Quedan solo cinco días para que una gran serpiente engulla el sol y destruya el mundo.

Después, todo se volverá oscuridad...

Si alguien ha pensado que pertenecer a una familia de faraones es un chollo, que hablen conmigo o con mi hermana Sadie. Sin tiempo para reponernos de nuestra aventura en la Pirámide Roja, Amos y Bast acaban de encomendarnos otra de sus misiones exprés: despertar a Ra, el primer y más poderoso rey de los dioses. Dicho así, parece fácil, ¿verdad? Pero el problema es que nadie sabe dónde está, porque hace miles de años se retiró a los cielos y no se ha vuelto a saber de él. ¡Ah!, se me olvidaba, tenemos que darnos prisa porque Ra es el único que puede enfrentarse a Apofis -también conocido como «serpiente del caos»-, que está a punto de salir de la cárcel, y entonces... entonces será demasiado tarde.

Título original: The Kane Chronicles: The Throne of Fire
Encuadernación: Tapa dura. 410 páginas. Juvenil.
ISBN: 978-84-8441-877-1.

Ficha en Goodreads
Sale el 29 de marzo.
 

Una bruja de verdad no saldría tranquilamente de su cuerpo en cualquier momento, dejándolo vacío. Pero Tiffany, que a sus once años está a punto de convertirse en aprendiza de bruja, no se lo piensa dos veces. Sin embargo, hay un espíritu antiguo, diabólico e indestructible vagando por allí, a la espera de un cuerpo libre para invadir...

Un sombrero de cielo es el encantador nuevo libro de Terry Pratchett protagonizado por Tiffany Dolorido y los Pequeños Hombres Libres, una banda de hombrecillos azulados, pendencieros y borrachines que no escatiman esfuerzos para defender a la joven bruja. Pero esta vez ni ellos ni Yaya Ceravieja, la bruja más poderosa del mundo, serán capaces de protegerla. Cuando llegue el momento de la verdad, Tiffany tendrá que recurrir a toda su fuerza interior para intentar salvarse a sí misma.

Título original: A hat full of sky
Encuadernación: Tapa dura. 335 páginas. Juvenil.
ISBN: 978-84-01-33979-0.
Ficha en Goodreads.
Sale el 17 de noviembre.
 

Nos quedan solo unas horas, así que escucha con atención.

Si estás oyendo esta historia, ya corres peligro.

Mi hermana Sadie y yo podríamos ser tu única esperanza.

Todo empezó en Londres, la noche en que nuestro padre hizo explotar el Museo Británico con un extraño conjuro. Fue entonces cuando nos enteramos de que, además de un reconocido arqueólogo, era una especie de mago del Antiguo Egipto. Rodeado de valiosas antigüedades, empezó a entonar extrañas palabras... Algo debió de salir mal porque la sala quedó reducida a escombros; Set, el dios del caos, apareció de la nada envuelto en llamas y a nuestro padre se lo tragó la tierra...
 

No puedo decirte nada más; el resto deberás descubrirlo tú.

Título original: The Kane Chronicles: The Red Pyramid
Encuadernación: Tapa dura. 474 páginas. Juvenil.
ISBN: 978-84-8441-755-2.
Avance en PDF (30 primeras páginas).
Ficha en Goodreads · aNobii
Sale el 3 de noviembre.
 

Hace unos meses, los nuevos movimientos ciudadanos salieron a la calle exigiendo cosas muy genéricas: una reforma sin concretar del sistema electoral y, a grandes rasgos, que dejase de tratársenos como a idiotas de una vez. Peticiones amplias y, por tanto, postergables. Olvidables, en otras palabras. Desde las alturas, el 15M debió de verse como un movimiento inocente, respetuoso y tranquilo en general pero que, gracias al auge de esas redes sociales, creo que las llaman, se había ganado la simpatía de la prensa extranjera. Una revolución con buenos modales y que no pide nada muy concreto, idea que parece sacada de un libro de Pratchett. Basta con esperar a que pasen las elecciones, que desmonten el chiringuito y santas pascuas. Esto... bueno, vale, pero ya seguro que no tardan en irse a sus casas. Y de todas formas, ¿qué más da? Podemos seguir haciéndonos los locos tanto como haga falta. Es nuestro trabajo.

Sin embargo, aunque no lograse nunca nada más, el movimiento de mayo habría valido la pena por conseguir que, desde entonces, toda protesta que siga su línea haya tenido de pronto un seguimiento masivo. Cientos de personas plantadas ante un desahucio, casi al instante, a partir de una convocatoria en Twitter. La manifestación de junio. Lo de la extradición de Bouziane. Pero, de nuevo desde el punto de vista de las alturas, seguía sin escocer. Nada muy concreto excepto algún piso barato: nimiedades. Vale, hagamos que la policía se ponga un poco más firme, no vaya a calar la idea a lo bestia, pero hasta ahí.

