நீச்சல்காரன்

மன்னாதி மன்னர் - காமெடிகள்

2012-01-06T19:50:00.000-08:00

சில நூற்றாண்டுகள் அரசியலில் பின்னோக்கி தமிழகம் இருந்திருந்தால் மற்றும் நமக்கு இன்னும் சுதந்திரம் கிடைக்காமலிருந்தால் எப்படியிருக்கும் என்ற சமகால அரசியலுடன் சைடுபார்வை.........

மன்னர் ஏன் காரில் வராமல் லாரியில் வருகிறார்?
மன்னரின் கிரீடம் தட்டுகிறதாம்

இரவில், கரண்ட் போனபிறகு தான் கருப்புக் கொடி காட்டுவேன் என மன்னர் ஏன் அடம் பிடிக்கிறார்?
அவசரத்தில் கருப்புக் கொடியை எடுத்துவரவில்லையாம்

மன்னா! தங்களைப் புகழ்ந்து பாடியதற்காக அந்த புலவருக்கு இவ்வளவு பணத்தை தரவேண்டுமா?
அமைச்சரே, அந்தப் புலவன் அரசு பேருந்தில் வீட்டுக்கு போகப்போகிறான். பணம் திரும்ப நம்மிடமே வந்துவிடும் கவலைப் படாதீர்கள்.

அமைச்சரே! நமது இலவச கிரைண்டரை ஸ்வீட்டுக் கடையில் ஏன் வச்சுருக்காங்க?
அது மைசூர் பாக்கை உடைச்சு சாப்பிட.

மன்னனரின் பேச்சு, மிக்ஸி போல உள்ளது என்றீர்களே! அப்படியென்றால்?
சரியான பிளேடு என்றேன்.

பக்கத்து நாட்டில மக்களுக்கு இரும்பு தட்டு இலவசமாக தாராங்களாம். வேடிக்கையாயிருக்குல!
அட அது லேப்டாப் மன்னா!

இலவசாமாக ஆடு தருவதாக அறிவித்தோமே, மக்கள் எதை விரும்புவார்கள் வெள்ளை ஆடா? கருப்பு ஆடா?
எதாயிருந்தாலும் பரவாயில்லையாம். ஆனால் உரிச்சு சமைச்சு தரணுமாம்.

பிரிட்டிஷ்காரங்க மன்னருக்கு இலவசமாக ஒரு மின் விசிறி கொடுத்தாங்களே அது இப்ப எங்க?
அதோ அதுலதான் மன்னர் பட்டம் விட்டுக்கொண்டுயிருக்கிறார்.

மன்னா! நாட்டாமை தேர்தல்ல சில வேட்பாளார்கள் ஓட்டுக்கு பணம் கொடுக்கிறார்கள். தாங்கள் தான் ஜனநாயகத்தை காக்க வேண்டும்.
சரி, இனி அந்தப் பணத்திற்கு வரி விதித்து விடுகிறேன்.

விவசாய கடனை எப்படி மன்னா தள்ளுபடி செய்தீர்கள்?
எல்லாம் பக்கத்து நாட்டில் கடன் வாங்கித்தான்

உங்க நாட்டு மன்னர் இலவசமாக பஸ் பாஸ் கொடுத்திருக்காராமே.
எங்க ஊரு பஸ்ல ஏறிப் போகமுடியாது தள்ளிகிட்டே தான் போகணும்.

பத்து கிலோ புளி மூட்டை இலவசம் என்று தேர்தல்ல வென்ற புளியங்குளம் நாட்டாமை இப்ப என்ன செய்கிறாரு?
புளியங்கொட்டை கடத்தல் வழக்கில் சிக்கி களி தின்று கொண்டிருக்கிறார் மன்னா!

போருக்கு போன மன்னர் ஏன் நாடு திரும்பவில்லை?
அந்நாட்டில் மலிவு விலையில் மதுபானங்கள் இலவசம் என்றதும் மன்னர் மட்டையாகிவிட்டார்.

மன்னர் மாறுவேடத்தில் என்ன கண்டுபிடிக்க இப்படி போறாரு?
தமிழக மீனவர்களை சுடும் போது கத்துறாங்களானு கண்டுபிடிக்கப் போறாரு.

பிரிடிஷ்க்கு கப்பம் கட்ட மாட்டேன் என்று மன்னர் தினமும் மூன்று மணி நேரம் உண்ணா விரதம் இருக்கிறாராமே! எங்கே?
அதுவா ஜெயிலில்.

* முத்துகமலம் இணைய இதழிலும் படிக்கலாம்.

சலனக் குறிப்புகள்

2011-12-23T23:32:00.000-08:00

எரிகிற கொள்ளியில்
சுள்ளிகள் எடுத்து
எரிக்க முனைந்தால்
பொசுங்கியது ஆசை

இது தான் வெற்றியென்று
முடித்துக் கொள்ள
முடியாமல் வெற்றிகரமாக
தோல்வி கொள்கிறேன்

கொதிக்கும் நீரில்
குதித்தாடும் குமிழ்கள்
வாய்பிளந்து மரணத்தை
குடிக்கும்

கற்பூரத்தை சர்க்கரை
என நிருபிக்க
சொன்ன பொய்கள்தான்
அதை காற்றிலே கரைத்துவிட்டது

புதிராக இருந்தாலும்
ஒரு திசை போதும்
மற்றவற்றை காட்டிக்கொடுக்க

திறந்திருந்த ஒன்றை
திறந்து வைத்தவர்
யாரென்கிறது
ஆற்றுப் பாலத்து கல்வெட்டு

ஊரெல்லாம் தூங்கிக்
கொண்டிருக்க மனித இனத்தையே
உலுப்பியது அலார ஒலி

திண்ணை இதழிலும் படிக்கலாம்

முல்லைப் பெரியாறு -கார்ட்டூன்ஸ்

2011-12-19T20:10:00.000-08:00

செய்தி:அணை 120 அடிக்கு மேல் உயர்த்தினால் ஆபத்து என்று சொன்னவர்கள் பொறியாளர்கள் அல்ல செய்தி ஊடகங்களே!

செய்தி:உயர் நீதி தீர்ப்புக்கு எதிராக சட்டசபையில் அணையின் உயரத்தை முடிவு செய்து தீர்மானம்.

செய்தி:மத்திய தலையிட தமிழக அரசு கடிதம் எழுதியது

செய்தி:{உயரம் இல்லாவிட்டாலும்} புதிய அணைவழியாக தண்ணீர் தரமுடியும் என்றார் அமைச்சர்

செய்தி:இதுவொரு Water Bomb என்று செய்தி பரப்பப்பட்டது.

செய்தி:தமிழ்நாட்டிற்கு கேரள மக்கள் உயிர் மீது அக்கறையில்லை என்றார்கள்

செய்தி:இது நிலநடுக்கப் பகுதி, நீர் அளவை குறையுங்கள் என்றார்கள்

*எதிர்க்க வேண்டியது மலையாள சகோதரர்களை அல்ல மலையாள அரசியலைத்தான்.
*கேரள கார்ட்டூன் அகாடமியின் அணை எதிர்ப்பு கார்ட்டூன்களுக்கு சிறிய எதிர் பதிப்பு

Translated Version:{Click the image and enlarge it}

Note: Condemnation only for Kerala politics not to our mallu brothers and sisters

கஞ்சத்தின் தலைவா! [சவால் சிறுகதை 2011]

2011-11-14T17:50:00.000-08:00

சூரியக் கதிர்கள் கிழக்கு நாடுகள் நோக்கி படர்ந்திருந்த ரம்ய நேரம் எனநினைக்கிறேன். சரியாக இரவு மணி 12 இருக்கும், வட்டமான தோட்டமரங்களில்லாமல் செவ்வகமான செங்கற்களால் கட்டப்பட்ட சதுரமான கட்டடமாகயிருக்கும் நான் தங்கியிருந்த வீடு. வழக்கத்திற்கு மாறாக இரவில் மின்சாரம்யிருந்தது. "விஷ்ணு தீப்பெட்டியிருக்கா?" னு கேட்டது தான் இந்த பிறந்த நாளில நான் பண்ண முதல் தப்பு. கேக்கு மெழுகுவர்த்தியெல்லாம் நல்லா வாங்கிவந்தேன் அப்படியே ஒரு ரூபாய்க்கு தீப்பெட்டி வாங்கிருக்கலாம். இதோ கேஸ் லைட்டரை வைச்சு கொளுத்துறாரே இந்த ஜீனியஸ் தான் விஷ்ணு. இவர் என்னைவிட மூன்று வயசு மூத்தவர் என் அண்ணனோட செட். இந்த மதுரை மாநகரில் உள்ள எல்லா தியேட்டரிலும் இவருக்கு தோஸ்துகள் உண்டு வேற எதுக்கு ப்ளாக்கில டிக்கெட் விக்கத்தான். "சரி சரி விடுங்க விஷ்ணு கேக்கை வெட்டுறேன் மெழுகுவர்த்தி வேண்டாம்" என்றேன் இவர் கொளுத்துறத்துக்குள்ளையும் அடுத்த பிறந்த நாளே வந்துரும்ள. "ஓகே சிரஞ்சீவி, ஆரம்பியுங்கள் ஹப்பி பெர்த்திடே டூ யூ... " பாடிக்கொண்டே மெழுகுவர்த்தியை டேபிள் டிராவில் எடுத்துப் போட்டுக் கொண்டார். இருவரும் கேக்கை பரிமாறிக்கொண்டு மகிழ்ச்சியை பங்கிட்டுக் கொண்டோம். ஸ்டோர் ரூமிருந்து ஒரு கவரை எடுத்து வந்து நீட்டினார். அட ஸ்டோர் ரூம்னா பீரோனு அர்த்தம். அந்த வீட்டுல நிறைய ரூம் இருக்கு ஆனா தடுப்பு சுவரில்லாமல் ஒரு ரூம் போல தெரியும். அந்த கவர் எனக்கு பிறந்த நாள் பரிசாம், உடனே "பிரித்து பாரு சிரஞ்சீவி" என்றார். ரோலக்ஸ் வாட்ச் போன்ற ஒரு சாதாரண வாட்ச் இருந்தது ஆனால் புதிசுயில்லை. ரொம்ப நேரம் அடக்கி வச்சிருந்த கேள்வியை அப்போதே கேட்டேன் "அந்த மெழுகுவர்த்தியை என்ன செய்வீங்க?". "ஹி ஹி உங்களோட அடுத்தப் பிறந்த நாளைக்கு யூஸ் பண்ணிக்குவோம்" என்றார் புருவங்களை உயர்த்தி. " அப்பவும் கேஸ் லைட்டர்தானா! சீக்கிரம் காலேஜ் படிப்பை முடிச்சுட்டு இந்த வீட்டை காலி செய்வதே எனது இந்த பிறந்த நாள் சபதமாக ஆக்கிக்கொண்டே உறங்கிப் போனேன்.

'அடச்சீ மெழுகுவர்த்தி கனவா வருதே' என்று காலையில் தூக்கம் கலைந்தேன். கையில் கிடந்த 'அந்த' ரோலக்ஸைப் பார்த்தேன் மணி 9:45 காட்டியது.ரூமில் யாருமில்லை விஷ்ணு கிளம்பிவிட்டார் போல, எந்த தியேட்டரில் எந்தப் படம் எங்கு டிக்கெட் கிடைக்கும் என அத்தனை விபரமும் அத்துப்படி. இந்த வக்கீலுக்கு கிளைண்ட் இருப்பாங்கள அதுபோல இவருக்கும் உண்டாம், இவர்தான் இன்பார்மராம். எப்படியும் வாரத்துக்கு எட்டு தியேட்டராவது நானும் இவருடன் போவேன் சும்மா படம் பார்க்கவாவது. ஆனால் இந்த வாரம் எல்லாம் கொஞ்சம் அடக்கியிருக்கேன் காரணம் நான் ஆடிவிட்டா என் அப்பாவும் ஆடிருவாரு நேற்றும் இன்றும் மத்தியானம் ரெண்டு மணிக்கு எனக்கு பரிட்ச்சை, முதல் அரியர். ஆனாவொரு விஷயம் பாருங்க நம்ம விஷ்ணு நம்ம அரியர் பிரண்டு தான் -நாலு வருஷ அரியர். ரெண்டு பேரும் சேர்ந்து படிக்கலாம் என நினைச்சிருந்தோம் இதோ அவரு ஓடிட்டாரு யாருக்கு என்ன அவசரமோ... என்று நானும் கிளம்பினேன்.

இன்று வானம் மேகமூட்டத்துடன் இருந்தது. காலேஜ் லீவு விடும் அளவிற்கு மேகமில்லை. நீங்கள் இன்னும் வளரனும் தம்பி என்று மேகத்திடம் சொல்லிவிட்டு மொகஞ்சதாரோ குளியலறையில் குளித்துவிட்டு ரூம் உள்ளே நுழைந்தேன். ஓர் அதிர்ச்சி, ரோலக்ஸ் கட்டிப் பார்த்தால் அதே 9:45 தான் காட்டியது; சுவரிலிருந்த தொங்கிக் கொண்டிருந்த டேபிள் ஆமாம் டேபிள் கடிகாரம்தான் அதைப் பார்த்தால் 1:45 என்று இருந்தது. அடப்பாவி ஓடாத வாட்ச்சை ஓவர் நைட்ல கொடுத்துட்டானே என்று திட்டிக்கொண்டே கைக்கு கிடைத்த விஷ்ணு டிரஸை போட்டுக் கொண்டு விரைந்தேன் காலேஜ்க்கு. புண்ணியவான், பஸ் டிரைவர் நம்மை பார்த்து வண்டியை ஸ்லோ செய்ய ஏறிவிட்டேன். நாம்தான் பஸ்க்கு குறுக்கே ஓடுனோமே. "அண்ணே இன்னைக்காவது சில்லறை இருக்கா" என்று நேரம் ஆக்கிக் கொண்டிருந்த கடுப்பைத் தூரத்திலிந்த கண்டக்டரிடம் காட்டினேன். 2:10 வரை ஹாலுக்கு விடுவார்கள் அதற்குள் அடைந்துவிடலாம் என மனக்கணக்குயிடும் போது அந்த கோகுல் என்னைப் பார்த்து மொக்கையான லுக்விட்டபடி பல்சரில் பறந்துகொண்டிருந்தான். கருப்பு கண்ணாடியை தலை மேல் போட்டுக் கொண்டு கடுக்கனைக் காதுக்குக் கீழ் போட்டுக் கொண்டு, கிழிந்த[ஐ மீன் ஸ்டைலான] பேண்டுடன் "Made in califrnia" என வாசகம் பின்புறம் பொறித்த சட்டையும் போட்டு சென்று கொண்டிருந்தான். பக்கிக்கு california" ஸ்பெல்லிங் மட்டும் தெரியாது எனத் தெரிந்தது. வண்டி எண் சிறிதாகவும் S.P.கோகுல் என்பது பெரிதாகவும் நம்பர் போர்ட்யிருந்தது.

