Nove(r)dades del dia

Los que vuelven de la muerte

2007-05-17T01:50:00.000-03:00

MAY
16

New Scientist Magazine

A pesar de que son bastante comunes, las experiencias cercanas a la muerte nunca han sido explicadas adecuadamente. Las sugerencias más racionales las relacionan con una caída de los niveles de oxígeno en el cerebro, y se han propuesto diversas explicaciones para dar cuenta cabal de por qué esta hipoxia puede gatillar experiencias vívidas.

Algunos científicos aseguran que podrían ser producidas por una molécula hipotética llamada "endopsicosina", que ata las neuronas y las protege de la hipoxia. Otros sospechan que la inundación de endorfinas en la amígdala, la parte del cerebro asociada con las emociones, podría desembocar en euforia y sentimientos de desapego.

La caída de los niveles de oxígeno también podría causar descargas eléctricas -similares a las que produce la epilepsia- en el hipocampo, relacionado con la memoria, hecho que lleva a una repetición de eventos ya vividos. La actividad en la amígdala podría prestarles a estas visiones el matiz espiritual. Otros observadores señalan las anestesias y los analgésicos como posibles causas.

De hecho, la lista de explicaciones sigue de manera interminable. Pero muchas de ellas fallan a la hora de dar cuenta de la experiencia en su totalidad y resultan imposibles de probar científicamente.

En un esfuerzo sin precedentes, NVDD envió un corresponsal exclusivo al Centro Regional de Trastornos del Sueño Minnesota, en Minneapolis, Estados Unidos donde pudo ingresar a uno de los sitios más celosamente custodiados del planeta: el lugar donde se investiga "el punto de no retorno", la invisible barrera que separa la vida de la muerte.

Si bien ese punto es descripto desde hace miles de años por diversas fuentes, hasta el día de hoy, no se conocen mayores datos. Algunos lo describían como una puerta detrás de la cual espera alguien (personas que varian dependiendo de la religión, Jesús, un pariente muerto, Yamraj, el dios de los muertos); otros, como un abismo sobre el que hacen equilibrio; otros, a partir de la invención de la bombilla eléctrica, la imaginan como una luz muy fuerte.

"Morir es nada", afirma el encargado de relaciones públicas del nosocomio, "es un proceso que nos afecta a todos por igual", sigue explicando mientras nos muestra las modernas instalaciones, "vivimos porque estamos muriendo continuamente; morimos porque hemos vivido continuamente."

Nos ofrecen entrevistar a un sujeto muy particular, alguien que va y viene entre la vida y la muerte como quien sale a comprar azúcar.

"Joe ya no le teme a la muerte", nos lo presentan, "de hecho, la última vez que le sucedió, disfrutó del viaje".

Joe, el experimentado NDE (near death experiences) relata como, primero fue lanzado hacia la oscuridad y luego vino una luz brillante, un campo de flores y un hombre vestido de blanco que le contó cosas de su futuro.

¿Qué cosas?, preguntamos ansiosamente, pero se negó a contestar la requisitoria.

"Cuando desperté", recuerda Joe, "los doctores me dijeron que durante cuarenta y cuatro segundos, mi pulso se había interrumpido", sonríe socarronamente y fuma cigarrillos uno trás otro de manera compulsiva.

Lo consultamos por sus planes, queremos saber si piensa repetir la experiencia en el corto plazo y nos explican que el entrenamiento es largo y que recomiendan dejar pasar entre cuatro y cinco semanas para permitir una recuperación total.

"Quiero dar mi mejor esfuerzo, no quisiera defraudar a mis admiradores y a los aficionados en general", afirma.

"No todos son tan profesionales como Joe", nos aseguran, "algunos sobrevivientes cuentan encuentros infernales que los dejan deprimidos durante meses".

"Una mujer vagó a la deriva más allá de las estrellas hasta un vacío infinito, donde escuchó voces que se mofaron acerca de la oscura eternidad en la que estaba por ingresar. A un hombre lo atormentaron múltiples demonios que parloteaban como mirlos acerca de su cuerpo colgante, luego de que se intentó ahorcar".

¿Y eso no le asusta?, preguntamos.

"No, par nada", nos respondió Joe mientras nos guían hacia la salida, "esos son aficionados."

¿Qué estuvo haciendo la gata?

2007-05-13T17:05:00.000-03:00

MAY
13

Un animal mezcla de gato y conejo

"-Te dije que encerraras al conejo que la gata estaba en celos"

En un mundo donde un hombre puede ser obligado a contraer matrimonio con su cabra y se descubre una red de tordos hampones, no despierta mucho asombro la noticia de un animal, mitad gato y mitad conejo. Lo que sí llama la atención, es que los medios informativos no se pongan de acuerdo en cómo es en realidad el aspecto de este animal.
Si no me creen, observen.

Un animal con rasgos de gato y conejo causa sensación en Colombia

Riohacha (Colombia).- Lo llaman 'ganejo', porque tiene cuerpo de gato pero cabeza, patas y cola de conejo. Come yerba y pan y salta con las extremidades traseras.

Hace 10 meses un vecino de la familia Aponte les dio un gato para que acabara con los ratones que merodeaban la casa. Ahora, la mascota se ha convertido en la sensación del barrio Nazareth de Riohacha.

La dueña, Ibelis Aponte, asegura que se percató de las extrañas características del animal, cuando las personas del barrio empezaron a decirle que era mitad gato y mitad conejo.

"Al principio lo único raro que le veía es que tiene un ojo verde y otro azul. Pero con el tiempo empecé a notar que cazaba ratones pero no se los comía y que caminaba dando saltos como los conejos", cuenta Ibelis, quien no le había puesto nombre al animal que ahora todos llaman 'ganejo'.

El 'gato-conejo' se alimenta del pan, que les arrebata a los niños que llegan a comprar en la tienda de Ibelis, y algunas veces come pasto.

Aunque este hallazgo no deja de causar sorpresa, Fernando Prieto, zootecnista de la Corporación Autónoma Regional de La Guajira (Corpoguajira) descarta que el animal sea un híbrido entre un gato y un conejo.

"Genéticamente es imposible que se crucen dos animales de familias distintas. Uno es un felino y el otro de la familia leporidae (especies que tienen labio partido)", explica Prieto.

Según el funcionario de Corpoguajira, la razón de que ande dando saltos es que tiene un problema en las extremidades traseras, por lo que cuando va rápido brinca semejando el desplazamiento de un conejo.

Luego de examinar la cola del animal -que se ha vuelto agresivo debido a la romería que llega a toda hora a verlo-, Prieto asegura que tiene todas sus vértebras y que la cola pudo haberse quedado corta porque se la cortaron o sufrió algún accidente estando pequeño.

"No sabría decir cuál fue la causa, de pronto en el parto hubo algún desprendimiento de una parte de la cola y no siguió creciendo, mientras que el pelo hace que se vea redonda y coposa", indica el zootecnista.

Lo cierto es que la noticia del 'gato-conejo' ha hecho famosa la humilde vivienda del populoso barrio de Riohacha. Hasta allí han llegado curiosos de toda la ciudad e incluso de fuera, para comprobar que lo del 'ganejo' no es puro cuento.

Y aquí la misma noticia por otro medio:

Conmoción por un animal mezcla de gato y conejo

La inédita criatura nació en Colombia. Sus dueños lo llaman "ganejo" porque tiene cuerpo de gato, pero cabeza, patas y cola de conejo. Además, tiene un ojo azul y el otro verde

El extraño animal nació en Riohacha, una ciudad de la costa caribeña del norte de Colombia y fue regalado a sus dueños para combatir los ratones.

"Ganejo" salta con las extremidades traseras y además, cumplió con su rol de matar los roedores que acechaban a sus dueños, pero no se los come.

Según la familia Aponte, los propietarios de esta inusual mascota, dicen que es "una criatura que nació diferente y por ello no se puede rechazar", según publicó el diario Hoy.

Pero los vecinos no opinan lo mismo y consideran que las malformaciones son "maldiciones de la naturaleza" y aseguran que este animal es algo similar a la mezcla de caballo y burro, que produce una mula.

Pero cómo dice un dicho popular: "La mona, por más que se vista de perra, mona queda".

Babyklappe

2007-05-07T01:06:00.000-03:00

MAY
07

Fuente: ElTiempo.com

La primera 'caja para bebés' en Japón, que permite abandonar de forma anónima a los recién nacidos, entró en servicio este jueves, pese a las reticencias del gobierno.

La caja, que responde al mismo modelo que la Babyklappe aleman y fue instalada en el exterior del hospital católico Jikei, de Kumamoto (sur).

Una vez se abre la puerta del mecanismo, se activa una cámara de vigilancia al tiempo que una alarma alerta al personal médico del hospital para que pueda recuperar el bebé abandonado lo antes posible.

