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Aborto a la objeción

nosigaleyendo — 2009-06-18T16:17:03+01:00

Creímos que no pasaba nada. De algún modo, cuando los obispos llamaron a la insumisión quirúrgica en las clínicas abortistas, sabíamos que la ley debía actuar contra ellos. Acusarles de incitación a... algo. A la negligencia médica, o a poner en peligro la vida de mujeres embarazadas. Era a algo así, seguro. Estaba en el código penal, pero la última copia conocida se quemó en 2026. Sin embargo, tampoco entonces recurrió nadie al código penal, y cuando la iglesia dio el pistoletazo de salida elogiando a los médicos que se negaban a practicar abortos, animando a todos a hacerlo y amenazando con excomulgar a quienes no se plegaran a sus exigencias, no se actuó. Y fueron pocos quienes se echaron las manos a la cabeza. Nada: otra salida de tono como las de siempre, una chorrada más de los obispos, gilipollas los hay en todas partes. Poco podíamos imaginarnos, en aquel casiverano de 2009, lo que se nos venía encima.

Los primeros en darse cuenta de las posibilidades fueron los de la Sociedad Tolkien. Se registraron como religión y, tras pasar unos años asistiendo a cursos de relaciones públicas y construyendo smials donde aleccionar a sus fieles, no lograron por poco que el estado les financiara, pero sí que los suficientes lectores siguieran su llamada a objetar contra toda palabra que no hubiera escrito el autor de El señor de los anillos. No acabaron con la literatura, claro, pero si la iglesia ya había sembrado el campo con lo del aborto, ellos lo abonaron. Otros muchos vinieron después. Los Auténticos Gafapastas Reformados, por ejemplo, arremetieron contra el rock. Los poderosos Amish llamaron a la objeción activa contra toda tecnología, en especial la de comunicaciones. Cantaron sus loas a los técnicos que, equivocándose a propósito, dejaban grandes zonas aisladas del mundo. Excomulgaron a los que no. Cuando quisimos darnos cuenta, ya era demasiado tarde para actuar: todos utilizaban como excusa que un obispo había soltado una burrada mucho más tremenda en 2009 y allí no había pasado nada. La justicia cayó, presa de sus propias omisiones, su clientelismo y su desidia.

Y así, poco a poco, lustro a lustro, el planeta regresó a la Edad Media. La miríada de cultos que surgió a la estela de los católicos no destruyó nada por completo: se siguieron practicando abortos, la gente siguió escribiendo (y sorprendentemente, también siguieron apareciendo libros de Tolkien). Pero lo que sí fueron logrando es que, a base de tanta objeción a los derechos básicos, de tanta mierda echada sobre todo lo que oliera bien, la humanidad se estancara y finalmente empezara a retroceder. Lo cual, por supuesto, era el objetivo de la iglesia desde el principio.

Heme aquí, pues, utilizando los últimos restos de tinta sobre el planeta (desde que los Cthulhuideos Adventistas llamaron a la objeción activa de los barcos calamareros) para dejar constancia escrita de nuestra historia reciente. No sé si saldremos de este lance como especie pensante, pero en caso afirmativo sirva esta crónica como advertencia si alguna vez ocurre de nuevo algo parecido a lo de aquel casiverano de 2009. Si la fiscalía –cualquier fiscalía– puede actuar cuando alguien levante la voz en favor de la mala praxis médica, por favor que no dude ni un instante en hacerlo. La alternativa es mi mundo.

Y jodeos, tolkienianos, que las últimas palabras escritas sobre la faz de la tierra son mías.

Feed arreglado

nosigaleyendo — 2009-05-20T03:23:41+01:00

El feed de este blog nunca había funcionado demasiado bien. Hasta no hace tanto, si alguien se suscribía a No Siga Leyendo, solamente veía en su lector preferido un pequeño extracto de cada entrada. Ni me di cuenta hasta que Manuelvh (el artista antes conocido como Hombre de Uel) hizo aquí un comentario sobre publicar o no los feeds completos, y entonces me eché las manos a la cabeza e hice una chapucilla: decirle al sistema que hiciera enormes los resúmenes, de forma que cupiera en ellos la entrada entera.

Pero seguían sin tener ningún tipo de formato. Ni saltos de línea, ni enlaces, ni imágenes, ni vídeos, ni nada. Ladrillacos de texto (entero, eso sí) que dolían a la vista. Eso hasta hoy, cuando se me ha ocurrido lo que debería haber pensado hace tiempo: trastear con la plantilla que publica el feed y decirle que, en lugar de meter el resumen, meta la entrada entera. No es perfecto: no reproduce el fondo ni el tipo de letra que utilizo cuando cito textos ajenos, por ejemplo. Pero al menos es legible, y queda más o menos bonito.

Así pues, quien desee que su lector favorito le dé la brasa cada vez que a mí se me ocurra alguna chorrada, no tiene más que añadirle la siguiente dirección:

http://feeds2.feedburner.com/nosigaleyendo

Os perderéis el apasionante contenido de la barra lateral, pero he de admitir que Google Reader (y supongo que también otros agregadores) es comodísimo como kiosco gratuito en línea. Y de ahora en adelante, ni siquiera tenéis por qué perderos la...

