HOLA NORMAJEANS, ¿qué tal os está sentando este calorcito de junio? Yo me enfrento a este calor del que-sí-que-no con bastante desconfianza y por eso, aunque vaya en manga corta y con gafas de sol de-esas-molonas-de-primavera-sound por la vida, yo me pongo un pañuelito/echarpe en el cuello porque mi madre ha conseguido, tras muchos años de insistencia con frases del tipo ponte algo en el cuello que te vas a resfriar / ¿ya llevas una rebequita por si acaso? / tápate que tengo frío, conseguir su maquiavélico objetivo: que siempre tuviera frío en el cuello.

Yo CUALQUIER DÍA DE JUNIO DE 2013 (risas locas)

El caso es que el otro día, una compañera de trabajo desconfió de mi echarpe junio-genial. Se me acercó y me preguntó al oído, ¿por qué llevas un pañuelo si estamos en junio? y añadió ¿te han hecho un chupetón? y AÑADIÓ UNA RISA PÍCARA.

Sentí muchísimo decepcionarla con mi “no, es que tengo frío en el cuello” y me puse a llorar porque hice un recuento mental de los últimos chupetones que me habían salido en el cuello. El último data de circa 2005 y es un rollo porque estamos ya a mediados de 2013, ya ha pasado el fin del mundo, y a mí nadie me hace un chupetón desde que tenía 18 años. hashtag: drama. hashtag: ¿se me estará pasando el arroz?

Después de escribir a todos mis últimos amantes (son cuatro o cinco, a Ethan Hawke no lo cuento) para preguntarles ¿por qué nunca me hiciste un chupetón en el cuello? ¿No te ponía lo suficiente? y esperar durante DÍAS una respuesta -ahí estaba yo, con el gmail abierto con un F5 permanente, esperando respuestas que nunca llegaron- me resigné, asumí que ya estaba en edad de tener más moratones -por torpe- que chupetones -pasionales- y decidí darme una vuelta por google buscando chupetones con la misma desidia y desesperanza como quien mira el perfil en facebook de su ex novio tratando de encontrar datos que demuestren que estaba mejor a tu lado. Ah, y también miré en tuiter conversaciones recientes sobre los chupetones y sólo existían tuits al respecto escritos con mil faltas de ortografía por parte de pre-púberes.

En inglés, chupetón se dice LOVE BITE  [En inglés de Soria, Mordisco de amor] y la verdad es que me gusta bastante porque tiene un matiz mucho más romántico y sexual [recordemos, don't fucking forget, que en inglés "follar" se dice "make love"] que el término que utilizamos en castellano para definir “ese tipo de hematoma causado por una fuerte succión con la boca”.

En la versión española de wikipedia, después de la definición de chupetón (ellos la llaman SUGILACIÓN pero no nos vamos a poner tan serias)  se añade una valiosa información sobre las consecuencias de los chupetones: “Esta práctica se realiza a nivel consciente o inconsciente, en algunas ocasiones puede ser un gran problema para quien lo lleva. Dependiendo de la zona, puede ser motivo de discusión con la familia o la pareja”. En cambio, si miras la versión en inglés encontrarás un texto más feliz sobre los chupetones, una felicitación: ENHORABUENA, ESTÁS BUSCANDO INFO SOBRE CHUPETONES PORQUE TE HAN HECHO UNO EN EL CUELLO además de trucos para deshacerte del love bite / kiss mark / sobredosis de amor, llámalo X.

¿Y a vosotras? ¿Hace cuántos SIGLOS que nadie os hace un chupetón en el cuello?

Jo tía, y además sin secador..

Aún así, los/as yonkies adictos a la telebasura últimamente estamos más que satisfechos con nuevas obras televisivas patrias como Gandía Shore, Quien quiere casarse con mi hijo, Mujeres ricas y ahora Un príncipe para Corina.
Este último podría definirse como un mashup entre Mujeres y hombres y viceversa y QQCCMH, pero elevado al mundo freak.
Lo primero que me sorprende del reality es que la protagonista sea una chica, ya estaba harta de los realities con protagonistas masculinos que buscan supuestamente esposa, cuando lo que quieren en realidad es echar un polvo (y se ve desde el primer programa).

Corina, no es la novia del rey

En este caso, nos venden la pantomima de Corina (una princesa) en busca de su príncipe azul…no entraremos a analizar el papel de la mujer en esta historia, pero bueno, al menos el hilo narrativo está bastante gracioso, y hasta hay bruja mala: “Bruján”, no comment…

Luján, la reina del reality

Corina busca a un hombre “guapo, simpático y con mirada penetrante” y no le gustan “tatuados, skaters, raperos ni góticos”, ella lo tiene claro, y los que hicieron el casting también, por eso se han esforzado en meter a un representante de cada categoría en el programa.
Los que seguís el reality ya sabéis qué pretendientes se han presentado a Corina, para los que no lo veis (la cual cosa no entiendo) o para los que vivís exiliados de España, os hago un pequeño resumen.
El programa ha dividido a los hombres en 4 categorías: simpáticos, guapos, únicos y nerds.

SIMPÁTICOS

Este grupo es el que ha sufrido más bajas hasta el momento, lo que más fascina de esta “tribu” es que todos se ven finalistas y todos creen tener una conexión especial con Corina. Han caído grandes, como Arnau, que no pasó del primer programa pero apuntaba muchas maneras, y el increíble Álvaro, un hombre que le ofreció una cita a Corina dentro de un jacuzzi diminuto, entre otras cosas.

Álvaro después del jacuzzi

Aún así, Corina sigue manteniendo al guía espiritual del programa: Quique, un hombre que dedica su vida a la meditación, al surf y a querer a las personas. Todos coincidimos en que se ha quedado “tocado” por los porros, aún así, le amamos!
No me canso de ver su presentación.

Un hombre que se siente súper Yo y se define como delgado

GUAPOS

Tenían que estar, porque seamos sinceros, la monina de Corina, no se va a quedar jamás con un feo (aunque sea simpático).
En este grupo, los niveles de esteroides son altos, y muchos tienen brazos como piernas y anteponen el gimnasio a la pareja.

Esto es Roberto

Corina se ha quedado prendada de uno ya: Diego, un lanzaroteño, que va de sensible, y que usa frecuentemente el yate de sus padres para sorprender a sus ligues, para follar vamos.
Aunque la princesita rechazó a Roberto, uno de los platos fuertes del programa, el evangelista hijo de Terminator, que le prometía fidelidad eterna y millones de hijos.
Actualmente el único que parece normal es Pascual, un hombre que ama a su perro y habla mucho de su madre (no muy buena señal).

Pascual, un policía con vida interior

UNICOS

En esta categoría ha estado lo mejor del programa, y cuando digo lo mejor, me refiero a Pedro (el vampiro de 2800 años al que le gusta OBK), Iván Fernández (que sigue la moda Ken, que no sabíamos ni que existía) y Yong Li (el chinovasco). Todos estos, por desgracia, han sido ya eliminados del programa, yo guardo la esperanza de que hagan una de esas repescas a lo Gran Hermano y vuelvan a meter al vampiro como mínimo!

Un beso especial

Aún así, hay nuevas incorporaciones, como Pau, el que era de los guapos, pero él se sentía más de los “únicos”, así que cambió de bando. Aunque si hubiese un grupo llamado “psicópatas” deberían ubicarlo allí, porque es un tipo bien raruno.

Aunque Luis Casas es de mis preferidos, por la jeta que tiene, el video de presentación del vampiro, es lo mejor de esta edición, sin duda.

NERDS

Increíble que las mentes maquiavélicas de este programa hayan incluido una categoría que Corina no sabe ni que existe.

