não é uma nuvem nove

wave

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Sun, 12 Jan 2014 05:00:00 +0000

Minha mãe precisou de ajuda com a linha, então eu fui. Fiz com que um fio de linha vermelha, de tamanho considerável, passasse pelo buraco da agulha facilmente. No instante em que igualei as duas pontas, a notícia veio.

Já há tempos eu desaprendi a rezar. Essa capacidade se foi junto com minha fé.

- "Oh, mas ela tinha tudo!"

- "Era tão jovem e bonita!"

- "Mas ela tinha um filho!"

- "Ela estava tão feliz ontem à noite!"

Não vai ser tão cedo que as pessoas vão aprender que nada é garantia. Não vai ser tão cedo que as pessoas vão conseguir enxergar além da superfície. Como em wave, lembra? "Os olhos já não podem ver coisas que só o coração pode entender..."

Tenho a cabeça e o coração inquietos de palavras e sentimentos, mas escrevo e balbucio porcamente. Mas, eu te entendo naturalmente, fácil como aquela linha passando pelo buraco da agulha.

there is a light that never goes out

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Mon, 25 Mar 2013 03:42:00 +0000

daqui

Já está tudo desmoronando mesmo, mas hoje o dia foi um pouco mais caótico. Aliás, muito.

Chegou a noite e com ela a tendência à escuridão. Não só fisicamente falando. A noite traz sempre outras sombras, reforça outras trevas. Para coroar tudo isso, um blackout. Eu em casa, no breu, sem lanterna e com um único cotoco de vela já bem usado. Ao menos eu pensei que fosse um simples cotoco de vela.

Carreguei o cotoco para o banheiro e tomei um banho demorado à meia-luz. Voltei para o quarto e tranquei-me, como sempre. Deitei na cama e fiquei encarando as rachaduras do teto, como sempre, com a diferença da iluminação, mas o cotoco lá, firme e forte.

Não sei vocês, mas gosto de observar velas queimando até o fim. Geralmente, antes de morrer elas evocam toda a sua força e explodem numa chama enorme, intensa, como nunca antes tiveram. Daí rapidamente cedem e morrem. Mas tinha algo de extraordinário nesta vela. Só depois de mais de uma hora (incrível!) ela começou a mostrar sinais de cansaço. Acendeu a já esperada chama intensa e ela brilhou como nunca, como esperado. Tá, me dei mal, pensei. Odeio a escuridão. Escuridão total pra mim, só seu eu estiver dormindo, o que é raro. Já me imaginei sozinha, mergulhada no breu profundo e, na minha loucura (sim, eu tenho probleminhas), comecei a apelar mentalmente para o cotoco de vela:

- Por favor, a escuridão completa é tão solitária! Hoje eu não vou conseguir...

E ela bruxuleava e ameaçava e de repente reacendia.

- Ai, obrigada! Mais alguns minutos!

Levantei e constatei que já não havia mais nem um cotoco, apenas o pavio, mas um restinho de chama continuava. Ela ia morrendo, fraquejando, perdendo a luz e cedendo lentamente espaço às trevas. Então eu só conseguia ver algumas linhas.

- Ok, se ficar ao menos assim e eu conseguir identificar o contorno de alguns móveis, me dou por satisfeita.

E ela permanecia escura, para logo mais reacender sua luz em um pobre pavio sem cera.

- Puxa! Você é a vela mais valente que eu já vi! Nunca antes um pedacinho de vela viveu tanto!

Agradecida, reforçava a sua luz por alguns instantes, antes de ficar fraquinha de novo, quase em coma.

Esse diálogo (sim porque não há dúvidas que ela me respondia!) durou mais uns quarenta minutos.

Já não acreditava mais em meus olhos! Essa simbiose estava realmente acontecendo! Agradeci:

- Tá ótimo, posso me acostumar com essa meia-escuridão, algumas poucas sombras e linhas. Se permanecer assim até voltarmos ao século XXI, te amarei pra sempre.

Ela permaneceu. Depois foi morrendo de novo, lentamente, se despedindo. Eu também acenei e concordei - pronto! Já estou pronta para a escuridão.

E no exato instante em que ela morreu e deixou sua alma escapar em uma fumaça fininha, a luminária que estava ao lado acendeu. Acabou o blackout.

Tive uns dois minutos de euforia até a razão me bater na cara e dizer que agora sim estou pronta, enlouqueci definitivamente. Me julguem, me processem. Me invejem! Nem todo mundo tem um cotoco de vela como companheiro fiel.

Noite.

a melhor época de nossas vidas

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Mon, 04 Mar 2013 16:15:00 +0000

daqui

Todo mundo ignora o aviso e acaba olhando pra trás. É que o passado exerce essa força sobre nós, não dá pra ir contra. O passado pode até ser negro, mas quase sempre é confortável - já estivemos lá antes, sabemos o próximo passo, no surprises. O passado tá sempre na moda, moldado com labels de vintage, retro ou coisa que o valha.

Aquela época em que seus jeans vestiam perfeitamente, que era mais fácil manter amigos (mesmo sem internet), que você não se importava em sair de casa de cara limpa, que o cara da banda no show de rock focava só em você no meio da multidão, que seu único meio de locomoção eram suas pernas e elas lhe serviam muito bem, obrigada!

