NES is dead

Rundumschlag (Verbal)

2010-09-08T07:29:51Z

(Bild: Aaron Thompson)
Ihr immer mit euren Spieleklassikern. Also echt jetzt mal. Ständig kriege ich gesagt “Pascal spiel dies”, “Pascal spiel das”, “Pascal, wenn du das nicht spielst muss ich dir die Eier rausreißen, leicht anbraten, sanft würzen und dir zum Verspeisen vorsetzen” und andere nette Empfehlungen. Gut, das tu ich auch, aber nur, wenn es sich dabei zufällig um Super Mario Bros. 3 oder Half-Life 2 handelt, die man einfach gespielt haben muss. Aber ich sage es euch jetzt mal: Es hat mich fast immer enttäuscht. Was wohl vor allem daran liegt, dass Spiele in eurem Gedächtnis viel besser wirken, als sie es in Wahrheit waren. Selbst wenn ihr sie nochmal durchspielt und sie immer noch gut findet seid ihr nur verblendet, weil ihr die ganze Zeit nur denkt “Ach, war das damals so schön!”. Daher nun, um den größten Flamewar in der Geschichte dieses Blogs einzuleiten, meine Top 5 der Spiele, die mich maßlos enttäuschten, als ich sie auf Empfehlung nachgespielt habe¹.

Shadow of the Colossus

Hauen wir doch gleich richtig auf die Kacke: Ich hasse Shadow of the Colossus. Da ich nie eine Playstation 2 besaß kam ich damals nicht in den zweifelhaften Genuss dieses Spiels. Nachdem ich mir im Kaufrausch in der elektronischen Bucht eine erlegte musste es natürlich sofort her, weil ja immer alle sagen, das wäre so wahnsinnig toll. Das Gefühl von “Wer ist die Ische, warum ist sie tot, warum stört mich das, wer bin ich überhaupt, wer spricht da aus dem Himmel mit mir und warum ist hier keine Sau?” hat sich zwar sehr schnell eingestellt, hinterließ dann aber nicht nur eine spielweltliche, sondern auch eine spielerische Leere. Kurz gesagt: Die Kämpfe sind langweilig. Die Kämpfe bestehen nämlich aus genau dem, was immer alle an anderen Spielen kritisieren, Trial and Error in reinster Form: “Hey, könnte ich nicht da am Fell hochklettern und… nein, kann ich nicht. Jetzt bin ich tot. Versuche ich es eben nochmal.”. Dass die Kämpfe auch noch erschreckend langsam sind und die korrekten Lösungen² keiner mir bekannten Logik folgen macht es auch nicht besser. Dazu noch ein total missratenes Speichersystem, verhunzte Steuerung und eine Grafik, die selbst für damalige Verhältnisse aus der Hölle zu stammen scheint: Philosophie mein Hintern, das Spiel ist scheiße.

Monkey Island und Monkey Island 2

Wahrscheinlich auch alle anderen Inkarnationen der Serie, die ich aber nicht mehr gespielt habe. Möglicherweise tu ich dem Spiel gerade Unrecht, denn ich war noch nie ein Adventure-Fan. Genau genommen hasse ich Adventures. Adventures sind mein Kryptonit. Aber selbst wenn ich ihnen eine Chance gebe ist Monkey Island noch schlecht. Ich kopiere jetzt einfach den Text von oben: “die korrekten Lösungen keiner mir bekannten Logik folgen”. Ist in diesem Zusammenhang grammatikalisch totaler Humbug, aber faktisch absolut richtig. Monkey Island ist so dermaßen abgedreht, dass es schlicht und ergreifend nicht möglich ist, mit menschlichem Verstand auch nur eines der Rätsel zu lösen. Alleine schon die Sache mit dem Troll und dem Fisch liegt gedanklich soviele Metaebenen über dem Verstand, dass man die Brücke nur schlagen und überqueren kann, wenn man zufällig Dustin Hoffman und der Bruder von Tom Cruise ist³. Ich habe einfach keine Lust ewig über ein Rätsel nachzudenken, um dann spaßeshalber zwei unzusammenhängende Gegenstände zu kombinieren, die das Problem lösen und mich mit einem Gummihuhn über einen Abgrund befördern, was durchaus eines der logischeren Rätsel ist. Aber eines muss ich eingestehen: Mit Komplettlösung machen die Spiele sehr viel Spaß.

