Outros, no entanto, resistem bravamente ano após ano, muitas vezes tornando-se até melhores do que na época em que foram lançados.

De Volta Para o Futuro I, II, III (Back to the Future, 1985)

Adolescente usa máquina do tempo, um DeLorean (como se você não soubesse), para fugir de terroristas e vai parar em 1955, onde tem de aproximar seus futuros pais e ainda encontrar um meio de voltar para o presente (no caso, futuro, o que explica o título).

Talvez o melhor filme sobre viagens no tempo já feito, seus efeitos especiais resistem bem até hoje, assim como o humor e o ritmo vertiginoso de algumas cenas.

A sequência final do primeiro filme homenageia o cinema mudo, mais precisamente os filmes de Harold Lloyd, que não usava dublês em cenas geralmente perigosas, envolvendo prédios altos e afins.

O segundo é o mais fraco, mas mesmo assim apenas se comparado aos outros da trilogia.

Gremlins I e II (Gremlins, 1984)

Bichinho fofinho não pode ser alimentado ou molhado depois da meia-noite, ou transforma-se em uma versão punk nada amigável.

O filme abusa do humor negro e o diretor, oriundo dos filmes de terror roots, pega pesado nas cenas de violência.

Alguns críticos consideram o filme uma resposta norte-americana a invasão da indústria japonesa de automóveis e eletrônicos que acontecia na América nos anos 80, sendo os Gremlins o invasor.

Talvez tenha um fundo de verdade, principalmente na voz de um personagem que volta-e-meia reclama da falta de qualidade de produtos estrangeiros.

Enfim, seja qual for a verdade, continua sendo pura diversão.

Blade Runner, O Caçador de Andróides (Blade Runner, 1982)

Uma Terra sombria onde chove o tempo todo e os carros voam. Robôs foram desenvolvidos à perfeição, sendo quase impossível diferenciá-los dos humanos.

Eles rebelam-se e partem em busca de solução para seu único problema: viver apenas 4 anos.

Blade Runner é daqueles filmes que fizeram história desde o lançamento (ficou em cartaz por uns 10 anos em Porto Alegre) e já foi relançado de todas as formas possíveis, a última delas em uma versão do diretor, sem narração em off e com final mais sombrio.

O Iluminado (The Shining, 1980)

Aspirante a escritor com histórico de alcoolismo e violência familiar aceita um emprego como zelador de um hotel que fecha durante o inverno. Ele leva a mulher e o filho e espera aproveitar o tempo para escrever. Claro que tudo dá errado.

Um dos filmes de terror mais assustadores de todos os tempos, utilizando-se principalmente da criação de climas.

A sequência inicial, com o carro subindo a estrada para a montanha, já é assustadora pela maneira como a música é utilizada.

E se você achou a cena familiar, é porque partes não aproveitadas foram utilizadas na sequência final de Blade Runner.

O Último Tango em Paris (Last Tango in Paris, 1972)

Viúvo americano quarentão se envolve com francesa de 20 e poucos anos que conhece em um apartamento que os dois querem alugar.

O filme causou escândalo por suas cenas apimentadas e chegou a ser proibido por muitos anos no Brasil, que vivia os áureos tempos da estupidez golpista.

Muita gente ia até a Argentina assistir e depois aumentava os detalhes escabrosos para os amigos que não tiveram a oportunidade (não esqueça que não havia internet, nem ao menos o vídeo-cassete havia sido inventado ainda).

Marlon Brando dá um show, e o curioso são os detalhes de bastidores:

Ele não decorou uma linha do roteiro e lia suas falas de papéis espalhados pelo cenário. O diretor se aproveitou da miopia do ator para manipular suas expressões, afastando os papéis para que ele tivesse de esforçar-se para ler.

Laranja Mecânica (A Clockwork Orange, 1971)

Sujeito divide seu tempo entre a leiteria Korova, bebendo Moloko Vellocet, e as ruas de uma Inglaterra futurista muito parecida com a atual (o futuro é representado nas roupas e móveis, a maior parte do tempo), onde ele e seus droogs praticam “a boa e velha ultra violência”.

Os diálogos utilizam vários termos, como o Moloko Vellocet ou droogs acima, inventados pelo autor do livro que deu origem ao filme, Anthony Burgess; são tão bem inseridos na história que todos fazem sentido.

Se você é uma das 8 pessoas que ainda não assistiram a Laranja Mecânica, pare tudo agora e vá atrás do filme.

A história continua perfeitamente atual e a coreografia das cenas de luta continua impressionante.

Algumas versões lançadas em DVD no Brasil tem uma tradução porca. A pior que eu vi traduzia o nome do personagem principal, “Alexander the Large”, para Alexandre o Largo, ao invés de Alexandre o Grande.

O Bebê de Rosemary (Rosemary’s Baby, 1968)

Mulher engravida logo após mudar para um novo apartamento e começa a desconfiar que algo está errado. Seu marido começa a agir de forma estranha e se junta a vizinhos no mínimo esquisitos.

Várias dúvidas vão se acumulando ao longo do filme:

O marido já planejava tudo? Algo estava acontecendo mesmo?

O pai de todos os filmes de crianças endemoniadas; assim como em O Iluminado, o terror é mais sugerido do que visto.

Na verdade, não lembro de nenhuma cena mais explícita, o que não reduz o nível de tensão que permeia o filme do início ao fim.

Nerds com mais de 30 não conseguem disfarçar a idade, seja no Twitter ou onde for, volta-e-meia alguns sintomas deixam a idade transparecer.

E antes que eu esqueça, nerd não envelhece, vira old school.

Meu Primeiro Notebook

1. Fez curso de programação em linguagem Cobol.
2. Sabe usar o prompt de comando do DOS.
3. Sabe de cor dúzias de comandos do DOS.
4. Digitou em uma tela preta com letras verdes.
5. Se emocionou quando viu o primeiro monitor colorido.
6. Lembra quando um PC 486 rodando Windows 3.0 era o supra-sumo da tecnologia.
7. Esperou mais de 2 minutos vendo uma foto de 35KB abrir na tela.
8. Digitou trabalho na faculdade porque não tinha computador em casa.
9. Salvou o trabalho em disquete.
10. Imprimiu trabalho da faculdade em impressora matricial.
11. Vibrou ao comprar seu primeiro computador, contrabandeado do Paraguai e mais caro que um Fusca.
12. Instalou CD do AOL e depois passou o resto da vida útil do computador tentando se livrar do lixo deixado.
13. Navegou usando Netscape.
14. Já se conectou apenas depois da meia-noite para não pagar por pulso telefônico.
15. Pagou por provedor de acesso de internet discada.
16. Ficou impressionado quando surgiu o primeiro provedor de internet discada gratuito.
17. Se emocionou quando surgiu o primeiro provedor de internet discada gratuito que realmente funcionava o tempo inteiro.
18. Pagou por seu primeiro modem banda-larga.
19. Pagou mais de 200 reais por seu primeiro modem banda-larga.
20. Ficou emocionado quando conectou-se pela primeira vez em casa a impressionantes 150 kbps.

É aquela sensação de já vi o filme, próximo por favor… Entra ano e sai ano, e algumas coisas não mudam.

Ex-BBB na Playboy

Primeiro, porque dos sites que prometem peladas da Playboy, 99% não entregam o que prometem.

Segundo, porque o que você precisava ver delas, já viu no Big Brother ou em algum site que publica os vídeos.

Não quero ser apenas um rostinho bonito.

Terceiro, e essa é para você dono de site, porque quem procura esse tipo de coisa não tem idade suficiente para ter um cartão de crédito e, quando clica nos anúncios do Adsense, gera aqueles cliques de US$ 0,01, isso quando seu site não é banido do programa.

Pior que ex-BBB na Playboy, só mesmo…

Atriz da Globo na Playboy

Faz muito tempo que a Playboy deixou de ser uma revista de mulher pelada para se transformar em um manual prático do que não fazer no Photoshop.

Como se isso não bastasse, a regra para ocupar sua capa é ser famosa, caso contrário Hortênsia teria ficado restrita a revistas mais apropriadas, como Mundo Estranho.

Breve em uma banca perto de você.

Textos do Luis Fernando Verissimo

No início era a Internet, então alguém inventou o email e, para testar sua invenção, enviou um texto assinado pelo Luis Fernando Verissimo.

Enquanto a prática de atribuir textos a autores, equivalente ao rabo abanar o cachorro, restringia-se ao email, não era nada; a popularização dos blogs, no entanto, levou para a Rede esse costume. Hoje, se o texto é de humor (ou tenta ser), é do Luis Fernando Verissimo.

Trolls Que Pensam que o Mundo Real é Igual a Internet

Dia desses eu estava vagando por um desses fóruns inúteis que abundam (hummm…) na Internet.

Entre um tópico e outro, me chamou a atenção um em que o aspirante a retardado contava como trollou alguém no trabalho e acabou com um olho roxo. Dizia que valeu a pena, já que o oponente foi demitido pela reação.

Claro que a história tem grande chance de ser inventada, mas tenho encontrado tópicos semelhantes com cada vez mais frequência, nos mais variados fóruns.

Se você já leu histórias semelhantes e está pensando em fazer parecido, um conselho: não faça.

A chance de você encontrar alguém que irá parti-lo em dois e enviar os pedaços para o hospital após o expediente é grande.

Bu!

Blogueiros Que Riem da Própria Piada

Todo mundo conhece alguém que ri o tempo todo sem motivo, o tipo da pessoa que intercala uma risada com cada frase.

Infelizmente, existe a versão online.

- Meu pai morreu.

aShuASHuaHSuAHSUhaUShuaSHuASHuaHSuAHSuHAUShAUShuAHSuAHSUHASUhAUshuashs

- Meu carro incendiou com meus cachorros dentro.

aShuASHuaHSuAHSUhaUShuaSHuASHuaHSuAHSuHAUShAUShuAHSuAHSUHASUhAUshuashs

- Dorgas manolo.

aShuASHuaHSuAHSUhaUShuaSHuASHuaHSuAHSuHAUShAUShuAHSuAHSUHASUhAUshuashs

Se você é blogueiro, você entendeu.

Especialistas Instantâneos

O cara registra o primeiro domínio, contrata a hospedagem e publica seu primeiro texto na Internet: Como Ficar Rico Online.

Brigas no Twitter

Dia sim e outro também aparece alguma dupla se digladiando no Twitter. É o mesmo pessoal que acredita que a Internet é um lugar sério e defende sua opinião em lugares tão importantes quanto o 4 Chan.

A vantagem do Twitter são dois botões chamados unfollow e block, respectivamente. Se você precisa bater boca no Twitter, algo está errado.

Ele dá um espiada na bunda da loira e pergunta por que ela tem “sopa” tatuado. Ela responde que é o ideograma chinês para “coragem”.

- Só se for coragem de tatuar o ideograma de sopa. – Responde ele.

O fato é que muita gente tatua símbolos chineses ou japoneses no corpo, sem ter a mínima ideia do que significam, confiando apenas na palavra do tatuador.

Um sujeito no Arizona, aparentemente de origem chinesa, criou um blog dedicado a decifrar essas tatuagens. As pessoas enviam fotos e ele traduz, o resultado é hilário muitas vezes.

A garota pensava que o ideograma significava "chi", altamente filosófico. Significa "arroz", na verdade.

"Aprender o máximo possível"? Não, significa "vazio".

"Lutar é sofrer"? Não, "pobre".

Se você tem uma tatuagem dessas e quer saber o que significa, o cara aceita pedidos, basta enviar uma foto para o email de contato no site (link).

Outros filmes, no entanto, não resistem muito tempo e acabam se transformando em comédias involuntárias, de uma maneira ou de outra.

Não que algum dia eles tenham sido tão bons para começo de conversa, é claro.

A Rede (The Net, 1995)

Engenheira de software (Sandra Bullock) tem sua identidade roubada, ou coisa parecida (faz tempo que assisti), enquanto usa notebooks wireless que ainda não existiam e encomenda pizzas online de pizzarias que só passariam a oferecer o serviço quase 10 anos depois.

- Essa conexão é incrivelmente rápida, e olha que nem existe ainda!

A Rede foi feito em uma época em que Internet era algo que você tinha ouvido falar, envolvendo computadores e magia negra e movida a sangue de unicórnio.

Um computador custava uma fortuna e era preciso ter contatos no primeiro escalão do governo para conseguir uma linha telefônica, única maneira de conectar-se.

Por Que Envelheceu?

Uma criança de 8 anos que nunca viu um computador na vida percebe o exagero de todas as situações. Se você levar o filme a sério, nunca mais usará o telefone celular, queimará o computador e irá morar em uma caverna, com medo de acordar em uma prisão paraguaia, acusado de assassinato.

Hackers (Piratas de Computador, 1995)

Hackers fashion salvam o mundo ou outra baboseira do tipo.

A Internet geralmente é mostrada em filmes como algo muito mais poderoso do que realmente é, confiando na estupidez do público mediano, e esse filme é um épico nesse sentido.

Por Que Envelheceu?

O filme desafia até a estupidez do maior estúpido. No início do filme, Angelina Jolie e um sujeito que eu não imagino quem seja escolhem o filme que querem assistir na televisão, após invadir os servidores da emissora. uau!

Não, sério, explique essa imagem.

O restante do roteiro não é mais inteligente do que isso e, como se não bastasse, é racista ao extremo: o latino amigo dos herois é preso, desaparece de cena e ninguém menciona o cara o resto do filme ou invade os servidores da prisão para libertá-lo.

Perfeição (Perfect, 1985)

Jornalista da Roling Stone faz matéria sobre o interessante mundo das academias de ginática.

John Travolta sozinho já é material suficiente para qualquer lista de filmes ruins, mas esse seria o número 1 em qualquer uma, mesmo que feita na época do lançamento.

Por que Envelheceu?

Se você precisa de mais algum argumento depois dessa imagem, eu desisto. E antes que alguém pergunte por que Embalos de Sábado à Noite não está na lista, aguarde, há uma lista esperando por ele.

Fama (Fame, 1980)

A história foca 8 alunos de uma escola de artes de Nova York (que por sinal é inspirada em uma escola pública que existe até hoje, a LaGuardia Arts) e foi um sucesso, vencendo 2 Oscars e dando origem a uma série de TV que durou 6 temporadas.

É um caso raro em que a maioria dos atores do filme original participaram do seriado, a maioria deles desaparecendo para todo o sempre depois.

Por Que Envelheceu?

Fama é daqueles musicais para quem não gosta de musical, ninguém entra no banheiro e começa uma dança com 80 figurantes. Até aí tudo bem.

O problema é que é impossível levar a sério as cenas de dança com o figurino no melhor estilo Flashdance from Hell. O som também não ajuda, o áudio vencedor do Oscar não é melhor do que o de um tocador de mp3 chinês com fones de 3 reais.

Mais ou menos isso multiplicado por 2 horas.

Para fechar, o filme tenta fazer humor em algumas cenas, sem sucesso, e ainda tem o complicador de ser difícil diferenciar do humor involuntário.

Cidadão Kane (Citizen Kane, 1941)

Um barão da mídia morre e um repórter investiga o significado de suas últimas palavras, ou última, para ser mais exato: rosebud (dica: é um trenó).

Ainda não nasceu um crítico de cinema que não exalte as qualidades de Cidadão Kane, como revolucionou o cinema etc etc.

Ops, trenó errado.

Por Que Envelheceu?

Tente permanecer acordado por mais de meia hora e eu tento novamente.

Para começar, os atores são canastrões e a história foi considerada idiota pelo próprio diretor, Orson Welles, que declarou ter feito o filme apenas pelo dinheiro (link).

Caso encerrado.

As atrizes abaixo são prova viva disso; mesmo que algumas não tenham filhos na vida real elas certamente preenchem os requisitos para ser uma MILF, nas telas ou fora delas.

Betty Drapper (January Jones, 32)

A mulher de Don Draper em Mad Men chama a atenção desde o primeiro episódio, com sua cara de zonza que guarda um vulcão escondido em algum lugar, provavelmente debaixo daquelas saias em camadas dos anos 60, ou seja como for que aquilo se chama.

Niki Sanders (Ali Larter, 34)

Todos queriam salvar a cheerleader na primeira temporada de Heroes, mas mulher de verdade mesmo era Niki Sanders, aquela que tinha o poder da esquizofrenia em carne e osso.

Flávia Alessandra (36)

Sempre muito bem no papel de gostosa em alguma novela.

Sharon Agathon (Grace Park, 36)

Deu origem à raça humana, não é pouca coisa (se você assistiu a Battlestar Galactica, você sabe do que estou falando).

Nívea Stelmann (36)

Atrizes brasileiras tem o péssimo hábito de embarangar assustadoramente após tornarem-se mães, vide o caso da outrora espetacular Letícia Spiler, que entrou em uma espiral descendente que até agora não encontrou o fim.

Nívea Stelmann quebra com louvor essa regra, mantendo corpinho e rosto de ninfeta anos após ano. E olha que são quase 40.

