட்டியை நக்கியே அம்மாடு சுத்தப்படுத்திவிட்டது. சுதாரித்துக் கொண்ட சூடாமணியான தோசைமணி போஸ்டருக்கு இடம்பிடிக்க மாற்றுவழிகளைத் தேட ஆயுத்தமானார். பேருந்துகளில் ஒட்டலாம் என்று ஒருவர் யோசனை சொன்னார். ஆனால் பேருந்திற்குள்ளே ஒட்டுவதா வெளியே ஒட்டுவதா என்று குழம்பிக் கடைசியில் படியில் ஒட்டிவோம் என்று ஒருமனதாக முடிவுசெய்தனர்.

தனது படைகளுடன் பழக்கத்தோசத்தில் ஓடும் பேருந்தின் படியில் ஏறி எழுதிக்கொண்டிருந்த போது நடத்துநர் வாய்தவறி விசில் அடிக்க, ஓட்டுநர் கால்தவறி பிரேக் பிடிக்க, தோசைமணி தனது குழுவினருடன் கைதவறி ரோட்டில் விழுந்துவிட்டார். விழுந்தவுடன் சமாளித்துக் கொண்டு ரோட்டில் எழுதத்தொடங்கினார். ரிசர்வ்ட் பார்.. என்று எழுதிக் கொண்டிருக்கும் போது அங்கே வந்த தண்ணீர் லாரி நிலைதடுமாறி தண்ணீரைக் கொட்டி, தோசைமணியின் கண்களில் கண்ணீரை வரவழைத்தது. விடாமுயற்சியின் மறுபெயரான தோசைமணியில் அடுத்த முயற்சி ரயில் என்று முடிவானது, ஆனால் ரயிலில் ஏற்கனவே யாரோ ரிசர்வ்ட் என்று எழுதியிருப்பதை அறிந்து அரசியல் நாகரீகத்தை மனத்தில் வைத்து ரயிலில் எழுதவேண்டாம் என்று தீர்மானித்தார். இந்நாட்டில் போஸ்டர் ஒட்டக்கூட இடமில்லை என்று நொந்துகொண்டு சீனப் பெருஞ்சுவர் அருகே அடுத்த ஜென்மத்தில் பிறக்கவேண்டும் என்று கம்யூனிசம் பேசினார். தனது எழுத்துச் சுதந்திரத்தை யார் பறிப்பார்கள் என்று வெறிகொண்டு வீதிக்கு வந்தார். அகலமான இடமொன்று தெரிந்தவுடன் உடனே வேகமாக எழுதிவிட்டார் தோசைமணி. ஒரு போஸ்டரையாவது ஒட்டுவதற்கு இடம்கிடைத்த மகிழ்ச்சியில் உற்றுப்பார்த்தால் அது ஒரு போலீஸ்காரரின் முதுகு. கூடவந்த சகாக்கள் எல்லாம் ஜகா வாங்க, பணத்தை எண்ணவேண்டிய கையால் கம்பியை எண்ணநேர்ந்தது என்று தனது சிறைக்கைதிகளிடன் ஃபிளாஸ் பேக்கை முடித்தார் தோசைமணி.

திண்ணை இதழுக்காக எழுதிய பதிவு

தோசைமணியும் எலெக்சனும்

2014-03-08T21:38:00.000-08:00

காந்தாமணி இராகத்தில் பாடல் கேட்டுக் கொண்டிருக்கும் போது நண்பர் தோசைமணியின் செல்பேசியில் கவுண்டமணி குரலில் "அரசியலில் இதெல்லாம் சாதாரணம்பா" என்று அழைப்பு மணி சிணுங்கத் தொடங்கியது. அவசர அவசரமாக செல்பேசியை எடுத்து "இன்னைக்கு எலெக்சனு அதனால நாளைக்கு வாரேன் அண்ணாச்சி" என்று பவ்யமாகத் தனது தோசைக் கடை முதலாளியிடம் சொன்னார். "தம்பி ஒரு ஓட்டு இல்லாட்டி எலெக்சன் கெட்டுப்போகாது, தோசை மாஸ்டர் இல்லாமல் வியாபாரம் கெட்டுப்போயிரும்" என்றார் முதலாளி. "அண்ணாச்சி, எலெக்சனே என்னை நம்பித்தான் நடக்குது" என்று மூன்று மாத ரகசியத்தைப் பட்டென்று போட்டுடைத்தார் வர முடியாது என்று கெஞ்சினார். சிறிதும் எதிர்பாராத பதிலால் இன்னும் விளக்கமாகச் சொல்லச் சொன்னார் முதலாளி. எப்பவுமே சஸ்பென்சைக் காப்பத்துவதுதான் கெத்து என்று ஏதோ படத்தில் பார்த்த நியாபகத்தில் சஸ்பென்சை உடைக்க மாட்டேன் என்று மௌனம் சாதித்தார் தோசை மணி.

பயபுள்ள கவுசிலர் எலெக்சனின் நிற்கப்போகுது போல என்று மட்டும் முதலாளிக்குப் புரியத்தொடங்கியது. அதுசரி "உங்க அப்பா யாருக்கு ஓட்டுப் போடப் போறாரு?" என்று வினாவினார். "அவரு எப்பவுமே பெரிய கட்சிக்குத் தான் ஒட்டு போடுவாராம். கண்டிசன் நம்பர் ஒன், அந்தக் கட்சித் தலைவருக்கு அதிகத் தொண்டர்கள் இருக்கணும், அவரு காருக்குப் பின்னாடி எட்டு காராவது போகணும், அடிக்கடி அறிக்கை விடனும். கண்டிசன் நம்பர் டு, தமிழ்ப் பற்று பத்தி பேசனும், தமிழ் மக்கள் என் உயிருனு பேசனும், தமிழ் வாழ்கனு சொல்லனும். இதுதான் இவர் பாலிசி" என்றார் தோசை மணி. எப்படியோ இவன் குடும்பத்திலிருந்து ஒரு ஓட்டு இவனுக்கில்லை என்று கலக்காத சாம்பாரின் அடியிலிருந்து பருப்பை எடுப்பது போல அக மகிழ்ந்து போனார் முதலாளி. "சூப்பர்! சூப்பர்! நல்ல தேர்வு அடுத்து உங்க அம்மாவும் அதுமாதிரிதான் ஓட்டு போடப் போறங்களா?" என்றார். "அவுங்களப் பொருத்த மட்டில் பக்கத்து வீட்டு காசியம்மாள் யாருக்கு ஓட்டு போடுறாங்களோ அவங்களுக்குத் தான் இவங்களும் போடுவாங்க. அதுமாதிரி யாராது தெரிஞ்சவுங்க, அறிஞ்சவுங்க, பேசுனவுங்க, சொந்தக்காரவுங்கனு இருந்தால் அவங்களுக்கும் ஓட்டு போடுவாங்க" என்று சொல்லிக் கொண்டே "கொஞ்சமிருங்க பூத்தில இருந்து குமாரு கூப்பிடுறாரு" என்று இரு நிமிடங்கள் உரையாடலை நிலுவையில் இட்டார் தோசை மணி. அதைக் கேட்டமாத்திரத்தில் கலக்காத சாம்பாரை மேல்புறமாக எடுத்து ஊத்தியது போல கவலை கொண்டார் முதலாளி. அடிக்கடி அடுப்பு சரியில்லைன்னு லீவு போட்டு இவன் எலெக்சன் வேலைய நல்லப் பார்த்திருக்கான் போல மனதிற்குள் பொரிந்து கொண்டார்.

"நான் தான் முகேஷ் பேசுறேன்.." என்று வரும் கேன்சர் விளம்பரம் போல சிறு நேரத்தில் "நான்தான் மணி பேசுறேன்" என்று அலைப்பேசி உரையாடலுக்குள் வந்தார் தோசைமணி. "அதுசரி உங்க அண்ணே கடலைமணியாவது நீ சொல்ற ஆளுக்கு ஓட்டு போடுவாரா?" என்று போட்டு வாங்க முயல்கிறார் முதலாளி. "அவன் ஒரு ஆகாதவன் முதலாளி, அவனுக்கு காரியம் ஆகுறமாதிரி இருக்கிறவுங்களுக்குத்தான் ஓட்டுப் போடுவான். போன வருசம் ரோடு போட்ட எம்.எல்.ஏ. மாடசாமி தான் குலசாமினு சொல்வான், ஆனால் போன வருசக் கடைசியில ரேசன் அரிசி சரியில்லைன்னு அவரையே திட்டுவான். போன மாசம் இலவச டீவி கொடுத்த அமைச்சரை ஓகோனு சொன்னான், ஆனால் கரண்ட இல்லன்னு இப்ப திட்டுறான். இந்த ஏலேக்சனுல காசு கொடுத்தா அவுங்களுக்கே ஓட்டக் குத்துவான் முதலாளி" என்று விவரங்களை அள்ளிக் கொடுத்தார் தோசைமணி. "அப்புறம், வீட்டு வெளிய தூங்கும் உங்க பாட்டி?" என்றார் முதலாளி. "அந்தக் கிழவியோட பூத் நோட்டீஸ யாரு வீட்டுக்கு வந்து கொடுத்தாலும் அந்தக் கட்சிக்குத் தான் ஓட்டு போடும். அதுக்கு அரசியல் தெரியாது முதலாளி" என்று தனக்குத் தெரியும் என இலைமறை காயாகச் சொன்னான் தோசைமணி

"அப்ப உங்க வீட்டுல அப்பா மட்டுதான் நாட்டு நடப்பைப் பார்த்து ஓட்டு போடுவாரு போல" என்று சாம்பாரை எப்பவும் கலக்கி ஊற்றும் ஓனர் போல கூட்டிக்கழித்துச் சொன்னார் முதலாளி. "அப்படியெல்லாம் இல்லை எங்க சின்ராசு மாமா இன்னும் விவரமானவரு அமெரிக்கா, ஜப்பான் நாட்டு ஏரோபிளைனை எல்லாம் கிட்டத்தில போயி பார்த்தவரு. அவரு எப்பவும் ஜெயிக்கிற கட்சிக்குத் தான் ஓட்டு போடுவார். எந்தக் கட்சியில சினிமா ஹிரோக்கள் அதிகம் இருக்காங்களோ இதுதான் வெல்லும் என்பார். ஒருவருசம் ஓட்டு போட்டா ஐஞ்சு வருசம் போட்டமாதிரினு சொல்வாரு." என்று அருமை பெருமைகளை அளந்துவிட்டார் தோசைமணி.

ஓருவழியாகப் பொறாமையை மறைத்துக் கொண்டு யாரோ எழுதிய வசனம் ஒன்றை "நாட்டில ஊழல் செய்யாதவுங்க, அரசு சொத்துக்களைக் காப்பவங்கள், திறமை அடிப்படையில் நிர்வாகிகள், தொழிற்துறை உற்பத்தியை ஊக்குவிப்பவங்கள் இப்படி யாருக்கும் ஓட்டு போடக் கூடாதா?" என்று ஆதங்கப் பட்டமாதிரிக் காட்டினார் முதலாளி. "சரிசரி எனக்கு நேரமாச்சு சீக்கிரம் கிளம்னும் நம்ம காளியண்ணே வீட்டுலயிருந்து எலெக்சன் பூத்து வரைக்கும் இறக்கிவிட ஆட்டோ வச்சிருக்காரு அதுலயே போயி அவருக்கு ஒரு ஓட்டு போடனும்" என்று தனது அவசரத்தை வெளிக்காட்டினார் தோசைமணி.

ருசியான சாம்பார் சட்டியுடன் கீழே கொட்டியது போல அதிர்ச்சியடைந்தார் முதலாளி, "டேய் மணி, அப்ப நீகூட உனக்கு ஓட்டு போட்டுக்க மாட்டியா?" என்று குழப்பமாகக் கேட்டுவிட்டார். தோசைமணியோ முதலாளியின் கற்பனை என்னவென்று புரியாமல் "முதலாளி கிண்டல் பண்ண நேரமில்லை எலெக்சனுக்கு நேரமாச்சு, எனக்காகக் காத்திருப்பாங்க" என்று மீண்டும் அந்த ரகசியத்தை உடைக்காமல் கதறினார் தோசைமணி. சாம்பாரில் விழுந்த பல்லியாக உடனே "உனக்காக எதுக்குக் காத்திருக்காங்க? அப்ப நீ எலெக்சன்ல நிக்குறதானே" என்று கடைசி ஆயுதத்தைப் பயன்படுத்தி ரகசியத்தை உடைக்கத் துணிந்தார் முதலாளி. "அட நீங்க வேற எலெக்சன் ஆபிசர்களுக்கு வடை, காபி, இட்லி, சாம்பார் சப்ளை காண்ட்ராக்டர் நான் தான் அதத்தான் அப்படி சொன்னேன்" என்றார் தோசைமணி. அடுப்படிப் பூனை தட்டிவிட்ட சாம்பார் பானை போல சிரித்துக் கொண்டே செல்பேசியை மடக்கிக் கொண்டார் முதலாளி.

