Para mais detalhes, entre aqui e concorra!

É fácil. Sério! Qualquer pessoa com dois dedos na mão e um neurônio na cabeça consegue!

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Pois bem, com a preparação do casamento sobra pouco tempo para a vida, o que acaba englobando escrever nesse blog. E minha rotina tem se tornado cada dia mais pesada, já que no trabalho estou sendo praticamente estuprado de tanta coisa para fazer.

Então é isso mesmo que você está pensando. Vim escrever aqui com uma desculpinha para vocês ainda não desistirem de mim! Porra, se eu tivesse uma hora a mais no meu dia, a usaria para dormir e/ou ir ao banheiro!

Para aqueles 3 leitores assíduos que sentirão muita falta de mim, convido vocês a me seguirem no twitter. E para quem quiser ver se ainda estou vivo ou ter uma conversinha mais particular, é só me mandar um e-mail! O máximo que pode acontecer vai ser eu não responder.

Volto a postar assim que as coisas estiverem menos corridas! O que acontecerá, se tudo der certo, após a lua de mel.

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Navegando pela vida, às vezes sinto que, em alguns instantes, meu coração se torna preto e peludo onde, ao invés de bater, ele simplesmente bufa uma fumaça negra de ódio e rancor.

Sacoalé aqueles dias que você aperta o botão do foda-se e estampa um sorrizão na cara? Aqueles dias de fúria onde até mesmo Michael Douglas sendo escoltado por Steven Seagall e Chuck Norris sentiria medo de você? Pois é, por conta de nossa querida e inibidora de filhos chamada Televisão, tenho me sentido com uma grande constância este feeling de (auto)destruição.

Assim como a excelentíssima (e nem tão inocente) pauta do Fantástico da semana passada sobre o sumiço de Belchior, o que tem me deixado relativamente emputecido é saber que tenho que dividir o mesmo mundo com Marcos Frota.

Eu que sempre fui admirador da arte circense [/hã?!] me vejo hoje num dilema de amor aaaaannnnd ódio, onde o amor não existe e o ódio queima incessantemente no meu coração. Ver a foto do Tonho da Lua estampada na lona de um circo aqui perto de casa todo santo dia, me causa enjoos e uma vontade enorme de ver o circo pegar fogo. Literalmente.

Tonho da Lua, Raquel, Rutinha, Tonho da Lua

Não sei se é por conta do seu sorriso amarelo, mas aquele cara não desce de jeito nenhum. O circo não é a salvação do mundo, muito menos a arte e a cultura. E não, seu porra, não vou assistir seu espetáculo por mais que você anuncie no Faustão ou num carro de som. Prefiro mais assistir um show com o Beto Carreiro morto cavalgando em cima do Faísca do que Marcos Frota no trapézio! Aliás, tenho mais respeito pelo Faísca do que pelo Marcos Frota. Ainda mais depois de saber que ele chamou o Acre de BOSTA. Sério, mexeu com o Acre, mexeu comigo. Perdeu preybóy!

Sei que este ódio não tem fundamento lógico nenhum mas, assim como o amor, o ódio pode brotar até nos corações mais puros sem motivo nenhum. Apenas pelo simples fato dele existir. Ou então por ver esta sequência de cenas abaixo.

No único quesito que o cara tem meu respeito é quanto ao relacionamento com mulheres. O bobão das fotos acima foi casado com Carolina Dieckmann. Não que isto seja um elogio ou alguma forma de sobressair na sociedade através do circo, mas o cara tem que ser macho pra caralho para conseguir conviver, sei lá, 30 minutos com essa mulher. Vai ver era pagação de promessa.

Namastê

• Esse tá de olho no ouro! (1)
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Reunião de condomínio. Um lugar onde a discussão gira em torno do nada para chegar em lugar nenhum. Ela se baseia na essência “Seinfeld” que rege a vida e o universo. É uma reunião sobre o nada.