Rita Bennett (Julie Benz, 38)

A foto acima está impregnada de Photoshop, mas se você acompanha Dexter, já deve ter percebido que Julie Benz bate um bolão, apesar da cara de paisagem.

Rachel Green (Jennifer Aniston, 41)

Comentários de "Ah lá em casa" não serão aprovados =)

Até onde eu sei, ela só foi mãe em Friends, mas esse é o espírito. Até hoje não entendo como Brad Pitt conseguiu largá-la.

Dana Scully (Gillian Anderson, 42)

Arranjaram uma gravidez para a agente Scully quando arquivo X já estava mais perdido do que Lost, mas nem isso abalou sua gostosura meio nerd.

Betty Rubble (Jane Krakowski, 43)

É a Betty da versão para o cinema, mas está valendo.

Nancy Botwin (Mary-Louise Parker, 46)

Se você nunca assistiu a Weeds, Mary-Louise Parker já seria um bom motivo para começar. É impressionante como ela mantém a aparência de lolita ano após ano. E olha que são vários.

Não desista ainda, você pode virar uma celebridade da Internet. Ao menos ali você será um sucesso.

Não se preocupe senhor, eu venho da Internet

1. Faça uma foto na frente do espelho, de preferência com  a câmera aparecendo.
2. Melhor, vá a um estúdio e faça uma foto especialmente para seus perfis.
3. Cadastre-se no Facebook, Orkut, Twitter, newsletter das Casas Bahia… você entendeu.
4. Claro que você já tinha perfis na maioria desses serviços. Delete, agora você está criando seu perfil de celebridade.
5. Acompanhe seu número de seguidores e fãs, nessa altura do campeonato você já deve ter ao menos 3 no Twitter.
6. Entre em todos os sites que prometem aumentar o número de seguidores, repita o processo até atingir 30 mil seguidores.
7. Adicione todo e qualquer robô de spam que encontrar no Facebook, eles certamente adicionarão você de volta.
8. Adicione comunidades inteiras no Orkut, lá eles adicionam qualquer um mesmo.
9. Crie um blog para contar suas aventuras no mundo das redes sociais. Publique 3 artigos contando como você é o máximo.
10. Nesse momento já é possível colocar em todos seus perfis que você é “especialista em mídias sociais”, seja o que for que isso signifique.
11. Matricule-se ou troque de curso superior, escolha um curso com nome pomposo e obscuro, algo como “Designer de Hipermídia” , “Tecnologia de Mediação de Redes Midiáticas”, “Estética da Semiótica”. Não importa qual, quanto mais pomposo e obscuro melhor, desde que envolva mídia no nome.
12. Nunca, em hipótese alguma, matricule-se em jornalismo.
13. Quando você quer tornar-se uma celebridade da Internet, é importante que refira-se ao jornalismo como dinossauro, velha mídia e sinônimos do gênero.
14. Escreva o artigo que será o pilar de seu império na Internet, no qual você explica por que tudo que já foi feito está errado, indo da invenção da imprensa à castração de hamsters. Ninguém irá ler mesmo, mas o texto maciço dará credibilidade a seu perfil de celebridade.
15. Participe de todo e qualquer encontro remotamente ligado à Internet e pegue o microfone sempre que possível. Acredite em mim, na maioria desses encontros deixarão até você falar.
16. Arranje um emprego em uma agência de publicidade. Do jeito que anda a publicidade brasileira, isso será fácil.
17. Assuma o departamento de mídias sociais, normalmente o requisito para o posto é estar vivo.
18. Leve a sério sua nova posição, atualize seus perfis, acrescentando que você é analista de tendências, ou algo que o valha, da agência em que você detém um cargo com a importância de um offíce-boy, logo abaixo da tia do café.
19. Omita os detalhes da importância, é lógico.
20. Esse é o momento em que sua carreira começa a atingir o pico. Agora você já pode escrever falando que usa desodorante barato, perfume de catálogo e bebe whisky nacional. E o melhor de tudo, sem pagar nada!
21. Escreva um livro sobre como tornar-se um expert em mídias sociais.
22. Abuse de expressões como “job”, “brainstorming”, “ROI”… se todos estiverem falando em web 3.0, fale como a web 3.0 está ultrapassada e como a tendência agora é a web 4.0.
23. Pague para publicar o livro, depois de vê-lo recusado por todas as editoras existentes ou que venha a ser criadas.
24. Acrescente escritor ao seu perfil.
25. Espalhe a notícia de que você é um bem-sucedido analista de mídias sociais para todos os seus amigos. Por amigos eu quero dizer o pessoal que se espreme no ônibus que você toma para trabalhar todas as manhãs.

É isso aí, siga esses passos à risca e torne-se você também a mais nova celebridade da Internet.

Aproveite e aumente minha influência no Twitter, ou torne-se um fã dessa maravilhosa página no Facebook. O ROI é avassalador.

Eu pensei que já tinha visto todo o tipo de tosqueira possível e imaginável, até me deparar com esse vídeo.

O filme se chama “Who Killed Captain Alex” e é difícil saber o que é melhor, se a narração do trailer, os efeitos especiais dignos do Nintendinho… ou o conjunto da obra.

Link para o vídeo

Daí vem o desprezo que Sheldon tem pelo trabalho de Leonard e também o mote de um filme que passava um tempo atrás no Canal Bravo, nos tempos da DirecTV.

Nesse filme, um sertanejo tenta construir um moto-contínuo, ignorando algumas das leis mais básicas da Física (link).

Corta para a vida real…

Eu tenho a sensação de que vivemos em um país teórico, que ninguém se dá ao trabalho de colocar em prática.

Ou você ainda aguenta alguns conceitos que nos são empurrados goela abaixo quase que diariamente?

Revolução de Sofá

Fora Sarney, fazer xixi no banho, cala a boca Galvão, dia sem isso, dia sem aquilo… a lista é longa.

Nomeie uma causa e haverá milhares no Twitter, prontos a dar o sangue clicar em reply e fazer um bom e velho copy pasta.

Importante twitteiro ajudando a mudar o mundo.

Na Prática

A única coisa que mobiliza alguém é uma batalha de ipods, procurar fotos em sites obscuros para fazer de conta que são suas no lingerie day ou, supra-sumo da inutilidade, andar de metrô apenas com a roupa-de-baixo.

Levar o Debate para a Sociedade

Sempre que se levanta uma questão polêmica, não passam 5 minutos até um político, sindicalista ou qualquer outra nulidade falar em “levar o debate para a sociedade”.

Na Prática

Levar o debate para a sociedade é apenas um eufemismo para “vamos fazer de conta que estamos fazendo alguma coisa”.

Ou você acha que as mulheres que fazem abortos clandestinos pararam de morrer por que o debate não chega nunca a lugar algum, muito menos até a sociedade?

Aprofundar a Discussão

A diferença entre levar o debate para a sociedade e aprofundar a discussão parece sutil, mas é de fundamental importância.

Quando você ouve a sociedade, como naquele plebiscito sobre as armas, às vezes você não gosta do resultado; essa é a hora de declarar que é preciso aprofundar a discussão.

O Conteúdo Presumido

Cada vez que seu cachorro late, nasce um especialista em mídias sociais. Senão vejamos:

- Mas o que que eu coloco no email? Eles não vão dar bola para um estagiário.

- Sei lá meu, inventa, coloca que é especialista em mídias sociais, esses blogueiros acreditam em qualquer coisa.

A Sabedoria das Multidões

Você sabe, aquela história das moscas, milhões não podem estar erradas.

Na Prática

Exemplo raro de uma boa multidão.

Concordo mais com Nelson Rodrigues, quando dizia que toda unanimidade é burra, em um primor de paradoxo.

A única coisa que multidões produzem são linchamentos ou plateia para shows, que muitas vezes terminam em um massacre porque alguém olhou o decote errado.

A ACPM lista várias coisas que são ilegais na Internet e na vida real, você sai de lá com a sensação de que a polícia vai derrubar sua porta e levá-lo algemado, mesmo que nunca tenha ligado um computador na vida ou comprado qualquer coisa remotamente ilegal.

A propósito, a ACPM logo, logo terá de atualizar suas páginas, com a mudança na lei dos direitos autorais.

Muitos modelos de negócios (note que é a primeira vez que uso “modelo de negócios” em um artigo, só falta usar “expert em mídias sociais…) simplesmente deixaram de funcionar, seja por falta de competência, de adaptação, ou por serem um lixo mesmo.

Claro que a solução é forçar esses modelos goela abaixo, gastando milhões em processos, tendo um mínimo de retorno, ao invés de investir esse dinheiro em modelos inteligentes.

A Internet mudou a nossa vida de uma maneira impossível de imaginar há 10 anos atrás. Lembra quando você assistia à tv aberta e sonhava em poder assinar a tv à cabo, que custava uma fortuna?

Tente imaginar sua vida sem Internet nos dias de hoje:

1. Você assistiria ao seu seriado favorito no horário que a televisão quisesse, legendado ou dublado (sem opção de escolha);
2. Lost dificilmente seria um desses seriados, já que sua popularização mundo afora deve algo em torno de 300% à Internet.
3. Você pagaria 60 reais por um CD que só traz uma música decente, já que no Brasil essa coisa de single não existe.
4. Você gastaria 20 reais para ver um filme tosco cujo único atrativo são os efeitos especiais e o 3D, já que não haveria como trocar ideias com ninguém de fora do seu círculo de amigos pessoais.
5. Você teria que sair de casa, pegar 1 trem e 2 ônibus, ou gastar em gasolina, estacionamento e paciência com o trânsito para comprar uma camiseta de 30 reais.
6. Você teria que comprar um aparelho de fax (procure em um museu) e gastar uma fortuna em papel especial se quisesse alguma forma de comunicação não verbal mais rápida do que os Correios.
7. Você teria que escrever cartas, já que seria impossível bancar o gasto com papel de fax, isso mesmo, cartas, pergunte para sua avó, talvez ela lembre o que é isso.
8. A coisa mais parecida com o Twitter que você conheceria seria o telegrama (pergunte para sua bisavó).
9. Se você é o Chris Brown, deixaria de ver sua música entre as mais vendidas, já que não existiria o Yotube para alavancá-la (link).
10. Você teria que encontrar maneiras diferentes de fingir que trabalha, já que não teria a Internet para matar tempo enquanto finge que elabora aquela planilha no Excel.
11. Você teria que usar o cérebro e uma calculadora, já que não existiria o Excel para elaborar aquela planilha.
12. Você teria que ler um livro para poder falar mal dele.

E você, de que maneira teria sua vida afetada se a Internet não existisse? Comente abaixo (ou envie uma carta, caso não use computador).

Ao mesmo tempo em que esse mercado se aquece a passos largos, vimos uma retração por parte dos programas de afiliados. Retração, nesse caso, é um eufemismo.

Os programas de afiliados que atuam no Brasil seguem um movimento em cascata, no sentido de pagar cada vez menos aos seus editores, em uma ação que claramente mostra que não precisam mais dos mesmos. Senão vejamos:

Submarino

Reduziu a validade do cookie para 3 horas, renováveis por mais 3 caso o visitante retorne ao site nesse período.

Cookie é um arquivo que fica guardado no navegador do visitante, indicando que ele visitou determinado site a partir do seu. Quanto maior a validade, maior a chance de você faturar a comissão quando, e se, ele decidir comprar. Se o cookie tem a validade pequena, é provável que quando a compra for efetivada você não fature nada, mesmo tendo sido a origem da venda.

Somado à isso, receber o pagamento é uma tarefa que requer paciência, é quase uma loteria acertar quantos meses depois do fechamento do mês o dinheiro será depositado.

Mercado Livre

O Mercado Livre é peculiar, para dizer o mínimo. Sempre justifica suas ações com um “pensando no benefício dos afiliados”.

Ato 1:

Deixou de depositar automaticamente os pagamentos, passando a enviá-los para o Mercado Pago (simulacro de Paypal ou Pague Seguro), “porque pensamos que facilita a vida dos afiliados”.

Se demorar até 4 dias para transferir o dinheiro após a solicitação é facilitar, facilitou horrores.

Ato 2:

O Mercado Livre paga uma taxa sempre que alguém se cadastra no site através de seu link de afiliado e executa uma ação de compra ou venda. O valor sempre variou conforme o número de cadastros, e começava em R$7,00 por novo usuário.

Recentemente, o valor foi reduzido para R$5,00 até 49 cadastros, sendo necessários 50 cadastros para receber R$7,00.

As comissões foram aumentadas em uma pequena porcentagem, para “compensar”.

O motivo? “Agora o Mercado Livre otimizou as vendas, você vende muito mais”.

Ahã, senta lá Cláudia.

Ato 3:

O meu amigo Micox criou um sistema matador, que criava links para o Mercado Livre de forma rápida e automática no texto, aumentando bastante as conversões.

Ele firmou uma parceria com o Mercado Livre, ganhando uma comissão que não interferia no faturamento dos afiliados.

Todos ganhavam, beleza não?

O Mercado Livre baniu o sistema do Micox, por razões obscuras.

Hotwords

O Hotwords linka palavras automaticamente em seus textos e você ganha por clique.

Houve um tempo em que era possível faturar um valor razoável. Depois, com o crescimento do programa, foi aumentando o número de palavras “banidas” do sistema.

É comum você ver páginas e mais páginas sem um único link, ao mesmo tempo em que sites repletos de pirataria usam e abusam do sistema, sem espécie alguma de punição. Vai entender.

Buscapé / Lomadee

O Buscapé é um site de comparação de preços e por um tempo gerou um bom lucro.

Um belo dia, decidiram que os links para o sistema, indexados pelo Google, estavam atrapalhando os negócios, e baniram a prática.

Veja bem:

O usuário que busca um produto no Google é um cliente em potencial. Quando ele clica em um link, é um clique de qualidade.

Não para o Buscapé, que precisava pagar por esses cliques.

Novamente vale a regra do ganhar mais sem aumentar o investimento.

O Buscapé agregou outras lojas virtuais, no programa Lomadee. Tudo muito lindo, não fosse o fato da conversão ser baixa, não haver maneira de monitorar o número de cliques e, toque final, toda hora aparecem banners institucionais do Buscapé, mesmo que você não tenha aderido ao programa Buscapé.

JáCotei

Permitiu por muito tempo os links indexados. Fez uma tentativa de bani-los, voltou atrás…

Resumo da ópera?

Hoje não rende nada, a maioria dos cliques gira em torno de 1 a 2 centavos.

Afilio / Fnac

Coloco a Fnac junto a Afilio porque é o único programa que rendia na plataforma. O cookie com validade de um mês garantia ótimas vendas desde o primeiro mês de uso.

Isso durou por meio ano.

Hoje o cookie tem validade de 7 dias e as vendas caíram em 75%.

Com isso você tem uma ideia da situação, uma vez que listei os 6 maiores e mais conhecidos programas de afiliados em atuação no Brasil.

Há outros, mas todos giram em torno de vender conteúdo para celular, conteúdo questionável e beirando o abuso, já que baseiam-se todos na premissa do grátis, grátis esse que só vem depois do incauto cliente gastar quase R$20,00.

Enfim, os programas de afiliados brasileiros alienam o editor no momento em que começam a faturar grande. Essa tendência é explícita e não vê quem não quer.

A solução?

Domine outro idioma e prepare-se para enfrentar o mercado internacional. Gira dinheiro de gente grande nesse mercado.

Se o dinheiro é grande, a concorrência é enorme. Prepare-se para investir, não existe ganhar dinheiro com um domínio e boa-vontade, você vai ter que desembolsar um valor razoável antes de começar a ter retorno, isso é fato.

O tempo das crianças brincando de ganhar dinheiro acabou, a briga agora ficará reservada a quem tem bala na agulha.

Esses são os 5 vídeos que eu considero os melhores.

E você, tem alguma sugestão?

5. The Salmon Dance – The Chemical Brothers

A lista começa com um vídeo que, para mentes inocentes, não passa de algo fofo ou engraçadinho. Peixes que cantam e um rapaz que se diverte assistindo.

Ahã, senta lá Cláudia.

Link para o vídeo

4. Hey Boy, Hey Girl – The Chemical Brothers

O quarto lugar vai também para a banda que tem produtos químicos até no nome.

A história da garota que quebra o braço e começa a ver as pessoas com visão raio x é sutil, mas tem vários detalhes que dão o recado, como a cena com a água mineral no banheiro. Para bom entendedor…

Link para o vídeo

3. Drunk Girls – LCD Sound System

Talvez o vídeo mais alucinado dos últimos tempos, é difícil descrevê-lo.

Deixo um copy pasta de um comentário feito no Youtube, que define bem o espírito:

Some day when humans are long extinct, I’m positive that aliens will come to earth and this video will be the one thing they find to tell them about our species…

Algum dia, quando os humanos estiverem há muito extintos, tenho certeza que alienígenas chegarão na Terra e esse vídeo será a única coisa que eles encontrarão sobre nossa espécie…

Drunk Girls – LCD Sound System

2. Because I Got High – Afroman

Um clássico absoluto, na história de um sujeito que trocou tudo pela Maria Joana.

Há uma versão explícita, nada difícil de encontrar, a propósito.

