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Nuchenche vous parle de sa maladie incurable

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Fri, 26 Oct 2012 09:30:24 PDT

Je suis atteinte d'une maladie depuis mon plus jeune âge. Ce n'est pas une maladie grave, mais il y a des pics très importants qui affectent ma vie quotidienne. Parfois, elle se calme quelques temps et je l'oublie. D'autres fois, elle revient et endommager mes actions au jour le jour. Je n'arrive plus à vivre normalement à cause d'elle.

Cette maladie a un nom : c'est l'étourderie.

Aujourd'hui, je décide de lever le voile et d'en donner les symptômes, ainsi, les personnes atteintes par ce fléau pourront venir à des séances que j'ai décidé d'organiser pour que nous nous sentions moins bizarres.

L'étourderie survient dès le plus jeune âge
Vous avez sûrement eu dans votre classe des enfants atteints d'étourderie. Peut-être que vous-mêmes ou vos enfants l'êtes.
Les principaux symptômes sont les oublis systématiques de livre de maths quand il y a cours de maths, oubli d'apporter des copies doubles quand il y a un contrôle, oubli des affaires de piscine dans le bus pour aller à la piscine ou PIRE : oubli systématique des affaires de sport, perte de la clef autour-du-cou tous les mois, oubli de mettre une culotte.
Personnellement, je crois que je me suis rendu compte que j'avais un problème très tôt. Je devais avoir 5 ans et je suis partie comme chaque matin avec mon père à l'école. Ce n'est qu'une fois dans la cour de l'école qu'il s'est aperçu que je ne l'avais pas du tout écouté et qu'au lieu de mes habituels Kickers je portant mes chaussons coccinelles.

Attention, l'étourderie ne signifie pas que l'enfant est bête
Malheureusement, ces deux défauts ne vont pas toujours de paire. Par exemple, j'avais d'excellentes notes à l'école mais je rêvassais beaucoup trop. Dans mes carnets, chaque mois, c'était la même chose : "Très bonne élève, mais beaucoup trop tête de linotte" (~~connasse~~) ou "Peu d'efforts mais de bons résultats... Mais le cahier de texte a été oublié tous les jours..."
Bref, pour guérir l'étourderie dès le plus jeune âge, il faut apprendre à son enfant à être rigoureux et à se concentrer. Ce n'est pas en ayant des parents étourdis ou flottants qu'un petit étourdi peut s'en sortir... Malheureusement, nous arrivons au point suivant :

L'étourderie est héréditaire
Car ne pensez-vous pas que mon père aurait pu se rendre compte plus tôt que j'avais des chaussons coccinelles aux pieds ? S'il s'était lui-même concentré, peut-être.
L'étourderie et la rêverie sont reproduites de père en fille, et cela fait de longues lignées de familles dans la lune... Oui car il y a une théorie selon laquelle la calvitie se transmet par la famille de la mère, je suis persuadée que l'étourderie ou le somnambulisme se transmettent de père en fille, c'est tout !

L'étourderie devient handicapante si elle n'est pas traitée tôt
Car l'adolescence est la période ou la rêverie prolifère. Combien de trains ratés, de cours de philo non écoutés, d'écharpes oubliés sur les bancs du lycée, de parapluies abandonnés à jamais (dont un Longchamp), de questionnements de profs non enregistrés auxquels il faut répondre parce qu'on regarde par la fenêtre... Combien d'avenirs gâchés par ce défaut lunaire ?

L'étourderie fait aussi perdre énormément de temps
En effet, il faut faire des demi-tours à toute allure alors qu'on part à l'aéroport (oubli de passeport), refaire de nombreuses fois ses papiers (perte de passeport), ou dormir chez des amis (oubli des clés à l'intérieur de l'appart).

L'étourderie peut être cadrée par la concentration, le travail, le mari
Une personne très rigoureuse peut remettre l'étourdi(e) dans le droit chemin, mais la nature prend souvent le dessus. Pour s'en sortir, l'étourdi(e) doit prendre lui-même conscience de ce qui se passe en lui et essayer de se concentrer beaucoup plus fortement que les gens normaux, tout au long de la journée.
Cela donne des journées très fatigantes, dès le réveil : ("Ai-je bien débranché le fer à repasser ?" "Ai-je bien fermé la fenêtre ?" "Ai-je bien mes clefs de scoot sur moi ?" "Ai-je bien fermé la porte à double-tour ? Je retourne vérifier..." Et surtout : "Ai-je bien mis mes boots et non mes chaussons coccinelle ?????")

Les avantages de l'étourderie
L'étourderie a quand même quelques avantages... La personne étourdie n'est pas bête, pendant qu'elle est déconnectée de la vraie vie, elle crée des histoires dans sa tête, elle imagine des recettes, elle pense à ses prochaines vacances. Bref, elle a une grande capacité à l'imagination, ce qui peut être un avantage.
L'étourderie permet aussi de se perdre, même si se perdre est la pire des choses pour le commun des mortels, c'est une aventure intéressante. Elle permet aussi de se mettre dans des situations cocasses et de rire de soi-même.

Voici quelques exemples de symptômes que j'ai récemment testés :
- Oubli de remettre de l'essence, pannes d'essence régulières.
- Se tromper de train et devoir perdre une journée dans les transports - je parle d'un train pour aller dans les Alpes, pas un simple métro.
- Erreur dans la salle de cinéma, s'en rendre compte au générique après le quart d'heure de pubs et de bande-annonce.
- Trouver que le scooter fait un bruit bizarre, ah mais c'est parce que j'ai oublié de mettre le casque !
- Se tromper d'adresse pour une formation très importante du travail.
- Oublier des rdv chez le médecin alors qu'il faut 3 mois pour en obtenir un.
- Pull porté à l'envers toute une matinée.

Pour cela, je n'ai qu'une chose à dire CONCENTREZ-VOUS BANDE D'ETOURDIS.
Ne vous inquiétez pas, l'étourderie est à mon sens moins grave que la mélancolie, la pingrerie ou la méchanceté, mais elle fait PERDRE DU TEMPS.

Connaissez-vous des personnes victimes de tête-en-l'airerie ? Etes-vous vous même un(e) étourdi(e) ? N'hésitez pas à témoigner, nous vous aiderons à vous CONCENTRER.

Nuchenuche, tête de linotte, qui lutte contre sa maladie au quotidien

Nuchenuche vous parle carte Kiwi, minitel et TamTam

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Fri, 12 Oct 2012 08:39:27 PDT

Récemment une amie à moi a eu un gros coup de blues de travail et m'a envoyé un message pour le partager... Qui n'a pas de gros coup de blues de travail en ces temps de crise ? Je vous rassure, ce texte ne sera pas sur les coups de blues au travail, ce serait trop déprimant...

Toute cette histoire commence donc par un échange de sms du lundi soir à minuit...

Elle :
Ca va pas, encore trois personnes en dépression au travail, il est minuit et je sors à peine du bureau. Où est la corde ?

Moi :
Je suis chez moi, je bois une camomille en écoutant Aérosmith, je l'avoue. Le monde est pourri, viens boire de la tis' avec moi !

Elle :
Non je vais rentrer boire du tilleul et écouter Barbara LoooooL. Moi aussi j'écoute de l'Aérosmith souvent ! So 90's !

Moi :
Ca me rappelle quand on allait à la patinoire de Yerres :-D

Elle :
Temps bénis ! On n'avait pas tous ces problèmes à l'époque c'était bien...

Moi :
Je préfère aujourd'hui quand même, j'ai moins de problème dans ma tête, puis je peux me payer un psy :-)

Elle :
Ouais et puis on n'a plus besoin d'aller dans des cabines téléphoniques envoyer des messages avec nos tamtams !

C'est tellement vrai.... Non, ce n'était pas mieux avant, il faut l'admettre, grandir ça a du bon, et les 90's me semblent vraiment vintage aujourd'hui.

Du coup, j'ai continué cette liste toute seule toute la nuit dans ma tête, c'est ça d'être un génie. Je la dédicace donc à cette amie qui a des problèmes au travail et que je ne citerai pas (TOUTES mes amies ont des problèmes de travail !)

Heureusement qu'on a grandi, plus besoin :

- D'attendre des heures près du téléphone, à la maison, qu'un garçon ou une copine appelle. Pire : d'attendre dans une cabine téléphonique... Combien de couples se sont ratés à deux secondes ?
Aujourd'hui, on s'envoie des sextos et on tchatte, de n'importe où c'est beau.

- D'être à l'heure aux rdv, tout simplement...
Aujourd'hui c'est : "Sorry 10 min de retard" "No problemo (so 90's) moi osi "

- De se demander s’il faut vraiment acheter des Buffalos pour être cool.

Aujourd'hui, les baskets compensés Isabel Marant les ont remplacées, mais on se demande en revanche encore s'il faut acheter des Creepers pour être cool - oui, il le faut.

- Faire tout l'annuaire téléphonique pour trouver l'adresse de ce garçon qui nous plaît.
Aujourd'hui, on le stalke sur Facebook, Twitter, Linkedin, et Google. Ca permet de ne pas idéaliser n'importe qui.

- De supplier ma mère de m'emmener à Créteil Soleil le mercredi après-midi pour aller chez Pimkie.

Aujourd'hui,je vais chez Pimkie QUAND JE VEUX ! Mais je préfère aller chez Comptoir des Cotonniers pour rêver.

- De noter ses devoirs dans un agenda Creeks.
Aujourd'hui, j'ai un agenda outlook, une boîte mail et des to-do lists.

- De trouver la vie bien trop compliquée.

Aujourd'hui, on sait que la vie est une chienne, on l'a accepté, alors on fait tout pour l'adoucir...-

- De se taper 4 heures de philo le samedi matin.
Aujourd'hui on se tape 4 heures de formation le vendredi après-midi, ça passe plus vite, même si on a le cerveau plus mou après !

- D'écrire des mots dans les agendas de nos copines genre "la prof de français ressemble à Jacques Chirac et j'espère que Sylvain va t'embrasser samedi à la patinoire, je t'adore, big bisous baveux"
Aujourd'hui on s'envoie des mails ou des sms : "Ouaich grosse t où ?" "A la crèche une pute veut me faire croire que ma fille est en retard parce qu'elle parle pas anglais" "T'inquiète c'est la meilleure, je te kiffe"...

- De rêver d'un jour quitter ma banlieue pour vivre à Paris, la grande capitale...
Aujourd'hui c'est fait, et c'est chaque jour aussi beau que dans mes rêves.

Par contre on peut encore :

Mettre des Cimarron peau de pêche, des Teddy et des coiffures coques.

Claquer la porteavec certains membres de notre famille (un en général) « tu me fais chiiiiier !!! », sauf qu'on n'est pas obligés de revenir pour passer à table.

Aller chez ses grands parents chercher un peu d'amour, sauf qu'ils ne demandent plus si on a des bonnes notes mais si on a été augmentée.

Lire pendant des heures avec les jambes contre le mur - sauf que c'est mon propre mur.

Se marrer comme des baleines avec mes copines, sauf qu'on peut boire des mojitos et CA ça n'a pas de prix.

Alors, c'était mieux avant, vraiment ? Des éléments à ajouter à cette liste ?

Nuchenuche, so 90's.

Nuchenuche vous raconte la solitude de nos pieds à la rentrée

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Fri, 21 Sep 2012 02:54:10 PDT

Dans l'année, il y a des moments qui sont plus douloureux que d'autres. Par exemple, la deuxième semaine après le retour de vacances, lorsque l'on a la sombre impression de n'être jamais parti, ou bien notre anniversaire, si on a dépassé les 27 ans, ou encore le mois d'octobre, le seul mois de l'année qui ne sert à rien.

J'ai trouvé récemment un moment très douloureux à ajouter à cette liste.

Le Moment où l'on Remet des Chaussettes

Nous l'appellerons le MRC. Cette appellation peut aussi s'appliquer à son pendant féminin : Le Moment où l'on Remet des Collants. C'est un triste matin de septembre, en général, où on se réveille avec les yeux un peu collés. On est à peu près dans la deuxième ou troisième semaine après le retour des vacances, et on approche dangeureusement le mois d'Octobre.

Ce matin-là réunit à lui seul les désespoirs d'une vie :

- On va au travail et on se rend compte qu'il fait de plus en plus froid.
- On décide qu'il va falloir mettre une petite laine.
- On se rend compte qu'on a rien à se mettre, car c'est le changement de saison, le début de l'automne, et on n'a pas encore nos repères de vêtements adéquates.
- On essaie un pantalon d'été avec un pull, c'est très bizarre parce que ça ne matche pas, c'est un nouveau style que vous venez de créer : votre petit style de mi-saison (le pire des style par lequel on tombe toujours malade).
- Et là, on se rend compte que quand même, il va falloir arrêter les sandales (si vous êtes une femme) (si vous êtes un homme et que vous portez des sandales en dehors de vos vacances de hipster au Cap Ferret ou en Corse, écrivez-nous). Alors on se penche vers une paire de boots qui paraissent vieilles et usées, et qui augurent des temps passés.
C'est là qu'on cherche dans un tiroir qui n'a pas été ouvert depuis le 16 juin une paire de chaussettes, à tâtons. On les regarde, on les enfile.

C'est à ce moment précis, en sentant la matière cotonnée sur leur peau encore dorée, que nos pieds pleurent.

Ils savent qu'ils ne verront plus rien pendant des mois, qu'ils seront privés de la douce chaleur du soleil, du farniente dans des espadrilles ou des sandales, qu'ils ne sentiront pas le sable, qu'ils ne seront plus chouchoutés... Qu'on ne les regardera plus pendant un moment...

Pour ne pas leur faire de mal, chouchoutez vos pieds. Sortez-les le plus possible, aimez-les, vernissez-les.

Vivons pieds nus, pour ne pas que nos pieds pleurent !

Etes-vous d'accord avec cette théorie du moment ? Y a-t-il de pires moments dans l'année pour nos pieds ? (sans partir dans le médical).

Nuchenuche les pieds chauds.

Un petit pecli de la rentrée qui commence bluesy mais ce n'est qu'une illusion :

C2C - Down The Road (starring Richie Jackson) [OFFICIAL] @C2Cdjs from On And On Records on Vimeo.

Nuchenuche découvre la joie des travaux

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Tue, 24 Jan 2012 05:26:14 PST

Bonjour, je suis de retour, et tout ce que j'ai à dire, c'est que j'ai plein de choses à dire...
Durant ma longue absence, j'ai découvert, entre autres, le monde merveilleux des travaux.

Non, je ne me suis pas transformée en Muriel Robin, et je vais essayer de ne pas vous refaire le sketch "La réunion de Chantier".

Je pourrais comparer les travaux à une épilation : avant on a peur, pendant ça fait mal, et on a l'impression que ça dure longtemps, mais on est tellement bien après, qu'on se demande comment on faisait avant.

Tout d'abord, les travaux, ce n'est pas à la portée de tous

Et lorsque je dis cela, je ne parle pas (que) d'argent. Pour envisager de faire faire des vrais travaux chez soi, il faut avoir un esprit pratique et conceptuel, pouvoir se représenter l'espace différemment, ne pas avoir peur de casser un mur, envisager qu'il puisse y avoir du vrai parquet de 1820 sous le carrelage des années 90, bref, se PROJETER sans problème.
Inutile de dire que ce n'est pas mon cas.
Malgrè les plans milimétrés, les mini-meubles en papier et les bonnes paroles des entrepreneurs, j'avais peur.

Oui, les travaux ça fait peur - à certaines personnes (dont moi)

Casser des murs, refaire de la tuyauterie, trouver des meubles qui s'inséreront pile dans l'endroit que l'on crée, cela peut effrayer.
Personnellement, cela faisait un an que je devais me mettre à envisager ces travaux, cela traînait parce que cela m'effrayait autant qu'une prise de sang.

Où l'on découvre que tout le monde connaît quelqu'un qui fait des travaux

Quand ils apprennent que vous allez faire des travaux, vos amis les mieux intentionnés vous conseillent un entrepreneur, un cousin, un ami de collègue, l'oncle d'un ami du voisin d'un entrepreneur qui a refait une cuisine.
Il faut faire comme sur un site de rencontre, il faut rencontrer plusieurs avant de conclure.
Oui, je crois intimement que chaque entrepreneur est la moitié de l'un d'entre nous. Le mien devait être rassurant, paternaliste et prendre les choses en main.
Celui qui aime diriger les travaux devra choisir un entrepreneur plus maléable. Le mien était super, hormis le fait qu'il était raciste - je ne l'ai découvert que plus tard.