Este sistema, que tiene sus orígenes en la Edad Media, fue relanzado hace diez años por un grupo cristiano en Alemania y, según sus partidarios, podría potenciar los nacimientos en Japón, limitar el aborto -una práctica muy extendida en el país asiático- y alentar la adopción.

Aunque la iniciativa topó con el rechazo del primer ministro japonés, el conservador Shinzo Abe, la Administración no halló ninguna razón legal para impedir su puesta en marcha.

Según investigaciones propias y ajenas, podemos afirmar que no es la primera iniciativa de este tipo. En Praga, funcionan desde principios de año las llamadas Baby Box. Puntos de entrega para niños que sus madres abandonan; pudiendo hacerlo así, de una manera anónima y segura para sus bebés. Por medio de un mecanismo automático, un hospital cercano recibe una llamada de alerta y acuden a recogerlo.

Exteriormente tienen aspecto de “cajero automático” e interiormente están equipadas para mantener cómodo y en condiciones óptimas al recién nacido, mientras llega el personal médico.

Este servicio se esta expandiendo rápidamente por toda Europa y ya hay modelos en Italia, Hungría, Austria, Suiza y Bélgica.

Quienes lo defienden, argumentan que puede salvar la vida a los bebés; quienes lo atacan, temen que fomente el abandono de niños.

Este redactor, no tiene opinión al respecto. Mejor dicho, tiene, pero se la reserva por temor a ofender la sensibilidad de los lectores.

Amor animal

2007-05-04T00:10:00.000-03:00

MAY
04

news.bbc.co.uk

ANTERIOR MOMENTO: Viernes 24 de febrero del 2006

Un hombre de Sudán ha sido obligado a "casarse" con una cabra después de haber sido sorprendido manteniendo relaciones sexuales con el animal.

Mr Alifi, relató a los periódicos como, la noche del 13 de febrero, se despertó sobresaltado al escuchar un ruido sordo, salió a enfrentarse con lo que suponía que era un ladrón y se encontró al intruso con su cabra.

"Le pregunté qué estaba haciendo", dijo, "y entonces ví como se separaba del animal." Mr Alfi se humedece los resecos labios y continua su relato: "Me suplicó que no lo llevara a la policía. Me apiadé de él y pedí una opinión al Consejo de Ancianos"

Tras varios días de deliberación, decidieron que Mr Tombe, el desafortunado "amante" debería pagar 15,000 dinarios (unos 50 dólares) en concepto de "dote" por la novia ya que se había comportado con ella como si fuera su esposa.

"Mr Tombe se llevó la cabra y, por lo que sé, hasta el día de hoy, siguen juntos", aclaró Mr Alifi antes de dar por terminada la entrevista.

ULTIMO MOMENTO: Jueves 3 de mayo del 2007

La cabra más conocida de Sudán, ha muerto pocos meses después de haber contraido nupcias en la ciudad de Juba.

Rose, ese era su nombre, había sido obligada a casarse en febrero con el hombre que la había deshonrado. Aparentemente, Rose, una bella cabra blanca y negra, murió debido al shock provocado por haber ingerido bolsas plásticas mientras pastaba por las calles de la ciudad.

Su esposo, Charles Tombe, a quien sus vecinos apodan "el hombre cabra", se ha negado hacer declaraciones y permanece recluido, víctima de la incomprensión de la sociedad conservadora en la que le ha tocado vivir.

Se desconoce si la pareja ha engendrado hijos, cabritos o una mezcla de ambos.

Obesidad y lesbianismo

2007-05-03T05:52:00.000-03:00

MAY
03

American Journal of Public Health

Hay todo tipo de estudios para todo tipo de personas ... y orientaciones sexuales.

Leo con pasmo y rubor la noticia que da voz a un estudio llevado a cabo en -dónde si no!- los EEUU y publicado en el American Journal of Public Health en el cual se apunta que las mujeres lesbianas tienen el doble de posibilidades de sufrir obesidad que no las heterosexuales...

Dejo pausa valorativa.

Ahora otra pausa para que os recupereis del ataque de risa.

Dum, di, dum... tap, tap, tap... no os preocupeis, os dejo tiempo que a mí me ha costado lo suyo recuperarme...

Ya? Sigo.

La noticia tiene miga aunque no seamos duros.
En algo se deben basar.
Supongo.

Quizás en los prejuicios y estereotípos existentes en contra de las lesbianas? Evidentemente, ya sabeis, conoce cómo piensa tu enemigo y serás cada vez más tu mejor amigo... esto me lo archivo que me ha gustao.

Y bien, bajo esta perspectiva, vemos que tal vez han tenido en cuenta toda la energía que las lesbianas no consumen por no depilarse las piernas ...
Ni los sobacos claro, que estas chicarronas son muy suyas.
Y dónde se acumula toda esa energía? en su gordo culo claro.
Perdón, gordo y lésbico culo.

En efecto, pase lo que pase -y ahí está la clave- no nos olvidemos de relacionar el lesbianismo con aspectos negativos o condenados socialmente, porque de esto va este estudio, de incidir sobre la negatividad de algo que sólo está en la mente de alguien que debería saber mejor que nadie que la homosexualidad y el lesbianismo son tan naturales como la heterosexualidad... o la estupidez humanas.

Y bueno, volviendo al tema, ya sabeis, seguro que a estas chicarronas una cosa les debe llevar a otra...porque su lésbica gordura no les debe permitir moverse mucho, y entonces se deben poner delante de su lésbica tele a ver deportes testosterónicos y beben cerveza nacional lésbica y mascan tabaco lésbico... ya sabeis, todas esas cosas lésbicas y malsanas que les debe de gustar a las lesbianas.

Terrible.

No obstante, valiosas lecciones extraemos de dicho estudio:
Una es que los médicos americanos quizás estén técnicamente en el siglo XXI, pero mentalmente no salen del XVI...
Otra que tal vez las mujeres lesbianas tienden a ser el doble de sinceras que no las heterosexuales a la hora de revelar su verdadero peso...

Y otra más y no menos importante que si por casualidad viajais a los EEUU, no os olvideis de rezar para que no os agarre un resfriado o algo así, se entra en la consulta con la nariz goteando y se sale, tal como decía el genio, deseando invadir Polonia...

Antes de volar, toma un te con miel

2007-04-29T17:46:00.000-03:00

ABR
29

Expulsada de avión por toser demasiado

HONOLULU (AP) viernes 30 de marzo, 5:27 PM - Una joven de 16 años fue expulsada de un avión por toser demasiado.

Rachel Collier fue expulsada de un vuelo de Continental Airlines cuando se disponía a despegar de Nueva Jersey con destino a la capital de Hawai.

La muchacha se había resfriado durante una visita escolar a Washington, D.C. y Nueva York. Se durmió en el avión y se despertó con una tos persistente poco antes del despegue.

"Todo el mundo me miraba", contó Collier. "No podía hablar porque me había quedado afónica de la tos. Me entro el panicó".

Una azafata le trajo agua y un medico que iba en el avión indicó que podría realizar el trayecto de 10 horas. Sin embargo, el capitán devolvió la nave a la puesta de embarque para que se apeara Collier y una de sus maestras, Maile Kawamura.

"El capitán dijo que tenia que bajarme del avión y me puse a llorar", dijo Collier.

Los otros 39 estudiantes regresaron a Hawai.

Kawamura dijo que se quedo anonadada. Finalmente se alojaron en Nueva York, donde compraron ropa y material de aseo.

Continental dijo en una declaración que Collier tosía "descontroladamente" y que "el capitán creyó haber obrado en el mejor interés de la pasajera y del resto de los pasajeros del avión".

La madre de la joven, Stephanie Collier, dijo que Continental acordó reembolsar los gastos incurridos por su hija, incluyendo el hotel.

Al volver a entrevistar a Rachell, 2 años después, nos contó cómo fue el resto de ese trágico día de vacaciones en Nueva York:

Una vez alojada en el hotel, fui a un restaurante próximo para poder almorzar, pero como no tenia voz para pedir el almuerzo debí señalárselo al mozo en la carta y al momento de pagar, me dí cuenta que había olvidado la cartera en la habitación del hotel. Trato de explicarle lo sucedido al mozo, quien, al no comprenderme, llamó a la policía y terminé en el calabozo de la comisaria de Manhatan. Al quedar libre, me encontraba a unas 40 cuadras del hotel por lo cual debí tomar un ómnibus. Al subir no pude decirle el importe al chofer del mismo, por mi impedimento de hablar. Esto al parecer, puso muy nervioso a éste. Intenté buscar algunas monedas en mi cartera sin suerte, es así que introduje mi mano en el bolsillo de la campera, actitud que el chofer mal interpretó, pensando que sacaría un arma para asaltarlo y fue así que recibí un cortito al mejor estilo Martin Karadagian, propinado por éste, quien luego a la voz de “Maten a la ladrona” , continuó golpeándome, bajándome cinco dientes. No satisfecho con esto, invitó a todos los pasajeros a tomar represalias con “la supuesta malviviente”, propinándome entre todos, una golpiza feroz, cuyo resultado de la misma fueron, cuatro costillas rotas, fractura de omóplato, dedo pulgar y meñique, mandíbula y escoriaciones en la cadera.

