Novapalloza

Come Sail Away

2021-02-26T08:19:00.002-06:00

La semana pasada fue pasada; muy pesada. Estuvo llena de incertidumbre, nostalgia y tristeza.

Después de una sesión de terapia muy dura el panorama fue más claro: ESTOY MEJOR.

He aprendido a darle su lugar a mi tristeza y que me esfuerzo demasiado por estar bien, lo voy logrando.

Entendi que no hay trucos ni atajos para llegar al amor propio y a la estabilidad emocional, voy llegando a eso, un paso a la vez.

Cada día me siento mejor, motivado a salir de esto y con nuevas metas. Espero el día en que al recordar este proceso solo ouense: a que morro estaba.

Mientras tanto seguiré esforzándome permitiéndome sentir la tristeza para poder sacarla por completo.

I look to the sea
Reflections in the waves spark my memory
Some happy some sad
I think of childhood friends and the dreams we had
We live happily forever
So the story goes
But somehow we missed out
On that pot of gold
But we'll try best that we can
To carry on

Nothing Left

2021-02-06T09:38:00.000-06:00

Estoy despierto desde las 6.

Primero porque bebé se sentía mal de su estómago y ahora duerme plácidamente, segundo ya me acostumbré a despertar a esta hora.

No tengo mucho que hacer así que escucho música, y de verdad como me gusta hacerlo.

Esta semana varias personas que saben de lo que estoy pasando me dijeron que me ven o que me escuchan mucho mejor. Les creo.

A media semana estuve a punto de explotar pero algo en mi interior me dio paz y calma, la llamada a un amigo ayudó a aterrizarlo mejor, se llama madurez me dijo.

Otra cosa con la que me.quedo de esa plática es: atraes lo que eres.

En lo próximo trataré de seguir por ese camino donde se me.ve bien, alegre y positivo porque es lo que quiero atraer a mi vida.

Los cambios se notan, los noto incluso en el cambio de escritura en mis post. Voy por buen camino.

Human

2021-02-03T07:57:00.001-06:00

Hoy paso algo muy curioso:

Me fui muy temprano al gym, honestamente estaba nervioso pues estuvo cerrado 15 días por la pandemia y no sabía como me iba a ir. La instructora me puso la última rutina que hice; no me cansé tanto como esperaba, de hecho siento que me cansé menos. Estos días que estuvo cerrado me fui caminando al trabajo así que creo que eso ayudo bastante, le dije a mi instructora que mañana me gustaría probar más tiempo y con una rutina más pesada, le dio mucho gusto y me volvió a encargar que cuide mi alimentación.

Mientras venia de regreso para prepararme para ir al trabajo traia puestos mis audifonos y empecé a cantar, no hacía adentro, no para mí, venía cantando alto por la calle.

Sin darme cuenta llegue al edificio y una vecina iba saliendo, me vio y me sonrió. Me dijo que le daba mucho gusto verme tan alegre y positivo y que le mandaba besos a mi bebé.

Mientras se alejaba me quedé pensando en esas palabras y me di cuenta que así me sentía. Creo que empecé a soltar más rápido ya, a aceptar más rápido ya y que ya se están viendo los resultados del trabajo que he hecho en este casi mes y medio. Esto me hundió pero no más, hoy cierro este post diciéndoles que de verdad me siento alegre y con muchas ganas de disfrutar la vida.

P.D. la canción era Human de The Killers.

From Here On Out

2021-02-02T15:26:00.001-06:00

Después de una plática y una sesión bastante peculiar me dejaron una tarea muy dificil:

Encontrar mi espiritualidad

Para empezar no se que es ni donde buscarla pero una gran amiga ya me puso en la dirección para encontrarla, no se cuanto tiempo me tome ni como vaya a ser.

Estaré bien, cada día que pasa me siento mejor y me anima mucho que en terapia me digan que voy por muy buen camino.

Voy a sanar y sere mejor persona de lo que fui, no cometere los errores que cometí antes.

Se que puedo y lo estoy logrando.