Você cresce, amadurece e cria um escudo de proteção que te ajuda a não se descabelar a cada 20 minutos, mas em contrapartida algo se perde nesse processo. Você aprende a se defender, mas desaprende a se curar. Você não tem mais aquela resistência e aquela crença utópica nas pessoas, nas coisas, no destino ou no horóscopo. É um adeus à inocência e você demorou uns 20 anos pra perceber que uma vez chutada, a inocência, esta menina melindrosa, não volta jamais.

E se a sua melhor época estiver acontecendo agora? Se você tem noção exata disso, você é um em um milhão. Geralmente a gente vive e apenas conserva no íntimo que o corpo perfeito no jeans perfeito, aquela troca de olhares, a melhor turma de todo o mundo são apenas daquele momento, e ironicamente, são para sempre.

meet puru

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Thu, 07 Feb 2013 04:24:00 +0000

Todo fevereiro eu estufo o peito de orgulho e não é do carnaval. Esse fevereiro é ainda mais especial. São dez anos que eu tenho o privilégio de dividir meus caquinhos de vida com Puru. Nesses dez anos ela já me deu lições preciosas, como não aceitar muita frescura alheia. Ela é mestra nisso e um dia tenho certeza chego lá.

Puru tem muita personalidade, mais até do que qualquer gato que eu já tenha conhecido. Dizem que ela me herdou o mau humor. Tudo intriga da oposição - eu é que me inspiro nela.

É muito complicado fotografar Puru. Ela ODEIA câmeras de todo coração, cansam a sua beleza.

Agora além de mais sábia do que eu, Puru também é mais velha (entre 53 e 63 anos humanos). Enquanto recebo seus amassos e ronronados, faço planos. Planos de muitos fevereiros e que quiçá Puru sobreviva a mim.

Flickr.

feliz ano novo?

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Wed, 02 Jan 2013 18:56:00 +0000

Sempre tive o costume de escrever um post no fim de ano (como 90% dos blogueiros, bem sucedidos ou não). Ano passado foi diferente. 2012 foi um ano tão pesado que preferi deixar ele passar direto ~~para os quintos dos infernos/umbral~~ sem nenhuma despedida. 2012 já foi tarde.

Enquanto digito isto, minha cabeça paira bem distante, cogitando a possibilidade de também deixar partir esse blog. Just let it go...

Tem sido sofrido, deprimente e confuso aqui, um reflexo de tudo que vivo. Acho que jamais deletaria este blog, mas não sei se ainda vale a pena escrevê-lo. Queria escrever sobre a minha vida, mas não estou vivendo de fato. Passo dias sem levantar da cama e consequentemente não saio para fotografar. Meus braços falham frequentemente e desenhar se tornou um desafio doloroso e frustrante. Não há criação nem diferença feita ou caminho construído. Em 2012 eu tive a prova que nem sempre é você que comanda o seu destino.

2013 não está fazendo boas promessas também. Mas em algum cantinho escondido e quase completamente inacessível em meu coração burro, fico esperando que algo mágico aconteça e tudo mude, (desta vez para melhor, por favor) já que eu estou de pés e mãos atadas.

De alguma forma eu bem que gostaria de me juntar à multidão de esperançosos irrecuperáveis torcendo para que 2013 seja diferente e lindo, me devolvendo a joie de vivre que eu tenho certeza, mereço.

eu preciso saber da sua vida...

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Wed, 05 Dec 2012 06:06:00 +0000

Quem convencionou a obrigatoriedade do como vai?

Quando foi decidido que alguém ao encontrar outro alguém deveria antes de tudo perguntar como vai? e/ou suas variáveis tudo bem?, e aí?, e a vida?, mé que tá?

Não, não me levem a mal. Eu sou ranzinza, mas nem tanto. Não prego aqui o ódio e extermínio do como vai? sincero, só que obrigatoriedade é tão maçante! Pense bem: quantas vezes essa pergunta não saiu de sua boca mecanicamente, mas na realidade você estava pouco interessado na resposta? Resposta essa, que quase sempre também é dada mecanicamente.

Lá está fulano pulando de um edifício de 20 andares respondendo a alguém eu tô bem e você?

E continua o círculo vicioso.

Eu respondo pula essa ou passa. Porque, né? Todo mundo pergunta, mas o que todo mundo quer ouvir é uma resposta objetiva e de preferência, sem demais consequências ou envolvimentos.

Como vai? é quase tão perturbador quanto O quê você faz da vida? Como assim o quê eu faço? Eu vivo, ué! Bem, eu tento... er, sobrevivo. Xiii, já nem sei mais...

Beijo pro Michael Stipe, muso da ironia.

overload

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Thu, 22 Nov 2012 05:03:00 +0000

À noite parece que tenho uns cinco cérebros funcionando ao mesmo tempo. Na verdade, ele faz todo o trabalho. Durante o dia todo eu vegeto enquanto ele pondera, analisa, divaga e o caralho a quatro. Daí, à noite, o meu corpo consegue dar alguns passos e isso só parece piorar a tempestade em meu cérebro. Simplesmente não o domino.