Al terminar la golpiza me arrojaron del ómnibus sin detenerse, a unos 82 km/h, dejándome tirada en el medio de una conocida villa de emergencia ubicada al noroeste de Nueva York, llamada “Assbreak City”. Allí fui victimada. Me robaron la ropa que llevaba y violada reiteradas veces. Al parecer le caí bien al jefe de la villa, Baster “Pink” Smith, puesto que después me llevó a asaltar un licorería, donde compartió conmigo tres botellas de Ron y dos de Vodka. Al terminar el asalto, me fue devuelta mi ropa, pero por equivocación, me dieron la cartera de una turista Suiza que habían asaltado anteriormente. El hecho no hubiese sido tan grave, si en la misma sólo hubiese habido documentación, pero al parecer, la suiza llevaba consigo un revolver Magnum calibre .357 -el cual seguramente no tuvo oportunidad de usar- en el bolsillo interno de la cartera. Luego me dejaron en la puerta del hotel y se fueron.

Al ingresar al hotel y, por el estado de ebriedad, las golpiza recibida, las fracturas en todo el cuerpo y obviamente por mi afonía, estaba totalmente irreconocible y no pude explicar cómo había llegado hasta allí. El Administrador del hotel llamo a la policía, quienes llegaron en escasos minutos y que luego de revisarme, encontraron el arma y la identificación de la turista Suiza. Al tener antecedentes -por lo del restaurante- y luego de ver la identificación -la que creyeron falsa- pensaron que pertenecía a una red terrorista, por lo que esa misma noche fui deportada a Suiza.

Desde entonces me encuentro en la cárcel de máxima seguridad de la ciudad de Zurich. Si bien mis heridas ya sanaron, nunca recuperé totalmente la voz, producto de la situación traumática que viví. Lo que sí, quiero agradecer a Continental Airlines, por hacerse cargo de los gastos del hotel.

Tributo Australiano a Tu-Sam

2007-04-28T02:05:00.000-03:00

MES
28

Sobrevive dos semanas en caja de acero bajo agua

SYDNEY (AP) - Un científico australiano permaneció sumergido casi dos semanas en una caja de acero bajo agua.

Lloyd Godson se mantuvo 13 días en los confines de una cápsula generando su propia electricidad pedaleando sobre una bicicleta estática y creciendo algas para convertir dióxido de carbono en oxígeno.

El biólogo marino estuvo en una cápsula amarilla llamada BioSUB con el fin de cumplir un sueño suyo y demostrar la posibilidad de vivir en condiciones extremas.

Godson utilizó un sistema de paneles solares y un generador por pedaleo para crear electricidad y recargar su computadora portátil. También cuidó de un pequeño jardín de algas para absorber el dióxido de carbón y a su vez generar oxígeno.

"Es agradable sentir el sol en la cara y sentir la brisa", dijo Godson a la prensa cuando salió del pequeño submarino, que estuvo sumergido en un lago en la ciudad australiana de Albury.

Godson tuvo que reciclar su propia orina y excremento. Un equipo de buzos le llevaba comida y bebida.

Para no aburrirse, Godson miraba películas de vídeo en su computadora y utilizó conexión inalámbrica para comunicarse por internet con el mundo exterior.

Godson, de 29 años, pudo financiarse su proyecto al ganar 41.800 millones de dólares en el concurso "Vive tu Sueño", patrocinado por la revista Australian Geographic.

La soberbia del primer mundo otra vez dice presente en los titulares mundiales. Al analizar la noticia nos encontramos con que esta hazaña no presenta absolutamente ningún factor novedoso, en particular comparándola con un día cualquiera en la ciudad de Buenos Aires.

Godson se mantuvo 13 días pedaleando para sobrevivir; el porteño medio lo hace toda su vida.
Godson dice haber probado vivir en condiciones extremas; se nota que nunca ha visitado el conurbano bonaerense.
Godson cuido su propio jardín para absorber dióxido de carbono; mi madre tienen un jardín de Cannabis, se la fuma sola y no hace tanta alharaca.
Godson recicló su propia orina y excremento; los porteños también, pero los llamamos "políticos".
A Godson le llevaba comida y bebida un equipo de buzos; lo mismo que pasa en cualquier restaurante del centro, los mozos no escuchan un carajo y se tardan 4 horas en traer la orden.
Godson para divertirse vio películas en su computadora; nosotros para divertirnos leemos noticias idiotas como ésta.

Para terminar:

Godson financio su proyecto tras ganar el concurso "Vive tu Sueño"; si tu sueño es irte a vivir adentro de una caja sumergida en un lago de Australia, sugiero altamente que emplees ese dinero en contratar un psiquiatra.

Las caruchas de Paris

2007-04-27T04:13:00.000-03:00

ABR
27

¿Siempre la misma cara?

Salame Picado Grueso

2007-04-27T01:06:00.000-03:00

ABR
27

Milenio.com

Hombre se corta el pene en un restaurante en Londres

Fue llevado al hospital St. Thomas, donde los médicos intentaron coser el pene, en la primera operación de este tipo que se realiza en la historia médica británica.

Londres.- Un polaco de 35 años se cortó el pene delante de numerosos indignados comensales en una pizzería de lujo en Londres.

Según los testigos oculares, el hombre corrió hacia el interior del restaurante "Zizzi", tomó un cuchillo de cocina, saltó sobre una mesa, se bajó los pantalones y comenzó a cortar. "La gente gritaba y salía corriendo", cita hoy el diario británico "The Sun" a uno de los clientes.

Un policía colocó el miembro seccionado en hielo tras el incidente, ocurrido el domingo por la noche. El polaco fue llevado al hospital St. Thomas, donde los médicos intentaron coser el pene, en la primera operación de este tipo que se realiza en la historia médica británica. Por el momento, no se sabe si la intervención fue exitosa.

Según la policía, no están claros los motivos que llevaron al hombre a automutilarse. Ni bien se recupere, será asistido por psiquiatras. Médicos en la capital india, Nueva Delhi, demostraron en diciembre pasado que se puede volver a coser un pene.

Que arroje la primera piedra aquel que en su vida haya pronunciado palabras tales como: "si perdemos el domingo me la corto" o "si Carlota me abandona yo me la lastro en rebanadas". Aparentemente este educado ciudadano británico quizá se tomó demasiado a pecho sus propias palabras. Dado que el evento deja un signo de interrogación sobre el éxito del reimplante y que los galenos guardan silencio al respecto, no sería descabellado presentar desde ahora algunas ideas novedosas para darle cierta utilidad al miembro mutilado. Presento las siguientes para vuestra consideración:

Regalo sorpresa para ex-novia mal agradecida
Tope ecológico para la puerta del garage
Carnada profesional de pescador
Juguete para el perro
Reemplazo de la aceituna del martini
Aderezo para el puchero
Cebo para cazar gatos de noche
Repuesto para la mamadera del bebé
Nivelador para la pata de la mesa
Chicle para homosexuales

Hormonas exhultantes

2007-04-26T01:33:00.000-03:00

ABR
26

Me salieron dos granos en la cara pero ¿me duelen?

Me temo que resulta difícil contestarte sin un un examen minucioso pero, los síntomas que describes apuntan a algún tipo de desorden de tipo psicológico más que hormonal.

Trata de recordar como te sentías antes ¿Hay diferencias? Si la respuesta es NO, quiere decir que no te duelen, si la respuesta es SI, cierra los ojos y piensa, ¿te sientes mejor o peor? Si te sientes peor, es que te duelen, si te sientes mejor es que no te duelen o eres masoquista.

Besitos.

Dra. Raquel Hilton Sträuss
Dermatóloga, Jefa de Trabajos Prácticos de la UTNCRSSRT, Licenciada en Flores de Bach y Capullos de Alelí.
Acné, celulitis, estrías, caída del pelo, arrugas, peeling. Créditos a sola firma.

Si ud. desea realizar una consulta, envíenos un e-mail a Nove(r)dades del dia

A La Mierda!

2007-04-25T04:03:00.000-03:00

ABR
25

Toditonoticias.com

Inundan aguas negras la colonia Santa María la Ribera

México, DF. Decenas de familias de la colonia Santa María la Ribera amanecieron entre aguas negras debido al rompimiento de un tubo de drenaje en la delegación Cuauhtémoc. El incidente también provocó una fuga de agua que ha generado problemas viales en Insurgentes norte a la altura de Buenavista, en el tramo que va del Eje 1 Norte hasta Circuito Interior.

