Одио.ру — все развлекательные сайты в одной ленте!

Требуются экстраординарные творцы

Wed, 08 Feb 2012 00:45:01 PST

Феноменальный, необыкновенный, оригинальный, беспримерный, бесподобный, несравненный, неподражаемый, необычайный, невиданный, неслыханный, небывалый, единственный, особенный, исключительный, чрезвычайный, незаимствованный, самостоятельный, нешаблонный, нестандартный, неизбитый, нетипичный, нетиповой, небанальный, атипичный, нешаблонный, неклассический, нетривиальный, экстравагантный, затейливый, причудливый, эксцентричный, самобытный, нетрадиционный, неординарный, особенный, особый, специфический, чудной, неповторимый, непохожий, беспрецедентный, невиданный, неслыханный, небывалый, каких свет не видал, исключительный, мудрёный, экзотический, фантастический, эксцентричный, вычурный, отличительный, феноменальный, выдающийся, редчайший, редкостный, незаурядный, уникальный, не поддающийся никакому описанию, поразительный, экстраординарный, крутой, баснословный, гениальный, другого такого не найти, неимоверный, мазёвый…

Неужели мало слов в русском языке, чтобы постоянно называть любую мелочь, которая вам понравилась, креативной? И да, вы не поверите, работодатели, ищущие креативных людей с креативными мыслями, но есть такое русское слово «творческие». Задолбали вот честно.

Котополис

Wed, 08 Feb 2012 00:45:01 PST

В ночь с пятницы на субботу доломал последнего мыша. В магазин идти по такому морозу было лень, а без дела сидеть скучно.

Я играю в тупую игрушку «Мегаполис» — в принципе, только и нужно, что кликать в определённое время в определённые точки. Вспоминаю старый добрый Делфи — и через восемь часов попивания пива готова программка.

На каждую кнопку клавиатуры забиты координаты нужных строений. На дополнительной клаве — движения мышки для действий: кликнуть, продать, купить. Ещё часа четыре отладки — и курсор из виндовых приложений для людей с ограниченными возможностями выползает на работу.

Пару часиков наслаждаюсь игрой. Пора готовиться к рабочему дню: погладить рубашку, нарезать бутербродов. Не выключив машинку, убегаю.

Рабочий день пролетает незаметно. Радостно бегу домой с новой мышой. За компом сидит кот, ловит бегающие по экрану картинки из игрушки, параллельно задними лапами и пятой точкой опоры продаёт чуть ли не последнее строение. Денег на счету почти нет — строения покупались и продавались много-много раз. Довольный кот в очередной раз убегает от веника.

Админ игры, если ты это сейчас читаешь — сделай, пожалуйста, откат на вечер воскресенья!

mount /dev/pot /home/kitchen/cooker

Wed, 08 Feb 2012 00:45:01 PST

Пришёл с ночной смены, поставил на газ чайник. Пока ждал, успел принять душ и сделать бутерброды, а чайник всё не закипает. Стою я посреди кухни, смотрю на него усталым замыленным взглядом и думаю: «Шум от пузырьков есть, а пара из носика не видно. Надо бы крышку поднять и посмотреть, а то вдруг он в /dev/null кипит…»

С чувством двойного облегчения

Wed, 08 Feb 2012 00:15:01 PST

Мамочки детей дошкольного и младшего школьного возраста! Почему же вы не доверяете своих детей (точнее, сыновей) вашим мужьям? Почему вы продолжаете упорно таскать их за ручку в общественные женские туалеты? Что за жизненно острая, безвыходная необходимость держать этих маленьких мужчин возле свой юбки?

Все очереди в женские туалеты растягиваются на километры именно из-за вас. Из-за вашего недоверия тем, от кого вы почему-то доверились родить. Из-за вашего «я лучше папы умею снимать ребенку штаны». Или это потому, что ваши мужья хотят в это время попить пивка? Не надо себя оправдывать. Вы прекрасно знаете, что только от вас зависит, попьют ли они пиво до или после того, как сводят сыновей в мужской туалет. Просто вам так проще.

Неужели вы забыли о том, как сами попадали в неловкую ситуацию в белых брюках, когда, простите за анатомическое естество, на кону буквально каждая секунда, а надо отстоять очередь длиной в километр и подождать, пока вы каждому своему сыну расстегнёте ширинку, снимете штаны, скажете ему заветное «пыс-пыс», проговорите при этом с ним полчаса, при нём же сделаете в кабинке свои женские дела (а что такого — он же такой маленький, что даже ничего не видит, а если увидит — не поймёт! Ха-ха-ха, наивные!), а затем с чувством двойного облегчения медленным шагом покинете кабинку?

У женщин и без того хватает физиологических особенностей, чтобы проводить намного больше времени в этих общественных заведениях. А тут ещё вы в несколько раз усугубляете ситуацию! Папочки долго топчутся возле нашей очереди в ожидании вас, не зная, как ещё можно убить время.

Уважайте других женщин. И позвольте вашим маленьким мужчинам посещать комнаты, где вокруг будут «свои», а вашим мужьям — чувствовать себя нужными вашим детям.

Паразиты от прогресса

Tue, 07 Feb 2012 23:45:01 PST

Век цифровых технологий и «умных инструментов». Так ли это хорошо, как нам иногда кажется?

Прогресс создал множество прекрасных возможностей облегчить труд представителей различных профессий, но, как и у любой монеты, появилась вторая сторона. Там, где раньше нужны были годы учёбы, ум и терпенье, теперь сидят, свесив ножки, бесполезные паразиты от прогресса.

Лет двести назад художники изучали все тонкости создания картин, переноса на полотно мельчайших деталей. Сегодня умники с фотоаппаратами не имеют понятия не только о композиции, роли освещения, цветовосприятии и прочих прелестях изобразительного искусства, но даже и не слышали слов «выдержка» и «относительное отверстие диафрагмы».

Музыканты прошлого создавали прекрасные произведения, понимая, что и как они делают. Сегодня мальчики с «фрути-лупсами» в каждой дырке.

Инженеры прошлого создавали свои чертежи на бумаге — долго и кропотливо, но безумно точно. Современные же выпускники архитектурных колледжей (?!) за «Автокадом» не способны даже включить голову.

И всё бы хорошо, если бы вся эта шушера сидела по своим норкам и молчала. Так ведь нет — лезут, лезут изо всех щелей!

Я ненавижу непрофессионалов.

Убить три часа своего времени и времени модели на создание сложного боди-арта и получить абсолютно убогие снимки от человека, бившего пяткой в грудь о своем профессионализме, — это нормально.