சொல்ல மறந்து விட்டேன், கோகுலும் எங்க காலேஜ் தான், டிகிரி இன்னும் முடிக்கல. நம்ம ஏரியா கவுன்சிலர் பார்வதியோட பையன் தான் கோகுல். அவன் அப்பா சுப்பிரமணி போல இவனும் வீட்டு ப்ரோக்கர்தான். அனேகமாக நாங்கள் இருக்கும் வீட்டையும் இவன்தான் காட்டினான் என நினைக்கிறேன் கமிஷன் இல்லாமல். ஆமாம் இவரும் நம்ம விஷ்ணுவோட கிளைண்ட்டுதான், அடிக்கடி ரெண்டு பேரும் சேர்ந்து சின்ன சின்ன பிசினசும் செய்வாங்க. ஆனால் ஒவ்வொரு முறையும் விஷ்ணுவை நல்லா ஏமாத்துவான். தீப்பெட்டி வாங்க கஞ்சப்படும் விஷ்ணுவுக்கு கேஸ்ஸும் கேஸ் லைட்டரும் தந்தது யாரென்று தெரியுமா? கவுன்சிலர் பார்வதி, நம்ம கோகுலோட ரெகமன்ட் தான். ஆகமொத்தத்தில் கோகுல் என்கிற ஜல்லி வீட்டில் ஓளிந்து கொள்ளும் பல்லி தான் விஷ்ணு.

"தம்பி டயம் என்ன?" என்று பேருந்தில் இருந்த ஒரு தாய்க்குலம் கேட்க, கட்டியிருந்ததோ 'அந்த' ரோலக்ஸ் என்பதால் இது சிங்கப்பூர் டயம் மேடம் இன்னும் டயம் செட் செய்யவில்லை என்று சமாளித்துக் கொண்டே டிக்கெட்டைவாங்கிக் கொண்டு வெளியே குதித்தேன். ஓடுனேன் ஓடுனேன் HOD ரூம் அருகேவரை ஓடினேன். அங்கே டவர் கிடைக்காமல் வெளியே "ஹலோ ஹலோ" என்று கத்திக் கொண்டிருந்த டிபார்ட்மென்ட் டைப்பிஸ்ட் வினித் என்னைக் கவனித்து அழைத்தார். "சார் எக்சாமுக்கு நேரமாச்சு அப்புறமா வரட்டா?" என்றேன். "அட வாங்க தம்பி நீங்கதானே விஷ்ணுவோட ரூம்ல தங்கியிருப்பது" என்றார் கண்ணாடியை துடைத்துக் கொண்டு.

"ஆமாம் சார்.." என்று அவர் டேபிள் அருகே சென்றால், நேற்று குப்பைப் பெட்டியில் நாங்கள் கிழித்துப் போட்ட அந்த காகித குறிப்புகள் அச்சு அடிக்கப்பட்ட இரண்டு காகித சீட்டுகளிருந்தது. மனிஷன் அதை எடுத்து ஒன்னு சேர்த்து பிரின்ட் செய்திருக்காரு.'அஹா பிறந்த நாள் பம்ஸா' எண்ணிக்கொண்டே "சார் எக்ஸாமுக்கு நேரமாச்சு" என்றேன். "எக்ஸாமா? உனக்கு அரியர் இருக்கா?" என்ற ரகசியத்தை சத்தமாகக் கேட்டு உற்றுப் பார்த்தார். அட மூளைகெட்ட மூடனே "உங்களுக்கு ஏன்னா சார் வேணும்" என்றேன்."இல்ல, விஷ்ணு நம்பரை டிரை பண்ணுறேன் கிடைக்கல? இந்த SWH26F என்றால் என்ன?"என்றார். விழுங்களுடன் "அது.. அது வீட்டு நம்பர் சார்" என்றேன்.
"வீட்டு நம்பர் இப்படியிருக்காதே?"
"அதான் தவறானது என்று அடுத்த சீட்டில் இருக்குதே" என்று கொண்டுருக்கும் போதே விஷ்ணு இன்பார்மர் என்ற பெயரில் அவர் போன் ஒலித்தது. இந்த வினித்தும் விஷ்ணுவோட கிரகம் பிடித்த கிளைண்ட்டாம்.
"விஷ்ணு எங்கயிருக்கேங்க?"
"காலேஜ்க்கு தான் வந்துகிட்டுயிருக்கேன் சார்"
"நான் சொல்லல அந்த நாலு டிக்கெட் கிடைச்சிரும்ல?"
"கவலைப் படாதீங்க சார் ரெண்டு பெரியவுங்க ரெண்டு சின்னபசங்க தானே செந்தில்னு நம்ம தோழர் இருப்பாரு அவர்கிட்ட 2P 2S விஷ்ணு சொல்லுங்க அவருக்கு புரியும்"
"அப்புறம் SW 6H 2P எந்தப் படத்துக்கான பாஸ்வேர்டு? ஒரு பேப்பர்ல எழுதி இருந்துச்சு.. நல்ல படமா?"
"ஹலோ ஹலோ சரியா கேட்கல வந்து பேசுவோம் சார்" என இணைப்பைத் துண்டித்தார் விஷ்ணு.

நல்லவேளை எப்படியோ வெளியே வந்துட்டேன் பார்த்தால் வெளியேதான் விஷ்ணு கடலை போட்டுக் கொண்டிருந்தார். "என்ன கோகுல் சீக்கரமாவே அரியருக்கு வந்துட்ட?" "விஷ்ணு நீங்க என்ன சொல்றீங்க நானே 1:45 தான் வீட்டை விட்டு கிளம்பினேன் இன்னும் பரிட்சை ஆரம்பிக்கலையா?" என்று அசடுவழிந்தேன். "1:45 ஆ! மணி இப்பதானே 1:45 ஆகுது நீங்கள் வால் கிளாக்கை பார்த்திருப்பீங்கனு நினைக்கிறேன். உங்க கிட்டயும் வாட்ச் இருக்கு என்கிட்டையும் இருக்குனு அந்த கிளாக்கை நிறுத்திவிட்டேன். உங்க வாட்சை நீங்க பார்த்திருக்கணும் சிரஞ்சீவி!" என்றார் சிரிக்காமல். கையை அவரிடம் நீட்டி "எனக்கு நேரமே சரியில்ல விஷ்ணு" என்றேன். "அட டா! இந்த கோகுல் என்னை ஏமாத்திட்டானே. நேத்து வாட்சை கழட்டி தரும் போதே ஒரு டவுட் இருந்துச்சு சரி இன்னைக்கு அவனை பார்த்துகிறேன்."என்று சொல்லி தேர்வு அறைக்குள் நுழைந்துவிட்டார். கட்டியிருந்த வாட்ச்சை கழட்டி பேண்டில் வைக்கும் போது சிக்கியது விஷ்ணுவின் இரண்டு காகித சீட்டுகள் ஒன்று கோகுல் விஷ்ணுவுக்கு எழுதியது மற்றொன்று நான் விஷ்ணுவுக்கு எழுதியது.

Mr.விஷ்ணு,
சல்ஃப்யூரிக் ஆசிட், ஹைட்ரோஃப்லோரிக் ஆசிட், டங்ஸ்டன் வினையின் சமன்பாட்டுக் குறியீடு சொல்லவும்
H2SO4 + 6HF + W --> ?
சன்மானம் வழங்கப்படும்
-S.P. கோகுல்

Mr.கோகுல்,
S W H2 6F - இதுதான் குறியீடு. கவனிப்புகள் வரவேற்கப்படுகிறது.
-விஷ்ணு

Vis,
Gok க்கு உதவுறீங்களா? அவன் மோசமானவன்
-சிரஞ்சீவி

Sir,
எஸ்.பி.கோகுலிடம் நான் தவறான குறியீட்டைத்தான் கொடுத்திருக்கிறேன். கவலை வேண்டாம்
- விஷ்ணு
என்று கோர்வையாக நினைத்துக் கொண்டே கிழித்துப் போட நினைத்தேன் உடனே அந்த வினித் நியாபகத்திற்கு வர சாக்கடையில் போட்டு தண்ணியை ஊற்றிவிட்டேன்.

மணியடித்தது; மங்கையொருவர் அன்ன நடையிட்டு வந்து தேர்வு தாள் எல்லாம் கொடுத்துவிட்டு கிளாசுக்கு மூன்று log புக்கை வைத்துவிட்டு அடுத்த வடை காபிக்காக வாசலை நோக்கி உட்கார்ந்தார். சில நபர்கள் பயன்படுத்திவிட்டு வந்த அந்த லாக் புக்கை திறந்தான் விஷ்ணு....
Mr.விஷ்ணு,
நிலையான ஐசோடோப்ஸ்களுக்கு உதாரண சமன்பாட்டு குறியீடு தரவும்.சன்மானம் வழங்கப்படும்
-S.P.கோகுல்

-நட்புக்காக[போட்டிக்கல்ல] எழுதிய சவால் சிறுகதை 2011

சாப்பாட்டுக்கடையில் சாக்ரடீஸ்

2011-11-09T18:43:00.000-08:00

அதுவொரு மாலை நேரம், சிகிச்சை பெற்று வரும் நண்பரைக் காண நகரில் உள்ள ஒரு ஆஸ்பத்திரிக்கு வழி தெரியாமல் தெருத் தெருவாக அலைந்துக்கொண்டிருந்த போது, கண்ணில் பட்டது இந்த சாப்பாட்டுக்கடை. சரி அட்ரஸ் கேட்கலாம் என்று போய் கேட்டோம். அங்கே ஒரு புண்ணியவான் உதவ மட மடவென பேசத் தொடங்கினார்; நினைவு தெரிந்து விழித்தால் தேடிக்கொண்டிருந்த அதே மருத்துவமனையில் பேஷண்டாக இருந்தோம். சபாஸ்! அப்படியென்ன அவர் சொன்னார்?.....

ஆஹா ஓஹோ பத்திரிக்கைக்கூட ஒருநாள் பட்டாணிக்கடைக்கு பார்சல் மடிக்கவந்தாகும்

ஸ்கூல் மாஸ்டர் போடும் முட்டையை விட புரோட்டா மாஸ்டர் போடும் முட்டைக்குத்தான் மார்க் அதிகம்.

இலவச வேஷ்டி இட்லித் துணியாக உள்ளது பணக்காரன் வீட்டில்; இட்லித் துணி மதிப்புள்ள வேஷ்டியாக உள்ளது ஏழை வீட்டில்

சர்க்கரை, சூடமாக ஆசைப்பட்டால் கரிதான் மிஞ்சும்

மரத்தில தேங்காய் காய்ச்சாலும், மண்ணுல கடலை முளைச்சாலும் சட்டினி என்கிற பேரில் சேர்த்து வைப்போம்

துட்டு ஆகாத பூந்திகள் லட்டு ஆகிவிடும் -ஸ்வீட்டு கடையில்

கலக்கி ஊத்துனா சாம்பாரு மூக்கை துளைக்கும்; கொதிக்காத சாம்பாரு வயித்தைக் கலக்கும்.

விலங்குகளைப் பிரிப்பது பரிணாமம்; ஆட்டையும் கோழியையும் இணைப்பது பிரியாணியென்ற திருநாமம்

கடலில் கப்பல்கள் கடுகு மாதிரி; ரசத்தில் கடுகுகள் கப்பல் மாதிரி.

பூனை கண்ணை மூடிக் கொண்டாலும் கருவாடான மீன்கள் கரை திரும்ப முடியாது

நசிந்தும் கசிந்தும் வந்த எண்ணெய் தான் கடுகுகளும் வெடிக்க வல்லமை தரும்.

அப்பளம் சுட அடுப்பு இருந்தாலும் போதும், பட் தோசை சுட கல்லும் வேண்டும்.

சங்கிலிப் போட்ட டம்ளர்களையும் திருடி அல்வா கொடுப்பவர்கள் அல்வா கிண்டியக் கரண்டியைத் திரும்பிக்கூட பார்க்கமாட்டார்கள்.

கண்ணாடி வீட்டில் குடியிருக்கும் கடலைமிட்டாயைவிட குச்சியில் குடியிருக்கும் பஞ்சுமிட்டாயை விலை அதிகம்.

இப்படியெல்லாம் வாழலாம் என்று உதவியவரும்கூட அப்படி வாழமுடிவதில்லை சந்தைக்கு வந்தபின். -முருங்கைக்காய்

ஊழல் சரக்கை மறைக்க மக்கள் காதில் சுற்று, அரிசி முறுக்கை பொரிக்க எண்ணெய் சட்டிக்குள் சுற்று

சச்சின் வீட்டு குக்கர்கூட சென்னை சூப்பர் கிங்ஸ்க்கு விசில் போடும்

விலைவாசி ஏறும் போது முறுக்குகள்கூட மெலிந்துவிடும் அதேவிலைக்கு

மருந்துக்கடைக்காரன் காலில் விழுவதைவிட சமையல்காரன் காலில் விழுந்துவிடலாம்.

இலவசமா எத்தனை கிரேண்டர் கொடுத்தாலும் அரைப்படி அரிசிய எல்லா கிரேண்டரும் அறைக்கப்போரதில்லை
********************
அறியப்படும் நீதி: ஓவர் தத்துவம் உடம்பிற்கு ஆகாது, சாப்பாட்டுக் கடையிலும் சாக்ரடீஸ்கள் உண்டு

தொடர்புடைய இடுகை: பக்கத்து சாப்பாட்டுக்கடையில் ஷேக்ஸ்பியரும் வேலை பார்க்கிறாருங்கோ

தோசைமணி கார்ட்டூன்ஸ்

2011-10-26T18:46:00.000-07:00

பலமுறை நோட்டீஸ் ஓட்டாதீர்கள் என்று சொல்லிப் பார்த்தப் பின்னும் நோட்டீஸ்கள் ஒட்டப்பட்டது. அதனால் இவர் எடுத்த முடிவு....

செத்ததுக்கு பிறகு காசு வாங்கமுடியாது என்பதால கவுரவமாக் இப்படி எழுதிக்கொண்டார்...

சில்லறைப் பஞ்சத்தை நீக்க கண்டெக்டர்களின் புதிய டெக்னிக் ...

ஒரு பத்திரிகை சுதந்திரமாக செய்தி வெளியிடுவது என்பது யாதெனில் ...

இவரைப்போல ஒரு வியாரபார காந்தம் இனிமேல் பிறந்துவந்தால் தான் உண்டு...

பொண்ணு வீட்டார்,மாப்பிளை வீட்டார் கல்யாண அழைப்பிதழை பார்த்திருப்பீங்க ஆனால் மூன்றாவது அழைப்பிதழைப் பார்த்ததுண்டா?

ஆறு மணியளவில்!