Por último, no hará falta que recuerde a nadie lo que está pasando estos días de visita papal a Madrid. Los manifestantes, contrarios al gasto público y a la presencia de instituciones sufragadas por todos en actos que ni les van ni les vienen, están siendo tratados casi como criminales. Antidisturbios cargando contra una manifestación legal, periodistas a los que se impide informar, maderos apartando e identificando a ciudadanos por besarse en la calle o vías inaccesibles a todo aquel que no lleve la Mochila Mística Ratzinger^TM, entre otros comportamientos... ¿profundamente democráticos, dirían en los informativos si se hubieran dignado a cumplir su función y retratarlos?

Para mí, la cuestión es por qué una protesta convocada bajo los mismos principios que las anteriores (no violencia, todo ciudadano es bienvenido) ha hecho pasar a la policía de la casi inactividad a saltarse directamente la ley para reprimirla. Y supongo que será porque, en este caso, tal vez estemos tocando más intereses que los religiosos. No niego que la intención del gobierno de turno sea llevarse bien con la teocracia de siempre, ya por convicción o por no perder votos. Ni que doña Espe se crea a pies juntillas las sandeces que dice sobre cristianismo y libertad. Pero diría que lo que más les pica es que la sucia plebe esté metiendo las narices en su cortijo particular: las cuentas de los grandes actos que organizan, las exenciones fiscales o el acuerdo con la marca de cerveza sin alcohol que venía en la Mochila Mística Ratzinger^TM, por ejemplo. Igual es cosa mía y quienes le dan al joystick de los antidisturbios ni lo han pensado, pero también puede ser que esta vez el dedo -con el que por fin señalamos a las claras en vez de levantar las manitas- esté muy cerca de la llaga, que siempre es el dinero.

Este mediodía, cuando me ha llamado, lo primero que me ha dicho es que está hasta los cojones de que todo el mundo confunda las acampadas con DRY, que -per si no te'n recordes, colega- es la asociación que organizó la manifestación del 15-M y punto. Que lo suyo costó. Y que luego, cuando hubo gente que quiso quedarse en la Puerta del Sol, les pareció muy bien, e incluso varios miembros de DRY se apuntaron, pero la asociación en sí se desmarcó claramente de organizar nada en la plaza y así lo dijo. Lo que pasó fue que se siguió utilizando su logotipo porque es molón con ganas y luego, cuando los medios vieron que no podían seguir haciendo oídos sordos a las acampadas, no perdieron el tiempo en matices y metieron las dos iniciativas en el mismo saco.

Y es cierto que quedarse en las plazas fue una idea buenísima: las acampadas son lo que trajo visibilidad al movimiento ciudadano, y también la inspiración para las protestas que empiezan a saltar en otros países del mundo. Y también es cierto que me encantó formar parte de ello: confieso sin ninguna vergüenza que me sentí muy orgulloso en la plaza 15 de Mayo de Valencia. Sin embargo, lo que ya me preocupaba un poco antes de las elecciones -que la gente siguiera porque yo lo valgo más allá de la semana que se decía al principio, que todo quedara en agua de borrajas, que el rebote se acabara volviendo hastío- empecé a verlo un poco más claro el sábado. Llegué de noche a la plaza Mª Agustina de Castellón y, vete a saber cómo, acabé sentado en la comisión de economía, donde una chica propuso la moción de prohibir que se importaran productos procedentes de países que no respetaran los derechos humanos. Alguien replicó algo sobre países en desarrollo. Ni siquiera seguí escuchando los argumentos porque la mosca ya me zumbaba como un demonio detrás de la oreja, y solo usé un turno de palabra para proponer, con mejores palabras, que nos dejáramos de hostias y nos centráramos en asuntos básicos y asequibles. Al poco tiempo me levanté y me fui, porque temía convertirme en un troll enfurruñado de argumento único, que nunca caen bien a nadie y por algo será.

A veces hay que hablar las cosas con alguien para que todo encaje y, de esas veces, en algunas se vuelve tan simple que da miedo: lo que me decía la mosca era que estamos en un movimiento de protesta, no en una asamblea legislativa o constitucional como parecen creer en muchas comisiones. Estos días Twitter ha hervido de motivos para desmontar Sol, desencanto y presión para centrar el diálogo (o al menos la comunicación externa) en puntos clave bien aceptados. Yo soy partidario de volver a los orígenes. Tanto si se disuelven pronto las acampadas como si perduran en forma de centro de reunión entre barrios como creo que pretenden, opino que hay que regresar a la manifestación, y hacerlo en sitios que no sean la misma Puerta del Sol. No solo por volver de cabeza a la protesta activa, que en el fondo es de lo que se trata, sino también por recuperar la iniciativa y -afrontémoslo- volver a ser portada en los periódicos. Obviamente no he descubierto el secreto del fuego, pero me ha hecho falta que me dijeran que la gente de DRY también va más o menos por ahí para empezar a recuperar el optimismo, y no porque sean ellos en concreto sino por recordar que, igual que la semana pasada, hay gente dispuesta a organizarse para liarla parda de una vez. Pauix me ha contado que Telefónica está planeando hacerle una estatua; igual ya se sabía y yo no lo he visto, pero la idea que están perfilando es montar grandes manifestaciones por toda España el 12 o el 19 de junio si da tiempo, que son los domingos más cercanos al día 15. Y luego, espero, seguir cada mes hasta que se tenga el apoyo para hacerlas cada dos semanas, y entonces seguir hasta que en el Congreso se saquen la cabeza del culo y desempolven la ley electoral para darle un buen repaso.

