மணல்வீடு

பிளாக்கர் கல்யாணமும் காமெடியும் -III

2014-01-28T18:50:00.001-08:00

என்னங்க கல்யாணப் பொண்ணே பாட்டு பாடுது?
கல்யாணத்தின் முதல்பாதி போர், இரண்டாம் பாதி அதவிட போர் என்று யாரோ பதிவில விமர்சனம் எழுதிவிட்டாங்களாம்.

என்னங்க போன பந்தியில தான சாப்பிட்டேங்க அதுக்குள்ளையும் இன்னொரு பந்தியா?
யோவ் இலையின் நீளம் கருதி போன பந்தியில சாப்பிட்டது பார்ட் ஒன் மட்டும் தான்

ஏன் கல்யாணத்தில எல்லார் மொபைலையும் சுட்சு ஆப் செய்ய சொன்னாங்க?
டவரில்லதா ஊர்ல தான் மண்டபம் கிடைச்சதானு யாரும் கேட்கக் கூடாதாம்

அவர் ஏன் முகம் காட்டி பேசமாட்டேன் என்கிறாரு?
இது போட்டோ கமெண்டு போட்டுருவாங்களாம்

பந்தியில சாப்பிட்ட இலையை எண்ணிக்காட்டச் சொன்னாராமே ஏன்?
எத்தனையாவது இலைனு மறுமொழி போடனுமாம்

அந்தப் பொண்ணுகிட்ட போய் அந்தப் பதிவர் ஏன் அடிவாங்குனாரு?
மாப்பிள்ளை ஜாலியான டைப்பு பிடிச்சிருந்தா நண்பர்களுடன் பகிர்ந்துக்கோங்கனு சொலிட்டுப்போறாரு

சமையல்காரர்: ஏங்க சாம்பார்ல உப்பு எல்லாம் போதுமா?
ப்ளாக்'காரர்: ம்ம்.. சாப்பிட்டுப் பார்த்து பதிவு போடுறேன், படிச்சுப் பார்த்து கருத்து போடுங்க!

அவரு அவர்கிட்ட பொய் ஏன் ஆடித் தள்ளுபடி கேட்டேங்க?
ஒரு கமெண்ட் போட்ட ஒரு கமெண்ட் இலவசமுனு போடு போட்டு இருக்காருல அதான்

பதிவுலகில் மீண்டும் சர்ச்சையா?
அட நீங்கதானே சர்ச்சையில்லாத பதிவர்னு ஒருத்தரை இழுத்து விட்டீங்க அவர எல்லாரும் விமர்சிச்சு சர்ச்சை ஆயிருச்சு

மாமா! உங்க பொண்ணு சரியில்லை, சாப்பாடு வேண்ணுமுனு கமெண்ட் போட்டத் தான் சமைக்கவே ஆரம்பிக்குறா
அதுசரி மாப்பிள்ளை போன வாரம் நான் போட்டப் பதிவுக்கு நீங்க ஏன் ஓட்டுப் போடலா?

எதுக்கு அந்த இயக்குநருக்கு நன்றி சொல்லி நோட்டீஸ் எழுதிருக்காங்க?
அவர் படத்தில வந்த கல்யாணத்தைக் காப்பி அடிச்சுட்டதா யாரோ சொல்லிட்டாங்க

மொய் எழுதுற இடத்தில பகுப்பாசிரியர் தேவைன்னு ஏன் போர்டு வச்சுருக்காங்க?
தொகுப்பாசிரியர்னா எல்லாரும் பயப்பிடுறாங்க அதான் பகுப்பசிரியர்னு எழுத்திட்டோம்.

மண்டப உரிமையாளர்: நாளைக்குத் தான பதிவர் வீட்டுக் கல்யாணம். இது வேற கல்யாணம்
பிளாக்கர்: பரவாயில்லை இந்த மாப்பிள்ளையை ஒரு ப்ளாக் தொடங்கச் சொல்லுங்க
மண்டப உரிமையாளர்:!!!!

மேல்கண்டவை நகைச்சுவைக்காக மட்டுமே.
இதே மண்டபத்தில் நடந்த பிற பிளாக்கர் கல்யாணங்கள் 2011 2010

தற்கொலையும் தமாஷும்

2013-09-19T00:34:00.001-07:00

"வாழ்க்கையே வெறுத்துப் போச்சு மச்சி. வாழவே பிடிக்கல"
"கவலைப் படாதடா ஏதாவது வழியிருக்கும்"
"அதான் உன் சமையல சாப்பிட வந்தேன்"

"எலி மருந்து விளம்பரத்தில நடிக்கக் கூப்பிட்டதும் ஏன் எலி மருந்தைப்போய் குடிச்சார் அந்த நடிகர்?"
"எதையும் பயன்படுத்தாமல் சிபாரிசு செய்யமாட்டாராம்"

"நீங்க ஊழல் குறைவா செய்கிறவுங்களுக்கு ஓட்டு போடுவீங்களா? இல்ல பணம் குறைவா இருக்கிறவுங்களுக்கு ஓட்டு போடுவீங்களா?"
"ஆயுள் குறைவா இருக்கிறவுங்களுக்குத் தான் எங்க ஓட்டு"

"உங்கள கைது செய்த நேரம் கட்சித் தொண்டர் ஒருவர் தீக்குளிக்கப் போனபோது எப்படி தடுத்தீங்க?"
"வட்ட செயலாளரா பதவி கொடுத்தேன்."

"தற்கொலை செய்யப்போகும்போதும் நகையோட போகனுமா?"
"அப்ப தான் பத்திரிக்கையில படமா வந்தா அழகாயிருக்கும்."

நடிகர்:"எனது படத்தைத் தடை செய்ததற்காக யாரும் தூக்கு போட்டுக்கொள்ள வேண்டாம்"
காவல் அதிகாரி:"தடை செய்யச் சொல்லித்தான் இவரு தூக்குப் போட்டுருக்காரு சார்"

"தேசப்பற்றைக் காட்ட அந்த டாக்டர் என்ன செய்தார்?"
"குடியரசு தினத்தை முன்னிட்டு இரண்டு பேஷண்டுகளை விடுதலை செய்தாராம்."

"தற்கொலை செய்ய தூக்கு கயிறு வாங்க போனீயே என்னாச்சு?"
"ரெண்டா வாங்கினா ஒன்னு freeயாம். அதான் ஆள்தேடிகிட்டுயிருக்கேன்."

"அமைச்சர் தற்கொலைக்கப்புறம் சிட்டியில யாரும் தற்கொலை செய்யவேயில்லையே! ஆச்சரியாமயிருக்கு!"
"இடைத்தேர்தல் வருதுல!"

"தற்கொலை செய்வது எப்படின்னு படம் எடுத்ததையே என்னாச்சு?"
"படத்த ரிலீஸ் செய்றதுக்குள்ள ப்ரோடியூச்சர் தற்கொலை செஞ்சிட்டார்"

"ஹெல்மெட் போட்டுக்கிட்டு ஏன் தற்கொலை செய்யப்போறீங்க?"
"முகம் தெரியாட்டி இன்சுரன்ஸ் கிடைக்காதாம்"

தூதன்:"போரிடாமலே வெற்றிக் கொடியை ஏற்றிக்கொள்ள கயிறு பரிசளித்த உங்களுக்கு எங்கள் அரசர் நன்றி தெரிவித்தார்"
எதிரி அரசன்:"போர்களத்தில் புறமுதுகிட்ட உங்கள் அரசனுக்கு நான் கொடுத்த தூக்குக் கயிறுடா அது."

"வாங்குதல் என்பதற்கும் எடுத்தல் என்பதற்கும் எவ்வளவு வித்தியாசம் என்று தெரியுமா?"
"எவ்வளோ?"
"ரயிலில் நாம் ஏறினால் டிக்கெட் எடுக்க வேண்டும்; ரயில் நம்மீது ஏறினால் டிக்கெட் வாங்க வேண்டும்."

Disclaimer: தற்கொலை செய்வது உடல் நலத்திற்குத் தீங்கானது.

ஒட்டகமும் புலிகேசியும்

2012-09-22T18:07:00.000-07:00

போர்க்களத்தில் புட்பால்(கால்பந்து) ஆடிக்கொண்டிருந்த புலிகேசி அரசரிடம் ஒற்றன் ஒருவன் ஒரு ஓலையைத் தந்து, ஓடிவந்த களைப்பில் மயங்கி விழுந்தான். பசி மயக்கத்தில் அந்த ஓலையை உண்ணத் தொடங்கியது ஓர் ஒட்டகம். அந்த ஒட்டகத்தின் வாயிலிருந்து பிடிங்கி ஓலையைப் படித்துப்பார்த்தார் புலிகேசி. ஏதோ எதிரி நாட்டுப் பெரும் படை ஒன்று இந்நாட்டுப் போர்க்களம் நோக்கி வருவதாகச் செய்தி இருந்தது. அதை அறிந்து புள் பிடுங்க, பந்துபொறுக்கிப் போட, விசில் அடிக்க வந்த படை வீரர்களும், போஸ்டர் ஓட்ட, கொடிபிடிக்க, காலில் விழ கூட்டிவந்த அமைச்சர்களும், மொக்கைபோடவும், சடை போடவும் வந்த அரசிமார்களும், அரசருடன் சேர்ந்து கிலி கண்டனர். யாவரும் செய்வதறியா திகைத்து நின்றனர். தொடங்கியது மன்னரின் உரையாடல்....

