Outro Blog da Mary

Eduardo e Mônica

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Sun, 30 May 2010 23:39:00 +0000

Eduardo e Mônica é uma das (milhares) de músicas do Legião admiradas por sua beleza e cultuadas pela sagacidade das letras etc. Eu não vou negar que ~~sou louco por vocêêê~~ já fui fã e se duvidar ainda sei cantar Faroeste Caboclo de cor. Mas Eduardo e Mônica, sei não...

A Mônica fazia medicina, um dos cursos mais concorridos do país. Falava alemão e discutia política. Tinha sua própria moto. Pela descrição imagina-se uma mulher independente, confiante, cheia de si. Mas pra mim não era bem assim... Ela tomava conhaque de manhã, ou seja, alcoólatra, e fazia um tipo meio alternativo-revolts falando que gostava de Godard e Rimbaud e pondo tinta no cabelo.

E pior: seduziu um garotinho de 16 anos que ainda jogava futebol de botão com seu avô! Convenhamos. Mônica tinha sérios problemas de autoestima. Óbvio que essa tal festa que o carinha do cursinho do Eduardo o levou não era boa coisa. Provavelmente frequentada por maus elementos. E aliás, não duvido nada que alguém tenha batizado a birita do Eduardo com drogas ilícitas. Ele mesmo disse que não tava legal...

E agora pensa no tipo de garota que iria a um lugar desses. Com certeza não uma menina de família. Mas uma estudante de medicina maluquinha com propensões pedofílicas, por assim dizer. E como futura médica, a Mônica saberia exatamente o que pôr na bebida de alguém para drogá-lo. Longe de mim querer criar polêmica, só um pensamento que me ocorreu agora...

E o pobre Eduardo, menino ingênuo, coitado... Começou a beber, deixou o cabelo crescer e decidiu trabalhar, provavelmente vendendo o tal artesanato que ele e a Mônica aprenderam a fazer juntos. Escultura de arame, anel de coquinho, pulseira trançada, essas coisas.

E aí ela engravidou, os pais do Eduardo deram uma grana pra eles construírem uma casa, criarem a família e quem sabe um pouco de juízo (imagino que essas sejam as palavras do pai do Edu). Mas eu não tenho muita esperança, não. Com dois anos o filho deles já tá de recuperação.. I mean, eu nem sabia que existia recuperação no Jardim II.

Fica aí de lição para todos nós...

Esconde esconde

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Mon, 24 May 2010 20:00:00 +0000

Já faz um tempo que o número de leitores de feed do blog passou de 300. Aí o número de pessoas que me segue no twitter também alcançou a marca. Aliás, devem ser as mesmas 312 pessoas e uma hesitante indecidida. E eu comecei a ficar encucada..

Nem no orkut eu tenho trezentos amigos, muito menos na vida real. Tenho 17 vizinhos de fazenda no Farmville, o que pode ser considerado um fracasso. A memória da agenda do meu celular tá 4% ocupada. Deu pra entender, né?

Gente, fiquei com medo! Sei que esse papo de privacidade blá blá blá é chato, mas a verdade é que se esse blog fosse anônimo eu escreveria bem mais. Percebi que tô brincando de esconde esconde com meus próprios leitores.. Já falei muito sobre mim aqui ~~lógico, é meu blog dãr~~. E agora me dei conta de que não quero mais isso, e que é por isso que não tenho escrito.

Além do mais, esse negócio de blog pessoal tá ultrapassado! A moda agora é ter blog sobre um assunto específico e fazer um mistério sobre quem o escreve, né não? Então é isso, vou criar uma aura de mistério, fazer um charme, virar um enigma, quem sabe não faço que nem o Prince e transformo meu nome num símbolo.

beijos,

¤א₪

Sonho meu...

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Sun, 02 May 2010 03:16:00 +0000

Tô em São Paulo. Andei 500km num ônibus fedido e lotado, do lado de uma mulher com um tipo estranho de caxumba na bochecha, só pra ver a final do Paulista amanhã, mas vamos manter isso entre nós. Minha mãe acha que vim só para vê-la.

Na quinta, meu irmão passou oito horas na fila e não conseguiu comprar ingresso. Cheguei sexta cedo e fui direto pro Ibirapuera. Nada. De lá pro Pacaembu e nada. Fiz amizade na fila, dei entrevista, mas ingresso que é bom... nada.

Aí, me restam duas alternativas, comprar com cambista ou pedir favor pra gente influente, e ambas me levam ao mesmo beco sem saída, não tenho grana pra pagar centenas em ingresso nem conheço ninguém poderoso. Quer dizer...

Aqui é São Paulo. Hoje mesmo vi um ator global, segundo meu irmão. Um que dava golpe nas senhoras ricas na novela. Também tem um hotel aqui perto em que o time do Santos já se hospedou. Passei lá na frente hoje. Imagina se eu encontro alguém e assisto o jogo de camarote? Nem rolou, claro.

Mas eu tenho uma última esperança. E minha última esperança reside bem aqui, onde eu tô. É que o Ronaldo (brilha muito no Corinthians) tem um apartamento aqui no prédio que minha mãe mora. Ele não mora aqui, mas imagina eu chegar lá e bater na porta..

- Oi, o Rô está?
- Não..
- Ah, tá.. você pode me passar o celular dele?

Ou então ele abre a porta:

- Oi Ronaldo! Tudo bem? E as crianças, tudo certo? Vai no jogo amanhã? Também vou, vamos combinar uma carona? Sempre quis andar de helicóptero..

