A lista é baseada em gosto pessoal e eu me ative somente aos que efetivamente eu assisti e gostei, por qualquer que seja a razão.

Uma coisa que sempre me intrigou foi a presença do combo gosma + sangue colorido… se não estamos sós, por que só nós somos limpinhos e temos a cabeça e os olhos proporcionais?

5. E.T. (E.T.:  The Extra-Terrestrial, 1982)

Não dava pra não entrar né gente? Durante muito tempo eu contava o tempo que faltava para o Natal pela passagem de ET na Globo.

É a história de um et – não brinca?! – que o serviço secreto americano que pegar e fazer de cobaia.

O Alien fofinho está no nosso planeta pra fazer uma pesquisa sobre o nosso sistema de telefonia porque no planeta dele todo mundo só tem Tim e, como vive sem sinal, os amigos dele não podem passar pra pegar ele aqui, coitado.

Também é por isso ele só fica repetindo “et, telefone, casa”.

link para o vídeo

4. Cocoon (Cocoon, 1985)

Tem um monte de velhinhos abandonados nesse asilo né? Aí aparecem esses casulos e eles colocam na piscina, e os velhinhos vão todos ficando com a vitalidade restaurada.

Eu gosto do filme porque os velhinhos são fofos e os alienígenas tem mais a fazer que destruir a raça humana que, vamos e convenhamos, tem muito o que pagar ao universo inteiro com todas aquelas emissões de rádio de discurso de Hitler e sertanejo universitário.

link para o vídeo

3. K-Pax (K-Pax, 2001)

Aparece um Kevin Spacey dizendo que é um alienígena de K-Pax e já que ele tá com fama de mentiroso desde Os Suspeitos, o Jeff Bridges o interna num hospício pra provar que ele tá errado.

Vale também pela síndrome religiosa do suposto alien, quando ele diz que o dia de Jesus voltar para K-Pax tá chegando. O filme é baseado em um livro de uma trilogia do Gene Brewer que eu não li, mas que lerei tão logo seja possível.

link para o vídeo

2. Fogo no céu (Fire in the Sky, 1993)

É a história de um lenhador que some no Arizona e só aparece muito tempo depois, quando todo mundo tem certeza que ele foi morto pelos outros lenhadores.

O legal do Fogo no Céu, além dele ser legal como um todo, é que é adaptado de uma história dita real, do Travis Walton e ele até escreveu um livro falando e tal.

link para o vídeo

1. Contato (Contact, 1997)

Adaptado do livro do Carl Sagan, o filme mostra uma cientista (Jodie Foster, aquela linda) que passou a vida escutando o céu com suas grandes antenas, procurando emissões de sinais alienígenas, até que BANG , ela encontra.

Só que, mais do que um hi5, os ets querem tomar um café e conversar sobre a vida, o universo e tudo mais e mandam orientações para que se construa uma nave.

O filme também conta com o ainda não tão malhado nem com o rosto tão esquisito Mathew McConaughey e é o filme mais legal pelos motivos certos que você vai ver nessa lista.

link para o vídeo

Eis as lentes que EMULAM olhos de personagens de mangás / animes:

Quer que eu diga onde comprar? Está pedindo demais.

Mais fotos (link).

Clique na imagem para ver em tamanho grande.

Via Today I learned Something New

Mas há um uso da força que engloba a vontade de todo ser humano:

“Apontador Profissional”.

Já passou no Bobagento hoje?

Eis que em 2012 surge um Fan Game de G.I. Joe de plataforma, totalmente rootz, estilo SNES. Se chama Attack On Cobra Island e você pode ver o vídeo do jogo abaixo:

Gostou? Baixe o jogo gratuitamente aqui.

Via 1 | 2.

Não vou arriscar dizer que não surgirão mais teasers e whatevers. Eu sei é que a HBO fez um especial de 20 minutos sobre a produção da segunda temporada de Guerra dos Tronos, que é baseada no livro Fúria de Reis, o segundo livro da série As Crônicas de Gelo e Fogo.

Se prepare.

Veja:

Via.

Eu nunca tinha ouvido falar numa tartaruga desse tipo, então fui pesquisar e descobri tratar-se da Tartaruga Aligator, que é carnívora e felizmente vive só na América do Norte.

Ela come, literalmente, qualquer coisa que se mexa, pesa mais de 150 kg, atinge até 1,5 m de comprimento e vive em torno de 150 anos. Sua mordida tem uma força de 500 kgf, maior que a de um leão, que é de 400 kgf. Mais algumas fotos dessa fofura.

Se você quer saber mais desse animalzinho, no Tartarugas AVPH tem muito mais, foi de lá, por sinal, que eu peguei algumas dessas fotos e aproveito para agradecer.

Quem conseguir entender o que eles estão cantando e responder nos comentários ganha um ingresso perpétuo pro Beto Carrero.

Aqui vai minha tentativa:

Caiu o teco de uma árvore qualquer de onde ninguém mais pudesse imaginar…

O Criador tem uma flor pra ninguém… arrotarrrrrrr!!!!

