No estás aquí

Pobre profesor de autoescuela...

2007-08-05T20:22:00.000+01:00

Últimamente se han apuntado a la autoescuela unos alumnos un tanto peculiares...

El "friki"...

El "jugón"...

El experto en GNU/Linux...

El "otaku"...

El usuario de Windows...

¡¡Fumar mata!!

2007-08-04T12:59:00.000+01:00

¿Te han dicho alguna vez que fumar es la bomba?

DEATH NOTE DOWNLOADED: PIRATA

2007-08-01T10:47:00.000+01:00

(Capítulos anteriores: Capítulo I: Pobreza)

CAPÍTULO II: PIRATA

Ryuk: Eres increible X, hace diez días que tienes el cuaderno y prácticamente no has hecho otra cosa que matar a lo que tu llamas "piratas". Jamás había conocido a un humano que usara el cuaderno de esta manera, y que tuviera tanto tiempo libre para hacerlo, jajaja. La mayoría de humanos se asustan cuando se dan cuenta del terrible poder que encierra el cuaderno, muchos necesitan un tiempo para asimilarlo, les cuesta dormir, otros simplemente se vuelven locos... Pero tú, no pareces afectado...

>>En ese momento comienza a sonar esta música (Abre el link o dale al play en el reproductor que viene a continuación y sigue leyendo)

X: Escucha Ryuk... Los shinigami, matais a los humanos con el cuaderno para obtener su tiempo de vida, prolongando así vuestra vida, ¿No es así?. Vuestra única razón de existencia es matar a los humanos para seguir viviendo vuestras estúpidas y aburridas vidas.

Ryuk: Así es...

X: Yo en cambio tengo un propósito claro. Una misión que cumplir. Una misión que solo yo puedo llevar a cabo. Ryuk, mi voluntad es firme, debo salvar el mundo de la música...

X: Sueño en un mundo sin piratas, sin descargas ilegales, donde todo el mundo compre las canciones... donde la música no sea gratis. Ryuk... esa es la principal diferencia que hay entre los shinigami como tú y yo.

X: Por eso no puedo pararme a pensar en como es posible que se pueda matar a la gente usando un cuaderno. Tampoco puede detenerme a reflexionar si lo que hago es ético o no, si matar está bien o mal... eso es tarea de los filósofos. Para mí lo único importante es salvar la música, no puedo entretenerme con esas tonterías.

Ryuk: Jajajaja. Supongo que tienes razón. ¿Sabes qué?, creo que en ciertos aspectos tú también eres un shinigami. ¡No!, realmente tú eres mejor shinigami que la mayoría de nosotros...

X: Jajaja. Es posible que tengas razón... Por cierto Ryuk, ¿No crees que al fin y al cabo soy una especie de Dios?. Fíjate, en la blogosfera ya hay muchos que han comenzado a darse cuenta de que hay alguien, un ser superior, que está exterminando a los piratas. La gente no es tonta y se da cuenta que tantas muertes no pueden ser simples casualidades. Algunos apoyan a este nuevo Dios... otros lo odian... pero lo cierto es que muchos internautas, aterrorizados, ya han dejado de bajar música y películas de Internet. Incluso me han puesto un nombre: Kira. Es perfecto, jajaja.

X: Mi plan de compartir las canciones y películas más demandadas en los principales programas P2P para así obtener los nombres de usuario e IP's de la gente está siendo un éxito. ¿Quién sospecharía de mí?. ¿Quién podría imaginar que existe un cuaderno con este poder?. Nadie podrá atraparme nunca, jajaja.

>>X recibe un correo electrónico en ese momento. No puede creer lo que está leyendo...

Kira...
Sé que estás ahí. Sé que podrás leer este correo.
Kira, sé que estás eliminando a los piratas del mundo.
Sé que intentas salvar a la música. Pero lo que haces
¡¡ESTÁ MAL!!. No eres un Dios. Eres solo un humano...
y yo, P, pienso capturarte, ¡Tenlo por seguro!.

X: ¿Pero qué...?. ¿Cómo es posible?. ¿¿Es imposible que me haya descubierto...??. ¿Ryuk, se lo has contado a alguien?

Ryuk: Por supuesto que no, solo el poseedor del cuaderno puede verme y escuchar mi voz. ¿Recuerdas?

X: Ah.. claro, Ryuk, perdona. Este maldito P sabe algo... no sé como, pero parece que sabe algo...

X: ...

X: Jajajaja. No hay de que preocuparse.

X: El muy estúpido me ha enviado un mail desde una cuenta de correo, puedo usar eso como nombre de usuario. Además la IP se ha enviado junto con el mail. Estúpido... eso significa que todavía no sabe que puedo matar conociendo el nombre de usuario y su IP. De todas formas debo eliminarlo cuanto antes para evitar riesgos.

Piratilla23

X: Vaya nombre de usuario más estúpido, jajaja. En fin, en 45 segundos será historia...

>> Media hora más tarde X recibe un nuevo mail... y comienza a sonar esta música (Para de reproducir la música anterior si aun suena y ahora reproduce esta ^^)

Hola de nuevo, Kira.
Siento decirte que el P al que has matado era falso...
Pero yo, P, existo en realidad. Y ahora ya sé que tú también
existes realmente... Al principio yo mismo lo dudaba, pero ahora
he podido demostrar que realmente eres capaz de matar a
distancia... Incluso creo tener una idea aproximada
del método que utilizas para matar.

Todavía no estoy muy seguro, pero creo que para ello necesitas
la dirección de correo electrónico de la víctima o algo así.