De modo que media hora de conversación -no solo de DRY viven los colegas, y así de paso contribuía a la estatua de Pauix- ha bastado para que dejara de ver un futuro gris donde todos volvíamos haciendo biodanza al sofá y a la papeleta resignada. Me he convencido de que, si bien las acampadas pueden simbolizar el señor rebote que tenemos muchos, lo que son en realidad es la bocanada de aire fresco que uno quiere hacer durar, porque el rebote ya lo llevamos dentro cada cual.

Así que, con la venia de ustedes, nos vemos en la calle.

Hace poco se ha empezado a hablar en internet de la situación islandesa. Y cuando ha salido el tema en la terracita del bar, me encuentro con que no puedo comentarlo más que en términos muy, muy generales. Dado que la cobertura en los grandes medios ha sido poco más que nula, me veo obligado a quedarme fuera del fondo del asunto mientras doy caladas a mi cigarrillo y, sí, contengo la vejiga. Así que supongo que se veía venir que acabaría documentándome un poco. Lo vuelco todo aquí, sin enlaces ni fuentes ni nada, para futura referencia y por si le sirve a alguien para sus propias arengas.

Islandia se comió lo peorcito de la crisis económica a finales de 2008, con el país gobernado por la derecha ultraliberal, pero la tragedia venía mascándose desde 2001. Con el cambio de milenio, la Reserva Federal estadounidense empezó a rebajar los tipos de interés, es decir, el precio de los préstamos. En esencia, y siempre teniendo en cuenta el enrevesamiento del que hablábamos, esa maniobra es equivalente a inyectar dinero a mansalva en la economía global. Los principales bancos islandeses, algunos recién privatizados, hicieron lo mismo que todos los demás en el planeta: conceder créditos como si no hubiera mañana y expandirse captando clientes extranjeros. Los beneficios de la banca se inflaron mientras la pesca -base tradicional de la economía del país- empezaba a decaer. Los grandes productos bancarios (operaciones deliberadamente difíciles de describir) fueron a parar a empresas e inversores situados, sobre todo, en el Reino Unido y Holanda. Los bancos islandeses pedían crédito tras crédito para respaldar esos productos bancarios que ofrecían al extranjero, y mientras tanto enriquecían a sus altos ejecutivos. Todo iba de puta madre.

Hasta que dejó de ir. Se declaró oficialmente la crisis económica. El colapso bancario islandés resultó ser el más grande de la historia mundial, respecto al número de habitantes. Reino Unido congeló los activos de las filiales islandesas (¡hasta las añadió a su lista de organizaciones terroristas!). Y, qué cosas, resultó que la deuda acumulada con alegría por los bancos ascendía a casi seis veces el producto interior bruto del país. En esa situación, los bancos islandeses no podían recurrir al Banco Central de Islandia, que es lo que suele hacerse cuando alguno revienta. En palabras de Davíð Oddsson, presidente del Banco Central de Islandia entre 2005 y 2009, «[los bancos] estaban acumulando deuda a un ritmo tan rápido que habría sido una idiotez construirles una montaña en la que pudieran apoyarse si fracasaban. Las pérdidas tenían que afrontarlas los acreedores que estaban haciendo esos préstamos temerarios a los bancos». El gobierno tomó el control de los tres bancos más importantes del país. En octubre de 2008 un equipo del Fondo Monetario Internacional llegó a Islandia para convencer al gobierno -de centro-derecha, en coalición con los socialistas- de que aceptara un préstamo de 1.580 millones de euros, y que así sus bancos pudieran hacer frente a las deudas. Islandia aceptó el préstamo y todo hacía pensar que tomaría el camino recto, pasaría por el aro y finalmente respaldaría a sus bancos con dinero público cayera quien cayese, como habían hecho las demás potencias económicas.