Link para o vídeo

1. Smack My Bitch Up – The Prodigy

Talvez o videoclipe definitivo envolvendo o mundo das drogas. Tão explícito que há duas versões não censuradas circulando pela rede:

A completa (relativamente fácil de encontrar), e a mais completa ainda, com cenas no melhor estilo Christiane F.

Essa versão é bem mais rara e aparentemente não está disponível em nenhum site de vídeos. Mas confie em mim, ela existe.

O vídeo abaixo é a versão ao vivo, por motivos óbvios.

Link para o vídeo

Por enquanto apenas sites em inglês estão sendo afetados, mas a tendência é que o critério se espalhe para toda a Internet.

Um tempo atrás eu já publiquei um pequeno guia de otimização (link), hoje eu vou mais fundo, entrando em detalhes bem mais técnicos, mas nem por isso muito difíceis de aplicar.

1. Analisando Seu Site

Para analisar o desempenho do seu site, vamos utilizar um complemento para Firefox chamado Pagespeed, que funciona em conjunto com o Firebug.

Download Firebug.

Download Pagespeed.

Instale os dois complementos (o Pagespeed funciona apenas em conjunto com Firebug) e reinicie o Firefox. Você verá o símbolo de um inseto no lado direito da barra de ferramentas inferior.

Abra seu site, aguarde o completo carregamento da página e clique no ícone. Clique em “Analyse Performance” e você verá uma página de resultados como a mostrada abaixo.

O índice de 0 a 100 exibido no início indica o quanto sua página é bem otimizada para rapidez. O objetivo é chegar o mais próximo possível de 100. Já vou avisando que esse valor é praticamente impossível. O resultado 89 acima é da página inicial do próprio Google.

Via de regra, se seu site estiver acima de 85 nem vale muito a pena mexer, já que dificilmente você irá conseguir algo muito melhor do que isso.

2. Trabalhando Com os Resultados

Os resultados marcados com um ponto de exclamação dentro de um círculo vermelho são aqueles considerados críticos; o triângulo amarelo representa pontos intermediários; verde representa o que está OK.

O sinal de + permite ver sugestões para resolver o problema ou melhorar o que já está bom.

3. Atacando o Problema

Certamente o seu site terá muitos problemas a ser resolvidos, e atacar um por um pode ser uma tarefa demorada e improdutiva.

Há um plugin, no entanto, que ajuda a colocar boa parte da casa em ordem.

O W3 Total Cache, além de cachear seu site com eficiência, tem uma gama enorme de configurações que permitem ajustar quase que cada detalhe de seu site.

Eu já havia testado a versão anterior do plugin, que deixava muito a desejar, principalmente por comer uma infinidade de recursos do servidor.

A versão que iremos utilizar é a que está em desenvolvimento (link para download), se o link direto não funcionar, clique nesse link e baixe a “Development Version” no final da página.

Instale o plugin e desabilite qualquer sistema de cachê que você utiliza antes de ativá-lo. Se seu site é movimentado é melhor fazer isso em horários de menor tráfego, como a madrugada.

Após ativar o plugin, vá até a página de configurações. Não se assuste com a quantidade de abas e opções, muitas delas serão utilizadas no estado padrão.

Na aba inicial você irá usar as configurações mostradas na figura acima (clique na imagem para ampliar), o item CDN nós iremos ver mais adiante se se aplica ao seu caso.

Mesmo que seu servidor tenha outras opções de cachê, eu observei que a mais eficiente á a que utiliza o disco, principalmente em momentos de maior tráfego.

As outras abas já vêm pré-configuradas, você só precisará alterar o tempo de validade do cachê. 86400 segundos (24 horas) é um bom valor.

Você deve prestar uma atenção especial à aba “Browser Cache”.

Esta aba trata dos chamados “server headers”. Server headers são informações que seu site envia ao navegador do visitante, como por exemplo quanto tempo as imagens devem ser armazenadas no cachê (do navegador).

Dessa forma, quando o visitante voltar a sua página as imagens não serão enviadas novamente via servidor, sendo utilizadas as que estão armazenadas, reduzindo o tempo de carregamento das páginas.

86400 segundos também é um bom valor, com exceção das imagens. Dificilmente as imagens irão mudar com o tempo, então um valor alto (no mínimo uma semana, ou 604800 segundos) é o ideal. Eu radicalizei e coloquei logo um ano (31536000 segundos).

Esse valor mais alto deve ser utilizado na última caixa de opções, “Media & Other Files”.

Se seu tema utiliza o script “Timthumb” para gerar imagens, é necessário mais um passo. Vá até a página do script e procure por “Cache-Control: max-age”. Você irá encontrar um valor em torno de 9999, equivalente a algo como 2 horas e 40 minutos. Altere para 9999999999, equivalente a algo em torno de 100 dias.

Para localizar mais facilmente essa linha de código, digite CTRL+F5, cole Cache-Control: max-age na janela que se abrirá e clique em OK.

Utilizar ou Não um CDN?

Cdn é a abreviatura de “Content Delivery Network”. A rigor, é um site com servidores espalhados pelo mundo que entregam seus arquivos de mídia, imagens geralmente, do ponto mais próximo possível em relação ao visitante.

Isso faz com que suas páginas carreguem muito mais rápido, não apenas pela questão dos servidores, mas por causa de outro ponto importante que veremos logo em seguida.

Um serviço de CND custa caro e, se você usa muitas imagens e tem uma visitação alta, custa muito caro.

Porém, é possível montar um CDN “caseiro” e tirar vantagem de algumas características do serviço que fazem a diferença.

Quando seu site é aberto em um navegador, ele baixa sua página para poder exibi-la. A maneira com que os navegadores baixam as páginas segue algumas regras.

Só são baixados 2 arquivos de cada vez por domínio, ou seja, se seu site usa a url exemplo.com e todos os seus arquivos são armazenados debaixo dessa url, uma página com muitos arquivos vai demorar bem mais para ser exibida completamente do que se você utilizasse, digamos, 3 domínios.

A matemática é simples: 1 domínio = 2 arquivos de cada vez, 2 domínios = 4 arquivos de cada vez, 3 domínios = 6 arquivos de cada vez, 4 domínios = muitas conexões de DNS.

Exatamente, o navegador precisa requisitar o DNS de cada domínio utilizado. Mais do que 3 cria um problema: você ganha em velocidade de download e perde no tempo gasto realizando as conexões.

Segundo o próprio Google, um CDN, caseiro ou não, só vale a pena se você exibe mais do que 5 imagens na maioria de suas páginas (link, em inglês). O termo técnico é “arquivo estático” e refere-se também a arquivos em javascript ou css.

Utilizando um CDN

Caso você tenha dinheiro sobrando para contratar um CDN, eles lhe darão todas as instruções necessárias; aqui nós iremos ver como estabelecer um CDN “caseiro”, utilizando o próprio plugin W3 Total Cache.

Antes de mais nada, vale lembrar que um subdomínio é considerado como um domínio diferente pelo navegador, logo não é necessário sair registrando domínios em massa.

No entanto, não adianta servir as imagens de outro domínio ou subdomínio, se o mesmo envia cookies para o navegador do visitante. Cada cookie é uma informação a mais a ser baixada, e não é uma informação necessária para arquivos que não mudam. Novamente você ganha por um lado e perde pelo outro.

O problema com os cookies é que eles são estabelecidos em nível de domínio superior, e o WordPress envia cookies sempre. Isso quer dizer que se você tem seu site em exemplo.com, qualquer diretório ou subdomínio irá estabelecer cookies, e não há muito que se possa fazer quanto a isso.

Há alguns tutoriais, como esse, que ensinam a criar um subdomínio de seu site livre de cookies, mas eu não consegui fazer funcionar de forma alguma; tente se quiser e tiver tempo sobrando para o festival de tentativas e erros.

Com menos de 10 dólares você registra um domínio .com, que pode ser utilizado como CDN para todos os seus sites, através de subdomínios.

Como você não vai instalar nada no domínio e apenas utilizá-lo para armazenar imagens, ele nunca irá gerar cookies.

Se você tem um domínio parado, também é possível utilizá-lo, basta remover os arquivos que porventura estejam armazenados.

Utilizando Subdomínios

Supondo que você irá utilizar o domínio novo para armazenar as imagens de seu site principal, vamos criar um subdomínio tal como img.seudominio.com.

Armazene todas as imagens utilizadas por seu tema nesse subdomínio e altere os caminhos para as imagens no css e onde mais for necessário.

Configurando o CDN

Na página “General” do W3 Total Cache, marque a opção CDN e escolha a opção “Self-hosted / File Transfer Protocol Upload”.

Vá até a aba “Content Delivery Network” e configure tudo conforme a figura abaixo (clique para ampliar).

Os dados de conexão via FTP são os dados do domínio que você vai utilizar para hospedar os arquivos, “Replace site’s hostname with” é o domínio que será usado em seus artigos para chamar as imagens, substituindo o caminho atual.

Clique em “Test FTP server”, se aparecer “Test passed” é só começar a subir os arquivos.

Agora é só clicar nos botões, um a um, para subir os diversos arquivos ao novo domínio. Se você tem muitas imagens, o processo será mais demorado e provavelmente vários erros acontecerão.

A velocidade vai variar conforme seu servidor. Aqui, em um site com aproximadamente 8000 imagens, demorou algo em torno de 15 minutos. Isso na tentativa que funcionou, que deve ter sido a sexta (não esqueça que é uma versão de desenvolvimento do plugin).

Caso algo dê errado e você não consiga consertar de jeito algum, é só desabilitar o plugin que tudo retorna ao normal, nada é feito de forma a afetar a base de dados.

Quando você sobe imagens para um artigo, elas vão para o caminho tradicional e uma cópia vai para o domínio novo, então é possível reverter tudo a qualquer momento.

Agora é testar novamente seu site com o Pagespeed e ver a mudança. Qualquer dúvida, consulte esse link.

Quando compro um novo produto, não faço nada antes de ler o manual, por maior que seja. Ler o manual é parte da satisfação de comprar uma nova bugiganga, entendeu?

Minha situação é tão grave que se a Internet desaparecesse amanhã eu teria que procurar um emprego. Já pensou nisso? Eu vivo da Internet, bater cartão diariamente não está na minha lista de prioridades para os próximos 600 anos ou até eu morrer, o que vier primeiro.

Mas, de vez em quando, me pego pensando como a vida seria mais fácil em certas situações, se não houvesse tanta tecnologia disponível.

1. Telefones

Houve um tempo em que uma linha telefônica custava uma fortuna e você precisava esperar anos para conseguir uma.

Encontrar um telefone público funcionando era tarefa de gincana e dificilmente você teria para quem ligar, até mesmo empresas funcionavam sem uma linha por meses.

Não estou falando em um planeta distante, tudo isso era realidade há pouco mais de 10 anos, ou 15 séculos em tempo de Internet.

Hoje em Dia…

- Onde você estava ontem à noite?

- Ué, em casa dormindo, onde mais?

- Por que o celular estava desligado desde 8 da noite?

- Acabou a bateria e eu não vi.

- E por que nenhuma das três linhas da tua casa nem o celular de ninguém atendia? Eu tentei todos os 8 números e nada.

- …

2. Videoclipes

Domingo à noite e você sentava em frente a TV, esperando para ver o novo clipe do Michael Jackson, com seus estonteantes efeitos especiais. Hoje você reproduz esses efeitos clicando em três botões de um software gratuito, mas na época era fodástico.

Segunda-feira você comentava com os colegas na escola e depois ficava garimpando programas que exibissem o tal clipe para poder ver de novo.

Até que veio a MTV. Agora sim, você poderia ver seus clipes favoritos quantas vezes quisesse.

No começo até que era legal, mas aos poucos a música foi dando lugar a programas chatos apresentados por retardados. Depois os retardados tomaram o poder e a música desapareceu.

Hoje em Dia…

Você não tem mais clipes favoritos, já que os canais que ainda os exibem dividem o tempo entre RAP, Restart, Miley Cyrus e coisas piores, se é que há algo pior.

Você fica garimpando algo para assistir no Youtube, onde 9 em cada 10 vídeos são removidos a pedido da gravadora e o restante é um powerpoint mal-feito com paisagens (des)animadas enquanto a música toca.

3. Relacionamentos

Você dava um pé na bunda e ficava livre. Seu telefone não tocaria toda hora (ver item 1) e sua vida seguiria tranquila.

Hoje em Dia…

Seus 18 perfis de 14 redes sociais diferentes são bombardeados dia e noite com xingamentos, revelações comprometedoras e links para vídeos suspeitos.

E não adianta nem tentar uma ordem judicial, já que ela não precisa se aproximar para fazer nada disso.

4. Vida Social

Você saia no final-de-semana e com sorte acordava com uma garota que parecia bem mais bonita com 8 cervejas a mais na corrente sanguínea. Na segunda contava para os colegas sobre a loira incrível que conheceu.

Hoje em Dia…

Você passa o sábado à noite em frente ao computador e, com sorte, faz sexo virtual com uma gostosa de 19 anos que na verdade se chama Norberto, tem 60 anos e pesa 120 kg.

Estou nuazinha, e você?

5. Atendimento ao Consumidor

Se você tinha um problema para resolver com um prestador de serviços, normalmente teria que ligar ou, mais provável, ir pessoalmente até o escritório, perdendo tempo mas geralmente resolvendo o que fosse.

Hoje em Dia…

Centrais telefônicas programadas no inferno fazem você clicar para escolher opções de um menu. Esse menu é projetado para enlouquecê-lo.

É necessário clicar através de um labirinto de números, que geralmente terminam em uma gravação dando acesso ao que você não quer.

Quando você finalmente consegue falar com um ser humano, ele nunca, eu disse nunca, será capaz de resolver seu problema, enviando você novamente ao menu com instruções para clicar sequencialmente em 3,  8, 9, 1, 4, 7, 5…

Era isso, aproveite e complique um pouco mais a sua vida, logo abaixo tem links para me seguir no Twitter, assinar o feed etc.

Link para o vídeo

A facilidade de uso, aliada à infinita capacidade de adaptação aos mais diversos fins fez dela a campeã absoluta, enviando para os confins da Internet plataformas que um dia foram populares.

Quem começa a utilizá-la, no entanto, precisa estar atento para escapar de algumas armadilhas. Eu falo por experiência própria, já que utilizo o sistema desde sua versão 1.5, se não me engano.

Hospedagem

Ao contrário do que defendem seus criadores, WordPress é pesado. Ponto.

Mesmo com os sistemas de cachê, você precisa de uma hospedagem decente para rodá-la. Certamente você irá começar em uma hospedagem compartilhada, o que torna tudo mais problemático.

Fuja das hospedagens baratas, que oferecem tráfego e espaço para armazenamento infinitos. Isso não é importante, o que conta é a capacidade do servidor.

Uma hospedagem compartilhada decente precisa aguentar pelo menos 200 visitantes simultâneos em momentos de pico. Que fique claro que eu falei em pico, se essa for a média de visitantes que você tem o tempo inteiro, dificilmente escapará de um VPS para hospedar seu blog.

Plugins

As funções nativas do WordPress podem ser estendidas através de plugins, mas há que ter alguns cuidados ao utilizá-los.

Evite plugins de sites suspeitos, procure baixá-los sempre do repositório oficial (link). Plugins mal projetados ou mal intencionados podem abrir brechas gigantescas na segurança de seu blog.

Outro problema é o uso excessivo de plugins. Alguns deles consomem um oceano de recursos e podem derrubar o mais sólido servidor.

Evite principalmente plugins que coletam estatísticas ou que listam buscas em tempo real. A regra geral é: fez chamadas ao banco de dados, evite.

Fuja também de qualquer plugin que requeira a inclusão de códigos no editor de postagens. Evite mais ainda se o código for diferente a cada artigo publicado.

Se um dia você resolver deixar de usar o plugin ou, pior ainda, ele parar de funcionar por algum motivo, seu textos ficarão recheados de linhas de código inútil. E limpar isso pode ser um inferno se você tem muita coisa publicada.

A mesma regra vale para plugins que injetam códigos permanentes no corpo dos comentários, pelos mesmos motivos.

Comentários

O sistema de comentários do WordPress não é perfeito, mas é o melhor que já inventaram para o sistema.

É fácil de personalizar e consome poucos recursos.

Eu já testei todos os sistemas alternativos disponíveis, nas mais variadas versões, e sempre voltei para o nativo, ainda imbatível.

Cachê

Mesmo que você hospede seu blog em um computador da Nasa, você vai precisar de um sistema de cachê.

Mesmo que você tenha recursos infinitos, o cachê irá acelerar bastante o tempo de carregamento das páginas, algo fundamental em um tempo em que todos tem pressa e o Google anuncia que velocidade de carregamento será um dos fatores considerados na hora da indexação.

O melhor sistema de cachê varia de acordo com o tipo de hospedagem, dê uma olhada nesse link (em inglês), onde é feito um teste com os principais plugins, antes de escolher o seu.

Temas

Há literalmente milhares de temas disponíveis, entre gratuitos e pagos. Tenha em mente o desempenho do blog ao escolher um.