திண்ணை இதழுக்கு எழுதியது.
தொடர்புடைய பதிவுகள்
தோசைமணியும் மக்கள்தொகையும்
தோசைமணி கார்ட்டூன்ஸ்

கல்யாணக் கல்லாப்பொட்டி

2013-09-09T00:30:00.001-07:00

“தம்பி கொஞ்சம் வாங்களேன்” என்று சுருள் பாக்கு போட்டுக்கொண்டே மாப்பிள்ளையோட அப்பா நம்ம கைய பிடிப்பாரு. நாமகூட மாப்பிள்ளை தோழனா கூப்பிடுறாரோனு கொஞ்சம் சட்டைக் காலரை திருத்திக் கொண்டு முகத்தைத் துடைத்துக் கொண்டு “அங்கிள், கேமிராக்காரர் வந்துட்டாரா?” என்போம். “அதோ சாப்பிட்டுக் கொண்டிருக்காரு குமாரு! ” என்று வழிந்து கொண்டிருந்த வேட்டியை மடித்துக் கட்டிக் கொண்டே “சாப்பிட்டையா!” என்று அக்கரைப்படுவார். நமது பதில்வரும் முன்னரே “நீ என்ன பண்றனா, ரெண்டு பெரிய சையிஸ் கோடுபோட்ட நோட்டும் ரெண்டு பேனாவும் வாங்கிட்டு வா, இந்தா.. இப்படி போனா ஒரு ரோடு வரும்ல எதுல நாலாவது கடையில் கிடைக்கும் சரியா?” என்று சிரித்துக் கொண்டே கொஞ்சம் காசை நீட்டுவார். அப்போதுதான் தெரியும் அப்லிகேஷனில் கூட ஒழுங்கா பெயரேழுதாத நாம் வரிசையா பெயர் எழுதப்போறோம்னு. அதுபோல தான் ஒரு நாள் நண்பன் கல்யாணத்துக்கு போயி அந்த நோட்டும் பேனாவும் வாங்கிய அற்புத சிகாமணியானேன்.

நீங்க மொய் எழுதியதுண்டா? பொய் சொல்லாதீங்க… மொய்வைக்கிறது என்னமோ பேப்பர்மேல பேப்பர் வெய்ட் வைக்கிற மாதிரி ஆனால் அந்த மொய்ய பேனாவில எழுதுறது அப்படிங்கிறது அந்த பேப்பர் வெய்ட பேப்பராக்கிற மாதிரி. இந்த மாதிரி பேப்பனு உட்கார்ந்தா பீப்பினு பணமெல்லாம் போயிரும் அட்வைசு எல்லாம் கேட்கணும். அதாவது போன வாரத்தில இருந்து போன நூற்றாண்டு வரை யார் யாருக்கெல்லாம் மொய் அல்லது இனாம் கொடுத்து விசேஷங்களுக்குப் போயிவந்தோமோ அவங்களை எல்லாம் அடுத்த வாரத்தில இருந்து அடுத்த நூற்றாண்டு வரை அவுங்க பிரியத்தை பிரியமாக வாங்கும் ஒரு இன்ப முயற்சிதான் இந்த மொய் வைக்கும் பழக்கம். இந்த பழக்கம் எங்கு தோன்றியது என்பதை விட எதற்கு தோன்றியது என்று காலத்தை வினாவிக் கேட்டால் இந்த மொய் அந்த விசேஷ வீட்டுக்காரவுங்களது பணச் செலவையும் மனச் செலவையும் குறைக்க அவர்களது உற்றார் உறவினர் செய்யும் பாக்கெட் செலவு.

கல்யாணத்தில பந்தி போடுவதுக்கு முந்தி மொய்வைக்க டேபிள் போடுனு சும்மாவா சொன்னாங்க, அதுலயும் கொஞ்சம் தெம்மா தெம்மா என அப்பிராணியாயிருந்தால் போதும் மொய்எழுதும் நபர் தேர்வாகிவிடுவார். ஏதோ சின்ன கல்யாணம் அப்படிஎன்றால் கொஞ்சம் நஞ்சம் பேர் மொய் வைப்பாங்க ஈசியா எழுதி கணக்கா முடிச்சுருலாம். இதுவே பெரிய கல்யாணம் என்றால் சும்மா ஆயிரம் வாலா பட்டாசு போல பொக்கே கொடுப்பங்கனு நினைச்சுறாதீங்க நமக்குத் தான் புஸ்வானம் கொடுப்பாங்க. வண்டி வண்டியா யோசிச்சு வண்டியே போகாத ஊரையெல்லாம் அட்ரஸ்ல எழுதச்சொல்லுவாங்க. ஒரு கால் அந்த ஊர் பெயருக்கு ஒரு துணைக்கால் விட்டால் நம்ம காலுக்கு கியாரண்டிகிடையாது. இப்படியெல்லாம் அட்ரசை நீட்டி நெளித்து ஒரேப் பக்கத்துக்குள் எழுதுவதென்பது மூணாங்கிளாஸ் இம்போஸிஷேன் மாதிரி. துணைக்கு ஒரு ஆள் உட்கார்ந்திருப்பரு அவரு பணம் வாங்க நம்ம எழுதனும்னு ப்ளான்யெடுத்திருப்போம் ஆனால் நம்ம ஒரு பேர எழுதிமுடிக்கிறதுக்குள்ள ஒம்பது பேர்கிட்ட மொய் வாங்கிட்டு நீங்கள் இன்னும் எழுதலையானு லுக்கு விடுவாருபாருங்க! சாரிண்ணே.. நீங்களே எழுதுங்க நான் பணம் வாங்குறேன்னு வாங்கினா, அம்மா ஆசையா வச்ச “அம்மாவாசை”ங்கற பேர “ஆமா வசை”னு எழுதுவாரு வர்றவுங்க எல்லாம் நமக்குத் தான் வசை விட்டுட்டு போவாங்க இடையில அவரு எழுந்திருச்சு போயி நல்லா சாப்பிட்டு வந்திருவாரு. நாம போகலாமுன்னு எழுந்திரிச்சா “பாதி மொய்யோட போகாதீங்க கணக்கு விட்டு போயிரும்னு” பக்கத்துயிலைக்கு பாயசம் வேணும்ங்கிற தோணியில சவுண்டு விடுவாரு. அவர் ரொம்ப நல்லவராம். சிலர், பெயர் எழுதி முடிச்சப்பிறகு நீங்க மாப்பிள்ளை வீடா? தெரியாம எழுதிட்டேன் நான் பொண்ணுவீடு என்று பணத்தை வாங்கிக் கொண்டு சென்றுவிடுவார். சிலர் நாசுக்கா கவரில் பணத்தைப் போட்டு பெயரெழுதி கொடுப்பாங்க, கவரின் கனத்தை வைத்து எடைபோடக்கூடாது கவருக்குள் கவர்வைத்துகலக்குவார்கள்.

இடையில சிலர் “தேங்காய் பையில்லையா?” என்பார்கள். பை கொடுத்தால்தான் மொய் செய்வார்களோ?. இன்னும் சிலர் சமையல்காரர் பேருஎன்ன என்பார்கள், சமையல்காரருக்கு சேர்த்து மொய் செய்யப்போறாரா?. சிலர் வெத்திலைத் தட்டை பார்த்துக் கொண்டே “கொழுந்து வெத்திலையே இல்லையே” என புகார்விடுவார்கள். எல்லாம் பொறுத்துக் கொள்ள அப்பிராணி தேவையன்றோ. அருந்தலாக சிலர் மட்டும் மொய் வைப்பார்கள் என்பதற்காக கூட்டம் குறைந்ததிலிருந்து பந்தி முடியும் வரை வெறும் நோட்டோடு உட்கார்ந்திருக்கனும். அந்த நேரம் தான் கல்யாணத்துக்கு வந்த மச்சினி கும்பலும், கொளுந்தியா கும்பலும் கிளம்பும், சும்மா வாசலில் உட்காந்திருக்கிற நாம தான் ஆட்டோவும் படிச்சு விடனும். எல்லாம் முடிஞ்சு பணத்தை எண்ணிக் கொண்டிருக்கும் போது வாடகைக்கு விட்ட டேபிள் காரர் வந்து “சார் எப்ப முடிப்பீங்க?” என்பார், அவரு டேபிளை எடுக்கணுமாம். “நீங்கள் மொய் வச்சதும் முடிப்பேங்க” என்று அவரிடம் நக்கலடித்தால், சிரித்துக் கொண்டே நழுவும் மனிசன் அடுத்து இந்தப் பக்கமே வரமாட்டார். எத்தனை முறை திரும்ப திரும்ப எண்ணிப் பார்த்தாலும் கணக்கு டேலியாகாது, எப்படியோ சிலபல ரூபாயை திருத்தி கணக்கை முடித்து மாப்பிள்ளை அப்பாவிடம் கொடுக்கும் போது “இந்த கல்யாணத்தில கலெக்ஷன் கம்மியா இருக்கே” என நம்மள பார்ப்பார். அப்ப முடிவெடுத்தது தான் பந்தி ஆரம்பிச்சு மொய்க்கு ஆள் போட்டப்பிறகு தான் எந்த கால்யாணத்துக்கும் போகணும்னு.

திண்ணை இதழிலும் படிக்கலாம்
தொடர்புடைய பதிவு:லாபகரமாக மொய் வாங்குவது எப்படி?

──╔═╗─────────────o─ ───────────o──o───╔═╗
╔═╗║║╔╦─╔╦║║║─╔╦─╔╦─ ──╔╦──╔╦─║╔╦─╔╦──╔╬─║
╠╗║║║║╬╗║║║║║╔╬╬╗║║─ ─╔╬╬═╔╬╬╗║║║╔╬╬╗╔╬╬╗║
╚╝╚╝║║║║║║╚╩╝╚═╝╝║║─ ─╚═╝─╚═╝╬╝║║╚═╝║╚═╝║║
──────╔╝──────────╝─ ─────╚══╝──╝──╔╝──╔╝─

கேலிச் சித்திரங்கள் (15/8/2013)

2013-08-15T00:55:00.000-07:00

சமீபத்திய கேலிச்சித்திரங்களின் தொகுப்பு

நடவடிக்கை எடுக்கப்படும்

தலைப்புச் செய்தி

உரிமைக்கு குரல்; கடமைக்கு?

பரம்பரைச் சொத்து

மனித உரிமை ஆர்வலர்கள்

─────────o───╔═╗────╔═╗──────────────o───o────────o───────o─
─╔╦──╔╦─╔╦──╔╬─║╔╦─╔╬─║╔═╦╦╦──╔═╗║╔╦║╔╗─╔╦──╔╦─║─╔╦──╔╦─╔═╦╦
╔╬╬╦╔╬╬╗║╬╗╔╬╬╗║║║╔╬╬╗║╠╗║║║──╠╗║║║║║║║╔╬╬╗╔╬╬╗║╔╬╬╗╔╬╬╗╠╗║║
╚═╝║╚═╝║║║║╚═╝║║║║╚═╝║║╚╝╚╝║──╚╝╚╝║║╚╬╝╚═╝║╚═╝╬╝╚═╝╝╚═╝╝╚╝║║
──────╔╝─╔╝──╔╝──╝──╔╝──────────────╚╩───╔╝╚══╝─────────────

சில கேலிச்சித்திரங்களை வெளியிட்டு பலரைச் சென்றடைய செய்த தினமலர் இணையத்ததளத்திற்கு நன்றி
எழுத்து வடிவமைப்பு: மென்கோலம்

லாபகரமாக மொய் வாங்குவது எப்படி?

