Você já vestiu abadá? Mais de uma vez?!?!?!?!?!?!? 
Claro que sim, quem nunca vestiu? Tenho inclusive um que eu uso pra dormir, que tem alguns corações e o símbolo da Imperatriz Leopoldinense, minha escola-diva.

Tem todos os dentes?
Sim. Mantenho eles sempre limpos e escovados, e durante a noite eu os guardo no meu copo ao lado da minha cama.

Você fala véi, tá ligado, leke, laRgatixa ou pobRema?
Tipo assim, não né meu, porque quanto menas vezes você falar, menas vezes as chances de errar. Mais saiba de uma coisa: eu trabaio bem.

Você acha que Edith Piaf é uma coisa? 
Claro que não, dãããrrr. Edite Piá é uma atriz famosa do Canadá se não me engano. Ela participou de alguns filmes dos Jogos Mortais eu acho.

Você posta foto suado ou de sunga branca no Facebook? 
Olha, bom você perguntar, ontem mesmo eu coloquei uma foto minha no feice malhando de sunga branca, a mulherada curtiu.

Você depila as partes? 
Olha, depende da época do ano. No verão eu depilo e tiro tudo, sacomé, tem que combinar com a sunga branca pra ir pra praia. Já no inverno, como é mais frio, eu deixo tudo, só tem que cuidar pra não deixar escapar pra fora da cueca. Tufos pra fora não combinam com as minhas cuecas bejes.

Você emite sons quando goza? Quanto? Como? Descreva.
Aqui também depende, da mulher principalmente. Normalmente eu não falo nada, fico totalmente quieto, só me concentrando na movimentação, mas tentando não fazer o mínimo barulho. Mas se a mulher é boa mesmo, eu emito uma saraivada de ahs curtos, a todo momento, desde a penetração até o clímax, que termina com um ui. Assim: ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-uiiuiui.

Você pede pra morder mamilo e fazer fio terra na primeira noite? 
Claro que não, isso é coisa que você faz sozinho, ou só pede depois de conhecer muito bem a pessoa. Vai que ela pensa alguma coisa errada né. Até porque, pra morder mamilo com piercing você tem que confiar muito mais…

Quem é Lorena McKennit? 
Ah, essa é fácil, passei, apesar que você escreveu errado, é Loreena(com dois ‘e’s). Talentosíssima musicista celta, sempre ouço quando vou nas minhas sessões, e tenho dois discos dela no meu carro.

Qual foi o último livro que você leu? Faça um resumo. 
O último foi aquele lá do Cubas, como é mesmo, lembrança alguma coisa do Cubas. Não posso fazer um resumo porque não lembro, eu li o resumo quando estava no segundo grau.

Você ronca? Quão alto? Quantos vizinhos são atingidos?
Que perguntinha hein? Mas sei lá né, acho que não ronco, nenhum vizinho nunca reclamou de nada. Na verdade os últimos vizinhos que tive foram embora há algum tempo depois de chamar a polícia certa vez, não entendi por que, mas fora isso, ninguém reclama.

Você liga mais de uma vez por dia? O diálogo é lógico ou é “Oi, tudo bem? Só liguei pra saber como você estava.” 
Óbvio que ligo várias vezes no dia pra saber como a pessoa que amo está, é o mais lógico a fazer.

Acha normal mais de 3 SMS num período de 24h? 
Não tenho problemas com contagem de SMS, desde que você use TIM.

Você acha um abacaxi sexy? 
Arrá, nessa eu não caio, eu vi no título que não pode curtir abacaxi! Não acho abacaxi sexi não, muito espinhento. Prefiro a melancia.

Você consegue fazer sexo em qualquer posição ou só de ladinho?
Ah, sou praticamente o mestre do Kama Sutra. Adoro fazer 69 de pé, porque é tipo um exercício de Yoga junto. Outras posições que gosto bastante são a Fusão, Candelabro Italiano, e, principalmente, o boquete-retorcido-de-ponta-cabeça.

Você usa muito diminutivo? 
Aqui podemos ter um probleminha, mas nada que não possa ter um jeitinho.

Já encontrou um ET? Não, encontrei dois. Mas foi estranho, porque ninguém mais viu eles. Talvez só pessoas inteligentes consigam vê-los.