Получить от заказчика чертежи детали, которую нужно изготовить большим тиражом на сложном оборудовании, и обнаружить, что два вида детали, содержащиеся в одном файле, просто не сходятся и имеют разные габаритные размеры — это не удивляет. Даже при том, что чертежи делал человек с гордой должностью «инженер-конструктор».

Да, всем свойственно ошибаться или не уметь чего-то. Только не надо в этом случае кричать, что вы гуру. Признайтесь, что чего-то не знаете, и всем станет намного проще. Но если уж вы взялись за работу — запомните раз и навсегда:

Есть только один способ делать свою работу — делать её хорошо.

Иначе вы — просто грязь на подошве цивилизации. Паразиты, присосавшиеся к мощному и хорошо отлаженному организму.

Я не трогал кран с водой

Tue, 07 Feb 2012 23:15:01 PST

Я еврей. В принципе, на этом можно было и закончить повествование — оно очень лаконично подходит к названию сайта, но я позволю себе расширить и углубить мысль, чтобы все поняли, насколько глупо смотрятся некоторые вещи со стороны.

Если при прочтении первого предложения у вас загорелись глаза, с уголка губы потекла зелёная слюна, а рука начала инстинктивно искать нож или электронную версию протоколов сионских мудрецов, прочтение дальнейшего текста будет для вас не только интересным, но, возможно, крайне полезным.

В комментариях к любой новости в интернете, начиная от пожара в Африке и заканчивая невыплатой пенсий в нижнем Урюпинске, можно найти проповедь одного, а то и целой группы абсолютно контуженных идиотов с общим смыслом: «вот до чего жиды страну довели», «ох уж эти евреи», «конечно, там евреи», «вот если бы не евреи»… Такое чувство, что у 70% населения страны заело пластинку, и они с упорством маньяка принципиально считают, что во всём виноваты люди определённой национальности. Шанс переубедить и доказать, что в любой национальности есть свои кретины и гении, богатые и бедные, грешники и святые, равняется нулю. Эти комментаторы похожи на тупорылых зомби из бюджетных американских страшилок, которые нетвёрдой походкой прутся за единственным живым героем, чтобы того сожрать, и увещевания о том, что герой невкусный и вчера съел несвежую рыбу на ужин, на них не действуют.

Я живу в Израиле уже десять лет. Работаю программистом — не захватываю каждый день чужую землю, не насилую чужих жён, не пью кровь младенцев, не летаю на работу на метле, не хожу на тайные совещания по захвату мира, не пилю в обеденный перерыв бюджет РФ, пенсионный фонд, доходы от нефти, газа, а также вашу зарплату. Я такой же человек, как и вы. И 99% процентов евреев — такие же, как я, обычные люди. Возможно, где-то есть процент евреев-заговорщиков. А вы уверены, что среди русских, немцев, американцев, турков нет такого же процента гнид?

Если вам не терпится кого-то обвинить и наказать, не пишите обобщения типа «евреи» и «жиды». Найдите фамилию виновного, подайте на него в суд или накажите его лично. Если вдруг его фамилия окажется Абрамович или Шниперсон, то в этом не будет нечего страшного. Справедливое наказание конкретного человека за конкретные грехи.

Если начать перечислять вкратце грехи евреев по версии рунета, то мы начнём с потопа (видимо, Моня забыл закрыть в ванне кран) и закончим парниковым эффектом (тот же Моня сушит голову феном). Такое чувство, что представители других национальностей в развитии событий на планете не участвуют, а лишь раз в сутки тяжело вздыхают, садятся за клавиатуру и начинают констатировать, что же проклятые жиды натворили за день.

Если хотя бы 10% того, что пишут про евреев, было бы правдой, то 99% посмевших это написать были бы уже мертвы. Так что если «великая нация, управляющая миром» терпит от ваших рук такие потоки грязи в свой адрес, то либо вы в бункере, либо под вашей грязью нет никаких фактов.

Начинайте мыслить логически. Хватит говорить и думать стереотипами.

Дедлок и хардон

Tue, 07 Feb 2012 23:00:01 PST

Звонок. Приятный женский голос.

— Алё, %AdminName%, у меня программа на терминалке зависла. Я перезахожу, перезахожу, а она всё равно висит. Мне работать надо…
— Да, тут был один дедлок, видимо, у тебя что-то ещё осталось. Я могу твою сессию снять, с чистого листа начнёшь.

Блин, ну зачем я снова столько незнакомых слов ей наговорил?! Приятный женский голос обрёл ласково-просящие нотки:

— %AdminName%, давай уже, сними меня, работать надо. Сними меня как-нибудь, можно жёстко!

Сладкий звон халявы

Tue, 07 Feb 2012 23:00:01 PST

Лет десять назад многие пользовались телефонами-автоматами на карточках: мобильные были ещё очень редким и дорогим удовольствием. Так вот, как-то нам с другом надо было куда-то позвонить. Купили мы карточку на 30 минут, а автомат не захотел её считывать. На корпусе была кнопочка «R» — что-то типа сброса. После нескольких попыток вставить карточку так, чтобы телефон считал с неё информацию (а вставляли мы разными сторонами и нажимали на сброс много раз), кредиты всё же засчитались. Сделав же звонок и убрав карту из автомата, мы были приятно удивлены тем, что на экранчике телефона кредиты остались.

Потратив ещё несколько кредитов на проверку работоспособности телефона без карточки, путём проб и ошибок мы вывели формулу. Если вставить карту, нажать пару раз на сброс, быстро перевернуть карту и ещё пару раз ткнуть в сброс, то после резкого извлечения карты телефон продолжал думать, что та в нём.

На протяжении недели по вечерам после колледжа мы с товарищем тусовались в переходах метро и предлагали всем звонящим купить наш секрет за 10 рублей. В те времена эти деньги ещё что-то значили. Успев заработать рублей по 500 на каждого, мы нарвались на каких-то братков в одном из переходов станции «Тёплый Стан». Нам сказали, что надо делиться, и вообще это их территория. Пришлось по-быстрому тикать.

Тогда дело заглохло. Сейчас, промучившись с компьютерной проблемой несколько часов и найдя какой нибудь нестандартный способ решения, я всегда вспоминаю, как мы обманули телефон.

Кто так обзывается, тот сам так называется

Tue, 07 Feb 2012 23:00:01 PST

Сегодня встретил опоздавшего коллегу-админа словами:

— Заходи-заходи, гостем будешь!

Вот уже третий час сидит дуется.

АриМФУтика

Tue, 07 Feb 2012 23:00:01 PST

Звонит мне как-то на работе юрист наш, девушка, и говорит:

— У нас сканер есть?
— А ты на чём ксерокопии снимаешь?
— На своём принтере.
— Делающее копии устройство минус принтер что даёт?