"நமது ஜெட் விமானங்கள் எல்லாம் தயார் நிலையில் தானே உள்ளன"
"விமானமெல்லாம் தயாராகத்தான் உள்ளது ஆனால் அதை ஓட்டுபவர்களெல்லாம் சம்பளப் பாக்கி கேட்டு வேலைநிறுத்தம் புரிகிறார்கள் அரசே!"
"துரோகிகள்! சரி நமது ஏவுகணைகளைக் குறிபார்த்து நிறுத்தி விடலாமா?"
"நமது தொலை நோக்கிகள் எல்லாம் துரு பிடித்துவிட்டன, அதனால் ஏவுகணையைத் தோராயமாகத்தான் ஏவமுடியும். அது விழுமிடத்தில் எதிரிகளை வரவைத்தால், இதைச் சிறப்பாகப் பயன்படுத்தமுடியும் அரசே!"
"உமக்கு ஹுமர் அதிகமாகிவிட்டது அமைச்சரே! அதை விடும், துப்பாக்கியும் தோட்டாக்களும் தயாராகவுள்ளதா?"
"துப்பாக்கி கொள்முதலில் நடந்த ஊழல் காரணமாக, துப்பாக்கிகள் எல்லாம் நீதிமன்றத்தால் பறிமுதல் செய்யப்பட்டுவிட்டது அரசே!"
"ஆமாம் அந்தத் துப்பாக்கிகள் இருந்தால் மட்டும் சுட்டுவிடவாப் போகிறது. அடுத்து... எத்தனை துணை இராணுவப் படை வீரர்கள் தயார் நிலையில் உள்ளனர்?"
"நாட்டிலுள்ள உங்கள் சிலைகள் அனைத்தையும் பாதுகாக்கும் பணியில் மும்மரமாகவுள்ளனர் மன்னா!"
"ஆமாம் பாதுகாப்பில்லை என்றால் சிலைகளை உடைத்துவிடுவார்கள். அவர்களை விடும், உடனடியாகக் கிடைக்கக் கூடிய ஆயுதங்கள் என்னதான் உள்ளன?"
"மன்னா! அருங்காட்சியகத்தில் போர்வாள்கள் அதிகமாகவுள்ளன, அவற்றை சாணை பிடித்து பயன்படுத்திக் கொள்ளலாம் அரசே!"
"சபாஸ்! உடனே தொடங்குங்கள் இன்றிரவிற்குள் அனைத்தும் தயாராக வேண்டும், எதிரிகளின் தலை அதில் உருள வேண்டும்"
"ஆனால் அவற்றைச் சாணை பிடிக்கவேண்டும் அவசரமாக 700 ரூபாய் வேண்டும் அரசே!"
"ஐயே! நான் ATM கார்டை அரண்மனையிலேயே மறந்துவிட்டேன் அமைச்சரே. உமது கார்டில் பணத்தை எடுத்து வாளைத தீட்டு!"
"எனது கார்டின் கையிருப்பு 699 மட்டுமே மன்னா!"
"பரவாயில்லை ஒரு போர்வாளை மட்டும் குறைத்துக் கொண்டு மற்றவற்றை இந்தப் பணத்திற்கு சாணைபிடி."
"அதில்வொரு சிக்கலுள்ளது, விடியும் வரை இப்பகுதியில் மின்வெட்டு அமலில் உள்ளது, ATM எந்திரங்கள் பணிபுரியாது மன்னா!"
"அய்யயோ!உடனடியாக இப்பகுதிக்கு மின்சாரம் வேண்டி மின்துறை அமைச்சருக்கு ஒரு போன் செய்யவும்."
"போன் கம்பெனிகாரர்கள் ஐ.டி. புருப் கேட்டு தொலைப்பேசி இணைப்பை நிலுவையில் போட்டுவிட்டார்கள் மன்னா!"
"புறாத் தூது அனுப்புங்கள்."
"புறாக்களெல்லாம் புத்துணர்ச்சி முகாமிற்குச் சென்றுள்ளது அரசே!"
"கார்ட் ஏற்கப்படும் கடைகளுக்குச் சென்று சாணை பிடிக்கவும். அங்கு ஜெனெரேட்டர்கள் இருக்குமல்லவா!"
"ஜெனெரேட்டர்கள் உண்டு ஆனால் டீசல் விலையேற்றத்தால், பற்றாக்குறை உள்ளது"
"ம்ம்.. இந்தக் குதிரை வண்டிகளை அடகுவைத்து சாணை பிடிக்கலாமே"
"இவைகளெல்லாம் வாடகை வண்டிகள் மன்னா! அடகுக்கு ஆணையிடமுடியாது மன்னா!"
"கிழக்கே ஒரு கருங்கல் மலையிருந்தே அதில் நமது வீரர்களை விட்டு தீட்டிக்கொள்ளச் சொல்லுங்கள்"
"அதைத் தான் கிரானெட் குவாரிக்கு விற்றுவிட்டோமே அரசே!"
"சரி, கையிருப்பாக எத்தனை அம்பும் வில்லும் உள்ளன?"
"ஒலிம்பிக் பயிற்சி ஆட்டத்திற்கு எல்லா வில்லும் செலவாகிவிட்டது மன்னா!"
"வேல் கம்புகளவது உள்ளதா?"
"அதில் தான் இந்தக் கூடாரங்கள் அமைக்கப்பட்டுள்ளது மன்னா!"
"வேறு எந்த ஆயுதம் தான் நம்மிடம் உள்ளது?"
"சிகை அலங்காரத்திற்கு எடுத்துவந்த ஒரு கத்திரிக்கோலும், பிளேடும் உள்ளது அரசே!"

அவமானத்தின் விழும்பில் அரசர் விம்மிக் கொதிக்கையில் அந்த ஒட்டகமே காரித் துப்பியது. ஆனால் உண்மையில் அரசரைப் பார்த்து ஒட்டகம் துப்பவில்லை, ஒற்றன் கொண்டுவந்த மீதி ஓலையை மெல்லமுடியாததால் துப்பியது. எதிரி நாட்டுப் படைகள் எல்லாம் போருக்கு வந்தவையல்ல, திரைப்பட ஒளிப்பதிவிற்கு வாடகைக்கு வந்துள்ளவை என்ற மீதி செய்தியை அந்த ஓலையிலிருந்து அறிந்து துள்ளிக் குதித்து, அந்த ஒட்டகத்திற்கு டாக்டர் பட்டம் வழங்கினார் புலிகேசி.

பொறுப்புத் துறப்பு: இப்புனைவில் வரும் நிகழ்ச்சிகள் எல்லாம் சமகால அரசியல் நிகழ்வுக்கு ஒத்திருந்தால் அது தற்செயலே

மன்னாதி மன்னர் - காமெடிகள்

2012-01-06T19:50:00.000-08:00

சில நூற்றாண்டுகள் அரசியலில் பின்னோக்கி தமிழகம் இருந்திருந்தால் மற்றும் நமக்கு இன்னும் சுதந்திரம் கிடைக்காமலிருந்தால் எப்படியிருக்கும் என்ற சமகால அரசியலுடன் சைடுபார்வை.........

மன்னர் ஏன் காரில் வராமல் லாரியில் வருகிறார்?
மன்னரின் கிரீடம் தட்டுகிறதாம்

இரவில், கரண்ட் போனபிறகு தான் கருப்புக் கொடி காட்டுவேன் என மன்னர் ஏன் அடம் பிடிக்கிறார்?
அவசரத்தில் கருப்புக் கொடியை எடுத்துவரவில்லையாம்

மன்னா! தங்களைப் புகழ்ந்து பாடியதற்காக அந்த புலவருக்கு இவ்வளவு பணத்தை தரவேண்டுமா?
அமைச்சரே, அந்தப் புலவன் அரசு பேருந்தில் வீட்டுக்கு போகப்போகிறான். பணம் திரும்ப நம்மிடமே வந்துவிடும் கவலைப் படாதீர்கள்.

அமைச்சரே! நமது இலவச கிரைண்டரை ஸ்வீட்டுக் கடையில் ஏன் வச்சுருக்காங்க?
அது மைசூர் பாக்கை உடைச்சு சாப்பிட.

மன்னனரின் பேச்சு, மிக்ஸி போல உள்ளது என்றீர்களே! அப்படியென்றால்?
சரியான பிளேடு என்றேன்.

பக்கத்து நாட்டில மக்களுக்கு இரும்பு தட்டு இலவசமாக தாராங்களாம். வேடிக்கையாயிருக்குல!
அட அது லேப்டாப் மன்னா!

இலவசாமாக ஆடு தருவதாக அறிவித்தோமே, மக்கள் எதை விரும்புவார்கள் வெள்ளை ஆடா? கருப்பு ஆடா?
எதாயிருந்தாலும் பரவாயில்லையாம். ஆனால் உரிச்சு சமைச்சு தரணுமாம்.

பிரிட்டிஷ்காரங்க மன்னருக்கு இலவசமாக ஒரு மின் விசிறி கொடுத்தாங்களே அது இப்ப எங்க?
அதோ அதுலதான் மன்னர் பட்டம் விட்டுக்கொண்டுயிருக்கிறார்.

மன்னா! நாட்டாமை தேர்தல்ல சில வேட்பாளார்கள் ஓட்டுக்கு பணம் கொடுக்கிறார்கள். தாங்கள் தான் ஜனநாயகத்தை காக்க வேண்டும்.
சரி, இனி அந்தப் பணத்திற்கு வரி விதித்து விடுகிறேன்.

விவசாய கடனை எப்படி மன்னா தள்ளுபடி செய்தீர்கள்?
எல்லாம் பக்கத்து நாட்டில் கடன் வாங்கித்தான்

உங்க நாட்டு மன்னர் இலவசமாக பஸ் பாஸ் கொடுத்திருக்காராமே.
எங்க ஊரு பஸ்ல ஏறிப் போகமுடியாது தள்ளிகிட்டே தான் போகணும்.

பத்து கிலோ புளி மூட்டை இலவசம் என்று தேர்தல்ல வென்ற புளியங்குளம் நாட்டாமை இப்ப என்ன செய்கிறாரு?
புளியங்கொட்டை கடத்தல் வழக்கில் சிக்கி களி தின்று கொண்டிருக்கிறார் மன்னா!