Les travaux, c'est de bons dimanches chez Leroy Merlin

Ah ! Les dimanches chez Leroy Merlin, l'odeur du bois au rayon plan de travail, les différentes formes de lavabo, et les plus jolis robinets du monde qui coûtent une blinde, quel bonheur !
Découvrir qu'il fallait commander la mosaïque de la salle de bains au moins 4 mois à l'avance, hésiter entre deux ardoises pour le sol.
Rester des heures devant les couleurs de carrelages de cuisine, comme si notre vie en dépendait... Découvrir que le carrelage que l'on veut n'est plus dispo, et mourir.
Appuyer machinalement sur des interrupteurs qui ne sont pas reliés à une quelconque source d'électricité, se faire accoster par un entrepreneur au rayon cuisines, avoir faim, être épuisée...

Les travaux c'est la peur des premières semaines

Il y a un stade très déprimant, ou avant de construire, les ouvriers détruisent.
C'est comme ça, ça fait flipper.
Votre appart n'est que destruction, on se croirait à Rome.
C'est une phase où ça ne sert à rien d'aller voir ce qu'il se passe tous les jours, parce que chaque jour est plus déprimant que le précédent.

A un moment, ça bascule dans la construction

Là, c'est un moment succulent... On se rend compte que rien n'était droit avant, et que les ouvriers sont en train d'égaliser les murs, le sol, puis les murs à nouveau, puis le sol ("Faut poser une chappe de béton et laisser 3 jours sécher Mademoiselle") puis re le sol ("Faut faire une deuxième couche et laisser 3 jours sécher Mademoiselle").
Puis vient le moment exhultoire de la peinture, tout est blanc et pur, vous allez mieux.

Mais quand même, il faut avoir le temps

Parce que si l'entrepreneur est bon, il a plusieurs chantiers sur le feu, et il essaie de vous la faire à l'envers.
Il faut aller régulièrement boire des cafés avec lui le matin, pour vérifier qu'il est bien à l'heure, et lui demander son planning de la journée. C'est en général là que l'on découvre des choses sur lui. Pour ma part, il trouvait que dans le 18ème, il y avait trop d'étrangers - chose étrange lui-même étant d'origine libanaise.
Il s'est définit comme un (je cite) "Catholique raciste".
Je lui ai dit que je préfèrais ne pas savoir ce genre de détail.
Il m'a dit qu'il m'inviterait au restau libanais pour se faire pardonner, j'attends toujours.
Bref, c'est comme une histoire d'amour passionelle, les travaux, il faut beaucoup de coups de pression, énormément de chantage affectif ("Je vais devoir dormir sous les ponts si tu ne finis pas ces travauuux !!!").

Puis, un jour, ça se termine, généralement un mois en retard

Ce jour-là, c'est comme un accouchement, on se sent épuisée mais bien, tellement bien !
En revanche je recommande quelques jours de vie dans l'appartement avant de crier victoire...

Il y a souvent une chose qui ne va pas

C'est souvent absurde, comme une porte montée à l'envers, un robinet sans eau chaude, une fenêtre qu'on ne peut pas ouvrir.
C'est alors une énorme déception...
Il faut rappeler l'entrepreneur ( "Monsieur, la chasse d'eau ne marche pas...")
Il essaie de vous la faire à l'envers une utime fois ("Je vous ai pas dit, ahahah... Faut pas mettre de papier dans ces toilettes !")
Et là, c'est le coup de pression final ("Mais vous vous foutez de moi ? Vous savez à quoi ça sert des toilettes ? Vous voulez que je vous fasse un dessin ? Vous voulez venir demain enlever vous-même ?)... Puis tout finit bien, comme dans une histoire passionnelle...

Finalement, on se sent tout léger après, et notre compte en banque aussi, mais c'est pour notre bien...

Après des mois de lutte acharnée, l'appartement est magnifique, comme vous, tellement heureux /se que tout soit fini !

Oui, rénover son appartement, c'est comme une épilation, sauf que ça dure beaucoup plus que trois semaines !

Et vous, avez-vous déjà expérimenté les travaux ? Je sais que certains c'est un plaisir, ce que je ne comprendrai jamais, j'attends donc vos témoignages d'expérience amoureuse avec les chantiers.

(Vous constaterez que dans ce texte je n'aborde pas le paiement d'une certaine somme au black parce que c'est MAL de faire ça, même si ça fait économiser de l'argent à l'entrepreneur et qu'il vous fait une ristourne en contrepartie, c'est MAL.)

Nuchenuche, ravalée.

Un petit clip qui n'a rien à voir mais qui calme :

Et sinon on a ouvert un blog super avec Mikako, qui conte les histoires de Colette et ses copines ici

Nuchenuche et le traumatisme de l'équipe de foot

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Fri, 30 Sep 2011 10:34:57 PDT

Comme j'ai décidé de m'inscrire à une course, je me rends compte que j'ai peur d'arriver dernière. C'est là qu'un vieux traumatisme remonte, et qu'il me paralyse de peur...

Le traumatisme de la fille nulle en sports collectifs

C'est un cercle vicieux. Je ferme les yeux et mon coeur bat fort...

Je suis sur le terrain du COSEC, dont je n'ai jamais compris pourquoi on l'appelle ainsi alors que c'est un gymnase. Je porte un bas de jogging Adidas peau de pêche pourri avec des fermetures Eclair en bas, et des Adidas que je ne mets que pour le sport.
Je déteste porter des grosses baskets parce que ça ne me va pas. Je ressemble à Punky Brewster.
Je suis angoissée, parce que j'aime pas les cours de sport collectif. Là c'est foot et bien sûr les deux caïds de la classe sont les chefs d'équipe. Ils doivent choisir ceux qui feront partie de leur équipe, et le but final est bien sûr de gagner.

Je transpire déjà, j'essaie de penser à autre chose.

Les chefs d'équipe choisissent les autres caïds de la classe.

Puis les moins caïds.

Puis les filles qui ont une grande gueule et qui insultent comme des mecs.

Restent sur le carreau : les mecs intellos qui portent des lunettes, et la plupart des filles.

Je sais que c'est là que ça se corse, parce que je pense que je peux être choisie.

Mais je ne le suis pas.

Finalement des filles bonnes en volley sont choisies même si c'est pour faire un foot, puis des garçons intello.

A la fin, il ne reste que quelques filles pas drôles et le handicapé de la classe.

Dont moi (et je ne suis pas le déficient).

Finalement le cauchemar continue : j'entends les noms, comme si c'était hier "Sabrina", "Delphine", "Nadège" (des prénoms 90s).

Mon prénom ne vient pas...

Je me liquéfie sur place, j'ai envie de pleurer.

Puis finalement, j'entends mon nom "Euh...Nuchenuche"

S'il pouvait dire "Euh bon bah j'hésite entre le déficient et Nuchenuche... Je vais prendre Nuchenuche".

Je suis dans une équipe, mon moral est au plus bas....

Je me sens nulle et abandonnée, et PIRE : il y a encore TOUT LE MATCH A JOUER.

Le cercle vicieux est en marche et c'est un cauchemar : je rate toutes les passes parce que je me trouve nulle, et à un moment je me prends même une balle dans la figure.

Je déteste les sports collectifs, parce que j'ai peur de tout rater, et qu'on ne m'aime pas parce que je suis nulle.

Ce sentiment désagréable me rattrape parfois, par exemple quand j'arrive avant-dernière au laser-quest, ou que je vois que je n'ai pas d'enfants alors que tout le monde commence à en faire. C'est le sentiment d'être laissée sur le carreau, de ne pas être bonne à quelque chose.

Autres traumatismes :

Le traumatisme de pas oser lever la main pour demander d'aller aux toilettes (quand je veux dire quelque chose mais que j'ose pas) ;
Le traumatisme de ne pas avoir de poupées Barbie comme les autres (quand je me rends compte que je n'ai pas de vraies Repetto) ;
Le traumatisme d'avoir peur du téléphone (quand je me rends compte que je n'aime pas le téléphone) ;
Le traumatisme du centre aéré (la veille d'un comité édito) ;
Le traumastisme de la rédaction lue devant la classe (quand au travail il faut parler de ses résultats devant tout le monde).

Connaissez-vous d'autres traumatismes ?

Nuchenuche, qui a toujours préféré les agrès au basket.

Lui il fait du bien :

Nuchenuche analyse les éternelles situations

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 14 Sep 2011 09:35:19 PDT

Bonjours mes chéris. Je suis désolée de cette longue absence. J'ai fait pas mal de choses : un livre, un tour du monde et un enfant.

Je rigole.

En revanche j'ai fait un stage de yoga sur une île, et c'était génial. Le prof nous a expliqué plein de choses sur les chacras et les mantras, on a fait de la méditation à la bougie et du praynama. Tout ce dont je ne parlerai pas pour pas qu'on m'appelle Krishna.

J'ai profité de ces mois observer le monde et j'ai constaté qu'on retrouve toujours la même personne selon certaines situations.

Aux cours de yoga, par exemple, il y a toujours une crâneuse qui traîne

Je précise que ce n'est pas moi, moi je suis la discrète, celle qui veut pas parler, juste faire les exercices. Limite l'effacée. Mon contraire, c'est la crâneuse.
La crâneuse aime bien se faire remarquer. Sa caractéristique principale, c'est qu'elle parle énormément, et son sujet principal de discussion, c'est elle-même.
Elle a souvent souffert d'un manque (ou d'un trop plein) d'attention petite et elle se rattrape aujourd'hui.

Exemple de situation :

Le prof : Donc là, une fois que votre pied est dans votre bouche, vous faites une torsion de vos....
La crâneuse : EUH... Excuse-moi Patrickeuh, mais je voulais dire quelque chose, c'est que quand je fais ça, je sens que mon disque L31 qui se froisse légèrement...
Le prof (pied dans la bouche) : Pardon ?
La crâneuse (blablabla) : Mon disque L31 parce que tu vois, je sais pas si je t'ai dit, mais je suis kiné, et ça fait quelques mois que je sens mon disque lombaire 31 qui commence à s'affaiblir mais ça c'est certainement dû à une mauvaise chute que j'ai fait, c'est souvent ce que je dis à mes patients, mais peut-être que tu pourrais venir me voir de plus près pour ragarder...
Le prof (n'a pas une mais 15 élèves) : Oui écoute je viendrai plus tard... J'explique à tout le monde comment...
La crâneuse : Non mais excuse-moi d'insister mais je sens que j'ai besoin d'aide sur ce point parce que tu comprends avant j'arrivais à la rentrer cette posture sans soucis han et là, je sens que ça bloque, mais tu vois, c'est depuis mon opération de la mâchoire je...
Le prof (patient et yogi) : Oui tu viendras me voir à la fin du cours là tu vois tout le monde a le pied dans la bouche depuis 7 minutes et je vois que certaines vont s'évanouir.
La crâneuse : Excuse je pensais que ce cours était plus avancé que ça...

La crâneuse a toujours des problèmes et elle aime les répandre... Sa mission : se faire plaindre et en même temps écraser légèrement les autres. A la fin du cours, pas la peine d'aller voir le prof si la crâneuse discute avec lui, elle ne vous laissera pas prendre les références du bouquin sur le karma.
On a toutes une crâneuse en nous, c'est notre côté enfantin, mais en général on ne la fait taire.

Variante : le crâneuse du cours de gym, la crâneuse de la poterie, la crâneuse du voyage organisé, la crâneuse du groupe de pote.

Comment l'éviter : en l'évitant (ou en lévitant ahah)

Aux mariages, il y a toujours des mecs qui ne veulent pas danser

C'est un grand classique... Il ne sont pas pour autant méchants, mais on dirait qu'ils font la gueule. On ne sait pas pourquoi, ils n'aiment pas bouger sur du Beyoncé, et quand on les voit, on pourrait croire qu'ils se moquent de ceux qui sont sur la piste.
Ils ont un verre à la main et au bout d'un moment, ils se retrouvent seuls et ils s'ennuient.

Scène classique :
Un mec ne danse pas.
Sa copine danse comme une fofolle.
Elle le voit en train de boire son whisky seul tout et vient l'inciter à danser en le prenant par la main et en dansant.
Il ne veut pas danser et l'envoie gentiment bouler - il a trop bu.
Il est seul, il a envie de partir.
Un de ses potes arrive et l'incite à venir danser.
Il l'envoie bouler.
Il en a marre...
Sa copine revient à la charge, il l'envoie vraiment chier...
Elle se met à crier, ils se disputent parce qu'ils ont trop bu.
Elle part pleurer et la mariée court la consoler...
Tout le monde regarde le MQDP avec dédain.

Variante : Le MQDP à une soirée, les mec qui participe pas à un jeu de société à une soirée, le mec qui va pas chanter sur scène au karaoké.

A savoir : Le MQDP est sympa en général. Il aime bien passer des disques et se réunit avec d'autres MQDP sur le bord de la piste de danse.

Aux cours de fac, il y a toujours un vieux qui fayotte

Si vous avez été étudiant(e) à la fac (surtout en disciplines littéraires), vous avez dû en croiser un ou deux. Il y a toujours un senior qui reprend ses études caché dans les amphis de la Sorbonne.

Il a soif d'apprendre parce qu'il est à la retraite et qu'il n'a rien d'autre à faire. Il aime remplir ses cahiers et il est plus curieux que n'importe lequel des étudiants. Il fayotte grave auprès du prof, mais on a l'impression qu'il ne le fait pas exprès.

Il est souvent l'élève modèle dont tous les profs rêvent un jour, le problème, c'est qu'il a 65 ans.

Variante : Le VF (vieux fayot) dans la file du musée, aux cours du soir d'histoire de l'art, au travail, en randonnée.

Attention ! : Le vieux qui reprend ses études n'est pas partageur et il n'aime pas trop vous prêter ses cours. En lui parlant un jour, vous verrez qu'il est très gentil mais vous aurez un peu honte de trop traîner avec lui.

Dans la classe, il y a toujours une fille jolie et parfaite

On la regarde avec envie, elle a de la chance, elle s'appelle Natacha et elle a une trousse Hello Kitty. Elle a de beaux cheveux longs et lisses et elle est trop mignonne. Elle fait craquer tout le monde, même nous.
On la prend pour modèle et on rêve d'être sa copine, mais une fois qu'on l'a atteint on se rend compte qu'elle a des problèmes familiaux (inceste, prison), ce qui la rend encore plus formidable. Elle n'est jamais de mauvaise humeur, contrairement au commun des mortels. Elle est touchée par la grâce et c'est la chouchoute...

Variante : la fille trop canon en soirée, la fille parfaite au travail, la cousine qui a le hamster dont on rêve.

Le saviez-vous ? : En grandissant la petite fille fondera très rapidement une famille. Elle postera des statuts sur Facebook sur ses enfants et continue de nous faire rêver. En général, son travail ne l'intéresse pas.

D'autres espèces communes :

En soirée, il y a toujours un mec soûl qui ne sent pas bon des aisselles mais nous parle à deux centimètres.

Aux repas de famille, il y a toujours un membre de la famille qui est bon en jeux de mots.

Dans une famille, il y a toujours quelqu'un dont on n'a plus de nouvelles.

Dans un voyage de potes, il y a souvent une fille ultra-organisée qui tient la caisse.

Dans un magasin, il y a toujours une vendeuse qui porte beaucoup mieux les vêtements que nous quand les essaie.

Lors d'un mariage, il y a souvent des exs qui se remettent ensemble.

Au travail, il y a toujours une personne qui en fait trop.

Dans une Porsche, il y a souvent un conducteur avec une mèche, l'air un peu perdu.

Dans un open space, il y a souvent le mec qui sent pas très bon.

Dans un open space, il y a aussi un collègue qui dit "Eloélo" pour dire bonjour.
Lors d'un barbecue, il y a toujours un type qui sort sa guitare et qui se chope le meuf mignonne.
Dans un cours de danse, il y a toujours des filles qui rentrent le grand écart sans faire d'effort.

Dans un couple, il y a souvent une personne qui envoie des textos en premier le matin.

Vous êtes-vous reconnu dans une situation ? Moi oui, je sais qui je suis et ça m'embête, mais on est tous le quelqu'un typique d'une situation.

Cette étude est purement inspirée de situations vécues. Si vous vous êtes reconnu c'est que c'est bien vous !

A très bientôt sur ce blog,

Nuchenuche, anthropologue du quotidien.

PS : Cette liste n'est pas exhaustive, vous pouvez y ajouter vos remarques.

ET AUSSI UN NOUVEAU BLOG AVEC DE BELLES ILLUSTRATIONS
Par Nuchenuche et Beren : 2 X plus de plaisir !

