Quem usa a BR 290, principal via de acesso ao litoral norte do Rio Grande do sul, agora conta com um novo serviço: um perfil no Twitter que permite saber tudo que se passa na rodovia.

Para utilizar a facilidade, basta seguir o perfil Triunfo Concepa. Quando você quiser saber o que se passa na Freeway, basta enviar um reply com a tag #tráfego. Imediatamente você irá receber informações sobre as condições na rodovia, com o número de veículos por minuto (vpm) que estiverem circulando, tanto na direção Porto Alegre – litoral quanto litoral – Porto Alegre.

Você também pode participar de uma promoção e concorrer a um chip que lhe garante pedágio liberado até o final do verão. Mais informações nesse link.

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Este é um artigo patrocinado, para contratar o seu, entre em contato.

Consegui pensar em 15, mas garanto que há muito mais.

1. No Brasil o Twitter é lugar de gente inteligente, que passa boa parte do dia maldizendo a tudo e a todos enquanto fala mal do Orkut, lugar de pobre.
2. Nosso Trending Topics (assuntos mais comentados no Twitter) exibe coisas como…
   
3. O brasileiro fica escandalizado quando alguém mostra um peito ou tem alguma atitude mais liberal na televisão. Mas no Carnaval vale tudo.
4. Brasileiras casam virgens, ao menos as (maioria) que moram com os pais.
5. Brasileiras não fazem boquete, apenas papai-e-mamãe com a luz apagada.
6. Amassos em público? Quem faz isso é a puta da filha da vizinha.
7. Todo brasileiro é contra a corrupção e fala mal do governo, mas não hesita em furar uma fila, dar calote em alguma loja ou ficar com a carteira de alguém que acabou de derrubá-la no chão ou esquecê-la no banco do ônibus.
8. No Brasil, apenas o filho do vizinho é viado, brasileiro legítimo não tem filho gay e, nos raros casos em que admite que tem, é um doente que ainda não conseguiu se curar do homossexualismo.
9. Não existem lésbicas no Brasil. É normal uma mulher usar roupas, sapatos e corte de cabelo masculinos.
10. Quem fica famoso por algum motivo e vai parar na televisão torna-se imediatamente uma puta ou um viado, dependendo do sexo.
11. No Brasil, só é viado quem dá, ao contrário do restante do mundo.
12. No Brasil, todo gaúcho, são paulino, campineiro, maringaense etc são viados e ouvem piadas onde dão para paulistas, cariocas etc, já que quem gosta de pegar uma bunda masculina é macho.
13. Brasileiro que se preze é macho prá caralho e tem caso com qualquer mulher que respire, afinal é seu direito, já que não deixa faltar nada em casa prá patroa e prás crianças.
14. Ele respeita a mulher, que chama de esposa. Afinal, putaria se faz com as vagabundas da rua.
15. Mulher de brasileiro macho, a que ele chama de esposa, mais cedo ou mais tarde tem um caso com o professor da academia ou com o colega de aula. Afinal, o professor ou colega também é macho prá caralho e precisa de uma vagabunda.

Registre-se e publique-se.

Eu uso o programa há bastante tempo, algo em torno de 4 anos, e já tive oportunidade de testar uma série de coisas.

Visitação

Não adianta seguir todas as dicas abaixo se seu site não tem visitas.

Com menos de 1000 visitantes por dia seu site não vai render muita coisa. Estou falando em visitantes vindos do Google e afins, não de links parceiros ou agregadores de links.

O segredo para aumentar visitas é conteúdo, conteúdo, conteúdo. Pare de procurar fórmulas milagrosas e crie conteúdo de segunda a domingo.

Use títulos que alguém procuraria se estivesse interessado no assunto. Não adianta publicar um texto informativo e bem escrito e colocar um título como “Hoje acordei de mau humor”.

Você pode, e deve, usar o Twitter a favor do seu site. Os visitantes de lá também não clicam em nada, mas geram links e repercussão para o que você escreve.

Posicionamento de Anúncios

Anúncios acima da dobra (a parte visível do site sem que a barra de rolagem seja utilizada) são de longe os mais clicados. Você precisa de muitos cliques para faturar mais, e não é só pela quantidade, como veremos mais abaixo.

Procure posicionar seus anúncios entre o título dos artigos e o texto. Isso não fere as regras do programa, desde que o título não seja do tipo “veja as ofertas abaixo”, “veja nossos links de destaque” ou “artigos relacionados”, por exemplo. A regra é que o título não deve fazer com que o leitor confunda anúncio com conteúdo.