2013-06-24T22:30:00.002-07:00

மொய் வாங்கலாம் என்றால், ஆயிரம் பொய் சொல்லியும் ஒரு கல்யாணத்தை நடத்துகிறோம். அதனால் தான் பொண்ணும் மாப்பிள்ளையும் வரும் முன்னரே மொய் நோட்டு மண்டபம் வந்துவிடுகிறது. நடக்கும் அதிகமான விசேஷங்கள் எல்லாம் மெய்யை நம்பி கடன் வாங்கி நடத்துவதாகவே உள்ளன. ஆனால் மொய் அதிகரிக்கும் நுட்பத்தைப் பலரும் அறிந்திலர். அதற்காக மண்டபம் போட்டு யோசித்த யோசனைகள் இதோ

லெவல் 1

எ.டி.எம். எந்திரங்களுக்கு அருகிலுள்ள மண்டபங்களைத் தேர்ந்தெடுக்கவும்
சாப்பாட்டுப் பந்தி சிறப்பாகயிருக்க வேண்டும். சுவையோ, அளவோ, தரமோ குறையாதளவிற்குக் கவனிக்க வேண்டும்
போட்டோ எடுக்க என்று மேடைக்கு அழைக்கும் பெரியவர்களிடம்(பாக்கெட் இருப்பவர்கள்) விபூதி வழங்கக்கோரி விழா நாயகரைக் காலில் விழச்சொல்லவும்.
மொய்ப்பானையைச் சுற்றிய மஞ்சள் துணியை இறுக்கக் கட்டி ஒருவழிப்பாதையாக்க வேண்டும். சில்லறை கேட்பவர்களிடன் எடுக்கமுடியவில்லை என்று எடுத்துரைக்க வேண்டும்.
விழா நிச்சயமாக பொதுவிடுமுறை நாள் அன்று நடக்கவேண்டும்.
சாம்பள நாட்களுக்கு அருகில் விசேஷங்களை நடத்தலாம். அதனால் மொய் வைப்போரின் பை ஆரோக்கியமாக இருக்கும்
யாருக்கும் தெரியாமல் சிறிய அமௌன்ட் வைத்துக் கொடுக்க மொய் கவர் சிறந்த வழி என்பதால் , மொய் கவர் வாங்குவதை அறவே தவிர்க்கலாம். மொய் எழுதச் சொல்லி நாசுக்காக ஆலோசனை தரலாம்
கிரிடிட்/டெபிட் கார்டுகள் மூலம் மொய் வாங்கும் தொழிற்நுட்பத்தைப் புகுத்த வேண்டும். இணைய வழி பணமாற்றத்தையும் ஊக்குவிக்கலாம்
வெளிநாட்டினர் வருகிறார்கள் என்றால், இந்திய ரூபாய்க்கு நிகரான அமெரிக்க டாலர் மதிப்பு அதிகமாக இருக்கும் போது திருமணத்தை நடத்தலாம்.
முடிந்த அளவு பத்திரிகையில் அதிகமான உறவினர்கள் பெயர்களைப் போடவும், பெயர் போட்டதற்காகவே மொய் போடுவார்கள்
என்ன மச்சான் ஆளவே காணாம், அடுத்தக் கல்யாணம் உங்களுக்குத்தான்; என்ன மதினி நல்லா இருக்கீங்களா?; பெரியப்பா ஏன் கல்யாணத்துக்கு முதல் நாளே வரல?;மாமா புதுசா வீடு கட்டபோறேங்களாமே, என்று மொய் வைப்பவருடன் மொய் எழுதுபவர் பாசத்தைப் பொழிய வேண்டும்
குறைவாக மொய் எழுதியவரைவிட அதிகமாக மொய் எழுதியவரின் பெயரையும் பணத்தையும் பெரிதாக எழுதவும். நோட்டை பார்ப்பவர்களுக்கு எல்லாம் ஐநூறு ஐநூறாகத் கண்ணில் படவேண்டும் கவுரவக் குறைச்சலாக நினைத்து அதிகம் வைப்பார்கள்
ரூபாய் நூறுக்கு மேல் செய்பவருக்கு ஒரு டம்பர் இலவசம் என்று அறிக்கை வைத்து, வழங்கலாம்.
கடைசியாக, யாருக்கெல்லாம் மொய் செய்தீர்களோ அவர்களுக்கெல்லாம் மறக்காமல் பத்திரிக்கை வைக்கவும்

லெவல் 2

டெல்லி உயர் நீதிமன்றத்தில் உள்ளதுபோல கருப்பு நிற சிசிடிவிகள்(CCTV) பொறுத்த வேண்டும்.பணம் கொடுக்காமல் பெயர் சொல்லிவிட்டு எஸ்' ஆகமுடியாது
மொய்வைப்பிடத்திற்கு அருகாமையில் யுனஸ்கோ அறிவித்துள்ள 70db அளவுகளுக்குள் தான் பாட்டு பொட்டிகளின் ஒலி அளவுகள் இருக்க வேண்டும்.
மொய் எழுதும் இடத்தில் நடக்கும் அடிதடிகளைக் கட்டுப்படுத்த காவல்துறை தகுந்த முன் ஏற்பாடுகள் செய்ய கேட்டுக் கொள்ளலாம்.
சில்லறைத் தட்டுபாட்டைத் தடுக்க, ரிசர்வ் வங்கி உடனடியாக திருமண மண்டபங்களுக்கு அருகே இந்திய நாணயக் கிடங்கின் விநியோக நிலையத்தை அமைக்க வேண்டி விண்ணப்பம் அளிக்கலாம்.
உற்றார் உறவினர் வீட்டு விசேசங்களுக்குச் சென்று வர அரசு சம்பளத்துடன் கூடிய ஒருநாள் விடுமுறை அளிக்க வேண்டி முதல்வருக்கு மடல் வரையலாம்.
வெளிநாடுவாழ் உறவினர்கள் மொய் எளிதில் செய்ய அந்நியச் செலாவணிக் கட்டணங்களை நீக்க நிதி அமைச்சகத்திற்குக் கோரிக்கைவைக்கலாம்.
50000 ரூபாய்க்கு மேல் வரும் மொய்ப் பணத்திற்கு வரிவிதிக்கும், வருமான வரிச் சட்டம் 1961 பிரிவு 56(2)யை உடனடியாகத் திரும்பப் பெற பொது நலன் வழக்குத் தொடுக்கலாம்.
காகித மரக் கொள்முதலுக்கு முறையான தணிக்கை அமைத்து தரமான மொய் நோட்டுகள் தயாரிக்க இந்திய தரநிர்ணய ஆணையத்திற்கும், இந்திய வர்த்தகத்துறை அமைச்சகத்திற்கும் ஆலோசனை அனுப்பலாம்.
மொய் வைப்பதற்காக ஸ்டேட் பாங்க் வட்டியில்லாக் கடன் அளிக்க அவ்வங்கியின் கவர்னரைக் கேட்டுக் கொள்ளலாம்.
மொய் கணக்கைப் பரம்பரிக்க பிரத்தியேக மென்பொருள் ஒன்றை மைக்ரோசாப்ட் நிறுவனம் தயாரித்து வழங்க அந்நிறுவன வாடிக்கையாளர் பிரிவைத் தொடர்பு கொள்ளலாம்.
சில்லறை மொய் பரிவர்த்தனையில் நேரடி அந்நிய முதலீட்டை ஆதரிக்க வேண்டி தகுந்த சட்டத் திருத்தங்களைக் கொண்டுவர மத்திய அரசைக் கேட்டுக் கொள்ளலாம்.
பணம் எண்ணும் எந்திரங்களுக்கு மாநில அரசு மானியம் தந்து திருமணங்கள் சிறக்க மாநில வர்த்தக அமைச்சகத்தை வற்புறுத்தலாம்
இந்தியாவிலிருந்து வெற்றிலை இறக்குமதி செய்யும் நாடுகளுக்கு கட்டுப்பாடுகள் விதித்து கொழுந்து வெற்றிலை கையிருப்பை மத்திய வேளாண் அமைச்சகம் உறுதி செய்ய கேட்கலாம்.
மொய் நோட்டில் எழுதும்விதமாக ஒவ்வொரு ஊரின் பெயர்களை அவ்வூரின் உள்ளாட்சித் தலைவரும், உறுப்பினர்களும் சுருக்கி எளிமை படுத்த முன்வர ஆலோசனை அனுப்பலாம்.
கல்யாணம்,காதுகுத்து போன்ற சுப நிகழ்வுகளுக்கு மொய் எழுதும் மேசைகளை அப்பகுதி அரசு பள்ளிகள் இரவலாக வழங்க மாநில அரசுகள் அணையிட/அல்லது அப்பள்ளி காவலர் அனுமதிக்க வேண்டி பேரணி நடத்தலாம்.

இதுக்கும் மேலையும் லாபம் வேணுமா? அப்ப நீங்க எலக்ஷசனில் ஜெயித்து மந்திரியாகனுமே!

மின்சார கார்ட்டூன்ஸ்

2012-03-18T17:53:00.002-07:00

இலக்கிய சித்தர், ஜீன்ஸ் செல்லாப்பாவின் சித்தப்பா அவர்களின் வேண்டுகோளுக்கிணங்க இந்த கார்ட்டூன்கள் பதியப்படுகிறது. படிக்கும் போது மின்சாரம் போனால் சித்தப்பாவின் பெரியப்பா பேரன் பொறுப்பல்ல.

அன்றும் இன்றும்,

அறிவிப்புகள்

தமிழ் நாடு மின்சார வாரியத்திடமிருந்து வந்துள்ள அறிவிப்பு. இன்று வார்டு எண் 64,63,65 பகுதிகளில் மாதந்திர பராமரிப்பு காரணமாக காலை 10:00 முதல் 12:00 வரை ஒரு நாள் மட்டும் மின்தடை ஏற்படும் என்பதை அறிவித்துக் கொள்கிறோம்.

அறிவிப்புகள்

தமிழ் நாடு மின்சார வாரியத்திடமிருந்து வந்துள்ள அறிவிப்பு. இன்று வார்டு எண் 64,63,65 பகுதிகளில் மாதந்திர பராமரிப்பிறகாக காலை 10:00 முதல் 12:00 வரை ஒரு நாள் மட்டும் மின்சாரம் வழங்கப்படும் என்பதை அறிவித்துக் கொள்கிறோம்.

ஐயகோ! இங்கும் பவர் கட்! கீழ் கண்ட காட்டூன்களில் டார்ச் அடித்து முகங்களை பார்த்துக் கொள்ளவும்.

தமிழர்களின் நவீன திருமணம்

சாக்கடை -ஒரு கேள்வி

2012-03-11T03:34:00.000-07:00

சாக்கடை என்பது என்ன?
விதவிதமான பதில்கள்...............

அசுத்த நீரைக் கொண்டிருக்கும் அருவருப்பான இடம்
இந்திய அரசியல்
நம்முடைய அசுத்தத்தைக் கொண்டு செல்லும் ஒரு இடம்
கழிவு நீரைக் கடத்தும் வழிப்பாதை

அசுத்தமாகப் பட்ட புனித நதிகள்
மாசுபடுத்தப்பட்ட நிலத்தடி நீரைக் கடத்திச் செல்லும் தண்ணீர் லாரி
கழிப்பறைகளின் சீதனம்
ஆறுகளை நாறடிக்க மனிதன் கண்டுபிடித்த நூதன திட்டம்
பக்கத்து வீட்டுடன் சண்டை போட கிடைக்கும் சான்ஸ்
தண்ணீர் பஞ்சத்தை தீர்மாணிக்கும் சிமிண்டு தொட்டி
சிலருக்கு வாழ்க்கைக் கொடுக்கும் ஆலயம்
பதவியிருக்கையில் டெண்டர் விட கிடைத்தவொரு வாய்ப்பு
ஊழல் நடக்கும் எல்லா இடமும்
மழைக்காலத்தில் தூங்கவிடாமல் வீட்டுக்குள் வரும் வேண்டா விருந்தாளி
பேப்பர் கப்பல் விடும் இடம்
உயிர் பல்வகைமை கொண்ட உள்நாட்டு நீர் ஆதாரம்
சீ ச் சீ தள்ளி நில்லுங்க
பெருச்சாளிகளின் கூடாரம்
அந்த மூடி போட்டு மூடியிருக்கும் பள்ளம்
சுகாதாரம் காக்க, நீராதாரம் கடத்த உருவாக்கப்பட்ட சாலை
கடலில் கலக்கும் தற்கால கால்வாய்கள்
பணம் படைத்தவர்கள் பார்த்திடாத இடம்
சென்ட் அடித்தவர்கள் மூக்கை மூடிச்செல்லும் இடம்
பன்றிகளின் பரிணாமத் தொட்டில்
நகரத்து அஃறிணைகளின் குடிநீர் குளங்கள்
நீர் சதுரங்கள்
தலைவர் வயிறு
மழை நீர் சேமிக்காத மடையர்களின் வடிகால்
சிந்து நாகரீகத்தில் சிந்திக்கவைத்த நீர்மேலாண்மை
புவியீர்ப்பில் புரளும் தண்ணீர் ஜடம்
பராமரிக்கப்படாத உள்ளாட்சி அமைப்புகளின் சொத்து
வைகை
சாயப்பட்டறையின் புதலவர்
கொசுக்களின் கோடை மாளிகை
மனிதர்களை விழுங்கும் புதைக்குழி
குடிகாரர்களின் மாமியார் வீடு
மின்சாரம் தேவைப்பாடாத பெரிய நெட்வொர்க்
தேர்தல் முடிந்தப்பின் வாக்குறுதிகள் செல்லுமிடம்

*இந்த ஒரு கேள்விக்குரிய வேறு சுவாரசிய பதில்களையும் கருத்திட்டும் சொல்லலாம்.

முல்லைப் பெரியாறு -கார்ட்டூன்ஸ்

2011-12-19T20:10:00.000-08:00

செய்தி:அணை 120 அடிக்கு மேல் உயர்த்தினால் ஆபத்து என்று சொன்னவர்கள் பொறியாளர்கள் அல்ல செய்தி ஊடகங்களே!

செய்தி:உயர் நீதி தீர்ப்புக்கு எதிராக சட்டசபையில் அணையின் உயரத்தை முடிவு செய்து தீர்மானம்.

செய்தி:மத்திய தலையிட தமிழக அரசு கடிதம் எழுதியது

செய்தி:{உயரம் இல்லாவிட்டாலும்} புதிய அணைவழியாக தண்ணீர் தரமுடியும் என்றார் அமைச்சர்

செய்தி:இதுவொரு Water Bomb என்று செய்தி பரப்பப்பட்டது.