Les carnets de Colette

Nuchenuche et le pouvoir du scooter

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Fri, 03 Jun 2011 09:00:55 PDT

Aujourd'hui, je décide de lever un tabou, comme le machisme a été révélé par l'affaire DSK. Vous savez, je suis quelqu'un de "gentil", j'ouvre pas trop ma bouche pour crier sur les gens en règle général, je ressemble à un Bambi émasculé qui n'aimerait pas les conflits. Je n'aime pas non plus me mettre trop en avant et je suis gênée quand on me fait un compliment, parce que souvent je n'y crois pas plus que ça.
La fille trop relou quoi.
Je ne serais pas moi-même, je m'énerverais, enfin j'aurais envie de me taper je crois.

Bref j'ai constaté plusieurs situation durant lesquelles je peux être une Grosse Tepu Venère, digne de mes plus belles années dans le 9-1 (big-up à Diam's en passant).

1. Le pouvoir du scooter

En scooter je deviens une vraie racaille. L'effet est magique et instantané. Je monte sur mon scoot, je mets mon casque de racaille, je le fais rugir et je deviens quelqu'un d'autre.

Un peu comme les gens en voiture qui crient sur tout le monde, sauf que je ne suis pas en voiture, donc non protégée.

Pourtant j'ai un vrai scooter de fille, dans les tons vert métallisé, et je pense être plutôt classe le reste du temps (là je sais que les gens qui me connaissent ont un sourire en coin) mais sur mon scoot je me mets à hurler dès qu'on me colle un peu trop, et surtout, je n'ai peur de personne.

Par exemple je ne supporte pas qu'on me klaxonne alors que j'estime rouler correctement. En fait, ça me fait des montées d’adrénaline et je n'hésite pas à rattraper les gens au feu rouge et à leur en parler.

En général, ce sont de gros mecs bien machos qui veulent rouler vite et qui se disent que je ne vais rien dire parce que je suis une fille.
C'est mal connaître la racaille qui dort en moi.

J'adore regarder la personne fixement au feu rouge. C'est de la provoc, j'attends qu'il me regarde aussi pour lui dire (en articulant avec un visage impassible) : "C'est-quoi-le-problème ???"

En général le mec me regarde fixement et hésite entre me répondre ou pas.
Puis il dit - si j'ai de la chance - " Bah tu sais pas rouler, tu roules lentement, mets toi sur la droite".
C'est du pain béni pour moi. Je dis :"Ah ouais ? Ah OUais ? AH OUAIS " (en montant dans les aigus, ça me permet de me chauffer) "MAIS ELLE EST PAS A TOI LA ROUTE JE ROULE A GAUCHE SI JEVEUX ET ON EST PAS EN VILLE LA ? ET BAH C'EST LIMITE A 50. POURQUOI TU ROULES COMME UN BEAUF ? ET D'OU TU TE PERMETS DE ME TUTOYER? "
Là, en général, le mec a envie de me tuer mais il sait que c'est mort.

1. Parce que le feu vient de passer au vert.
2. Parce que je vais me sauver avec mon scoot.
3. Parce qu'il n'a pas le temps.

Il me regarde et hoche la tête en glissant un "conn****" et moi je dis bien fort avec un air dédaigneux "conn*** dégage avec ta voiture de mer**" et après je repars et j'ai eu bien peur mais je me sens super bien.

J'adore même si c'est lâche.

C'est le pouvoir du scoot, je devrais être cul-de-jatte et vivre sur un scoot - en plus les gens n'oseraient rien me dire parce que je serais handicapée.

2. Le pouvoir de la gym suédoise

Je suis du genre gentille mais à la gym je deviens uns grosse tepu. Vraiment.

J'ai l'esprit de compétition hyper aiguisé, surtout quand j'y vais seule. J'aime me mettre au premier rang et faire super bien les mouvements.
Parfois je souffre atrocement, pendant les pompes et les abdos surtout, mais je veux être la meilleure alors je tiens le coup.
Je sais que je suis meilleure que beaucoup, et ça me fait plaisir, surtout quand je connais pas coeur les enchaînements.
Je sors du cours et je me dis "franchement, j'étais dans les meilleures du cours."

Je regarde les autres et je me dis "la pauvre elle est nulle..."
J'ai envie de faire des croche-pieds quand on fait le footing.
J'aime bien quand la prof me regarde, je vois dans son regard qu'elle se dit "Tiens elle est forte cette petite au premier rang".
Quand je sors du sport je suis dégoulinante et vêtue d'un caleçon et de grosses baskets mais il y a toujours des mecs boulevard Ornano pour dire "Charmante".

J'ai envie de les déglinguer, parce que je suis encore dans le mode tepu de la gym suédoise.
Mais je ne fais rien parce que je ne suis pas en scoot. Et que sans scoot je suis lâche face aux mecs.

Il n'y a pas longtemps, je suis sortie de la gym et il y avait des racailles autour de mon scoot dont un ASSIS DESSUS.

Pardon quoi.

Mon sang n'a fait qu'un tour : "Oh ! Tu peux descendre de mon scoot là ? D'où tu montes sur mon scoot ? " (+ montée de voix dans les aigus)

"Ah ouais désolée MADAME je recommencerai pas..."

Là j'avoue que de racaille en moi il n'y avait plus. Je me sentais une dame, respectable et Parisienne. La petite racaille en moi s'est tue face à ce respect inattendu.
Depuis je guette mon côté racaille, mais il n'est pas réapparu.

Vivement le prochain beauf en voiture, après un cours de gym si possible.

Nuchenuche, à la recherche de son côté racaille.

Nuchenuche pippa la piffrer

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Tue, 10 May 2011 09:55:22 PDT

Je suis désolée pour ce jeu de mots pourri et ce retour brutal mais il faut bien que quelqu'un intervienne. Depuis le 29 avril, on ne peut pas (on ne pippa) passer dix minutes sans entendre son nom. PIPPA JE PEUX PAS.

Le 29 avril, le monde la découvrit
Elle est apparue dans sa robe blanche - si blanche qu'on s'est dit "Tiens, elle a une belle robe la mariée" sauf que ce n'était PAS la mariée mais SA SOEUR bordel.
Déjà, cette apparition a asséché bien des bouches et perturbé bien des hommes.
Je reconnais : les courbes était sculpturales, le décolleté bien rempli, la peau dorée, les traits fins : il ne s'agissait pas d'une femme mais d'un ange.
La Vierge Marie. Mais avec un cul à tomber.
Les hommes étaient conquis, on ne pouvait plus faire marche arrière.

Le syndrome de la demoiselle d'honneur
Pourquoi Pippa a-t-elle fait couler tellement d'encre comparé à Kate Middleton ? Pourquoi les journaux ont immédiatement titré "Pippa a volé la vedette de sa soeur", "Pippa, la vraie star du mariage royale" ?
Mais tout simplement parce qu'elle est pas mariée, elle.
Les hommes font souvent une fixette sur les demoiselles d'honneur- si elle est majeure, entendons-nous : de la chair fraîche et libre, à côté de la mariée définitivement rayée de la carte.

Pourquoi plus personne n'a prêté attention à Kate ?
La Kate parfaite, qui agitait sa main "en faisant comme si elle dévissait une ampoule" pour saluer le peuple britannique, celle qui était la véritable héroïne de cette journée, l'unique ange, la plus belle à mes yeux ?
Parce que Pippa, on dit qu'elle est "hot" et qu'elle a une tête de coquine, c'est tout.
Kate est condamnée : elle est mariée et elle est parfaite.

J'ai pensé à Kate
J'ai essayé de lui envoyer des ondes positives quand j'ai vu que tout le monde focalisait sur sa soeur. Je me suis dit "la pauvre, même si elle l'adore, comment ne pas être un minimum énervée ?" Puis doucement j'ai glissé, j'ai dérapé...

Je suis devenue Kate
Parce qu'à force d'en entendre parler, j'ai fait une overdose de Pippa. Mais c'est pas elle la vedette, et comment elle a osé mettre cette robe, de toute façon, elle veut se prouver des choses, c'est sûr. Je me suis amusée à chercher des preuves et j'ai trouvé des Pippa moches, sans maquillage, bourrées... J'ai peu à peu sacralisé Kate et haï Pippa. J'ai commencé à la surnommer méchamment Pipute toute seule dans ma tête.

Pippa c'est toutes les Pu*** du monde réunies
Alors que Kate porte la bonté dans son regard, Pippa fait sa crâneuse... Pippa, c'est le problème de toutes les filles, c'est la bombasse qui débarque à une soirée avec un putain de décolleté et une peau cramée aux UV mise en valeur par une tenue blanche.

Kate, je te kiffe
N'écoute pas les chiens aboyer, la caravane passe, Pippa à son bord se prend pour la reine mais c'était bien TOI dans le carrosse...

En fait Kate représente symboliquement la femme douce et maternelle et Pippa le fantasme absolu.

Maintenant fermons les yeux, nous vivons dans un monde où Pippa n'existerait pas.
...
..
.
.
Impossible, elle est devenue le fantasme mondial et intergénérationnel, même mon grand-père n'en revient pas.

Et vous, si vous deviez en choisir une pour vous marier et une pour un soir ?
Kate la douce ou Pipa da Hot ?

Pour finir, avouons méchamment que certaines photos peuvent faire du bien...

Nuchenuche, pour la réhabilitation de Kate en tant que vraie héroïne du 29 avril.

Nuchenuche analyse la crise de la trentaine

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Mon, 17 Jan 2011 02:40:10 PST

Je sais que je suis peu présente sur ce blog, voire absente... Parfois, j'ai l'impression que Nuchenuche meurt en moi, c'est peut-être parce que je suis presque une adulte. Mais je lutte pour la maintenir en vie...

Pendant la convalescence de Nuchenuche, je me suis posée beaucoup de questions. En analysant ma situation et celle de mon entourage, j'ai réalisé que nous traversions tous un genre de crise, symptomatique de notre génération : la crise de la trentaine.

Subissez-vous également cette crise de la trentaine ? Diagnostic.

Les Facteurs propices :

- Vous avez entre 27 et 35 ans.

- Vous aviez des rêves d'enfant que vous avez abandonnés.

- Vous vous dites parfois "Put********* mais j'ai 31 ans ! Comment ça a pu passer si vite ???"

- Vous vous rendez compte que vous n'avez plus le temps de rien.

- Vous aviez une passion que vous avez dû mettre de côté par manque de temps.

- Vous regardez parfois Thalassa ou n'importe quel documentaire animalier / de voyage et ça vous fout une claque que le monde soit si vaste, que de si beaux endroits existent et surtout que vous ne les connaissiez pas.

- Vous avez un travail et vous devez vous lever tous les matins.

- Si vous vivez dans une grande ville vous êtes stressé.

- Vous avez eu vos premiers ennuis médicaux et vous vous rendez compte que OUI vous êtes mortel/le.

Si vous réunissez au moins 3 de ces caractéristiques, vous avez un terrain propice à la crise de la trentaine.

Symptômes en eux-mêmes, ou comment la crise se manifeste :

Vous vous rendez compte que vous n'êtes pas éternel/le (tout part de ce postulat admis)

Au fur et à mesure, vous diminuez la cigarette, puis vous envisagez sérieusement d'arrêter - enfin. Vous évitez aussi de vous mettre une grosse race (une expression d'une exquise vulgarité vous en conviendrez) lorsque vous sortez. Depuis quand n'avez-vous pas mangé un sandwich grec ? Un vrai je veux dire, pas un pita Gyros sur une île des Cyclades... 2006 au moins !
Sans vous en rendre compte, un matin, vous mangez du muesli en vous faisant presser une orange avant d'enfourcher votre vélo pour aller vous inscrire pour le marathon Paris-Vincennes.

C'est CA aussi vieillir : devenir sain (on n'a plus le choix).

Vous n'êtes pas éternel/le et vous vous demandez ce que vous allez laisser sur terre

Vous commencez à vous demander quel est le sens de votre vie, à part travailler pour une agence de Pub / une banque / un grand magasin ? Vous vous demandez si vous ne devriez pas enfin reprendre la trompette et monter ce groupe de Jazz manouche / faire de la photo
d'insectes / monter votre one man show / reprendre vos études d'art médiéval / écrire votre roman d'introspection / devenir une rock star / créer votre boîte au concept révolutionnaire / avoir 5 enfants / retaper une ferme / ouvrir votre concept-store de déco.

C'est CA aussi la crise de la trentaine : vouloir s'accomplir.

Vous n'êtes pas éternel/le et la terre est vaste

A mesure que le temps passe, vous mesurez le temps qui passe (copyright Benjamin Biolay) et vous vous rendez-compte que certaines parties du globe (en général 99%) vous ont échappé. Assis devant votre ordinateur dans votre bureau moquetté, vous regardez par la fenêtre et vous vous voyez en road trip sur la route de SF à LA, à fumer des clopes roulées (ah nous vous fumez plus), courir avec les écureuils et observer les couchers de soleil (Into The Wild style). Oui, la terre est vaste et elle n'attend que vous ! Laissez votre petit bureau de la Défonse (nom de code pour ne pas être géolocalisé), vendez votre 30m2 et ACHETEZ-LE ce billet tour du monde ! Vendez votre 4x4 polluant et achetez-le ce voilier !

La crise de la trentaine, c'est un peu comme la retraite qu'on n'aura jamais : on veut voyager.

Pour conclure, on sait qu'on va vivre longtemps, beaucoup plus longtemps que nos grand-parents et qu'on va travailler plus, beaucoup plus que nos parents... Résultat : c'est maintenant qu'on veut notre retraite !

Êtes-vous atteint par la CDLT ? Faut-il la laisser passer ou va t-elle faire des ravages ? Un phénomène à observer de près.

Nuchenuche, qui prépare sa retraite.

Nuchenuche fait sa rétrospective

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Fri, 10 Dec 2010 15:13:57 PST

Parfois, ça fait du bien de faire le bilan. Vous conviendrez que la fin de l'année s'y prête. L'année 2010 fut pleine de rebondissements politiques, de catastrophes naturelles et d'évènements culturels épatants. Bien sûr, tout ça est beaucoup trop sérieux pour moi.

Commençons par l'essentiel, la substance même de la vie : les choses emmerdantes
Vous remarquerez qu'il y a eu beaucoup de choses de ce type, surtout dans notre vie quotidienne.
Même si nous en avons conscience, elles reviennent chaque année.

Les courses le lundi soir

Chaque année, c'est dans notre liste de bonnes résolutions : "Mieux s'organiser cette année (exemple : ne pas faire les courses de la semaine au dernier moment)". Malgré cela, depuis qu'on est en âge de faire soi-même ses courses, c'est pareil...

On se retrouve tous le lundi soir, tel un cheptel de moutons, chez Monop'. On erre entre les rayons, le regard hagard, le coeur battant parce qu'on aimerait aller vite mais qu'on ne sait pas quoi choisir. On panique.

Pour finir, on choisit toujours la mauvaise caisse, celle qui n'avance pas. On est bien sûr juste derrière une cliente qui a oublié de peser ses tomates et ses poireaux.

Idée pour 2011 : Utiliser le congélateur.

Les conversations d'ascenseur

On jure que la prochaine fois on ne nous y reprendra pas : on a beau s'enfoncer les écouteurs sur les oreilles et prendre l'air complètement autiste, il y a toujours une bonne âme pour entâmer la conversation.

N'oubliez jamais d'utiliser les grands thèmes fédérateurs : le temps ("C'est incroyable cette neige...", "On dirait que ça s'est radoucit, non ?", "Non mais là ce n'est plus l'été c'est une véritable canicule !"), les fêtes, vacances et week-ends ("Ca va comme un vendredi !", "Vous avez des vacances pour Noël ?") et les trajets de la maison au travail ("Ca roulait bien sur la nationale", "La ligne 3 était ENCORE en panne ce matin !").

Ce type de conversation s'applique également aux passages chez le coiffeur.

Idée pour 2011 : Prendre les escaliers, c'est bon pour la santé.

Les nouveaux concepts marketing qu'on avale

Cette année, il y a eu la démocratisation de la Cougar et de la télé-réalité culinaire, le retour du style preppy et des chemises Liberty (inverse total du style rock des dernières saisons) et l'apogée de la télé-réalité de déco et du concept MILFs (mères de familles sexy). L'an dernier c'était les "blonettes" (couleur de cheveux ni brune ni blonde).

Nous terminons l'année en beauté avec l'émisssion Qui veut épouser mon fils et son ignoble Giuseppe. On aimerait bien ne pas adhérer, regarder des films d'auteurs et lire des romans intelligents, mais on se retrouve immanquablement devant Koh Lanta le vendredi soir, comme beaucoup de Français, à se poser du vernis "taupe"(concept marketing de 2009).