Ответа не последовало. Молча положил трубку, еле сдержавшись, и пошёл тыкать пальцем.

Только мы с конём в будуар идём

Tue, 07 Feb 2012 22:45:01 PST

Такое ощущение, что люди у нас размышляют только о вопросах секса и ориентации. И ладно бы своей…

Показывают в кино двух друзей одного пола? Голубые, сто пудов. А чё один так грустил, когда второго ранили? Действительно, глупый человек, чего это он. Нашли в книге, как один мужчина говорит другому, что любит его? В те времена это было нормально. Тогда помнили, что помимо эротической любви есть любовь к друзьям, братьям, сёстрам, маме-папе, например. К кошке и к собачке.

Я нормально отношусь к людям с разными ориентациями и вкусами. Но чёрт дери, люди, с какого перепою вы, выйдя с фильма про боевого коня Стивена нашего Спилберга, радостно вопите про зоофилию?

Последний раз такой интерес к сексуальной жизни я видел в девятом классе, когда слово «сиська» вызывало гомерический хохот.

Сани внутреннего сгорания

Tue, 07 Feb 2012 22:15:02 PST

Бесконечно задолбали представители одной либерально-оппозиционной партии в столице Поволжья. Вечно орут с высоких трибун о том, что они уже мозоли заработали по всему организму — так трудятся на благо простых людей! А из дел — только вызывающие гомерический хохот жалкие потуги.

Как назло, моя дорога на работу пролегает мимо офиса этой партии. Прямо перед ним на протяжении уже двух недель из-под земли бьёт ключом вода. Стекая вниз по улице, она образовала ледяную горку, по которой подняться на автомобиле попросту невозможно.

Написала в блог местному лидеру — так его прихвостни ещё и огрызаются! Оскорбили меня и мужа, посмеялись, что ездить нам приходится на отечественной «Калине», и, разумеется, так ничего и не сделали. Я бы и рада не обращать внимания, но они же всем на свете обещают помочь. Теперь выбираю пути объезда до работы. Да и партию другую.

МакПати

Tue, 07 Feb 2012 21:45:01 PST

Не понимаю посетителей общественных жрален, которые приходят туда не поесть, а потусоваться.

В современном мегаполисе «рестораны быстрого питания» заменили собой советский общепит — недорого, сытно, быстро поесть. «Поесть» — ключевое слово, потому как посидеть за чашкой кофе куда удобнее в кафе.

Вот зачем ты, молодой человек, привёл на первое свидание девочку в «макдак»? Тут тесно, куртки пришлось оставить прямо на столике, другие посетители норовят задеть локтем, сильно пахнет пережаренным фритюром, из-за гама и воплей не слышно друг друга. Куда романтичнее было бы за те же деньги пойти в кафе напротив — полумрак, тихая музыка, полупустой зал.

Группа студентов, раскидавшая лекции, учебники и чертежи, взявшая одну большую колу на пятерых и уже полчаса зависающая за ноутбуком! Сейчас вам точно кто-то на курсовик прольёт клубничный коктейль. Перекусите нормально за те же деньги в студенческой столовой и чертите курсовик в библиотеке. Для его же сохранности.

Солидного вида бизнесмен в крутом костюме, с достойными часами и телефоном, обсуждающий с коллегой «серьёзные бизнесы», тебя-то как сюда занесло? Неужели обсуждение договора на поставку крупной партии чего-нибудь ценного под вопли о свободной кассе и жирные следы от соуса барбекю, оставшегося на невымытом столике, добавляют вам статусности? Вы-то уж точно можете выпить кофе в пиццерии напротив и обсудить все ваши вопросы без суеты, толкотни и суматохи.

А я наконец найду свободный столик и пообедаю.

Не мы такие, транспорт такой

Tue, 07 Feb 2012 21:15:01 PST

Недавно мне понадобилось по делам поехать в Казань. На ближайший поезд билеты остались только в плацкарт. Не лучший вариант для путешествующей в одиночку девушки, но ехать надо было срочно. В конце концов, ничего сильно страшного за 12 часов, из которых половина приходится на ночь, случиться не должно, если сильно не расслабляться.

Соседями оказались трое дядек от сорока до шестидесяти. Ровно через минуту после отправления поезда была накрыта поляна. Я забралась на свою верхнюю полку, отвернулась к стенке и приготовилась спать. Вроде бы всё хорошо. Однако заснуть мне не удавалось часа три: дядьки очень громко переживали, как можно одинокой девушке, почти ребёнку (мне 25, но в силу «карманного» сложения выгляжу на 16, а паспорт соседям я, понятное дело, не предъявляла), ехать в плацкарте, где мужики пьют водку и воняет закуской.

Вы догадаетесь, куда меня послали, когда на третьем часу возмущений я предложила, если они так уж за меня переживают, перестать пить водку и вонять закуской?

uses Smoke;

Tue, 07 Feb 2012 21:00:02 PST

Начинающие курильщики постоянно скрывают от родителей своё пристрастие — как будто те не догадываются.

В 1996 году попал мой знакомый в больницу. Курить хочется, денег нет. Передаёт он, значит, другу через маму вот такую программу:

label
Vokzal, Bolnitsa;

begin
goto Vokzal;
Buy("pr.lux", blue);
goto Bolnitsa;

…и так далее. Рассказал даже, как забросить вожделенную пачку в окно.

В то время самые дешёвые сигареты были на вокзале у «челноков». «Pr.lux» — сигареты «Прима-люкс», недорогие, но уже с фильтром. Адресат сначала не понял намёка: компьютера-то у него не было. Но, вчитавшись в программу, рассмеялся и благополучно передал курево.

// TODO: coffee

Tue, 07 Feb 2012 21:00:02 PST

Вычитываю чужую прогу, которую надо немного «подкрутить». Коммент в коде:

// Ну что, брат программер, устал рыться в чужих исходниках? :)
// Cочувствую… Cходи кофе выпей, может, полегчает.

Рычаг на овердрайв!

Tue, 07 Feb 2012 21:00:01 PST

Музыкального образования у меня нет, однако имеется синтезатор «Ямаха» и некая тяга к музыке. Работает японец от нестандартного 10-вольтового блока питания. Было время, когда блок питания подключался к удлинителю прямо под ногами. Это и ряд других обстоятельств способствовало достаточно быстрой кончине девайса. Наступил достаточно длинный музыкальный кризис, поскольку найти замену было достаточно трудно, да и времени на это особо не было. Конечно, была альтернатива — шесть самых толстых батареек, однако я счёл это слишком жирным. Однажды, копаясь в коробке с разнообразным барахлом, я наткнулcя на блок питания от старого телефона Philips. Да-да, он идеально подошёл к японцу, и вопрос питания синтезатора был решён.