Você divide conta de restaurante?
Olha, eu sei que é chocante, mas não divido não. Acho que a mulher tem todo o dever de pagar pelo menos isso.

Seu quarto é decorado com papel de parede de cavalinhos?
Você está louca? Que tipo de pergunta é essa? Quem usaria cavalinhos de papel de parede, quando pode-se usar dragõezinhos e R2D2zinhos?

Que termos você costuma usar para apelidar os órgãos sexuais durante o intercurso?
Olha, não sei o que quis dizer com intercurso, porque atualmente eu larguei a faculdade, mas minha última namorada chamava de dengosinho, e eu gostei, uso até hoje.

Você narra o ato sexual?!?!
Claro que não, já falei que fico completamente mudo, a não ser quando vai ser sexo anal, aí eu aviso que o dengosinho vai pra casa pelo portão dos fundos.

Você já pediu para a sua parceira urinar em você?
Não não, nem curto isso. Eu só gosto de ver ela fazer o número 2 na cama mesmo.

Quando você recebe sexo oral tenta matar sua parceira de asfixia?
Não, é por isso que eu seguro pelos cabelos dela e controlo como ela faz, assim não tem problema de ter asfixia(eu acho).

Você tem um vibrador? Ele tem nome?!
Sim, como você acha que eu faço o fio-terra sozinho? É com o dunguinha.

Qual é a sua fantasia sexual?
Olha, tenho várias aqui, mas as que eu mais gosto são as que eu tenho de empregada e outra de enfermeira.

Você acha sexy homem de calcinha?
Só de calcinha não, mas quando vou usar uma das minhas fantasias, fica show de bola.

Quanto você calça?
37-38.

Você chama sua mãe de “mamãe”?
Não né, eu chamo minha mulher assim.

Você recebe mesada?
Não não, eu moro com meus pais, não preciso de mesada(é o que eles dizem).

Quando você ouve YMCA você sabe fazer as letrinhas?
Quem não sabe?

Você gosta de Madonna, ABBA e Lady Gaga?
Ai, a Lady Gaga acho muito mainstream, imitadora da diva Madonna. ABBA é legal também.

Você troca sexo por algum reality show na TV?
Nunca, a não ser que seja o Alemão e a Íris no paredão.

Você mede mais que o dobro do Frodo Baggins?
O que é isso?

Qual é a resposta para a vida, o universo e tudo mais?
Essa o google disse que é 42, mas não tem sentido.

Você gruda?
Não sou chiclets, mas grudo em você, gata.

Faça um setlist para ser ouvido durante o sexo, especificando os  intérpretes:
Candyshop – 50 Cents, Boate Azul – João Mineiro e Marciano, Abre Essas Pernas – Velhas Virgens e Como É Grande Meu Amor Por Você – Roberto Carlos.

Você ficaria chateado ao ser acordado com um boquete?
Normalmente eu não gosto por causa do bafo matinal. Nem beijo rola.

Você faz “barulho de porco” (rrrronc-rrrronc) no pescoço da mulher achando que é sexy?
Claro que não, faço aquele barulho de peido mesmo.

Você acredita em duendes?
A última vez que vi um foi quando tomei um tal de Daime, mas a igreja me garantiu que era de verdade.

Quantas cuecas você tem? De que cor? Põe pra lavar toda vez que usa?
Tenho 3, porque dá pra usar uma cada dia da semana, intercalando entre elas, e lavar 2 no final de semana, sobrando ainda uma.

E aí, aprovei?

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AQUI UM NERD QUE NÃO CURTE ABACAXI Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

E foi pensando nessa velha chata que não conheço, surgiu a ideia desse manual.

MANUAL DE COMO SER UM VELHO CHATO

Apresentação

Você está ficando velho e acha que o mundo é uma merda? Você acha que todos devem fazer a sua vontade? Já entrou na idade do “me processa” porque sabe que você não sobreviverá a nenhum processo? Então esse manual é pra você, meu filho, ou melhor, meu velho. Seguindo à risca todos(ou metade) dos itens a seguir, você será mais um velho chato a encher o saco das pessoas do mundo! Desde já, parabéns!