Idée pour 2011 : Se retenir de regarder "L'amour est dans le pré".

Les titres des magazines féminins

Chaque année c'est pareil : "Bleu, le nouveau noir" (été 2010), "Camel, le nouveau noir" (automne 2010), "Noir, le nouveau blanc" (hiver 2009),"Liberty chéri" (été 2010), "De pied en cape" (automne 2010). Ces titres sont repris dans la plupart des magazines, et nous, pauvres femmes, dévorons ces pages avec avidité.

Pantone vient de décréter que la couleur 2011 serait le "rose chèvrefeuille". "Rose chèvrefeuille, le nouveau noir" ?

Idée pour 2011 : "Noir c'est noir".

Les statuts Facebook

Les statuts servent à crier un message à la face de nos amis. En général, ils ressemblent à l'être humain : ils râlent ou ils explosent de joie.

Sur Facebook, on sait vite qui va partir en vacances ("Seychelles, J-24"), qui se marie ("J-45 avant le premier jour du reste de ma vie"), ou que c'est lundi ("le lundi c'est pourri").

Notons néanmoins une nette amélioration des statuts ces derniers temps : "Il neige !".

Idée pour 2011 : Se mettre à Twitter.

Bien sûr, cette année a aussi eu son lot de ruptures mal gérées, sa période de manifestations intenses et son overdose de chemises à carreaux. Comme chaque année (depuis 2005 pour les chemises à carreaux : "Carreaux, le nouveau blanc !")

Et vous, 2010 c'est quoi pour vous ?

Nuchenuche, en rétrospection

Idée pour 2011 : Ecrire (plus souvent) des articles plus positifs.

Nuchenuche et la théorie des petites roues

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 10 Nov 2010 02:23:39 PST

Parfois j'ai des doutes sur l'univers des adultes. Ca ne vous arrive jamais de vous demander "Mais, comment c'est possible que je sois adulte ? Comment ça a pu arriver ? Et suis-je vraiment entourée d'adultes ?". That is the question.

Parce que vous avez l'impression d'être des adultes vous ?
Les sentiments n'ont pas changé, c'est juste qu'on fait semblant....Rassurez-moi, vous aussi vous vous sentez tout petits parfois ?

Le blues de la colo
Souvenez-vous : on n'a jamais envie de partir en colo et puis finalement on pleure tous dans le train du retour... On s'échange les adresses (postales) et on a trop les boules, parce qu'on a vécu avec les autres 24 heures sur 24.
On envoie des cartes Fido Dido, ou avec des jolis petits chatons à Alexandra avec écrit Big Bisous Baveux à la fin (dans le début des années 90). On sait que c'est fini et ça nous rend un peu nostalgique (mais c'est pas grave si on a chopé l'adresse de Julien, le beau mec de la colo, à qui on écrira une lettre mais qui ne répondra jamais).
On a envie de tous se revoir, mais ce n'est jamais pareil que lorsqu'on y était. Personne ne peut comprendre, surtout pas les parents, ça nous donne envie de chialer.

Et bien le blues de la colo je le ressens encore parfois après un bon séminaire entre collègues, ou un week-end entre potes... On a un peu les boules que ce soit fini et on s'envoie des private joke sur les wall facebook ou on se taggue sur des photos où l'on fait des plongeons improbables dans une piscine. On est nostalgiques, personne peut comprendre.

La rentrée en CP
La rentrée en CP, c'est juste l'enfer. On arrive dans une école où on devient les plus petits, on ne sait pas comment ça marche. Quand on doit quitter les jupons de sa maman on a une grosse boule dans la gorge et on a envie de pleurer - et elle aussi, on le sait maintenant qu'on est adultes.
Est-ce qu'on va comprendre comment lire et écrire ? Est-ce qu'on va arriver à parler aux autres, surtout si on est timide ? Est-ce qu'on va s'intégrer ? Et pourquoi on ne peut pas rester devant Récré A2 avec son petit frère à manger des tartines de confiture de mirabelles au lieu d'aller à l'école ?

La rentrée en CP, c'est chaque fois que je change de travail... Les mêmes questions, la même boule dans la gorge... Puis au bout d'une semaine, tout va mieux, on a des copains et on a limite honte que nos mères viennent nous attendre à la sortie avec le goûter. N'empêche qu'on préférerait quand même manger des tartines de Nutella devant Cat's Eyes.

La veille de Noël
Un mois à l'avance, on décompte les jours. Avec un peu de chance, on a un calendrier de l'avent. Quelle excitation la veille de Noël, on a envie de courir partout comme des petits foufous ! C'est de la folie, on n'arrive pas à dormir, on est tellement heureux ! On se réveille super tôt et on va sauter sur le lit de son frère (ou sa soeur), ayéééé, c'est le plus beau jour de l'année !

Un mois avant, on compte les jours sur Facebook ("J-30 avant de me dorer la pilule") et la veille on emmerde tout le monde "Demain je suis en vacaaaaances !", on devient complètement mongole et ça n'intéresse que nous. Puis les vacances passent super vite, tout comme le 25 décembre.

Ensuite on a un genre de "blues de Noël" ou de "blues des vacances", qui s'apparente à un "blues de la colo" en moins nostalgique.

Le spectacle de fin d'année
On l'attend avec une angoisse teintée d'excitation. On a peur de ne pas se souvenir des pas de la farandole, ou des paroles de la chanson. Tous les parents seront là, faut pas les décevoir. La veille on s'endort un peu mal, on a peur d'avoir un trou noir...

On l'attend avec une excitation teintée d'angoisse, cette présentation client. Le powerpoint est prêt, et on à peu près révisé, mais on a peur de perdre ses mots, surtout si c'est en anglais. Et si jamais on se pétait la gueule devant tout le monde ?

Le vélo sans les petites roues
Ca c'est un sentiment magique... Souvenez-vous, il y a un avant et un après "petites roues", tout comme il y a un avant et un après "brassard" (et un avant et un après "brassière" pour les filles). C'est le moment où on réalise que notre père ne tient plus le vélo depuis cinq bon mètres, ça y est, on fait du vélo sans les petites roues tout seul ! Wouhou ! La liberté ! On a passé un cap. On est super fier ! On l'annonce tout(e) fier(e) à ses copines "Moi j'ai arrêté les petites roues / la bouée / la brassière ! Nanananère !"

C'est le même effet que quand on a enfin obtenu une augmentation, ou quand on a fait quelque chose de magique (acheté un scooter, préparé un plat compliqué, fondé une famille, arrêté de fumer). On a envie de l'annoncer fièrement parce qu'on a passé une étape !

La veille d'un rendez-vous avec Alexandre
Vous êtes en 5ème 3 et vous avez rarement embrassé un mec sur la bouche avec la langue. Mais demain, tout va changer, car Alexandre vous a donné rdv à 15 heures devant la patinoire d'Evry et vous avez des nouvelles Adidas trop belles ! Vous priez pour que tout se passe bien, vous avez un peu mal au ventre, et vous hésitez à y aller toute seule, est-ce que votre copine Candice ne devrait pas venir avec vous ? Et si vous ne saviez pas quoi lui dire, et s'il ne venait pas ? Et si vous mouriez avant ? Vous avez limite envie de mourir avant... Mais avec les Adidas.

Bon bah ça ça n'a pas trop changé, sauf qu'on a plus rdv devant la patinoire mais devant un restau correct du 11ème, puis les Adidas sont devenues des boots. On n'a plus envie de mourir parce que maintenant on sait embrasser avec la langue... La prochaine étape désormais : coucher (si si je vous jure).

Rappelez-vous : le cp, les colos, les petites roues, et le rdv avec Nath ou Alexandre (au choix) : rien n'a changé, n'est-ce pas ? Et vous, vous avez eu quand le blues de la colo pour la dernière fois ? Et les petites roues, c'est fini ?

Nuchenuche, huit ans et demi, compte lâcher les petites roues et se racheter des Adidas.

Vieux truc qui marche toujours :

Nuchenuche vous informe sur le petit déjeuner

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Mon, 18 Oct 2010 03:34:53 PDT

Un jeune homme aux histoires amoureuses aventureuses m'a dit ce soir : "Toutes ces filles sont plus belles les unes que les autres, mais tout ça m'ennuie. En fait, j'ai envie d'autre chose... Ce que j'aimerais, c'est... avoir envie de faire le petit déj à une fille..."
Là, il a mis le doigt sur un élément super important : le petit-déjeuner.

C'est bien simple, le petit-déj a une grande signification, surtout au début d'une relation, quand on ne sait pas trop ce que ça va donner, quand on ne sait pas si on est "un couple" ou pas.

La signification cachée du petit-déjeuner après une première nuit

Admettons que c'est une première nuit, et qu'on se réveille à côté de quelqu'un qu'on ne connaissait pas dans ces termes la veille (en gros, vous avez conclu). Si la personne dans le lit vous explique où est la douche et vous file un ticket de métro, ça ne présage rien de bon.

Dans ce cas, la meilleure des choses à faire est de prendre sa dignité sous le bras et de partir.

Néanmoins, si la personne vous demande timidement "Tuuu veux un thé ? Ou un ptit café ?", c'est plutôt bon signe (dans l'optique où vous l'aimez bien). Cela signifie que cette personne veut passer du temps avec vous, a envie de vous parler malgré votre tête du matin, et le cas échéant qu'il /elle a au été bien élevé(e) et qu'il /elle est poli(e) (c'est déjà ça).

Le râteau caché dans l'absence de petit-déjeuner

Oui, cela signifie "Je ne veux pas voir ta tête cinq minutes de plus" : ce n'est pas sympa et c'est un manque de courtoisie. Dans ce cas-là, barrez-vous en vitesse et appelez vos meilleur(e)s ami(e)s pour faire un brunch, vous allez en avoir besoin.

Le petit-déjeuner du-mec-qui-n'a-pas-l'habitude

Un petit déjeuner est toujours bon à prendre. Néanmoins, soyez attentif/ve aux signes. Un café dans une tasse sale, une biscotte molle et des céréales décrépies... Soit la personne qui vous propose ce petit-déj n'a soit pas l'habitude d'inviter des gens à dormir, soit, ce qui est pire, pas l'habitude de se nourrir correctement le matin.

Le petit-déjeuner du mec - anormalement - prévoyant

Admettons que vous vous réveillez avec une personne (disons un homme si vous êtes une femme et même un homme si vous êtes un homme, ici on est gay friendly) que vous ne connaissiez pas la veille. Observez.
S'il boit du café mais posséde un coffret rempli de thés au jasmin et à la framboise, ou encore du beurre super light ET du beurre normal, ou encore des croissants dans son congélo (pack familial), attention, il se pourrait qu'il ne vive pas seul ou encore qu'il partage cet appartement avec une fille, voire une famille entière (le Nesquick est un signe probant).

Le petit déjeuner du gougeat

"Tu veux un petit déj ? Bah la boulangerie est à 500 mètres sur la gauche en sortant...moi je suis plutôt chausson aux pommes... Non j'ai pas de monnaie..."

Le petit déjeuner du gougeat +++

"Tu veux un petit déj ? Bah la boulangerie est à 500 mètres en partant, bonne journée !"

Le petit déjeuner des champions

Que dire devant un bon café, quelques tartines amoureusement tranchées et de la confiture de fraises ? Rien, à part que la vie est belle et qu'une bonne journée commence.
Messieurs, si une fille vous plaît, n'hésitez pas à lui proposer de rester pour un café. Tout d'abord, elle saura quoi répondre à ses copines qui lui demanderont "Ok, et ce matin, ça s'est passé comment, t'es partie direct ou quoi ?", et en retirera une certaine satisfaction (en prime vous passerez pour un gentleman auprès de la gent féminine) et vous marquerez de très bons points tout en faisant passer un message rassurant et agréable.
(-> Tout cela marche aussi dans l'autre sens, bien évidemment, si vous êtes une fille n'hésitez pas à faire des crèpes maison et des oeufs brouillés pour vous la raconter un peu niveau cuisine).

Pourquoi zapper le petit déjeuner, c'est un repas si important...

N'oubliez pas les variations :

- Le petit déjeuner dehors donnera l'impression de continuer la soirée.
- Le petit déjeuner MacMorning peut être sympa, seulement dans le cas où il fait beau et où il peut être pris en terrasse.
- Le méga brunch peut effrayer.
- Le déjeuner dominical en famille (présentation aux parents) ne peut en aucun cas remplacer le petit-déjeuner après une première nuit.

Si vous êtes dans le cas de l'"hôte" :

A moins d'un dégoût viscéral, ce qui peut arriver mais aura normalement pour conséquence un accord tacite et un départ de l'invité(e) avant que vous n'ayez ouvert les yeux, n'oubliez pas qu'un bon café n'a jamais fait de mal à personne, même si vous n'êtes pas convaincu(e).
Pourquoi gâcher une belle journée comme celle-ci ?
Si néanmoins c'est pour casser l'ambiance devant les tartines ("Ecoute, toi et moi on sait bien qu'on a dérapé, je ne suis pas prêt(e) à avoir une histoire sérieuse, restons amis sur Facebook.") abstenez-vous.

Et vous, vous prenez un bon petit-dej le matin ? Etes-vous d'accord avec ma théorie matinale ?

Tous pour la réhabilitation du petit-déjeuner chaleureux !

Nuchenuche, qui adore les tartines.

J'aurais pu vous proposer Déjeuner en paix ou Breakfast in America mais bon, une vraie bande annonce ça peut faire du bien.

Nuchenuche analyse la chemise à carreaux

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 22 Sep 2010 11:12:17 PDT

Il y a quelques jours, en réunion, nous étions trois, côte à côte, à porter des chemises à carreaux. "Vous comptez faire un spectacle ?", nous a t-on demandé... C'est vrai que c'est devenu quelque chose, un phénomène non enrayable semble t-il.

Qui n'en a pas dans son dressing ? (Ici, on est sur un blog de fille, alors on parle de "dressing", pas de vulgaire "penderie")

La chemise à carreaux est là depuis quelques saisons maintenant, environ deux ou trois ans déjà... Nous pensions, pauvres crédules, que comme les derbys, le liberty ou le macramé, ces objets de culte allaient disparaître aussi vite qu'ils étaient apparus.

Trois ans plus tard, elles sont toujours là et ne semble pas vouloir devenis has-been : quel est leur secret ?

C'était une intro à la sauce Capital, maintenant intéressons-nous au phénomène.

La chemise à carreaux est unisexe
C'est un vêtement que peuvent porter tant les hommes que les femmes. En général, quand le phénomène touche les hommes, on n'est pas prêts de s'en sortir vite, parce qu'ils rentabilisent etne consomment pas énormément d'objets fashion.
Dans le cas de la chemise à carreaux, elle a même envahi les différentes couches sociales (le cadre en costard qui s'encanaille le week-end, le mec qui écoute du rock indie, la pouffie bobo, les enfants qui vont à un anniversaire).

La chemise à carreaux a un fort capital sympathie
Que signifient ces petits carreaux colorés ?

-> Je porte une chemise mais je reste cool : Mieux que la chemise unie, ou pire, celle avec les poignets et le col d'une autre couleur, elle vous assure un petit côté décontracté du gland qu'on ne peut renier.

-> Je suis sympa : Oui, la chemise à carreaux évoque les papas des années 80, les babos des années 70, les travailleurs des années 60, les grands espaces américains, les road movies, et bien sûr les cowboys.

-> Je suis authentique : Qui dit cowboy dit indien, qui dit indien dit authenticité... La chemise à carreaux, c'est into the wild en 2010, le bon vieux jeans de travailleur et le tracteur... Puis pourquoi pas les santiags, les chevaux, les bucherons, la forêt, le Canada : la vraie vie quoi !

-> J'écoute de la bonne musique : Généralement, cela fait penser au rock, au bon vieux rock d'Elvis par exemple, mais aussi à tous ces petit groupes branchés (chemises à carreaux et veste en jean cet été, chemise à carreaux et petit caban cet hiver, avec le bon jeans slim des famille), ou au hip-hop américain (taille XXL).

-> Je sais rester créole au fond : Parce que la variation madras, chemise à carreaux clairs (rose et vert pomme par exemple, si si, j'en ai une comme ça mais je ne la porte que quand je suis sur une île), ça nous évoque les îles, le rhum, la bonne humeur.

Le carreaux, le nouvel uni
Là je vous ai fait un titre à la Elle Magazine ("Gris, le nouveau blanc !" "Bleu éléctrique le nouveau noir !" "Gastrosexuel, le nouvel homme !").