Evite temas que utilizam personalizações em um clique ou que necessitam de plugins para funcionar.

O novo tema padrão, lançado junto da versão 3.0, é outro a ser evitado. Apesar de ter um bom visual, seu código é um emaranhado de redundâncias desnecessárias e imagens tão grandes quanto inúteis.

Escolha um tema de código limpo, fácil de personalizar e eficiente, e só utilize imagens onde estritamente necessárias. Há zilhões de tutoriais ensinando a personalizar um tema Internet afora.

Não era um mega-blog, mas tinha um bom número de leitores fieis, na casa dos 500 mil pageviews mensais.

Para os padrões atuais, no entanto, isso é nada, se você escreve em inglês e tem que sobreviver em meio a redes de blogs controladas por empresas com alto poder de fogo para contratar ghost-writers que publicam 40 artigos por dia e estão literalmente em todos os lugares. Com credenciais de imprensa.

Chamou-me a atenção um dos motivos listados para encerrar as atividades:

Because what we did best – curating the best (or worst) of the web, unearthing those pop culture gems from the dark corners of the Internet with a wry commentary – that no longer has value. You guys don’t need a blog for that. Twitter and Facebook have changed that forever, you can just go there.

Ou em, vá lá, bom português:

Porque o que nós fazíamos melhor – encontrar o melhor (ou pior) da Rede, trazendo aquelas pérolas da cultura pop dos cantos escuros da Internet com um comentário sarcástico – não tem mais valor. Vocês não precisam de um blog para isso. Twitter e Facebook mudaram isso para sempre, você encontra tudo lá.

Em outro ponto o autor comenta como nem mesmo a CNN é capaz de noticiar alguma novidade na frente do Twitter, seja um terremoto ou um ataque terrorista.

Essa tendência não é tão evidente no Brasil, onde o Twitter é efetivamente utilizado por uma minoria e Facebook é algo que ninguém conhece.

Basta você dar uma olhada nos novos perfis que vão surgindo para ver que a imensa maioria não tem ideia do que fazer no Twitter e só criou uma conta porque ouviu falar na televisão. Quando eles se dão conta de que as celebridades não respondem a suas perguntas, perdem o interesse e voltam para seus emails de pps e comunidades do Orkut.

Mas, e tem sempre um mas, essa tendência é definitiva e, mais dia ou menos dia (talvez década, no caso brasileiro) vai chegar por aqui.

Ou Já Chegou?

Um blog de variedades, do tipo do YBNBY, tem cara de já vi isso em algum lugar. Faça o teste, visite os principais blogs brasileiros hoje e você verá que poderia ter parado na primeira visita.

Com raras exceções, até as batidas “imagens da semana” são as mesmas. Se facilitar, nem o nome original da imagem foi mudado.

As pessoas visitam esses blogs por hábito, mas é bem difícil criar e manter um blog de sucesso nos dias de hoje. A empreitada requer persistência e criatividade porque, definitivamente, não há mais lugar para replicadores daquele vídeo engraçado que você já viu em 37 blogs 14 segundos após ter aparecido no Twitter.

E o Futuro?

A Internet não é estanque e o momento em que vivemos é a primeira grande mudança em anos. A tal web 2.0, que até pouco tempo atrás não passava de algo visual, na forma de cores e afins, parece ter dado finalmente em algo, que eu nem sei se já tem nome.

Dá para perceber essa mudança até nos comentários. Dia desses o @compulsivo comentava como um de seus artigos no Usuário Compulsivo contava com algo como 10 retweets e nenhum comentário.

A própria integração dos comentários com o Twitter é um sinal desses tempos.

Talvez seja o momento dos blogs mais pessoais ganharem força. Não no sentido de contar o que aconteceu com o cachorro, mas na forma de textos do próprio punho, sejam sobre o que forem.

Eu vejo isso aqui. 99% do que publico nesse blog foi escrito por mim, com inspiração vinda dos lugares mais improváveis. E tem dado certo.

Olhando as estatísticas dias atrás, percebi um aumento de 100% na visitação no decorrer dos últimos 12 meses.

É gente com poder aquisitivo alto, que compra, e compra bastante. E clicam, clicam muito .

Publicar fotos engraçadinhas e comentários sobre a última pelada da Playboy pode trazer visitas, mas cada vez mais quero distância dessas visitas, para o bem de minha conta bancária.

O momento é o da diferença, e publicar o que todos já viram não não vai levá-lo a lugar algum. E você pode ter certeza, seja o que for, quando você vir, todos já terão visto.

Recentemente o assunto foi levantado novamente pela @jenny_taylor, o que me lembrou que venho adiando esse artigo há horas.

Há cornos em todas as latitudes, falando as mais diversas línguas, mas todos carregam características em comum.

Seguindo os 10 passos abaixo é impossível você não ganhar seu par novinho de chifres.

O corno em seu habitat natural

1. Ligue Para Ela de 5 em 5 Minutos

Marcação cerrada. Controle o que ela faz o dia inteiro. Ligue para o trabalho, ligue para o celular, ligue, ligue, ligue. Entre uma ligação e outra, envie algumas mensagens de texto.

Deixe bem claro que você não confia nela, mas nunca afirme isso. Sempre que questionado, diga que “sente saudades”.

2. Vista, Aja e Pareça-se Com um Ogro

Quando estiver em casa use apenas aquele agasalho velho descosturado entre as pernas, combinando com aquela meia furada no dedão e um par de chinelos. Meia com chinelo é fundamental nessa equação.

Nunca barbeie-se no final de semana e corte o cabelo naquelas escolas de cabeleireiro que cobram 2 reais.

Use aquele desodorante que tem nome de música baiana e perfume comprado em catálogo.

Para sair com ela, monte seu guarda-roupa na Marisa ou na Renner, garantia de vestir-se tão bem quanto o porteiro do seu prédio.

3. Seja Sovina

Quando for presentear sua mulher, dê preferência a perfumes baratos e roupas de lojas de departamentos.

Quando ela reclamar que usa Dolce & Gabbana e o perfume que você comprou cheira a centro de umbanda, esbraveje:

- E tu acha que eu sou louco de pagar 300 reais por um vidro de perfume?

4. Seja Fanático por Futebol

Passe todo o tempo livre assistindo qualquer porcaria que envolva uma bola na televisão e mande-a calar a boca sempre que aconteça qualquer tentativa de comunicação.

Quando não estiver assistindo, organize campeonatos infinitos de futebol de várzea. Claro que depois dos jogos há o churrasco e a cerveja, que nos leva ao próximo ponto.

5. Beba Muito Com os Amigos

Para ser um corno o mais rápido possível, é importante que você saia muito para beber com os amigos, voltando sempre tarde para casa e mal podendo parar em pé.

É fundamental que você chegue em casa brigando por motivos que não lembrará no outro dia.

Típico corno feliz levando os filhos para passear

6. Reclame da Roupa

- O queee? Tu pensa que vai sair com essa minissaia?

- Mulher minha não anda com um decote desses.

- Não tinha o teu número? Essa calça mostra tudo!

7. Seja Tarado

Sempre que alguma gostosa de minissaia ou calça justa passar por vocês na rua, vire a cabeça e fique olhando.

Aproveite e elogie nas outras tudo que reprova na sua mulher. Quando ela reclamar que você não deixa que ela use isso ou aquilo, responda que “isso não é coisa de mulher direita”.

8. Seja Grosso

- Pega uma cerveja.

- Lava esse troço.

- Cala a boca que eu não posso perder a reprise dos melhores momentos do amistoso entre Avaí e Aimoré.

9. Chame a Mulher de Esposa

Todo candidato a corno chama a mulher de esposa. Ele acha uma falta de respeito chamá-la de “minha mulher”. Esse respeito costuma ser levado à outros lugares, como a cama.

É comum esse candidato evitar certas práticas sexuais, por “respeito à esposa”. No início do casamento (as primeiras 24 horas) ela até acha engraçadinho, depois começa a lembrar dos ex-namorados que só faltavam virá-la do avesso… com um suspiro saudoso. O resto você pode imaginar.

10. Chame a Mulher de Mãe

Aqui já entramos em um outro nível. Quando o sujeito chama a mulher de “mãe”, não é mais candidato, é corno contumaz e de longa data.

Se ao chamar de esposa ele demonstrava respeito (ao menos em sua cabeça adornada), ao chamar de mãe ele se coloca em pé de igualdade com o(s) filho(s), e no fundo acha até incestuoso fazer alguma coisa com a “mãe”.

A mulher desse tipo de bovino costuma entrar em seu jogo e chamá-lo de “pai”. Ela consegue fazer isso com a maior seriedade, mas está sempre rindo por dentro.

Seguindo esse guia você terá 100% de chance de desenvolver um lindo e brilhante par de chifres.

E nunca esqueça das sábias palavras do imortal Tiririca: “um homem sem chifres é um animal indefeso”.

Um aluno tenta suborná-lo por aprovação, sua mulher anuncia que irá deixá-lo para casar com outro e assim por diante.

O filme mais recente de Joel e Ethan Coen passou praticamente despercebido, ao menos para mim, apesar de ter concorrido ao Oscar de melhor filme.

A história, por um lado, foge do que estamos habituados a ver nos filmes dos irmãos, a começar pelos atores. Nada de Frances McDormand, Steve Buscemi ou George Clooney. Nessa área há inclusive uma surpresa para os fãs de séries, mais precisamente The Big Bang Theory.

Há alguns componentes auto-biográficos, já que tudo se passa em uma comunidade judia, a mesma em que os irmãos (eles mesmos judeus) cresceram.

O filme faz uma mistura do Livro de Jó com o experimento teórico conhecido como Gato de Schrödinger, e tempera tudo com muita ironia.

Aos poucos vamos vendo o que era a vida perfeita do professor, através do filho que só se preocupa com a imagem da televisão e em fumar maconha com os colegas, a filha que passa lavando o cabelo e rouba dinheiro de sua carteira para fazer uma plástica no nariz, o irmão fracassado que passa o tempo todo no banheiro e dorme no sofá da sala…

Chamar o resultado de humor negro é simplista. O filme é mais sutil do que isso e várias vezes me peguei rindo de situações que seriam extremamente absurdas se não fossem tão possíveis.

Possibilidade. Essa é a melhor definição que eu encontro para os filmes dos Irmãos Coen. Suas histórias são muitas vezes chocantes pelo fato de fazer-nos pensar o quanto são tangíveis.

Não é um filme fácil, já vou avisando. Não espere maniqueísmo, ápices emocionantes e finais apocalípticos. Para isso temos dezenas de filmes 100% iguais disponíveis no mercado.

Também não recomendado para QIs de 2 dígitos, isso é certo.

Ao contrário do número de assinantes do Feed, que é mais difícil de ser aumentado artificialmente (mas nem de longe impossível), número de seguidores no Twitter é um valor que está muito longe de ser algo relevante.

Vários sites prometem aumentar em centenas, ou mesmo milhares, o número de seguidores de qualquer perfil.

Domingo à noite eu fiz algumas experiências para ver como funcionam esse sites. Abaixo, os resultados.

Há basicamente 3 tipos de sites que prometem aumentar seu número de seguidores. Todos tem um dado em comum, no entanto: você precisa fornecer seus dados de login no Twitter.

1. Siga e Seja Seguido

Você  tem a opção de seguir os seguidos ou seguidores de qualquer perfil. A ideia é obter seguidores entre os que você começar a seguir.

Até onde acompanhei, é o sistema que menos interfere com sua conta, ao menos dos sites que eu testei. Não foi enviado nenhum twit através da conta utilizada, nem seguidores ou seguidos foram adicionados automaticamente.

Claro que isso não significa um aval ao sistema, eu posso ter tido apenas sorte com os sites utilizados.

2. Aumente o Número de Seguidores Automaticamente

Seu perfil passa a seguir um certo número de pessoas e você ganha o número equivalente de seguidores.

Os seguidores que você ganha são outros usuários do sistema e um bom número de fakes.

O serviço é rápido quando se trata de auto-promoção. Entre iniciar o processo, ganhar seguidores e sair do sistema (o que só é possível alterando a senha no Twitter), dezenas de twits foram emitidos através da conta utilizada.

Esses twits são para páginas de venda de produtos e para sites que prometem aumentar o número de seguidores, todos eles pertencentes à mesma pessoa, obviamente.

Observar as contas dos usuários do sistema é no mínimo divertido. Vi dezenas de perfis com até 15 mil seguidores, seguindo ninguém e sem um único update na timeline, além dos emitidos em seus nomes pelo sistema automatizado.

3. Aumente o Número de Seguidores com uma Conta Vip

Esse sistema já é comum há tempos nos Estados Unidos e começa a ganhar força no Brasil.

Através de um pagamento, que vai de 60 a 200 reais, você ganha status de Vip por períodos que variam de 30 a 90 dias.

A promessa é ganhar algo em torno de 30 mil seguidores sem a necessidade de seguir ninguém.

Claro que não paguei para testar esse “serviço”, mas com a conta de usuário comum já foi possível ver do que se trata.

O site faz com que você siga mais de uma centena de usuários Vip e, em troca, lhe dá algo em torno de 20 novos seguidores, todos com contas comuns como você.

O interessante foi fazer um passeio em meio a esses Vips:

• Atores e atrizes do segundo escalão (terceiro, quarto…) da Globo.
• Políticos preparando a campanha (inclusive alguns deputados do Nordeste).
• Subcelebridades que eu nunca havia ouvido falar, mas que exibem mais de 100 mil seguidores.

Interessante…

É curioso também observar os usuários do sistema com contas normais. A maioria tem um alto número de seguidores e segue um número maior ainda.

O perfil desses usuários é uma salada de links para o serviço, que parece faturar exclusivamente em cima dos Vips, não vi links para venda de produtos.

Conclusões

Agências de publicidade que ainda utilizam número de seguidores no Twitter como índice de relevância estão na contra-mão da pré-história. Até minha avó morta há anos já deve saber que esses números não significam nada, em 98% dos casos.

Quem se utiliza do serviço está iludindo a si próprio e falando para as paredes. Na maioria dos casos o sistema ocupa os perfis em fazer propaganda a maior parte do tempo. Logo, seus seguidores só verão links suspeitos, assim como você.

Entregar seus dados de login do Twitter, ou de qualquer outro serviço, a sites suspeitos, é um risco. E perder a conta do Twitter é o menor deles (sim, o site pode fazer qualquer coisa com sua conta, inclusive alterar sua senha).

No momento em que alguém detém o poder sobre sua conta, ela pode ser utilizada para divulgar serviços suspeitos ou mesmo ilegais. Se você tem um bom número de seguidores, eles pensarão que você está divulgando.

Seguidores no Twitter aparecem quando você twitta coisas interessantes e links legais, o resto é o resto.

Isso pode ser um problema, principalmente se você não gosta de filmes sobre casais apaixonados onde um deles tem pouco tempo de vida, esquilos que cantam ou vampiros purpurinados.

Para evitar essas armadilhas, você precisa escolher um filme que agrade aos dois e lhe dê carta branca para as próximas escolhas. Como esses:

Contra a Parede (Gegen die Wand, 2004)

Se você quer um filme mais sério, sem ser chato, essa é sua melhor escolha.

A história gira em torno de Sibel (Sibel Kekilli) e Cahit (Birol Ünel). Ela é uma garota de 20 e poucos anos com tendências suicidas (consequência da criação muçulmana, da qual ela quer fugir a qualquer custo), ele um quarentão que entrou em modo de auto-destruição depois que perdeu a mulher.

Os dois se conhecem em uma clínica psiquiátrica e ela tenta convencê-lo a qualquer custo a casar-se com ela, para assim poder se livrar da família, uma vez que ele é de ascendência turca também.

Não espere uma história de amor tradicional. O filme vai além, mostrando tudo de forma realista e, às vezes, cruel, mas sem deixar de lançar um olhar de esperança e redenção a seus protagonistas.

Cantando na Chuva (Singing in the rain, 1952)

Se sua namorada gosta de musicais, essa é a pedida, mesmo que você não suporte mais de 5 minutos de cantoria em um filme.

Cantando na Chuva é divertido, tem cenas musicais muito bem inseridas e não se torna cansativo nem por um minuto. Palavra de quem nunca gostou de musicais na vida.

10 Coisas Que Eu Odeio em Você (10 Things I Hate About You, 1999)

Comédia adolescente, mas não do tipo que dá vontade de colocar fogo na televisão. História bem contada, bons atores, bons personagens.

Heath Ledger convence no papel de valentão e Julia Stiles ainda não tinha a cara de baiacu que adquiriu nos últimos tempos.

Espíritos (Shutter, 2008)

Filme de terror tailandês, muito acima da média da invasão de terror oriental que aconteceu nos últimos anos.

A história é mais ou menos a de sempre: espíritos atrapalhando a vida de alguém e coisas do gênero. A diferença aqui são o suspense e os sustos garantidos.

Encontros e Desencontros (Lost in Translation, 2003)

Bob Harris (Bill Murray), um ator que já foi famoso, está no Japão para gravar um comercial, quando conhece Charlotte (Scarlett Johansson), garota recém-formada em filosofia que acompanha o marido fotógrafo durante um trabalho.