Чуть позже, убираясь в комнате, я наткнулся на мануал к «Ямахе». Среди обнаруженных методом тыка функций я нашёл намёк на возможность подключения педали, которой у меня, конечно, не было. Педаль надлежало втыкать в джек 1/4". Стало обидно. Подумал: что же может быть внутри педали? Конечно же, реостат. Отвёртка в джек — педаль готова! Ногу, пожалуй, тянуть далековато, но для начала неплохо.

Для мальчиков

Tue, 07 Feb 2012 21:00:00 PST

Энциклопедия.

„Роллтон“, рубище и радиоточка

Tue, 07 Feb 2012 20:45:01 PST

Задолбало стремление родителей сэкономить на всём.

— Ты собралась краситься? Съезди в тот магазин, там дешёвая краска!

Хорошо, мама. В конце концов, деньги твои, разбрасываться ими я не хочу. С трудом нахожу магазин, гляжу на убогий ассортимент красок незнакомых фирм. Нет ничего даже отдалённо похожего на нужный мне цвет. Разочарованная и уставшая, еду домой. По дороге покупаю нужную краску в «Перекрёстке» на пять рублей дороже, но нормальной фирмы и нужного оттенка.

— Джинсы за две тысячи? Туфли за две с половиной? Ну уж нет! Вот подарили тебе деньги, на них и купи.

Лет пять назад было такое. Это, кстати, был не каприз маленькой девочки: джинсы на мою фигуру подобрать было жутко сложно, как и туфли на нормальном каблуке и с фиксацией ноги. Всё-таки купила. Туфли перестала носить полгода назад лишь потому, что совсем сбились каблуки.

— Ты потратила все деньги на дорогущий плеер, теперь жди, когда ещё дадут.

«Дорогущий» плеер стоил семь тысяч, пользуюсь до сих пор. Да, друзья покупали в два раза дешевле. И что из этого вышло? Страдали от недостатка памяти, глюков, ограниченности функций, хрупкого корпуса и поломок. Все уже успели сменить плеера за это время, кроме меня, хотя мой любимец начинает немного барахлить.

На восемнадцатилетие попросила добавить мне денег, чтобы, собрав всю подаренную валюту, купить айфон. На меня сразу обрушился шквал негодования и усмешек, что надо покупать телефон в два раза дешевле, ведь нет никакой разницы, что это всё понты (да, очень круто купить телефон предыдущей модели), что они по десять лет телефонами пользовались. И что аргумент «удобно и нравится» — это не аргумент.

Милые мои папа и мама! Я не езжу дальше дачи подруги в Подмосковье, не выпрашиваю дорогих устройств по первому же желанию, подрабатываю летом, стараюсь всячески экономить на одежде, продукты часто покупаю на рынке. Но есть отдельные вещи, покупаемые редко, на которых я принципиально не хочу экономить. Маскарпоне не заменишь творогом, айфон — телефоном за десять тысяч, а пять-десять рублей не стоят лишних получаса дороги.

Принцесса за 15К

Tue, 07 Feb 2012 20:15:01 PST

Я всё ещё в поисках новой работы. Район у меня, можно сказать, промышленный. Много предприятий (правда, агонизирующих), но ничего путного найти не могу. И вот иду я мимо одного такого «коматозника» военного машиностроения, вижу список вакансий — и в нём моя специальность.

Решил позвонить ради интереса. Ответила кадровичка пенсионного возраста. У неё был такой надменный и вальяжный голос — королева английская отдыхает! Стал расспрашивать, что и как. Ответ цедила сквозь зубы. Почувствовал себя бедным родственником, побирающимся по богатой родне. Всё было примерно так:

— Молодой человек! Нам нужен специалист. Девушка с высшим техническим техническим образованием, привлекательной внешности, с опытом работы по специальности не менее пяти лет, отлично владеющая английским языком. Вы (это было сказано с таким отвращением, с каким говорят про дерьмо) нам не подходите!
— Окей. А не подскажете ли на прощание, какая хоть зарплата на этой вакансии?
— Вместе с премией — 15 тысяч рублей.
— И долго ищете?
— Четыре месяца.
— Так я не понял, вы специалиста ищете или девочку для руководства?

И повесил трубку.

Издыхающее предприятие оборонного типа. Жёсткий режим и маленькая зарплата. Засилье пенсионеров и старое оборудование. Практически все помещения сданы в аренду. Руководство и HR этого завода всерьёз думают, что молодая привлекательная девушка с ВО технического направления со знанием английского языка польстится на 15 тысяч «грязными»?

А вчера встретил одного приятеля. Как оказалось, он работает в этом убожестве. Пока мы с ним говорили, мимо нас проползла древняя бабка — лет 80, не меньше. Приятель, понизив голос и кивая на бабку:

— Знаешь, кем она у нас работает? Лаборанткой в хим. лаборатории. Её не увольняют — жалко, да и работать некому: молодые не идут. А она уже старая, реактивы постоянно путает…

Ученье - свет :)

Tue, 07 Feb 2012 11:25:58 PST

Прислала Ezhik

Продолжение поста >>

Ожившие золотые рыбки

Tue, 07 Feb 2012 10:47:47 PST

Это не фотографии живых рыбок, это РИСУНКИ японского художника Riusuke Fukahori. Настолько реалистичными рисунки становятся благодаря многократному наложению красок и прозрачных смол. На эти работы художника вдохновила его золотая рыбка, прожившая с ним 7 лет. Видео создания этих шедевров http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=21bFpgEfDFM

Ещё 6 изображений

Когда на пульте садяться батарейки Вы...