Imagen que no viene a cuento:

Adevertencia de TV Plana Baixa para
su programación, esto... nocturna

¡Email advertencia de alerta!

nosigaleyendo — 2009-05-19T02:10:43+01:00

Los exámenes finales ya se avistan en el horizonte, la naturaleza humana es como es y, por increíble que parezca, yo no era el estudiante que más apuraba la fecha antes de ponerse a estudiar en serio, por lo que estos días ando liado con bastantes clases que dar. Para colmo de males, aún no he conseguido descargar una copia operativa de mi cerebro en el portátil para que traduzca por mí. Y antes de que alguien me salga con que, entonces, qué coño hago remodelando la Biblioteca de La Concha (sí, publicidad barata), diré que llevo dándole en las horas muertas desde hace más de un mes. Con todo, una vez más, los ratos libres escasean como si fueran vulgares euros recesionados.

Pero siempre es posible rascar unos minutos para responder a los divertidos e-mails masivos escritos por gente con un CI incluso menor que el de la gente a la que aspiran a engañar, y para subir aquí algunas fotos que los aplicados amigos consiguen para este blog de ustedes poniendo en riesgo su vida y salud mental. Vamos con lo primero. El siguiente e-mail ha llegado, supongo, a todos los buzones de la Universidad de Valencia (entidad desinteresada que aún no ha anulado mi cuenta, a saber por qué):

De: verify_team02@btinternet.com
Asunto: EMAIL ADVERTENCIA DE ALERTA!

Estimado Propietario UV correo electrónico,

Este mensaje es UV de centro de mensajes de correo electrónico UV a todos los propietarios. Nosotros
Actualmente la mejora de nuestra base de datos y que está borrando todos los medicamentos no utilizados UV mensaje para crear más espacio para uno nuevo. Para evitar que su cuenta de el cierre de actualización a continuación.

CONFIRMAR SU EMAIL:
EMAIL nombre de usuario:
EMAIL CONTRASEÑA:
De correo electrónico alternativa:

De lo contrario, se hacen inmediatamente de su cuenta desactivada nuestra base de datos. nos disculpamos por las molestias que esto le cause.

Gracias

UV EQUIPO DE APOYO

De nada. Estimado UV equipo de apoyo. Este mensaje es A TOMAR POR CULO un respuesta a el mejora de su base de datos para que no me borren los medicamentos. Antes de A TOMAR POR CULO darles mis e-mails y contraseñas para evitar de que se desactive su UV base datos, necesito crear más espacio para uno nuevo. Para evitar su cierre de actualización necesito que vayan A TOMAR POR CULO confirmándome la siguiente:

CONFIRMAR SU TARJETA DE CRÉDITO
NÚMERO DE TARJETA completo:
FECHA DE CADUCIDAD y los tres últimos numeritos de la parte de atrás
PIN de tarjeta alternativa

De lo contrario serán desactivados y no se creará más espacio para los medicamentos nuevos. Me disculpo por las molestias que TOMAR POR CULO les cause.

Y, sin más, unas cuantas imágenes que no vienen a cuento. ¡Ha habido buena cosecha!

Foto: Javi, en su puesto laboral.

Quiero advertencias como esta en los flyers que anuncian fiestecitas de música máquina. Por ley.

Fotos: Susana, en Beceite (Castellón).

Que por muy pocos recursos con que cuente la autoridad municipal, no va a dejar de meter miedo a los conductores.

Fabra, acusado por fin

nosigaleyendo — 2009-05-12T02:33:27+01:00

Por fin. ¡Por fin! Ha costado ni se sabe cuántos traslados de jueces y demás trapicheos variados, pero al fin parece que Fabra el Intocable ya no lo es del todo. Tenía pensado dar un pequeño repaso aquí a la trayectoria del personaje, pero no iba a ser pequeño y no iba a poder hacerle justicia, como el juzgado hasta hace poco. Ni siquiera un collage con sus mejores titulares de periódico, que ha sido la siguiente idea, iba a ser cosa de un rato. Y además no quiero hacerme mala sangre en un día que, como castellonense (y que se me ponga mustio el Fadrí para siempre si miento), creo que ha de ser de alegría:

"El nombre del viento", de Patrick Rothfuss

nosigaleyendo — 2009-05-07T17:31:46+01:00

Se me podrá discutir, pero me da la impresión de que en los últimos años hemos vivido un cierto auge renovado de la literatura fantástica de calidad. Tras una época oscura y plagada de novelas cutronas inspiradas, por así decirlo, en El señor de los anillos o en los juegos de rol, parece que las nubes van dejando abiertos cada vez más claros. Siempre ha habido buenas novelas, cierto; siempre ha habido escritores en quienes se podía confiar a ciegas (Pratchett, LeGuin, Gaiman, Stephenson); siempre quedaba otro remedio que no fuera cebarse de cualquier manera con Reinos Olvidados: Drizzt Do'Urden y la manicura del terror. Pero solo desde hace unos pocos años se están publicando en castellano joyas como la saga de Geralt de Rivia, los Guardianes de Lukyanenko o la mismísima Canción de hielo y fuego, que nos permiten seguir una dieta variada y saludable.