Hoje a lua no céu, um griteiro… no campo.

O Senhor vai fuder…

Alimentado para nossa alegria!!!

A nossa cria!!!

Via Anna Ingrid, que terá sempre meu eterno amor por essa dica.

A versão abaixo foi criada pelo The Piano Guys e tem mais de 5 milhões de views. Veja:

Ruin é um curta metragem de animação sobre uma pequena perseguição em um mundo pós apocalíptico dominado por robôs. É meio clichê, mas É EXCELENTE e incrivelmente bem feito. Foi produzido pela Oddball e DEVE ser visto em seu device capaz de reproduzir vídeos em HD.

Adoraria ver um longa metragem sobre isso.

Link do vídeo no Vimeo, caso não funcione o embed.

100. Cem. Toneladas.

Veja:

VEJA:

Fonte.

Sempre que vejo esses vídeos de gente fazendo coisas idiotas (fisicamente falando) e sofrendo consequências pelos seus atos eu me pergunto “Por que?”.

Por que o cidadão quer fazer um parkour no seu telhado quando não sabe fazer parkour e não se lembra que um telhado é frágil?

Por que um cidadão decide fazer ISSO quando as consequências são óbvias:

Via Reddit.

Link do Vídeo.

A segunda temporada de Guerra dos Tronos está chegando (estreia no 1º dia de Abril) e mais vídeos envolvendo pequenos teasers, entrevistas, trailers e making of brotam.

Desta vez temos um pequeno teaser deveras interessante e um vídeo com três minutos de entrevistas com alguns atores que farão parte desse segunda temporada, direto da HBO brasileira, pelo programa VIP Pass.

Os vídeos têm legendas em pt-br e LOCUTOR brasileiro (aquele da HBO).

Fonte.

O filme Os Vingadores definitivamente esta entre os grandes lançamentos do cinema para este ano apocalíptico que é 2012.

Eu acho que a obra vingará (ha ha). Tem um diretor competente (Firefly é épico) e os filmes da Marvel, apesar de não serem MARAVILHOSOS e SENSACIONAIS, são bons e possuem um padrão de qualidade legal.

Saiu um trailer estendido legal de Os Vingadores. É dublado:

Fonte.

As Crônicas de Gelo  e Fogo talvez sejam a minha série de livros preferida de todos os tempos. Sim, eu já li Senhor dos Anéis, que também tem o meu coração, mas acho que o senhor George R.R. Martin conseguiu superar o seu mestre (ele assumiu na Comic Con que o Tolkien era a sua grande inspiração). Ao menos até o seu terceiro livro.

Como muita gente, eu conheci o trabalho do cara através do INCRÍVEL seriado da HBO, chamado Guerra dos Tronos, nome tirado do primeiro livro e que deve perdurar. É tão incrível que me fez querer ler os livros insanamente.

Pois bem. A primeira temporada foi sensacional, e a segunda tem tudo pra ser tão boa quanto. A segunda temporada estreia no dia 1º de abril e já mostra, no trailer (provavelmente definitivo) abaixo, a sua pujança.

Tem até cenas do terceiro livro ali. Sem spoilers.

Enquanto esse filme desgraçado, já conhecido no Brasil como O Hobbit: Uma Jornada Inesperada e que já está arrepiando todos os pelos do meu corpo não estreia (isso só ocorrerá no dia 14 de dezembro), vários vídeos EXCELENTES da produção do filme são lançados, um a cada dois meses (?), mais ou menos.

Vou facilitar a sua vida, caso você não tenha o menor saco de sair procurando os vídeos (muito provavelmente acho que esse cenário é verdadeiro).

Veja abaixo TODOS os vídeos de produção lançados até agora (pretendo atualizar esse post sempre que sair um vídeo novo). É permitido derramar lágrimas.

“É uma pena que não aconteçam milagres com pessoas portadoras de deficiências físicas ou amputados.

Felizmente…

A ciência se encarrega disso.”

Via Reddit

O movimento dos continentes foi estudado por Ross N. Mitchell, Taylor M. Kilian & David A. D. Evans, geofísicos da universidade de Yale e publicado na revista Nature.

A questão é que supercontinentes se formam de tempos em tempos, por causa do movimento das placas tectônicas. Na verdade, nesse momento todos os continentes estão em movimento, mas em uma velocidade tão baixa que são necessários milhares de anos para alguns centímetros de deslocamento.

O mais antigo que se tem notícia aconteceu a 1,8 bilhão de anos e se chama Nuna, seguido de Rodínia, há 1 bilhão de anos.

Essa é a cara que o planeta terá daqui a 100 milhões de anos.

Uma descrição mais detalhada do estudo pode ser encontrada aqui, e o artigo completo está disponível nesse link, para assinantes da Nature (ambos em inglês).

Pensando no assunto, elaborei esse pequeno manual para ajudar o público feminino a lidar melhor com o sexo oposto.

Para fins de praticidade, namorado ou marido, daqui por diante, será denominado homem.