Em comparação a zumbis que mantém suas funções primárias, eu só não devoro miolos. Sou um zumbi que devora letras, arte, música e TV e me consumo freneticamente pensando e repensando e analisando a tudo enquanto arrasto meu corpo e tento entender por que diabos eu virei um zumbi.

BRAINS WON'T LET ME BE.

no limbo

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Wed, 21 Nov 2012 16:02:00 +0000

Vou contar qual é a magia da infância. A magia da infância é que por mais traumática que ela tenha sido, criança tem uma inocência, um sem-noção, uma ignorância, que seja, da própria vida que dali há um pouquinho a gente nem se lembra mais porque tanto tava chorando.

Uma tamanha energia que logo depois de ralar a bunda no tombo mais absurdo, a gente se levanta e não sente mais nada. Infelizmente às vezes fica tudo escondido em forma de lembranças remotas, daí quando nos tornamos adultos, ao primeiro sinal de choque a merda toda emerge. Daí junta o ancestral como o novo e tudo começa a pesar demais nos ombros e nos tornamos cansados e ficamos curvados perante toda a existência.

Ser adulto é demorar pra cicatrizar.

shut the fuck up, brain!

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Mon, 19 Nov 2012 04:54:00 +0000

Não estou mais conseguindo manter um blog sincero por medo da condenação, da maledicência e dos "QUEIMA, JEOVÁ!" que eu possa vir a receber. Vou voltar a escrever um diário.

Não estou mais conseguindo manter um diário. Que se danem os outros! Eu não consigo é domar o meu cérebro!

*p.s.: por que ele ainda insiste?

stinks like teen years

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Tue, 18 Sep 2012 18:49:00 +0000

Eu voltei a escrever um diário.

O blog meio que funciona como um, mas quem já escreveu um diário sabe que não é a mesma coisa. Escrevi o meu primeiro diário quando eu tinha sei lá, uns 10 anos e se tornou um hábito. Lembro do primeiro, lembro de todos.

Em 96, passei por uma barra. Mudamos de casa, fomos para o interior, onde minha mãe tem uma casa. Foi um período horrível por vários motivos. Lá ficamos por 6 meses e então voltamos para a cidade, mas era outro bairro, não para minha amada e decadente casa natal. Nessa casa ficamos até o início de 99 e finalmente voltamos para CASA.

Lembro que na véspera de voltarmos, reuni todos os meus diários, cartas e desenhos no quintal e numa noite fiz uma grande fogueira na tentativa de me livrar desses anos tão difíceis e começar vida nova.

Voltamos a nossa casa e algumas coisas novas e boas aconteceram: comecei e terminei meu primeiro curso universitário, fiz amizades que duram até hoje, comecei meu curso de artes visuais (que fui obrigada a desistir), reencontrei aquele colega de infância do meu irmão e que logo se tornaria meu namorado, meu melhor amigo, minha melhor decisão na vida.

Neste mesmo ano, escrevi meu último diário. Acabou a paciência e eu tinha muita pressa de viver, muito embora a vida não fosse uma brastemp.

Nos últimos anos, fui perdendo o pouco controle que tinha da vida e me vi sendo dominada por situações, erros e decisões alheias das quais não pude me livrar. Dizem agora, que estamos prestes a voltar para o sítio novamente e estou numa situação que me deixa de pés e mãos atadas. Sinto como se estivesse revivendo toda aquela fossa da adolescência - I'm stucked in my teen years!

Voltar a escrever um diário, onde eu possa confessar o inconfessável faz parte do meu plano de fuga, juntamente com quantas horas de sono forem possíveis. Onde estão os milagres quando se precisa deles?

i got the cramps!

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Sat, 08 Sep 2012 18:29:00 +0000

Abandonei o blog, mudei a url, fiz uma bagunça tão grande nos códigos que nem eu mesma consigo consertar. E sabe do quê mais? NO APOLOGIES. Cansada de ter que justificar tudo, de bater o ponto. E já que não é pra fazer sentido, acabo de me lembrar de uma pessoa...

Desde que eu me lembre eu e os loucos/doidos/inaptos a convivência social nos damos muitíssimo bem, obrigada. Tinha um cara que segundo reza lenda, tinha família morando logo aqui na outra rua, mas se apoderaram do benefício que o governo lhe pagava, sumiram e deixaram ele pra trás. Cresci vendo o João Doido pelas esquinas, com seus calções em farrapos e quase sempre muito sujo. Ele rasgava dinheiro que lhe davam como esmola e se não ia com a cara de alguém, jogava pedras, corria atrás, xingava. Era um cara esperto e sincero. Gostei, aceito na minha vida miserável, se não, boto pra correr.

João era muito seleto. Na sua lista de aceitáveis estavam pouquíssimas pessoas: algumas senhorinhas que lhe davam banho de mangueira, alguns poucos vizinhos... e eu.

João sempre batia à nossa porta. Para minha mãe pedia café e às vezes, pão quentinho na chapa (ele sentia o cheiro, queria e pedia - simples!). Para o meu pai, pedia camisas. Para mim, sabe lá porque cargas d'água - pedia sabão. Talvez me achasse limpinha. Às vezes conversávamos trivialidades, sobre como estava quente, como ele gostava do cheiro de determinado sabão. Às vezes João sumia, mas logo voltava quando o período de internação acabava. Um dia João sumiu de vez.