செய்தி:தமிழ்நாட்டிற்கு கேரள மக்கள் உயிர் மீது அக்கறையில்லை என்றார்கள்

செய்தி:இது நிலநடுக்கப் பகுதி, நீர் அளவை குறையுங்கள் என்றார்கள்

*எதிர்க்க வேண்டியது மலையாள சகோதரர்களை அல்ல மலையாள அரசியலைத்தான்.
*கேரள கார்ட்டூன் அகாடமியின் அணை எதிர்ப்பு கார்ட்டூன்களுக்கு சிறிய எதிர் பதிப்பு

Translated Version:{Click the image and enlarge it}

Note: Condemnation only for Kerala politics not to our mallu brothers and sisters

சாப்பாட்டுக்கடையில் சாக்ரடீஸ்

2011-11-09T18:43:00.000-08:00

அதுவொரு மாலை நேரம், சிகிச்சை பெற்று வரும் நண்பரைக் காண நகரில் உள்ள ஒரு ஆஸ்பத்திரிக்கு வழி தெரியாமல் தெருத் தெருவாக அலைந்துக்கொண்டிருந்த போது, கண்ணில் பட்டது இந்த சாப்பாட்டுக்கடை. சரி அட்ரஸ் கேட்கலாம் என்று போய் கேட்டோம். அங்கே ஒரு புண்ணியவான் உதவ மட மடவென பேசத் தொடங்கினார்; நினைவு தெரிந்து விழித்தால் தேடிக்கொண்டிருந்த அதே மருத்துவமனையில் பேஷண்டாக இருந்தோம். சபாஸ்! அப்படியென்ன அவர் சொன்னார்?.....

ஆஹா ஓஹோ பத்திரிக்கைக்கூட ஒருநாள் பட்டாணிக்கடைக்கு பார்சல் மடிக்கவந்தாகும்

ஸ்கூல் மாஸ்டர் போடும் முட்டையை விட புரோட்டா மாஸ்டர் போடும் முட்டைக்குத்தான் மார்க் அதிகம்.

இலவச வேஷ்டி இட்லித் துணியாக உள்ளது பணக்காரன் வீட்டில்; இட்லித் துணி மதிப்புள்ள வேஷ்டியாக உள்ளது ஏழை வீட்டில்

சர்க்கரை, சூடமாக ஆசைப்பட்டால் கரிதான் மிஞ்சும்

மரத்தில தேங்காய் காய்ச்சாலும், மண்ணுல கடலை முளைச்சாலும் சட்டினி என்கிற பேரில் சேர்த்து வைப்போம்

துட்டு ஆகாத பூந்திகள் லட்டு ஆகிவிடும் -ஸ்வீட்டு கடையில்

கலக்கி ஊத்துனா சாம்பாரு மூக்கை துளைக்கும்; கொதிக்காத சாம்பாரு வயித்தைக் கலக்கும்.

விலங்குகளைப் பிரிப்பது பரிணாமம்; ஆட்டையும் கோழியையும் இணைப்பது பிரியாணியென்ற திருநாமம்

கடலில் கப்பல்கள் கடுகு மாதிரி; ரசத்தில் கடுகுகள் கப்பல் மாதிரி.

பூனை கண்ணை மூடிக் கொண்டாலும் கருவாடான மீன்கள் கரை திரும்ப முடியாது

நசிந்தும் கசிந்தும் வந்த எண்ணெய் தான் கடுகுகளும் வெடிக்க வல்லமை தரும்.

அப்பளம் சுட அடுப்பு இருந்தாலும் போதும், பட் தோசை சுட கல்லும் வேண்டும்.

சங்கிலிப் போட்ட டம்ளர்களையும் திருடி அல்வா கொடுப்பவர்கள் அல்வா கிண்டியக் கரண்டியைத் திரும்பிக்கூட பார்க்கமாட்டார்கள்.

கண்ணாடி வீட்டில் குடியிருக்கும் கடலைமிட்டாயைவிட குச்சியில் குடியிருக்கும் பஞ்சுமிட்டாயை விலை அதிகம்.

இப்படியெல்லாம் வாழலாம் என்று உதவியவரும்கூட அப்படி வாழமுடிவதில்லை சந்தைக்கு வந்தபின். -முருங்கைக்காய்

ஊழல் சரக்கை மறைக்க மக்கள் காதில் சுற்று, அரிசி முறுக்கை பொரிக்க எண்ணெய் சட்டிக்குள் சுற்று

சச்சின் வீட்டு குக்கர்கூட சென்னை சூப்பர் கிங்ஸ்க்கு விசில் போடும்

விலைவாசி ஏறும் போது முறுக்குகள்கூட மெலிந்துவிடும் அதேவிலைக்கு

மருந்துக்கடைக்காரன் காலில் விழுவதைவிட சமையல்காரன் காலில் விழுந்துவிடலாம்.

இலவசமா எத்தனை கிரேண்டர் கொடுத்தாலும் அரைப்படி அரிசிய எல்லா கிரேண்டரும் அறைக்கப்போரதில்லை
********************
அறியப்படும் நீதி: ஓவர் தத்துவம் உடம்பிற்கு ஆகாது, சாப்பாட்டுக் கடையிலும் சாக்ரடீஸ்கள் உண்டு

தொடர்புடைய இடுகை: பக்கத்து சாப்பாட்டுக்கடையில் ஷேக்ஸ்பியரும் வேலை பார்க்கிறாருங்கோ

தோசைமணி கார்ட்டூன்ஸ்

2011-10-26T18:46:00.000-07:00

பலமுறை நோட்டீஸ் ஓட்டாதீர்கள் என்று சொல்லிப் பார்த்தப் பின்னும் நோட்டீஸ்கள் ஒட்டப்பட்டது. அதனால் இவர் எடுத்த முடிவு....

செத்ததுக்கு பிறகு காசு வாங்கமுடியாது என்பதால கவுரவமாக் இப்படி எழுதிக்கொண்டார்...

சில்லறைப் பஞ்சத்தை நீக்க கண்டெக்டர்களின் புதிய டெக்னிக் ...

ஒரு பத்திரிகை சுதந்திரமாக செய்தி வெளியிடுவது என்பது யாதெனில் ...

இவரைப்போல ஒரு வியாரபார காந்தம் இனிமேல் பிறந்துவந்தால் தான் உண்டு...

பொண்ணு வீட்டார்,மாப்பிளை வீட்டார் கல்யாண அழைப்பிதழை பார்த்திருப்பீங்க ஆனால் மூன்றாவது அழைப்பிதழைப் பார்த்ததுண்டா?

குற்றவாளியை பிடிப்போம் -கார்ட்டூன்

2011-07-14T20:03:00.000-07:00

கடைசி கார்ட்டூன் உங்க கற்பனைக்கு
மற்றவையெல்லாம் சிந்தனைக்கு

கோலிவுட் குறும்பு கிரிக்கெட் இரும்பு

2011-04-03T00:37:00.000-07:00

நேற்று நடந்த இறுதிப்போட்டியில் இந்தியா கோப்பையை தக்கவைத்துக் கொண்டது அதாவது போட்டி நடத்தும் நாடு என்கிற அடிப்படையில் வெளியாட்களுக்கு தராமல் தக்கவைத்தது சபாஸ் தான். அடுத்து இந்த வெற்றி அணியில் இருப்பவர்கள் பல தளங்களில் ஜொலிப்பார்கள், அரசியல், விளம்பரம், விருதுகள் ..... இந்தப் பட்டியலில் சற்றும் எதிர்பாராத விதமாக கோலிவுட்டிலும் ஜொலிப்பார்கள் என்று தோசைமணி சொன்னான். நாம் தானே இந்தியாவின் மிகப்பெரிய சினிமா ரசிகர்கள். தூசி தட்டி கூகிள் விட்டுப் பார்த்தால் இந்த கிரிக்கெட் வீரர்கள் பல தமிழ் திரைப்படங்களில் நடிக்க ஆரம்பித்துள்ளார்கள் என கண்டுபிடித்துள்ளேன்.

என்ன மாயமோ மந்திரமோ தோனி சாதிச்சுட்டாருனு நினைக்கையில ஆடியோ ரிலீசுக்கு மலேசியா போகப்போராராம்.பஞ்ச டயலாக்குகளை எல்லாம் மனப்பாடம் செய்துவிட்டாராம்

முதன்முறையாக ரெட்டைவேடத்தில் நடிக்க புக்காகியுள்ளாராம்.படத்தில் இளமையாக தெரிகிறாராம்

பைனலில் இரண்டாவது பாலிலேயே லீவ் போட்டு வந்து இந்தப் படத்தில நடிக்க ஒத்துக்கொண்டுள்ளாராம்.

ஏன்னா வெறி ஏன்னா எறி என்று பாகிஸ்தானை வெளுத்தக் கையோடு இந்தப் படத்தில் புக்காகியுள்ளாராம். கண்ணீர் மல்க கலக்கியுள்ளாராம்

இந்திய அணி தோற்கும் நிலையில் இருக்கும் போது மானம் காத்த கம்பீர்க்கு இந்தப் படவாய்ப்பு தானமாக கிடைத்துள்ளது. அதிலும் மின்னுவாராம்.

கோவத்தில் எதிரியை அடி அடின்னு அடித்து சேர்ந்துள்ளாராம் இந்தப் படத்தில். தமிழுக்கு புதுவரவு.

விஜய் அரசியலுக்கு செல்வதால் கிடைத்த வாய்ப்பை நான்கு பயன்படுத்தியுள்ளார் ஜாகீர் ஹான். பந்து போல பறக்கும் சண்டைக் காட்சிஎல்லாம் உண்டாம்.

சரி போட்டி போட்ட நாடுகள் எங்கப்பா? கொஞ்சம் தேடுங்க அந்த பஸ் ஸ்டாண்டு பக்கத்திலயெல்லாம் நல்லா பாருங்க இந்தப் படத்தில அவுங்கள நடிக்க வச்சுருவோம் என்கிறார் கோலிவுட்டை சேர்ந்த பிரபல இயக்குனர்

இந்த கோலிவுட் படையெடுப்பின் காரங்களை ஆராய்ந்தபோது கிடைத்த தகவல்கள் அபாரம்.
ஒரு படம் நடித்து விட்டால் முதல்வராகிவிடலாமாம். ஒரு கட்சி ஆரம்பித்து தேர்தல் ஆணையத்தையே டபாய்க்கலாமாம். கட்சிக்கு பிரச்சாரம் செய்து சம்பாரிக்கலாமாம். அதுபோக அரசு வீடு கட்டித்தருமாம், ரசிகர் மன்றங்கள் எல்லாம் கிடைக்குமாம். டிவி சேனல்களில் நடுவராக வாய்ப்புகிடைக்குமாம். இலவசமாக வெளிநாடுகளுக்கு போகலாமாம். ரசிகர்கள் கோவில்யெல்லாம் கட்டுவார்களாம். சிலைவைப்பார்களாம், பால் அபிஷேகம் செய்வார்களாம். ஜனாதிபதி ஆககூட முடியுமாம் ....... என்று பல விஷயங்களை அடிக்கினார்கள்.

முன்னணி நடிகர்களெல்லாம் கிரிக்கெட் ஸ்டேடியத்திற்கு செல்ல திட்டமிட்டுள்ளதாக பால் பொறுக்கும் சிறுவர்கள் புலம்பினார்கள்.

என்று முன்னரே கிராபிக்ஸ் செய்தாலும் வின்னரே நாம்தான் என்ற போது பொய்களும் உண்மையாகிவிடுகிறதே

கிரிக்கெட்டை கிரிக்கெட்டாக பார்த்து நாமும் வாழ்த்துவோம்.

தோசைமணியும் மக்கள்தொகையும்

2011-03-02T19:58:00.000-08:00

"ஒரு குடும்பம் இரு குழந்தைகள்" என விளம்பரப்படுத்தப்பட்டு அடுத்து "ஒரு குடும்பம் ஒரு குழந்தை" என மாறிவிட்டது. இன்னும் இத்தகைய வாசகங்கள் அந்த தென்னந்தோப்பு பெரியாஸ்பத்திரியிலும், கம்மாக்கரை பால்வாடியிலும், காரவீட்டுக் காம்பௌண்டிலும் காணக்கிடைக்கலாம். சச்சின் சிக்ஸர் அடிச்சாலும், கலியாணத்துக்கு பத்திரிகை அடிச்சாலும் முதல் போஸ்டர் சுவரானா அரசு பேருந்துகள் மட்டும் அக்கடாவென சும்மாயிருக்குமா? அங்கும் அரசு எந்திரங்கள் மந்திரம் போடத் தொடங்கியது, சுவரில் விளம்பரம் செய்யும் பிளாஸ்டிக் அச்சுக்களை மலிவு விலையில் வாங்கி, நிற்க்கும் இடம், உட்காரும் இடம், தொங்கும் இடம்[படி] என டிரைவர் இடம் தவிர எல்லாவிடத்திலும் "நாம் இருவர் நமக்கு ஒருவர்", "ஒரு குழந்தையிருக்க மற்றொன்று அதற்கு?" என்று அடித்து விளையாடினார்கள். அது போக ரிக்ஷா போலவுள்ள ஆட்டோக்களிலும் ஆட்டோ போலவுள்ள ரிக்ஷாக்களிலும் 'சிறு குடும்பம் பெருவாழ்வு' என சைடு கேப்பில் தத்துவங்கள் எழுதிவைப்பார்கள். அதைப்படித்துத் திருந்திய சில நல்லவர்கள் சொந்தமாக சைக்கள் வாங்கி பயணிக்கத் தொடங்கினார்கள் {அப்புறம் என்னங்க! அட்வைஸ் பிடிக்காதுன்னு தெரியாதா!}. அரசியல்வாதிகள் அங்கும் ஊழல், பெயிண்டை திருடி வீட்டு ஜன்னலில் எல்லாம் அடித்துக் கொண்டார்கள் அதோடு விடாமல் பதினாறு பிள்ளைகள் வேறு பெற்றுக் கொண்டு அடுத்த எலக்சனுக்கு புதிய தொகுதியை உருவாக்கிக் கொண்டிருந்தார்கள். இதையெல்லாம் பார்த்துக் கொண்டிருந்த தோசைமணிக்கு வேறு வேலை இல்லாததால் பார்க்காத மாதிரி இருந்துவிட்டான் வாசகங்களையும் சேர்த்து. 2000 செப்டம்பரில் நூறு கோடியை இந்தியா எட்டிவிட்டது[கோடிக்கு எத்தனை சைபர்? அதுவாமுக்கியம் கதைய கேளுங்க..] பஞ்சாயத்து சில பேரூராட்சி ஆகி, முனிசிபால் சில கார்புரேஷன் ஆகி போர்டுகளை மட்டும் மாத்திக் கொண்டாங்க.

