Torna la mia consueta (ogni due anni circa) rubrica dedicata alla nazionale.
Perchè qui siamo tutti commissari tecnici ed io mica sono meno degli altri.
E quindi dopo Lippi eccomi a dire la mia sulla partita di ieri.
Certo Cesarone non è come Lippi, nel senso che non ha il fusto in culo come lui e cerca di fare buon calcio. Lippi per me nemmeno è un allenatore, ma questo è un capitolo chiuso. Ho già dato ed anche lui. Solo in Cina può allenare.

Quindi eccomi con parrucca argentata alla Zazzaroni per dire la mia e lasciare traccia ai posteri.
Prandelli ieri ha sbagliato tutti. E potrei chiudere.
Ma non lo faccio.
Innanzitutto fa giocare un Chiellini, che probabilmente è il giocatore più sopravvalutato della nazionale, in condizioni fisiche pietose. Ed infatti prendiamo il primo gol per colpa sua. I giocatori devono stare in campo con una gamba sola solamente se ti chiami Roberto Baggio. Altrimenti se non stai bene non devi giocare.
Poi considera che c'era un Balzaretti in panchina che veniva da due gandi prestazioni.
Poi si perde 2-0 e che fai? Togli una punta (Cassano) e metti Di Natale. Scusa ma il problema non era il raccordo tra attacco e centrocampo? Al massimo fai entrate Di Natale e togli un centrocampista, tipo l'evanescente Marchisio.
E dulcis in fundo il terzo cambio quando si perde ancora 2-0 e devi quindi giocartela. Puoi perdere 4-0 ma almeno ci provi. Dai togli un centrocampista o difensore e metti uno offensivo tipo Diamanti o la formica.
Ed invece togli Montolivo e quindi una buona arma per i tiri da fuori e metti Thiago Motta che si infortuna. Ok sfiga, ma hai sbagliato il cambio.
Poi si perde lo stesso 4-0, ma senza provare a fare niente.
Provaci ancora Cesarone.

E son 39.
Mi sembra ieri quando giocavo ai videogiochi di calcio...
Già, proprio ieri giocavo a FIFA 12.

Mi butto anche io nel ruolo di opinionista politico da programma pomeridiano di Rai 2.
Ieri il nano di Arcore ha preso una mazzata con 308 voti (la maggioranza è di 316).
Ma non si è dimesso. E' andato da Napolitano dicendo che si dimetterà dopo l'approvazione della legge di stabilità.
E fino a quel giorno, da una settimana a mesi, lui rimane. E se rimane c'è tempo per recuperare 8 pupazzi qualsiasi.
Inoltre ha già detto che proporrà Alfano al suo posto. Come dire "rimango io solo che metto una marionetta più alta di me".
E con Alfano ci sarebbe di nuovo la girandola di cariche e vuoi vedere che gli 8 si recuperano?
Quindi aspetterei ad aprire la bottiglia conservata per l'occasione...

Ok torno a parlare di videogiochi, che è meglio.

Era da tempo che ci pensavo ma sapevo che non l'avrei fatto perché stare in alto mi fa girare la testa. Altezze tipo quarto scalino della scala che si usa in casa per avvitare una lampadina.
No, non ho mai cambiato una lampadina.

Ah, parlo del volo dell'angelo. Si tratta di un volo (l'avevate capito eh?), imbragati e legati, e si scorre lungo un cavo metallico le cui estremità sono attaccate sulle cime di due monti. La posizione è quella alla Superman ma con le mani dietro, con tanto di casco aerodinamico. Oppure come una supposta gigante verso il culo del mondo.
Detto così non fa impressione. E nemmeno vedendo il video. Ma prova a passare sotto il cavo con l'auto o sali sulla montagna per vedere il vuoto sotto e poi ne parliamo.

Comunque, per fare il volo dell'angelo si va in Basilicata e si può partire da Pietrapertosa o Castelmezzano (si fa andata e ritorno su due linee differenti). Il posto è favoloso. Quindi volo o non volo, ve lo consiglio. Paesaggio mozzafiato, come si dice nei documentari di Discovery Channel.

Comunque, per la questione delle vertigini, non avevo prenotato. Si andava per guardare F. e G. buttarsi. Ma poi sei lì, sono cose che si fanno una volta nella vita. Vuoi mettere il gusto di piazzare il video su youtube e magari farlo vedere ai tuoi figli e nipoti quando sei un vecchio rincoglionito?
Insomma, all'ultimo momento, con l'amico A., decido di farlo. Anzi, di farli. I voli sono due.
Ovviamente parlo della mia esperienza, perché il blog è mio e tu stai in porta e tu in difesa. Ok puoi fare il libero se vuoi. Però il libero vero dietro la difesa, non il libero di andare dove vuoi. Il pallone è mio. Divagazioni.