Pero la gente empezó a protestar. Lógico, teniendo en cuenta que, para colmo, la caída de la tasa de cambio había hecho que en la práctica se multiplicaran las deudas al extranjero de particulares y empresas. Lógico, dado que desde entonces se ha sabido que el Independence Party había recibido sustanciosas donaciones de inversores y bancos, algunos privatizados cinco años antes, que parecían irregulares como mínimo. Y sobre todo, lógico si la deuda ascendía a 11.800 euros por habitante y el 80% de ella era culpa de tres banqueros, con el visto bueno del gobierno. Cada sábado se concentraban de 3.000 a 6.000 personas (entre el 1% y el 2% de la población) para protestar por las medidas aprobadas y exigir que se depuraran las responsabilidades del colapso. La policía respondió en un par de ocasiones con gases lacrimógenos y sus tradicionales porras, pero el movimiento terminó llevándose por delante el gobierno de Geir Haarde. Dimitió en enero de 2009, seguido por buena parte de sus ministros, y las elecciones de abril dieron la victoria a la coalición de centro-izquierda encabezada por Johanna Sigurdardottir. Mientras tanto, los bancos islandeses -ahora refundados y en manos del estado- siguieron operando internamente, pero no pagando las deudas externas que habían acumulado con tanta alegría. O mejor dicho, lo que hicieron fue situar dichas deudas en un nivel de prioridad bajo. Y como en economía sí se cumple la máxima de que el tiempo es oro, la presión internacional obviamente se incrementó a lo bestia.

La situación estaba muy lejos de mejorar. El paro se había disparado del 1% de 2008 hasta el 9% en febrero de 2010, por lo que tampoco es de extrañar que, cuando en marzo se sometió a referéndum el plan con que el gobierno pretendía devolver los 4.000 millones de euros que debía a Inglaterra y Países Bajos, ganara el «no» con una mayoría aplastante. El dios de la economía castigó al país haciendo que entrara en erupción un volcán de nombre impronunciable. Aun con lo mal que tenían la cosa, el ministro de economía Arnasson declaró que «si hubiéramos respaldado todos los pasivos de los bancos, estaríamos en la misma situación que Irlanda».Y, aunque Islandia está lejos de recuperarse por completo -recordemos que dejó de lado su principal negocio, la pesca, en favor de la banca-, los bancos tuvieron beneficios en 2010 y están vendiendo sin prisa las acciones y bonos que poseen, esperando a las buenas ofertas. Por increíble que pueda parecer, el mundo no se ha acabado. Birna Einarsdottir, presidenta del Islandsbanski, confía en que el sistema estará reestructurado a finales de 2011, y afirma: «Al principio, los bancos y otras instituciones financieras europeas nos decían que jamás volverían a hacernos préstamos. Luego lo redujeron a diez años, y después a cinco. Ahora dicen que pronto podrían estar listos para volver a prestarnos dinero.»

Mientras tanto, el pueblo de Islandia no se ha quedado con las manos en los bolsillos. De hecho, 31 de ellos (delegados escogidos democráticamente) están redactando una nueva constitución para el país. Uno de ellos, el economista Thorvaldur Gylfason, ha declarado: «Tenemos que asegurarnos de que el tipo de malas prácticas y negligencias que llevaron al colapso de la economía islandesa hace dos años no pueda volver a darse». El ex presidente Haarde está acusado de negligencia en el ejercicio del gobierno y lo juzgará el Landsdómur (un tribunal especial para la mala conducta gubernamental que se instauró en 1905 y nunca antes se había convocado), que ya ha rechazado un par de peticiones de la defensa. También se están investigando las circunstancias del pedo bancario en sí, porque parece ser que en los días previos salieron bastantes fondos de forma muy sospechosa: hay cinco detenidos en Reino Unido y el jueves pasado interrogaron a dos famosos ejecutivos/playboys islandeses. Y el gobierno tiene preparado un segundo plan para tratar con la deuda externa, pero tampoco va a aprobarlo por decreto. El referéndum se celebrará el próximo 9 de abril.

Y lo más curioso: en las pocas ocasiones en que los grandes medios dan alguna noticia sobre la crisis islandesa, se apresuran a matizar que la situación no es exportable a otros países más grandes o con tal o cual característica de su sistema financiero. Pero en realidad, Islandia se ha limitado a nacionalizar bancos imprudentes, tumbar gobiernos cuando no cumplen la voluntad delegada en ellos, consultar los asuntos importantes en referéndum y, ah, sí, juzgar delitos. No debería ser nada del otro mundo, pero por desgracia sí lo es. Me huele a mí que las únicas diferencias reales están en lo que los islandeses han tenido los huevos de hacer y el resto (todavía) no.

