Жена, которая жила в Америке в прошлой жизни, говорит, что это тру-брауни, только без травы (я просто не мог не пошутить эту шутку).

В целом money well spent, не считая того, что это — быстрые углеводы, и моя жопа растолстеет.

Ну наконец-то впервые правдивая и исчерпывающе точная реклама браузерной игры, вместо всех этих «покорми дракона, нажав на баннер».

«Добудь оружие ботов» — честно и понятно.

Такая откровенность просто пугает!

Ждем продолжение серии в виде «заноси бабло» и «трать деньги, которые мама дает на завтрак в школе».

В самом деле: запустить новую «пирамиду», в точности воспроизводящую свою же предыдущую «пирамиду» (вплоть до сохранения названия — «МММ»)... но при этом — заранее объявив правила игры, включая то, что это — именно пирамида, что никаких «инвестиций» МММ никуда не делает в принципе (старое «АО МММ» якобы что-то куда-то инвестировало), что деньги «старым» участникам платятся из поступлений от «новых», для чего необходим постоянный приток «новых», и что пирамида таки может однажды рухнуть, после чего все не успевшие выйти останутся ни с чем.

В результате получилась (похоже что) полностью легальная (на сайте приведена ссылка на решение суда)... азартная игра! Ну, или лотерея, кому как больше нравится. Вкладчики ждут какое-то время — после чего забирают деньги, чем дольше ждёшь — тем больше «выигрыш», но тем выше вероятность, что пирамида таки развалится. При этом если пойдёт слух о том, что пирамида разваливается — она развалится мгновенно: запас там вряд ли большой, а паника — процесс лавинообразный.

Лотерея, правда, «одноразовая» — после банкротства МММ, новые вклады они принять уже не смогут... но никто не мешает создать новую «лотерею» по тому же принципу — кто дольше сидит, но вовремя выходит — тот получает выигрыш, кто вышел слишком рано или слишком поздно — получает минимум или проигрывает всё.

Всё-таки он гениален.

Вот тут

Вот так всегда — делаешь людям говно и оказываешься гением.

Мне это напомнило вот что — выходил где-то года два назад русский фильм «ПираМММида», для него хотели в соцсетях сделать промо-игру.

Формулировка задания была мутной, в духе «ой, да какой-нибудь стимулятор акций или игре на бирже, что ли».

Я же исходил тоже равно из того, что «все уже знают, что такое МММ, и какое это наебалово» и далее по тексту.

В результате я написал диздок на мультиплеерную азартную игру ровно с такими же свойствами, как в цитате. Но мультиплеерную, да. И игру.

Ну то есть все знают, что у всех пирамиды, все могут организовать свою и завлекать народ, всем — и участниками и организаторам — для максимизирования выгоды надо максимально долго ждать, а потом все равно успеть свалить, ну и так далее.

Вышла бы такая азартная социальная мультиплеерная «верю-не верю».

Плюс к этому врему смешной антураж «а-ля совковые 90-ые» и вперед.

Короче, в отличие от простых промоигр, в которых есть только название и килограмм говна, игра могла была бы выйти самоценной.

Но это никого не волновало, заказчик хотел получить свой процент с заказа на разработку игры и больше ничего, так что это просто очередная игра, которая не была сделана.

Лучшая реализация «заходи каждый день в игру, получай денежку» — в игре Arel Wars на айфоне.

Сама игра тоже на удивление неплоха (free to play), я даже чуть было не сорвался и не заплатил.

Пока ее желание и напряжение не станут интенсивными, женщине нравится, чтобы ее ласкали как бы в скрытой манере. Например, прежде чем коснуться ее груди, мужчине следует сделать несколько окольных движений, подбираясь все ближе и ближе. Потом слегка дотронуться до груди и тут же переключиться на плечи, руки, а потом вернуться и начать все сначала. Вместо прямой стимуляции самых чувствительных участков тела, как это любят мужчины, женщина хочет, чтобы с ней поиграли или постепенно подошли к тому месту, где она жаждет ласки. Например, не стоит каждый раз просто снимать с женщины бюстгальтер. Иногда мужчине следует медленно провести пальцем по внутренней его стороне, потом медленно спустить бретельку, выпуская грудь наружу, а потом снова прикрыть ее.