Quer um bom motivo para gostar desse filme? Assista ao trailer.

Link para o vídeo

Um Grande Garoto (About A Boy, 2002)

Um Grande Garoto na verdade conta a história de dois garotos, um de 12 e outro de 38 anos.

O mais jovem é filho de uma mãe natureba e deslocada no tempo, o mais velho vive a vida que escolheu, cercado de tecnologia, superficialidade e dinheiro.

Os dois acabam se aproximando por acaso e começam a crescer juntos.

O filme é extremamente bem-humorado e é impossível não assisti-lo com um sorriso nos lábios. Hugh Grant nasceu para o papel e Nicholas Hoult, que depois seria o Tony em Skins, é a mistura ideal de nerd/engraçadinho.

Para completar, a trilha sonora é de primeira e é uma adaptação do livro homônimo de Nick Hornby, o mestre da literatura pop, autor dos livros que deram origem a Alta Fidelidade e Educação.

Se a Sessão da Tarde voltasse a exibir bons filmes, Um Grande Garoto seria um clássico do horário.

Noivo Neurótico, Noiva Nervosa (Annie Hall, 1977)

As idas e vindas de Alvy Singer (Woody Allen) e Annie Hall (Diane Keaton), um casal problemático até a medula.

Não se deixe enganar pelo tradicional título estúpido em português. Annie Hall é uma comédia divertida até hoje, mais de 30 anos após seu lançamento.

Se a sua namorada gosta de filme-cabeça e você não, essa é a escolha certa.

Um Peixe Chamado Wanda (Fish Called Wanda, 1988)

Um grupo de ladrões tenta passar a perna um no outro após um roubo de joias.

Comédia divertidíssima, com humor inteligente e rápido, garantindo risos o tempo inteiro, graças principalmente ao dedo (mão toda?) de John Cleese, ex-Monty Python, na direção.

Cleese também escreveu o roteiro e reuniu um afinado grupo de atores, como seu ex-colega de Monty Python Michael Palin, Jamie Lee Curtis e Kevin Kline.

A Tempestade do Século (Storm of the Century, 1999)

Uma pequena e pacata cidade, localizada em uma ilha do Maine, prepara-se para o que promete ser a pior tempestade dos últimos 100 anos. Um estranho misterioso aparece e vira tudo de cabeça para baixo.

O suspense é constante e crescente e a direção tem mão firme, entregando os detalhes aos poucos e guardando a surpresa, que não decepciona, para o final.

Esse filme na verdade é uma minissérie que inclusive já foi exibida na televisão brasileira, mas é superior a muita coisa que já foi feita para a tela grande.

São mais de 4 horas de duração, ideal para aquelas tardes chuvosas de domingo.

Zombieland (Zumbilândia, 2009)

O mundo foi finalmente infestado e dominado por zumbis.

Dos poucos humanos não-infectados que restam, Columbus (Jesse Eisenberg), e Tallahassee (Woody Harrelson) se juntam a Wichita (Emma Stone) e sua irmã Little Rock (Abigail Breslin, a garotinha de Pequena Miss Sunshine) para, em poucas palavras, caçar zumbis.

Ação, comédia, zumbis e Bill Murray em uma ponta para lá de especial. Do que mais você precisa?

Na maioria das vezes, no entanto, são bugigangas que você nunca precisou e nunca precisaria se não existissem.

Rastreador Veicular

Segurança é uma das melhores negócios atualmente, a paranoia faz com que as pessoas gastem o que têm e o que não têm na ilusão de sentirem-se protegidas.

Todo dia você vê/ouve comerciais de rastreadores veiculares sendo vendidos como a maior invenção desde o controle remoto.

Por Que Você Não Precisa?

Você gostaria de encontrar seu carro batido, para alegria da seguradora, que lhe entregará um carro maravilhosamente consertado e valendo metade do que valia antes?

Você se sentiria à vontade com um ladrão apontando uma arma para seu ouvido, pronto para disparar caso o carro pare enquanto seu colega está levando seu carro embora?

Assinatura de Jornais

É raro o mês em que não recebo várias ligações de sujeitos extremamente simpáticos me oferecendo assinatura de jornal. Imagino que seja a regra, não a exceção, em toda casa onde exista um telefone.

Por Que Você Não Precisa?

Há pelo menos duas invenções que lhe dão notícias em tempo real. Uma delas se chama Internet, a outra se chama rádio am.

Se os motivos acima não são suficientes, dou-lhe mais um: tempo. Quem nunca viu uma pilha de jornais não lidos se acumular em algum canto da casa que atire a primeira pedra.

Ouro

Fato, o único lugar do mundo onde ouro vale mais do que dinheiro é o Programa Sílvio Santos.

Isso não impede que volta-e-meia um vendedor com cara de cantor de tango argentino bata na sua porta oferecendo-lhe um maravilhoso plano de investimento em ouro.

Nesse plano você aplica um valor mensal em barras de ouro que ficam seguramente guardadas em um cofre distante de uma empresa que você nunca ouviu falar.

Por Que Você Não Precisa?

Se o ouro valesse mais do que dinheiro, por que essas empresas estariam tão ansiosas por trocá-lo por seu dinheiro?

Consórcios

Tudo pode ser comprado via consórcio hoje em dia, de veículos a escravas brancas, passando até por fornos de microondas.

Por Que Você Não Precisa

Se você pode aplicar pessoalmente seu dinheiro até ter o suficiente para comprar o que deseja, qual a utilidade de entregá-lo a outrem?

“Ah, mas com o consórcio eu posso retirar o produto antes de ter dinheiro suficiente para comprá-lo.”

Isso se chama dívida, e se você precisa de uma, há várias modalidades que não envolvem confiar seu dinheiro a terceiros.

Purificador de Água

Vendedores de purificadores de água, daqueles que você instala entre o cano e a torneira, vendem a ideia de que você está bebendo algo muito parecido com lixo radioativo e é um milagre ainda estar vivo.

Por Que Você Não Precisa?

A verdade é que nosso corpo precisa de bactérias e afins, dessas que estão passeando na sua testa nesse momento, para manter-se forte e resistente.

Imagine seu sistema imunológico como um time que precisa de treino constante para funcionar bem. Se ele não enfrenta desafios, vai ficando fora de forma.

Bactérias e outros micro-organismos presentes, literalmente, em toda parte, são os times que nossa defesa enfrenta em jogos amistosos (link).

Se você começar a se preocupar muito em viver uma vida asséptica, é grande a chance de passar muito mal quando enfrentar uma doença de verdade.

Vou falar sobre a segunda, que tenho observado com cada vez mais frequência.

Dia desses um canal de televisão pendurou um cara em algum lugar de São Paulo como parte da campanha de divulgação de um novo programa.

Tudo foi transmitido por uma câmera ao vivo, tags foram criadas e quanto mais o link da transmissão fosse retwittado, mais o cara subiria.

Eu não dei a mínima para a história, mas observei um movimento intimidatório por parte de alguns.

Começaram a pipocar frases do tipo “se você fala mal de quem pendura uma melancia no pescoço e implanta chifres de silicone na bunda você não merece viver”.

Aí eu comecei a me incomodar, já que antes não tive a mínima vontade de acompanhar a função, principalmente depois que vi que envolvia uma cruza entre um índio Kayapó e um figurante de Hellraiser.

Oh hi!

Eu não vou entrar no mérito da questão, cada um faz o que quiser com seu corpo, por mais idiota que seja. Se o seu ideal de vida é se transformar em uma aberração que só atrairá aberrações do sexo oposto, legal.

Ou talvez você seja rico e atraia alguma Maria Aberração, assim como os jogadores de futebol atraem Marias Chuteiras.

Meu problema é a obrigação de concordar e aplaudir. Morreu o conceito de debate e instaurou-se a ditadura do que é certo, bonito e legal. Ou você gosta ou não merece fazer mais parte da raça humana.

Hoje ainda eu e o Marcel, do Byte Que eu Gosto, comentávamos sobre a ditadura da estupidez reinante.

Tudo isso é bem resumido por uma frase do tempo em que o pessoal do Casseta e Planeta fazia humor engraçado: vá ao teatro, mas não me chame.

Suas piadas não funcionarão por falta de referências e ninguém irá rir depois de explicadas.

Não vou nem mencionar as perguntas que geralmente surgem para o “cara que entende de computador”. Você sabe, aquelas que começam com ganhei um computador usado de um amigo e…”.

Não, há coisas muito piores, senão vejamos:

Maratona Crepúsculo

A cena é comum, você fala que não gosta de nada relacionado à Twilight e aparece alguém para defender.

A defesa geralmente é seguida da pergunta clássica: já assistiu, leu, whatever para dizer que não presta?

Você suspira e fica dividido entre quebrar uma garrafa de cerveja na cabeça do sujeito ou defender seu ponto de vista, o que pode estender mais ainda a discussão.

Sua indecisão é a deixa para ser desafiado a ler todos os livros e assistir a todos os filmes antes de discutir.

Filmes Dublados

Outra cena clássica:

- Ah, mas eu assisto um filme para relaxar, ainda vou ter que ler?

Navegadores

- Eu uso o que aparecer na frente, navegador é tudo igual.

Essa frase é proferida geralmente por quem usa Internet Explorer e na verdade nem sabe do que você está falando.

Pseudo-Ciência

Essa aconteceu comigo.

Eu namorava uma guria que estava se formando em ciências sociais. Ela estava sem tempo e eu levei o rascunho do TCC para a orientadora dar uma olhada.

Ao saber que eu era professor de física ela se animou e começou a falar sobre como era legal a integração das exatas com as humanas.

Nesse momento eu já previa o que estava por vir e respirei fundo. Dito e feito, ela começa a falar sobre o Tao da física*.

*Teoria que compara a física quântica ao misticismo oriental e coisas do gênero.

Orkut

A internet anda com um atraso de 5 anos no Brasil, se você levar em conta os usuários. Até hoje as pessoas repassam emails com fotos copiadas e coladas e vídeos em wmv.

Pensando bem, muda para 10 anos de atraso.

Isso faz das reuniões familiares um inferno à parte, já que você ouvirá várias vezes a pergunta “tem Orkut”?

Se disser que não sempre haverá alguém se oferecendo para ajudá-lo a criar um, mesmo que você seja phd em ciência da computação.

Se disser que sim, prepare-se para receber recados embaraçosos pelo resto de sua existência, já que no Brasil o Orkut é o novo email.

Se você tem um pingo de inteligência, é impossível não se irritar com esse país dia sim e outro também.

Em tese vivemos em um Estado laico, ou seja, religião não se mistura com política.

A realidade, no entanto, é outra. As últimas duas décadas viram um crescimento assustador no número de fanáticos religiosos, e fanáticos votam, logo, não é possível desprezar sua estúpida opinião.

O resultado?

Lei que torna mulheres grávidas de estupradores criminosas caso queiram abortar e criacionismo nas escolas.

O que mais me preocupa é que 99% da população não tem ideia do que se passa nesse fim-de-mundo chamado Brasil.

As pessoas estão ocupadas demais em financiar um apartamento a 3 horas e 4 ônibus de distância por 30 anos, não sobra tempo para ver o que realmente afeta suas vidas medíocres.

É o triunfo da estupidez, a ignorância festejada. Hoje é mais importante repetir frases feitas sobre o cigarro e a carne vermelha do que se preocupar com o que seu filho aprende.

Ninguém se informa, ninguém lê. As verdades vêm do programa da Luciana Gimenez.

A vacinação contra a gripe H1N1 ficou abaixo do abaixo do esperado por causa de um email que circulou dizendo que ela causava de unha encravada a erupções vulcânicas.

Dá medo viver em um lugar desses, cercado de gente manipulável, gente que é levada onde se quiser com meia dúzia de palavras. Está escrito? É verdade. Deu na Luciana Gimenez? Então é verdade.

Falta muito pouco tempo para vermos o triunfo da Grande Batata (via @metheoro).

Link para o vídeo

Nesse episódio da Família Dinossauro, o conselho de anciãos se reúne e cria o “Batatismo”. Qualquer semelhança com o Cristianismo não é mera coincidência. Assista, vale cada um dos 17 minutos.

Um tempo atrás descobriram um novo termo para relações amorosas de curta duração e sem compromisso: o “ficar”. Novo para a mídia, já que “ficar” é algo mais do que conhecido para quem nasceu nas últimas 4 décadas.

A bola da vez é o bullying, embalado em um anglicismo mas também nada novo. Pergunte ao seu avô e ele certamente terá histórias para contar dos tempos de colégio.

Se você chegou aqui procurando uma maneira de se livrar de seus perseguidores, uma má notícia: você é um babaca. Só babacas sem sangue nas veias sofrem com isso, sinto muito, mas é a verdade.

Pensando bem, não sinto nada, você é babaca mesmo e ponto final.

Não se desespere, no entanto, há maneiras de reverter a situação.

Antes de mais nada, esqueça tudo que encontrou em outros sites, eu fiz uma busca e os conselhos dados só levarão você mais fundo ainda, se é que é possível, no poço dos perdedores; senão vejamos:

1. Reclamar Com a Escola

Isso funciona até certo ponto, já que agora você será o saco de pancadas fora da escola, e a pancadaria será redobrada, já que sabem que você reclamou.

2. Pedir Ajuda aos Pais

Não, sério. Não faça isso. Seus pais irão aconselhá-lo a ter calma e conversar com os agressores. Provavelmente irão até a escola, levando você a níveis de humilhação nunca vistos na história ocidental.

E não vai adiantar, depois disso até as garotas baterão em você. Eu bateria em você se o encontrasse na rua.

3. Reagir Verbalmente

Se você é vítima de bullying, é provável que tenha grande intimidade com números, computadores e livros. É grande também a chance de que seja bem humorado e inteligente.

Não use isso contra seus agressores, eles não entenderão seu humor depreciativo, os colegas que entenderem irão rir deles e isso eles entenderão, batendo mais ainda em você.

4. A Saída Columbine

Lembra? A escola onde dois lunáticos armaram-se até os dentes e mataram meio mundo, provavelmente porque se achavam excluídos?

Pois é, além de um babaca covarde você será conhecido como babaca covarde psicopata assassino. Não é uma boa ideia, ponto.

Se nenhum dos argumentos acima o convenceu, lembre-se que os babacas que o perseguem hoje serão necessários no futuro próximo. Afinal, alguém tem que encher o tanque do seu carro e empacotar suas compras.

O Que Fazer Então?

Eu poderia entrar em detalhes enfadonhos, mas um vídeo de pouco mais de um minuto vale mais do que mil palavras nesse caso.

O cena vem do filme “Uma História de Violência (A History of Violence, 2005)”, de David Cronenberg.

O fato é que o mundo dessas pessoas que tem mais amigos no Facebook do que na vida real é cheio de mitos e escasso de verdades, o que a lista abaixo tenta minimizar.

Todo Mundo é Nerd

Volta-e-meia a grande mídia descobre algo, geralmente com décadas de atraso. A bola da vez é o universo nerd. De uma hora para outra, semi-analfabetas que só sabem posar de gostosas começaram a dizer-se nerds, mesmo sem ter a mínima ideia do que significa.

De um modo geral, a maioria pensa que basta saber adicionar um nome na agenda do celular para considerar-se o novo Bill Gates.

Nerd ou Geek?

Como é comum no Brasil, palavras da língua inglesa ganham uma nova conotação, nem sempre reflexo da realidade.

O termo geek pode ser traduzido como esquisito, e não é raro encontrarmos filmes onde a gostosa popular da escola humilha o garoto de óculos chamando-o de geek. Não é a toa que em espanhol se usa o termo friki, corruptela de freak (aberração, em inglês).

Já nerd é mais próximo do nosso antigo CDF, e também não é nenhuma espécie de elogio.

Resumindo, orgulhar-se de ser geek e não nerd, ou vice-versa, é como orgulhar-se de ser chamado de especial ao invés de retardado. Ou vice-versa.

O Nerd Fica Com a Mocinha

O cinema nos ensinou que, não importa o quão feio e esquisito você seja, no final a Megan Fox vai ficar com você porque verá sua “beleza interior” ou outra bobagem do gênero.

A vida real nos mostra que ela provavelmente vai ficar com o jogador de futebol, mas pelo menos você tem um consolo: em 99% dos casos ele vai virar um fracassado alcoólatra e ela uma gorda viciada em tranquilizantes.

Já você tem mais chances reais de ganhar dinheiro e aí sim encontrar uma mulher apaixonada por sua personalidade.

WTF? LOL, GTFO

Ao contrário da crença popular, não basta usar siglas para tornar-se um nerd.

Só para constar, passar o dia inteiro fuçando no /b/ do 4chan ou criar o milionésimo Fuck Yeah Qualquer Coisa no Tumblr também não.

Nerds Nascem Nerds

Não adianta você fazer uma maratona Senhor dos Anéis ou assistir a todas as temporadas de Battlestar Galactica.

A regra é clara: se você precisa se esforçar para ser nerd ou tem dúvidas se é, você não é. O verdadeiro nerd nasce feito e já assiste a reprises de Star Trek antes de entrar para a escola.