அதன் பின்னர் வேலையில்லா திண்டாட்டம், சினிமா ரசிகர் மன்றங்கள், டீக்கடை பெஞ்சுகள், கோவிலில் பிச்சைஎடுப்போர், முக்கியமாக டாஸ்மாக் முதலியவற்றின் எண்ணிக்கைகள் பெருகிக் கொண்டு சென்றது, செல்கிறது. ரசிகர் மன்றங்களுக்கு சம்பளம் கொடுத்திருந்தாலோ, பிச்சைஎடுப்பவர்களை ரசிகர் மன்றங்கள் துவக்கவிட்டிருந்தாலோ, டாஸ்மாக்கில் டீயும், டீக்கடையில் சரக்கும் கொடுத்திருந்தாலோ இந்தப் பிரச்சனை தீர்ந்துவிடும் என்று நீங்கள் சொல்வது புரிகிறது ஆனால் புரியவேண்டியவர்களுக்குப் புரியவில்லையே!. அந்த நாட்டில் நிலவுடன் பேட்டிகண்டு நியூட்டனுடன் போட்டி கொண்டு பத்திரிகைகள் செய்திகள் தர, நாம் மட்டும் மான் போலவும் மயில் போலவும் ஆடிவதை செய்தியாகப் படித்து பூரித்துப் போனோம். தோசைமணிக்கு கோபம் வந்தது; காலம் சுழண்டது; மாதங்கள் சுழண்டது; வாழ்வும் இருண்டது, இதனால் பக்கத்து நாட்டின் விலைவாசி குறைந்துவிட்டது[நம்ம நாட்டு விலை ஏறிவிட்டதுன்னு அர்த்தம்] ஆ..ஊ..னு வெளிநாட்டுக்குப் போனவுங்க ஐயோ..அம்மா..னு விரட்டுனால் ஒழிய நாடுதிரும்பாமல் டாடாக் காட்டிவிட்டார்கள். அப்படியே அந்த நாட்டில் உள்ள கவர்னராகவும், விஞ்ஞானியாகவும், டாக்டராகவும், ராக்கெட் விட்டுக்கொண்டும் இருந்துவிட்டார்கள். ஆனால் இங்கே தோசைமணிக்கோ மேசை துடைக்கும் வேலை கூடயில்லை.

அந்த நேரத்தில்தான் தோசைமணி சுண்டல் சுற்றிய பேப்பரைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தான்; அதில் மனிதவளம் என்கிற அத்யாயத்தில் மக்கள் வளம் ஒரு மாபெரும் சொத்தாக ஒரு லெக்சர் இருந்தது. வேலைதேடுவதற்கு பதில் வேலையை உருவாக்கும் கல்வி வேண்டும்; கற்க கசடற; அனுபவங்களை மட்டும் படி அனுகூலங்கள் ரெடி என்றெல்லாம் மூளையை சுடாக்கியது அந்த செய்தி; நாட்டின் சராசரி தனிநபர் வருமானத்தை அதிகரிக்க முயலாமல் சொந்தக்காரர்களின் தனிநபர் வருமானத்தை அதிகரிக்க முனைந்தது ஏன்? என அரசைப் பார்த்து வாத்தியார் மாதிரி கேள்வியெல்லாம் இருந்தது{பக்கத்தில் ஆன்சர் வேறஇல்லை}. உலக மக்கள்தொகையில் 17% இங்கு இருந்தும், உலக GDP வளர்ச்சியில் இந்தியாவின் பங்கு 2% என்று நம்பமுடியாத உண்மையை மெய்யாலுமே சொன்னது. மக்கள் வளம் உள்ளது ஆனால் திட்டமிட்டு தொழில் செய்ய தெரியாததால் அடுத்த நாட்டின் வேலையை அவுட் சோர்சிங் வாங்கி செய்கிறது என்று புத்திமதி சொல்ல வந்தது. ஒவ்வொரு ஆண்டும் 7% மக்கள் அதாவது மொத்த ஜெர்மனி மக்கள்தொகை அளவிற்கு இங்கு பட்டதாரிகள் உருவாகிறார்களாம் ஆனால் ஜெர்மனியின் தனிநபர் வருமானம் 17 ரேங்காம், நாம 137 வது ரேங்காம் என கன்னாபின்னாவென விஜயகாந்த் போல புள்ளிவிரங்களை அடிக்கியிருந்தது. தோசைமணியின் கண்கள் சிவந்ததை யாரும் கவனிக்கவில்லை; நவீன பொருளாதாரத் தந்தை ஆடம் ஸ்மித் போல இவன் மீது ஒரு ஒளிவட்டம் தெரிந்திருக்கலாம். மக்கள் தொகை பெருக்கத்தைக் கட்டுப்படுத்த வேண்டுமா? கட்டியாள வேண்டுமா? என்கிற கொக்கி வரிகளுடன் பக்கம் முடிந்திருந்தது.

இந்தியர்கள் அனைவரும் வருமானவரி கட்டும் அளவு சம்பாரித்தால் நாட்டில் வேற வரி எதுவும் இருக்காது என்று எழுதியிருந்ததை கவனித்தானா என தெரியவில்லை ஆனால் வருமானம் இருந்தால் வரி கட்டியிருப்பேன் என புலங்காகிதப்பட்டான். உலகிலேயே அதிக மக்கள் தொகை கொண்ட இருபதாவது நாடு பிரான்ஸ் என்று வந்தது {என்ன தமிழ் நாட்டைவிட ஒரு மில்லியன் குறைவு} அப்ப, சென்னை என்ன பாரிஸா என கேட்கத்தோன்றவில்லை. ஒவ்வொருவரும் தனிநபர் வருமானத்தை அதிகரிக்கவேண்டும், அதன்மூலம் சமூக மற்றும் வணிக வருமானம் அதிகரிக்கும், அப்படியே NDP, GDP எல்லாம் வளரும் என்றும் மக்கள் தொகையை கட்டுப்படுத்த யோசித்தோமே தவிர கட்டியாள யோசிக்கவில்லை என்று முத்தாய்ப்பாய் முடிந்தது அந்த கட்டுரை. உடனே தோசைமணியும் தும்மி, எழுந்து ஒரு அபார சிகாமணி போல கிளம்பினான். வெறும் எழு பேரால் தொடங்கப்பட்ட இன்போசிஸ் நிறுவனத்தை நினைத்தானா இல்லை, இரண்டு மாணவர்களால் தொடங்கப்பட்ட கூகுளை நினைத்தானா இல்லை, பக்கத்துவீட்டு தோசைக்கடை முதலாளியை நினைத்தானாவென தெரியவில்லை ஏதோ பில்கேட்ஸ் போல யோசிக்கத் தொடங்கினான். இந்தியா உலகில் நாலாவது பணக்கார நாடுதான் ஆனால் 18 பிரான்ஸ் போலவும் 19 பிரிட்டன் போலவும், 20 இட்டாலி போலவும் மக்கள் தொகையை வைத்துக் கொண்டு இந்தப் பணத்தை வைத்து என்ன செய்யமுடியும்? தோசைமணி போல சுண்டல்தான் வாங்கி சாப்பிடமுடியும். சரி இந்தப் பக்கத்தைப் பார்த்த தோசைமணி என்ன செய்தான் என்பது தான் கதையின் க்ளைமாக்ஸ். பேப்பரைப் பார்த்தான் என்பது உண்மைதான் ஆனால் தோசைமணி ஆசையுடன் படித்தது அந்தப் பக்கத்திலிருந்த நடிகையின் டிவைஸ் கேஸ் பற்றிய துணுக்கை மட்டும்தான். இந்த தேசத்திலுள்ள மற்ற தோசைமணியைப் போல இவனும் வேலையை தேடிக்கொண்டே இருக்கிறான்......

கடலை நோக்கிய புலம்பல்கள் tnfisherman

2011-01-27T19:29:00.000-08:00

இணையத்தின் ஒன்று விட்ட பெரியப்பா மகன்களான ஊடகங்கள் தற்போது இணையத்தில் ஒன்றிவிட்டது தெரியுமா? ஊடகங்கள் அச்சப்பட்டு எடுத்துவைக்காத சொச்ச செய்திகளை மக்கள் மிச்சமில்லாமல் படிப்பது இணையத்தில்தான். மாற்று ஊடகங்கள் பெருகிவிட்ட நிலையில் மாற்றமில்லாமல் ஊடகமாக இரண்டாண்டுகளுக்கு முன்பே தன்னை பிரகடனப்படுத்திவிட்டது. தீர விசாரிக்க வேண்டாதளவு கண்ணால் பார்த்துவிட்டீர்கள், காதால் கேட்டும் விட்டீர்கள் இனி தீர்வு எழுதிவிடுங்கள். உங்கள் கருத்துக்களையும் ஆதரவையும் முன்வையுங்கள். ஏற்கனவே மாபெரும் கூட்டம் இணையத்தில் டிவிட்டரை விலைக்கு வாங்காத குறையாக கத்தத் தொடங்கிவிட்டது, அதன் எதிரொலிகள் வலைப்பூக்களிலும் உங்கள் எண்ணப்பூக்களிலும் மலரத்தொடங்கிவிட்டது; செவி கொடுத்த ஊடகங்களும் இப்போது செப்பத் தொடங்கிவிட்டது. இந்தக் கதறல்கள் மென்னணு புள்ளிகளாக சர்வரில் வீற்றிருந்தாலும் சாகாத வரமுடன் சந்ததியினருக்கு ஏதோவொன்றை விழிப்பூட்டிக் கொண்டுதான் உள்ளது. நான்வைத்த புலம்பல்கள்

எல்லை தாண்டிப் போனால் சிவப்புக் கம்பளம் கிடைக்க இங்கு யாரும் கிரிக்கெட் வீரருமில்லை வெள்ளித் திரை நடிகருமில்லை

"நாய்கள் ஜாக்கிரதை" போர்டை சீக்கிரம் கடல் எல்லையில் வையுங்கள்

#improudtosay இறால், நண்டு, திருக்கை, சீலா, கெண்டையுடன் உயிருள்ள தோட்டாக்களும் இந்தியா கடலில் தமிழனுக்கு கிடைக்கும்

சிலர் கண்டனம் தெரிவித்தார்கள்; சிலர் வருத்தம் தெரிவித்தார்கள் கேமிராவிடம்.ஆனால் சுடப்பட்டது கேமிரா என்று எந்த கேணையன் சொன்னது

எழுதிக்கொண்டு வந்ததை குடியரசுதின உரையாக படிப்பதைவிட எரிந்துக் கொண்டிருப்பது குடிமகன் என்று பட்டால் சரி.

இன்றாவது அரசியல் அமைப்பு சட்டம் part-2 article 5ஐப் படிக்கவும். சத்தியமா சுடப்படுவது இந்தியனே

ரயில் மறியல் செய்யப் போகும் தொண்டர்களே! முடிந்தால் இந்தியா கடல் எல்லையில் மறியல் செய்து பாருங்கள்.

இனி அரசியல்வாதிகள் ஒரு நாள் ஏழை வீட்டில் சாப்பிடுவதற்குப் பதில் ஒருநாள் கடலுக்குப் போயிட்டு வரலாம். வந்தா மழை போனா @#$%

தேசிய பறவை மயில், தேசிய மரம் ஆலமரம்........தேசிய இளிச்சவாயன் தமிழன்?