Женщина хочет, чтобы с ней поиграли или постепенно подошли к тому месту, где она жаждет ласки.

Мужчина может дразнить женщину, чуть побаловав ее ласками, а потом, отступив, снова вернуться на исходные позиции. Повторение этого процесса лишь разжигает в ней потребность близости. Нарастающая страсть доставляет большое удовольствие как ей, так и ему. Как только мужчина понимает, что он возбуждает женщину, то начинает сдерживать собственную страсть, чтобы заставить партнершу еще больше сгорать от желания.

«Марс и Венера в спальне» — лучшая книга про секс, которую я не читал.

Я просмотрел ее по каким-то своим причинам, поржал над ее примитивностью и успокоился.

На днях слышал, как девушка вспомнила об этой книге в ключе «читаю ее и удивляюсь, до чего все мужчины одинаковые, даже зачитываю кусочки мужу, потому что меня он уже/всё ещё не воспринимает, так может книгу поймет».

Тут я и решил про нее написать.

Книга хорошая — вы не поверите! Просто я воспринял ее так же, как если бы мне с серьезным видом дали почитать «Пишем движок блога на PHP с нуля за 15 дней» (чтобы вам, гиком было понятно).

Ну или «как правильно вытирать жопу».

ОК, вам уже исполнилось 30 лет, пора раскрыть секрет.

Вдоволь поиронизировав над этим, я все-таки пришел к выводу, что обычный человек™ наверняка не умеет писать движки блога и наверняка не умеет заниматься сексом.

«Эволюционно» со стороны мужчины весь секс и правда сводится к доставке сперматозоидов по адресу, а для этого двух минут фрикций более, чем достаточно: за две минуты можно убедиться, что попал туда, «и вообще».

А со стороны женщины — и того проще: раздвинь ноги, лежи и подбадривай партнера криками.

Крики во время совокупления характерны только для самок некоторых приматов, в том числе человека. Наблюдения за маготами, видом макак, показали, что издаваемые самкой звуки побуждают самца двигаться энергичнее и гораздо чаще завершать половой акт успехом. С криками самцы эякулируют в 59% случаев, а без них — только в 2%.

Ну то есть очевидно, что «хороший секс» — это такая эпикурейская и чисто человеческая забава, типа гурманства.

Впрочем, некоторые могут жрать пельмени вечно. И это не плохо, «голод-то удовлетворяет».

Собственно, вся книга только об этом: что у этих одинаковых мужчин есть чисто физиологический голод, а у этих совершенно разных баб — ажурные психологические конструкции в голове, и чтобы удовлетворить баб, надо притворяться, будто тебе до этих конструкций есть дело.

Если вы готовы начать притворяться, то эта книга — подходящий первый шаг.

Смотреть, короче, нечего совершенно.

Единственный интересный свежий британский сериал — и тот тоже уголовный, к тому же украл всё у (спойлеры!) Конана Варвара Дойля.

Для малых рабочих групп нужен таскменеджер, сделанный по принципу твиттера: есть поле для ввода текста, есть лента сообщений.

Если в тексте написать @username, то уведомление уходит соответствующему пользователю, если сообщение начать со, скажем, звездочки, то оно превращается в пункт todo, который надо зачекать при выполнении.

У пользователя есть mentions и mentions/task (эти самые чеклисты).

На «твит» можно ответить, тогда это «комментарий», цепочки ответов подклеиваются друг к другу и создают треды обсуждений (в твиттере они подклеивают, но показывают только последний, приходится прокликивать), если в треде есть @упоминание, то он шерится с пользователем.