Parece que eles atingiram um ponto em que nada mais se aproveita e escolhem os papéis pelo dinheiro e nada mais.

E isso não tem nada a ver com idade, como você vai ver na lista abaixo.

Richard Gere

Você deve lembrar dele nos tempos em que pegava uma gostosa Julia Roberts em Uma Linda Mulher, que até hoje volta-e-meia é reprisado na tv a cabo.

Dia desses eu passava em frente a uma locadora e dou de cara com esse cartaz.

Patricia Arquette

Em Amor à Queima Roupa (True Romance, 1993), o melhor filme que Quentin Tarantino não dirigiu, ela faz uma prostituta extremamente fail, que se apaixona pelo primeiro cliente que encontra.

Atualmente ela faz um seriado que ninguém assiste, nem o cachorro do Richard Gere.

E não se deixe enganar pela foto, no vídeo ela está trocentos por cento pior.

Francisco Cuoco

Francisco Cuoco era o top galã dos anos 70 e pegou todas as mulheres possíveis, ao menos na tela da televisão.

Foto do tempo em que Regina Duarte era jovem e pouco conhecida, antes mesmo de ser virgem.

A última vez que lembro de ter visto o ator foi em uma entrevista para o Jô Soares, há uns 2 anos, onde ele interpretava uma cena de uma peça cômica que nem sua mãe, se estivesse viva, acharia engraçada.

Vin Diesel

Ele começou bem, em alguns filmes sem noção mas bem legais, como Triplo X ou algum outro que ninguém lembra, tipo aquele em que ele fazia um cego que enxergava em Marte, ou coisa parecida, e matava meio mundo.

Todo mundo dizia que o cara tinha futuro, o filho que Chuck Norris e Charles Bronson não tiveram.

Mas aí…

Robert De Niro

Todo mundo que gosta de cinema conhece a cena da foto abaixo, do filme Taxi Driver.

Robert de Niro foi muito bem até Casino, onde fazia um mafioso com estilo, e ali começou o problema, já que ele continuou fazendo o mesmo papel, seja em um filme de ação ou uma comédia.

E por falar em comédia…

Não preciso nem dizer que filme é esse, não é mesmo?

Acordo mal-humorado, é óbvio.

Ligo a TV e começo a zapear até dar de cara com uma cena canhestra na MTV. Uma apresentadora com cara de moderninha entrevista uma “banda” teen, e é difícil diferenciar os membros da tal banda da apresentadora, já que a maioria deles é mais feminino do que a única mulher no estúdio.

Comecei a pensar nos ídolos de décadas passadas e saiu essa lista comparativa.

Anos 50

Chuck Berry

Elvis Presley

Anos 60

The Beatles

The Rolling Stones

Anos 70

Led Zeppelin

The Ramones

Anos 80

U2

The Cure

Anos 90

Nirvana

GreenDay

Anos 2000

The White Stripes

The Strokes

E agora…

Cine

NX Zero

Fresno

Restart

Justin Bieber

Os tempos mudam, e hoje é praticamente impossível se esconder dessas ameaças.

Retwittar Celebridades que lhe Respondem no Twitter

Você ficou emocionado porque o @MongoDaTV finalmente lhe respondeu com um beijo no coração (fígado, rins etc)? Guarde para você.

Sério, ninguém, eu disse ninguém, tem o mais remoto interesse em ver seus twitts do tipo RT @MongoDaTV @MongoDesconhecido beijo na clavícula.

Deividi Valciscley Saudade Eterna

Se você usa o MSN ou já entrou no Orkut alguma vez na vida, você já viu isso: demonstrações de luto no nome de exibição. De uma hora para outra, saudade eterna vira sobrenome.

Recados Pré-Fabricados

O sujeito pesquisa por “depoimentos para Orkut” no Google, copia e cola aquele bloco de texto que você desiste de ler depois da 8ª linha sem parágrafo e ainda fica bravo se não o vê aprovado.

Gifs Prá Jesus? Não, Sério...

RT @PicaretaFake Os primeiros 500 RTs Concorrem a Uma TV de Infinitas Polegadas

Você entendeu.

Você Foi Convidado Para a Festa Petroleiros on Ice

A festa é na Bahia as 8h da noite. São 6h da tarde e você está no Rio Grande do Sul. Facebook é maravilhoso às vezes.

O Cara Lá de Cima, Papai do Céu, Zeus, Monstro do Espaguete…

Sentindo-se religioso? Vá para alguma igreja, templo ou reunião de terroristas islâmicos, mas não me chame. Nem me avise no Twitter.

Hadouken!

Recados Pessoais, Extremamente Pessoais

Peguei o resultado do teu exame, o médico disse que você precisa usar uma pomadinha na coceira. Viu? A mãe falou que não era herpes genital.

Para que usar email e outras invenções modernas? O Orkut está aí para isso, não é mesmo?

Para ajudar em suas conquistas espaciais, preparei uma lista com 10 das melhores mulheres de outro planeta, agora você não tem mais desculpa.

Deanna Troi

Lábios carnudos, decotão, daria um casamento memorável, já que betazoids casam nuas. Mas cuidado, ela pegaria você em menos de 1 nanosegundo se pensasse em pular a cerca.

Kara “Starbuck”

Forte, determinada, bonita e sexy. Se você casar com ela ainda terá a vantagem de conviver com alguém que provavelmente gosta tanto (ou mais) de mulher do que você .

Kelinda

Uma das muitas conquistas do Capitão Kirk, Kelinda tinha apenas a aparência humana, não que você se importe com isso.

Bônus: um vídeo de Star Trek dublado em francês, o que surpreendentemente torna Kelinda melhor ainda!

Número 8

Para quem gosta de orientais, o que pode ser melhor do que uma oriental robô humanoide de outro planeta?

Número 6

A rigor não é uma mulher, mas é certamente a torradeira mais sexy já fabricada.

Padmé Amidala

Ninguém dá nada por ela enquanto usa aquela maquiagem de mímico e as roupas estilo barraca. Mas basta ela vestir algo mais confortável que fica evidente a realeza da moça.

Princesa Leia

Precisa dizer mais?

Seven of Nine

Em tese humana, mas fez parte do Borg a maior parte da vida, belíssima parte, por sinal.

T’Pol

Não sorri, mas em compensação você não vai precisar contar suas piadas sem graça para agradá-la e topará qualquer coisa desde que haja um argumento lógico.

Vala Mal Doran

A rigor humana, mas tem seu passado com os Goa’uld e, afinal, quem se importa? Uma imagem… mil palavras… você entendeu.

Alguns anos fuçando a Rede me permitiram aprender meia dúzia de coisas, a saber…

Crianças São Espertas. Não!

Toda hora tem alguém na televisão falando como fica impressionado com o talento do filho para mexer com computadores.

Se você olhar mais de perto, verá que esse talento consiste em logar-se no Orkut e enviar um recado, algo realmente impressionante do ponto de vista de alguém que não sabe abrir um navegador.

A verdade é que crianças são tão ou mais estúpidas que seus pais na lida diária com a rede. Entre os petizes, é considerado esperto quem consegue criar uma conta no Flogão.

A Internet Facilitou a Comunicação Entre Pessoas que Nunca Tiveram Dificuldade Alguma

Lembra dos Correios, aquele serviço que serve para enviar propaganda e cartões de crédito não solicitados?

Pois é, havia um tempo (pergunte para seu avô) em que as pessoas usavam-no para se comunicar.

Funcionava mais ou menos assim: você escrevia em um papel, colocava em um envelope e o correio entregava para o destinatário alguns dias depois. O destinatário repetia o processo e você recebia a resposta, umas duas semanas após tê-lo iniciado.

Para as urgências havia o telegrama, onde o tempo gasto se reduzia para apenas uns 2 dias ida-e-volta. O telegrama era o Twitter da época, já que utilizava-se o mínimo de caracteres possível, porque custava caro.

Corta para o século XXI

Para a imensa massa de usuários lá fora, email é um mistério e nada existe além do Orkut e MSN e, como alguém já disse, “não preciso de email, eu tenho Orkut”.

Facebook, Twitter, Foursquare, Stumble Upon… mas eu não falo inglês!

Se um típico usuário da Internet viajasse no tempo e precisasse usar os correios, suas mensagens nunca chegariam ou ele as entregaria pessoalmente, afinal, quem entende um processo tão complicado?

Ninguém Lê Instruções

Se você escrever um texto chamado “como fazer água quente”, sempre haverá alguém nos comentários perguntando “COMO SE FAZ ÁGUA QUENTE?”.

O frequentador mediano (leia-se medíocre) da Internet acredita em mágica, já que procura por algo e não lê quando encontra. Provavelmente está esperando que uma mão saia da tela e enfie as respostas em sua cabeça.

Sites Só Têm uma Página, Feita Pelo Google

Já perdi a conta de quantos comentários deletei sem ler de pessoas que pensam que uma página entre centenas é um site.

Normalmente o comentário começa com “NÃO SEI COMO O GOOGLE PÕE UM SITE ASSIM PRÁ GENTE VER”.

Seções de Comentários São Foruns de Discussão

Isso é comum, se você não fecha os comentários de artigos populares depois de um tempo. Os “leitores” começam a conversar entre si e me aparecem até pérolas como essa…

Alguém está interessado em comprar um cachorro AKITA?

…em um texto de humor sobre jornais.

Bonus Track: Internet, Serious Business

Link para o vídeo

Você pode também seguir no Twitter e no Facebook.

Com a aparência de um terminal de computador da Stark Enterprises, é possível clicar em vários pontos ao longo do mesmo para ver mais informações sobre locais de filmagens, ficha técnica, fotos e, principalmente, modelos das armaduras em 3D, que eu aposto é a primeira coisa que você irá querer ver.

Você pode arrastar as imagens com o mouse, destacando o que lhe interessa e voltar ao trailer quando quiser.

A direção é de John Favreau, Robert Downey Jr é o Homem de Ferro, e ainda tem Sarlett Johansson, Gwyneth Paltrow, Mickey Rourke, Samuel L. Jackson e Don Cheadle no elenco.

Você pode acompanhar tudo no Twitter, no Facebook e na página do Trailer Interativo.

____________________
Esse é um artigo patrocinado, para contratar o seu, entre em contato.

Por sorte ainda há produtores independentes que acreditam na existência de pessoas que conseguem ficar sentadas por duas horas sem comer pipoca e falar no celular. São a prova de que bons filmes se fazem com boas ideias, não com um exército de computadores.

Paixão Suicida (Wristcutters: A Love Story, 2006)

Um sujeito se suicida e vai parar em uma espécie de “Terra dos Suicidas”, onde trabalha em um emprego medíocre e convive com outras pessoas que também se suicidaram, tudo muito parecido com a vida normal que conhecemos.

Misto de comédia romântica com toques de filme de estrada. Isso se David Lynch dirigisse comédias românticas, que fique bem claro.

The Man From Earth (2007)

Descobri esse filme por uma dica do Gilberto “Uêba” Knuttz e não encontrei uma única resenha do mesmo feita no Brasil.

O ponto de partida é no mínimo inusitado: e se alguém que você conhece estivesse vivo há mais de 14 mil anos?

Bons e pouco conhecidos atores em um dos melhores filmes de ficção científica dos últimos tempos.

Curiosidade: o filme se tornou conhecido e cultuado por causa dos downloads via p2p, pelos quais o diretor inclusive agradeceu.

O Segredo dos Seus Olhos (El Secreto de Sus Ojos, 2009)

O cinema argentino não é muito comentado por aqui, apesar de, ou talvez por causa, ser infinitamente superior ao brasileiro.

Enquanto nosso cinema se ocupa com obras dedicadas ao público do Datena, caso das tropas de elite da vida, ou a quem acredita em duendes, caso das “Aventuras do Picareta que Escrevia com a Mão na Testa”, nossos vizinhos preferem se dedicar a quem ainda não desistiu de pensar.

O Segredo dos Seus Olhos venceu o Oscar de melhor filme em língua estrangeira em 2010 e seu diretor já havia sido indicado antes, com O Filho da Noiva, excelente filme também estrelado por Ricardo Darín.

O filme usa de forma exemplar o estilo noir, fazendo ao mesmo tempo um contraponto entre a Argentina atual e a dos tempos de Eva Perón.

Não se trata, no entanto, de mais um filme de fundo político, e sim uma história de amor, vingança e redenção.

A sequência no estádio de futebol, um longo e bem executado plano sequência, por si só já mereceria o Oscar; mas o filme é mais do que isso, contando uma história original como há tempos não via e com uma dos melhores plot twist dos últimos tempos.

Pena que é quase certo que, mais cedo ou mais tarde, algum estúdio hollywoodiano se encarregue de fazer uma versão morna para as plateias anestesiadas, possivelmente dirigido por M. Night Shyamalan, que gastou sua única ideia (mais ou menos) original em O Sexto Sentido.

Link para o vídeo

E você, tem alguma dica de bons filmes desconhecidos?

Até um tempo atrás era necessário sujar as mãos em linhas e mais linhas de código para melhorar o SEO de um site.

Com o advento do WordPress e seus plugins, tudo ficou mais fácil. É possível conseguir um bom resultado com a configuração certa.

Há vários plugins disponíveis, com mais ou menos funções, vamos ver os principais.

Platinum SEO Pack

Permite selecionar que páginas indexar ou não, anexando automaticamente os atributos “noindex” e/ou “nofollow”.

Resumidamente, é interessante permitir que sejam indexadas apenas as páginas individuais de posts e categorias, já que arquivos por data gerarão apenas conteúdo duplicado.

Quanto ao uso de categorias e/ou tags como META keywords, as palavras-chave que são vistas apenas por buscadores, depende muito da estrutura do seu site.

Se você usa tags diferentes para cada artigo, pode ser interessante, caso contrário você terá dezenas de páginas com palavras-chave repetidas, o que não ajuda em nada e ainda é classificado como erro de HTML pelo Google.

Quanto a gerar descrições automaticamente não há problema e é recomendado, já que dificilmente você terá dois textos com o mesmo conteúdo.

Link para download

All in One SEO Pack

Emula todas as funções do Platinum, mas a fome por dinheiro do criador deixou a página de administração do plugin com cara de armadilha. Use por sua conta e risco.

Link para download

HeadSpace 2

Permite um controle maior do que o Platinum SEO, mas tem alguns inconvenientes, como sugar seu servidor tal e qual um buraco negro no momento da configuração.

Não usei tempo o suficiente para dizer se o servidor é sugado também durante a exibição das páginas.

Link para download

Algumas definições para facilitar a sua vida:

META Description: descrição em poucas palavras de suas páginas, vista apenas pelos buscadores. Aparece nos resultados de busca abaixo do link.

META Keywords: algumas palavras, separadas por vírgulas, que descrevem o conteúdo da página. Não aparecem em lugar algum e não são muito importantes hoje em dia. Mas se não ajudam também não atrapalham.

É claro que isso não impede que as mesmas sejam copiadas à exaustão, já que personalidade é um artigo raro no mercado.

5. Ganhe 35 Milhões de Seguidores por Minuto no Twitter

Essa é quase tão antiga quanto o Twitter, mas permanece firme e forte, dia após dia.

Invariavelmente, quem envia links para sites que prometem aumentar o número de seguidores tem meia dúzia de gatos pingados seguindo.

O máximo que você vai conseguir nesses sites é ter seus dados de login utilizados para fazer spam via DM.

4. Avatar

Ok, já entendemos, você é gostosa, mesmo que tenha 52 anos e se chame Alfredo na vida real.

Ou…

Não, não estamos interessados em saber como você era quando criança, até porque não parece ter melhorado muito com o passar dos anos.

3. Lingerie Day

Ok, já entendemos, você é gostosa, mesmo que tenha 52 anos e se chame Alfredo na vida real [X2].

O Lingerie Day é como um funcionário público: o Governo faz de conta que paga e ele faz de conta que trabalha.

2. Dia da Terra, Água, Sem Carne, Com Carne, dos Leopardos Vesgos Etc.

Quer mudar o mundo? Saia da frente do computador e vá fazer alguma coisa real. Mas não me chame, no Twitter ou fora dele.

1. Tags

O dia em que o Galvão Bueno morrer será uma perda irreparável para o mundo dos esportes. #ironia

Se você precisa colocar uma tag para sinalizar ironia, talvez o Kibe Loco seja mais a sua cara do que o Twitter.

E confesse, você é o cara que coloca setas indicando o motivo de uma foto ser engraçada.

Box com todas as temporadas de Malhação por apenas 28 vezes de R$39,90. #ad

Acredite, as pessoas sabem que você está tentando fazer uns trocados, então tenha a decência de colocar jabá, ou “por favor, visite meu perfil e clique em unfollow” quando tentar vender porcarias que ninguém quer.

Veja o viral do novo vaso sanitário wireless da Shit and Run. RT pls.

Nada mais patético do que tentar fazer parecer viral algo que ninguém jamais viu ou quer ver. Um vídeo viral é repassado por ser legal e ninguém menciona que é viral ao repassá-lo.