Y la última joya que se incorpora a la colección es, claro, El nombre del viento. La primera novela de Patrick Rothfuss (más sobre el autor al final) es la autobiografía narrada de Kvothe, leyenda en su mundo a medio camino entre el héroe y el antihéroe, entre la gloria y la infamia. Kvothe, de incógnito ahora, lleva una vida pacífica regentando una posada en el quinto pino del mundo. Pero su historia le pesa demasiado como para no acceder a contársela a un personajillo llamado el Cronista, cuando este le descubre. Eso sí, el relato debe ser completo si Kvothe quiere que se entiendan sus impulsos y motivaciones, por lo que la narración durará tres días completos. Ni uno menos. El nombre del viento es el primer día de la saga de Kvothe.

En sus casi novecientas páginas (publicadas a lo bestia, en un solo volumen) se alterna la historia temprana de Kvothe, el mito, con unos breves incisos en que volvemos a la actualidad de la posada y nos vamos dando cuenta de que no son meros descansos en la narración, ni una forma de darnos a entender lo mucho que se ha desfigurado su leyenda al pasar de boca en boca; vemos que algo gordo está a punto de suceder. Pero el grueso del texto se recrea con la infancia y juventud de Kvothe en un mundo que podría parecernos típico a primera vista, ya que la magia (llamada simpatía aquí) se enseña en la universidad, los monstruos mitológicos campan casi a sus anchas y un joven extraordinario pero asolado por las desgracias se abre camino por sus propios medios. Sin embargo, tanto la magia como la vida universitaria están retratadas con voz propia, los monstruos son, al fin y al cabo, animales con su propio ecosistema –os vais a partir de risa con eso, por cierto–, y Kvothe y un tal Harry Potter no se parecen ni en el mear. Vamos, digo yo.

En breve, un librazo. Tan pronto como tuve una noche libre, devoré las 600 páginas que me quedaban de él. Y no lamenté ni por un momento las ojeras y el embotamiento del día siguiente. Leo por ahí que le cuesta un poco arrancar. Opino que no, pero incluso si fuera cierto, lo mismo podría decirse del Criptonomicón. Y lo que me alegro de haber tirado para adelante con aquel.

El libro se da un aire a la saga de Geralt, otro aire a los libros de Ursula K. LeGuin, otro a Canción de Hielo y Fuego. Pero Rothfuss es Rothfuss y nadie más: un joven profesor de literatura, comiquero, rolero y completamente desconocido que, un buen día, se propuso escribir la vida entera de un hombre y a quien muy bien podría haberle pasado lo mismo que a John Kennedy Toole. Por suerte (para él y para nosotros) no ha sido así, y ahora Rothfuss, forrado, puede permitirse hacer cosas como invitar a sus traductores a un foro privado para evitar que la caguen sin saberlo con detalles que serán importantes en los dos libros que faltan. O para echar unas risas en su blog inventando historias a las estrafalarias portadas de algunas ediciones internacionales, que no guardan relación con el texto:

Kvothe atravesó el pavoroso portal a zancadas, legando al cayado buena parte de su peso. A un hombre de menor valía le podrían haber preocupado los cráneos, o se sentiría inquieto por el clima antinatural que se le echaba encima desde el cercano horizonte.

Pero Kvothe estaba hecho de una madera más áspera, y sus pensamientos rondaban asuntos de peso. «Mi sombrero», pensó. «Desde luego, es puntiagudo. Pero ¿será lo bastante puntiagudo para impresionar al archiduque Isigniglidir?».

Aquella mañana había estado convencidísimo de que sí, pero Kvothe se vio asaltado por las dudas tras mirar la torre del archiduque. Era evidente que aquel hombre no se andaba con medias tintas en lo referente a objetos puntiagudos. Kvothe se preguntó si tal vez aquello también explicaría la insatisfacción que se reflejaba en la carta de la nueva esposa del archiduque. «La torre», había escrito. «Debería haberme fijado en ese primer indicio».

O emocionarse cuando ve un tráiler como este:

Que nadie se lo pierda.

El nombre del viento sale el 22 de mayo.
Avance editorial · 18 páginas en PDF
ISBN 978-84-01337-20-8 · 880 páginas · 22'90 euros
Se puede ir reservando en CdL.

Carta a los eurodiputados

nosigaleyendo — 2009-05-04T23:38:57+01:00

Por si a estas alturas queda alguien en la red que no lo sepa, estos días se debate en el Parlamento Europeo una ley que permitirá, en caso de aprobarse, que los operadores de telecomunicaciones discriminen, e incluso bloqueen, el tráfico de distintas páginas y servicios en función de sus propias necesidades y no de las del usuario que paga religiosamente su cuota de conexión mes a mes. No es que vaya a servir de gran cosa, pero la gente de Hacktivistas ha organizado un sistema para que cualquiera pueda escribir directamente un mensaje a los 54 eurodiputados españoles, que se añadirá a la carta abierta redactada por ellos mismos para convencerles de que voten en contra.