Has caido en mi trampa... la persona a la que has matado,
era un condenado a muerte en los EEUU al que se obligó a
enviar el mail que has recibido a un grupo de gente. De hecho
fueron varios los presos a los que se obligo a enviar mails,
cada uno a un grupo determinado de personas.

Pensé que o mejor era empezar por los cantantes, discográficas
y federaciones antipiratería. Ya que estimé que la posibilidad
de que te encontraras en uno de esos grupos era de casi un 60%.
Además, estos mails solo han sido enviados a personas españolas,
ya que calculé en un 30% las posibilidades de que estuvieras
en este pais...

¿Recuerdas aquellos dos administradores de una pagina web
de descargas a los que mataste?. Me llamó la atención que
los dos murieran al mismo tiempo de la misma enfermedad,
justo despues de ser detenidos. Fue el primer caso conocido
de una serie de muertes por ataque al corazón en las que las
víctimas siempre tenían alguna relación con la piratería. Y puesto que
ambos eran españoles, me permití suponer que el autor de los
hechos debía ser también español...

Ahora que has caido en mi trampa y has matado a uno de los presos,
puedo averiguar con facilidad cual es el grupo de gente en el
que te encuentras... Y reducir así la búsqueda... Pronto te atraparé
y haré justicia.

Y ahora, si eres capaz ¡¡MÁTAME!!

X: ...

Ryuk: ¡Wooo!. Este tipo es increible. No solo ha demostrado que existes y puedes matar a distancia, sino que ha averiguado en qué pais vives y ha reducido la búsqueda a un grupo limitado de personas. ¡Te tiene!.

X: ¡¡MALDITA SEA!!. ¡¡Te voy a matar P!!, juro que te mataré...

X: La dirección del mail... a ver... Es falsa... ya lo imaginaba. Y esta IP... debe ser un Proxy. Por otro lado su apodo, P, no parece un nombre de usuario... este maldito P me la ha jugado...

Ryuk: Escucha X... hay una cosa de la que aun no te había hablado... Verás, hay cierto tipo de trato que un shinigami puede hacer con un humano. Se le llama "trato de los ojos de shinigami". Si haces ese trato conmigo, serás capaz de saber la IP de una persona tan solo viendo su nombre de usuario y viceversa... Pero debes saber que el precio a pagar por este poder, es la mitad de tu tiempo de vida restante...

X: Ryuk... ¿Se puede saber dónde estabas cuando dije que la dirección del mail era falsa y que la IP era la de un proxy?. ¿De qué diablos podría servirme hacer ese trato?.

Ryuk: Vaya... tienes razón. Se me fue la bola, jajajaja.

X: P... Has empezado un juego que no puedes ganar... Muy bien, jugaremos a tu juego...

>> P se encuentra sentado en el suelo delante de un portátil, con un dedo en la boca mientras piensa...

P: Ya ha pasado suficiente tiempo desde que envié aquel mail y todavía sigo vivo... Esto lo confirma, Kira necesita
mi dirección de mail o mi IP, o bien ambas cosas...

CONTINUARÁ

DEATH NOTE: DOWNLOADED

2007-07-31T08:21:00.000+01:00

CAPÍTULO I: POBREZA

En un cibermundo de sombras viven los shinigami. Dioses de la muerte y el caos que viven sumidos en el aburrimiento eterno, devorando la vida de las almas humanas para así prolongar su aburrida cibervida…

Ryuk: Este mundo es un asco… Voy a divertirme un poco, jajaja.

>> El shinigami Ryuk dejó caer sobre el mundo humano uno de sus dos cuadernos de muerte…

Y aquí comienza la historia de X… Sí, he dicho X. Un hombre llamado X será nuestro protagonista. Si no les gusta, simplemente sustituyan la X por el nombre que quieran ya que el nombre no es lo importante.

X era un cantante de pop de los buenos, de aquellos que vendían millones de discos. De aquellos que sonaban 40 veces en los 40 principales. De aquellos que surgían de los modernos programas de TV, seleccionados por el público. De aquellos a los que las quinceañeras adoraban. X era un cantante de los buenos de verdad…

Pero X era pobre… solo tenía un yate, una mansión con piscina, un chalet en la playa y solo poseía unos pocos coches de marcas modestas: Porsche, Ferrari, Mercedes, BMV, en fin, coches de marcas segundonas ya que no se podía permitir nada mejor. Así que X estaba preocupado, debido a su probreza no podía comprarse los dos yates nuevos que tanto deseaba. Y todo por culpa de aquellos… aquellos que le robaban sus canciones de Internet. Aquellos malditos piratas…

El mundo estaba podrido, lleno de piratas que descargaban la música ilegalmente. Sin duda alguna, la música estaba a punto de morir asesinada por estos piratas sin escrúpulos… Y eso entristecía mucho a X, que no podía dejar de pensar en comprarse sus dos yates nuevos…

Fue entonces cuando aquella cosa cayó sobre su cabeza. Parecía una especie de libreta. Era de color negro con algunas letras blancas de lo que parecía ser inglés. X iba a lanzarlo directamente a la papelera al ver que estaba en un idioma que le costaría trabajo entender, pero al reconocer la palabra “Death” (muerte) tuvo curiosidad por saber que relación tendría tal palabra con la libreta. Tras mucho esfuerzo y ayuda de algún diccionario, X logró descifrar el mensaje de aquella libreta, parecía algún tipo de instrucciones:

CU@D3RN0 D3 L@ MU3RT3
- 3l internauta cuy0 nombre de usuario sea escrito en este cu@derno morirá.
- Para que esto ocurr@, la persona que 3scribe el nombre debe conocer la dir3cción IP de la víctim@.
De este modo, los internautas que usan 3l mismo nombre de usuari0, no se verán @fectados
- Si un internauta p0seé varios nombres de usuario o nicks p@ra diferentes aplicaciones o servicios de Internet,
es suficiente con 3scribir uno de ellos teniendo en mente su dir3cción IP.
- Si se especifica la c@usa de la muert3, la persona morirá de la manera especificad@.
- Si n0 se especifica la c@usa, el internauta morirá por un @taque al c0razón a los 45 segundos.
- La c@usa de la muerte debe ser posible de realizarse, de lo contrarió la mu3rte será por paro cardiac0.
- Es posible controlar l0s últimos @ctos del internauta antes de su mu3rte.
- N0 es posible especificar sobre la víctima c@usas o actos que puedan influir sobre la mu3rte de terceras p3rsonas.

X: ¿Cuaderno de la muerte?. Menuda estupidez… ¿Para esto he perdido yo el tiempo tranduciéndolo?. En fin, será mejor que lo tire a la papelera… aunque sería genial si lo que pone fuese cierto, jajaja. Que tonterías digo…

>> Alguien está llamando al móvil de X

X: ¿Diga?. Ah, eres tú. ¿Qué pasa?. ¿¿En serio??. Jajaja, eso es genial. Pues que se pudran en la cárcel. Si, vale. ¡Hasta luego!.

X: Vaya, han detenido a los administradores de una web que distribuían canciones a través de Internet, jajaja, me alegro. Mmm, un momento, en aquel cuaderno tan extraño ponía que… Bueno, supongo que será divertido probarlo para pasar el rato, jajaja.

>> X rescata el cuaderno de la papelera.

X: Así que sus nombres de usuario y sus direcciones IP… quizás ponga algo de eso en Internet. Probemos a buscarlo en google…

X: ¡Ajá!. Aquí tengo sus nombres de usuario… bien, solo me falta por saber la IP… ¿Valdrá con la IP de la página que administraban?.

X: Ya la tengo. Ahora probaré a escribir sus nombres de usuario a ver que pasa. Mmm, pero ahora que pienso, ¿No me convertiría eso en un asesino?. ¡No!, claro que no, ellos son piratas, delincuentes, se lo merecen… la música está en peligro y alguien debe salvarla. Aunque de todas formas estoy seguro de que no va a funcionar, jajaja.

JoseCR38X, PabloDJ27N

X: Ya está… ¿Y ahora qué?. 45 segundos, ¿no?… Mmmm, pondré la TV…

>> X mira su Viceroy… 45, 44, 43, 42…

X: Parezco tonto aquí esperando…

>> 24, 23, 22, 21…

X: En ningún canal hablan de la noticia…

>> 5, 4, 3…

X: Vaya perdida de tiempo… debería haberlo dejado en la papelera.

>> 2, 1, 0…

X: Ya ha pasado el tiempo… como suponía este cuaderno es solo una broma de algún gracioso, jajaja.

>> ¡¡ATENCIÓN!!. Interrumpimos la programación para informarles de que los dos administradores detenidos en la operación contra las webs piratas, acaban de fallecer los dos al mismo tiempo. De momento no se saben las causas exactas de la muerte, aunque parece tratarse de un ataque cardiaco. Les informaremos cuando dispongamos de más datos.

X: No… no puede ser…es imposible que sea casualidad. El cuaderno… es realmente un cuaderno de la muerte…

Ryuk: Jajaja, pues claro que lo es.

>> Una figura oscura con alas negras, apareció delante de X. Era un shinigami…

X: ¿¿Pero que diablos eres tú??.

Ryuk: Soy Ryuk, un shinigami. Yo traje el cuaderno que tienes en tus manos al mundo humano… jeje.

X: ¿En serio?. Entonces supongo que querrás que te lo devuelva, ¿no?, que pena…

Ryuk: En realidad no… ahora es tuyo. Eres libre de usarlo cuando y como quieras, yo como shinigami que soy nunca te diré si lo que haces está bien o mal, solo estoy aquí para divertirme viendo como lo usas, jajaja.

X: ¡Genial!. Entonces Ryuk… voy a mostrarte como cambio el mundo usando este cuaderno. Ryuk, voy a salvar a la música…

Extrañas fusiones... Googleta VS Bu Gates

2007-07-29T19:54:00.001+01:00

Esta entrada está dedicada al lector anónimo que dejó un comentario en esta entrada

Cuartel General de Google

Google-Boss1: Nuestro plan para dominar Internet está siendo un éxito. Ya casi todo el mundo usa Google como buscador y Gmail como correo web. Además, las últimas compras de empresas que hemos realizado, nos han permitido ampliar nuestro dominio sobre Internet. Internet ya es casi nuestro, JA JA JA JA JA.

Google-Boss2: No olvidemos que todavía nos queda un obstáculo para poder dominar Internet por completo. Nuestro temido rival...

Google-Boss1: No te preocupes, está todo controlado... mientras buscaba nuevas empresas que comprar, me encontré con un tipo de Capsule Corp. Es un hombre orgulloso y grosero, pero es realmente fuerte. Se llama Vegeta. Creo que si conseguimos que se una a nosotros y Google se fusiona con él... Hotmail, MSN, Microsoft... nuestro enemigo será historia para siempre, JA JA JA JA JA.

Google-Boss2: Maravilloso!. Entonces celebremos nuestra vistoria. Internet será nuestro. JA JA JA JA JA JA JA.

Mientras tanto en Redmond....