Beyond Good & Evil

Hah, da hat mich die Überschrift doch kalt erwischt. Ihr solltet wissen, dass ich zuerst die Überschriften schrieb und dann versuchte, diese mit Text ein wenig zu untermauern⁴. Beyond Good & Evil macht es mir aber schwer, weil ich einfach keine objektiven Kritikpunkte finde. Beyond Good & Evil ist… naja, irgendwie schon gut. Intelligente Geschichte, bunte Grafik, rauchende Schweine, die behaupten, mein Onkel zu sein. Aber es gibt eine Sache, die hat Beyond Good & Evil für mich kaputt gemacht. Total kaputt gemacht. Sowas von absolut derbe kaputt gemacht. Es ist ein Action-Adventure. Mit Hüpfen und Klettern. Ekelhaft. Egal wie gut das Spiel ansonsten ist, wenn die Spielmechanik mir keinen Spaß macht, macht sie mir eben keinen Spaß.

Metal Gear Solid

Ach herrje, was soll mir das Spiel eigentlich sagen? Kann ja sein, dass man früher einfach nichts hatte und es deshalb gut war. Mal abgesehen von den ewigen Cinematics, die zum Glück nicht so langweilig waren, dass ich Schmerzen dabei hatte: Das Spiel ist bei so vielen Spielmechaniken einfach nur kaputt. Es funktioniert nicht als Actionspiel, weil dafür das Zielen zu träge und ungenau ist. An Ocelot bin ich deswegen schon beinahe verzweifelt. Es funktioniert nicht als Stealth-Spiel, weil das Entdecktwerden entweder keine Konsequenzen hat oder zum sofortigen Spielabbruch durch Tod oder Missionsende führt. Es funktioniert nicht als Open-World-Spiel, weil… Schnellreisesystem mit Kisten in Lastern, ernsthaft jetzt? Es funktioniert nicht als Action-Adventure (Buuuh!), weil es eben allgemein kaputt ist. Die Stelle zwischen Ocelot und dem Kerl in dem Panzer, an der man den beweglichen Lichtschranken der Alarmanlage ausweichen muss, war zuerst viel zu schwer, weil ich die Dinger einfach nicht sehen konnte, egal wie viele Zigaretten ich rauchte, selbst, wenn ich mich auf den Kopf stellte und dann viel zu leicht, weil ich irgendwann den Dreh raus hatte und sie immer sehen konnte, als ganz leichter, dunkler Schatten in der Umgebung. Das hat mir aber auch nicht geholfen, weil die Perspektive so ungünstig gewählt war, dass ich erst raten musste, welcher Strahl wo lang geht, um effizient da durchzukommen. Das Spiel ist einfach so kaputt.

Halo

Ach. Mehr kann man dazu eigentlich nicht sagen. Ach. Halo ist das erste Spiel dieser Reihe, das ich zum Release gespielt habe. Halo ist das erste Spiel dieser Reihe, von dem ich mir jeden Nachfolger gekauft habe. Und die Anime-Serie. Und Romane. Und Actionfiguren. Halo ist das Spiel, wo ich bei jeder Erwähnung zu Weinen beginne, weil ich damit eine so schöne Zeit hatte. Und Halo ist total überschätzt. Halo hätte können von Peter Molyneux sein, es hat uns so viel versprochen und so wenig davon gehalten. Halo 2 war dann der erste, große Schritt in die richtige Richtung, Halo 3 war dann das Spiel, das Halo uns versprochen hatte, mit der total überawesomenen, dynamischen Action⁵. Aber Halo war ein okayer Shooter mit Leveldesign aus der Hölle, den man zu der Zeit auch besser hätte haben können. Das einzige, was Halo gut gemacht hat, war die Tatsache, dass es Shooter auf Konsolen massenfähig gemacht hat.

