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Nuchenuche va chercher le pain et revient

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Thu, 08 Oct 2009 01:20:12 PDT

Bonjour chers lecteurs,

En ces temps mouvementés, je me vois dans l'obligation de faire une petite pause... Mais j'ai décidé de me donner une date, parce que j'aime bien me foutre la pression toute seule, c'est meilleur.

Je serai donc de retour le 1er décembre, c'est promis.

En attendant je vais aiguiser ma plume et supporter l'automne...

Je vous embrasse et merci de votre patience.

Nuchenuchement vôtre,

Et toujours Nancy pour le mot de la fin ...

Sinatra Nancy - Sugar Town
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Nuchenuche et les bonnes manières 2.0

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 30 Sep 2009 01:49:52 PDT

Comme ça fait un moment que nous ne nous sommes vus, nous allons parler d'un sujet connu de tous : Facebook. Facebook et ses failles, Facebook et ses vices, un sujet sans fin, un puits sans fond.

Facebook peut faire pleurer

Oui, des Facebook Drames ont lieu, chaque jour.
J'ai haï Facebook lorsque j'ai trouvé ma soeur en pleurs.

"Quoi ma soeur, qu'y a t-il"
"Chère soeur (on se parle bien en famille), en plus de m'avoir lâchement largué par texto après un an de relation, mon petit ami n'est plus "in a relationship" sur Facebook, mais "Single"."
"Le rat ! Le mécréant ! Je vais lui trancher la gorge !" (parfois je m'énerve en parlant bien lorsqu'on touche à ma famille).
"Non mais ce n'est pas cela le pire, le PIRE c'est qu'il a 20 "comments", regarde !"
Là, devant mes yeux de soeur horrifiée, je voyais se dérouler la déchéance publique de ma soeur, ponctuée de "Ah bah cé pa tro to, on va te revoar !", de "Ah mon chériii je te retrouve enfin lol, tu passes me voir quand lol XPTDR" et de "Hé couzin, cool tu va etr moin sérieu, on va o Ladies Bar samdi ?" et de "cé mieu com sa tu va enfin te laché."

Là, j'ai déclaré l'état d'urgence et j'ai donné un conseil de grande soeur avisée, qui a un vécu émotionnel chargé et j'ai déclaré, pleine de sagesse "Je ne vois qu'une solution, tu dois le deleter de tes friends".

Deleter un friends n'est jamais facile, mais dans des cas douloureux comme celui-ci, cette solution s'impose.
Cela évite :
- D'assister à ce genre de pied de nez collectif
- D'aller voir nerveusement la page de l'être aimé toutes les secondes
- D'assister au déballage photo de la vie de l'être apprécié
Après avoir réfléchi quelques instants, ma soeur l'a fait.
Ca a été dur, comme de se couper un membre en putréfaction, mais c'est mieux. Ca cicatricera mieux (je suis la reine des images).

Facebook peut être post-mortem

Un ami me racontait l'autre jour un fait glauquissime.

Témoignage : "J'ai un pote à moi qui est mort l'an dernier. Le problème, c'est qu'il n'avait pas prévu de mourir et son compte Facebook est toujours actif. Parfois, je me connecte et je m'aperçois que des gens continuent à lui écrire ou lui envoyer des vidéos, parce qu'ils ne sont pas au courant. Le pire, c'est le jour de son anniversaire, il a eu des messages sur son wall. C'était on ne peut plus morbide. Personne n'a ses accès, on ne peut pas désactiver son compte... Je pense qu'il faudrait que quelqu'un prenne le temps d'écrire au Webmaster pour lui dire qu'il est mort quoi. Mais qui aura le courage de faire ça ???"

C'est clair, pour peu que le webmaster n'ait pas le droit de désactiver un compte comme ça et qu'il demande un certificat de décès, on n'est pas dans la merde.
Peut-être que les gens qui enregistrent les décès à la mairie pourraient écrire directement au webmaster de Facebook ?

Facebook peut briser des couples

Ce n'est pas neuf comme idée, bien sûr.
Témoignage (Merci B.B) : "J'ai une amie qui a perdu son mec à cause de Facebook. Elle était un peu charmeuse au quotidien, elle aimait vraiment son mec. Lui, au bout d'un moment, il a pété un câble. Il assistait tous les jours à des messages de mecs sur son wall, des photos d'elle en soirée, il l'a quittée. Quand elle a demandé pourquoi, il a dit qu'il avait des doutes que Facebook avait confirmés."

L'outil n'aide pas à être tranquille quand on est d'un tempérament tourmenté.
Puis tout le monde connaît l'histoire de ce type qui a tué sa femme parce qu'elle ne s'était pas mise en "married", où un truc du même goût.

Facebook peut révèler les ennemis

En effet, qui ne s'est jamais dit "Tiens, j'avais 111 amis, je n'en ai plus que 110..."
Qui est l'ignoble qui a osé vous deleter ?
Pensait-il/elle, que vous ne vous en rendriez pas compte ?
Là, vous cherchez nerveusement QUI a pu vous deleter, mais vous ne trouvez pas, car dans votre "Friend list", tous les gens importants sont présents.
Mais QUI, QUI a osé ?

C'est là qu'une longue introspection paranoïaque commence : qui peut me détester à ce point ? A qui ai-je pu faire du mal ? QUI ne peut plus voir ma photo ???? QUI????
Vous vous sentez délaissé(e), mal-aimé(e), vous errez de bar en bar... Sans trouver...
Quand soudain, vous avez un message d'une ancienne collègue et amie actuelle : "Est-ce que Machine t'a virée de ses Friends sur Facebook ? Moi ouiiiiiiiii, rappelle-moi steuplaît, j'ai mis deux jours à la démasquer, elle m'a virééée, elle se prend pour qui ? J'aurais dû dégainer en premier !"
Et voilà, vous avez trouvé.
Le goût amer passé, vous vous dites que ça va faire du bien de ne plus voir ses statuts insignifiants et ses photos de vacances.

Toutefois, si vous la croisez dans la rue, ou à une soirée, quel comportement adopter ? Lui dire bonjour parce qu'on est poli ? Faire comme sur Facebook et s'ignorer ? Lui dire "J'ai vu que tu m'as deletée, moi non plus j'ai jamais pu te blairer" ?

Tant de questions, si peu de réponse.
Je propose de rédiger un Guide des bonnes manières Facebook.
Les chapîtres : Gérer une rupture, Gérer un décès, Gérer une relation, Gérer un "deletage" via Facebook.
Pensez-vous que je puisse trouver un public ?
Pour cela, j'ai besoin de vos témoignages sur votre expérience Facebook : tout se passe bien entre vous et le joujou ?
Régulièrement, je pense à supprimer mon profil un mois ou deux et me mettre à la fraîche, mais ce serait un véritable suicide social.

Nuchenuche de Rotschild, ou les bonnes manières sur le 2.0.

Joli Clip :

Nuchenuche a beaucoup été hôtesse

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Mon, 14 Sep 2009 04:30:46 PDT

Le week-end dernier, j'ai servi du Champagne dans un salon, pour une amie qui était en rade de barmaids. Cela m'a rappelé les bonnes (hum) années où j'étais étudiante et où j'enchaînais les petits jobs. J'ai tout fait en termes de nullité.

Afin de rendre mon expérience utile, je décide de témoigner à la face du monde.
Si vous avez un enfant ou une petite soeur, il est d'utilité publique que vous lisiez ce texte afin de sauver des vies.

1. Equipier polyvalent dans la restauration rapide

L'antre du clown est rouge et jaune, vous pouvez lever les yeux au ciel, où que vous soyez, un M majestueux vous indique comment parvenir jusqu'à lui.... Il s'agit de Ronald Mc Donald's, bien sûr.

Lorsqu'on est équipier polyvalent chez Ronald, on doit être polyvalent.
Polyvalent : tenir une caisse, servir rapidement les clients, mais aussi faire les poubelles, vider les plateaux des gens qui les laissent sur la table, passer la "mop" (parce qu'on parle ricain chez Ronald) en faisant des "8" sur le sol (il y a une manière déposée de passer la "mop" sinon on te crie dessus), nettoyer le coin toilettes quand il est vraiment trop dégueulasse (parce qu'avec un peu de chance, on travaille dans le 91 et les gitans ne sont pas propres).

L'équipier polyvalent qui part en pause doit pointer, et s'il s'oublie et prend une minute de trop, la pointeuse fait "bip bip bip bip" super fort. Tout le monde sait qu'il abuse de la situation.

L'équipier possède une minuteuse sur sa caisse et il est chronométré. Il doit aller vite, plus vite que les autres, toujours plus vite, et prendre le dernier Big Mac pour ne pas se faire engueuler, même s'il est réservé par quelqu'un d'autre. Il en va de sa survie d'écraser les autres.

L'équipier porte un uniforme ridicule et mal taillé, il est obligé de manger Mc Do à sa pause (un système de point lui permet tout de même de ne pas se goinfrer) et il a par conséquent une hygiène de vie douteuse.

La pointeuse ne sonne étrangement jamais lorsque l'équipier fait des heures sup.

L'équipier est épuisé car il fait des horaires compliquées. Il rate sa première année d'études à la fac pour nettoyer des plateaux tout en étant sous-payé.

Taux de nullité et dureté du job : maximum
Intérêt de la paie : nul (les heures sup sont-elles prises en compte ?)
Commentaires : à décommander absolument

2. Vendeuse dans un magasin de fille.

La pouffie envisagera forcément lors de ses études de devenir "hôtesse de vente" à temps partiel dans un magasin de fille. Pour ma part, il s'agissait d'Epam (je ne cite pas de marque) à Bastille.

L'intérêt de la pouffie (acquérir de la sappe à moindre coût) est vite freiné. Après avoir signé son contrat pour l'année, on lui annonce qu'elle aura droit à 15 % (WOUAH) sur "certains" articles à partir de son sixième mois.

La déception passée, c'est partie pour ranger, plier, remettre sur cintres, ramasser des vêtements que bientôt la pouffie ne peut plus voir en peinture.
C'est bien simple, elle devient la boniche de ces dames, dont certaines sont très très mal élevées et laissent les vêtements en boule dans les cabines.

C'est bien sûr sans compter sur la musique sucrée qu'elle entendra pendant toute sa journée de travail ; en général un disque Epam (droits d'auteurs obligent) reprenant les bouses du moment mais entonnées par des inconnus (les stars coûtent trop cher).

Mais le pire sera sans doute l'ennui ressenti par la vendeuse. Un ennui constant, oppressant, envahissant, fatigant.

Elle profitera de sa pause pour lire en salle de pause les règles de vie des vendeuses Epam " Je suis souriante, disponible et je less toujour la cliente panser qu'elle a réson".

Taux de nullité et dureté du job : moyen (au moins on ne sent pas la restauration rapide) Intérêt de la paie : nul (léger intérêt au bout de six mois pour acheter de la sappe) Commentaires : Pas mal pour un été, mais peut trouver mieux à l'année (ça dépend du magasin chez Gap je crois qu'ils paient bien)

3. Hôtesse d'accueil

Là, je pense qu'on atteint des pics en termes d'intérêt du job et d'estime de soi... Moi j'étais inscrite dans une "agence d'hôtesse" et nous avions des "bookeuses". Les bookeuses nous faisaient des briefing avant les missions.

C'était souvent "Là vous arriverez sur les lieux de mission en tenue, à savoir en combinaison intégrale jaune, avec la casquette verte (vous n'oublierez toutefois pas le chignon) et en rollers. Votre mission : rouler toute la journée dans le froid afin de distribuer des kits internet à des passants qui n'en auront rien à faire de vous. Attention : n'oubliez pas le rouge à lèvres réglementaire !"

Ou "Alors là tu seras habillée comme une prostiputa de la mort pour accueillir les VIP. Attention, t'auras peut être la chance de croiser David Douillet ou Mouss Diouf, on sait jamais, pour ta carrière, tu veux travailler dans la com' non ? Tu n'oublieras pas le chignon et le rouge à lèvres réglementaires. Attention, prévois un nécessaire de couture au cas où tu ruinerais tes collants !"

Et le résultat c'était souvent : Nuchenuche avec une bande de filles étudiantes et pouffies comme elle, faisant les potiches au salon Equip'auto. Et les commerciaux de 45 ans qui font toujours les mêmes blagues (ils ont abusé du buffet de campagne gratis du stand d'à côté) "Alors ma fifille, tu es étudiante en quoi ? En langues !!! Oh oh oh mais j'adorerais que tu me donnes des cours de langues hin hin hin" + drague sympa des vigiles en alternance.

Taux de nullité et dureté du job : total
Intérêt de la paie : assez bon (bien payé)
Commentaires : Avoir un bon seuil d'endurance face à la connerie. A noter : on peut tomber sur une mission en or, je me suis déjà retrouvée à l'hôtel Georges V à cocher des noms sur une liste pour un petit-déjeuner presse, c'était énormément payé et je me suis empiffrée de vienoiseries Fauchon.

Les jobs que je recommande, au regard de mon expérience personnelle et celle de mes amies :
Prof particulier, baby sitter, caissière à la Fnouc (bonnes soirées en perspective + gens intéressants), animatrice de centres aérés, vendeuse chez Séphora (mais il faut être très très classe), veilleur de nuit (pour les mecs), promeneuse de chiens dans les quartiers chics.

Et vous, vous avez fait des petits boulots ?

Une prochaine fois, nous aborderons le monde merveilleux du stage en entreprise.

Nuchenuche, ex hôtesse (de caisse, d'accueil, de vente)

PS : la vidéo n'a rien à voir, je suis dans ma période Nancy... Regardez-là elle est super.

Nuchenuche rencontre une scooter addict

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Fri, 11 Sep 2009 02:02:01 PDT

L'autre jour, je sirotais du rosé et je venais de rencontrer un garçon et une fille, qui avaient fait une entrée fracassante avec casque sur la tête dans le bar. Je pensais que le scooter appartenait au monsieur.

Nuchenuche (aime parler de scooter) : Et sinon, à qui il est le scooter ? A toi ?

Mec au Casque (n'y connaît rien en scooter) : Ah non il est à mon amie.

Fille au Casque (yeux brillants) : Noooon il est à moi, c'est MON scooter !

Nuchenuche (yeux brillants également) : C'est pas vraaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Moi aussi j'ai un scooter !!!! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

FAC (hystéro) : Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! T'as quoi ?

Nuchenuche (hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) : Un Sym, Taïwanais, mais pas Chinois hein. Très bien, vert métal, très joli, un an, 6200 km !!!! Et toi ?

FAC (hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) : Vespaaaaaa ! 50 ?

Nuchenuche (claaaaaasse) : 125 !!!! Mais j'ai commencé par un 50 ! Tu l'aimes ?

FAC (vrouuuuuum) : Ha ! Si je l'aime, mais je l'adore, je suis complètement accro ! Un truc de ouf ! Et toi ????

Nuchenuche (topcaaaase) : Hein ?????? Mais attends, je ne sais pas ce que je ferais sans, ma vie serait différente, mon scoot, c'est la MEILLEURE CHOSE QUI ME SOIT ARRIVEE !!!!!!

Mec Au Casque (...................) : ...........................................

FAC (sourire épanouï) : Mais MOI AUSSI, parfois je me demande comment je faisais avant, il a changé ma vie ! Moi, moi mon scoot c'est... un truc exceptionnel. Je.... Je l'adooore !

Nuchenuche (scooty) : Il a un ptit nom ?

FAC (???) : Pardon ?

Nuchenuche (destrier) : Il a un nom ??? Moi je l'appelle Scooty et je me surprends parfois à lui carresser le museau au feu rouge....

FAC (bikeuse) : Attends moi aussi j'ai mes lubies : JE NE LE CONDUIS QU'EN SHORT. Je ne sais pas faire du scooter autrement qu'en short et en bottes.

Mec au Casque (.............) : Heu...... Ca va pas bien non.....

Nuchenuche (Barbie Scooter) : Mais tu fais comment en hiver, t'as un tablier ???

FAC (Harley) : Ah non, je suis pure. Je mets des collants !!! J'aimerais bien avoir un 125... Mais je me fais tout le temps arrêter par les flics, et pourtant, je continue à prendre les voies de bus !!!

Nuchenuche (Prudente) : Ah non moi je conduis safe. Mais tu devrais tellement essayer le 125, tu vas beaucoup plus vite, c'est grisant, tu te sens mieux en 125. Les quais, c'est tellement beau.

FAC (fofolle) : Périph ???

Nuchenuche (règlement intérieur du scooter) : Ah non ça fait partie de mes règles d'or. JAMAIS LE PERIPH, trop dangereux.

FAC (in love with deux-roues) : Faut que je t'avoue un truc, t'as l'air de me comprendre.... L'autre jour, je suis rentrée de vacances, un dimanche soir, à minuit, en plein mois d'août, et bien j'ai enfilé mon short et mes bottes et je suis ALLEE FAIRE UNE VIREE ! J'ai pas pu m'en empêcher...

Nuchenuche (vavavroum) : Pas de honte, je comprends... Mais tu travailles loin de chez toi, j'espère !