Tue, 07 Feb 2012 10:43:33 PST

Бомж с дробовиком

Tue, 07 Feb 2012 06:57:00 PST

Режиссёр: Джейсон Айзенер
В ролях: Андре Хайнс, Брайан Дауни, Брайан Джеймисон, Грегори Смит, Джереми Акерман, Дрю О'Хара, Молли Дансуорт, Ник Бейтман, Паша Эбрахими, Робб Уэллс, Рутгер Хауэр
Год: 2011

Смотреть

8 первых свиданий

Tue, 07 Feb 2012 06:04:00 PST

Режиссёр: Александр Маляревский, Дэвид Додсон
В ролях: Виктория Боня, Владимир Зеленский, Денис Никифоров, Екатерина Варнава, Оксана Акиньшина, Олеся Железняк, Светлана Ходченкова, Сергей Жижикин, Сосо Павлиашвили
Год: 2011

Смотреть

Хижина в лесу

Tue, 07 Feb 2012 05:03:00 PST

Режиссёр: Дрю Годдард
В ролях: Адриан Холмс, Анна Хатчисон, Брайан Дж.Уайт, Брэдли Уитфорд, Джесси Уилльямс, Джоделль Ферланд, Крис Хемсворт, Кристен Конноли, Ричард Дженкинс, Том Ленк, Фрэн Кранц, Эми Акер
Год: 2012

Смотреть

Веселые каникулы

Tue, 07 Feb 2012 03:33:00 PST

Режиссёр: Адриан Грюнберг
В ролях: Боб Гантон, Густаво Санчес Парра, Даниель Хименес Качо, Джонни Ен Бош, Дин Норрис, Кевин Эрнандес, Мел Гибсон, Патрик Бошо, Петер Стормаре, Скотт Коэн, Стефани Лемелин, Том Скенли, Хесус Очоа
Год: 2012

Смотреть

Дети сексу не помеха

Tue, 07 Feb 2012 03:26:00 PST

Режиссёр: Дженнифер Уэстфелт
В ролях: Адам Скотт, Дженнифер Уэстфелт, Джон Хэмм, Келли Бишоп, Крис О'Дауд, Кристен Уиг, Майя Рудольф, Меган Фокс, Оуэн Бенто, Эдвард Бернс
Год: 2011

Смотреть

Zолушка Трейлер 4

Tue, 07 Feb 2012 02:00:00 PST

Режиссёр: Сергей Иванов
В ролях: Александр Цекало, Анна Шерлинг, Артем Ткаченко, Елизавета Боярская, Кристина Асмус, Маргарита Бычкова, Никита Ефремов, Нонна Гришаева, Сергей Бурунов, Юрий Стоянов
Год: 2012

Смотреть

Желторотик в трёх проекциях

Tue, 07 Feb 2012 00:45:01 PST

Ты только что закончил технический вуз или тебе до диплома осталось полгода? Да ты супер-мега-крутой специалист, тебя любой завод примет с распростёртыми объятиями — и неважно, отличаешь ли ты систему вала от системы отверстия.

Ты умеешь чертить квадратики в «Компасе»? Вау, да ты великий конструктор, куда там до тебя инженерам, проработавшим всю жизнь на производстве, которые сконструировали кучу агрегатов и разбираются в них, как в своих пяти пальцах! Тот самый 60-летний конструктор играет в шарики? Ах, какой негодяй! Только он уже сделал чертёж общего вида какого-либо стана и убивает своё свободное время, а ты не можешь начертить простую раму, где четыре листа свариваются между собой.

Если вы не можете представить деталь, имея три её проекции на чертеже, тогда не учитесь на инженеров, не засоряйте производство нашей страны — оно и так разваливается. Идите лучше на экономистов или менеджеров, а то задолбали уже!

Вы чего надышались?

Tue, 07 Feb 2012 00:45:01 PST

Работаю в НИИ, выпускающем газоанализаторы. Один подшефный нам институт для какой-то новой лаборатории заказал пару анализаторов содержания кислорода. С завода мы их выписали, настроили и отправили.

Через две недели мирно пью чай на работе. Рано утром раздаётся звонок. Голос озабоченной тётеньки на другом конце провода:

— Добрый день, вы нам отправляли газоанализатор содержания кислорода в воздухе?
— Да, мы.
— Мы не понимаем, в чём дело, но на улице никак не можем найти ноль. Он все время показывает 20 с копейками…

Что и говорить, качество нынешнего образования — просто супер!

„К“ значит карта

Tue, 07 Feb 2012 00:45:01 PST

В сервисе:

— А чё это у меня теперь винда при втыкании карты памяти в картридер всегда присваивает ей только букву «К», а раньше буквы постоянно менялись? Чё за бага?
— Это не бага, это фича новая от Мелкомягких. Чтоб вы не путались, теперь картридер всегда «К».
— А почему «К», а не «C»?
— Так ведь и винда у вас русская. Всё для вашего удобства.
— Ух ты, круто! Спасибо!

Катись, яблочко, по тарелочке

Tue, 07 Feb 2012 00:45:01 PST

Перебирал собственные школьные тетрадки. В одной обнаружил сочинение, полное орфографических ошибок. Понятно, что внизу краснела жирная двойка. Перечитал — одна фраза меня потрясла (орфография сохранена):

Когда я выросту, у меня будит радеовидиотелефон.

Пусть и два за грамотность, но твёрдый пятак за предвидение.

Электроосветительный конформизм

Tue, 07 Feb 2012 00:15:01 PST

Я продавец в магазине электротоваров: лампочки, розетки, кабель и прочее. Безусловно, я разбираюсь в том, что продаю. Но я не электрик и не монтажник с огромным стажем работы — я продавец. И я должен продавать, а не отвечать на тупые вопросы.

— Продайте мне лампочки для туалета.
— Вам какие?
— Ну, не знаю… А какие обычно берут для туалета?

Вот это вот «обычно», это стремление быть как все — за гранью моего понимания.

— Дайте мне кабель от столба до дома протянуть.
— Сколько метров?
— Не знаю, а сколько обычно берут?

Вот продал бы я тебе двести метров кабеля (обычно столько берут), и разбирался бы ты потом, зачем тебе его столько…

— Дайте мне, пожалуйста, две вилки.
— Какие?
— Какие-нибудь обычные.

Нет, блин, у нас сегодня с утра распродажа волшебных вилок всем желающим.

Самое любимое:

— Дайте мне, пожалуйста, вот эту лампу, а к ней ещё четыре лампы.

Неужели вы не знаете слова «светильник»? В него вставляют лампы, чтоб они светили. Честное слово.

Наш магазин называется «Свет», но чего у нас только не пытались купить! Краткий перечень: водонагреватели, счётчики воды, газовые баллоны, свечи, ТЭНы, скотч, канцелярские ножи…

Раздражают, в общем, меня покупатели. Особенно в воскресенье, в восемь утра, когда ещё не выпил кофе, а на улице −25. Что ж вам всем дома не сидится?

Танцуй, пока молодой

Mon, 06 Feb 2012 23:45:01 PST

Я танцор. Сейчас мне 20 лет. Начал заниматься в три года, то есть уже накопился достаточно солидный срок. И задолбало за эти 17 лет очень и очень многое.

Я занимаюсь бальными танцами. Первая ассоциация многих людей: «Эмм, бальные танцы — это что-то типа вальса или нет? Да ну его, это несерьёзно». А на самом деле это целых десять танцев, латиноамериканских и европейских.