1) Peidar de propósito em locais públicos

Essa é velha(trocadilho intencional), mas já adianto: esse item só é válido pra quem o faz de propósito, com a desculpa: “opa, minha nora esqueceu de trocar a fralda geriátrica, então tenho que liberar as coisas ruins, porque coisa ruim não é bom guardar pra gente né?”. Peidar de propósito em elevadores, restaurantes(porra, em restaurante é foda), ônibus ou qualquer local cheio de gente, já dá status de velho chato. Mas somente um cuidado: se forçar muito o peido, pode acabar cagando na calça, e este é o item 2.

2) Forçar o peido e cagar na calça

Essa normalmente ocorre sem querer na execução do item 1), e, por mais que esse possa ser um problema que surge com a idade, você ainda será um velho chato por estar incomodando a todos porque não quis colocar a fralda.

3) Furar a fila

Essa é boa, e serve pra qualquer lugar. Ao invés de pegar e usar o caixa prioritário pra idosos(seja em banco, supermercado, padaria), se meta na fila normal(que provavelmente é a mais cheia de gente), e vá passando pelas pessoas só com um cutucão no braço. Isso além de deixar a pessoa meio desestabilizada por estar vendo um velho na fila errada, vai deixá-la mais puta quando ela perceber que você furou a fila. Outra boa ideia aqui é ir pedindo “licença” enquanto passa, não interessando se a outra pessoa deixou ou não.

4) Fingir que a comida está fria e pedir mais para o garçom

Aqui você pode ganhar ainda mais status de velho chato se utilizar o item em um buffet por quilo. Depois de executar o item 3) e pegar a comida na frente de todos, sente à mesa, comece a comer e imediatamente chame o garçom. Peça que ele traga mais um pouco de “Risoto ao alho poró”, porque o que você pegou está frio. Espere que ele traga a comida(sem custo adicional, obviamente, e se for cobrado, vá para o item 5) ). Depois que ele sair, coma os dois pratos, visto que você agora conseguiu mais da sua comida predileta sem pagar nada.

5) Não pagar pelos adicionais que “deveriam” ser de graça

Não importa se qualquer tipo de adicional é cobrado ou não: finja que não viu nada, pegue o adicional e pague somente pelo principal. Isso serve pra qualquer coisa, desde comida até exames mensais de próstata. Se o vendedor ousar dizer que deve ser pago a mais, levante a voz e comece a falar como os mais novos respeitavam os mais velhos antigamente. Essa sempre cola e deixa o vendedor de boca fechada. Mas se ele ainda assim quiser cobrar, olhe à sua volta, chegue na pessoa mais próxima(cliente do local, de preferência), e comece a ladrar sobre como aquele local é ruim e como nunca mais voltará. Além de encher o saco de mais uma pessoa, você pode pegar o item, colocar debaixo do braço e sair andando sem sequer pagar, visto que você foi desrespeitado e merece o produto de graça. Não se esqueça de peidar antes de deixar o recinto.

6) Reservar lugares ao lado de placas escritas “PROIBIDO RESERVAR LUGAR”

Isso aqui é um primor da velho-chatagem-extrema. Vá a algum local de movimentação de pessoas extrema, em que seja proibido reservar lugar, entre com sua bolsa, pochete ou seu chapéu, coloque o item na mesa e a reserve pra você. Se uma pessoa mais nova estava indo sentar na mesa, expulse-a dizendo que você já estava ali antes. Prossiga com os itens 3), 4) e 5) conforme necessário, e se precisar, se utilize do 1) e 2) pra dar mais “sabor” ao local.

7) Conte a mesma história, várias vezes, pra mesma pessoa

Se estiver convivendo com a mesma pessoa por dias seguidos(seja nora, genro, neto ou um desconhecido), conte, todos os dias, as mesmas histórias, e se conseguir se lembrar, na mesma ordem do dia anterior. É excelente pra irritar pessoas mais novas. 

8 ) Olhe com aquele olhar faminto e sedento para pessoas mais novas, principalmente se forem mulheres

Esse item é mais conhecido como “Seja um velho babão”, porque normalmente ao invocar o olhar faminto para mulheres mais novas, uma baba inevitável escorre no canto da boca. Fazer o que, acontece. O que não pode deixar de acontecer é deixá-las desconfortáveis. Se possível, teça ainda comentários em linguagem mais arcaica a respeito dos “quadris bons pra parir”, ou ainda de como a boca da pessoa te lembra das loucuras que sua mulher fazia debaixo dos lençóis no século passado. Peide se lembrar.

