Nois se Diverte

Racism Mode = ON

2011-12-30T04:26:00.000-08:00

1.Um belo dia o macaco acordou sem o rabo. Olhou pra bunda, ficou procurando o rabo e não encontrou de jeito nenhum. Ficou desesperado, começou a chorar e foi correndo contar pro leão.
- Poxa, leão. Você não sabe o que me aconteceu. Hoje acordei e quando fui olhar estava sem o rabo.
- Ora, não me enche o saco.
- Mas leão, você e o rei da floresta, você tem que fazer alguma coisa.
E o leão olha pra bunda e vê que ele também esta sem rabo.
- E agora, o que será de mim? Eu, o rei da floresta. Sem rabo, todo mundo vai pensar que eu sou um gatinho.
O macaco respondeu:
- Isso não e nada. Pior eu, vai todo mundo achar que eu sou crioulo...

2.Um garoto negrro, pinta o rosto e vai mostrar ao pai:
__ Olha pai, agora eu sou um menino branco!
__ Deixa de ser ridículo __ diz o pai, e lhe da um puxão de orelha. Ele sai gritando e vai mostrar para a mãe:
__ Mãe, olhe! Agora eu sou branco!
__ Você não tem senso de ridículo não, menino __ diz a mãe__ e lhe da um bom tapa.
Ele sai aos pulos, e vai falar com o tio:
__ Tio, tio...agora eu estou branco, olhe...
__ Larga de ser besta, muleque __ esbraveja o tio, e lhe da um puntape.
O garoto sai de lá reclamando....
__ Não faz nem dez minutos que eu virei branco e já estou com uma bruta raiva destes prretos...

3.Um crioulo entra numa loja de armas e pede ao vendedor:
- Eu queria comprar uma 357 Magnum...
O vendedor:
- Não temos mais.
- Então eu quero o 38 que tá vitrine...
- Ele já foi vendido.
- Bom, então eu quero o rifle 22 de cano longo que tá atras de você...
- Ele não está a venda.
O crioulo sai da loja puto da vida e encontra um amigo (branco) que passava naquele momento e reclama:
- Tô puto, o vendedor desta loja deve ser racissta. Ele não quer me vender nenhuma arma. Tudo que peco ele diz que não pode vender...
O amigo:
- Ah, isto não vai ficar assim. Vou lá dentro tirar satisfação...
Ele entra na loja e vai direto ao vendedor:
- Peraí... Você tem alguma coisa contra os negrros?
- Bem... Contra os negros, eu tenho... uma 357 Magnum, um 38 e um rifle 22 de cano longo...

4.negão estava andando com seu BMW novinho pelas ruas da cidade quando, de repente, um pneu furou. O negão parou o carro para trocar o pneu. Quando estava tirando o pneu furado, passou outro negão pela rua que, ao ver o carro, parou do lado do mesmo e deu uma bela porrada no vidro, reduzindo-o a cacos. O dono do carro ficou furioso:
- Que é isso? Olha o que você fez, seu filho da puta! Vou te dar porrada!!!
O outro negão respondeu:
- Calma! Pode roubar o seu pneu sossegado. Eu só vou levar o toca-fitas...

5.Tres astronautas americanos vão ao espaço. Um deles é negro. La pelas tantas o negocio fica bravo lá em cima e um deles vai ter que ser jogado para fora no espaço.
O presidente Clinton preocupado com a opinião publica fala:
- O negocio é o seguinte. Vou fazer uma pergunta para cada um. Quem errar dança.
Chega pro primeiro astronauta branco e pergunta:
- Onde foi jogada a primeira bomba atômica ?
E o astronauta responde : Hiroshima.
Este tá seguro.
Chega pro segundo astronauta branco e pergunta:
- Quantas pessoas morreram nesta tragédia ?
E o astronauta responde: 200 mil (para os historiadores eu confesso que chutei o numero).
Este está seguro também.
Ai chega para o astronauta prreto e pergunta:
- Nome completo, data de nascimento, filiação e gosto musical dos 200 mil ...