Короче, тупо твиттер с нормальными тредами и возможностью из твита сделать элемент todo.

Предназначено для маленьких проектов/команд, когда все в контексте, ну чтобы твит «жопа на странице с жопой» понималась адресатом правильно, и не было необходимости «заполнять все поля», как в серьезных таскменеджерах «проект А — серверная часть — блок Б — третий поворот слева — тип „баг“ — приоритет 4».

Про The Man in the Sky как-то рука не поднялась рассказывать, про обезьян Дарвина — тоже.

«Цветы и конфеты придумали мужчины, чтобы не ебаться», да.

Очевидно, что был бы я женщиной (при условии сохранения текущего опыта в качестве мужчины), я был бы махровой бисексуалкой (как минимум). Because fuck you that’s why.

Что самые умные бабы и делают, потому что мужчины просрали свое счастье.

Развести женщину на секс с женщиной очень просто: во-первых, нет пугающего одноглазого змея, «все свое, родное», страха беременности и прочего, во-вторых — банальное любопытство, тем более, что гомофобии там почти нет.

Кстати, в том числе и по первой причине мужчины предлагают всем подряд куннилингус, а не куннипенис, типа, «я смогу удовлетворить тебя, не доставая пистолета из кобуры», но нас-то это не утешает, под одеждой-то у них все равно пенис, пенис, пенис!

Что делать мужикам, чтобы обрести счастье обратно — лично мне уже очевидно. Что, вам еще нет?

Во-первых, стерилизация мужчин со справкой («я бесплоден, детка, и абсолютно здоров, давай ебаться!»).

Во-вторых, что самое главное — организация различных школ и стилей (обязательно противоречащих друг другу, чтобы всем хватило), как в единоборствах, с выдачей поясов и данов. Ну, там, «стиль железного хуя», «стиль пьяного мастера», «стиль трех пальцев», doggy style, в конце концов.

Стилей должны быть сотни, а получение их — сложной задачей.

Тогда бабы обязательно будут «Уууу, подруга, ты не пробовала стиль четырех рук? Многое потеряла!», перестанут гадать «А какой этот чувак в постели? Вдруг дам, а потом локти кусать буду?», есть же пояса и аттестация. «Собери их все».

Но нет, вместо этого мужики заняты изобретением айфонов, войнами, зарабатыванием каких-то денег, Нобелевскими премиями и прочей хуйней.

Это не грязно, у нормальной женщины там чище, чем у среднестатистического мужчины во рту.

Это приятно, шипов, зубов или мозолей там нет (ну, как правило), все такое мягкое, нежное, мокрое, не очень пушистое, но отзывчивое на ласку.

Это не скучно, в конце концов, можно забить на эту скучную бабу, ты же не должен с ней общаться в это время, и рассматривать это как небольшое alone time, медитацию с монотонными повторяющимися движениями.

Это ниже достоинства настоящего мужчины, потому что ЭТО. БЛЯДЬ. СЛИШКОМ. ПРОСТО.

Come on, после того, как ты в анатомическом атласе рассмотрел, где находится эта чертова загогулинка и смирился с тем фактом, что там в четыре раза больше нервных окончаний, чем на всем твоем жалком пенисе (а значит, сосать его надо в 4 раза нежней, чем когда ты сосешь член, простите за подробности, иначе этим сукам, очевидно, будет не дай бог в четыре раза приятней, чем тебе!), остальное — «дело техники».

Нет, правда, за три месяца можно научиться бренчать на гитаре, чтобы бабы давали, зажимая для этого тааакие сложные аккорды, научиться же правильно делать куннилингус (когда бабы уже дают!) можно и вовсе за один полуторачасовой семинар.

После этого куннилингус превращается в «чит». 100% Satisfaction Guaranteed! Затрахался трахаться? Завтра на работу? Полижи ей клитор, получи законный женский оргазм, потешь свое хрупкое мужское эго — и спать.

Не заканчивают от куннилингуса только мужчины. Но и это не проблема.

В этом плане умники, которые предлагают на сайтах знакомств всем бабам подряд полизать клитор — жалкие, никчемные неудачники, читеры и задроты.

«У меня есть ненапряжный способ доставить тебе удовольствие».

Настоящий мужчина должен быть выше этого.

Потей, пыхти, мучайся — но выйдай вагинальный оргазм (который вообще на 99% — в голове, значит, и в мозг ее тоже надо выебать), будь мужиком, блеять!

Но, прочитав эмоцию, я примеряю ситуацию на себя, и решаю, что человек «такой же умный, как и я», поэтому сделает то же самое, что сделал бы я: убедившись, что эмоция до меня дошла, как информационное сообщение, он тут же возьмет себя в руки, перестанет страдать глупой хуйней, типа этих эмоций и пойдет сделает что-то полезное для общества.

«Если я подавляю эмоции, то почему другие не? Это не сложно».

Поэтому если человек не «снимает» с себя эмоцию за несколько секунд, у меня начинается недоумение, типа «а че это он дурью мается», а вовсе не «сочувствие».

В этом и заключается мнимый парадокс «но у тебя-то эмоции есть, почему ты бесчувственная скотина?!». Сам я готов «держать» эмоцию до тех пор, пока она остается для собеседника «информационным поводом» — и то если я заинтересован в общении.

Но это просто еще один язык, который ты контролируешь (да здравствует контроль!), а не который контролирует тебя.

(based on original)

— Us. It won’t matter what happens to us as long as we stay honest and accepting of each ether’s flaws and virtues.

Одна из лучших серий, да. (А хеллоуинская серия — гавно).

На основе же этого всякие клиенты для айфонов-андроидов и прочего.

До чего дошел прогресс.

Причем только вчера думал, типа «че-то новых альбомов у Вейтса давно не было».

Режим традиционно спизжен из FPS и является domination-ом (неожиданно), то есть «захвати и удерживай точки».

Этот режим делает из LoL уже не просто клон доты, а заметную игру в жанре со смешным названием «Action RTS», которое, впрочем, вполне точно все отражает — это и экшн и типа RTS одновременно.

В отличие от прошлой провальной попытки модернизации и инновации — карты 3 на 3, на которой половину героев можно было выкидывать, а хорошо играли только танки, в Доминионе неожиданно разнообразно заиграла огромная куча героев.

Изящно и просто решен вопрос баланса конкретного режима: на входе в Доминион на героя вешается баф, который подгоняет его под нужные параметры (увеличивает регенерацию маны, снижает все лечение, увеличивает armor penetration, дает много пассивного золота тупо за время в игре, и прочее).

Я про это раз писал в связи с WoW: ну оказалось, что в PvP было бы неплохо, если все персонажи имели в два раза больше жизней — так давайте на входе в PvP специальный баф, не надо переделывать всю итемизацию же.

Доминион вышел очень не скучный, динамичный и даже «сбалансированный», весело играется с первых секунд и лишен фарма (герои начинают с третьего уровня, к примеру).

Робин. А помните, другому выводку на глаза первым попался большой желтый шар? «Реакция следования» вела гусят за ним, пока шар не лопнул, кажется.

Джон. Наверное, жуткое зрелище, когда ваша мать взрывается. Где-то в Германии должен обитать крайне отчужденный гусь...

— Ну, а ты как хотел? — пухленький розовощекий ангел в застиранной оранжевой униформе с выцветшими пятнами крови начал отвечать на не заданный вопрос Николая, едва тот переступил порог распределителя, открыл рот и набрал в него воздух, чтобы задать не заданный вопрос.

— Амебы размножаются делением, почему чуть более сложным сущностям, типа человеческих душ, не делать то же самое? Ой, да ладно, не куксись. Давай возьмем человеческий эмбрион. Из одной яйцеклетки — которая таки да, сложнее амебы, но не принципиально, в результате деления могут получится вполне себе милые близнецы.

Со всеми чудесами природы во всем их великолепии, крохотными точеными писечками, кулачками и ушками, не говоря уже о венце якобы творения — человеческом мозге. Которых у них два, из одной-то яйцеклетки.

Нет, ну, конечно, душа всегда была более тонкой материей, но где тонко — там и рвется, хахаха.

А как еще на ваши семь миллиардов тушек наскрести душ? Животные помогают, впрочем. Эволюция духа, все дела. Какие-то сорок лет назад твой сосед Василий радостно бегал кабанчиком в подмосковных лесах, а сегодня уже потомственный алкоголик в третьем колене.

Но это так, компост. Питательная среда. Планктон, если изволите.

А вот хорошие признаки надо закреплять.

Селекция!

Нет-нет, я все понимаю. Уникальность снежинки, все дела. «Люди все разные». (Ой, ничего более смешного не слышал за последнюю тысячу лет).

Но можешь рассматривать это, как победу в естественном отборе. Растолкал локтями других самцов, присунул самочке, через девять месяцев получил свою маленькую копию. Ути-пути, на кого мы больше похожи? На папу! И это никого не смущает.

С душами примерно так же. Доросла до половой зрелости — размножили. Отпочковали. Да и совать ничего никуда не надо, чистота и стерильность. Высокие материи!

Обычно это делается во сне, простите за интимные подробности. Тушка даже и почувствовать ничего не успевает, просто в очередное утро просыпается совсем другим человеком.

Свежих копий не так много, к тому же они разбавлены в семи миллиардах. Буквально разница в одну реинкарнацию — и уже процентов 20 другие, а ренкарнаций через четыре так и вовсе не узнать, одно отдаленное сходство.

Но при встрече это вот «духовное родство», особенно если родственники совсем близкие, конечно, вызывает умиление. «Плоть от моей плоти, дух от моего духа». Как говорится, «прёт». Понимание с полуслова, «душа в душу», буквально, хехе.

Да-да, «вторая половинка».

Тем не менее, смысл размножения душ такой же, как и размножения вообще — чтобы вас, таких хороших, стало двое и каждый пошел набивать шишечки своим путем, накапливая собственный узор шрамов, который и делает вас такими уникальными снежинками.

По-хорошему, надо разойтись по разным дорожкам, чтобы каждый обогащал свой «генофонд», ведь самые симпатичные дети — правильно — метисы.

А иначе как брат с сестрой: свое, родное, но — нельзя.

Но вас же тянет на легкое да простое. Хорошо быть самим собой в обществе самого себя. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. За все надо платить.

Нет, расписывать мы не стали, минорный случай. Входит же в «не прелюбодействуй», очевидным образом.

Вкупе с «не возжелай жену и скот ближнего» и вовсе картинка вырисовывается в целом понятная: довольствуйся той домашней скотиной, что есть, и не рыпайся.

Любовь вообще пару веков как придумали, но это так, к слову. В основном безвредное занятие, мы не возражаем.

А в остальном у вас, Николай, все хорошо.

Но вот этот, простите, духовный инцест... Ну нельзя же так, ох.

Мы не звери. Даже с «не убий» все прагматично. На воплощение души в тушку столько энегии тратится, вы не представляете! Если каждый дурак будет по пустякам развоплощать — ну, сами понимаете.

Обычно просто идет минус одно воплощение убийце и плюс одно жертве, чисто для баланса. А потом и вовсе душонку выкидываем за ненадобностью, при систематических нарушениях. «Исчерпал лимит доверия».

С вами же — скорее наша недоработка, не проследили. «Не раскидала вас судьба», увы.

Но мы вовремя вас выдернули, удалось обойтись малой кровью. Вашей. Вам от этого не легче, понимаю, но вы же мужчина!

Так что вы просто несколько веков тут посидите, вам только на пользу пойдет, заодно выдержку приобретете, заматереете, а мы пока ее душу усиленно повоплощаем в разных условиях с десяток раз. Станет со-о-овсем другим человеком! Там уж, даже если и случайно встретитесь — никто ничего и не заметит.

Будет все, как у людей.

«Все, что не убивает нас, делает нас сильнее» же.

Ну, слушаешь музыку, лайкаешь хорошую, а оно потом тебе что-то еще и предлагает похожее. Как Пандора, но работает в Этой Стране.

Есть приложение для ойфона.

Очень понравилось возможность выбрать не только жанр, но и настроение, типа electronic — dramatic.

Поэтому можно снова писать про секс.

Меня все эти «жопа не для секса», «это грязно» и прочие веселят до коликов. У человека нет ни одного органа эксклюзивно «для секса».

Есть для деторождения, может быть. Поднимите руки, кто в последний раз занимался сексом для деторождения?

Все остальное — мультизадачно. Рот — для еды. А еще им говорят. А еще им можно лизать и сосать.

Жопой срут, хуем мочатся, в носу ковыряются, титьки выкладывают в интернет, мозгом думают, а еще в него можно ебать.

Да, чтобы два раза не ходить — если жена не против попробовать «совместные роды», то и все остальное тоже! Инфа 100%.

Если для нее это «таинство» — удачи, чувак.

Другое дело, что для обычных мужиков такие роды противопоказаны — а вдруг они увидят, что многозадачный орган «пизда» нужен не только для их мастурбации об.

Тогда да, шок, трепет, на жену больше не стоит, «как она вообще могла так!». Некоторые даже в обморок падают!

Поэтому я не советую. А индикатор хороший, да.

PS. Мама, если ты читаешь это (а я знаю, что читаешь!) — терпи.

Все, дальше можно не объяснять? Что, не понятно? Ох, ну ладно.

Женщины лучше мужчин, это значит, что в абсолютных числах хороших баб больше, чем хороших мужиков. Поэтому кучи хороших баб остаются без хороших мужиков. Дефицит-с.

Если же разрешить одному мужику заводить двух баб, но один хороший мужик может осчастливить двух хороших баб же! Баланс и справедливость.

Клинические случаи, типа «хороший мужик — две дурные бабы» тоже не рассматриваем (хотя, почему и нет — в любом случае мужик осчастливил двух баб же!), ну или «все плохие» (ну и хуй с ними!) или «плохой мужик две хорошие бабы» (бабы дуры и не хорошие, раз связались).

Помимо того, раз бабы хорошие, общий язык они друг с другом найдут и не оторвут друг другу члены в порыве конкуренции (во-первых, это физически невозможно).

Ну и вообще, детей легче воспитывать и хозяйство содержать. Ну не бабушку же для этих целей приглашать!

Вместе с тем, это — на самом деле ремейк картины «Последний день Помпеи». И я не шучу: Катя на вопросы начала объяснять Глебу, что до Солнца на самолете не долететь, Солнце состоит из лавы, на Земле лава есть в вулканах и иногда это заканчивается вот так — ну и рассказала про Помпею с картинками.

Глеб сказал, что нарисует картину про извержение лучше, с блек-джеком и шлюхами. Нарисовал на айпаде.

4 года, ага.

Очень уж гармоничные вибрации эти людишки производят, прям нарасхват во всех трех вселенных, «никто так не умеет».

Душа (уже настоящая, а не человеческая) от них прямо поет.

Я про музыку, ага.

(Но, так как он интеллигент, вида не подал).

Рекомендуется к просмотру тем, кто еще не понимает, что живет в Нигерии не только в экономическом, но и в культурном плане.

Бардак в стране!

«Девушка, я все про вас уже понял, теперь просто торгуюсь».

Нас наебали, идеальный дейтинг уже есть!