Одио.ру — все развлекательные сайты в одной ленте!

Сервер жаждет крови

Sun, 20 May 2012 00:00:04 PDT

Началась история с того, что серваки упали. Мне повезло: у меня был напарник. Ещё более зелёный, чем я, но прошедший хорошую школу. Поднять сервер мог, но для установки всего и вся ему не хватало знаний английского, который у меня как раз был очень даже неплох.

Вот таким тандемчиком мы собрались поднимать сервер в ночь. Купили по банке энергетика и приступили. Но тут решили, что надо бы и пивка взять. Я оставляю коллегу, прыгаю в машину и еду за пивом. Закупаюсь и возвращаюсь. Поднимаюсь на этаж, захожу в серверную — и меня накрывает волна шока.

В помещении — никого. Сервер мирно урчит вентиляторами, всё ещё не поднятый, на ближайшем столе лежит куча мануалов и каких-то бумаг. Стоит пустая бутылка водки, на мониторе виднеется Опера с открытым Башем. В общем, работа в разгаре. Вот только напарника моего нет, а пол забрызган кровью.

Мне становится плохо. Везучесть напарника я знаю не понаслышке: развинчивая сидиром, он втыкал себе отвёртку в пузо, вынося мусор, падал и разбивал руки и ноги, подключая сетевые провода, задевал провод электрический и летел три метра до ближайшей стенки. Что же на этот раз?..

В кабинет заходит довольный напарник с замотанной рукой и рассказывает душещипательную историю очередного несчастья. Оказалось, что он сидел и ждал меня, роясь в мануалах и Баше, и случайно рукой зацепил банку с энергетиком. Наклонившись вытереть лужу, он упал на пол из паршивого ламината, порезал кожу на костяшках и пошёл в туалет промывать раны.

Выпив пивка, мы поняли, что такое нельзя оставлять без внимания. Размазав остатки крови по серверной, мы сняли небольшой мистический триллер под музыку из X-Files, а сервер поднимали уже с утра.

Согласно проведённым нами опытам, пиво и водка никак не помогают подъему серверов, а если быть точным, мешают. Но вот развитию творческого потенциала и созданию различных историй помогают очень.

Зацепил и поехал!

Sat, 19 May 2012 23:35:24 PDT

Отойди и не мешай

Sat, 19 May 2012 23:15:01 PDT

Есть у меня проблема: я совершенно не умею доверять людям и просить их о помощи. С детства моя любимая присказка — «Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай». Я ненавижу добровольных помощников. Ни разу от их помощи ничего путного не вышло, ещё с тех пор, как бабушка, приходя в гости, «убиралась» в моей комнате, перекладывая всё так, как ей нравилось, и искренне считая, что она мне помогает.

Бабушка вообще этим отличается. Если попросить её купить по дороге пачку солёной сёмги (300 грамм), она может привезти огромную тушу горбуши горячего копчения, потому что «есть в вашей сёмге нечего! Рыбы на одни зуб, а стоит ого-го-го. А этой можно неделю ужинать». И она никогда не поймёт, чем я недовольна. Она же сделала как лучше — и пофиг, что совершенно не то, о чём просили.

С подругами не лучше. Собирала дома гостей на Новый год, сказала, что всё сделаю сама, надо только деньгами скинуться. Одна подруга долго уговаривала разрешить ей купить воды и соков, всё равно они с мужем на машине в «Ашан» поедут. Окей. Написала ей список. 30 декабря вечером она мне звонит, рассказывает, что они съездили и купили… примерно треть того, что я просила. В итоге утром 31 декабря вместо того, чтобы отсыпаться перед весёлой ночью, мне пришлось искать работающий магазин, в котором ещё хоть что-то осталось. Подруга тоже не поняла, что она сделала не так. Ведь купила же!

Но самой жёсткой была история с компом. Поймав какую-то дрянь, я осталась без интернета. Не работал ни вайфай, ни проводной, ни 3G. К сожалению, у меня тогда совершенно не было времени самой разбираться. Подружка привела мне мальчика, сказала, что очень хороший, всё сделает в лучшем виде. Я отдала ему ноут и админский пароль, сказала, что хочу, чтобы к вечеру работал интернет. К вечеру мальчик снёс мне лицензионную Висту и поставил левую ХР. Переразбил при этом диск, отформатировав все разделы, грохнув даже скрытый раздел восстановления системы. Поставил кучу непонятного софта и не поставил половину драйверов. Рассказал, что надо доставить пару гигов оперативы и поменять сетевую карту. От медленной и мучительной смерти мальчика спасла только моя привычка делать бэкапы. Вот только подруга на меня страшно обиделась за то, что я отказалась платить этому кулибину за «работу». Она ведь хотела помочь! Мне с компом, ему с подработкой.

Поэтому, помощники, идите лесом. Я сама со всем справлюсь, если вы не будете пыться мне помогать. Если будете, тоже справлюсь, но мне будет гораздо сложнее.

Жизнь после смерти

Sat, 19 May 2012 22:45:02 PDT

Общался тут со знакомым. У него новое хобби — стритрейсер он теперь. Купил старую «субару» и довёл до очень серьёзных кондиций, благо деньги есть. В качестве развлечения товарищ по выходным любит прохватить по широким прямым нашего спального района. Один раз с ним проехался и я, после чего в очень непечатных выражениях рассказал ему всё, что думаю. Мы трижды были на волосок от ДТП и реально чудом не сбили подвыпившую компанию на пешеходном переходе. Человек для собственного удовольствия любит рисковать чужими жизнями и здоровьем, при этом считает, что прав. Он не может представить, что это его жена с ребёнком попали бы в лобовое столкновение со спорткаром. Что это его мама не отпрыгнула бы на переходе. Зато Саня — настоящий мужик на реальной тачке, обгоняет лохов.

Сколько их гибнет каждый год, любителей экстрима! Оно и чёрт бы с ними — так ведь гибнут и простые люди, к экстриму отношения не имеющие. Это называется безответственность. Помню, как знакомый разбился в горах — альпинистом был. И вот все сожалеют, рассказывают, каким он был мужиком, любил одерживать над собой победы, покорять вершины. А я думал только о том, как, наверное, рада его жена Лена. Она осталась одна с двумя детьми — деньгами семью обеспечивал муж. Что ей теперь делать? Вот она про альпинизм мужа думает плохо. Он не только себе шею сломал, но и круто покалечил жизнь трём самым близким людям. Настоящий мужик! Молодец! Молчу про его стареньких родителей, у которых он был один.

Несите ответственность за свои действия, ребята. Помните, что вокруг вас нормальные люди. А если собрались прыгать с моста на верёвке или покорять Эверест в одиночку, то убедитесь, что ваша прекрасная смерть будет иметь для окружающих минимальные последствия.

Эмулятор хрустального шара

Sat, 19 May 2012 22:15:01 PDT

Я работаю инженером по телефонным станциям. До кучи настраиваю ещё и колл-центры. Задолбало читать жалобы на дурных людей вида:

— Мне из Владика в Москву на сегодня.
— Из Владивостока?
— Из Владика.
— Из Владикавказа?
— (Раздражённо.) Из Вла-а-адика!
— Скажите, как город называется?
— Владимир!