Según los vecinos, el agua comenzó a brotar de las coladeras sin motivo alguno. Autoridades de la delegación Cuauhtémoc y del Sistema de Aguas de la Ciudad de México informaron que la fuga se debió a la fractura de un tubo del drenaje durante las obras del tren suburbano.

El director general del Sistema de Aguas del Distrito Federal, Jaime Sancho y Cervera aseguró vía telefónica en Hechos AM que "se está tratando de resolver esto" y que se demandará a la empresa que causó el daño, que es la encargada de las obras del tren suburbano, aunque no precisó el nombre.

Autoridades explicaron que durante los trabajos para colocar una columna para el tren suburbano de la estación Buenavista se rompió accidentalmente un tubo de 1.5 metros de diámetro de aguas negras el cual fue rellenado con concreto y mientras era reparado, se rompió otro tubo pero de agua potable.

Según los vecinos este problema lo reportaron desde la semana pasada y no les hicieron caso. Durante esta madrugada, los habitantes de Santa María la Ribera comenzaron a sacar el agua de sus casas a cubetazos; sin embargo el nivel de agua rebasó su capacidad y finalmente fueron evacuados.

Al menos 10 camiones tipo Vactor de la Comisión de Aguas del Distrito Federal trabajaron durante la noche, pero no fue suficiente para liberar los carriles de Insurgentes Norte.

Nuevamente el destino arremete con la espada de Damocles en un populoso barrio céntrico de la ciudad de México. Imagínese usted Doña, despertarse a preparar el desayuno y hallar el dormitorio, el living, la cocina, el hall de entrada y hasta los muebles de la difunta Tia Petunia rebosantes de caca. "Exijo una explicación" diría el celebérrimo pajarraco trasandino de caricatura y "Qué distinta Venecia" exclamaría el queridísimo Charles Aznavour.

Este evento no es una exposición artística de naturalezas muertas, sino un recordatorio de las promesas políticas cumplidas. En otras palabras, se trata del eficiente gobierno defeño recordándonos, una vez mas, que no solo el impuesto vuelve al pueblo. Por mas inverosímil que suene, la explicación oficial existe: un error de cálculo en las obras del tren suburbano terminó perforando no solamente un caño de drenaje, sino además uno de agua potable.

Lo que el comunicado oficial obvia, pero que este cronista conoce muy de cerca, es un posible pero certero motivo para este pestilente suceso. Basta echar un ojo a los ingeni-ebrios a cargo de las labores de perforación para sospechar que el margen de error podría ser peligrosamente alto. Consideremos que, ni bien asoma la mañana, los obreros comienzan a deleitar sus paladares con el embriagante fruto del maguey destilado. Si no hubo mas catástrofes fue por mera coincidencia.

El resultado? La peor pesadilla de Aquaman y el Kraken juntos: ríos de excremento de cristiano decorando el paisaje y entibiándose al calor de febo, ante los ojos desorbitados y las narices fruncidas de los señores vecinos. Un paisaje acuático implacable y putrefacto, en el cual ni el mismísimo Capitán Nemo al mando del Nautilus se hubiese atrevido a navegar. "Ay agua dulce, agua salá...", cantaría el benemárito Julito Iglesias en concierto por los damnificados.

¿Sabía usted que ...?

2007-04-24T01:21:00.000-03:00

ABR
24


	La gallina que cuyo vuelo registrado ha sido el más largo se mantuvo en el aire durante 13 segundos. El burro parece ser el único animal cuadrúpedo capaz de verse las cuatro patas al mismo tiempo. El oro puro es tan suave, que una pepita del tamaño de una caja de fósforos puede ser estirada hasta cubrir un área similar a una cancha de tenis. Durante toda su vida, una persona promedio come el equivalente en peso de seis elefantes. Es imposible llorar en el espacio. Los hombres son golpeados por rayos seis veces más que las mujeres. Sin embargo, la persona que más ha sido golpeada por rayos (cuatro veces) es una mujer. Charles Osborne sufrió un tormento especialmente tormentoso: sufrió ininterrumpidamente de hipo durante 69 años. Si tiene alguna pregunta, sugerencia o comentario realizarla mediante el correo electrónico: ronny_u@hotmail.com o al fax 233-5921, al apartado 177-1009 FECOSA o directamente en las oficinas de DIARIO EXTRA.

Vilcus plug dactyloadapter

2007-04-23T03:38:00.000-03:00

MAR
23

Deportes extremos

__ Mamá, mamá, ¿puedo meter los dedos en el enchufe?
__ No, porque te va a dar corriente.
__ Pero mamá, mamá, quiero meter los dedos en el enchufe.
__ Te dije que no porque te va a dar corriente.
__ Pero es que yo quiero meter los dedos en el enchufe.
__ Bueno, meté los dedos en el enchufe.
__ ¿Y si me da corriente?

¿Problemas similares? No se preocupe, ya llegó el Vilcus plug dactyloadapter un adaptador especialmente desarrollado para la gente a quien le gusta meter los dedos en el enchufe.

Un lector desprevenido dirá, ¡qué barbaridad! pero, está científicamente demostrado que son muchos los que disfrutan de este tipo de actividad recreativa y, desde NVDD no vemos inconveniente es practicar una actividad que no nos parece mucho más peligrosa que saltar desde un puente atado a una soguita.

Los agujeros, amorosamente esculpidos son lo suficientemente amplios para permitir la inserción de cualquier tipo de falange y están garantizados para satisfacer las necesidades de comfort de cualquier usuario.

El artilugio es ideal porque, como es bien sabido, un sólo dedo es absolutamente inútil para estos menesteres y, en los últimos tiempos, los fabricantes se han dedicado a crear enchufes que han impedido el desarrollo de este deporte extremo.

Vilcus no consume energía por lo que puede dejarse insertado permanentemente para ahorrar tiempo y esfuerzo, donde permanecerá sin moverse, hasta la próxima sesión.

¡Que se diviertan, amigos!

Ni a palos

2007-04-19T03:22:00.000-03:00

ABR
19

Crónica, domingo 8 de Abril del 2007

JESUS PERUANO FUE INTERNADO EN HOSPITAL TRAS CALVARIO DE SOLDADOS

Un actor que representaba a Jesús en la recreación de la pasión de Cristo tuvo que ser internado en un hospital de la ciudad peruana de Huánuco, luego de sufrir el fuerte castigo de los "soldados" que participaban en la ceremonia.

Antonio Robles Jara, conocido como el "Jesús huanuqueño", recibió golpes y azotes de pobladores caracterizados como soldados romanos, así como "alguna que otra piedra arrojada por un mimetizado espectador", informó hoy el diario limeño Ojo.

El actor, que cargaba una cruz de ochenta kilos de peso, se quejó de fuertes dolores cuando terminó la escenificación de la crucifixión, por lo que sus compañeros lo llevaron a un hospital, donde se determinó que tenía varias fracturas, una fisura en la clavícula, golpes internos y hematomas. "Está estable, pero muy golpeado. En estos momentos se encuentra en la sala de recuperación", señalaron fuentes médicas citadas por Ojo. En Perú es tradicional la representación del vía crucis de Cristo el Viernes Santo, la más famosa de ellas protagonizada por un actor que recorre las calles de Lima y que, en esta oportunidad, debió variar la ruta de su procesión al ser impedido su ingreso por la policía a la Plaza de Armas capitalina.

Esa representación, que se inicia en el distrito de Comas, culmina en el Cerro San Cristóbal, famoso porque la tradición afirma que en este lugar colocó una cruz el conquistador español Francisco Pizarro, luego de que la ciudad se salvará "milagrosamente" del asedio de las huestes del Inca Manco.

Cuando se recupere de sus lesiones, este actor deberá enfrentar una serie de demandas judiciales por incumplimiento de contrato ya que ha decidido dar por terminadas sus actuaciones en diversos emprendimientos del mundo del espectáculo.

Entres los proyectos figuraban representar:

Un prisionero judío en un gheto nazi en la nueva película de Steven Spielberg.
A Saddam Hussein en un video-clip realizado por la Casa Blanca para conmemorar la invasión de Irak.
Al ex presidente John F. Kennedy en una parodia sobre los reallity shows realizada por la cadena Fox.
Al boxeador Mohhamed Ali en una publicidad de analgésicos.
Al "Che" Guevara como invitado en una remake de la serie Alf, 20 años después.
A un hombre de color luchando contra el Ku Klux Klan, papel que también fue rechazado por Nelson Mandela.