Aham...

Pelas ruas

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Thu, 22 Apr 2010 03:23:00 +0000

Ok, então eu me lembrei dessa situação que aconteceu há uns três anos, me deu remorso e fiquei com vontade de me confessar. Fui até a Igreja, procurei o padre, ele me disse para rezar dez pai-nossos e cinco ave-marias.

Mentira, lógico que eu vim contar aqui.

Foi o seguinte. Eu tava voltando do estágio, fim de tarde, mais de seis horas, cansada e tal. Então eu tava andandoquasecorrendo pelas ruas, querendo chegar em casa logo. Dobro uma esquina e tinha um velhinho na minha frente, logicamente andando no ritmo dele. E na minha ânsia fui ultrapassá-lo, corretamente, pela esquerda. Dei seta e tudo.

Bom, por obra do destino o velhinho resolveu soltar um cuspão exatamente no momento que eu passava do lado dele. E claro que pro lado esquerdo também. E assim, eu não costumo cuspir pelas ruas, na verdade nem sei cuspir, só me babo quando tento, mas normalmente cuspes contêm catarro que é o que, imagino, dá 'estabilidade' pra saliva, sei lá. Não tenho gabarito para comentar sobre esse assunto. Só sei que levar um cuspe de propósito já deve ser humilhante, sem querer então... Nojo.

Enfim. O cuspe passou a milímetros de mim. É estranho você se sentir sortuda porque NÃO foi cuspida sem querer na rua, mas a vida tem dessas coisas. De qualquer jeito eu fiquei bufando de braveza. O senhor até fez menção de pedir desculpa, levantou a mão e murmurou alguma coisa. Eu segui em frente firme, forte e brava, sem nem olhar pra trás.

E depois, refletindo, fiquei com dó do velhinho. A minha esperança de que ele saiba usar um computador e acesse a internet não é muito grande, e a de que ele ainda por cima entre nesse blog tende a zero. Mas fica aqui o meu pedido público de desculpas.

Agora vou pro céu!

Vote em mim!

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Fri, 16 Apr 2010 18:27:00 +0000

Eu sei o que vocês tão pensando, que eu não dou as caras por aqui há um mês e nem postei nada no próprio aniversário do blog que foi dia 24 de março e agora apareço com a maior cara de pau pra pedir votos, não é mesmo? Mas eu recorro ao bom coração de vocês porque, afinal, é por uma boa causa: sapatos.

Sim, isso mesmo. Eu, como uma mulher de bom gosto, deixei meu comentário pra participar da Promo Eu Capricho + Shoestock no blog da Luiza Gomes. E dentre 603 comentários, eu e mais quatro meninas fomos sorteadas para a final. A mais votada ganha um sapato da Shoestock... pode escolher*!

Eu prometo que não será como aquela outra votação que cada um podia votar trilhões de vezes e virou p*taria.

Então vai lá, me ajuda a passar um inverno mais charmoso... ;)

Clique aqui e vote em mim!

(caso alguém não saiba, sou a Mary)

* Se não me engano, pode escolher qualquer sapato exceto um, cujo número de referência está no Eu Capricho.

Splish Splash

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Thu, 18 Mar 2010 16:56:00 +0000

Quando eu era pequena, não tinha voz ativa para nada, nem mesmo escolher o que eu queria escutar. No toca discos de casa rolava muita Xuxa e Carrossel. Quando meu irmão conseguiu quebrar o dito cujo com apenas oito meses, tivemos que evoluir, afinal já era década de 90, então compraram um som portátil.

Minha primeira impressão foi, claro, que o troço era muito menor. Mal podia imaginar que dali uns anos lançariam um tal de diskman que era menor ainda e etc etc até os dias de hoje. E os discos também tinham diminuído, agora brilhavam e chamavam cd.

Então minha mãe chegou com uns cds da (do?) Sandy & Júnior. Se não me falha a memória, na capa de um eles tavam de patins e na do outro rolava toda uma vibe grease nos tempos da brilhantina, vide foto. E como eu não mandava nada, me mandavam ouvir Sandy & Júnior e eu sempre fui muito obediente.

E bem, basicamente tudo o que eu sabia sobre eles na época (aliás basicamente tudo que eu sei sobre eles até hoje) é que eles eram irmãos. E eu ficava ouvindo as músicas e sabe quando algo não parecia certo? Essas histórias de ir no cinema e dar beijinho.. eles eram irmãos! E o pessoal em vez de recriminar ficava com água na boca? Isso é incesto, gente! Não é crime mas era malvisto pela sociedade antes desses tarados do cinema acharem que tava ok e eles decidirem até fazer uma música sobre isso. Valha-me Deus.

E aí trocentas músicas sobre como eles eram um belo par "etc e tal". Aí começou a crise quando ela não quis abrir a porta pra ele. E por fim, ele pegou ela no mato com outro e cortou a cabeça dela. E ainda teve a pachorra de dizer que 'o resto ele aproveitava'.

Isso é música infantil, minha gente? Não é à toa que eu tive que fazer análise.

A anulação do exame 2009.3 da OAB

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Mon, 08 Mar 2010 05:25:00 +0000

No último domingo de fevereiro (28), foi realizada a 2ª fase do exame 2009.3 da Ordem dos Advogados do Brasil, a OAB. Logo em seguida, surgiram boatos de que a prova tinha sido fraudada e na terça feira (2) a correção foi suspensa. Hoje (7), a OAB decidiu anular a etapa em questão, remarcando-a para o dia 11 de abril.