Да, клиент дурак. Но правильный разговор должен выглядеть так:

— Мне из Владика в Москву на сегодня.
— Вы звоните из Владимира. Билеты Владимир — Москва?
— Да.

Организовать связку АТС — компьютер, которая будет выдавать на монитор название города, стоит копейки. Копейки! А если сделать серьёзные вложения денег, то разговор будет выглядеть так:

— Мне из Владика в Москву на сегодня.
— Здравствуйте, Иван Иванович! Вы регулярно покупаете у нас билеты в плацкарт на вечерний поезд Владимир — Москва. Вам как обычно?
— Да.

Систему, которая выдаёт телефонному оператору имя клиента, его адрес, список последних заказов и на основании этого списка создаёт заготовку вероятного заказа, внедрила у себя одна известная сеть московских пиццерий. И никаких хрустальных шаров, никакой телепатии.

А вам слабо?

Если ли жизнь без „контакта“?

Sat, 19 May 2012 22:00:01 PDT

Есть у нас в городе провайдер, который за неуплату отключает интернет, но локалку по всему городу оставляет. Один человек на благо общества организовал в локалке маленький прокси с обрезанными социалками (чтобы не наглели). У друга моего денег нет, а в интернет надо — у бедных студентов на последнем курсе такое бывает.

Пригласил друг к себе девушку чаю попить. Попили, подруга попросилась в интернет. Предупреждение, что социалки не работают, она, скорее всего, не поняла. Сунулась в «контакт» — не открывается. Начала возмущаться, что интернет не работает. Друг молча открыл Яндекс. Девушка начала звонить провайдеру.

— Здравствуйте, техподдержка «*****». Чем вам помочь?
— Почему у меня всё работает, а «контакт» не работает?!

Девушка долго и упорно выносила мозг бедному оператору ТП, пока её не переключали на следующего, а со следующим всё повторялось. В итоге, сломав мозг нескольким операторам и другу, она отчаялась и предложила другу покататься на машине.

Через некоторое время друг стал мягко намекать спутнице, что ему пора домой — нужно искать в интернете материалы по диплому.

— Как же ты будешь искать? У тебя ведь интернет не работает!

Друг высадил девушку на ближайшей остановке. Я посоветовал больше с ней не общаться.

Бородатых не вылечат

Sat, 19 May 2012 22:00:01 PDT

Недавно прочёл в книге по психиатрии:

Зацикленность мышления является результатом тяжёлого расстройства психики.

Одним из признаков прогрессирующей шизофрении является расстройство логики, выраженное в определении значения слов, используя эти же слова. Например: «Шкаф — это деревянный предмет, представляющий собой специальный шкаф».

Вроде всё правильно. Но вот только оба пункта очень напомнили мне обычный цикл и рекурсию в программировании. Поневоле задумаешься — а не психи ли поднимали компьютерную индустрию?

О жизни, вселенной и всём таком

Sat, 19 May 2012 22:00:01 PDT

Дирекция попрасила написать FAQ для пользователей. Вот что получилось.

В: Что такое компьютер и зачем он мне нужен?
О: Компьютер — это очень полезная вещь. С его помощью можно слушать музыку, качать и смотреть фильмы, играть в игрушки, лазить по интернетам и подхватывать свежие вирусы. В перерывах между этими, несомненно, важными делами на компьютере можно поработать.

В: Что делать, если компьютер «тыр-тыр-тыр, пыщ-пыщ-пыщ, ай-яй-яй и не показывает монитор»?
О: Если с утра ваш железный друг отказывается с вами здороваться, смотрит на вас пустым монитором и при этом предательски не издаёт ни звука; если во время работы он начал как-то подозрительно на вас рычать; если отказывается вам повиноваться и не реагирует на ваши просьбы, можете смело просить прощения и исправления кармы у Ктулху и вызывать его адептов для проведения ритуалов задабривания духов.

В: Есть ли жизнь после BSoD?
О: Есть. Если срочно вызвать дежурного некроманта, есть вероятность воскрешения вашего железного друга без необратимых повреждений его памяти. Однако бывают случаи, когда повреждения фатальны. Тогда вашему другу предстоит пройти процедуру реинкарнации с полной очисткой диска C:.

В: Что такое интернет и есть ли у него рамки?
О: Интернет — это место, где можно общаться, качать контент или играть. Хотя часто говорят, что интернет безграничен, у нашего интернета есть вполне определенные границы: 700 МБ TCP-трафика и 300 МБ HTTP-трафика. За пересечение границ без визы — депортация из интернета и прочие небесные кары.

В: Не могу залезть в «Вконтакте».
О: А, собственно, что тебе там делать в рабочее время?

В: В чём смысл жизни?
О: Об этом можно поговорить с админами в нерабочее время за чашечкой пива.

В: Пропал интернет: плохая карма или происки капиталистов?
О: Если у вас пропал интернет, не паникуйте. Возможно, всё хорошо: началась атомная война, которая вывела из строя все средства электронной связи, и интернет пропал у всех. Выгляните из-за монитора. Если ваши коллеги продолжают работать как ни в чём не бывало, то случилось худшее: интернет пропал только у вас. Вспомните все свои действия. Может, каким-то из них вы разозлили Большого Брата: преступили границы интернета, подделывали IP-адрес, ходили по неугодным сайтам. Если это так, то постарайтесь придумать правдоподобное оправдание своих действий для админа и с поникшей головой идите на исповедь. Если идти лень, слёзно просите товарищей сообщить админу о проблеме. Ежели ни в каких противоправных делах вы себя не заметили и считаете себя невинным младенцем, можете смело идти к админу, стучать кулаком по его столу и требовать интернет. После того как он укажет на ваши нарушения, с поникшей головой удалитесь к себе наслаждаться рабочим интернетом.

В: Локальные ресурсы: что это за зверь и какая у него начинка?
О: Локальные ресурсы — это такая жалкая пародия на интернет, созданная, чтобы хоть как-то компенсировать наличие ограничений. На \\fs\Software находятся устоновочные файлы программ, на \\fs\AV-Bases — антивирусные базы, на \\fs\Trash — мусор? Не угадали — файлообменник.

В: Что делать, если я разучился писать бумажные письма?
О: Дарвин в своей теории учит, что в ходе эволюции ненужные и неиспользуемые наваки утрачиваются. Скорее всего, так и произошло с тобой, мой юный друг. Но не переживай: современная наука придёт к тебе на помощь в виде электронной почты, за настройкой которой можно подходить к админам.

В: Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
О: Смотри ответ на вопрос о смысле жизни.

Возвращение в борозду

Sat, 19 May 2012 22:00:01 PDT

Принёс как-то шеф свой древний ноут и поручил провести предпродажную подготовку. Оценив конфигурацию девайса, я сообщил его сегодняшнюю стоимость: с учётом минимальных возможностей апгрейда машину можно продать за 150–180 долларов.