CTR, Número de Anúncios e Faturamento

A prática já me mostrou que quanto maior o CTR (porcentagem de cliques em relação ao número de exibições), maior o ECPM (valor médio do clique em função do número de exibições, ou coisa parecida) e maior o faturamento.

O Adsense permite 3 anúncios, 3 blocos de links e 3 caixas de pesquisa por página. Isso não significa que você deva usar tudo que tem direito.

O ideal, ao menos para mim, é um único bloco de anúncios entre o título e o conteúdo, mais que isso faz com que os cliques se dividam entre os blocos, o que derruba o CTR individual e, com isso, o faturamento.

Blocos de links não seguem essa regra, você pode abusar deles, principalmente em páginas onde os anúncios não funcionam muito bem.

Muitos Sites, Pouco Dinheiro

Se você tem mais de um site, o CTR geral do Adsense é calculado a partir da soma de exibições dos anúncios em todos eles. Um site com baixo CTR pode afetar seu site com CTR alto, principalmente se esse site tem visitação alta. Lembre-se: muitas exibições de anúncios + poucos cliques = faturamento despencando.

Quem Deve Ver Seus Anúncios?

É fato mais do que consumado que leitores fiéis não clicam em anúncios, quem clica são os visitantes via sites de busca, os populares paraquedistas.

Eles costumam aterrissar em artigos indexados, então não é lucro exibir anúncios em páginas recém publicadas.

Uma boa pedida é utilizar-se do código abaixo, que permite definir a partir de quantos dias o anúncio será exibido.

<?php
if (strcmp( date("Y-m-d", strtotime("-3 day")), get_the_time("Y-m-d") ) > 0  ) { ?>

Código do Adsense

<?php }?>

Basta alterar o valor em vermelho para definir a partir de quantos dias da publicação o anúncio será exibido.

E você, tem alguma dica?

O sujeito está indo para o trabalho e, do nada, uma flecha atravessa seu peito.

Ele estranhamente não morre, não sente dor, mas passa a ter que conviver com a inusitada situação.

O sujeito está indo para o trabalho quando, do nada, uma flecha atravessa seu peito.

Ele estranhamente não morre, não sente dor, mas passa a ter que conviver com a inusitada situação.

Assista, são 7 minutos que valem muito a pena.

Link para o vídeo

10 – A Névoa (The Mist, 2007)

Após uma noite de tempestade, a neblina toma conta de uma cidade e criaturas estranhas aparecem.

Grande exercício de claustrofobia, o filme se passa quase que o tempo inteiro dentro de um supermercado; mas não se engane, o ritmo é dos melhores e nunca é cansativo.

9 – Pandorum (2009)

No futuro, uma nave leva para outro planeta os sobreviventes da Terra, já que aparentemente os ambientalistas estavam certos.

O interessante nesse filme é não saber o que está acontecendo a maior parte do tempo, vai-se descobrindo (pouca coisa) ao mesmo tempo em que a história acontece. E o final não decepciona.

8 – Mum & Dad (2008)

Uma família típica dos subúrbios pobres de Londres gosta de sequestrar pessoas para transformá-las em “animais” de estimação.

Você já viu essa história antes, mas o toque inglês faz toda a diferença. A violência não é extrema, mas incomoda como se fosse.

7 -Os Hamiltons (The Hamiltons, 2006)

Família cujos pais morreram é chefiada pelo irmão mais velho, em uma espécie de “Party of Five” from Hell.

Assista sem saber nada a respeito, fica muito melhor.

6 – Eles (Ils, 2006)

Um casal dorme quando a mulher acorda com o barulho de música. Ela olha pela janela e vê que seu carro não está onde ela deixou. Daí para a frente eles enfrentam alguém (ou algo) que não sabem o que é, mas que esta dentro da grande e antiga casa.

Jogo de gato e rato de prender o fôlego, não há sangue ou violência excessiva, mas é exatamente isso que faz a diferença, já que o clima é tudo nesse filme.

5 – Os Estranhos (The Strangers, 2008)

História semelhante à anterior, só que o cenário é o campo. Não se trata de uma refilmagem e vale muito a pena ver. Superior a quase tudo que tem sido feito recentemente nos Estados Unidos.

4 – O Lago Perfeito (Eden Lake, 2008)

Um casal vai passar o final de semana à beira de um lago e encontra um grupo de adolescentes de má índole.

Tudo que pode dar errado dá errado, do início ao fim.