2011-10-02T17:56:00.000-07:00

ஆகாய வீதியில் மேகங்கள்
விபத்துள்ளாகி கண்ணாடிகள்
உடைந்து தெறித்தோடியது

காக்கைகள் குளித்துக்
கொண்டிருக்க
கள்ளப்பார்வை
நீட்டியது அந்த நிலா

ஜன்னல்களுக்கு மேலே
வடிந்துக் கொண்டிருந்தவொன்று
வாசலில் படுத்துக் கொண்டது

எலக்ட்ரான்கள் வெடித்து
இறங்கிச் சென்ற
மின்சாரத்தைத் திருடியது
இடிதாங்கி

கனியாகிக் கொண்டிருந்த
காய்களின் பதவியேற்பு
விழாவில் மலர்தூவி வாழ்த்தியது
வானம்

குருவிகள் போட்டச்
சித்திரங்களை மழித்து
கழுவிக் கொண்டன கற்சிலைகள்

குடைக்குள் ஒளிந்துக்
கொண்டு மின்மினிகளுடன்
ஒரு கண்ணாம்பூச்சி

சக்கரம் கடித்தவுடன்
வானத்தை நோக்கி
காறித் துப்பியது
சாலையோரக் குழி

இருட்டின் முடிவில்
சொப்பனங்கள் சிதறிக் கொள்ளும்
நேரமாதலால் விடை பெற்றது
மழைக் கால நினைவுகள்

***
இதை விகடனிலும் படிக்கலாம்

கல்யாணமும் ஜாக்கிரதையும் வித் பிளாக்கர் -II

2011-08-15T19:58:00.000-07:00

கல்யாண குக்1: அவரு ப்ளாக்க படிச்சுட்டு தான் சாம்பாரு வச்சேன்னு சொல்லி நன்றி கேட்டு தகராறு செய்றாருண்ணே!
கல்யாண குக்2: அதுகூட பரவாயில்லை என்கிட்டே ஒருத்தார் வந்து வடை வடைனு வடை கேட்டு வடையை எல்லாம் தீர்த்துட்டார் தம்பி

"இந்த வலைப்பழத் தோலை வழியில யாரு போட்டது?"
"கொஞ்சம் லிங்க் கொடுக்குறீங்களா பார்த்துட்டு சொல்றேன்."

"எங்கப்பா பேங்கில வேலைப்பார்கிறாரு!"
"எங்கப்பா ப்ளாக்கிலதான் பேங்கே வேலை பார்க்குது "

"சாம்பார்ல பல்லி விழுந்துருச்சு!"
பிளாக்கர்3:"அவசரத்தில சமைச்சதால தவறியிருக்கலாம். நேரம் கிடைக்கும் போது எடுத்துப்போட்டுருவாரு!."

"கீழே தான் மொய் எழுதுறாங்களே! அப்புறம் எதுக்கு சாப்பாட்டு பந்தியில நோட்டு வச்சுருக்காங்க?"
"சாப்பிட்டுப் பார்த்துக் கருத்துச் சொல்லணுமாம் "

"மாப்பிள்ள, உங்க சட்டை பட்டனை ஒரு தடவ அழுத்திக்கிறவா?"
"ஏன்?"
"எப்பவும் ஓட்டுப் பட்டனை அழுத்தி அழுத்தி பழகிருச்சு!"

"பொண்ணு ஏன் கண்கலங்கி நிற்கிறாங்க?"
"மாப்பிள்ளைகிட்ட யாரோ தொடந்து நிறைய கல்யாணம் செய்ய வாழ்த்துகள்னு சொல்லிட்டுப் போயிட்டாராம்! "

"யாரு அவரு? மணமக்கள் கிட்ட போயி நல்ல பயனுள்ள கல்யாணம்னு சொல்லிட்டு போறாரே! "
"ஏதோ ப்ளாக்கராம்! ப்ரோக்கர் சொன்னாரு."

கல்யாணவீட்டுக் காரர்:"ஏங்க சம்மந்தமில்லாம கொஞ்சப் பேரு சுத்திக்கிட்டு இருக்காங்களே அவுங்க யாரு?"
பிளாக்கர்5: "விடுங்க சார், பிளாக்கர் வீட்டுக் கல்யாணம்ங்கிறதால அனானி தொல்லையாயிருக்கும்."

யோவ் ப்ரோக்கரே! நம்ம சம்மந்தி வீட்டுல யாராவது ப்ளாக்குல எழுதுறாங்களா?
ப்ளாக்கில எழுதுனாஎன்ன? ப்ளுவில எழுதுனாயென்ன? மெய்யெழுதுனா சரிதானே!

பிளாக்கர்1: நேத்து பதிவெல்லாம் போட்டு வரச்சொன்னாரே அவர் வீட்டுக்கல்யாணத்துக்கு அவரையே காணாமே?
பிளாக்கர்2: ஒருவேளை ப்ராக்டிகல் ஜோக்காக இருக்குமோ?

ஃபோனில்....
பிளாக்கர்4:"தினமும் பத்திரிகை செய்தியை காப்பி பண்ணி பதிவு போடுவீங்களே? நேத்து ஏன் போடலையா? இன்னைக்கு பையன் கல்யாணம்ங்கிறதால லீவா?
பிளாக்கர்:"ஐயையே! இது என் பையன் கல்யாணமில்லை, பத்திரிக்கையில வந்த விளம்பத்தைத் தான் நேத்துப் பதிவில போட்டேன்.
பிளாக்கர்கள்:!!!!!!!!

எப்படியோ ஒரு வழியா இந்த பிளாக்கர் கும்பல்கள் கிளம்பிட்டாங்கள,
அங்க பாருங்க அவுங்க ஒட்டிட்டுப் போன போஸ்டர்கள..
"உங்களுக்கு இந்த கல்யாணம் பிடித்திருந்தால் feedburnerல் சப்ஸ்கிரைப் செய்யவும். அடுத்த குழந்தைகளின் கல்யாணப் பத்திரிக்கையை இலவசமாக அனுப்பி வைக்கப்படும்."

அது என்ன புதுசா ஒரு லெட்டர், அந்த பிளாக்கர் கும்பல் கொடுத்து போச்சா? எங்க படி!
"போன வருஷம் ஒரு கல்யாணம் வச்சோம் வந்து சாப்பிட்டு பார்த்து ஏதாவது எழுதிட்டுப் போங்க
ப்ளாக்கர்களும் கல்யாணமும் ஜாக்கிரதையும்
அன்புடன்,
!@#$%^&*()
"
யார்மனதையும் புண்படுத்தஅல்ல மற்றும் நகைச்சுவையாக எடுத்துக் கொள்ள குடும்பத்தாரின் இல்ல விழாவிற்கு வருகைதந்த உங்களுக்கு நன்றிகள்

தசம் ரசம் [லிமரைக்கூ]

2011-07-25T19:10:00.000-07:00

வறுமையால் கல்லைக்கட்டி
விழுந்தப் பின் தெரிந்தது
கிணற்றுக்குள் தங்கக்கட்டி

ரேஷன் அரிசி விலை சரிவு
மூட்டைக் கடத்துபவர்கள்
வாழ்வு இனி உயர்வு.

வேற்றுமையில் ஒற்றுமை கொஞ்சம்
எங்கு சென்றாலும் இந்தியாவில்
புரிந்துகொள்ளும் ஒரே மொழி லஞ்சம்

சந்தோசமாக விலங்குகள் சரணாலயம்
பார்வையாளர்கள் குறைந்ததால்
வருத்தத்துடன் மனிதரின் முதியோராலயம்

எங்கள் சார்பாக அனுப்பினார்கள்
பதினேழு கோரிக்கைகள்.
எங்கள் சார்பாகவே அமுக்கினார்கள்.

பட்டுடுத்தும் அந்தக் குழுக்கள்
ஆடையைப் பிச்சை வாங்குமிடம்
அம்மண பட்டுப் புழுக்கள்

"மழைநீரை சேமிப்போம்"
மண்தரையை மாசாக்கி
இப்பதாகையை மட்டும் காமிப்போம்

குழந்தைகளுக்கு மூச்சு சிக்கும்
காரணம் எரிக்கப்படும்
பிளாஸ்டிக் விஷத்தை கக்கும்

இழக்கவில்லை எந்தவொரு சேதாரம்
மீனவர்களை எண்ணிப்பாருங்கள்
யாருமில்லை உயிருடன் ஆதாரம்.

உறங்கிக் கிடக்கும் மனித விழிகள்
திறக்கும் நேரத்தை தீர்மானிப்பது
அதிகாலை அலார ஒலிகள்

லிமரைக்கூ -ரெண்டு ரூல்ஸ்,
மொத்தம் மூன்று வரிகள்
முதல்வரியும் கடைசி வரியும் ரைமிங்காக முடியவேண்டும் இடையிடையே மோனையையும் பயன்படுத்தலாம்.

        00                                 0                    
       0  0                                                     
  00   0  0 0    00    000 000  000000   00000     00000        
 0  0   0 0 0   0  0  0   0   0 0   0    0  0      0  0   0     
0 0  0  0 0 0   0  0 0 0 0 0  0 0   0  00000000  000000000 0    
0 0  0  0 0 0   0  0 0 0 0 0  0 0   0  0    0  0 0    0 00 0    
 0    00  0 00000000  0   0  0  0   0   0000  0   0000     0000 
                                   0

http://www.vaarppu.com/view/2382/ வார்ப்பிலும் வெளிவந்துள்ளது

image courtesy:albaqiah.com

குற்றவாளியை பிடிப்போம் -கார்ட்டூன்

2011-07-14T20:03:00.000-07:00

கடைசி கார்ட்டூன் உங்க கற்பனைக்கு
மற்றவையெல்லாம் சிந்தனைக்கு

கோலிவுட் குறும்பு கிரிக்கெட் இரும்பு

2011-04-03T00:37:00.000-07:00

நேற்று நடந்த இறுதிப்போட்டியில் இந்தியா கோப்பையை தக்கவைத்துக் கொண்டது அதாவது போட்டி நடத்தும் நாடு என்கிற அடிப்படையில் வெளியாட்களுக்கு தராமல் தக்கவைத்தது சபாஸ் தான். அடுத்து இந்த வெற்றி அணியில் இருப்பவர்கள் பல தளங்களில் ஜொலிப்பார்கள், அரசியல், விளம்பரம், விருதுகள் ..... இந்தப் பட்டியலில் சற்றும் எதிர்பாராத விதமாக கோலிவுட்டிலும் ஜொலிப்பார்கள் என்று தோசைமணி சொன்னான். நாம் தானே இந்தியாவின் மிகப்பெரிய சினிமா ரசிகர்கள். தூசி தட்டி கூகிள் விட்டுப் பார்த்தால் இந்த கிரிக்கெட் வீரர்கள் பல தமிழ் திரைப்படங்களில் நடிக்க ஆரம்பித்துள்ளார்கள் என கண்டுபிடித்துள்ளேன்.

என்ன மாயமோ மந்திரமோ தோனி சாதிச்சுட்டாருனு நினைக்கையில ஆடியோ ரிலீசுக்கு மலேசியா போகப்போராராம்.பஞ்ச டயலாக்குகளை எல்லாம் மனப்பாடம் செய்துவிட்டாராம்

முதன்முறையாக ரெட்டைவேடத்தில் நடிக்க புக்காகியுள்ளாராம்.படத்தில் இளமையாக தெரிகிறாராம்

பைனலில் இரண்டாவது பாலிலேயே லீவ் போட்டு வந்து இந்தப் படத்தில நடிக்க ஒத்துக்கொண்டுள்ளாராம்.

ஏன்னா வெறி ஏன்னா எறி என்று பாகிஸ்தானை வெளுத்தக் கையோடு இந்தப் படத்தில் புக்காகியுள்ளாராம். கண்ணீர் மல்க கலக்கியுள்ளாராம்

இந்திய அணி தோற்கும் நிலையில் இருக்கும் போது மானம் காத்த கம்பீர்க்கு இந்தப் படவாய்ப்பு தானமாக கிடைத்துள்ளது. அதிலும் மின்னுவாராம்.

கோவத்தில் எதிரியை அடி அடின்னு அடித்து சேர்ந்துள்ளாராம் இந்தப் படத்தில். தமிழுக்கு புதுவரவு.

விஜய் அரசியலுக்கு செல்வதால் கிடைத்த வாய்ப்பை நான்கு பயன்படுத்தியுள்ளார் ஜாகீர் ஹான். பந்து போல பறக்கும் சண்டைக் காட்சிஎல்லாம் உண்டாம்.

சரி போட்டி போட்ட நாடுகள் எங்கப்பா? கொஞ்சம் தேடுங்க அந்த பஸ் ஸ்டாண்டு பக்கத்திலயெல்லாம் நல்லா பாருங்க இந்தப் படத்தில அவுங்கள நடிக்க வச்சுருவோம் என்கிறார் கோலிவுட்டை சேர்ந்த பிரபல இயக்குனர்

இந்த கோலிவுட் படையெடுப்பின் காரங்களை ஆராய்ந்தபோது கிடைத்த தகவல்கள் அபாரம்.
ஒரு படம் நடித்து விட்டால் முதல்வராகிவிடலாமாம். ஒரு கட்சி ஆரம்பித்து தேர்தல் ஆணையத்தையே டபாய்க்கலாமாம். கட்சிக்கு பிரச்சாரம் செய்து சம்பாரிக்கலாமாம். அதுபோக அரசு வீடு கட்டித்தருமாம், ரசிகர் மன்றங்கள் எல்லாம் கிடைக்குமாம். டிவி சேனல்களில் நடுவராக வாய்ப்புகிடைக்குமாம். இலவசமாக வெளிநாடுகளுக்கு போகலாமாம். ரசிகர்கள் கோவில்யெல்லாம் கட்டுவார்களாம். சிலைவைப்பார்களாம், பால் அபிஷேகம் செய்வார்களாம். ஜனாதிபதி ஆககூட முடியுமாம் ....... என்று பல விஷயங்களை அடிக்கினார்கள்.

முன்னணி நடிகர்களெல்லாம் கிரிக்கெட் ஸ்டேடியத்திற்கு செல்ல திட்டமிட்டுள்ளதாக பால் பொறுக்கும் சிறுவர்கள் புலம்பினார்கள்.

என்று முன்னரே கிராபிக்ஸ் செய்தாலும் வின்னரே நாம்தான் என்ற போது பொய்களும் உண்மையாகிவிடுகிறதே

கிரிக்கெட்டை கிரிக்கெட்டாக பார்த்து நாமும் வாழ்த்துவோம்.