Получив отмашку, на досуге я начал приводить пациента в надлежащий вид. Аппаратная диагностика показала, что ноут ещё вполне рабочий. Из завалов комплектухи подобрал планку и расширил оперативку до 1,5 ГБ. Дребезжащий вентилятор почистил и смазал. Остался чисто косметический ремонт. Все потёртости и царапины на корпусе я аккуратно отшлифовал и замазал бесцветным лаком, а верхнюю крышку украсил виниловой наклейкой с логотипом фирмы. Финальным этапом был снос пиратского «зверя» и установка Kubuntu, которая с отключёнными шейдерами OpenGL2 оказалась гораздо проворней Windows.

Когда начальник увидел своего старичка, он передумал его продавать, а мне выписал премию в размере 180 $.

Оддел

Sat, 19 May 2012 22:00:00 PDT

Ташкент, визитка охранного агентства.

Будь мужиком, носи портянки

Sat, 19 May 2012 21:45:02 PDT

Моя подруга — баскетболистка. С соответствующими параметрами, включая рост и размер ноги. Очень любит весёленькие шмоточки, забавное нижнее бельё и прикольные аксессуары. Скоро у неё день рождения. В дополнение к подарку ищу для неё какие-то симпатичные носки, которые, как я знаю, она очень любит. А вот продавцы в фирменных магазинах, нефирменных магазинах и на рынках страдают малой оперативкой и низкой скоростью.

Мой запрос звучит так: «Нужны носки, не короткие, яркой расцветки, на сорок третий размер ноги».

Только в одном месте мне сразу сказали: «Цветных носков большого размера нету». Всё.

Остальные предложения за день:

— белые спортивные (то есть короткие) носки;
— белые гольфы сорок третьего размера;
— цветные носки размера 35–37;
— носки 43 размера в чёрно-серую полоску;
— безразмерные (без пятки) радужно-полосатые гольфы выше колена;
— разноцветные чулки;
— лекция о том, что в цветных носках ходят только педики, а нормальным мужикам надо покупать чёрные носки;
— дикий хохот и обсуждение цветных носков сорок третьего размера с продавцами трёх соседних отделов;
— сообщение о том, что таких носков не существует в принципе.

Скажите, что я сделала не так?

Когда тушь вкуснее мяса

Sat, 19 May 2012 21:15:03 PDT

Меня задолбала подруга, которая систематически звонит мне и жалуется на жизнь. На то, что она в декрете, а муж мало зарабатывает.

Я тебе тысячу раз говорила, что годовалому ребёнку не обязательно покупать столько обуви и одежды, причём в дорогих магазинах. Что через пару месяцев всё это станет малым и ненужным. Столько же раз я тебе говорила, что не надо тратить добрую половину долгожданной мужниной зарплаты на обязательную шестьсот пятидесятую по счёту блузку и двести двадцатое по счёту золотое кольцо — ты сейчас не в том положении. Подожди, через полгода ты выйдешь на работу, и всё потихоньку наладится. Почему ты не хочешь на время затянуть пояс потуже? Это ведь не навсегда.

Ты звонишь мне посреди ночи и полчаса рыдаешь, что уже сто лет не была в солярии. Милая, ну какой солярий?! Это что — предмет первой необходимости? Ты хвастаешься мне новой тушью за три тысячи рублей, а через несколько дней опять звонишь и рыдаешь, что вы вот уже неделю сидите на одной гречке. Ну что за такое неопреодолимое желание жить не по средствам? Ты же взрослая женщина и знаешь, что в жизни бывают разные периоды. Почему ты продолжаешь строить из себя маленькую капризную девочку?

Всё бы ничего, я не хочу считать твои деньги, и всё это, по сути, не моё дело, если бы не твои постоянные звонки. И ты ведь чего-то ждёшь от меня — каких-то советов, каких-то слов… Но стоит мне сказать тебе, что надо экономить, ты визжишь, что не привыкла к этому и сама мысль об экономии тебе противна. Чего же ты хочешь от меня?

Афоризм дня по итогам голосования за 19 мая 2012

Sat, 19 May 2012 13:00:00 PDT

Пока решился заводить детей, пришло время заводить внуков.

История дня по итогам голосования за 19 мая 2012

Sat, 19 May 2012 13:00:00 PDT

Слушаю, как два пацана - мой сын и его друг (по 10 лет) обсуждают, что сделать с дохлым майским жуком. Сходятся на мнении, что труп надо завернуть в березовые листья, вырыть ямку, положить его туда, засыпать и крест поставить. Тут уж я встреваю:
- А крест-то зачем?! Кресты ставят на могилы верующих людей, христиан. А жуки-то в церковь не ходят!
Друг сына примирительно замечает:
- Ну, некоторые залетают...

Анекдот дня по итогам голосования за 19 мая 2012

Sat, 19 May 2012 13:00:00 PDT

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Слоны в деле

Sat, 19 May 2012 08:33:49 PDT

А чего достиг ты?

Sat, 19 May 2012 00:00:01 PDT

В подавляющем большинстве случаев работники IT-отделов порой выполняют роль грузчиков, таская пришедшую технику. В разумных пределах я не вижу в этом ничего плохого, так как физические упражнения (без фанатизма, конечно) помогают сэкономить на качалке и поддерживать себя в форме. Но когда в здании отключают лифт на профилактику, затея превращается в адски увлекательную аркаду с изощрённой системой ачивментов.

«Марафонец». Сделать за день не менее десяти кругов с седьмого этажа (там наш отдел) на первый и обратно без груза. Относительно быстро зарабатывается курильщиками. В редких случаях можно заработать ачивку «Я бросил».

«Гигант». Поднять за день с первого этажа не менее пяти единиц груза массой со стандартный системный блок. Практически сразу зарабатывается ачивка «Мастер словарных оборотов».

«Ну-ка, дружно» (командный ачивмент). Поднять за день с первого этажа не менее двух серверов.

«Высокое напряжение» (командный ачивмент). Поднять с первого этажа рэковый UPS.

«Дипломат». Заставить менеджера самому нести технику на ремонт.

«Обольститель». Заставить девушку из отдела с сугубо женским составом найти в соседнем отделе мужика, который отнесёт технику на ремонт.

«Гипнотизёр». Заставить кого-нибудь из руководящего состава самому нести технику на ремонт.

«Неудачник». Прийти устранять проблему с ворохом инструмента и комплектующих и обнаружить, что виной всему неисправный патч-корд, а запасной ты забыл наверху.

«Epic Fail». Настроить принтер, поставить его на второй этаж, обнаружить, что его драйвер намертво рушит MS Word, весь день бороться с последствиями, затащить принтер обратно.

«Эйнштейн». Решить все проблемы за день, используя только телефон и удалённое управление.

«Стратег». Выполнить несколько заявок на разных этажах за один спуск, предусмотрев все возможные неисправности.

Играть нам так, по слухам, ещё месяц, но уже становится интересно. Доску под рисование ачивок и подведение итогов уже повесили.