Mi mensaje ha sido el siguiente:

Estimado eurodiputado:

La presente tiene por objeto manifestarle mi repulsa ante la más que probable, y reprobable, bajada de pantalones que están ustedes a punto de hacernos protagonizar a todos delante (y nunca mejor dicho) de los gigantes de las telecomunicaciones.

Cuando compro el periódico, elijo el medio que más me gusta. Supongo que coincidirá conmigo en que limitar esa capacidad de elección sería una aberración antidemocrática. Cuando llamo por teléfono, llamo a quien quiero. No tengo ciertos números bloqueados arbitrariamente. Cuando compro libros, elijo los que me interesan. En breve, la democracia que le da de comer a usted se basa en la libre capacidad de elección.

Supongo, sin embargo, que le convencerá más el siguiente argumento: el mismísimo capitalismo no es más que la competencia y la libre elección del consumidor. Y la ley que están ustedes a punto de aprobar, seamos sinceros ahora que estamos solos, consiste básicamente en lamerle las heridas a un grupo de compañías mastodónticas que no han sabido adaptarse a la evolución del sacrosanto libre mercado.

Si esto tampoco acaba de convencerle, tal vez le interese considerar qué servicios de internet de entre los que usted utiliza habitualmente podrán bloquearse gracias a la ley de marras. Y si cree que su actividad en internet no se verá afectada en lo más mínimo, lamento informarle de que no está usted capacitado para tomar una decisión como esta. Delegue en alguien que lo esté, o asesórese a conciencia, por el bien de todos.

Sin más, acepte mis más sinceros -si bien escépticos- buenos deseos para que ejerza su cargo con eficacia y responsabilidad. Atentamente,

Viña Rock 2009

nosigaleyendo — 2009-05-03T23:26:44+01:00

Un año más, he sobrevivido al Viña Rock en Villarrobledo. Y ya ni me acuerdo de los que van a estas alturas. Ha hecho un sol abrasador, pero también un viento frío que no se notaba entre el público de los conciertos pero sí al moverse de un lado a otro, y supongo que ha sido el contraste entre lanzallamas y biruji el causante del catarrazo que llevo encima. Menos gente que en los últimos años, posiblemente en parte porque también había menos rock, pero más espacio para hacer el bestia en los conciertos que sí valían la pena y, sobre todo, muchísimo menos agobio en las barras.

Se ha notado muchísimo la ausencia del escenario heavy. Si en el Naranja actuaba el cachas del Bicho, Macaco o algún otro grupo del buenrollismo patrio, el año pasado se podía huir a tomar unos litros de cerveza escuchando a Soulfly, Koma o los Barón. Este fin de semana tocaba tragar con los modernitos de turno, quisieras o no. Supongo que por eso la organización colocó en el recinto atracciones de feria (barco pirata y autos de choque) y videojuegos, que no se hasta qué punto tuvieron éxito. Pero al menos la falta de elección ha servido para constatar que, si a Macaco le sobra tiempo de concierto tras interpretar su megahit Con la mano levantá, no tiene más recursos que volver a tocar Con la mano levantá. Menos da una piedra.

Me imagino que parte de la culpa de que hubiera unos 20.000 espectadores menos este año que el pasado la ha tenido también la economía en general. Tampoco vamos a cargar todos los males del planeta al buenrollismo. Se han sustituido los tradicionales tickets de bebida por moneditas de 2 y 3 euros, supongo que para evitar fraudes que, de todas formas, se han producido con las entradas. Entre el público se paseaban los Mochila Men (llegué a detectar siete al mismo tiempo), que servían litros de cerveza al mismo precio que en las barras; sus caras de cansancio daban mucha penita a finales del festival. De todas formas, como decía, acceder a las barras no resultaba nada complicado, ni siquiera entre concierto y concierto.

Parece ser que para 2010, cuando el festival cumplirá tres lustros, la organización se plantea introducir distintas novedades. La primera será un nuevo sistema de acceso al recinto, para evitar fraudes como el sucedido este año, con miles de entradas y pulseras falsas y una detención practicada ya. Aparte de eso, pretenden hacer público el cartel dentro de «cuatro o cinco meses», y no dos antes del festival como acostumbran. Eso, y que será un «homenaje al rock», lo cual espero que sea una manera oblicua de afirmar sin comprometerse demasiado que tienen la intención de reimplantar el escenario heavy, cercenado sin piedad para la edición de 2009.