Tive muito medo do que poderia lhe ter acontecido, mas há algum tempo me contaram que um grupo de franciscanos estavam cuidando dele e o tinham levado para Fortaleza.

Ainda sinto falta de João. Que ele esteja bem.

Aqui nesta mesma rua, tem uma moça chamada Socorro. Quando criança nos contaram várias lendas que iam de "ela tomou o líquido daquelas miniaturas de coca-cola e ficou assim" a "ela caiu do berço quando era recém-nascida". Aqueles mitos que servem para nos catequizar.

Dia após dia Socorro grita. Grita estrondosamente até a ouvirem na outra rua. Ela dá seu recado.

Tem dias que queria a liberdade do grito de Socorro. Só pra variar.

P.S.: The Cramps foi uma banda punk de NY, formada nos anos 70 e uma das primeiras a misturar punk e rockabilly. Sinto que muitas das pessoas neste vídeo tiveram aí o momento de suas vidas.

No Exit

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Wed, 04 Jul 2012 04:08:00 +0000

Traçar mentalmente zilhões de vezes, planos de fuga fantasiosos, mirabolantes. Se nada mais der certo, ela também não dará certo. Ela não deu certo.

Foi otimista, sonhou, planejou, deu a cara a bater. Mas para cada porta fechada, outras tantas janelas fecharam-se também. Agora respira. No expectations, baby. Um dia de cada vez. Pira.

Já cansou, já quer se ver pelas costas. Às vezes se pega acalentando lembranças de quedas vertiginosas, traçando caminhos em seus pulsos.

Aprendeu a não zombar mais do Destino. Destino existe sim e dizem as más línguas que é uma puta. Uma puta que adora citar Lucas 19:26.

Esperando Peter.

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Tue, 22 May 2012 07:36:00 +0000

04:15 da manhã. Dormir é uma fuga mais que esperada. E um luxo.

Pensamentos escravizam minha cabeça. Eu tento sair de mim, respirar, ser/fazer outra coisa. Mas como isso é possível? Me empurraram a pílula vermelha goela abaixo, eu simplesmente não tive escolha.

Deve ser muito penoso acompanhar esse blog. Certamente não mais do que escrevê-lo. Como eu gostaria que fosse diferente!

Mas além de tudo que sempre foi errado desde o dia em que me descobri nesse mundo, merdas não param de acontecer. Eu sei, elas acontecem. Demais.

Uma das minhas maiores angústias sempre minha família. Verdade seja dita, aqui é mais uma agregação de indivíduos sofrendo uns aos outros. O ponto mais conturbado sempre foi meu pai.

O mito do super-herói não foi longe aqui, infelizmente. Meu pai não o permitiu.

Eu queria falar abertamente e detalhadamente sobre tudo, sobre como era assustador me esconder no armário, como era ficar catatônica de pânico. Sobre como quando a gente é criança tem a inocência de achar que amanhã vai tudo ficar bem. Sobre como é difícil ouvir "eu não gosto de você" e ser alvo da maledicência paterna.

Eu queria falar que a gente cresce e acredita que já sofreu tanto que criou imunidade, pele de rinoceronte ou coisa que valha. Não é verdade. Nem isso tudo, nem o alcoolismo - que praticamente destruiu tudo que poderíamos ter tido financeiramente e emocionalmente, nem a degeneração mental - que na verdade à essa altura não é mais exclusividade dele, conseguiram me esfriar. Eu queria que falar/escrever fosse uma catarse eficaz.

Uma tempestade ainda maior se aproxima e não consigo dormir com um barulho desse! Não consigo ver um sentido para tudo isso. Eu queria mesmo era dar de ombros e responder a vida à altura e ser uma puta para ela também, mas estou paralisada.

Não há atenolol que dê jeito. Talvez não seja o que é congênito. Talvez meu coração bata tão rápido porque quer gastar logo as baterias. Meu coração acelera de tristeza.

Não vou dormir, que venha Peter.

This Is Not a mimimi.

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Thu, 10 May 2012 17:44:00 +0000

Então dia 12 de maio marca o Dia Internacional de Consciência da Fibromialgia. Taí algo desconhecido. Eu mesma só ouvi esta palavra - fibromialgia - há 3 anos, da pior maneira possível - da boca de uma reumatologista.

Esta não é uma postagem sobre o que é fibromialgia, mesmo porque eu já desempenhei este papel aqui quando me descobri portadora. Se você tem acesso a internet e está miraculosamente lendo este blog, certamente conhece o Google. Bateu curiosidade, recorra ao oráculo.

Como a maioria dos fibromiálgicos também tenho outros agravantes como depressão, stress, síndrome da fadiga crônica, síndrome disfuncional, fenômeno de Raynaud e enxaqueca com aura. Antes de ficar sem assistência médica (já há mais de um ano), descobri também uma hérnia de disco, uma tendinite no cotovelo e fiquei sob suspeita de artrite reumatóide (a qual não pude confirmar, porque parei o tratamento). Essa plêiade de doenças mimosas todas ligadas a fibro, não citando outras congênitas das quais sou portadora.