போருக்கு போன மன்னர் ஏன் நாடு திரும்பவில்லை?
அந்நாட்டில் மலிவு விலையில் மதுபானங்கள் இலவசம் என்றதும் மன்னர் மட்டையாகிவிட்டார்.

மன்னர் மாறுவேடத்தில் என்ன கண்டுபிடிக்க இப்படி போறாரு?
தமிழக மீனவர்களை சுடும் போது கத்துறாங்களானு கண்டுபிடிக்கப் போறாரு.

பிரிடிஷ்க்கு கப்பம் கட்ட மாட்டேன் என்று மன்னர் தினமும் மூன்று மணி நேரம் உண்ணா விரதம் இருக்கிறாராமே! எங்கே?
அதுவா ஜெயிலில்.

* முத்துகமலம் இணைய இதழிலும் படிக்கலாம்.

கல்யாணமும் ஜாக்கிரதையும் வித் பிளாக்கர் -II

2011-08-15T19:58:00.000-07:00

கல்யாண குக்1: அவரு ப்ளாக்க படிச்சுட்டு தான் சாம்பாரு வச்சேன்னு சொல்லி நன்றி கேட்டு தகராறு செய்றாருண்ணே!
கல்யாண குக்2: அதுகூட பரவாயில்லை என்கிட்டே ஒருத்தார் வந்து வடை வடைனு வடை கேட்டு வடையை எல்லாம் தீர்த்துட்டார் தம்பி

"இந்த வலைப்பழத் தோலை வழியில யாரு போட்டது?"
"கொஞ்சம் லிங்க் கொடுக்குறீங்களா பார்த்துட்டு சொல்றேன்."

"எங்கப்பா பேங்கில வேலைப்பார்கிறாரு!"
"எங்கப்பா ப்ளாக்கிலதான் பேங்கே வேலை பார்க்குது "

"சாம்பார்ல பல்லி விழுந்துருச்சு!"
பிளாக்கர்3:"அவசரத்தில சமைச்சதால தவறியிருக்கலாம். நேரம் கிடைக்கும் போது எடுத்துப்போட்டுருவாரு!."

"கீழே தான் மொய் எழுதுறாங்களே! அப்புறம் எதுக்கு சாப்பாட்டு பந்தியில நோட்டு வச்சுருக்காங்க?"
"சாப்பிட்டுப் பார்த்துக் கருத்துச் சொல்லணுமாம் "

"மாப்பிள்ள, உங்க சட்டை பட்டனை ஒரு தடவ அழுத்திக்கிறவா?"
"ஏன்?"
"எப்பவும் ஓட்டுப் பட்டனை அழுத்தி அழுத்தி பழகிருச்சு!"

"பொண்ணு ஏன் கண்கலங்கி நிற்கிறாங்க?"
"மாப்பிள்ளைகிட்ட யாரோ தொடந்து நிறைய கல்யாணம் செய்ய வாழ்த்துகள்னு சொல்லிட்டுப் போயிட்டாராம்! "

"யாரு அவரு? மணமக்கள் கிட்ட போயி நல்ல பயனுள்ள கல்யாணம்னு சொல்லிட்டு போறாரே! "
"ஏதோ ப்ளாக்கராம்! ப்ரோக்கர் சொன்னாரு."

கல்யாணவீட்டுக் காரர்:"ஏங்க சம்மந்தமில்லாம கொஞ்சப் பேரு சுத்திக்கிட்டு இருக்காங்களே அவுங்க யாரு?"
பிளாக்கர்5: "விடுங்க சார், பிளாக்கர் வீட்டுக் கல்யாணம்ங்கிறதால அனானி தொல்லையாயிருக்கும்."

யோவ் ப்ரோக்கரே! நம்ம சம்மந்தி வீட்டுல யாராவது ப்ளாக்குல எழுதுறாங்களா?
ப்ளாக்கில எழுதுனாஎன்ன? ப்ளுவில எழுதுனாயென்ன? மெய்யெழுதுனா சரிதானே!

பிளாக்கர்1: நேத்து பதிவெல்லாம் போட்டு வரச்சொன்னாரே அவர் வீட்டுக்கல்யாணத்துக்கு அவரையே காணாமே?
பிளாக்கர்2: ஒருவேளை ப்ராக்டிகல் ஜோக்காக இருக்குமோ?

ஃபோனில்....
பிளாக்கர்4:"தினமும் பத்திரிகை செய்தியை காப்பி பண்ணி பதிவு போடுவீங்களே? நேத்து ஏன் போடலையா? இன்னைக்கு பையன் கல்யாணம்ங்கிறதால லீவா?
பிளாக்கர்:"ஐயையே! இது என் பையன் கல்யாணமில்லை, பத்திரிக்கையில வந்த விளம்பத்தைத் தான் நேத்துப் பதிவில போட்டேன்.
பிளாக்கர்கள்:!!!!!!!!

எப்படியோ ஒரு வழியா இந்த பிளாக்கர் கும்பல்கள் கிளம்பிட்டாங்கள,
அங்க பாருங்க அவுங்க ஒட்டிட்டுப் போன போஸ்டர்கள..
"உங்களுக்கு இந்த கல்யாணம் பிடித்திருந்தால் feedburnerல் சப்ஸ்கிரைப் செய்யவும். அடுத்த குழந்தைகளின் கல்யாணப் பத்திரிக்கையை இலவசமாக அனுப்பி வைக்கப்படும்."

அது என்ன புதுசா ஒரு லெட்டர், அந்த பிளாக்கர் கும்பல் கொடுத்து போச்சா? எங்க படி!
"போன வருஷம் ஒரு கல்யாணம் வச்சோம் வந்து சாப்பிட்டு பார்த்து ஏதாவது எழுதிட்டுப் போங்க
ப்ளாக்கர்களும் கல்யாணமும் ஜாக்கிரதையும்
அன்புடன்,
!@#$%^&*()
"
யார்மனதையும் புண்படுத்தஅல்ல மற்றும் நகைச்சுவையாக எடுத்துக் கொள்ள குடும்பத்தாரின் இல்ல விழாவிற்கு வருகைதந்த உங்களுக்கு நன்றிகள்

ப்ளாக்கர்களும் கல்யாணமும் ஜாக்கிரதையும்

2010-10-15T23:53:00.000-07:00

"சிரிப்பதற்கு மட்டுமே! மட்டுமே! யுவர் ஆனார்."

மாப்பிள்ளை ரொம்ப நல்லவர்னு எப்படி சொல்றீங்க?
கல்யாணப் பத்திரிக்கையில என்னை அறிமுகப்படுத்துனதுக்கு நன்றிகள்னு ஒரு பதிவப் போட்டுருக்கார்ல.

அச்சச்சோ கழட்டிப் போட்ட செருப்பக் காணங்க
கவலைப்படாதீங்க நீங்க பிரபலம் ஆகிட்டீங்க அதன் உங்க செருப்ப திருடுறாங்க.

{சாப்பாட்டு அறையில்:}
அவ்வளவுக் கூட்டத்தை எப்படி சமாளிச்சேங்க?
தொடர்பதிவு எழுதுறது போல தொடர்ந்து வந்து உட்காருங்கன்னே.

மத்தியானத்துக்கு என்ன ஸ்பெசல் மீள்ஸ்சா?
நேத்து சமைச்ச சாப்பாட்டையே ஒரு மீள்சாப்பாடா போட்டப்போறேன்

பொண்ணுக்கு நீங்க என்ன போடப்போறீங்க?
பதிவு போட்டா அம்பது கமெண்ட் போடுவேன்.

ஹலோ சார் சாப்பிட்டு மொய் வைக்காம போறீங்களே!
இருங்க அவசரத்தில பத்திரிக்கைய படிக்காம வந்துட்டேன் படிச்சுட்டு மெதுவா வச்சிட்டுப் போறேன்

வரவுங்களைஎல்லாம் செக் பண்ணி உள்ள விடுறாரே அவரு என்ன செக்யூரிட்டியா?
அவர் தான் அதிவேகப் பதிவர் ஏதாவது பதிவு போட கிடைக்குமான்னு பார்கிறாரு!

வாசல்ல யாரோ கவர் வச்சு வித்துகிட்டுயிருக்காங்களே அதுஎன்னது?
அதுவா! அதுதான் டெம்பிளைட் ஸ்மைலிகள் மணமக்களுக்குக் கொடுக்குரவுங்க வாங்குவாங்க

பொண்ணோட தாய் மாமாவக் காணோம்?
அவர் இன்னைக்கு ரிலீஸ் ஆகப்போற புதுப் படத்தப் பார்க்கப் போயிருக்காரு. ராத்திரி விமர்சனம் எழுத வேண்டாமா?

{மொய் எழுதும் இடத்தில்:}
காசு கொடுக்காம மொய் நூத்தியொன்னு எழுதச் சொல்லுறீங்க!
அட! பக்கத்தில புனைவுன்னு போட்டுக்கோங்க சரியா போச்சா!

"குறுகிய நேரத்தில் ஒரு லட்சம் ரூபாய் துட்டு கொடுத்த மக்களுக்கு எனது நெஞ்சார்ந்த நன்றிகளைத் தெரிவித்துக் கொள்கிறேன்."
"மீ தி லட்சத்தி ஒன்னு சீக்கிரம் எழுதுங்க"

மண்டப சுவத்தில எல்லாம் நோட்டீஸ் ஓட்டாதே அச்சு பதிக்காதேனு ஏன் போட்டுருக்கீங்க?
அங்க பாருங்க இப்படி செஞ்சும் நோட்டீஸ் ஒட்டியிருக்கிறத!
"உங்க கல்யாணம் நல்லாயிருக்கு, உங்க கல்யாணத்தை தரகு.காமில் பதிவு செய்யுங்கள். நிறைய பேர் கல்யாணத்துக்கு வந்தால் உங்களுக்கு அடுத்த எலக்ஷனில் ஒரு சீட்டு அன்பளிப்பாக வழங்கப்படும்.
நன்றி
தரகு குழுமம்
http://www.tharaku.com"

கல்யாணம் பிடித்திருந்தால் ஓட்டுப் போட்டு CM ஆக்கிவிடுங்கள்.