FAC (triste) : Non, je travaille de chez moi... Donc tous les jours, vers 17 heures, je fais ma promenade jusqu'au Louvre, tous les jours, pour le plaisir.

Nuchenuche (vice du scoot) : Attends moi t'sais je travaille à Issy les Moulineaux !!! Je suis O-BLI-GEE d'avoir un scooter, obligée !!! Je comprends la petite balade... Tu l'attaches bien hein ?

FAC (mon scoot, la prunelle de mes yeux) : Le pire c'est que j'ai souvent la flemme. Mais je serais malade si je le perdais...

Nuchenuche (l'amour du scoot) : C'est clair... Moi je dois le mettre en révision, je ne vais pas l'avoir pendant une journée, je recule cet instant cruel.

FAC (hey) : Je te file mon numéro, avec un pote on fait des courses de scoot !!! CA TE DIT ??? Le dimanche soir, y'a personne on traverse tout Paris !!!

Faites attention, le dimanche soir, une équipée sauvage, faite d'une fille en short et d'une fille suréquipée au niveau des accessoires va traverser Paris !
Je suis contente, j'ai trouvé pire que moi !

Sinon, tout ça c'est pas bien, il ne faut pas prendre les voies de bus, ne pas faire de course dans Paris, et surtout se faire arrêter que quand on porte un short et des bottes !

Et vous, vous avez un objet auquel vous tenez comme à la prunelle de vos yeux ? Appart, mixer, I-pod, ordi, canapé, sac à main, voiture, balcon, plante, chaise longue, four à chaleur tournante, Bottes ?

Merci pour vos témoignages matérialistes.

Nuchenuche in love with Scooty
Illustration : Mikako (merci)

Nuchenuche apprend la création du monde avec Nini

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Tue, 01 Sep 2009 05:58:48 PDT

Je suis toujours en admiration devant les gens qui savent quoi dire aux enfants. Un jour (oui oui) moi aussi j'aurai un enfant et je lui expliquerai les choses de la vie, comme mes parents ont si bien su le faire avec moi. En attendant, j'observe mon cousin et je prends des cours.

Nini (4 ans et un petit frère) : Papaaaaaaaa j'voulais te d'mander un truc.

Jojo (cousin de Nuche, Papa de Nini) : Oui chérie.

Nini (dinette) : Mais papaaaaaa d'où on vient ?

(Attention : Question de l'enfant niveau débutant. Ne pas répondre, comme Nuchenuche l'aurait fait pour changer de sujet "Bah on vient d'une promenade et là on mange, oh, regarde, comme cette crevette est rigolote, ahahahaha !")

Mimi (petit frère de Nini) : Gé aque ! Gé aque ! Hé so.

Jojo (interpréte) : Oui tu manges des pâtes, oui c'est chaud. Il faut souffler. Nini, je t'ai déjà expliqué, nous avons tous un papa et une maman. Le papa et la maman font le bébé, qui devient un adulte, et après l'adulte peut, s'il veut, faire des bébés avec quelqu'un d'autre.

Nini (oui mais) : Ouiiii mais papa, tout le monde a un papa et une maman ?

(Attention : Question de l'enfant niveau intermédiaire. Ne pas répondre "Oui tout le monde, sauf Hello Kitty. Oh, regarde ton frère, il souffle sur ses pâtes.")

Jojo (patient) : Oui, tout le monde, et on peut remonter très loin comme ça... Comme les animaux, comme les insectes chérie.

Nini (mais mais) : Mais mais papa, papa... Papaaaaaa, j'ai une question : le PREMIER gens, il a fait comment ?

(Attention : Question de l'enfant niveau avancé. Ne pas répondre, comme Nuchenuche serait tentée de le faire "Et bien si c'est un garçon il est né dans un chou, si c'est une fille dans une rose. Voilà. Mange maintenant.")

Jojo (garde son calme même en cas de tempête) : Et bien, je t'ai déjà expliqué, si on remonte, il y avait les hommes préhistoriques, encore avant les singes, et encore avant, il s'agissait de poissons... C'est l'évolution de l'homme.

(Attention : chacun peut utiliser sa thèse propre. Ici Nuchenuche aurait dit "Avant, il y avait le paradis, avec plein d'animaux merveilleux. Des oiseaux colorés, des fruits moelleux et des transats. Deux bombasses sont arrivées sur terre, créées par le créateur. Si si. C'est un jeune créateur, comme Jérôme Dreyfuss. Sauf que lui il a créé deux bombasses, une bombe homme et une bombasse femme qui se sont tout de suite kiffés mutuellement au paradis. Ils se sont branchés et ils ont ken, et là le premier humain est né. C'était merveilleux Nini, il portait une barboteuse Petit Bateau...")

Nini (yeux grand-ouverts) : Merci papa......

Mimi (chou) : Usse tu monz aque ?

Jojo (hyper pro) : Oui Nuche mange aussi ses pâtes Mimi.

Nuchenuche (impressionnée) : Je suis estomaquée par ta dextérité à répondre. Bien joué cousin.

Jojo (modeste) : Attends ne crions pas victoire trop vite.

Nini (le monde est fascinant) : Mais papaaaaaaaaaaa... Comment y sont faits les bébéééés ?

Mimi (bébé) : né bé hé ?

(Attention : Question niveau classique. Prévoir une réponse dès que l'enfant sait parler.)

Jojo (s'attaque au classique avec délicatesse) : Chérie je t'ai déjà raconté. Le papa dépose une graine dans la maman, et là le bébé se développe et grandit dans le ventre de la maman. Puis la maman accouche, comme quand maman était enceinte de Mimi...

Nini (satisfaite) : Ah voui... C'est vrai...

Nuchenuche (fan de son cousin) : Je prends note. Tu crois que c'est fini ?

Nini (sourcils froncés, concentrée comme si elle était aux toilettes) : ....

Jojo (lucide) : Je ne crois pas non....

Nini (encyclopédique) : Papaaaaa, tu peux me redire pour l'eau ? Pas les tuyaux mais comment, comment, comment elle arrive, avec les nouages tout ça ?

(Attention : Question niveau 4. Toujours se renseigner à ce propos avant la naissance d'un enfant, comme sur le miel, les fleurs, l'espace et les dinosaures.)

Jojo (SVT) : Et bien c'est l'eau de la pluie, qui est elle-même créée par l'évaporation de l'eau sur terre. Je suppose que tu vas me demander d'où vient la pluie ? Il me semble qu'il s'agit de deux nuages qui se rencontrent, deux masses d'air qui s'entrechoquent. L'eau est un CYCLE Nini.

(Attention : Ne pas répondre, comme la grand-mère de Nuchenuche aurait été tenté de le faire "C'est quand le créateur pleure de voir toutes les guerres sur terre ma chérie.")

Et vous, vous faites comment ? Vous avez des enfants, vous en voulez ?
Moi aussi j'ai des questions, vous pouvez me diiiiiire :
- Comment la télé elle arrive chez nous ?
- Comment ils ont fait pour que tous les feux rouges soient synchros ?
- L'eau des toilettes elle part où ?
- Comment on est amoureux ?
- Est-ce que les requins sont vraiment méchants ?
- Comment ça marche le recyclaaaaaage ?
- L'esseeence comment elle fait pour venir à la pompe ?

Merci pour les réponses, et merci d'être revenus malgré mon absence.

Nuchenuche, fruit du jeune créateur de l'Eden.

Nuchenuche en vacances

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Sat, 15 Aug 2009 03:07:20 PDT

Je vais me rafraîchir et reviens dans 15 jours, d'ici-là, soyez sages...

Nuchenuche et Mikako fuck Princesse Sarah

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Thu, 13 Aug 2009 03:17:38 PDT

Je voulais juste faire une spéciale dédicace à ma copine Mikako qui trouve toujours le trait juste et qui à "la connerie" dans le dessin.

Merci Mikako pour cette illustration de mon dernier texte et vivement notre bd ! (Comme dit une de mes clientes "Quand c'est pas bien je le dis, mais quand c'est bien, faut le dire aussi" c'est beau non ?)

Nuchenuche pense que Princesse Sarah est une machination

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Thu, 13 Aug 2009 03:10:23 PDT

La dernière fois, je discutais avec des collègues devant une pizza au restaurant la Grosse Huître de La-bas les Huîtres, là où nous travaillons.

Collègue ("La-dy") : Vous vous souvenez Lady Oscar ?

Collèguette ("La-dy Oscar") : J'adooorais Lady Oscar.

Nuchenuche ("Elle est habillée comme un gar-çon") : Ouais c'était un peu subversif, elle était habillée comme un garçon.

Collègue (cultivé) : En fait c'était plutôt intelligent, c'était l'avant-révolution, mais bon, vue par les Japonais...

Nuchenuche (culcul) : Moi je me souviens surtout de son histoire d'amour, elle devenait une vraie fille après.

Collègue (cultivé même enfant) : Ouais j'avais bien noté, une fois qu'ils avaient conclu, les dessins étaient vachement plus léchés.

Collèguette (féministe) : Moi j'adorais Lady Oscar, j'étais fan, c'est bien simple, je SUIS Lady Oscar.

Nuchenuche (nunuche) : Ah ouais ? Moi je préférais Princesse Sarah. Ca me faisait pleurer à chaque fois... C'était tellement triiiiste et pathétique...

Collèguette (préfère l'action) : Attends c'était trop fifille, Lady Oscar c'était génial.

Collègue (romantique) : Oh, Princesse Sarah. Ca m'étonne pas que ce soit ta préférence Nuchenuche. Moi aussi je regardais mais je cautionnais pas tout.

Nuchenuche (nostalgique) : "Princeeeesse Saraaah tu es si joliiiie, tu viens, à l'aide, de touuus tes amis... " J'adorais jouer à Princesse Sarah quand j'étais petite avec ma voisine, mais j'aimais bien faire Lavinia aussi, on échangeait. Le principe était toujours le même : celle qui faisait Sarah briquait les marches de la pension et Lavinia passait derrière, faisait tomber le seau d'un vicieux coup de pied et elle disait "Alors Sarah, on se prend pour une Princesse, nettoie plus proprement boniche." On adorait.

Collégue (imagine) : Ahahahahahahahah ! Mais c'est horrible ! Je me souviens de cette épisode tellement niais : Sarah n'a pas mangé depuis 3 JOURS. Dans la rue, tenez vous bien, elle trouve un penny et peut aller s'acheter un de ces petits pains qui lui font tant envie, avec ses yeux qui brillent devant la vitrine.

Nuchenuche (fan de) : Oui, des petits pains ronds, je me souviens, il donnaient tant envie !

Collègue (marqué par l'épisode) : Alors elle va voir la boulangère. Tenez-vous bien, la boulangère qui voit la petite affamée ne lui donne pas 3 petits pains mais 6........ Et là : Princesse Sarah REFUSE parce qu'elle ne veut pas voler !

Nuchenuche (larmes aux yeux) : Quelle bonté !

Collègue (donner c'est donner) : Et la boulangère INSISTE à mort, et Sarah accepte, sur le point de tomber dans les pommes de faim. Et là, elle sort dans la rue, et elle voit une MENDIANTE qui n'a pas mangé, elle, non pas depuis 3 JOURS mais depuis 5 JOURS. Et là, Sarah décide de lui donner non pas 1, ni 2, ni 3 mais plutôt 5 PETITS PAINS.

Nuchenuche (reprendre c'est voler) : Quel coeur de margarine cette princesse... Je...euh...J'suis émue.

Collègue (imite hyper bien Princesse Sarah) : "Oh la pauvre femme affamée, je crève la dalle aussi mais je me sacrifie... Il me reste un petit pain, j'ai pas mangé depuis 3 jours mais c'est pas graaave. Je suis booonne." Attendez c'est pas fini...

Nuchenuche (yeux mouillés, pendue aux lèvres de Collègue) : ............

Collègue (lancé dans l'histoire) : Et là Sarah rentre chez elle, dans sa mansarde, sous les toits, et elle voit sa copine la souris... SA COPINE LA SOURIS A FAIM. Sarah lui donne... la moitié de son petit pain....

Nuchenuche (se souvient) : Attends c'était carrément une famille souris je me souviens..

Collègue (imite hyper bien Princesse Sarah) : "Oooooh mais j'ai tellement la dalle que je vais mourir, il me reste qu'un petit pain, je suis niaise, je donne la moitié à une souris..."

Nuchenuche (en veut à Princesse Sarah) : Non mais c'est vrai merde, à cause de cette salope j'ai des idées de niaise dans la tête. Je me demandais d'où viennent ces notions de bien et de mal, moi qui ai été élevée dans une famille de babas-cool. J'ai trouvé. Princesse Sarah m'a appris le sacrifice, le don de soi. Quelle connasse.

Collèguette ("La-dy") : Non mais Lady Oscar c'était vachement mieux. Un garçon manqué qui n'a peur de rien.

J'aurais dû regarder Lady Oscar et Olive et Tom et pas Princesse Sarah (conne sacrifiée), ni Creamy (envie d'être une star), ni Georgie (amoureuse de son frère), ni Rémi sans famille (il en a bouffé des petits pains lui), ni Heidi (innocente des montagnes).

Et vous, vous regardiez quoi petit(e) ? Quel fut votre première choc cinématographique ? Moi c'était L'Ours où j'ai pleuré du début à la fin...

Princesse Nuchenuche, culcul et bonne (dans le sens biblique du terme)
Illustration de Mikako (merci merci)

Pour les fans sensibles

Pour les âmes non sensibles, un petit montage horrible... Mais QUI EST LE MASO (ou Sado) QUI A ECRIT PRINCESSE SARAH ???? Je ne le remercie pas

Nuchenuche aime contredire sa mère

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Mon, 27 Jul 2009 05:48:19 PDT

Je ne saurais expliquer par quel phénomène étrange, quand je suis avec ma mère, je n'ai qu'un seul objectif : la contredire, allant contre ma nature la plus profonde... Je ne deviens que provoc et réac, dans un but qui m'est moi-même inconsciemment inconnu.

Nuchenuche (assise en terrasse avec NucheMère) : Ouh là, je vais prendre une bavette à l'échalote moi...

NucheMère (sait que Nuche ne mange pas trop de viande) : Ah bon, étonnant... Moi aussi... (Allume une clope)

Nuchenuche (envie soudaine de viande) : Ouais je sais. T'as une clope ?

NucheMère (sait que Nuche a un rapport ambigu avec la cigarette) : Mais tu refumes ???

Nuchenuche (allume sa clope comme dans un mauvais western) : Bah si tu vois bien.

La dame du restaurant arrive et prend la commande...

NucheMère (hésite) : Ah vous avez de la langue de boeuf, j'hésite...

Nuchenuche (meurt si sa mère prend de la langue de boeuf) : T'as raison maman, c'est délicieux la langue de boeuf. Si tu fais ça je m'en vais.

NucheMère (finalement...) : Finalement, je vais rester sur ma bavette pour convenir à ma chère fille. Saignante.

Nuchenuche (hésite mais déteste la viande saignante) : Heu... Bien cuite pour moi...

Une fille passe avec une jupe ras-les-fesses, un haut décolleté de la mort, des chaussures compensées de cagole : le sujet de prédilection pour NuchMère et sa fille.

NucheMère (ouh là) : Oh ben elle alors, elle a pas peur.

Nuchenuche (contradiction de mauvaise foi) : Je ne vois pas où est le problème.

NucheMère (!!!!) : Nuchenuche arrête, tu as vu comme elle est habillée ??? Elle n'a pas peur de se faire emmerder elle. Il y a des limites à tout.

Nuchenuche (pense comme sa mère) : Non mais c'est complètement machiste ce que tu dis, une femme a le droit de s'habiller comme elle veut... Ce n'est pas à ELLE de s'adapter à la connerie des mecs.

NucheMère (!!!!!!!!!!!) : ROH arrête ton cinéma. Tu SAIS BIEN qu'il y a une limite entre une femme qui s'assume et une femme vulgaire.

Nuchenuche (le sait bien) : Moui, et quels sont les critères, qui décide des critères ? Si une femme veut se balader les fesses à l'air elle a bien le droit.

NucheMère (sait que c'est de la mauvaise foi) : Mais allez t'es la première à demander "Et ma jupe, elle est pas trop courte ?", "Et quand je me baisse, on voit pas ma culotte qui dépasse de mon jean ?" "Et mon haut, il est pas transparent ?"

Nuchenuche (est bien comme ça) : Ouais......... T'aimes bien mes chaussures sinon ?

NucheMère (aime pas trop les chaussures de pouffie) : Moui je suis pas fan, ça me rappelle trop le sud, les chaussures qui ont ponctué ma jeunesse, St Trop tout ça.

Nuchenuche (hyper fière de ses racines) : Ouais c'est des chaussures de Cagole.

NucheMère (vocabulaire du sud) : Oui voilà, mais sur toi c'est pas vulgaire. Mais t'es plus jolie en ballerines, c'est plus doux comme toi.

Nuchenuche (déçue) : Non mais arrête je suis pas douce, je suis une femme, je veux avoir du chien (comme toi maman mais je l'admettrai jamais).