Oui, le carreaux est juste un motif et permet toutes les variations imaginables, contrairement à la marinière. Un carreaux rouge et blanc vous donne un air Canadien, un carreaux bleu et noir vous permet de rester discret tout en étant cool, un motif rouge et noir (ma dernière acquisition) vous ferait passer pour british, un Prince de Galles vous confère un air bourgeois, un madras marron et jaune vous donne envie de danser le merengué.

Puis si vous êtes comme moi vous avez sans doutes (Mesdames), acquis des robes et un combi-short (sisi) à carreaux, le carreaux ce n'est pas que la chemise...

C'est juste gênant quand tout le monde la met le même jour
Dans certains milieux (label de musique indie, pubards, designers hollandais), la chemise à carreaux a la part belle, et les réunions peuvent vous laisser sur le carreau.
Si tout le monde met sa CAC le même jour, elle perd toute sa vitalité !
Le mieux étant bien sûr d'envoyer un message à vos collègues, comme au collège ("Allô Valérie, tu mets ta jupe plissée demain ? Moi oui !").

Bref, messieurs, portez des chemises à carreaux, elles vous font automatiquement marquer des points, mesdames, tentez l'originalité.

Cette parenthèse est terminée, je vous ai à l'oeil, tenez-vous à carreaux !
Et vous, vous en avez ? Avouez...

Nuchenuche, 4 chemises à carreaux, deux robes à carreaux, deux foulards et 1 combi-short à carreaux, des Caro dans son entourage, des carreaux à ses fenêtres.
Crédit photo : Bérengère Claire

Nuchenuche et la passion

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 15 Sep 2010 11:25:30 PDT

J'espère que vous avez eu un bel été et que votre rentrée se passe à merveille. Personnellement, j'adore le mois de septembre, la lumière est très belle lorsqu'il ne fait pas gris (ni blanc), on a l'impression que c'est un coucher de soleil perpétuel... Mais trève de poésie. Nous parlerons plus tard de la mode de la rentrée, du féminisme de garde et des mecs avec qui il vaut mieux éviter de sortir.

J'ai été peu présente récemment, la faute à un travail intensif et à l'amour.

Depuis quelques temps, j'y pense tout le temps...
Je pense à lui le matin en me levant, par flashs dans la journée et ça me rend quelque peu fébrile. Je regarde l'heure tourner - sur mon PC - et parfois ça devient une obsession.

Puis j'ai hâte de le retrouver...
J'ai hâte que la nuit tombe pour qu'il soit l'heure de me retrouver au lit avec lui. Le meilleur, c'est quand même le matin, quand c'est l'heure de la grasse mat, et qu'on a tout notre temps devant nous.

Je me demande comment l'histoire va évoluer...
Ca fait un moment déjà, alors comment tout cela va tourner ? Vais-je laisser tomber par lassitude ou apprécier cette histoire jusqu'au bout ?

Le problème c'est que toute histoire a une fin...
Alors j'essaie de ne pas y penser et de me concentrer sur l'instant présent. Mais le moment viendra où ce sera le dernier chapître. Je sais que ce sera encore pire, je voudrai accélerer les choses pour que tout ça se termine au plus vite, et en même temps j'aurai envie que ça dure encore, envie d'arrêter le temps.

Puis tout sera fini...
Le dernier mot sera posé et je fermerai le livre de cette histoire. C'est toujours décevant ce moment... Parfois il y a des larmes, une tristesse profonde, et d'autres fois, bon bah, c'est fini et c'est tout. On se demande ce que cette histoire nous a apporté, parfois il faut chercher très loin. D'autre fois, on y repense, des petits moments de poésie volés, ou d'autres fois on est très heureux, car tout s'est bien passé mais il a manqué ce petit quelque chose qui fait la magie, l'alchimie... Une fin paisible. Mais forcément, si on est allé au bout de l'histoire c'est qu'il y a quelque chose.

Il m'a accompagné tout le mois d'août, sur la plage en Corse et dans l'avion au retour, heureusement qu'il était là, pour me faire oublier ces vacances trop courtes.

Quand on tombe sur un bon roman, il ne faut pas le lâcher, même s'il fait plus de mille pages.
Merci Joyce Carol Oates d'avoir écrit Blonde, un roman qui me prendrait toute une vie à écrire - comment font les vrais écrivains, (bordel) ? Plus que 100 pages, comment vais-je faire quand ce sera fini ? L'héroïne sera morte, je le sais, et j'ai l'impression d'avoir vécu sa vie à sa place... Peut-être me sentirai-je légèrement morte pendant quelques heures ?

Big up à Marylin Monroe, ou plutôt Norma Jean Baker, ses amants, ses médocs, et sa mère folle.

Etes-vous déjà devenue accro d'un livre, d'une chanson, d'une activité (canvas, crochet, cuisine) au point que ce soit de la passion dévastatrice ?

Nuchenuche, absolutly in love.

Nuchenuche teste Paris au mois d'août

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 11 Aug 2010 13:58:14 PDT

Si vous êtes devant votre ordinateur, c'est sans doute que vous passez, tout comme moi, le mois d'août à Paris. Peut-être lisez vous ce blog sur la plage, mais cela m'étonnerait, car le soleil doit brûler l'écran et vous avez sûrement bien mieux à faire, comme caresser le dos des tortues d'eau.

Si vous passez le mois d'août à Paris, vous trouvez certainement cela super.
C'est vrai, c'est géniaaal quand même, Paris est vidé de ces conna*** de parisiens, le peuple le plus puant qu'il soit, enfin les terrasses sont VIDES, enfin on respire, enfin on prend le temps de vivre... On flâne, on se promène, on boit des Monaco et des menthes à l'eau, on va acheter des glaces à la pistache que l'on déguste sur l'Ile Saint Louis.

Ah la la, mais que c'est BON le mois d'août à Paris, qu'il est BON de ne pas se retrouver agglutinés sur une plage surpeuplée comme le métro !

Ce que j'ai envie de vous dire, c'est qu'on est entre nous, entre gens-qui-ne-partent-pas-au-mois-d'août. On peut tout se dire vous savez... Allez j'avoue :

Paris au mois d'août, ce serait bien...

Avec du soleil
Parce que le temps gris, la bruine automnale, les températures qui dégringolent, quel est l'intérêt, franchement ? On serait pas mieux à Marseille ?

Avec des magasins ouverts
C'est quand même dur, en sortant du travail, de faire 4 boulangeries avant d'en trouver une d'ouverte. Puis si on ne peut même pas se consoler en allant faire quelques emplettes dans des magasins vides, où va le monde ?

Avec des grasses mat'
Parce qu'en général, si on ne part pas au mois d'août, c'est qu'on travaille, ou que l'on est au chômage et que l'on cherche du travail. Je peux vous dire que quand on cherche du travail, on a autre chose à faire que des grasses mat' et des siestes au soleil. Je peux également vous dire que lorsqu'on travaille, on doit se lever le matin pour se rendre sur son lieu de travail.
Néanmoins bénis soient ceux qui aiment leur travail.

Avec de l'argent, beaucoup d'argent
Il ne faut pas se leurrer, les riches partent en vacances au mois d'août. Ils vont se dorer la pilule aux Bahamas, au Cap Ferret ou à Saint Trop.
Personnellement, si j'étais riche, je serais en ce moment en train de siroter du rosé au bord la piscine de ma villa Corse.

Sans Paris Plage et sans touristes
Les Parisiens désagréables - comme moi, je l'admets - ont été remplacés par des touristes en short et en sandales de touristes, ce qui altère le paysage parisien aoûtien. Cette population, qui affiche un sourire béat, nous rappelle sans cesse que nous ne sommes pas en vacances et que les parisiens ont, malgré leur caractère pédant, un bon goût vestimentaire naturel.

En fait, Paris c'est bien quand c'est Paris...
Revenez, ô Parisiens maussades - vous serez bronzés et de meilleure humeur !
Rouvrez, petits commerces de proximité !
Et vous, les touristes goguenards, cessez de nous narguer avec vos mines ébahies !
Et toi, la mer, débarque à Paris au mois d'août, parce que Paris sans ses défauts, ce n'est plus Paris, mon Paname, mon Pantruche !

Néanmoins, si vous êtes coincé(e) à la ville cet été, pour vous consoler pensez qu'au moins :
- Les dossiers / la recherche d'emploi / le bricolage avance.
- Vous ne serez pas déçu(e) au bout d'une semaine de retour de vacances - puisque vous n'en avez pas.
- Vous découvrez de nouveaux horizons -la baguette Tradition est meilleure à la boulangerie de la rue d'à côté par exemple.
- Vous pouvez tester les collections automne-hiver 2011 avec ce temps pourri - vous pouvez tester la cape que vous vouliez sortir cet automne.

Allez, il ne reste plus que 15 jours à tuer. Echangez avec moi vos bons plans parisiens (vos super adresses de parcs de plus de 5 mètres carrés), et vos coups de coeur pour Paris au mois d'août (je me mets à parler comme une vraie blogueuse parisienne, ça y est).

Je vous souhaite bon courage, n'oubliez pas de poser vos vacances pour cet hiver, quand tout le monde travaillera.

Nuchenuche, parisienne désagréable.
Note : Ce texte est principalement axé sur la capitale puisque c'est mon lieu de vie, mais il s'applique à toutes les villes de France et du monde un peu déprimantes - néanmoins les villes en bord de mer ne sont pas concernées (Marseille Biarritz Berck sur Mer). Merci de votre compréhension.

Nuchenuche soulève le problème du Mademoiselle

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Thu, 22 Jul 2010 14:43:44 PDT

Maintenant que je suis une femme, je remarque que ma vie se divise en deux : la Madame et la Mademoiselle.

La Mademoiselle c'est plutôt :
- Dans les magasins de vêtements ("Je peux vous renseigner sur les jupes à volants Mademoiselle ?")
- Dans les magasins de cosmétiques ("Mademoiselle, je peux vous aider sur les anti-rides peut-être ?")
- Dans les bars ("Un petit mojito Mademoiselle ?")
- Dans la rue ("Wesh vous êtes charmante Mademoiselle francheument")
- Chez mon marchand de scoot ("Alors la miss on fait la révision des 12 000 ?")
- Chez le coiffeur ("Vous avez la carte étudiante Mademoiselle ?") -> Rhô ça va j'ai le droit de crâner un peu...

La Madame c'est plutôt :
- A la boulangerie ("Bonjour Madame qu'est-ce qu'il vous faut ?... Tranché ou pas Madame ?... Ce sera tout Madame ?... Bonne journée Madame...")
- Chez le médecin ("Alors Madame Nuchenuche on passe à côté et on se déshabille ?")
- Dans les administrations ("Bonjour Madaaaame... Ah non faut aller au guichet 32 celui qui est au 6ème étage... Bah non Madâme l'ascenseur est en panne, vous savez, le jour où ils arrêteront de faire des économies de bout de chandelles, ils en profiteront peut-être pour nous payer normalement.")
- Avec les agents immobiliers ("Voilà Madame, voici le bien, très bien situé comme vous le constatez, près de toutes commodités.")
- Avec les flics ("Papiers du véhicule Madame.")
- Avec les enfants ("Maman regarde la dame elle me fait une grimace...")

Je soulève donc le problème du Madame / Mademoiselle.

Passé un certain âge, le Mademoiselle fait clairement vieille fille. Pourtant, les gens ne se marient pas énormément, les femmes restent donc des Mademoiselles. N'est-ce pas ridicule d'avoir 43 ans et de se faire appeler Mademoiselle?
Le Madame fait "mariée" et respectable. Mais quand on ne se marie pas, on en fait quoi de ce Mademoiselle ??? Je veux me débarasser de ce Mademoiselle... Alors j'ai fait un test...

Je me suis mariée.

Rhô ça va on rigole.

...Avec le marchand de scooters, pour la révision des 12 000... Le matin, en apportant mon scoot, j'ai remarqué qu'il se permettait de m'appeler Miss et de me faire des clins d'oeil. De plus, il m'a proposé de l'accompagner boire un café. Il est très sympa, mais j'ai refusé, je ne suis pas une fille de joie, que diable !
Je devais l'appeler l'après-midi pour aller récupérer l'engin (le scooter). J'ai voulu lui faire comprendre que je n'étais pas un coeur à prendre sur un scooter, alors j'ai testé le Madame. Heureusement que le ridicule ne tue pas.

Nuchenuche (voix grave et froide) : Bonjour... Je vous ai déposé mon scoot ce matin et je voulais savoir s'il était prêt.
Mec du scooter (jovial) : Oui vous êêêtes ?
Nuchenuche (ne sait pas ce qui lui prend mais essaie d'être naturelle) : Madame Nuchenuche.
MDS (...) : Hein ?... Mais c'est Madame ou Mademoiselle ?
Nuchenuche (..........) : Euuuh... Mademoiselle (...............) J'ai dit Madame ?
MDS (loooool) : Bah ouais Miss t'as dit Madame ! T'es pas mariée encore non ?
Nuchenuche (ri-di-cule) : Euuuh... Non. Je sais pas ce qui m'a pris.
MDS (vouvoie, tutoie, ne sait plus) : Ah bah oui mais vous avez un amoureux ?
Nuchenuche (....................) : ...Euh...oui oui.
MDS (fait des blagues) : Ah ! Et ben, maintenant j'le sais. Et bien il va peut-être vous demander en mariage, c'est un signe...
Nuchenuche (consumée de honte) : Bon, il est prêt ce scoot ???

Je propose donc, pour éviter ces moments de grande solitude, qu'un terme soit créé. Il ne serait pas le Madame, ni le Mademoiselle, il serait un mix des deux. Le Madelle par exemple, ou le Macame, je sais pas.
Un truc qui ne dirait pas je suis jeune, ni je suis mariée, ni je suis fraîche, ni je suis pas mariée, ni je suis une fille, ni je suis vieille, un truc qui éviterait les malentendus et qui serait neutre...
Comme les CV sans noms, comme les soldats sans armures, comme les visages sans traits.

POUR L'ABOLITION DES MADAMES MADEMOISELLES ET MEME MONSIEURS (qui a besoin de savoir que vous êtes un homme messieurs ?)

Mesdames, Mesdemoiselles, on vous appelle Madame, Mademoiselle ou encore Jeune homme ?
Connaissez-vous ce problème avec avec les boulangères ? Pourquoi répètent-elles quatre fois Madame dès le matin ?

Merci de me soutenir dans cette lutte contre les malentendus.

Nuchenuche, ni Mademoiselle, ni Madame.

Nuchenuche vous aide à survivre aux repas de famille

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Fri, 16 Jul 2010 01:00:41 PDT

Veuillez accepter mes plus plates excuses pour cette longue absence... J'ai été prise dans les orages du début de l'été et un changement de travail. J'ai tellement oublié Nuchenuche que je ne me souvenais plus de mon mot de passe : honte à moi ! Mais parlons de ce qui nous intéresse...

Vous aussi vous vous sentez parfois mal à l'aise au sortir d'une réunion de famille intense ? Je ne parle pas d'une petite réunion de famille, je veux dire la grande tablée, qui réunit cousins, cousines, beaux-frères, grands parents, arrières grands parents....

Une réunion au sommet quoi.

Un goût amer vous prend la tête et ne vous lâche que quelques heures plus tard, lorsque vous êtes revenu(e) à votre réalité. Que s'est-il passé ? Pourtant vous les adorez les membres de votre famille, il n'y a pas de doute... Moi je vais vous dire ce qui s'est passé : les questions.

Les membres de votre famille, particulièrement les Personnes Agées (PA), s'inquiètent pour vous, et vous posent bon nombre de questions embarassantes.

Voici mon mode d'emploi pour survivre à des Questions de Personnes Agées Embarassantes.

"Mais...tu as ENCORE changé de travail ?!?" (+ regard inquiet)
Cette question peut-être suivie d'un bonus (regard inquiet) : "J'espère qu'un jour tu réussiras à garder une bonne place..."

Soyez indulgent(e) : Les PA ont souvent vécu une guerre. Ils ont travaillé très dur toute leur vie pour pouvoir subvenir au besoin de la famille dont vous êtes issu(e). Ils peuvent avoir passé toute leur vie à la Poste, à tenir une ferme ou à monter une entreprise de transports. Généralement, ils n'ont pas eu l'occasion de changer beaucoup d'entreprise, sauf s'ils y étaient forcés. Ils ne connaissent pas les licenciements, les start-ups, les stages sous-payés, la crise, l'émergence des services. Pour eux, ça CRAINT DU BOUDIN que vous changiez - encore - de travail.