12.Um negão trabalhava em uma gráfica, na guilhotina.
Um dia marcou bobeira e a guilhotina cortou a ponta de um de seus dedos...
Foi levado a um hospital, atendido e avisado que havia uma pessoa morta que tinha deixado todos os órgãos para doação....
Só que era branco.....
O prreto aceitou e o dedo foi implantado.....
Uma semana depois o tição morreu.....
Qual a causa ???????
O DEDO branco rejeitou o resto......

2011-09-13T19:19:00.001-07:00

2011-09-13T19:16:00.001-07:00

50 Coisas Para Fazer em uma Fila

2011-08-13T08:47:00.000-07:00

1. Teste o extintor de incêndio da agência.

2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.

3. Barbeie-se / depile-se.

4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.

5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.

6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.

7. Compre um saco de pururucas e mastigue.

8. Venda rifa.

9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.

10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.

12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.

13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.

14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.

15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.

16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.

17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.

18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.

19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.

20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.

21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.

22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.

23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.

24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.

25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”

26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.

27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.

28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.

29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.

30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.

31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.

32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.

33. Conte histórias de assalto a banco.

34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.

35. Acenda um cigarro de palha.

36. Promova uma “ola”.

37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.

38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.

39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.

41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.

42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.

43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.

44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.

45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”

46. Leve uma marmita e almoce.

47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”

48. Coma uma goiaba.

49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.

50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

QUE MERDA É ESSA ?

2011-06-29T17:06:00.000-07:00

Por que a água foi presa??

R: Porque foi acusada de matar a sede.

VAMOS CORRIGIR OS 20 DITADOS POPULARES ?

2011-06-29T17:00:00.000-07:00

Pessoal, estavamos numas pequenas férias usuhahusauh mas agora voltamos pra encher o saco !

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!"

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

AAAAAAAAAAAAAAA ( não sei pq escrevi isto ) aaahhh eu to com frio no pé :)

Calorias gastas no SEXO!

2011-05-15T08:28:00.000-07:00

Enquanto isso em algum concurso público....

2011-05-15T08:27:00.000-07:00

sem comentários...

Musica natalina

2010-12-24T18:59:00.000-08:00

esse foi o especial de natal

como emagrecer

2010-12-22T10:04:00.000-08:00

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!

Colorado derrotado

2010-12-16T17:53:00.000-08:00

fumar causa morte

2010-12-10T11:55:00.001-08:00

10 Verdades sobre PenDrives!

2010-12-07T00:44:00.000-08:00

Pen Drives são a nova caneta BIC. Somem quando você mais precisa e reaparecem do nada. Veja essa e outras verdades sobre os Pen Drives na lista abaixo:

1) Você sempre terá mais arquivos do que cabe no seu pendrive;

2) Você só esquecerá o pendrive em casa quando precisar dele;

3) Se uma das portas USB estiver em curto, essa será a que você plugará o pendrive;

4) 99,9% das pessoas que pedem o seu Pendrive emprestado dizem que não estão com vírus, mas estão;

5) Sempre que o computador travar, o único arquivo corrompido no Pendrive é o que você precisa;

6) Pendrives sempre estão em promoção, mas sempre estão com o mesmo preço;

7) 99,9% dos Pendrives Kingston, na verdade são Kongston;

8) A cordinha usada pra não perder o Pendrive pendurando-o no pescoço, será usada pra pendurar o Pendrive em algum lugar onde ele será esquecido do mesmo jeito;

9) Todo mundo que tem Pendrive com cordinha segura pelo indicador e fica girando;

10) Tirar e colocar a tampinha do Pendrive é terapêutico.

Coisas que vc não sabia... Mas eu sei! e agora vc tb sabe... Merda!