Estos días estoy comparando los distintos precios y mismos servicios que ofrecen varias empresas de su ramo, ya que, para alegría de unos pocos y horror general de la sociedad, me dispongo a sacarme el carnet de conducir. He llamado por teléfono a algunas de ustedes para consultar precios, y me ha sorprendido la proporción de veces en las que la persona que responde se ha negado a facilitarme ningún dato. «Pásate por aquí —me dicen—, y estaremos encantados de informarte de todo.» En una ocasión, hasta me han ofrecido un folleto ya preparado de antemano con todos los datos que solicito. Informarles de que, en esencia, va a servir para lo mismo (me lo apuntaré todo, daré media vuelta y me marcharé) no ha servido de nada, si descontamos llevarme un par de respuestas ásperas.

No crean, comprendo que un negocio, una tienda por ejemplo, se resista a informar por teléfono de sus precios. Una dependienta de Zara que se pasa la tarde recitando cifras al aparato es una dependienta de Zara que no está atendiendo a los compradores. Pero las autoescuelas ofrecen, básicamente, tres productos: matrícula, clases teóricas y prácticas con coche. No voy a preguntarles si lo tienen en azul marinero, créanme.

Aun así, es cierto que no sé la cantidad de llamadas parecidas a la mía que reciben ustedes a diario. A lo mejor, el rechazo y la voz de robot con que han sido repelidos mis avances está motivado por la repetición de insensatos como yo que (agárrense) quieren comparar precios antes de hacer un desembolso serio. Permítanme, por tanto, que les presente una tecnología nueva que está causando furor: internet. Una sencilla página web que contenga tres cifras (matrícula, mes de teoría, precio por práctica) silenciaría ese insistente teléfono que, por cierto, en todos los casos encontré en un invento infernal llamado Google Maps. Es más, si quieren yo mismo les hago la página web a cambio de formación gratuita. ¡Mejor trato no van a encontrar!

Sobre todo porque, cuando uno comprueba la ausencia de precios en internet y además recibe negativas al solicitarlos por teléfono, la impresión es que su negocio se basa en captar con malas artes a alumnos de dieciocho años -que, al no pagar ellos, no buscarán más allá de la esquina de casa- y no en ofrecer un servicio competitivo y de calidad. Eso, o que se han puesto todos de acuerdo en los precios y saben que, si cinco llamadas telefónicas bastan para confirmarlo, a lo mejor la sexta va directa a Consumo. Y disculpen que las prácticas mafiosas me sienten como una patada en los comosellamen, pero es que uno es de Castellón y ya tiene los comosellamen pelados.

Aviso general a la población: Es bastante probable que durante los próximos meses este blog se convierta en algo parecido a «Tribulaciones de un treintañero al volante». Las arengas sobre tabaquismo, alienígenas y sociedad quedarán centralizadas en el de Nueva Tribuna. Muchas gracias.

Es casi una constante universal que nunca se tiene una cinta métrica o una regla a mano cuando surge algo cuya longitud exacta es necesario conocer, de modo que alguien, tiempo atrás, diseñó la siguiente maravilla del progreso humano:

Cuando lo recargue, seré la envidia de todo el mundo allá por donde pase. Y mediré todo lo medible. En centímetros o pulgadas.
 

Mi primer Lumbreiras, amiguitos. Así, a grandes rasgos, el festival viene a ser como un Viña Rock en miniatura y centrado en el punk rock, con dos escenarios principales que se iban alternando y un tercero mucho más pequeño que iba más o menos a la suya. También se celebra en un pueblo de Albacete: Tobarra, que lamento confesar que ni siquiera vi porque estuve aprovechando bastante el tiempo entre la zona de acampada y los conciertos. Parece ser que había unas diez mil personas -o peligrosísimos delincuentes del punk, a juzgar por el despliegue que organizó el Benemérito Cuerpo de la Guardia Civil-, que, a 45 o 50 euros por entrada, supongo que garantizan bastante bien la continuidad del festival.

¡Esos cuernos son míos!

La música muy bien, claro. Reincidentes cumplieron (como siempre) e incluso se estiraron con unas canciones de más después de tocar Vicio, Yosi tuvo un buen día (seguro que mucha gente estuvo cruzando los dedos toda la tarde para que así fuese), EUKZ muy guapos, y hasta la dulce y aterciopelada voz del Kabezabolo sonó bien. No hace falta decir que S.A. y O'Funk'illo la liaron parda en sus respectivos conciertos. El sonido fue bueno en general, aunque algo más de potencia tampoco le habría hecho daño, y el escenario pequeño, perpendicular a los grandes, se oía sin problemas.

Cerveza a dos euros, litro de calimocho a cinco. En cuanto a precios, una de cal y una de arena. Pero la organización se portó. A falta de grandes medios como pantallas junto a los escenarios (innecesarias, por otra parte), los pocos cambios que hubo en el cartel se anunciaron en el lugar donde podían obtener la difusión máxima: la caseta donde se compraban las moneditas de plástico que luego podían intercambiarse por alcohol en la barra. Minipunto por instalar máquinas de tabaco, por cierto. En los policlines había que entrar con cuidado y siempre, siempre, hacer caso a las recomendaciones de quienes acababan de abandonarlos, bajo pena de encontrarse junto a un oloroso regalo dentro de un recinto minúsculo y cerrado.