Esta semana larguei meu curso de artes visuais na ufpi pela terceira vez. Desta vez, definitivamente. Depois de tanto sacrifício. Lotada de problemas familiares (que eu não teria a coragem de citar aqui) e empecilhos, para não citar a saúde, leia-se a falta de. Fica difícil convencer a seus colegas, professores e coordenadores que você não é uma drama queen ou simplesmente uma malandra querendo angariar piedade de incautos. Fica difícil convencer que doença não tem cara, que o fato de eu estar maquiada, andando e sorrindo, não muda o fato de eu estar me sentindo muito mal.

Desta vez larguei o curso de vez. Fora os fatores supracitados, eu não tenho mais pique para estar na universidade de segunda a sexta até as 20h, correndo louca com mil trabalhos, sendo criativa, se tenho dificuldades até para assimilar um texto. E tudo isso permeado por muito julgamento e desconfiança alheia.

Haja frustração.

Não posso de forma alguma exigir que as demais pessoas tenham consciência de meu drama, se até eu mesma há pouco tempo não tinha. Só o que posso fazer é divulgar e esperar que um dia me levem a sério.

Puppet Show

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Wed, 09 May 2012 15:41:00 +0000

Nada mais aterrador que o som de uma ficha caindo.

Não sei se você lembra, mas quando uma ficha cai, das duas uma: ou você não conseguiu a ligação ou você terminou a ligação.

É o som da verdade. Aquela mesma da frase célebre que quando você a conhecer estará livre. Resta saber, livre de quê.

Essa tal verdade pode muito bem oprimir. Creio que ela desempenhe este papel várias vezes. Inexorável.

Daí não tem livreto de auto-ajuda, não tem O Segredo que teime em pintar suas lentes de cor de rosa. Você sai do camarim e passa a atuar nessa comédia dos erros e segue crendo piamente que está escrevendo sua história. As coisas vão tomando um rumo diferente, mas você segue acreditando que sua mente vai transformar todos os limões em limonada. Essa maravilha de subcultura em que vivemos que fica nos catequizando, dizendo que tudo vai dar certo no final e que se não deu é porque não é o final. Vambora, meu nego, que você apanha mais que sovaco de aleijado até descobrir que é tudo um jogo de cartas marcadas. Agora você sabe a verdade e ela te oprime.

Isso de que não há uma folha que caia sem o consentimento de Deus, ou da Natureza, ou do Karma, ou de Murphy ou dos impostos. Que seja! Só sei que bati de frente até agora e tenho arrepios só de pensar por que diabos estou aqui. Tô aqui me frustrando dia após dia... slowly, por que sadism is the new black and everybody likes it.

E todos os dias me curvo diante dessa impiedosa força que nesta vida me marcou para otária.

KEEP CALM, RELAX AND FLOAT ON A BREEZE. E VÁ PARAR NA PORRA DE UMA LATA DE LIXO.

E no final, tudo isso te leva a três destinos: ou se é irritantemente feliz, ou se é miseravelmente triste ou como a maioria, você é normal e fica na coluna do meio. Infelizmente, minha vida é de extremos.

Sim, a vida diz NÃO a todo mundo. Para alguns, no entanto, ela diz não sempre.

P.S.: Conclusões baseadas em fatos pessoais. Você não precisa concordar, discordar nem ao menos precisa ler. Cada um com seu cada um.

Sorria, meu bem.

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Tue, 10 Apr 2012 05:22:00 +0000

Há quase 3 anos criei este blog. Não que isso seja lá algo difícil ou louvável. Qualquer um (até mesmo eu) pode fazer isso. Eu mesma já tive zilhões de outros blogs. Blogs estes que fiz questão de exterminar. Mas me apeguei a este aqui e embora eu quase nunca o atualize ou esteja feliz, ainda o exibo com um sorriso. Tá, um sorrisinho meio amarelo, aqueles de canto de boca, mas ainda sim, um sorriso.

Mais de um mês sem postar nada aqui. Claro que o mundo não parou, embora a vida teime em andar em círculos. Mas às vezes me sinto compelida a vir aqui e digitar qualquer asneira. Uma madrugada insone plus crise de fibro serão sempre desculpa pra qualquer coisa. Mesmo.

O que mudou em pouco mais de um mês em minha vida? Sinceramente, nada demais. Aquela velha e incontrolável vontade de viver. Criar, crescer, multiplicar, sair pelo mundo, fotografar a vida!

Daí o corpo não corresponde e cá estou, esboçando um sorriso no meu blog.

Diga "XIS"!

Pra ouvir no bonde. Ou num balão.

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Sun, 05 Feb 2012 04:07:00 +0000

Uma nuvem pra explicar tudo.

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Thu, 02 Feb 2012 17:28:00 +0000

Eu de novo, minhas idas e vindas, mas anonimamente sempre aqui. Surprise surprise... tivemos mudanças. Pode escrever que quando eu sumo muito, tô me virando com os códigos xml, html, css da vida. E olha que desta vez procurei um designer de verdade, porque a fibro tá comendo meu cérebro, mas ninguém quis ou pôde ou era cara demais.