டிவிட்டருக்குத் தெரியுமா காமெடி வாசனை?

2010-09-09T18:02:00.000-07:00

"அந்த பெரிய நடிகரோட டிவிட்டர யாருமே மதிக்கிறதில்லையாமே!"
"ஏன்?"
"அப்புறம் என்னங்க! இங்க வந்தும் தெலுங்கு பட ஹீரோவோட டிவிட்டையே ரீமேக் பண்ணிக்கிட்டுயிருக்கிறாரு."

****

"நம்ம அரசரைப் பார்த்து சண்டைக்கு வா சண்டைக்கு வானு எதிரிகள் டிவிட்டரில் கூப்பிடுறாங்க, அரசர் சண்டைக்கு கிளம்பிட்டாரா?"

"இல்ல டிவிட்டரை தடை செஞ்சுட்டாரு"

****

அமைச்சர்: நம்ம மீனவர்கள் எல்லாம் கடலிருந்து காப்பாத்துங்கனு டிவிட் செய்றாங்க. இப்ப என்ன செய்யப் போறீங்க?

பொறுப்புள்ள போலீஸ்: அந்த டிவிட்டை ரீடிவிட் செய்யப் போறேன்

****

"டேய் நாளைக்கு பரீட்சைய வச்சுக்கிட்டு டிவிட்டார்ல என்னப் பண்ணுற?"

"டிவிட்டார்ல வாத்தியாருக்கு ஐஸ் வச்சுகிட்டுயிருக்கிறேன்."

*****

"வக்கீல் சார், கடன்காரவுங்க எல்லாம் டிவிட்டர்ல என்னை டார்ச்சர் செய்றாங்க, இதுக்கு ஏதாவது சட்டப்படி செய்ய முடியுமா?"

"உங்க டிவிட்டர் ஐ.டி. சொல்லுங்க. போன வாட்டி வந்தப்ப நீங்க கன்சல்டன்ஷி பீஸ் கொடுக்கல."

****

"என்னங்க ஒரே டயலாக்கை ஒன்பது மாசமா டிவிட்டுறீங்க!"

"பொது இடத்தில எது பேசினாலும் எங்க தலைவருக்கும் அவர் குடும்பத்துக்கும் வணக்கம் சொல்லித்தான் ஆரம்பிப்பேன், பாழப்போன டிவிட்டார்ல எவனோ 140 எழுத்துக்கு மேல எழுதவிட மாட்டிக்கிறான் அதான் வணக்கம் சொல்லியே வீணாப்போச்சு."

****

அமைச்சரின் மனைவி: அத்தியாவசியப் பொருட்கள் பட்டியல்ல டிவிட்டரைப் போய் சேர்த்துயிருக்கீங்க!

அமைச்சர்: அப்பத்தான் அத்தியாவசியப் பொருட்கள் விலை கூடவில்லை அப்படின்னு அறிக்கைவிட முடியும்.

****

"மெகாசீரியல் டைரக்டர் டிவிட்டர்ல பண்ணுற அலம்பல் தாங்கமுடியல"

"ஏன்? முழுசா ஒரு டிவிட் செய்யக் கூட வருஷக் கணக்கா இழுக்குறாரா?"

"ச்சேச்சே இன்னும் எழுதுறதுக்குள்ளையும் விளம்பரமாக கொடுத்துக்கிட்டுயிருக்காரு"

****

"எப்படிங்க பரிச்சைப் பேப்பரை வச்சே இவரு டிவிட்டரா வருவாருன்னு சொல்றீங்க?"

"பக்கத்துல எழுதுரவனோட பேப்பர எடுத்து ரீஷேர் செய்றாங்க "

****

இளமை விகடனில் எழுதியவை இங்கு ரீஷேர்[மீள்] பதிவாக

சிக்கிட்டாண்டா அடிமை இனி ஜோக்ஸ் அடிக்கலாம்.

2010-05-10T19:49:00.000-07:00

அமைச்சர்: நான் ஊழல் பண்ணி வங்கி கொடுத்த டம்மி துப்பாக்கிய வச்சே தீவிரவாதிகளை பிடிச்சுட்டேங்களே! சபாஸ்
டி.ஐ.ஜி. அது ஒண்ணுமில்லை, கமிஷன் கிடைக்குதேன்னு அதை அவுங்ககிட்ட வித்துட்டேன். பாவம் அதை நம்பி ஆடு திருட போனஇடத்தில அம்புட்டுகிட்டாங்க சாரே!

"திடீருன்னு நம்ம நாட்டோட விலைவாசி இப்படி குறைஞ்சிருச்சே!"
"அதுவா! நேத்திலயிருந்து தீவிரவாதிகயெல்லாம் காலவரையற்ற வேலை நிறுத்தம் செய்றதா அறிவிச்சாங்கள அதான்"

"எங்க ஊர்ல தீவிரவாதிகளைப் பிடிக்க 300 கோடி ஒதிக்கி தீர்மானம் போட்டாங்களே! உங்க ஊர்ல எப்படி?"
"தீவிரவாதிகளை சரணடையச் சொல்ல மொபைலுக்கு மிஸ்ட் கால் கொடுத்து காத்துகிட்டுயிருக்கோம்"

{தீவிரவாதக் கூட தலைவனிடம் போனில்....}
தீ.வா.1: ஹலோ, நான் ஓரே குண்டுல ஒம்பது கோடி ரூபாயை நாட்டுக்கு நட்டம்மக்கிட்டு தப்பிச்சு வந்துகிட்டுயிருக்கேன். ஓவர்.
தீ.வா.2: ஹலோ,நான் தான் அந்த குண்டை வச்சேன்னு போய் சொல்லி சரணடைஞ்சு. எனக்கு பாதுகாப்பு, பரிவர்த்தனை, கோர்ட்டு, கேஸ், வாய்தா, கருணை மனுன்னு கஜானாவை ஒரு வழிப் பண்ணிக்கிட்டுயிருக்கேன். ஓவர்.

பாதுகாப்பு ஆலோசகர்:நீங்க பாதுக்காப்புக்காக ஏதோ செக்யூரிட்டி சர்வீஸ்க்கு போன் பண்ணதை தீவிரவாதிங்க ஒட்டுக் கேட்டுட்டாங்க!
அமைச்சர்: நல்லவேளை தப்பிச்சேன்! நான் பாதுகாப்பு கேட்டதே அவுங்ககிட்டதான்.

"பாஸ்! எல்லா வண்டி, லாரியையும் செக் பண்ணி அனுப்புறாங்க, என்னால ஊருக்குள்ள போகமுடியலை."
"கவலைப் படாத ஒரு ருபாய் அரிசிய கடத்திக்கிட்டு ஒரு லாரி வரும் அதில லிப்ட் கேட்டு வந்திரு."

"தீவிரவாதிகளுக்கு அரசு இலவச வீடு கட்டித் தரணும்னு ஏன் கேட்குறீங்க?"
"அந்த வீடுகளெல்லாம் சீக்கிரமா இடுஞ்சு போயிரும்ல அதான் ஒரே கல்லுல ரெண்டு மாங்காய்"

ஹலோ தீவிரவாதி அங்கிள் என்னை வந்து கடத்திட்டுப் போங்க இந்த ஊர்ல குடிக்கக்கூட தண்ணியில்ல
அப்படியா! காண்ட்ராக்ட முடிய ஆறு மாசம் இருக்கும் அதுக்கப்புறமா பார்க்கலாம்.

"என்ன சார் பால் சொம்பு காணமுன்னு தீவிரவாதி மேல கேஸ் போட்டுருக்கீங்க?"
"என்னா பண்ணுறது பெரிய கேஸா போட்டா தீர்ப்பு வரக்குள்ளையும் எனக்கு வயசாகி பால் ஊத்திருவாங்களே"

ஆனா பாருங்க! தீவிரவாதிகளை வச்சு ஜோக்கடிக்களாமுனு நினைச்சா நம்மள வச்சுத் தான் காமெடியே நடக்குது

"தீவிரவாதிகள் சுட்டுக்
கொல்லப்படுகிறார்கள்
திரைப்படங்களில் மட்டும்"

வீடுக்கு ஆட்டோ அனுப்புபவர்கள் தொலைந்து போன மனித நேயத்தையும் சேர்த்து அனுப்புங்க சாமியோவ்

கூகிள வச்சும் ஜோக்கடிக்கலாம்

2010-04-09T19:27:00.000-07:00

டாக்டர் : நீதிபதி சார், அவருக்கு ஹார்ட் அட்டாக் வந்தவுடனே பக்கத்துல உள்ள ஆஸ்பத்திரிக்கு போகாம கூகுள்ல நல்ல ஆஸ்பத்திரிய தேடுனதாலதான் அவரு இறந்துட்டார்.
இறந்தவரின் மகன் : நீதிபதி சார், அதுகூட பரவாயில்ல... வந்தவுடனே டாக்டர் மருந்த தராம நல்ல மருந்த கூகுள்ல தேடிகிட்டு இருந்தாரு அதான் அவரு இறந்துட்டார்.
நீதிபதி : இருதரப்பு வாதங்களையும் கேட்ட பிறகு கூகிளில் தேடி தீர்ப்பு அடுத்த வருடம் தரப்படும்.
*
"எங்கவூர் அரசியல்வாதிகளெல்லாம் கூகுள்ல தேடித்தான் பெஸ்ட் ரோடு போடுவாங்க."

"எங்கவூர் அரசியல்வாதிகளெல்லாம் கூகுள்ல தேடித்தான் பவர்-கட்டை சமாளிப்பாங்க."
"எங்கவூர் அரசியல்வாதிகளெல்லாம் கூகுள்ல தேடித்தான் அவுங்க தொகுதியையே கண்டுபிடிப்பாங்க."