Humo sobre el agua

2007-04-15T04:59:00.000-03:00

ABR
15

Study links smoking to female offspring

Un estudio realizado en el Reino Unido sugiere que los padres que fuman en el momento de la concepción, tienen una probabilidad mayor de traer una hija al mundo.

El diario The Independent informó acerca del estudio, que sugiere que la probabilidad de tener un bebé varón desciende un 50% si ambos padres son fumadores.

La investigación, realizada por pediatras de la Liverpool School of Tropical Medicine, también sugiere que fumar eleva las probabilidades de aborto. Los investigadores informan haber descubierto que las sustancias contenidas en los cigarrillos, como la nicotina, inhiben el transporte en el esperma de los cromosomas masculinos desde los testículos.

El estudio observó a 9.000 mujeres que dieron a luz entre 1998 y 2003 en el Liverpool Women's Hospital. The Independent informó que el estudio también descubrió que las mujeres expuestas al humo de tabaco (fumadoras pasivas) durante el embarazo también sufrían el incremento en las probabilidades de dar a luz niñas.

Según investigaciones independientes ordenadas por el responsable de este noti-blog, se ha logrado descubrir que los resultados antes mencionados carecen de fundamento.

A continuación, reproducimos las opiniones brindadas a NVDD por algunas de las mujeres que participaron del estudio y cuyos nombres nos reservamos por razones obvias:

"Fumar es un placer, genial, sensual…" dijo C.T. 25 años, cantante.

"El consumo de nicotina no sólo me ayuda a liberar tensiones sino que me hace partícipe de una experiencia gozosa mientras el humo penetra en los pulmones. No estoy dispuesta a renunciar a tal deleite" dijo S.M. de R. 32 años, psicóloga.

"¡Ay Dios!, puras patrañas, ojalá fuera cierto, mire usted, yo fumo desde los 12 años" dijo Kathy Richards, esposa del magnate Richard Hilton y madre de Paris y Nicky, la única de las entrevistadas que nos autorizó a revelar la fuente.

Los muñecos rotos ya no se tiran

2007-04-11T03:20:00.001-03:00

ABR
11

Quirofano para muñecos de felpa

jueves 29 de marzo Periodismo.com: El éxito comercial de los hospitales para muñecos no se detiene: luego de la aparición de la clínica para Barbies, una universidad francesa realiza intervenciones quirúrgicas a ositos de peluche.

Se trata de una iniciativa de de la Facultad de Medicina de la Universidad de Strasbourg, consistente en operar muñecos de felpa ante la atenta mirada de los niños, para que conozcan como es el trabajo de los cirujanos. No obstante, este experimento educativo solo fue realizado durante un día y no perseguía fines económicos.

Por su parte, el Museo de los Niños de La Crosse, ubicado en Wisconsin, EE.UU., abrió una clínica para osos de peluche que permite a sus visitantes de entre 4 y 12 años operar a los "pacientes" de felpa. Eso si, los pequeños cirujanos (y sus padres) deberán abonar una entrada de cuatro dolares.

Dados los numerosos e-mails recibidos en la redacción de NVDD, de lectores interesados por la noticia, hemos hecho una investigación al respecto, por lo que les anticipamos que, siguiendo el ejemplo antedicho, se han creado varias clínicas en todo el mundo de similares características:

En la ciudad de Gothab, Groenladia, el prestigioso Doctor Almut Riojanen, quien se hizo conocido por haber descubierto la compactación de la nata de la leche y su posterior envasado, conjuntamente con el sindicato de los carpinteros, han inaugurado una clínica para atender a los muñecos pinochos. Se cree que hasta el momento, desde su apertura, se han realizado 200 tranfusiones de aserrín, 136 transplantes de bisagras entre miembros superiores e inferiores y se asegura que ha sido la precursora en utilizar cola de pegar en las uniones verticales y horizontales.

En EEUU, más precisamente en la ciudad de Conneticut, el Doctor Cubano Jorge Lucas, ha creado la obra social de los muñecos de la guerra de las galaxias OSMUGUEGA, la cual se especializa en cirugías por heridas de armas láser, nacimiento de muñecos Chewakas y Yodas, cubriendo, en su afán filantrópico, la provisión de pañales y leche ga-lactica durante el primer año de vida. Posee también un seguro integral para viajeros, que cubre internacion y gastos de hotel a los familiares desde Mercurio hasta Urano (a excepción de Neptuno Capital y Conurbano por la lejanía). Con su nuevo plan "Sistema Solar Para Todos" pretende extender su cobertura a urgencias odontológicas en cualquier punto del universo, siempre que se encuentre a menos de dos años luz de la salita de primeros auxilio mas próxima al domicilio de la víctima.

Agradecemos a todos estos humanistas hacedores de la ciencia y la medicina que día a día, forjan el futuro y luchan para brindarnos una vida mejor, alargando nuestra existencia en un disfrute continuo … o, mejor dicho A NUESTROS MUÑECOS.

Beep, beep, beep ¡Cuidado!

2007-04-06T16:11:00.000-03:00

ABR
06

Ropa que te alerta de zonas "incómodas"

La ropa con sensores no es algo atípico estos días, pero el proyecto iniciado por la empresa InsideOutside se lleva la palma. La vestimenta está diseñada para que la lleves debajo de tu traje y corbata, y te avisa de cuando te acercas a zonas en las que no te sientes del todo cómodo.

En esencia, esta ropa "se calienta o enfría incómodamente" cuando el que la lleva se acerca a situaciones en las que no está cómodo, pero sin embargo no es consciente de ello. Un buen ejemplo serían zonas vigiladas con cámaras de seguridad, conciertos de música, rivales de tu equipo favorito... Por desgracia, no sabemos si esta sofisticación verá alguna vez la luz en el mercado, pero si alguna vez consiguen que se puedan añadir "puntos de incomodidad" desde el móvil, le auguramos una victoria segura.

Situación 1:

Vamos caminando tranquilamente por la calle, de la mano de nuestra novia/novio, mirando las vidrieras y, de pronto una ex-novia/novio se acerca hacia nosotros, no lo/la vemos pero nuestra ropa comienza a emitir un leve zumbido en alguna parte prederminada del cuerpo (parte que previamente habremos configurado con algún software especial). ¡Alerta, alerta! comenzamos a sentir algo en la espalda, cerca de la cintura, señal de peligro. Mejor demos la vuelta, querida/querido, vení, compremos esa pollera/pantalón que tanto te había gustado.

Situación 2:

Horario de trabajo, una pila de papeles que revisar, día de cierre, balance, entrega. No hay tiempo que perder y estamos ensimismados frente al pantalla de la PC, revisando nuestros mails, chateando con un desconocido, navegando por sitios pornos pagados por la empresa, jugando a algo en una página japonesa. De pronto, un breve toque allí, justo allí, en la parte del cuerpo que nos une a la silla. Oops. Pegamos un breve saltito, manoteamos el mouse y cerramos el navegador para dejar a la vista la planilla de cálculo con el presupuesto casi completo Rodriguez Hnos SA. Segundos después, el jefe aparece y nos mira complaciente. este muchacho/muchacha, va a llegar lejos.

Como se ve, las posibilidades son infinitas: cobradores insaciables, visitas inoportunas, familiares insoportables, las pequeñas delicias de la vida urbana resueltas con simples artilugios electrónicos.

La tecnología al servicio de la humanidad.

Las mujeres de Islamabad

2007-04-04T03:25:00.000-03:00

ABR
04

Tiran más dos tetas que dos carretas.

Según informaba la BBC el pasado 28 de marzo, las mujeres de Islamabad son de armas tomar y de burdeles arrasar.

En efecto, en dicha noticia leemos con pasmo lo que sigue:

Dozens of young women from a religious school in Pakistan's capital, Islamabad, have broken into an alleged brothel and kidnapped the owner.

Es decir:

Docenas de mujeres estudiantes de una escuela religiosa de la capital de Pakistán, Islamabad, han irrumpido en un supuesto burdel secuestrando al dueño.

Que no cunda el pánico, he dicho Islamabad, ahora bien, si tenemos en cuenta un estudio que realizó la Universidad de Leuven:

Catching sight of a pretty woman really is enough to throw a man's decision-making skills into disarray, a study suggests.

O sea:

Un estudio apunta que la visión de una mujer hermosa basta para arruinar la capacidad de decisión de los hombres.

Los nórdicos descubren ahora algo que el saber popular latino y su incontestable "Tiran más dos tetas que dos carretas" ya nos advertía tiempo ha.

Pero no perdamos el hilo, la noticia del asalto al burdel, relacionada con el estudio es buena para el futuro del país asiático aunque no lo sea para las masculinas entrepiernas de sus ciudadanos. En efecto, si el ver una mujer hermosa sitúa a los hombres a la altura intelectual de una lata de cola, aterra pensar dónde se puede situar si le dan al viejo mete-saca.