Lost Horizons

2021-01-30T12:09:00.003-06:00

Ayer y hoy he estado triste, ya me dijo mi terapeuta que es normal y es parte del duelo que estoy viviendo.

Me doy ánimos con los avances que he tenido en mi físico, ya puedo ponerme ropa que no me quedaba sin que me apriete, me siento más ligero y me canso menos, sigo perdiendo kilos y tallas y no he dejado de arreglarme.

En lo emocional sigo tambien con los avances, cada día duele un poco menos, cada día me siento con más ganas de vivir y estar mejor, hay momentos de tristeza pero no he repetido ese fatídico 26 de Diciembre; no pienso volver a hacerlo.

A veces pienso que sería mejor hacer lo de antes, embotellar todo e ignorar la tristeza pero se que si lo hago después volveré a caer en otro duelo, es mejor que duela ahora lo que debe de doler para seguir avanzando más adelante.

He contado con la ayuda de grandes personas, me escuchan, están al pendiente de como estoy y siempre me dicen algo que me levanta el ánimo.

Por lo regular trato de mantenerlo yo alto pero cuando es demasiado el peso acudo a ellos y la carga se aligera, poco a poco se vacía el costal.

Hoy se va con su novio el fin de semana, yo hoy me voy con mi hijo a disfrutar de su compañía y del mundo, aprecio cosas que antes no les daba importancia y trato de vivir día a día sin preocuparme por el pasado aunque les confiezo: a veces me da miedo y tristeza pensar que ya no hay nadie para mi. Supongo que el tiempo dirá pero sobre todo no debo adelantarme hasta bien yo, sería caer en lo mismo y no quiero vivir de nuevo algo como esto.

A veces quisiera correr a emborracharme para suavizar el dolor pero prefiero usarlo como energía para hacer más ejercicio.

No puedo dejar que alguien más cargue mis inseguirdades, no puedo permitir seguir teniendo la necesidad de que alguien me valide, que me haga sentir que valgo, debo hacerlo por mi mismo.

The last horizons I could see are now resigned to memories
I never thought I'd still be here today...
Drink enough of anything to make myself look new again
Drunk drunk drunk in the gardens and the graves

Culpa

2021-01-29T16:55:00.002-06:00

Hoy sentí algo que no había sentido: culpa.

Ayer se fue, le pregunté cuando regresaba y de mala gana me dijo que no sabía. Seguí en lo mío, y al cabo de un rato me pidió disculpas por responderme así pero que sentía que no quería dejarla ir, le dije que no se preocupara que era su vida y que yo respetaba eso; y así es.

Ella empezó su vida antes de terminar la nuestra ¿porque? No lo se, al principio me lo preguntaba, ya no. A veces le pregunto que hubiera pasado si yo no lo hubiera descubierto, a veces pienso que tal vez estaría feliz si siguiera sin saberlo; pero no es así y ahora solo queda seguir adelante, aprender, crecer y ser mejor, sobre todo aprender a quererme y ser feliz por mi mismo.

Hoy me dio tristeza porque por fin acepté de manera completa que las cosas ya se terminaron entre nosotros. Triste pero bien más al cabo de unas horas llego algo que no había sentido: la culpa.

Pensaba: si la hubiera visto más, si la hubiera valorado más, si hubiera puesto más atención, si hubiera hecho lo que no hice no estaría en esta situación. Me di de golpes en la frente pensando: ¡eres un estupido, esto es culpa tuya, eres infeliz por tu culpa!

Llore.

Ahora me.encuentro más tranquilo y se que debo aprender de mis errores, al final esto fue de los dos y cada uno tiene su parte en esta separación.

Al final las cosas pasaron. Fue duro pero no pierdo el rumbo, no volveré a caer, duele pero cada vez es menos y me siento orgulloso de lo que he avanzado, sigo adelante y sigo sin rendirme. Ya dejé de sentir esa desesperación por encontrar una pareja para sentirme mejor; eso viene desde adentro de lo contrario cometería los mismos errores y volveré a estar en esta situación. Ya no más.

Hoy me sentí culpable de esta situación, espero sea parte del proceso y ahora a buscar la manera de superarlo.