NucheMère (a du chien) : Allez calme-toi et mange ta bavette... Tu nous fais une petite crise d'ado à 30 ans c'est ça ? Tu vas voir, je vais obtenir que le serveur nous offre des cafés à la fin du repas.

Nuchenuche (crise d'ado-trente) : Je les paierai quand même.

Et comme d'habitude, le serveur offra les cafés et Nuchenuche les paya avant de partir quand sa mère avait le dos tourné. Après avoir essayé de faire croire à ma mère que j'étais trash et que j'avais grave du caractère, je suis rentrée chez moi et j'ai mis mes ballerines.

Mais POURQUOI je veux contredire et choquer ma mère ? Pourquoi ça ne passe pas ? Pourquoi elle me connaît par coeur ? Pourquoi je ne supporte pas d'obtenir les cafés gratuits ou des réductions dans les magasins (racines pied-noir) ? Pourquoi OUI je suis plus ballerines que compensés à lanières ? Et pourquoi ma mère porte t-elle si bien les bottes de motard et le legging avec écrit "Rockstar" en juillet ?
Et vous, avec vos parents, ça se passe bien, il y a des choses que vous ne supportez pas ? Et vous leur ressemblez ?

Nuchenuche, crise d'ado et chaussures sages.

Pour finir une chanson que ma mère adorait dans les années 80 (une pépite hein que je chantais avec mon frère dans la Mini pendant que ma mère fumait des Peter Stuyvesant-> un bon clip des 80's qui donne envie de fumer)

Nuchenuche et la théorie de la régression

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Tue, 21 Jul 2009 05:50:01 PDT

Parfois, je mange à la cantine avec mes collègues. Parfois on rigole bien.

Collègue 1 (regarde les "plantes" de la cour) : Regardez ces ronces c'est sec... On dirait les ronces qu'il y a aux abords des bois... Quand t'es petit et que tu vas chercher des framboises en vélo pendant que ta mère confectionne une tarte.

Collègue 2 (inspiré) : Ta da ta da ta da, ta da ta da...

Nuchenuche (pub addict) : Herta. Le goût des choses simples.

Collègue 1 (réaliste) : L'enfant tombe toujours de son vélo dans ces pubs.

Nuchenuche (défaitiste) : Bah la vie, c'est dur.

Collègue 1 (ouais) : Ouais. Les enfants savent pas comment c'est dur. Pour rien au monde je ne voudrais revivre les années passées. Etre au collège, être nul en sport.

Nuchenuche (ô souvenir douloureux) : Prendre tes premiers râteaux.

Collègue 1 (concepteur) : Ou sinon, j'ai une super idée. Tu revis ta vie mais à l'envers...

Collègue 2 (sceptique) : Mouais, je suis pas sûr.

Nuchenuche (suiveuse) : Mouais. Moi non plus.

Collègue 1 (tient à son concept) : Mais siiiii. Déjà tu commences par mourir, ça c'est fait. Ensuite t'es vieux et tu kiffes pas trop et tout le monde te nourrit à la petite cuillère. Après tu travailles mais t'es déjà expérimenté et tu gagnes plein de tunes. Mais t'es âgé.

Collègue 2 (moui) : Moui...

Nuchenuche (mbof) : Mbof...

Collègue 1 (file le concept) : Si et là c'est de mieux en mieux. Tu rajeunis, tu gagnes moins bien ta vie mais tu t'en fous parce que tu l'as déjà bien gagnée, et là tu reprends tes études et t'es content parce que t'as fait que bosser... Maintenant t'as soif d'apprendre.

Nuchenuche (ah oui) : Ah oui, c'est bien. Tu régresses quoi.

Collègue 2 (mouais) : T'as vu Benjamin Button ? Dramatique.

Collègue 1 (explosion de la théorie) : Ouais mais ce serait pas comme dans BB, parce que dans mon concept tu régresses dans ta tête aussi... Et là, à la fin de ta vie tu vas à l'école, tu désapprends à lire, à compter, tu fais des coloriages, tu marches à quatre pattes...

Nuchenuche (oui) : Oui oui ! C'est super ! Tu fais la sieste l'après-midi à l'école puis tu ne sais plus parler.

Collègue 2 (réaliste) : Mais ça finit comment ton histoire ?

Nuchenuche (Ouiii !) : Tu retournes dans le ventre de ta mère, c'est ça ?

Collègue 1 (régression) : Non non... OUI. Tu finis dans le ventre de te mère, et attends, tu sais comment tu meurs ? TU MEURS DANS UN GIGANTESQUE ORGASME !!!

Nuchenuche et collègue 2 (Retournent travailler pour les banques et les autos): ................

Après réflexion cette théorie est exploitable, puisque de toute façon, on disparaît à la fin. Je la valide donc et vote pour la régression qui finit dans un gigantesque orgasme. Je vends les droits de ce concept à qui veut faire un film passionnant sur l'absurdité de vieillir.
Et vous, qu'en pensez-vous ?

Nuchenuche qui passe son mois de juillet à Issy les Moules à refaire le monde (trop bien).

Nuchenuche au pays des livres magiques

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Fri, 24 Jul 2009 02:44:15 PDT

Hier j'ai fait du tri dans ma bibliothèque. Mon plus gros poids dans la vie lors de mes déménagements : les livres et les vêtements + chaussures. Pour tout ce qui est textile, j'ai pris de bonnes résolutions plus tôt cette année et j'ai fait un tri colossal, remplissant des sacs pour l'Armée du Salut. Mais les livres, je n'avais jamais fait...

En faisant mon tri, j'ai décidé d'être impartiale, comme dans la vie. Après tout, les livres sont comme des rencontres. Ils m'ont accompagnée pendant des moments de vie, parfois même m'ont-ils aidée ou encore sauvée. Mais à mon âge, il ne faut plus s'encombrer. Voici ce que j'ai découvert en triant...

Il y a des livres avec lesquels je n'ai pas accroché

Ceux-là, je les ai mis dans le carton "dégage". Tous ces livres commencés et incompris, comme tant de gens croisés à des soirées et jamais revus. Pourtant, peut-être mériteraient-ils une deuxième chance, peut-être qu'avec du recul je les comprendrais mieux... Mais la vie est courte, et si je pense que si je dois les lire je les lirai.
Ce n'est pas compliqué, je ne me force pas, comme bon nombre de gens bien attentionnés, à lire un livre jusqu'au bout. Si j'accroche pas, je le délaisse et je l'évite, puis je décide que je ne le lirai pas... Si je sens qu'il y a une chance, même minime, qu'il puisse me dire quelque chose, je reste.
Je fais pareil avec les gens et bien souvent, je me fie à ma première intuition.

Il y a des livres qui m'ont énervée ou déçue

Des livres que j'ai lus jusqu'au bout, tout en m'énervant à voix haute, comme tant d'histoire amour moyennes continuées en sachant que ça n'irait pas. Des livres que je lisais en pestant, comme les quelques Amélie Nothomb que j'ai tentés. Je suis désolée mais je ne peux pas, son écriture me révulse mais pourtant, c'est du Amélie Nothomb et ça a un souffle.
Comme tous les Annie Ernaux intimo-expérimentaux ("Mais Annie POURQUOI t'es partie dans ce délire, fallait continuer le roman social contemporain !"), comme Women de Bukowski ("Mais Hank arrête cet enchaînement, quel intérêt ? Pourquoi je me retrouve pendant 300 pages à te regarder coucher avec des femmes, il est OU le message ?"), comme tous les Ravalec quand il a commencé la magie noire ("Mais Vincent Bordel, fallait rester dans l'observation gros nase, c'est quoi ce roman de merde ?"). Il y a aussi ce Boris Vian, l'Arrache-coeur, qui m'a tellement énervée l'été de mes 18 ans. C'est bien simple, je ne comprenais RIEN à cet univers, à cette écriture, à ces jeux de mots... Je le lisais au bord de la piscine et j'avais envie de pleurer de ne pas comprendre...
J'en ai mis certains dans le carton "Dégagez" et j'en ai gardés d'autres qui méritent une relecture.

Il y a des livres au plaisir coupable (guilty books)

Lire un guilty book, c'est comme écouter Carla Bruni en cachette (premier album) ou être émue par du Balavoine. Ou manger du chocolat devant Confessions Intimes.
Ou lézarder toute une journée au soleil.
Ou critiquer des gens avec une copine dans un café en fumant des clopes.
Plaisir coupable.
Mon dernier plaisir coupable : Moi, Christiane F., 13 ans, droguée, prostituée. Le livre qu'on lit habituellement à 13 ans, je l'ai lu Noël dernier, en cachette, et j'étais Christiane F., possédée par l'héroïne... Personne ne me comprenait.
Ou Dans l'enfer des tournantes, livre qui m'a fait pleurer comme une madeleine. Ou encore Jamais sans ma fille, ou tous les Bukowski où il ne se passe rien, à part la baise, l'alcool, les joints, la loose et les jeux de hasard. Je mettrais aussi certains Beigbeder - je suis un peu perdue concernant Beigbé, pour moi il a quand même écrit trois bons livres, le reste donne envie de le détester. Il y a aussi les Lolita Pill, genre Hell, un livre très coupable mais dans lequel réside un minimum de poésie - bah oui.
Dans les Guilty Book d'amour, je classerais aussi tous les livres pour filles, mais attention le haut du panier, les classiques quoi : Le journal de Bridget Jones, bien sûr et le Diable s'habille en Prada, ce genre de choses quoi. Un bon Guilty Book n'est pas très littéraire, c'est pour ça qu'on a honte en le lisant. Ceux-là, je les garde, mais seulement les meilleurs.
Ces livres, c'est le genre de bouquins qu'on lit en cachant la couverture dans les transports en commun. Comme un petit ami qu'on n'assumerait pas, ou une clope qu'on ne devrait pas fumer.

Il y a les livres qui m'ont révélé le monde et qui m'ont révélée

Ces livres qui m'ont aidée à être celle que je suis aujourd'hui, comme tant de petites particules qui forment mon âme. Ceux-là, en général, m'ont vraiment accompagnée dans des moments de ma vie, ils m'ont aidée à comprendre le monde et les hommes (c'est beau).
Ceux-là, je ne peux pas les quitter, c'est comme des vieux amis de 15 ou 10 ans, des amis qui me connaissent dans mes pires moments, qui m'ont pris dans les bras quand ça n'allait pas, qui dit des phrases qui m'ont permis d'y voir plus clair.
Les abandonner c'est possible puisqu'ils resteront toujours en moi, mais je ne suis pas encore prête. Je me suis même surprise à me dire "Ah non celui-là faut que je le garde pour ma fille... Faudra qu'elle le lise pour comprendre la vie..."
Je classe dans cette catégorie tous les Maupassant de qui je me suis toujours sentie super proche (Bel ami, une vie)- je pense sincèrement que Maupa serait mon pote s'il avait mon âge.
Les armoires vides, d'Annie Ernaux (lu au moins 5 ou 6 fois) -> à lire pendant l'adolescence avec beaucoup de culpabilité.
Là, je mets également mon auteur culte, Colette. C'est bien simple, j'ai tout lu. Comment est-ce possible d'avoir une écriture si sensuelle, si jolie, si fraîche et si pertinente ? Merci à Dieu d'avoir créé Colette, et merci à Willy de l'avoir lancée même s'il l'a arnaquée. Je pense que si Colette avait mon âge j'aurais envie d'être lesbienne.
Simone de Beauvoir, mais pas quand elle politise trop... SDB n'aurait pas été mon amante, j'aurais préféré me taper son mec Jean Paul Sarte, mais j'aurais aimé l'avoir comme grande soeur (mais à ce moment-là, Jean Paul aurait été mon beauf).
Emily Bronte qui a un grand rôle dans ma vie, dès ma naissance, puisque mon père s'est inspirée d'elle pour me nommer.
Je pourrais ainsi continuer longtemps et vous citer le génie de Mac Inerney et ses deux best-sellers (30 ans et des poussières et La belle vie), que je relis en ce moment. Les époques changent, mais pas les gens, c'est fou. Je suis tout simplement son héroïne (enfin anti-héroïne). C'est simple, si vous voulez connaître Nuchenuche, lisez ces deux bouquins...
Bien sûr il y a aussi les Bret Easton Ellis hein, on se refait pas, tous les John Fante of course, Tom Wolfe (le Bûcher des vanités, huuuuum) et aussi Paula Fox... Et puis pffffff Tchekov, Marguerite Duras, Henri Michaux, deux ou trois Beigbeder sur qui il y en marre de cracher - il fait vraiment preuve d'une vraie lucidité parfois et d'une plume poétique.
Il y a les 3 mousquetaires, trouvé dans un hôtel en Malaisie par l'Américaine, lu par elle, lu par moi sur la route de la Thaïlande, Malaisie et Bali. Il est tellement pourri qu'il n'a plus de couverture, mais que voulez-vous, je n'ai pas eu le coeur de le jeter tellement il nous a enchantées.
Et le livre qui m'a le plus bouleversée : La Bible.
Je rigole : Les corrections de Jonathan Franzen. Ce livre est un livre de santé publique, il devrait être gratuit dans les pharmacies. Lisez-le, c'est un ordre. Ceux-là, je les garde, je les relis, je les chéris.
Ces auteurs sont mes amis pour la vie, mes gourous, mes guides, mes parents rêvés. Quand tout va mal, je sais qu'ils sont là, qu'ils me comprennent et qu'ils m'écrivent. Je sais qu'il y en aura d'autres comme ça, et j'ai vraiment hâte de les rencontrer.

Il y a les livres qui rendent fou

Attention, certains livres peuvent réellement vriller des cerveaux. Ceux-là ne sont pas à mettre entre toutes les mains.
Les lire est une épreuve.
C'est comme une relation nuisible de laquelle on ne peut pas sortir. On sait qu'on ne devrait pas, que ça révèle une partie de nous qu'on n'aime pas et qu'il faudra aller voir un psy un jour pour s'en sortir et se comprendre.
Le démon, de Hubert Selby Jr. Lire ce bouquin, c'est comme boire du rhum toute une soirée. Ca vrille la tête, ça rend fou, on devient le démon, on a envie de violer des filles et de pousser les gens sur la voie ferrée. On entend sa voix toute la journée en nous, on frissonne en tournant les pages. Attention : pour lire ce livre, se mettre dans des conditions très positives, genre en vacances sur la plage. NE SURTOUT PAS LE LIRE DANS UN MOMENT DE DEPRIME.
Ici, je classe aussi Régis Jauffret et son Promenade, ou son Asiles de fous. En lisant Promenade, j'avais l'impression que mon corps réagissait et j'avais envie de VOMIR comme quand je suis malade en voiture. Et pourtant je continuais, fascinée par tant de morbidité.
Livre TRES dangereux également, uniquement pour les téméraires.
Personnellement, je les ai gardés, mais c'est parce que j'ai un grand seuil de tolérance quant à la douleur.

Bon voilà, j'ai épuré ma bibliothèque, bien qu'elle soit encore trop lourde. Il va bien falloir, au fil des années, que je fasse des choix.
Je vais devoir bazarder certains bouquins trop lourds qui sont ancrés dans mon enfance (Le Petit Nicolas), je vais devoir être déçus encore et encore par certains auteurs en lesquels je veux croire, je vais devoir lâcher du lest et sacrifier des livres mauvais, mais surtout, j'ai bon espoir de découvrir encore plein de jolies lectures et de me mieux comprendre le monde et l'humain grâce à des auteurs. Et puis, peut-être qu'un jour, je rangerai avec fierté au fond du carton mon premier Guilty Book écrit pas moi-même, ou ma première BD avec Mikako...

Et vous, quel rapport entretenez-vous avec les livres ? Que lisez-vous ? Qui vous guide ? Quel est votre auteur culte ? Avec quel auteur coucheriez-vous ?
Je sais que pour certains, les livres sont remplacés par la musique, la photo, la peinture ou les recettes de cuisine. Chacun sa lubie... Quelle est la vôtre ?

Nuchenuche qui doit maintenant s'attaquer aux BD (mais là je ne peux rien jeter, on est d'accord, ni Gotlib, ni Boule et Bill, ni Tintin, ni Gai Luron, ni Calvin et Hobbes, ça va être un crève-coeur...)
Illustration : Formidable Mikako

Je sais que cette note était longue. Si vous l'avez lue jusqu'au bout, vous pouvez lire Les corrections, même si c'est 800 pages. (Une prochaine note moins connotée culture, sur les chaussures que j'ai dû jeter).

Pour finir, un petit moment avec mon petit Charles, écoutez bien.

Nuchenuche répond au courrier des lecteurs

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 15 Jul 2009 06:13:23 PDT

Bien évidemment, ma note précédente a donné lieu à un tollé dans le domaine des relations hommes-femmes... J'ai d'ailleurs reçu un mail fort intéressant à ce sujet.
Je décide, parce que je suis de bonne foi, de publier ce mail et d'y répondre...
Comme ce blog est un espace communautaire, construisons ensemble les relations hommes-femmes de demain.