Daí que depois de quase 4 anos de blog, resolvi mudar o nome. Assim do nada. só que não.

Quando comecei a escrever aqui, boa parte das postagens era de segredos desinteressantes escritos de forma subliminar. Daí a referência a Caixa de Pandora, aquela menininha serelepe que um belo dia cansou de ser sexy e decidiu passar a perna na humanidade, espalhando por aí tudo que é merda. Serelepe que sou, decidi passar a perna na Pandora e cá estou eu. O blog agora se chama: Não é uma Nuvem Nove. TCHARAM! Nem, né?...

Como cheguei a este nome? Longa estória que tratarei de encurtar. Entre zilhões de músicas do Johny (John Lennon para os íntimos), Nobody Loves You When You're Down And Out, de Walls and Bridges é uma ode ao ser humano desesperado, traumatizado e ferrado neste mundo, ou seja eu. Lá na letra a expressão cloud nine, que se refere a uma extrema euforia, êxtase. Eu tô numa nuvem nove, só que não.

Este se tornou meu nome no twitter e internet há tempos. Mais recentemente numa conversa com a necessária @theexpearl, ela pam me chama de D. Nuvem. Saca Gilliard, o Shakespeare setentista

Aquela nuvem que passa lá em cima sou eu...

pois é. Só que não uma nuvem nove, uma nuvem carregada, viu!

Desde o visual anterior do blog eu trouxe uma nuvem escurinha, pra ficar lá no footer. Agora eu assumi esta porra de vez.

Nobody loves you when you're old and grey
Nobody needs you when you're upside dow
Everybody's hollerin' 'bout their own birthday
Everybody loves you when you're six foot in the ground.

Não tentando explicar...

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Thu, 12 Jan 2012 05:58:00 +0000

É que eu tenho esse comportamento psicótico, tipo cachorro que corre atrás do próprio rabo, sabe? Acaba que eu quase sempre escrevo aqui para reclamar.

É que eu já gasto muita energia em minha vida diária agindo, ou melhor, atuando como se tudo estivesse bem. Esboçando um sorriso, meio que parecido com careta, mas que todo mundo acredita. Em geral as pessoas precisam acreditar, não é culpa delas, elas só não querem ter que lidar com certas coisas. E quem quer?

Acontece que meus pés nunca ficam muito tempo fora do chão. E nos últimos tempos eu tenho pesado bastante...

Não preciso me esforçar muito pra que a questão "mas-por-que-diabos-tanta-merda-junta-ao-mesmo-tempo-agora-e-todo-o-sempre?" apareça. Eu tô lá, na minha e ela se esfrega toda na minha cara, sem a menor cerimônia e para quem quiser ver.

E eu não admito sentir pena de mim mesma e chego a conclusão que só posso mesmo ser muito carne-de-pescoço, que tô aguentando é pouco, que preguei chiclete na cruz e fui cheerleader de Barrabás. Mas te digo: não é bolinho ver todos os seus limites sendo encurtados dia após dia, de pés e mãos atados, sem poder fazer porra nenhuma pra evitar.

Não muito curiosa pra saber pra onde tudo isso vai me levar. Sincerely.

Cabe uma gaveta

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Thu, 29 Dec 2011 04:42:00 +0000

Hoje foi dia de limpar as gavetas.

Chame de superstição, toc, mania, mas sempre nesse período do ano tento organizar as coisas.

Na medida do possível.

Lidar com gavetas é um ato que deve ser praticado com cuidado redobrado e com muitíssima moderação (perdoem o antagonismo). Gavetas são na verdade um portal, que quando abertos podem sugar sua alma para um labirinto de lembranças e às vezes, não te devolvem intacto.

É perigoso se perder em gavetas. A tentação de olhar para trás e comparar com o agora pode ser irresistível. Certas gavetas deviam ter chaves. Chaves estas que deveriam ser esquecidas dentro de uma outra gaveta sem chaves, por precaução.

Como diabos eu vim parar aqui?

A cup full of Motorola for my enemies!

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Wed, 28 Dec 2011 00:21:00 +0000

"Tenha cuidado com o que desejas, porque você pode acabar conseguindo!" -- Ameaçador, não?
Sabe, eu nunca acreditei nessa máxima (se é que isso pode ser chamado de máxima). Pra mim isso soa mais como frase feita de livro de auto ajuda.
Eu sempre tive motivos para não concordar com essa frase, já que eu só desejo tudo e nunca consigo porra nenhuma [mimimi mimimi]... Mas eis que a vida taí, toda faceira e marota nos passando verdades bem chatas na cara.