Lo mejor, la gente. Si bien debo insistir una vez más en que se está perdiendo la buena costumbre de levantar los cuernos al viento durante los conciertos, no hubo ningún incidente digno de mención y sí muchos castillos humanos, bengalas, canciones coreadas a voz en grito y ganas de fiesta entre el público. Así da gusto. Lo peor, la Guardia Civil. No contentos con organizar el tradicional control antidrogas a la entrada del pueblo, tuvieron cortada la autovía el jueves para hacer más controles y montaron otro el domingo por la mañana, de los exhaustivos, de los de vaciar el coche entero con resaca y bajo un sol de justicia. Casi parece que se premie el consumo compulsivo durante el festival, porque desde luego llevarse las sobras era jugársela. Además, hicieron acto de presencia en el acceso a los conciertos (tres coches, nada menos), registraron gente y tiendas en la zona de acampada, pasaron al recinto y un bonito helicóptero sobrevoló a los archidelincuentes festivaleros. Tenía curiosidad, así que lo he consultado y resulta que mantener un helicóptero de vigilancia en vuelo cuesta unos 1500 euros por hora. Probablemente, bastante más que una ambulancia, o incluso que alquilar veinte policlines adicionales. Con toda seguridad, no se trataría de poner los cojones encima de la mesa; sin duda sería una medida preventiva legítima, para tener controlados a elementos peligrosos como los siguientes:

Pero pese al obvio riesgo para la vida que corría cualquiera que estuviese en Tobarra durante el fin de semana, el Lumbreiras ha estado sencillamente cojonudo. El año que viene, allí sin falta. ¡Aúpa!

(Para esta entrada he sableado sin ninguna vergüenza fotografías tomadas por colegas y del Twitter de Maneras de Vivir.)

Como tengo uno de esos domingos insomnes, me ha dado por subtitularlo y, si YouTube no se lo carga (no lo quieran los Siete), aquí tenéis el resultado:

La calidad de imagen es un poco culera, admitido. Si alguien quiere hacerlo mejor, aquí está el archivo SRT. Si os pica la curiosidad y queréis saber absolutamente todos los personajes que aparecen, los frikazos del blog Winter is coming han diseccionado el tráiler. La serie promete. Mucho.
 

Total, que yo venía a decir que vuelvo al ritmo anterior. Ya desconectaré del todo pegando saltos en el Aúpa Lumbreiras.

Ahora suele llegar el momento de mis entradas en que dejo de mirarme el ombligo y revelo mi auténtica intención, que por lo general es ofrecer mis meticulosos y estudiados análisis sociales –léase «despotricar»– sobre la realidad actual. Pero, dado que la información de este verano ha consistido básicamente en que en la playa hay tetas, casi que sigo sacándome pelusillas y así me aclaro hablando en voz alta.

En los meses que vienen tengo que revisar Going postal (¿hace falta que diga de quién?) y también Más allá de las sombras, tercer volumen de una trilogía de fantasía nueva, el Ángel de la Noche, cuya primera entrega va a sacar Random House ya mismo: El camino de las sombras, de Brent Weeks. Es fantasía oscura, con asesinos que usan la magia, reyes locos, traiciones y mucha suciedad. Al mismo tiempo, es bastante épica. Colgaré una reseña en breve, pero el adelanto es que engancha, y que a mí me gustó.

En Random House van a hacer un microsite para la trilogía, y últimamente he estado trabajando en los textos que incluirá, que no son pocos. Lo que pensé el primer día fue que me pagan por escribir, ergo puedo proclamar que soy escritor profesional, ergo me tendré que apartar a las pretendientes con una garrota. El microsite, que debería activarse cualquier día de estos (más detalles cuando lo haga), tiene muy buena pinta, incluirá algunas sorpresillas y será bastante más social que lo que se ve por ahí para estas cosas. Además, cambiará a medida que se vayan publicando los libros, de modo que también estaré ocupado administrándolo. ¡Ja! Escritor y social media manager. Chúpate esa, Enrique Dans. Sin duda tendré que comprar los condones por palés.

Y también estoy traduciendo una novela juvenil: The red pyramid, de Rick Riordan (es el mismo que escribió la trilogía de Percy Jackson). Todavía no tiene fecha clara, así que se trata simplemente de adelantar trabajo y, por tanto, será comentado debidamente cuando me dé por hacer otra entrada ombliguera, que será cuando vuelva a necesitar un poco de carrerilla para recuperar el ritmo blogueril.

Y no lo olvidéis: en la playa hay tetas.

Y culos.