தூக்கு வாங்கியவர்கள் கூட சாப்பிட்டு தூங்கிக்கொண்டிருக்க, தூண்டில் போட்டவருக்கு மரணதண்டனையா? #kasab

காக்கா பிடித்தால் மந்திரி சீட்டு மீன் பிடித்தால் உயிருக்கே வேட்டு

இந்தியாவில் எரிபொருள் செலவு அதிகரித்தும் அதிகமாக வயிறெரிகிறது. துப்பாக்கிகள் தீமுட்டுவதால்

"மீனவர்களை நங்கள் சுடவில்லை என்று சொல்லவில்லை சுடாமல் இருந்தால் நல்லாயிருக்கும் என்கிறோம்". #srilanka navy #tnfisherman

மண்ணடி படும் நபர்களெல்லாம் விளையாட்டு வீரர்கள் என்றால் குண்டடி படும் மீனவர்கள் இனி வீரர்கள்தானே. #tnfisherman -மீனவவீரர்கள்

வரலாற்றில் பலவந்தமாக அழிக்கப்பட்ட மீனவர்களுக்காக பலமான வரலாறு படைக்க வேண்டும் join #tnfisherman

செங்கடலை உருவாக்க ரத்தம் சிந்த மீனவன் தான் கிடைத்தானா? அண்ணே, ஏற்கனவே அவன் ரத்தம் அரசியல்வாதிகளால் உறிஞ்சப்பட்டுவிட்டது.

தண்ணீரில் வாழ்பவர்களுக்கு கண்ணீர் அஞ்சலி, மலர் அஞ்சலி, அறிக்கை அஞ்சலி. முதல தண்ணியிலயிருந்து தூக்குங்கப்பா

ஜமுக்காளம் போட்டு உட்கார்ந்து தொகுதி பிரிப்பவர்களே! கவனிக்க! சிலர் துண்டு போட்டு உட்கார்ந்து குண்டை போடுகிறார்கள்.

"டிரையின் பிடிக்க வந்தா சுடுவோம்" 11/26 தீவிரவாதி. "மீன் பிடிக்க வந்தாலும் சுடுவோம்" #srilanka navy

அடுத்த தலை முறையில் கருப்பு பணமாக மீனவர்கள் பிறக்கட்டும். மிகவும் பத்திரப்படுத்தப்படுவார்கள்.

கிரிக்கெட் பந்தை தொலைச்சதுக்கே அழுகும் குழந்தைகள். #tnfisherman அப்பாவை தொலைச்சதுக்கு என்ன செய்யும்?

Do you know! #tnfisherman have tax exception as well life exception in india

whatever be a international marine law but #tnfisherman are assaulted as Archimedes floating law.

Beware #tnfisherman ! Indian coastal region has no parking area but barking area of navy dogs

#TNfisherman are not a fun for the #srilanka navy gun. please answer don't run.

We pray to stop #tnfisherman to become a prey for #srilanka navy

English dictionary needs to add new definition for #tnfisherman as victim of #Srilanka navy's genocide

source: @neechalkaran

Support #tnfisherman

தூரத்து தொடர்புடைய இடுகை: இணையத்தில் மீனவர்களுக்கு என்ன செய்யலாம்?

பிரபலங்களின் மோனாக்டிங் குருமா

2010-12-28T18:40:00.000-08:00

வாங்க வாங்க 2011 வணக்கம், பிரைமினிஸ்டர்ஜி அந்தர் ஹை[PMji is inside] ஆஓ ஆஓ[come on]

2 G அப்படிங்கிறாரா? தமிழக கூட்டணியைக் காட்டுறாரா? வெற்றின்னு காட்டுறானு குழம்ப வேண்டாம். ரெண்டாயிரத்திபதினொன்னு அப்படிங்கிறார்

நான் ஒரு தடவ கண்ணடிச்ச புது வருஷத்துக்கு நூறு தடைவ வாழ்த்துச் சொன்ன மாதிரி அர்த்தம்

!!!!

பாராட்டி வாழ்த்த வரல புத்தாண்டு வாழ்த்து சொல்ல வந்தேன் என்ன புரியுதா?

இனி, அடுத்த வருஷம் புதுப் படத்துடன் சந்திக்கிறேன்

தமிழர்களே! தமிழர்களே! ஆங்கிலப் புத்தாண்டு வாழ்த்துக்கள்

புரட்சி தலைவரின் ஆசிகளுடன் புத்தாண்டு வாழ்த்துக்கள்.

நம்மல வச்சு யாரும் காமெடி கிமடி செய்யலையே எனது என்னவச்சு காமெடியா? அது இந்த வருஷம் நான் சொல்றது அடுத்த வருஷம்

நமக்கு வாய்த்த பிரண்டு மிக மிக திறமைசாலி அப்படியே அல்லாத்துக்கு ஒரு தபா ஹாப்பி நியூ இயர்

உங்கள் ஊர்ல எல்லார்கிட்டையும் புத்தாண்டு வாழ்த்து சொன்னேன்னு சொல்லுங்க.

மோனாக்டிங்ல புதுசு புதுசா ஏதாச்சும் புரிஞ்சா கொஞ்சம் கமெண்டுல சொல்லுங்க

டுபாக்கூர் திங்கிங்கும் டூமச் ஹாக்கிங்கும்

2010-07-19T19:18:00.000-07:00

எப்பவும் நோகாமல் நோம்புயிருப்பதில் உள்ள குஷியே தனி என்று வள்ளுவரின் பக்கத்து வீடுக்காரர் பாடி வைத்துப் போனது இன்னும் நம் கண் முன்னே ரம்யாமாக நிற்கிறது. அவர் மறைந்த போதும் சில ஹக்கர்களால் இன்னும் நினைவு படுத்தப்படுகிறது என்பதை நாம் மறுக்கமுடியாது. ஆகையால் புதிய ஹாக்கர்களே! நீங்களும் அடுத்தவர்கள் ஆரம்பித்துப் பயன்படுத்திவரும் மின்னஞ்சல் கணக்குகளை நோகாமல் அபேஸ் செய்ய தாராள ஐடியாக்கள் தருகிறேன். [ரகசியம்.. இது ரகசியம் ...]

நீங்கள் இந்த டிப்போவிலிருந்து எத்தனைக் கிலோ வேண்டுமானாலும் ஐடியாக்களை எடுக்கலாம் கட்டணமில்லை, வரி செலவுமில்லை ஆனால் எனது கணக்கை மட்டும் விட்டுவிடுங்கள் என்கிற ஸ்டேடஸ் மெஸேஜ்ஜை படித்துவிட்டு டிப்போவுக்குள் வாருங்கள். செய்யும் தொழிலே தெய்வம் அதனால் முதலில் செருப்பைக் கழட்டிவிட்டுப் படிங்கள் மேலே. இனி ஹாக்கிங் வேலையைப் பார்ப்போம்..

எந்த மெயில் கணக்கைகளை ஹாக் செய்ய வேண்டுமோ அந்த மெயில் கணக்குகளைப் பட்டியல் இடுங்கள்[எனது கணக்கை விட்டுவிடுங்கள்] யார் கணக்குகளை ஹாக் செய்ய வேண்டுமோ அந்த வகையைச் சேர்ந்த உங்கள் முகவரியில் நுழைந்துக் கொள்ளுங்கள்[உ.தா.யாஹூ,ஜிமெயில்]

உங்களுக்கு எளிதில் புரிய நான் எனது neechalkaran@yahoo.in.co யாஹூ கணக்கில் இருந்து neechalkaran@gmail.com ஜிமெயில் கணக்கினை ஹாக் செய்கிறேன்.

இப்போது neechalkaran@yahoo.in.co கணக்கைத் திறந்து பின் வருமாறு செய்கிறேன்.

இந்த வரியை மின்னஞ்சல் தலைப்பில் இடவும். இதை கட்டாயம் மாற்றாதீர்கள். இந்த கோடிங் தான் அவர்களின் மெயில் சர்வரைக் குழப்பி பாஸ்வேர்டை சுருட்டும். அச்சு பிறழாமல் அப்படியே இதை பிரதிஎடுத்துப் போடுங்கள்.

கீழேக் கொடுத்துள்ள கோடிங்கை அப்படியே உங்கள் அஞ்சல் பகுதியில் இடவும் [சிவப்பு நிற பகுதிகளில் முறையே எனது யாஹூ முகவரியும் பாஸ்வேர்டும் அடுத்ததாக ஹக் செய்ய வேண்டிய முகவரியையும் கொடுத்துள்ளேன் நீங்கள் பயன்படுத்தும் போது உங்கள் தகவல்களைப் போட்டுக் கொள்ளவும்].

usr=neechalkaran@yahoo.in.co&pwd=qwerty123

cgi-bin&aq=0&aqi=g10&aql=&oq=cgi-&gs_rfai=&fp=6f146f4f6152193c

#HACK:neechalkaran@gmail.com

#PING:pwd=?&AT:neechalkaran@yahoo.in.co

அவ்வளவு தான் அதற்கடுத்து எதுவும் எழுதாதீர்கள். இதற்கிடையில்,

"திண்டுக்கல் பூட்டு போட்டு பூட்டிய உன் கணக்கு
திடீர்னு வந்தது லம்பாக எனக்கு
ஜொள்ளு விட்டு அனுப்ப உனக்கில்ல மெயிலு
ஜாலிய வந்திருச்சு வித்தவுட்ல ரயிலு"

என்று அன்னாருக்கும் அன்னார் குடுமபத்துக்கும் அனானி மெயில் அனுப்ப முன்னதாகவே அடித்து ரெடியாக வைத்துக் கொள்ளுங்கள். தேவைப் பட்டால் இடையில் மானே தேனே என்றும் போட்டுக் கொள்ளலாம் செரியா!

தெரியாதவர்கள் இந்தப் படத்தில் உள்ளது போல தயாராக அடித்து வைத்துக் கொள்ளுங்கள். எழுத்துப் பிழைகளும் சந்திப் பிழைகளும் விட்டால் உங்களுக்கு சர்வர் விடை அளிக்காது ஆகவே கவனாமாக கையாளவும்.[எதையும் பிளான் பண்ணமான செய்யக்கூடாது]

இதற்கிடையில், ஹாக் செய்யப்போகிற சந்தோஷத்தைக் கொண்டாட ஏதாவது மொக்கைப் படத்துக்கு இவினிங் ஷோவுக்கு இரண்டு டிக்கெட்களை முன்னதாக புக் செய்து தயார்நிலையில் வைத்துக் கொள்ளவும்.[மொக்கைப் படங்கள் தான் ஹிடாகுது]. "ஏமாறாதே ஏமாற்றாதே ஏமாற்றாதே ஏமாறாதே ..." என்கிற பாட்டை எப்.எம்.மில் கேட்டு அவருக்காக டெடிக்கேட் செய்து பிராயச்சித்தம் பிறகு தேடிக்கொள்ளலாம்.

இந்த மெயிலை அனுப்பியப் பிறகு உங்களுக்கு பதில் மெயில், இந்த வடிவத்தில் வரும் அதில் உள்ள முகவரியையும் பாஸ்வேர்டையும் பிரிக்க பழகிக் கொள்ளுங்கள்.

X-TM-IMSS-Message-ID: <63a7ac380030ff60@KECGATE04.gmail.com>

Received: from mail201.messagelabs.com ([216.82.254.211]) by

KECGATE04.gmail.com ([122.98.10.32]) with SMTP (TREND IMSS SMTP Service

Following error code KY-b0uqt3 occured

Try out after some time

என்று வரும் இதில் சிவப்பு நிற பகுதிதான் அந்த மெயிலின் பாஸ்வேர்ட். உடனே அந்த மெயிலைத் திறந்து பழைய பாஸ் வேர்டை மாற்றிக் கொள்ளவும் ஜாக்கிரதை. இறுதியாக எந்த முகவரிக்கு அனுப்ப வேண்டும் என்றுச் சொல்கிறேன் இதைக் கவனமாகக் கையாளவும்.

அனுப்புனர் முகவரியில் யாருடையை மெயிலைக் ஹாக் செய்ய முயல்கிறோமோ அவரின் முகவரியை இட்டு அனுப்பிவிடுங்கள். இனி பணமும், புகழும், அறிவும், அமைதியும் ஏன், நீங்கள் கழட்டிப் போட்ட செருப்புக்கூட இனி உங்களைத் தேடி யோகமுடன் வரும்

disclaimer:அது டம்மி கோடிங். யாரை யார் ஹாக் செய்ய நினைச்சுருக்கானு கண்டுப்பிடிக்கலாம். தேவைப்பட்டால் பார்வேர்ட் அடுச்சுவிடுங்க மக்கா

லஞ்சம் வாங்க.. புது டிப்ஸ் ரெடி

2010-06-10T18:49:00.000-07:00

தேவையானப் பொருட்கள்:

100 கிராம் கடலைமாவு
50 கிராம் சர்க்கரை
பெரியளவு பீட்ரூட்
ஒரு பாக்கெட் பிஸ்கெட்
ஒரு டம்ளர் நல்லெண்ணெய்
தேவையான அளவு உப்பு

லஞ்சம் வாங்கும் நாட்களில் குளித்து சுத்தமாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. எப்பொழுதும் இரண்டு விரல்களில் வாங்கவும் கொடுக்கவும் கற்றுக்கொள்ளவும். சீக்கிரமாக பணத்தை எண்ணக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

ஒருவரைப் பார்த்தவுடனே அவரின் பாக்கெட்டின் மதிப்பை கணிக்கத் தெரிந்திருக்க வேண்டும். முகத்தை கோபமாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் காட்டும் மோடிவித்தை பழகிக்கொள்ளுங்கள்.