1. Amigas

Se você tem amigas bonitas, mantenha distância das mesmas quando seu homem estiver por perto e, em hipótese alguma, apresente qualquer uma delas a ele.

Mesmo que ele não demonstre a menor atenção e fique o tempo todo conferindo o Twitter no espertofone, em menos de 30 segundos já terá mentalizado as medidas e estará imaginando a mesma sem roupa.

E sim, temos a fantasia de levar você pra cama com sua amiga gostosa, sempre. Não pergunte se não tiver a intenção de colocar isso em prática ou se não for gostar da resposta.

Até as pedras da rua sabem o que ele está pensando

2. Sinceridade

Se você quer que seu homem seja sincero, não faça perguntas difíceis. Temos um mecanismo automático que está programado para mentir, dependendo da pergunta.

- Estou gorda? R: Não.

- Você achou a fulana gostosa? R: Que fulana? Não lembro quem é.

- O que você estava olhando? R: Tô pensando em comprar um carro desses, legal né?

- Você me ama? R: Sim.

3. Aconteceu Alguma Coisa?

Quando você, mulher, fica emburrada, perguntamos se aconteceu alguma coisa, não por que estamos preocupados, mas sim por que nossa única preocupação é se vai rolar sexo mais tarde.

Se você é do tipo que se emburra com facilidade, lembre-se de cumprir à risca o primeiro item; mas, lembre-se, vemos mulheres bonitas e gostosas por aí o tempo todo…

4. Procure Homens

Se você está solteira e à caça, tenha em mente alguns detalhes para não se decepcionar ou passar a vida toda sozinha.

Homens ideais, desses que você lê em sites de encalhadas feministas, não existem ou, se existem, são gays.

Homens são superficiais, galinhas, egoístas… a lista é longa. Aprenda a lidar com isso ou case com seu melhor amigo gay.

5. Melhor Amigo

Homem só é amigo de mulher se ela for mais feia que bater na mãe e até isso muda depois de algumas cervejas.

Se você está sozinha e vive dizendo pro seu amigo como ele é legal, como é bacana, como gostaria de encontrar alguém como ele, fique com ele mesmo.

Estraga a amizade? Aprenda comigo:

Amiga de homem é mulher que ele ainda não conseguiu comer.

6. Homens São Todos Iguais?

Sim, aprenda a conviver com isso.

7. Casamento

Repita comigo:

Nunca, em hipótese alguma, tocarei na palavra casamento.

Homens tem um mecanismo de defesa vindo dos tempos em que fugíamos dos predadores. O tempo passou, não precisamos mais ficar subindo em árvores, mas o mecanismo se adaptou e hoje dispara ao som da palavra casamento.

A mulher inteligente é pedida em casamento, já que bem no fundo homens são românticos, mas é preciso dar tempo ao tempo.

8. Filhos

Ver item 6.

Por fora ele está sorrindo, mas por dentro…

9. Compras

Shoppings, para homens, são lugar de comprar cuecas baratas, daquelas que vêm em pacotes com meia dúzia, ou para ver filmes de ação.

Leve seu amigo gay.

10. Aprenda a Recusar Convites

Nada irrita mais um homem que uma mulher cosplay de Superbonder. Se ele diz que vai tomar uma cerveja com os amigos e lhe convida, é por pura educação, ele NÃO quer que você vá junto.

Diga que não e fique na boa, lembre-se que você não vai querer o dito cujo junto quando for ouvir suas amigas reclamarem como homem não presta.

Bonus Track

É fato conhecido até em Marte que homens não prestam atenção. Temos a concentração de uma barata e, qualquer assunto que dure mais de um minuto será substituído pelo último episódio dos Simpsons a que assistimos ou até mesmo questões fundamentais que afligem a humanidade, como por que o pão cai sempre com a manteiga para baixo.

Se a conversa em questão tiver lugar durante uma partida de futebol, caso seu homem goste, ou um filme, ou qualquer cena que envolva peitos/biquínis/todas as alternativas, essa atenção cai para zero.

Resumindo, desista de cobrar qualquer coisa que tenha sido prometida em um desses momentos, já que a resposta padrão sempre será ahã, quando na verdade não fazemos a menor ideia de sobre o que vocês estão falando.

Preciso traduzir?

Enfim, aí está o primeiro trailer e, pra mim, mais do mesmo. Assisti a um teaser no cinema um tempo atrás e a única coisa que empolgou na tela grande foram as cenas em primeira pessoa, em 3D. Mas acho difícil manter interesse em uma história cujo maior atrativo são as vertigens.

Abraão – Esquizofrenia

Abraão é um caso clássico de esquizofrenia, já que teve vários episódios de alucinações auditivas e visuais, episódios esses que causavam extremo transtorno à sua família, que ficava vagando pra lá e pra cá a cada novo surto, em uma terra cujas belezas naturais consistiam em areia e calor escaldante.