Last Cigarette

2021-01-17T02:40:00.005-06:00

Ya casi un mes desde que empezó esto, aún lloro, aún tengo pensamientos chaqueteros pero en mi terapia de hoy entendi el porque: me esfuerzo demasiado y esta bien.

Hace 2 semanas empecé a ir al gimnasio, con la dileta he bajado dos tallas y 11 kilos, me.enfoco en el trabajo, me digo constantemente que ya no estaré triste. Las pequeñas caídas son un descanso de ese esfuerzo por mantenerme bien, hoy lo entendí, hoy lo acepté.

Lo bueno de esto es que no me he estancado, no pienso hacerlo. Aún recuerdo ese 26 de Diciembre que fue cuando más mal me puse. Recuerdo como mi pequeño llorando me tomaba del rostro para secar mis lágrimas, en ese momento me.dije: ponte de pie.

No volveré a poner así otra vez, seguiré avanzando, hoy también se fue y me.dejo al bebé, esta bien, me sali antes que ella para no verla irse. Aún duele pero duele menos que ese día.

Se que al permitirle quedarse tome el camino más duro pero no el más largo, por mi y por mi bebé voy a estar bien.

Strange Days

2021-01-03T18:43:00.001-06:00

Estos días he estado más tranquilo, más sereno.

He logrado no auto sabotearme y lo he logrado, tampoco me he auto compadecido.

Voy bien, debo mantenerme así; más analítico, menos sentimental.

A darle a lo que viene, mañana es un nuevo día.

Beer

2021-01-01T17:58:00.001-06:00

Ok, confieso, vine a ponerme pedo.

Sorry not sorry.

Lo necesitaba.

Bad Days

2020-12-31T10:21:00.001-06:00

Hoy es un día malo.

Ayer estuve muy bien, de buen humor, hoy simplemente no podía levantarme, encima de todo hice de nuevo de desayunar y fue un desastre.

Odio que haya día buenos y malos, quisiera que todo fuera como ayer donde estuve positivo, lleno de energía y ganas.

Por la.madrugada empezó la ansiedad y dudas.

Por más que me decia: que no te importe, es su vida, sigue con la tuya, no hagas caso no pude hacerlo

Ayer tuve un día fabuloso con bebé, hoy no me hace caso por estar con su mama.

Me pregunto: si soy el que lo cuida, el que no lo deja en las noches, el que lo consuela cuando tiene sueños malos o despierta mal ¿porque prefiere estar con ella? Porque es su madre, supongo.

Tal vez cuando crezca vea quién estuvo a su lado siempre. Tal vez. Tal vez el también termine desechandome.

Respira

2020-12-27T22:26:00.003-06:00

El día de ayer fue muy malo, muy, muy malo.

Por la tarde tuve la visita de un gran amigo lo.cual me ánimo mucho a mi y a mi hijo, paso con nosotros la mayoría de la tarde y se.fue ya muy noche, le agradeceré por.siempre, me hizo recordar que el bebé y yo no.estamos solos.

Hoy fue un buen día, me mantuve ocupado para no pensar tonterías, tuve la.visita de otro gran amigo, bebe también se puso muy contento.

Por la tarde salimos.

Corrio, grito, exploro, se emocionó, estaba feliz, note que en el lugar solo había parejas y familias, yo era el único que iba solo con su hijo, no me importó al contrario, me dio gusto sentirme uno en 1 millón.

Varias parejas (sobre todo mayores) alentaban a seguirle el paso al bebé y a que siempre lo cuidara tanto, les agradecí mucho.

Llegamos de nuevo a casa, lo bañe y después de un rato se durmio, me dije: ¿y ahora que? Seguí manteniéndome ocupado, me.ayudo mucho.

Hoy fue un gran día no solo gracias a bebé si no a mi también.

La ayuda

2020-12-26T15:41:00.001-06:00

Creo que tomé la mejor decisión hoy, busque ayuda profesional.

Me ayudó, muchísimo, me siento mucho mejor.

Lo que sigue es que yo siga por el camino, a veces la pura intención no basta, se necesita ayuda y si es profesional que mejor.