Y no puedo dejar esta entrada sin mencionar que (1) por fin se han decidido a no poner la verja que impedía al público acortar el camino bajando por la cuesta hacia los escenarios; total, siempre acababa por el suelo a patadas, (2) Otra Noche Sin Dormir (Rosendo, Barricada y Aurora Beltrán) fue de lo mejorcito del Viña, y (3) que en un acto de dospuntocerismo sin precedentes, utilicé el teléfono móvil para mandar mensajitos y fotos a Twitter durante el festival, que se pueden leer en estos cinco enlaces. Si frases como «La minifaldera que ha entrado al bar ha resultado ser Bebe tras el repaso. Está buena» no merecen entrar en los anales del periodismo de guerrilla, o directamente el Pulitzer, es que el mundo está más loco que un puto Viña sin escenario heavy.

¡Yepa! Cuerpo extraño, de Robin Cook

nosigaleyendo — 2009-04-22T18:13:35+01:00

¡Paquete abultado esta tarde en casa Manu!

Jennifer Hernández ignoraba que su abuela había viajado al extranjero para someterse a una operación, hasta que vio que el presentador de las noticias de la televisión anunciaba su muerte en una clínica de Nueva Delhi. Para ahorrar dinero y saltarse una larga lista de espera, su abuela había decidido operarse en aquel prestigioso centro; desde él informaron por teléfono a Jennifer de que la intervención se había llevado a cabo sin ningún problema y que murió poco después por un fallo cardíaco... un hecho muy extraño, ya que tenía el corazón sanísimo.

Jennifer no duda en viajar a la India para investigar por sí misma los detalles de una muerte tan inesperada como repleta de interrogantes. Allí descubre que el caso de su abuela no es único: varios pacientes más han fallecido en circunstancias parecidas...

Título original: Foreign Body.
Encuadernación: Tapa dura. 444 páginas.
Sale el 8 de mayo. Se puede encargar en Casa del Libro (21,90 euros).

Caprica

nosigaleyendo — 2009-04-17T17:01:24+01:00

El próximo martes 21 aparece en DVD Caprica, la película de dos horas que sirve de episodio piloto a una serie que empezará a emitirse en 2010. Caprica está ambientada 58 años antes de los acontecimientos que se narran en Battlestar Galactica, aunque no hace ninguna falta haber visto la serie para entender o disfrutar esta peli.

Caprica es un planeta rico y evolucionado, altamente tecnológico. Los chavalen juegan, pelean y follan en ambientes virtuales, el ejército anda intentando desarrollar combatientes robóticos y para trasladarse de un planeta a otro en las Doce Colonias basta con llevar la maleta hasta la estación de metro-tren a dos manzanas. Pero en esa sociedad avanzada, adoradora de los antiguos dioses griegos y ya casi falta de objetivos, está aflorando un peligroso movimiento monoteísta. Y la amenaza del Único Dios acaba por materializarse en el explosivo atentado que pone en movimiento la película.

Caprica no es una peli de acción. Ni casi de ciencia-ficción, aparte de los robots, la realidad virtual, los ordenadores-papel y chorradas por el estilo. Lo que pretende esta película, al igual que toda Battlestar Galactica y supongo que también la serie que vendrá, es establecer un drama terrenal que permita tratar los asuntillos que interesan a sus escritores: en este caso, la definición correcta de «vida inteligente». Nada nuevo en la ciencia-ficción, claro, pero un tema tratado con frescura. Puede que no sepamos lo bastante del cerebro humano para duplicar directamente sus procesos, pero teniendo en cuenta que contiene menos información en crudo que una peli de dos horas en XVid, ¿no habría algo que pudiera hacerse, contando con la suficiente potencia computacional?

Lo que no se puede negar, sin embargo, es que aunque no sea necesario haber devorado Battlestar Galactica para ver Caprica, el tono y el ritmo de ambas series va a ser parecido. Joseph Adama (en la foto) es el padre del almirante Adama de Galactica, que aparece de niño en la película. El ejército, básicamente, está creando centuriones Cylon. Y me huele a mí que no van a ser los únicos dos vínculos importantes entre ambas series, cosa que por otra parte es de cajón tratándose de una precuela. Sin embargo, la película y la serie que llegará en 2010 están pensadas como las novelas de Pratchett: se enriquecen al haber leído las anteriores, pero son válidas y suficientes por sí mismas. Además de excelentes.

No negaré que llevo siendo fan de Battlestar Galactica (2003) desde que vi su episodio piloto y no pudimos parar, al ritmo de tres o cuatro capítulos al día, hasta que nos pusimos al día con las emisiones estadounidenses. El fondo de escritorio de mi móvil es el logotipo de la nave. Por tanto, no es de extrañar que vaya a recomendar encarecidamente Caprica, una película con el mismo equipo creativo, forma de contar historias y universo que la serie anterior. Y sin embargo, estoy convencido de que gustará incluso a quienes no se engancharon a Galactica con la miniserie inicial. Incluso a esos putos psicópatas.