*
"தலைவரு தகவல் தொழில்நுட்ப துறை அமைச்சராகி என்ன செய்யப் போறார்?"
"சாதிவாரியா இடஒதுக்கீடு கொடுத்து கூகிள் தேடனுமுனு அறிக்கை விடப் போறருலே."
*
"நியூஸ் பேப்பர்ல பொண்ணு தேடி கல்யாணம் பண்ணது தப்பா போச்சு."
"ஏன்?"
"நியூஸ் பேப்பர்ல பார்க்கிற புதுப்புது டிசைன் சேலை எல்லாம் வேணுமுன்னு அடம்பிடிக்கிறாள்."
"நீயாவது உள்ளூர் பேப்பர், நான் கூகுள்ல தேடி கல்யாணம் பண்ணிகிட்டு ரொம்ப அவஸ்த்தைப்படுறேன்."
*
"நம்ம தலைவர் ஏன் அடிக்கடி பேர மாத்துறாரு?"

"எதையாவது சொல்லிட்டா உடனே பலபேரு இன்டர்நெட்ல திட்டி எழுதிருறாங்க. அதான் பேர மாத்திட்டா கூகுள்லகூட கண்டுபிடிக்க முடியாதுலே"
*
கமிஷனர் : அந்தத் திருடன் கூகுள்ல தேடிப் பார்த்து விலையுயர்ந்த காரை திருடுறானாம், அதுக்கு நீங்க என்ன செய்யப் போறேங்க?
போலீஸ் : சார், நாமளும் அப்படி கார பிடிச்சோம்னா மாமுல் அதிகம் கிடைக்குமுனு நினைக்கிறேன்.
*
"இணைய தமிழ் மாநாட்டுக்கு ஆக்கப்பூர்வமா ஏதாவது யோசனை சொன்னாரா தலைவர்?"
"கூகிள் பெயர் பலகையை தமிழ்ல வைக்கணுமுன்னு யோசனை கொடுத்துருக்காரு."
*
"வேலையில்லாம தியேட்டரில சுத்திகிட்டிருந்த பசங்களுக்கு கூகுள்ல எப்படி வேலை தேடுறதுன்னு சொல்லி கொடுத்தேங்களே"
"இப்ப என்ன செய்யறாங்க?"
"கூகுளுக்கு ஒரு ரசிகர் மன்றம் வச்சு அதுக்கு விழா எடுக்குற வேலையா சுத்திகிட்டுயிருக்கிறாங்க."
*
"ஏப்ரல் மொதநாள் ரொம்ப பேர ஏமாத்தியதா கூகிள் சொல்லுதே உண்மையா?"
இணையவாசி: "அட போங்கப்பா நாங்கெல்லாம் ஏமாந்த மாதிரி கூகிளா ஏமாத்திட்டோம்ல."

கவலைக்கும் ஆப்படிக்கலாம் கூகிளா வச்சும் ஜோக்ஸ் அடிக்கலாம்

போனவராது பத்திரிகை சார்

2010-03-10T18:29:00.000-08:00

கல்யாணப்பத்திரிக்கை வைக்க இவங்க போன என்னவாகும்?
ஒளிப்பதிவை காணொளியிலும் ஒலிப்பதிவை பதிவிலும் கற்பனை செய்யுங்கோல்

காட்சிகள் உபயம்: ஃப்ரெண்ட்ஸ்

...
வடி: ஐய்யய்யோ அடா நாசமாபோற எடுவட்டா பயல்களா நீங்கயென்ன பத்திரிக்கயடிச்சுட்டா வந்திருக்கிங்க என்ன உசிரோட வச்சு பொதைக்கிறதுக்குனே வந்திருக்கிங்கடா 'கலைமணி'ய
'காலைமணி'னுபொட்டுருக்கிங்களே
ராதா: டேய் என்னடா இங்க சத்தம்! அ ஆ அறுவது வருஷமயிருந்த பட்டபெயர கெடுத்துபுட்டேங்களேடா
வடி: அப்ப்ப! நாங்கூடா அது உங்கசொந்த பேரோனு பயந்துட்டே
ராதா: கழுத கழுத, கர்பூர வாசன உனக்குதெரியுமாடா. இனி யாருயென்ன மதிப்பாங்க!
சார்ளி: ஆம்மா ஆம்மா யாருமதிப்பாங்க
வடி: ஏ வாயா முடுடா கொரங்கு
வடி: மாமா, மன்னிச்சுருங்க மாமா
ராதா: மன்னிச்சுரதா ம்ம்.. சுந்தரேஷ!
மதன்: இதோ வந்துட்டேன்....அ ஆ(வழுக்கியது தரை)
ராதா: பொடா இடிமாட்டுக்கு புறந்தவனே இன்னும் ஸ்டேடியாவல்லைய
மதன்: என்னேழவுனுதெரியல காலு தவறிறிச்சு ஆ டேய்ய் யாருடா பத்திரிக்க அடிச்சது? டேய்ய்ய் யாருடா மாமா பெர தப்பாபொட்டது?
வடி: அது ஒன்னுமில்ல சகல உங்களுக்கு கால் தவறின மாதிரி பெயரிலையும் கால் தவறிறிச்சு
மதன்: மாமா, இனிமே இந்த கல்யாணத்துக்கு யாரும் போகக்கூடாது
ராதா: கல்யாண சாப்பாட ஒங்கப்பன பொடுவான் சாப்பாடு முடியிறவரைக்கும் கம்முனுயிரு அப்புறம் மொய்யி செய்யாம வந்திருவோம்.
வடி: மாமா மாமா மாமா மன்னிச்சுருங்க மாமா..
வடி: சகல, நீங்களாவது மாமாட்ட எடுத்துசொல்லிங்க சகல
மதன்: எடுத்துசொல்லுற வேலைய கிடையாது சாப்பாடு முடுஞ்சதும் கிளம்பிருவோம்.
வடி: டேய் பத்திரிக்கைய தொட்டேங்க கையவெட்டிபுடுவேன் ஜாக்கிரத
மதன்: என்ன என்ன என்னாச்சு
வடி: ஒன்னுமில்ல சகல சாப்பாட்டுக்கு ஆட்ட வெட்டனுமுனு சொன்னே அவ்ளோதா
வடி: டேய் நடங்கட நடங்கட ஏ உனக்கென்ன பிலிங்க எனக்குத்தான்டா பிலிங்கு

காட்சிகள் உபயம்: சந்திரமுகி

...
வடி: இதுதாம்ப நீ கேட்ட பங்கள ந கிளம்புறேன்
ரஜி: எங்க போற எ கூடா வா
வடி: வேணாம்பா இவிங்க கல்யாண்த்துக்கெல்லாம் வரமாட்டாங்க கூப்பிடவேண
ரஜி: அப்ப நா கூப்பிடுறே 'சொர்ர்ர்ர்ர்ர்'
வடி: அ ஆ சரி! வாறேன் போ
ரஜி: இவுங்க யாரு?
வடி: இவருதான் பங்கள தோட்டக்காரர் இவரே உள்ள போய் பத்திரிக்கை கொடுத்ததில்லை
ரஜி: அப்ப நாம போவோம்
ரஜி: கதிரேச! இந்த பங்களாவோட ஓனர் யாரு?
வடி: ஓனர்ன ஒய்ஃப் தான அவுங்க இறுபது வருஷமுன்னாடி பத்திரிக்க வைக்கபோனயிடத்தில காணமபோயிட்டங்க அதுக்கப்புறம் யாரும் இங்க பத்திரிக்கை வச்சதுயில்ல இப்பதான் அசுளூர்காறேன் ஒருத்தன் கல்யாணம் வைக்கபெய்ண்டிங் செய்றான்
ரஜி: உள்ள பெய்ண்டரெல்லாம் இருக்காங்க போல
ரஜி:அப்புறவென்ன உள்ள போவோம்
வடி: அவே வெளியூரு அதா உள்ளேயேயிருக்கான்
ரஜி: அப்பிடியென்னாயிருக்கு அந்த பங்களாவில
வடி: அப்பிடிகேளு, Terroristயிருக்காங்களாம்
ரஜி: திருட்டுபசங்க
வடி: politicianயிருக்காங்களாம்
ரஜி: பொடிபசங்க
வடி: இறுவது வருஷம ஒரு பாட்டி வடை சுடுதாம்
ரஜி: வடையா....
வடி: அதுலயிருந்து யாருகூப்பிட்டாலும் வரமாட்டங்க யாருவீட்டுக்கும் போகமாட்டாங்க,அது தெரியாம இந்த கோவாலுயிருக்கான்ல கோவாலு.... மாப்பு. ஐய்யோ வச்சிடான்டா ஆப்பு
வடி: கோவலு அடே கோவலு இந்தடா பத்திரிக்க

காட்சிகள் உபயம்: வின்னர்

..
"தல, தல, வாழைப்பழம் பத்தலன்னு கலியாண பத்திரிக்கைய, மொட்டதுறை வாங்கமட்டேங்கிறான் தல"
"மொட்டதுறைக்கு எப்பபார்த்தாலும் நம்மலோட மோதிக்கிட்டேயிருக்குறதே வேலையபோச்சு. மொட்டதுறைக்கு மண்ட சாரியில்லனு நினைக்கிறே எடுடா வண்டிய அடிடா மேளத்த"
"ஐயோ கிளிபிள்ளை பத்திரிக்கையோட கிளம்பிட்டான் என்ன ஆகபோகுதோ?"
"என்ன எது?"
"இதுதான் தாம்பூலத்தட்டு, இந்த வாழைப்பழத்த நீயும் எடுக்ககூடாது நானும் எடுக்கமாட்டேன் போச்சு போச்சாதான் இருக்கனும் பத்திரிகை வைக்கையில வாழைப்பழம் பத்தலன்னு சொன்னது எவன்டா? தயிரியமிருந்த இப்ப பழத்தை எடுத்துப்பாரு"
"ஆ ஆ பழம் சரியா பழுக்களையே"
"ந பழத்த தொட்டு உரிக்கமாட்டேன் சங்கத்தாள அனுப்புறே"
"சரி தல"
"டேய் பழத்த எடுடா"
"ஏய் மரியாத மரியாத!"
"டேய் மொட்டதுற! நி சரியான மொட்டையாயிருந்த பழத்த வச்சுகிட்டு பத்திரிக்கைய எடுத்துபார்"
(எடுத்தபிறகு)"இப்ப என்னா பண்ணுவே"
"ஒத்துகிறேன் நீ மொட்டனு mariageல் meet பண்ணலாம்"

