Esse é um pensamento que todos parecem compartilhar, mas algumas coisas não se encaixam muito bem. Pensei em algumas coisas que poderiam ser melhoradas no país do futebol para que a gente seja cada vez mais o país do futebol.

O hino nacional precisa ser mais curto.

Antes de um jogo de futebol não dá nem para cantar metade do hino – que cá entre nós é realmente gigantesco. Qual o sentido do país do futebol ter um hino que não pode ser cantado inteiro antes de um jogo de futebol? Porque vejam bem, a maioria das pessoas só escuta/canta o hino antes de jogos de futebol neste país. Se eu te perguntasse agora “onde nós podemos ir para escutar um hino nacional essa noite” você não saberia me responder.

E já que nós vamos mexer no hino, a letra realmente poderia ser simplificada um pouco. Não que o nosso hino não seja bonito – e ele é muito bonito -, mas você precisa de aulas na escola para entender o que os versos querem dizer – e mesmo assim restam algumas dúvidas. Quem sabe algo mais na linha de “Explode coração” para levantar a torcida.

Ainda sobre o hino, deveriam morrer as pessoas que enchem o saco de quem bate palma depois do hino. Eu sei que não se bate palma depois do hino, você sabe que não se bate palma depois do hino, mas a gente bate do mesmo jeito, porque estamos animados e porque vai começar uma maldita partida de futebol. Por favor não encha mais o saco de quem bate palma depois do hino. Não, não é uma falta de respeito. O hino não se importa. Ele até gosta. É igual quando alguém chora durante o hino. Todo mundo sabe que meninos não choram, mas o cara chora durante o hino e fica por isso mesmo. Ninguém chega para alguém que chorou durante o hino e fala: Ei, se emocionar durante o hino é falta de respeito, igual se empolgar com ele.

A bandeira deveria ter franjas dos lados

Está na hora de assumirmos que a bandeira do Brasil é, de fato, uma canga. Uma canga de praia. Elas estão por todos os lados. Você está na praia se sentindo patriota e precisando de um pedaço de pano para se deitar e acaba comprando uma canga com o desenho da bandeira do Brasi. Aí chega o ano de copa, as pessoas começam a colocar decoração da copa nas ruas e nas janelas e você quer participar. Você não tem uma bandeira, mas você tem uma canga. Por que não aproveitar a sua canga? Dane-se o que os vizinhos vão pensar. A bandeira do brasil de agora em diante é uma canga.

E o texto deveria ser repetido ao contrário para que ninguém mais levante uma bandeira de cabeça para baixo durante uma comemoração. É tão chato ver alguém comemorando com a bandeira de cabeça para baixo. Você fica esperando para ver se a pessoa percebe que ela se enganou durante a volta olímpica inteira. Com uma bandeira/canga double-side esse problema não existiria mais e nós passaríamos mais tempo focados no futebol.

Acho que assim fica mais fácil torcer em 2010.

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Percebi que quanto mais cabeça um manequim tem, menos eu gosto das roupas que ele está usando. Como assim “quanto mais cabeça”? Bom, é uma gradação que vai desde uma coisa redonda no formato de cabeça, até manequins com olhos desenhados e perucas (que são as piores).

O ideal mesmo é pescoço, mas sem cabeça.

Vou explicar melhor. O problema é que com peruca e olhos desenhados, dificilmente a manequim não fica parecendo com uma piranha. O próximo passo seria ela oferecer o corpo para mim. Ela já está na vitrine, não é? Só fica faltando falar.

Não cogito para a minha namorada roupas que eu vejo uma vagabunda barata usando, mesmo que ela na realidade seja um boneco sem vida. E nem importa muito qual é a roupa, sabe? Tento não cruzar o olhar com o da manequim, então pode ser até que fosse algo bacana. Bacana em outra dimensão, porque nessa é roupa de piranha.

Essas manequins com peruca têm olhos de cigana oblíqua e dissimulada.

É a verdade.

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Todos nós sabemos que em um dos trolhões de episódios de lost eles matam um urso polar. Ok. O que ninguém sabia é que esse urso se chamava Olavo e que ele teve toda uma história.

Tudo começou alguns anos antes do avião dos personagens principais, mas não tão principais assim, já que o Desmond não estava nele, caiu na ilha.

Olavo era um urso polar que vivia onde os ursos polares vivem. Mas então ele cruzou com Jacob. E isso foi decisivo para que a coisa desandasse para o lado do Olavo.

Um desencadeamento de eventos e então o pessoal da dharma apareceu e capturou o urso em uma espécie de helicóptero de transporte. E ele foi levado para uma jaula de transporte e colocado em um grande barco e levado para a ilha, onde ele ficou em uma jaula.