9) Faça piadas racistas e extremamente inoportunas em jantares de família

Sempre que houver um jantar de família, aproveite pra lançar todo o conjunto de opiniões racistas que você já ouviu, intercalando com piadas inoportunas, e se possível, procure citar onde na bíblia está escrito que aquilo é certo. Se houver ainda uma pessoa “diferente” presente(normalmente o namoradinho da sua neta ou alguém relacionado a ela), aproveite pra provocar tal pessoa, seja por causa do brinco, cabelo, piercing, roupa, cor da pele, religião ou ocupação dos pais. Peide sempre que for no banheiro mijar.

Conclusão

Se você executar qualquer um dos itens acima e estiver em idade preferencial pra ser velho, parabéns, você é um velho chato. Obviamente o nível chato-sacal vai depender de quantos itens, e do quão bem sucedidos você os executar. Nunca se esqueça também que a prática leva à perfeição. Ah, e se lembrar, peide. E é assim que você faz o nome de toda uma classe.

Esse manual ainda não está completo, e a qualquer momento posso atualizá-lo.

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Manual de Como Ser Um Velho Chato Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

Esses dias estava chegando de volta ao meu apartamento, e como na cidade grande a prisão é invertida(nós entramos nela pra nos proteger), há dois portões que são abertos por controle remoto para adentrar o prédio em que moro.

Entre o primeiro e o segundo portão, há uma descida bastante íngreme, então ficar preso entre os portões nunca é uma boa experiência. Logo, para evitar ficar preso ali, abre-se o primeiro e o segundo simultaneamente.

Quando abri os dois portões, já fui descendo e me deparo com um carro pra sair. Quem mora em apartamento sabe que isso é normal, e espera-se que quem está saindo volte e dê passagem pra quem está entrando. Só que nesse dia o carro não quis sair, e eu já estava descendo a rampa.

No começo fiquei meio puto pela falta de educação do outro vivente, passei pelo segundo portão e enfiei meu carro no primeiro espaço que encontrei, pra que o filhadaputa o cidadão saísse.

Espero um pouco, e não é que o paunocu caboclo não sai? Continua paradão lá na frente do portão, evitando a todos que entrassem e saíssem do prédio.

Neste momento o sangue já estava quase fervendo, então desci do carro e explodi o prédio fui tirar satisfação com o inoportuno motorista.

Ao me aproximar do carro, percebo que o mesmo estava desligado. Olho no banco do motorista e o vivente estava desacordado. Já fui sacando o celular pra ligar pra ambulância, prefeito, governador, e ao me aproximar do vidro do lado do motorista, ele abre os olhos, dá uma risada, limpa a baba do canto da boca e pede desculpa.

O senhor meu vizinho dormiu no carro esperando o portão abrir pra sair de casa.

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O Causo do Carro parado na entrada da Garagem Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

Um bom exemplo disso, e que todo mundo conhece, é o Orkut. Nem preciso citar o que aconteceu com o querido Orkut depois que foi dominado por brasileiros. O Facebook passa por um processo parecido, que os entendidos de xôxomídia chamam de “orkutização do fêice”.

Isso não é novo, mas o que você, querido e inteligente leitor(a) talvez não tenha atentado, é que esse comportamento existe por toda a interuébis. Se há a possibilidade de se agrupar, o brasileiro vai conseguir acabar com aquilo.

Vamos ilustrar: jogos eletrônicos e e-sports. Se você jogar qualquer jogo em servidor gringo, você perceberá que a maioria dos gringos não gostam de brasileiros. No começo pode até parecer xenofobia, mas um mínimo de “convivência” explica, e você acaba dando razão aos gringos.

Gosto bastante de jogar jogos que tenham um fator competitivo online, e que exijam trabalho em grupo. Nisso pode-se incluir desde Battlefield 3 até League Of Legends(esse é de grátis) e DotA 2. O problema destes 2 últimos jogos é que, como o futebol ou outro esporte coletivo, a falta de um jogador faz muita falta, visto que normalmente são partidas de 3 contra 3 ou 5 contra 5. E pela falta, está incluído não só o cara deixar o jogo na metade, mas também dar uma de chorão porque morreu e não ajudar mais o time, ou ficar parado na base, ou ajudar o time inimigo, ou qualquer outra ação que não colabore com a partida.