பி.கு. சும்மா கற்பனைக்கு

சாப்ட்வேர் அரசன் 33 புலிகேசி -II

2009-12-11T22:22:00.000-08:00

முன்கதை (part 1) சுருக்கம்:
புலிகேசி தான் பார்த்திருந்த வேலையை இழந்து வேலை தேடுகிறார்.
இனி...
-----------------------பின்னணி இசை-------------------

{வேலை வாய்ப்பு அலுவலகத்தில் அரசு நேர்முகத்தேர்வில் கலந்துகொள்ள வரிசையில் நிற்கிறார் புலிகேசி}
"ஐயா இந்த டையை கட்டிவிடுங்கள் தயவு செய்து கட்டிவிடுங்கள்"
"சரி அப்படியென்றால் நான் கேட்கும் கேள்விக்கு பதில் சொன்னால் உனக்கு டபுல் நாட் போட்டு கட்டிவிடுவேன்"
"டபுல் நாட்டா அப்ப டபுல் ஓகே கேளும்"
"மௌசுக்கெல்லாம் மாஸ்க் போட்டால் கர்ஸரெல்லாம் காணாமல் போகும் அதுயென்ன?"
"இந்த ரகசியத்தை சொல்லிதான் டைய் கட்டணுமென்றால் தேவையேயில்லை"
"நண்பா! எனக்கு மட்டுமாவது அந்த ரகசியத்தை சொல்லேன்"
"அப்படியா! அப்படியென்றால் இந்த கேள்விக்கான பதில்தான் இதற்கான விடை ஜாவா தெரிந்தவரெல்லாம் கோவா போனால் புவ்வாவுக்கு என்ன செய்வார்?"
{'கோபமாக திட்ட'}
"ஏய்! வாயால் திட்டக்கூடாது புத்தியை தீட்டணும்"
"வேலை கிடைசிருச்சு வேலை கிடைசிருச்சு"
வரிசைவாசிகள்: "எங்கே!"
வரிசைவாசிகள்:"யாருக்கு யாருக்கு?"
"யாருக்குமில்லையா இவனுக்கு டைய கட்டிவிடாதனால சும்மா நம்மலை கலாய்கிறான்யா.
இவனை இங்கயிருந்து துரத்துங்க சார்"
"ஐய்யோ துரத்தாதிங்க துரத்தாதிங்க"
-----------------------பின்னணி இசை-------------------

ராஜகுரு:"கூகிள் என்ற தேடுதளத்திருந்து தேடினால் வேலைகிடைக்கலாம் புலிகேசி"
"அப்படியே செய்கிறேன் இராஜ குருவே! யாரடா அங்கே! நமது சைக்கள் படையை தயார்செய்யுங்கள் உடனே தேடுதலை ஆரம்பிப்போம்"

"மன்னா! உங்களை இன்டர்வூக்கு கூப்பிட்டு ஆர்குட்டில் அழைப்புவந்திருக்கு மன்னா"
"அப்படியா மகிழ்ச்சியடா! என்னுடன் இன்டர்வூக்கு எத்தனைபேர் வருகிறார்கள்"
"சுமார் 3 பேர் மன்னா"
"அந்த பென் டிரைவ போட்டு கேள்விகளை எடுங்கள் "
"மன்னா பென் டிரைவ் கம்ப்பூட்டருக்குள்ளே போகமாட்டேங்கிறது"
"எங்கேடா அந்த ஹர்ட்வேர் மெக்கானிக்"
"மன்னியுங்கள் மன்னா! நேரம் கை கூடிவரவில்லை அதனால் சரியாக உங்கள் சிஸ்டத்தை அஸம்பிலி செய்யவில்லை"
"யாரடா அங்கே இவனை சைக்கள் மெக்கனிக் கடையில் விட்டு பெண்ட் எடுங்கள். சரி அந்த சிடியை எடுங்கள் அமைச்சரே"
"மறந்து வீட்டுலேயே விட்டுவிட்டேன் மன்னா"
"நீயெல்லாம் ஒரு அமைச்சர்! சரி கேள்விகளை டவுன்லேட் செய்து ப்ரிண்ட் எடுங்கள்"
"மன்னா ப்ரிண்டரெல்லாம் பக்கத்து ஊருக்கு கலியாண பத்திரிக்கை அடிக்க வாடகைக்கு போயிருக்கு மன்னா!"
"ஐயோ! பழைய புத்தகங்களை எடுத்து முக்கியமான கேள்விகளை பிட் எழுத ஆரம்பிங்கள்"
"மன்னா பழைய புத்தகத்திற்கு தாங்கள் அப்போதே பேரிச்சம்பழம் வாங்கி தின்றுவிட்டீர்கள்"
"என் போதாத காலம். அவசரத்தில் கையும் ஓடல காலும் ஓடல."
-----------------------பின்னணி இசை-------------------

{புலிகேசியுடன் தொலைபேசியில் அவரது அமைச்சர்}
"மன்னா தலைமை அதிகாரி என்ன கேள்வி கேட்டார்?"
"அவர் எதுவும் கேட்கவில்லை இந்த சிபியுவை பிரித்துபோட்டு சேர்க்க சொன்னார்
என்ன செய்வதென்றே தெரியவில்லை அமைச்சரே!"
"அங்கே கணினியறிவேயில்லாமல் பலரிருக்க இங்கே தனியொருவனுக்காக இப்படி கணினி சிபியுவை பிரித்து போட்டுள்ளனரே"
"மன்னா நான் வேண்டுமானால் நமது அரசவை ஹர்ட்வேர் மெக்கானிக்கிடம் ஆலோசனை கேட்கவா!"
"யாரு அந்த மெக்கானிக்க? சரி அவசரத்திற்கு பாவமில்லை கூப்பிடு"
"மன்னா என்னை மன்னியுங்கள் எனக்கும் மதர்போர்ட் பற்றி முழுமையாக தெரியாது. நான் வாங்கி கொடுத்த பாகங்களே உங்களுக்கு கேள்வியாக வந்ததென்று கேள்விபட்டு மனம் வருந்துகிறேன் மன்னா"
"அப்படியா இதை நீதான் வாங்கிவந்தாயா! இதை முன்னமே சொல்லியிருக்கலாமே Hardware is not suitable என்று சொல்லி வேலையை வாங்கியிருப்பேனே"
-----------------------பின்னணி இசை-------------------

{வேலையை வாங்கிய பின் ஆபிஸிலிருந்து,}
"எப்படியோ வேலை வாங்கியாகிவிட்டது இனி நான் கட்டளையிடவேண்டிய தருணம் இங்கே போய் என் கட்டளையை பாருங்கள்"
முன்கதை (part 1)
இந்த பதிவு எனது 33வது பதிவு

சாப்ட்வேர் அரசன் 33 புலிகேசி -I

2009-12-08T07:50:00.000-08:00

"அடேய் புலிகேசி உன் தாத்தன்தான் என் பாட்டிப் பேச்சை கேட்காமல் நாட்டைஆண்டு தரிகெட்டுப்போனான். நீயாவது பிழைத்துக் கொள்ளட்டும் என அரசாங்கம் சிபாரிசில் கிடைத்த சாப்ட்வேர் வேலையை காப்பாற்றிக்கொள்ளடா"
"கவலை வேண்டாம் தாயே மாவீரர் பில் கேட்ஸ் போலவும் சாம்ராட் நாராயணமூர்த்தி போலவும் வளர்ந்து புகழ்பெறுவேன் தாயே!"
"இதற்கு மட்டும் குறைச்சலில்லை நேற்று கோடு எழுத வேண்டிய நேரத்தில் குரட்டைவிட்டு தூங்கினாயாமே"
"உங்களுக்கும் தகவல் வந்துவிட்டதா!"
"அடேய் இன்னும் இந்த மாளிகை யைவைத்து கொண்டு வீணாபோனவரையெல்லாம் அமைச்சர்கள் என்றுக்கூறி சுற்றித்திரிகிறாயே! உன்னை நம்பிதானடா இந்த ப்ராஜெட்டும் இந்த டீமும்வுள்ளது"
"எது திட்டுவதென்றாலும் மெயிலில் திட்டுங்கள். குமரிகள் குவிந்து கிடக்கும் இந்த அந்தப்புரத்தில் திட்டவேண்டிய நேரமாயிது. ம் கிளப்புங்கள்..."
அமைச்சர்:"மன்னா ஏற்கனவே அனைவரும் சம்பளம்தராததால் கிளம்பிவிட்டனர். அந்தப்புரத்தில் இப்போது கோழிப்பண்ணைதான் உள்ளது
-----------------------பின்னணி இசை-------------------
"இந்த அறிவு இந்த அப்லிகேஷனாக போகுது"
"அப்படியென்றால் மேஜிக்கா?"
"இல்லை லாஜிக்"
"புரியவில்லை மன்னா!"
"உனக்கு எதுதான் புரிந்தது. என் பெயர் இந்த அப்லிகேஷனில் இருந்தால் எப்படியிருக்கும்?"
"தாங்கள் தான் இந்த அப்லிகேஷனை கண்டுபிடித்த ஞானபலசாளி போல தெரிவீர்கள்"
"சபாஸ்! அப்படித்தான் என் பெயரை மைக்ரோசாப்ட் யென மாற்றிவிட்டால் 100 வருடங்களுக்கு பிறகு வரபோகும் மடையர்களுக்கு அதுயென தெரியவா போகிறது.
வரலாறு மிகவும் முக்கியம் அமைச்சரே!"
சேவகன்:"மன்னா! மன்னா! ஒரு மெயில் வந்திருக்கிறது மன்னா!"
"அப்படியா, மன்னர் முக்கியமான டிஸ்கஷனில் இருக்கிறேன்யென ரிப்லே செய் போ"
சேவகன்:"தங்களை வேலையை விட்டு தூக்கியதாக வந்துள்ளது மன்னா"
"வேலை போய்விட்டதா.........!"
அமைச்சர்:"உங்களுக்கு வந்த மின்னஞ்சல்களை எல்லாம் மற்றவருக்கு ப்வார்வட் செய்யாதீர்கள் என சொல்லியும் செய்தீர்களே அந்த மின்னஞ்சலில் ஒருவன் உங்களை திட்டி அனுபியதையும் சேர்த்து உங்கள் மேலதிகரிக்கு அனுப்பிவிட்டீர்கள். இனியென்ன செய்வது மன்னா!"