Comunque mi butto. All'inizio il cavo è parallelo al suolo e non fa molto effetto. E prendi velocità. Poi ti allontani dalla terra e vedi le cose sotto piccole piccole. E tu supposta volante senza occhiali col vento che ti fa lacrimare e ti costringe a guardare sotto. Il vento al centro è troppo forte e contrario. Mi rallenta molto e sposta sul lato. Chiudo gli occhi. Gli attimi più lunghi della mia vita. Già mi vedo bloccato al centro mentre qualcuno viene a prendermi, appeso come un salame cercando mamma. E, da quanto detto dagli addetti, può capitare se il vento è forte. Ma per fortuna supero la folata, ringraziando i chili presi negli ultimi mesi, e riprendo velocità ed apro gli occhi. Arrivo sconvolto ma con l'adrenalina a mille.

Pronto per il secondo volo. Dicono che lì non tira vento, ma il cavo è molto più in alto rispetto al suolo. Solo che per lanciarsi devi farti circa mezz'ora di salita a piedi. E parlo di salita di montagna, per un sentiero. Per fortuna uno degli addetti (ah, sono persone gentilissime e molto simpatiche) carica me ed A. sul suo quad, la moto a quattro ruote che farebbe gola a moderni Bud Spencer e Terence Hill, altro che Dune Buggy. Ovviamente non è fatto per trasportare due persone, ergo ci piazziamo in piedi ai lati del tizio, letteralmente aggrappati, uno a sinistra ed uno a destra mentre lui al centro in piedi. Se si cade, lo strapiombo ci accoglierà. Ma il tizio è abile e noi abbiamo fatto il volo! Il pericolo ci fa una pippa carpiata con doppio avvitamento. Ci mangeremmo Schwarzenegger crudo. Quello di Conan.

Ok è la volta dell'altro lancio. Mi butto con tanto di urlo "M'illumino d'immenso" e volo. L'iniziale terrore si trasforma in gioia. Mi rilasso e guardo sotto il serpente di asfalto tra gli alberi, i tetti delle poche case. Ed io volo per due minuti, velocissimo. Due minuti di esistenza, lontano dalla formalità.
La supposta è diventata un'aquila.

Come per magia ho perso i post del 2011.
Nessun problema, penso. Tanto ho il backup. Ma vado a vedere ed il sistema di backup si era bloccato ad Aprile.
Certo, avrò perso pochi post visto che ho scritto poco.
Comunque Tophost, l'hosting di questo blog, fa sempre più schifo. Mi escono errori dappertutto.
Lo cambio al più presto.
Se per cavo avete nella vostra cronologia il mio post sul volo dell'angelo, mi mandate il testo?

UPDATE: trovato il post.

Visto per caso facendo zapping (che culo!). E' un capolavoro!
Talmente assurdo e trash da sembrare costruito a tavolino. La Arcuri sembra aspettare il via per parlare. Poi si impappina. Per non parlare del testo, del suo "è bellissimo" e della copertina del libro "straordinario": Il labirinto femminile!
Da regalare per Natale!

Mario Monicelli, uomo vero e grande regista, ha deciso, come era prevedibile conoscendo la sua indole, di lasciare questo mondo di merda per sua scelta prima che la malattia lo avesse ammazzato.

E muore così, lanciandosi da un balcone e mandandoci tutti a fare in culo.

E' bastata la prima puntata della seconda serie di Romanzo Criminale per lasciare il segno, subito. Sì, perché in Italia c'è chi è ancora capace di fare cinema, c'è ancora chi sa scrivere sceneggiature.
E cosa ti tirano fuori dopo la morte del Libanese, il capo della banda?
Questa scena struggente accompagnata da Total Eclipse of the Heart di Bonnie Tyler.
Il Bufalo, distrutto dalla morte dell'amico, non sopporta l'idea di un funerale normale, povero, quello deciso dalla madre del Libanese.
Quindi con un colpo di testa dei suoi, ruba la bara dell'amico e da solo la carica su di un furgone.
Scena da brividi.
Un applauso agli sceneggiatori (ed anche a SKY che ha creduto in questo progetto).

GORBACIOf - Il Cassiere con il Vizio del Gioco - di Stefano Incerti

Mettere nel frullatore Le conseguenze dell'amore ma anche un pizzico de L'uomo in più.
Aggiungere una scena di Pulp Fiction e mescolare il tutto con Carlito's Way e Tris di donne e abiti nuziali.

The Social Network - di David Fincher

La vera rivincita dei Nerds.
A suon di miliardi di dollari.