A reunião é composta pelo Síndico que normalmente é representado por um senhor de certa idade e surdo igual uma porta, ou então por aquela tia barraqueira que você desconfia que seja mais macho que você e o Muhammad Ali juntos. Se bem que você e o Muhammad Ali juntos me soa meio gay. Enfim, temos o síndico, os moradores participativos, os votantes e os perdidos.

Os moradores participativos normalmente já possuem uma queixa extremamente importante na ponta da lingua para ser falada antes, durante e depois da reunião. Normalmente a importancia da queixa, no mundo real fora do universo dos condomínios, estaria na proporção de um espirro com surpresinha. Ou seja, algo pode estar meio nojento, mas podemos conviver com aquilo sem problemas maiores. É só bater uma agua e pronto! Mas para o morador participante fará uma diferença absurda! Claro, ele tem o direito, oras. Ele é vizinho e todo vizinho que se preze é chato! Ele é vizinho, você é vizinho e eu sou vizinho. E todos somos chatos… menos eu.

Os moradores votantes normalmente são aqueles que acabaram de comprar um apartamento no condomínio e querem conhecer os outros habitantes do conglomerado de tijolos e cimento ou então somente exercer seu direito de voto, já que é a primeira vez que ele tem uma casa própria e pode votar na reunião. Nada como sair do aluguel e começar a ter opinião própria! Normalmente aparecem na primeira e no máximo na segunda reunião. Depois acaba vendo que as reuniões nunca mudam e jogam a sorte na mão de Buda para que tudo de melhor aconteça nas dependências comuns do seu imóvel.

Agora finalmente chegamos na categoria dos moradores perdidos. Assim como os personagens de Lost eles não sabem como chegaram alí, não tem idéia de como sair, desejam muito uma viagem no tempo (para frente) e, depois de um tempo, começam a sentir medo, muito medo e desejo de sair logo dalí. Estes acabam indo parar na reunião quando estão estacionando o carro e vêem certo movimento no salão de festas. Esperando filar um salgadinho ou uma cervejinha, eles olham para o salão e misteriosamente são sugados para o centro da reunião. Ficam olhando a esmo o síndico que tenta acalmar os ânimos de todos e sentem-se desconfortáveis para sair dalí, já que agora terão que atravessar uma fileira e meia de cadeiras, causando assim mais tumulto para todos os presentes. Tentam lançar alguma opinião que logo é abafada pelas queixas mais importantes.

Vale lembrar também que os moradores perdidos, algumas vezes, nem são donos dos imóveis. Alguns estão morando lá de aluguel, outros fazendo a manutenção do prédio e outros são apenas entregadores de pizza. Mas todos se encaixam perfeitamente nesta categoria.

Minha sugestão para tornar a reunião de condomínio um pouco mais interessante seria a instalação de uma ringue de gel para os moradores se degladiarem. Primeiro as queixas seriam escritas num papel e entregues ao Síndico. Quem falasse sua queixa para todos ouvirem seria imediatamente desclassificado. Depois o Síndico com o sub-síndico (taí uma função para o sub-síndico) organizariam as chaves de combates.

A competição seria dividida em primeiro e segundo turno, depois os dois primeiros moradores de cada chave disputariam as quartas de finais e semi finais que teriam o carater eliminatório, e depois a grande final, onde o vencedor teria sua queixa lida e formalmente aprovada.

Caso alguém discordasse da queixa aprovada, poderia tentar entrar com recurso no tapetão. Mas tal manobra não seria bem vista pelo Zelador, que não quebraria mais galhos no apartamento do morador.

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Well my dear friends, estávamos lá naquele furdúncio com sacolas e mais sacolas na mão e, depois de duas horas de sentir o inferno em forma de gente e odor, decidimos ir para um restaurante fora da muvuca e comer qualquer coisa limpa. Zarpamos em direção dos arredores da Av. Paulista e comemos uma bela de uma feijuca. Durante o almoço, pedi o celular de minha noivitcha emprestado para ligar para casa e, não mais que de repente, ela vira para mim e fala: “Putz, roubaram meu celular”. MERDA MERDA MERDA… MIL VEZES MERDA. Fim de semana cagou. Simples assim. O fim de semana virou bosta, pensei!