MS-Soldier1: Señor William!

Bill Gates: Que quieres?, no ves que estoy descansando en mi trono???. Cómo osas molestarme?

MS-Soldier1: Pero señor, es importante. Es sobre nuestro plan X... ya sabe...

Bill Gates: Ahhh... el plan X, siendo así... Cuales son las novedades?

MS-Soldier1: Nuestro detector maléfico ha hayado por fin al individuo más malvado del Universo. Es el mal en sí mismo. Nuestro plan será un éxito.

Bill Gates: Ya veo... JA JA JA. Buen trabajo, como recompensa este mes podrás usar Windows Vista durante 30 días.

MS-Soldier1: Oh, gracias!. Su excelencia es realmente generoso.

Bill Gates: Y ahora, traédmelo aquí. Tengo que hacer un trato con él... le haré una oferta que no podrá rechazar. JA JA JA JA JA JA JA.

MS-Soldier1: Mis hombres se están encargando de ello ahora mismo. No se preocupe, pronto lo tendremos aquí!

Bill Gates: Estupendo!. Nuestra arma pronto estará lista y Internet será al fin nuestro...!!!

>>Se oyen ruidos de explosiones, así como gritos de soldados gritando de miedo y dolor

Bill Gates: Ese ruido...?, qué está pasando..?

MS-Soldier1: No lo sé, señ... AAAAAHHHHHH!!! Es él!!!. El hombre más malvado del universo, es Bu!!!!

>>Un hombre de color rosa, destruye a MS-Soldier1

Bu: JA... JA... JA.... DESTRUCCIÓN!!!!!!!

Bill Gates: Soldados venid a mí!!!

Bu: No vendrán... están todos muertos, JA JA JA

Bill Gates: No puede ser...

Bu: Si... y ahora te absorveré a ti y luego dominaré Internet, JA JA JA JA.

Bill Gates: No por favor!, No es así como debía ser......!. SOCORRO!!!!

>>Bu se come a Bill Gates

El combate definitivo por el dominio de Internet está a punto de comenzar....

Miautrix

2007-06-16T22:45:00.000+01:00

Esta es la mágica historia de un gato, cuyo destino cambiaría para siempre....

Schrödinger era un pequeño gato rico que siempre estaba muy ocupado. Su historia comienza en un día muy estresante para Schrödinger, el cual estaba pasando por una de aquellas tardes en que tan ocupado estaba, tenía mucho trabajo mirando los pececitos del salvapantallas de su ordenador.

Este laborioso trabajo, le suponía un gran esfuerzo a Schrödinger. Se sentía muy agotado. Debió ser la confusión que le causaba el agotamiento extremo al que estaba sometido, la que produjo que Feliz se lanzara repentinamente hacia la pantalla del ordenador para intentar pescar uno de aquellos sabrosos peces. Pero cuando Schrödinger saltó sobre la pantalla, los peces habían desaparecido, sustituidos por brillantes letras verdes que nadaban sobre un fondo negro.

Schrödinger se quedó perplejo. ¿Estaba alucinando?. ¿Dónde habían ido los peces?. ¿Qué eran aquellas letras verdes?. ¿A que huelen las cosas que no huelen?. ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?. ¿Por qué los malos siempre tienen tan mala puntería en las películas?. Todas estas preguntas y muchas más, pasaron entonces por la mente de nuestro querido gato.

Antes de que pudiera darse cuenta, Schrödinger comenzó a ser absorbido por la pantalla de ordenador sin que pudiera hacer nada por evitarlo. De repente despertó, al otro lado de la pantalla de ordenador, en un mundo desconocido.

¿Era éste un mundo falso creado por su mente?. ¿Era quizás éste el mundo real?. Schrödinger se sentía confuso en este nuevo mundo.

Apareció entonces un perro ante él, era Perrofeo.

Perrofeo: Schrödinger. éste es el mundo real, un mundo que todavía no conoces, un mundo en que todo es posible ya que esta dominado por fenómenos cuánticos. En lo que todo “es” y “no es” al mismo tiempo. Un mundo caótico en el que nada existe y al mismo tiempo lo es todo. Un mundo en el que nisiquiera existes. Schrödinger, tú no estas aquí...

Pero antes de que Perrofeo pudiera terminar de contarle toda la verdad y nada más que la verdad, Schrödinger, que no entendió nada de lo que este chucho trataba de explicarle sintió unas ganas increiblemente fuertes de golpear a este perro. Así que Schrödinger saltó y sintió mientras se encontraba flotando en el aire que el tiempo se detenía, todo iba más lento de lo normal. Schrödinger golpeó a Perrofeo con una patada voladora y entonces el tiempo volvió a la normalidad.

El pobre Perrofeo murió en el acto, como si de una patada de Chuck Norris se tratase. Pero Schrödinger, lejos de sentirse arrepentido por lo que acababa de hacer, se sintió más poderoso que nunca, capaz de cualquier cosa, y su sed de lucha se vio incrementada. Quería pelear, una lucha digna contra un adversario de su categoría, así que salió volando en busca de nuevos adversarios a los que desafiar.

Algo llamó la atención de Schrödinger. Era una fuerza maligna. Una poderosa fuerza maligna de alguien que con toda seguridad podría ser su digno adversario.

Schrödinger se acercó al lugar del que provenía aquel increible poder. Cuanto más se acercaba más poderosa era la fuerza que sentía. Era la fuerza más poderosa que había sentido nunca. Los ojos le brillaban de emoción cuando al fin llegó al lugar.

Entre las sombras apareció Sardina. Su aspecto daba realmente miedo. Pero Schrödinger no tenía miedo. Estaba impaciente por luchar con este impresionante gato.