"Salut Nuchenuche comment vas tu ?
Bonjour je suis pas dans mon meilleur jour mais bon...

Tout d'abord le léchage de pied qui est je pense de rigueur car c'est la première fois que je t'écris et je veux que tu m'apprécies, non que tu m'aimes, non que tu m'adoooores et que tu cries fort mon nom du haut de la tour Eiffel.
Je comprends, je t'adooooore déjà avec cette entrée en matière.

J’ai trouvé tes arguments pas mal (ce qui est un compliment vach'ment bien de ma part) et j'aime beaucoup (maxi compliment) ta façon d'écrire, pleine de délires. Merci je crierai ton nom ce soir à minuit, sois prêt.

Cependant j'ai une remarque concernant "Une femme est susceptible." Ah. Tu veux que je fasse la gueule c'est ça ?

Alors oui, les femmes sont susceptibles, je ne le nierai pas, c’est un fait. Par contre je ne suis pas du tout d’accord sur ton analyse sur les bévues.

Mets-toi dans cette situation :

F : "Tu trouves pas que j'ai grossi ?"
H : "Non mais pas du tout ma chérie tu es encore plus belle qu’au premier jour, ca doit etre ton jean qui a rétréci, ne t’inquiète pas, je vais te racheter une nouvelle machine a laver, celle la ne doit plus laver correctement"

F : "T'aimes ma nouvelle coupe ?"
H: "Je ne pensais pas qu’il soit possible que tu sois encore plus belle qu’avant. Les anges doivent être jaloux de toi ?"

F : "Tu fais quoi là ? Tu regardes cette autre fille ?"
H: "Oui, je regarde les autres filles et je me dis que j’ai vraiment de la chance de t’avoir, tu es tellement plus belle/sexy/mince/bien roulée/whatever."

F: "T'aimes bien ma nouvelle robe ?"
H : "Elle te va à ravir. C’est du sur mesure ?"

Franchement, entre toi et moi, tu n’en aurais pas marre d’un mec comme ça qui te dit amen à tout ce que tu lui dis ?
Franchement ? Non.

Enfin si. Là je viens de te donner un exemple de mauvaise foi féminine en direct. Pour la science.

Tu veux que ton copain te dise que tu es belle dans cette robe panthère pute et que tu sortes avec quelque chose de ridicule ? Oui parce que je l'ai payée une blinde. Tu veux qu’il te laisse grossir sans rien te dire jusqu’à ce qu’il te trouve trop grosse et qu’il te largue ? S'il me largue parce que je suis grosse je le respecte moyen. Et toi tu ne regarde pas les autres mecs non plus ?Pardon ? Je ne vois pas de quoi tu parles... (ouais je sais toi c’est pas pareil. Pis d’ailleurs c’est pas juste que vous vous ne vous fassiez pas griller quand vous matez les mecs) Alors là... Je ne vois pas du tout, les filles ne regardent jamais d'autres mecs.

Et surtout, quoi que vous disiez, vous aimez bien ne pas savoir ce que votre copain pense vraiment de vous, vous aimez bien être dans le doute, parce que ça entretien votre intérêt pour lui. Un peu vrai, je l'avoue. Vous vous lasseriez si vous saviez que quoi que vous fassiez il vous dirait toujours que vous êtes la plus belle, la plus géniale et qu’il soit à vos pieds. Vous avez besoin de ça car vous aimez séduire, et cela vous pousse à séduire. La séduction, c'est la vie. En séduisant vous faites plaisir non seulement à votre mec, mais à vous-même, car vous vous sentez désirées. Et ce n'est pas pareil pour les mecs ?

Bien sur je ne suis pas en train de dire qu’il faille tout le temps vous casser (Dieu merci), mais il faut trouver un équilibre. Une copine avait employé une expression qui je pense est parfaitement adaptée à ca. Il faut vous exciter cérébralement. Et vous faire douter est un moyen pour cela. C’est pour cela que les femmes sont attirés par les bad boys. Théorie très intéressante, je te remercie de l'évoquer. Toutefois, l'excitation cérébrale a ses limites. La fille est bien souvent attirée par le bad boy mais se marie plus souvent - ou fait des enfants - avec le gentleman farmer (pas trop gentil non plus).

Trêve de critique, je vais rajouter quelques points qu’il faut que les hommes prennent en compte pour séduire les femmes et que tu as oubliés à ma grande surprise. (Mais peut être parce que tu es plus rentrée dans le détail)

Soyez masculin

Soyez masculin, soyez des hommes, ayez des principes, assumez vous, guidez votre partenaire dans cette relation, faites lui comprendre et sentir qu’elle peut vous faire confiance, qu’elle peut s’appuyer sur vous dans les moment difficiles, que vous serez là pour la soutenir et pour l’épauler.
Merci d'évoquer ce point. Oui soyez des mecs, des vrais.

2) Soyez responsables

Je pense que c’est un point dont personne ne parle mais qu’il faudrait aborder. Quand une femme s’engage dans une relation, elle le fait de manière totale, complète et intense. Elle se livre à son homme corps et âme. De ce fait, il est très facile a un homme de casser, voir de détruire psychologiquement une femme en lui promettant des choses, en la séduisant, et en ne lui donnant pas ce qu’on lui a promis, en la décevant.
Merci. Es-tu célibataire ? Tu m'intéresses.

C’est très important pour moi d’être honnête avec une femme quand à ses intentions avec elle. Une femme ne veut pas forcément d’une relation sérieuse, faire des enfants ou se poser. Elle peut accepter une relation non sérieuse, non exclusive, si elle est intéressée par la personne et que les choses ont été clairement définies.

Oui, alors là, je ne suis pas sûre. Je pense qu'il existe des femmes qui ont des histoires pour le sexe, bien sûr. Mais passant de longs moments à bavarder avec des femmes de tous âges afin d'enrichir mes articles socio-psycho-ballesdeux, je pense qu'une relation un minimum suivie est motivée par un sentiment, si minime soit-il. D'où la question : le sexe sans sentiments (un minimum) est-ce intéressant ?

C’est pour cela qu’il ne faut jamais avoir peur d’être honnête sur ce sujet. De cette manière elle saura à quoi s’attendre, ne se fera pas de film de princesse, et donc ne sera pas détruite psychologiquement.

Je laisse le soin à mes congénères de répondre parce que je suis ambivalente à ce sujet.

Etre responsable c’est donc être honnête vis-à-vis de la personne.
Oui.

Bon je ne vois rien d’autre, enfin si il y a plein d’autres choses mais ce n’est pas d’actualité.
Quoi d'autre ? Tu nous intéresses.

Je t’invite à faire un tour sur mon blog. Je viens de mettre un article sur justement comment être un homme. Je compte aussi poster pas mal de chose sur les relations hommes femmes et un peu de psychologie (mais pas le genre de psychologie de psychologie magazine ou on nomme l’inconscient responsable de toutes nos actions -- tu déteste les pommes de terre ? c’est ton inconscient qui rejette l’idée de la pomme de terre, ca vient de ton enfance quand tu as regardé cet épisode de princesse Sarah ou Sarah a jeté les épluchures de patate (Tu parles de Princesse Sarah là ? C'est sans doute pour cela que je n'aime pas faire la vaisselle)…….nan nan, c’est juste que j'trouve ca dégueu pis j'm'en tape de savoir pourquoi j'aime pas point barre--) (Quand c'est des patates on s'en fout mais quand c'est plus grave c'est intéressant de savoir, si je puis me permettre...)

Voila le lien.
http://avecdurecul.wordpress.com/2009/07/14/etre-un-homme/

Je me permettrais de t’informer de certains articles que je mettrais en ligne qui je pense pourront t’intéresser.

Ci-mer.

Bien sur, tous commentaires ou critiques sont les bienvenus. Le but étant d’échanger avec des personnes d’horizons différentes et ayant un autre point de vue.
Avec une fille quoi.

Au plaisir
Au plaisir et merci

Papy Brossard
Joli prénom. Moi c'est Nuchenuche."

Alors, êtes-vous d'accord avec ce jeune homme ? Monsieur , pouvez-vous nous aider en nous envoyant les clés qui permettront aux femmes de mieux comprendre les hommes ?
Nous, les femmes, nous vous remercions, et vous les hommes, mieux nous vous comprendrons.

Nuchenuche et Papy Brossard, l'intelligenzia de la psycho hommes-femmes sur le web.

Be a Nuchenuche fan on facebook...

Nuchenuche vous propose son "femmes mode d'emploi"

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 15 Jul 2009 07:59:28 PDT

Aujourd'hui, un article qui va améliorer le monde, tout simplement. En effet, quoi de plus marquant que l'incompréhension homme / femme ? Pour améliorer les ententes entre ces deux peuples, moi Nuchenuche, je décide de donner les clés de la compréhension aux hommes.

Si vous êtes un homme ou un jeune homme, ce texte est pour vous, ne me remerciez pas.

Si vous êtes une femme, jeune ou mûre, ce texte améliorera votre quotidien car il améliorera la qualité de comportement de ces messieurs.

Messieurs, voici le Nuchenuche "Femmes Mode d'Emploi" :

Une femme ne fait jamais la gueule, elle n'a juste plus envie de vous parler.

Admettons que vous venez de faire une remarque désobligeante à Adélaïde, votre petite amie. Cette dernière ne vous parle plus.
Vous lui demandez : "Tu fais la gueule ?" -> Mauvaise réaction.

Adélaïde a tout simplement été froissée par votre remarque désobligeante et elle n'a plus envie de vous parler. Lorsque vous lui demandez si elle fait la gueule, vous la mettez une fois encore dans une position de fille relou. Adélaïde s'est repliée sur elle même et elle répond maintenant à votre question d'un air courroucé : "NOOON j'fais pas la gueule, j'parle plus c'est tout."
Et là, vous avez mis le doigt dans un engrenage infernal, elle est énervée maintenant.
(La suite : "Pourquoi tu fais la gueule ? Bah si tu fais la gueule tu parles plus. Parce que j'ai dit que Scarlet Johansson était une bombasse ? Non ? On dirait pourtant. J'y peux rien moi si Scarlet est une bombe atomique. Pourquoi tu pars là ? Hé ho claque pas la porte hein, qui c'est qui les a montées les portes ? Bordel ! Moi aussi je vais les claquer les portes, voilà t'es contente ? Je me tire. Salope va !"

La bonne réaction : Ignorer simplement sa non-communication et passer à autre chose.
Ou mieux : cibler directement le problème (il n'est jamais très compliqué à trouver) et mentir "Mais noooon Scarlet Johansson n'est pas mieux foutue que toi, c'est toi la plus belle..."

Une femme aime que vous soyez jaloux.

Une femme n'aime pas lorsque d'autres femmes tournent autour de son amoureux, sauf si elle aime l'échangisme. Elle protège farouchement son territoire, et attend que vous fassiez pareil.
Lorsqu'elle se fait ouvertement draguer ou mater devant vous, elle attend un minimum de réaction.

Exemple concret : Ninette et Nino sont ensemble à une soirée. Alors qu'elle parle à des gens, Ninette se fait ouvertement draguer par un homme très séduisant. Nino, qui a suivi tout cela de très loin, arrive la fleur au fusil et l'homme se tire. Lorsque Ninette dit : "Cet homme très séduisant là, il m'a draguée..." elle ne préfèrerait pas que Nino réponde un "Ah bon" amusé. Et lorsqu'elle demande à Nino s'il n'est pas jaloux, elle préfèrerait qu'il réponde "Oui, tu es mienne et jamais plus je ne te laisserai deux secondes toute seule, j'ai trop peur de te perdre ! " à la place de "Et bien, c'est normal tu es jolie ma chérie...". Finalement la femme aime bien l'instinct de protection animal, même si elle le critique.

Une femme est susceptible.

Voici une compil de toutes ces erreurs que vous avez déjà faites en tant qu'homme. Ces bévues sont à éviter absolument :

F : "Tu trouves pas que j'ai grossi ?"
H : "Ouais peut-être un peu au niveau des fesses, c'est ce que Pascal me disait..."

F : "T'aimes ma nouvelle coupe ?"
H: "Ah t'es allée chez le coiffeur ?"

F : "Tu fais quoi là ? Tu regardes cette autre fille ?"
H: "Oui j'aime regarder les choses du monde."

F: "T'aimes bien ma nouvelle robe ?"
H : "Euh... L'imprimé panthère-pute est à la mode c'est ça ?"

A chaque fois, c'est boudage assuré, ou pire, crise de larmes. Car lorsqu'elle pose la question, la fille sait qu'elle a grossi, qu'elle a payé 80 € une mauvaise coupe, que vous matez les autres filles et que sa robe est celle d'une prostipute. Elle a juste besoin que vous vous la trouviez belle et la rassuriez. NON, elle ne veut pas de votre HONNÊTETÉ à deux balles.

Une femme est rétrograde.

Nous savons que nos mères ont fait mai 68, que les suffragettes se sont battues pour nos droits. Mais n'empêche que les femmes en vrai, ça aime bien des choses des années 50 :
- Qu'on l'invite à sortir
- Qu'on vienne la chercher en voiture (scooter, bus) devant chez elle
- Qu'on lui offre des fleurs ou du chocolat
- Qu'on lui prenne la main (si elle vous aime bien uniquement)
- Qu'on l'invite à danser un slow
- Qu'on la complimente
- Qu'on paie la note avec classe (elle paiera la prochaine mais j'insiste là-dessus messieurs, toujours payer le premier restau, c'est un investissement à long terme)
- Qu'on lui porte son casque de scooter
- Qu'on la fasse rire
- Qu'on lui demande si elle a froid et qu'on lui prête son manteau
- Qu'on la raccompagne chez elle pour ne pas qu'elle ait peur
- Qu'on lui envoie des textos
- (Qu'on lui tienne les cheveux quand elle vomit)
Ce n'est pas compliqué, si j'étais un homme, je pourrais emballer n'importe qui, ça paraît si simple.

Une femme aime beaucoup (trop) parler.

Certes, la femme aime tout analyser, revenir sur ce que vous lui avez dit la veille ou aux vacances dernières. Sachez qu'une femme n'oublie rien et que l'écouter et lui parler est un investissement nécessaire si vous voulez faire durer la relation.

Ex concret : Simone vient s'asseoir sur le canapé à côté de René. Nous sommes au Canada.
Simone (bonne) : "René, je voulais te dire que je suis froissée par quelque chose que tu m'as dit hier au dîner alors que je venais de te servir ton steak. Cette parole m'a profondément blessée."
Au lieu de répondre "Pffffff quoi EN-CORE???", René doit répondre : "Je t'écoute ma chérie."
Ensuite, c'est simple... Il suffit que René ponctue le discours de Simone de :
- "Huhu...
- Oui oui...
- Tu as raison...
- Je comprends mieux maintenant...
- Je te comprends...
- Bien sûr..."
L'affaire est dans le sac, Simone est heureuse car elle se sent écoutée, René est content parce que Simone est heureuse et qu'elle lui montre alors qu'il a tout bonnement continué à lire son article pendant qu'elle parlait.
La vie est belle, ne me remerciez pas.

Une femme aime qu'on lui dise les choses.

Il y a un comportement insupportable qui sévit depuis la nuit des temps : l'homme qui n'appelle pas ou qui ne rappelle jamais. Imaginez : c'est comme si vous aviez passé un entretien d'embauche et qu'on ne vous rappelait jamais.
Une fille qu'on ne rappelle pas, c'est comme un plat non fini qu'on ne jette pas à la poubelle : ça pourrit sur place. Comme une disparition sans cadavre : le deuil est impossible. Messieurs, lorsque vous ne souhaitez plus revoir une personne, ou que votre premier rendez-vous avec Clothilde ne vous a pas convaincu, il y a une règle d'or : il faut la larguer.
Un petit texto, mâtiné d'un "Je ne me sens pas prêt, ce n'est pas de ta faute", ou même un mail disant que vous préférez arrêter là est toujours préférable à un silence radio.

Vous savez que le monde est petit et que le mal est toujours puni, vous avez regardé Nicky Larson, non ? Dieu la mettra sur votre route, et quand cela arrivera, elle vous démattera la tronche et vous crachera dessus, ou pire, elle sera canon et vous aurez envie de la revoir, mais elle aura mieux à faire. Allez, on prend son téléphone.

Une femme a besoin de rêver.

Pour vous mettre une femme dans la poche, il lui faut un minimum d'espoir. L'espoir tient à peu de choses...
De 15 à 25 ans : lui promettre de l'emmener à la Foire du Trône, lui offrir des baskets, lui promettre de l'emmener au grec, l'inviter au Social Club, parler de l'année suivante ensemble ("Lorsque nous serons en terminale, nous nous embrasserons à la récré").
De 25 à 30 ans : lui proposer des vacances ensemble, parler de vivre ensemble, lui présenter votre famille, lui offrir une bague, prévoir des week-ends, dire que vous voulez des enfants plus tard, même si c'est faux.
A partir de 30 ans : Mariage, pacs, aller acheter des meubles à deux, prévoir des vacances très loin, parler d'avoir des enfants...L'éventail de choix est à son maximum.
Attention : Ce qui compte c'est l'intention, pas forcément le passage à l'acte.