Los habituales de este blog ya sabrán que un servidor (Manu) lo ha utilizado en diversas ocasiones para despotricar contra la compañía ferroviaria española. De hecho, la primera entrada que escribí aquí en 2003 trataba del tema. Precisamente en los comentarios de esa entrada es donde Amador nos relata su trágica, indignante y (por qué no decirlo) algo escatológica historia, que a continuación reordeno para darle coherencia cronológica y edito ligeramente. Amador realizaba el trayecto Barcelona-Salou acompañando a su hija, que acababa de ser tratada por una herida laboral en la mano.

Los de RENFE, o la RENFE en cuestión, sin duda son unos auténticos hijos de puta. Lo que a mí me ocurrió es largo de contar, pero los voy a denunciar, aunque se lo pasarán por el forro de los huevos. Grosso modo: La puerta de un media distancia me aprisionó el pecho varias veces hasta que por fin me pudieron arrastrar hacia dentro los otros viajeros. Íbamos como sardinas enlatadas. Yo, enfermo cardíaco y asfixiado, sufrí un ataque de ansiedad agudo. Esto me descompuso el vientre y, al ser imposible llegar al servicio del tren, me cagué encima.

Pero empecemos por el principio. Mi hija se sometió a un tratamiento médico en Barcelona para evitar una cicatriz de unos seis centímetros a consecuencia de un accidente laboral. En la estación de RENFE, con la mano inmovilizada y dolorida, le fue imposible empujar entre el embudo que se formó para subir al tren, por lo que, al quedarse la última, acabó en tierra sin poder viajar. Yo monté y, al intentar darle la mano para ayudarla, la puerta me enganchó repetidas veces. El tren se me llevó y estuve viajando solo, con dos billetes, mientras mi hija seguía tirada en Barcelona con mis medicamentos para el corazón en su bolso.

La deposición fue instantánea, y a la altura de Torredembarra ya pude sentir, abatido y muy a mi pesar, que otra exoneración era inevitable. Al tiempo que me alivié de aquel primer peso, noté una nueva carga en mi interior, la de los callos con garbanzos que había comido a las seis de la tarde en un bar de mala muerte -donde además me clavaron- que, unidos al calor sofocante y la ansiedad, terminaron por hacer su efecto.

Aunque la escena que sufrí fue angustiosa y vergonzosa, como persona agradecida que me considero quiero reconocer la labor de estos asquerosos, ya que por su incompetencia pude vivir una experiencia de hora y media (Barcelona - Salou) que, aunque repugnante, me ha inspirado para escribir varias páginas de la novela que estoy acabando. Por si lo anterior fuese poco, mi nariz pasó todo el viaje pegada como una lapa al sudoroso sobaco de un gigante africano que viajaba hasta Tortosa (fin del trayecto), por lo que dicha hora y media se me hizo infinita. Aun así, quiero dar las gracias a quienes compartieron conmigo tan duro viaje en aquella cuadra, pues se comportaron como auténticos seres humanos: al verme apesadumbrado por el mosquerío que convocaron el hedor de mi pantalón y el asfixiante calor, tuvieron el formidable miramiento y cortesía de hacerse los locos. Disimularon como auténticos jabatos, como si no pasara nada.

Mientras tanto, mi hija y yo permanecíamos en contacto por el móvil. Decidió protestar por lo ocurrido y, después de marearla todo lo que quisieron y más, por fin localizó a un gualdrapas a quien explicar la situación. El gualdrapas no tuvo más argumento que decir a mi hija que RENFE no se responsabiliza de los viajeros que se queden en tierra, a pesar de haberle explicado el motivo y saber que el tren estaba abarrotado. Mi hija me informaba de todo por teléfono, por lo que mi indignación iba en aumento, así como la desesperación de ambos frente a tal atropello de nuestros derechos y al mal obrar del maquinista que casi me parte el pecho y la cara con la puta puerta.

Al llegar a Tarragona (dos paradas antes de mi destino), aproveché una parada de varios minutos para ir a pedir explicaciones al maquinista, no solo acerca de la irracionalidad de dejar a mi hija en tierra sabiendo que era el último tren del día, sino también por golpearme de aquel modo con la asquerosa puerta. Su respuesta fue que las puertas se cierran automáticamente y que, además, él acababa de relevar al maquinista que venía de Barcelona. Hombre, digo yo que alguien deberá activar ese automatismo. En fin, una patraña como tantas otras. Me tuve que aguantar y continuar en aquellas condiciones lamentables e injustas. A mamar toca.

Ya podrían aprender algo de civismo y humanidad todos aquellos orgullosos y arrogantes que tanto pecho sacan porque llevan una mierda de plaquita anunciando que son funcionarios de RENFE. En los 51 años que tengo, jamás me había sentido tan denigrantemente tratado. Al presentar reclamación me respondieron que tururú, que me dieran por el culo... aunque por ahí, ni el bigote de una gamba. La verdad, dudo mucho que alguien se atreviese a penetrar un culo en tal estado. Lo preceptivo es presentar cualquier reclamación al momento de suceder la anomalía, por lo que a mis moscas y a mí no nos quedó más alternativa que plantarnos en el mostrador de la estación, ya que en Salou la ventanilla cierra a las 22:30 y ya pasaba la hora.