Un buen ejemplo de los beneficios intelectuales que se desprende de una nula actividad sexual son los venerables monjes católicos medievales los cuales salvaron en gran medida la cultura europea del oscurantismo barbárico.

Es justo reconocerlo.

Ahora bien, de ahora en adelante, cada vez que escuchemos a un hombre diciendo o haciendo alguna estupidez, será eso como consecuencia de una incapacidad intelectual natural o por el contrario lo será de haberle dado una alegría al cuerpo con furiosa generosidad e irredenta insistencia?

Si me la dejás picando...

2007-04-04T00:02:00.000-03:00

ABR
04

Sky busca a la víctima de un balonazo de Ferdinand.

SKY SPORTS NEWS APPEAL

Sky Sports News would like to hear from you if you were at Old Trafford on Saturday and sat the near the unfortunate lady that caught a ball from Rio flush in the face.

Manchester United were taking on Blackburn Rovers and in a moment of frustration England defender Rio went to blast the ball towards the advertising hoardings but caught it a bit too sweet.

The ball went flying into the crowd and caught an unfortunate spectator in the face! Did you see it? Were you sitting near her? Do you know this lady? Are you the lady?

LONDRES (AFP) - La cadena británica Sky lanzó el lunes una llamada para encontrar a la "desafortunada mujer que recibió un balonazo de Rio Ferdinand en la cara", un gesto de victoria del defensa del Manchester United durante el partido de su equipo contra el Blackburn en el campeonato inglés.

"Sky Sports querría ponerse en contacto con usted si estuvo en Old Trafford el sábado y si estaba sentado cerca de la desafortunada mujer que recibió un balonazo de Rio Ferdinand en la cara", dice la cadena en su página web.

En un gesto de nerviosismo, Ferdinand golpeó violentamente el balón, apuntando aparentemente a las vallas publicitarias, pero "la pelota se perdió entre la multitud y chocó contra el rostro de una desafortunada espectadora", relata Sky.

"¿La vio? ¿Estaba sentado cerca? ¿Conoce a esta mujer? ¿Es usted esta mujer?", pregunta.

¡Doña, doña!, ¿nos devuelve la pelota?

Por la belleza real

2007-04-01T17:32:00.000-03:00

ABR
01

O, mejor apuntemos a otro público, porque se nos van las ventas al carajo.

En el año 2004, la empresa Uniliver, más conocida por el nombre comercial de sus productos "Dove", tras analizar los resultados de un estudio de mercado, lanza una campaña denominada "Por la belleza real".

(RPP Noticias) ¿Sabia usted que el 8% de mujeres preferiría ser 25% menos inteligente para ser 25% más bonita; que el 40% se sentiría realmente incómoda utilizando la palabra belleza para describir su aspecto y que el 45% considera que las mujeres más bellas tienen mayores oportunidades?

Este es parte del estudio que Dove realizó entre 3,200 mujeres en todo el mundo, el cual ha generado un debate global acerca de los estereotipos actuales de belleza y también una nueva filosofía respecto a la belleza.

Dolores Marino, gerente de Dove en Argentina, señala:

"Queremos mostrar diversidad y exaltar las curvas para que las mujeres se sientan más felices y crean en su propia belleza. En una investigación vimos que, con sólo siete segundos de abrir una revista, una mujer que ve el modelo de mujer perfecta o se deprime o se obsesiona con su cuerpo. Por eso, hay un reclamo real para que el modelo de belleza sea auténtico".

Pero, ¿qué tan auténtica es la intención detrás de este cambio de filosofía en lo que a belleza se refiere?

Jenny Massari Brand Manager de Dove, comenta:

“Definitivamente buscamos tener una mayor penetración en el mercado, la campaña es para todas nosotras que creemos que la belleza tiene diferentes formas, tamaños y edades"

Quiźas Jenny, sin darse cuenta, dejó entrever la verdadera intención.

Para la presentación de una crema reafirmante, la creativa de este aviso, Paula Rivero Ayerza, directora de Cuentas de Ogilvy Argentina, dio vida al siguiente aviso:

“Caderas pronunciadas, piernas bien torneadas, colas redonditas. Testeado en curvas reales... porque reafirmar a una modelo de talle 36 no sería realmente un desafío”

Y comentó al respecto:

“El proceso de abrir la cabeza nos llevó tiempo también a nosotros. Pero la idea es inclusiva. Yo soy flaca y me quiero sentir bien, pero también soy mujer y mamá y quiero que mi hija, que es un poco más gordita, también se sienta bien".

Se que al terminar de leer el comentario de Paula, muchos de ustedes no podrán evitar el derramar un lágrima por tan conmovedor relato. Es así que les daré un poco de tiempo para que se suenen la naríz y sequen sus ojos.

¿Seguimos? Bien.

Fue así que entonces, en el año 2005, Dove, se jugó la carta con publicidades más explícitas, para lo que utilizó en un comercial a mujeres -como dice Laura- "más gorditas".

Adivinen cuál de las dos imágenes corresponde a la utilizada por Dove para dicha publicidad.
Quienes señalaron la de la derecha, debo informarles que lamentablemente se han equivocado.

En el Portal por la belleza real, podemos leer:

"Los modelos estéticos socialmente aceptados determinan nuestra percepción de la belleza e influyen en la valoración sobre nosotros mismos.
Ya nos propusimos alentar modelos menos estereotipados y menos alejados de la realidad. Es hora de trabajar sobre la autoestima".

Si alguna vez Dove, realizará una publicidad enfocada a un público infantil/adolescente masculino, ¿podríamos verlos a ellos en éste?

Por más esfuerzo que hago por creerles, no deja de darme vuelta en la cabeza la siguiente pregunta: Después de todo, ¿no fueron las empresas de productos de belleza, quienes impusieron el modelo de belleza "ideal" (léase con comillas incluídas)? Y, ¿porqué, entonces ahora, debo creer que éstas, luego de un profundo análisis de conciencia, han adoptado una campaña en contra de dichos estereotipos y concientización sobre la autoestima?

Queridos lectores, estamos frente a otro típico caso de "si no puedes vencerlos, únete a ellos". Porque esto, señores, no se trata más que de vender, vender y vender.

Les importa un carajo el que te sientas bien o mal con vos mismo, pero aquí hay una realidad mundial, la obesidad se está convirtiendo en un verdadero problema. No hace mucho leíamos acerca de la preocupación de las empresas por ello, quienes "pierden más de 12.000 millones de dólares al año debido a los altos índices de utilización de los servicios sanitarios, la menor productividad, el aumento del ausentismo, las altas primas de seguros y discapacidad" - según comentó Vince Kerr, director de gestión de la salud de Ford. Y en España...
Aunque en realidad, es una problemática a nivel mundial.

Y la industria de la belleza no está exenta de esta problemática, puesto que a medida que el viejo estereotipo de belleza que supieron imponer en otro tiempo, se convierte en un ideal cada vez más inalcanzable, deben apuntar a campañas "pseudoqueremosserjustosconvosfea", para ampliar su mercado. Recuerden las palabras de Jenny Massari Brand Manager de Dove: "Definitivamente buscamos tener una mayor penetración en el mercado..."
Pero aún así, no tienen los huevos suficiente para utilizar modelos verdaderamente reales, en otras palabras, sus "modelos menos estereotipados", no son más que un nuevo estereotipo de belleza, un "hasta acá, sos normal, porque si te mostramos a una realmente obesa, no vendemos un carajo".

¿Y que hay de nosotros los feos? Claro, para ustedes también hay. Después de todo son consumidores, así que, una palmadita en el hombro -si esto asegura más venta- no viene nada mal, pero no insistas por favor en ser modelo publicitario de nuestros productos.

¿¡Quien carajo se creen para definir quién es bello o no!?

Y no sólo Dove es conciente de la necesidad de un cambio, puesto que son varias las empresas que adoptaron esta nueva tendencia de mercado, como comenta Luciana Peker en página 12:

"Lo interesante es que en Argentina y en el mundo esta tendencia crece. La marca de yogurt y postres dietéticos Ser dejó a las famosas de lado y eligió cuatro mujeres reales (una rubia híbrida, una madura con arrugas a la vista, una narigona y una despeinada); la nueva bebida H2Oh! eligió como lema “Cuidarse sí, pero privarse no”; Sedal apuesta a que las mujeres se despeinen de la presión por lucir perfectas; y Nike lanzó una campaña en la que una deportista alega “mi traste es grande” y otra muestra orgullosa un cuerpo que antes hubiera sido tildado de “masculino".