La cara de Corina al saber lo que era un Nerd

Aún con esas, es el grupo con menos eliminados, y que mantiene en la cantera a 3 brillantes promesas: Álvaro (el niño rapero), David (un gallego algo peculiar) y Andrés (el capitán américa y mi preferido!).
Andrés empezó siendo un chico tímido, en el que nadie se fijaba, hasta que se quitó la camiseta.
A estas alturas de la narración de me había olvidado comentar que Corina tiene a dos consejeros: su hermana y si amigo del alma, que de paso sea dicho, es gay.
Pues a este amigo, los ojos le hacían chiribitas, cuando vio al chaval sin camiseta…con bastante motivo…

Resulta ser que tiene dotes de stripper

No sé si os hacéis una idea de lo que es todo esto, sé que es una sobredosis de información y saturación cerebral, pero aún así es brillante.
Tanto como los montajes que hacen, los efectos de sonido y la música, perfectamente elegida para cada ocasión, hay que felicitar al equipo.
Somos conscientes de que Corina lo que busca es una futura portada de Interviú y hacer gira por todos los programas de la televisión nacional, y es posible que incluso haya algún actor entre sus pretendientes. Aún así, no deja de fascinarme este reality que ha convertido el lunes, en uno de los mejores días de la semana.

Momentos zoolander del programa

El objeto de deseo, admiración, etc, de las mujeres es Paul Newman.

Tengo una amiga con la que sé que nunca discutiré por un hombre, tan diferente es nuestro gusto al respecto. A ella (aprovechando que no menciono su nombre, me tomaré alguna licencia) le va el tipo bombero macizo versión metro ochenta con mandíbula cuadrada. Creo que es Henry Cavill el ejemplo o algo así. Lo mío es el chico de la habitación de al lado, un Josh Radnor, un Diego Luna, algo como esto:

No dije que fuera tonta.

El caso fue que ella, otra conocida y yo nos metimos en una conversación acerca del mundo hollywoodiense, presente y pasado. Se defendió a Marlon Brando y a James Dean, los machos más machos del mundo, tan torturados ellos; yo no pude evitar mencionar a mi Jack Lemmon, mi ídolo, una vez más el hombre normal que me gusta, se mencionó a Cary Grant, a Rock Hudson, montamos un poco de alboroto, nuestros compañeros masculinos nos contemplaban horrorizados…cuando de pronto saltó el nombre: Paul Newman. Chancháaan! Silencio. Suspiros acompasados. Si hasta ese momento cada propuesta de belleza masculina había sido secundada con un máximo de dos tercios de aceptación aquí la respuesta fue unánime.

Capaz de sobrevivir en una isla desierta con una pastillita de mantequilla.

Y yo me vi transportada en un viaje espacio-tiempo a ese mismo momento recreado en mi versión adolescente, cuando defendía al ya mencionado Viggo Mortensen, a Johnny Depp y a Orlando Bloom mientras mi madre y tía cantaban las alabanzas de Gregory Peck y Richard Burton con igual resultado: en cuanto aparecía Newman, todas entrábamos en un acuerdo entusiasta, suspiritos incluidos.

Y me pregunto ahora, os pregunto ¿qué tiene ese hombre que le gusta a todas las mujeres? ¿Que incluso le gusta hasta a muchos hombres, heteros o gays? No castigaba como Brando, ni regalaba sonrisas duras como Peck, ni cautivaba jóvenes soñadoras a lo Robert Redford. Ni siquiera nos gusta veinteañero, algo que ahora gracias al cielo empieza a olvidarse pero que durante una temporada ha sido necesario para ser considerado un buenorro (R.Golsing aparte). No, nos gusta el caballero que ya pierde el tono pajizo del pelo a favor de unas atractivas canas, la mirada helada rodeada de las suaves marcas de quien ríe mucho y a gusto, el hombre que en realidad solo la lió una vez pero que para nosotras siempre será un canalla timador y elegante con una pistola en el cinto y la pechera bien planchada. Un hombre capaz de hacer que mujeres en un rango de cincuenta años de edad lo señalen como modelo de belleza.

A mí que venga un químico, neurólogo o quien corresponda y me lo aclare.

EL hombre

MICHAEL DOUGLAS THANKS CUNNILINGUS MARATHONS FOR THROAT CANCER

Lo primero que puse en duda fue mi capacidad de lectura, después me limpié las gafas que, efectivamente, tenía llenas de mierda, y después volví a leer el titular pensando que estaba más hecha polvo de lo que pensaba, que mi capacidad de comprensión en inglés era nula, y por último pensé que era alguna coña típica de la red. Pues NO.

Durante más de dos años el actor ha estado en tratamiento luchando contra un cáncer de garganta que casi acabó con él.

En estos días que vuelve a ser motivo de interés público por interpretar al excéntrico Liberace en Behind The Candelabra, el actor de Un día de Furia y La Guerra de los Rose ha chupado de micro y ha soltado unas declaraciones que nos han dejado en estado de shock a medio planeta.

Anda que me tienes contenta.

Douglas ha apuntado como causante directo de su cáncer a su constante dedicación al noble arte de comer coños, porque sí, en mi época de leer el ¡Hola! y el Semana se hablaba de que era “adicto al sexo”. Perdonad el inciso, pero hay que ser un fantasmón de mucho cuidado para hacer esto público y así justificar sus infidelidades. Michael Douglas lo es. Bien, pues según él y su NO titulación, el causante fue el virus del papiloma humano VPH, contraído, claro está, por sexo oral.

El hecho de que fumara como un carretero, se metiera farlopa a punta pala, o se atizara sus whiskazos, no potenció su enfermedad.  Imposible!

Claro, mi primera reacción fue cagarme en su padre, el gran Espartaco, y agarrarme un cabreo de cuidado, porque ya es lo que nos faltaba. Ahora que por fin lo del tema de comer coños parece que va dejando de ser un tabú, vosotros ya os vais soltando y admitiendo que os va el rollo, y nosotras encantadas de ello, llega este señor, que se ha puesto morado de todo, y que ahora ya o tira de Levitra o me parece a mí que la pobre Catherine debe de estar a dos velas, suelta que comer parrús es mal. Y UN HUEVO! Que no cunda el pánico! Todos quietos!

Ya un poco más en frío y tras unas horas de sueño, respiré hondo y decidí leer un poco más y chafardear por internet a ver si el idiota este tiene razón. Y qué me encuentro?

Pues que alcohol y tabaco son los principales causantes. También es cierto que según estadísticas, un 25-35% de los casos de cáncer de garganta está vinculado al VPH, pero que depende de la tipología de éste, que es muy variada. Y por último, que hay muchos factores de riesgo, entre los que se destaca el tabaco una vez más, que podrían contribuir a que este VPH afectase en mayor o menor medida al sujeto en cuestión.

Sacad vuestras propias conclusiones, yo ya tengo las mías, así que simplemente me limitaré a mencionar algo que dijo un conocido y que me alegró el día: ningún cáncer nos ha parado a la hora de beber, fumar o drogarnos. Tampoco nos detendrá a la hora de comer coños.

Y ahora cómo termino este pequeño rollo que os he metido? Ah, si! Diciendo que me encantaría una carta a Michael Douglas y decirle lo siguiente:

Querido señor Douglas,

NO NOS JODA EL TINGLADO.

Atentamente,

Contra todo pronóstico, sobreviví. Y en mi interior nació un extraño sentimiento de amor por la vida y las cosas bonitas que se ha extendido por todo mi cuerpo. Mi cabeza ha estallado y me he puesto a teclear.

Empecemos.

En inglés, existe una expresión para describir algo irritantemente insoportable. Y es: Pain in the ass. “Dar por culo” en nuestro castellano de pueblo. Pero creo que no es tan preciso e hiriente como la bella lengua de Shakespeare Pippa Middleton.

Que te duela el culo es algo tan incómodo como divertido y privado. La verdad es que es un tipo de dolor que, en circuitos sociales, se recomienda compartir sólo con familiares y amigos cercanos, no es un tipo de dolor que se deba publicar en facebook. ¡Ante todo dignidad! Privacidad del álbum de fotos del dolor de tu culo en facebook: It be a secret solely for me! YARRR! Si lo haces público BADABUM, todo el mundo piensa que tienes unas estúpidas hemorroides de señora mayor consecuencia –probablemente– de una relación sexual muy complicada de explicar a tus padres.

Volvamos al principio.

El otro día –un domingo– me acerqué a urgencias, a ver qué tal. Acababa de volver de un viaje a Lloret de mar donde me había tatuado (con henna, eh, con HENNA!) un estúpido y romántico recuerdo del viaje [no voy a poner foto, dejemos que vuele la imaginación] así que fui desde la estación de autobús a la sala de espera de urgencias de cabeza. Me vais a matar, entrañables lectoras de NormaJean, porque ni siquiera me puse bragas bonitas para la muy previsible y MUY deseada auscultación, que es como se dice “meter mano” en jerga médica.

