Девушка оказалась из стандартных и до боли предсказуемых как и большая часть женского населения. Стали появляться те же самые проблемы, претензии, обиды. Порой обида стала возникать на пустом месте. Не правильно сказанное слово, или не правильно брошенный взгляд. Глупо конечно. Со временем все это накапливалось, накапливалось. Я был спокоен. Старался не реагировать на это. Все становилось хуже и хуже. И пришел конец. Отношения закончились на банальной фразе. Сказанной мной во время просмотра мультфильма. Фраза была веселой и касалась персонажа из мультфильма. На меня моментально обиделись. И весь мультфильм она не разговаривала и не отвечала на мои вопросы. Ехав по дороге вдвоем  на машине домой молчали. Подъехав к дому, не попращались. Она лишь обранила слово спасибо и быстро вылезла, хлопнув сильно дверью. Я в ответ успел сказать пока.  На протяжении двух дней тишина. Ни звонков. Ни смс. Наверно  я опротивел ей настолько, что со мной было противно общаться. Увы……. Возможно итак. Думаю на этом все. Отношения зашли в тупик и выходом из которого будет их конец.

ЗА время проведенное с ней я понял лишь одно. Не стоит баловать девушек. В противном случае это уже начинает входить в обязанности и если порой получается чуть отступить. Сразу скандалы. Со словами я девушка. Мне необходимо чрезмерное внимание. Увы мы парни думаем по другому и нам порой сложно оказывать столько внимания и стараться изо всех сил. Сложно когда от тебя требуют и требуют, а взамен ты получаешь лишь пару сухих слов. Это больно. В сердце все застывает и оно уже все реже и реже начинает реагировать на того человека, который когда-то для тебя был дорог.

Сложно жить. Сложно быть не таким как все. Сложно во всем и везде. Ничего не меняется. Все остается также по старому. Снова одиночество. Снова тишина……

Быть может просто в пустую прожить глупую никому не нужную жизнь. Где тебя никто не заметит. Где ты никому не нужен и тебя никто не сможет понять. Увы это так. Я рожден быть одиноким. Мне нескем поговорить о личном. О своих мыслях. Проблемах. Некому пожаловаться. Вокруг меня только пустота и единственным другом моим стало одиночество. Лишь компьютер иногда порой немного спасает от дурных мыслей. Которые как обычно приводят к депрессии.

Жизнь меняется. Стремительно. Быстро. Спасением от одиночества на сегодня стал новый университет. Второй по счету. Новая должность на работе. Более оплачиваемая. Более престижная. Но и это меня не утешает. Все это в пустую и ненужное. В очередной раз все вокруг подчеркивает беспомощность людей. И мою в том числе. Все мы зависимы от кого-либо. И эта зависимость деньги, власть. Которые с появлением и увеличением портят человека.

С каждым толчком в увеличении достатка, денег. Все больше и больше приходит разочарование. Начинаешь терять друзей. Которых итак со временем становится все меньше и меньше. Теряешь все, что когда-то было дорого и близко. Чем мы становимся старше. Тем более становимся отдаленными от других. Все меняется.

Остается только раз за разом возвращаться в воспоминания. В молодость. В детство. Когда всем хватало времени просто хорошо проводить в пустую время. Все больше и больше не хватает тех поездок по лесам. Большими компаниями. Когда сутками проводил на речке. Удочка. Рыбалка. Мотоцикл. Романтика. Самые счастливые годы жизни прошли. Увы к сожалению их не вернуть, чтобы прожить заново. Увы.

Все прошло. Безвозвратно. И чем дальше в жизнь. Тем все более и более она становится однообразной, убогой, и бессмысленной.  Все также себе задаю вопрос. Не лишний ли я в этой жизни? Ответ на этот вопрос к сожалению так наверное и не получить!

Все всегда не так. Все всегда сложно и до боли одинаково. Почему нельзя сделать человека счастливым и заодно быть счастливым от того, что человек который для тебя солнце и воздух счастлив рядом с тобой. Почему говорим о своих чувствах именно тогда, когда их нико уже слушать не хочет? Почему все слова уходят в пустоту? Почему нельзя растопить чувства вновь? Сложно. От всех этих размышлений сходишь с ума.  И вместе со всем на долго уходишь в себя.

Я умер душевно как человек уже давно. Как только влюбился впервые. Я был обречен на горесть и несчастье всю свою жизнь. И последующие влюбления окончательно выжгли во не человека. Осталось только физическая оболочка. Которая скитается в этом покинутом богом мире. Нет ничего того, что может вернуть меня к жизни. Кроме как девушка. Которую я безумно люблю. Ради которой я готов умчаться на край света, только чтобы быть с ней. Ради которой я готов был бы отдать свою жизнь. Ради которой изменить весь мир. Увы на данный момент этого не может произойти и на врятли произойдет когда-нибудь. Я стал лишним в ее жизни. Все мои слова о чувствах к ней, для нее стали пустыми и бессмысленными. Пустоту она заменила другим. Который видимо для нее ближе чем был я. Увы. Значит я заслужил это. Пусть будет так. ………………………..

P.S. Этот мир не заслуживает прощения. В нем остался только порок и ненависть друг к другу. В этом мире нельзя быть счастливым и надеятся на взаимные чувства.  Мы долетели до дна пропасти и скоро будет конец всему.

Сегодня рядом со мной есть другая девушка.  Отношения с которой застыли на одном месте. И дальше не смогут продолжиться. Я немогу ей об этом сказать. Т.к. боюсь сделать ей больно. Она хорошая. Порядочная. Умная. Но сердце молчит и не подает никаких звуков. Боюсь я не смог оправдать ее надежд и мечтаний. Хотя она влюблена в меня и ответным чувствам никогда быть не суждено в этих отношениях. Сложно все. Очень сложно. Завтра едим в командировку.  На 4 дня. Будет время подумать обо всем.  И принять правильное решение. Жаль что так все получилось. Хотя в начале была надежда, что все изменится. Но этого так и не произошло. И никогда не произойдет. Т.к. мы разные. Мы разные по характеру. Я часто немогу ее понять. Она требует много внимания к себе. Которого я немогу ей дать в избытке. В плане построения серьезных отношений. Ничего хорошего бы и не вышло. Серьезным барьером являются ее родители. На которых в будущем расчитывать бессмысленно. Ее сестра. Которая мешает ей строить отношения. И день ото дня из-за этого скандал в семье у нее. Ежедневные слезы и проблемы. Сложно. Очень сложно. В подробности вдаваться думаю не стоит. Да и я тут как был чужим и нежданным, так им и останусь.

Закончатся и эти встречи. В очередной раз придет одиночество и депрессия. Которые стали для меня уже почти  близкими. Которые с каждым разом меняют меня. В какую только сторону я понять не смогу. И остается только вопрос. Который всегда звучит в конце. Совместимы ли любовь и счастье? В моем случае к сожалению пока нет! …………………………..