தோசைமணியும் மக்கள்தொகையும்

2011-03-02T19:58:00.000-08:00

"ஒரு குடும்பம் இரு குழந்தைகள்" என விளம்பரப்படுத்தப்பட்டு அடுத்து "ஒரு குடும்பம் ஒரு குழந்தை" என மாறிவிட்டது. இன்னும் இத்தகைய வாசகங்கள் அந்த தென்னந்தோப்பு பெரியாஸ்பத்திரியிலும், கம்மாக்கரை பால்வாடியிலும், காரவீட்டுக் காம்பௌண்டிலும் காணக்கிடைக்கலாம். சச்சின் சிக்ஸர் அடிச்சாலும், கலியாணத்துக்கு பத்திரிகை அடிச்சாலும் முதல் போஸ்டர் சுவரானா அரசு பேருந்துகள் மட்டும் அக்கடாவென சும்மாயிருக்குமா? அங்கும் அரசு எந்திரங்கள் மந்திரம் போடத் தொடங்கியது, சுவரில் விளம்பரம் செய்யும் பிளாஸ்டிக் அச்சுக்களை மலிவு விலையில் வாங்கி, நிற்க்கும் இடம், உட்காரும் இடம், தொங்கும் இடம்[படி] என டிரைவர் இடம் தவிர எல்லாவிடத்திலும் "நாம் இருவர் நமக்கு ஒருவர்", "ஒரு குழந்தையிருக்க மற்றொன்று அதற்கு?" என்று அடித்து விளையாடினார்கள். அது போக ரிக்ஷா போலவுள்ள ஆட்டோக்களிலும் ஆட்டோ போலவுள்ள ரிக்ஷாக்களிலும் 'சிறு குடும்பம் பெருவாழ்வு' என சைடு கேப்பில் தத்துவங்கள் எழுதிவைப்பார்கள். அதைப்படித்துத் திருந்திய சில நல்லவர்கள் சொந்தமாக சைக்கள் வாங்கி பயணிக்கத் தொடங்கினார்கள் {அப்புறம் என்னங்க! அட்வைஸ் பிடிக்காதுன்னு தெரியாதா!}. அரசியல்வாதிகள் அங்கும் ஊழல், பெயிண்டை திருடி வீட்டு ஜன்னலில் எல்லாம் அடித்துக் கொண்டார்கள் அதோடு விடாமல் பதினாறு பிள்ளைகள் வேறு பெற்றுக் கொண்டு அடுத்த எலக்சனுக்கு புதிய தொகுதியை உருவாக்கிக் கொண்டிருந்தார்கள். இதையெல்லாம் பார்த்துக் கொண்டிருந்த தோசைமணிக்கு வேறு வேலை இல்லாததால் பார்க்காத மாதிரி இருந்துவிட்டான் வாசகங்களையும் சேர்த்து. 2000 செப்டம்பரில் நூறு கோடியை இந்தியா எட்டிவிட்டது[கோடிக்கு எத்தனை சைபர்? அதுவாமுக்கியம் கதைய கேளுங்க..] பஞ்சாயத்து சில பேரூராட்சி ஆகி, முனிசிபால் சில கார்புரேஷன் ஆகி போர்டுகளை மட்டும் மாத்திக் கொண்டாங்க.

அதன் பின்னர் வேலையில்லா திண்டாட்டம், சினிமா ரசிகர் மன்றங்கள், டீக்கடை பெஞ்சுகள், கோவிலில் பிச்சைஎடுப்போர், முக்கியமாக டாஸ்மாக் முதலியவற்றின் எண்ணிக்கைகள் பெருகிக் கொண்டு சென்றது, செல்கிறது. ரசிகர் மன்றங்களுக்கு சம்பளம் கொடுத்திருந்தாலோ, பிச்சைஎடுப்பவர்களை ரசிகர் மன்றங்கள் துவக்கவிட்டிருந்தாலோ, டாஸ்மாக்கில் டீயும், டீக்கடையில் சரக்கும் கொடுத்திருந்தாலோ இந்தப் பிரச்சனை தீர்ந்துவிடும் என்று நீங்கள் சொல்வது புரிகிறது ஆனால் புரியவேண்டியவர்களுக்குப் புரியவில்லையே!. அந்த நாட்டில் நிலவுடன் பேட்டிகண்டு நியூட்டனுடன் போட்டி கொண்டு பத்திரிகைகள் செய்திகள் தர, நாம் மட்டும் மான் போலவும் மயில் போலவும் ஆடிவதை செய்தியாகப் படித்து பூரித்துப் போனோம். தோசைமணிக்கு கோபம் வந்தது; காலம் சுழண்டது; மாதங்கள் சுழண்டது; வாழ்வும் இருண்டது, இதனால் பக்கத்து நாட்டின் விலைவாசி குறைந்துவிட்டது[நம்ம நாட்டு விலை ஏறிவிட்டதுன்னு அர்த்தம்] ஆ..ஊ..னு வெளிநாட்டுக்குப் போனவுங்க ஐயோ..அம்மா..னு விரட்டுனால் ஒழிய நாடுதிரும்பாமல் டாடாக் காட்டிவிட்டார்கள். அப்படியே அந்த நாட்டில் உள்ள கவர்னராகவும், விஞ்ஞானியாகவும், டாக்டராகவும், ராக்கெட் விட்டுக்கொண்டும் இருந்துவிட்டார்கள். ஆனால் இங்கே தோசைமணிக்கோ மேசை துடைக்கும் வேலை கூடயில்லை.

அந்த நேரத்தில்தான் தோசைமணி சுண்டல் சுற்றிய பேப்பரைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தான்; அதில் மனிதவளம் என்கிற அத்யாயத்தில் மக்கள் வளம் ஒரு மாபெரும் சொத்தாக ஒரு லெக்சர் இருந்தது. வேலைதேடுவதற்கு பதில் வேலையை உருவாக்கும் கல்வி வேண்டும்; கற்க கசடற; அனுபவங்களை மட்டும் படி அனுகூலங்கள் ரெடி என்றெல்லாம் மூளையை சுடாக்கியது அந்த செய்தி; நாட்டின் சராசரி தனிநபர் வருமானத்தை அதிகரிக்க முயலாமல் சொந்தக்காரர்களின் தனிநபர் வருமானத்தை அதிகரிக்க முனைந்தது ஏன்? என அரசைப் பார்த்து வாத்தியார் மாதிரி கேள்வியெல்லாம் இருந்தது{பக்கத்தில் ஆன்சர் வேறஇல்லை}. உலக மக்கள்தொகையில் 17% இங்கு இருந்தும், உலக GDP வளர்ச்சியில் இந்தியாவின் பங்கு 2% என்று நம்பமுடியாத உண்மையை மெய்யாலுமே சொன்னது. மக்கள் வளம் உள்ளது ஆனால் திட்டமிட்டு தொழில் செய்ய தெரியாததால் அடுத்த நாட்டின் வேலையை அவுட் சோர்சிங் வாங்கி செய்கிறது என்று புத்திமதி சொல்ல வந்தது. ஒவ்வொரு ஆண்டும் 7% மக்கள் அதாவது மொத்த ஜெர்மனி மக்கள்தொகை அளவிற்கு இங்கு பட்டதாரிகள் உருவாகிறார்களாம் ஆனால் ஜெர்மனியின் தனிநபர் வருமானம் 17 ரேங்காம், நாம 137 வது ரேங்காம் என கன்னாபின்னாவென விஜயகாந்த் போல புள்ளிவிரங்களை அடிக்கியிருந்தது. தோசைமணியின் கண்கள் சிவந்ததை யாரும் கவனிக்கவில்லை; நவீன பொருளாதாரத் தந்தை ஆடம் ஸ்மித் போல இவன் மீது ஒரு ஒளிவட்டம் தெரிந்திருக்கலாம். மக்கள் தொகை பெருக்கத்தைக் கட்டுப்படுத்த வேண்டுமா? கட்டியாள வேண்டுமா? என்கிற கொக்கி வரிகளுடன் பக்கம் முடிந்திருந்தது.

இந்தியர்கள் அனைவரும் வருமானவரி கட்டும் அளவு சம்பாரித்தால் நாட்டில் வேற வரி எதுவும் இருக்காது என்று எழுதியிருந்ததை கவனித்தானா என தெரியவில்லை ஆனால் வருமானம் இருந்தால் வரி கட்டியிருப்பேன் என புலங்காகிதப்பட்டான். உலகிலேயே அதிக மக்கள் தொகை கொண்ட இருபதாவது நாடு பிரான்ஸ் என்று வந்தது {என்ன தமிழ் நாட்டைவிட ஒரு மில்லியன் குறைவு} அப்ப, சென்னை என்ன பாரிஸா என கேட்கத்தோன்றவில்லை. ஒவ்வொருவரும் தனிநபர் வருமானத்தை அதிகரிக்கவேண்டும், அதன்மூலம் சமூக மற்றும் வணிக வருமானம் அதிகரிக்கும், அப்படியே NDP, GDP எல்லாம் வளரும் என்றும் மக்கள் தொகையை கட்டுப்படுத்த யோசித்தோமே தவிர கட்டியாள யோசிக்கவில்லை என்று முத்தாய்ப்பாய் முடிந்தது அந்த கட்டுரை. உடனே தோசைமணியும் தும்மி, எழுந்து ஒரு அபார சிகாமணி போல கிளம்பினான். வெறும் எழு பேரால் தொடங்கப்பட்ட இன்போசிஸ் நிறுவனத்தை நினைத்தானா இல்லை, இரண்டு மாணவர்களால் தொடங்கப்பட்ட கூகுளை நினைத்தானா இல்லை, பக்கத்துவீட்டு தோசைக்கடை முதலாளியை நினைத்தானாவென தெரியவில்லை ஏதோ பில்கேட்ஸ் போல யோசிக்கத் தொடங்கினான். இந்தியா உலகில் நாலாவது பணக்கார நாடுதான் ஆனால் 18 பிரான்ஸ் போலவும் 19 பிரிட்டன் போலவும், 20 இட்டாலி போலவும் மக்கள் தொகையை வைத்துக் கொண்டு இந்தப் பணத்தை வைத்து என்ன செய்யமுடியும்? தோசைமணி போல சுண்டல்தான் வாங்கி சாப்பிடமுடியும். சரி இந்தப் பக்கத்தைப் பார்த்த தோசைமணி என்ன செய்தான் என்பது தான் கதையின் க்ளைமாக்ஸ். பேப்பரைப் பார்த்தான் என்பது உண்மைதான் ஆனால் தோசைமணி ஆசையுடன் படித்தது அந்தப் பக்கத்திலிருந்த நடிகையின் டிவைஸ் கேஸ் பற்றிய துணுக்கை மட்டும்தான். இந்த தேசத்திலுள்ள மற்ற தோசைமணியைப் போல இவனும் வேலையை தேடிக்கொண்டே இருக்கிறான்......

கடலை நோக்கிய புலம்பல்கள் tnfisherman

2011-01-27T19:29:00.000-08:00

இணையத்தின் ஒன்று விட்ட பெரியப்பா மகன்களான ஊடகங்கள் தற்போது இணையத்தில் ஒன்றிவிட்டது தெரியுமா? ஊடகங்கள் அச்சப்பட்டு எடுத்துவைக்காத சொச்ச செய்திகளை மக்கள் மிச்சமில்லாமல் படிப்பது இணையத்தில்தான். மாற்று ஊடகங்கள் பெருகிவிட்ட நிலையில் மாற்றமில்லாமல் ஊடகமாக இரண்டாண்டுகளுக்கு முன்பே தன்னை பிரகடனப்படுத்திவிட்டது. தீர விசாரிக்க வேண்டாதளவு கண்ணால் பார்த்துவிட்டீர்கள், காதால் கேட்டும் விட்டீர்கள் இனி தீர்வு எழுதிவிடுங்கள். உங்கள் கருத்துக்களையும் ஆதரவையும் முன்வையுங்கள். ஏற்கனவே மாபெரும் கூட்டம் இணையத்தில் டிவிட்டரை விலைக்கு வாங்காத குறையாக கத்தத் தொடங்கிவிட்டது, அதன் எதிரொலிகள் வலைப்பூக்களிலும் உங்கள் எண்ணப்பூக்களிலும் மலரத்தொடங்கிவிட்டது; செவி கொடுத்த ஊடகங்களும் இப்போது செப்பத் தொடங்கிவிட்டது. இந்தக் கதறல்கள் மென்னணு புள்ளிகளாக சர்வரில் வீற்றிருந்தாலும் சாகாத வரமுடன் சந்ததியினருக்கு ஏதோவொன்றை விழிப்பூட்டிக் கொண்டுதான் உள்ளது. நான்வைத்த புலம்பல்கள்

எல்லை தாண்டிப் போனால் சிவப்புக் கம்பளம் கிடைக்க இங்கு யாரும் கிரிக்கெட் வீரருமில்லை வெள்ளித் திரை நடிகருமில்லை

"நாய்கள் ஜாக்கிரதை" போர்டை சீக்கிரம் கடல் எல்லையில் வையுங்கள்

#improudtosay இறால், நண்டு, திருக்கை, சீலா, கெண்டையுடன் உயிருள்ள தோட்டாக்களும் இந்தியா கடலில் தமிழனுக்கு கிடைக்கும்

சிலர் கண்டனம் தெரிவித்தார்கள்; சிலர் வருத்தம் தெரிவித்தார்கள் கேமிராவிடம்.ஆனால் சுடப்பட்டது கேமிரா என்று எந்த கேணையன் சொன்னது

எழுதிக்கொண்டு வந்ததை குடியரசுதின உரையாக படிப்பதைவிட எரிந்துக் கொண்டிருப்பது குடிமகன் என்று பட்டால் சரி.

இன்றாவது அரசியல் அமைப்பு சட்டம் part-2 article 5ஐப் படிக்கவும். சத்தியமா சுடப்படுவது இந்தியனே

ரயில் மறியல் செய்யப் போகும் தொண்டர்களே! முடிந்தால் இந்தியா கடல் எல்லையில் மறியல் செய்து பாருங்கள்.

இனி அரசியல்வாதிகள் ஒரு நாள் ஏழை வீட்டில் சாப்பிடுவதற்குப் பதில் ஒருநாள் கடலுக்குப் போயிட்டு வரலாம். வந்தா மழை போனா @#$%

தேசிய பறவை மயில், தேசிய மரம் ஆலமரம்........தேசிய இளிச்சவாயன் தமிழன்?

தூக்கு வாங்கியவர்கள் கூட சாப்பிட்டு தூங்கிக்கொண்டிருக்க, தூண்டில் போட்டவருக்கு மரணதண்டனையா? #kasab

காக்கா பிடித்தால் மந்திரி சீட்டு மீன் பிடித்தால் உயிருக்கே வேட்டு

இந்தியாவில் எரிபொருள் செலவு அதிகரித்தும் அதிகமாக வயிறெரிகிறது. துப்பாக்கிகள் தீமுட்டுவதால்

"மீனவர்களை நங்கள் சுடவில்லை என்று சொல்லவில்லை சுடாமல் இருந்தால் நல்லாயிருக்கும் என்கிறோம்". #srilanka navy #tnfisherman

மண்ணடி படும் நபர்களெல்லாம் விளையாட்டு வீரர்கள் என்றால் குண்டடி படும் மீனவர்கள் இனி வீரர்கள்தானே. #tnfisherman -மீனவவீரர்கள்

வரலாற்றில் பலவந்தமாக அழிக்கப்பட்ட மீனவர்களுக்காக பலமான வரலாறு படைக்க வேண்டும் join #tnfisherman

செங்கடலை உருவாக்க ரத்தம் சிந்த மீனவன் தான் கிடைத்தானா? அண்ணே, ஏற்கனவே அவன் ரத்தம் அரசியல்வாதிகளால் உறிஞ்சப்பட்டுவிட்டது.

தண்ணீரில் வாழ்பவர்களுக்கு கண்ணீர் அஞ்சலி, மலர் அஞ்சலி, அறிக்கை அஞ்சலி. முதல தண்ணியிலயிருந்து தூக்குங்கப்பா

ஜமுக்காளம் போட்டு உட்கார்ந்து தொகுதி பிரிப்பவர்களே! கவனிக்க! சிலர் துண்டு போட்டு உட்கார்ந்து குண்டை போடுகிறார்கள்.

"டிரையின் பிடிக்க வந்தா சுடுவோம்" 11/26 தீவிரவாதி. "மீன் பிடிக்க வந்தாலும் சுடுவோம்" #srilanka navy

அடுத்த தலை முறையில் கருப்பு பணமாக மீனவர்கள் பிறக்கட்டும். மிகவும் பத்திரப்படுத்தப்படுவார்கள்.

கிரிக்கெட் பந்தை தொலைச்சதுக்கே அழுகும் குழந்தைகள். #tnfisherman அப்பாவை தொலைச்சதுக்கு என்ன செய்யும்?