Durante essa semana, participei de discussões sobre o assunto numa comunidade no orkut. A minha posição sempre foi a de que, se houve fraude comprovada, não haveria outra alternativa senão a de anular a prova. Afinal, seria inconcebível que se permitisse a aprovação de alguém que burlou o exame.

Para mim, esse era um raciocínio cristalino. Como bem disse o presidente do Conselho Federal da OAB, "a Ordem não vai permitir, em hipótese alguma, que um bacharel em Direito seja admitido na carreira da advocacia 'pela porta do crime' ".

Então não posso dizer que não fiquei surpresa quando vi que a maioria esmagadora dos bacharéis (pelo menos os da tal comunidade) eram contrários à anulação. Pessoas com argumentos do tipo "você acha que nunca teve fraude nos outros exames? então deixa esse quieto". Pessoas que só querem a carteirinha em mãos, ainda que isso implique na aprovação de quem fraudou a prova. Pessoas que querem ser advogadas...

Fiquei pasma ao ver um já advogado dizer com todas as letras que "é muito melhor aceitar o fato de que alguns poucos indivíduos inescrupulosos ingressem na advocacia do que cercear os sonhos de milhares de bacharéis que honestamente, com o suor do rosto, chegaram até aqui".

Me desculpem, mas um advogado falando isso? Falando que prefere ter bandidos como parceiros de profissão do que se determinar a repetição de uma prova? O cúmulo! O que mostra que a prova da OAB realmente não filtra tanto assim, não é mesmo?

Sim, teremos mais um mês de estudos para nos prepararmos mais uma vez para uma prova longa e cansativa. Mas isso não é o fim do mundo, nem de longe! A anulação é, sem sombra de dúvida, a decisão mais acertada. Uma pena que a prova não avalie integridade...

Ah, sim. Usaram muito o argumento de que eu só era a favor da anulação porque fui mal na prova. Bom, fiz civil, uma prova da qual muitos fogem como o diabo da cruz. Na peça, que era uma contestação, argumentei como preliminar a falta de outorga uxória e, no mérito, que o autor não podia reivindicar coisa de que não era proprietário. Denunciei a lide, mas ao pensar melhor creio que não era necessário. Errei uma pergunta. Acertei duas, respondi duas mais ou menos, incluindo a da pegadinha do feriado. Se era o suficiente para passar, eu não sei. Tire suas próprias conclusões.

Meus dons

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Sat, 06 Feb 2010 12:25:00 +0000

Quando eu era criança, eu achava que, mais cedo ou mais tarde, meus talentos iam aflorar.

Primeiro achei que eles seriam relacionados a esportes. Fiz natação, mas logo ficou claro que meu porte físico não era o de uma campeã (dom não é tudo, né gente?). Então fiz ballet e ginástica olímpica, que são esportes de baixinhos, mas eu também não tinha o equilíbrio e a elasticidade suficientes.

Desapontada, pensei às favas com o talento, eu quero é ser bonita, e fui virar modelo. Eu era baixinha, mas salto taí pra isso. Eu era comum, mas maquiagem taí pra isso. Só que aí eu também precisava de equilíbrio, que não é meu forte mesmo. E eles ainda queriam me ensinar boas maneiras, ou seja, aquilo não era pra mim.

Revoltada, comecei a ouvir uns rocks pesados e pensei é isso, vou ser rock star. Quis aprender a tocar bateria, mas essa vontade foi reprimida. Quis aprender a tocar guitarra, mas essa vontade não foi incentivada.Cantar eu já nasci sabendo que não sabia. E nisso eu já tava velha e cadê meus dons?

E nessas e outras eu sempre escrevendo sobre os dramas da vida e quem sabe esse não é meu talento? Digo, não é uma joia rara, preciosa, lapidada, mas é melhor que nada. Tudo bem, eu não sou a mulher mais rápida do oeste. Não sou über model. Não sou Beyoncé na falta de uma roqueira (não digam Pitty). Mas eu escrevo, tem que ter uma vantagem nisso...

Nem que seja, sei lá, que eu posso fazer isso sem sair de casa, usando meu pijama. Talvez no futuro, quando eu tiver uns 87 anos, isso seja uma recompensa.

Quando um estranho interage

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Wed, 03 Feb 2010 15:24:00 +0000

Acho difícil interagir com estranhos e estranho estranhos querendo interagir.

Já contei da mulher de calcinha na praia que resolveu falar comigo. Naquele caso, usei a técnica de responder perguntas com outras perguntas, mas esse método só funciona para situações restritas. Na maioria das vezes, eu fico mesmo sem saber o que falar.

Lembro uma vez que me faltaram tantas palavras que uns cinco dicionários em diferentes línguas não seriam suficientes. Eu e meu namorado sempre íamos a esse bar, tanto que a hostess/garçonete de lá já nos conhecia. E como era inverno, eu pedia vinho pra esquentar. Eis que um dia, eu já tinha tomado umas duas ou três taças, ela chega do meu lado e me abraça. Assim, põe o braço nos meus ombros, sabe? Chega perto do meu ouvido e sussurra:

- Sua boca fica tão lindinha quanto você toma vinho! Fica roxinha, uma graça!

Sério, o que você responde numa situação dessas? Nem lembro o que falei, no máximo um "ah, é? que coisa", porque nem "brigada" dá pra responder, vai que ela acha que eu tô correspondendo a "investida"! Depois disso, eu só vi ela lá mais umas duas ou três vezes. Deve ter sido despedida por assédio homossexual.

Aí ontem eu tava passeando com a Piti. Rolou uma alergia nela, então ela tava com umas falhas no pêlo (sou oldschool). Aí apareceu uma mulher:

- Sarna seca? A primeira água do feijão.

Eu não conseguiria pensar em um conjunto de palavras menos relacionadas: sarna - seca - água - feijão. Pedi pra desenvolver.

- Se for sarna seca, sabe, não aquela que sangra? A melhor coisa é a primeira água do feijão.

- Água do feijão? Mas você faz o cachorro beber, joga no pêlo ou o quê?

- Joga no pêlo! É a melhor coisa. Ainda mais se for feijão preto.

Adoro senso comum, é tão surpreendente! A dica foi boa, seria ainda melhor se eu soubesse o que é a primeira água do feijão, posso só criar suposições...

Plágio: como descobrir e o que fazer

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Fri, 29 Jan 2010 22:20:00 +0000

Eu sei, esse assunto já cansou e o blog está ficando monótono. Mas no momento minha vida se resume a ficar de olho em plagiadores e estudar pro exame da OAB, então believe me, é melhor que eu fale de plágio.

Como descobrir se fui plagiado?
Já fui plagiada diversas vezes. Sempre que eu comentava o assunto, alguém perguntava como eu tinha descoberto. Existem alguns sites especializados em procurar textos duplicados na internet. O meu preferido é o Copyscape. Infelizmente, se você não tem uma conta premium, ele só te dá os dez primeiros resultados e, pelo menos comigo, a grande maioria é de diretórios em que cadastrei o blog. Existe também o CopyGator, mas ele nunca achou nada e, como eu disse, já foi plagiada vezes o suficiente pra ele achar algo.

Então o único modo realmente satisfatório de achar plágios é pegar frases dos seus textos e jogar no Google entre aspas. Claro que a frase não pode ser muito genérica. Recomendo procurar por mais de uma frase do mesmo texto, já aconteceu de eu procurar uma e não achar plágios, mas encontrar com outra. É também uma boa ideia jogar o fim de uma frase com o começo da outra, sempre entre aspas. É possível que exista uma frase parecida, juntando pedaços de duas fica mais eficaz

UPDATE: A Millena, dona do blog Saúde e Companhia, deu uma ótima dica de site para achar plágios, o Quem me ama? (adorei o nome!). Só funciona para blogs hospedados no Blogger.

Fui plagiado, e agora?
Acho que é sempre bom recorrer à lei da boa vizinhança e entrar em contato com o dono do blog, pedindo pra ele te dar os créditos ou apagar o texto (o que você preferir ou o que estiver de acordo com seus termos de uso). Normalmente, plagiadores mau caráter não gostam de ser descobertos, apagam o blog inteiro e somem. Quem só gostou do texto e não quis dar uma de espertinho, coloca os créditos. Por isso é sempre bom conversar com educação, é raro mas ainda existem pessoas que não querem mal aos outros.

Se não funcionar, a pessoa ignorar ou não tiver meio de contatá-la, cabe denunciar. Quando o blog é hospedado no Blogger (a grande maioria dos casos, pois é a plataforma mais amigável para iniciantes), basta preencher esse formulário: Notificação de violação do Blogger. O Blogger vai verificar a denúncia e, se constatar que houve violação ao DMCA (Lei de Direitos Autorais do Milênio Digital, em inglês), irá apagar os plágios. Demora cerca de uma semana.

Como preencher o formulário?
É preciso preencher todos os campos e pode surgir dúvidas quanto a alguns deles. Normalmente eu preencho assim:

Nome da empresa: O nome do blog.

O detentor de direitos autorais que eu represento: Seu nome.

Local do trabalho protegido por leis de direitos autorais: Permalink(s) do seu blog do(s) texto(s) que foi(ram) plagiado(s).
Qual é trabalho protegido por leis de direitos autorais? O trabalho protegido por direitos autorais é o texto "Nome do texto" de autoria de "Autor".
Local (URL) do material infrator no catálogo: Permalink(s) do blog do plagiador.
O local (URL) do conteúdo do infrator para o qual o blog está criando um link: Não há (aplicável apenas para sites que disponibilizam downloads).

Como evitar o plágio?
Existem algumas formas de dificultar a vida dos plagiadores. Como eles são preguiçosos, talvez desistam se você dificultar muito o trabalho (se bem que eles também são persistentes..).
Um método para evitar o plágio é colocando um código javascript que desabilita a seleção de texto e/ou o clique com o botão direito do mouse. Mas para burlá-lo (conjugação feia!), basta abrir o código fonte da página.
Outro método é esconder links para seu próprio blog no meio das postagens. Assim, se o plagiador não se der ao trabalho de editar o texto, vai linká-lo sem perceber e você descobre o plágio. Porém, o Google pode punir essa prática.
Uma ideia melhor que parte do mesmo princípio é criar links que apontem para páginas internas do seu próprio blog. Porém, como esse link será visível, o plagiador pode vê-lo com mais facilidade.

Quanto aos plágios do texto abaixo: um blog já foi deletado; creio que as postagens do outro serão apagadas em breve :)

Tem coisas que eu não entendo 2

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Tue, 26 Jan 2010 04:53:00 +0000

Ok. Não entendo de cadeiras massageadoras e filhos adestrados. Mas posso conviver com isso, posso aceitar que faz parte da natureza humana alguém querer uma massagem e se orgulhar da sua cria.

Sabe com o que eu não posso conviver? Com falta de caráter e de escrúpulos, porque me recuso a aceitar que isso faz parte da natureza humana. Só lamento alguém que tem tanta convicção da própria incapacidade que decide se apossar da criação de outra pessoa.

Porque eu simplesmente não entendo, não entra nessa cabeça aqui. É tão ridículo, copiar os textos de outra pessoa não vai fazer você saber escrever! Receber elogios por algo que você não fez não é motivo de orgulho! E mais cedo ou mais tarde, você vai ser pego!

É cobrir a ignorância com estupidez e tirar diploma de burrice com láurea. E medalha de honra ao mérito.

Sei lá, não entendo porque alguém faz isso e continua fazendo mesmo depois de ser pego no pulo. Se alguém me pegasse fazendo coisa tão deplorável, eu me enfiava no buraco mais próximo.

Fica a dica, Haaay e Andréia!

Quer saber mais sobre plágio e direitos do autor? Leia os Termos de Uso.

Outros plágios:

Tem coisas que eu não entendo

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Mon, 11 Jan 2010 11:45:00 +0000

Tem coisas que eu não entendo.

Não entender de física quântica, antimatéria, órbitas estáveis do elétron, ok. Acho que esse é o conceito de "normal". Mas como chama quem não entende coisas como poltronas de massagem? Sabe, aquelas cadeiras do papai?

Não compreendo. Ou melhor, não compreendo quem acha que é uma boa ideia montar uma tenda no meio do shopping para vendê-las. Idem para qualquer tipo de massageador. Sei lá, se eu tô no shopping é porque eu quero comprar alguma coisa, comer alguma coisa, assistir algum filme... não ver estranhos fazendo cara de prazer no meio do corredor! Me sinto ultrajada!

Outra coisa que eu não entendo. Alguns pais de crianças pequenas. Não sei se o problema é falta de tato, de sensibilidade, enfim, de habilidades sociais em geral ou se simplesmente eles acham que o mundo todo ama o filho deles incondicionalmente. Tipo, te encontrei no elevador, grandes coisas. Não tô lisonjeada, muito menos explodindo de alegria de estar na presença do senhor seu filho ao compartilhar esse momento único com ele.

Tem os pais que ainda pedem pro filho fazer uma graça pra galera. Conheço um casal assim. Uma vez encontrei e eles mandaram a filha fazer o bico do garibaldo. Cara, eu não tenho filho pequeno, até eu me tocar do que vocês tão falando a menina já vai tá indo pra balada!

Fico imaginando se eles treinam o filho que nem cachorro. Deita, rola, bico do garibaldo, finge de morto!

Se fosse eu, deixava só no "finge de morto".

garibaldo

Dois mil e dez

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Fri, 01 Jan 2010 14:00:00 +0000

Um dez, na verdade, significa muito mais que um dez. Significa perfeição.

Uma nota dez, por exemplo.OK, pode ter sido uma prova múltipla escolha que você fez num dia iluminado. Mas de vez em quando (e põe de vez em quando nisso), existem momentos em que sabemos a matéria de cor e salteado, de cabo a rabo, de trás pra frente, mesmo tendo dormido nas aulas ou ido embora depois da chamada. E aí merecemos um dez redondinho, com direito àquele "Parabéns!" que o professor escreve embaixo da nota, que é muito mais gratificante do que o "Muito bem!" de quem tira 9.

No futebol, o camisa dez é o craque do time. Aquele com habilidade fora do comum, capaz de decidir a partida sozinho. Aquele que não se intimida com estádio cheio, não treme na decisão, não pipoca na hora do pênalti.Aquele que traz muitas felicidades pra torcida! E depois pra diretoria, quando é vendido por tantas casas decimais que nem sei escrever o número por extenso.

Assim, o número dez está envolto em coisas boas, que trazem felicidade. E 10 + 10 = 20. Logo, 2010 será um ano de muita alegria! E chega desse papo de numerologia!

Feliz 2010!

Recordações

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Tue, 29 Dec 2009 14:16:00 +0000

Tenho o costume de escrever num caderno quando preciso organizar os pensamentos. Esse costume já vem de tanto tempo que agora são dois cadernos, o pai e o filho, o caderno-herdeiro ou caderno II, como ele gosta de ser chamado.

Brincadeira. Meus cadernos não são meus amigos imaginários.

Mas guardam boa parte de tudo que me aconteceu nos últimos sete ou oito anos. E embora sejam um material riquíssimo para a pessoa que quiser escrever minha biografia quando eu for uma escritora de renome, uma advogada famosa ou casada com o Brad Pitt (brincadeira, meu amor), eles têm me angustiado muito sempre que resolvo lê-los.

Por quê? Porque não é certo lembrar de todas as coisas que me aconteceram nos últimos anos. Porque certas coisas devem ser esquecidas, pela nossa saúde mental! Existem momentos de grandes mudanças em que todos nós deixamos lembranças para trás para podermos olhar para frente. Esquecer é preciso. Esquecer é recomeçar.

A supermemória é supervalorizada. Calma, não tô dizendo pra pegar sua história e jogar na lata de lixo. Nós somos o que vivemos, soma de muitos erros, alguns acertos e várias dúvidas. Somos resultado do que escolhemos, do que fizemos e do que deixamos de fazer. E como seres pensantes dotados de polegares opositores, mais cedo ou mais tarde aprendemos a lição, mesmo que na hora tenhamos mostrado o dedo médio.

Daí decidi continuar com os cadernos. Continuar escrevendo, porque, apesar das dezenas de páginas já escritas, à frente sempre tem uma em branco. E apesar das coisas que eu não quero lembrar, sempre vão existir aquelas que eu não quero esquecer.

Adeus, 2009.

O resgate do povo de Kroun

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Fri, 18 Dec 2009 18:19:00 +0000

Quando vejo um filme ruim, comento com meu namorado que poderia ter feito muito melhor. Ele sempre me pergunta como cheeeio de deboche. Uma vez, até inventei um roteiro sobre um pequeno vilarejo cujos habitantes começavam a sumir misteriosamente e o principal suspeito era um velho solitário que vivia nas montanhas. Mas não consegui desenvolver a história e não colou (claro que o velhinho era inocente e ainda tinha informações preciosas para desvendar o mistério).

Agora pega essa. Esses dias, sonhei que tava viajando pra outro planeta. Aparentemente sou muito corajosa em sonhos e não tenho medo de ets. No sonho, era normal viajar pra esse planeta, era como pegar a ponte aérea ou o ônibus intermunicipal.

Só que durante a viagem interplanetária, o planetinha sofreu um golpe de estado e, quando aterrissamos, éramos turistas ilegais! Algum segurança do naveporto chamou a alfândega para nos prender. Claro que ele deveria chamar era a Imigração, a Alfândega não fazia sentido, mas se a questão for sentido paro a história por aqui.

Bem, eu notei algo estranho no ar, talvez a falta de oxigênio, e mandei geral se rebelar. Ganhamos às ruas e nos juntamos aos populares para estabelecer o poder de novo e podermos voltar ao querido Planeta Azul.

Não daria um belo filme? Já vejo Tom Hanks como protagonista, que ele entende sobre golpes de estado durante viagens. Só que em vez de ficar que nem um bobo pra lá e pra cá num aeroporto com uma latinha, ele teria a chance de mostrar todo o seu talento para a ação e lutar pela libertação do povo de Kroun.

O que você acha? Já me vejo brilhar em Hollywood!

O primo retardado

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Mon, 14 Dec 2009 02:52:00 +0000

Dia desses minha tia teve que ir à prefeitura cedinho resolver um problema. Tão cedo que ainda tava escuro, o que eu acho uma tremenda falta de respeito. Ninguém devia ser obrigado a acordar antes do sol. Enfim. Tava escuro, então minha tia chamou meu primo pra ir junto. Ele tinha varado a noite, mas decidiu ir mesmo assim. De pijama. E descalço. Claro que ele ficou dormindo no carro enquanto minha tia foi conversar com o prefeito. Mas sabe como é. Essas coisas demoram...

O sol já tava alto quando ele cansou de esperar. Por sorte, encontrou uma havaiana no carro. Rosa. Cinco números menor. Mas uma havaiana. Pegou a bolsa da minha tia, trancou o carro e decidiu voltar pra casa a pé.

Visualiza um cara com uma roupa surrada, uma maxi bolsa brilhante a tiracolo, de havaiana rosa com metade do pé pra fora. Nada bom. Cinco quarteirões mais tarde, ele realiza que voltar pra casa a pé não era a melhor das alternativas. Pensando bem, era melhor chamar um táxi.

No meio desses profundos pensamentos, o belezura avista um posto policial. Eles podem chamar um táxi! Como se a situação já não fosse esdrúxula o suficiente, ele entra e pede pra usar o telefone.

Perguntaram de quem era a bolsa. É da minha mãe. E onde ela está? Ela tá falando com o prefeito. Verossímil, né.

Bem, meu primo voltou pra casa de viatura. A sargenta deu uma carona, achou que ele era retardado. Ou, politicamente corretamente falando, que ele tinha necessidades especiais. O que não deixa de ser verdade.

Eu odeio minha rinite

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Thu, 26 Nov 2009 16:23:00 +0000

fofo para você. aterrorizante para mim.

Eu odeio minha rinite e minha rinite me odeia. Nós vivemos nos digladiando dentro desse corpo que eu chamo de mim.

Num mundo perfeito, eu deveria ter controle total de mim mesma. Mas é ela quem controla a mucosa nasal dentro desse narizinho arrebitado aqui. E como ela é uma chata fresca que se irrita com qualquer coisa, quem sofre sou eu.

A minha rinite odeia livros velhos. Lugares úmidos. Poeira. Gatos. E alguns cachorros também, o que estaria ok se fossem só os pinschers, mas não é.

Aliás, a minha rinite só gosta de duas coisas nesse mundo: ar puro e o outono. No outono, ela me deixa em paz e vai assistir as folhas caírem ou sei lá. Porque no resto do ano ela só me enche o saco.

Senão vejamos.

No inverno, quando eu tento me manter aquecida nesse rigoroso inverno ~~londrino~~ londrinense, ela não permite que eu use roupas de lã. Gorros de lã. Luvas de lã. Cachecol, nada. Nem mesmo meia, que fica bem longe dela. Senão ela já se exaspera.

Quando o tempo começa a esquentar, as flores a aparecer, é outro tormento. Primavera, para a minha rinite, lembra duas coisas: pólen e pombas. E ela não gosta de nenhuma delas.

Mas é no verão que a coisa pega. Graças a minha rinite, sou condenada a derreter sob o sol do trópico de capricórnio (ou quase). Ventilador levanta poeira, minha rinite não gosta. Ar condicionado idem. Piscina tem cloro, mesma história. Praia fica a 500km. Só me resta tomar algo gelado e esperar pelo abençoado outono.

Ou sentar e chorar. Mas pouco, porque minha rinite não gosta de choro.

O botão vermelho

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Thu, 12 Nov 2009 17:48:00 +0000

Meu pai definitivamente não é um homem de poucas palavras. Pode-se dizer que ele tem verborragia, ou seja, uma hemorragia de palavras. Acho que dá até pra falar que ele tem logorréia, ou seja, uma diarr.. bem, acho que deu pra entender.

Quando ele começa e não para mais, dizemos que apertaram o botão vermelho. É preciso ter cuidado para não apertar mas, se for apertar, não apertar muito forte.

Foi exatamente o que meu irmão não fez quando, no almoço de domingo, perguntou:

- Pai, o que é um recurso extraordinário?

Meu pai apoiou o queixo na mão, olhou para o horizonte como quem procura o melhor ponto para começar e caprichou:

- Pedro, existe uma coisa chamada princípio do duplo grau de jurisdição, que é a possibilidade de reexame de uma sentença por outro órgão que não o prolator da decisão. A Justiça Brasileira é dividida em blá blá blá...

Trinta segundos depois meu irmão tava com aquela cara de quem não lembra o próprio nome.

- Pai, acho melhor a Maria explicar!

Eu não perdi a piada:

- Pedro, em 1500, Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil.

No fim, meu irmão não descobriu o que é um recurso extraordinário. Mas melhor assim. Esses dias ele me perguntou o que é um habeas corpus e eu tenho medo do que ele possa estar tramando.

Romeu e Julieta no Rio de Janeiro

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Mon, 02 Nov 2009 18:16:00 +0000

Ele, Romeu. Ela, Julieta. Conheceram-se num baile funk, sem máscaras, sem glamour e há quem diga que sem certas peças de roupa também. Foi ao som de Mr. Catra ("vem Mariana, Juliana, Marieta, Julieta..") que seus olhares se cruzaram pela primeira vez. Tinham tudo para dar certo exceto, claro, o precedente.

Apaixonaram-se.

Mas (toda história tem um "mas"..) os pais de Julieta não aprovaram o novo genro. Queriam que a filha tivesse um bom futuro, o que não seria possível com um cara sem segundo grau completo, com dois filhos pra criar e cujo nome artístico era H. Romeu.

Então Julieta fugiu de casa para morar com Romeu no puxadinho em cima da casa da sogra. No começo, tudo eram flores. Romeu, que era rapper, fazia as mais belas rimas e as declarava ao som de beatbox para Julieta, ao pé da laje.

Mas como amor não enche barriga nem lava a roupa, com o tempo Julieta foi cansando da vida puxada de dona de casa. Seus pais não perdiam a chance de lembrá-la dos confortos que teria se voltasse para casa e do "amigo rico" da família que estava louco para conhecê-la.

Escolheu o caminho fácil e voltou.

Romeu ficou com o coração partido, desolado, acabado. De um modo estranho, isso estimulou suas habilidades de cantor e compositor. Não demorou muito para fazer sucesso, ficar rico, famoso e se mudar para uma cobertura em Copacabana.

Julieta casou-se com o amigo, que descobriu ser apenas de classe média. Foram morar num apartamento financiado no subúrbio, tiveram um filho e, durante a crise da meia idade, ele a deixou. Hoje ela mora sozinha com oito gatos.

Os pais de Julieta ainda não perdoaram um ao outro.

- leia também: Romeu e Julieta no séc. XXI

A diferença entre uma comédia e um drama

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Thu, 22 Oct 2009 13:51:00 +0000

Toca meu celular, era o namorado.

- Oi, atendi.

- Oi, eu queria falar com o Arnaldo.

- Ah! Você queria falar com o Arnaldo?

Quem diabos liga por engano pra namorada?

- Isso, ele está?

- Não, ele não está não. Você não sabe quem tá falando?

Quem diabos liga por engano pra namorada e não reconhece a voz?

- Esse celular não é do Arnaldo?

- Não, você sabe muito bem de quem é esse celular.

- Desculpa o engano.

E desligou. Cinco minutos depois, ligo pra ele:

- E aí, conseguiu falar com o Arnaldo?

Após alguns momentos de hesitação até ele entender o que houve, descobri que o celular do tal Arnaldo tem apenas um número diferente do meu. O que causou a situação engraçada.

Pro bem de todos os envolvidos, ele não perguntou por uma "Arnalda". Seria apenas uma letra diferente, mas o resultado seria completamente outro!

Complexo de Pasquale

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Thu, 08 Oct 2009 19:17:00 +0000

Sou mulher, tenho uma vocação natural para a arte de matraquear, mas acho que comecei a exercê-la muito tarde. Desde que aprendi a juntar a + b sou uma devoradora de livros, revistas, gibis, qualquer coisa representada por letras, o que enriqueceu meu vocabulário, mas prejudicou minha fala. Ler antes de aprender sobre sílabas tônicas foi um grande erro, cujas sequelas ainda carrego.

Jamais esquecerei: jogo de forca na terceira série. Eu descobri a palavra, mas falei errado, horosCÓpo, e perdi. Sétima série, disse que fulana de tal tinha miÓpia. Todo mundo riu.

Nunca mais errei horóscopo. Miopia confesso que ainda erro. E tantas outras palavras que teimam em fazer pulular a sílaba tônica errada ou, pelo menos, trocar uma vogal fechada por aberta. Para mim, maizena é Ámido de milho. Um canto escuro é um bÉco. Esses dias descobri que dois anos são bÓdas de algodão. Meu namorado recarrega o isqueiro com flÚido. Eu que fui comprar pra ele. Cheguei na loja, fiquei com medo de errar e fingi que tinha esquecido a palavra:

- Oi, eu queria comprar.. aquele liquidozinho que coloca no isqueiro pra acender..

Você, que enchia o saco da sua professora de português querendo saber porque precisava aprender sobre oxítonas, paroxítonas, monossílabos e afins, agora já sabe. Não despreze seu conhecimento. Afinal, de nada adianta ter um vasto vocabulário se você não pode usá-lo.

O relógio cuco de todas as horas

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Sat, 03 Oct 2009 22:46:00 +0000

Eis que em pleno século XXI ainda existem pessoas que têm relógios cuco, daqueles que tem que dar corda. E uma delas acontece de morar em um apartamento vizinho.

Claro, antiguidades são legais, tradições são importantes, blablablá. Mas meu sono é igualmente importante e, apesar de eu adorar animais (pombas e baratas não se incluem), tenho vontade de estrangular aquele passarinho toda hora que ele sai pra piar as horas. E são 48 vezes em uma noite.

Afinal, inventaram o rádio relógio e o visor digital exatamente pra quem quer saber que horas são sem acender a luz. Por isso eu fiquei feliz quando descobri que meu vizinho ia se mudar - nada pessoal.

Mesmo assim, continuei acordando com o som do cuco. E descobri que meu novo vizinho, claro!, tinha um relógio cuco.

Cheguei a ficar perplexa com a minha terrível falta de sorte, trocar um dono de cuco por outro. Mas às vezes eles têm um fã clube do cuco ou uma daquelas entidades misteriosas como os maçônicos e os rotarianos, quem sabe?

O tempo passa (devagar ao som do passarinho) e tchanananan! Meu novo vizinho se muda. E aí...

Vou falar de uma vez, porque vocês não vão acreditar: o novo vizinho novo tem um relógio cuco! Eu também mal acreditava nos meus ouvidos, mas era verdade, e a verdade dói mesmo. Nesse caso, nos tímpanos.

Cheguei a procurar no Google pela tal sociedade secreta. Procurei até mesmo por 'técnicas sutis de tortura à distância'. Porque não era possível. Ninguém tem tanto azar.

Até que me ocorreu de perguntar a quem tudo vê, tudo ouve e tudo sabe, pelo menos num condomínio: o porteiro. E.. bem, a verdade é que o antigo morador tinha voltado pro apartamento.

Eu ainda não durmo em paz, mas já posso cumprimentar o vizinho no elevador sem medo.

foto daqui

O artista

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Mon, 28 Sep 2009 16:28:00 +0000

Adorava colorir.

Pra onde ia levava seus lápis de cores, crayons e aquarelas. Era o orgulho da mamãe, o pequeno artista. Ela relevava e lavava com amor as paredes que apareciam rabiscadas.

Até o dia em que ele resolveu colorir seu vestido de noiva.

Papel de pai

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Fri, 18 Sep 2009 02:30:00 +0000

Meu pai mandou imprimir trocentas páginas.

- Pai, isso é rascunho? Tivesse me avisado, eu colocava as folhas de rascunho.

Sou ecochata com papel. Não é questão de mesquinhez, é um tique ecológico mesmo.

- Tudo bem, filha, depois compramos mais papel.

- Não é esse o problema. É por causa do desmatamento das florestas, do aquecimento global, a camada de ozônio, a crise econômica..

Qualquer desculpa vale, só não matem as árvores.

- Você tá certa, filha. Me desculpe.

- Não peça desculpas pra mim. Peça desculpas pro seu neto.

Chantagem emocional também vale.

- Tá bom, mas espero que demore muito para ter um neto!

- Ah não se preocupe, no que depender de mim vai demorar sim.

- É, isso mesmo.

- ...

- Não me entenda mal, se vier, vai ser bem vindo.

- Eu sei, mas ainda tem muitos anos pela frente.

- Quer dizer, essa é uma decisão sua.

- É, mas tem tempo.

- Mas você sabe que eu vou te ajudar, né?

- Sei.

- Que eu vou tá sempre do seu lado?

- Pai.. essa conversa é sobre papel, lembra?!

Hoje é dia 09/09/09

noreply@blogger.com (Mary Fahur) — Wed, 09 Sep 2009 12:09:00 +0000

Hoje é dia 09/09/09.

E isso não quer dizer nada. É um dia como outro qualquer, o sol nasceu, vai se pôr e a vida segue.

Só que as pessoas gostam de criar superstições e ver sinais em coincidências. Então hoje, ao redor do mundo, milhares de pessoas vão se casar, milhares de bebês vão nascer e um filme sobre o apocalipse será lançado. O de sempre.

E talvez dia 10/10/10 aconteça o mesmo. E 11/11/11. E depois de 12/12/12, a brincadeira acaba até o próximo século (claro que então a graça será 20/12/2012 ou 1/3/13).

Para mim, no entanto, o dia nove tem um significado especial. Sempre lembro do dia 09 marcando mais um mês. E dia 09/09 eu comemoro o ano. Então estou bem feliz hoje, dia 09/09/09!

E pra falar a verdade, também estarei bem feliz amanhã, dia 10. E dia 11, 12, 13.. e quem sabe até o próximo século?!

Feliz 09/09/09 pra vocês!