Pero antes de los tocamientos doctoriles, la enfermera me sometió al típico interrogatorio de: “¿edad?” –pregunta que mi bisabuela siempre contestaba con un “¿cuántos me echa, Doctor?”– “¿tomas alguna medicación?”, “¿rechazas a Satanás?”, “¿eres alérgica a algún medicamento?”. Por suerte, con la heroína perfectamente arrinconada en el Raval, en las clínicas de la zona alta de Barcelona ya no te preguntan si consumes drogas. Y menos mal.

Y con mis bragas, que no sólo eran feas sino que estaban dadas de sí, el primer médico (a partir de ahora lo denominaremos “Doctor 1.”) entró, saludó y me pidió que me bajara las bragas –que en jerga médica se dice “a ver, enséñame qué tienes ahí”. Doctor 1. me las intentó bajar un poco más y yo me aferré a mis dilatadas bragas de mercadillo como un dirigente del PP se agarra a un sobre lleno de putas y helicópteros y Doctor 1. trató de tranquilizarme: Mira, Ainhoa, sé que puede resultar incómodo e incluso desagradable para ti, pero si quieres que te cure primero tengo que bajarte más la ropa interior”. Así que me rendí y me las bajé del todo –full monty, A TOPE– y Doctor 1. se quedó en silencio al ver mi tatuaje en comic sans de I LOVE X. Lloret de Mar 2013.

[aquí iría una foto del tatuaje pero ya he dicho que no lo voy a poner. Cuántos de vosotros habéis comentado el video de Olvido Hormigos sin haberlo visto. Pues ahora también]

Pero voy a poner esta que me gusta mucho.

Tras el silencio inaugural del Doctor 1., di el pistoletazo de salida a la larga travesía de la operación AR. Fue HARTO complicado gestionar la operación. Para cuando conseguí que un cirujano profesional me recibiera en su consulta, me encontré con un señor muy mayor (al que ni siquiera vamos a conceder el privilegio de denominar Doctor 2., era un médico de los que mete miedo) que apestaba a Ducados y le temblaban las manos a lo Michael j. Fox con mono de pastillas. Y yo, con muchísimo respeto y, a sabiendas de que tardaría bastante tiempo en conseguir cita con un nuevo cirujano, le dije, “hoyga, vale, pero usted no me va a bisturear el culo”.

A todas esas zorras –disculpad este improperio pero lo he rebajado bastante ya que quería escribir “grandísimas hijas de la gran puta”– que se dedican a recortar la sanidad –se me ocurren a botepronto distintas responsables: Mariano Rajoy, Ana “Confeti” Mato y Dolores de Cospedal– les mandaría yo a la sanidad pública a operarse el culo a ver qué tal se lo pasan.

Volvamos a un ratito después del principio.

Tras rechazar al médico cirujano rodeado de brillantes instrumentos quirúrgicos –lo nuestro es imposible, pero podemos ser amigos– volví a urgencias para encontrarme con Doctor 1. que, aunque sólo era “médico” y no cirujano, era superguapo. En ese momento, para mí, era la encarnación de la fuerza y el poder y me dejé caer en sus brazos para que me bisturizara.

MEANWHILE EN LA SALITA DE LA ESPERA

Foto y descripción de Isis Uve: Estamos en la sala de espera de la vida. Dinah teje una flor y yo salgo a fumar como un padre nervioso por el parto mientras la pequeña Ainhoa está en quirófano. Es una experiencia muy rumana en una clínica muy religiosa. En la tele está puesto el sálvame deluxe.

La parte de las sierras, los espéculos, cuchillas y cuando “salgo de la operación bastante descompuesta y sin poder andar” nos la saltamos, las cuarenta y ocho horas siguientes y la parte del llanto, también, y llegamos directamente a la primera cura que, en la vida real, significa “cambiar la sádica gasita que tengo incrustada en el culete y ponerme un pañal de vendas”.

Me llevé a la valiente de mi amiga Dinah con la esperanza de que aprendiera a hacerme la cura para ahorrarnos las dramáticas esperas en el hospital y, de paso, comprobara que en realidad, la belleza del Doctor 1. no era un delirio de enferma. La cura fue bastante bien, yo me puse a gritar del dolor y Dinah comentó en voz alta “que ese tipo de cura no me la podría hacer en los poliklin del Primavera Sound” y acto seguido procedió a casi-desmayarse por el impacto del drenaje de mi culo. Así que terminamos YO llorando por el dolor –repito, cambiar la sádica gasita incrustada en el culete–  y ELLA pálida-tumbada en la camilla agarrándome de la mano preguntándome si me había dolido. En este punto de la historia, Doctor 1. debió pensar que éramos unas entrañables lesbianas así que como las posibilidades de ligar con el médico sexy ya eran nulas, decidimos cambiar de hospital a partir de ese momento.

A la segunda cura –la tercera vez que pasaba por el matadero– fui sola al nuevo hospital por cuestión de agenda.  El médico nuevo era el doble de guapo que Doctor 1. así que vamos a denominarlo DOCTOR UNO a partir de ahora. El tipo me dijo hola, me bajó las bragas sin pedir permiso y me dijo “así que Lloret de Mar” (risas locas) sin reservas, sin miramientos. ¡ZASCA! y me cambió la sádica gasita con la puerta abierta, sin permitirme la privacidad que requiero para ponerme a llorar y gritar como una loca, como si estuviera en la matanza del cerdo. Y yo fuera la protagonista.

Las curas no terminan nunca y me encanta porque no quiero dejar de enseñarle el culo a todos los Doctores requeteguapos del mundo. Gracias a la medicina por esta selección natural tan bien hecha.

También quisiera aprovechar la oportunidad que me brinda este fantástico regreso a NormaJean para saludar efusivamente a los dos médicos, y al cirujano, por qué no, ellos saben muy bien quienes son.

Menudos días intensos hemos pasado. Entre los debates sobre la mastectomía de la Jolie y si Facebook es bueno o malo, que estamos en el mes de la masturbación y las flores, y recordando nuestras primeras veces, aquí no hemos dado abasto, o hemos discutido, o nos hemos tocado, o nos hemos puesto nostálgicas. Y para rematar ayer nos pusimos bastante cachondas hablando de tíos buenos en el cine.  Estaréis conmigo en que es bastante complicado poder llevar una vida normal en este plan.

Menos mal que están aquí los dealbreakers para recordarnos en qué planeta vivimos, y de qué clase de energúmenos estamos rodeados.

DEALBREAKER #1: ARTILUGIOS DE BELLEZA JAPONESES

Por una vez que no hablamos de aberraciones de la cirugía estética, el botox o la silicona, resulta que nos encontramos con esto. En Japón, como no, se han elaborado una serie de artilugios con el fin de mantener a las mujeres bellas durante más tiempo sin pasar por un quirófano. Máscaras para ejercitar los músculos faciales, que salvo por el color bien podrían usarse para sesiones de S&M extremo, chupetes para conseguir una voz más bonita trabajando el paladar, máscaras antipapada, aparatos para conseguir una nariz perfecta, liftings temporales rudimentarios…vamos, DE TODO!

Mi favorito es este aparato para combatir las arrugas en la zona de los labios. En realidad terminas pareciendo una muñeca hinchable, y puede ser beneficioso para otras prácticas. EJEM!

Alguno se va a poner contento con esto

Todo esto y más lo podéis encontrar en la web de Japan Trend Shop, y si, envían a España. Horreur!

DEALBREAKER #2: EL DESLIZ DE JULIANNE MOORE

Soy MUY fan de Julianne desde hace más de 15 años. La considero una gran actriz, la encuentro súper guapa y atractiva, y una de las personalidades más sobrias dentro del mundillo Hollywoodiense, pero esta semana tiene que entrar en esta lista porque, a pesar de ir monísima a la gala de Cannes, eligió (o le eligieron) unas sandalias destroza-pies que dieron lugar a esta terrible estampa.

Qué puto horror!

A estas alturas ya sabréis que la cúpula NJ es MUY anti-pies, con lo que estas imágenes nos han dañado las retinas a tope.