Do you know! #tnfisherman have tax exception as well life exception in india

whatever be a international marine law but #tnfisherman are assaulted as Archimedes floating law.

Beware #tnfisherman ! Indian coastal region has no parking area but barking area of navy dogs

#TNfisherman are not a fun for the #srilanka navy gun. please answer don't run.

We pray to stop #tnfisherman to become a prey for #srilanka navy

English dictionary needs to add new definition for #tnfisherman as victim of #Srilanka navy's genocide

source: @neechalkaran

Support #tnfisherman

தூரத்து தொடர்புடைய இடுகை: இணையத்தில் மீனவர்களுக்கு என்ன செய்யலாம்?

பிரபலங்களின் மோனாக்டிங் குருமா

2010-12-28T18:40:00.000-08:00

வாங்க வாங்க 2011 வணக்கம், பிரைமினிஸ்டர்ஜி அந்தர் ஹை[PMji is inside] ஆஓ ஆஓ[come on]

2 G அப்படிங்கிறாரா? தமிழக கூட்டணியைக் காட்டுறாரா? வெற்றின்னு காட்டுறானு குழம்ப வேண்டாம். ரெண்டாயிரத்திபதினொன்னு அப்படிங்கிறார்

நான் ஒரு தடவ கண்ணடிச்ச புது வருஷத்துக்கு நூறு தடைவ வாழ்த்துச் சொன்ன மாதிரி அர்த்தம்

!!!!

பாராட்டி வாழ்த்த வரல புத்தாண்டு வாழ்த்து சொல்ல வந்தேன் என்ன புரியுதா?

இனி, அடுத்த வருஷம் புதுப் படத்துடன் சந்திக்கிறேன்

தமிழர்களே! தமிழர்களே! ஆங்கிலப் புத்தாண்டு வாழ்த்துக்கள்

புரட்சி தலைவரின் ஆசிகளுடன் புத்தாண்டு வாழ்த்துக்கள்.

நம்மல வச்சு யாரும் காமெடி கிமடி செய்யலையே எனது என்னவச்சு காமெடியா? அது இந்த வருஷம் நான் சொல்றது அடுத்த வருஷம்

நமக்கு வாய்த்த பிரண்டு மிக மிக திறமைசாலி அப்படியே அல்லாத்துக்கு ஒரு தபா ஹாப்பி நியூ இயர்

உங்கள் ஊர்ல எல்லார்கிட்டையும் புத்தாண்டு வாழ்த்து சொன்னேன்னு சொல்லுங்க.

மோனாக்டிங்ல புதுசு புதுசா ஏதாச்சும் புரிஞ்சா கொஞ்சம் கமெண்டுல சொல்லுங்க

இன்டர்நெட் தேவதை ஹைடெக் காதல்

2010-12-24T20:46:00.000-08:00

உனது நிழல்படத்திலேயே
ஒரு கோடி YOUTUBE
குறும்படங்கள் கண்டுவிட்டேன்
நிஜத்தில் வந்தால் OSCAR உனக்குத்தான்

தாக்கப்பட்ட வைரஸ்கள்
தகர்க்கப்பட்டது எப்படி
உன்மேல் கொண்ட பாசத்தாலா?
இல்லை உன்
பெயர் PASWORDல் இருப்பதாலா?

WIKIPEDIAவே காதல்பீடியா
ஆகிவிட்டது டொனேஷனாக
உன் பெயரை 400 முறையெழுதி
அனுப்பிவிட்டேன் எனக்கென்னத்
தரப்போகிறாய் !

ORKUTக்குள் வந்துவிடாதே
உலக ஷேர் மார்க்கெட்கள்
விலைபேச வந்துவிடும்
பிழைத்துக் கொள்ளட்டும் டாட்டா பிர்லாக்கள்

YAHOOவே வெட்கப்பட்டது
உண்மைதான் அனால் சத்தியமாக
நான் முத்தமிட்டது நீ
அனுப்பிய மெயிலுக்குத்தான்

உன்னுடன் CHAT செய்தே
ENTER KEYகள் தேய்ந்துவிட்டது
எனக்குள் ENTERஆகிவிடு
KEY BOARDகள் தேய்வதற்குள்

உறங்கும் போதும் உன் நினைவுகள்
நீங்காமல் DOWNLOADடாகி
OVERLOADடாகிவிட்டது இதயம்
உன் சிரிப்பொலியை மின்னஞ்சல்
செய் REFRESH கொள்கிறேன்

wikileaksம் காணாத வண்ண
சோப்புகளை வைத்திருக்கிறாயோ!
உன்னை ஹாக் செய்ய நினைத்தால்
மீட்புகளின்றி மயங்கிப் போகிறேன்.

உன் FLYING-KISSயை சேகரிப்பதில்
கூகுளையே மிஞ்சிவிட்டேன்
என்வாழ்க்கைக்குள் LOGIN செய்
காதல் MAPப்புகள் காட்டுகிறேன்.

இதுதான் செம்மொழி

2010-12-01T18:45:00.000-08:00

உருவகமாகிப் போன மகரந்தம்
எடுக்க எத்தனை ரீங்காரங்கள்
ஊமையாய் உவமையில்லாமல்

முட்டை உடைந்த
குஞ்சுகள் வழியாக
பகுப்பதங்களுக்குள்ளே அழகிய
பகாப்பதங்களும் பேசும்

காக்கைக் கூட்டில்
பிறந்தாலும் குயிலினங்கள்
சந்திப்பிழையின்றிக் கத்தும்

சலனம் செரித்த சாயங்கால
வேளையில் இன்னிசையளபெடுக்கும்
குருவிகளின் குரல் கேட்டு
எட்டிக் குதித்தோடும் நிசப்தம்.

பனிச் சறுக்கலில் சரியும்
பசுக்கள் 'ம'கரத்தில்
கதறுமாம்

பணி முடித்தப்பின் அரிமாக்கள்
'க'கரத்தில் கர்ஜிக்குமாம்

உற்று நோக்கினால்
முல்லை விரியும் சப்தத்தில்
மெல்லினங்கள் மலரக்கூடும்

ஒற்றைக் கிளைகளில்
இலவம்பஞ்சு தெறிக்கையில்
வல்லினங்கள் வெடிக்கக்கூடும்.

புவியீர்ப்பு கவர்ச்சியில்
மீன்கள் உருளும் அந்த நீரில்
இடையினங்கள் மீட்கக்கூடும்.

சேகரித்ததுண்டா? சேகரியுங்கள்
அதுவும் நம் செம்மொழியே!

படஉதவி: தினமணி

எந்திரன் [சவால் சிறுகதை]

2010-10-17T14:07:00.000-07:00

"ம்ம்ம்..என்னையா எந்திரனுக்குக் கூட்டிட்டுப்போ.. யம்..ஈ. கூட்டிட்டுப்போ"

"இருடா அப்பா உன்னைய அடுத்தவாரம் கூட்டிட்டுப் போறேன்."
"ம்கும்.... படம் அப்ப முடிஞ்சிரும் என்னையா இப்பவேக் கூட்டிட்டுபோ......ஊஊஉ "
"இங்க பாரு அப்பாகிட்டதான் எந்திரன் ரஜினியோடத் துப்பாக்கியே இருக்கு. நீ அழுவக்கூடாது அப்புறம் இதை ரஜினிக் கிட்டக் கொடுக்கமாட்டேன். ஆமா"

****

தனது வீட்டிற்குள் காதில் இயர்-போனும் முகத்தில் கருப்பு நிற மாஸ்கும் அணிந்துக் கொண்டு தனது வீட்டு ஜன்னல் வழியே ஆள் நடமாட்டத்தை கண்டுகொண்டிருந்தாள் காமினி. "அவள் அப்படியொன்று அழகில்லை, அவள் அப்படியொன்று கலரில்லை.." என்கின்ற ஹலோ டியூன் ஒலிக்க மறுமுனையில் "இப்ப எல்லாம் ரெடி. சிவாகிட்ட ஒன்னு கொடுத்துவிடுறேன் வாங்கிக்கோ."என்று வினித் காமினியிடம் கூறினான்."சரி சரி பக்கத்து வீடுக்காரவுங்க உள்ள போனதும் நான் கிளம்பிவிடுவேன், பை" என்று மெதுவாகச் சொல்லி இணைப்பை முடித்துக் கொண்டாள். பக்கத்து வீட்டுக்கார டாக்டர் அகன்றதும் காமினி எழுந்து தன் முகத்தில் இருந்த மாஸ்கை அக்ற்றிவிட்டு, வயர்களையெல்லாம் பிடுங்கி விட்டு அருகிலிருந்த கண்ணாடி ஜன்னலைத் திறந்து வெளியே குதித்தாள். அவளுடன் ஒரு தோள்ப்பையும் ஒரு சிறிய பெட்டியுமிருந்தது, உள்புறமாக பூட்டப்பட்டதாக இவள் வீடுயிருந்தது.

“ஸாரி.. எனக்கு வேற வழி தெரியலை” என்று காமினியின் நெற்றிப் பொட்டில் துப்பாக்கியை வைத்தான் சிவா. "சொல்லு உண்மைய சொல்லு நீ எந்திரன் பார்க்கத்தான போற" என்று அதீதக் கோவத்தை பல்லில் மட்டும் காட்டிக் கேட்டான் சிவா. "இல்ல ...ம்... ஆமா வாரியா?" இது காமினி. "வேண்டாம் இந்த துப்பாக்கிய நம்ம ஹீரோ ரஜினிகிட்டக் கொடுத்துடு சரியா, நான் போயி சிடியில ரஜினிக் கிட்ட இந்தத் துப்பாக்கியிருக்கானு பாப்பேன்" என்று துப்பாக்கியைக் கொடுத்துவிட்டு ஓடிவிட்டான் சிவா.

தனது செல்லில் "காட் எஸ்கேப். ஸ்பீடிங் டு ஸ்டேஷன் " செய்தியொன்றை அனுப்பிவிட்டு சிவா கொடுத்தத் துப்பாக்கியைத் திருப்பித் திருப்பிப் பார்த்தாள். "கீப் எந்திரன் வெறி சேஃப்" என்று பதில் வந்தது. குழம்பியவள் வினித்திற்கே ஒரு அழைப்பைப் போட்டாள். "நான் உங்கள் பிளாட்டுக்கு வந்தால் யாராச்சும் பார்த்துருவாங்கனு உங்க அப்பார்ட்மென்ட் சின்னப் பையன் சிவா கிட்ட எந்திரன் சி.டி.யை கொடுத்திருக்கேன். இப்பவாது புரியுதா?" என்று வினித் முடிப்பதற்குள், 'ரகு நாத், எஸ்.ஐ' என்கிற போர்டுக்குப் பக்கத்திலுள்ள சிவா வீட்டு காலிங் பெல்லை அடிக்கிறாள் காமினி.
"சிவா கோ மில்னா ஹே"
"அட, நீங்க தமிழ்தானே!" என்று சிரித்த முகமுடன் கண்டுபிடித்தான் புனே வாழ் தமிழர் ரகு, சிவாவின் அப்பா..
"சாரி, நீங்க ஹிந்தினு நினைச்சேன். சிவாவைப் பார்க்கணும்" என்றாள்
"நீங்க உள்ள வாங்க!... சிவா! சிவா!... "என்று கூப்பிட்டுக் கொண்டே உள்ளே சென்றார் ரகு.
"சிவா உன்கிட்ட ஒரு அங்கிள் எந்திரன் சி.டி. கொடுத்தாரா?"
"ஆமா, ஆனா எல்லாம் தாடிக்கார டாடியா இருக்காங்க! ரஜினி அங்கிளவே காணோம் "
"ம்.. அது ஹிந்தி எந்திரன் கண்ணா! அதுல ரஜினி கிடையாது. நீ அத எடுத்துட்டு வந்து என்கிட்ட தாரீயா?"
"சரி.. தமிழ் எந்திரன் கிடைச்சா! எனக்கு தருவீங்களா? "
.சிவாவிடமிருந்து சிடியை வாங்கிக் கொண்டாள் காமினி.
"அக்கா! சிடியில தமிழ்ல எழுதியிருக்கு?"
"அதுவா, அக்காவுக்கு ஹிந்தி தெரியாதுல.. சரி சரி எனக்கு டிரைனுக்கு நேரமாச்சு கிளம்புறேன் "என்றுச் சொல்லிவிட்டு புனே ஸ்டேஷனை நோக்கி ஆட்டோவில் ஏறினாள்.

வீட்டுக்குளிருந்த ரகு "டேய் சிவா! அது என்னாடா புதுப்படம் மாதிரியிருக்கே!"
"ஆமாப்பா எந்திரன் ஹிந்தி பிரிண்டு போல ரஜினியவே காணோம். எல்லாம் உன் மாதிரி தாடிக்கார டாடியா இருக்காங்க"
"ம்... படத்தப் பார்த்துக்கிட்டே படிப்பில ஜீரோ வாங்கிறாத!" என்று சொல்லிக் கொண்டே வீட்டில் தனதுத் துப்பாக்கியைத் தேடிக்கொண்டிருந்தான் ரகு.
"டேய்! சிவா இங்கிருந்த துப்பாக்கியைப் பார்த்தியா?"
"மெட்ராஸ்பட்டணம் படத்தில் வர துப்பாக்கி மாதிரி இருக்குமே அதுவா?"
"சிவா! எங்க பார்த்தா?"
"அப்பா! அத ரஜினி அங்கிள் கிட்ட கொடுக்கச் சொல்லி காமினி அக்காகிட்டக் கொடுத்துயிருக்கேன்."
"போடா தரித்திரம் பிடிச்சவனே" என்று பளார் என்று ஒரு அறை விட்டான் சிவா மீது.

உள்புறம் பூட்டிய காமினியின் வீட்டுக்கு வந்து பார்த்தான். கடைசியில் அவர்களின் அப்பார்ட்மென்ட் வாசலில் இருக்கும் செக்யுரிட்டி பதிவேட்டில் காமினியின் தொலைப்பேசி நம்பரைக் கண்டுபிடித்தான்.
"ஹலோ! காமினி நான் சிவாயோட அப்பா ரகு பேசிறேன். நீங்க இப்ப எங்கயிருக்கீங்க?".
"இல்ல நான் புனேவை விட்டு வெளியூர் போறேன் திரும்பிவர ஒரு வாரம் ஆகும்"
"ஒ! அப்படியா, ஒரு சின்ன விஷயம் உங்கள கொஞ்சம் பாக்கணும். பிரச்சனையில்ல நீங்க எங்கயிருக்கீங்கனு சொன்னா அடுத்த பத்து நிமிஷத்துல வந்திருவேன். ப்ளீஸ்"
" அது... எதுக்கு?"
"விஷயம் கொஞ்சம் சீக்ரெட்டு போன்ல வேண்டாமே! எந்த ஊர்ப் போறீங்கனு சொல்லமுடியுமா?"
"நான் சென்னைக்குப் போறேன் உங்கனால வரமுடியாதே வந்துக்கப்புறமா பாத்துக்கலாமா?"
"பரவாயில்ல ஆறுமணி டிரைன் தானா?"
"இல்ல சீக்கிரம் வந்தாலும் கிளம்பிரும்."
"நீங்க கவலைப்படாதீங்க அது தான் எப்படியும் உங்கள சந்திச்சுருவேன். ப்ளீஸ் ரொம்ப முக்கியம்"
"...ம் சரி."

என்று சிறிய தொலைபேசி உரையாடல் முடிவுக்கு வந்ததும். காமினி திடுக்கிட்டு வினித்தை மீண்டும் தொடர்பு கொண்டாள்.
"ஹலோ வினித், பயமா இருக்கு. இந்த சிவாவோட அப்பா எனக்கு கால் பண்ணி என்னையா சந்திக்கனும்னு சொல்றாரு."
"எதுக்கு?"
"ஏதோ முக்கியமான விஷயமாம் எந்திரன் பத்தி இருக்குமோனு பயமாயிருக்கு. "
"அவரு எந்திரனைப் பார்த்தாரா?"
"தெரியல ஆனா சிவா பார்த்திருப்பான் ஏதாவது அவுங்க அப்பாகிட்ட சொல்லிருப்பானோ"
"டைமண்ட் பத்தி ஏதாவது வார்த்தை விட்டாரா?"
"அதெல்லாமில்லை முக்கியமான விஷயம்னு மட்டும் சொன்னார்."
"ரொம்ப சீரியஸ் ஆயிருச்சுன்னு நினைக்கிறேன். சரி அப்ப ஒன்னு செய்யலாம் நான் இப்படியே சில வேலையெல்லாம் முடிச்சிட்டு சிஎஸ்டிஎம் சென்னை எக்ஸ்பிரஸ் டிரைன்லையே வாறேன். நீ அரக்கோணம் வழியப் போகிற நாகர்கோவில் எக்ஸ்பிரஸ்ல ஏறிரு. பைன் கூட கட்டிக்கோ பரவாயில்லை, நாளைக்கு மத்தியானம் ரெண்டு மணிக்கு அரக்கோணத்தில இறங்கி எனக்காக காத்திரு என் டிரைன் மூன்னு மணிக்கு அங்க வந்திரும். தேவைப்பட்ட துப்பாக்கியைப் பயன்படுத்திக்கோ ஓக்கேவா!"
"தனியா போகவா?"
"வேற வழியில்ல என் டிரைணுல இருந்தா எப்படியும் உன்னை கண்டுபிடிச்சுருவாங்க ப்ளீஸ் அட்ஜஸ்ட் பண்ணுடா!"
"சரி"
"அப்புறம் அவரு கால் பண்ணா சென்னை எக்ஸ்பிரஸ்னே சொல்லு வண்டி சீக்கிரம் கிளமிருச்சுனு சமாளி. நாகர்கோவில் டிரைன் நம்பர் தெரியுமல் 6351"
"ம்."
என்று உரையாடல் நிறைவு பெற்றது. சற்றும் எதிர்பாராத விதமாக பரந்தாமனுக்கு இந்த உரையாடல் கேட்டுவிட்டது. பரந்தாமனுக்கோ தேவையெல்லாம் ரகுவின் தொலைபேசி உரையாடல் மட்டுமே. ஆனால் எப்படியோ ரகு காமினி உரையாடல் மூலம் காமினி வினித் உரையாடலைக் கேட்டுவிட்டான். அடுத்த உரையாடல்களை தானியங்கியாக சேமிக்க ஆயுத்தப் படுத்திவிட்டு 6351 டிரைனை எந்த ஸ்டேஷனில் பிடிக்கலாம் என கணிக்கத் தொடங்கிவிட்டான். ஆம் பரந்தாமன் ஒரு பயிற்சிப் பெற்ற விஜிலன்ஸ் துறை அதிகாரி, பொதுவாக அரசித் துறை சார்ந்த தகவல் பரிமாற்றங்களை கண்காணிப்பவன். எப்போதாவது இதுமாதிரி தனிநபர் உரையாடல்களிலும் மூக்கை மன்னிக்க காதை நுழைப்பவன். சமீபத்தில் வெளியான தமிழக மந்திரியின் தொலைபேசி உரையாடலை அம்பலப்படுத்தியதில் இவனுக்கும் பங்குண்டு. தனிநபர் சார்ந்த திரைத்துறையினரின் உரையாடல்கள் பல இவனால் பத்திரிக்கைகளுக்கு கசிந்ததுண்டு.

இந்த முறை ஏதோவொரு கிடா சிக்கியதாக உள்மனசு சொல்லியது பரந்தாமனுக்கு. தனது டூப்ளிகேட் நம்பரிலிருந்து தான் யாரன்று சொல்லாமலே அனானியாக ரகுவிற்கு ஒரு கால் போடுகிறான் பரந்தாமன்.
"ஹலோ! கோன் போல் ரஹே ஹோ ? "
"ஹலோ ரகு நலமா?"
"ஓ நீயா! இப்ப என்ன வேணும்"
"ஒண்ணுமில்லை காமினி என்றொரு காமிக்ஸ் படிச்சிருக்கியா?"
"அப்ப காமினி விஷயம் உனக்குத் தெரியுமா?"
"ஹி..ஹி.. ரகு, எந்திரன் அப்படிங்கிற எந்திர துப்பாக்கியத் தெரியும்னுச் சொல்லவா? இல்ல நீ எந்திரனுக்குள்ள வைரத்தை வச்சது தெரியும்னுச் சொல்லவா? இல்ல வைரத்தை எப்படி வாங்குனேன்னு சொல்லவா?"
"யூ பிளடி ****"
"ம்ம் இரு.. இரு.. அதெல்லாம் கவர்மெண்டுக்கிட்ட சொல்லவான்னு கேட்டேன். அப்புறம் உன் இஷ்டம். அதான் சொல்றேன் நமக்குள்ள சண்ட வேண்டாம். நீ ஸ்டேட் கவர்மென்ட் போலீஸ் நான் சென்ரல் கவர்மென்ட் போலீஸ் ரெண்டு பேரும் சம்மதிச்சா ரெண்டு பேரும் வாழலாம். "
"நீ யாரு மேன்? நீ எங்க இருக்க? "
"இரு இரு வாழலாமானு மட்டும் சொல்லு "
"சரி வாழலாம் இப்ப என்ன சொல்ற"
"ரைட்டு, மொத எந்திரத் துப்பாக்கி அதான் உன்னோட எந்திரனை காமினிக்கிட்ட இருந்து எடு"
"அதுக்குத் தான் ஸ்டேஷன்ல தேடிக்கிட்டு இருக்கேன் இன்னும் காமினி சிக்கல"
"ரகு, இப்ப காமினி ஸ்டேஷனைத் தாண்டியிருப்பா. ஆமா அவ போகிற டிரைன் நாகர் கோவில் எக்ஸ்பிரஸ்..............."
என்று தனக்கான பங்கையும், காமினியின் பயண பாதை, பெட்டி எண், இருவரும் சந்திக்கும் இடத்தையும் கூறிவிட்டு வெற்றிக் களிப்பில் ஒரு ராயல் சேலஞ்சை உடைத்தான்.

*****

மறுநாள் அதிகாலை ஒரு மணிக்கு ரகு காமினி இருக்கும் நாகர்கோவில் எக்ஸ்பிரஸை ராய்ச்சூரில் அடைந்தான். பரந்தாமன் கூறியபடி அதேப் பெட்டி முழுவதும் தேடுகிறான். இறுதியில் காமினி தோள்ப்பையைக் கண்டுப்பிடித்து அதிலிருக்கும் துப்பாக்கியை எடுத்துக்கொண்டு அதேப் போன்றொரு தனது துப்பாக்கியை வைக்கிறான் அருகில் தூங்கிக் கொண்டிருந்தாள் காமினி. முடிந்தது இவன் பிரச்சனை அடுத்து, முடிக்க வேண்டியது அந்த அனானியின் பிரச்சனை என பரந்தாமனை திட்டிக் கொண்டான். இவனுக்கு அந்த அனானியை சுத்தமாகப் பிடிக்கவில்லை எப்படியும் அவனை போலி கேசிலாவது சுட்டிவிட முடிவு செய்தான். அனானி பரந்தாமன் நம்பருக்கு ஒரு போன் போட்டு 'என்னால் ரயிலைப் பிடிக்கமுடியவில்லை நீங்க எந்த ஸ்டேஷன்லையாவது காமினியை மடக்க முடியுமா?' என பரந்தாமனிடம் கேட்க பரந்தாமனும் பறந்தான் திருப்பதிக்கு.

"எந்திரன் பத்திரம், எந்திரனைப் பாத்துக்கோ" என அடிக்கடி வினித் கூறுவதை ரகசியமாகக் கேட்டதில் எந்திரன் இன்னும் காமினியிடம்தான் உள்ளது என ஊர்ஜிதப் படுத்திக் கொண்டுச் சரியாக பகல் பனிரெண்டு மணிக்குத் திருப்பதியில் காமினி ரயிலைப் பிடித்தான் பரந்தாமன். காமினி யாரென்று தெரியாததால் காமினிக்கே போன் போட்டு "நான் வினித்தின் நண்பன்தான் உங்க ...." என பேச்சுக் கொடுத்துக் கொண்டே அந்தப் பெட்டி முழுவதையும் அலசி காமினியைக் கண்டுபிடித்துவிட்டான் கில்லாடி பரந்தாமன்.

“காமினி... வெல்டன்.. எப்படியோ போலீஸ் கண்ல மண்ணைத் தூவிட்டு இந்த டைமண்டைக் கொண்டு வந்துட்டியே” என்று பாராட்டினார் பரந்தாமன். "டைமண்டா! " என அதிர்ச்சியானாள். "எஸ் நீ வச்சிருகிற ரீவால்வர்ல டைமண்ட் பதிக்கப்பட்டிருகிற விஷயம் எனக்கும் தெரியும்." என்றான் நமட்டுச் சிரிப்புடன். "ரீவர்ல்வர்ல டைமண்டா! நீங்க என்ன சொல்றீங்கனுப் புரியல" என்றாள் வெகுளியாக. "நடிக்காத காமினி நீயும் வினித்தும் பேசினதெல்லாம் கேட்டுவிட்டுத் தான் வாறேன். நீங்க எந்திரன் அப்படின்னு சொன்னா அது எந்திரத் துப்பாக்கின்னு கூடத் தெரியாத மாங்காவா இந்த பரந்தாமன்."என்று சொல்லிக்கொண்டிருக்கும் பொது ரயில் 'தடக் தடக்' என்று ஒரு பாலத்தில் போய்க்கொண்டிருந்தது.

திடீர் என்று...
"ஹான்ட்ஸ் அப்" என்று பரந்தாமனை நோக்கி பறந்து வந்தான் ரகு.
"ஐயோ ரகு!" என்கிறாள் காமினி. + "நீயா? " என்கிறான் பரந்தாமன். + "உஊய் .."என்று பக்கத்து கம்பார்ட்மென்ட் மக்கள் ஒரு சப்தம் கொடுக்க, கண்ணிமைக்கும் நேரத்தில் பரந்தாமன் ரகு மீது பாய்ந்து துப்பாக்கியைத் தட்டிவிட்டான். தவறிப் போய் அந்த பாலத்தின் கீழே விழுந்தது. "தடக்.. தடக்.." என்ற ரயில் சப்தம் மட்டும் பாலத்தில் கேட்க ரகு அப்படியே ஸ்தம்பித்தான்.
"ஏ ரகு ஏன் என்னப் போட்டுருலம்னு பார்க்கிறியா?"
"ப்ளீஸ், இப்ப அதுக்கு நேரமில்லை. நீங்க தட்டிவிட்டது தான் நம்மளோட எந்திரன். அது என்கையில இருக்கிரதாலத் தான் உங்கள குறிவச்சேன் அவரசப் பட்டுட்டேங்க"என்றான் ரகு உணர்வுப் பூர்வமாக.
"எந்திரனைப் போய் விட்டுட்டியே!" என்றான் பகிர் குரலில் பரந்தாமன்.
அப்போது வினித் காமினிக்கு போன் அடிக்கிறான். காமினியோ "எல்லாம் போச்சு ரெண்டு பேரு வந்து நம்ம எந்திரனை எடுத்துட்டாங்க இனி பேசிரதுக்கு ஒண்ணுமில்லை.."என்று அழுதவாரே வினித்திடம் கூறுகிறாள்.
"ஏம்பா, என்னப்பா ஆளாளுக்கு எந்திரன் எந்திரனு பிலீங்க்ஸ் காட்டுறீங்க வர தீபாவளிக்கு இந்திய தொலைக் காட்சிகளில் முதன் முறையா எந்திரனை போடுறாங்கப்பா போங்கப்பா போய் பொழப்ப பாருங்க" என்று வெட்டிநியாயம் பேச சில திடீர் நாட்டாமைகள் பக்கத்து கம்பார்ட்மெண்டிலிருந்து வந்துவிட்டனர். பந்தாமனும் ரகுவும் "சரி சாரி அழுகாத காமினி இதோ வந்திருறோம்" என்று நழுவி ரயில் கதவுப்பக்கம் வந்துவிட்டனர். எப்படியும் இனி அந்த துப்பாக்கியத் தேடுனால் தான் இது வரை செலவளிச்ச காசையாவது பாக்கமுடியும் வேறவழியில்ல அடுத்த புல் தரையோ ஆத்தோ இல்ல ஸ்டேஷனோ வந்த குதிக்க வேண்டும் என ரெடியாகிக் கொண்டிருந்தனர்.

****

அரக்கோணம் சந்திப்பில், காமினி வினித் சந்திப்பு ஒரு இன்ப அதிர்ச்சியாக இருந்தது. "டேய் வினித் நாம போனில பேசினதெல்லாம் ஒராள் கேட்டுகிட்டு வந்து எந்திரனைக் கொடுன்னு சொன்னாரு, நான் கூட நம்ம சி.டி.யோனு பயந்துட்டேன். ஆனா அதுக உண்மையிலையே ஏதோவொரு டைமண்டை அந்தத் துப்பாக்கியில வச்சுகிட்டு அத எந்திரன் எந்திரனு சொல்லிக்கிட்டு இருந்திருக்குக. கடைசிவரைக்கும் நம்ம சிடிய பற்றித் தெரியாது."
"அப்படியா அப்புறம் எதுக்கு எந்திரனை எடுத்துட்டாங்கனு சொன்ன? இப்ப அந்தத் துப்பாக்கி எங்க?"
"துப்பாக்கியைத் தேடித்தான் அந்த சிவா அப்பா வந்திருந்திருக்காரு. கடைசியில அவருக்கும் கிடைக்காம ரயில் வரவழியில் ஒரு பாலத்துக்குக் கீழ விழுந்துருச்சு. நானும் உண்மையிலையே அந்த டைமண்டை இழந்தவள் போல அழுது அவர்களை நம்ம வைத்துவிட்டேன்............."

***

"எது எப்படியோ எந்திரன் நம்மள காப்பாத்திருச்சு." என்று தான் கொண்டுவந்த எந்திரன் ஸ்டிக்கர் ஒட்டிய சிடியை ப்ளேயரில் போட்டான் வினித்.அதில் புனேயில நடந்த ஒரு டைமண்ட் கடத்தல் பற்றிய விடியோ ஓடிக்கொண்டிருந்தது. "ஒளிச்சு வச்சு எடுத்த வீடியோவாக இருந்தாலும் பிச்சர் நல்ல கிளாரிட்டியில" என்று தனது படப்பிடிப்புத் திறமையை பெருமைப்பட்டுக் கொண்டான். "டேய், வினித் அந்த தாடிக்காரர் பக்கத்தில இருக்கிறவர்தான் சிவாவின் அப்பா ரகு. அப்ப அந்தக் கடத்தல் காரவுங்க தான் என்னை ரயில பாலோ பண்ணது" என்று அந்த வீடியோவைக் காட்டிச் சொன்னாள் காமினி. காமினியில் பையிலிருந்த காமினியின் துப்பாக்கியையும், சிவா கொடுத்த துப்பாக்கியையும் எடுத்தான். துப்பாக்கியை எடுத்து திறந்தான் வினித். மின்னியது ஒரு வைரம். "அட அவன் துப்பாக்கியைக் கூட கண்டுபிடிக்கத் தெரியாதவீங்க நம்ம வீடியவையா கண்டுபிடிக்கப் போறாங்க? ஹி.. ஹி ரெண்டையும் போலீஸ்கிட்ட கொடுக்க வேண்டியதுதான்."என்று முடித்தான் வினித்

பி.கு.பரிசல் நடத்தும் சவால் சிறுகதை போட்டிக்கு அனுப்பிய சிறுகதை.

ப்ளாக்கர்களும் கல்யாணமும் ஜாக்கிரதையும்

2010-10-15T23:53:00.000-07:00

"சிரிப்பதற்கு மட்டுமே! மட்டுமே! யுவர் ஆனார்."

மாப்பிள்ளை ரொம்ப நல்லவர்னு எப்படி சொல்றீங்க?
கல்யாணப் பத்திரிக்கையில என்னை அறிமுகப்படுத்துனதுக்கு நன்றிகள்னு ஒரு பதிவப் போட்டுருக்கார்ல.

அச்சச்சோ கழட்டிப் போட்ட செருப்பக் காணங்க
கவலைப்படாதீங்க நீங்க பிரபலம் ஆகிட்டீங்க அதன் உங்க செருப்ப திருடுறாங்க.

{சாப்பாட்டு அறையில்:}
அவ்வளவுக் கூட்டத்தை எப்படி சமாளிச்சேங்க?
தொடர்பதிவு எழுதுறது போல தொடர்ந்து வந்து உட்காருங்கன்னே.

மத்தியானத்துக்கு என்ன ஸ்பெசல் மீள்ஸ்சா?
நேத்து சமைச்ச சாப்பாட்டையே ஒரு மீள்சாப்பாடா போட்டப்போறேன்

பொண்ணுக்கு நீங்க என்ன போடப்போறீங்க?
பதிவு போட்டா அம்பது கமெண்ட் போடுவேன்.

ஹலோ சார் சாப்பிட்டு மொய் வைக்காம போறீங்களே!
இருங்க அவசரத்தில பத்திரிக்கைய படிக்காம வந்துட்டேன் படிச்சுட்டு மெதுவா வச்சிட்டுப் போறேன்

வரவுங்களைஎல்லாம் செக் பண்ணி உள்ள விடுறாரே அவரு என்ன செக்யூரிட்டியா?
அவர் தான் அதிவேகப் பதிவர் ஏதாவது பதிவு போட கிடைக்குமான்னு பார்கிறாரு!

வாசல்ல யாரோ கவர் வச்சு வித்துகிட்டுயிருக்காங்களே அதுஎன்னது?
அதுவா! அதுதான் டெம்பிளைட் ஸ்மைலிகள் மணமக்களுக்குக் கொடுக்குரவுங்க வாங்குவாங்க

பொண்ணோட தாய் மாமாவக் காணோம்?
அவர் இன்னைக்கு ரிலீஸ் ஆகப்போற புதுப் படத்தப் பார்க்கப் போயிருக்காரு. ராத்திரி விமர்சனம் எழுத வேண்டாமா?

{மொய் எழுதும் இடத்தில்:}
காசு கொடுக்காம மொய் நூத்தியொன்னு எழுதச் சொல்லுறீங்க!
அட! பக்கத்தில புனைவுன்னு போட்டுக்கோங்க சரியா போச்சா!

"குறுகிய நேரத்தில் ஒரு லட்சம் ரூபாய் துட்டு கொடுத்த மக்களுக்கு எனது நெஞ்சார்ந்த நன்றிகளைத் தெரிவித்துக் கொள்கிறேன்."
"மீ தி லட்சத்தி ஒன்னு சீக்கிரம் எழுதுங்க"

மண்டப சுவத்தில எல்லாம் நோட்டீஸ் ஓட்டாதே அச்சு பதிக்காதேனு ஏன் போட்டுருக்கீங்க?
அங்க பாருங்க இப்படி செஞ்சும் நோட்டீஸ் ஒட்டியிருக்கிறத!
"உங்க கல்யாணம் நல்லாயிருக்கு, உங்க கல்யாணத்தை தரகு.காமில் பதிவு செய்யுங்கள். நிறைய பேர் கல்யாணத்துக்கு வந்தால் உங்களுக்கு அடுத்த எலக்ஷனில் ஒரு சீட்டு அன்பளிப்பாக வழங்கப்படும்.
நன்றி
தரகு குழுமம்
http://www.tharaku.com"

கல்யாணம் பிடித்திருந்தால் ஓட்டுப் போட்டு CM ஆக்கிவிடுங்கள்.

டிவிட்டருக்குத் தெரியுமா காமெடி வாசனை?

2010-09-09T18:02:00.000-07:00

"அந்த பெரிய நடிகரோட டிவிட்டர யாருமே மதிக்கிறதில்லையாமே!"
"ஏன்?"
"அப்புறம் என்னங்க! இங்க வந்தும் தெலுங்கு பட ஹீரோவோட டிவிட்டையே ரீமேக் பண்ணிக்கிட்டுயிருக்கிறாரு."

****

"நம்ம அரசரைப் பார்த்து சண்டைக்கு வா சண்டைக்கு வானு எதிரிகள் டிவிட்டரில் கூப்பிடுறாங்க, அரசர் சண்டைக்கு கிளம்பிட்டாரா?"

"இல்ல டிவிட்டரை தடை செஞ்சுட்டாரு"

****

அமைச்சர்: நம்ம மீனவர்கள் எல்லாம் கடலிருந்து காப்பாத்துங்கனு டிவிட் செய்றாங்க. இப்ப என்ன செய்யப் போறீங்க?

பொறுப்புள்ள போலீஸ்: அந்த டிவிட்டை ரீடிவிட் செய்யப் போறேன்

****

"டேய் நாளைக்கு பரீட்சைய வச்சுக்கிட்டு டிவிட்டார்ல என்னப் பண்ணுற?"

"டிவிட்டார்ல வாத்தியாருக்கு ஐஸ் வச்சுகிட்டுயிருக்கிறேன்."

*****

"வக்கீல் சார், கடன்காரவுங்க எல்லாம் டிவிட்டர்ல என்னை டார்ச்சர் செய்றாங்க, இதுக்கு ஏதாவது சட்டப்படி செய்ய முடியுமா?"

"உங்க டிவிட்டர் ஐ.டி. சொல்லுங்க. போன வாட்டி வந்தப்ப நீங்க கன்சல்டன்ஷி பீஸ் கொடுக்கல."

****

"என்னங்க ஒரே டயலாக்கை ஒன்பது மாசமா டிவிட்டுறீங்க!"

"பொது இடத்தில எது பேசினாலும் எங்க தலைவருக்கும் அவர் குடும்பத்துக்கும் வணக்கம் சொல்லித்தான் ஆரம்பிப்பேன், பாழப்போன டிவிட்டார்ல எவனோ 140 எழுத்துக்கு மேல எழுதவிட மாட்டிக்கிறான் அதான் வணக்கம் சொல்லியே வீணாப்போச்சு."

****

அமைச்சரின் மனைவி: அத்தியாவசியப் பொருட்கள் பட்டியல்ல டிவிட்டரைப் போய் சேர்த்துயிருக்கீங்க!

அமைச்சர்: அப்பத்தான் அத்தியாவசியப் பொருட்கள் விலை கூடவில்லை அப்படின்னு அறிக்கைவிட முடியும்.

****

"மெகாசீரியல் டைரக்டர் டிவிட்டர்ல பண்ணுற அலம்பல் தாங்கமுடியல"

"ஏன்? முழுசா ஒரு டிவிட் செய்யக் கூட வருஷக் கணக்கா இழுக்குறாரா?"

"ச்சேச்சே இன்னும் எழுதுறதுக்குள்ளையும் விளம்பரமாக கொடுத்துக்கிட்டுயிருக்காரு"

****

"எப்படிங்க பரிச்சைப் பேப்பரை வச்சே இவரு டிவிட்டரா வருவாருன்னு சொல்றீங்க?"

"பக்கத்துல எழுதுரவனோட பேப்பர எடுத்து ரீஷேர் செய்றாங்க "

****

இளமை விகடனில் எழுதியவை இங்கு ரீஷேர்[மீள்] பதிவாக

மிடில் கிளாஸ் கவிதை

2010-07-27T19:51:00.000-07:00

சிகையலங்காரம் தாளிக்கும்

எண்ணெய் பூச்சுக்களும்

உடையலங்கோலமாக்கும்

விடையற்ற உடுப்புக்களின்

தெளிப்புத் திரவங்களும்

நுனிமூக்கைத் துளைத்து

பொருளாதார மந்தநிலையிலும்

'நுகர்'வோர் நலன் காக்கிறது.

சலுகைகள் மற்றும் இலவசங்கள்

சத்தம் மாறாமல் வழங்கப் படுகிறது

வறுமையும் விலையேற்றமும்

அர்த்தம் மாறாமல் ஓட்டிக்கொண்டதை

வாங்கியப்பின்னரும் உணரமுடியவில்லை.

பட்டாணி மடித்துக் கொண்டுவந்த

பார்சல் தாளின் பத்தியொன்றில்

துப்புரவுத் தொழிலாளியின் சம்பள

உயர்வுச் செய்தி.

கடைசியில் காகிதத்தை கசக்கி

நடுரோட்டில் குப்பையாக்கிவிட்டு வந்தேன்.

அதிகாலை மழையில் நனைக்கப்பட்ட

நாளிதழுக்காக சண்டை போட அந்த

சிறுவன் நாளை கிடைப்பான்

அவன் வீடும் அதே மழையில் நெளிந்துப்

போனதை கொஞ்சம் மறந்துகொள்வோம்.

டுபாக்கூர் திங்கிங்கும் டூமச் ஹாக்கிங்கும்

2010-07-19T19:18:00.000-07:00

எப்பவும் நோகாமல் நோம்புயிருப்பதில் உள்ள குஷியே தனி என்று வள்ளுவரின் பக்கத்து வீடுக்காரர் பாடி வைத்துப் போனது இன்னும் நம் கண் முன்னே ரம்யாமாக நிற்கிறது. அவர் மறைந்த போதும் சில ஹக்கர்களால் இன்னும் நினைவு படுத்தப்படுகிறது என்பதை நாம் மறுக்கமுடியாது. ஆகையால் புதிய ஹாக்கர்களே! நீங்களும் அடுத்தவர்கள் ஆரம்பித்துப் பயன்படுத்திவரும் மின்னஞ்சல் கணக்குகளை நோகாமல் அபேஸ் செய்ய தாராள ஐடியாக்கள் தருகிறேன். [ரகசியம்.. இது ரகசியம் ...]

நீங்கள் இந்த டிப்போவிலிருந்து எத்தனைக் கிலோ வேண்டுமானாலும் ஐடியாக்களை எடுக்கலாம் கட்டணமில்லை, வரி செலவுமில்லை ஆனால் எனது கணக்கை மட்டும் விட்டுவிடுங்கள் என்கிற ஸ்டேடஸ் மெஸேஜ்ஜை படித்துவிட்டு டிப்போவுக்குள் வாருங்கள். செய்யும் தொழிலே தெய்வம் அதனால் முதலில் செருப்பைக் கழட்டிவிட்டுப் படிங்கள் மேலே. இனி ஹாக்கிங் வேலையைப் பார்ப்போம்..

எந்த மெயில் கணக்கைகளை ஹாக் செய்ய வேண்டுமோ அந்த மெயில் கணக்குகளைப் பட்டியல் இடுங்கள்[எனது கணக்கை விட்டுவிடுங்கள்] யார் கணக்குகளை ஹாக் செய்ய வேண்டுமோ அந்த வகையைச் சேர்ந்த உங்கள் முகவரியில் நுழைந்துக் கொள்ளுங்கள்[உ.தா.யாஹூ,ஜிமெயில்]

உங்களுக்கு எளிதில் புரிய நான் எனது neechalkaran@yahoo.in.co யாஹூ கணக்கில் இருந்து neechalkaran@gmail.com ஜிமெயில் கணக்கினை ஹாக் செய்கிறேன்.

இப்போது neechalkaran@yahoo.in.co கணக்கைத் திறந்து பின் வருமாறு செய்கிறேன்.

இந்த வரியை மின்னஞ்சல் தலைப்பில் இடவும். இதை கட்டாயம் மாற்றாதீர்கள். இந்த கோடிங் தான் அவர்களின் மெயில் சர்வரைக் குழப்பி பாஸ்வேர்டை சுருட்டும். அச்சு பிறழாமல் அப்படியே இதை பிரதிஎடுத்துப் போடுங்கள்.

கீழேக் கொடுத்துள்ள கோடிங்கை அப்படியே உங்கள் அஞ்சல் பகுதியில் இடவும் [சிவப்பு நிற பகுதிகளில் முறையே எனது யாஹூ முகவரியும் பாஸ்வேர்டும் அடுத்ததாக ஹக் செய்ய வேண்டிய முகவரியையும் கொடுத்துள்ளேன் நீங்கள் பயன்படுத்தும் போது உங்கள் தகவல்களைப் போட்டுக் கொள்ளவும்].

usr=neechalkaran@yahoo.in.co&pwd=qwerty123

cgi-bin&aq=0&aqi=g10&aql=&oq=cgi-&gs_rfai=&fp=6f146f4f6152193c

#HACK:neechalkaran@gmail.com

#PING:pwd=?&AT:neechalkaran@yahoo.in.co

அவ்வளவு தான் அதற்கடுத்து எதுவும் எழுதாதீர்கள். இதற்கிடையில்,

"திண்டுக்கல் பூட்டு போட்டு பூட்டிய உன் கணக்கு
திடீர்னு வந்தது லம்பாக எனக்கு
ஜொள்ளு விட்டு அனுப்ப உனக்கில்ல மெயிலு
ஜாலிய வந்திருச்சு வித்தவுட்ல ரயிலு"

என்று அன்னாருக்கும் அன்னார் குடுமபத்துக்கும் அனானி மெயில் அனுப்ப முன்னதாகவே அடித்து ரெடியாக வைத்துக் கொள்ளுங்கள். தேவைப் பட்டால் இடையில் மானே தேனே என்றும் போட்டுக் கொள்ளலாம் செரியா!