Outra coisa, pare de pedir RT pls, isso se faz por merecer, não se pede.

Passando pelo PortalCab encontrei esse vídeo, uma paródia dos filmes de Harry Potter, focando no nível de gostosura que Emma Watson atingiu ao crescer e como isso afeta seus colegas em Hogwarts.

A edição é muito bem feita e por momentos chegamos a pensar que o personagem fazia parte mesmo da história.

Link para o vídeo

SEO é uma coisa séria e tem mais regras do que gramática de alemão, mas não é algo impossível de se conseguir entender com um pouco de dedicação.

Nos próximos dias publicarei alguns artigos sobre o SEO que está a seu alcance se você usa WordPress.

Aproveite e siga-me no Twitter para acompanhar melhor as atualizações ou assine o RSS caso você ainda use isso.

Resultado para a busca por SEO no Flickr em Creative Commons, sério!

Por KRWonders, no Flickr

Como o Google vê Seu Site?

Mecanismos de busca (leia-se Gúgol) procuram por 3 coisas quando visitam suas páginas, por ordem de importância: título, conteúdo e imagens.

O título tem o maior peso, mas não é tudo, dificilmente você vai ter uma boa posição nos resultados de busca sem ao menos um ou dois parágrafos com pelo menos 160 caracteres no total.

A prática me mostrou que aquela história de texto ideal conter 500 palavras passa longe da verdade.

Mecanismos de busca são burros, mas seguem uma lógica inteligente, eles buscam consistência:

Digamos que você escreveu um artigo sobre batatas; a melhor época de plantá-las, como plantá-las, como colhê-las etc.

Você coloca o título “Como Plantar Batatas”, uma imagem relacionada ao assunto com as tags corretas, uma meta descrição que resume os pontos principais do texto e palavras-chave idem (veremos isso tudo nos próximos artigos) e publica.

Seu texto será indexado e, quando alguém pesquisar sobre “como plantar batatas”, é grande a chance de que você apareça nos primeiros resultados.

Eu vejo os mecanismos de busca como alguém que faz leitura dinâmica: eles leem o título e procuram por termos relacionados no conteúdo, depois arquivam na categoria que acham mais correta, com títulos, tags e meta-descrições na capa da pasta e o conteúdo no interior.

O Que Não Fazer

Se você colocar o título “Esquizofrenia Para Principiantes” e falar no seu hipopótamo de estimação, é grande a chance de não aparecer em busca alguma, ou aparecer (raramente) para buscas não relacionadas ao texto.

Mecanismos de busca demandam coerência. Seu título deve ser uma descrição do conteúdo, utilizando termos que apareçam no mesmo.

Ao escolher um título, coloque-se no lugar de quem pode interessar-se pelo que você escreveu. Ao invés do título engraçadinho “Esquizofrenia Para Principiantes”, que tal “Criadores de Hipopótamos”?

SEO no Flickr: você está fazendo certo .

Por KRWonders, no Flickr

Muita gente cuida de seus textos mas esquece-se da página inicial do site.

A coisa mais comum do mundo de se encontrar é algo como “Blog do Alfredo”, sem nem ao menos uma descrição do que se encontra ali.

Se você tem um site sobre, digamos, TVs de Plasma, deixe isso claro na página inicial.

Se quando o Gúgol visitar sua página ele encontrar o título “TVs de Plasma – As Melhores TVs de Plasma, Como Escolher, Onde Comprar, Plasma, LCD”, vai ficar bem claro sobre o que você escreve e é grande a chance de que sua página inicial comece a aparecer muito mais nas buscas.

Não dê muita importância ao nome do seu site nos títulos, a menos que ele seja muito bem relacionado ao assunto. Se esse não é o caso, faça a descrição aparecer antes do nome, isso vai ajudar tanto nas buscas quanto na decisão do leitor em clicar no seu link.

Tudo que eu falei acima é fácil de fazer e fica a distância de alguns cliques no WordPress, seja manualmente ou com o auxílio de alguns plugins.

No próximo artigo veremos os detalhes de cada parte que você deve levar em conta para deixar seu blog afinado com as práticas mais eficientes de SEO.

Parte 2: SEO e WordPress Parte 2: Plugins

Para ajudar na sua busca, preparei algumas dicas que espero sejam úteis.

Por Florian, no Flickr

Tema Tradicional ou Estilo Revista?

Antes de escolher um tema para seu blog, lembre-se de uma regra que geralmente é verdadeira: menos é mais.

Dê uma passeada pelos grandes blogs, o Boing Boing, por exemplo. Conteúdo à esquerda, barra lateral à direita linkando os principais conteúdos, alguns destaques ilustrados com imagens no topo e era isso.

Os temas estilo revista raramente funcionam bem em um blog. Seu leitor fiel quer mais é saber qual seu último artigo quando entra no site, não ficar procurando em meio à infinitas caixas, links e animações.

Por falar em animações, atualmente elas beiram o absurdo, alguns sites chegam a causar tontura no visitante, com grandes imagens correndo para lá e para cá, sem ao menos dar tempo para que se saiba que raios está escrito em cada título.

Outro problema sério com esse tipo de tema é a quantidade de recursos consumida do servidor. Dezenas de requisições ao banco de dados para gerar cada página são capazes de derrubar o mais sólido sistema de cachê.

Se você hospeda seu site em um servidor compartilhado, prepare-se para ser retirado do ar no momento em que a visitação começar a crescer, simples assim. Se você tem um VPS, prepare-se para gastar com mais memória.

Vale a Pena Pagar por um Tema “Premium”?

Em uma palavra? Não.

Você vai pagar por um tema que na imensa maioria das vezes traz funções facilmente encontradas ou “acrescentáveis” a um tema gratuito.

O desenho não é exclusivo e você certamente encontrará outros sites idênticos ao seu.

O maior problema, no entanto, é a pirataria crescente desses temas pagos. Uma rápida busca no Google e é possível encontrar todo e qualquer um deles gratuitamente, à distância de um clique.

Você não vai baixar um tema pirata, mas muita gente vai e está baixando nesse momento. Quer um exemplo?

Dia desses vi um tema desses no site de uma conhecida revista, linkando o site do “autor” no rodapé.

O problema é que esse link levava a um site pirata. Provavelmente o pessoal da revista nem sabe que baixou de um site ilegal, já que não havia aviso de espécie alguma e tudo era disponibilizado como gratuito.

Vale a Pena Pagar Por um Layout Exclusivo?

Essa é mais difícil de responder. Basicamente depende de quanto você está disposto a pagar. Um bom layout realmente exclusivo custa caro, muito caro.

Existem alternativas mais baratas, mas aí seu site fica com aquela cara de “já vi isso em algum lugar…”

Onde eu Encontro um Tema Então?

Se você pretende usar um tema sem modificações, fuja de sites como o repositório de temas do WordPress ou daqueles que são exibidos quase que diariamente no Painel de Controle do mesmo, a menos que você queira deixar seu site idêntico a outros 85 mil.

Estenda sua busca até o Flickr e fóruns de Webmasters, com sorte você encontra algo menos conhecido. Mas tenha em mente que, logo, logo, dezenas de blogueiros estarão utilizando o mesmo tema.

A melhor saída é escolher um tema através das cores que você tem em mente e com os elementos que você deseja, como barra lateral à esquerda ou direita, duas ou três colunas, facilidade para modificar e compatibilidade com navegadores.

Aprenda um pouco de CSS e comece a modificar aos poucos, trocando cores e imagens de fundo. Aproveite uma boa ideia de um tema e acrescente a outro.

No final você terá um tema realmente exclusivo sem gastar nada e, mais importante, sem gastar com bobagens.

Eu sei, essa história é velha para quem bloga profissionalmente há mais tempo. Olhamos para essa gente como quem olha para uma adolescente histérica fã de Crepúsculo e seguimos com nossa vida.

O que se vê na Internet no Brasil é um reflexo da mentalidade do brasileiro médio: ele sonha com um emprego estável, de preferência no setor público, para realizar o “sonho da casa própria”.

Não importa que o emprego pague uma miséria e o “sonho” seja comprado a 4 horas e 3 ônibus de distância, nossos compatriotas precisam dessa sensação de segurança, mesmo que a única coisa segura seja os sábados à noite frente a TV, assistindo a Zorra Total.

Em lugares mais civilizados do mundo, ganhar dinheiro com o que se gosta é a coisa mais natural que existe. O fundador da Amazon gostava de livros e começou embalando os mesmos na garagem de casa para enviar aos compradores; ele não passava o tempo livre estudando para passar em um concurso que lhe garantiria uma vida medíocre.

Tio me Dá um Link Versão 2010

Lá pelos idos de 2007, quando publieditorial ainda se chamava post patrocinado, era comum receber vários e-mails por dia pedindo uma “parceria”, na maioria das vezes partindo de blogs que não duravam 2 meses.

No ano da graça de 2010, o “tio me dá um link” parte das agências de publicidade. É rara a semana em que não aparece meia dúzia de pedidos de divulgação de produtos ou serviços em troca de bugigangas. De kits não sei do que (leia-se chaveirinhos e afins) até sapatos, passando por convites para passar um final-de-semana na “capital brasileira do mosquito borrachudo”.

Para cada blogueiro que não se dá nem ao trabalho de responder a esses e-mails mau-caráteres, há 50 prontos para escrever um “publieditorial” e twittar à exaustão por um Bubbaloo sabor buchada de bode.

Se você quer viver de blog no Brasil, prepare o estômago, você verá muita coisa e gostará de muito pouco. Há gente boa no meio, mas é minoria. A maioria vende a mãe por uma mariola. E entrega.

Mídias sociais é um eufemismo para “vamos botar esses idiotas a trabalhar de graça”. Cabral voltou ao Brasil mais de 500 anos depois e os índios continuam encantados com os espelhinhos.

Conclusões Conclusivas

Pare de deslumbrar-se com qualquer e-mail que chega assinado por uma agência publicitária. Em 100% das vezes, esse e-mail tem mais 800 endereços em cópia oculta, isso quando o gênio da raça não coloca todos juntos e distribui seu e-mail Internet afora.

Se você tem um blog para contar o que aconteceu com seu cachorro, concentre-se no cachorro, comece a recusar espelhinhos ou, em bom português, crie vergonha na cara.

PS

E por falar em Problogger, aproveite e leia esse artigo d’Os Invicioneiros, a discussão nos comentários está rendendo bastante.

Pensei tratar-se de um problema com cookies, já que isso aconteceu algumas (raras) vezes antes. Fechei o navegador, reabri, limpei os cookies, limpei o cachê e tudo voltou a funcionar… por alguns instantes.

Minha segunda aposta foi nos plugins, já que uso o DB Cache Reloaded, que cacheia a base de dados e às vezes atrapalha o funcionamento do Painel de Controle.

Nada. Dessa vez percebi que, ao abrir o site, todos os links da página inicial redirecionavam para a mesmíssima página inicial. Estranho.

Notei então que, ao colocar o cursor do mouse sobre os links, a barra de status na parte inferior do navegador mostrava um link diferente, começando com http://wq32.com/new/.

Bingo!

Pesquisei wq32.com no Google e encontrei alguns resultados relatando problema semelhante. Curiosamente, nenhum site relacionado à antivírus abria no navegador, coincidência ou não.

Eu não sou exatamente estúpido no que se refere à Internet. Tenho um bom antivírus instalado e nunca tive um computador infectado em quase 10 anos.

Segundo o Threat Expert, trata-se de um “cavalo de troia” que cria em torno de 37 arquivos, além de fazer alterações no registro do Windows.

Aparentemente é um trojan novo, ao menos nessa versão, e fala russo.

O curioso é que ele passou despercebido pelo antivírus, e não foi detectado nem com um scan completo da máquina. Os Srs. Symantec Corporate Edition, Windows Defender e Malwarebytes parecem ignorar solenemente sua existência.

Por sorte eu havia formatado o computador há pouco tempo e não tinha nada de muito importante no HD, então resolvi o problema formatando novamente, já que cansei de procurar por uma solução.

Fica a dica.

Como esse é um site sério, vou fazer de conta que esse artigo é uma análise criteriosa e comparativa do ensaio de Perlla praticamente nua em uma banheira de chocolate com as legendas de fotos de revistas como a Playboy, principalmente na década de 80.

Luis Fernando Verissimo inclusive tem uma crônica onde faz uma sátira a esse tipo de texto que ninguém lê e serve para fazer de conta que fotos de nudez tem algum teor artístico.

Mais ou menos como esse texto que escrevi agora e você não está lendo .

As boas hospedagens auxiliam na migração, mas se você tem muitas contas ou vai utilizar um servidor dedicado ou VPS, às vezes nem as boas irão auxiliá-lo, ou você terá de pagar uma taxa que muitas vezes pode pesar no bolso.

Pensando nisso, preparei um tutorial com o passo-a-passo para uma migração semi-automática entre servidores.

Compatibilidade e Preparação

O tutorial é baseado em servidores Linux, administrados via Cpanel e com as versões mais recentes de MySQL e PHP.

Faça login no Cpanel, caso a linguagem utilizada for inglês você deve mudá-la para português, que é a que utilizaremos desse ponto em diante. Clique em “preferences > change language” para fazer isso.

Você vai precisar do ip do novo servidor (geralmente fornecido no email com os dados da conta enviado pela hospedagem) e dos dados de login, é óbvio.

1. Backup

Antes de mais nada, vamos fazer o backup da conta que você quer migrar. Clique em “Arquivos > Backups”, como mostrado na figura abaixo.

Na tela que abrirá clique em “Download ou gerar um backup completo”. Em “Destino do Backup” escolha “Servidor FTP Remoto”. Esse é o pulo do gato, já que todos os arquivos serão enviados diretamente de um servidor para outro, o que é infinitamente mais rápido do que baixar e subir arquivo por arquivo.

“Endereço de Correio” é o seu email; um aviso será enviado para esse endereço quando o backup estiver completo.

“Servidor Remoto” é o endereço do novo servidor. Como seu DNS está associado ao servidor antigo, forneça aqui o endereço de ip mencionado no início do tutorial.

“Usuário Remoto” é o nome de usuário fornecido pela nova hospedagem.

“Senha” é a senha do novo servidor.

“Port” é a porta de comunicação do novo servidor, geralmente 21.

“Diretório Remoto” é a pasta para onde será enviado o backup no novo servidor; use “/” para facilitar a continuidade do processo.

Clique em “Gerar Backup” e vá tomar um café; o processo pode demorar um pouco se seu site for grande.

Clique na imagem para ampliá-la e ver melhor os detalhes.

2. Restauração

Quando o backup estiver pronto você receberá um email avisando.

Faça login no novo servidor e vá até “Arquivos > Gerenciador de Arquivos”.

Na página que abrirá você irá ver um arquivo como o mostrado na figura abaixo.

Marque a caixa à esquerda e, no menu superior, clique em extrair. Como precisamos de apenas uma parte desse arquivo e ainda não iremos usá-lo, extraia para “/”.

Após a extração, será criada uma pasta com o mesmo nome do backup, abra essa pasta com um duplo-clique e procure pelo arquivo “homedir.tar”; dentro desse arquivo você encontrará todo o conteúdo de seu site.

Extraia o arquivo “homedir.tar” da mesma forma que fez antes com o backup; na caixa que pede o destino dos arquivos coloque “/”.

Nesse momento, se você fizer login no novo servidor via ftp, o conteúdo do seu site estará todo lá. A pasta “public_html” conterá todos os arquivos do seu site. As estatísticas de visitação vão junto também.

3. Bases de Dados

Se você usa WordPress ou outro sistema de publicação que utilize banco de dados, será necessário migrá-lo também.

Clique novamente em “Arquivos > Backups”, rolando um pouco a página você verá todas suas bases de dados. Clique em “download” e baixe uma por uma.

No novo servidor, navegue até a mesma página e faça upload de todas as bases de dados.

4. Configurações Finais

Quase tudo pronto, apenas mais alguns passos.

As bases de dados que você restaurou no passo 3 não têm usuários associados às mesmas.

Na página inicial do Cpanel vá até “Bases de Dados” e clique em “Bases de dados MySQL”, crie um usuário para cada base, ou um único, e associe o(s) usuário(s) às bases. Por questões de segurança é melhor um usuário para cada base.

Escolha uma senha o mais complicada possível (a gerada pelo sistema é ótima) e anote todos os dados: nomes das bases, nomes de usuários e senhas.

Se você usa WordPress, edite o arquivo “wp-config.php” e utilize os dados acima para que ele possa se comunicar com as novas bases.

// ** Configurações do MySQL - Você pode pegar essas informações com o serviço de hospedagem ** //
/** O nome do banco de dados do WordPress */
define('DB_NAME', 'nomedoBD');

/** Usuário do banco de dados MySQL */
define('DB_USER', 'usuarioMySQL');

/** Senha do banco de dados MySQL */
define('DB_PASSWORD', 'senha');

O processo para migrar suas contas de email é o mesmo utilizado na base de dados, sem a parte dos usuários de bancos de dados, é óbvio.