Da das ein sehr langer Titel ist entschied ich mich auch dagegen, das als Überschrift zu wählen. ↩
Ist auch so eine Sache, mit der man heute niemandem mehr kommen dürfte. Die korrekte Lösung. Die einzige, alle anderen nichtig machende Lösung. ↩
Seht ihr? Das ist auch so ein Meta-Ding, wo ihr erstmal überlegt, was zur Hölle ich damit eigentlich meine. Aber ihr wollt den Text ja auch nicht durchspielen, es macht also nix, wenn ihr es nicht auf Anhieb versteht. Vielleicht werdet ihr heute Nacht wach, versteht es und lacht ein wenig darüber, dann habe ich meinen Bespaßungsauftrag erfüllt. ↩
Versteht ihr das Wortspiel? Versteht ihr es? Na? ↩
Wie ihr seht, war ich als Fanboy kritisch genug, Halo blöd zu finden, also muss das, was ich über Halo 3 sage, ja einfach stimmen. Kritiker, verstummt! ↩

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There are boobs in my Ubisoft!

2010-09-08T06:47:11Z

Bei der Recherche zu einem anderen Artikel in der Wikipedia gefunden. Das Logo hat Brüste. Hihi.

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Kleinanzeige: Motivierter Videospieler sucht eifersuchtsbefreite Zweitkonsole

2010-09-07T09:05:11Z

Suche: Playstation 3 Slim, Festplattengröße mindestens 100GB¹, mindestens ein Dual Shock 3, darf Kratzer und Knupper² haben, OVP ist mir eigentlich egal, HDMI-Kabel liegt bei, voll funktionsfähig, wenn es geht mit Fernbedienung. Spiele, Filme, Move und sonstiges Zubehör darf dabei sein, muss aber nicht, bezahl ich auch nicht. Preis VHB, maximal 220€, weil ich sonst schon billigere gesehen habe. Versand regelt ihr, wenn ihr zufällig irgendwo nahe an der A6 zwischen Saarbrücken und Kaiserslautern oder im Umkreis von 30 Kilometer um Kusel wohnt auch Selbstabholer. Kontakt: kleinanzeige@nes-is-dead.de oder in den Kommentaren (korrekte Mailadresse angeben).

Weil eBay ein Saftladen ist versuche ich es eben hier.

Weiß Gott, was ihr da verbaut haben könntet! ↩
Sagt man hier so. ↩

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Keyword Dump 08/2010

2010-09-07T07:37:20Z

Aufgrund akuter Dummheit bei mir bezüglich der Designumstellung fehlten mir einige Tage die coolen Statistiken, deswegen fällt es diesmal, statistisch gesehen, kürzer aus. Aber wir lassen den Spaß uns nicht verderben und hoffen einfach, dass auch weniger Menschen viel Dummes produzieren können. Anmerkung der Redaktion: Ja, können sie.

bibel+nicht provozieren lassen
Ja, sowas ist bei bibelgeübten Fundichristen immer etwas schwierig. Pro-Tipp: Locker bleiben und ab und zu “Heil Satanas” in das Gespräch einstreuen.

brütal legend ophelia happy end?
Spoiler: Jein, Cliffhanger.

fraise keine syntaxhervorhebungen
Kann man anschalten.

gegen sich selber im lan spielen ?
Das hab ich sogar schon gemacht, um Warcraft 3 Maps zu debuggen. Ja, ich war mal großer König des Leveldesigns in Half-Life und Warcraft 3.

hexer von salem oder arkham horror
Kommt drauf an. Vielspieler mit viel Zeit und großer Gruppe: Arkham Horror. Ansonsten: Hexer von Salem.

inception im limbus sterben
Da hatte ich auch so meine Probleme mit. Spoiler: Warum mussten Mal und Dom nur sterben, um dort rauszukommen, Ariadne und Saito haben aber einen Kick in der dritten Traumebene gebraucht? Na?

jörg langer polyneux
Das hier sollte alle deine Fragen beantworten.

nagt gerete fürs handy
Ich entschuldige dir den Rechtschreibfehler. Das BDSM-Spiel, in dem man an einer Gerte nagt, kann man sich herunterladen unter einem Link, den ich auf Anfrage gerne weiterreiche.

startopia fenstermodus
Startopia <3

was ist apicness
Eingesülztheit. Du meinst doch “aspicness”, oder?

was sind das für grüne in brütal legends
Die Grünen sind verdammte Hippies! Töte sie!