A história mais conhecida de Abraão é o sacrifício de seu filho Isaac, nascido quanto o sujeito já tinha 100 anos (obviamente ele mentia a idade). (Gênesis 22).

Mais uma vez ouvindo vozes, Abraão meteu na cabeça que Deus queria que ele passasse a faca no filho. Por sorte, outro surto fez com que ele mudasse de ideia.

Noé – Alcoolismo

Noé, mais conhecido pelo episódio da arca, quando uma chuvinha faz com que o cara construa um barco e soque tudo que acha pela frente dentro, tem um lado não muito conhecido do grande público.

Diz a lenda (ou a Bíblia, mas qual a diferença?) que depois da chuva passar, Noé começou a produzir vinho e encheu a cara. De cara cheia, tirou a roupa e ficou fazendo a loka em sua barraca. Um dos filhos do sujeito viu isso e chamou os irmãos pra dar um jeito no bebum. (Gênesis 9).

Noé, sem noção como qualquer bêbado, amaldiçoou o filho que chamou os irmãos, dizendo que seus descendentes seriam servos e, segundo alguns pastores mal-intencionados, esse filho deu origem à raça negra, o que justificou anos de escravidão.

Tudo por causa de uma cachaçada.

Noé em um momento de descontração

Ló e Suas Filhas – Incesto e Complexo de Electra

Ló, pra quem não lembra, é o sujeito que escapou de Sodoma, Gomorra, enfim, uma daquelas cidades que Deus tacou fogo (Deus, um piromaníaco? Voltaremos a esse assunto em seguida.)

Depois de fugir para as montanhas, ele se alojou numa caverna com as filhas, já que a mulher tinha virado tempero por que olhou para trás. (Gênesis 19).

As filhas, preocupadas que o pai não teria descendentes homens (ahã, senta lá Claudia), resolvem encher a cara do velho de vinho e engravidam dele, que não percebeu nada (ahã, senta lá Ló).

Moisés – Maníaco Homicida

Moisés é famoso por ter separado o mar vermelho, permitindo a fuga dos israelenses. Logo que esses passaram, o mar se fechou e o exército do Faraó foi afogado.

Sua carreira de assassino em série, no entanto, começou bem antes, quando era jovem e matou seu primeiro egípcio. (Êxodo 6: 11-12).

Depois disso, ele não parou mais. Após ouvir um mato queimando (sei, mato) ele foi atrás do Faraó e, ao ter seu pedido de libertação dos israelenses recusado, jogou 10 pragas que mataram mais gente que a peste negra e a Santa Inquisição juntas.

Preciso dizer mais?

Segundo alguns estudiosos, Moisés gostava de queimar um mato que passarinho não bebe

Jesus Cristo

O perfil psicológico de Jesus não é fácil, ele apresenta características que vão mudando ao longo do tempo, a saber:

Agorafobia

Ele simplesmente some por quase 20 anos, só um caso grave de agorafobia para explicar isso: ele simplesmente não conseguia sair de casa.

Megalomania

Eu sou o caminho, e a verdade, e a vida; ninguém vem ao Pai senão por mim. (João 14).

Masoquismo

Ele foi açoitado por dias, teve uma coroa de espinhos colocada na cabeça e, como se não fosse o suficiente, foi crucificado.

Na última ceia ele já sabia que seria traído por um cara lá, mas não fez nada para evitar.

Preciso desenhar?

Por fim, chegamos no personagem central e responsável por toda essa loucura que rola na Bíblia: o Criador, o Cara em pessoa:

Deus – Psicopata

O Deus da Bíblia é um cara genioso, arrogante, temperamental… o que no dia-a-dia costumamos chamar de filhadaputa.

Vemgente, a água tá boa

Senão vejamos:

Adão e Eva

Por causa de uma maçã e uma cobra, ambas criadas pelo próprio, ele baniu os dois do Paraíso, de quebra tornando-os mortais, em um gesto típico de criança mimada.

Caim e Abel

Caim plantava, Abel criava gado. Os dois foram lá fazer um despacho uma oferenda e Deus só deu bola pra de Abel.

Ou seja, Deus odeia vegetarianos (thanks, @Anna_Ingrid).

Sodoma e Gomorra

Deus deu o livre arbítrio, mas tem que livre arbitrar de acordo com o que ele quer, senão ele faz chover enxofre e fogo, não sem antes enviar seus anjos pra matar meio mundo.

A História de Jó

E então, pra finalizar, a história mais épica de todas.

Jó era um cara que tinha tudo, servos, terras, camelos, e até 500 jumentas, se bem que pra que alguém quer 500 jumentas é algo que me escapa.

Jó era temente a Deus e vivia fazendo sacrifícios, já que aparentemente Deus é chegado nesse tipo de coisa.

Daí, um belo dia, o Diabo falou pra Deus que essa babação de ovo toda era só por que Jó era rico, que se ele perdesse tudo ia virar a cara pra Deus como se ele fosse uma Testemunha de Jeová batendo na porta domingo de manhã.