3 – The Children (2008)

Um casal vai passar o Natal na casa de campo de outro, e as crianças surtam, contaminadas por algum vírus ou coisa parecida, começando a matar tudo que se move.

História verossímil do início ao fim, coisa difícil quando o assassino, nesse caso assassinos, são tão pequenos.

Para assistir com a namorada/mulher quando ela falar em ter filhos.

2 – A Invasora (À l’intérieur, 2007)

Fotógrafa nas vésperas de dar a luz tem sua casa invadida por uma mulher que quer fazer o parto antes da hora com uma tesoura.

Sangue e tripas francês, claustrofóbico e assustador. Mesmo os anestesiados por anos de terror vão gostar.

1 – Mártires (Martyrs, 2008)

Garota é sequestrada e torturada quando criança e volta para se vingar quando cresce.

Nada é o que parece nesse filme. Incômodo, sangrento e violento. Tem várias viradas e consegue surpreender do início ao fim. Talvez o melhor filme de terror dos últimos tempos.

O Pedro Bial vai tratar tudo como se fosse algo decisivo para o futuro da humanidade, a audiência da Globo irá parar nas alturas, o povo irá gastar uma fortuna votando… enfim.

Uma coisa (nenhuma?) nunca muda: a idiotice dos participantes e as frases que eles sempre proferem, qualquer que seja a edição.

Eu Amo Todo Mundo Aqui, Fulano é meu Irmão

Frase ouvida geralmente durante a primeira, no máximo até a terceira semana. Todo mundo é amigo de infância no início.

Vai Guerreira (o)!

Sempre que há alguma daquelas tarefas idiotas para ganhar comida ou direito a ligar para o gato de estimação, há alguém gritando vai guerreiro, como se fosse necessário ser um ninja para passar semanas em volta de uma piscina.

Pai, Mãe, Tio Godofredo, Tiamooo!

Essa é praticamente um clássico. Mesmo que o sujeito odeie sua família do fundo do coração, ele precisa fingir que ama e sente saudades de todo mundo para ficar no páreo.

Os gritos devem são normalmente acompanhados de lágrimas, para melhor efeito.

A Martinha Sempre Foi uma Batalhadora

Essa se ouve quando a família é entrevistada. A fulana é sempre uma batalhadora, mesmo que suas batalhas sejam todas travadas em quartos de motel de segunda com advogados de meia-idade.

Ele Come Toda a Linguiça e Não Deixa Nada para os Outros

Outro clássico absoluto, o povo brigando por comida.

Eu Não Tenho Nada Contra Ele (a)

Frase proferida antes de mandar alguém para o paredão e diminuir a concorrência por 1,5 milhão de reais.

Eu Não Estou Jogando

Frase proferida antes de mandar alguém para o paredão e diminuir a concorrência por 1,5 milhão de reais. [2]

Eu Nunca Posaria Pelada

Antes de aceitar um convite da Playboy.

Ui, Paguei Peitinho

Depois de escolher o melhor ângulo e a melhor câmera para mostrar os peitos.

Mmmm, Hihihi, Auhgiiwh…

Frase muito utilizada pela gostosa da casa, depois de mostrar muito a bunda de calcinha fio-dental na cama e puxar o edredom para se engalfinhar com algum bombado e aumentar as chances de permanência na casa.

A partir de agora, papai, mamãe e filhinhos poderão todos sentarem-se juntos e assistir ao desfile de bundas em fios-dentais provocantes, pagação de peitinho, calcinha, bebedeiras, barracos… enfim.

Dessa vez o programa traz uma atração à parte, ao menos para quem é familiar à internet que começa depois do Orkut: Twittess, a garota que é bem bonitinha, ao menos até abrir a boca.

Link para o vídeo

Se você não aguentava mais ouvir falar nela, a boa notícia é que agora seus dias estão contados. Como você deve saber, toda BBB passa pelo mesmo processo:

1. Entra na casa.
2. Sai da casa.
3. Posa para a Playboy (se for popular).
4. Posa para a Sexy (se não for muito popular).
5. Aparece no Ego em matérias tão profundas quanto um pires.
6. Desaparece junto com a chegada do próximo Big Brother.

Odeio Segunda-Feira

O problema desse tipo de programa é a capacidade que ele tem de invadir sua vida mesmo que você não tenha o menor interesse, não assista e não leia nada a respeito.

Nos próximos 3 meses você será obrigado a ouvir seus colegas de trabalho discutindo o paredão de domingo, quem vai ficar com quem, os complôs e arranca-rabos.