பொதுவாக வாங்கப்படும் பணத்தை கையில் வாங்க வேண்டாம், உங்களை சுற்றியுள்ளவர்களுக்கு பையில் உள்ளதை வீசி உங்களுக்கு விசுவாசமாக ஆக்கிக் கொள்ளங்கள்.

இப்போது டிப்ஸ்...

காலையில் எழுந்தவுடன் அரை டம்ளர் எண்ணையை உடம்பில் தேய்த்துக்கொள்ளவும் (காரணம் கடைசியில் சொல்லப்படும்). மிகவும் மிடுக்கான அழகான சால்வைக்கு பதில் கொஞ்சம் அழுக்கான சால்வையை தயார்படுத்திக் கொள்ளவும். பீட்ரூட்டின் தோலை நீக்கிவிட்டு நன்கு வெட்டிக்கொள்ளவும். புதியதாக வாங்கி வந்த 100 கிராம் கடலைமாவை நன்கு சலித்து எடுத்துக்கொள்ளவும்.

சர்க்கரையில் கலப்படமாகியுள்ள உள்ள ரவையை நேர்த்தியாக நீக்கி தயார்படுத்தவும். இப்போது அடுப்பை பற்றவைத்து வாணலியை அடுப்பில் வைக்கவும் (முக்கிய குறிப்பு : போலி கேஸ் சிலிண்டர்களை பயன்படுத்தினால் விபத்துக்கள் நேரலாம்) வாணலி பாத்திரம் கட்டாயம் கைபிடியில்லாமல் இருக்க வேண்டும். பாத்திரம் சுடானவுடன் எண்ணையை ஊற்ற வேண்டும். எண்ணெய் காய்ந்தவுடன் வெட்டிவைத்த பீட்ரூட்டையும் சேர்த்து நன்கு வதக்க வேண்டும். பொன்னிறம் ஆகும்வரை கவனமாக கையாளவும்.

உங்கள் மொபைலை சுட்சாஃப் செய்வது நல்லது, மற்றும் டிவிட்டரில் தாங்கள் எங்கு இருக்குறீர்கள் என ஸ்டேடஸ் மெசேஜ் விடவேண்டாம். பீட்ரூட் நன்கு வதங்கியவுடன் அடுப்பிலிருந்து இறக்கி தனியாக எடுத்து ஆறவிடவும். அடுத்ததாக வாங்கிவந்த சர்க்கரையை (அஸ்கா) அதே வாணலியில் போட்டு வறுக்கவும்.

மக்களே பொறுங்கள்... இது லஞ்சம் வாங்குவதற்கான டிப்ஸ்தான் சந்தேகம் வேண்டாம்.

இதற்கிடையில் தினமும் பயன்படுத்தும் செருப்பை கொஞ்சம் பிய்த்துக்கொள்ளவும் தேவைக்கு எற்ப தையல்களையும் போட்டுக்கொள்ளவும். இப்போது வதங்கிய பீட்ரூட்டை முகத்தில் தேய்த்துக்கொண்டு, மீதி எண்ணெயை தலையில் தேய்த்துக் கொள்ளவும். அடுத்து, கடலைமாவை உங்கள் சால்வையில் தூவி மீதியை சட்டை பையில் போட்டுக்கொள்ளவும் (காரணம் கடைசியில் சொல்லப்படும்).

நீங்க வறுத்த வறுவலில் பாத்திரம் கரி பிடித்திருக்கும், அதை அப்படியே எடுத்துக்கொண்டு சால்வையை போர்த்திக் கொண்டு போய் உங்களுக்குப் பிடித்தமான பஸ் ஸ்டாண்டின் முனையில் முன்னர் கூறிய செருப்புடன் நிற்கவும். உங்களை சுற்றி முறைக்கும் நாய்களுக்கு பிஸ்கெட் துண்டங்களைப் போட்டு விஷ்வாசப்படுத்துங்கள்.

உங்களுக்கு லஞ்சமாக நாணயங்கள் உங்கள் பத்திரத்தில் விழும்; சீக்கிரமாக எண்ணி கைபடாமல் பையில் போட்டுக்கொள்ளுங்கள். லஞ்சம் போடாதவரை கோபமாகவும், போட்டவரை மகிழ்ச்சியாகவும் பார்த்து சிரியுங்கள். பழைய பிச்சைக்காரர்கள் உங்களை விரட்டினால் பையிலுள்ள கடலை மாவை இரண்டு விரலால் அவர்களின் கண்களில் வீசி பாதுகாத்துக் கொள்ளுங்கள்.
போலீஸ் யாராவது உங்களை பிடிக்க முயற்சித்தால் சால்வையை தூக்கிப் போட்டு உடம்பில் உள்ள எண்ணெய்யால் தப்பித்துக்கொள்ளுங்கள்.

இந்த முறையால் லஞ்ச ஒழிப்பு துறையில் நீங்கள் சிக்கமாட்டீர்கள்.
.
.
.

என்னங்க அந்த உப்பு எதுக்குன்னு கேட்குறீங்களா? அதை நீங்க சோற்றில் போட்டுச் சாப்பிடத்தான்!!

*
இன்னொரு தபா படிக்கனும்னா விகடன்லையும் படிக்கலாம் தல

நகைச்சுவையுணர்வு உள்ளோர்க்கும் & தேவைப்படும் அரசு ஊழியர்களுக்கு இந்த டிப்ஸை மின்னஞ்சல் அனுப்ப

சாப்பாட்டுக்கடையில் ஷேக்ஸ்பியர்கள்

2010-05-21T19:37:00.000-07:00

டிக்காஷன் ஊற்றாத தேநீர் கோப்பையும் மணக்குது
கறுத்துப்போன காபிக் கொட்டைகளும் இனிக்குது
சர்க்கரை கட்டியே கொஞ்சம் என்னிடம் பேச்சு
சூப்பர் வைசர் வயிறு எரியட்டும்
அதில் பால் காய்ச்சுவோம்

வெண்டைக்காய் பச்சடியில் ஒழிந்திருக்கும் வெங்காயம் போல
சுண்டைக்காய் கிச்சடியில் கலந்திருக்கும் வெந்தயம் போல
வாழக்காய் பொறியலில் வெந்திருக்கும் கடலைப் போல
வாழ்வோம் சைடிஷ்ஷிக்கு நான் கேரண்டி

மைதாவின் வழுவழுப்பில்
அடுப்புக்கல்லின் கதகதப்பின்
ஆயிரம் பரோட்டாக்கள்
குருமாவுக்காக பிறந்திருக்கலாம்
ஆனால் இந்த ப்ரோட்ட மாஸ்டர்
உனக்காக பிறந்தவன்

அரிசி மாவில் கலந்த வெள்ளை உளுந்தே
சாம்பாரில் விழுந்த கொத்த மல்லிக் கொழுந்தே
எண்ணெய்யில் பொறிந்த துவரம் பருப்பே
என்னையும் பொறித்ததடி உந்தன் சிரிப்பே

பஞ்சாப் கோதுமையும்
பண்ரொட்டி நெய்யும்
சேர்ந்து செஞ்சது இந்த
மைசூர் பாக்கு ருசித்துப்பாரடி
என் பர்மா தேக்கு

அம்மி மிதித்து
அரிசி செத்து
வட்டவட்டமாய் இட்லிகள் கைவசம்
வாங்கிக்கோடி சட்டினி இலவசம்

காரச் சட்டினிக்கு கூட கண் கலங்காதவன்
என்னை உன் மௌனத்தால் கதரடிக்காதே!
புதினாச் சட்டினிக்கு கூட மூக்கடைக்காதவன்
என்னை உன் பிரிவால் பீளிங்க்ஸாக்காதே
பழையச் சட்டினிக்கு கூட பட்டினியிருக்காத
என்னை உன் அலசியத்தால் அல்சரக்காதே

கூடுடைந்த முட்டைப் போல
குழம்பியிருந்தேன்
கல்லாவில் விழுந்த துட்டைப் போல
கலையாய் சிரித்தேன்
ஆம்லைட் தின்னதற்கு பைசா கூட வேண்டாம்
ஆம் என்று லைட்டாக சொல்லிவிட்டுப் போ
கோழி போல அடை காக்கிறேன் உனக்காக

பி.கு.யார் கூறியது சாப்பாடுக்கடையில் ஷெல்லியும் ஷேக்ஸ்பியரும் இல்லைஎன்று?
பி.கு.இந்த சாப்பாடுக்கடையில் தான் இப்படத்தின் கதாநாயகன் நடித்ததாக ஒரு செவி வழிச் செய்தியுண்டு

'சூறா'வளி பஞ்ச்

2010-04-28T19:20:00.000-07:00

அந்த பெரும் நடிகர் தனது ரசிகர் மன்றத்து சகாக்களுக்கு போன்போட்டு ...டிரிங் ..டிரிங் .....

"ஐ யாம் பானின் உகாண்டா. நான் லேட்டேஸ்டா ஒன் ப்லிம் பண்ணிருக்கேன். ஐயாம் தி ஹீரோ. யூ நோ எனக்கு கொஞ்சம் கொஞ்சம் தமிழ் வரும்."
இந்தியா கண்டுபிடிக்கலைனா ஜீரோவும் கிடையாது
இங்கிலிஸ் பேசுரவன் எல்லாம் ஹீரோவும் கிடையாது யாருயா நீ?

"எண்ணப் பத்தி நீங்க AD அதான் விளம்பரம் பார்க்கலையா? "
மீட்டர் இல்லாத ஆட்டோ சிட்டியில ஓடாது
மேட்டர் இல்லாத விளம்பரம் புத்தியில ஏறாது.

"நான் விளம்பரத்தில நடிக்கிறவனில்லை, என் சாங்கு(song) விளம்பரத்தில வருமே"
மரத்திலிருந்து இறக்கினா நுங்கு
மார்ச்சரியிலயிருந்து இறக்குனா சங்கு
சங்கு சாங்குனு உனக்கு என்னையா வேணும் ?

"என் படம் இப்ப ரீலிஸ் ஆகப்போகுது அதனால் எனக்கு கட்டவுட் வச்சு பால் அபிஷேகம் செய்யணும், தியேட்டரை எல்லாம் ஹவுஸ்புல் செய்யணும், பிளாக்கில பாராட்டி விமர்சனம் எழுதணும், எப்.எம்.முக்கு போன்போட்டு என்பாட்ட ஹிட்டாக்கணும். எனது ரசிகர் மன்ற உறுப்பினராஇருக்கீங்க இதெல்லாம் உங்களுடைய கடமையில்லையா "
எங்களுக்காக நடிக்கவந்தாயா, ரசிக்க செய்தாயா,
கிளைமேக்ஸ்ல் லாஜிக்காவது விட்டாயா
எங்க தமிழ்ப் படங்களுக்கு quality கொடுத்தாயா இல்ல
இயக்குனர் காசுக்குத் தான் guarantee கொடுத்தாயா
மொக்கைவிட்டவரே எதற்கு கேட்கிறாய் கடமை
இப்படி டிபரேண்டா எதுவும் செய்யாம
சைலண்டா ஒரே கதைய எடுப்ப அதை நாங்க ஹிட்டாக்கனுமா?

"இந்த படத்தில ரொம்ப வித்தியாசமா பெர்பாமன்ஸ் செஞ்சுருக்கேன். அஞ்சு பாட்டு, நாலு பைட்டு, மூனு ஹிரோயின், ரெண்டு வில்லன், ஒரு ஹீரோ நான்தான்."
ஆறு நாள் ஓடும் கெப்பாசிட்டி, அஞ்சு சேனலில பப்ளிசிட்டி, நாலு லாஜிக் மிஸ்டேக்கு, மூனு படத்தோட ரீமேக்கு, ரெண்டு ஏலின்ஸ், ஒரு காமெடியன் -நீ

"டேய் நான் ஹீரோட நாளைக்கே MLA அடுத்த நாளே CM "
அடிச்சாத்தாண்ட சிக்ஸ்சாரு அடிக்காதவரைக்கும் வெறும் பவுன்சாரு.

"வந்தாரை வாழவைக்கும் தமிழ்னு சொல்றாங்க நீங்க என்னடான இப்படி இருக்கீங்க "
பந்தி வச்ச கைக்கு
பாயாசம் வைக்கவும் தெரியும்
பாய்சன் வைக்கவும் தெரியும்

"நீங்க எல்லாம் ஒரே ரைமிங்கா பேசறேங்க பெரிய டைமிங் டையலாக்குனு நினைப்பா!"
சார், டையமிங் இருக்கோ இல்லையோ ஆனா உங்க போன் டையலிங் சரியில்ல முதல உங்க ரசிகர் மன்றத்தோட கரெக்டான நம்பருக்கு போன் போடுங்க! என்ன வரட்டா!

"நீங்க ஹிட் ஆக்கலைனா என்ன எங்க சொந்தகாரவுங்களை வச்சே ஹிட் கொடுப்பேன். சேனலுக்கெல்லாம் பேட்டிக் கொடுப்பேன்."
என்று போனை கட் செய்து அடுத்த நமபருக்கு போன் போடுகிறார் நம்ம ஹீரோ....