Y asi es

2020-12-26T09:12:00.003-06:00

Llego el día, me quedo todo el fin de semana con mi hijo para que mi ex se pueda ir con su pareja.

Han pasado ya 6 días, aún siento como si me apretaban el corazón cada que lo pienso.

Pienso en todas las cosas que hará con el y que ya no hará conmigo.

Pero mi hijo me mira con mucha alegría, esta feliz de estar conmigo, eso es lo importante.

No debo sentirme mal, es su vida, yo tengo la mía.

No voy a caer en la auto compasión.

Mi hijo está ansioso de que empezar a jugar, de empezar su día, voy a encargarme que sea un gran dia. Por mi, por el.

Omelette

2020-12-25T12:55:00.001-06:00

Hace un rato tuve una buena platica conmigo mismo, me siento mejor, entendí que no necesito estar recibiendo mensajes a cada rato para saber que tengo gente que me apoya y se preocupa por mi, sobre todo, me quiere.

No necesito que alguien me valide, necesito sanar.

Hoy preparé mi primer omelette, me quedo delicioso.

Es dificil

2020-12-25T10:51:00.000-06:00

Me esta costando.

Ayudo mucho ver a mi hijo feliz por sus regalos, debo sonreir, es navidad.

Pero me cuesta mucho.

Deapierta y huele el.cafe

2020-12-25T08:39:00.001-06:00

Voy despertando, tuve sueños tristes otra vez, ojalá dejara de tenerlos, casi no he comido desde el lunes, deberia obllgarme a hacerlo, estúpida depresión, esto no vale mi salud.

La casa está en silencio, bebé duerme, tengo la ilusión de que vea sus regalos de navidad.

Me.siento desanimado, sin ganas, triste.

Pero quiero estar.bien.

De verdad quiero tener un buen dia.

Estoy tan harto de darle importancia a que ya tiene a alguien, a que con el hará todo lo que ya no hará conmigo, tengo celos y envidia.

No debería, es su vida, ella sabrá lo que hace y con quien lo hace.

Quisiera poder tomarme de los hombros y gritarme; ¡BASTA! ¡YA SIGUE ADELANTE!

Ayer fue un día muy triste, espero que hoy sea mejor.

Por lo pronto no quiero levantarme, quisiera no tener que levantarme pero se siente que bebé lo hará en cualquier momento.

Lo dijo Daniel Johnston

2020-12-25T00:42:00.001-06:00

Hoy escribí mucho, aún siento todo turbio, aún no se asientan mis pensamientos, hoy quedo bien en claro que hay muchas cosas que no volverán a pasar, que ya no será como antes, parte de mi quería aferrarse pero ya basta debo dejarlo ir.

Si no lo dejo ir no podré sanar y ya basta, debo exigirme soltarlo, debo dejar de pensar en: pero y si o que tal si o tal vez si...

Debo dejar de mentirme a mi mismo, las cosas se acabaron y aunque trataremos de ser los mejores papás para mi pequeño entre nosotros ya todo se acabó

Si no suelto no sabre si allá afuera está alguien.

Daniel Johnston se obsesionó con quien fue su gran amor y se quedó solo, no lo voy a negar, fue mi gran amor, fueron 15 años donde hubo momentos malos pero también muchos buenos.

¿Yo la regue? ¡Claro! ¡Bien cabron! ¿Me lo merecía? Es probable ¿Ya fue? Ya fue, vamos a lo que sigue. Vamos a intentar que ser los.papas funcione, por el, por el tortugo porque como dijo Daniel Johnston: el.verdadero amor al final nos encontró.

La vida es mas dura de lo que me dijiste

2020-12-24T21:53:00.001-06:00

Rodolfo:

No tengo ningún recuerdo tuyo en que fueras cariñoso.

Siempre fuiste duro, agresivo, intolerante y solo solías hacerme sentir peor cuando estaba caído.

A tu manera me enseñaste que la vida era dura, que me cuidará de todo y de todos.

Pero tú nunca me cuidaste.