Nem quem trabalha em casa está imune ao efeito, já que o Twitter está repleto de fãs dessas idiotices.

Acha que não? No último final de novela (aquela dos indianos cariocas loiros from hell) eu devo ter bloqueado quase 50 pessoas que só faziam narrar tudo o que se passava na tela da máquina de fazer idiotas.

Seriado exibido em infinitas reprises pelo canal Sony, parece que finalmente sumiu de vez da programação.

Sinopse

Fran é uma vendedora de cosméticos de voz insuportável e dona de uma risada capaz de provocar suicídios coletivos entre monges budistas. Ela é contratada pelo chato profissional Maxwell Sheffield para tomar conta de seus filhos pedantes.

Surge um clima entre os dois e Fran tem a ajuda do mordomo que pensa que é engraçado, enquanto a assistente de Sheffield puxa seu tapete (com a graça de um ornitorrinco).

Por Que é Ruim?

Você não leu a sinopse?

Primo Cruzado (Perfect Strangers)

Seriado exibido na Globo na era pré-Malhação, no final de tarde. Eram cinco séries diferentes, uma pior do que a outra. Essa vai como representante do horário, já que seu nível de derrota é difícil de igualar.

Sinopse

Um caipira com sotaque do interior de Minas ou coisa parecida vai morar com seu primo em Chicago.

Sério, essa é a versão dublada delirante exibida na Globo.

Por Que é Ruim?

Não é difícil imaginar por que a versão dublada que estreou inicialmente no Brasil era insuportável. Piadas adaptadas sem a menor graça, sotaque beirando o retardo mental e personagens com o carisma de um canguru.

Nos anos sei lá quais a série foi exibida com som e títulos originais na TV a cabo, mas melhorou muito pouco, agora o sotaque retardado passou de mineiro a grego (Mediterrâneo, sei lá), mas o resto seguiu trilhando a linha tênue entre o idiota e o sem-graça.

Vicki (Small Wonder)

Outro do horário final-de-tarde da Globo, para entreter as crianças enquanto mamãe espera a novela das 6.

Sinopse

Papai com muito tempo livre cria um robô-criança, difícil de definir. Nunca se sabe se ela está vestida como uma boneca, uma empregada doméstica ou uma idiota.

Não adianta tentar comparar com a família, eles parecem fugitivos de um circo dos horrores, ou de uma família de psicopatas, ou ambos.

Por Que é Ruim?

As piadas são horríveis (é uma comédia, acredite), Vicki é tão engraçadinha quanto um tumor no cérebro e o restante da família é pior.

That 70’s Show (De Volta aos Anos 70)

Exibido no horário nobre do canal Sony, por muito mais tempo do que o suportável.

Sinopse

Aventuras de um grupo de amigos nos anos 70, todos cursando o ensino médio, apesar de alguns parecerem ter mais de 30 anos.

Por Que é Ruim?

É difícil começar, já que não há nada de bom.

Apesar de se passar nos anos 70, a série carrega todos os paradigmas e preconceitos do mais intragável politicamente correto possível e imaginável. Vamos por partes.

• A “mocinha” da história é mais feia do que bater na mãe (a de cabelo vermelho, insossa até a medula).
• Ninguém fuma maconha ou qualquer outra coisa, os “adolescentes” pareceriam mais reais nos anos 50.
• Tem o personagem mais surreal e inimaginável possível, mesmo para uma comédia idiota.  FES (Foreign Exchange Student, ou Estudante de Intercâmbio; sim, o nome do cara é uma sigla) tem cara de mexicano, sotaque indefinido, língua presa e é gay. Ninguém toca no assunto, mas você e seu cachorro percebem isso após 15 segundos de sua primeira aparição. Mesmo assim ele vive perfeitamente integrado aos caipiras de alguma biboca americana, daqueles lugares onde gays são enforcados em praça pública. E o cara é insuportavelmente intragável, assim como o resto do elenco.
• Ashton Kutcher.

Everybody Loves Raymond

Essa reprisa até hoje, prova absoluta de que a TV a cabo cobra preço de ouro e entrega lixo absoluto.

Sinopse

Ray Romano é um jornalista de esportes, filho de uma mulher que se parece muito com a mãe de George Costanza e casado com outra que se parece muito com ele mesmo de peruca, além de ser menos sexy que o George Foreman.

A história gira em torno da família, que parece participar de um concurso eterno para premiar o mais idiota, apesar do irmão de Ray ser hors-concours.