Deus, que tem problema com jogo e adora uma aposta, falou pro Diabo: tá na mão, faz e acontece com Jó.

Então Jó perdeu tudo, inclusive os 7 filhos, e seguiu temente a Deus, sem colocar a culpa no cara.

Então, como se tudo isso não fosse suficiente, o Diabo cobriu Jó de pereba, dos pés a cabeça. E ele seguia na boa com Deus.

A moral da história é que o Diabo perdeu a aposta e Deus, esse traquinas, devolveu tudo a Jó, se bem que os filhos ele mandou Jó fazer mais, já que o que são 7 filhos mortos, não é mesmo? (Jó 1).

O importante é que Deus e o Diabo se divertiram.

A lista é imensa, isso para ficar só no Velho Testamento. Ali tem de tudo, para todos os gostos.

Cadê seu Deus agora?

O que me lembra de algo que li no Twitter: nos EUA é preciso usar aviões para derrubar prédios, no Rio basta um engenheiro.

Via você sabe onde.

Clique na imagem para vem em tamanho grande. Não entendeu?

Sandro Botticelli, O Nascimento de Vênus

Sandro Botticelli, Pallas e o Centauro

Rembrandt, Danae

Anthony van Dyck, Silenius Bêbado

Bartholomeus van der Helst, Retrato de Família

Ivan Shishkin, Manhã em uma Floresta de Pinheiros

Claude Monet, Palheiro em Giverny

Leonardo DaVinci, Mona Lisa

Vasily Surikov, Boyarina Morozova

Rubens, Julgamento de Paris

Diego Velázquez, Philip IV sobre o Cavalo

Sandro Botticelli, Primavera

Vasily Perov, Troika

Titian, Venus e Cupido com um Organista

Kuzma Petrov-Vodkin, Primavera

Marc Chagall, A Caminhada

Ivan Aivazovsky, A Nona Onda

A página inicial tem um aviso que parece mais uma mistura de ameaça com desabafo:

Traduzindo livremente:

Não tenho muito a dizer, comecei a tatuar há pouco tempo e estou adorando. Não tenho um local fixo, mas se você estiver na “green bay area” dê um alô.

Meu site é para quem quer fazer tatuagem, por favor parem de enviar esses links!

Eu também reseto todos os comentários, não é bom para os negócios com tanta gente sendo negativa!

Pensando nesse público ávido por novidades, criamos alguns produtos-conceito que estão só esperando uma palavra de Cupertino com um cheque gordo para alavancar essa Start Up.

iCaramba!

Voltado para o mercado mexicano, o iCaramba! traz por padrão uma coleção de wallpapers do Speed Gonzales. Seus toques incluem a discografia de Los Lobos e o único porém é que o despertador só toca Cielito Lindo.

iPim

Criado pensando no mercado gaúcho, o iPim envia mensagens de texto diárias com receitas campeiras do Anonymus Gourmet, além de despertar às 6 da manhã com o Canto Alegretense, quer você
queira, quer não.

iFag

O iFag é voltado ao usuário ferrenho dos iProducts, facilitando muito a vida desses. Quando alguém questiona o preço ou qualquer outra característica do produto, o próprio iFag responde como ele é melhor por que não pega vírus, faz café e xinga os cachorros.

iBook

iBook é a Apple levando o conceito de livros a um novo patamar. Seguindo seu design minimalista, não tem páginas nem texto, apenas uma capa branca com uma maçã.

iCook

O iCook é exatamente igual ao MacBook, com ênfase no aquecimento. Sua base permite fritar ovos e bacon ou, melhor dizendo, MacOvos e MacBacon.

iRRitante

Se você acha os DJs de ônibus irritantes, espere a chegada do iRRitante, que traz microfone embutido, amplificador de 500W e permite baixar os últimos sucessos do funk direto do iTunes Store.

iCrash

O computador que veio para acabar de vez com a era PC, o iCrash permite que você escolha quando exibir a tela azul da morte.

iSlam

A versão masculina vem com bigode postiço e é pesada o suficiente para ser usada no apedrejamento de infiéis, a feminina vem com burka embutida e conselhos pré-gravados de Ajeebah al-Karimah sobre como ser mais submissa a cada dia.

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Festa Após Queima de Joanna D’Arc Bombou Até o Amanhecer

Henrique VIII é Visto com Mulher Misteriosa em Taverna

Cristóvão Colombo Embarca em Cruzeiro

Getúlio Vargas Sai da Vida e Entra na História

Já que você chegou até aqui, aproveite e leia os artigos de Anna Ingrid aqui no site e depois vá dar uma olhada no Ego Estagiário.

Via Peter Stults em Behance Network

A garota da foto acima foi picada por uma aranha marrom típica dos Estados Unidos, mas que me parece muito semelhante à brasileira.

Essa é a aranha.

E essa é a aparência da garota depois de 3 visitas ao hospital.

E essa é a aparência da orelha picada pela aranha.

Ela acabou ficando 4 dias internada, teve que fazer um enxerto na orelha, para não perder a metade da mesma, e ficou um mês usando uma espécie de capacete de bandagens.