Une femme aime aimer et être aimée.

Maintenant voici l'essentiel de ma théorie : tous ces conseils ne valent rien si il n'y a pas à la base une attirance mutuelle, un amour partagé, une envie de s'aimer.
Si vous essayez d'appliquer ces conseils avec une fille qui vous met des râteaux depuis sept ans, cela ne fonctionnera pas. Elle vous jettera comme un malpropre si vous lui parlez de mariage, bien entendu, même si elle a 34 ans.
Pour qu'une femme aime, il faut que vous lui plaisiez et ça ça ne se travaille pas, il faut laisser la nature faire.

Voilà, Messieurs, vous avez toutes les clés en main pour combler les êtres qui vous sont chers. Mesdames, quant à vous, vous pouvez laisser inopinément ouvert ce blog sur votre ordinateur commun, afin d'améliorer votre vie au quotidien.

Cette liste n'est pas exhaustive et elle peut être modifiée, changée, supprimée. Mon rêve serait bien entendu qu'un homme m'envoie sa propre liste à l'attention des femmes, ainsi je pourrais l'éditer sur mon blog... Messieurs, prouvez nous que vous avez un bon sens de l'analyse et écrivez-moi à nuchenuche@hotmail.fr. Mesdames, mesdemoiselles, validez-vous ces points ? Avez-vous des choses à ajouter ?

Ensemble, améliorons les relations homme-femme.

Nuchenuche, une femme avec mode d'emploi sous garantie.
Splendide illustration qui vient à point : Mikako

Je laisse à France Gall le mot de la fin (sinon devenez fan sur facebook en cliquant sur le macaron en haut à droite, comme ça je vois vos têtes, merci !) :

Nuchenuche vous livre son analyse du lycée (après mûre réflexion)

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 01 Jul 2009 09:03:15 PDT

Ca y est, c'est le lycée ! Soyez soulagés ! Vous avez un peu les boules avant la rentrée de seconde, c'est bien normal, n'oubliez pas de manger vos Weetabix. Ah non ? C'est vrai, vous êtes au lycée, maintenant, il faut boire un café et si vous êtes déjà en terminale, vous fumerez une clope de votre paquet de 10 sur le chemin... Au lycée, c'est simple :

La purification ethnique de la bizarrerie est faite

Au lycée, la BiAtch du collège ainsi que son confrère, le caïd, ont disparu. Les codes ne sont plus les mêmes : seuls les gens bizarres, les intellos et les invisibles restent. Soyez prudents toutefois, de toute population se dessinent des exceptions, des starlettes et des caïds... Seulement ce ne sont plus les mêmes.

Les Littéraires, les Pouffies et le mec

Les classes de littéraires : De véritables harems de filles en tous genres. Les filles entre elles se réunissent en bandes variées, comme au collège.
Les bandes de filles cools : Celles qui ont des options artistiques et qui se baladent avec leur carton à dessins sous le bras, ou leur texte de théâtre à réviser. Elles ont les cheveux emmêlés parce qu'elles sont cooools et elles fument des clopes, parfois des clopes roulées. A mon époque, elles avaient des looks pseudo-hippie, avec des sacs à sequins et des robes à fleurs. Les filles cools ont des têtes de filles dont les garçons tombent amoureux. Les filles cools ont déjà couché. Ce sont les Starlettes Pouffies du lycée.
Les filles-filles : Elles sont bonnes en cours et n'ont qu'un objectif : le BAC. Elles révisent comme des malades, tout le temps, et obtiennent de bonnes notes contrairement aux filles cools. Elles s'habillent parfois comme en primaire car ce sont parfois d'anciennes starlettes de primaire dont la mère est instit... Un jour, vous avez un choc en voyant une fille-fille sortir avec un mec cool, et vous hallucinez encore plus lorsque vous voyez qu'elle roule des pelles comme une grosse chaudasse.
Le mec : Sur les photos de classe de TL, il y a toujours un mec qui semble s'être perdu. Au cours de l'année de terminale, il y a forcément un dérapage avec l'une des filles de sa classe, pendant une révision d'anglais ou un après-midi à sécher. Le lendemain, ils font comme si de rien n'était et le reste de la classe n'est jamais au courant. Ce mec est envié par le reste de ses congénères, mais au fond, il aurait préféré être en S et mettre des taquets à d'autres mecs à la récré.

Les bandes de mecs

Au lycée, les mecs sont aussi bêtes que les filles au collège - normal, ils sont en retard. Ils ont des centres d'intérêt passionnels, comme le skate, le métal ou le foot. Ils passent beaucoup de temps ensemble, à faire du sport - faut qu'ils se dépensent - et portent toute l'année les mêmes baskets. Ils ont souvent les cheveux sur les yeux et ils ont une hygiène corporelle douteuse.
Ils rient grassement, se donnent des surnoms débiles, et se vannent toute la journée.

Les scientifiques

Sans doute les personnes les plus sensés du lycée, mais ils ne sont pas appréciés à leur juste valeur ("Lui ? Il est en S laisse tomber, sors plutôt avec Machin, il fait option cinéma audiovisuel il est trop cooooool en plus il a DEUX ans de plus que nous !")
Ils ne sont pas invités aux soirées et du coup passent leurs soirées à jouer à des jeux de rôles ou à créer des programmes informatiques.
Les futurs maîtres du monde quoi.

Le groupe de rock

Au lycée, il y a souvent un groupe de rock troooop bien, des mecs avec des cheveux longs trooop sexy, qui jouent à la fête du lycée. Le guitariste vient en cours avec sa guitare et ses cheveux bougent avec élégance dans la brise matinale. Toutes les filles sont fans du chanteur, mais faut pas rêver, il est déjà pris, et sort avec une fille canon d'option Art Pla.

Le couple mythique

Il y a forcément, dans chaque lycée, un couple mythique - le chanteur du groupe de rock + la fille stylée d'arts pla ou la star du cours de théâtre + le playboy d'ES ou la star de l'équipe de foot + la littéraire aux cheveux emmêlés.
Tout le monde les regarde avec envie marcher main dans la main dans la cour. Il paraît qu'elle connaît même ses parents et que parfois elle dort chez lui. La chance ! Il y a des gens pour qui dans la vie, tout est facile.

La philo

La philo est une matière obscure. Parfois on a un 8, parfois on a un 14, on ne comprend pas bien. Toute façon, on ne le sait pas encore, mais on s'y intéressera à nouveau à 30 ans, parce qu'on aura plus de billes pour comprendre.

Le Malibu coco, le Get 27 et les joints

Voici venu le temps des premières cuites, des soirées ou toutes les S, les ES et les L se mélangent, le temps des jeux débiles (la bouteille, la vache qui tâche, action ou vérité) où l'unique objectif est de se défoncer et se tripoter naïvement.
Ah ! Le premier joint, qu'est-ce qu'on rigole ! Au mieux on le fume en rond, assis dans l'herbe, et on a l'impression d'avoir des visions super intelligentes ("J'ai les sens décuplés, c'est génial, je n'ai jamais ressenti ça, on va aux puces en vélo ?").

Les premières déceptions sentimentales, les premières fixations

C'est justement lors d'une soirée ou vous avez bougé les cheveux sur Noir Désir ou Nirvana (à mon époque), qu'un garçon d'ES vous a embrassée dans un coin. Toute façon, vous saviez déjà que vous aviez une touche avec lui, il vous matait vachement en espagnol.
Le lendemain vous paniquez : il faut faire quoi, se comporter comment si vous le croisez au lycée, DEVANT TOUT LE MONDE ????? Lorsque vous le croisez, vous paniquez tellement que vous faites comme si vous ne l'aviez pas vu. Ca tombe bien, lui aussi.
Vous passerez ensuite l'année suivante à graver son prénom sur les bureaux en bois du cours de philo.
Vous vous rendez compte que l'amour ça fait mal.

Le romantisme exacerbé

Durant ces tendres années, on est plein d'illusions, on ne renonce pas facilement. On trouve que les parents c'est des cons, et puis on ne veut plus partir en vacances avec eux, on pense à la mort, à la mort de Kurt Cobain, à Julien Sorel, à Baudelaire, à l'amour, on aime passionnément, et on se dit que de toute façon si Jean-Mi nous largue on se suicidera parce que c'est la seule personne qu'on aimera jamais. C'est intense, c'est beau.
Finalement on largue Jean-mi par téléphone, d'une cabine téléphonique, avec une copine qui rigole derrière et on sort avec Corentin.

Alors, vous vous reconnaissez un peu ? Les années lycée, c'est bizarre, on a envie d'être excentrique et finalement on l'est tous, pareil.
Moi, j'étais en L, je faisais du chinois (mais je séchais), de l'anglais renforcé (je séchais) et du théâtre (je séchais jamais). Je faisais ma maligne, mais j'en garde des moments très forts, vécus avec beaucoup d'intensité niaise ("Non mais tu peux pas dire que si Kurt s'est suicidé c'est de l'égoïsme... Le suicide n'est pas un acte égoïste... Passe le oinj... Oh, y'a Maxime qui arrive, aaaaaah, vas-y fais comme si on l'avait pas vu...")
Et vous, c'était comment ?
Après cette trilogie, sûrement dûe au passage aux trentes ans, j'envisage d'analyser la fac, les start-ups, le milieu de la musique, les stages, le MacDo... Vous avez des sujets de prédilection ?

Nuchenuche, Doc Martens, Kickers et Puma Clyde (déjà cette obsession de la chaussure se dessinait)

Au lycée j'étais un peu

Et un peu

Sinon ça y est j'ai ma fan page sur facebook, mais je n'ai que 3 fans pour le moment, cliquez ici !

Nuchenuche fait une étude sociologique du collège

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 08 Jul 2009 08:58:53 PDT

J'ai remarqué que vous étiez très friands des sociologies de cour de récré... Et que vous étiez, pour beaucoup, des Bizarres (voir la note précédente). Je ne vois qu'une seule explication à cela : les Bizarres ne sont pas si bizarres que ça, ce sont les starlettes et les caïds qui sont bizarres... Que deviennent-ils au collège ?

Ca tombe bien, hier je suis allée voir Les Beaux Gosses, traitement hautement intellectuel de cette période - aussi intellectuel que ce blog.

Au collège, on assiste à un phénomène étrange, qui s'accentue avec les années...

Au collège, la starlette de l'école primaire a deux options...

Réfléchissez bien, que sont devenues ces filles aux coiffures parfaites, aux souliers vernis, aux blousons fluos ? Ces filles aux joues roses, aux dents tendres comme des dattes, aux gommes qui sentent la fraise ? Ces filles que vous admiriez, dont vous vouliez la jupe qui tourne et le Petit Poney ? Deux options : soit elles sont restées des starlettes de primaire soit c'est devenu des grosses BiAtch (rappelons que la Pouffie a un côté mignon, contrairement à la BiAtch).
Dans le premier cas, ce n'est pas très drôle... Elle a gardé ses jolies couettes, ses gommes à la fraise et son CARTABLE ROSE et elle le gardera tout le collège. C'est sa mère, instit, qui la force à être mignonne et parfaite. Elle travaille comme une malade pour maintenir le niveau acquis en primaire. Elle devient has-been et un jour on se dit qu'elle fait bébé... Ca ira mieux au lycée, il faut qu'elle fasse sa crise d'ado.
Si c'est devenu une BiAtch, c'est plus sympa... Elle continue dans la lignée starlette, mais elle jette son attirail de fillette à la poubelle car elle comprend que ce n'est pas son Petit Poney qui va attirer les mecs. A mon époque, elle mettait un jeans neige, se décolorait les cheveux. Pire, elle avait des SEINS (le truc que j'ai jamais eu) et se MAQUILLAIT.
Tous les mecs veulent être à côté d'elle et le caïd de la classe essaie tout le temps de la tripoter. Un jour, alors qu'on est en quatrième, on la voit monter sur le scooter d'un mec plus âgé (au moins 16 ANS putain !) et on se dit "Je me suiciderai pour être à sa place".
Finalement on se suicide pas.
Puis elle disparaît après la troisième, réorientée en coiffure. Au revoir Tania...

Au collège, le caïd vit ses plus belles années...

C'est durant ces quatre petites années que se révèle toute sa caïderie. C'est le moment pour lui de devenir LEADER D'UNE BANDE de petites frappes. Durant ces années, entouré de sa bande, il vous fera vivre vos pires heures, vous affublant d'un surnom ridicule, vous mettant des mains aux fesses, se battant toute les récrés avec ses potes pour les humilier, ridiculisant tous ceux qui n'ont pas une aussi grande gueule que lui (on sent le traumatisme).
Au début, on le trouve bien habillé, puis on se rend compte qu'il s'habille TOUS LES JOURS PAREIL, qu'il ne se lave pas et pue, qu'il a des boutons moches qui commencent à envahir sa face... C'est le début de sa déchéance.
Un jour, sans prévenir, il tombe amoureux d'une fille Bizarre qui l'enverra bouler, même si elle le kiffait en primaire.
Et si c'est un vrai caïd, le collège lui sera fatal : il sera réorienté dès la fin de la quatrième dans une filière professionnelle (d'ailleurs je m'insurge contre les réorientations professionnelles au collège). Au revoir Frédéric, au revoir Cédric, vous irez traîner vos joggings à bandes ailleurs...

Au collège, les stars, c'est les cancres à grande gueule de manière globale...

Ceux qui répondent aux profs, ceux qui font tomber votre plateau à la cantine, ceux qui emballent la BiAtch dans un coin, ceux qui fument des clopes en cachette, ceux qui répondent aux profs, ceux qui font des caricatures, ceux qui se battent, ceux qui mettent des taquets aux petits de sixième, ceux qui crachent, ceux qui ont l'air plus âgés, ceux qui parlent de cul...
Ils disparaitront, pour la plupart, comme leur leader, à la fin du collège.

Au collège, l'intello vit ses pires heures...

Il a toujours les mêmes chemises, les mêmes velours et le même cartable qu'en primaire tout simplement parce qu'il n'en n' a rien à carrer des vêtements et de la mode. Il paraît fragile, n'aime pas trop le sport et devient bien vite le bouc émissaire des cancres. Souvent seul et blafard, il trouve parfois un être semblable à lui et ils vivent alors en binôme. C'est plus facile d'affronter les caïds à deux... J'ai envie de lui dire "Courage, tiens le coup, serre les dents et courbe le dos, bientôt cet enfer aura une fin". Bientôt, c'est la seconde.

Au collège, les filles ont deux neurones...

Les Bizarres, les copines et même les filles intellos se retrouvent dépourvues de neurones au collège, c'est bien connu.
Pour faire face à la connerie et la méchanceté ambiante, elles se regroupent en petites bandes de copines et agissent toutes de la même façon.
- Elles veulent toutes ressembler à la BiAtch mais font que la critiquer
- Elles aiment toutes le même playboy
- Elles se coiffent toutes pareil (à mon époque une "banane", ou "coque", ou "houpette")
- Elles veulent toutes le même jeans Cimarron (à mon époque, slim aujourd'hui)
- Parfois elles mettent des jupes le samedi toutes ensemble ("On se met en jupe demain ? Promis hein tu me laisses pas tomber hein !")
- Elles écoutent toutes les mêmes tubes (Bryan Adams / Whitney Houston à mon époque "Everything I dooooooo I do it for youuuuuuuuuuu" ou "And IIIIIIIII will always love youuuuuuuuuuuuuuuuu")
- Elles sont hyper dramatiques ("Je me suicide s'il me fait pas la bise").
- Elles attendent toutes avec impatience d'avoir leurs règles ("Tu les as toi ? Ma mère veut pas que je mette de tampon elle dit que c'est mal.")
- Elles supportent mal la solitude ("Quoi, demain t'as l'enterrement de ta grand-mère et tu peux pas venir en cours ? Je vais me suicider si tu viens pas.")
Bref, vivement qu'elles commencent à évoluer un peu...

Au collège il y a toujours le Playboy..

Le mec qui est trop beaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuu, trop sympaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, qui a le bon jogging, le bon jeans, les bonnes baskets, parfois même les bonnes notes. Le mec trop canon. Il te fait un sourire tu fonds, parce que toutes les filles le kiffent - même si tu préfères son pote. S'il t'invite à danser un slow à une boum tu ne décroches pas un mot tellement tu as peur d'être conne. Lui non plus parle pas trop parce que c'est lourd à porter d'être un playboy. Pour être accepté des autres garçons, il a dû développer une grande intelligence.
Moi il s'appelait Emmanuel Deborne et il est resté beau jusqu'à la Terminale, une chance !

Au collège, il y a toujours le couple précoce...

C'est un personnage à deux têtes qui se roulent mutuellement des pelles toute la récré. Ca fait 3 mois qu'ils sont ensemble, t'imagines? 3 MOIS ! Non mais ils vont se marier c'est pas possible ! Est-ce qu'il ont couché ? Est-ce qu'ils s'aiment ? Tant de questions taraudent les gens normaux, ceux qui ne sont pas "en couple", 99% de la classe.
On les admire, on les envie...
Mais attention, les grandes vacances de 3ème leur seront fatales, et c'est à la rentrée de seconde qu'ils se sépareront, pour mieux se remettre ensemble un an après (et faire tout le lycée ensemble).