Por Que é Ruim?

Dizem que uma foto vale mais do que mil palavras. Caso encerrado.

No Rua Direita empresas e pessoas físicas podem anunciar produtos e serviços online de forma rápida e gratuita.

O site é voltado para toda a comunidade de língua portuguesa, facilitando os negócios entre brasileiros, portugueses e angolanos entre outros.

Os anúncios são categorizados, indo de produtos para o lar a informática, passando por imóveis e outros produtos os mais diversos.

A navegação é rápida e intuitiva, facilitando o acesso tanto dos anunciantes quanto dos visitantes.

Há um bom número de empresas brasileiras anunciando no site, que tem uma sólida visitação diária.

Se você tem um negócio ou quer vender alguma coisa que não lhe serve mais, anuncie no Rua Direita e aumente sua visibilidade online.
Há também uma seção de informações, que eu chamaria de variedades, onde é possível encontrar uma série de textos sobre os mais variados assuntos, com dicas, opiniões e sugestões culturais.

Me agradou bastante também uma seção de biografias, repleta de textos sintéticos, bem escritos e originais.

Me resta dizer que se eu fosse você criaria agora meu cadastro, já que quem não é visto não é lembrado. O processo é fácil e rápido.

Visite o Rua Direita e crie seu cadastro gratuitamente.

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Artigo patrocinado, para contratar o seu, entre em contato.

Visibilidade

Não se iluda, por maior que seja o público brasileiro no Twitter, ele é composto na sua maior parte por blogueiros e pessoas que tem intimidade com a Rede. Essas pessoas geram tráfego e indicam seus links para outras pessoas com o mesmo perfil.

Sua audiência cresce, mas carece do visitante que clica em anúncios e compra através dos seus links de afiliado. Esse visitante criou uma conta no Twitter, nunca mais voltou e continua vendo a Internet como o lar do Orkut e do MSN. É ele que cai de paraquedas no seu blog em busca de sangue, putaria e dicas para resolver seus problemas.

Para que esse visitante descubra seu blog ele precisa estar bem colocado em buscas populares, e para isso você precisa ser linkado e ter um pagerank no mínimo 3. Tudo pode mudar, mas por enquanto a métrica do Grande Irmão permanece a mesma.

Comentários e Trackbacks

O Twitter é tão útil quanto nocivo para um blog que está começando. Você entra em contato com vários links todos os dias e acaba apenas retwittando por preguiça.

Selecione os links mais interessantes relacionados ao que você costuma escrever e use-os em seus artigos. A probabilidade de seu blog vir a ser descoberto e linkado por outros aumenta exponencialmente.

Link, link, link

Por mais que linkar pareça algo muito 2005, os links ainda são o combustível que move a Internet. Se você entrar em qualquer blog gringo voltado a assuntos mais populares (e por isso mesmo com menor probabilidade de conseguir um link), verá que eles publicam um post diário apenas com links para blogs relacionados.

Isso não acontece por que o autor é bonzinho, e sim porque esses links irão gerar retorno com o tempo. Um blog com atualizações diárias irá ganhar visibilidade mais cedo ou mais tarde, e links em retorno começarão a aparecer cada vez mais.

Critério

Siga quem tem algo a dizer no Twitter, não hesite em deixar de seguir idiotas e afins. Esqueça quantos seguidores você tem, o número não é importante e sim a qualidade dos mesmos.

Você saberá que está seguindo gente com alguma coisa a dizer quando parar de ver links para tudo que a Tuités diz.

Tudo é Passageiro

A Internet vive de ondas. O que é popular hoje, amanhã ninguém lembra que existe. Mesmo que você ganhe 500 reais (fifty-fifty) por twittada, é provável que semana que vem não haja mais ninguém interessado em pagar por isso.

É mais provável ainda que você deixe de ganhar algum no Twitter quando seus anunciantes descobrirem que seus 120 mil seguidores moram na Cracóvia e não geram 1 real de retorno.

Concluindo

Blogs usam a matéria-prima da Internet, ou seja, textos, imagens e vídeos. Nunca deixarão de ser populares, mesmo que mudem de nome e passem a se chamar Arnaldo.

Use o Twitter como mais uma ferramenta de divulgação, um meio e não um fim em si mesmo.

A menos que você tenha um blog apenas para publicar suas poesias toscas e fotos do seu cachorro. Mas nesse caso nem sei por que você está perdendo tempo lendo isso.