Comment s'en sortir :

- Expliquez bien que c'est un CHOIX (si c'en est un).
"Mais Mamie, le nouveau travail que j'ai trouvé est une chance pour moi : il est bien plus intéressant que le précédent, plus proche de chez moi et mieux payé..."
"Mais tantine, être en free-lance (si incompréhension remplacez par "travailleur indépendant") est une chance pour moi, je vais pouvoir bosser de chez-moi en pyjama !"

- Racontez l'histoire du licenciement de votre boîte :
"Mais Papi, la start-up pour laquelle je travaille a fermé et nous avons été remerciés (parlez bien aux PA), heureusement que j'ai trouvé quelque chose d'autre !"

- Omettez : Ne dites rien, tout simplement. Quel besoin d'inquiéter des PA ? Elles ont bien d'autres soucis... Et si on vous demande : "Oui tout se passe bien chez MacDo, voilà plus de 10 ans maintenant que j'ai cette Bonne Place."

"Alors, de voir ta cousine, ça ne te donne pas envie de pouponner ?" (+ regard gourmand et inquisiteur)

Soyez indulgent(e) : Pour eux c'est inquiétant de ne pas être marié(e) avec des enfants à partir de 29 ans. Ils aimeraient juste que vous soyez heureux(se) et pensent que cela passe par l'enfantement.
Bien sûr que cela passe - un peu - par l'enfantement, ne nous voilons pas la face mais vous n'en avez pas eu l'occasion.

Comment s'en sortir :

- Expliquez que oui ça donne envie mais que vous n'avez pas eu l'occasion de procréer. Vous pouvez embrayer sur Monica Belucci, les cougars, l'adoption tout ça.
"Monica qui ?" "Be-lu-cci Mamie."

- Soupirez et souriez avec patience. Respirez profondément.

- Faites un enfant à l'arrache ("A qui ?" "A l'Arrache Bonne Maman") pour faire plaisir à tout le monde.

"Mais ça va, ce n'est pas trop dur de vivre dans ton studio ?"

Soyez indulgent(e) : Ils imaginaient ce qu'il y a de mieux pour vous : un petit pavillon coquet, avec un jardinet et un barbecue, de grands éclats de rire autour d'une dinde à Noël, avec une table merveilleuse que vous auriez décorée avec bon goût (comme dans Un Dîner Presque Parfait, vous auriez fait une thématique "mer" avec des coquillages dégueus) et vous qu'est-ce que vous leur offrez ? Un studio dans le Marais ? Ils vous imaginent mangeant de la soupe aux poireaux, seul(e) dans le noir et le froid.

Comment s'en sortir :

- Sortez cette phrase magique que je m'applique de répéter depuis que je suis propriétaire "Mieux vaut un petit chez-soi qu'un grand chez-les-autres" (Bonus : votre grand-père appréciera cette citation surannée).

- Ne dites rien, souriez et pensez intérieurement que vous serez le roi du pétrole lorsque vous louerez ce studio à des étudiants fortunés, vous assurant une retraite en or.

Attention ne jamais :
- S'énerver: il faut les préserver.
- Mentir : c'est mal et le mal est toujours puni.
- Se mettre à pleurer : il faut vous préserver.
- S'étouffer avec un os de poulet : demandez à votre frère de vous donner des grands coups dans le dos.

Je préconise, après un tel repas, une bonne vodka entre amis ou un bon restau avec votre amoureux(se) (Comment ?!? Vous n'avez pas d'amoureux(se) ?? Mais... (regard inquiet) ça va ?) J'en profite également pour féliciter tous les homos et lesbiennes qui doivent faire leur coming-out en repas de famille ainsi que tous ceux qui n'ont pas de "bonne place" (chômeurs, freelance, créateurs d'entreprise) et les parents seuls.

Tous ensemble pour de meilleurs repas de famille, sans questions sur le couple, l'enfantement, la superficie des apparts, le divorce, le prix des loyers à Paris, les partis politiques !
(En même temps on s'ennuirait un max.)

Connaissez-vous des sujets délicats, des phrases magiques, des scandales familiaux ?
Je vous suis gré de nous aider dans ce combat.

Nuchenuche et toute sa famille.

Nuchenuche réhabilite la bonne bise

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Tue, 08 Jun 2010 09:24:43 PDT

J'ai remarqué que dans les commentaires de ce blog, un sujet primordial est souvent abordé sans jamais être développé. Aujourd'hui nous levons le voile sur une coutume typiquement française : la bise.

La bise, qu'est-ce ?

Vous le savez bien, c'est cette manière si physique de se dire bonjour en apposant sa joue sur celle de son interlocuteur tout en faisant un bisou. Quand on y pense, c'est quand même quelque chose de sexy, non ? Mais nous les français, nous sommes un peuple romantique et sensuel n'est-ce pas ?
Seulement, nous avons été élevés depuis notre plus tendre enfance à faire des bisous aux gens, alors cela nous semble tout naturel.

Ca commence quand on est petit...

Souvenez-vous... Vous vous promenez avec votre grand-mère, le filet plein de légumes du marché. Votre grand-mère croise une autre grand-mère et la dame vous parle comme à une mongole "Mais qu'elle est mignooonne cette petite Nuchenuche, tu sais que je t'ai vue bébé ? Dis-donc elle a l'air timiiiiide hein ? Hein ? Hein ?" Vous regardez vos pieds en rougissant. Vous n'avez pas envie de lui parler et là vous sentez que votre mamie n'est pas contente. Elle sort la phrase fatidique : "Nuchenuche, dis bonjour à la dame".
Pffffffffff. Vous bredouillez un "Bonjour" et la dame penche sa joue vers la vôtre.
Vous déposez un bisou sur sa joue. C'est le début de la fin.
Une spirale infernale où vous devrez faire des bises à des inconnu(e)s, des ami(e)s d'ami(e)s, des gens qui sentent mauvais, des gens qui piquent, des gens que vous ne verrez qu'une fois dans votre vie.
Une longue vie de bises.

Heureusement, il y a le collège.

Au collège, ça va mieux. Un jour on découvre qu'on fait la bise à plein de gens dans la cour.
Plus on fait de bises, plus on est populaire.
Des gens passent toute la récré à faire des bises, ce sont les filles hyper jolies qui mettent des bombers Creeks et des Bensimon.
Un jour, un garçon trop BEAU et trop POPULAIRE vous FAIT LA BISE (parce que vous trainez avec une fille jolie et populaire, hum).
Ensuite la coutume veut qu'il continue à vous faire la bise (hourraaaaaaa !).
Mais bien sûr vous ne lui parlez pas.
Coutume française : on s'embrasse mais on ne se parle pas.
C'est là que votre meilleure copine vous dit : "Wouaaaaaaah mais tu fais la bise à Kevin Demarise !!! T'as TROP de chance il est super beaaauuuuuuuuu ! Je meuuuuuuuurs....."
Ce qui est ridicule c'est qu'un jour, sans prévenir, il vous ignore et arrête de vous faire la bise.
C'était un moment de gloire, merci la bise.

A part ce moment de gloire, la bise à des inconnus c'est envahissant.

Personnellement, je n'aime pas faire la bise au travail, c'est une habitude qui a tendance à se perdre et tant mieux.
Je trouve également qu'il est fastidieux d'arriver à une soirée et de faire la bise à plus de 5 personnes.

Pourquoi c'est dur de biser à tout va :

- On perd beaucoup de temps
- On est obligé d'avoir un contact physique
- Certaines personnes sentent mauvais
- Certaines personnes font des bises dans l'air (moi par exemple)
- Certaines personnes font des grosses bises qui claquent (les personnes âgées)
- Certaines personnes ont de l'herpès, il faut bien le dire
- Certaines personnes sont timides
- La bise est vulgarisée et devient un acte banal, alors que ça devrait rester un moment d'exception.

Certaines bises sont primordiales et bonnes :

- Celles aux gens qu'on aime bien
- Celles aux gens qu'on ne voit pas tous les jours
- Celles aux gens qui sont agréables
- Celles aux gens qui sont hot
- Celles à la famille
- Celles aux amis.

Néanmoins, je suis devenue cette vieille dame de mon enfance.

J'adore que mes neveux me fassent des bisous et je réclame telle une vieille "Aloooors on fait pas de bisous à Tata Nuchenuche ?"

Luttons tous ensemble contre la banalisation de la bise.

Protégeons la BONNE BISE : une bise sincère, exclusive, un don de soi, un partage, un moment chaleureux et authentique, qu'on ne distribue pas à tous les coins de rue.
Bisons peu, bisons bien.

A qui faites-vous la bise ? Aimez-vous cela ? Réfléchissez-bien : aujourd'hui par exemple, avez-vous fait la bise à des gens ? Si oui y avez-vous mis du coeur et l'avez-vous appréciée ?
Merci de contribuer à cette enquête.

Je vous embrasse bien sincèrement,
Même si je ne vous connais pas.

Nuchenuche, pour une bonne bise partagée.

Nuchenuche et son analyse champêtre de la sexologie

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Fri, 28 May 2010 06:47:32 PDT

Comme ça fait longtemps, aujourd'hui total lâchage chez Nuchenuche : nous allons parler de s... exxxxxe. Bah oui, nous sommes en 2010 quand même. Nous allons faire comme dans tous les magazines féminins, attendez-vous à lire du lourd (teasing de la mort). Seulement, nous remplacerons le mot "sexe" par "marguerite", pour que ce texte soit plus poétique.

Selon les magazines, les filles en 2010 parlent de s... marguerite à bâtons rompus

Oui, il paraît que nous sommes des femmes libérées, que nous parlons crûment de la chose, tels les charretiers, parce que nos mères ont fait Mai 68 zut. Puis nous n'avons plus de tabous, nous cherchons notre plaisir avant tout. Autour des tables des bars, devant la machine à café, dans le bus ça y va paraît-il. Les discussions sont ponctuées de mots clés "Orgasme" "Point G" "Sextoy"dits avec aplomb...
Exemple de sujet marguerite des magazines "Trouvez le bon sex-toy pour avoir un orgasme en trouvant votre Point G".

En vérité...

Qui parle comme ça de marguerite ainsi ? J'aimerais bien le savoir... Ni mes copines, ni mes connaissances en tous cas. Lorsqu'il s'agit d'aborder le sujet sensible, les voix se baissent, les mines sont entendues et les ellipses sont nombreuses. A moins que mon entourage soit particulièrement prude, je pense que les magazines ont une image fofolle de la femme. En fait, nous sommes plutôt années 50.

Exemple :
Micheline et Davina discutent âprement. Ce sont des femmes des années 10 (2010 hein) ; elles vont voir Sex and The City au ciné.
Micheline : Et sinon, avec Jean Claude, ton nouveau mec... Ca se passe comment, tu sais.... Enfin tu vois...
Davina (a bu trop de mauresques) : Hein ?
Micheline (baisse la voix) : Au lit je veux dire... Ca se passe bien ?
Davina(aaaah !) : Pardon, j'ai eu une absence (baisse la voix) Oui ça se passe bien... Il est très... Doux tu vois...
Micheline (satisfaite) : Aaaah tant mieux, je suis contente pour toi.
Davina (comblée) : Et toi, avec Hervé, ça va depuis la naissance de la petite ?
Micheline (femme épanouie) : Tu veux dire..... margueritement ? (baisse la voix) Oui ça va, après un passage à vide... Je suis allée voir sur des forums, je pense que c'est normal.
Reprenons une vodka pour fêter ça et parlons chiffons (puisque nous sommes des femmes des années 10).

Selon les magazines, les filles en 2010 ont toutes des sextoys

Oui, il paraît que toutes nous avons un "dauphin" (ceci n'est pas un nom inventé), un "canard", un "rabbit" ou mieux, un "rabbit" Sonia Rykiel...
Oui parce que nous, on n'a besoin de personne en Harley Davidson, et surtout pas des mecs, nous sommes des femmes indépendantes et libres ! Nous faisons des réunions tupperware (mais pas toucher, ah ah) de sextoys sans honte. Vive nous !

En vérité...

Les filles qui ont des sextoys peuvent-elles témoigner ? Les filles qui en ont acheté ouvertement dans un magasin peuvent-elles témoigner ? Même celles qui se sont fait livrer un sextoy chez elle parce que c'est plus discret et qui l'utilise régulièrement peuvent-elles témoigner ? Pire : celles qui ont eu le toupet de se faire livrer discrètement et de ne le dire à personne peuvent-elles témoigner ?
Parce que s'il y en a ailleurs que dans SATC j'aimerais bien le savoir... J'ai une ou deux connaissances que je ne citerai pas même sous la torture qui m'ont dit en avoir acheté par correspondance mais l'objet reste au fond du tiroir depuis bien longtemps.
Il sont où les sextoys ? Je demande à toutes les filles qui en ont de les brandir bien haut dans le ciel pour prouver que nous sommes toutes comme Carrie et Samantha, des filles libérées, so 2010 !

Selon les magazines, les filles 2010 sont capables d'avoir des plans marguerite sans problème

Oui, parce que zut, on ne croit plus en l'amour, nous sommes lucides. Donc pas de soucis, nous sommes des femmes libres de nos corps et nous assumons.
On prend ce qu'il y a à prendre et basta.

En vérité...

Nous essayons de nous croire capables d'avoir des plans marguerites. Sauf que ce que j'observe c'est qu'on n'est pas encore rodées. On se pose plein de questions... Un plan marguerite renouvellé est-il une relation ? Un plan marguerite qui rappelle est-il purement marguerite ? Un plan marguerite ce n'est qu'une fois, sans attachement ? Mais est-on capable de faire que de la marguerite pour la marguerite, et est-ce que c'est bien ? Est-ce que si on va au restau avec un plan marguerite il ne passe pas au niveau rose blanche (début de relation) ? Un plan marguerite peut-il durer longtemps ?
Que de questions et si peu de réponses... Voilà de quoi sont faites nos discussions à propos des marguerites : de sentiments. Me trompe-je ?

Quand nous parlons ouvertement de marguerite, c'est très mauvais signe.

Exemple concret :
Irène : Je vais quitter Pascal.
Paulette : Nooooon pourquoi je pensais que ça allait super bien !!! What the fuck ??? (2010)
Irène : Je vais tout t'avouer. Voilà 6 mois que nous n'avons pas fait la chose et sinon 1 fois en un an - la première nuit. Il ne m'a jamais rendue heureuse margueritement mais je n'osais pas le dire parce que je pensais que ça allait s'arranger. Paulette, Pascal ne m'a jamais fait grimper aux rideaux. C'est un désastre. Je le trompe depuis deux mois avec le type de la machine à CocaCola, lui il sait y faire.
Paulette : Ah bon ???? Nooooon ! Il te fait quoi ?
Irène : Plein de choses, des violettes et des boutons d'or, sans oublier les lilas. C'est biiiien.
Paulette : Ca c'est un bon jardinier.

Voilà, en gros, pouvez-vous étayer cette enquête ? Qui parle de sexe comme dans les magazines, dans le détail ? Qui teste le dauphin ou le canard ? Qui pratique le plan marguerite très facilement ? Vous pensez que mes amies et moi nous sommes has-been 50's ?
Si des hommes lisent ce post, est-ce qu'ils se reconnaissent dans la description de la femme de pages "sexo" des magazines, puisqu'elle est censée être calée sur eux (émancipation) ?

Nuchenuche, qui aimerait bien en savoir plus sur vos marguerites

Nuchenuche et ses Plaisirs Coupables

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Mon, 17 May 2010 08:19:50 PDT

Bonjour, aujourd'hui nous allons aborder un thème qui m'est cher. En effet, vous connaissez les gens qui sont intelligents et qui n'aiment que des choses underground, au top de la tendance ? Les gens qui écoutent de la bonne musique, qui vont voir des films intellos, qui dénichent les meilleures fringues dans les friperies ? Ceux qui sont tendances AVANT la tendance et qui crachent sur tout ce qui est populaire...

Et bien nous allons faire tout le contraire et avouer nos Guilty Pleasures.

Nous allons dire un gros F**CK à la branchouille, parce que ça fait du bien...

Qu'est-ce qu'un Guilty Pleasure ?

Un Guilty Pleasure (GP) c 'est un plaisir honteux, dont on ne se vante pas sur la place publique... Parfois même, on peut renier ce plaisir pendant longtemps, pour paraître intello et pointu.

Exemple concret : Prenons Z, une fille qui travaille dans la mode et qui sait mieux que quiconque ce qu'il faut et ne faut pas dire. Z a été élevée par une mère célibataire qui a le coeur sur la main, et qui s'est saignée aux quatre veines pour que sa fille fasse des études de mode. Z écoute les groupes Indie et mets des treggings. Z va a des soirées branchées. Mais Z a un GP : elle aime écouter du Michel Sardou en cachette, parce que ça lui rappelle les voyages en voiture avec sa mère. Donc Z, lorsqu'elle entend Musulmanes ou Laisse-toi prendre a la larme à l'oeil.
Pensez-vous que Z l'avouera lorsque lors d'une soirée au Baron ses "amis" se moqueront ouvertement de ce "crevard de Sardou" ? Non, elle rira aux dépens de son idole mais lorsqu'elle rentrera chez elle, elle écoutera - au casque - son GP.