E mais: brasileiro adora pagar de “sou foda”, xingando todo mundo e achando que sempre tem razão.

Obviamente que esse tipo de comportamento não é exclusivo de brasileiros, e é também óbvio que não são todos os brasileiros que têm esse comportamento, mas a parcela é significativa. Existem até vários vídeos que satirizam esse tipo de comportamento dos brasileiros, e, apesar de darem uma vergonha alheia porque sou brasileiro, são engraçados.

Então pergunto: por que o brasileiro age assim? Freud deveria explicar, mas eu não sei. Será que nosso complexo de inferioridade e coitadismo é tão grande que é necessário descontar e se mostrar “fodão” por toda a internet(porque no sofativismo o brasileiro é bom, mas só)?

Temos que cuidar, senão daqui a pouco o resto do mundo joga um “brasilicida” na internet, e tal qual a nuvem de gafanhotos, seremos dissipados. Azar o nosso.

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Brasileiros, os gafanhotos da Internet Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

Fingir que trabalha não significa necessariamente fazer nada, mas sim, fazer coisas mais fáceis, evitando ter que lidar com as coisas que realmente importam, ou seja, as difíceis.

Sabe quando você tem que estudar para aquela prova chata, e de repente lavar a louça se torna mais “urgente”? Pois é, isso é fingir que trabalha. Políticos sabem fazer bem isso: fazer uma obrinha de duplicar uma rua pra mostrar trabalho é melhor que melhorar a educação.

Agora quem está mostrando que finge que trabalha bem é a ANVISA(Agência Nacional de Vigilância Sanitária). Ontem(13/03/2012) foi aprovada uma resolução que proíbe aditivos de sabor(chocolate, menta, cravo) em qualquer derivado do tabaco. Ou seja, não só os cigarros de sabor estão proibidos, como qualquer outro derivado, como os charutos, fumos pra cachimbo, fumo pra narguile, tudo.

E tem mais: importações desses produtos estão proibidas, mas as exportações estão liberadas(!). 

O argumento da ANVISA? Que esses derivados com sabor atraem os jovens ao fumo. Eles admitem que o fumo com ou sem derivado não tem diferença(no sentido de quão mal faz ao organismo), mas querem evitar que nossas pobres crianças fumem. Dá pra sentir o tamanho da palhaçada disso?

Vamos lá.

É amigo, esse seu fumo sabor Balrog defumado é contra a lei!

Primeiro: alguém já viu criança fumando cachimbo(não de crack hein)? Ou um charuto sabor chocolate? Cadê os estudos científicos comprovando que a iniciação do tabaco(nem vou citar cigarro, porque eles colocaram tudo junto aqui) através do sabor é no mínimo considerável?

Segundo: PROTEGER NOSSAS CRIANÇAS DE FUMAR?!?!?! Sério mesmo que é esse o argumento? Dica: há uma lei que PROÍBE a venda de tabaco pra menores de 18 anos. Se a criança não tem onde conseguir o tabaco, vai fumar como? Ahn? O que disse? Se alguém der? Ahhh cara-pálida, aí o problema é outro e muito maior não?

Terceiro: não proibiram a adição do açúcar por causa de um tipo de fumo, o Burley. Precisa dizer algo?

Quarto: vocês acham que quem fuma isso vai passar a pegar de onde esse tipo de fumo? Isso é o que eu chamo de incentivo ao mercado ilegal!

Cansei já de enumerar as coisas aqui. Claramente pra mostrar serviço, a ANVISA aprova uma resolução que vai desestruturar o mercado do fumo(ué, se não pode fumar, proíbe de uma vez e acaba com isso, aí sim é uma decisão de gente grande), e que vai prejudicar muito mais pessoas(quem fuma cachimbo, como é o meu caso, ou um narguile de vez em quando) do que vai evitar que “crianças comecem a fumar”. Sério, ninguém mais acha que fumar faz bem e é legal hoje em dia, o adulto que fuma sabe que está se matando e não se importa. 

Enfim, mais uma resolução pra fingir que trabalham. Porque agir onde realmente importa custa demais e afeta gente demais né?