DEALBREAKER #3: MARUJA TORRES A LA CALLE

Maruja habló demasiado y dejó patente que estaba en contra del Ere del diario El País, y claro, en estos tiempos las voces discordantes pagan por ello. Ella misma lo cuenta en su blog, Javier Moreno intentó de forma fallida, sacarla de su entorno, ese territorio llamado OPINIÓN, y reubicarla en otro “atractivo” proyecto de la casa. La periodista no tragó, y así se zanjó su relación con El País.

Maruja, si ellos no te quieren, tu público SI. Ya te leeremos en cualquier otro lado.

DEALBREAKER #4: EUROVISIÓN

Si queridos y queridas. Hice un receso a mi Grindhouse de pelis, y aunque no vi todas las actuaciones, terminé enganchándome un rato a este bodrio tan tradicional, acompañada de pizza y helado. Y me lo pasé pipa.

Sin adentrarnos en Eurovisión como un enorme dealbreaker en sí mismo,  nos vemos en la obligación de criticar “lo nuestro”.

- El Sueño de Morfeo como representante de España. Ya hemos dicho suficiente.

- El vestido AMARILLO, y que además parecía de premamá, de la sosa de Raquel del Rosario que encima iba de pies negros, recordando a Remedios Amaya. Nadie le ha dicho que el amarillo da mala suerte? Las pintas de sus compañeros de grupo, especialmente del “Pelos”, eran también sensacionales.

Ole ole y ole

- España no quedó la última, quedó la penúltima, que es más humillante aún si cabe. Si la cagamos, hagámoslo bien. Los tamborileros aceitosos con calcomanías tribales nos superaron.

- José María Íñigo y su tonito prepotente de sabiduría por encima del bien y del mal, sorprendido y hasta indignado de que la gente saludara en sueco a Petra, la travelo-presentadora (que por cierto, lo hizo muy bien).

- La portavoz española a la hora de decir las votaciones, con un vestido imposible, descojonada y diciendo “YESSSS” a modo de saludo, y sin parar de reírse en sus 30 segundos de “gloria”.

- La tertulia de TVE formada por una presentadora en escorzo extremo permanente, Mr Algo Pequeñito, Pastora Soler que cada vez parece menos Pastora Soler, una rubia oxigenada que iba de periodista y un EXPERTO en Eurovisión. NO COMMENTS.

- Esas frases como “Gana uno, pero los demás no pierden”. “Hemos visto al grupo muy seguro y muy profesional”. “Es muy importante que el SDM haya conseguido interpretar un tema propio que era lo que querían”, y así.

Por favor, al año que viene que manden a Malena Gracia o a Josmar. Molará más.

Tengo 30 años y mi retina, en este aspecto, quedó bastante impactada con grandes chulazos de los 90..no me lo tengáis en cuenta, las que fueron adolescentes en la década del grunge, el acid, y las boy bands, me entenderán.

1-BRAD PITT (en Leyendas de pasión)

Top de tops, guapo entre los guapos, oficialmente el buenorro del último siglo entero.
Sé que ya cansa hablar de Brad Pitt, y que a muchas lectoras les aburre y les resulta de lo más cansino, pero he hecho un sondeo entre mujeres y por más que odies a Brad Pitt, todas y cada una de nosotras ha suspirado por el personaje de Brad Pitt en Leyendas de Pasión.

Nunca ha estado mejor en su puta vida!, no sé a quien hay que agradecérselo, si a la estilista, la maquilladora o a quién, pero en esa peli, Dios, es una cosa mala! Para mi, la mejor melena de los 90, sin duda!

El mejor pelo de los 90

A parte de los looks que lleva, desde cazador de osos, jinete teen, a borracho barbudo enrolado en un barco (ojo que tiene una escena desnudo entre mujeres, que aún flipo con ese culo), su personaje está hecho a medida para que enloquezcamos. Tristan, un chico atormentado, enigmático, reservado, salvaje…en fin, no hace falta hablar mucho más, seguro que todas lo recordáis.

Cuerpazo.

Aunque, según mi sondeo es el Brad Pitt que más gusta a las mujeres, yo no descartaría, su curva prexitelial en El club de la Lucha, o ver su escultural cuerpo en Troya.

Con unos añitos de más en El Curioso Caso de Benjamin Button…buonorro, igual.

A mi, qué queréis que os diga, me gusta ponga lo que se ponga.

2-CHRISTIAN BALE (en American Psycho)

Está claro que nadie supera a Brad, pero como es una lista, si sólo hubiese un tío, quedaría un poco rara.
El segundo buenorro para mi, es Christian Bale, un tío un poco raro.

Lo conocí en American Psycho (aunque luego recordé que le vi en El Imperio del Sol, pero allí no me atrajo sexualmente aún). Si no habéis visto American Psycho, os la recomiendo totalmente, mucha gente no la ha visto, y la verdad, es el papel de su vida.

Si resulta que no te mola la peli, no pasa nada, porque podrás disfrutar de Christian Bale durante una hora y media, sale en todos los planos. Su personaje es ultra exagerado y esperpéntico, pero me parece maravilloso, y tiene un cuerpazo bastante increíble también, con traje o sin él.

Si, estoy bueno, ¿qué pasa?

En este sondeo no tuve tanta suerte, pero bueno, Christian Bale es un buenorro y punto. Si no en Batman, queda demostrado…barbudo nos gusta más:

Creo que la foto es de otra peli, pero está bueno, no?

3-LOS HOMBRES QUE LLEGARON DEL NORTE

Aquí os hago un tripack. 3 rubiales que me hacen perder el sentido: Alexander Skarsgard, Michael Fassbender, Chris Hemsworth. Este último es australiano, pero me da igual, hizo Thor y para mi es más del norte que Karlos Arguiñano.

Empecemos con el auténtico sueco guaperas Alexander Skarsgard, para aquellas que aún no sepáis quien es, aparece en True Blood. Ha sido malo, bueno y de todo, pero siempre está cañón, incluso con chándal.

Gracias HBO.

Es un hombre de un solo registro, eso si…

No como Michael Fassbender, un irlandés de origen alemán, que a parte de ser un actorazo, está más que bueno y el muy canalla, lo sabe.

Le hemos visto en Malditos Bastardos, X-Men Primera Generación, Shame,  etc.., y en todas está sublime.

Hazme lo que quieras, Fassy

Y por último el hombre que vino de Asgard, THOR. Para mi Chris Hemsworth es Thor, ya siempre voy a asociar su imagen a la del superhéroe. No sé porque, a mi me da por pensar que Thor debió ser vikingo o algo, tiene pinta de ser del norte e ir a talar árboles en su tiempo libre. Se ha pasado un poco con la vigoréxia, pero chicas, es que va cargando con un martillo muy pesado…

El martillo de Thor y esas cosas

4-RYAN GOSLING (El Diario de Noa)

Bueno bueno bueno, llegamos al hombre de moda del momento: Ryan Gosling.
Reconozco que cuando le vi en El Diario de Noa, una peli de la que no sabia nada hasta que la echaron un mediodía en Telecinco, me quedé loca y lo googelee hasta la saciedad, o sea, cual adolescente en celo!
Con el tiempo y después de verle en varias pelis, no sé que deciros…sí, en Drive está increíble y en Blue Valentine también, pero aún así, me parece cansino, la verdad, en Cataluña le llamaríamos que es “un poca sang”…un soso vamos.
Aún así, insisto, El Diario de Noa, nos ha regalado grandes momentos visuales:

La peli más ñoña de la historia…pero, ojo con Ryan Gosling!!

Ryan, entre los hombres que mejor visten del momento

Dealmaker #1: Angelina Jolie

Hay quien ha criticado la decisión de Angelina de someterse a una doble mastectomía preventiva, bien porque es algo muy drástico, porque no todas las mujeres tienen los medios para hacer lo mismo o porque todo lo que hace esta señora se critica. Qué queréis que os diga, a mí me parece muy importante que las mujeres nos atrevamos a hablar de estas cosas, y si su confesión sirve para iniciar un debate sobre el tema ya ha servido para algo.