После травмы я перенёс три операции на ноге. Следовательно, сегодня танцевать в полную силу не могу. Задобали почти все врачи: хирурги и травматологи моего и почти всех окружных уральских городов. Обычный диалог:

— Вы спортом занимались раньше?
— Да.
— Каким?
— Спортивными бальными танцами.
— Ну какой же это спорт? Это так, кривлялки. Вот футбол или хоккей — это да-а-а, а танцы — тьфу.

Это не спорт? Да ну?! На соревновании за один день больше 30 танцев по минуте-две танцевать нельзя. Почему? Потому что это смертельно опасно истощением. Что даёт футбол? Развитие ног, дыхалки и плечевого пояса. Да и хоккей, и другие виды спорта. Какие мышцы работают в танце? Почти все, начиная от носков, которые нужно постоянно тянуть, кончая мимикой, которая должна всегда показывать, что у вас все хорошо. И плевать, что это не так.

Безумно задолбали люди, которые считают, что обтягивающие рубашки и брюки — это признак гомосексуализма. У каждого вида спорта есть определённый свод правил и уставов, которые нарушать нельзя. Те самые камни, обтягивающие рубашки и брюки с туфлями на каблуке — это тоже свод правил, как форма для армии.

После того как получил травму, стал тренировать. Одной из специализацией является свадебный танец. Люди! Почему, как только вы собираетесь пожениться, вы теряете всяческий рассудок? Почему, не имея никакого опыта и танцевав в жизни максимум на дискотеках в школе, вы просите поставить вам румбу (танец любви и дружбы) или пасадобль (танец страсти)? Да, вы насмотрелись, как танцуют признанные чемпионы. Их в Тюмени предостаточно. Но, блин, они занимались по двадцать лет! Что ж вы хотите за шесть-восемь занятий?

Ты! Жених! Если твоё единственное хобби — пить в клубах, каким же, прости, образом ты хочешь сесть на шпагат и поднять любимую в красивой поддержке?

Ты! Невеста! Перестань ты постоянно бегать курить! Ты же задыхаешься, когда вытягиваешься в струнку. Да, у тебя прекрасное тело, но дым в лёгких мешает тебе жить. Я не против курения, я сам грешен. Но не во время же занятий!

В последние несколько лет бальные танцы стали очень популярны у свежеиспечённых мамашек. Отдают детей в огромном количестве. Это хорошо как для детей, так и для нашего кармана. Но когда приходят очередные выходные, в которые организуется очередной конкурс, просто ужас начинается. Все подряд окликают меня, чтобы я присмотрел именно за их ребёнком, а детей в группе десять пар.

Мамы и папы, объясните мне, какого лешего нужно лезть на площадку, когда танцует ваше дитё? Вы не понимаете, что ему это мешает? Во-первых, вы пачкаете паркет; во-вторых, сужаете площадку минимум на пятьдесят квадратных метров.

Каждому родителю при приёме ребенка на занятия я говорю, что бальные танцы — это очень и очень дорогой вид спорта. До 14 лет все расходы сводятся в покупке одного платья для девочки и рубашки, брюк, туфель и двух галстуков для мальчика. Это недорого. В 15 уже начинаются очень серьёзные траты. Покупаются два платья для девочек, которые инкрустируются тысячами и тысячами камней. При самых скромных подсчётах — от 35 тысяч. Мальчикам берут фрак (30–50 тысяч) и латиноамериканский костюм (10–20 тысяч). Дорого? А вас не предупреждали? А вам не говорили, что если ребёнку понравится, то либо сразу говорить, что танцы закончены, либо искать деньги?

Конечно, бывают и умные, трезвые и рассудительные люди, которые будут рады помочь организовать соревнование, но остальным же хочется сказать: «Задолбали!»

Марки, варежки, семена и ещё тысяча мелочей

Mon, 06 Feb 2012 23:15:01 PST

Они покупают плазменные телевизоры вместо того, чтобы наконец убрать столы, которые были изготовлены ещё в 1900 году. Они оставляют работать одну-единственную сотрудницу, которая должна продать бабушке семена для рассады, поменять перчатки другой бабушке, потому что той не подошёл размер, обгавкать школьницу, которая не может определиться, какую открытку ей купить, и наконец-то обработать корреспонденцию. Простое, казалось бы, дело — отправить письмо, — затягивается минимум на час.

Когда же наша почта превратится из совковой организации в ту, о которой рассказывает их корпоративная реклама?

Полуночный провайдер

Mon, 06 Feb 2012 23:00:01 PST

Завтра — последний день сдачи курсовика. На часах три минуты после полуночи. Вдруг из-под стола с внушительным треском вылетает мой милый зверёк. Интернет гордо уходит на покой, оставляя 404-ю везде. Быстрое обследование показывает коннектор, держащийся на двух жилах. Мысль использовать смартфон в качестве модема отпадает из-за отсутствия на оном денег. Ситуация вроде безвыходная. Но на что не способна русская смекалка?

Звонок другу:

— Слушай, Дис, есть инет?
— На компе нет.
— А вообще?
— А вообще какого ты звонишь, когда я сплю?
— Завтра разберёмся. Ответь на вопрос.
— На смарте если только.
— Создай точку, пожалуйста.
— А ты часом не @#$%&?
— Сделаешь или нет?
— Ладно. Уже разбудил…

Друг подключает смартфон в качестве модема к ноутбуку и создаёт точку доступа. Я ловлю её с помощью своего ноутбука, и по завалявшемуся метровому обжатому куску витой пары к моему компьютеру текут данные.

Все довольны: я с зачётом, а друг с бутылкой пива. Безвыходных ситуаций не бывает.

Стомегабитный лаз под китайским файрволом

Mon, 06 Feb 2012 23:00:01 PST

Работаю монтажником у провайдера в городке Орёл. Идём на очередную заявку — университетская общага, в которой живут иностранные студенты. Абонент — девушка-китаянка.

Зайдя в комнату, обращаем внимание на уже заведённую в окно витуху. Вставляем кабель в ноутбук абонента — приходит какой-то левый IP, явно не от нашего оборудования. Начинаем спрашивать хозяйку, откуда кабель. В голове крутилось много вариантов, но никак не радостный ответ девушки:

— Из Китая!

Оказалось, это локальная сеть с другой комнатой, в которой живёт земляк девушки.

Недвижимый объект и неодолимая сила

Mon, 06 Feb 2012 23:00:01 PST

В одном из отделений банка сидела блондинка. Был у блондинки принтер матричный, чтобы квитанции печатать. Сидела она сразу возле двери, и заходящие клиенты стучали дверью об стол.