„halo“-reihe nach chronologischer reihenfolge
Halo: Reach, Halo Wars, Halo, Halo 2, Halo 3: ODST, Halo 3. Romane, Comics und Animes nicht mitgerechnet. Bei ODST ist es schwer zu sagen, weil das während Halo 2 spielt.

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Und Gearbox so: “Wir kaufen die Duke Nukem Lizenz!” Und Pascal so:

2010-09-06T07:32:36Z

Holy mother of fuck! Fucking mother of holy. Holy fucker of mother! Motherfucker of holy! Motherholy of fuck! Fuck fuck of fuck! Jesus Christ in a holy chicken basket full of fuck!

Wartet… Was hat Gearbox nochmal seit Oppossing Force gemacht? Brothers In Arms, Borderlands und… den PC-Port von Halo? Wir sind verloren!

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Warum GameStop ein Saftladen ist

2010-09-03T07:28:36Z

(Bild: Stef Lewandowski)
Ich gebe lieber gleich zu: Die Überschrift war reißerisch. Denn objektiv betrachtet habe ich nichts gegen GameStop. Mein kaltes Herz eines Betriebswirtschaftlers sieht ja auch vieles ein, was sie dort so treiben. Die Preise von gebrauchten Spielen zum Beispiel, die zum Teil über dem Neupreis bei Amazon (Deutschland!) liegen, aber das ist ja ok, wie gesagt, kaltes Herz eines Betriebswirtschaftlers und so. Aber subjektiv ist GameStop ein totaler Saftladen. Und das hat nichteinmal etwas mit dem Unternehmen an sich zu tun, sondern mit den Mitarbeitern, an die ich bisher so geriet. Aber so ist das im Einzelhandel nun mal: Die Mitarbeiter sind für mich das Unternehmen. Daher nun meine Lieblingsanekdoten, weswegen GameStop ein Saftladen ist.

Die Sache mit den Verboten

Als junger Pascal war ich noch dumm. Ich dachte, GameStop würde vielleicht die Coolness besitzen unter’m Ladentisch indizierte Artikel zu verkaufen. Erstens: Tun sie nicht. Zweitens, zur Klärung der Situation: Sie dürften es. Solange das Spiel nur indiziert (Gears Of War) und nicht beschlagnahmt (Dead Rising) ist und sie es nicht im Regal platzieren, sondern nur auf Anfrage verkaufen. Dass sich das wirtschaftlich wenig bis gar nicht lohnen dürfte verstehe ich, das könnte man mir nett erklären. Oder einfach “Nein” sagen. Aber, liebe Mitarbeiterin des GameStop in Kaiserslautern, man muss keinen Flamewar starten, weil ich ihnen unterstellte, verbotene Dinge zu tun, sie keine Lust habe, in den Knast zu wandern, bloß weil ich ein böses Spiel spielen will (Prototype, namentlich, welches damals nichtmal offiziell indiziert war) und sowieso und überhaupt, was mir einfiele, danach zu fragen. Sie zeigte sich übrigens auch relativ Beratungsresistent, als ich versuchte, einen Pöhlmann zu pullen¹. Und deswegen ist GameStop ein Saftladen.