ஆகவே மக்களே!
மொக்கைப் படங்களை மண்ணாக்குவோம்:
நல்ல படங்களை வின்னாக்குவோம்.

டிஸ்கி: தற்போது வெளி வரும் படங்களுக்கும் இந்த பதிவுக்கும் பிரத்தேக காரணம் ஏதுமில்லை

பச்சை செய்திகள்

2010-03-17T12:51:00.000-07:00

தேசிய செய்திகள்

மத்திய தண்ணீர் சேமிப்புத் துறை அமைச்சர் குழாயைத் திறந்துவிட்டே கைகழுவியதாக சிறப்பு வீடியோ வெளிவந்து பரபரப்பு.
டெல்லிக்கு தண்ணீர் சப்ளை செய்ய வந்த தண்ணீர் லாரிகளைக் கடத்தமுயன்ற தீவிரவாதிகளின் சதி முறியடிப்பு.
பார்லிமெண்டில் நிலவிவரும் கடும் வறட்சியால் இரு சபைகளும் மறுதேதி குறிப்பிடாமல் ஒத்திவைப்பு.
கங்கையில் தண்ணிதர வேண்டுமென்று பாட்னா உயர்நீதிமன்றத்திற்கு முன் நடிகர் சங்கத்தினர் ஒரு நாள் நீர் உண்ணாவிரதமிருந்தனர்

மாநில செய்திகள்

அரசின் இலவச மத்திய உணவுடன் வழங்கப்பட்ட இலவச தண்ணீர் கோப்பைகளை ரூம்போட்டு யோசித்து டேங்க் போட்டு கடத்தமுயன்ற இரண்டு வாலிபர்கள் கைது.
ஓட்டுக்கு இலவச தண்ணீர் பாக்கெட்டுகள் கொடுத்ததாக எழுந்த புகாரையடுத்து தேர்தல் ஆணையம் கூடுதல் பாதுகாப்புக்கு ஆணையிட்டுள்ளது.
கச்சத் தீவு பகுதியில் மீன்பிடித்துக்கொண்டிருந்த தமிழக மீனவர்களின் தண்ணீர் பாட்டில்களை இலங்கை கடற்படையினர் எடுத்துச் சென்றுள்ளதால் முன்றாவது நாளாக இன்று மீனவர்கள் யாரும் மீன்பிடிக்கச் செல்லவில்லை

உலக செய்திகள்

தெற்காசிய நாடுகளின் குழாயடி சண்டையை தீர்க்க ஐ.நா. சிறப்புக்குழு இன்று பார்வையிடுகிறது..
கடல் நீரை குடிநீராக மாற்றுவதாகக் கூறி 3000 கோடி மோசடி

வர்த்தக செய்திகள்

மாயாண்டி தண்ணீர் சப்ளை&கோ , கடும் விழ்ச்சியிளிருந்த சென்செக்ஸ்சை மீண்டும் அதிக புள்ளிகளுக்கு உயர்த்தி ஆசியா பங்குச்சந்தையை அசைத்துள்ளது.
நீரில்லாமல் குளிக்க புதுவகை சோப்புக்கள் சந்தைக்கு அறிமுகம்
பாலில் தண்ணீர் கலப்பதில்லையென பால் விற்பனையாளர்கள் கூட்டமைப்பு முடிவு செய்துள்ளது

அறிவியல் செய்திகள்

நீரில்லாமல் வளரும் புதியரக பி.டி.கத்திரிக்காய்கள் உடலுக்கு தீங்குவிளைவிக்கும் என இந்திய மருத்துவ கவுன்சில் கூறியுள்ளது.

விளையாட்டு செய்திகள்

நேற்று நடந்த சர்வதேச கால்பந்து போட்டியில் சிறப்பாக ஆடிய வாட்டர் குமாருக்கு மினரல் தண்ணீர் டப்பாக்கள் பரிசாக வழங்கப்பட்டது.
நேற்று நடந்த இந்தியா பாகிஸ்தான் இடையேயான டேஸ்ட் போட்டியின் முதல் நாள் உணவு இடைவேளையின் பொது நீர் பற்றாக்குறையால் ஆட்டம் கைவிடப்பட்டது.

சற்றுமுன் வந்த செய்திகள்:

தேசிய சாலை மேம்பாட்டுக்காக சாலையோர மரங்களை அகற்ற 250 கோடி நிதி ஒதிக்கீடு
விலை நிலங்களைத்தவிர மற்ற இடங்களில் பிளாஸ்டிக் ரோடுகளும் சிமென்ட் தரைகளுமாக மாற்ற பிளாஸ்டிக் சுரக்ஷா திட்டம் அறிமுகம்
ஏரி குளங்களில் வீடுகட்ட நிதிச் சலுகை அறிவிப்பு

பொழுதுப்போக்கு செய்திகள்

வருகிற 2050 மார்ச் 22ம் நாளை தண்ணீர் தினமாக கொண்டாட விடுமுறை அறிவிக்கப்பட்டுள்ளது

இன்றைய செய்தி நாளைய வரலாறு

நாளைய செய்தி இன்றைய எச்சரிக்கை

-நீச்சல்காரன்

பாட்டி சுட்ட வடை -ரீமிக்ஸ்

2010-02-20T22:40:00.000-08:00

அட ப்ரோடியூசர் சார், தமிழ்சினிமாவுக்கான ஃபார்முலாவோடு இப்ப கதையை ரீமேக் பண்ணியிருக்கேன் கதைய முழுசா கேளுங்க,

கதாநாயகி பாட்டி (வயது: பாட்டி வயது; தொழில்: வடை சுடுவது;) தனது சக நண்பிகளுடன் முதியோர் கல்வித்திட்டத்தில் catering collegeல் படிக்கிறார். கல்லூரிக்கு போகும் போது பாட்டிக்கு ஒரு இன்ரோ-சாங் (ஸ்டர்ட் மியூசிக்)

வடைக்கார பாட்டி நீ வடைக்கார பாட்டி
உளுந்த மாவ தட்டி நீ சுட்டதெல்லாம் ப்யூட்டி
வாழக்காய வெட்டி நீ சமைச்சதெல்லாம் டேஸ்டி
உனக்கு யாரு போட்டி நீ தான்யெங்கள் வாத்தி...
இந்த பாட்டிக்கு இன்னும் கல்யாணமே ஆகலை ஏன்னு கேட்கையில ஒரு

~~~~~Flash-back~~~~~~
அப்ப இந்த பாட்டி கைகுழந்தையாயிருக்கையில இவங்களோட பாட்டி சுட்ட வடைய ஒரு காக்கா கவ்வி கிட்டு போயிருச்சு, அன்னையிலயிருந்து காக்காவ பிடிக்காத ஒருத்தரத்தான் கல்யாணம் பண்ணுவேனு தேடித் தேடி இப்படி வயசாயிருச்சு
~~~~~~~~~Back to the story~~~~~~~~~~~
அப்ப பக்கத்திலயிருந்த முனியமா பாட்டி சொல்றாங்க "கவலை படாத உனக்குனு ஒருத்தர் பிறக்காமல போயிருவாரு"னு சொல்லையில தாத்தாவுக்கு என்ட்ரி கொடுக்குறோம். மதுரையில் {நோட் பண்ணிகோங்க} ஒரு கோயில் தெருல வடை சாப்பிடவருது ஒரு காக்கா {இங்க காக்கா-வடை,காக்கா-தாத்தா, தாத்தா-வடை ஒரு க்லோசப்} உடனே தண்ணிக் குழாய் பைப்ப பிடிங்கி காக்காமேல எறியுறாரு தாத்தா, வடை எடுக்க வந்த காக்கா சட்னியாயிருச்சு, வடையை தாத்தா சாப்பிட்றாரு. அங்க தாத்தா என்ட்ரி சாங்

இவன் தலையைப்பாரு ஒளிவட்டம்
இவன் கண்ணப்பாரு மின்னோட்டம்
இவன் நடையைப்பாரு புலிக்கூட்டம்
இவன் பாடினா hit பறந்தா height
பகைச்சா fight புடுச்சா quite ...-----
பாட்டு முடிஞ்சவுடனே, அந்த வடை காக்காவுக்குத்தான் படையல் வச்ச வடைனு சொல்லி வீட்டிலயிருக்கிறவுங்கயெல்லாம்(தம்பி குடும்பம்) சேர்ந்து தாத்தாவ( இவருக்கும் கல்யாணமாகலை) விரட்டிருறாங்க. 'வடை சாப்பிட்டதுக்கு விரட்றேங்களா! வடை சுட தெரிஞ்ச ஆள கல்யாணம் பண்ணி நிறைய வடை சாப்ட்டுகிறேன்' னு வீர வசனம் பேசிட்டு வீட்டைவிட்டு வெளியே வந்திருறாரு. சென்னையில ஒரு ஸ்டார் ஹோட்டல்ல வேலைக்கு சேர்ராரு.

இட்லி மாவும் தோசை மாவும் ஒன்னு
அத அறியாதவன் கண்ணுரெண்டும் புண்ணு
கல்லாபொட்டிய காசஎடுத்து எண்ணு
அஞ்சு பூரி ஆறு பூரி வாங்கித் தின்னு
அப்படின்னு ஒரு ஜாலி பாட்டு. அந்த ஹோட்டலுக்கு நம்ம பாட்டி காலேஜ் மூலமா Industrial visitக்கு வாராங்க, அப்ப ஒரு காக்கா அவுங்க வந்த வண்டியில எச்சம் போட்டிருச்சு. அதை மூனாவது மாடியிலயிருந்து பார்த்த தாத்தா ஒரு தண்ணி பாட்டிலை தூக்கியெறிய, அது தெருவிளக்குல பட்டு மூடிகழண்டு காக்காமேல பட்டு தண்ணியெல்லாம் கீழகொட்டி(அது வண்டிய கழுவி விட்டிரும்) காக்கா பறக்க நினைக்கையில தண்ணி பாட்டில சிக்கி அதுபறந்து போயி தாத்தா காலவிழுந்து செத்துரும். இதைபார்த்த பாட்டிக்கு தாத்தாமேல ப்ரியம் வரும். ஹோட்டல்ல தாத்தா எல்லாருக்கும் லட்டு பரிமாறையில பாட்டிக்கு ஒரு ட்ரீம் சாங்-ரீமிக்ஸ்

"கண்களிரண்டால்
உன் கண்களிரண்டால் .."
(அடுத்து தான் தெரியுமில லட்டை வைக்கையில மாத்தி மாத்தி வைப்பாங்கணு). இப்படியே ஒரு நட்பு இருவருக்கும் வருது. பாட்டி படிச்சு முடிச்சதும் தனியா ஒரு வடைக்கடை போட்டு, ரோம்ப நேரம் கஷ்டப்பட்டு முழுசா ஒரு வடையை சுட்டிருச்சு பாட்டி. அப்ப அந்தப்பக்கம் பசியோடு வந்த காக்கா ஒரு தண்ணி குட்டையப்பார்குது ஆனா தண்ணி வாய்க்கு எட்டல. வேற வழியில்லாம பாட்டி சுட்ட வடையை எடுக்க அந்த காக்கா வருது, பாட்டிக்கு ஒரே பயம் "காப்பாத்துங்க! காப்பாதுங்க!"னு பாட்டி கத்த, பக்கதிலையே நம்ம தாத்தாவும் வராரு,{வடை-தாத்தா-காக்கா ஒரு க்ளோசப்). அங்க ஒரு ட்விஸ்ட் காக்காவுக்கு பதில வடையை திருடிட்டு தாத்தா ஒடிருறாரு. இங்க பாட்டிக்கு ஒரு சோகப்பாட்டு,

ஆட்டியெடுத்த மாவை
ஊத்தி பொருச்ச நெய்யில்
தட்டிதட்டி போட்டேன் காரமாக
தாத்தாவந்து எடுத்தாரே ஓரமாக
வடை போச்சே! வடை போச்சே!
பாட்டு முடிஞ்ச நேரத்தில தாத்தா கஷ்டப்பட்டு வடைய கடுச்சுப் பார்க்கிறாரு{ஏன்னா பல்லெல்லாம் வீக்} அவரால முடியலை, ஆசை ஆசைய திருடிட்டுவந்த வடைய 'சீ! சீ இந்த வடை கசக்குனு' காக்கா மேலயே தூக்கிப் போடுறாரு, அந்த வடையை காக்கா எடுத்து அந்த தண்ணிக் குட்டையில் போட்டு{கல்ல போட்டமாதிரி} தண்ணிய குடிச்சுட்டு பறந்து போயிருச்சு. இதைப் பார்த்த பாட்டிக்கு காக்காமேலயிருந்த கோபமெல்லாம் போயிருச்சு. தாத்தாக்கு பல்லு போனதால வடை ஆசையேபோயிருச்சு. பாட்டிக்கிட்ட 'நான் காக்காய விரட்டத்தான் வடை எடுத்துட்டு ஓடினேனு' ஒரு பொய்ய சொல்லி அறுவதாம் கல்யாணம் பண்ணிக்கிறார்.அப்படியே சுபம்னு போர்டு வைக்கிறோம்.

எப்படி சார் படம்