Elegir vidente

nosigaleyendo — 2009-04-09T18:22:40+01:00

Sobre todo ahora que estamos en una época del año supersticiosa, es conveniente tener claras las opciones de que disponemos para nuestras necesidades sobrenaturales. Distinguir entre una religión y otra consiste básicamente en elegir qué leyenda nos gusta más, a qué grupo social o geográfico preferimos discriminar y qué forma de autoflagelación es la que mejor nos satisface, cosa poco difícil a poco que nos conozcamos a nosotros mismos. Pero en el campo de la videncia, existe una variedad tan abrumadora de opciones que un estudio a fondo y exhaustivo resulta imprescindible.

Veamos en primer lugar el vidente típico, del montón:

Alpha es deliberadamente vago en el origen de sus poderes y amplísimo en la descripción de sus efectos beneficiosos. Destaca en último lugar su efectividad contra la impotencia sexual, reclamo seguro para los vergonzosillos que se niegan a pedir Viagra en las farmacias. Videntes como Alpha los hay a carretadas, y antes de contratar sus servicios deberíamos saber que, en la práctica, estamos jugando a la lotería. Sus poderes podrían no ser tan espectaculares como se anuncia, por lo que los brujos de esta clase no están recomendados a menos que ya los conozcamos.

Este segundo anuncio ya es otra cosa. No solamente es vidente, sino también profesor y curandero. Además se llama Adama, lo cual debería dar confianza a cualquier persona razonable. Sin embargo, siempre debemos leer los anuncios hasta el final. En este caso, vemos que los poderes místicos y rápidos de Adama pueden atraer clientes para la venta. ¿Por qué, entonces, repartir anuncios en los limpiaparabrisas?

Los videntes por los que, sin duda, debemos decantarnos para nuestra sesión sobrenatural son los del tercer tipo:

No he destacado nada en el anuncio porque absolutamente todo es destacable, pero si tuviera que quedarme con algo, sería que «desintegra a los demonios del infierno». Observad que Demba utiliza incluso menos signos de puntuación que los demás profesionales, claro signo de la potencia de sus espíritus mágicos. Demba sería la elección correcta para ver a nuestros enemigos de rodillas o mejorar el aspecto de nuestra vida que deseemos.

Así que, si las procesiones ya no nos dicen nada y las religiones no llenan nuestras necesidades arcanas, la elección está clara: 610 927 485. Y, desde la Nave del Misterio, felices vacaciones a todo el mundo.

La talla de sus enemigos

nosigaleyendo — 2009-04-07T23:37:54+01:00

Si es cierto lo que me recordó el otro día Taladro, que la valía de un hombre se mide por la talla de sus enemigos, entonces el siguiente documento demuestra que lo mío es lamentable...

... pero me toca los cojones la gente a la que cualquier poder (por nimio que sea, como es el caso) da todas las alas que necesita para creerse un amo de cortijo y andar pisoteando por ahí a su antojo. Y me los escuece que, encima, se salgan de rositas. Aunque si he de ser sincero, lo que de verdad me los patea a base de bien es que el pub en cuestión ni siquiera me gusta.

Guerra Mundial Z

nosigaleyendo — 2009-04-06T19:15:58+01:00

No soy muy dado a leer libros de testimonios sobre los grandes acontecimientos de la historia, pero la reciente Guerra Mundial Zombi fue tan devastadora y la Guía de Supervivencia Zombi de su mismo autor salvó tantas vidas (la mía incluida) que no pude resistirme a encargar este libro. Max Brooks hace un recorrido exhaustivo por los diez años que duró la lucha de la humanidad contra la horda de no-muertos, desde los primeros brotes en China hasta la purga de las grandes ciudades, pasando por el Gran Pánico durante el que la humanidad quedó diezmada.

Los relatos no están sometidos a absolutamente ninguna censura, ni siquiera aquellos narrados desde los países donde la libertad de expresión no se da por sentada, como el Sagrado Imperio Ruso. La descoordinación de los servicios de inteligencia en las primeras fases de la infección planetaria, la gran cagada estratégica que fue la Batalla de Yonkers o la incapacidad de los gobiernos para regular el éxodo de sus ciudadanos durante el Gran Pánico se narran con todo lujo de detalles, lo cual es de agradecer en este mundo casi postbélico nuestro donde todo son palmaditas en la espalda.

Guerra Mundial Z es una historia oral sobre los peores años de la humanidad. Max Brooks deja hablar libremente a los protagonistas en los distintos capítulos del libro, aunque en ocasiones ayuda a conducir el relato con preguntas o peticiones de aclaración. Si bien bastantes de las historias están protagonizadas por héroes de guerra estadounidenses, como el inventor del señor Lobo (el hacha-azada para eliminar zombis que probablemente salvó más vidas que la penicilina), son los personajes casi anónimos quienes otorgan verdadero valor a esta obra periodística. La historia de los astronautas que decidieron permanecer en la Estación Internacional y encargarse de mantener los satélites de comunicaciones en un mundo incapaz de nuevos lanzamientos orbitales no podía caer en el olvido, y Brooks hace un gran trabajo recopilando confidencias que nos ofrecen unos impagables puntos de vista alternativos sobre los Años Oscuros, que redefinieron nuestra forma de ver el planeta y a nosotros mismos.