Зёрна и пена

Sat, 19 May 2012 00:00:01 PDT

Я уже давно выяснил, что программисты и прочие IT-специалисты делятся на две категории: одни работают на кофе, другие — на пиве. Неправильная заправка программиста приводит к полной потере работоспособности. Если заправить «кофейного» программиста пивом, он сразу перестанет соображать. Если заправить «пивного» программиста кофе, он тут же уснет.

Я отношусь к пивным программистам. Если у меня впереди бессонная ночь написания кода, надо купить две-три бутылки пива. Тут главное — быть аккуратным и знать дозировку, так как при превышении необходимой нормы программирование будет послано лесом, а бренное тело — в магазин за добавкой. Но растянутые на всю ночь три бутылки пива творят чудеса. Код пишется намного быстрее и лучше. В итоге я экономлю два-три часа времени, чтобы хотя бы чуть-чуть поспать.

Позже я узнал, что у этого явления есть название — «пик Балмера». Ещё позже я узнал, что «пик Балмера» — это миф. Но мне это не мешает им пользоваться, как и многим другим.

Не надо спорить о национальных напитках айтишников. Это всего лишь топливо, как дизель или бензин.

Девушка во вторую очередь

Fri, 18 May 2012 23:15:02 PDT

Представьте себе филиал известного столичного вуза и его студенток — ослепительно красивых девушек, одетых по последней моде. Они могут себе позволить опоздать к первой паре, потому что нуяжедевушка не может выйти из дома ненакрашенной и одетой как попало. Это я могу понять.

Точно так же я могу понять, когда нуяжедевушка брезгливо морщится, если её просят протереть доску после прошлой лекции, перевернуть за собой стул по окончании пар, помочь донести что-то тяжёлое на кафедру или сделать любую другую работу, которая может угрожать красоте нуяжедевушки.

Я прекрасно понимаю их тонкую ранимую душу, которая заставляет исписывать матерными частушками стены курилки, громко смеяться и материться так, что слышно на третьем этаже, в то время как у кого-то ещё идут пары. Нуяжедевушкам надо расслабиться и выпустить пар — они ведь всегда на эмоциях. На эмоциях приводят своих молодых людей в женский туалет покурить, заставляют их ходить ногами по стенам, пишут, что соседний факультет — лохи, воруют принесённые для общего пользования пепельницы или высыпают их содержимое на пол, когда сползают с подоконника.

До недавнего момента я не понимала, что движет нуяжедевушками, когда они лепят использованные предметы женской гигиены на стены или дверь туалета, вытирают руки, выпачканные в чём-то красном или коричневом, о ручку или щеколду, строят пирамиды Хеопса рядом с дыркой в полу и танцуют вприсядку во время испражнения, после чего всё пространство кабинки напоминает полотно Поллака. Однако потом мне становится ясно, что нуяжедевушки настолько убеждены в своей божественности, что даже не осознают, что это делают именно они.

При этом они очень обижаются, если слышат фразы вроде «женщина — не человек», злятся, когда их не принимают всерьёз, готовы грудью отстаивать честь любой женщины, которой кто-то посмел сделать замечание.

Нуяжедевушки, а что вы делаете для того, чтобы вас считали за людей? Вы не хотите ничего решать, а хотите платье. Вы не можете нести ответственность за свои поступки. Вы, здоровые кобылы, не инвалиды и не умственно-отсталые, не хотите обеспечивать себя. Вы оправдываете свою лень, глупость, несдержанность, хамство, измены, несерьёзность, провокации и прочее тем, что вы женщина и вы актриса. И до тех пор, пока вы будете считать, что весь мир вам должен только потому, что нувыжедевушка, будет расти количество сексистов, начальников, не желающих брать на работу любое существо женского пола, даже если оно не считает себя богиней, и обращаться с вами как с товаром, на который вы сами любезно вешаете ценник. Вы в первую очередь человек, а потом уже девушка.

Циклический квест

Fri, 18 May 2012 22:45:01 PDT

Нужно было попасть на вокзал плохо знакомого мне города. Пешком было далековато, на такси тратиться не хотелось. Подхожу к автобусной остановке. Дабы не долбать каждого водителя, заранее интересуюсь у стоящей на остановке женщины:

— Подскажите, на чём отсюда доехать до вокзала можно?
— До вокзала?
— Да.
— Доехать?
— Да?..
— На чём?
— Да, на чём доехать до вокзала?

Ну, думаю, пазл собран, сейчас узнаю.

— А до вокзала на автобусе доехать можно.

Так. Пазл собран, но квест не пройден. К слову, рядом висит расписание четырёх автобусов. Уже отупело интересуюсь:

— А на каком автобусе?

Женщина странно смотрит на меня и уточняюще добивает:

— До вокзала?

Есть такой анекдот: когда часы переводили, дикторша в новостях постоянно напоминала, что в три часа следует перевести часы на час назад. В ту ночь программисты зависли в бесконечном цикле.

Теперь этот анекдот не вызывает у меня и тени улыбки. До вокзала я дошла пешком в полнейшем ступоре, пытаясь понять ту женщину.

Дорогу господам, дорогу!

Fri, 18 May 2012 22:15:01 PDT

Май. Парк вдоль набережной. Гуляют мамочки, бабушки, детки. Молодые и не очень люди идут с работы — время к вечеру.

По пешеходной дорожке едет машина. Гудя и бибикая, разгоняет людей с дороги. Кто же там едет? Врачи на экстренный вызов? Нет. Там едут доблестные «господа полицейские» к месту работы — будочке ППС. Почему они едут там, где ходят люди? А так им удобнее. Иначе ведь придётся объехать дом вокруг. Срезать через парк проще.

Молодой человек, идущий с работы, видит это безобразие и встаёт посреди дорожки, напрочь загораживая проезд. Открывается окно, оттуда высовывается морда лейтенанта:

— Ну, ты, мудак! Хочешь проблем?

К молодому человеку присоединяется мужичок лет сорока пяти с коляской.

— А ты куда лезешь, старпёр?

Мужичок вытаскивает из кармана потертых джинсов какие-то корочки, тычет в морду «господину полицаю» и говорит:

— А ну-ка предъявите удостоверение сотрудника, назовите фамилию, звание. Завтра мы с вами будем иметь интересную беседу.

Машину как ветром сдуло.

Вы мне предлагаете следить за собой и в случае чего ждать помощи от наших служб? Ну-ну…

Ромбовидное мышление

Fri, 18 May 2012 22:00:02 PDT

Химики приносят программку, просят помочь разобраться.

— Есть хелп, ридми или ещё что-нибудь?
— Не-а, нету.

Гм. Запускаю. Прога ещё 16-битная. Настораживает, но ладно — переключаюсь на ХР, запускаю. Любуюсь на надпись «Unsupported mode». Меняю 21" широкоформатный ЖК на 16" ЭЛТ из загашников. На удивление, работает.

Любуюсь программой. Вместо надписей — до фига кнопочек с пиктограммами. Всплывающих подсказок, естественно, нет. Как говориться, поубивал бы. Нажимаю F1. Программа молчит, как партизан на допросе.

Лезу в гугл. Гугл выдаёт кучу ссылок на порнографию — хрен найдёшь среди 50 тысяч результатов нужный.