Se você utiliza o Google Apps para gerenciar seus emails esse passo não é necessário, basta alterar as entradas MX e pronto.

Agora é só alterar o DNS do seu domínio e aguardar que se propague. Evite publicar qualquer coisa por uns dois dias para evitar que os dados vão parar no servidor errado.

Só cancele a hospedagem antiga quando tiver certeza de que tudo está funcionando corretamente na nova.

Não tenha medo de errar, se for o caso repita o processo até acertar tudo.

Esse é definitivamente o meu vídeo favorito entre os lançados recentemente pelo canal dos Muppets no Youtube.

Por sinal, esse bem poderia ser um artigo de Páscoa atrasado, já que só descobri o vídeo hoje, mas é tecnicamente domingo, já que ainda não dormi.

Link para o vídeo

Comédias sem graça, romances sem sal e sem açúcar… a lista de produções em série devidamente pasteurizadas para agradar ao gosto popular é infinita.

A alternativa são os filmes independentes, mas aí você corre o risco de cair em uma grande arapuca, já que muitas vezes independente é sinônimo de chato.

Pensando nisso, elaborei uma lista de filmes que fogem do convencional, mas que certamente não farão você dormir.

Underground – Mentiras de Guerra (Underground, 1995)

Dois amigos exploram um grupo de pessoas escondidas em um porão, durante a Segunda Guerra Mundial, e continuam a fazer isso durante 15 anos, sem que as pessoas saibam que a guerra acabou.

Narrativa alucinada, situações bizarras e uma trilha sonora à altura, em uma alegoria sobre poder, dinheiro e falta de escrúpulos.

Assista ao trailer e você vai querer ver esse filme hoje mesmo.

Link para o vídeo

A Festa Que Nunca Termina (24 Hour Party People, 2002)

Esqueça o título estúpido em português e assista sem medo.

24 Hour Party People é um falso documentário, ou mockumentary, como é chamado em inglês, que retrata o nascimento do selo Factory, responsável por trazer ao mundo o rock feito em Manchester.

Pequena Miss Sunshine (Little Miss Sunshine, 2006)

Família disfuncional até a medula atravessa o país em uma Kombi caindo aos pedaços para levar a filha a um concurso de beleza infantil.

Comédia familiar, no bom sentido, não espere nada do tipo férias frustradas de sei lá o quê. Os personagens tem os dois pés na realidade e o humor é inteligente.

Gigantesco (Gigantic, 2008)

Uma garota adormece em uma loja de colchões e, daí por diante, muita coisa vai mudar em sua vida e na do vendedor da loja.

Comédia romântica que foge completamente à receita, com Zooey Deschanel no papel de Zooey Deschanel e o esquisito (um dos) de Pequena Miss Sunshine no papel de vendedor.

500 Dias Com Ela (500 Days of Summer, 2009)

Tom (o ET mais novo de Third Rock From the Sun) relembra os 500 dias que passou com Summer (Zooey Deschanel).

Outro filme que foge da receita tradicional de comédias românticas e faz uma reflexão sobre amores, expectativas e frustrações nos dias de hoje.

Zooey Deschanel se encaixa como uma luva em um papel que é exatamente o único que ela sempre faz… mas quem se importa? Marlon Brando passou a vida inteira fazendo o mesmo papel e não era nem de longe tão gostosa quanto ela .

Essa lista é chamada de “Bad Image List”, o que quer dizer que as imagens não podem ser utilizadas, com exceção de tópicos específicos, indicados ao lado de alguns links.

Melhor é a explicação:

“To prevent the use of this image for vandalism, it can only be used on pages for which it is specifically allowed.”

“Para prevenir o uso dessa imagem para vandalismo, ela só pode ser usada em páginas nas quais ela é especificamente permitida.”

Antes que você saia correndo em busca da terra prometida dos peitos, bundas e afins, fique sabendo que há literalmente de tudo, o que inclui closes de doenças não muito agradáveis e até fraldas usadas.

Por sinal, não sei do que isso é sintomático, mas me parece que a página conta com dúzias de fotos de homens nus para cada foto de nudez feminina.

A página de destino não tem nada proibido para menores, mas dali para a frente é por sua conta e risco.

Link

O que se fala sobre a publicidade local se resume, na maioria das vezes, a artigos pagos para divulgar campanhas de gosto muitas vezes duvidoso ou elogiar o trabalho de amigos.

O merchandising feito no Brasil é um capítulo a parte. Se você assiste televisão já viu o nível de vergonha alheia.

Gente vestida de esponja, casais parando no caixa eletrônico sem falar nada para permitir que o nome do banco ganhe destaque absoluto. Sutileza? Não obrigado, já comemos.

Campanhas Voltadas para a Internet são um Capítulo à Parte

Artigos patrocinados tentando vender automóveis em blogs cuja maioria do público mal largou as fraldas; contatos catastróficos com donos de sites, propostas de parceria que só merecem um palavrão como resposta… enfim.

Comentei com uma amiga do meio por que cargas d’água havia tanta gente incompetente lidando com a publicidade online. A resposta?

- Contrata-se qualquer um que aceite trabalhar ganhando pouco. Reúne-se todos em uma sala falando bobagem (não vou dizer falando merda porque esse é um blog de respeito) e escolhe-se a bobagem menos pior no final. Quem tem boas ideias não fala nada por medo de ir contra as diretrizes da agência, e tudo segue sempre do mesmo jeito.

A Internet se populariza a passos largos no Brasil, consequência do aumento do poder aquisitivo da população em conjunto com a queda de preços dos computadores e do acesso à banda larga, prova disso é a queda na audiência da televisão e o processo de extinção em que se encontram as lan houses.

Não muito tempo atrás se falava da qualidade da propaganda feita no Brasil. Afinal, o que houve?

Mudou a Publicidade ou Mudou o Público?

A publicidade tinha mesmo qualidade ou era fácil copiar o que era feito no exterior sem ser pego, já que não havia a facilidade de ver o que é feito mundo afora como hoje?

Uma coisa é certa: vemos um modelo falido dando seus últimos suspiros e sem saber para onde olhar. Sabe-se que é preciso mudar mas não se sabe como.

Recentemente me tornei viciado em Mad Men, um seriado exibido pela HBO que retrata o mundo da publicidade norte-americana nos anos 60.

Além de ser um drama de primeira, é uma aula prática de como inserir publicidade no conteúdo sem parecer artificial e sem forçar a barra.

O cigarro foi praticamente banido da televisão americana, mas nos anos 60 não era assim, as pessoas fumavam, certo? Nada mais natural então do que o pessoal da agência discutir uma campanha publicitária do Lucky Strike, não é mesmo?

Se você acompanha o seriado, preste atenção como 99% das marcas mencionadas existem até hoje. Coincidência?

O modelo é a prova de falhas. Em uma época onde as pessoas buscam conteúdo e baixam impiedosamente tudo que querem assistir, por mais que se brade aos quatro ventos que pirataria é crime, nada melhor do que ter os comerciais como parte desse conteúdo.

Quantas vezes você não teve vontade de comer algum tipo de chocolate depois de ver um personagem abrir displicentemente uma embalagem enquanto a história se desenrola? Ele não precisou parar tudo que estava fazendo para que a câmera desse um close no logotipo.

Subestimar a inteligência do público é tão grave quanto subestimar sua estupidez. Quem tem um blog sabe muito bem disso.

O público desse site pertence em sua maioria às classes A e B e meu faturamento vem principalmente de publicidade passiva. Esse anúncio que você vê no final do artigo é responsável por quase 40% do faturamento mensal.

Não é um anúncio contextualizado, mas anuncia produtos que meus leitores podem e querem comprar, simples assim. Nem sempre o melhor é o mais complicado.

Grandes ideias vêm depois de muita transpiração, e a publicidade brasileira precisa ver isso, antes que seja engolida pelo mundo que ela deixou de compreender. Foi-se o tempo em que bastava vestir a roupa certa e gastar 200 reais em um corte de cabelo, é hora de trabalhar de verdade.

Ela não é blogueira e sua experiência com a Internet é a de um usuário comum, que entra em sites, faz compras online, assiste a vídeos etc; não é um tubérculo antropomórfico, veja bem.

A verdade é que quando você entra na Internet pela porta de serviço, criando conteúdo e tendo acesso aos bastidores, a visão não é das melhores.

As buscas são o de menos, muitas são divertidas pelo nível de estupidez, que surpreenderia até Einstein.

Eu amaldiçoo é o inventor dos comentários; se depender de mim, ele perderá um terço de sua colheita e seu primogênito casará com uma lhama vesga.

Manter um blog em português é ter acesso à fina flor do pensamento do brasileiro, algo como um psiquiatra que apenas espia.

Alguns tipos se repetem e eu acredito que seja possível traçar um perfil da nossa população pela maneira como ela se comporta ao comentar algum assunto.

O Mendigo

Quer tudo de graça, ele procura filmes, músicas, programas, existentes ou não. Se você escrever um artigo prometendo injeções na testa de graça, ele quer.

O Capitão Kirk

Quer que tudo seja enviado para seu e-mail, que para ele funciona como um teletransporte. Um filme foi lançado em Blu-ray e você escreveu uma resenha? Bingo, ele cai de paraquedas procurando o filme para baixar e quer que você envie 50GB para seu e-mail.

O Ditador

Ele acredita na liberdade de expressão, desde que a opinião seja igual à dele. Quando isso não acontece, ele se transforma em uma criança mimada que grita e esperneia.

O Moderado Esquizofrênico

Também conhecido como Dr. jekyll e Mr. Hide, ele começa bem seu comentário, com um raciocínio que parece até ser emitido por um ser pensante. O problema é que ele muda de ideia enquanto escreve e tudo termina com um desfile de adjetivos como mané e outros menos publicáveis.

O Coitado

Pensa que existe algum mérito em ser ou ter sido pobre e que o mundo deve homenagear isso. Qualquer coisa que você escreva que ele não goste é uma afronta à sua origem humilde e você automaticamente se transforma em um playboy, filhinho de papai e outros lugares-comuns. Por falar em lugar-comum…

O Lugar-Comunense

“Sem caminhão o Brasil para.”

“Ninguém é melhor do que ninguém.”

Você conhece o tipo, pergunte o por quê de qualquer uma de suas afirmações e obterá como resposta nada ou um desfile de agressões verbais.

O Medroso

Ele não tem opinião sobre nada e se revolta quando encontra alguém que tem. É primo do Ditador mas não tem personalidade suficiente nem para xingar, o que leva a uma enxurrada de frases desconexas que terminam com algo como “Querer mudar o mundo é prepotência!”

O Fã

É difícil definir a personalidade de um típico fã, seja do que for que ele goste, mas vou tentar dar a receita: pegue uma fã alucinada dos Beatles em pleno anos 60 e remova o cérebro.

O Analfabeto

É até redundante falar em analfabetismo nessa altura do artigo, já que todos os citados anteriormente não têm uma relação muito boa com a língua portuguesa, mas o analfabeto vai além, é simplesmente impossível entender o que ele escreve.

O Adolescente

Peça fundamental da Internet, sem ele todos os sites de pornografia fechariam. Ele passa 23 horas por dia frente ao monitor envolvido com a regra 34. Seus comentários se resumem a sequências de letras sem sentido (é difícil digitar com uma mão só) e coisas do tipo “é minha vizinha”, “trabalha no Carrefour” e “já comi”.

É fácil evitar uma série de erros que muitos cometem por inexperiência ou sabe-se lá que razões.

Linguagem Pobre

Nem todos nasceram para escrever, isso é um fato, mas também é fato que não é necessário ser um Machado de Assis para tocar um blog com textos decentes.

Leia muito e pratique a escrita muito mais ainda. Pode não levar à perfeição, mas certamente seu texto irá melhorar.

Erros de Português

Não há desculpas para isso. Há várias maneiras de garantir que seu texto saia sem erro algum, ao menos de grafia.

Também não vale usar a ancestral “não sei se é assim que se escreve…”, a menos que você tenha 12 anos.

Use Firefox e instale o Vero, para mim o melhor complemento para correção ortográfica.

Palavrões

A menos que seu blog se chame Dercy Gonçalves Vive, evite, ao menos até que ele (o blog) tenha uma personalidade formada e uma base de leitores fieis.

Você não quer ficar conhecido como “aquele desbocado”, antes mesmo de ser conhecido por qualquer outra coisa.

Quando for usar, tenha certeza que são indispensáveis ao contexto. Na dúvida? Não use.

Jargão Pedante

Você já viu isso:

“Ele me passou o briefing do job.”

Português ou Inglês?

“Victoria’s Secret Runway Show 2009″

Não, isso não foi retirado de nenhum blog gringo, eu vi esse título em um site brasileiro mesmo.

Se você escreve em português, escreva em português. Casos como o mostrado acima dão a impressão de que você sonha em escrever em inglês mas não o faz por falta de competência.

Domínio

Você quer ser levado a sério com um blog voltado à sua área de atuação, e usa um subdomínio do Blogger?

Abra a mão e gaste míseros 10 dólares em um domínio próprio.

Email

Você usa um email do Hotmail como forma de contato com seus leitores e ainda deixa isso exposto na barra lateral?

Sério, use Gmail, Yahoo, qualquer coisa menos Hotmail. Nada diz mais “eu sou um orkuteiro idiota de 14 anos” do que um email do Hotmail.

Comentários

Modere seus comentários e:

• Delete qualquer coisa que lembre, por mais remotamente que seja, spam.
• Lime tudo que diga apenas “gostei do seu blog” ou, pior ainda, “gostei, visite meublogidiota.qualquercoisa.com”.
• Varra da face da Terra qualquer comentário que não seja relacionado ao texto.
• Envie uma carta-bomba para quem comenta agradecendo-o por ter comentado em algum blog que você visitou ou, céus, passa “apenas para dizer bom dia”.
• Não responda a comentários a menos que seja necessário. Nunca, eu disse nunca, responda a todos com um “obrigado pelo comentário”.
• Não aprove comentários com ofensas pessoais, racismo ou discriminação de qualquer espécie. Na dúvida quanto a intenção do comentarista? Delete.

Página Infinita

Limite sua página inicial a no máximo 10 artigos, um pouco mais se você usa um resumo pequeno de cada texto.

Páginas muito longas demoram a carregar e tornam a rolagem um suplício. É mais fácil espantar leitores do que mantê-los dessa forma.

Layout Quebrado

Visualize seu blog no Firefox, Internet Explorer 6, 7 e 8 (é possível ter várias versões do navegador instaladas, aprenda aqui como), Ópera e Chrome. Um leitor que encontra um blog desfigurado vai sair com uma má impressão e é isso que ele vai passar adiante, independentemente da fatia de mercado de seu navegador.

Um homem ao telefone entra em crise se a campainha da porta tocar e já não consegue prestar atenção em mais nada.

Elas são multi-tarefas, é fato. São inteligentes, bonitas e cheiram muito melhor.

Pensando nisso tudo, me pergunto por que ainda não vivemos em uma sociedade matriarcal, já que as mulheres têm tudo que é preciso para dominar o mundo?

Analisando a personalidade feminina, não foi difícil encontrar a resposta.

Amizades

Homens têm amigos gordos, magros, feios, bonitos etc. São amigos, ponto.

Mulheres separam suas amigas entre feias e bonitas. Andam com as bonitas para atrair homens e com as feias para parecer mais bonitas e/ou ter alguém que não as deixe fazer sexo com aquele cretino novamente depois do 6º whisky.

Corporativismo

Você provavelmente conhece essa piada:

Uma mulher passa a noite na farra e, ao chegar em casa, mente para o marido que passou a noite na casa de uma amiga.

O marido liga para todas as suas amigas e todas negam.

Um homem passa a noite na farra e, ao chegar em casa, mente que passou a noite na casa de um amigo.

A mulher liga para todos os seus amigos e todos confirmam, alguns inclusive afirmam que ele ainda está la.

Filhos

Toda mulher que se divorcia briga, até na justiça, para ficar com os filhos.

Anos depois, muitas delas irão dizer que fizeram tudo pelos filhos ingratos, deixando de aproveitar a vida e ter uma carreira de sucesso.

Gatos

As mulheres que não tem filhos costumam substituí-los por gatos, muitos gatos, que se transformam em uma desculpa para passar mais tempo em casa quando não estão trabalhando, assim como um repelente de homens.

Inteligência X Aparência

Toda mulher quer ser reconhecida por sua inteligência, até que seja convidada a posar nua para a Playboy.

Inato

Quando um homem vê uma mulher bonita e vestida de forma sensual, fala ou pensa “gostosa”. As mulheres reclamam mas no fundo gostam, já que faz bem ao ego.

Quando uma mulher vê outra bonita e vestida de forma sensual, pensa “vagabunda”.

Adquirido

Em pleno século 21, muitas mulheres criam suas filhas da mesma forma que foram criadas, reprimindo sua sexualidade e ensinando-lhes a diferença entre “mulher direita” e “vagabunda”.

Concluindo

O mundo ainda é machista? É. Mas esse machismo vem de homens e mulheres. O dia em que as mulheres se conscientizarem do poder que têm, ninguém as segura.