A sequência completa das fotos você vê nesse link, e a história completa nesse (em inglês).

Como o link era para um site obscuro, comecei a pesquisar, tentando descobrir se a notícia havia sido publicada em algum lugar sério, sem sucesso.

Depois de várias visitas infrutíferas, onde cada site obscuro linkava outro mais ainda, cheguei ao blog do Marcelo Rubens Paiva, em tese confiável.

O problema é que ele usava como fonte um site cristão, de aparência séria, mas só a aparência, já que o tal site usava como fonte o blog de um talibã cristão cuja capacidade de entendimento de qualquer coisa terminou quando pisou pela primeira vez em uma igreja, aparentemente.

Pesquisando mais a fundo ainda, comecei a encontrar referências à verdadeira fonte da matéria: um erro de tradução.

A origem de tudo é o site Sex in Christ, uma bobagem do mesmo nível de qualquer site gospel, só que em inglês.

Eles ditam regras e explicam aos cristãos o que pode e o que não pode na cama, com a diferença que tudo pode, com direito a justificativas bíblicas.

Uma das páginas é dedicada a lançar uma “proposta para uma pornografia cristã“.

Isso mesmo, eles questionam que a pornografia existente não é apropriada aos irmãos em Cristo, e sugerem parâmetros que deveriam ser seguidos para criar um material saudável para que todos possam descabelar o palhaço em Cristo, sem culpa.

Em nenhum momento é citada produção alguma do gênero, são apenas dicas para quem quiser produzir um filme pornô ungido.

É isso aí, tudo não passava de invenção pura e simples, fruto da cabeça de fanáticos atrás de repercussão, provavelmente direcionada ao mesmo povo que acredita que o número embaixo das caixas de leite longa-vida indicam quantas vezes ele foi reprocessado.

Pensando na quantidade de gente sozinha espalhada pelo Facebook, a garota da imagem abaixo teve a ideia de oferecer seus serviços como “namorada”, por módicos 5 dólares, pelo período de 10 dias.

Serei sua namorada no Facebook por 10 dias. Me chamo Cathy, sou uma estudante de 23 anos e moro em Nova York. A propósito, tem outra opção: se você quiser algumas mensagens (3 no máximo) no seu perfil para causar ciúmes em alguém, também é possível, apenas me envie as mensagens e o link no Facebook.

Não vou linkar o perfil da garota porque não sei quanto tempo vai ficar no ar, mas quem quiser conferir in loco, é só copiar e colar:

http://fiverr.com/cathy01/be-your-girlfriend-at-facebook-for-10-days

Via Reddit

Sim, você era crente, mas pulou a parte de não ser um chato.

Outros animais, no entanto, são tão pequenos quanto mortais, e muitas vezes parecem até simpáticos, o que está muito longe da verdade.

Polvo dos Anéis Azuis

Encontrado no fundo do oceano na Austrália, Nova Guiné, Indonésia e Filipinas, ele é do tamanho de uma bola de golfe. Seu veneno causa paralisia dos músculos, que leva a um ataque cardíaco. O melhor de tudo é que não existe antídoto para seu veneno.

Peixe Pedra

Outro matador australiano, o peixe pedra vive na Grande Barreira de Recifes e ao longo do Trópico de Capricórnio. Camuflado como uma pedra, a picada dos espinhos de sua coluna causa choque, paralisia e necrose dos tecidos. Muitas vezes é necessário amputar o membro atingido.

Escorpião da Morte

É o mais mortal dos escorpiões, responsável por 75 por cento das mortes causadas por esse aracnídeo. Seu veneno é composto de neurotoxinas e mata principalmente crianças e idosos. 5 mil mortes são causadas por ele todo ano.

Água Viva Australiana

Encontrado no norte da Austália, principalmente em Queensland, essa água viva aparece na costa após chuva pesada e maré alta. Seu veneno vem dos tentáculos e age mesmo depois dos mesmos terem se desprendido do corpo, atacando os sistemas cardíaco e nervoso. Se o ferimento não for tratado imediatamento, a morte é certa.

Mosquito

Não é só o zumbido do mosquito que incomoda, na verdade, esse é o menor dos problemas causados por esse minúsculo inseto. Ele pode transmitir febre amarela, dengue e malária, responsáveis por dois milhões de mortes todo ano.

Rã Dardo Venenoso

Por último, essa simpática rã de um colorido muito bonito, cujo veneno é suficiente para matar 10 pessoas. Ela espirra a toxina das costas para espantar predadores e vive aqui perto, nas florestas tropicais das Américas Central e do Sul.

Via The PBH Network Magazine.

Entre no Google Maps e digite The Shire como origem e Mordor como destino, e escolha à pé como meio de transporte.

A julgar pelo trailer recém-lançado de Batman: The Dark Night Rises, a fan art faz jus ao clima da muito ansiosamente aguardada sequência de O Cavaleiro das Trevas.

Agora é esperar o próximo inverno para fazer plantão na porta do cinema.