Los dos gatos se miraron fijamente, desafiantes. Ambos sabían que se encontraban ante un poderoso rival. No hicieron falta palabras, la pelea era inminente.

Los contrincantes adoptaron sus posiciones de combate, esperando el momento idóneo para comenzar el ataque. El viento soplaba fuertemente, silbando mientras arrastraba las hojas de los arboles de los alrededores.

Entonces comenzó la pelea y ambos contrincantes se abalanzaron uno contra el otro, preparados para liberar sus mejores golpes contra su adversario.

Ambos felinos eran tremendamente fuertes, y en un principio ninguno conseguía superar al otro.

Pero entonces, Sardina logró concentrar toda su fuerza en un tremendo ataque que pilló desprevenido a Schrödinger. Sardina estuvo a punto de comerle la oreja a Schrödinger.

Pero Schrödinger logró resistir el ataque, y se preparó para su mejor golpe. Concentró su energía en una mano hasta que una bola de luz comenzó a formarse.

Pero antes de que Schrödinger pudiera lanzar su bola de energía, Sardina se adelantó y le atacó lanzándole rayos de sus ojos.

Schrödinger recibió de lleno el ataque y se vio propulsado con fuerza contra una roca.

Schrödinger se sintió rabioso, no podía ser que hubiera alguien más poderoso que él. No podía perder aquel combate, debía ganar y demostrarse a si mismo que era el más fuerte. La rabia poseyó su cuerpo, llenándolo de energía.

Schrödinger concentró toda la energía que había en su cuerpo y entonces un aura de poder envolvió su cuerpo y se transformó en un Super Felino.

Era el Elegido, el Gato Legendario, aquel que solo aparecía cada 1000 años. Sardina quedó boquiabierto, pues no podía creer lo que veían sus ojos. ¿Cómo podía ser ese felino de clase inferior el gato del que hablaban las leyendas?.

Sardina sintió el gran poder que emanaba de Schrödinger, pero no estaba dispuesto a dejar que aquel felino de clase inferior le venciera. Lo daría todo de si mismo para no perder este combate.

Cuenta la leyenda que ambos combatientes estaban tan igualados que la batalla que se produjo se prolongó durante años y años.

Hay quien dice, que estos dos rivales todavía siguen peleando en algun lugar. En un lugar imaginario. Un mundo caótico creado por un error del sistema. Un mundo de ideas absurdas, sin sentido, en que la realidad se distorsiona. Un mundo que nunca nadie ha visitado, en el que usted no está leyendo esto, porque este lugar nunca ha existido y usted tampoco. Un mundo en el interior de Miautrix.

La heroica historia de una galleta

2007-06-10T18:33:00.000+01:00

Erasé una vez una galleta llamada Galleta:

Galleta tenía una mascota que se llamaba Biscuit, a la que quería mucho. Todos los días le daba de comer y le sacaba a pasear, eran muy felices. Pero un día Biscuit se escapó de casa.

Galleta se sintió muy triste y durante semanas estuvo buscándo a Biscuit, pero no había manera de encontrarle... Un día, Galleta estaba paseando por la calle, se sentía tan solo sin su mascota... Todo le recordaba a Biscuit y se sentía muy triste y pensó que nunca podría volver a ser feliz. Pero en ese momento la vio... Su sonrisa era preciosa, era la galleta mas bella que había visto nunca.

Se enamoró a primera vista de aquella galleta y pronto olvidó a Biscuit. Ahora solo le importaba aquella galleta tan bella. Se acercó a ella con el fin de declararle su amor.

Pero resultó que aquella galleta era una modelo famosa y al ver que Galleta se acercaba, todos sus guardaespaldas se avalanzaron sobre él para protegerla.

Aquella bella galleta, que se llamaba Fontaneda, dio la señal a sus guardaespaldas para que le soltarán. Pero Galleta había recibido tal paliza que había quedado inconsciente en el suelo.

En ese momento, una risa escalofriante seguida del sonido intenso de los pasos de alguien que se acercaba, heló la sangre de todas las galletas allí presentes. Era él... el terror de todas las galletas estaba alli, frente a ellas, observándolas...

El Monstruo de las Galletas las atrapó a todas, menos a Galleta que todavía seguía inconsciente en el suelo. Galleta despertó entonces, justo a punto para ver como aquel monstruo terrible se llevaba a su amada ante sus ojos... y sintió como se le partía el corazón.

Pero Galleta no era un cobarde, así que siguió a aquel monstruo despreciable hasta su escondite.

Monstruo de las Galletas: He atrapado estas galletas para usted, señor.

Señor de las Galletas: ¡¡Oh!!. Estupendo trabajo. Ya sabía que podía confiar en ti. Pronto... muy pronto podre cumplir mi sueño de comerme todas las galletas del mundo, JAJAJAJAJAJAJA. Y ahora, ¡traeme un vaso de leche!. Estoy deseando probar estas apetitosas galletas...

El Señor de las Galletas mojó una de las galletas guardaespaldas en la leche sin que éste pudiera hacer nada para evitarlo.

Guardaespaldas: ¡¡¡No me comas por favor!!!. ¡Socorro!

Galleta estaba allí, en un lugar seguro presenciando la escena, pero no sabía que hacer... se sentía tan impotente por no poder hacer nada... al fin y al cabo era solo una galleta. Solo podía mirar el sufrimiento de aquella pobre galleta...