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Fingir que trabalha é o mote do Brasil – e da ANVISA Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

Eu moro sozinho desde os 14 ou 15 anos, não lembro ao certo, mas foi no começo do segundo grau. 

Meu pai havia mudado de emprego e veio essa oferta pra trabalhar noutra cidade, mas nessa tal cidade não tinha sequer um colégio decente de segundo grau(na época pelo menos), então pedi pra ficar em Canoinhas mesmo. Depois de ponderarem, meus pais aceitaram. Mas bem, essa história não é sobre eu morando sozinho.

O causo que me lembrei aconteceu quando eu fui visitar meus pais na tal cidade. Era uma cidade talvez ainda menor que Canoinhas, e se hoje estou virado numa bola, outrora já tive o apelido de magrão e minha namorada me chamava de faquir. Pois é.

Então que nessa cidade havia um evento de algum tipo, em um ginásio. Eu, com todo o meu galanteio adolescente, saí caçar mulher nesse evento. Pra minha surpresa, as mulheres-meninas de lá eram bastante “fáceis” uma vez que soubessem que eu era de fora. 

Estava eu selecionando a dedo quem seria a felizarda da vez, quando me deparo com gêmeas. Acredito que eram um pouco mais velhas que eu, e nem eram as mais lindas, mas eram gêmeas bastante bonitas. Eu já tinha o meu objetivo. Escolhi uma(a primeira que passou perto, oras, eram gêmeas idênticas, como eu iria diferenciá-las?), puxei um papo, falei quem era, papo vai, papo vem, o evento acaba e eu tinha combinado de passar na farmácia onde ela trabalhava no dia seguinte.

Não confunda as damas!

Adendo: eu não tinha ideia onde era tal farmácia, mas falei que ia. 

No outro dia, realmente tentei achar a farmácia, mas não encontrei. Como havia outro evento na cidade, talvez encontrasse a gêmea novamente, e eu estava certo.

No outro evento, encontrei as duas gêmeas lá, cheguei puxando assunto, pedindo desculpas que eu não tinha ido na tal farmácia, mas na minha arrogância adolescente eu não disse que não tinha encontrado, dei alguma outra desculpa qualquer. Mas azar, a vida é assim, continuei conversando, até o momento em que consegui ficar sozinho com a menina. Grande burrada.

Tivesse eu notado antes a troca de olhares entre elas e os amigos delas, eu teria percebido que  o tempo todo eu estava falando com a gêmea errada. Pois é. E pra piorar, eu falei que era fácil distinguir uma da outra(do’h!). Obviamente que ao ficar sozinho com a menina, tomei um pé na bunda e ainda tiraram uma com a minha cara. 

Então fica aí a lição: se um dia conhecer gêmeas e quiser ficar com alguma(qualquer uma), certifique-se de que está falando com a gêmea certa. 

Nunca mais conheci gêmeas na vida.

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O causo das gêmeas Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

De vez em quando você escreve um texto que acha excelente e pensa: “esse negócio vai BOMBAR, todo mundo vai falar e comentar” e no final ninguém dá a mínima. O pior é que o contrário também acontece. Você escreve um texto meia-boca, meio na pressa, sobre um assunto qualquer e… PUM, chove nego comentando.

Foto de redcargurl

Em 2008, mais precisamente no dia 21 de outubro, eu escrevi esse texto reclamando de um problema que eu tive com a GVT. Escrevi o texto mais como forma de indignação e de como eu estava nervoso com a situação, do que como uma reportagem-denúncia-investigativa-com-o-objetivo-de-derrubar-a-telecom. Pra minha surpresa, até hoje ele recebe comentários, toda semana tenho que aprovar um comentário pro texto.

Agora outro exemplo. Um dos textos que eu mais gosto, esse aqui, fala sobre a piazada de 15-16 anos pegar professoras e depois as professoras serem processadas. ZERO comentários. Acredito que no Facebook esse post possa até ter movimentado(não lembro), mas aqui, nada. Teve esse aqui, uma rapidinha que gostei bastante de escrever também, nada de feedback.

Pra não “sofrer” da ingratidão, podemos recorrer a macetes e algumas apelações, como falar de sexo, a Luiza que não está mais no Canadá, BBB, futebol ou algum trending topic do twitter. Mas sabe o que é pior? Quando você, mesmo apelando, não consegue nada, e daí um texto sem-noção qualquer mata a pau.