La vida a sido dura conmigo y creo que he podido con ella porque me enseñaste a ser duro.

Me dejaste música y artistas que me han ayudado, me preparaste para todo lo que la vida pudiera lanzarme; excepto esto.

Hoy que me siento solo, que siento que nadie va a quererme jamás, que me.siento confundido y triste no se que hacer, no tengo a nadie que sea duro conmigo y me obligue a tragarme todo y seguir adelante.

Hoy por primera vez en casi 6 años te extraño.

Hoy te necesito papá.

Contra el Viento

2020-12-24T15:25:00.001-06:00

Hoy perdí el rumbo.

Estaba dolido, logré que ella terminara de romper mi corazón, ya me dijo que le dijo que lo amaba; con eso pude matar la poca esperanza que me quedaba pero a un costo muy alto.

Me arreglé lo mejor que pude, agarre a mi chamaco y me salí por el medio kilo de jamón ahumado que íbamos a cenar hoy, porque ya había planeado la navidad antes de que pasara esto.

Cena en familia, ¡Ja! Que gran mentira pensaba mientras me preparaba para salir. Hacia no más de 5 minutos que me confesó eso y de verdad me sentí perdido, ayuda para poder sacarla más rápido pero duele, debe doler si a de sanar dicen en una película que me gusta mucho.

Tuve tiempo de hablar con un buen amigo que me ánimo y alentó. Al salir del lugar... perdi el rumbo.

¿Que hago? ¿A dónde voy? ¿Que es lo que quiero?

Comenzó a caminar sin rumbo ya que mi hijo gritaba y movía su carreola pidiéndome seguir, el se estaba divirtiendo mucho. Así seguimos un rato, cuando menos lo pensé habíamos llegado a una plaza que queda cerca, aproveche para sacar dinero y seguimos sin rumbo.

¿Y si llego por una cerveza a algún bar? Pensaba eso cuando mi niño grito: ¡Pa! ¡Agua! Vamos por un agua le.dije y comenzamos a caminar, mientras lo hacíamos vi una estética y pensé en tachar algo de mi lista.

Al sentarme me.preguntaron: ¿cómo va tu corte? No se - respondi - quiero ser otro yo, ya no quiero ser yo.

Mi hijo se quedó entretenido viendo Cocomelon en mi celular, quien me atendía me pregunto: ¿qué pasó? ¿De qué? Pregunte; cuéntame por favor. Le conté todo.

Al terminar no quiso cobrarme pero me hizo prometerle que volveríamos en un mes para ver como iba avanzando, jamás creí obtener ese tipo de simpatía, más buen karma que regreso y que encontraré la forma de devolver al mundo.

Seguimos caminando y llegamos a las aguas, compramos unas y seguimos.empujando la carreola.

Mientras seguía alguien que venía de frente me dijo: va bien dormido. Lo miré y efectivamente, bebé se había quedado profundamente dormido.

Ahí volví a tomar el camino.

El no necesita un papá con novia, al papá más guapo o con más dinero.

El necesita un papá que no lo deje los fines de semana para irse a noviar, el necesita alguien que le platique, que le muestre el mundo; el necesita que empuje la carreola.

Me hizo sentir mejor, fue bueno salir a caminar, darme cuenta que hay gente a la que le importo y que no necesito meterme en una red social para encontrar apoyo, que mi hijo me quiere y que el me apoya también.

Toda la vida he caminado contra el viento pero esta vez una manita va tomando la mía.

Noche buena

2020-12-24T10:52:00.000-06:00

Hoy es un mal día.

Ayer estuve muy tranquilo, animado, incluso muy positivo, no lloré.

Hoy me esta costando muchísimo trabajo, supongo que es de entenderse.

Han pasado solo 4 días, solo espero que el tiempo haga su trabajo más rápido.

Me duele cuando la veo mandando mensajes, solo pienso que le está escribiendo a el. Se que no debe molestarme, no es mi asunto, ya no es mi pareja; pero me cuesta trabajo.

Ya se que es bien pendejo que la deje vivir conmigo pero no quiero alejarme de mi hijo, tampoco quiero alejarlo de su madre.