Ладно, от метода тыка ещё никто не спасался. Нажимаю на пиктограммку с дискеткой. Шуршит давным-давно забытый дисковод. Паника — где найти дискеты? Вспоминаю. Вставляю дискетку. Форматирует. Всё, что было, пропало. Ничего нового не появилось.

Кнопка «Сохранить» выглядела как стрелочка из ромбика. «Загрузить» — стрелочка в ромбик. Справка нашлась одной из последних — книжечка в ромбике. Учитывая, что просто книжечка — это текстовый редактор для описания данной конкретной реакции в выбранном месте, — верх логики!

Вместе с одним из химиков в течение двух дней составляем мануал. Программа очень сложная, но позволяет считать даже те реакции, которые происходят со смесью, пока та бежит по трубе.

Собираю из хлама комп, на котором это всё будет работать. У химиков появляется ещё одно рабочее место. Довольные химики уходят. В пятницу приносят тортик.

Люблю свою работу.

Призрак синего блока

Fri, 18 May 2012 22:00:02 PDT

Я занимаю должность технического директора уже около семи лет — приняли на работу практически после основания холдинга. Масштаб компании таков, что не HDD или память, а целый компьютер зачастую является расходным материалом. Но до сих пор во время инвентаризаций в основных средствах попадается позиция под названием «синий блок» стоимостью больше 50 тысяч рублей. Списать или самортизировать никто не отваживается, ибо, судя по ценнику, штука нужная и необходимая, но никто, даже я (генеральный директор успел смениться) не знает, что это за жизненно важный девайс, вокруг которого, судя по дате приобретения, строился сам холдинг. Кстати, списание подразумевает утилизацию, а без устройства и утилизировать нечего.

Призрак синего блока, ставший уже фольклором, обеспечивает бесперебойную работу подразделений и хорошее настроение персонала.

Чем бы индус не тешился

Fri, 18 May 2012 22:00:02 PDT

По поручению руководства изучал возможности системы «Сбербанк-онлайн». Поразила меня функция «Распечатка бланков стандартных платёжных документов для оплаты через Сбербанк России».

Немного поразмыслив, я пришёл к выводу: хорошо, что эти люди работают в Сбербанке, а не разрабатывают, например, системы удалённого администрирования. Не то управление сервером в дата-центре выглядело бы так.

Сначала нужно отстоять очередь, чтобы получить двадцать одноразовых паролей для входа. Затем зайти в веб-морду, ввести пароль, на сто второй вкладке отыскать кнопку «Перезагрузить сервер», выбрать дата-центр из списка сотен не имеющих к тебе отношения, затем нажать «Готово» и подождать пять минут. За эти пять минут сигнал упадёт на реле в серверной дата-центра, будет передан дальше, кирзовый сапог под воздействием движущей силы гидравлического поршня отвесит пинок админу дяде Ване, который побежит в комнату и перезагрузит сервер — не тот и не в той комнате.

Счастливое ухо

Fri, 18 May 2012 22:00:00 PDT

Логотип сайта sluh-center.ru.

Мамашкины замашки

Fri, 18 May 2012 21:45:02 PDT

Я генеральный директор небольшого кадрового агентства. Я ещё и рационалист, который позволяет части своих сотрудников работать в свободном режиме — частично из дома. Обычно это влияет на качество работы в лучшую сторону: сотрудники не стремятся просиживать штаны от звонка до звонка, самостоятельно планируя свою загрузку. Да, и они за это прилично получают. По мне, появившись в офисе три-четыре раза в месяц, получить 30–60 тысяч рублей очень даже неплохо. И это при том, что большинство сотрудников-фрилансеров — дамы с детьми до пяти лет. И некоторые без мужей.

С одной стороны, работают они отлично — продолжительное сидение дома с дитём провоцирует проявление огромной работоспособности, которую мне, руководителю, необходимо направить в мирное русло и поддерживать. Плюс их мотивирует возможность проводить время с этим же дитём.

С другой, мамашкины замашки иногда вызывают желание настучать по мозгам и послать куда подальше, так как эти дамы просто неспособны ставить грань между работой и домашними делами. Самое поганое — то, что наше законодательство не позволяет никак прищучить недобросовестных сотрудников. А если их что-то не устраивает, затаскают по инстанциям любого работодателя.

Распорядок таков: с утра я обзваниваю этих сотрудниц, уточняю и корректирую их планы на день. Меня интересуют их рабочие планы. В течение дня прошу ставить меня в копию при переписке с некоторыми клиентами, дабы быть в курсе происходящего и позволять дамам дальше работать на удалёнке.

Девушки, поймите, я трачу своё время на эти звонки вовсе не для того, чтобы услышать вот это:

— Сейчас доварю суп, морковку почищу и напишу тебе письмо.

— Сын сегодня не поцеловал меня перед садом. Я уделяю ему мало внимания. Давай я сегодня поболею?

— Маша не покакала. Я клиенту из поликлиники позвоню.

— У меня такое плохое настроение, я попозже сделаю.

— Я не брала трубку, потому что пуся спал.

— Ой, я вчера взялась за этот проект, а сегодня поняла, что масик будет болеть до осени. Я, наверно, не смогу.

Да, вы официально работаете из дома, но садиться на шею не надо. Да, вы иногда продуктивнее многих, но это не даёт вам права так себя вести и нести вот эту околесицу! Мне плевать на то, кто куда покакал и сколько спал, на ваших пусиков и масиков. Я даю вам задачу — вы обязаны её выполнять в рабочем режиме. Вы получаете за это деньги и отличные условия.

И не надо говорить, что наша недоразвитая Россия не даёт декретным мамашам возможности работать. Вы привыкли к тому, что в беременности вокруг вас водили хороводы и сдували пылинки. Так вот, не забывайте, что это ваше личное дело. Я не вешаю на вас мои проблемы — мне ваши тоже не сдались.

Трилогия падения. Глава 3: Откровение

Fri, 18 May 2012 21:30:00 PDT

Пройдя лабиринты древних пирамид и офисных центров, Джон проваливается в позапрошлый век, где ему предстоит стать врачом и спасти странного пациента. Это задание будет последним, но финал останется загадкой до самого конца!

Крылатые „Газели“

Fri, 18 May 2012 21:15:03 PDT

Каждое утро водитель нашей фирмы развозит товар по заказчикам. Заказчиков достаточно много, поэтому в списке водителя ежедневно до двадцати адресов, разбросанных по большому городу. На каждом пункте разгрузки, естественно, приходится постоять, пока выполняются формальности с оформлением приёма-сдачи груза. Поэтому поездка + пробки + обед + простой машины = полный рабочий день.

С утра начинает разрываться офисный телефон:

— Где машина? Нам с утра обещали!
— Время 8:00. Машина под загрузкой. Будет выезжать минут через тридцать.
— Нам прямо сейчас надо!

Да не вопрос, сейчас мы бросим многотонный заказ и отрядим для вашего спичечного коробка спецтранспорт в виде вертолёта.

— Где ваш водитель? У нас заказ горит!
— Машина идёт по маршруту, а до вашего района, очевидно, водитель ещё не доехал.
— А вы ему позвоните, чтобы он сейчас сразу к нам поехал!