Dealmaker #2: Esta foto de Marilyn Monroe

Si esto no os arranca una sonrisa es que estáis jodidas. (Vía Retronaut)

Dealmaker #3: Este anuncio de Craigslist

Me parto con este anuncio que han publicado en la web de anuncios Craigslist. En él no se ofrece un piso, sino la “auténtica experiencia GIRLS”. El anuncio ha sido retirado, pero aquí tenéis algunos highlights.

“¿Crees que tu vida dice algo sobre el estado del joven blanco que antes era de clase media pero ahora solo se beneficia de la riqueza y status de sus padres a veces? No busques más, tenemos la experiencia vital perfecta para ti. Por solo $1.500 al mes puedes vivir en Williamsburg™ y hacer realidad tu sueño de follar de manera irresponsable con verdaderos psicópatas. ¿Quién podría rechazarlo?

Compañeros de piso:

- Un compañero gay fan de los cumplidos de dos caras que añade el hijoputismo necesario a las noches de borrachera que pasamos viendo series de los 90. Es todo lo que podrías desear en un compañero de piso: neurótico, crítico y desde luego más atractivo que tú.

- Una compañera de piso llamada Hannah (de verdad) que viste como una niña de parvulario sin techo. Tiene ropa parecia a la de Lena Dunham, pero añade un toque de originalidad añadiendo cosas como bragas de elefantitos. Se identifica como “artista”.

- Los dos terminamos la carrera hace dos años y nos mudamos a Nueva York para “seguir con nuestras carreras profesionales”. Observa cómo navegamos por el campo de minas de los veintitantos y nos enfrentamos a los retos de nuestra generación, que incluyen: “¿es apropiado acostarme con X?”, “¿me juzgarías si hiciera Y?” y “¿a qué chino pido esta noche?”.

Lo que buscamos: ¿Ves Girls y piensas “están viviendo la vida de mi generación, tengo que ser más como ellas”? Si es así probablemente estés en el lugar indicado. Básicamente queremos seguir con nuestras vidas y necesitamos a alguien que ocupe esta habitación. Aceptamos Shoshannas y Marnies. Puntos extra si eres familia de Brian Williams.

Dealmaker #4: Winona Ryder

Una de nuestras musas habla sobre su experiencia con el acoso escolar (vía Dangerous Minds).

“Llevaba un traje de chico de una tienda del Ejército de Salvación. De camino al baño oí que me llamaban marica. Me empujaron contra una taquilla de cabeza, me caí al suelo y empezaron a darme una paliza. Tuvieron que ponerme puntos. El colegio me expulsó a mí en vez de a ellos. Años después me encontré con una de esas chicas en una cafetería y me pidió un autógrafo. Le dije: ‘¿Te acuerdas de mi? ¿Recuerdas la paliza que le diste a esa niña en séptimo?’ Me contestó que más o menos y le dije: ‘esa niña era yo. Vete a tomar por culo’.”

Dealmaker #5:  Esta cosa

Caso extremo entre el #dealmaker y el #dealbreaker

Todo un clásico

Peter North eyaculaba cual surtidor de helado de nata y Gauge practicaba la doble penetración como el que hunde el cuchillo en la mantequilla. Pero seamos realistas; tus eyaculaciones se limitaban a tres o cuatro gotas a medio cuajar (en los días buenos salía un chorrito) y la chica que te gustaba no se iba a dejar dar por la puerta de atrás ni aunque le pagaras (¡¡ni se te ocurra!!). ¿Habría que denunciar a la industria del porno por publicidad engañosa? No, hombre, no. El “pelo” (comúnmente conocido como “matojo”) se ha erradicado –en parte- hace relativamente poco, pero en los años pre-Gillette había pelo y, por consiguiente, alegría. Estamos hablando de los años del Venca acartonado, del porno en disquetes de 3,5 pulgadas y del “prefiero hacerlo en un momento especial”. Esos años eran esperanzadores porque no se vivía a toda prisa. Una paja era algo elaborado, muy currado. Había que imaginar, repasar secciones de lencería de los catálogos que llegaban al buzón y también era el tiempo de los viernes en Canal + (desde las doce de la noche). El único objeto que todavía sobrevive es el papel, servicial compañero que siempre estaba a mano. Esa adolescencia palillera era sana, feliz y tranquila. Pero… faltaba algo. Darle a la mano cansaba y siempre era lo mismo. Tampoco terminaban por satisfacer esas otras pajichuelas especiales con la mano izquierda porque, al final, le terminabas cogiendo el tranquillo, convirtiéndote así en un pajero ambidiestro. Los doce, trece, catorce o quince años estaban llenos de dudas y de cuartos de baño, pero empezabas a descubrir que tus compañeras de clase estaban más crecidas y que esos pantalones marcaban mucho. Además, también te das cuenta de que hay parques con rincones muy interesantes en los que ir con el ligue de turno.

Bien, muy bien. Ahora había que pasar de las pajas a “la primera vez”. En toda clase siempre había un avanzado en la materia que volvía en Septiembre relatando su épica gesta con una chica durante sus vacaciones en Torremolinos. Ese compañero pasaba a ser una especie de gurú, recurrías a él para absorber consejos y recibir instrucciones: ¿Duele? ¿Qué se siente? ¿Estuviste nervioso? Todo eran preguntas e impaciencia. Se respiraba en el ambiente. Olía a sexo y a hormonas. Era ahora o nunca. No tenía que pasar de ese año. Había que meterla en adobo.

Ese era el punto de vista masculino, pero los efebos de sangre en miembro viril no pensaban en su contrario femenino en el juego de la cama. Pensaban (no siempre con el cerebro) en cumplir tan heroica aventura con raza y maestría. Se había visto las suficientes escenas de porno como para saber qué ciertas posturas podían ser puestas en práctica por sus cuerpos (en teoría). También llegaron a la conclusión de que había que eyacular en la cara, boca o cuerpo de la chavala (también en teoría). Y por supuesto se ilusionaban con un bonito tanga que escondiera una finísima línea de vello púbico debajo (la teoría… esa gran desconocida).

¿En qué momento un adolescente se sentía preparado para tal menester? ¿Se levantaba un día y se lo notaba? Digamos que era “la llamada de la selva”. Por entonces, no era tan sencillo llevarse a una fémina a la cama. Raro que se diera el caso, pero en España hay una cultura católica muy rancia y machista, así que la muchacha que se entregara a los placeres en las primeras citas iba a ser tildada de puta por lo menos. Parece que las cosas han cambiado en la actualidad y que los jóvenes hacen la Comunión pensando en llegar a los trece para darle carne en barra a la buenorra de turno. Siempre, por supuesto, bajo la atenta mirada de Cristo, no vayamos ahora a ponernos místicos ¿verdad? Total, habiendo curas pederastas…

Sigamos. Había tres vías para conseguir foll… hacer el amor en la  primera cita. A saber:

1 – Teniendo suerte y que se alinearan todos los planetas.

2 – Logrando tener novia después de mucho tiempo (y paciencia).

3 – Pagando (poco viable teniendo menos de quince o dieciséis años).

Partiendo del primer punto; si caía la breva y la moza se dejaba a la primera cita, la cosa podía terminar muy bien pero también de manera trágica. Hay que tener en cuenta que un mozo en edad de merecer es todavía inexperto por mucho porno que haya visto. El tema se complica si la otra parte es experimentada, pero era una “lotería” y había que cumplir en el estreno. Nos saltaremos los pasos previos de ligue y demás artes de cortejo para ir directamente al grano. Recuerden que estamos hablando en el caso de que la suerte haya acompañado en la primera cita.

Llega el momento de la afirmación. Chico, vas a follar por primera vez. No has tenido que pagar muchas Fantas y además llevas tu ropa interior de gala. Claro, has salido a por ello y más o menos estabas preparado. Adelante, la chica está deseosa de entregársete. Primera vicisitud: ¿dónde coño vas ahora? Tus padres están en casa y no puedes llegar con la pareja diciendo “papá, mamá, que voy a follar, no llaméis a la puerta”. Ella también tiene a sus padres en casa. Olvídate. ¿La casa de un colega? Menos todavía. Algunos tienen hasta hermanos y abuelas viviendo con ellos. Nada. ¿Coche? ¿¿A los quince?? Claro. Hay que pensar rápido para que no se enfríe nada. Te queda el servicio del garito (en caso de haber “pillado” en una discoteca o pub) o el parque oscuro. El baño… cómodo no es. De hecho, huele a meados y la puerta no tiene pestillo. El parque, por otro lado, parece una buena opción, pero hace frío y te pueden robar. Bueno, merecerá la pena, ¿no? Al parque se ha dicho.

