Algún protestante nos preguntaba si lo habíamos dejado, si nos habíamos retirado… ¡NO! Es solamente que somos una página que vive mayormente de las noticias, y el panorama actual no ha dado para mucho más que no sea Gaza y las matanzas. Pero hoy, de sopetón, sin comerlo ni beberlo nos hemos encontrado con una noticia que llena nuestros corazones de pura y blanca mala leche: La ministra Bibiana Aído se gasta 60.000 € del presupuesto en muebles “de autor” para su despacho oficial.

¿Cómo se os queda el cuerpo?

¡60.000 euros! ¡Con esta crisis se ha gastado 60.000 eurazos en muebles cuyo diseño son parecidos a la albóndiga con patas que encabeza el artículo! Yo no sé vosotros pero a mi se me ha quedado el culo tuerto de imaginármelo, 60.000 euros que se han ido en sillas incómodas, mesas con formas bizarras y algún sofá con tapicería hortera. ¿Y para eso tenemos esta crisis?

¡Cojones, si los primeros que tendrían que ahorrar son ellos, nosotros pasándolas putas para llegar a fin de mes y ellos tirando de billetera! Siento tirar mano de este lenguaje pero es que no es de recibo que haya quien está desesperado porque no llega a fin de mes y esta tía guarra se gaste ese dineral en muebles. Venga ya, ¿estamos tontos o que?

Servidor se presumía votante de izquierdas, pero da la impresión de que vote a quien vote va a ser salir de la sartén para caer en el plato con Falete como comensal.

En fin… Visto en meneame, que de vez en cuando da cositas buenas.

También es posible que los veamos en Irlanda o el País Vasco, todo a su tiempo.

Y más razón que un santo tiene Forges. Diría que vamos camino de ser el hazmerreir de Europa, pero no sé cuanto hace desde que cruzamos esa línea. ¿El 11-M? Culpa de nadie. ¿La muerte de Jose Couso? Nadie es culpable. Ejemplos de antaño que vienen a bote pronto y que sirven para reflejar lo que ya somos: un país de pandereta.

Twitteado por Sin Futuro y sin un duro, cuanta razón…

The Spirit, comic creado por Will Eisner y llevado a la pantalla por Frank Miller, que ya nos trajo la discutible Sin City, cuenta la historia de un policia muerto que vuelve a la vida para combatir el crimen de su ciudad, encarnado en el villano Octopus y su pequeña cuadrilla de esbirros. No hemos tenido aquí acceso al cómic pero la verdad, da la impresión de que Frank Miller tampoco porque es mucho suponer que el autor cometiera adrede semejante despropósito y el director no creyera conveniente rebajarlo. Nos explicamos, con SPOILERS pero hacednos caso: os estamos haciendo un favor. No vayáis a ver esta mierda.

Esta es una historia triste. Salíamos del cine los espectadores estupefactos de pensar la película que acabábamos de contemplar, y no era una sensación de odio, o de enfado. Es como una violación. Sales impotente, vejado y miras a tu alrededor y el resto está como tu. Eso es The Spirit, una película que no perdurará en la historia pero que si lo hiciera lo haría con un símil: esta película es al cine lo que fue el Holocausto a la historia. Y lo peor es que nos avisaron, y nosotros para allá que fuimos en vez de huir como ratas.

Spirit mata a golpes, pero sobre todo a ostia de monólogo. Camina dos pasos y te cuenta una historia sin pies ni cabeza, rebuscadísima e inverosímil a la que le da vueltas hasta que te preguntas a ti mismo por qué un superheroe tiene unas pajas mentales existencialistas tan estúpidas. Y así más de una vez durante la película, en un papel que Gabriel Macht no sabe torear más que a base de poner cara de tipo duro. Y es que el pobrecillo tampoco tiene tanta culpa de lo que le ha tocado lidiar: Spirit actúa de manera caótica. Sale a la calle y concede una entrevista a la primera reportera que pasa. Le dice a los niños que se laven los dientes. Se queda colgando de una gárgola con su capa, se quita el cinturón y salta en gayumbos a un ascensor. Se levanta de una operación y pide una corbata roja.

Y Samuel L. Jackson tampoco se queda corto. Su Octopus, aparte de padecer alguna clase de oligofrenía múltiple, tiene pánico a los huevos, cosa que nos explica en varios monólogos para que lo entendamos. Se disfraza de samurai con unas patillas de mentira. Se disfraza de nazi. Derrite a un gatito. Saca armas de donde no las hay, llegando al culmen en el final de la película con dos antiaéreos para derribar helicópteros. Es todo muy triste. Sus ayudantes, aparte de hablar con acento andaluz, son enanos calvos con un severo retraso mental y con nombres como Ethos, Thanatos, Huevos o Amigos. Scarlett Johansson no hace nada, Paz Vega enseña chicha, Eva Mendes va de femme fatale sin inspiración y se fotocopia el culo, y esa fotocopia la utiliza Spirit para buscarla por la ciudad. ¿Que coño es esta mierda? ¿Por qué he pagado por que me violen?

La película tiene historia, pero los protagonistas parece hasta que pasen de ella. Octopus busca la sangre de Heracles para ser inmortal y poder seguir haciendo el mal. Spirit debe de detenerlo entre monólogo y monólogo, mientras te va soltando frases de tipo duro sin llegar a serlo que hace que pienses que Bruce Willis debe de estar revolviéndose en su cama. Spirit va a entrar en un lodazal y una especie de sirena (mujer pez) le llama. El polícia le dice que esa sirena la pueden oir los policías y los marineros, y Spirit replica duramente que él no es ni policia ni marinero. Venga ya. El jefe de policía le dice a Spirit que camina por un precipicio. Y que el precipicio no tiene fondo. Venga ya, ¿a que juegan? No se puede ser tan duro sin ser ridículo.

No vayáis a verla. Emplead vuestro tiempo y vuestro dinero en algo provechoso. Donadlo a África, a medicinas para la franja de Gaza, echad gasolina al coche, apadrinad un perrito… Gastar vuestro dinero en la película es un acto malvado, segurísimo. Tenéis mejores cosas en cartelera, tenéis amigos, familia… No sé como explicarme bien. No lo hagáis. No vayáis a verla. Porque no saldréis indignados, saldréis mirando alrededor con vergüenza, como si os acabaran de meter en un cuarto oscuro y os acabaran de vejar, y salierais y no tuvierais a quien pedir ayuda. Y miras alrededor y el resto de las caras son iguales, y la gente ha padecido como tu.

A mi me ha salido hasta una erupción de la película. Hacedlo por vuestra salud y vuestro bien: no la veais.

Hay que tener huevos para lograr unir la ola de frío que viene de Rusia con el tumor cerebral (curado, de lo cual nos alegramos muchísimo) de Severiano Ballesteros. Moraleja: pase lo que pase, abrigaos la cabeza.

Cuando a la gente le da por una tontería se supera con creces. Si ya teníamos bronca habitual con católicos, ateos, curas, laicos y nosotros los protestantes en medio repartiendo ostias, ahora han llevado la guerra de las religiones a la calle como en los viejos 80: Gallardón autoriza a que el autobus ateo tome las calles. Y mientras las hordas ateas campan por las calles con una sonrisita de superioridad los católicos levantan la voz contra el laicismo extremo de estos autobuses. Vivir para ver.

Y así Londres primero, y Madrid y Barcelona después, se vieron asaltadas por monstruos rojos con slogans perversos como “Dios no existe, disfruta de la vida” que hicieron que los católicos imploraran perdón al cielo mientras los fariseos recorrían las calles de su ciudad. Perdón por la machada pero la escena viene gruesa, ¿estamos tontos o que? ¿Era necesario un bus ateo? ¿Y el contraataque con el bus cristiano? Se nota que tienen ganas de gastarse el dinero público en joder al prójimo.

Señores, no nos engañemos: la única manera en que molaría una guerra de autobuses sería si fueran Transformers. Se levantaran y se dieran de ostias en nombre de Papatron o del Ateus Prime, lanzando rayos por toda Madrid, o luchando centralistas católicos contra barceloneses ateos, o alguna fumada así con Michael Bay pletórico explotando cosas. Si no, ¿qué gracia tiene gastarse mi dinero para chinchar a los demás?

Desde luego, como se nota que los carteles no los ha pintado Gallardón a mano ni va a coger los autobuses, porque manda huevos.

Vistas una y otra en meneame y me gustaron. Ruego perdone el obispo mexicano al que disfracé de Optimus Prime si se ofendió. ¿No se sentirán los cristianos rodeados entre los del PSOE y esta decisión del PP? Quien sabe, a lo mejor relajan ciertos hábitos y todo…