2010-12-06T06:04:00.000-08:00

Ratos não vomitam.
Os ursos polares são canhotos.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
Harry Houdini moreu no Halloween
Pogonofobia é o medo de barbas
Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
A Monalisa não tinha sobrancelhas
Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
Paris Hilton calça 43
Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
O título mais longo de um livro é de 670 palavras
Sapos não gostam de bebida alcoólica
Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
A mentira mais contada é ''Estou Bem''
As minhocas podem ter até 9 corações
A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
Hitler era vegetariano
A única comida que não apodrece é o mel
Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
O cabelo de elvis era loiro
As tartarugas podem respirar através de seus rabos
Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
Leonardo da Vinci inventou a tesoura
Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
Caracóis podem dormir por 3 anos.
Crianças crescem mais rápido na primavera.
As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato.
A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes.
A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi.
Gatos não sentem o gosto de doces.
Olhos azuis são mais sensíveis a luz.
A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901.
Elvis tirou uma nota ''C-'' em sua aula de música.
O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano.
A luta mais longa de boxe durou 110 rounds.
Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres.
Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda.
A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão.
Mageirocofobia é o medo de cozinhar.
O io-io foi criado pra ser usado como arma.
Porcos não suam.
Você enxerga melhor quando está assustado.
Vacas suam através do nariz.
Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752. (é sério as pessoas foram dormir dia 2 e acordaram dia 14. o mundo inteiro!)
O fusca foi idéia de Hitler.
A Cruz em forma de Swastika, não foi idéia de Hitler
George Bush já foi chefe de torcida.
Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países.
O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro.
25% dos ossos do nosso corpo estão no pé.
Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja.
O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?).
O salto foi criado originalmente para os homens.
Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda.
Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes.
Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos.
O super-homem é o super-herói mais retratado na TV.
As pessoas são mais altas de manhã do que de noite.
A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º.
É possível morrer de rir.
Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho.
Chocolate faz bem para os dentes.
O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância.
Os monges tibetanos dormem em pé.
O antecessor do Google search era o Backrub.
Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve.
O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos.
Coelhos não podem vomitar.
Barofobia é o medo da gravidade.
Cientistas descobriram álcool no espaço.
O fumante perde em média 2 dentes a cada ano.
A cor que mais acalma é o azul.
Pensar em músculos te faz ficar mais forte.
É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S.
A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h.
A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura.
Os romanos inventaram o pirulito.
A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã.
Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo.
No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos.
O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy.
Porcos podem se bronzear.
Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor.
Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h.
Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir.
Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos.
Mulheres sorriem mais do que os homens.
A baleia assassina é na verdade um golfinho.
É impossivel criar uma pasta com o nome ''con'' se você tiver Windows!!! (e isso não é um Bug)

quem quiser explicação de alguma delas é só perguntar...

Se você leu todas e sabia o motivo delas e entendeu todas... Você está de parabéns! Você é inteligente acima da média!

Verdades Verdadeiras

2010-11-27T12:47:00.000-08:00

Isso prova que Cachorros são mais Inteligentes que humanos...

HEIL HITLER

2010-11-27T12:43:00.000-08:00

"De novo"

A mosca-filha pergunta para a mosca-mãe:

— Manhê! O que é que vai ter de almoço?

— Arroz com merda, minha filha!

— Ah Não! Arroz de novo!

Joãozinho falando para Mariazinha,
- Mariazinha... Posso colocar meu dedo no seu umbiguinho?
Mariazinha meio tímida respondeu:
- Pode! Joãozinho foi lá e colocou, daí Mariazinha, com muita vergonha diz:
- Joãozinho aí não é meu umbigunho...
Joãozinho responde de pronto: - Tudo bem, esse não é meu dedo mesmo!!!!

Se Harry Potter fosse Brasileiro....

2010-11-23T15:12:00.000-08:00

1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!

4 - o ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

5 - Tiririca seria Ministro da Magia.

6 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.

8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9 - Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10 - A escola Hogwarts estaria de greve.

11 - Os filmes seriam “A Pedra de Crack”,"A Câmara de Gás”,"O Prisioneiro do Carandiru” “O Cálice Ou Eu te Mato”.

12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15 - a tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando...

16 - em vez de Corujas, seriam Urubus!