Sí, había racismo, pero también había clasismo. Imagina que eres un poderoso abogado corporativo. Te has pasado casi toda la vida revisando contratos, mediando en acuerdos comerciales, hablando por teléfono. Lo que se te da bien es eso, es lo que te ha hecho rico y te ha permitido contratar a un fontanero para que te arregle el retrete, lo cual a su vez te ha permitido seguir hablando por teléfono. Cuanto más trabajas, más dinero ganas y más obreros puedes contratar para disponer del tiempo que te permite amasar más dinero. Así es como funciona el mundo. Pero llega un día en que deja de hacerlo. Nadie necesita que le revisen un contrato ni que medien en un acuerdo comercial. Lo que sí necesita es que los retretes se arreglen. Y de repente ese obrero es tu maestro, quizá incluso tu jefe. Para algunos, eso daba más miedo que los muertos vivientes.

Guerra Mundial Z se puede comprar en Casa del Libro.

Fideuà de alitas de pollo

nosigaleyendo — 2009-04-02T16:32:44+01:00

Inspirado por el potaje de vigilia del chef Falsarius, retomamos la sección de cocina de vuestro blog favorito con un plato que, si no se le había ocurrido antes a nadie, por algo será. Contundente, cochino (porque parte de él se come con las manos) y sin mucho sentido, pero sabrosón.

Precio para cuatro personas: Cuatro o cinco euros (dependiendo del precio del pollo) si ya tenéis aceite y esas cosas.
Dificultad: Facilete. Se mejora repitiendo el plato, si os dejan.
Tiempo en la cocina: Diez minutos en total.
Tiempo fuera de ella: Otro cuarto de hora.
Factor romanticismo: (A petición popular.) Escaso, para qué engañarnos.

Ingredientes para cuatro personas:

- Una bandeja de alitas de pollo del súper. Si vais a carnicería, un par de alitas por persona. (Ojo: una alita consta de «brazo» y «antebrazo», que nadie se crea que es una sola pieza como nos intentan hacer creer los bares y el Telepizza.)
- Fideos. Valen los de fideuà, pero a mí me gustan más los normales, más finos, incluso cuando hago la fideuà normal de marisco. Ustedes mismos. Respecto a la cantidad, yo voy a ojo pero viene a ser unos 75 gramos por persona. Podéis usar fideos de arroz, pero advierto que llenan mucho.
- La verdura que tengáis por ahí. Un pimiento, un par de alcachofas, lo que sea. Experimentad.
- Un tomate, o una latita de tomate triturado.
- Como un litro de caldo de pollo. Si no tenéis, tranquis. Con agua y una pastilla de avecrem se soluciona.
- Aceite de oliva.
- Dos o tres dientes de ajo, o bien solo uno y un bote de ajo en polvo.
- Sal, pimentón, romero y tomillo.

Hala, al tajo:

Poner una paella (también conocida como paellero o paellera) a fuego medio, con un chorrito de aceite. Trocear las alitas si hace falta y salarlas mientras se calienta un poco la paella. Echarlas en la paella. Si tenemos pimiento, cortarlo y echarlo ya. Si son alcachofas, deberíamos haberles quitado las capas exteriores, cortado el corazón en cuatro trozos y dejado un rato en agua con un chorro de limón, para que no nos pongan negro todo el plato. En todo caso, vamos a tener las alitas al fuego hasta que se doren, y para entonces la verdura debería estar cocinada también. Así que id echándola en la paella según convenga. Tenemos cierto margen porque luego todo se pasará un ratito hirviendo con el caldo, pero conviene que todo esté sofrito en su momento.

Cuando las alitas estén casi doradas y la verdura casi hecha, echamos el ajo troceado y el diente de ajo entero (imprescindible). Si usamos ajo en polvo, esperamos. Cuando ya estén doradas, echamos el pimentón, el tomate rallado, el tomillo, el romero y el ajo en polvo si es el caso. Removemos un poco y dejamos que el tomate se fría un pelín.

Vamos a rematarlo. Echamos los fideos y les damos unas vueltas para que se impregnen del sofrito. Procurad que el fuego no esté muy alto para que no se os socarren los fideos, que luego crujen. Los cubrimos totalmente con el caldo. Dependiendo del tiempo de cocción de los fideos que se usen, hace falta más o menos líquido. Si usáis fideos muy finos, al ras, o incluso que se vea alguna islita. Si usáis gordos (de fideuà), que cubra casi un dedo por encima del nivel sólido. Y recordad que, a falta de caldo, buena es agua con media pastillaca de carne. En todo caso, ya podéis subir el fuego; los fideos se beberán el caldo y se cocinarán. ¡Listo para zampárselo!

Nota: Si por lo que sea no le habéis echado pimentón, el plato se os quedará muy blanquito. Para evitarlo podéis ponerle un poquito de colorante alimenticio o azafrán si sois ricos.

Imagen que no viene a cuento:

Esto estaba en un tejado visible desde el castillo de Praga.
¡La gente es rara en todas partes!

The King of Kong

nosigaleyendo — 2009-04-01T04:34:53+01:00

El documental se estrenó en 2007, pero a mí me pilla completamente de nuevas. Retrata la lucha de un aspirante al trono mundial del videojuego clásico Donkey Kong, que ha ocupado durante veinte años el icono de masas Billy Mitchell. Billy es un auténtico American Winner, seguro de sí mismo, triunfador en los negocios y parte de la organización que establece los récords oficiales de videojuegos, Twin Galaxies. Frente a él se alza el protagonista, Steve Wieve, que se sabe capaz de superar los 800.000 puntos de Billy y terminar el juego, pero debera internarse en un ambiente cerrado y hostil para alcanzar el reconocimiento que busca.

En el fondo, es la historia de una pandilla de frikazos del copón (algunos mezquinos y sucios, otros simplemente viviendo en su mundo paralelo), que me han sacado bastantes carcajadas. En particular, el árbitro y el segundón mediamierda que hace de lacayo maligno son de pura antología. Pero al final es la lucha de Steve, por poco trascendente que parezca, la que termina atrapándote hasta que acabas dándole ánimos con el puño levantado, sobre todo si (como yo) no has mirado la página de récords para conocer el final de antemano. La música está elegida a la perfección, y ayuda a completar el ambiente de recreativo ochentero, cochino y macarrilla, que empapa todo el documental.

En breve, me ha hecho tanta gracia que hasta he subtitulado el tráiler.

Diseño inteligente

nosigaleyendo — 2009-03-31T23:50:39+01:00

La Junta de Educación del Estado de Texas (EEUU) rechazó el viernes una propuesta que pretendía introducir la enseñanza del creacionismo como alternativa a la evolución en las clases de ciencias. Sin embargo [...] las enmiendas aprobadas dejan vías abiertas al Diseño Inteligente (DI), una versión remozada del creacionismo.

[...] las enmiendas aprobadas instan a los alumnos a «analizar y evaluar las explicaciones científicas sobre la complejidad de la célula», un argumento clásico del DI. Otra enmienda siembra escepticismo sobre la interpretación del registro fósil. Tampoco se escapa el cambio climático, sobre el que se invita a los estudiantes a analizar "distintas visiones". En el apartado de ciencia espacial, se ha eliminado de los estándares la afirmación de que el universo tiene 14.000 millones de años, animando a discutir otras teorías. [...]

Público, 30/03/09

Estimada Mercedes Cabrera:

Como Ministra de Educación de nuestro gobierno que es, quisiera llamar la atención de usted sobre la política educativa que está siguiendo el gobierno de Texas, con vistas a su posible aplicación en nuestro país. No me refiero, claro está, a que en clase de ciencias se empiece a dudar del valor de c o de la teoría evolutiva: quiero pensar que el grueso de nuestra sociedad se reiría del botarate que intentara implantar una reforma como esa. Sin embargo, existe una asignatura que acepta perfectamente la teoría del Diseño Inteligente: la Religión.

En lugar de permitir que nuestros estudiantes aceptaran sin más la teoría impartida por la Conferencia Episcopal, deberíamos animarles a que tuvieran en consideración «distintas visiones» sobre la propia Iglesia. Actualmente, por ejemplo, se les hace creer a pies juntillas que la jerarquía eclesiástica es la evolución natural de aquellos doce apóstoles de Jesús, y que su Papa es el sucesor moral de Pedro. ¡No les impongamos la creencia a pies juntillas en el evolucionismo! Deberíamos instar a los alumnos a «analizar y evaluar las explicaciones científicas sobre» lo improbable que es alcanzar el nivel de poder actualmente en manos de la Iglesia siguiendo los preceptos y valores que ellos mismos afirman defender.

Otra teoría del Diseño Inteligente afirma que cualquier sistema que posea «complejidad específica» ha de estar producido por una causa consciente. Parafrasearé al creador de la teoría para explicarlo, si me lo permite. Una sola nota musical es específica pero no compleja. Una serie aleatoria de notas musicales es compleja pero no específica. En cambio, un solo de guitarra de los Maiden es complejo y específico, y por lo tanto ha de ser resultado de un proceso inteligente. Por ese mismo razonamiento, la Iglesia Católica, compleja en su estructura y específica en su objetivo, no puede ser el resultado de una simple adaptación progresiva a los tiempos que corren, como ahora mismo se afirma en nuestras aulas. Ha de seguir un plan, trazado con un objetivo claro.

Considero, señora ministra, que sería beneficioso para nuestra juventud disponer de cierta amplitud de miras en la asignatura de Religión. No podemos dejarles en las garras de los argumentos evolucionistas. Es nuestro deber brindarles la alternativa del Diseño Inteligente y, sin negar que la Iglesia siga a un dios verdadero, plantearles la posibilidad, sustentada en bases científicas, de que ese dios se llame Poder.

Siempre suyo.

Imagen que no viene a cuento:

Los Tom Bombadil en Castellón.
¡Diez años llevaban sin tocar, los mamones!