Vous saisissez ? Je propose ici un Coming-out public du GP. Parce que tout le monde a des GP, même les gens les plus pointus (Uffie par exemple, fille pointue du moment, doit bien avoir des GP... Comment ça son GP c'est d'être pote avec Justice ??? Pffff...)

GP numéro 1 : J'aime aller au MacDo seule
OK je commence doucement je sais... C'est du GP niveau 1.
Mais j'aime aller au MacDo, sans doutes parce que j'y ai travaillé étudiante, et sentir la bonne odeur de friture. J'aime commander un Big Mac et un Perrier et m'asseoir seule à une table. En général, je prends le pauvre magazine du MacDo avec de fausses offres d'emplois et je mange mon BigMac comme une affamée. Tant qu'on y est j'étais super mal quand le double-cheese a disparu, mais heureusement, il est revenu depuis quelques semaines - j'ai été alertée par une amie qui sait ce qui est important dans la vie. Pour finir je me délecte des conversations des gens qui sont toujours très instructives.

GP numéro 2 : J'aime bien Diam's
Ca je dois avouer que je vais me faire chambrer, c'est du GP niveau 2 n'est-il pas ?
Je ne sais pas pourquoi, sans doute parce qu'elle vient du 9-1 comme moi, mais j'ai de l'affection pour Mélanie. Je trouve ses textes intelligents et j'aime bien son flow de racaille.
OK je connais toutes ses chansons par coeur parce que "Y a des soirs comme ça où tout s'écroule
Des soirs comme ça où j'éteins, j'éteins tout Allez, allez tous vous aimer en douce Au final vous irez tous vous faire foutre". Désolée pour les gens qui me prennent pour une fille indie.

GP numéro 3 : J'aime regarder la télé à sensation
Oui, je pousse un petit cri de bonheur quand je tombe sur Confessions Intimes, l'Amour est dans le Pré, ou encore Faites entrer l'accusé. Ne parlons pas de Maman Cherche l'amour, les émissions de relooking ou Mon Incroyable fiancé. Je suis sûre que je ne suis pas la seule, s'il vous plaît, dénoncez-vous, qui sont ces millions de français qui regardent TF1 et M6 ?

GP numéro 4 : J'achète énormément de magazines et pas que les Inrocks
OK Elle chaque semaine, Glamour, Jalouse, Marie-Claire bien sûr. Je me fends d'un petit Closer quand je suis en vacances ou dans le train. Je le lis en cachette, en cachant la couverture... Je me délecte des histoires d'amour ratées des stars, je compatis, ça doit être dur, et je me sens moins seule dans ma galère.

GP numéro 5 : Je consulte les astres
Chaque matin, je lis l'horoscope d'Audray Gaillard. J'ai même une fois eu droit au thème astral (merci Audray) et j'avoue que j'ai adoré. Parfois je commande - c'est à dire que je paie - mon horoscope du mois et je ne le dis à personne. J'évite de parler à des gens quand je dois passer une journée "compliquée en rapports humains". Comble du GP : je suis allée consulter un gourou avec mon amie l'Américaine à la Goutte d'Or.

GP numéro 6 : Je lis des livres de développement personnels
Oui, je ne lis pas que du Dostoïesvski et du Bukowski (ça ferait tellement bien), je lis aussi des livres aux titres douteux. Lorsque j'achète ces livres je les cache sous la pile en passant à la caisse. Je cache aussi les couvertures quand je les lis dans le métro. Parce que lire "L'estime de soi : s'aimer pour mieux aimer les autres", ou encore "Transformez votre stress en vitalité : la loi du tao", il y a mieux pour se la péter. Puisqu'on y est, j'avoue que "L'art de la simplicité" est un livre qui m'a fait beaucoup de bien (haaaan).
Pour tous ceux qui se demandent comment faire : le mieux est de commander sur Amazon, comme ça pas besoin de se taper la honte à la caisse de la keu-fna.

GP numéro 7 : J'aime l'esprit cagole
Oui c'est mon héritage du sud. J'aimerais bien avoir une maison à St Trop et me promener comme Brigitte avec un panier en osier à la main. J'aimerais bien passer ma vie au soleil avec des bracelets de cheville au poignet (c'est pour voir si vous suivez, un petit oxymore) et la peau fripée. M'habiller en blanc et aller à des soirées Bling Bling en buvant des Mauresque. J'aime bien ce style qui est à l'opposé du mien, malheureusement.

GP numéro 8 : Je suis fan de Michel Sardou
Oh oui, tellement... Non j'en rajoute là, pas du tout hein.

Sinon dans mes GP il y a aussi (en vrac) :
- J'aime fumer des cigarettes
- J'aime Etienne Daho
- J'aime suivre la mode
- J'aime Michel Polnareff
- J'aime rouler comme une quéqué en scooter
- J'aime acheter des chaussures (beaucoup)

Voilà, c'est un bon début de Coming-out. Sachez qu'avec cette histoire, je vais perdre beaucoup d'amis et que je risque gros : être bannie du Chacha (qui réouvre le 20 mai) et du Scopitone...
Et vous vous avez des GP ?
Je sais bien que vous écoutez du Lady Gaga en cachette, que vous tripez sur Arthur et que vous lisez Voici avec une lampe de poche... Ne me laissez pas seule s'il vous plaît... Y'a quelqu'un ?
Merci d'avance de participer à ce coming-out du GP !

Nuchenuche, anti-branchouille club, pro de la culture populaire

Pour satisfaire tous ceux qui ne se sentent pas concernés

Nuchenuche analyse vos statuts

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 05 May 2010 08:09:42 PDT

Je me suis demandé récemment ce que je pouvais bien vous raconter comme bêtises, j'ai l'impression que j'en ai fait le tour. Désormais nous parlerons sérieusement, de sujets polémiques et sensibles, qui définissent l'intégrité même de l'être humain d'un point de vue moral et éthique.

Commençons dès aujourd'hui avec Facebook, et faisons un petit zoom sur les STATUTS Facebook.

Tout d'abord, qu'est-ce qu'un statut Facebook ?

Même si vous n'êtes pas un Geek vous le savez. C'est cette petite phrase que vous pouvez mettre à jour sur votre page, à côté de votre nom.
Une fois mise à jour, cette petite phrasounette est diffusée à tout votre réseau en apparaissant dans les "feeds". Elle vous suit une semaine si vous ne la changez pas puis meurt d'elle-même.
Twitter, quant à lui, est un site basé sur les statuts. Vous ne balancez que des statuts ne dépassant pas 140 signes je crois.
Vous pouvez ensuite lier votre Twitter à votre Facebook, à votre Blog et à votre Cul (pardon pas pu m'en empêcher).
Bref ceci était une digression, Twitter c'est un gadget - c'est comme si Facebook était un scooter et Twitter le petit coffre quoi.

Donne-moi ton statut je te dirai qui tu es

Donc vos "friends" updatent leurs statuts (-> traduction pour ma mère : les "amis" que tu as sur la plateforme communautaire mettent à jour les phrasounettes régulièrement).
Mettre un statut, c'est dire quelque chose à tout le monde.
Un statut, c'est un petit bout de soi.
Ca construit l'image que les "friends" ont de nous.

En général, on statute quand on est content et qu'on veut le faire éclabousser sur la toile

Par exemple, lorsqu'on part en vacances :
Machin"part en Thaïlande"

Ou lorsqu'on est en couple et heureux de le montrer :
Machin "se barre en Thaïlande avec sa chérie d'amour lool " ( Note pour ma mère : lool = expression de bonne humeur)

Ou lorsqu'on sait que l'on va kiffer sa race :
Machin "s'arrache en Thaïlande se dorer la pilule avec sa chérie d'amour: soleil plongée plage cocktails amour, que demander de plus, je suis un homme comblé ! :-D" (-> Note pour ma mère : c'est le smiley béat)

Ou lorsqu'on attend un heureux évènement et qu'on est excité(e) :
Machine"J-23" ou "Plus que 4 dodos avant la jour J! "
On sait tous que Machine va se marier ou qu'elle attend un enfant. C'est sûr qu'elle n'affiche pas sur Facebook la prochaine fois qu'elle va passer une soirée seule chez elle à déprimer (Machine "J-4 avant ma prochaine soirée déprime devant M6 à manger des pâtes !!")

Ou lorsqu'on veut montrer que l'on a de bons goûts musicaux :
TrucMuche "lien vers une super chanson ou une vidéo pointue"
Nuchenuche "paroles d'une chanson que j'aime bien" (genre "Je balaie ces petits Ewoks comme le vent balaie les feuilles mortes")

Récemment, vous avez pu noter de nombreux statuts sur le temps, parce que le soleil mettait du baume au coeur à tout le monde (Bidule "Tralalalère c'est le printemps") ou, chaque vendredi LE statut du vendredi ("Youpi c'est vendredi" ou "Bientôt le week-end ouais !")

Il y a des utilisateurs plus réalistes qui n'ont pas peur de montrer leur côté sombre, c'est le côté obscur du statut. Le statut "de la plainte suprême".

Le statut du lundi
Burpi "pfffff c'est lundi"

Le statut du lundi pluvieux
Vévé "Lundi tout pourri"

Le statut du lundi pluvieux ou il fait froid
Nini "Lundi de m***rde en en plus on se les caille !!!"

Le statut du lundi pluvieux, froid, vraiment déprimant
Machinette "Lundi sa race : froid, pluie, verglas, ma voiture qui démarre pas, et en plus j'ai une gastro !"

L'apothéose : le statut gore
Trucette "Lundi de m***de : j'ai passé la nuit devant la cuvette, merci les huîtres de Mamie !" ("et en plus il fait froid et il pleut" "pffffff" "quelle vie de merde !!")

Il y en a aussi qui racontent leurs moindres faits et gestes, c'est interessant, on a l'impression d'avoir passé la journée avec.

Mumu "se lève du pied gauche" à 9:04

Mumu "et la cafetière qui marche pas :( " à 9:24

Mumu "RER toujours en retard " à 9:54

Mumu "pourquoi les gens ne se douchent pas tous le matin ???? " à 10:02

Mumu "je déteste Paris " à 10:32

Mumu "je déteste mon travail" à 10:49

Mumu "je vais aux toilettes mais plus de papier ! " à 10:57

etc...

Certains utilisent leur statut pour paraître mystérieux ou faire passer des messages subliminaux à d'autres "friends".

Coco "trouve que certaines personnes devraient arrêter de se regarder le nombril"
Comment de Gégé à 8h32 : "Ah ouais tu parles de qui ?"
Comment de Cocoà 8h33 : "Les interessés se reconnaitront pas besoin d'en dire plus : marre des cons qui font ièch et qui te passent devant à la cafet l'air de rien !!! "

Nenette "aimerait parfois que la nuit dure plus longtemps"
-> Tout le monde sait que Nenette a pécho hier soir comme ça.

Voici quelques règles que j'ai établi pour créer un bon statut Facebook :

1. LESS IS MORE
Pas trop souvent, pas trop long. La rareté c'est la clé de la réussite (c'est pourquoi j'écris si peu sur ce blog d'ailleurs, si si je vous jure).

2. DONT OVERSTATUTE
Vous êtes heureux ? Certes, mais plein de gens n'ont pas le moral, et quand vous explosez de bonheur, ils peuvent se sentir encore plus au fond du trou. Pour vivre heureux vivons cachés...

3. DONT UNDERSTATUTE
Vous avez envie de vous plaindre ? Certes mais pas trop. Pensez à tous ces gens tellement heureux qui vont se sentir tellement privilégiés en lisant votre statut, ou ceux qui n'ont pas trop trop le moral mais ça va encore que vous allez couler.

4. BE YOURSELF BE FUNNY BE ORIGINAL
Le statut est là pour vous faire partager, alors essayez de faire rire vos friends au moins en faisant quelques bons jeux de mots bien placés.

ATTENTION : Sachez que ce texte ne m'exempte pas de statuts pourris. Moi-même j'ai abusé des statuts de bonheur extatique (Nuchenuche "big boss du slalom en scoot"), de musique (Nuchenuche "je t'aime comme un fou comme un soldat comme une star de cinéma"), de vacances (Nuchenuche "ça commence à sentir la crème solaire") et de ralage (Nuchenuche "ça glisse sa race en scooter").
C'est en forgeant que l'on devient forgeron.

De quelle famille de statuteurs faites-vous partie ? Je vous invite à me donner votre avis sur ce sujet politique, et à me délivrer vos meilleurs statuts dans les commentaires.

Dans un prochain article, nous parlerons des groupes. En attendant vous pouvez "liker" le super groupe Nuchenuche en cliquant sur l'icone Facebook en haut à gauche.

Nuchenuche, pour un Facebook de qualité.

Nuchenuche donne un cours à sa mère

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Mon, 26 Apr 2010 07:15:23 PDT

J'ai parfois des discussions intellos-philos avec ma mère... Les chiens ne font pas des chats. Enfin les chats ne font pas des chiens plutôt.

NucheMère (ma fille oh la la): Ah le monde tourne à l'envers... Je ne comprends plus rien. L'autre jour j'ai vu une émission cocasse, sur les cou... les cou...

Nuchenuche : Les courgettes ?

NucheMère : Non, les cougeares.

Nuchenuche : Aaaaah tu veux dire les Cougars.

NucheMère : Oui voilà tout à fait. Qu'est-ce que cette histoire ? Tu m'expliques bien ?

Nuchenuche : Alors dans le principe la Cougar est une femme d'un certain âge, célibataire, indépendante, qui se tape des petits jeunes... Voilà.

NucheMère (...) : Je ne comprends pas le concept.

Nuchenuche : Ben c'est un truc sociologique quoi, arrête de vouloir tout comprendre, c'est une constatation, aujourd'hui les femmes travaillent, elles mettent de la crème anti-âge, elles sont indépendantes financièrement, elles divorcent, et elles n'ont pas envie de s'emmerder alors elles sortent avec des petits jeunes... Madonna quoi. Demi Moore.

NucheMère (???) : Demi quoi ? Mais c'est donc un phénomène nouveau ? Il y en a d'autres des comme ça ? Tu m'updates ? (En vrai elle a dit "Conte m'en d'autres ma fille")

Nuchenuche : Oui il y a la MILF.

NucheMère : Les féministes ?

Nuchenuche : Non la MILF, Mother I'd Like To Fuck. C'est les mères de famille attirantes quoi. Aujourd'hui c'est un concept, les jeunes ont envie de coucher avec des MILF.

NucheMère : Mais la MILF est donc une Cougearde ?

Nuchenuche : Euuuuuh tu me poses une colle là. Non je ne pense pas forcément... La Cougar c'est la femme d'un certain âge qui sort avec des jeunes. Est-elle forcément mère ? Je ne pense pas. Toutefois la MILF, si elle a un cerain âge et qu'elle se tape un ami de son fils, devient une Cougar. Mais la MILF ne sait pas forcément qu'elle est MILF, elle est MILF aux yeux des autres, parce qu'elle est attirante. Bref tu comprends ?

NucheMère : La Mlife a quel âge, elle est mariée ou célibataire ?

Nuchenuche : Ouh là là, je ne sais pas, je pense que pas forcément. Par exemple un jeune qui tripe sur la mère de son pote, à ses yeux à lui c'est une MILF mais l'histoire est impossible.

NucheMère (a compris la leçon) : Ah mais s'il se passe quelque chose entre eux elle devient une Cougue ? La Cougue paie le jeune homme ?

Nuchenuche : Non non ce n'est pas de la prostitution maman...

NucheMère : Et les hommes ils sont quoi ?

Nuchenuche : La version mâle de la MILF c'est le FILF.

NucheMère (inglish) : Le père ?

Nuchenuche : Oui Father I'd Like to Fuck.

NucheMère (exemple concret) : Suis-je une Mlife ?

Nuchenuche (...) : Je ne sais pas et je ne veux pas savoir.

NucheMère (pensive) : Et toi t'es quoi ?

Nuchenuche (...............) : Bah rien maman, je suis rien, j'ai 30 ans et je n'ai pas d'enfant que je sache, tu n'as pas écouté ou pas ?

NucheMère : Et la version masculine de la Couguarde ?

Nuchenuche (...) : ........

NucheMère (...) : .......................

Nuchenuche : Mais Maman...