17 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19 - O beco diagonal seria a 25 de março.

pergunta idiota

2010-11-23T13:19:00.000-08:00

É escuro dentro do nosso corpo??

(não tem uma lampada dentro do **)

Momento Gian do dia

2010-11-23T13:03:00.000-08:00

depois de muito pedirem o momento gian do dia vai voltar(mas não e só o Gian que ajuda, só esta esse nome porque pediram)

Menino fail

2010-11-20T13:08:00.000-08:00

desculpe os poucos post esta complicado para todos os autores e ADMs

Argentina

2010-11-16T14:08:00.000-08:00

O argentino e o brasileiro estavam caminhando
pela praia quando um deles chuta a lâmpada
mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.

O gênio aparece:

- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.

O argentino:

- Eu quero que seja construído um muro ao redor de
todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios
e outros menos capacitados que nós.

O gênio:

- Seu desejo é uma ordem, meu amo...

Zás... e o muro foi construído....

Agora é a sua vez, brasileiro...

O brasileiro:

- Esse muro que você construiu é sólido?

O gênio:

- Nada neste planeta pode destruí-lo.

O brasileiro:

- Muito alto?

O gênio:

- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos
Aires.

O brasileiro:

- O.K. Então, enche de água!

RIMA PERFEITA

2010-11-11T15:31:00.000-08:00

A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa

Mc donald

2010-11-11T15:30:00.000-08:00

isso mostra como as pessoas ficam se comer no Mc donald

4 AMIGOS SE ENCONTRAM (ORGULHO DOS FILHOS)

2010-11-11T05:27:00.000-08:00

um certo dia 4 amigos resolvem se emcontar em um bar!!
chegando la um dos amigos resolve ir ao banheiro(estava com muita dor de barriga). E os outras começam a comverssa
o 1° começa a falar de seu filho:
-tenho muito orgulho do meu filho, ele é formado em Advocracia
foi em um aniverssario e deu 1 carro 0 pera o aniverssariante.
o 2° disse
-meu filho também.
ele é formado em médicina foi em um aniverssario é deu 300.000 reais para o aniverssáriante.
o 3° disse:
-o meu é motorista particular de helicopteros (muitoo rico)
foi em um aniverssario e deu 1 casa totalmente mobiliada para o aniverssariante.
os 3 muito orgulhosos de seu filho.
o 4° chega e pergunta:
-do que vocês estavão falando?
eles então respondem felizes!:
-estavamos falando dos nossos filhos, temos orgulho deles...mais e o seu conte-nos sobre o seu.
então o 4° responde
-olha eu não tenho muito orgulho do meu filho não ele é gay ,ontem ele fez aniverssario com os seus tres namorado gays também... o 1° deu um carro 0 ele era formado em Advocracia
o 2° deu 300.000 reais para ele ..ele era formado em médicina
o 3° deu uma casa para ele totalmente mobiliada ele era motorista partucular de helicopteros

Exames de rotina

2010-11-09T14:03:00.000-08:00

Um cara foi fazer os exames de rotina e o médico lhe deu um potinho de urina para ele urinar e trazer no outro dia! No consultório tinha uma máquina que com a urina fazia um check-up total do paciente.
Ele foi em casa e no outro dia voltou com o potinho! O médico colocou na máquina e saiu o diagnóstico: Sr José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele voltou intrigado pra casa com outro potinho pois queria fazer de novo o exame!
No outro dia voltou e deu a mesma coisa: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele pediu outro potinho disposto a acabar com a fama da máquina. Em casa pegou um pouco da urina da filha, misturou com óleo do carro, urina da esposa e um pouco de seu esperma!
No outro dia voltou todo feliz à clínica e o diagnóstico foi o seguinte: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas; o óleo do seu carro precisa ser trocado, sua filha está grávida de 2 meses, sua mulher está te traindo e da próxima vez que o senhor se masturbar, se masturbe com o braço esquerdo pois o direito tem artrite!!!!!!!