Tá, sou consumista. Quem não é hoje em dia? Mas há milênios não trocava de celular pelo simples motivo de não me interessar por nenhum. Tava tudo igual, tudo da mesma cor. Daí vi um motorola flipout e meus olhos brilharam, sinos tocaram, perfume de rosas invadiu o ar. Mas tava difícil encontrar, até mesmo pela internet. Aí estava eu um dia ~~passeando no parque enquanto o Seu Lobo não vem~~ acompanhando o namorido às compras e o belo saltou da prateleira na minha mão. Eu, a azarada de carteirinha, finalmente dei uma dentro. Tudo lindo, alta tecnologia, meu primeiro smartphone, sou enfim, uma cidadã do mundo.
Até que 18 dias depois o meu caso de amor com o flipout sofreu um golpe. Sim, você leu bem -- 18 dias, não 18 meses, ou 18 encarnações. Meros 18 dias. Motorola me abandonou em plena lua de mel.
Já são 3 meses de dor de cabeça, reclamações no chat da empresa, na central telefônica... 3 envios para a assistência matriz e a recusa de uma troca por um aparelho novo.

Um dia a gente acorda pra Jesus e aceita a salvação. Motorola never more. Acabo de decidir entrar na justiça. Não quero mais um aparelho novo, prefiro ser ressarcida no que perdi. É assustador o número de reclamações sobre a motorola e sua pífia desasistência nas redes sociais e em sites como o Reclame Aqui.

Pé-de-pato, mangalô, três vezes nesse exu! Nunca mais!

P.S.: Trechos da minha via-sacra em:
http://www.reclameaqui.com.br/1984370/motorola-do-brasil/so-dor-de-cabeca-mb-511-flipout/
http://www.reclameaqui.com.br/2107689/motorola-do-brasil/motorola-e-o-descaso-continua/
http://www.reclameaqui.com.br/2191198/motorola-do-brasil/novela-sem-fim/

De tornar-se velho

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Tue, 20 Dec 2011 15:05:00 +0000

Ignorando a minha pilha de exames de imagem e recomendações médicas, se é que havia alguma dúvida de que estou de fato ficando velha, esta já não há mais. Ontem recebi a notícia de que serei tia-avó. Eu que não serei mãe e por conseguinte, não serei avó... serei pior, serei punk! Serei TIA-AVÓ!

Não consigo lembrar no momento de alguma outra denominação genealógica que te faça parecer mais acabada. Sou de extremos, sou tia-avó.

Músicas que me fazem chorar -- DE MEDO! (ordem aleatória)

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Tue, 22 Nov 2011 05:32:00 +0000

Sempre fui muito musical, desde pirralha. Entre minhas metas infantis ser cantora estava ao lado de arqueóloga, designer, escritora, pintora e mãe. Quando eu tinha uns 4 anos, uma tia querida trouxe do Rio uma gaita, o sonho de toda moleca de 4 anos, saca? Minha carreira acabou precocemente quando a roubaram, como se rouba doce de criança.

Aos 10, entrei para o coral da escola. Não era muito dedicada aos exercícios vocais (já tentou fazer aquelas caras e bocas em público?), mas concordaram que eu era boa e devia cantar no coral. Meu primeiro e único show foi durante a missa de Dia das Mães, onde prontamente me instalei atrás do trono do padre, assim ninguém me veria cantando.

Aos 19, tentei o violão. Tirei alguns acordes, mas tipo, nunca terminei o Andantino. E quem foi o ser sem coração que inventou a tal pestana mesmo??

Toda essa encheção de linguiça só pra vocês entenderem que música é minha vida, em todos os momentos e como escuto MUITA música, ela me desperta os mais diversos sentimentos.

Falemos então de músicas que me dão medo. Medo não como um eufemismo, tipo tenho muito medo de ouvir sei lá, calypso, mas medo mesmo, real, entende? Não? Xô ver se posso clarear suas idéias.

Nucleogenesis -- Parte One (Vangelis):

Vangelis ganhou meu coração com One More Kiss, Dear, que está na soundtrack de Blade Runner, mas Nucleogenesis -- Parte One é coisa do capeta! Esta sempre tocava no SBT quando iam mostrar alguma tragédia, é a versão sbtêsística do Plantão da Globo, que me deixa tensa, mas não com medo. Já Nucleogenesis -- Parte One me dá calafrios! Posso dizer que já tive pesadelos com ela.

Ho Bisogno Di Te -- Nini Rosso:

Alguém aí lembra das famigeradas coleções intermináveis de Músicas Inesquecíveis? Minha mãe sempre comprava estes vinis, eu eu sempre ~~dava~~ dou chilique quando toca esta. Ouvi falar que o tal Nini era um gênio do trompete e talz, mas cara, eu tenho MUITO MEDO desta música até hoje. Ela é italiana e nem sei o que diz a letra, pesquisando descobri que foi trilha de uma filme italiano de suspense dos anos 60. Eu choro, viu?

Jorge da Capadócia -- Fernanda Abreu:

Ê, anos 90! E quando eu falo que tenho medo desta música, ninguém acredita. Tá, é uma oração bonita, forte, mas sabe quando você liga uma música a uma situação que acontecia quando a tal música tocava? BINGO! Não vou nem comentar que situação bizarra foi (ninguém ia acreditar DE NOVO), mas que marcou, marcou. E no mal sentido.

Bora de filme de terror? Todo pirralho que se preze adora filme de terror. Coloca a mão no rosto nas cenas de susto, mas ainda assim dá um jeitinho de enxergar por entre os dedos. Essas três canções-tema ainda hoje me deixam de cabelo em pé. Mesmo!