Na jaula ele teve que aprender uns truques muito doidos para comer. Mas ele se perguntava se aquilo ali tinha algum propósito. Ele apertava uns botões e ganhava uma comida, mas ele poderia simplesmente ganhar a comida sem os botões. Eles só serviam treinar o urso a saber usá-los para conseguir a comida. Muito sem propósito.

Wander, um funcionário novo da Dharma resolveu soltar Olavo para ele dar um passeio. Pegar uma bola. E o Olavo fugiu e saiu nadando, porque esses ursos nadam. Aí o Olavo foi parar na ilha principal de Lost.

Até que ele encontrou com os personagens e ele morreu.

Nisso em um outro mundo ele é um corretor de imóveis.

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Esse vídeo foi o meu trecho da apresentação de estréia dessa nova temporada do Estação Stand-up.

Quem quiser assistir ao vivo, estamos no planetário da gávea (teatro Maria Clara Machado) às 21:30 todas as quintas.

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Acho engraçado quando eu consigo que alguém acredite que eu confundo alguma coisa realmente simples. O problema é que, dependendo do esforço que eu tiver que empregar para que isso aconteça, a pessoa depois nunca acredita que foi uma brincadeira.

Gêmeos é sempre legal. Gosto de chegar para alguém que faz aniversário próximo ao meu e dizer “ei, somos quase gêmeos”. Se eu encontro alguma resistência eu explico que não somos irmãos gêmeos, somos apenas gêmeos.

Mendoim foi um dos meus maiores sucessos. Depois de passar uma tarde comendo e falando mendoim eu contei para a minha namorada a curiosa história de como eu achava que ele se chamava amendoim quando era criança, mas só depois fui perceber que era mendoim, e que era uma palavra feminina.

Era isso. Obrigado.

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Mas não era uma chuva comum. Chovia toda a água do mundo. Algum oceano devia ter secado em algum lugar para chover tanto. Agora tudo era água.

A chuva batia forte na janela do quarto como se o vento quisesse que a água entrasse. E a menina pensou que se não corresse e saísse talvez se afogasse no próprio quarto.

Mas se saísse para onde iria? Era tudo água mesmo. Talvez melhor fosse ficar.

E por algum motivo achava que a culpa de tanta água era toda sua. E quem sabe a água nem fosse água mesmo. Depois de tanto segurar o choro as lágrimas podem ter encontrado outro caminho para descer.

E a menina exagerada estava preparada para se afogar no mar de lágrimas.

E a menina exagerada abriu a janela e estava sol.

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Você está prestes a deixar a comodidade do lar e a vida de blogueiro para trás e vai passar suas tardes com outros meninos da sua idade, lutando e aprendendo sobre coisas que depois você aprenderá de novo e, caso se interesse por elas, descobrirá que são mentiras e aprenderá todas elas novamente.

Mas não vamos nos apressar. Você só tem 6 anos. Você ainda tem um longo caminho pela frente. Você precisa sobreviver estes primeiros anos antes de pensar em qualquer coisa.

Este post – provavelmente o último que você lerá até novamente ter tempo para isso, na aposentadoria – vai te ensinar tudo que você precisa para triunfar sobre os teus colegas.

A arte de xingar.

A arte de xingar é linda e magnífica. O xingamento é um ataque psicológico, um golpe fantasma. Ele cria imagens terríveis na mente do seu adversário e o consome por dentro.

Para xingar com sucesso você precisa seguir algumas regras básicas.

• Ao xingar alguém não diga apenas o óbvio.

Você fede.

Utilize frases completas que tragam causa e consequência, como: Você fede e é por isso que ninguém te ama.

• Encontre oportunidades desperdiçadas nas suas frases.

Filho da puta.

Ao trocar filho por “filha da puta” você aproveita para reforçar a idéia de que ele é viadinho mais uma vez. Outro bom exemplo é: Vai tomar no meu do teu cu largo.

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Sua mãe é uma piranha.

Muito básico. Muito incompleto. É piranha por que? Não deixe de completar suas frases.

Sua mãe é piranha porque chupam o cu dela.

Melhor, mas não está perfeito. Nunca se esqueça de incluir seu adversário.

Vai chupar o cu da sua mãe.

• Não deixe que a realidade o detenha.

Combine todas as dicas e você terá algo muito superior.

Sua mãe é piranha porque você chupa o pau dela e é por isso que ninguém te ama.

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Agora que faço fantoches por encomenda (isso não é verdade) estou esperando o convite do pessoal do Cocorico.

Para quem caiu aqui de paraquedas eu faço fantoches e depois brinco com eles na webcam para a galera do twitter.

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