Ella no espera grandes dotes de romanticismo ni tú esperas que ella las tenga, así que no tardáis en entrar en harina. Os medio tumbáis en el césped. No te has asegurado de que estuviera seco el terreno o de que no hubiera alguna cagada de perro. Da igual, estás en tu noche. Los besos son con lengua y apasionados. El frío del ambiente se disipa y empiezas a verte henchido de orgullo. Una vuelta, otra vuelta… y encontráis la postura perfecta.

¡Ojo! Parece que vas a meterla en caliente, pero tampoco es seguro. Igual ella quiere un poco de guarreo y a otra cosa. ¿No lo habías pensado? Bueno, bueno, no te distraigas. Sigue.

Ahora hay que tener estrategia. ¿Sería precipitado meter mano? Hombre, pues podría. Mucho cuidado. Entre arrumacos y besos, las manos rozan “sin querer” media teta por encima de la ropa, pero sin abusar. El trasero es el territorio idóneo para atacar, así que plantas una mano y aprietas. Ella, que parece ser receptiva, te sigue el rollo. Has llegado a un punto importante pero no por ello seguro. Todavía puedes caerte con todo el equipo, pero estás desatado. “¡¡A la mierda las sutilezas!!”, piensas. Te la juegas y pasas la mano por los riñones hacia abajo, por dentro del pantalón. Como también eres un mar de dudas, te topas con otro problema: ¿metes la mano por encima de la ropa interior o por dentro? Como no quieres pringarla, metes la mano por debajo del pantalón y por encima de las bragas. La mano ya palpa una nalga tranquilamente y la dejas ahí un rato. Mientras tanto, ella no hace nada más que abrazarte, pero… ¿por qué no mete mano? Como estás cachondo como un mono, dejas de pensar. Tienes una erección tremenda y va-a-estallar-el-obús. Agarras su mano, fría y delicada, y la acercas a tu pecho… para bajarla a tu paquete. ¡¡¡MECK!!! La pringaste. Ella se zafa y devuelve su mano a tu espalda. Strike uno.

¡Control, controoool!

No te impacientes, hombre. Te acaba de dar otra oportunidad. Pero eso sí, vas a tener que llevar otro tipo de estrategia y pensar con frialdad, y no estás tú ahora como para calcular minuciosamente, ¿verdad? El cariño y las caricias se antojan fructíferas para alcanzar tu meta, así que te dedicas a mimarla y a ser más cariñoso. Acabas de aprender una valiosísima lección: ellas no funcionan igual que un hombre.

Te lo estás currando y ya son muchas caricias. Ella, incluso, te agarra el culo y te aprieta contra su cuerpo. ¡Hay roce! Vamos, chaval, con un par. Haces lo propio y te pegas más. Hay mucho calor y babas. En un momento de respiro ves el espacio y posas tu nerviosa mano sobre uno de sus pechos. Aprietas y… “tssss… despacio, que duele”. Claro, animal, no son tus cojones. Esos pechis son sensibles. Se está dejando hacer y lo gozas. Notas el pezón y jugueteas. Sus suspiros son música para tus oídos y tienes el miembro como “pata de perro envenenao” y rozas la embolia. Ella es ahora la que maneja tus manos llevándote a su terreno. Te cambia teta y hasta te sugiere que lo hagas por debajo de la ropa. El corazón te va a estallar. No te lo puedes creer. El sujetador tarda poco en ser bajado y es por fin cuando notas el tacto suave de un duro pezón bajo la palma de tu mano. Lo haces con cuidado, claro, pero vas a por todas.

“¡¡Hostias, qué frío, joder!!”. Resulta que la muchachuela ha colado sus gélidas manos bajo tu ropa y se te han puesto los pezones como para colgar llaves. Se te va esa sensación helada en seguida, así que prosigues. ¿Qué viene ahora? Pues las dos manos al pecho de la dama. ¡Las dos manos! Eso está muy bien. Lo disfrutas, sí, pero te aburres y quieres más. Te regodeas y vas a lo seguro: las dos manos ahora van a las nalgas, por dentro de la ropa. Igual de suave que el tetamen, el culo ofrece otra aterciopelada textura que saboreas. “¿Será igual en…?”, te preguntas. Hay una forma de averiguarlo, pero el miedo te puede. Sacas las manos y vuelves a acariciarla. Te pasas hasta de mimoso, pero estás enorme. Por tu cabeza pasan momentos gloriosos de tu vida con alguna musiquilla épica para acompañar. Unos le ponen la melodía de “Conan el Bárbaro” y otros hasta ‘Háblame de ti’ de Los Pecos, pero eso es otro cantar. Hay tensión en el ambiente. Respiras fuerte y buscas el momento preciso para aterrizar los dedos entre las piernas femeninas. ¿Ahora? ¿Ya? No, espera. ¿Ya? Parece que… ¿Sí? ¿Ahora? A la cabeza te llegan imágenes de Arnold Schwarzenegger batallando contra el ejército de Thulsa Doom. Ahora o nunca. Los dedos temblorosos vuelan desde el busto hasta el bajo-vientre. De momento, y por no meter la pata, piensas en dejarla caer sobre su pantalón. Sube el tono de la banda sonora en tu cabeza. El rimo se acelera y los tambores retumban en la sesera. ¡Chan chan! Ahí vas. En el momento justo que los violines y los metales están en su máxima expresión, la punta de los dedos son recibidos por la entrepierna de la chica. Hundes la mano más abajo y notas el calor que desprende.

¡Esto se está poniendo guapo!

Un suspiro se convierte en gemido. Parece que vas a lograrlo, mancebo. Ella, sabedora de lo que va a suceder, te agarra el bulto sin más vacile y te hace perder las defensas. Curiosamente, y contra pronóstico, los botones de tu pantalón empiezan a ser desabrochados uno a uno hasta que dejan en libertad al “prisionero”. Sin que te de tiempo a pensártelo, los dedos agarran el ardiente rabo a través de los calzones y empieza un ligero movimiento de arriba hacia abajo. Es como en tus pajas, pero distinto. Ya sabes lo que toca, por lo que cambias la banda sonora de “Conan el Bárbaro” por la de “Tiburón”. Furtivamente instalas tus yemas más allá de la cintura de su pantalón. Rozas y juegas. Estás tan arriba que te permites el lujo de adornar la situación. Tampoco te distraes y crees que tienes controlada la situación. Notas que su respiración está acompasada con el movimiento y el ritmo que ejerce en tu “soldado”. No lo dudas y atacas. Te dejas los nudillos y se te retuerce la muñeca para acoplar la mano dentro de su pantalón. Muy lista ella, se desabrocha, permitiéndote cualquier movimiento en la zona. Donde antes había piel ahora hay pelo. Estás en terreno hostil y vas a la guerra. Reptan las falanges en la piel hasta dar con el clítoris y los labios que, como era de esperar, arden. Sí, ¿nunca han metido la mano “ahí” con las manos totalmente heladas? Pues eso.

Acaricias el clítoris. Primero te pasas de bestia y aprietas como si fuese eso un timbre, cosa que te advierten, así que agilizas la presión. Cuesta encontrar el “punto”, pero das con él después de mucho jugar. Lo sabes porque ella suspira y porque está on fire. A todo eso, vuestras bocas rezuman saliva por las comisuras. Es un dato. En uno de esos lances, deja de besarte y suspira otra vez, regalándote un tremendo beso de tornillo al que le sigue la liberación total de tu capullo al aire. Las pieles entran en contacto. La paja máxima está en pleno apogeo. Arriba… abajo… arriba… abajo… ¡Uy! Casi “te vas”, pero lo soportas estoicamente. “Así…”, le dices. Descubres que hay un hueco debajo de sus labios menores. Metes un dedo lentamente que se hunde sin más problemas. “Joder…”, expulsa jadeando. Ya estás a punto de formar parte de ese club de los follarines.