Galleta se sintió triste por aquella galleta, a pesar de que momentos antes le había pegado una paliza, no merecía morir asi. Pronto, pensaba, le tocaría el turno a Fontaneda, tenía que hacer algo... Lágrimas de impotencia le recorrieron las mejillas mientras pensaba esto, y la rabia recorrió su cuerpo. En ese instante algo cambió... Galleta había cambiado, ¡¡La rabia y la impotencia le había convertido en Super Galleta!!.

Con este cambio, Galleta se sintió super poderoso, capaz de hacer cualquier cosa. Super Galleta concentró toda su energía y con sus increibles poderes sacó de su boca unas galletas kamikaze muy monas.

Aquellas galletas, se dirigieron hacia el Señor de las Galletas y el Monstruo de las Galletas. Y a éstos les parecieron tan apetitosas que dejaron en paz a las otras para dedicarse a atrapar a estas.

Señor de las Galletas: ¡Parecen deliciosas!. Y son tan monas... ¡¡¡Las quiero en mi estómago ya!!!

Y mientras el Señor de las Galletas y el Monstruo de las Galletas se entretenían tratando de capturar a las galletas kamikaze, Super Galleta aprovechó para rescatar a Fontaneda y a sus guardaespaldas

Super Galleta: Debemos salir de aquí, rápido.

Y Super Galleta se llevó volando a todas aquellas galletas... a salvo de tan despiadados enemigos.

Mientras tanto, el Señor de las Galletas, había conseguido comerse las galletas kamikaze.

Señor de las Galletas: JAJAJAJAJAJAJA. ¡¡Estaban deliciosas!!

Pero no podía imaginar lo que sucedía en el interior de su estómago...

Galletas Kamikaze: Preparadas... listas... ¡¡YA!!.

Una poderosa explosión que pudo ser vista desde el espacio, destruyó al Señor de las Galletas y al Monstruo de las Galletas para siempre. Y así fue como Galleta y Fontaneda se casaron y fueron felices para siempre y cantaron aquello de... ¡¡Qué buenas son las galletas Fontaneda!!

Death Post

2007-06-06T20:43:00.001+01:00

El mermeladero legendario

2007-06-04T16:17:00.000+01:00

Cuenta la leyenda, que hace millones de años, existió un mago llamado Pahlas. Era un hombre mayor... mayor que una rata, pero menor... menor que un elefante. Era mago de vocación, pero los caprichos del destino le habían llevado a trabajar untando rebanadas de pan con mermelada, es decir, era un mermeladero. Todo el mundo le conocía con el nombre de El mermeladero legendario, ya que no había sabor que no pudiera conseguir (gracias a sus poderes de mago).

Un día, tuvo un extraño cliente con una todavía más extraña petición: quería una rebanada con mermelada de sardina. Pahlas, que era la primera vez que oía algo así, no dudo un momento en satisfacer a su cliente con ayuda de la magia. Al poco tiempo, la rebanada de mermelada de sardina estaba preparada, y el cliente se sintió satisfecho del buen hacer de Pahlas.

- Oh!, La textura de esta mermelada es sublime... Y que bien untada está. Y el sabor... hmmm... sabe a sardina y a mermelada al mismo tiempo. Es justo lo que deseaba. ¡¡Es una obra maestra!!.

Al día siguiente volvió el mismo cliente, que había quedado satisfecho, esta vez con una petición todavía más extraña si cabe:

- ¡Quiero un bocadillo de mermelada de baba de caracol!. Siempre ha sido mi deseo desde pequeño, pero nunca nadie ha conseguido satisfacerlo. Sé que tu si que serás capaz, por eso te ruego concedas el deseo de este pobre anciano... antes de que las negras manos de la muerte se abalancen sobre mi alma...

El mago no pudo evitar poner cara de asco ante tal petición pero quedó conmovido por el deseo de su cliente y volvió a usar la magia,para concederle al cliente su bocadillo de mermelada de baba de caracol.

El cliente, que era ya muy anciano, se comió el bocadillo al instante. Y entonces... parecía increible... ¡¡El cliente rejuveneció hasta convertirse en un apuesto joven de unos 15 años!!.

Ambos hombres se quedaron impresionados ante tal milagro. Ninguno de los dos podía creerse lo que estaba pasando... Y todo por el efecto de la mermelada de baba de caracol.

Cuando logró sobreponerse a su asombro el cliente, ahora joven, le propuso al mago un trato: montarían una tienda de venta de bocadillos de mermelada de baba de caracol. Así se harían ricos, ya que no venderían simplemente bocadillos de mermelada, sino que lo que ofrecerían sería ni más ni menos que la vida eterna. ¡¡El sueño de cualquier mortal!!.

Pero antes de que tuviera tiempo de aceptar, el mago tuvo un ataque al corazón y murió al instante, y el secreto de la mermelada de baba de caracol murió con él, para siempre....

FIN

Moraleja: A quien buena árbol se arrima, amanece más temprano.

The Emoticons

2007-01-31T12:12:00.000+01:00

¿Extraterrestres?

2007-01-31T12:01:00.000+01:00

Nos ha llegado una noticia desde Tokio, Japón, según la cual un grupo de japoneses ha presenciado un extraño suceso. Tenemos una imagen tomada por una aficionado. Juzguen ustedes mismos:

Hay quien afirma que se trata de extraterrestres que han venido a invadir la Tierra. Aunque algunos piensan que se trata del legendario Rey Mono de las antiguas leyendas chinas...