Uma regra não escrita da Internet reza que um vídeo, se tem sabres de luz, é legal. Se tiver modelos disputando a última vaga de uma agência então…

O cara tomou 3 multas por excesso de velocidade em 6 meses e os pais ameaçaram tirar as chaves do carro dele. Pule para 1min30s que é onde começa a ação de verdade.

Seems legit! Via Aleatorium.

A Rede Social 2 conta a história do universo de desocupados que passa o dia conectado, depois que Mark Zuckerberg deleta o Facebook e se suicida.

Mais uma Treta do @ivoneuman.

Dica da @Anna_Ingrid, aquela linda.

Dia desses eu publiquei outro vídeo da Clarice Falcão, sem ter a menor ideia de quem era.

Agora eu sei que ela fez uma novela que eu nunca vi, já que não vejo novela, e uma série do Multishow que também não sabia que existia.

Não sei quanto aos dotes de atriz da garota, mas as músicas são de um WTF que beira a perfeição. Além do que ela é uma fofa, daquelas que dá vontade de casar e pedir para passar o resto da vida cantando no seu ouvido .

Macaé

Se eu tiver coragem de dizer que eu meio gosto de você
Você vai fugir a pé?
E se eu falar que você é tudo que eu sempre quis pra ser feliz
Você vai pro lado oposto ao que eu estiver?

Eu queria tanto que você não fugisse de mim
Mas se fosse eu, eu fugia.

Ei, vai pegar mal se eu contar que eu imprimi todo o seu mapa astral?
Você corre assim que der, quando souber?
E se eu falar que eu decorei seu RG só pra se precisar
Você vai pra um chalé em Macaé?

Eu queria tanto que você não fugisse de mim
Mas se fosse eu, eu fugia.

Se eu disser foi por amor que eu invadi o seu computador
Você pega um avião?
Se eu contar de uma só vez como eu achei sua senha do cartão
Você foge pro Japão, esse verão?

Eu queria tanto que você não fugisse de mim
Mas se fosse eu, eu fugia.

E se eu contar como é que eu me senti ao grampear seu celular
Você vai numa DP?
E se eu mostrar o cianureto que eu comprei pra gente se matar
Você manda me prender no amanhecer?

Eu queria tanto que você não fugisse de mim
Mas se fosse eu, eu fugia.

Esse artigo foi escrito à quatro mãos por Anna Ingrid e j. noronha, em uma noite de MSN, bloco de notas e a habitual má vontade com a vida, o universo e tudo mais.

Desde que o mundo é mundo, ele vem acabando regularmente, ao menos para pessoas que se vivessem em outra época teriam a queima de bruxas como passatempo.

O fato é que o mundo tem sobrevivido a coisas muito mais graves do que qualquer espécie de profecia apocalíptica, vai vendo.

Anos 80

Os anos 80 foram a vitória da esperança sobre a experiência.

O ser humano saiu das cavernas, quase foi extinto em várias situações e sobreviveu.

Sobreviveu para usar aqueles cabelos constrangedores e calças na altura do umbigo, que por sinal acabaram sendo proibidas pela convenção de Genebra, mas estão de volta a ativa, pelo que eu vejo por aí em filas de supermercado.

Não sei o porquê, mas, como tudo só piora, o próximo passo é voltar o cabelo da Cindy Lauper no tempo em que só queria se divertir.

Legião Urbana

Renato Russo, como todo bom músico rebelde brasileiro, vinha de uma família classe média sofre.

Isso, em uma época onde não existia internet, significava que ele tinha acesso aos álbuns piratas que só tocariam no rádio uns 3 anos depois, fazendo com que suas versões brasileiras do desalento dos Smiths e da boiolagem dos Pet Shop Boys parecesse original ao grande público.

Isso explica porque o atual público jovem de Legião Urbana e suas letras deprimentes-rivotril-ah-como-eu-sou-profundo é aquele com alguma dificuldade de instalar alguns apps no iPhone.

Se você já assistiu ao clipe de Being Boring, viu que qualquer semelhança com aquele CD em italiano do Renato Russo não é mera coincidência.

Numa linha soft de Renato Russo, tem aquela outra banda que é Legião Urbana com baixo orçamento e seria o grande hit se, bem, não tivesse o original, o Catedral.

É a mesma voz de vocalista, as músicas são igualmente ruins, mas eles estão sempre de preto e são menos deprimidos nas composições, embora sejam mais deprimentes por estarem copiando Legião Urbana.

Padre Marcelo

No meio de tanta confusão e violência, e mais importante do que descobrir quem matou Odete Roitman, a maior dúvida brasileira sempre foi descobrir pra onde iam os animaizinhos de dois em dois.

A dúvida ganha uma versão mais macabra com Xuxa – aquela que tinha pacto com o demônio quando você rodava o vinil de trás pra frente – quando cantou que os patinhos foram passear atrás da montanha e nunca voltaram.