Es hora. Ella da señales de que quiere y es evidente que tú también. “¿Quieres que…”, preguntas quebradizo. “¿Tienes gomas?”, responde. ¡Claro que las hay, pardiéz! Ese condón que el gurú del instituto te dio en los albores de la caducidad iba a tener por fin un uso correcto.

Dejemos que los dos joviales cachondos le den al tema. O sea, vamos a dejarles intimidad y centrémonos ahora en lo que sucedería en el caso de follar por primera vez con novia.

Las leyendas y el saber popular dictaminan que, si tienes pareja estable, el sexo está asegurado. Bueno… eso es lo que se dice, pero no siempre es así. Seguiremos con el caso, avanzando más allá de la charla previa y los esfuerzos por tener novia y echar así un clavo. Pongamos la situación en el momento que le corresponde, justo cuando llega el día. Lo habías intentado muchísimas veces, pero tu pareja no estaba preparada. Quería hacerlo especial y bonito, cosa que a ti te la pela, pero le sigues el rollo. Resulta que tus padres se van de fin de semana y te quedas solo en casa (tarea que se vuelve más sencilla si eres hijo único). Invitas a tu chica a una cena romántica y a una peli, excusa certera para llevártela a la cama (hola, amigos de la teoría). Acepta, para tu alegría, y comenta en casa que irá a casa de una amiga a pasar el viernes. Los padres no son gilipollas, pero lo dejan estar.

Nadie te ha dado instrucciones, pero debes montártelo bien. No vale empotrarla según entre por la puerta. Hay que ponerle “arte” y velitas. Como tienes menos dinero que el que se fue a bañar, compras velas calientaplatos de las baratas. En un alarde de ingenio “justavoadolfobecqueriano” te da por adornar la cama con flores. ¿Y vas a gastarte una pasta en rosas de floristería? Ni de coña. Te vas al jardín municipal más cercano y arrancas un manojo de rosas y otras pocas espinas de propina (¡melón!). Ya tienes casi todo. Sigues dándole a la cabeza. ¿Qué vas a cocinar? No tienes ni idea sobre cocina y tus dotes culinarias se limitan a recalentar macarrones. Un vistazo rápido al frigorífico ayuda algo, pero tampoco te soluciona la papeleta. Al final, para no perder más tiempo, lo dejas para el final. Recapitulemos: tienes las velas, las rosas y… ¡falta la música! Recopilas algunos discos para la ocasión, canciones lentas y sensuales. Procuras no caer en los tópicos, pero tampoco ir de moderno por la vida. Kenny G sería una opción, pero quieres follar, por lo que desechas la idea. La banda sonora de “Titanic” es un arma potente. Listo. Has quedado en dos horas y todavía tienes que darte un agua.

Ya está todo listo!

La ducha sucede sin más, pero te la sacudes para aguantar cuando toque. Hay que ir pajeado, vaya. Vas perfumado hasta en lugares de tu cuerpo que desconocías (y que además escuecen), te preocupas de colocar la mesa y de vestirte como si fueras de domingo. Piensas en todo y no quieres que nada se te escape, pero tu cama no parece todo lo cómoda que debería y temes darte el hostión de tu vida si te caes en pleno acto. Papá y mamá no se darán cuenta si utilizas el dormitorio principal de la casa, terreno yermo y prohibido que hoy se verá violado por los pecados de la carne. Cambias las sábanas como buenamente puedes y repartes unas cuantas rosas sobre el colchón enfundado de blanco. Visto así, queda precioso.

Música: visto. Flores y cama: visto. Lavado: visto.

Las velas y la cena están por ver aún. Vuelves a mirar el frigorífico, encomiándote a los dioses de la gastronomía. Encuentras masa de pizza, pero ya vas justo de tiempo. ¿Salchichas cocidas? No creo que sea muy buena idea observando la fálica forma del troncho de carne embutido. Ya está, una ensalada mona y pasta que sobró del otro día. No está mal. Los macarrones no huelen mal, por lo tanto no están caducos. Miras el reloj y calculas el tiempo que queda. Como todavía te sobra un rato, decides poner el mantel y los cubiertos, encender las velas y atenuar las luces de casa aflojando dos bombillas mal puestas. Las velas, por supuesto, serán encendidas cuando ella llame al timbre.

Vas creando ambiente poco a poco para darle dignidad al asunto a falta de quince minutos. Te sientes tan bien, tan en comunión con la naturaleza, que se te ocurre la idea de beber un poco de vino (Don Simón, la economía no da para más). Quien dice un poco, dice medio brick. Nervioso, reparas en que el reloj ya marca casi la hora a falta de cinco minutos. No cabes en ti de gozo, pero te devoran los nervios. Justamente, y porque la Ley de Murphy no falla, te entra el apretón del año. Te estás cagando y tienes sudores fríos. Vas corriendo al baño y descargas. Crees echar las tripas con cada retortijón y ya no hay tiempo que perder. Te da tiempo a limpiarte (lamentablemente, no has hecho un perfect) y ves el estropicio a la vez que suena el telefonillo. ¡¡Ya está aquí!! Se nubla vista y las ideas se desordenan. Guardas una micra de calma que pones a funcionar para poder salir airoso de tan magna situación.

Has limpiado el derrape y raudo te has dirigido a responder para después abrir la puerta. Recuerdas las putas velas pero no encuentras un puñetero mechero en toda la casa. El timbre suena y maldices al cabrón que inventó el mechero. “¡¡Voy!!”, gritas. Sin duda, se te ve romántico. Estás medio cagado, el retrete huele a orco y no hay velas. Fantástico. Para colmo, no has calentado la comida y la ensalada está mustia de pelotas. “Hola”, saludas como buen anfitrión. La miras. Está preciosa. Sabe que es una noche especial y por eso ha sido más cuidadosa que tú. En su mano derecha cuelga un bolsito marrón y sobre su espalda destaca una mochila con ropa. ¿Se te habría ocurrido a ti llevar ropa de recambio? ¿¿A que no?? Pues ya sabes, majo.

La invitas a pasar como buen caballero, pero ves en su cara una expresión que va entre la sorpresa y el miedo. La decoración que tus padres eligieron para la casa no es nada acertada. Claro, el gotelet y las paredes color salmón con cuadros de marcos dorados no son la cima de la exquisitez.

Menú de gourmet

Pides permiso para ir a la cocina con la intención de llevar la cena. Los macarrones están fríos porque se te ha olvidado calentarlos y la ensalada acaba de echar andar, no sin antes pedirte un cigarro. Llevas los vasos y el vino (lo poco que queda de él). Los cubiertos y las servilletas. Al llegar a la sala de estar te sorprendes al observar que las velas están encendidas. “Llevaba un mechero en el neceser de maquillaje y te las he encendido. Como te he visto tan liado…”. Efectivamente, es infinitamente más lista que tú. La besas y regresas a la cocina. ¿Qué queda por hacer? Vamos, muchacho, piensa… vamos, vamos… ¿Está todo? Sí, está todo. “¿Te ayudo?”, escuchas a lo lejos. “No, no, gracias, ya voy”, contestas.

Al pasar por delante del cuarto de baño, un olor te abofetea. Tampoco has abierto la ventana para airear esa cloaca que ahora es el cagadero. Abres y sigues tu camino. Pones el CD con la banda sonora de “Titanic” y sonríes. Te sientes muy sucio por dentro aunque por fuera muestres felicidad. Es momento de cenar. “¿Está bueno, nena?”, le sugieres. Tanto tú como ella sabes que eso no se lo comen ni las cabras, pero como tu novia no quiere romper el encanto, asiente. Finaliza la cena sin incidencias y preparas la película. No te has roto los cuernos y te has decantado por una de terror adolescente. Sentados en el sofá, abrazados, tu amorcito advierte que hay corriente en la casa y que tiene frío. ¡¡La jodida ventanita del baño!! Tienes que levantarte a cerrarla, pero estás jiñadísimo gracias a la película. “Ahora voy”, dices para hacer tiempo. “Jo, pero tengo friíto”, te habla con ojitos de gatuna cariñosa. Te acaba de volver a colar otra y no te quedan más bemoles que levantarte, recorrer un tercio del pasillo a oscuras y cerrar la ventana. Ya puedes acordarte de la banda sonora de “Conan el Bárbaro”, ya.