Damas y caballeros, la belleza real no tiene un molde y nunca puede medirse con un modelo "más o menos" estereotipado, como quieren vendernos estas empresas; porque la belleza real no responde a ningún estereotipo, va más allá de la forma, color y edad. Saint Exupery diría, "lo esencial es invisible a los ojos", y la verdadera belleza humana, no está exento de ello.

Amores perros

2007-03-30T04:18:00.000-03:00

MAR
30

Crean una agencia matrimonial de perros.

Una anciana británica decidió crear una casa de citas para canes luego de que su hermanastra, criadora de perros, no encontrara un albergue adecuado para sus mascotas.

La emprendedora se llama Liz Tattersall, de 62 años, quien se asoció a su hijo Tony Carson, diseñador de páginas de internet, para lanzar Dogs Together. En este sitio web, los propietarios de perros pueden encontrarle pareja a su mascota o bien intercambiar anécdotas y consejos sobre su cuidado con otras personas.

Este sitio, es una sana mezcla de directorio online, foro, blog y lugar de citas habilitado exclusivamente para perros.

Desde NVDD no alentamos este tipo de emprendimientos. Estamos convencidos que los encuentros tradicionales son más sanos y mucho menos peligroso, tanto es así que Liz, la propietaria, advierte a quien quiera escucharla: "Como en cualquier servicio de citas, si estás por conocerte por primera vez, hazlo en un lugar público o lleva a alguien contigo".

No creemos que sea suficiente ya que no se trata sólo de un problema de seguridad ¿Acaso se ha perdido el romanticismo del paseo por el parque, del encuentro casual de dos almas solitarias? ¿Nadie recuerda la noche de las narices frías? ¿Disney no nos ha enseñado nada?

Nota de la redacción:

Cuando habla de la "Las noches de las narices frías", no está dando una de esas oscuras referencias oscuras a los que nos tiene tan acostumbrados y con las que pretende restregarnos su erudición sino que delata su edad al nombrar la antiquísima versión de "101 dálmatas".

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Tony, otro de los propietarios hace afirmaciones aún más controvertidas: "La idea original fue hacer un sitio web donde la gente pueda subir un perfil de su perro, en caso de que deseen que tenga cría y estén buscando una pareja adecuada".

Así, tal como lo escuchan, con total desparpajo, trata de promover los matrimonios arreglados, como si aún estuviéramos en la época medieval. Peor aún, ciertas "ofertas" suenan lisa y llanamente a "pe(rr)ofilia".

¿Es que las autoridades van a seguir haciendo la vista gorda frente a esta ignominia? ¿Acaso no existen leyes que protegen a los menores? ¿Cuál será el próximo paso?

Los lectores sabrán disculpar palabras tan duras pero, nuestro romanticismo ha sufrido un golpe mortal, no podemos dejar llorar lastimosamente y preguntarnos:

¿Y el amor? ¿dónde ha quedado el amor?

Las personas que roncan

2007-03-28T21:17:00.000-03:00

MAR
28

privan a su pareja de 24 meses de sueño en 25 años

O, cómo titular una noticia para captar la atención de los que pudieron convertir al idiotismo.

Así lo determinó un estudio de la Asociación Británica del Ronquido y la Apnea del Sueño.
Las consecuencias son la irritabilidad, la frustración y deterioro de las relaciones sexuales.
Las personas que roncan privan a su pareja del equivalente a dos años de sueño en veinticuatro años de vida en común, según un estudio de la Asociación Británica del Ronquido y la Apnea del Sueño.

Del total de los 2.000 adultos encuestados, un 85% sostuvo que su relación con su pareja mejoraría sensiblemente si resolviese el problema del ronquido.

Y un 55%, más de la mitad de los encuestados, confesó que las relaciones sexuales fueron afectadas a causa del ronquido de su compañero.

Además, los que comparten su vida con personas que roncan afirmaron sufrir irritabilidad, frustración y cometer faltas en el trabajo a causa del mal dormir.

En primer lugar, vamos a ampliar un poco más la información acerca de éstas dos afecciones que afectan a un gran número de personas sin distinción de raza, sexo o credo.

La apnea viene definida por el cese completo de la señal respiratoria (medida por termistor, cánula nasal o neumotacógrafo) de al menos 10 s de duración.

Existen, fundamentalmente, tres tipos de apnea:

Obstructiva: ausencia de la señal respiratoria en presencia de esfuerzo respiratorio (movimientos toracoabdominales).
Central: ausencia de señal respiratoria y ausencia de esfuerzo respiratorio (no se detectan movimientos toracoabdominales).
Mixta: apnea que habitualmente comienza como central y termina con un componente obstructivo.

Ronquidos

El sueño, ese fenómeno activo y complejo del que depende en gran medida la calidad de vida, puede verse afectado por multitud de factores que lo desestabilizan, provocando en el individuo somnolencia diurna, sensación de fatiga y hasta cansancio extremo, alterando su vida cotidiana hasta el límite.

La respiración, un factor determinante a la hora de poder disfrutar de un sueño reparador, depende durante estos periodos de los músculos que controlan la mandíbula, la lengua y el paladar y que mantienen abierta la vía respiratoria; cuando estos músculos se relajan, la mandíbula cae y la lengua retrocede, estrechando la vía aérea y produciendo las dificultades respiratorias y la aparición de los ronquidos, una molesta dolencia que afecta tanto a quien la sufre como a quien duerme con él.

El bloqueo parcial o total de la vía aérea dificulta la respiración; en estos momentos, el cerebro se ve obligado a realizar lo que se denomina microdespertares, instantes en los que el sueño se interrumpe para que el cuerpo pueda recuperar el ritmo respiratorio; estas interrupciones impiden que el organismo descanse completamente, lo que provoca la aparición de un gran número de dolencias, como dolores de cabeza o cefaleas matutinas, hipertensión pulmonar al exigírsele un esfuerzo añadido a este órgano, hipertensión y problemas cardíacos como arritmias o cardiopatías isquémicas, entre otras.

Condicionantes del ronquido:

Para que se produzca el ronquido se deben dar tres condiciones. La primera es el sueño. La segunda es una obstrucción respiratoria parcial o total, que obliga al aire a pasar a presión para llegar a los pulmones. Y finalmente, la tercera es los tejidos blandos, como el paladar o la base de la lengua, que vibran al paso del aire forzado a presión.

Consecuencias en la salud:

Los ronquidos son un signo o señal de una alteración en la respiración y puede tener graves consecuencias.

Salud física

El cuerpo no descansa o Deterioro de la calidad de vida o Hipertensión o Problemas cardíacos

Salud mental

La mente no descansa o Somnolencia o Cansancio o Estress o Dolor de cabeza o Perdida de memoria

Tratamiento:

DAM: Dispositivos de avance mandibular. Son el tratamiento de elección porque actuan justo en el lugar de origen del problema. Evitan el bloqueo del paso del aire avanzando suavemente la mandíbula y con ella a la lengua. Es el tratamiento recomendado por el Consenso Nacional de Apnea del sueño. Existen algunos modelos como el Lirón, el Herbst, el Bionator y otros. Consenso nacional apnea del sueño [1] Lirón [2]

CPAP: Presión continua de aire a presion. Son tratamientos muy efectivos porque actúan, al igual que los DAM, en el lugar de origen del problema. El CPAP lo hace inyectando aire a presión y así evita el bloqueo. Su problema es la incomodidad ya que obliga a dormir con una mascarilla conectada a una manguera y esta a un compresor de aire.

Fármacos: Son poco efectivos porque no evitan el estrechamiento de la faringe.

Cirugía: Hay varios tipos de cirugía, pero en general, todas actúan sobre los tejidos que vibran al paso del aire a presión y no sobre la causa real que es el estrechamiento del paso del aire.

Ahora que ya tenemos un poco más de información, volvamos a leer la noticia. Habrá quienes seguramente digan: Ya la leí, ¿y ahora que?

Cuando veo que un sitio de difusión de noticias -el que debería ser totalmente objetivo- trata a éstas con un espíritu de "mercadeo", me es imposible contener a la bestia que yace en mi.
En primer lugar, creo conveniente aclarar que no pongo en tela de juicio la investigación realizada por la "Asociación Británica del Ronquido y la Apnea del Sueño", puesto que, sin lugar a dudas, un problema de esta naturaleza en el marco de una relación de pareja, en menor o mayor medida, es un problema que afecta a ambos. Pero a mi criterio, aquí es importante resaltar algo que sin dudas, es un producto de este tipo de medios de información. Es sabido que es más fácil vender una noticia, si a esta se le da un tono sensacionalista o tendencioso.
Aquí damas y caballeros, estamos hablando de una enfermedad y no de un capricho o una aptitud maliciosa que puede ser usada como herramienta de castigo a nuestra media naranja, por no prepararnos un lemonchelo o por no comprarnos la heladera con freezer.
Una enfermedad, que puede llegar a causar graves consecuencias en quienes la padecen, motivo por el cual es importante tratarla.