Нет, спасибо. Позвоните лучше вы сами. Узнаете много новых идиоматических выражений.

— Где водитель? У нас предприятие несёт миллионные убытки!
— Дороги снегом завалило, по всему городу движение стоит, разве вы не в курсе?
— Нас не волнует! Чтобы через десять минут у нас был!

Крыла-а-атые «Газели» летят, летят, летя-а-ат!

Афоризм дня по итогам голосования за 18 мая 2012

Fri, 18 May 2012 13:00:00 PDT

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

История дня по итогам голосования за 18 мая 2012

Fri, 18 May 2012 13:00:00 PDT

Рассказ Владислава Третьяка из интервью:
У нынешнего поколения есть все возможности посмотреть мир. У советской сборной режим был куда жестче. Считалось, что во время чемпионата мира ты должен только тренироваться, а в свободное время сидеть в номере и настраиваться на предстоящие матчи. А иначе, мол, зачем вообще на чемпионат мира тебя взяли? О том, чтобы в магазин сходить, и речи не было. Во-первых, все полагавшиеся суточные в валюте выдавали в последний день турнира, когда времени пробежаться и купить какую-нибудь импортную технику оставалось в обрез. А по ходу чемпионата Тарасов, увидев, что хоккеисты зашли в какую-нибудь торговую точку, мог "под настроение" и домой отправить. Со мной как раз здесь, в Швеции, едва такая история не случилась.
В 1969-м ЦСКА приехал на сбор в город Мора. Я зеленый семнадцатилетний пацан, только-только попал в команду. А рядом с ледовой ареной был магазин спортивной одежды. Там все красивое такое висело, заграничное. Глаза при взгляде на витрину разбегались. Как-то вечером пошли мы с Толстиковым воздухом подышать. Он говорит: "Давай зайдем. Денег нет, так хоть полюбуемся". Я испуганно в ответ: "А вдруг Тарасов увидит?" - "Да он спит давно". Вошли, с завистью наблюдаем за стендом с хоккейной экипировкой. И как назло через пять минут в дверях появляется Анатолий Владимирович!
Я тогда cильно испугался: все, думаю, конец моей карьере в ЦСКА. Шмыгнул в угол, попытался спрятаться за манекеном, который в три раза тоньше. Но повезло, что Тарасов в хорошем настроении был. В магазине еще раньше нас оказались Викулов с Полупановым. Игроки постарше, им-то кроны шведские выдали. Главный тренер подходит к ребятам с улыбкой и говорит: "Приценяетесь?" - "Да вот спортивные костюмы фирменные висят. В них ваши кроссы и нагрузки с большим удовольствием переноситься станут. Одна беда, дороговато. Двести крон".
Тарасов только и спросил Викулова и Полупанова: "За сто возьмете? Я мигом договорюсь". Подзывает хозяина магазинчика, делает важное лицо и пальцем себе в грудь: "Я - Тарасов". А тот болельщиком оказался, восторг начался, поклоны в пояс, прыжки вокруг. "Мистер, вам любые скидки". Купил Анатолий Владимирович костюмы и только потом заметил меня. Я к тому времени от страха оправился и поедал глазами вратарскую маску. Удобная такая, с решеткой. А у нас в те времена были плотно прилегающие к лицу шлемы. Играя в них, постоянно страдал от трещин, синяков, необходимости накладывать швы. Подходит Тарасов и спрашивает: "Нравится, молодой?" - "Нравится-то нравится, а денег ни копейки". - "Бесплатно заберем". Подзывает хозяина и объясняет: "Это будущая суперзвезда. Парень станет лучшим вратарем на планете".
Что самое смешное - все на чистом русском. Но продавец все равно понял, что шведских крон мы ему не дадим (улыбается). Снял, упаковал все, преподнес подарок. Тарасов же так вошел в раж, что, уходя из магазина, складной стульчик прихватил, что стоял у дверей. Со словами: "На рыбалке - самая нужная вещь".

Анекдот дня по итогам голосования за 18 мая 2012

Fri, 18 May 2012 13:00:00 PDT

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Мой размерчик ;)

Fri, 18 May 2012 12:56:28 PDT

Продолжение поста >>

Girl Walk: All Day

Fri, 18 May 2012 07:39:00 PDT

Режиссёр: Джейкоб Крапник
Год: 2011

Смотреть

Три метра над уровнем неба. Я тебя хочу

Fri, 18 May 2012 06:56:00 PDT

Режиссёр: Фернандо Гонсалес Молина
В ролях: Альваро Сервантес, Андреа Дуро, Диего Мартин, Клара Лаго, Луис Фернандес, Ману Фуллола, Марина Салас, Марио Касас, Мария Вальверде, Нереа Камачо
Год: 2012

Смотреть

Последние события в игровом мире

Fri, 18 May 2012 03:28:05 PDT

ООО „%Фирма%“

Fri, 18 May 2012 01:45:05 PDT

Ищу работу в техподдержке, публикую резюме, откликаюсь на вакансии. Звонок от кадровика, приглашение на собеседование, приходит по мейлу схема проезда.

Долго пытаюсь понять, как у организации может быть три разных названия. Не нахожу ни одного из них в своих откликах на вакансии, а резюме закрыто для публичного просмотра. Перезваниваю, пытаюсь узнать, как они моё резюме получили. Отвечают:

— А мы публиковали вакансию от имени другой организации.
— Какой?
— А какая вам разница? Вы же нам понравились!

Капча, звёздочки и остальные негодяи

Fri, 18 May 2012 01:45:01 PDT

Наши корабли бороздят просторы космоса, в России готовятся к Олимпиаде, недалеко до изобретения лекарства от рака, но, несмотря на все достижения прогресса, профессионально обученным людям по-прежнему почему-то очень сложно сделать удобную форму входа на сайт.

Форма регистрации: введите свой адрес электронной почты, пароль, потом повторите пароль на всякий случай и вбейте правильный код с капчи. Заполнено четыре поля.

Нет, вы вбили неправильный код капчи. Все поля пустые, вводите заново. Мой адрес — 32 символа. Хорошо, что можно один раз скопировать и дальше вставлять нажатием двух кнопок. А пароль каждый раз приходится вводить заново. Итого: копипаст в одно поле, три поля заполнено заново — пока что заполнено семь полей.

А, мы забыли вам сказать в прошлый раз: мы хотим, чтобы у вас в пароле ещё содержался один из специальных символов. Мы думали, вы сами догадаетесь. Это чтобы если какой хакер позарится на ваш пароль, ему было немного проще: он будет знать, что хотя бы один символ в пароле — сто пудов один из семи предложенных владельцами сайта. Спасибо вам, что так хитроумно повысили уровень безопасности. Ладно. Все поля формы, конечно, снова пустые. Тяжело было найти программиста, который умеет обнулять только поля с неправильными значениями. Хорошо: копипастом адрес почты, вручную пароль, повторяем пароль, капча. Повезло на этот раз, что капча сразу угадалась, а то пришлось бы заново. Итого — десять полей заполнено на данный момент.