El señor Satán, al enterarse, ha hecho las siguientes declaraciones:

"¡¡No os preocupéis, es solo un truco para asustarnos!!. Yo, el señor Satán, os protegeré a todos con mi gran fuerza y valentía, y derrotaré a cualquiera que amenace la paz de la Tierra!! JA JA JA JA JA"

Un perro con mala pata

2007-01-30T18:26:00.001+01:00

He encontrado en video.google.com un vídeo que pusieron hace tiempo en el programa Buenafuente. Trata de un perro con tan mala leche que al parecer se enfada con su propia pata y se muerde el mismo!, xD

Poseidos por Goku y por Vegeta???

2007-01-30T18:03:00.000+01:00

A veces yo mismo he escrito en este blog alguna noticia o relato ficticio utilizando personajes de dibujos animados o películas. Pero esto lo acabo de encontrar en una página supuestamente seria:

Hace dos semanas sucedió algo absolutamente increíble en Tarapoto: dos adolescentes aseguraron haber sido poseídos por los espíritus de Goku y Vegeta, los protagonistas de Dragon Ball Z, una violenta serie de animación japonesa. Pero, ¿fueron Goku y Vegeta los responsables del trance de estos adolescentes? Todo Tarapoto cree que sí.

Leer el resto de la noticia aquí.

Lo peor es que parece una noticia seria!, no parece que sea una historia de humor, ni una broma o algo por el estilo. Realmente se lo creen?. La gente está mucho peor de lo que yo pensaba...

Extrañas fusiones... el cuchiburón o tibuchillo...

2007-01-30T18:02:00.001+01:00

No puedo creerlo!, mi cuchillo ha cobrado vida y ha intentado morderme... parece una especie de tiburón!. Que alguien me ayude!!

Comida basura...

2007-01-30T18:00:00.000+01:00

Un grupo de psicópatas ha firmado un acuerdo con un grupo de caníbales para montar una nueva compañía de comida rápida especializada en bocadillos a la que han bautizado como Locatta.

Extrañas fusiones.... ¿¿Homersines??

2007-01-30T17:58:00.000+01:00

Desde hace un tiempo, corre el rumor de que Homer Simpson es el alter ego de Antonio Resines. Hasta ahora no se había logrado demostrar la veracidad del rumor, y parecía que iba a quedar en una simple leyenda urbana, pero recientemente, unos paparazzi han conseguido pillar al famoso actor en plena transformación en una noche de luna llena...

El actor no ha querido prestar declaración ante las cámaras, pero se espera que próximamente acuda a una exclusiva en Salsa rosa para aclararnos todo este lío...

Violencia en las calles de Valencia...

2007-01-30T17:54:00.001+01:00

Cada día hay más violencia en nuestras calles... el otro día me encontré con esta escena en que dos tipos con el pelo largo y extraños trajes, se pegaban una monumental paliza en esta calle de Valencia.

La gente que pasaba por alrededor, ya acostumbrada a este tipo de violencia, ni se inmutaba.

Actualización
Tras un exaustivo trabajo de investigación, hemos logrado averiguar la identidad de los dos individuos de la foto. Se trata de Son Goku (el de rojo) y Vegeta (el de azul).

Parecidos razonables: Homer Simpson y Antonio Resines

2007-01-30T17:49:00.000+01:00

¿Son en realidad Antonio Resines y Homer Simpson la misma persona?

Matrix Ball Z

2007-01-30T16:56:00.000+01:00

Este vídeo está dedicado a todos aquellos que igual que yo pensaron estar viendo un capítulo de Dragon Ball Z cuando vieron la pelea final de Matrix Revolutions: "Solo le falta la música y los sonidos de la serie!", pensé cuando la vi...

Error de traducción en Dragon Ball Z

2007-01-30T16:51:00.000+01:00

El otro día estaba viendo un capítulo de Dragon Ball Z en catalán cuando me encontré con una enorme metida de pata en la traducción. Es solo uno de las numerosos errores en la traducción de esta serie, pero éste me resulta bastante gracioso.

A veces tengo la sensación de que a los dobladores no se les da un guión, sino que se les invita a que digan lo que quieran... o quizás les dan el guión en japonés (sin traducir) y no les queda más remedio que inventárselo, porque sino no me lo explico. Aquí tenéis el vídeo:

Para los despistados o los que no entiendan el catalán les explico un poco la escena:

Son Gohan le pide la brújula a Bulma: esto a lo que llaman brújula es, por supuesto, lo que en el resto de la serie era el radar para detectar las bolas de dragón (que yo sepa una brújula es un dispositivo con una aguja que apunta hacia el norte... pero bueno...).

Poco después Son Gohan dice que la brújula indica que su padre (Son Goku) no está muy lejos: pero si la brújula no detecta personas!, solo las bolas, y Goku no tiene ninguna... además que Son Gohan y Krilin venían precisamente del lugar donde estaba Goku, así que saben perfectamente donde está sin necesidad de utilizar ningún aparato!

Bulma, que parece que ha olvidado que ella es la inventora del aparato, se cree las palabras de Son Gohan, y por si fuera poco le pregunta si con la brújula puede saber si Son Goku ganará el combate y Son Gohan da entender que sí, que ganará...

Yo que pensaba que solo servía para detectar las bolas de dragón y ahora resulta que además de eso puede detectar personas, y no solo eso sino que es capaz de adivinar el futuro!!... y pensar que mi brújula solo me señala el norte...

Vegeta trabaja para Wanadoo!!

2007-01-30T16:43:00.000+01:00

Hace un tiempo me encontré con este banner publicitario de Wanadoo y la verdad es que me dejó flipado. Jamás me hubiera esperado ver a Vegeta en un anuncio de Wanadoo!! xD.