Alors, vous validez cette étude sociologique ?
Attention, bonus, pour vous, je vous raconte mon pire moment de collège : en sixième j'étais troooooooop amoureuse d'Olivier Dos Santos et tout le monde le savait (la hooooooooonte) et un jour Olivier est venu me voir avec son pote le caïd. Son pote le caïd m'a dit, hyper fort, devant touuuuut le monde "Nan mais tu veux sortit avec mon pote ? Hin hin hin tu t'es vue ???? T'es trop un THON en plus t'as même pas de seins ! Pauv'meuf va."

C'a été dur pour moi de vous révéler cette partie douloureuse de ma vie, j'attends donc que vous fassiez pareil...

Voulez-vous la suite ? (le lycée )

Nuchenuche et son jeans Cimarron beige.
Illustration : Merveilleuse Mikako, alias Fille Romantique

Vidéo d'époque

Vanilla Ice "Ice Ice Baby"

Nuchenuche regarde ses photos de classe

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Thu, 18 Jun 2009 07:53:01 PDT

J'ai retrouvé dernièrement toutes mes photos de classe de maternelle et primaire. Je les ai bien observées, toutes. J'ai toujours la même tête dessus, la tête d'une fille bizarre et timide... Sur toutes les photos, il y a toujours la même sociologie de la classe. En les observant très longtemps, et en me concentrant très fort, tellement fort que j'en ai eu mal au crâne, j'en ai tiré une étude.

Sur la photo de classe, il y a toujours la starlette de la classe

Pour être populaire, quand on est à l'école primaire, il faut s'appeler Magali Houzet, Karine Bonpain ou Jenifer Taglioni, pas Nuchenuche.
Il faut avoir de longs cheveux et une maman qui nous fait des coiffures compliquées tous les matins, genre une queue de cheval lisse avec un chouchou rose, ou bien pire : une TRESSE AFRICAINE. Pas une tignasse pas coiffée ou des couettes asymétriques.
La star de la classe a toujours des supers stylos roses, des gommes qui sentent le chewing-gum et un cartable rose.
Elle a toujours le rôle de la star au spectacle de fin d'année... Ses notes sont souvent bonnes, parce qu'elle travaille beaucoup. Tout le monde l'aime ; les filles l'admirent et lui tournent autour à la récré, les garçons sont amoureux d'elle.
Consciente de son pouvoir, elle peut être un peu peste et écraser la masse normale du reste de la classe. Habituée à être chouchoutée, elle est parfois capricieuse.
Moi je voulais toujours le même petit Poney qu'elle, la même jupe qui tourne, mais ça rendait jamais pareil sur moi.

Sur la photo de classe, il y a toujours le caïd

C'est le pendant masculin de la starlette. Généralement, il fait une grimace sur la photo, ou arbore un tel sourire qu'on sent qu'il vient juste de faire une connerie.
Ce garçon sent le soleil et la pluie parce qu'il passe son temps à se rouler par terre dans la cour de récré. Il emmerde tout le monde sans cesse et adore tirer les cheveux des filles et leur soulever la jupe. Généralement, sur les photos, il porte un pull Gaston Lagaff tricoté par sa mère qui l'adore. Il est souvent mauvais en classe, mais fait preuve d'un bel esprit d'initiative lorsqu'il s'agit de monter des équipes pour jouer à la balle au prisonnier (et foutre la balle dans la tête des filles super fort).
J'étais souvent secrètement amoureuse de lui et j'ai l'impression que tous mes amoureux par la suite étaient des ex- caïds de la cour de récré.

Sur la photo de classe, il y a toujours un intello

Il a toujours des lunettes énormes et semble fragile. Il regarde l'objectif d'un oeil morne... On sent qu'il s'ennuie. Généralement, il finit super bien mais ça on ne le sait que 22 ans après, lorsqu'il aura ouvert sa boîte de prod et sortira ses premiers longs métrages.
Pour l'instant, c'est le chouchou de la maîtresse et les autres garçons ne l'aiment pas. Dans 22 ans, ils viendront le requester sur Facebook pour lui demander du travail.

Sur la photo de classe, il y a toujours des copines

De vraies copines, si copines que ça se sent même sur la photo. Elles ricanent entre elles, créent des chorés sur Mélody à la récré (Chariot d'étoiiiiles) et elles ont un monde imaginaire. Lorsque tu essaies de rentrer dans leur paradis merveilleux, tu finis toujours avec un rôle de servante ou mari, ou pire, tu restes à la porte de leur merveilleux monde. Faut que tu te trouves ta propre copine.

Sur la photo de classe il y a toujours un fou

Contrairement au caïd, il n'est pas drôle. C'est le dernier de la classe et il a une mauvaise élocution... On raconte que son père est gitan, ou que ses parents l'ont abandonné et qu'il vit chez sa grand-mère. Il répond parfois un peu trop à la maîtresse, qui n'arrête pas de le punir. Que va-t-il devenir ? En tous cas, on a tous un peu peur de lui et on lui file toutes nos billes.

Sur la photo de classe, il y a toujours deux ou trois enfants bizarres

Ils n'ont pas l'air à leur place sur cette photo. Un peu timides, un peu en retrait, ils sourient d'un air coincé avant de retourner dans leur monde. Ils sont potes avec tous le monde mais n'appartiennent à aucun groupe (leur rêve est de faire partie d'une bande).
Premiers de la classe, ils sont mal fagottés. Souvent, ils sont responsables de la bibliothèque de la classe (ça sent le vécu là) ou responsable du journal de la classe (et ouais).
Souvent, ils ont l'impression d'être à part et se sentent looser malgré leurs bons résultats. Les filles bizarres sont amoureuses secrètement du caïd, et les garçons bizarres sont secrètement amoureux de la starlette de la classe. Ils ne verront jamais cet amour comblé, et passent beaucoup de temps à lire des Fantômettes (pour les filles) ou Club des Cinq (pour les garçons) dans leur coin. Plus tard, ils deviendront des winners (à partir du lycée) et se découvriront mutuellement. Ils seront aussi potes avec l'intello.

Moi j'étais Bizarre, mais en grandissant j'ai fait partie d'une bande de copines, et ensuite je suis sortie avec des caïds et des intellos (le must étant l'intello-caïd, très rare). Peut-être même qu'à la fac j'étais devenue une starlette. En tous cas, le monde de l'école est bien cruel pour les Intellos et les Bizarres. Si votre enfant est Bizarre (passion pour les jeux d' échecs, création d'un langage imaginaire, élevage de tortues) ne vous inquiétez pas, tout se passera bien par la suite !
Si vous étiez une starlette et que vous l'êtes restée, respect, big up (tu me prêtes ta jupe diiiis ?).
Si vous êtes un petit intello, vous allez un peu galérer avec les filles, mais tout ira bien à partir de 20 ans, ne vous inquiétez pas !
Si votre enfant est fou, quittez son gitan de père !

Et vous, vous étiez comment ?
Si cette étude vous a plu, je peux prévoir une analyse collège lycée, avec Doc Martens, Bombers, coiffure coque et tout le bazar. Ca vous dit ?

Nuchenuche, nostalgique

Un clip de caïds

Kid Bombardos - I round the bend (official)

Un clip de starlettes, spéciale dédicace pour une starlette qui se reconnaîtra (tu me prêtes ton pyyyyj ????)

Nuchenuche et la théorie de la planète déchue

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Mon, 15 Jun 2009 08:07:09 PDT

Aujourd'hui, nous élaborons une théorie sur une planète étrange... Dans l'intérêt de leurs vies privées, les personnages de ce texte restent anonymes.

XiXi : Tu sais, parfois je me demande où vont tous les messages et les SMS supprimés.

YucheYuche : Je ne sais pas... Mais je suis sûre qu'ils vont quelque part, parce qu'ils sont gardés comme preuve en cas de meurtre ou d'attentat terroriste...

XiXi : Tu crois qu'il y a des dossiers secrets chez les opérateurs téléphoniques et internet ?

YucheYuche : Nan, il doit tellement en avoir, tout le monde a ses petits secrets... Je pense qu'ils sont tous transférés vers une planète lointaine...

XiXi : Oui une planète qui garde tous les secrets des humains, une planète poubelle...

YucheYuche : Mais tu imagines ? Avec tous les gens qui ont des choses à cacher cette planète ne doit être pas être belle à voir...

XiXi : Elle doit être surchargée de secrets.

YucheYuche : Ca doit être dégueulasse. Un jour elle explosera parce qu'elle n'en pourra plus de toutes ces mesquineries.

XiXi : Et tous les mails et les SMS d'attentat, de mensonge et de tromperies tomberont sur la terre...

YucheYuche : Et tous les secrets seront révélés... Comme si les journaux intimes des humains étaient lus d'un coup, tout ce qu'on traîne dans nos consciences...

XiXi : ... Et ce sera la fin du monde... Il y aura des suicides et des meurtres...

YucheYuche : L'Humain sera puni et étouffera sous la miséricorde...

XiXi : C'est horrible... On reprend un Mojito ?

YucheYuche : Tu l'as dit Bouffie.

Et vous, vous savez où ils vont tous ces messages ? Existe t-il une planète déchet ? On supprime on supprime, mais ça va où après ? Et les photos et les dossiers compromettants, une fois qu'on a vidé la corbeille, ils vont où ? Quelqu'un s'est-il déjà posé la question ?

Merci pour vos avis sur cette question d'ordre interplanètaire.

Nuchenuche, qui se demande s'il y a une vie après la suppression.

Nuchenuche ment comme son Grand-Père

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Tue, 09 Jun 2009 06:19:43 PDT

Samedi, après un repas de famille, j'ai demandé pourquoi mon grand-père Blagues n'avait rien mangé (pas même ses rognons c'est pour dire...) dans la voiture à mon père et ma grand-tante. Mon père a parlé d'une côte cassée et ma grand-tante a finalement lâché le morceau : cancer, chimio et j'en passe.

Mon père et moi étions sur les fesses, même si nous l'étions déjà car assis dans la voiture.

J'ai senti monter l'angoisse, alors j'ai eu besoin de m'énerver : "Mais POURQUOI il ne nous disent jamais rien les grands-parents ? Je sais qu'ils ne veulent pas nous inquiéter mais c'est PIRE de ne pas savoir, on n'est pas débiles, on peut comprendre... POURQUOI il croit qu'on va s'inquiéter si on sait, s'inquiéter plus que si on ne sait pas ? Je lui demande pourquoi il ne mange pas et il me dit "Oh tu sais je n'ai pas d'appétit je ne sais pas pourquoi..." Grand-Père Blagues me MENT pour ne pas m'inquiéter c'est NUL."

J'ai décidé de rester en colère puis lorsque je l'ai vu, avec son petit manteau beige et son velours, ses chaussures Mephisto et ses longs cheveux blancs sous sa casquette, marchant doucement dans l'allée, j'ai décidé de FAIRE COMME SI JE NE SAVAIS RIEN et de NE PAS LUI EN VOULOIR.

Je n'ai rien dit, j'ai ignoré la chose, puisque c'est ce qu'il veut.

J'ai décidé de me voiler la face pour faire plaisir à mon grand-père, comme si tout était normal et qu'il pétait la forme.

J'ai décidé que ce n'était pas pire que certains de mes comportements d'évitement, particulièrement l'évitement d'admettre que j'ai fait encore des achats de vêtement.

Comme Grand-père Blagues, je mens...

Je dis : "Ca, ah non non tu te trompes, c'est une vieille robe... Ah, y'a encore l'étiquette ??? Oui oui c'est une viiiieille robe que je n'ai jamais portée..."

Comme Grand-père Blagues, je dissimule...

Je cache mes achats au fond du placard, les laissant bien dans le sac, avec les étiquettes, on ne sait jamais, je pourrais changer d'avis et me faire rembourser.

Comme Grand-père Blagues, je fais comme si tout allait bien...

Mais oui, tout va super bien, non non, je n'ai pas de problème d'achat compulsif, je ne veux pas posséder toutes les belles choses pour aller mieux. Et puis de toute façon je peux les rendre, ou, pire, les revendre sur ebay.

Comme Grand-père Blagues, je rassure...

"Hein ? Mais ces Gaspard Yurkievich, je les ai payées que 79€ sur ventesprivées. Tu sais combien ça coûte neuf ???? PLus de 300€ non mais t'imagines ? L'économie de ouf que j'ai faite."

Comme Grand-père Blagues, je ne veux pas inquiéter mes proches, voilà tout.
Et puis, qui ne cache pas des petites choses pour ne pas faire de vagues (une dépense, une tocade, une maladie, une addiction, un séjour en prison) ? Est-ce normal, est-ce sain ? Y a-t-il une différence entre omettre et mentir ?

Toutefois, permettez-moi de passer un message à tous les dissimulateurs de maladie, addiction, bêtises : il y a des choses qu'il ne faut pas cacher (genre un cancer). Merci de faire tous vos Mea culpa sur ce blog, dans les commentaires.

Je commence mon Mea Culpa : "Oui il y a un sac plein de vêtement avec des étiquettes dans mon placard. Oui je suis allée à la vente Les Petites vendredi alors que j'étais censée bosser de chez moi... Oui j'ai dépensé 120€ chez Mango il y a deux semaines au lieu d'aller au sport...OUI J'AI VRAIMENT COMMANDE DES GASPARD YURKIEVICH SUR VENTESPRIVEES."

Et tant qu'on y est : "OUI je fume presque tous les jours. OUI J'AI ENVIE DE FUMER EN CE MOMENT MEME."

Allez : "OUI J'AI VOLE PLEIN DE CHOSES A LA CARTERIE D'EVRY 2 QUAND J'ETAIS EN SIXIEME ET JE ME SUIS FAITE CHOPER MAIS MES PARENTS NE L'ONT JAMAIS SU."

Voilà, ça fait du bien.
Je n'irai pas plus loin pour le moment, il y a un pallier entre l'aveu et la connerie.
En tous cas, la leçon de tout ça, c'est qu'on n'a qu'une vie et que c'est pas bien de mentir aux gens qui comptent.

Allez, je vous laisse, je vais faire du shopping avec mon Grand-père qui péte trop la forme.

Nuchenuche, dissimulatrice de grand-père en petite-fille.

Pour conclure ce texte empli de tristesse, le chanteur préféré de ma grand-mère ("Oh sa voix me transporte Nuche ! Quel homme...").

Leonard cohen - suzanne

Nuchenuche va avoir 40 ans un jour

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Fri, 05 Jun 2009 02:39:07 PDT

Ce mois-ci, un évènement de taille va venir perturber ma vie... Je vais avoir 30 ans.
Gloups.

J'ai la gorge sèche et le coeur battant rien que d'y penser. Je ne vais pas m'étaler sur le fait qu'avoir 30 ans, c'est super finalement et gnagnagna... Je vais fêter mon anniversaire avec Sisi, et dernièrement, nous nous sommes rassurées mutuellement en nous disant ce que serait notre discussion à 40 ans...

Au lieu de...
"Purée on va avoir 30 ans, c'est ouuuuuf ça passe trop vite la life !"

Ce sera...
"Diantre (on parlera mieux à 40 ans), nous allons fêter notre quatrième décennie, comme le temps est éphèmére !".

Et puis au lieu de :
"T'as vu j'ai croisé Machin à la soirée Bidule de Truca et ben je te jure, il est plus avec sa nana depuis 3 mois, et il m'a dit qu'il était en union libre avec une strip-teaseuse... C'est un genre de crise des 30 ans qu'il nous fait !"

Ce sera :
"J'ai croisé Jean-Pierre au cocktail végétalien de la fondation du cancer de l'utérus, il m'a dit avoir quitté Josy, et il élève seul ses quatre enfants. Quel courage !"

Au lieu de :
"T'as reçu le carton pour la vente presse Sandro ??? C'est pour deux personnes ? Coool !"

Ce sera :
"Je suis allée faire un petit tour chez Jacqueline Riu, j'ai trouvé une jupe en velours, mi-mollets, elle est sensass !"

Au lieu de :
"Non mais je te jure, j'ai acheté de la crème anti-cellulite, ça m'a fait mal au c** !"

Ce sera :
"Tu as vu mon lifting du front ? Ca fait pas trop lisse ? Mais... Tu as fait un truc à tes sillons nasogéniens non ? C'est impec, on ne voit presque rien."

Au lieu de :
"Au travail ça ne va pas du tout je me sens sous pression je vais imploser..."

Ce sera :
"Ma stagiaire est super, elle travaille très vite. Finalement, c'est pas mal le mi-temps."

Au lieu de :
"Ce week-end on se fait un ciné-Mojito ?"

Ce sera :
"Ce week-end on va au Palais de la découverte avec les enfants ?"

Au lieu de :
"J'ai un gros problème : je n'ai pas pu aller à la gym deux fois cette semaine."