Comemos a feijuca e comecei a ligar para a BOSTA DE ATENDIMENTO DA TIM para tentar bloquear o chip. Duas tentativas, sem sucesso. Fomos até a loja da TIM que ficava a um quarteirão dalí. Pensamos que a BOSTA DO ATENDIMENTO DA TIM ficaria somente do outro lado da linha, porém assim que chegamos e explicamos o causo para um dos atendentes, o lazarento pediu para minha noiva ir até um telefone que eles possuem dentro da loja e falar com a atendente para bloquear o bendito. Trinta minutos depois ela tinha o telefone bloqueado. WIN, pensei. Porém A BOSTA DE ATENDIMENTO DA TIM não falou que para ela pegar um outro chip, este deveria estar desbloqueado. Vinte minutos depois, o celular estava novamente desbloqueado. Fomos até o balcão de atendimento da TIM novamente e pedimos um outro chip com o mesmo número. Porém A BOSTA DE ATENDIMENTO DA TIM falou a temível frase de todos que precisam de algum serviço que dependa de um call center: “O sistema tá fora do ar”. Porra, por que raios não falou isso tudo antes dela desbloquear o aparelho? Ah é, isso deve ser alguma norma interna dA BOSTA DE ATENDIMENTO DA TIM. Mais 20 minutos e celular bloqueado. Saímos da loja.

Depois deste episódio, sentimos que o findi tinha bichado completamente e resolvemos voltar para Bambinas sem ir no casório. Pois é, o fim de semana foi para o saco. Eis que no caminho de casa, na estrada mesmo, tentamos ligar novamente lá nA BOSTA DE ATENDIMENTO DA TIM para saber se rolava algum celular com custo zero, já que minha noiva é cliente da operadora há séculos. E sim, rolaram vários aparelhos ótimos com custo zero e ainda sobrava um tantão para bonus na conta. Ótimo, pensamos, ela pega um celular batuta e ainda ganha um bonus mais batuta ainda nas próximas contas. Uau. Resolvemos então chegar em casa e dar uma pesquisada nos aparelhos que eles estavam oferecendo para escolher um legal. Chegamos, escolhemos e ligamos lá novamente.

— fiquem atentos agora, porque parece que entramos numa outra dimensão. Numa realidade além da Matrix —

Na primeira tentativa, A BOSTA DE ATENDIMENTO DA TIM nos informou que aquele número pertencia a outra pessoa. Uma tal de Rosana. Hã? Rosana quem? Desligamos na cara da patética atendente e ligamos novamente. Agora sim, o número batia com a pessoa. Ufa! Porém não tinha mais bonus. Procedemos da mesma maneira: desligamos na cara da atendente patética e resolvemos deixar o perrengue par ao dia seguinte. Ah, vale lembrar que, para os dois casos, tivemos que explicar toda a história de como aconteceu o roubo e tal e coisa, e coisa e tal.

Acordamos hoje num domingo ensolarado e cheio de magia e mistério, já que a maior batalha seria travada hoje, num campo de batalha virtual. Ligamos para a cúpula do trovão, onde dois homens entram e somente um homem sai, que também é conhecido como A BOSTA DE ATENDIMENTO DA TIM.

A BOSTA DE ATENDIMENTO DA TIM falou novamente dos aparelhos que ela tinha direito, porém falou que ela não poderia transferir o resto dos créditos como bonus para sua conta. Esta foi, acho, a segunda informação conflitante que recebemos dA BOSTA DE ATENDIMENTO DA TIM. Quase mandando a atendente a merda, e desligamos. A segunda ligação porém foi a gota d’agua para eu fazer este post. A ligação para A BOSTA DE ATENDIMENTO DA TIM conseguiu a proeza levar nada a lugar nenhum em UMA HORA E DEZ MINUTOS.