Как-то блондинка позвонила и пожаловалась, что принтер не работает. Захожу к ней Радмином, а принтер не подключён. Ну, думаю что-то с проводом. Приехал. Стоит принтер, весь обмотанный скотчем. Все провода отключены. Не включается.

Выяснилось, что «девочкам» стало жарко сидеть, и они решили примотать дверь к принтеру скотчем. Один воспитанный клиент, уходя, решил закрыть за собой дверь. Принтер рухнул, но так как весь был покрыт скотчем, на куски не разлетелся. Зато когда мы скотч раскручивали — ой, как матерились…

Упругие ядра без морщин

Mon, 06 Feb 2012 23:00:01 PST

Я девушка-программист, сижу на декретном с двухмесячным ребёнком. Муж — медик, с компами на «ты», по совместительству наш домашний админ.

На днях домашний сервак накрылся. Решил муж почистить его, заодно и остальные два компа — пропылесосить там, термопасту заменить. Всё сделал, закрутил компы, вернул на места, но сервак так и не пожелал работать. Ну и ладно, решили, что всё равно апгрейд пора делать.

Прошло три дня. Рабочие компы чуть-чуть тормозят. Списали на то, что на одном компе система засорённая, а на втором харды с сервака подключены. Надумали снова попытаться сервак починить. Разобрали — а давай, думаем, и мосты тоже термопастой смажем. Муж полез за 20-кубовым шприцом — и тут я ахнула.

Когда-то я покупала у своего косметолога жутко дорогой крем. Флакон был большой, специально для салонов, а мне 20 мл хватило бы выше крыши, и косметолог набрала крем в шприц. А термопаста у нас была в аналогичном шприце, только с наклейкой вместо разметки и маленькой красной крышечкой вместо иглы. Шприц этот всегда лежал под носом у мужа возле компа. А он зачем-то полез в аптечку, куда я частенько складываю крема и лаки, достал оттуда мой крем и провёл косметологическую профилактику компов. Бедные, три дня держали 60 градусов!

Хрупкие сильные

Mon, 06 Feb 2012 22:45:01 PST

Некоторые особи сильного пола ну очень уж буквально воспринимают слово «сильный». Хуже всего, когда это родные и знакомые.

Один беспрестанно стебался над своей язвой. Болит — значит, надо подбодриться и делать вид, что всё в порядке. Говорил о ней, как о вредной тёще: чуть прихватит — «О, вспомнила обо мне, зараза!» — и ржать. На слова «Сходи к врачу» отмахивался: «Да ла-а-адно! Я мужчина, наше дело — не жаловаться!» Помер от прободения.

Другой на работе упал с лестницы. Приехал со смены — всего корёжит. Двое суток ползал, как раздавленный. «Давай врача вызовем!» — «Да лан, пройдёт! Потерплю, не развалюсь!» На третью ночь — потеря сознания, судороги, реанимация. Оказалось, перелом позвоночника. Хорошо хоть откачали.

Третий — подросток-школьник. Сердце шалило с раннего детства. Но молодость брала своё — бравировал и гонялся за адреналином. Умер от разрыва сердца, сиганув с тарзанкой. Хотел произвести впечатление на девушку.

Внимательно присматриваюсь к родным и знакомым.

Папаша: «Ты зачем чайник выключила? Ты ж знаешь, я пью только кипяток! Ки-пя-ток!»

У дяди шишка на груди. Уже не первый год. К врачу не идёт и не собирается: «Да ладно, жировик какой-то!»

У друга эпилепсия. Залеченная, но всё же. Каждый раз, когда балуется алкоголем, хочется выть от тревоги.

Мужики, вы задолбали нас своей «силой». Поймите уже, что мы за вас боимся и волнуемся. И не будем считать вас нытиками и лохами, если вы начнёте хоть иногда посещать врачей и выполнять их предписания.

Дядя Вова, накажи негодников!

Mon, 06 Feb 2012 22:15:01 PST

Звонит абонент. Вопрос уже решили. Спрашивает:

— Как вас зовут? Оля?
— Нет, меня зовут Алёна.
— А, ну я так и думал, что Алёна. До свидания!

* * *

— Как подключить такую-то услугу?
— Вы можете подключить усллугу самостоятельно, набрав команду…
— Подключите, пожалуйста, сами! У меня квадратура не работает.

* * *

— Подскажите номер приёмной В. В. Путина и адрес сайта, куда ему можно письмо отправить! А ещё подскажите, пожалуйста, что ему и как лучше написать о том, что я недоволен работой некоторых ваших сотрудников, что плохо консультируют.

Наверное, звонит

Mon, 06 Feb 2012 21:45:01 PST

Решила купить себе новый телефон. В силу специфики моей работы особое внимание хотелось уделить телефонной книге. Требовался удобный поиск, возможность внесения максимума информации об абоненте, установка отдельных сигналов и прочее.

Трёхнедельное изучение обзоров в интернете и общение с консультантами в магазинах повергло меня в глубокую депрессию. Камера на ХХХ пикселей! Сенсорный экран! Возможность входить в «контакт» одной кнопкой! До 40 часов проигрывания МР3! GPS! Wi-Fi! А книжка телефонная? Не, не знаем. Смотреть надо…

Обозреватели популярных моделей! Встроенная в телефон стиральная машинка — безусловно, вещь нужная. Но ведь некоторые люди по телефону ещё и разговаривают, представляете? Может, не лишним будет в первую очередь помнить об основном назначении телефона и информировать о функциях, напрямую связанных именно с ним?

Больше маленького

Mon, 06 Feb 2012 21:15:02 PST

Сегодня, оплачивая покупки, на вопрос девушки-кассирши «Вам большой пакет или маленький?» я совершенно случайно ляпнула:

— А большой пакет очень большой?

Милая девушка, простите! А все остальные — не надо задалбываться, ведь все мы люди.

Тише топора

Mon, 06 Feb 2012 21:00:01 PST

Подрабатывал я раньше сборкой, настройкой компьютеров и установкой-настройкой ПО. Поскольку не был игроманом, то звуковую карту покупать себе не спешил, но в итоге решился. Пришёл домой, подключаю — музыки нет.

Подошёл к делу серьёзно. Начал вставлять-вынимать карточку, подключать колонки к плееру, переустанавливать драйвера, ковыряться с какими-то глубокими настройками системы…

А рядом сидит жена (её даже пользователем назвать нельзя) и говорит: «А чего там рядом с часиками красненький крестик на топорике обозначает?»