Ca sera :
"J'ai un gros problème : j'ai été convoquée par la maîtresse d'Emma parce qu'elle n'est pas attentive à l'école. Elle m'a conseillé de l'envoyer chez le pédopsy."

Au lieu de :
"J'ai un cas de conscience : je prends cette robe verte ou ce combishort à rayures ? Oh puis les deux on ne vit qu'une fois t'as raison j'avoue."

Ce sera :
"J'ai un cas de conscience : je prends ce rôti de veau pour mon repas de dimanche ou je paie un cours de soutien de maths à Clément (mon fils) ?"

Au lieu de :
" Mes vacances ? Je sais pas encore... J'hésite entre la Corse et Cuba. Je verrai au dernier moment, comme d'hab et on fera sac à dos démmerde."

Ce sera :
"Mes vacances ? A Ploucarelle dans la maison de famille comme d'hab."

Au lieu de :
"L'autre jour un mec de 20 ans m'a draguée dans le métro. J'étais un peu mal pour lui !"

Ce sera :
"L'autre jour j'ai accosté un mec de 20 ans dans le métro. Il n'a pas voulu me donner son numéro, il a dit que je pourrais être sa mère."

Au lieu de :
" Tu penses au mariage toi?"

Ce sera :
"Tu penses au divorce toi ?"

Au lieu de :
"Avec le temps qui passe, je maîtrise de mieux en mieux ma libido, je me sens épanouïe..."

Ce sera :
"Avec le temps qui passe je maîtrise de mieux en mieux mon début de ménopause, je prends des gélules aux plantes..."

Gloups.
Mais non, tout ça c'est des blagues, à 40 ans, qui sait, j'aurais peut-être écrit un livre, ou créé un magazine, et puis avec Sisi on se prêtera nos maisons de vacances et sans doute irons-nous toujours aux ventes privées Sandro acheter des tops léopard et sera-t-on aussi canons que Sophie Marceau...

Et vous, vous pensez au temps qui passe, aux rides, à l'accomplissement personnel ?

Merci de me soutenir,

Nuchenuche, fondatrice de la ligue NLVNAPATA (Non La Vie Ne s'Arrête Pas A Trente Ans) et de la ligue LAEM (Lily Allen est Mignonne)

Nuchenuche et le carrot magique

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Thu, 28 May 2009 13:27:21 PDT

Aujourd'hui nous allons aborder un sujet qui nous passionne tous (n'est-ce pas Hugo et n'est-ce pas Bip) : la sappe, la fringue, ma came.
Comme vous le savez, je suis une grosse pouffie et je raffole de ces petites choses. Je pense que j'ai un style banal, à savoir : je n'innove pas, je reste classique mais je suis comme un mouton.

Donc en bonne pouffie, j'ai récemment acquis une pièce qu'on voit partout.
Faisons une étude de cas avec... le pantalon carrot* (quel suspense).
*Le pantalon carrot est un pantalon en toile, assez large à la taille, et légèrement resserré en bas. Il s'arrête en général au dessus des chevilles.

Avec le pantalon sarouel, le pantalon carrot tu ne confondras pas.
J'attire votre attention sur ce point de vigilance. Ne pas confondre le carrot avec le sarouel, le pantalon avec une excroissance au niveau des fesses. Pour bien porter le sarouel, il faut être une blogueuse de mode sublime ou un mannequin Sandro.
La vigilance doit être accrûe au niveau des fesses pour les différencier : le carrot ne doit pas mouler mais pas donner l'effet couche-culotte non plus. Il doit tomber, parfaitement, sur vos fesses, parfaites.

Pour bien choisir un pantalon carrot, l'essayer tu devras.
Comme nous ne sommes pas des mannequins Sandro, il vaut toujours mieux essayer les pantalons, encore plus le carrot. Comme son nom l'indique, il est en forme de carrot, donc pas forcément très flatteur pour la mise en valeur de la cuisse. On n'hésite donc pas à le passer, même si cela nous semble un peu saugrenu comme idée d'achat.

Et là le pantalon carrot magique se révèlera.
Parfois la carotte peut se révéler magique, surtout lorsqu'il s'agit de crème Séphopho ou de pantalon. Comme le haricot de Jack, la magie du carrot opèrera et vous vous retrouverez dans un pantalon improbable mais super classe, qui tombera parfaitement sur vos petits mollets. C'est la magie de la carotte, le miracle de la vie.

Dans le pantalon carrot tes hauts tu rentreras.
Comme il est évasé au niveau des cuisses, il faut absolument marquer la taille afin de ne pas ressembler à un clown triste. On oublie alors les t-shirt XXL qu'on mettait en 2007 avec des leggings ou des slim et on sort des petits chemisiers ajustés, ou des t-shirt à impression QU'ON FOURRE dans le pantalon.

Avec des baskets montantes, le porter tu éviteras.
Avec des ballerines ? Mignon. Des escarpins ? Classe. Des sandales plates ? Estival. Des derbies ? Dandy. Des baskets montantes ? Pardon ???? Ai-je bien entendu ? Porter un carrot avec des grosses baskets , c'est comme manger de la cervelle d'agneau avec de la langue de boeuf, ça ne se fait pas. La petite tennis fine à la limite. Ca c'est comme manger du lapin, ça peut passer à la limite si c'est bien fait.
Vous l'aurez compris, il faut marquer un espace entre le bas du pantalon et la chaussure.

Le lendemain d'une journée en carrot, ton slim tu ne mettras point.
Imaginez : une journée où nos cuisses, nos mollets, notre petite cellulite, ont pris l'air, ont été à leur aise, gambadant sous le pantalon carrot, si confortable... Pourquoi leur infliger le port d'un slim le lendemain ? C'est un crime contre le bien être, sachant aussi que psychologiquement le slim fait se sentir étriqué, donc grassouille.
Entre le port du carrot et du slim, nous préconisons le port d'un jean droit, afin de ne pas traumatiser nos guibolles.

Si tu es un garçon, le pantalon carrot pour toi n'es pas.
Hugo, Bip, mes lecteurs chéris, non non non, pas de carrot pour vous ! Je vous imagine déjà courant acquérir un carrot sous mes précieux conseils... Non, le carrot sied uniquement aux formes rondes des femmes. Je sais que c'est unesacrée déception pour vous...

Alors, le carrot, vous connaissez, vous aimez ? Moi j'ai acheté le mieux au Zinc des Chiffonniers (nom changé afin de ne pas favoriser cette marque qui pratique des tarifs excessifs. Je suis toutefois ouverte à une collaboration avec cette marque qui me permettrait d'acquérir la plupart de leurs modèles gratuitement et de les porter chaque jour afin de faire leur promo, même si ce blog est anonyme) et je l'aime...

Nous sommes ici ouverts à toute remarque sur le port du sarouel, du carrot, du bermuda, du patte d'éph ou du string (même si ce blog est contre le port du string mais nous en reparlerons).

Nuchenuche, Pouffie forever.

Pour illustration, une photo d'un pantalon sarouel de bon goût (vous pouvez toujours voter en cliquant sur le macaron à droite et candidate 36... Merci !)

Nuchenuche vous informe sur le monde du scooter

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Tue, 26 May 2009 01:32:17 PDT

Voilà un an et demi que je me déplace en scooter. Ma monture, mon petit cheval, mon amour à deux roues est vert métalisé et il s'appelle Scooty. Sans lui, je ne sais pas ce que je serais aujourd'hui. Je remercie souvent le ciel de l'avoir mis sur ma route...

Aujourd'hui, je décide de mettre à profit mon expérience en la partageant avec vous avec ce dossier spécial scooter, qui me trotte depuis longtemps dans la tête.

Petite sociologie du scooter à l'usage des femmes...

Le scooter c'est bien...

- Lorsqu'on passe une bonne soirée et qu'on ne pense pas au dernier métro, ou au prix du taxi.
- Quand l'air est chaud, que le soleil brille, et que ça nous aére les aisselles.
- Lorsque l'on peut dire à une copine qui veut boire un verre "Je suis là dans dix minutes", au lieu des 30 minutes réglementaires de métro.
- Lorsque l'on pense à tous les fous que l'on rate dans le métro.
- Lorsqu'on voit tout à la surface, et non en sous-terrain, et qu'on se dit "c'est beau Paris..."
- Quand on roule vite, la nuit, et que les rues sont désertes et qu'on se dit "c'est beau Paris".
- Pour aller travailler en banlieue à Issy-les-Moules.
- Lorsqu'on sort du sport en sueur, avec un jog et des trainers énormes et qu'on préfèrerait ne croiser personne.
- Quand on a un passager qu'on aime bien et avec qui on parle.

Le scooter ce n'est pas bien...

- Lorsqu'il pleut, neige, grêle et que la chaussée est glissante.
- Quand on pense à la pollution qu'on émet.
- Lorsqu'on est dans les embouteillages.
- Quand on se rend compte que les autres scooters sont imprudents.
- Lorsqu'on tombe.
- Quand il faut passer à la pompe à essence.

Le scooter est votre meilleur ami...

Il vous permet de vous sauver de toute situation délicate ; de soirées pourries, de déjeuners chiants, de disputes conjugales... Pas de doute, on monte sur le scooter et on oublie tout, on se sent libre et indépendante.
On oublie le problème du retour en soirée ("Faut-il vraiment que j'attende Bernard qui propose de me ramener en caisse, mais qui est maintenant complètement murgé et que je connais à peine, que j'essaie de trouver la station de tacos la plus proche, bien qu'il soit 4 du mat, que je sois en corset et collants pour cette soirée déguisée dont le thème est "libertine" et qu'on soit en plein coeur de Montreuil, ou bien que je m'endorme en douce sur cette banquette bien que je ne connaisse pas vraiment les organisateurs de la soirée qui boivent actuellement des vodkas-pomme et vont sans doute vomir pourquoi pas sur cette banquette?").
On oublie ainsi la dépendance aux autres et aux infrastructures (métro, noctambus).

Le scooter n'aime pas la jupe ballon...

Le scooter aime bien toutes les styles, mais préconise d'acheter directement le tablier de scooter pour protéger les jambes de la pluie et du regard des hommes aux feux rouges.
Le scooter n'aime pas la jupe ballon, et tout ce qui ne permet pas d'écarter correctement les jambes (bah oui c'est vrai).
Le scooter n'aime pas non plus les grands talons et préfère que vous les mettiez dans le topcase pour porter des baskets en chemin.
Sinon, il est bien pratique car il permet bien des excentricités étant donné qu'il évite de prendre le métro et de se faire regarder en biais par des gens.

Les scooters mâles aiment les feux rouges...

Les scooters mâles apprécient particulièrement les feux rouges. C'est le moment pour eux de :
1. Mater les autres scooters mâles et comparer leurs mécaniques.
2. Mater les scooters filles malgré leurs casques, leurs lunettes de soleil et leur tablier de scoot.
3. Mater les passagères des autres scooters mâles ou les passagères penchées, les fesses en arrière sur les motos.
Précautions pour les filles : regarder le feux, d'un oeil morne, jusqu'à ce qu'il passe au vert, et les niquer au démarrage.

Le scooter fait attention aux voitures...

Le scooter-fille ne doit pas prendre exemple sur les scooters mâles kékés, qui font des queues de poissons aux voitures, doublent à deux centimètres de la mort, montent sur les trottoir ou pire : FONT DES ROUES ARRIERES pour frimer.
Le scooter-fille doit faire comme s'il était une petite voiture, et éviter de se faufiler sans cesse. Il est PRUDENT car il doit préserver son capital fille.

Le scooter aime bien les motos...

Les motards sont sympas, c'est bien connu. Ils sont généralement plus prudents que les scooters-mâles, même s'ils font plus de bruit. Personnellement, je les laisse souvent passer lorsque je suis entre deux files, juste pour qu'ils me remercient avec le pied. Depuis que je suis petite, j'adore LE MERCI DU MOTARD alors je fais tout pour le provoquer.

Le scooter reconnaît les typologies de ses congénères...

Il y a :
1. Le gros scooter de cadre.
En général, c'est un scooter énorme, tellement gros qu'on se demande pourquoi il n'a pas pris une moto. Il est bien entendu noir. Son conducteur porte un costume et des chaussures pointues. Il conduit très vite et il est extrêment dangereux et surtout de très mauvaise foi.

2. Le petit scooter de kéké.
En général c'est un 50cm3. Son conducteur porte un casque en pointe et roule aussi très vite. Lui son truc c'est niquer tout le monde au démarrage. En général il est jeune et porte son casque en arrière.

3. Le scooter de frimeur.
Lui il a un casque Momo et les dernières Ray-Ban. Il est là pour se ballader, ne fonce pas, mais mate vachement au feu rouge.

4. Le scooter de fille.
Elle n'essaie pas d'être sérieuse et porte des talons et une jupe malgré les conseils répétés des autres. Elle ne roule pas très vite, mais peut être un peu dans la lune.

Le scooter est dangereux...

Au moins une fois par jour, on peut rencontrer une situation critique et se dire qu'on a eu de la chance. Au moins une fois par semaine, on croise un accident de scooter. Il faut en être conscient et ne pas paniquer, comme d'avoir conscience de la mort dans la vie quotidienne (bah quoi, vous n'y pensez jamais vous ?).

Le scooter est macho...

Il faut le savoir : ce sont toujours des hommes qui tiennent les pompes à essence et regardent les filles galérer à mettre le scoot sur la pédale latérale. Ce sont toujours des hommes qui tiennent les magasins de scooters et essaient de nous arnaquer en nous faisant payer 50€ des bougies. Ce sont toujours des flics hommes qui arrêtent les scooters filles pour les contrôler.
Ce sont toujours des petits hochements de têtes désolés, des petits rires moqueurs, des regards en biais. Big up aux conductrices de motos.

Pour finir, quelques conseils pratiques...

- Acheter le tablier très pratique.
- Prévoir le topcase pour un deuxième casque.
- Porter des gants, même en été (le jour où t'auras plus de main tu comprendras).
- Ne pas prévoir de coupe de cheveux compliquée (c'est cheveux lâchés ou queues de cheval et c'est tout).
- Utiliser le klaxon.
- Prendre un 125, plus stable que le 50 (et on peut prendre les quais avec).
- Ne pas hésiter si on envie depuis longtemps d'en acheter un mais qu'on n'ose pas, gnagnagna...

FINALEMENT SACHEZ QUE J'HESITAIS A M'EN ACHETER UN JUSQU'AU MOMENT OU J'AI FAIT UN REVE OU JE VOLAIS. C'est un peu pareil comme sensation...

Et vous, vous roulez comment ? Quel est votre rêve (bateau, Harley, montgolfière) pour aller au travail ? Si vous avez un scoot, vous reconnaissez-vous dans une typologie ?

En espèrant que mon témoingnage permette aux scooters d'être enfin reconnus comme de véritables véhicules, et non plus comme les yorshires de la circulation.

Nuchenuche, conductrice de deux-roues forever.
Jolie Illustration de Mikako

Nuchenuche a des discussions intellectuelles

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 20 May 2009 05:15:20 PDT

Pour revenir à cette histoire de télé, c'est sûr que c'est tellement superficiel, et puis je n'en ai pas besoin ; il se passe tellement de choses dans mon quotidien ! Ahahah ! Etre abrutie, complètement droguée par un petit écran alors que je peux avoir des conversations de la plus haute intellectualité.

Nuchenuche (pas de télé) : Alors Nerdy - parlons un peu - qu'est que tu as fait aujourd'hui ?

Nerdy (fatigué) : Biiiin j'ai livré de la coke toute la journée.

Nuchenuche ( Scarface) : Encore ? Toute la journée ? Tu t'es fait beaucoup de tunes ?

Nerdy (processing) : Ouais ça va mais ça fait quatre jours que je deal et je n'ai toujours pas assez pour rembourser mon oncle...

Nuchenuche (Le Parrain) : Merde... Mais ça va, t'as pas eu d'embrouilles aujourd'hui ?

Nerdy ( Download) : Si beaucoup. J'ai dû me cacher dans un parc, ils étaient tous après moi, j'ai entendu trop de voitures de flics passer. J'y suis resté un moment... Après j'ai dû voler une bagnole.

Nuchenuche (Les Affranchis) : Mais tu l'as mise où la bagnole ???

Nerdy (update) : Je l'ai abandonnée...

Nuchenuche (Gomorrah) : Dans la rue ? Mais ça craint pas ?

Nerdy (link) : Non t'inquiète. Bon ça te dérange pas si j'y retourne ? Faut vraiment que j'arrive à rembourser mon oncle.

Nuchenuche (Confessions Intimes) : Non, sois prudent chéri. Euh, sinon, tu crois QUE T'EN AS ENCORE POUR LONGTEMPS DANS L'ABSOLU POUR LE FINIR CE JEU ? J'aimerais bien récupérer ma DS pour jouer à Brain Training.

Et vous, les jeux vidéos, ça vous branche ? Moi je n'ai jamais été accro, mais on dirait que ce n'est pas le cas de tout le monde. Mais parfois, j'imagine que Nerdy deal vraiment toute la journée, et que je suis sa poule, qu'un jour il ne rentrera pas, et je serai bien obligée d'aller le délivrer en jouant à Grand Theft Auto Chinatown... et peut-être que ça me plaira...