A ustedes, mis pequeños niños jugando a comunicadores sociales, mis queridos compulsivos transmisores de noticias amarillistas, de hechos sangrientos, de reportajes cholulos; estamos hablando de u problema realmente serio.
A ustedes, mis pornográficos comerciantes de la información, que se instalan en sus lujosas oficinas, sentados en sus cómodos sillones durante 24 horas al día, publicitando cuánto reality show exista para que la gran masa de lectores que han sabido formar, vean a dos, tres o 50 idiotas representando un lamentable papel monigotezco para que puedan saciar sus débiles mentes ávidas de basura comercial, mientras ustedes llenan sus bolsillos; estamos hablando de seres humanos que padecen una enfermedad que hasta puede hacer de su vida algo realmente miserables, inclusive, llevarlas frente al creador con un arpa en la mano.

No estamos hablando de un "sádico victimario" como quieren vendernos con un título como: "Las personas que roncan privan a su pareja de 24 meses de sueño en 25 años".
¿Que tal, "La apnea puede producir problemas en nuestras relaciones de pareja", o, "Cuando el ronquido se transforma en un problema de dos", o quizás, "Las relaciones de parejas pueden verse afectadas por la apnea"?

No estamos hablando de un hijo de puta que goza con hacer miserable la vida de su pareja.
Estamos hablando de un ser humano con problemas, que sin duda necesita de la ayuda profesional, y si bien ese no es su terreno, señores "medios informativos", bien podrían tratar un tema de esta naturaleza informando como corresponde, dándonos la información completa, no dos o tres párrafos fuera de contexto. Entrevistando a profesionales sobre el tema, para que éstos sí, puedan aconsejarnos donde recurrir para tratar esta enfermedad.

Vacunación preventiva

2007-03-28T02:54:00.000-03:00

MAR
28

El Observer destapó en febrero del 2006 un escándalo producido por una falla en el sistema informático de la seguridad social británica que afectó al Royal Free Hospital de Londres.

De no haberse detectado el error, se hubiera podido dejar sin su vacunación a casi 3000 niños británicos.

Se buscaron responsabilidades, pero por lo visto no las encontraron porque no se volvió a hablar más del asunto.

Sin embargo, una frase de dicho artículo nos da la clave del por qué de este silencio.

Several women whose babies were stillborn have received letters asking them to take their babies for their first vaccinations.

Es decir:

Varias mujeres que todavía no habían dado a luz recibieron cartas pidiéndoles que llevaran a sus bebés a recibir sus primeras vacunas.

En efecto, todo este engorroso asunto no fue nada más que un malentendido, porque, ¿qué otra cosa podemos esperar de uno de los países que apoyaron la guerra preventiva que una vacunación preventiva?

Retrasar el corte

2007-03-27T23:44:00.000-03:00

MAR
27

... del cordón umbilical mejora los valores sanguíneos y de hierro del bebé

Un estudio canadiense reciente advirtió que los recién nacidos podrían obtener varios beneficios para la salud si el cordón umbilical se corta dos minutos después del nacimiento.

El bebé, según el estudio, tiene mejor almacenamiento de hierro y es menos propenso a la anemia si se procede según ese consejo.

Retrasar el corte de este cordón que alguna vez fue proveedor de vida, en lugar de pinzarlo inmediatamente, logra mejores conteos sanguíneos y niveles de hierro para el bebé.
Aún así, expertos que no participaron en la investigación reciente están divididos respecto a lo recomendable que resultaría adoptar la práctica de un corte retrasado, aunque están de acuerdo en que hace falta mas investigación antes de que se puedan recomendar cambios clínicos.

"Aquí no hay implicaciones prácticas reales y los mismos autores del estudio señalan que hacen falta más estudios", aseguró el doctor Salih Yasin, presidente asociado de obstetricia y ginecología de la facultad de medicina Miller de la Universidad de Miami, según una nota de la edición de marzo de la revista de la Asociación Médica Americana, citada por el portal Terra.com.

"Los estudios sugieren que el bebé tiene mejor almacenamiento de hierro y es menos propenso a la anemia (con el pinzamiento posterior), cosa que debería ser importante para los pediatras", agregó la Dra. Cheryl Cipriani, profesora asociada de pediatría del Centro de ciencias de la salud A&M de Texas y neonatóloga pediatra del Hospital Scott & White.

"Personalmente, me parece que esto podría hacer que muchos médicos opten por algo intermedio (entre pinzar antes o después) y que se diseñe un estudio grande entre varios centros. Quizá sea el momento de revisar lo que hacemos".

El cordón umbilical, que conecta el feto a la madre durante el embarazo, casi siempre se corta en el momento del nacimiento en los países desarrollados. Pero el momento exacto del corte está sujeto a algo de debate.
Lunes 26 de Marzo de 2007 11:28

NVDD aconseja:

Si tienes una amiga o pariente que haya adoptado este método, presta atención si le pides alzar al bebe. Llévalo a tus brazos lentamente y procura no tironear en forma brusca. Es aconsejable que no te apartes de la madre demasiado. Si bien el cordón umbilical tiene una longitud de entre 30 a 100 cm., se aconseja una distancia no mayor a los 50 cm.

Trata de informarte de todos los detalles antes de la visita a la clínica. De esta manera, podrás evitar situaciones como la siguiente:

-¡Machote, dijo la partera! ¿Que nombre le pusieron a este hermoso bebote?
-Camila. Es nena.

Muy importante:

A vos mamá. Es importante que tomes conciencia de que este método probablemente altere algunas de tus costumbres cotidianas.
Trata de dormir boca arriba. Recuerda que si te giras de costado, puedes golpear al bebe contra los barrotes de la cuna, por más cerca que ésta esté de tu cama.

Cuando le prepares el biberón, apoya al bebe en un lugar seguro, preferentemente sobre la mesada de la cocina y alejado de las hornallas. Así mismo, prepárate todo lo que necesites para este menester con anticipación, procurando que esté a tu alcance. Si por algún motivo, olvidaste la leche en la heladera, no olvides llevar contigo al bebé.

Hot, hot, hot

2007-03-27T05:49:00.000-03:00

MAR
27

Fuente: AGENCIA EFE

La vida moderna no es simple. Formar una pareja se ha vuelto una de esas tareas imposibles para quienes no pretendemos otra cosa más que una cara bonita. Como es bien sabido, la inteligencia es un peso muerto que nos impide disfrutar de las cosas buenas y, la conciencia, una amiga metiche que nunca dice nada coherente.

Mientras toma su daikiri en el bar de solteros, ¿qué mujer elige a un Einstein antes que a un Brad Pitt? Mientras mira distraido y evalua formas y contenidos, ¿qué hombre elige a una Simone de Beauvoir antes que a una Jessica Alba? ¡Vamos, no seamos hipócritas!

Por suerte, como siempre, internet nos provee la solución, un nuevo sitio de citas llamado HotEnough.org que sólo tiene en cuenta una cosa: la belleza física de los usuarios.

¿Acaso existe otra belleza?

Bella gente, encuentra un soltero como te mereces, alguien superior.

Este es el sitio lider si no te conformas con lo standard. Las citas online son una extraordinar forma de encontrar un alma gemela - mucho mejor que intentarlo en un bar o en un club. Pero aún en los sitios más reconocidos, se pierde mucho tiempo recorriendo fotos para encontrar algo.

De alli, surge HotEnough.org. Estamos llenando ese vacío que la industria ha dejado vacante por tanto tiempo. Con nuestro principio selectivo, ya sabes de antemano, que nuestros miembros serán compatibles y colmarán todas tus expectativas. Como miembro de HotEnough, tendrás accesos a nuestra exclusiva y atractiva clientela.

Hazte miembro ya ¡Es gratis!

No es fácil ingresar. Los aspirantes deben enviar sus fotografías y someterse a un minucioso examen por parte de los otros miembros, que los califican (de 0 a 10) y, para ser aceptados, deben obtener un puntaje superior a los ocho puntos.

Habiendo sido rechazados con valores que oscilaban entre el cero absoluto y risas destempladas, NVDD ha debido recurrir a trampas, trucos y el viejo método del soborno descarado, sin embargo, debemos reconocer cierta incorruptibilidad del sistema ya que todos nuestras intentonas cayeron en saco roto.

Con cierta conmiseración pero muy amablemente, uno de los responsables del sitio nos informo:

"Sabemos que no es fácil aceptar que cualquier persona poco menos que perfecta, será rechazada y, por lo tanto es aconsejable abstenerse y acudir a servicios tradicionales donde las exigencias sean menores".

Ante nuestra insistencia sobre el motivo de tan altos estándares, nos dijo: "Olvídense, pensar, engorda".