Электронные таблицы для самых маленьких

Mon, 06 Feb 2012 21:00:01 PST

Пришла как-то в голову нашему гениальному начальнику мысль сделать стенд с фотографиями с наших презентаций и посещений заводов в Японии. Фотки нашли, отобрали — получилось их восемь штук. Сделали стенд, приклеили фотки — получилось два столбца по четыре ряда. Но шефу этого показалось мало: он решил, что фотки надо подписать, и поручил Тане придумать названия к этим фоткам. Таня придумала: «Посещение завода в г. ***, Япония», «Презентация техники в п. ***», — но шеф требовал оригинальности. Мы были немного в шоке — ну что оригинального может быть в таких названиях? Но мы ж примитивны и ограничены, куда нам до него! Он придумал названия сам — получилось что-то типа «Мы всех победим!», «А дома зима!» и т. п. Не, мы согласны, весьма креативно, но вот только ни хрена не понятно, кто кого победит и зачем это нужно.

Шеф понял, что что-то тут не так, и подписи вернули в первозданный вариант. Осталось подписи распечатать, но сначала надо было получить последнее одобрение шефа. Он берёт этот листок с восемью фразами, крутит их так и сяк и говорит: «Я ничего не понимаю, к каким это фоткам!» А фотки все с разных событий, никак не перепутаешь. Для нас казалось просто, но шефу задача была не по силам. Короче, крутит наш гений этот листок, ставит какие-то стрелочки, цифры… Говорит: «Так как мне ничего не понятно, возьмите и оформите эти подписи в специальном формате, я его сейчас пришлю».

С нетерпением ждём. Приходит наконец-то по почте простой экселевский файлик. Я все листы в этом файле перещёлкала, изнасиловала кнопку прокрутки — ничего нет. Только на первом листе, озаглавленном «ФОРМАТ», обычная табличка с выделенными границами: два столбца и четыре строки.

Пятьдесят отвёрточных ранений

Mon, 06 Feb 2012 21:00:01 PST

В начале двухтысячных вышла прекрасная игра под названием Neverwinter Nights. В доме нашем в это время проживали отец, разбирающийся в софте и железе на хорошем среднем уровне, мать, не разбирающаяся ни в том, ни в другом в принципе, и я, имевший тогда уровень юзверя средней тупости. Отец работал дизайнером в какой-то достаточно крупной частной конторе, директор которой по дружбе разрешал ему работать дома. Как следствие, комп я видел только час-полтора в день после учёбы за особо примерное поведение. Вожделенная игра проходилась темпами раненой улитки, и детский разум уже начал всерьёз прикидывать планы бунта с последующим захватом стратегически важного оборудования.

Но случилось непредвиденное: накрылся БП. Отец с громким и горестным матом ушёл в офис, мать работала допоздна, и мы с перезагружающимся после двух секунд загрузки железным приятелем остались вдвоём.

Очевидно, желание запустить любимую игру у среднего подростка всё же выше, чем желание взрослого мужчины поработать в фотошопе. После пятидесяти возвратно-поступательных движений отвёрткой по кнопке Reset комп удовлетворенно скрежетнул и запустился. Чудо! Я как можно скорее включил игру, пока изнасилованный не передумал.

Удивлению вернувшегося отца не было пределов. Разумеется, я от компа был отогнан, а игра выключена. Через минуту комп трагически издох. Отец выругался и ушёл в мазагин за сигаретами. Я повторил процедуру и запустил игру.

Пока у нас не нашлось денег на новый БП, работа компа проходила в следующем режиме: 50–60 раз ткнуть в Reset, запустить NWN, выждать две минуты. Если работает, можно сворачивать игру и острожно работать, не слишком нагружая проц и графику дополнительными обязательствами. Если не работает — повторить процедуру.

Игру я достаточно быстро прошёл до конца: отец так и не выбил из меня признание, каким именно шаманским танцем я запускаю полудохлую машину.

Ебари

Mon, 06 Feb 2012 21:00:00 PST

Город Джилонг, Австралия.

Звони туда, не знаю куда

Mon, 06 Feb 2012 20:45:02 PST

Я нахожусь в поиске работы и отсылаю по электронной почте в день около десятка резюме. Сохраняю при этом адресата и делаю пометки, дабы контролировать, какая именно контора откликнулась на моё письмо. Как же задолбали работодатели, которые не трудятся отправить свой отклик ответом на моё послание, где в теме обязательно указана вакансия и название фирмы, а пишут с другого имейла буквально следующее:

Добрый день, Н. Ваше резюме было рассмотрено. Запись на собеседование по тел. (###) ###-##-##. С уважением, М. М.

Мало того, что эти «сознательные» граждане не считают нужным в теле письма сообщить, какая именно контора мне пишет и на какую именно должность я откликнулась, так ещё и наглости хватает сообщить мне о том, что звонить должна я! В моём представлении работодатель звонит кандидату после рассмотрения резюме и назначает время собеседования сам. И представляется в первую очередь.

Что-что? Зажралась, говорите? Нет, мне, конечно, не жалко. Но не нужно рассчитывать, будто бы я только вас одних и жду, словно верный пёс, и только вам, единственным и неповторимым, отправила своё резюме — авось повезёт попасть в штат. Хотите, чтобы вам перезвонили — укажите, чей вы посланник. Это как минимум. Не в таком уж я плачевном состоянии, чтобы кидаться на каждое безродное письмо, мне присланное.

Не удивляйтесь, если я в ответном письме спрашиваю вас, кто вы и из какой конторы. Представляйтесь чаще, от вас не убудет! Наоборот — не потеряете таких принципиальных соискателей, как я.

Найдите время, чтобы изучить свой почтовый клиент, а именно — поймите, как отправить ответ, чтобы при этом сохранился текст письма, на которое вы отвечаете, и его тема.

Если вы настолько ленивы и самодовольны, научитесь создавать автоматическую подпись, где будет указан минимальный набор информации о вас и вашей фирме.

Если вы самодержец, сочетающий в себе два верхних пункта, научитесь тем более (нонейм-послание ну никак не выглядит престижно), а лучше наймите специально обученную кадровичку.

Если у вас уже есть кадровичка, следите, чтобы та меньше красила на работе ногти и больше времени уделяла информационной составляющей.

А покуда продолжается этот беспредел, доверия к вам нет и не будет.

Фотосет с Кэндис Свейнпол (27 фото)

Mon, 06 Feb 2012 20:40:00 PST

Очередной фотосет при участии супермодели Кэндис Свейнпол (Candice Swanepoel). На этот раз Кэндис продемонстрирует нам предложения от модного женского бренда Victoria’s Secret, которые будут актуальны в текущем месяце. Приятного просмотра :)