É, entender a escrita é uma profissão ingrata também.

PS: já viram a cara nova do site?

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A Ingratidão da Escrita Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

Confesso que quando saiu a primeira edição do Big Brother Brasil, eu fiquei interessado: colocar muitas pessoas dentro de uma casa vigiada – teoricamente sem direção alguma – é um excelente caso pra se analisar o comportamento social humano. E não só por isso, era realmente divertido ver o que acontecia por lá.

E a globo, como não é boba nem nada, viu que dava pra faturar horrores e fez o que devia: capitalizou o programa até não poder mais. E aí temos o programa vivo até hoje.

Hoje sabemos que há uma certa direção no programa, e depois de 12 anos quem entra na casa já é mais ator que muito ator por aí, mas esse não é o ponto.

O ponto é que é um saco ver facebook/qualquer-rede-social cheio de neguinho reclamando do programa, tipo como falamos no interior catarinense, “fazendo uma média” de intelectual, só porque não gosta da programação da globo. E mais, nego quer fazer petição pra tirar o programa do ar, outro quer ver chaves, enfim, inúmeras babaquices sobre a programação. 

Então, eu vou contar um segredo pra todo mundo aqui: papai noel não existe é só não assistir. Sabe esse negócio retangular cheio de botões que tem aí na sua frente, chamado controle remoto? Procure nele um botão que diz algo como Channel +, ou ainda, aperte esses números aleatoriamente e… voilà! O BBB vai sumir da sua frente! Não é feitiçaria, é téquinologia!

Todos os canais tem programas merdas, programas que alguém não gosta. TODOS, sem exceção. Então por que não vemos neguinho fazendo petição pra tirar o Zorra Total do ar? Pra tirar o Ratinho do ar? Canário, podemos fazer petição pra tirar o canal Rede Mercosul do ar, alguém assiste aquilo?

Mas é claro que pra outras coisas ninguém se importa, por que não te dá “status” de inteligentinho falar mal do Chaves(sim, conheço gente que não gosta do Chaves). E está aí: BBB é o bode expiatório do pseudo-intelectual wannabe de plantão. 

Aliás, esse pseudo-intelectual wannabe de plantão é quase igual ao fanático religioso: ele esquece de utilizar a razão na argumentação. Se você assistir ao BBB, você é um alienado controlado pela globo, um idiota, não interessa o que você faz com o resto do seu tempo, tipo ajudar crianças famintas do Camboja.

E pra poder fazer parte desse seleto grupo de gênios, você só pode assistir coisas extremamente inteligentes como Dr. House, e ler livros ainda mais inteligentes como os do Dan Brown. 

PS: eu dificilmente ligo a TV pra assistir canais, normalmente só ligo pra jogar video-game e assistir filmes/seriados, mas confesso que se eu ligo e tem BBB passando, assisto sem culpa alguma, e até acho divertido. Foi mal, mas acho que não sou elegível pra entrar no grupo.

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BBB, o bode expiatório do pseudo-intelectual de plantão Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

Quando falei da palhaçada de eutanásia de animal, era indignação. Quando eu pedi pra nego parar de divulgar porcarias que não merecem ser divulgadas, era uma indignação ainda maior. Mas porra, até o tamanho da sua cólera(se você não for o Shyriu) tem limites.

Todo dia – e eu digo TODO-FUCKING-DIA – que eu entro em algum portal de notícias, tem uma porcaria duma notícia de um filho da puta matando/maltratando/espancando algum animal. Não estou criticando o portal colocar tal notícia não, o meu problema é com o filho da puta que faz a ação. 

Parece que está cada vez pior, e mais, cada vez mais frequente. Um dia é nego que enterra o cachorro vivo, noutro é nego que mete fogo em animal vivo, aí tem aquele que espancou o cachorro no quintal de casa e o vizinho viu, tem aquele outro que arrastou um cachorro vivo com uma moto, agora tem uma porra de uma merda de uma mãe que deveria perder a guarda do filho porque ela estava espancando um cachorrinho ao que parece até a morte da frente da criança. Se o ato de espancar o animal já é uma merda, a porcaria da mulher está ensinando isso pro filho de 3 anos. Sabe, macaco vê, macaco faz, é assim que aprendemos qualquer coisa.