Pienso: es por el, aguanta.

Pero es difícil, muy difícil.

Tiempo por favor ayúdame.

La Bestia en mi

2020-12-23T14:46:00.005-06:00

Durante mucho tiempo viví con una coraza ocultando quien era de verdad.

Amargado, sarcástico, desinteresado y cruel, ese era mi lema.

Dicen que la vida hace que tengas colmillo, en mi caso fue colmillos, garras, cuernos y hasta cola, me convertí en un monstruo.

Varias veces intente lo de la terapia, no me funciono, salvo la ultima vez, fue cuando la lleve mas seguido, esa vez si me ayudo, tuve una gran mejora en mi. Pude enjaular al monstruo en mi.

Pero no fue suficiente.

Si ya leyeron mi entrada anterior sigan leyendo, si no léanla primero.

Cuando la confesión llego sentí que me dieron un golpe directo al plexo solar, me apretaban el corazón, me aplicaban una quebradora directo en la vertebra 4 y 5, me sentí de lo peor.

En ese momento sentí como ese monstruo sacudió su jaula, quería salir, quería defenderme, vio como me estaban haciendo añicos y quería atacar; pero no.

Hice lo que debía hacer, lo tome de la mejor manera posible, claro, de la mejor manera en la que puedes tomar una situación así.

Ya después del huracán vino la triste y tortuosa calma y pude hablar con esa bestia dentro de mi.

Le di las gracias por todos los años que me cuido, le di las gracias por haber siempre estado ahí para mi, le di las gracias por nunca dejarme solo; pero tenia que decirle adiós.

Adiós porque ya no soy la persona que reacciona de manera violenta, adiós porque ya pienso lo que voy a decir, adiós porque no me interesa hacer daño a quien me hizo daño y adiós porque ya no soy quien corre a refugiarse en el alcohol.

"What goes around comes around" o como me gusta decirlo ahora: Prefiero rodearme de buen karma porque el mal karma ya me a golpeado mucho.

¿Duele? ¡Claro! ¡Muchísimo! ¿Fue lo mejor? Definitivamente, ahora me siento mas ligero y en paz, hasta nunca y gracias por todo Jesús, jamás nos volveremos a ver porque el que se queda va a sonreír mas.

Un dia a la vez

2020-12-23T13:53:00.005-06:00

Hacia mucho que no utilizaba mi blog, cuando comencé lo utilizaba para dar mi opinión, documentar mis viajes y compartir música, hace muchos años de eso.

Esta vez va a ser diferente.

Hace tres días me entere que mi ahora ex pareja llevaba una relación sentimental con otro hombre desde hace varios meses, no quise saber mas, no me interesaba, solo se que me destrozo.

Empecé a trabajar a los 8 años, a los 13 me violaron, a los 19 estuve a punto de ir a la cárcel, a los 32 casi me da un infarto, a los 33 perdí una hija, ahora a mis 38 pierdo a la pareja que tuve durante 15 años.

No voy a decir que soy un santo porque no lo era, era agresivo pasivo, no mostraba interés, no me cuidaba, nunca estaba presente. Trate de cambiar y lo hice, ya demasiado tarde.

No por esto la voy a excusar ni nada, lo que me hizo fue una culerada. Yo ya sabia que se la pasaba mandando nudes por Twitter, que tenia sexo casual con otros hombres y con otras mujeres y todo el tiempo tenia sexting hasta delante de mi. Pensaba, esta bien, tu tienes la culpa, te lo mereces por todo lo que hiciste. Y claro, todo Twitter sabe que soy un monstruo, lo peor que puede ofrecer el genero humano.

Hace casi 2 años tuvimos un hijo, lo mas maravilloso que me a pasado... y no fue fácil.

Nació prematuro, no le pronosticaban buenas cosas, tuvo sepsis neo natal, sangrado intra craneal y apnea, todo lo supero, de ser la criatura mas pequeña y frágil ahora es un niño que parece de 3 aunque aun no cumple 2, alegre, risueño, muy cariñoso, muy inteligente y valiente. Le puse como mi tortuga ninja favorita y hasta la fecha me a demostrado que no me equivoque cuando le puse su nombre.