தெரியாதவர்கள் இந்தப் படத்தில் உள்ளது போல தயாராக அடித்து வைத்துக் கொள்ளுங்கள். எழுத்துப் பிழைகளும் சந்திப் பிழைகளும் விட்டால் உங்களுக்கு சர்வர் விடை அளிக்காது ஆகவே கவனாமாக கையாளவும்.[எதையும் பிளான் பண்ணமான செய்யக்கூடாது]

இதற்கிடையில், ஹாக் செய்யப்போகிற சந்தோஷத்தைக் கொண்டாட ஏதாவது மொக்கைப் படத்துக்கு இவினிங் ஷோவுக்கு இரண்டு டிக்கெட்களை முன்னதாக புக் செய்து தயார்நிலையில் வைத்துக் கொள்ளவும்.[மொக்கைப் படங்கள் தான் ஹிடாகுது]. "ஏமாறாதே ஏமாற்றாதே ஏமாற்றாதே ஏமாறாதே ..." என்கிற பாட்டை எப்.எம்.மில் கேட்டு அவருக்காக டெடிக்கேட் செய்து பிராயச்சித்தம் பிறகு தேடிக்கொள்ளலாம்.

இந்த மெயிலை அனுப்பியப் பிறகு உங்களுக்கு பதில் மெயில், இந்த வடிவத்தில் வரும் அதில் உள்ள முகவரியையும் பாஸ்வேர்டையும் பிரிக்க பழகிக் கொள்ளுங்கள்.

X-TM-IMSS-Message-ID: <63a7ac380030ff60@KECGATE04.gmail.com>

Received: from mail201.messagelabs.com ([216.82.254.211]) by

KECGATE04.gmail.com ([122.98.10.32]) with SMTP (TREND IMSS SMTP Service

Following error code KY-b0uqt3 occured

Try out after some time

என்று வரும் இதில் சிவப்பு நிற பகுதிதான் அந்த மெயிலின் பாஸ்வேர்ட். உடனே அந்த மெயிலைத் திறந்து பழைய பாஸ் வேர்டை மாற்றிக் கொள்ளவும் ஜாக்கிரதை. இறுதியாக எந்த முகவரிக்கு அனுப்ப வேண்டும் என்றுச் சொல்கிறேன் இதைக் கவனமாகக் கையாளவும்.

அனுப்புனர் முகவரியில் யாருடையை மெயிலைக் ஹாக் செய்ய முயல்கிறோமோ அவரின் முகவரியை இட்டு அனுப்பிவிடுங்கள். இனி பணமும், புகழும், அறிவும், அமைதியும் ஏன், நீங்கள் கழட்டிப் போட்ட செருப்புக்கூட இனி உங்களைத் தேடி யோகமுடன் வரும்

disclaimer:அது டம்மி கோடிங். யாரை யார் ஹாக் செய்ய நினைச்சுருக்கானு கண்டுப்பிடிக்கலாம். தேவைப்பட்டால் பார்வேர்ட் அடுச்சுவிடுங்க மக்கா

எல்லாம் ஒரு விளம்பரம்

2010-07-04T19:17:00.000-07:00

பாரம்பரிய உடைத்திருவிழாவில்
விளம்பரமில்லாமல்
அம்மணத்தோடு ஒரு
குழந்தை

*****

பிரதான பத்திரிகையில்
இரண்டாம்பக்கம்
இரண்டாம் நிலைப் பத்திரிகையில்
எல்லாம் முதல் பக்கம்
என மணமகள் தேவை விளம்பரம்
கொடுத்தாயிற்று ஆனால்
பக்கத்தில் வரதட்சணை வழக்கில்
இருவர் கைது என்ற செய்தியை
கவனிக்கத் தவறிவிட்டோம்.

*****

கோரிக்கைகளும்
விளம்பரங்களும்
இல்லாத உண்ணாவிரதம்
பட்டிணிச்சாவு

*****

பசுமை சூழ்ந்த புல்வெளி
பிம்பம் கொண்ட விளம்பரப் பலகையை
வெறித்துப் பார்க்கிறாள் தாய்.
வெற்று பால் பாக்கெட்டுகளை
நுகர்ந்துப் பார்க்கிறாள் மகள்.
இனி பால் தரப்போவது அந்த பசுயில்லையே ..

லஞ்சம் வாங்க.. புது டிப்ஸ் ரெடி

2010-06-10T18:49:00.000-07:00

தேவையானப் பொருட்கள்:

100 கிராம் கடலைமாவு
50 கிராம் சர்க்கரை
பெரியளவு பீட்ரூட்
ஒரு பாக்கெட் பிஸ்கெட்
ஒரு டம்ளர் நல்லெண்ணெய்
தேவையான அளவு உப்பு

லஞ்சம் வாங்கும் நாட்களில் குளித்து சுத்தமாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. எப்பொழுதும் இரண்டு விரல்களில் வாங்கவும் கொடுக்கவும் கற்றுக்கொள்ளவும். சீக்கிரமாக பணத்தை எண்ணக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

ஒருவரைப் பார்த்தவுடனே அவரின் பாக்கெட்டின் மதிப்பை கணிக்கத் தெரிந்திருக்க வேண்டும். முகத்தை கோபமாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் காட்டும் மோடிவித்தை பழகிக்கொள்ளுங்கள்.

பொதுவாக வாங்கப்படும் பணத்தை கையில் வாங்க வேண்டாம், உங்களை சுற்றியுள்ளவர்களுக்கு பையில் உள்ளதை வீசி உங்களுக்கு விசுவாசமாக ஆக்கிக் கொள்ளங்கள்.

இப்போது டிப்ஸ்...

காலையில் எழுந்தவுடன் அரை டம்ளர் எண்ணையை உடம்பில் தேய்த்துக்கொள்ளவும் (காரணம் கடைசியில் சொல்லப்படும்). மிகவும் மிடுக்கான அழகான சால்வைக்கு பதில் கொஞ்சம் அழுக்கான சால்வையை தயார்படுத்திக் கொள்ளவும். பீட்ரூட்டின் தோலை நீக்கிவிட்டு நன்கு வெட்டிக்கொள்ளவும். புதியதாக வாங்கி வந்த 100 கிராம் கடலைமாவை நன்கு சலித்து எடுத்துக்கொள்ளவும்.

சர்க்கரையில் கலப்படமாகியுள்ள உள்ள ரவையை நேர்த்தியாக நீக்கி தயார்படுத்தவும். இப்போது அடுப்பை பற்றவைத்து வாணலியை அடுப்பில் வைக்கவும் (முக்கிய குறிப்பு : போலி கேஸ் சிலிண்டர்களை பயன்படுத்தினால் விபத்துக்கள் நேரலாம்) வாணலி பாத்திரம் கட்டாயம் கைபிடியில்லாமல் இருக்க வேண்டும். பாத்திரம் சுடானவுடன் எண்ணையை ஊற்ற வேண்டும். எண்ணெய் காய்ந்தவுடன் வெட்டிவைத்த பீட்ரூட்டையும் சேர்த்து நன்கு வதக்க வேண்டும். பொன்னிறம் ஆகும்வரை கவனமாக கையாளவும்.

உங்கள் மொபைலை சுட்சாஃப் செய்வது நல்லது, மற்றும் டிவிட்டரில் தாங்கள் எங்கு இருக்குறீர்கள் என ஸ்டேடஸ் மெசேஜ் விடவேண்டாம். பீட்ரூட் நன்கு வதங்கியவுடன் அடுப்பிலிருந்து இறக்கி தனியாக எடுத்து ஆறவிடவும். அடுத்ததாக வாங்கிவந்த சர்க்கரையை (அஸ்கா) அதே வாணலியில் போட்டு வறுக்கவும்.

மக்களே பொறுங்கள்... இது லஞ்சம் வாங்குவதற்கான டிப்ஸ்தான் சந்தேகம் வேண்டாம்.

இதற்கிடையில் தினமும் பயன்படுத்தும் செருப்பை கொஞ்சம் பிய்த்துக்கொள்ளவும் தேவைக்கு எற்ப தையல்களையும் போட்டுக்கொள்ளவும். இப்போது வதங்கிய பீட்ரூட்டை முகத்தில் தேய்த்துக்கொண்டு, மீதி எண்ணெயை தலையில் தேய்த்துக் கொள்ளவும். அடுத்து, கடலைமாவை உங்கள் சால்வையில் தூவி மீதியை சட்டை பையில் போட்டுக்கொள்ளவும் (காரணம் கடைசியில் சொல்லப்படும்).

நீங்க வறுத்த வறுவலில் பாத்திரம் கரி பிடித்திருக்கும், அதை அப்படியே எடுத்துக்கொண்டு சால்வையை போர்த்திக் கொண்டு போய் உங்களுக்குப் பிடித்தமான பஸ் ஸ்டாண்டின் முனையில் முன்னர் கூறிய செருப்புடன் நிற்கவும். உங்களை சுற்றி முறைக்கும் நாய்களுக்கு பிஸ்கெட் துண்டங்களைப் போட்டு விஷ்வாசப்படுத்துங்கள்.

உங்களுக்கு லஞ்சமாக நாணயங்கள் உங்கள் பத்திரத்தில் விழும்; சீக்கிரமாக எண்ணி கைபடாமல் பையில் போட்டுக்கொள்ளுங்கள். லஞ்சம் போடாதவரை கோபமாகவும், போட்டவரை மகிழ்ச்சியாகவும் பார்த்து சிரியுங்கள். பழைய பிச்சைக்காரர்கள் உங்களை விரட்டினால் பையிலுள்ள கடலை மாவை இரண்டு விரலால் அவர்களின் கண்களில் வீசி பாதுகாத்துக் கொள்ளுங்கள்.
போலீஸ் யாராவது உங்களை பிடிக்க முயற்சித்தால் சால்வையை தூக்கிப் போட்டு உடம்பில் உள்ள எண்ணெய்யால் தப்பித்துக்கொள்ளுங்கள்.

இந்த முறையால் லஞ்ச ஒழிப்பு துறையில் நீங்கள் சிக்கமாட்டீர்கள்.
.
.
.

என்னங்க அந்த உப்பு எதுக்குன்னு கேட்குறீங்களா? அதை நீங்க சோற்றில் போட்டுச் சாப்பிடத்தான்!!

*
இன்னொரு தபா படிக்கனும்னா விகடன்லையும் படிக்கலாம் தல

நகைச்சுவையுணர்வு உள்ளோர்க்கும் & தேவைப்படும் அரசு ஊழியர்களுக்கு இந்த டிப்ஸை மின்னஞ்சல் அனுப்ப

சாப்பாட்டுக்கடையில் ஷேக்ஸ்பியர்கள்

2010-05-21T19:37:00.000-07:00

டிக்காஷன் ஊற்றாத தேநீர் கோப்பையும் மணக்குது
கறுத்துப்போன காபிக் கொட்டைகளும் இனிக்குது
சர்க்கரை கட்டியே கொஞ்சம் என்னிடம் பேச்சு
சூப்பர் வைசர் வயிறு எரியட்டும்
அதில் பால் காய்ச்சுவோம்

வெண்டைக்காய் பச்சடியில் ஒழிந்திருக்கும் வெங்காயம் போல
சுண்டைக்காய் கிச்சடியில் கலந்திருக்கும் வெந்தயம் போல
வாழக்காய் பொறியலில் வெந்திருக்கும் கடலைப் போல
வாழ்வோம் சைடிஷ்ஷிக்கு நான் கேரண்டி

மைதாவின் வழுவழுப்பில்
அடுப்புக்கல்லின் கதகதப்பின்
ஆயிரம் பரோட்டாக்கள்
குருமாவுக்காக பிறந்திருக்கலாம்
ஆனால் இந்த ப்ரோட்ட மாஸ்டர்
உனக்காக பிறந்தவன்

அரிசி மாவில் கலந்த வெள்ளை உளுந்தே
சாம்பாரில் விழுந்த கொத்த மல்லிக் கொழுந்தே
எண்ணெய்யில் பொறிந்த துவரம் பருப்பே
என்னையும் பொறித்ததடி உந்தன் சிரிப்பே

பஞ்சாப் கோதுமையும்
பண்ரொட்டி நெய்யும்
சேர்ந்து செஞ்சது இந்த
மைசூர் பாக்கு ருசித்துப்பாரடி
என் பர்மா தேக்கு

அம்மி மிதித்து
அரிசி செத்து
வட்டவட்டமாய் இட்லிகள் கைவசம்
வாங்கிக்கோடி சட்டினி இலவசம்

காரச் சட்டினிக்கு கூட கண் கலங்காதவன்
என்னை உன் மௌனத்தால் கதரடிக்காதே!
புதினாச் சட்டினிக்கு கூட மூக்கடைக்காதவன்
என்னை உன் பிரிவால் பீளிங்க்ஸாக்காதே
பழையச் சட்டினிக்கு கூட பட்டினியிருக்காத
என்னை உன் அலசியத்தால் அல்சரக்காதே

கூடுடைந்த முட்டைப் போல
குழம்பியிருந்தேன்
கல்லாவில் விழுந்த துட்டைப் போல
கலையாய் சிரித்தேன்
ஆம்லைட் தின்னதற்கு பைசா கூட வேண்டாம்
ஆம் என்று லைட்டாக சொல்லிவிட்டுப் போ
கோழி போல அடை காக்கிறேன் உனக்காக

பி.கு.யார் கூறியது சாப்பாடுக்கடையில் ஷெல்லியும் ஷேக்ஸ்பியரும் இல்லைஎன்று?
பி.கு.இந்த சாப்பாடுக்கடையில் தான் இப்படத்தின் கதாநாயகன் நடித்ததாக ஒரு செவி வழிச் செய்தியுண்டு

இவள் பாதி இவன் மீதி-III

2010-05-16T15:57:00.000-07:00

இரண்டு காதல் கவிஞர்கள் மீண்டும் சந்தித்த வேளையிலே வார்த்தைகள் வரவில்லை கவிதைகள் தான் வருகிறதாம்

இவள்	இவன்
வெகுளியான கிறுக்கல்கள். விரல்கள் சொல்லித்தான் பேனா கேட்கிறது கைப்பிடிப்பது எப்போதென்று?
	உறவுச்சங்கிலிகள் வலுப்பெற காலச்சக்கரம் நிலுவையில்.. கலங்கி விடாதே! அச்சாணியாக இந்தப்பக்கங்கள்
உறவின் சிகரத்திலிருந்து உரிமையின் கடலுக்கு விழுவதற்காகவே எழுகிறேன் ஒவ்வொரு விடியலிலும்
	எனது விடியல்களுக்கு நிலவுகள் உதிக்கும் அதுவும் என்பெயர் சொல்லி உன்னைப்போல சிரிக்கும்
தூதாகவந்த பௌர்ணமிகள் காற்றில் கரையுதே! தேயாத மதியை காண கண்கள் உறையுதே!
	மகிழ்ச்சியின் உச்சத்தில் காற்றில் எழுதிய என் கவிதைகளை பொறுக்கிக்கொள். காற்றை நம்பமாட்டேன்.
காற்றைக்கூட நம்புவேன்! உன் திசையிலிருந்து தானே என்மேல் வீசுகிறது, கவிதைகளை பேசுகிறது.
	திசைகாட்டிகள் எனக்கில்லை என் கிழக்கு நீதான் உன்னை மட்டுமே சுற்றுவேன் ஒரு சாட்டையைப்போல

நன்றி விகடன் http://youthful.vikatan.com/youth/Nyouth/neechalkaranpoem21102009.asp