Uma atendente de nome Tatiana foi a responsável por causar uma dor quase física em mim e em minha noiva com tanto despreparo e burrice. O primeiro passo de escolher o celular foi fácil, porém para transferir o bonus para a conta, a infeliz precisava fazer o simples percurso de desbloquear o chip, inserir o bonus, e voltar a bloquear o chip. Coisa que qualquer macaco bem treinado faz com as mãos e um pé amarrados nas costas. Só que a lazarenta demorou UMA HORA E DEZ MINUTOS para, sequer, fazer o desbloqueio do chip. Eu com minha noiva nos revezávamos no telefone por conta desta PALHAÇADA DA BOSTA DE ATENDIMENTO DA TIM. Porém, com centenas de “Espere mais um minuto senhor” e “O sistema está apresentando uma lentidão, por favor aguarde”, resolvi falar com a supervisora da atendente para ver se alguma atitude seria tomada. Depois de mais 10 minutos esperando a transferência da ligação, a infeliz disse que a supervisora estava em outra ligação e não poderia passar o chamado para mim. Ela me retornaria. Ahã.. e eu sou o Bozo! Ela jamais retornaria minha ligação. Falei para ela, literalmente e com todas as letras, TIRAR AQUELA BUNDA GORDA DA CADEIRA E CUTUCAR A SUPERVISORA DO LADO DELA. Mas não surtiu efeito nenhum. Desligamos o celular, mais uma vez, frustrados.

É uma merda ser brasileiro né? A gente não desiste nunca. Minha noiva, num último ato de desespero, resolveu voltar a uma loja física da TIM para tentar alguma coisa. Chegando em casa ela me disse que através dA BOSTA DE ATENDIMENTO DA TIM, o chip dela tinha ficado ‘meio bloqueado, meio desbloqueado’. Porra, eles conseguem dividir uma operação binária em várias partes. Provavelmente no treinamento dos atendentes, eles também ensinam como dividir o átomo de maneira fácil falando somente “Sua ligação é importante, não desligue” e pimba, átomo dividido! Bom, no fim das contas minha noiva conseguiu o chip com o número antigo dela (que ainda não está funcionando), porém ainda está sem o aparelho ou qualquer tipo de bônus.

A saga continua!

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Só aviso que algumas coisas não mudarão. O nome do blog e o conceito ‘minimalista’ que se contrapõe diretamente a uma parte do meu corpo. Meu pé!

Então deem seus pitacos!

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Inté

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TAQUEOPARIU... quero novidades!

Acho que leio blogs desde meus 7 anos, apesar deles terem sido criados quando eu tinha uns 16. E, desde o começo eu vejo um padrão que hoje se torna um pouco mais evidente. A ‘embalada‘, que, apesar de ter nome de banda paraense de axé, nada mais é do que a repetição da mesma notícia até que fiquemos putos com o que lemos e comecemos a conjugar verbos com ‘emos‘ no final.

Comecemos do princípio…

De volta a 1999

No áuge dos blogs que nem se chamavam blogs ainda onde, a cada visita, sua tela era populada por gatinhos chineses sorrindo com estrelas saindo da cabeça deles, bonequinhos construindo alguma coisa e fogos de artifício fazendo a página ter mais MB do que aquele torrent de asiáticas taradas chicoteando anões albinos que você está baixando neste exato momento. Como eu sei que você está baixando isso… diria apenas que EU SEI.

Então, nesta época o principal artefato de furto eram os gifs animados de Hello Kitty ou aquele bannerzinho estranho que tinha uma caveira pegando fogo. O conteúdo do blog pouco importava. E, cá pra nóis, quem precisa de conteúdo quando se tem um monte de coisa em movimento na tela juntamente com o maior artifício inventado naquela época (ou não) conhecido pela alcunha de ARQUIVOS DE MÚSICA MIDI. Era um tempo onde o cãozinho dos teclados Frank Aguiar se daria bem, já que as músicas tocadas nos sites remetiam ao conhecido rala coxa com bateria eletrônica do Canis lupus familiaris nordestino? Era o máximo!