Estuvieron fuera 3 meses por un problema familias de mi ex pareja, cuando regresaron yo empecé a llevarme a mi hijo fuera para que ella descansara, saliera, se distrajera, regreso agotada y muy estresada. Al principio era normal pero cada salida llegaba casi a la 1 de la mañana y siempre era; andaba en Chapultepec.

No le di importancia porque confiaba en ella, una de las cosas terribles que hice fue ser celoso y posesivo y no volvería a serlo pero mi yo lógico empezó a notar varias cosas, al final el día Domingo logre que me dijera la verdad; me destrozo.

Recuerdo que no había llorado tanto desde que falleció mi hija, ni siquiera a mi padre le llore así. Al día siguiente fui a trabajar, había decidido no hablar con nadie, mas no pude, hable con alguien y eso me ayudo mucho. Ese día llegue a casa sin nada de ánimos, me alegro un poco ver a mi pequeño alegrarse al verme llegar, aun así no pude evitar llorar. Cubrí mi cara para que no me viera el pequeño pero el se acerco a quitarlas mis manos del rostro y toco mis lagrimas, hacia cosas para hacerme reír, gritaba y reía para llamar mi atención, trataba de que su mama y yo nos sentáramos juntos y cuando lo hacíamos el se ponía muy feliz. Lo que yo veía era a mi hijo tratando de construir un castillo de arena sobre el mar; no pude, otra noche mas llorando, una noche que también le afecto a el.

Honestamente pensé en quitarme la vida pero no puedo abandonar a mi pequeño, tampoco puedo quitárselo a su madre, la opción: vivir juntos sin ser pareja hasta que tenga la edad suficiente para que entienda que no vamos a vivir juntos, ella su vida y yo la mía y ya se, van a decir que soy un pendejo, ya me lo dijeron, pero antes que yo esta mi hijo y su felicidad, o al menos eso pensaba.

Su mama sigue ya su vida, dice que le duele, yo no le creo, de verdad no le creo nada, no creo que le duela, no le creo que le importo y no le creo cuando me dice perdón o lo siento.

La vida me dio otra golpiza mas, como si no me hubiera dado las suficientes, pero esta vez yo ya no era el de antes.

El día de ayer cuando me vi al espejo lo primero que pensé al verme fue: TE ODIO, ME DAS ASCO, NO QUIERO VERTE. Me puse a reflexionar en eso y en mi hijo, como uso todo lo que pudo para alegrarme al sentir mi tristeza y al verme llorar y en como me reprochaba que esto era mi culpa, en como me estaba empezando a entrar la desesperación por encontrar a alguien que me validara, encontrar a alguien que quisiera estar conmigo porque me parecía injusto quedarme solo, volví a hablar con esta persona y ella me ayudo a poner los pies en la tierra y calmar el agua turbia.

Y este nuevo blog va precisamente a lo que decrete el día de ayer para mi:

1.- Mi hijo no volverá a tener que volver a levantarme el animo, el no tienen porque sufrir esto, el debe ser feliz.

2.- Quererme pero no tal y como soy, quererme y ser mejor, cambiar lo que no me gusta de mi y eventualmente verme al espejo y estar feliz con lo que veo.

3.- No buscar que alguien me quiera o me valide, si a de llegar llegara pero con el tiempo y estar preparado para si ese momento llega.

Este blog va a ser para eso, para documental lo que hago, mis cambios y desahogarme para no explotar, avanzar, ser mejor día con día y en un año voltear atrás y ver todo lo que he caminado y logrado.

El día de ayer decidí cambiar por completo, ser una nueva persona.

Estimado lector (si es que hay alguno) bienvenido al viaje que estoy emprendiendo buscando ser alguien del cual me pueda sentir orgulloso, alguien que decidió salir de su zona de confort, alguien que decidió perder la vergüenza y el miedo, alguien que decidió que esta patada que me dio la vida no es para tumbarme, es para empujarme hacia adelante, aun duele y es difícil pero se que lo voy a lograr.