Фигасе, а у нас с вами уже было! Этот адрес почты уже зарегистрирован. Попробуйте вместо формы регистрации форму входа. Конечно, вводите адрес и пароль заново. Уже одиннадцать полей и три копипаста.

Но нет, пароль вы вспомнили неправильно. Вот вам ссылка на форму напоминания пароля. Да, адрес почты вам придётся ввести заново — а что вы хотели? Одиннадцать полей и четыре копипаста.

Идите проверьте почту. Получили ссылку на напоминание? Проследуйте по ссылке, введите новый пароль два раза. Тринадцать полей и четыре копипаста.

И что, неужели вы думали, что теперь вас возьмут и сразу пустят на сайт? Наивные! Нет, вот вам снова форма входа. Пятый копипаст адреса, четырнадцатый ввод пароля — и наконец-то вы допущены до цели.

Задолбали такие квесты! А пока писала на «Задолба!ли», меня с сайта разлогинили за простой.

Необычные картины от Крейга Алана (5 фото)

Fri, 18 May 2012 01:32:07 PDT

На первый взгляд может показаться, что картины создавались из обычных людей на какой-то площади, но на самом деле Крейг Алан (Craig Alan) использует для этого крошечные фигурки. Таким способом художник из Атланты уже создал портреты Мэрилин Монро, Одри Хепберн и Элвиса Пресли, а также Статуи Свободы. Некоторые свои работы Крейг продаёт по 50 000 долларов.

Секса не было и нет

Fri, 18 May 2012 01:15:02 PDT

То, что секс в нашем обществе превращается в источник наживы и способ пропиариться, о чём писал автор одной из предыдущих историй, конечно, очень печально. Но я хочу вставить свои пять копеек немного по другому поводу.

До невозможности задолбали люди, которые видят в сексе и в любых, даже кажущихся, упоминаниях о нём не часть обычной жизни, которой они и являются, а моральное разложение общества и конец света. Видимо, они ещё остались в тех приснопамятных временах, когда «секса в СССР не было».

В книге встретилась эротическая сцена. «Кошмар, это могут прочитать наши дети, срам, стыд, запретить!» Ничего, что во многих стилях литературы подобные сцены вполне уместны? Ничего, что автор книги — человек безумно талантливый, книга в целом неплоха, а эротическая сцена органично вписывается в сюжет? Ничего — надо же обличить и сорвать покровы с бесстыжих, зачем разбираться!

В магазине одежды на манекене висит блузка с затейливым декольте. «Ах, какой разврат, ни стыда, ни совести!» Носите паранджу. Вас не заставляют покупать именно эту блузку, тем более что она всё равно вам не пойдёт. А тем, кому она придётся впору, вероятно, не подходит паранджа — из-за особенностей фигуры, стиля или вкуса. Учитесь признавать за окружающими право отличаться от вас.

Грудной ребёнок молодой мамочки расплакался на улице, и она присела на лавку, чтобы покормить его грудью. «Вы только посмотрите на эту тварь, что она себе позволяет?!» Да поймите ж вы, анацефалы, ребёнок в этом возрасте долго терпеть не в состоянии! Если не кормить и просить «подождать», он будет плакать всё громче, чем вы же сами будете недовольны. А окружающим как раз полезно напоминание о том, что «сиськи» в первую очередь должны быть вовсе не сексуальным объектом.

Ребёнок постарше пришёл из школы с рассказом о лекции, посвящённой половому просвещению. «О чём они там, в школах, думают? Сами толкают детей в пропасть!» Если учесть то, в каком возрасте половое просвещение у подростков проходит реально, в кругу сверстников, скорее детей из этой пропасти вытягивают. А вы со своими глупыми предрассудками мешаете по-настоящему благому начинанию.

А самое смешное знаете что? То, что это именно они, ханжи, заливисто смеются над очередным «Самым пошлым фильмом» в последнем ряду кинозала. Это они многозначительно хмыкают, услышав слово «вставить», «кончить» или «пилотка» в их первых, истинных значениях. Это именно по их ассоциативным рядам доктор Фрейд плачет.

Задолбали, блюстители общественных нравов. Одна надежда на то, что в погоне за «чистотой» вы когда-нибудь всё-таки забудете окончательно, как это — размножаться, и не будете отягощать планету своим скрипучим брюзжанием.

Фотографии животных от Марка Бриджера (27 фото)

Fri, 18 May 2012 00:46:25 PDT

Фотографа Марка Бриджера (Mark Bridger) невероятно вдохновляет живая природа. Именно с ней большинство его работ. Живет и работает Марк в Великобритании. Приятного просмотра :)

Оставьте мне моих пони

Fri, 18 May 2012 00:45:02 PDT

Я программист, увлекаюсь онлайн-играми, покраской военных миниатюр, а на досуге смотрю My Little Pony. У меня нет машины, я не езжу в отпуска, предпочитая тратить деньги на более интересные мне вещи. К тому же, в свои 26 я всё ещё девственник.

Но меня абсолютно никто не задолбал! В чём же секрет? Я не лезу в те вещи, которые меня не касаются, а если кого не устраивает моя жизнь — парой фраз объясню причины моего выбора.

Поэтому, если вас раздражают борцы за правое дело, с огнём в глазах рассказывающие вам, как вам стоит жить, просто начните в ответ рассказывать, как вы хотите, чтобы жили они. Напомните, что они свою жизнь прожили так, как хотели. И вы тоже хотите того же.

Успехов.

Акварельные рисунки Камилы Грэй (7 рисунков)

Fri, 18 May 2012 00:31:00 PDT

Бразильская художница Камила Грэй (Camila Gray) создала серию акварельных рисунков, в которой представила наиболее запомнившиеся наряды голливудских актеров на красной дорожке Oscar 2012. Смотрим!

Ежедневная подборка обоев на рабочий стол (10 фото)

Fri, 18 May 2012 00:25:10 PDT

Кожа красавицы склонна к измене

Fri, 18 May 2012 00:15:02 PDT

Я врач-дерматолог. Проблемам большинства моих пациентов можно посочувствовать. Вылечить или хоть чуть-чуть уменьшить их язвы, лишаи, дерматиты, нарывы и прыщи. Но есть и такие посетители, которые люто, до зубовной дрожи задалбывают. Как правило, эти девочки (понятие вне возраста и пола) попадают ко мне от косметологов. Я давно научился делить их на категории.

Глупые девочки и их самоуверенные косметологи

Такие приходят, покрытые прыщами в полкулака, и громко жалуются. Рассматриваю, отправляю на анализы, выношу вердикт. Выписываю рецепт на средство А. Назначаю прием. Приходят, горделиво сияя ещё большими прыщами. Спрашиваю:

— Пользовались ли вы А?
— Ой, знаете, я тут сходила к хорошему косметологу, и он сказал, что А использовать нельзя, и назначил мне Б.

Хватаюсь за голову, услышав про Б. Начинаю допрашивать, что и как. «Хороший косметолог» на поверку оказывается какой-нибудь Машей, прошедшей пару курсов и теперь снимающей комнатку при парикмахерской на соседней улице. Естественно, хорошего ждать не приходится.