NucheMère : Ah oui, c'est un Vieux Dégueulasse il y en a malheureusement depuis toujours !

Est-ce clair ? Vous maîtrisez tous ces nouveaux termes ? Je ne sais pas moi-même si j'ai bien compris... Je sens que mon discours n'était pas limpide, j'imagine ma mère en train de faire des recherches sur "gogol" pour me démontrer que je raconte n'importe quoi.
Une MILF est-elle forcément une cougar ? N'y a t-il pas confusion entre objet et récipiendaire ? Je ne sais plus tout se mélange...

Vivement que vous m'éclairiez à ce sujet, ce type de discussion fait tellement avancer l'humanité.

En attendant, je vous présente mes excuses pour la semaine dernière, je n'ai pas pu écrire.

A bientôt pour de nouvelles interrogations métaphysiques - n'hésitez pas à abreuver mon glossaire (Cougar - Milf - Filf - Métrosexuel - Ubersexuel - Gay Friendly - Blonette )

Nuchenuche, philosophe de mère en fille.

Un clip inquiétant qui ne relève pas forcément le niveau de ce texte :

Nuchenuche propose sa leçon de mode

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Tue, 13 Apr 2010 16:28:14 PDT

J'ai travaillé pendant quelques temps pour un "site internet de mode créateurs", où je m'amusais à décrire des vêtements et des tendances toute la journée. Maintenant je travaille dans le e-learning. Où veux-je en venir ?

Vous en avez de la chance, je vais vous donner un cours pour garçons nuls en mode

Leçon 1 : "Elle est beeelle ta robe"
Imaginez votre fille préférée... dans quelle tenue lui tiendriez-vous ces propos ?

Alors ? Qu'en pensez-vous ? C'est tout bête, faites votre choix...

Vous avez choisi la tenue 1 : Soit, c'est bien une robe, mais une robe de sirène. Vous devez avoir des goûts un peu old-school.
-> 2 points de technique, 0 point de mode, (et peut être mauvais goût)

Vous avez choisi la tenue 2 : C'est ce que vous avez choisi si vous êtes un mec normal. C'est à dire que vous vous êtes trompé, ceci n'est PAS une robe mais une JUPE + un TEE-SHIRT. Néanmoins, vous avez bon goût, tout ceci est bien coupé et va assez bien à la dame. Regardez bien, la jupe s'arrête à la taille, contrairement à la robe, qui monte jusqu'au moins à la poitrine.
-> 0 point de technique, 2 points de mode (mais tout n'est pas perdu, il vous faut juste un peu de technique)

Vous avez choisi la tenue 3 : Nous sommes en présence d'un connaisseur, qui ne s'est pas laissé berner par l'aspect "tee-shirt" de la chose, ni pas son esprit "casual". De plus, c'est que vous avez beaucoup d'imagination, puisqu'aucune dame ne fait le mannequin, vous devez beaucoup aimer la fille que vous préférez. Notons également que vous avez compris l'esprit marinière de la robe, qu'on voit partout cet été. Je dis bravo !
-> 4 points de technique, 2 points de mode + bonus exceptionnel 2 points de bon goût + imagination.

Vous avez choisi la tenue 4 : Vous êtes hors-catégorie, je ne sais que dire... Voulez-vous m'épouser ?

Synthèse : Robe = vêtement qui monte au delà de la taille, jupe=vêtement qui s'arrête à la taille, robe de sirène = moche, robe de mariage = bien dans certaines occasions de vie.

Leçon numéro 2 : "Qu'est ce que c'est que ces chaussures ???"
Imaginez votre fille préférée, ou votre mec si vous êtes un mec qui aime les mecs, débarquer avec des chaussures qui vous feraient dire, horrifié avec un frisson de honte parcourant votre colonne vertébrale "Qu'est ce que c'est que ces chaussures ???" Lesquelles serait-ce ?

J'avoue que cela porte à confusion...

Vous avez choisi les sabots : Attention ! J'ai déjà vu une avant-gardiste à Montmartre en plein hiver avec ses sabots. Il paraît que tout le monde en aura cet été... J'ai peur de l'effet "crocs", en fait, juste les bimbos en avaient. Toutefois, pourquoi pas pour une joueuse de guitare folk.
Si vous avez choisi les sabots vous n'aimez pas la lourdeur, mais vous êtes mal tombé.
->O point de mode, 2 points de bon goût.

Vous avez choisi les mocassins vernis : Quoi ? Mais vous avez perdu la tête. Ce sont d'authentique Repetto, des mocassins de Mickael Jackson. Des petites merveilles. Je vous signale qu'avec un jean slim, ou avec une jupette preppy, n'importe quelle fille a du style. Vraiment là, vous vous trompez.
-> O point de mode, 0 point de bon goût, 0 point musique.

Vous avez choisi les chaussures bizarres pointues : Bien joué ! A moins que la fille les mette avec la robe blanche de la question 1 pour un jour bien spécial, aucune raison de s'encombrer de chaussures moches et pointues qui font peur.
-> 2 points de mode, 4 points de bon goût, 0 point culcul.

Leçon numéro 3 : "Où est ma zizi ?"
Pensez très fort à la fille que vous aimez bien. Si elle dit ça vous lui tendez :

1 Une pantalon bouffant qu'on dirait qu'elle a fait caca dedans
2 Une chaussure
3 Un chapeau canotier
4 Une boucle d'oreille suggestive

Réponse 1 : Mauvaise réponse, il s'agit d'un sarouel.
-> +1 point pour l'audace

Réponse 3 : Mauvaise réponse, il s'agit d'un bibi
-> + 1 point pour la consonnance.

Réponse 4 : Mauvaise réponse, cela est hors-contexte.
-> 0 points, copie à revoir.

Bonne réponse : Une chaussure, la même que Gainsbourg bien sûr, charmant avec une robe légère.
-> + 5 points

Leçon numéro 4 : "Tu crois que je mets mon carrot en liberty ou le tregging avec les Uggs ? Ou bien ces collants à plumetis avec un cardigan et une marinière avec le combishort Maje ? Mais où sont passées mes low ? Et mon Jérôme D tu l'as vu ? Mais je suis tellement fatiguée des épaulettes bijoux... Je vais vendre mon 24 Heures sur ebay. Anyway le bleach destroy c'est has been. Je vais mettre ma capeline tartan et ma jupe crayon, avec les compensées, ce sera réglé."

Moi même je ne sais que dire devant ce flot de paroles. Si vous comprenez tout on se comprend et je vous donne -> 55 points, mais je vous ai démasqué vous êtes une fille, ou un mec qui travaille dans la modasse.

Alors combien de points ? Ce petit e-learning non interactif vous a t-il été utile ? Je vous propose de continuer les leçon, si vous le voulez bien. Prochaine leçon : la salopette en jean. D'autres sujets sensibles les filles ?

Ensemble, nous arriverons à devenir des pouffies.

Nuchenuche, pouffie devant l'éternel.

(Faut quand même que je vous avoue qu'un mec qui confond une robe et une jupe, c'est adorable.)

Nuchenuche lutte contre la mauvaise rupture

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 07 Apr 2010 01:34:37 PDT

En grandissant, on se rend compte que la vie est une jungle, avec ses moments douloureux. Parmi les moments durs de la vie, il y a les déceptions, les pertes d'êtres chers, les déménagements et les ruptures.

Les deux derniers marchent souvent l'un avec l'autre.

Quant à la rupture, finalement, personne n'est à l'abri.

Je ne sais pas pourquoi, l'âge sans doute, mais pas mal de mes ami(e)s et moi-même avons vécu des ruptures ces deux dernières années. J'ai pu dresser grâce à ces temps difficiles une étude de la rupture.

La rupture peut survenir n'importe quand

Après une longue histoire, après une nuit, quand on a des enfants, quand on n'en a pas...Un matin, après des années de vie commune, devant un café comme tant d'autres matins, au supermarché devant un caddie rempli, d'un coup, après un super week-end, dans le même restaurant où l'histoire a commencé quelques semaines plus tôt, un matin gris de début d'hiver où PIRE un DIMANCHE matin gris de début d'hiver (Sunday Blues assuré).
Attention, s'il vous plaît, évitez la rupture les veilles de dimanches ou de jours fériés c'est trop dur...
Soyez vigilants, ouvrez l'oeil, mais n'ayez pas peur, tout se passera bien...

Celui / celle qui quitte est un(e) connard/asse

Non, cette affirmation est fausse. Dans une rupture, il y a deux personnes.
Quelques règles simples :
Que ce soit celui / celle qui quitte ou l'autre, l'un des deux est plus votre ami(e) que l'autre. Ce sera donc l'autre le/la conna**.
Si vous quittez l'autre, c'est que vous avez vos raisons, sûrement que l'autre est un(e) conna**.
Si vous êtes la personne quittée, l'autre est le/la conna**.
Si vous êtes la soeur ou le frère, bref un membre de la famille de l'un des deux membres c'est l'autre le/la conna**.
Tout ça pour dire que dans une rupture, chacun souffre un max.
A éviter tout de même : les insultes gratuites à l'égard de celui / celle qui a quitté votre pote ou les révélations du style "je l'ai toujours trouvé moche de toute façon, maintenant je peux te le dire". Ca fait un peu hypocrite puis on n'est pas à l'abri d'une rechute.

Ce n'est jamais de la faute de celui qui est quitté

"Ce n'est pas toi, c'est de ma faute, j'étais prêt(e), je le pensais, je pensais t'aimer mais je suis perdu(e) en fait. Ne te remets pas en question, tout est de ma faute. Je suis désolé(e), je ne veux pas te faire de mal, puis je pense que tu as une vie à vivre, je ne veux pas que tu perdes de temps pour moi..."
"Je pense que j'ai un problème avec l'engagement, j'aimerais que tout reste léger(e), je sens que je suis en train de tomber amoureux(se) de toi, et ça me pétrifie, je préfère arrêter. Ce n'est absolument pas de ta faute, ne te remets pas en question."
"Ce n'est pas de te faute, j'ai l'impression que ce n'est pas le bon TIMING pour moi (mon timing c'est que je préfère pécho des meufs/mecs en soirée), je me sens pas prêt(e), pourtant, t'es une fille / un mec super hein."
Ces phrases vous rappellent quelque chose ? Certains de vos amis vous les ont rapportées ou vous-mêmes vous les avez entendues ? Bullshit. Ce n'est certes pas de votre faute, mais l'autre veut ainsi s'auto-flageller car il / elle culpabilise de vous laisser.

Le timing : la plus belle excuse des années 2010

Ces questions de "bons timing" : bull-shit. Dans la vie, il n'y a pas de bon timing, on tombe amoureux/ se ou pas, on veut continuer ou pas, parce qu'on sent le truc magique ou pas. S'il n'y a pas cet ingrédient magique, on utilise à mauvais escient cette excuse de "timing".
Aujourd'hui les gens se séparent parce qu'ils ne vont pas dans le même direction, parce qu'ils n'ont pas la même vision de la vie, parce qu'il ne s'aiment plus, parce qu'ils font moins d'efforts qu'avant, pas parce que ce n'est pas le bon "timing".
Ce n'est jamais le bon timing, on a toujours beaucoup de travail, des films à voir, des spaghetti à manger, des ongles à vernir.
Parmi les autres "excuses 2010" de séparation on peut compter le désir/ non désir d'enfant, le désir / non désir de se marier, les rencontres sur Internet, les cyber tromperies.

Ce qu'il faut expliquer à quelqu'un qui vient de subir une rupture

- Que ça fait mal, mais que ça passera.
- Que ça arrive à tout le monde un jour.
- Que ça fait souffrir mais qu'il faut serrer les dents quelques temps.
- Que plein de belles choses l'attendent.
- Que le temps efface tout.
- Qu'il/ elle vaut mieux que ça.
- Que la vie est une grande suprise.
- Que maintenant il faut boire de la vodka pour dormir.

Si jamais vous devez rompre avec quelqu'un, soyez diplomate mais honnête.
Evitez la rupture par sms ou post-it, les lettres en recommandé de demande de divorce
Si jamais vous vous faites quitter par quelqu'un, ne pensez pas que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue et reportez vous au chapître "Ce qu'il faut expliquer à quelqu'un qui vient de subir une rupture". N'hésitez pas pour vous faire chouchouter pas vos amis.

Connaissez-vous des ruptures originales et non-douloureuses (la meilleure étant la rupture avec consentement mutuel, soulagement commun) ? Avez-vous des conseils à divulguer ? Pouvez-vous nous raconter votre pire rupture afin que ce texte serve de bible de la rupture pour les générations futures ?

Tous ensemble contre les ruptures.

Nuchenuche, pour un monde sans douleur.

Une fois encore, vous échappez au clip de Benjamin Biolay que j'aime pour toujours <3

Nuchenuche observe l'amour chien

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Tue, 30 Mar 2010 10:11:37 PDT

Alors que l'Américaine, l'Américaine Junior (la soeur de l'Américaine) et moi-même buvions un café, nous observâmes un petit chien blanc, du même acabit que Maya (Bichonne de l'Américaine). Ce dernier se mit à lui renifler le postérieur avec insistance (à Maya).

"Elle va le draguer", dit l'Américaine...

"Elle le drague elle le drague, ça y est !" lança l'Américaine junior.

En effet, Maya faisait une petite danse des pattes. Elle allait et reculait devant ce Petit Chien Blanc Charmant en faisant des mouvement de tête qui voulaient dire "Je veux te faire un câlin, mais je suis pas sûre, j'hésite, montre-moi que t'aimerais bien", mais aussi "Je suis trop mignonne".

Ni une ni deux le chien lui renifla le postérieur.
Maya fut conquise, ses yeux brillaient.
C'était à la fois mignon et gênant pour les deux propriétaires de chien...

"Euh excusez-la, elle est en chaleur", dit l'Américaine, sérieusement.

"Ce n'est pas grave, ça arrive..." répondit l'Homme A Chien, sympathiquement.

Nous sentions tous que l'Américaine voulait dire quelque chose d'important, mais les mots ne sortaient pas. Elle semblait sérieuse - ce qui est rare.

"Je... Excusez-moi, il... Il l'a déjà fait ?", demanda t-elle en regardant les deux chiens se draguer à mort.

" Non... jamais", répondit l'homme en assistant à ce spectacle de la nature.

"Et est-ce que... éventuellement... ce serait possible entre eux ?", demanda t-elle, gênée.

"Et bien, je ne sais pas... elle l'a déjà fait ?", demanda t'il concerné.

"Non, elle ne l'a jamais fait. J'aimerais bien qu'elle le fasse au moins une fois dans sa vie... Puis c'est un bichon ? J'aimerais qu'elle ait des petits quand même, qu'elle enfante...", avoua l'Américaine.

"Des petits ?? Ah, je n'y avais pas pensé. Et bien soit, pourquoi pas ça peut s'envisager... ", envisagea l'Homme A Chien, qui n'envisageait pas l'enfantement.

"Vous habitez le quartier ? Nous pourrions les laisser quelques temps dans une pièce (dans le noir) et voir ce qu'il se passe...", arrangea l'Américaine.

"C'est une excellente idée, il faut bien que la nature fasse son oeuvre !" répondit l'HAC avec enthousiasme (OK j'en rajoute, il a filé le 06 de sa copine proprio du iench)...

Après avoir assisté à cette scène qui nous fit glousser de rire comme trois pouffies, nous nous demandâmes pourquoi c'était si compliqué d'être humains, après tout.

A partir d'un certain âge, les femmes pensent à avoir des enfants, pourquoi ne pas mettre au point le même système que pour les chiens ?
Puis finalement, c'est impossible, décrétâmes-nous. Il y a l'amour. Ce concept purement humain.

Ok mais alors pourquoi ne pas tout simplement arranger des coups comme ça au hasard?
Soudaiment la conclusion s'impose à nous : Meetic existait déjà, et pire, Mecaacheter.com.

Si ça se trouve, si le petit chien blanc était un humain, ce serait un gros beauf macho qui met des t-shirt avec Johnny, tel un rdv Meetic qui finit mal.

Finalement, je ne sais pas si l'Américaine va faire conclure Maya.

On ne sait jamais, faut bien choisir le père.

Vous croyez qu'on peut monter un bizness de couples de chiens ? Ou d'humains ? Ou juste d'acte sexuel afin de reproduire l'espèce (bichons en l'occurrence) ?

Sinon Maya, petite bichonne aux cheveux longs, qui sait danser devant le passage piétons (elle tourne sur elle-même en faisant la belle), bons gênes, oeil brillant, cherche un mari avec partager quelques bons moments en toute liberté. Batards s'abstenir.

Nuchenuche, amie de la race canine

Clip facile