Eu já roubei gifs de sites e não me orgulho disso. Não… na verdade me orgulho! Já que fiz parte de uma onda (ou marola, whatever) da minha geração de gifs. Porém chegou um tempo onde todos sites tinham todos os gifs. E aí a internet virou uma coisa cinza piscante sem graça. Muitos se mataram e outros apenas desligaram o modem e voltaram a trabalhar ou jogar Chess.

Back to the future

Para a internet sair do limbo, acharam uma maneira de atrair novamente os usuários para coisas novas, aí então apareceram os Blogs de Conteúdo de mãos dadas com os Blogs de Humor.

Os primeiros eram responsáveis por nos dar pontos de vista interessantes e por vezes cômicos enquanto o segundo time era responsável por aquela piada genial e inédita ou então aquela imagem estapafúrdia.

Porém este molde também cansou… na verdade me cansou (ui xuxu). Tenho nos meus feeds uma divisão simples: Blogs de responsa e Humor Fácil. Na primeira divisão tenho blogs do tipo do Alex, do Cardoso, da Ana, da Tadsh e do Marcus, onde a opinião é relevante para mim. E na segunda divisão tenho aqueles tipo Caixa Pretta, Bobagento, CCP e outros que eu não tenho que pensar para dar uma risadinha. Humor pobre sabe?! Mas me faz feliz, e isso que importa!

O que observo é que, na maioria das coisas que leio, todos (com algumas exceções) seguem o mesmo padrão. Tanto os de responsa quanto os de humor fácil seguem uma tendência do que está na moda. Um exemplo?? A morte do Michael pedófilo-santo Jackson que foi notícia em 10 de 10 tablóides ou programas do naipe TV Fama e em 10 de 10 blogs. Como eu sou foda, publiquei sobre a morte dele em janeiro. Mas e os outros blogs?? A grande maioria soltou piadas e imagens que foram repetidas AD INFINITUM em 99% dos outros blogs do mesmo segmento. No twitter a história se repete. São 140 caracteres de mesmice!

A internet está se tornando cinza novamente ou eu estou ficando velho e chato?

As vezes me bate uma saudades de roubar gifs!

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Coloquei o número de participantes lá no site Random.org e o  número sorteado foi 52, exatamente este retwitte do Bruno.

Então Bruno, entrarei em contato com você e, se não houver manifestações ou interesse em sua parte de receber o livro, sorteiarei-o novamente!

Parabéns!

• Esmolando ou prostituindo-se de maneira legal (6)
• Sorteio de livro (3)

Depois de dar uma de mãe Dinah aqui no blog e receber uma porrada de visitas só por conta da morte do comedor de criancinhas Michael Jackson, achei que seria a hora de aproveitar todo o movimento na casa para anunciar o…

PRIMEIRO SORTEIO DO NOME IMPRÓPRIO S/A

É o seguinte, ganhei o livro “A cabeça de Steve Jobs” depois de fazer um twitt patrocinado e resolvi que seria bacana sorteá-lo por aqui.

Me leve para casa!

“Uau Ivãnm, mas comofas preu ganhar?“. Então leitores assaz inteligentes, o processo para concorrer é o mais simples e funcional que eu consegui bolar. Sigam esta dica:

1. Entre no Twitter;
2. Escrevam esta frase no Twitter incluindo o link no final:

RT para concorrer ao concurso do livro no site Nome Impróprio: http://migre.me/2R7n

3. Torçam os dedinhos para o sorteio que ocorrerá em 02/07.

“Mas Ivanmmm, eu não tenho Tuíter, comofas?”. Se não tiver twitter, saia da internet e permaneça no seu lugar de insignificância dentro do bulbo de lâmpada que você costuma viver. Ou então abra uma conta. É legal, rápido e divertido!

Então galera, participem e me sigam no Twitter para saber mais novidades do concurso!

• Esmolando ou prostituindo-se de maneira legal (6)
• E saiu o ganhador do livro (8)