El estilo de transformación parece el del tercer nivel (aunque conservando las cejas)... En la serie Vegeta no llega a transformarse nunca en ese estado, se ve que se transforma en exclusiva para Wanadoo! xDD.

Por cierto, este banner tiene su tiempo, así que no creo que la oferta sea aun válida... lo digo por si a alguien le había interesado... :)

Extrañas fusiones... Piccolo Windu

2007-01-30T13:25:00.000+01:00

Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana, había en el planeta Namek un niño llamado Piccolo que de muy pequeño fue enviado por sus padres al planeta Tierra. Allí olvidó todo su pasado y se convirtió en un demonio malvado. Pero un día recordó que en realidad no era un demonio, sino un namekiano y decidió volver a su planeta en una nave espacial para reencontrarse con los suyos.

Pero allí encontró a Freezer, una especie de hombre-toro que había matado a todos sus compañeros namekianos... Piccolo, ciego por la rabia, atacó con todas sus fuerzas a Freezer. Le dio sus mejores golpes y utilizó sus técnicas más poderosas, pero todo fue inútil. Freezer era demasiado fuerte para él y no podía hacer nada para derrotarle... no podría vengar a los namekianos muertos. Freezer le dio tal paliza que lo dejo medio muerto y se marchó. Pero no murió... él no era como el resto de namekianos, tenía un espíritu fuerte y aunque su cuerpo estuviera sin fuerzas, todavía seguía con vida.

Justo entonces llegó al planeta Namek Mace Windu, un poderoso caballero Jedi que había notado un gran desequilibrio de la fuerza en el planeta y había venido a ver que pasaba. Entonces vio que todos los namekianos estaban muertos... todos?. Usó la fuerza... y detectó dos presencias, una era malvada y poderosa, mientras que la otra parecía la de un namekiano malherido. Deprisa!, hay que salvarlo!.

Mace Windu llegó junto a Piccolo y usando sus poderes Jedi le leyó su pensamiento. Inmediatamente lo supo todo sobre él: su pasado Namekiano, su vida en la Tierra y... Freezer.

Mace Windu comprendió que Freezer era un grave peligro para todo ser viviente y que no se le podía dejar a sus anchas. Pero también supo que ni todos los caballeros Jedi juntos podrían llegar a hacer nada contra él... Pero todavía quedaba una posibilidad!

Mace Windu habló con Piccolo. Le dijo que los namekianos tenían la habilidad de poder fusionarse con otros namekianos para hacerse más fuertes... el problema es que no había más namekianos... o quizás si?.

(Quédate con el final que más te guste...)

Final 1

El caballero Jedi se quito la capa. Se quitó la máscara y... unas antenas sobresalían de su rostro verde. Era un namekiano!!

Mace Windu se fusionó con Piccolo formando el más poderoso guerrero que el mundo ha conocido. Y juntos fueron a derrotar a Freezer, para vengar a su pueblo y para devolver la paz a la galaxia....

Final 2

No. No habían más namekianos. Pero los Jedi poseían el poder de la fuerza, un poder semejante en cierto modo al de los namekianos, así que quizás un Namekiano podría fusionarse con un Jedi como si de otro namekiano se tratase...

Piccolo se fusionó con Mace Windu formando el más poderoso guerrero que el mundo ha conocido. Un guerrero con los poderes de un namekiano y los de un Jedi. Y fueron, a derrotar a Freezer, para vengar al pueblo de los namekianos y para devolver la paz a la galaxia...

Extrañas fusiones... Shin-Goku

2007-01-30T13:15:00.000+01:00

Hace muchos, muchos años, un niño muy fuerte llamado Son Goku estaba buscando las bolas de dragón. Pero en su búsqueda no le faltaron los peligros, ya que muchos hombres malvados y poderosos querían hacerse también con las maravillosas bolas con las que cumplirían todos sus deseos...

Fue por eso que el pequeño Son Goku tuvo que entrenarse duramente día tras día para tener la fuerza suficiente para derrotar a sus enemigos.

Un día, su maestro le enseñó una técnica secreta... era la técnica de la fusión, que permitía fusionarse con otra persona, consiguiendo así incrementar sus fuerzas. Son Goku estuvo buscando un compañero ideal para fusionarse y así poder derrotar a todos sus adversarios. Pero el maestro era demasiado viejo, Bulma no sabía pelear y encima tenía el pelo azul, Krilin era calvo y Oolong era un cerdo...

Así que Son Goku salió volando con su nube Kinton en busca del candidato ideal para la fusión... y entonces lo vio, iba con su perrito. Lo reconoció enseguida porque había visto sus capítulos por la televisión, sin duda alguna era Shin-chan!!.

Una fusión con él, sin duda haría temblar de miedo a cualquier enemigo, por fuerte que fuera!!. Quién podría enfrentarse a los puñetazos de Son Goku al mismo tiempo que Shin-chan les decía alguna de sus frases o hacía alguna de sus payasadas?. Nadie!. Así que Son Goku bajó de su nube y se fusionó con Shin-chan. Al mismo tiempo, La nube Kinton y el perro Shiro (Nevado en castellano) quedaron también unidos formando la nube Shiro.

Había nacido el guerrero definitivo. La fusión perfecta: Shin-Goku.

No estás aquí

2007-01-30T12:37:00.000+01:00

Este es un espacio caótico producto de un error, un punto en que la línea de la realidad se enrolla sobre sí misma en un bucle infinito. Un mundo absurdo donde nada tiene sentido, donde la única realidad es que la realidad no existe.

Este es un mundo que nunca ha existido, que nunca ha sido concebido. Un mundo en el que usted no existe...