Die Sache mit der Moral

Ich gebe zu: Diesmal war das Recht nicht auf meiner Seite. Ich wollte etwas verhindern, das zwar rechtlich erlaubt, aber moralisch sehr verwerflich ist. Betriebswirtschaftlerherz sagt, dass das für den Laden eben Gewinn war und Gewinn immer gut ist. Und schon wieder geht es um Jugendschutz. Eine Mutter² war mit ihrem (höchstens 12 Jahre alten) Sohn³ im Laden und wollte ein Videospiel kaufen. Dem Gespräch konnte ich eindeutig entnehmen, dass das Spiel für ihn und nur für ihn bestimmt sei und er es sich raussuchen dürfe. Wie das eben so ist hielt der kleine Sohn direkt auf die Ecke mit den blutrünstigen Schießspielen zu und erwählte Modern Warfare 2. Da die beiden an der Kasse vor mir standen musste ich die Mutter einfach fragen, ob sie das Spiel für ihren Sohn kaufe. Ja, tue sie. Ob sie denn das riesige, rote USK-Logo nicht gesehen habe. Doch, habe sie. Ob sie denn wisse, was in dem Spiel so passiere, weil ich als Erwachsener Spieler kenne es ja und wisse, dass es ein paar sehr krasse Szenen enthält. Nein, wisse sie nicht, aber ein bisschen Blut sähe ihr Sohn ja auch in den Nachrichten. Ob sie ihrem Sohn denn auch zeigen wolle, wie Soldaten ihre Gegner mit Elektroschocks foltern oder wie man als Spielfigur von einem Menschen, dem man vertraut erst angeschossen und dann bei lebendigem Leibe verbrannt wird oder wie fiese Terroristen mordend einen Flughafen stürmen und viele Zivilisten grundlos töten. Das sei ihr egal. Ob die Verkäuferin es mit ihrem Gewissen vereinbaren könne, ihr das Spiel zu geben, obwohl sie genau wisse, dass es für ihren Sohn ist. Ja, könne sie. Und deswegen ist die Mutter wahnsinnig dumm und GameStop ein Saftladen.

Die Sache mit den Versicherungen

Einmal hatte ich das Gefühl verarscht zu werden. So richtig verarscht. Ich habe schon die versteckte Kamera gesucht und nicht gefunden. Als ich eines der herumstehenden, gebrauchten Spiele bezahlen wollte fragte mich die Verkäuferin doch tatsächlich, ob ich eine Versicherung für nur 10€ abschließen will, falls der Datenträger in den nächsten zwei Jahren kaputt geht. “Eine Versicherung für 10 Euro? Für ein Spiel, das ich gerade für 7 Euro kaufe? Das selbst neu bei Amazon nur 10 Euro kostet? Hab ich nämlich gerade nochmal auf dem Handy nachgeschaut, bevor ich es hier noch überteuert kaufe.” Natürlich meinte sie genau das und ich musste sie ja doch fragen, ob sie das denn für vernünftig hält. “Ja klar ist das vernünftig, wenn du⁴ das Spiel einem Freund ausleihst und der macht das kaputt kriegst du sofort einen neuen Datenträger.” Also wirklich einen neuen Datenträger, der weniger wert ist als ich für die Versicherung bezahlen soll. Ja. “Entweder verarschst du⁵ mich oder du legst es darauf an, mich zu ärgern…” Verstand sie nicht. Ich versicherte das Spiel natürlich nicht. Und weil sie humor- und merkbefreite Verkäuferinnen haben ist GameStop ein Saftladen.

Um auch was Gutes an dem Laden zu lassen

Die Verkäuferin in Saarbrücken ist nicht nur niedlich sondern wirkt auch, als wäre sie vernünftig, mit der hatte ich aber noch nicht so viel zu tun. (Hallo Verkäuferin in Saarbrücken. Die mit den etwas kürzeren Haaren. Falls du das hier liest darfst du dich gerne bei mir melden. Und ich werde dich auch nur ganz wenig anmachen, es sei denn, ich bin tierisch betrunken, denn ich bin relativ glücklich vergeben, also findest du mal einen Nerd, der dir nicht nur auf die Titten schaut. Ich betone “nicht nur”.)

Das Wortspiel wollte ich nicht in den Text einbauen, aber es muss einfach raus: Einen Pullmann zu pöhlen. Hihihi. ↩
Name geändert. ↩
Name nicht geändert. ↩
Das finde ich ja ausnahmsweiße sympathisch, man wird bei GameStop immer geduzt. ↩
Wenn ich von einer Verkäuferin geduzt werde duze ich auch zurück. Soviel Zeit muss sein. ↩

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Hätten sie’s gewusst?

2010-09-01T10:54:57Z

(Bild: Major Nelson)

Die Tasten auf dem Controller der Xbox 360 heißen nicht etwa “Grün”, “Rot”, “Blau” und “Gelb”, sondern “A”, “B”, “X” und “Y”. Hätten sie’s gewusst? Auswendig? Instinktiv? Beim Videospielen?

Microsoft, ernsthaft: Graue Tasten?

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