Analicemos la situación. Estás derrumbado, te estás cagando vivo (literalmente) y también de miedo, a oscuras en el cuarto de baño. ¿Qué podría pasar para empeorar la situación?

Cuando vas a girarte para regresar con la moza, en la cocina escuchas un ruido. Se te congelan las rodillas, se te afloja el vientre y estás a punto de llorar. Nada como un valiente de leyenda para proteger a su amada ante cualquier peligro, ¿eh? “¿Qué haces?”, dice su voz suave. “No, nada, que se me caído una cosa”, mientes. Vas a la cocina recordando que no has hecho ni testamento, esperando que un tipo con máscara te hinque en el cráneo un machete. Total, pero no puede ir la velada… Pero no, en lugar de haber un Jason Voorhees amenazante, hay un pequeño florero tirado en la encimara, seguramente caído por el viento. “Su puta madre”, susurras. Ordenas el estropicio y arreas cagando hostias a su lado, para que te proteja de a saber qué.

Ay qué susto!

La película está al terminar y todavía está la mesa puesta con los platos con los restos de macarrones “mortíferos”. Te sientas y miras la película como si nada. Ella, que te ve acojonado (lo huelen, lo huelen) te mira, otorgándote el mayor beso de amor que te han dado hasta entonces. Respondes abrazándola y automáticamente te pones palote. ¿Ibas a ser capaz de sugerirle que fuerais a la cama después de todo? Ni loco. Sigues con las caricias y los besuqueos. Los créditos de la “obra cinematográfica” anuncian que hay que cambiar de escenario. Viendo que estás inerte, la chica se te echa encima y te ataca. Está como una perra y tú, a pesar de estar durísimo, eres incapaz de relajarte. Se levanta, te agarra de la mano y te lleva al cuarto de tus padres. La muy ya se olía la tostada, de hecho, lo había visto de reojo al entrar a tu casa. Antes de tirarte sobre la cama, aparta las rosas (¡¡a tomar por culo rosas y su puta madre!!) y se quita el pantalón, mostrando un bonito culotte que se adapta a su fisonomía. “Voy al baño, cariño, ahora vengo”, argumenta sensual.

No has follado en tu vida y ella tampoco, pero su instinto te tiene agarrado por los huevos. Literalmente, estás a punto de ser violado. Además, tienes unos gases mortales y no sabes cómo ni cuándo expulsarlos, pero no te queda otra que ir echándolos poco a poco antes de que vuelva. El colchón puede hacer de filtro si aprietas bien el culo contra la cama. Salen bien las ventosidades, procurando no hacer ruido. Te desahogas y sonríes. Eres un poco más feliz. Nada más acabar de descomprimirte, tu amor vuelve al cuarto con un conjunto negro. Se pone a cuatro patas sobre tu cuerpo, en la cama, y al oído te susurra: “Deberíais mirar las cañerías. La casa huele como a alcantarilla”.

¿Ustedes conocen eso de “árbol va”? Pues la dureza de ese pene pasó de cien a cero en cuestión de segundos. No te achantas tampoco, y pasas de su advertencia para ir directamente a su cuello. Has dado en el clavo. Suspira y se derrite. Empieza a frotarse contra tu rodilla de lo caliente que está. Se activa el periscopio y te invade el espíritu del hombre lobo. La volteas y piensas en empalarla allí mismo como lo haría Max Hardcore en sus días buenos. “Cielo, despacito, quiero que sea especial”. Aaaaaaamigo. Ya puedes olvidarte de darle dos buenos pollazos en el mentón. “Claro”, te resignas. Besos, caricias… y ropa que cae y se desprende. Ella está prácticamente desnuda, pero no puedes seguir viéndola así. Tú estás en ropa interior (calzones y calcetines) y ella todavía tiene ese conjunto negro. Te lanzas a por el sujetador. No te andas con florituras y te afanas en desabrochar ese endiablado enganche que es incapaz de soltarse. Como estás cubriéndote de gloria (y tu novia lo sabe de sobra), se quite ella misma el sujetador, dejando al aire sus preciosos senos. Te vuelves loco y vuelves a ponerte salvaje, devorándole sus pezones y jugando con la lengua en sus areolas.

Metes mano más allá del culotte y ella te muestra un preservativo que tenía preparado en la mesita de noche. ¿A que tampoco te habías percatado de que los ibas a necesitar? Pues ella sí, ¡tarugo! Arrojas tus calzoncillos con “delicadeza”. No sabes cómo va eso de enfundarte la picha, pero tu intención ayuda. Te colocas la funda en el miembro viril y te colocas en la postura del misionero. No entra. Espera. Aho… No, espera. Joder. Espera, cielo, que la goma de la bajera se ha soltado. Ahora, ¿sí? ¿No? Ah, que no la he metido. Espe… ¿ya? Joder, ahora.

Y cuando la punta entra… “¡Uy, uy, uy! Duele, duele. Sácala”. ¡¡De puta madre!! Con lo que te había costado meterla, ahora tienes que sacarla. Ahí va. Fuera. La besas y la tranquilizas. Se masca la tragedia. Vuelves a intentarlo. Entra. Duele. Entra más. Sí, parece que ya funciona la cosa. “¡Auch!”. Otra vez. La sacas y notas que algo no va bien. Francamente, la sangría que viste en la película de miedo no era nada comparado con lo que ahora tenías en las sábanas. Acababas de desflorar a tu chelín y ya estabas pensando en la bronca que te iba a caer por parte de tus padres por haber pringado de sangre el colchón nuevo de viscolátex.

A ver ahora cómo se lo oculto a mis padres.

Querías poner a tu amante de mil posturas: a cuatro patas, de lado, con las piernas flexionadas, sentada, de espaldas… y te vas a tener que joder con un misionero a medias que no vas a poder ni consumar. Se le han quitado las ganas después de varios intentos igual de nefastos y tú te sientes frustrado y mal. Los dos os disculpáis, pero por dentro estás llorando y maldiciendo. Se va al baño. Te sientas en la cama, desastrosa, manchada y con la sábana bajera sacada por dos esquinas. Nadie te lo iba a decir, pero acababas de entrar en el maravilloso mundo del follador primerizo. Disfruta de tu paja.

Obviaremos el tercer punto, ese que señalaba el sexo previo pago. Total, la primera vez no es siempre como te lo pintan las películas de amor ni tan salvaje como te lo muestra el porno. Ahora, estimado y experimentado lector, yo te pregunto: ¿De verdad fue tan perfecta tu primera vez?

En el artículo, que podéis leer en inglés aquí, Angelina explica es portadora de un gen “defectuoso” que hace que sus posibilidades de desarrollar cáncer de mama o de ovarios sean elevadas. Gracias a la operación éstas han disminuido de un 87% a un 5%.  El cáncer se llevó a su madre y ella ha preferido hacer lo posible para que sus hijos no la pierdan prematuramente.

Angelina no es la primera famosa en hacerse una mastectomía preventiva — Sharon Osbourne lo hizo el año pasado y Christina Applegate en el 2008 — , pero su experiencia resulta más chocante que otras. Se trata de una figura muy mediática que vive de su cuerpo. A menudo cuando pensamos en Angelina Jolie no pensamos en esa señora tan delgada rodeada de niños, sino que pensamos en Lara Croft, en esos labios, en si es verdad lo del video porno, en su bisexualidad, en la Angelina que llevaba la sangre de Billy Bob Thornton colgada del cuello. Pero resulta que detrás de todo esto, detrás de ese cuerpo de sex symbol que todos hemos contemplado y juzgado, hay una mujer. Una mujer que ha tomado una decisión difícil y además ha tenido los ovarios de compartirlo con todo el mundo “porque hay muchas mujeres que no saben que están viviendo bajo la sombra del cáncer”.

Puede que ahora haya quien vea ese cuerpo antes considerado “perfecto” como un cuerpo defectuoso o incompleto, pero Angelina no lo ve de esta manera.

“No me siento menos mujer. Me siento fuerte por haber sido capaz de tomar una decisión tan difícil, y esto no disminuye mi femineidad en absoluto. “

¡Olé tus ovarios, Angelina!