Жадные девочки и их бессовестные косметологи

Эти приходят с жалобой на то, что у них были когда-то прыщи/гнойники/шелушение по всему лицу. Они сходили к косметологу Анечке-Танечке, и та сделала им чистку/пилинг/маску. Хорошо и на удивление недорого. Только лучше не стало, а стало вот так. «Вот так» вызывает желание зажмуриться, чтобы не видеть этот адов кабздец.

Девочки! Милые! Не может хорошая чистка/пилинг стоить 500–700 рублей. Не может! За эти деньги над вами разве что надругаются шарлатаны от косметологии, те самые Анечки-Танечки, под чьими цепкими лапками ваша неидеальная кожа превратится в ужасающее нечто, которое даже мне очень трудно исправить.

Я с радостью помогу вам — мне приятно видеть вокруг людей с чистой, здоровой кожей. Но, ради всего святого, не губите вы сами себя! Не экономьте на себе. Следуйте моим советам. И дай вам Бог красоты и здоровья.

С запасом на вырост

Fri, 18 May 2012 00:00:01 PDT

Просит знакомый компьютер выбрать. Бегают с женой по магазину с горящими глазами и кричат:

— Нам нужно обязательно четыре ядра, побольше места на диске для работы, видеокарту покруче — нам с графиками работать. И вообще, помощнее, чтобы на будущее.

Пытаюсь вразумить:

— Зачем вам четыре ядра? Вы в жизни на нём ничего, кроме интернета и Офиса, не запустите. Зачем вам терабайт харда, если у вас на старом компе за двадцать лет накопилось всего гигов пятнадцать? Зачем вам игровая видяха, если вы в жизни не играли и вряд ли будете.

Не-е-ет, им надо. Ладно, деньги ваши, просто обидно видеть, как тигра используют в качестве домашнего котёнка.

Лучше без лишних вопросов

Fri, 18 May 2012 00:00:01 PDT

Середина девяностых. В организации появляются первые персоналки. На экранах DOS 2.1 и так далее. Как-то получилось, что я стал гуру местного разлива. Со всеми вопросами — ко мне.

— Слушай, а как?
— А вот так.

— А почему?
— А потому, что…

— Слушай, откуда ты всё знаешь?
— Я хожу в туалет не с газетой, а с журналом по компьютерным темам.

Пока это было на рабочие темы, куда ни шло. А потом начался бум.

— Слышь, мой ребёнок хочет комп, какой и где лучше купить?

Я отвечаю, снова отвечаю — процессоры, память, диски, видеокарты падают стремительным домкратом.

— Ой, у меня DOS накрылся, переставь, пожалуйста.

— А у меня чёрный экран, что там случилось?

В какой-то момент меня достали. Когда в очередной раз меня спросили, какой комп купить, я ответил:

— Покупайте Макинтош. Он лучше, быстрее, графика, мышка, цветной, все тридцать три удовольствия.

Через некоторое время начались вопросы:

— А как?
— А я не знаю.
— Но ты ведь сам советовал.
— Ну да, я знаю, что Мак лучше, чем ПК, но не имею понятия, как им управлять.

Вопросы потихоньку заглохли. Можно было вернуться к нормальной работе.

Прекратите это дело

Fri, 18 May 2012 00:00:01 PDT

Завели заявку в системе документооборота:

В связи с увольнением Фамилия И. О. (системный администратор) прекратить права доступа системного администрирования.

Исполнители:
Системный администратор Фамилия И. О.

Это ему застрелиться, что ли?

Иллюзия (видео)

Fri, 18 May 2012 00:00:00 PDT

Смотрим в центр видео, на крестик и видим, как меняются лица известных нам знаменитостей :)

Ситечкофобия излечима

Thu, 17 May 2012 23:45:03 PDT

Прочитала я тут про ситечки для раковины, которые очень пугали коллектив. Меня эта история так тронула, что я купила на работу металлическое ситечко. Поначалу мне казалось, что его вообще никто, кроме меня, не трогает, сколько бы чаинок и листиков зелени из салатиков там ни застряло.

Прошло месяца два. Ситуация стала выправляться, а офис — расширяться. И вот я вижу грустную и одновременно трогательную сценку: ситечко заботливо вымыто и положено на сушильную поверхность, а вот из отверстия слива раковины торчит веточка петрушки.

Грешу на кого-то из новеньких девушек, принятых недавно в офис. Наверное, приняли ситечко за деталь машинки для заваривания чая или кофе (есть у нас такие прибамбасы). Ничего, привыкнут. Ситечкофобия, как оказалось, излечима.

Синдром белого халата

Thu, 17 May 2012 23:15:01 PDT

Люди часто жалуются на то, что когда они приходят к врачам с жалобами и проблемами, их просят покинуть кабинет и не отнимать время, так как у них целая очередь стариков за дверью, а до 40 лет ничего болеть не может по определению. И знаете, иногда таким людям я даже в чём-то немного завидую. У меня по какой-то неясной науке причине дело обстоит в точности наоборот. Уже просто сил нет бодаться с врачами, которые так и норовят донести до меня, физически вполне здорового парня, что я настолько болен, что мне разве что инвалидность не нужно оформлять. За два года общения с врачами — что из больницы, что из поликлиники, что из военкомата — уже почти не остаётся приличных слов для того, чтобы охарактеризовать ситуацию.

Почему вы так и норовите наставить мне каких-то диагнозов и ненужных ограничений? Почему вы меня раньше времени хороните? Кстати, кто и когда в последний раз умирал от дистонии? Тем более что на самом деле это не дистония никакая, а «синдром белого халата». Почему, однажды попавшись вам в руки, я должен тратить столько сил и времени на то, чтобы доказать вам, что я не верблюд? Почему вы, прекрасно зная, что по одному методу обследования и уж тем более по одной циферке диагнозы не ставятся и заключения не делаются, позволяете себе подобное в отношении меня? Кстати, то, как вы читаете протоколы специальных обследований, — это отдельная песня, которая вызывает лишь ассоциацию с басней «Мартышка и очки». Почему вы считаете, что если нести полную чушь и вздорный бред, нелепость которого очевидна даже мне, ни разу не медику по образованию, а когда нечем крыть, начинать про то, что я не врач, то это придаст вам авторитета в моих глазах? Почему вы позволяете себе с умным видом рассуждать о том, в чём недостаточно разбираетесь, и при этом строить из себя светил медицины, хотя сами, как говорится, лечите все болезни зелёнкой? Почему, в конце концов, вы удивляетесь и обижаетесь, что после всего этого ваши пациенты называют вас коновалами? А ведь если всю ту ересь, которую я слышал от вас, рассказывать вам буду уже я, то вы, вероятно, посчитаете, что я симулирую или аггравирую. Опять же, почему?

Задолбали меня подобные деятели неимоверно. Настолько, что иногда хочется кого-нибудь из них порвать с особым садизмом. Может, на самом деле начать ходить к ним и постоянно жаловаться? Вот просто чтоб посмотреть, как они тогда запоют.