-----------------------பின்னணி இசை-------------------

சேவகன்:"மன்னா நமது ஒற்றனிடமிருந்து ஒரு செய்திவந்துள்ளது"
"அப்படி என்ன அது! ஒற்றனை வரச்சொல்"
ஒற்றன்:"மைக்ரோசாப்ட் யென ஒரு கம்பெனியை பில் கேட் ஆரம்பிக்கபோறாராம் அதில் வேலை தேடலாம் மன்னா!"
"அடே ஒற்றா! அந்த கம்பெனியிலயிருந்துதாண்டா என்னைய வேலையவிட்டு தூக்கிட்டாங்க. நீ கொண்டு வந்த செய்திக்கு உன்னை மூன்று வாரத்துக்கு night shift தூங்காமல் செய் போ."

-----------------------பின்னணி இசை-------------------
சேவகன்:"மன்னா உங்களை பார்க்க ஒரு கன்சல்டண்ட் வந்திருக்கான். தங்களுக்கு வேலை தேடி தந்து பரிசில் பெறவந்திருக்கான்"
"வேலை தேடி தந்து தொலையும்"
கன்சல்டண்ட்:"மன்னா இந்த டெக்னாலஜியில் எது உங்களுக்கு தெரியுமென கூறுங்கள் flash player, Antivirus,Tomcat apache server, Query language, Netbeans, J2ee, Ms Paint"
"நிறுத்தடா மூடனே! மன்னரை பார்த்து ப்ளாஸ் விளையாடதெரியுமா யென்று கேட்கிறாய்"
க:"அப்படியில்லை மன்னா அது ஒரு அப்லிகேஷன்"
"அப்படியென்றால் ஆன்டி வைரசுக்கு பதில் அங்கில்வைரசில்தான் மன்னர் வேலை செய்வார்"
க:"மன்னா அப்படி எதுவும் இதுவரை கண்டுபிடிக்கவில்லை"
"சரி அப்பாச்சி சர்வருக்கு பதிலாக அம்மாச்சி சர்வராவதுயுருக்கா"
க:"மன்னியுங்கள் மன்னா எனக்கு தெரியவில்லை"
"மன்னருக்கும் கொரிய மொழி தெரியாதே"
க:"அது கொரிய மொழியில்லை இதுதனி மொழி"
"ஆனால் மன்னருக்கு சோயாபீன்ஸ் என்றால் பிடிக்கும் அதாவது கிடைக்குமா?"
க:"மன்னா வருங்காலத்தில் வந்தால உங்களை கூப்பிடுவேன்"
"அது சரிமன்னரை பார்த்து ஈ அடிக்கத்தெரியுமாயென்றாயே!"
க:"அது ஜெ2ஈஈ மன்னா"
"அமைச்சரே! கடைசியாக ஏதோ சொன்னானே.. ஆ பெய்ண்ட் அடிக்க தெரியுமா யென்றுதானே கேட்டாய்"
க:"இல்லை மன்னா அதுஒரு மைக்ரோசாப்ட் அப்லிகேஷன்."
"அப்படியா! இருந்தும் என் மனம் ஏற்க மறுகிறதே! யாரடா அங்கே இந்த கன்சல்டண்டை தூக்கிகொண்டுபோய் தண்ணியில்லாத நீச்சல் தொட்டியில் தலைகுப்பர போடுங்கள்"
-----------------------பின்னணி இசை-------------------

புலிகேசிக்கு வேலை கிடைத்ததா?
பகுதி 2 http://neechalkaran.blogspot.com/2009/12/33-ii.html

ஆல் இன் ஆல் ஜோசியக்கடை

2009-11-07T21:54:00.000-08:00

செந்தில்:அண்ணே அண்ணே!உங்க கடைய வாங்குறதுக்கு ஆள் கூட்டிட்டுவந்திருக்கேண்ணே
கவுண்டமணி:டேய் நான் உங்கிட்ட கடைய விக்கிறேனு சொன்னேனாடா

செ:	அதுயில்லணே, அவருதான் கடையவாங்கி தந்தா ஜாதகம் கத்துதாரேனாரு
க:	படுவா, ஜாதகம் பார்க்க ஆளகூட்டிட்டுவானா கடையவே முட ஆளகூட்டிட்டுவந்திருக்க!
"சார் கூச்சப்படாம விலைய சொல்லுங்க"
க:	டேய் இவனே பேருச்சம்பழத்துக்கு காரவிக்கிறவன் அவன நம்பிவந்திருக்கையே கடையும்கிடையாது இடமுகிடையாது ஓடிபோயிரு
செ:	போங்கண்ணே வந்த கஸ்டமர விரட்டிட்டேங்க இந்த மாதிரி எஜிகேட் பேமிலியிலயிருந்து யாராச்சும் கிடைப்பாங்களா.
க:	அய்யோ..எப்பா...இங்க பாருடா இவர்பெரிய பில் கேட்ஸ் நீயொரு ஜார்ஜ் பூஸ் வந்துட்டானுங்க பிஸ்னஸ்பேச. டேய் ஜாதகம் கத்துக்கனுமின்ன என்ன மாதிரி அறிவாளிககிட்ட கேட்டு கத்துகோடா
செ:	அப்படியாண்ணே அப்ப மொதயிருந்து சொல்லிதாங்கண்ணே
க:	இதுக்குதாண்ட்டா ஊருக்குள்ள ஒரு ஆல்-இன்-ஆல் அறிவுராஜாயிருக்கனுங்கிறது.டேய் மண்டைய்யா ரொம்ப நாளுக்கப்புறம் ஒரு ஜாதகம் கிடைச்சுருக்கு இத வச்சே இந்த வாரத்தயோட்டிருளாமுனுயிருக்கே.அப்படியே நீயும் கத்துக்கோ,
செ:	அண்ணே நீங்கபெரிய அறிவாளிண்ணே
க:	டேய் நா ஐடியா டிப்போடா, உனக்கு தெரியுது இந்த ஊர் மக்களுக்கு தெரியலயே
செ:	இதெல்லாம் போய் சொல்லனும்ண்ணே
க:	உன்ன எதுக்கு வச்சிருக்கே இதயெல்லாம் போய் சொல்லனும்டா
செ:	சரிண்ணே! இதவச்சுயென்னா செய்யனும்
க:	அதுவா! இந்த இந்தாமுஞ்சிதான் மாப்பிள்ளை, இந்தாஇதுதான் பொண்ணு இதுரெண்டுக்கும் பொருத்தம் பார்க்கணும்
செ:	அண்ணே எனக்கு ஒரு சந்தேகம்?
க:	என்னட..
செ:	அதாவது பத்து பொருத்தம் பத்து பொருத்தம்ங்கிறாங்களே இவுங்க ரெண்டு பேருதான் இருக்காங்க மீதி எட்டு பேரு எங்கண்ணே
க:	அடி நாயே! வாயிலே அடிப்பேன்! இவுங்க ரெண்டு பேருதான் அவங்களுக்கு பத்து பொருத்தம் சேருதானு பார்க்கனும்
செ:	அப்படியாண்ணே! அண்ணே ஒரு இன்டலிஜெட் கேள்வி!
க:	இன்டலிஜெட்டா நீ கேட்க போற.. சரி கேளு
செ:	பத்து பொருத்தத்தில நாலு பொருத்தம் சேரலைனா யென்ணாணே செய்வீங்க
க:	பழுக்காத பழத்தைக்கூட புகைபோட்டு பழுக்கவச்சிருவேன்டா இந்த அறிவுராஜா ஒம்போதென்ன பத்து பொருத்தம் சேரலைனாலும் சேர்த்து வைப்பேன்டா
செ:	மொத பொருத்தம் என்னாண்ணே?
க:	அப்படி வா வழிக்கு, மொத தினப்பொருத்தம். ரெண்டு பெயரோட பிறந்த தேதியில எல்லா கிரகங்களும் சரியாயிருக்கானு பார்க்கனும்.(செந்தில் எந்திருச்சு போக) டேய் எங்கடா போற
செ:	அடயிருங்கண்ணே! பயாஸ்கோப் எடுத்துட்டுவாறேன் அப்பதான் கிரகம் கரெட்டாத் தெரியும்
க:	டேய், நீ வாங்குற அஞ்சு பத்து பிச்சைக்கு பயாஸ்கோப்பாகேட்குதா! அது பேரு டெலஸ்கோப்டா.
செ:	அண்ணே அப்ப அடுத்தத சொல்லுங்க
க:	அடுத்ததுக்கு பேரு கணப்பொருத்தம்
செ:	அண்ணே அப்ப ரெண்டு பேரையும் தராசுல வச்சு பார்க்கணுமா?
க:	அட நாயே! எட்டிகுதிச்சு ஓடிபோயிரு, உனக்கெல்லாம் ஜாதகம் கத்துதரமுடியாதுடா சாமி.
செ:	அண்ணே கோச்சுகிறாதேங்கண்ணே எனக்கு வசியப் பொருத்தம் மட்டுமாவது சொல்லிதாங்கண்ணே
க:	நீ எதுக்கு அடிப்போடுறனு எனக்கு தெரியுது..வேணாம்ட..இது நல்லது இல்ல சொல்லிட்டேன்
செ:	அதில்லண்ணே நான் கத்துகிட்டு உங்களுக்கு போட்டியா வந்திருவேனு பயம்ண்ணே உங்களுக்கு
க:	மும்பை மாநகரத்துல ராமசந்திரா யுனிவர்சிடில படிச்ச எனக்கு போட்டியா நீயா வருவா போடா ஹே போடா
செ:	அப்ப எப்படி ராசி பொருத்தம் பார்க்குறது தயிரியமா சொல்லிதாங்கண்ணே
க:	இந்த டகால்டி வேலையெல்லாம் எங்கிட்ட வைச்சுக்காத சொல்லிக்கொடுத்தா ஒரு உத்தமனுக்குத்தா சொல்லித்தருவேன்.
{கவுண்டமணி மனைவி கூப்பிட}
செ:	அண்ணே உங்க சம்சாரம் கூப்டுறாங்கண்ணே என்னனு கேட்டுவரவா!
க:	டேய்... நீயிருந்து கடையபாத்துக்கோ நா போனவுடனே வந்திருறேன்.
{சற்று நேரங்கழித்து வருகிறார்}
செ:	தானம் கொடுத்த கோழிக்கு பல்ல பிடிங்கிபார்க்கிறாங்கண்ணே
க:	டேய் கோழிக்கு ஏதுடா பல்லு
செ:	பழமொழி சொன்னா அனுபவிக்கனும்..ஆராயக் கூடாது.."
க:	இப்போ உன்ன பிரிச்சு ஆராயப் போறேன்..அப்புறம் நீ அனுபவி
செ:	அப்புறயென்னாண்ணே பொண்ணு வீட்டுக்காரன் வந்து ஜாதகம் பார்த்தாச்சானு கேட்டான். நான்தான் பொருத்தமெல்லாம் சரியயிருக்குனு ஜாதகத்தை எடுத்து கொடுத்தா ஒண்ணுமே புரியலைனு சண்டைக்கு வாறான்.
க:	டேய் ஜாதகமே இன்னு பார்க்கலடா எதடா எடுத்து கொடுத்த?
செ:	அங்க ஒரு பேப்பர்ல காலையிலயிருந்து எழுதினேங்களே அத எடுத்துக்கொடுத்தேன்
க:	ஐயோ அது புது பேனாவால நான் கிரிக்கிபார்த்த பேப்பர்டா
{உடனே ஒரு போன்காலில் பொண்ணுவீட்டார் "ஜோசியரே! உங்க ஜாதகத்த படிக்கவே முடியலையே"}
க:	அதுவந்துங்க, போன் வச்சிருக்கவுங்களுக்கெல்லாம் ஜாதகம் புரியாதுங்க (னு சொல்லி கட் செய்து செந்திலை பார்க்கிறார், செந்தில் உடனே ஓட ..)
க:	நம்ம யூருக்கு நாய் பிடிக்கிற வண்டி வந்துச்சுன்னா கண்டிப்பா உன்ன அடுத்தவட்டம் பிடிச்சுகொடுக்கிறேன்