Eu fico tão puto com isso tudo que até perco o verbo, substantivo e a concordância.  Esqueço as vírgulas e os pontos finais. Minha indignação tem limites que eu mesmo me impus, e já cheguei nela. Não consigo ver esse tipo de coisa todo dia.

Sabe, o maltrato a animais não é tão diferente do maltrato a uma criança. Ambos são inocentes, ambos não sabem o que fazem. Ambos confiam em você, e você quebra totalmente essa confiança quando os maltrata. Se uma mãe detona um cachorro(não interessa o motivo), tenho medo de pensar no que ela é capaz de fazer com uma criança.

Ghandi já falou que “A grandeza de uma nação pode ser julgada pelo modo que seus animais são tratados.“, Leonardo DaVinci falava que “Haverá um dia em que um crime contra um animal; será um crime contra toda humanidade.“, e até a bíblia em Provérbios 12:10 fala que “O justo olha pela vida dos seus animais(…)“. Tem ainda aquele ditado que todo mundo conhece(que não sei de quem é, talvez Einstein?) que diz “Quem não gosta de animais, boa pessoa não pode ser” ou algo do tipo. Concordo com todos, e se você maltrata um animal, nem Cristão pode se considerar(ou qualquer seguidor da bíblia como palavra de deus).

Aí você vê tanta merda acontecendo, faz da sua vida um casulo de falta de informação – de propósito – e nego vem querer te julgar. Por mim, todos esses viventes tinham que ser currados na prisão, só pra começar. E tenho dito.

PS: fiquei tão puto que nem imagem esse post vai ter, azar

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“Lay awake, I don’t give a shit
If I even ever wake up in the morning
Down below, there’s a pile of sin
Always waiting for a, waiting for a warning” – No Breaks, The Offspring

Esse negócio de I don’t give a shit é exatamente como quase todo adolescente(e muito adulto também) vive a vida: na base do “se foda” mesmo. Aí, uma coisa puxa a outra, lembrei da introdução do álbum Americana do The Offspring, um dos álbuns que mais ouvi na vida. E, como num passe de mágica, a introdução puxou a música número 02, que puxou a 03 e eu fui lembrando não só das músicas, mas da ordem das mesmas no álbum(e eu que pensava que minha memória era de peixe).

Então fui nos meus CDs e catei o álbum Americana para ouvi-lo, 12 anos depois(mais ou menos) de tê-lo ouvido pela última vez.

Devo dizer que a sensação foi boa. O CD estava comido nas beiradas, bastante riscado pelo tanto que ouvi, mas ainda tocou. E não foi uma sensação de nostalgia, mas sim de que eu passei por uma fase em que parece que todo o mundo era contra, e que esses caras me entendiam em cada letra de música:

“Have you ever walked through a room
But it was more like the room passed around you
Like there was a leash around your neck that pulled you through

Have you ever been at some place
Recognizing everybody’s face
Until you realized that there was no one there you knew” - Have You Ever, The Offspring

Mas o pior de tudo, é que ouvindo os Riffs, refrões, baixos e baterias, descobri que as músicas ainda são boas. Esse álbum tem uma pegada bem adolescente, e tem músicas bem escrachadas, então o “gostar” deles é mais ou menos o “gostar” dos Mamonas Assassinas. Why Don’t You Get A Job e Pretty Fly For A White Guy(famosíssimas na época) falam por si.

E tem mais: a música número 06(Feelings) é uma versão da música do brasileiro Morris Albert. Lembro que descobri isso uma vez que eu torturava meus pais no carro fazendo-os ouvir o disco, e eles reconheceram a mesma. Isso me fez gostar ainda mais dos caras na época.

Não sei por qual anda a banda agora, só sei que lançaram um álbum em 2008, e nem tenho idéia(e o corretor ortográfico me lembrando que é ideia agora) se presta pra algo, mas uma coisa me fez ter certeza: pelo menos na minha adolescência, você até podia odiar todo o mundo, querer se matar, achar que ninguém gosta de você, que é feio, bobo, burro e que não vai ser nada na vida, mas pelo menos ouvíamos Rock. Pode até ser Nirvana, mas era Rock.

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The Offspring atemporal, pelo menos pra adolescentes Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará