Outro Blog da Mary

Meus dons

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Sat, 06 Feb 2010 12:25:00 +0000

Quando eu era criança, eu achava que, mais cedo ou mais tarde, meus talentos iam aflorar.

Primeiro achei que eles seriam relacionados a esportes. Fiz natação, mas logo ficou claro que meu porte físico não era o de uma campeã (dom não é tudo, né gente?). Então fiz ballet e ginástica olímpica, que são esportes de baixinhos, mas eu também não tinha o equilíbrio e a elasticidade suficientes.

Desapontada, pensei às favas com o talento, eu quero é ser bonita, e fui virar modelo. Eu era baixinha, mas salto taí pra isso. Eu era comum, mas maquiagem taí pra isso. Só que aí eu também precisava de equilíbrio, que não é meu forte mesmo. E eles ainda queriam me ensinar boas maneiras, ou seja, aquilo não era pra mim.

Revoltada, comecei a ouvir uns rocks pesados e pensei é isso, vou ser rock star. Quis aprender a tocar bateria, mas essa vontade foi reprimida. Quis aprender a tocar guitarra, mas essa vontade não foi incentivada.Cantar eu já nasci sabendo que não sabia. E nisso eu já tava velha e cadê meus dons?

E nessas e outras eu sempre escrevendo sobre os dramas da vida e quem sabe esse não é meu talento? Digo, não é uma joia rara, preciosa, lapidada, mas é melhor que nada. Tudo bem, eu não sou a mulher mais rápida do oeste. Não sou über model. Não sou Beyoncé na falta de uma roqueira (não digam Pitty). Mas eu escrevo, tem que ter uma vantagem nisso...

Nem que seja, sei lá, que eu posso fazer isso sem sair de casa, usando meu pijama. Talvez no futuro, quando eu tiver uns 87 anos, isso seja uma recompensa.

Quando um estranho interage

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Wed, 03 Feb 2010 15:24:00 +0000

Acho difícil interagir com estranhos e estranho estranhos querendo interagir.

Já contei da mulher de calcinha na praia que resolveu falar comigo. Naquele caso, usei a técnica de responder perguntas com outras perguntas, mas esse método só funciona para situações restritas. Na maioria das vezes, eu fico mesmo sem saber o que falar.

Lembro uma vez que me faltaram tantas palavras que uns cinco dicionários em diferentes línguas não seriam suficientes. Eu e meu namorado sempre íamos a esse bar, tanto que a hostess/garçonete de lá já nos conhecia. E como era inverno, eu pedia vinho pra esquentar. Eis que um dia, eu já tinha tomado umas duas ou três taças, ela chega do meu lado e me abraça. Assim, põe o braço nos meus ombros, sabe? Chega perto do meu ouvido e sussurra:

- Sua boca fica tão lindinha quanto você toma vinho! Fica roxinha, uma graça!

Sério, o que você responde numa situação dessas? Nem lembro o que falei, no máximo um "ah, é? que coisa", porque nem "brigada" dá pra responder, vai que ela acha que eu tô correspondendo a "investida"! Depois disso, eu só vi ela lá mais umas duas ou três vezes. Deve ter sido despedida por assédio homossexual.

Aí ontem eu tava passeando com a Piti. Rolou uma alergia nela, então ela tava com umas falhas no pêlo (sou oldschool). Aí apareceu uma mulher:

- Sarna seca? A primeira água do feijão.

Eu não conseguiria pensar em um conjunto de palavras menos relacionadas: sarna - seca - água - feijão. Pedi pra desenvolver.

- Se for sarna seca, sabe, não aquela que sangra? A melhor coisa é a primeira água do feijão.

- Água do feijão? Mas você faz o cachorro beber, joga no pêlo ou o quê?

- Joga no pêlo! É a melhor coisa. Ainda mais se for feijão preto.

Adoro senso comum, é tão surpreendente! A dica foi boa, seria ainda melhor se eu soubesse o que é a primeira água do feijão, posso só criar suposições...

Plágio: como descobrir e o que fazer

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Fri, 29 Jan 2010 22:20:00 +0000

Eu sei, esse assunto já cansou e o blog está ficando monótono. Mas no momento minha vida se resume a ficar de olho em plagiadores e estudar pro exame da OAB, então believe me, é melhor que eu fale de plágio.

Como descobrir se fui plagiado?
Já fui plagiada diversas vezes. Sempre que eu comentava o assunto, alguém perguntava como eu tinha descoberto. Existem alguns sites especializados em procurar textos duplicados na internet. O meu preferido é o Copyscape. Infelizmente, se você não tem uma conta premium, ele só te dá os dez primeiros resultados e, pelo menos comigo, a grande maioria é de diretórios em que cadastrei o blog. Existe também o CopyGator, mas ele nunca achou nada e, como eu disse, já foi plagiada vezes o suficiente pra ele achar algo.

Então o único modo realmente satisfatório de achar plágios é pegar frases dos seus textos e jogar no Google entre aspas. Claro que a frase não pode ser muito genérica. Recomendo procurar por mais de uma frase do mesmo texto, já aconteceu de eu procurar uma e não achar plágios, mas encontrar com outra. É também uma boa ideia jogar o fim de uma frase com o começo da outra, sempre entre aspas. É possível que exista uma frase parecida, juntando pedaços de duas fica mais eficaz.

Fui plagiado, e agora?
Acho que é sempre bom recorrer à lei da boa vizinhança e entrar em contato com o dono do blog, pedindo pra ele te dar os créditos ou apagar o texto (o que você preferir ou o que estiver de acordo com seus termos de uso). Normalmente, plagiadores mau caráter não gostam de ser descobertos, apagam o blog inteiro e somem. Quem só gostou do texto e não quis dar uma de espertinho, coloca os créditos. Por isso é sempre bom conversar com educação, é raro mas ainda existem pessoas que não querem mal aos outros.

Se não funcionar, a pessoa ignorar ou não tiver meio de contatá-la, cabe denunciar. Quando o blog é hospedado no Blogger (a grande maioria dos casos, pois é a plataforma mais amigável para iniciantes), basta preencher esse formulário: Notificação de violação do Blogger. O Blogger vai verificar a denúncia e, se constatar que houve violação ao DMCA (Lei de Direitos Autorais do Milênio Digital, em inglês), irá apagar os plágios. Demora cerca de uma semana.

Como preencher o formulário?
É preciso preencher todos os campos e pode surgir dúvidas quanto a alguns deles. Normalmente eu preencho assim:

Nome da empresa: O nome do blog.

O detentor de direitos autorais que eu represento: Seu nome.

Local do trabalho protegido por leis de direitos autorais: Permalink(s) do seu blog do(s) texto(s) que foi(ram) plagiado(s).
Qual é trabalho protegido por leis de direitos autorais? O trabalho protegido por direitos autorais é o texto "Nome do texto" de autoria de "Autor".
Local (URL) do material infrator no catálogo: Permalink(s) do blog do plagiador.
O local (URL) do conteúdo do infrator para o qual o blog está criando um link: Não há (aplicável apenas para sites que disponibilizam downloads).

Como evitar o plágio?
Existem algumas formas de dificultar a vida dos plagiadores. Como eles são preguiçosos, talvez desistam se você dificultar muito o trabalho (se bem que eles também são persistentes..).
Um método para evitar o plágio é colocando um código javascript que desabilita a seleção de texto e/ou o clique com o botão direito do mouse. Mas para burlá-lo (conjugação feia!), basta abrir o código fonte da página.
Outro método é esconder links para seu próprio blog no meio das postagens. Assim, se o plagiador não se der ao trabalho de editar o texto, vai linká-lo sem perceber e você descobre o plágio. Porém, o Google pode punir essa prática.
Uma ideia melhor que parte do mesmo princípio é criar links que apontem para páginas internas do seu próprio blog. Porém, como esse link será visível, o plagiador pode vê-lo com mais facilidade.

Quanto aos plágios do texto abaixo: um blog já foi deletado; creio que as postagens do outro serão apagadas em breve :)

Tem coisas que eu não entendo 2

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Tue, 26 Jan 2010 04:53:00 +0000

Ok. Não entendo de cadeiras massageadoras e filhos adestrados. Mas posso conviver com isso, posso aceitar que faz parte da natureza humana alguém querer uma massagem e se orgulhar da sua cria.

Sabe com o que eu não posso conviver? Com falta de caráter e de escrúpulos, porque me recuso a aceitar que isso faz parte da natureza humana. Só lamento alguém que tem tanta convicção da própria incapacidade que decide se apossar da criação de outra pessoa.

Porque eu simplesmente não entendo, não entra nessa cabeça aqui. É tão ridículo, copiar os textos de outra pessoa não vai fazer você saber escrever! Receber elogios por algo que você não fez não é motivo de orgulho! E mais cedo ou mais tarde, você vai ser pego!

É cobrir a ignorância com estupidez e tirar diploma de burrice com láurea. E medalha de honra ao mérito.

Sei lá, não entendo porque alguém faz isso e continua fazendo mesmo depois de ser pego no pulo. Se alguém me pegasse fazendo coisa tão deplorável, eu me enfiava no buraco mais próximo.

Fica a dica, Haaay e Andréia!

Quer saber mais sobre plágio e direitos do autor? Leia os Termos de Uso.

Outros plágios:

Tem coisas que eu não entendo

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Mon, 11 Jan 2010 11:45:00 +0000

Tem coisas que eu não entendo.

Não entender de física quântica, antimatéria, órbitas estáveis do elétron, ok. Acho que esse é o conceito de "normal". Mas como chama quem não entende coisas como poltronas de massagem? Sabe, aquelas cadeiras do papai?

Não compreendo. Ou melhor, não compreendo quem acha que é uma boa ideia montar uma tenda no meio do shopping para vendê-las. Idem para qualquer tipo de massageador. Sei lá, se eu tô no shopping é porque eu quero comprar alguma coisa, comer alguma coisa, assistir algum filme... não ver estranhos fazendo cara de prazer no meio do corredor! Me sinto ultrajada!

Outra coisa que eu não entendo. Alguns pais de crianças pequenas. Não sei se o problema é falta de tato, de sensibilidade, enfim, de habilidades sociais em geral ou se simplesmente eles acham que o mundo todo ama o filho deles incondicionalmente. Tipo, te encontrei no elevador, grandes coisas. Não tô lisonjeada, muito menos explodindo de alegria de estar na presença do senhor seu filho ao compartilhar esse momento único com ele.

Tem os pais que ainda pedem pro filho fazer uma graça pra galera. Conheço um casal assim. Uma vez encontrei e eles mandaram a filha fazer o bico do garibaldo. Cara, eu não tenho filho pequeno, até eu me tocar do que vocês tão falando a menina já vai tá indo pra balada!

Fico imaginando se eles treinam o filho que nem cachorro. Deita, rola, bico do garibaldo, finge de morto!

Se fosse eu, deixava só no "finge de morto".

garibaldo

Dois mil e dez

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Fri, 01 Jan 2010 14:00:00 +0000

Um dez, na verdade, significa muito mais que um dez. Significa perfeição.

Uma nota dez, por exemplo.OK, pode ter sido uma prova múltipla escolha que você fez num dia iluminado. Mas de vez em quando (e põe de vez em quando nisso), existem momentos em que sabemos a matéria de cor e salteado, de cabo a rabo, de trás pra frente, mesmo tendo dormido nas aulas ou ido embora depois da chamada. E aí merecemos um dez redondinho, com direito àquele "Parabéns!" que o professor escreve embaixo da nota, que é muito mais gratificante do que o "Muito bem!" de quem tira 9.

No futebol, o camisa dez é o craque do time. Aquele com habilidade fora do comum, capaz de decidir a partida sozinho. Aquele que não se intimida com estádio cheio, não treme na decisão, não pipoca na hora do pênalti.Aquele que traz muitas felicidades pra torcida! E depois pra diretoria, quando é vendido por tantas casas decimais que nem sei escrever o número por extenso.

Assim, o número dez está envolto em coisas boas, que trazem felicidade. E 10 + 10 = 20. Logo, 2010 será um ano de muita alegria! E chega desse papo de numerologia!

Feliz 2010!

Recordações

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Tue, 29 Dec 2009 14:16:00 +0000

Tenho o costume de escrever num caderno quando preciso organizar os pensamentos. Esse costume já vem de tanto tempo que agora são dois cadernos, o pai e o filho, o caderno-herdeiro ou caderno II, como ele gosta de ser chamado.

Brincadeira. Meus cadernos não são meus amigos imaginários.

Mas guardam boa parte de tudo que me aconteceu nos últimos sete ou oito anos. E embora sejam um material riquíssimo para a pessoa que quiser escrever minha biografia quando eu for uma escritora de renome, uma advogada famosa ou casada com o Brad Pitt (brincadeira, meu amor), eles têm me angustiado muito sempre que resolvo lê-los.

Por quê? Porque não é certo lembrar de todas as coisas que me aconteceram nos últimos anos. Porque certas coisas devem ser esquecidas, pela nossa saúde mental! Existem momentos de grandes mudanças em que todos nós deixamos lembranças para trás para podermos olhar para frente. Esquecer é preciso. Esquecer é recomeçar.

A supermemória é supervalorizada. Calma, não tô dizendo pra pegar sua história e jogar na lata de lixo. Nós somos o que vivemos, soma de muitos erros, alguns acertos e várias dúvidas. Somos resultado do que escolhemos, do que fizemos e do que deixamos de fazer. E como seres pensantes dotados de polegares opositores, mais cedo ou mais tarde aprendemos a lição, mesmo que na hora tenhamos mostrado o dedo médio.

Daí decidi continuar com os cadernos. Continuar escrevendo, porque, apesar das dezenas de páginas já escritas, à frente sempre tem uma em branco. E apesar das coisas que eu não quero lembrar, sempre vão existir aquelas que eu não quero esquecer.

Adeus, 2009.

O resgate do povo de Kroun

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Fri, 18 Dec 2009 18:19:00 +0000

Quando vejo um filme ruim, comento com meu namorado que poderia ter feito muito melhor. Ele sempre me pergunta como cheeeio de deboche. Uma vez, até inventei um roteiro sobre um pequeno vilarejo cujos habitantes começavam a sumir misteriosamente e o principal suspeito era um velho solitário que vivia nas montanhas. Mas não consegui desenvolver a história e não colou (claro que o velhinho era inocente e ainda tinha informações preciosas para desvendar o mistério).

Agora pega essa. Esses dias, sonhei que tava viajando pra outro planeta. Aparentemente sou muito corajosa em sonhos e não tenho medo de ets. No sonho, era normal viajar pra esse planeta, era como pegar a ponte aérea ou o ônibus intermunicipal.

Só que durante a viagem interplanetária, o planetinha sofreu um golpe de estado e, quando aterrissamos, éramos turistas ilegais! Algum segurança do naveporto chamou a alfândega para nos prender. Claro que ele deveria chamar era a Imigração, a Alfândega não fazia sentido, mas se a questão for sentido paro a história por aqui.

Bem, eu notei algo estranho no ar, talvez a falta de oxigênio, e mandei geral se rebelar. Ganhamos às ruas e nos juntamos aos populares para estabelecer o poder de novo e podermos voltar ao querido Planeta Azul.

Não daria um belo filme? Já vejo Tom Hanks como protagonista, que ele entende sobre golpes de estado durante viagens. Só que em vez de ficar que nem um bobo pra lá e pra cá num aeroporto com uma latinha, ele teria a chance de mostrar todo o seu talento para a ação e lutar pela libertação do povo de Kroun.

O que você acha? Já me vejo brilhar em Hollywood!

O primo retardado

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Mon, 14 Dec 2009 02:52:00 +0000

Dia desses minha tia teve que ir à prefeitura cedinho resolver um problema. Tão cedo que ainda tava escuro, o que eu acho uma tremenda falta de respeito. Ninguém devia ser obrigado a acordar antes do sol. Enfim. Tava escuro, então minha tia chamou meu primo pra ir junto. Ele tinha varado a noite, mas decidiu ir mesmo assim. De pijama. E descalço. Claro que ele ficou dormindo no carro enquanto minha tia foi conversar com o prefeito. Mas sabe como é. Essas coisas demoram...

O sol já tava alto quando ele cansou de esperar. Por sorte, encontrou uma havaiana no carro. Rosa. Cinco números menor. Mas uma havaiana. Pegou a bolsa da minha tia, trancou o carro e decidiu voltar pra casa a pé.

Visualiza um cara com uma roupa surrada, uma maxi bolsa brilhante a tiracolo, de havaiana rosa com metade do pé pra fora. Nada bom. Cinco quarteirões mais tarde, ele realiza que voltar pra casa a pé não era a melhor das alternativas. Pensando bem, era melhor chamar um táxi.

No meio desses profundos pensamentos, o belezura avista um posto policial. Eles podem chamar um táxi! Como se a situação já não fosse esdrúxula o suficiente, ele entra e pede pra usar o telefone.

Perguntaram de quem era a bolsa. É da minha mãe. E onde ela está? Ela tá falando com o prefeito. Verossímil, né.

Bem, meu primo voltou pra casa de viatura. A sargenta deu uma carona, achou que ele era retardado. Ou, politicamente corretamente falando, que ele tinha necessidades especiais. O que não deixa de ser verdade.

Eu odeio minha rinite

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Thu, 26 Nov 2009 16:23:00 +0000

fofo para você. aterrorizante para mim.

Eu odeio minha rinite e minha rinite me odeia. Nós vivemos nos digladiando dentro desse corpo que eu chamo de mim.

Num mundo perfeito, eu deveria ter controle total de mim mesma. Mas é ela quem controla a mucosa nasal dentro desse narizinho arrebitado aqui. E como ela é uma chata fresca que se irrita com qualquer coisa, quem sofre sou eu.

A minha rinite odeia livros velhos. Lugares úmidos. Poeira. Gatos. E alguns cachorros também, o que estaria ok se fossem só os pinschers, mas não é.

Aliás, a minha rinite só gosta de duas coisas nesse mundo: ar puro e o outono. No outono, ela me deixa em paz e vai assistir as folhas caírem ou sei lá. Porque no resto do ano ela só me enche o saco.

Senão vejamos.

No inverno, quando eu tento me manter aquecida nesse rigoroso inverno ~~londrino~~ londrinense, ela não permite que eu use roupas de lã. Gorros de lã. Luvas de lã. Cachecol, nada. Nem mesmo meia, que fica bem longe dela. Senão ela já se exaspera.

Quando o tempo começa a esquentar, as flores a aparecer, é outro tormento. Primavera, para a minha rinite, lembra duas coisas: pólen e pombas. E ela não gosta de nenhuma delas.

Mas é no verão que a coisa pega. Graças a minha rinite, sou condenada a derreter sob o sol do trópico de capricórnio (ou quase). Ventilador levanta poeira, minha rinite não gosta. Ar condicionado idem. Piscina tem cloro, mesma história. Praia fica a 500km. Só me resta tomar algo gelado e esperar pelo abençoado outono.

Ou sentar e chorar. Mas pouco, porque minha rinite não gosta de choro.

O botão vermelho

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Thu, 12 Nov 2009 17:48:00 +0000

Meu pai definitivamente não é um homem de poucas palavras. Pode-se dizer que ele tem verborragia, ou seja, uma hemorragia de palavras. Acho que dá até pra falar que ele tem logorréia, ou seja, uma diarr.. bem, acho que deu pra entender.

Quando ele começa e não para mais, dizemos que apertaram o botão vermelho. É preciso ter cuidado para não apertar mas, se for apertar, não apertar muito forte.

Foi exatamente o que meu irmão não fez quando, no almoço de domingo, perguntou:

- Pai, o que é um recurso extraordinário?

Meu pai apoiou o queixo na mão, olhou para o horizonte como quem procura o melhor ponto para começar e caprichou:

- Pedro, existe uma coisa chamada princípio do duplo grau de jurisdição, que é a possibilidade de reexame de uma sentença por outro órgão que não o prolator da decisão. A Justiça Brasileira é dividida em blá blá blá...

Trinta segundos depois meu irmão tava com aquela cara de quem não lembra o próprio nome.

- Pai, acho melhor a Maria explicar!

Eu não perdi a piada:

- Pedro, em 1500, Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil.

No fim, meu irmão não descobriu o que é um recurso extraordinário. Mas melhor assim. Esses dias ele me perguntou o que é um habeas corpus e eu tenho medo do que ele possa estar tramando.

Romeu e Julieta no Rio de Janeiro

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Mon, 02 Nov 2009 18:16:00 +0000

Ele, Romeu. Ela, Julieta. Conheceram-se num baile funk, sem máscaras, sem glamour e há quem diga que sem certas peças de roupa também. Foi ao som de Mr. Catra ("vem Mariana, Juliana, Marieta, Julieta..") que seus olhares se cruzaram pela primeira vez. Tinham tudo para dar certo exceto, claro, o precedente.

Apaixonaram-se.

Mas (toda história tem um "mas"..) os pais de Julieta não aprovaram o novo genro. Queriam que a filha tivesse um bom futuro, o que não seria possível com um cara sem segundo grau completo, com dois filhos pra criar e cujo nome artístico era H. Romeu.

Então Julieta fugiu de casa para morar com Romeu no puxadinho em cima da casa da sogra. No começo, tudo eram flores. Romeu, que era rapper, fazia as mais belas rimas e as declarava ao som de beatbox para Julieta, ao pé da laje.

Mas como amor não enche barriga nem lava a roupa, com o tempo Julieta foi cansando da vida puxada de dona de casa. Seus pais não perdiam a chance de lembrá-la dos confortos que teria se voltasse para casa e do "amigo rico" da família que estava louco para conhecê-la.

Escolheu o caminho fácil e voltou.

Romeu ficou com o coração partido, desolado, acabado. De um modo estranho, isso estimulou suas habilidades de cantor e compositor. Não demorou muito para fazer sucesso, ficar rico, famoso e se mudar para uma cobertura em Copacabana.

Julieta casou-se com o amigo, que descobriu ser apenas de classe média. Foram morar num apartamento financiado no subúrbio, tiveram um filho e, durante a crise da meia idade, ele a deixou. Hoje ela mora sozinha com oito gatos.

Os pais de Julieta ainda não perdoaram um ao outro.

- leia também: Romeu e Julieta no séc. XXI

A diferença entre uma comédia e um drama

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Thu, 22 Oct 2009 13:51:00 +0000

Toca meu celular, era o namorado.

- Oi, atendi.

- Oi, eu queria falar com o Arnaldo.

- Ah! Você queria falar com o Arnaldo?

Quem diabos liga por engano pra namorada?

- Isso, ele está?

- Não, ele não está não. Você não sabe quem tá falando?

Quem diabos liga por engano pra namorada e não reconhece a voz?

- Esse celular não é do Arnaldo?

- Não, você sabe muito bem de quem é esse celular.

- Desculpa o engano.

E desligou. Cinco minutos depois, ligo pra ele:

- E aí, conseguiu falar com o Arnaldo?

Após alguns momentos de hesitação até ele entender o que houve, descobri que o celular do tal Arnaldo tem apenas um número diferente do meu. O que causou a situação engraçada.

Pro bem de todos os envolvidos, ele não perguntou por uma "Arnalda". Seria apenas uma letra diferente, mas o resultado seria completamente outro!

Complexo de Pasquale

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Thu, 08 Oct 2009 19:17:00 +0000

Sou mulher, tenho uma vocação natural para a arte de matraquear, mas acho que comecei a exercê-la muito tarde. Desde que aprendi a juntar a + b sou uma devoradora de livros, revistas, gibis, qualquer coisa representada por letras, o que enriqueceu meu vocabulário, mas prejudicou minha fala. Ler antes de aprender sobre sílabas tônicas foi um grande erro, cujas sequelas ainda carrego.

Jamais esquecerei: jogo de forca na terceira série. Eu descobri a palavra, mas falei errado, horosCÓpo, e perdi. Sétima série, disse que fulana de tal tinha miÓpia. Todo mundo riu.

Nunca mais errei horóscopo. Miopia confesso que ainda erro. E tantas outras palavras que teimam em fazer pulular a sílaba tônica errada ou, pelo menos, trocar uma vogal fechada por aberta. Para mim, maizena é Ámido de milho. Um canto escuro é um bÉco. Esses dias descobri que dois anos são bÓdas de algodão. Meu namorado recarrega o isqueiro com flÚido. Eu que fui comprar pra ele. Cheguei na loja, fiquei com medo de errar e fingi que tinha esquecido a palavra:

- Oi, eu queria comprar.. aquele liquidozinho que coloca no isqueiro pra acender..

Você, que enchia o saco da sua professora de português querendo saber porque precisava aprender sobre oxítonas, paroxítonas, monossílabos e afins, agora já sabe. Não despreze seu conhecimento. Afinal, de nada adianta ter um vasto vocabulário se você não pode usá-lo.

O relógio cuco de todas as horas

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Sat, 03 Oct 2009 22:46:00 +0000

Eis que em pleno século XXI ainda existem pessoas que têm relógios cuco, daqueles que tem que dar corda. E uma delas acontece de morar em um apartamento vizinho.

Claro, antiguidades são legais, tradições são importantes, blablablá. Mas meu sono é igualmente importante e, apesar de eu adorar animais (pombas e baratas não se incluem), tenho vontade de estrangular aquele passarinho toda hora que ele sai pra piar as horas. E são 48 vezes em uma noite.

Afinal, inventaram o rádio relógio e o visor digital exatamente pra quem quer saber que horas são sem acender a luz. Por isso eu fiquei feliz quando descobri que meu vizinho ia se mudar - nada pessoal.

Mesmo assim, continuei acordando com o som do cuco. E descobri que meu novo vizinho, claro!, tinha um relógio cuco.

Cheguei a ficar perplexa com a minha terrível falta de sorte, trocar um dono de cuco por outro. Mas às vezes eles têm um fã clube do cuco ou uma daquelas entidades misteriosas como os maçônicos e os rotarianos, quem sabe?

O tempo passa (devagar ao som do passarinho) e tchanananan! Meu novo vizinho se muda. E aí...

Vou falar de uma vez, porque vocês não vão acreditar: o novo vizinho novo tem um relógio cuco! Eu também mal acreditava nos meus ouvidos, mas era verdade, e a verdade dói mesmo. Nesse caso, nos tímpanos.

Cheguei a procurar no Google pela tal sociedade secreta. Procurei até mesmo por 'técnicas sutis de tortura à distância'. Porque não era possível. Ninguém tem tanto azar.

Até que me ocorreu de perguntar a quem tudo vê, tudo ouve e tudo sabe, pelo menos num condomínio: o porteiro. E.. bem, a verdade é que o antigo morador tinha voltado pro apartamento.

Eu ainda não durmo em paz, mas já posso cumprimentar o vizinho no elevador sem medo.

foto daqui

O artista

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Mon, 28 Sep 2009 16:28:00 +0000

Adorava colorir.

Pra onde ia levava seus lápis de cores, crayons e aquarelas. Era o orgulho da mamãe, o pequeno artista. Ela relevava e lavava com amor as paredes que apareciam rabiscadas.

Até o dia em que ele resolveu colorir seu vestido de noiva.

Papel de pai

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Fri, 18 Sep 2009 02:30:00 +0000

Meu pai mandou imprimir trocentas páginas.

- Pai, isso é rascunho? Tivesse me avisado, eu colocava as folhas de rascunho.

Sou ecochata com papel. Não é questão de mesquinhez, é um tique ecológico mesmo.

- Tudo bem, filha, depois compramos mais papel.

- Não é esse o problema. É por causa do desmatamento das florestas, do aquecimento global, a camada de ozônio, a crise econômica..

Qualquer desculpa vale, só não matem as árvores.

- Você tá certa, filha. Me desculpe.

- Não peça desculpas pra mim. Peça desculpas pro seu neto.

Chantagem emocional também vale.

- Tá bom, mas espero que demore muito para ter um neto!

- Ah não se preocupe, no que depender de mim vai demorar sim.

- É, isso mesmo.

- ...

- Não me entenda mal, se vier, vai ser bem vindo.

- Eu sei, mas ainda tem muitos anos pela frente.

- Quer dizer, essa é uma decisão sua.

- É, mas tem tempo.

- Mas você sabe que eu vou te ajudar, né?

- Sei.

- Que eu vou tá sempre do seu lado?

- Pai.. essa conversa é sobre papel, lembra?!

Hoje é dia 09/09/09

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Wed, 09 Sep 2009 12:09:00 +0000

Hoje é dia 09/09/09.

E isso não quer dizer nada. É um dia como outro qualquer, o sol nasceu, vai se pôr e a vida segue.

Só que as pessoas gostam de criar superstições e ver sinais em coincidências. Então hoje, ao redor do mundo, milhares de pessoas vão se casar, milhares de bebês vão nascer e um filme sobre o apocalipse será lançado. O de sempre.

E talvez dia 10/10/10 aconteça o mesmo. E 11/11/11. E depois de 12/12/12, a brincadeira acaba até o próximo século (claro que então a graça será 20/12/2012 ou 1/3/13).

Para mim, no entanto, o dia nove tem um significado especial. Sempre lembro do dia 09 marcando mais um mês. E dia 09/09 eu comemoro o ano. Então estou bem feliz hoje, dia 09/09/09!

E pra falar a verdade, também estarei bem feliz amanhã, dia 10. E dia 11, 12, 13.. e quem sabe até o próximo século?!

Feliz 09/09/09 pra vocês!

Porque eu mereço

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Fri, 04 Sep 2009 15:18:00 +0000

Semana passada, fui cortar minhas madeixas, que não viam tesoura há muuito tempo.

Sabe como é, lava, corta, seca. As duas primeiras etapas foram tranquilas, apesar da cadeira de lavagem sempre me dar dor no pescoço. Na hora que a cabeleireira tava com o secador na mão, o celular dela tocou:

- Oi, mor. Tô secando uma cliente. Depois vou na casa da Marcinha terminar o mega hair. A prima da Lorena. Você sabe onde é.

Desligou sem se despedir. Obviamente o mor não tinha gostado nadinha de alguma coisa. Imaginei que fosse a Marcinha, que tava ali do lado com o cabelo metade comprido, metade curto, metade loiro, metade preto, fumando um cigarro.

A cabeleireira descontou a frustração no meu cabelo. Passava a escova e puxava os nós sem dó. Meus olhos começaram a lacrimejar. Provavelmente imersa em pensamentos, esquecia de mudar a posição do secador e queimava minhas orelhas. Eu aguentava calada.

E nada do meu cabelo secar.

O celular tocou de novo. A moça mandou a Marcinha atender e falar que ela tava ocupada. O mor desligou na cara da Marcinha e ligou de volta em seguida. Aí tive duas certezas: o problema era a Marcinha. E o mor era um cara possessivo e mimado.

Na trigésima sexta ligação, a moça atendeu:

- Oi. Uhum. Uhum. Tá. Te ligo quando terminar essa cliente.

Meu cabelo secou. E eu fiquei sem saber o fim da história.

Espírito competitivo

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Fri, 28 Aug 2009 19:07:00 +0000

Por curiosidade, me cadastrei naqueles clubes de compra, mas não achei nada demais. Até ontem: liguei o computador para falar com a mamãe no msn e, quando abro meu email, vejo "Campanha Puket".

Entro no site e todas as coisas lindas da Puket suuuuuuper baratas! Abri a janela com minha mãe que não vejo há duas semanas e nem dei oi. Já mandei logo o link e comecei a explicar histericamente o que tava acontecendo.

Ela ficou super animada! Sem cadastro no site, passei meu login pra ela dar uma olhada. Aí começaram os problemas: me desconectaram e, achando que tinham invadido minha conta, a bloquearam.

Momento de tensão no msn. Eu gritando pra minha mãe parar com o login, ela berrando que tinha direito de ver as coisas, mais caps lock que a Xuxa, enquanto no site as peças iam ficando indisponíveis ou com o angustiante aviso de "restam 2!". Pra piorar, meu cartão não passava de jeito nenhum!

No fim conseguimos nos presentear com calcinhas a R$11 e sutiãs a R$29. Cansadas da batalha, nos despedimos e fomos dormir.

Hoje vejo um e-mail da minha mãe:

"Oi, filha!!!

Puket àqueles preços era imperdível! Me senti como a Mônica na liquidação de vestidos de noivas... lembra?! Incrível como o espírito de competição nos altera nessas horas!"

Pois é. O instinto predador vem à tona.

Liquidação? Cuidado!

Coisas simples da vida

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Thu, 20 Aug 2009 21:47:00 +0000

Dizem que o que realmente importa são as coisas simples da vida. Que a felicidade está nos detalhes. Assistir o sol nascer, tomar sorvete na praia, essas coisas.

Pode até ser. Mas pra mim o contrário também é verdadeiro: as coisas mais simples podem ser também as mais irritantes. Principalmente aquelas coisinhas de todo santo dia.

Uma coisa completamente boba que muito me irrita vem de uma combinação estranha: cabelo + edredom. Os fios caídos se enroscam na coberta de um jeito impossível! Entram de um lado, saem de outro. Nem se eu quisesse conseguiria fazer isso com um fio, mas sozinhos eles conseguem. E muito bem. Aí na hora de dormir ficam me pinicando. É o cúmulo.

Outro momento irritante do dia é a hora do banho. É humanamente impossível ajustar a àgua pra temperatura desejada. Não importa quão milimetricamente você gire a torneira, sempre vai ficar um pouco mais quente ou um pouco mais frio do que eu queria.

Juro que o problema não sou eu. Nem sou assim tão exigente. Só acho que, se as coisas simples querem ser assim tão importantes, deviam ser menos chatas!

Fotogenia é para poucos

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Mon, 17 Aug 2009 16:55:00 +0000

Algumas pessoas nasceram para serem fotografadas.

Não é meu caso. Sempre tem aquela coisa que estraga: o ângulo errado, a luz que não favorece, o sorriso forçado. Custo pra tirar uma foto apresentável. Por isso, fico no feijão com arroz, aquele riso sutil sem mostrar os dentes e pronto. Já aceitei que a câmera me odeia.

Como hoje as câmeras digitais estão em todo lugar, todo mundo se acha um pouco fotógrafo e um pouco modelo. Aí que mora o perigo. Canso de ver gente sem a menor intimidade com as lentes fazendo pose. Não é questão de beleza, sabe, mas de ter jeito pra coisa. Ou você tem, ou você não tem.

Aí começam a pipocar as fotos fazendo biquinho, piscando um olho, com a boca aberta...

vocês estão fazendo errado!

O que aconteceu com o bom e velho sorriso??

obs. não é intenção do texto ofender qualquer pessoa

Comilança

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Sat, 15 Aug 2009 22:26:00 +0000

Tem dias que a gula me vence e eu uso qualquer coisa como desculpa para me entupir de montanhas e montanhas de calorias e gorduras trans.

Então vou pra cozinha e começo a deliciosa arte de se recompensar com comida: hot dog ou um x-salada com maionese extra, pastel e coxinha oleosamente saborosos, leite condensado com nescau de sobremesa. Tudo regado a muita coca cola. Enfim, a junk food de sempre.

Mas é incrível: eu entro na cozinha, meu irmão aparece. Aí faz a refeição mais saudável de todos os tempos, olha pra mim com reprovação e solta:

- Vai ficar gorda, hein?

Primeiro fiquei com raiva por ele me julgar assim. Aí comecei a resistir mais às tentações só pra não ouvir a maldita frase dele. Até deu certo, mas durou pouco..

Agora só vou na cozinha quando ele não está em casa.

Tem funcionado.

Pagando o pato

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Fri, 07 Aug 2009 16:15:00 +0000

Você só está lendo isso porque, há milhares de anos, durante um momento evolutivo, um ser passou a ter ciência de si próprio e se sobrepôs aos outros.

Parabéns, esses somos nozes.

Ter consciência de que existimos, de que o mundo existe e de que tudo como conhecemos hoje deixará de existir um dia é uma ideia intimidante. Daí surgem todas aquelas dúvidas existencialistas que ninguém jamais responderá (de onde viemos? para onde vamos?), e tantas outras não tão relevantes para a humanidade, mas que gostamos de perder nosso tempo tentando solucionar (que roupa ponho hoje? será que ligo pra ela?).

Sim, ter consciência é assustador. Se eu fosse um pato, estaria lá no lago, seguindo meus instintos (que também não seriam muitos). Em vez disso, tô pensando no que fazer depois de terminar a faculdade. Tô pensando que eu não sei como será o ano que vem, nem sei como quero que seja. E que, ao contrário do pessoal na propaganda no novo Ford Fusion, eu não faço ideia de onde quero estar daqui cinco anos!

Se eu fosse um pato? Não teria uma ruga de preocupação! Nunca teria feito uma lista de prós e contras antes de tomar uma grande decisão. Não ia tá nem aí com o risco de ser servido a um riquinho como canard a la quelconque chose ou de um pivete me ensaboar pra me ver afundar (sabiam?!). Dinheiro, gripe suína, provas, Campeonato Brasileiro? O que é isso? Eu só quero... o que quer que seja que patos comem.

Acho que nasci na espécie errada.

Passei de fase

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Sat, 18 Jul 2009 21:44:00 +0000

Ontem apresentei meu TCC.

Escolhi meu tema - A antecipação de tutela contra a Fazenda Pública - no ano passado, conversando com meu pai. No escritório, no meio de livros? Não, no barzinho, jogando sinuca. Na noite anterior do término do prazo.

Comecei a escrever ainda em janeiro. Não queria afobação de última hora. Terminei bem antes da data limite. "Poço de tranquilidade" era quase meu nome do meio. Era só apresentar e correr pro abraço.

Bem, aí veio a gripe suína conturbar o calendário escolar. A maioria das atividades foram deixadas para agosto, mas meu orientador disse que tentaria marcar a banca pra essa semana, preferencialmente sexta de manhã.

Quinta à noite ele ainda não tinha ligado para confirmar. Assumi que ficaria para agosto.

Então sexta-feira acordei tarde. Almocei. Ainda vi um pouco de TV. Às duas horas, liguei o computador e abri meu e-mail:

"A sua banca está marcada para às 13h30 de hoje"

Como assimmmm? Fui correndo pro EAAJ. Não tava preparada, não tinha roupa pra pôr, meu cabelo tava sujo (mulheres hehe). Quando dei por mim, tava na frente dos professores, os três olhando para mim, e qual é meu tema mesmo?

Deu branco. Fiquei nervosa, gaguejei, meu coração pulou.

Mas sobrevivi.. e encerrei mais uma fase da minha vida!