திருவிளையாடல் வித் வடிவேல்

2009-10-09T23:25:00.000-07:00

வடிவேலுக்கு ஏத்த ஒரு திருவிளையாட்டு

பிரிக்க முடியாதது என்னவோ?	ஓபெனின்ங் நல்லத்தான் இருக்கு ஆன பினிஸ்ஷிங் சரி இல்லயப்பா
பிரிந்தே இருப்பது?	எ மனி கம் டுடே கோஸ் டுமாரோ ய அஃப்ட்லால் 20 க்ரோஸ்
சேர்ந்தே இருப்பது?	பில்டிங் ஸ்ட்ராங்கு பேஸ்மட்டம் வீக்கு
சேரக்கூடாதது?	சின்னப்பிள்ளத்தனமால இருக்கு
சொல்லக்கூடாதது?	நானும் ரவுடிதான் நானும் ரவுடிதான் எ ஜெயிலுக்கு போரேன் ஜெயிலுக்கு போரேன்
சொல்லக்கூடியது?	எதையுமே ப்ளேன் பண்ணாம பண்ணக்கூடாது
பார்க்க முடியாதது?	போனா வராது பொழுது போனா கிடைக்காது
பார்த்து ரசிப்பது?	மல்லாக்க படுத்து விட்டத்த பாக்குறது என்ன சுகம்டா
தவிர்க்க வேண்டியது?	இந்த கோட்டத்தாண்டி நீயும் வரக்கூடாது நானும் வரமாட்டேன்
தவிர்க்க கூடாதது?	என்னைய ரொம்ப நல்லவன்னு சொல்லிட்டான்யா
கல்யாணமென்பது?	கல்யாணசுந்தரம் நோ கல்யாணம்
காதல் யென்பது?	வரும் ஆனா வராது
கேட்க நினைப்பது?	தட்டாணுக்கு சட்டைபோட்டால் குட்டைப்பையன் கட்டையால் அடிப்பான் அவன் யார்?
சொல்லநினைப்பது?	ரிஸ்ல் எடுக்குறதெல்லாம் எனக்கு ரஸ்க் சாப்பிடுறது மாதிரி..
முக்கியமானது?	வரலாறு மிகவும் முக்கியம் அமைச்சரே
முக்கியமில்லாதது?	ஆணியே புடுங்க வேணாம்..
புதுமையென்பது?	ஒருதடவ யுஸ்பண்ண கிலாஸ திரும்ப யுஸ்பண்ணமாட்டோம்
பழமையென்பது?	நாங்கூட புதுசுன்னு நேனச்சு பயந்துட்டேன்
வாயால் கிடைப்பது?	வாயகொடுத்துட்டேன் வாங்கிகட்டிக்கவேண்டியதுதான்
வாய்க்கு கிடைப்பது?	குச்சி முட்டாயும் குருவி ரொட்டியும்
போட்டியென்பது?	சண்டையில கிழியாத சட்டையெங்கயிருக்கு
பேட்டியென்பது?	நல்லா கேட்குறாங்கய்யா ..டீடெய்லு..
இந்த கேள்விக்கு பரிசாக?	அந்த கொரங்கு பொம்மயென்னா விலை
இந்த மக்களுக்கு பரிசாக?	நெக்ஸ்ட் மீட் பண்ணுவோம் வறட்ட

பி.கு.இதெல்லாம் சும்மா கற்பனைக்கு

சூரபாகு இட்லிகடை --கிரி பட ரீமிக்ஸ்

2009-09-01T04:48:00.001-07:00

"ஒரு நிமிஷம்! ஏண்டா கறிச்சட்டி கோவிந்தா, நாயென்னமோ உன்ன பெரிய சமையக்காரனு நினைச்சேன். ஒரே சமையலையே ஒம்பது நாள் சாப்பிட்டிருக்கையாமே சரி சரி இனிமே அப்படியெல்லாம் பண்ணபிடாது கூடயிருக்க பசங்களையெல்லாம் கூட்டிட்டு வந்து எ இட்லிகடையில சேரப்பாரு."
"ஹோலோ.."
"ஏய் அண்ணே சூரபாகு பேசிகிட்டிருக்கேன்ல அங்கயென்ன பேச்சு"
"அது ஒன்னுமில்லட மச்சா, தானியா ஒரு இளிச்சவாயன் மாட்டிருக்கான் அதா.."
"என்னது தனியாவா!"
"எனது பிஸியாயிருக்கையா அப்ப முடிச்சுட்டு அனுப்பிவைக்கிறேன் நீ பாத்துக்கோ"
"என்னடா, கோவிந்தா தீவாளிக்கு பலகாரம் அனுப்புறமாதிரி சொல்லுறயே"

***********சில நாட்களுக்கு பிறகு*******************
"எஜமான், முதுகு இந்த வீங்கு வீங்கிருக்கே எத்தன தட்டு சுட்டுருப்பீங்க"
"மொதயெனமோ 10 தட்டு இட்லிதான் சுட்டேன் அதுக்கப்புறந்தான் நல்லயிருக்குனு 50 தட்டு சுடச்சொல்லிட்டாங்க."
"50 தட்டு இட்லியா..."
"இதுகூட பரவயில்ல மேலவீதியில ஒரு வீடுயிருக்காம், அதுக்கும் சேர்த்து 85 தட்டு இட்லிசுட்டேன்."
"ஆ 85 தட்டு இட்லியா..."
"கடைசியா ஒரு ஆட்டோவில ஏத்துனானுங்க சரியெல்லாம் முடிஞ்சிருச்சேனு நம்பியேறுனேன் அது நேரா மாட்டுச்சந்திலயிருக்கிற கல்யாணமண்டபத்துக்குள்ள போச்சு அங்க 300 தட்டு இட்லிய மூச்சுத்திணரதிணர சுட்டேன். எல்லாரும் திண்ணுட்டு திருப்பிதிருப்பி சுடச்சொன்னானுங்க ஒரே முதுகு வலி."
"ஏ எஜமான் இவ்வளவு இட்லிய நீங்க தனியாவா சுடனும் யாரையாது சேத்துக்கலாம்ல"
"அது வந்து, சாப்பிடும் போது ஒருத்தன் இட்லி மல்லியப்பூ மாதிரியிருக்குனுட்டான் அதுனால முதுகு வலிக்காத மாதிரியே நடிச்சேன்"
"இதுயெல்லாத்துக்கும் காரணம் உங்க இட்லிகடை, கடையவே வித்துட்டா?"

"!!!!!!"

{மற்றவை உங்கள் கற்பனைக்கு}