The Burning Movie Theme (Piano):

O filme é sobre um cara chamado Cropsy, que foi queimado por uns mauricinhos no acampamento Black Foot e volta para se vingar, todo derretido e com sua hiper-mega-ultra-blaster tesoura de jardineiro. Mas o que me ~~dava~~ dá medo mesmo ~~era~~ é a música do final. É uma composição triste, suave e sinistra (Me refiro aqui somente a parte do piano). Eu tinha tanto medo desta que era só meu irmão começar a solfejar "tan tan tan tantantannnnn... tan tan tan tantannnnnn" pra eu abrir o berreiro e sair correndo. Admito que ainda fico meio estranha quando escuto.

Hammer House of Horror Theme Song:

Aqui era exibido como A Casa do Terror, se não me engano toda sexta-feira tarde da noite, quando em geral meus pais não estavam em casa, já viu tudo, né? Todo mundo grudado na tv e morrendo de medo ao mesmo tempo. Musiquinha bizarra.

1, 2 Freddy's Come To You:

Nada mais assustador que: CRIANÇAS! Isso mesmo, não tenho medo do Freddy, mas essa musiquinha...

One, Two Freddy's come to you

Three, Four better lock your door

Five, Six grab your crucifix

Seven, Eight gonna stay up late

Nine, Ten never sleep again...

E eu aqui, plena madrugada escrevendo esse post e tendo que ouvir as tais músicas. Vou ali limpar minha mente com uma comédia antes de dormir!

Embalada à vácuo

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Mon, 21 Nov 2011 20:54:00 +0000

Sinto falta da caixa. Sinto falta dessa capacidade de escrever mimimis, de reclamar até cansar, porque afinal sou dona desta porra e pelo menos aqui eu posso (ou acho que).

Uns quatro meses (!!) desde a última postagem. O que mudou de lá pra cá além do painel do blogger? Muito coisa, coisa alguma, nem sei mais. Eu aqui digitando um texto tacanho, nonsense, só porque senti falta de.

Tô perdendo minha capacidade analítica.

Mais do mesmo?

noreply@blogger.com (Dea Carvalho) — Sun, 24 Jul 2011 06:59:00 +0000

Ontem durante todo o dia testemunhei da comoção às piadas de mau gosto previsíveis. Sim, este post é mais um dentre tantos outros que jorram agora pela web sobre a morte da Amy.

Na verdade, senti que deveria postar algo, mas sei nem bem o que dizer. Todo mundo já disse tudo! Todo mundo já deu suas condolências, ou gargalhou, ou fez o "tô nem aí", ou exercitou seu humor.

Uma morte anunciada, uma tragédia ambulante e bla bla bla. Todo mundo sabe, todo mundo viu, todo mundo é o técnico da Seleção Brasileira de Futebol.

Fazendo jus ao meu blog pessoal, deixo de lado o lugar-comum e falo o que eu realmente penso e sinto.

Não lembro exatamente quando foi a primeira vez que ouvi o rosnar desesperado e emocionado de Amy, mas lembro o que senti. Alívio!

Ela soava diferente de tudo o que estava sendo feito, tudo que era plastificado, coreografado e autotunado. Era como Billie Holiday voltando a vida com sua enorme gardênia. Eu dei graças a Deus.

O resto da história todo mundo sabe, o clichê.

Depois veio Corinne Bailey Rae. Abençoada seja! Ainda existe música boa nesse mundo.

Mais recentemente veio Adele, e a sensação se repetiu. E espero que se repita ainda mais. Espero que verdadeiros talentos se mostrem e sejam propriamente admirados, porque não sei quanto a vocês, mas eu careço disso. Mas tudo começou com Amy. Digo, quando ela surgiu o rock, jazz, r&b e o soul estavam no vale da sombra da morte, respirando apenas através dos maravilhosos ícones de gerações passadas. Através dela, muita gente bem mais nova do que eu pôde finalmente ter uma diva de sua própria geração, ainda que retrô.

Eu não sou burra. Tragédia é tragédia e comédia é comédia. Comédia, você casa. Tragédia, você morre. E para mim, tragédia não tem graça nenhuma.

All my life I have been loud, to the point of being told to shut up. The only reason I have had to be this loud is because you have to scream to be heard in my family. My family? Yes, you read it right. My Mum’s side is perfectly fine, my Dad’s family are the singing, dancing, all-nutty musical extravaganza. I’ve been told I was gifted with a lovely voice and I guess my Dad’s to blame for that. Although unlike my Dad, and his background and ancestors, I want to do something with the talents I’ve been ‘blessed’ with. My Dad is content to sing loudly in his office and sell windows. My mother, however, is a chemist. She is quiet, reserved.I would say that my school life and school reports are filled with ‘could do betters’ and ‘does not work to her full potential’. I want to go somewhere where I am stretched right to my limits and perhaps even beyond. To sing in lessons without being told to shut up (provided they are singing lessons). But mostly I have this dream to be very famous. To work on stage. It’s a lifelong ambition. I want people to hear my voice and just…forget their troubles for five minutes. I want to be remembered for being an actress, a singer, for sellout concerts and sellout West End and Broadway shows. For being just…me.

Amy Winehouse, 13.