Mais j'en doute.

Allez sur ce je vais travailler à Issy les Moules, bien loin de Chinatown !

Nuchenuche, le blog qui milite pour une télé.

PS : Bientôt des textes plus intéressants (pantalon slim ou carrot, jupe chez Comptoir des Cotonnier, le col Lavallière, pourquoi les mecs travaillent trop, pourquoi les mecs rappellent pas, filles nues, orgasme, Maje, Sandro, string ou shorty.) -> Vous constaterez que je suis devenue une pro du référencement naturel, le nombre d'internautes qui vont arriver ici en tapant ces mots sur Google... Hé y'en a là-dedans !

Charly Greane - Gossip Girl

Et votez en cliquant sur le macaron en haut à droite, un clic dans l'étoile de la candidate 36. Je n'ai rien compris au réglement mais ça fait toujours plaisir !

Nuchenuche perd sa raison d'être

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Wed, 13 May 2009 05:17:36 PDT

Dans la vie d'une femme moderne, qui doit allier travail harassant, trajets puants, gym anti-capiton, cinéma culturel, visite aux amis et à la famille et même parfois ENFANT (respect à Ava et Blondie), il y a des choses sacrées auxquelles on ne peut pas toucher.

Nerdy (upload) : Nuche faut que je te parle... Si tu t'installes chez moi, il y a UNE CHOSE dont je ne veux pas.

Nuche (Nouvelle Star) : Quoi ?

Nerdy (espace disque) : Cette télé énorme que tu possèdes.

Nuche (MTV) : Oui elle est vraiment laide certes. J'en achèterai une autre...

Nerdy (html) : Non, mais je préfèrerai qu'on n'ait pas de télé.

Nuche (Confessions Intimes) : ................ Pardon ?

Nerdy (streaming) : Ca fait perdre du temps, c'est inutile.

Nuche (Faîtes entrer l'accusé) : Tu rigoles ? Dis-moi que tu rigoles...

Nerdy (podcast) : Non mais sérieux, on gagnera vachement de temps ! Et puis attends j'ai quand même la télé sur l'ordi...

Nuche (L'amour est dans le pré) : NOoooooON c'est pas pareil, il n'y a pas les deux plus belles chaînes la UNE et la SIX !!!

Nerdy (data) : Attends ce sera beaucoup mieux, on regardera de vrais films, tu liras deux fois plus et tu pourras aussi ECRIRE beaucoup...

Nuche (Laguna Beach) : NoooooooN ! Ce n'est pas possible ! Je vais crever sans la télé, s'il te plaît ! Tu te rends pas compte, j'ai BESOIN de regarder toutes ces merdes, j'ai BESOIN de Confessions Intimes ! C'est ma source d'inspiration PRINCIPALE si tu me retires Capital tu m'enlèves ma BASE DE TRAVAIL !!! J'ai besoin de BETISE pour aller bien s'il te plaîît !!!

Nerdy (peering) : Tu vois tu as un problème tu es malade avec cette télé...

Nuche (66 minutes) : Oui. J'ai peut-être besoin d'une cure.......... (hum)
Je pourrai avoir un chat alors ?

Non mais sérieux vous en êtes où vous avec la télé ? Puis-je squatter vos canapés à tour de rôle ? Comment vais-je survivre sans Paris Première, sans Christophe Hondelatte ? Hein ? Pourquoi vit-on dans un monde anti-télé ? Bientôt il y aura des télé autodafé aussi ?

Ca va être dur mais j'espère m'en sortir.

J'ai BESOIN de ces conneries sinon je me pose des questions trop sérieuses sur le sens de la vie.

Merci de compatir.

Nuchenuche TV addict

PS : Vous avez vu, en ce moment c'est un texte par jour et je peux vous dire que je mange en cinq minutes à la cantine pour vous satisfaire. Alors votez encore s'il vous plaît en cliquant sur le macaron puis numéro 36. Prouvez que l'humour peut vaincre de tout ! Nuche, la Muriel Robin incomprise du web.

D'ailleurs qui n'a pas noté qu'hier, à la Nouvelle Star il y a carrément eu une chanson des Moldy Peaches ? Big Up.

Nuchenuche ne veut plus ses fraises

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Tue, 12 May 2009 04:30:58 PDT

Parfois, grâce à mon travail, je me retrouve dans des endroits incongrus : TGV, petit restaurant de province, immense cantine déprimante.
La semaine dernière, ce fut la CDMMQLM (Cantine Déprimante Mais Meilleure que la Mienne).
J'ai déjeuné avec des gens que je ne connais pas vraiment mais qui sont bien rigolards.
Enfin jusqu'à qu'une des femmes avec qui je mangeais aperçoive mes fraises.

J'avais commis l'irréparable.

Des fraises.

Non mais franchement...

Dame Biobioécoloécono (What ???) : Non. Tu as pris DES FRAISES ???

Nuche (parle parfois comme une racaille) : Ouais j'avoue.

Dame Biobioécoloécono (intéressée) : Mais COMMENT tu peux faire ça ?

Nuche (croit que la dame fait des blagues) : Ben en fait c'est hyper simple. Tu vas au rayon dessert, tu tends la main, tu attrapes la coupe de fraises, tu la paies, et tu sais quoi ? Elle est à toi !!

Dame Biobioécoloécono (outrée) : Non mais tu sais ce n'est pas bien.

Nuche (croit toujours que la dame fait des blagues) : Non mais attends encore j'ai pris celles SANS crème Chantilly.

Dame Biobioécoloécono (ne rigole plus) : Ces fraises ont sans doutes été élevées en Espagne, sous des serres, et bourrées de pesticides. De plus, le pauvre ouvrier qui n'est pas déclaré et qui les fait pousser doit se brûler les mains avec les pesticides et insecticides et engrais chimiques. Tout ça pour quoi ? Que ça arrive dans cette cantine ?

Nuche (contre-attaque même si elle est chez le client) : OK ok... Mais tu crois que ton assiette de pseudo-légumes vapeur vaut mieux ? Tu crois qu'ils ont été élevés dans le potager de ma grand-mère ?

Dame Biobioécoloécono (moralisatrice) : Non mais bien sûr que non, mais on ne nous propose rien d'autre à manger ici... Monde pourri. Mais là tes FRAISES là c'est vraiment PAS la saison !

Nuchenuche (aimait bien jardiner quand elle était petite) : OK c'est pas le top de la saison mais c'est quand même le début. D'ailleurs on ne sait pas d'où elles viennent ces fraises, hein... J'y peux rien si à la cantine ils servent que des produits moches... Faut bien que je manges mes 5 fruits et légumes par jour. Tu sais je suis consciente de tout ça, j'ai vu We Feed the World, ça m'a traumatisée (mais le regarde pas, je pense que ça va trop t'énerver). Après on se rend compte qu'on ne nous propose pas grand-chose à part des produits mauvais pour l'environnement.

Dame Biobioécoloécono (à mort les fraises d'Espagne) : Bien sûr que SI tu peux combattre au quotidien. Moi mes enfants ont INTERDICTION de télé, de coca, de bonbons. Je fabrique MOI-MEME ma limonade, je vais chercher des paniers chez des cultivateurs.

Nuchenuche (Tes enfants doivent s'éclater) : Mais tu n'as pas peur qu'ils réagissent en faisant l'opposé en cachette ? J'ai lu ça dans un magazine quand on essaie de trop préserver les enf...

Dame Biobioécoloécono (mon combat, ma vie) : JAMAIS je ne donnerai 1 centime à la presse féminine ni à aucun type de presse d'ailleurs à part MARIANNE, tous des vendus, JAMAIS je n'achéterai de vêtements neufs, JAMAIS je ne permettrai à mes enfants de consommer à outrance et je peux te dire que dès que je peux j'écris au GOUVERNEMENT pour dénoncer leur politique DEGUEULASSE QUI CONSISTE TOUJOURS A RABAISSER LES PLUS PAUVRES ET A TUER NOTRE PLANETE.

Nuchenuche (piteuse) :................ Euh............. Quelqu'un veut mes fraises ?

Etes-vous éconoécolo ? Biobio ? Moi je le deviens en vieillissant mais je suis un pur bébé de la société de consommation et rien ne me fait autant de bien qu'un shoot de shopping (j'ai honte) et puis j'aime manger au Macdo et aussi conduire mon scooter. Je sais c'est mal.

Sur ce, je vais à la cantine, manger des frites DEGUEULASSES qui ont sûrement été fabriquées à base de pommes de terre POUSSEES SOUS SERRE A MALAGA et qu'un sans-papier A DU DETERRER EN SE CASSANT LE DOS.

Nuchenuche, biobio des produits de beauté

PS : Bientôt vous saurez comment j'ai découvert à quel point je suis matérialiste et aussi le problème des gens qui ne rappellent pas. Vous saurez aussi comment gérer des rendez-vous de copains d'école sur Facebook. Et porter le pantalon carrot.
En attendant, pour m'encourager à écrire et partager avec vous, n'hésitez pas à voter en cliquant sur le macaron en haut, puis un clic dans l'étoile 36. Et regardez We feed the World, le passage sur les poulets est formidable (vérifiez bien que les oeufs et poulets soient "élevés en plein air"). A bientôt !!!

We Feed the World – Le marché de la faim
envoyé par editionsmontparnasse. -

Nuchenuche vit sa vie la nuit

nuchenuche@hotmail.fr (Nuchenuche) — Mon, 11 May 2009 10:33:54 PDT

Il existe une maladie très étrange, que je subis maintenant depuis mon adolescence, la maladie des gens qui parlent et qui font des choses bizarres dans leur sommeil. Et oui, aujourd'hui intéressons-nous au dossier brûlant du somnambulisme.

Le somnambulisme est un véritable fléau dans ma vie de femme.

Cette maladie de rêveurs angoissés se déclenche normalement pendant l'enfance et disparaît naturellement au moment de l'adolescence.
Je ne comprendrais jamais pourquoi chez moi elle s'est déclenchée à la fin de mon adolescence et persiste dans ma vie d'adulte.

La plupart des gens qui ont dormi avec moi (et je peux vous dire qu'il y en a parce que je suis une chaudasse... Rhô ça va j'ai toujours rêvé de dire ça !) ont de drôles histoires à raconter à ce propos...

Mais avant toute chose je vais vous donner une explication rationnelle : le somnambulisme se transmet de père en fille.

Oh, comme je rigolais quand ma mère nous a appelès, mon frère ma soeur et moi pour regarder notre père dans le jardin, qui tenait son réveil comme une lampe torche. "Que fais-tu Christian ?" (ceci n'est pas un pseudo) demanda Nuche Mère. "Je suis perdu dans la jungle Nicole !!!" répondit Papa Nuche. Hilarité générale. "Et que tiens-tu dans la main Christian ?" demanda-t-elle. "Mais tu sais bien c'est ma lampe de poche !!! Enfin !!!! Tu es fatigante avec tes questions !!!" Hilarité générale des enfants ingrats.

Le matin c'était souvent : "Christian tu t'es encore levé et habillé à trois heures du mat pour aller travailler, mais je t'ai rattrapé dans les escaliers..."

"Ah bon, encore ! Mais je me souviens de rien".

Ahahah, qu'est-ce qu'on a pu rire !

Enfin le Dieu du sommeil m'a punie en m'infligeant un soir cette même maladie fatale : le somnambulisme.

Lorsque mon esprit est au calme, que je ne me pose pas mille questions, je peux passer plusieurs semaines sans faire de crise.
Mais attention, déplacez-moi, lancez-moi dans la nature, mettez-moi un stress en tête et voilà que je vis la nuit !

A un moment de ma vie, lorsque j'avais la vingtaine (bon vieux temps), les crises étaient si fortes que ma mère m'envoya chez un docteur de la tête.

Voici une petite revue de ce qui peut vous arriver si vous dormez un jour avec moi...

Le somnambulisme de Nuchenuche peut être :

VENGEUR

C'est ce que vous dirait mon horrible ex-petit ami à qui j'ai cassé une dent dans mon sommeil lors d'un séjour au ski lorsque j'avais 20 ans. Normal : je rêvais qu'on me bipait et me mettait dans un sac plastique (j'étais caissière à l'époque) et j'ai hurlé. Bien sûr il a eu honte (nous étions plusieurs dans l'appart) et a eu la mauvaise idée de me mettre une main sur la bouche, obstruant maladroitement mon nez. Dans mon cauchemar, il venait de refermer le sac Auchan, avec moi dedans. Je me suis retournée et lui ai foutu une droite. Dent cassée, grosse rigolade des cinq autres personnes qui partageaient notre appart au petit-déj.
Tant mieux, ça l'a empêché de faire son crâneur quelques jours...

INQUIETANT

C'est ce que vous dirait l'Américaine qui a subi mon somnambulisme non-stop pendant notre voyage en Asie.

La pauvre n'en pouvait plus et me demandait d'une voix inquiéte lorsque j'étais assise sur mon lit "Nuche tu dors ?" et moi, les yeux grand-ouverts je répondais "Où sont les Irlandais ?" ou "Il y a un homme dans la chambre" ou "La blatte est libérée" ou "Mais tu vois pas là ce truc bizarre ?" ou "Je vais me promener dans l'hôtel" (dans ce cas elle me disait "Ben non reviens te coucher Nuche" gentiment et je répondais très grossièrement "Mais tu vas me foutre la paix oui ???"). Désolée copine.

CARREMENT CAUCHEMARDESQUE

Une nuit, lorsque j'étais en collocation avec Sisi, j'ai tout simplement toqué contre sa porte vitrée au beau milieu de la nuit. Toc toc toc.
Elle s'est réveillée devant cette vision digne de Stephen King : Nuche les yeux grand-ouverts, stoïque en pyjama rayé.

L'effroi lui a pris le ventre. "Nuche ? Tu dors ?"
Toc toc toc.

Puis je suis partie, telle un robot.

Bonne nuit Sisi.

DROLE

C'est maintenant mon amie histoire Banale qui a eu la chance de profiter d'un moment plutôt sympa de ma maladie des rêves. Lorsqu'elle s'est réveillée car elle m'entendait dire "Bye Bye", et qu'elle m'a vue agiter la main devant la fenêtre en pleine nuit elle m'a demandé "Mais qu'est-ce que tu fous Marithé" (on s'appelle comme ça, me demandez pas pourquoi). "Bah rien, je dis au revoir à Mrs Hewitt". "Mais ! Recouche-toi Marithé !" Et bien sûr je me suis couchée les pieds à la place de la tête.

CHIANT

Il n'y a pas si longtemps, je me suis réveillée et douchée en plein milieu de la nuit, j'étais persuadée d'être en retard au travail (Papa, sors de ce corps). C'est uniquement lorsque j'ai eu le shampooing sur la tête que je me suis réveillée de moi-même : "Mais, mais que ! Il fait nuit ! Il est trois du mat, meeeeerde..." Du coup j'ai eu une superbe coupe afro le lendemain matin, parce que j'ai eu la flemme de faire le brushing et que mes cheveux ont séché sur l'oreiller.

RACOLEUR

Très gênant... Un matin Nerdy me dit "Tu as encore fait du somnambulisme, tu as tapé sur le lit, puis tu as fait un genre d'ondoiement très sexy en me regardant. Je ne t'avais jamais vue comme ça." "Ah merde c'est parce que j'ai rêvé que je couchais avec Joey Starr la honte !"

Affaire classée.

ALTRUISTE

"Nuche que fais-tu ? Tu dors ou pas là ?" "Non mais regarde j'aide la femme qui est au sol avec son enfant, vite, il lui faut de l'eau là la pauvre avec cette guerre !"

"Euh... Nuche ce n'est pas la guerre et tu travailles dans la modasse."

Je passe les fois où je me suis réveillée dans une tenue différente de mon coucher, la fois où je me suis fait couler un bain ou la fois où j'ai apporté au pied de mon lit des chaussures, telles des offrandes (j'ai dû rêver que j'étais vendeuse de chaussures).

Sachez toutefois qu'avec un somnambule il faut être :

- Doux et ne pas le réveiller.
- Le remettre directement dans son lit.
- Bien fermer les fenêtres, fermer les portes à clef.
- Etre très gentil(le) avec avant son coucher (lui faire des caresses dans le dos et une tisane) (gangnagna non j'invente pas)
- Pas se moquer parce que le Dieu du sommeil me vengera.

Et vous, vous connaissez ça ? Vous savez ce que ça veut dire, ce qu'on peut faire ? Merci parce qu'en ce moment c'est un peu tous les soirs. Hum.

Nuchenuche, double vie la nuit.
PS : Sinon vous savez que vous pouvez voter pour moi en cliquant sur le macaron sur le côté en haut puis étoile 36. S'il vous plaît, ce serait très sympa, qui que vous soyiez, si vous me lisez de me prouver votre générosité en votant pour moi. La personne qui vote le plus aura droit à une nuit à mes côtés avec crise de somnambulisme assurée !

Let's Go To Bed @ Yahoo! Video