Os podéis imaginar la escenita: tuve que explicar a la muchacha el motivo de mi queja antes de que me facilitara el bloc de colorines donde debía escribir dicha queja. Durante todo el proceso no pude dejar de bailotear a causa de la incomodidad y el escozor que me embargaban, además de la angustia y la fatiga. Lesionados en nuestros derechos, mi hija y yo debimos soportar este impresentable atropello al ciudadano, que está hasta los cojones de pagar impuestos para recibir tan miserables contrapartidas.

Esto ocurrió el 9 de agosto de 2010. La reclamación está entregada, ahora denunciaré a RENFE y apelaré al Defensor del Consumidor con la esperanza de que no sea otro bribón como los de RENFE.

Podéis leer la historia completa en los comentarios originales de Amador, hacia el final de esta página. Por mi parte, solo confirmar que en ocasiones los trenes (y otros transportes públicos) superan con mucho su capacidad legal... algo que, por supuesto, no sucede en las modalidades más caras de RENFE. ¿Costaría tanto programar las máquinas de cercanías y media distancia para que no se superase el aforo máximo en ningún momento? Claro que no. Lo cual nos lleva a pensar por qué no se hace y, como consecuencia inmediata, qué respeto muestra RENFE a sus viajeros de segunda.

El parlamento catalán ha decidido prohibir, aunque sea de forma parcial, la tortura de animales como espectáculo en sus tierras. Dicho así, clínica y asépticamente, sin añadir ninguna valoración visceral de uno u otro signo, la noticia debería considerarse como un avance legislativo normal. Aburrida, incluso. Desde luego, nada para echar cohetes: anda que no queda camino por delante antes de que la ley se acerque lo más mínimo a la justicia. Ciertamente, el anuncio no debería bastar para que yo sobreimprimiera el titular en un paisaje bonito, cosa que suelo hacer cuando -por una de aquellas- me alegra algún resultado de la política actual.

Pero con el problema de los toros, como con tantos otros, sucede que unas voces suenan mucho más altas que otras. No es ya el argumento manido (aunque válido) de que el toro no entra por voluntad propia a su tormento y ejecución. Es que se trata de una iniciativa que se ha llevado a cabo con todas las de la ley (presentación de firmas, tramitación, aprobación por mayoría hoy mismo); es que Catalunya no es ni siquiera la primera comunidad autónoma que prohíbe usar los ruedos para lo que Dios los creó al octavo día; es que ni siquiera prohíbe todos los actos festivos basados en la tortura. Con todo, parece que utilizar los cauces legales para aprobar una medida positiva es un acto de lo más antisistema. Los medios de comunicación se llenan de gritos y exabruptos hasta tal punto que parece que el parlamento catalán lo lleve una horda punki. Quienes más deberían querer blindar el proceso político (porque viven y chupan de él) son los que más hostias reparten contra un resultado que, total, les supone quitarse un capricho.

Últimamente tiendo a ver la pelea política en términos de patio de colegio. En cualquier asunto que discutan nuestros legítimos órganos de representación se puede distinguir a todos los participantes de una bronca infantil: el matón al que no conviene tocar las narices, el que le hace la pelota por interés, el miedoso lameculos (no es difícil adivinar quién suele interpretar este papel últimamente) y, en alguna ocasión muy poco frecuente, el chavalín tímido al que los otros acaban hinchando los cojones y se descubre más fuerte de lo que creía. Tampoco pasa nada por que ese chavalín se apunte una de vez en cuando, que ya lo machacan bastante a diario. Y si el matón rabia, que rabie a gusto: para colmo, le han colado sin que se diera cuenta un paso más para la división de Catalunya en veguerías, no en provincias.

En cuanto a los toros, van dos. Quedan quince.
 

Por si todavía no me conoces, soy lord Umber, aventurero, inventor, consejero real y cronista de todo lo mágico y misterioso. He vivido muchas aventuras, tantas que no caben en las páginas de este libro. Por eso he decidido explicarte solo una, la que cambió el rumbo de mi vida.

Todo empezó cuando recibí un mapa de un lugar donde debía encontrar un maravilloso tesoro. Cuando llegué, lo único que vi fue a un muchacho de inquietantes ojos verdes que no recordaba nada de su pasado...

Título original: The Books of Umber: Happenstance Found
Encuadernación: Tapa dura. 333 páginas. Juvenil.
Sale el 11 de junio. Se puede encargar en Casa del Libro (16,95 €).