Metáfora da morte? Zoofilia? Mensagens subliminares de cunho pansexual para crianças que cresceram amando Justin Bieber e achando que Edward Cullen é o tipo masculino ideal?

Modelos e Atrizes

Modelos e atrizes passaram por um processo evolutivo curioso.

Se você é velho o suficiente para lembrar da Xuxa gostosa, lembra que ela tinha curvas arredondadas, diria até na medida certa.

Então chegou um momento que o negócio era ir para a academia e só sair de lá transformada numa versão menos feminina que o Schwarzenegger de peruca.

Algumas até parecem o Stallone hoje, de tanto botox.

TOC, Transtorno Bipolar, Insônia…

Um dia você acordou e todo mundo tinha um problema psiquiátrico. Pior de tudo, agora era moda ter um problema.

Você não perde o sono, tem insônia.

Você não tem um tique nervoso, tem TOC.

Você não fica mais mal humorado, tem Transtorno Bipolar.

Enquanto isso os laboratórios esfregam as mãos e preparam mais uma carga de Rivotril.

Dançarinas (É o Tchan e Afins)

Só ter sobrevivido a Carla Perez já é uma proeza que mostra o quanto o imaginário erótico brasileiro ainda não tinha se curado dos anos de ditadura militar e do poder das aulas de moral e cívica.

Big Brother

George Orwell está até hoje dando voltas e mais voltas no túmulo, desde que soube o que fizeram por conta de seu livro.

Todo ano é a mesma coisa, você atravessa o verão ouvindo gritos de “vai guerreira”.

Porque ser um Big Brother implica em ser empolgado, aquele tipo de pessoa que se empolga até em fila do SUS.

No Big Brother todos são verdadeiros e merecem ganhar, até porque você tá cheio de amigos promoter, personal qualquer coisa…

Até que o Big Brother acaba, já que não há mal que sempre dure, e daí vem a parte pior. Todo ex-BBB ataca de DJ. É a maior popularização dos novos modelo-atriz.

Como é muito batido dizer modelo-atriz, então eles usam essas novas profissões sem carreira, tipo promoter, DJ, consultora de eventos aleatórios.

Recapitulando:

Coletivo de piranha = modelo e atriz.

Coletivo de modelo e Atriz = BBB.

Coletivo de ex-BBB = Atacantes de DJ.

Minisséries da Globo

Houve um tempo em que minissérie brasileira, para o bem ou para o mal, tinha uns 10 ou 15 capítulos e uma história com início, meio e fim.

Daí um gênio decidiu que minissérie que se preze tem que durar no mínimo 2 meses e ser pelo menos tão chata quanto uma novela.

Nesse momento as minisséries tradicionais, aquelas que não duram tanto quanto um mandato de prefeito, passaram a explorar toda a criatividade malemolente dos redatores, gerando histórias que são um sucesso de crítica e um WTF de público.

Mulheres Frutas

Um belo dia alguém decidiu que quanto mais melhor, e nasceu a primeira mulher-fruta. Daí para a frente, seguiu-se essa lógica e deu no que deu, tem que ser a mais bunduda, a mais ignorante e, em vários casos, a mais feia.

Vampiros com Glitter

Vampiros com glitter, lobisomem depilado, mulher com sérios distúrbios emocionais.

Muito tempo atrás, Bram Stoker deu vida a todo um imaginário popular e criou um personagem genial e assustador. Anos depois, uma mulher teve um pesadelo onde um vampiro se apaixonava por uma humana.

Entenda, a ideia não é exatamente ruim. É como amar um porquinho, o Babe, você ama, mas quer bacon no seu sanduíche.

O dualismo é interessante, mas faz você pensar: quando um dos maiores sucessos da literatura contemporânea é pior que uma nota de rodapé de qualquer livro do Stephen King, algo está muito errado.

A garota é uma coisa que não existe no mundo de hoje fora do islamismo ou de algumas tribos africanas. Ela é absolutamente incapaz de produzir qualquer vontade própria, as grandes mulheres da história devem estar cavando as próprias covas mais fundo pra se esconder de Bella Swan.

Ela quer virar vampiro e deixar todo o mundo que conhece por conta de um vampiro que é um híbrido de Sininho, Charlie Brown e o fundador do emocore, que na verdade não é uma ameaça porque, como Ney Matogrosso, vira homem lobisomem, digo, vampiro, mas quando é homem (ou vampiro) não faz medo pra ninguém.

E por ele ela se afasta dos amigos, principalmente aquele fortão bonito de barriga de tanquinho que já manifestou interesse por ela, da mãe, do pai, das amigas e até do carro dela.

Aí depois ela achou pouco e foi depilar lobisomem, que é o novo pentear macaco.

Se não fosse um livro para adolescentes aprenderem a se anular diante da vida e dos caras por quem são obcecadas, mas uma história real, Bella apanharia do Edward.

Todo camelo corre assim ou esse tem problemas?

O final do ano está chegando e é hora de dar uma olhada no que de melhor foi exibido em termos de séries. Algumas já encerraram as temporadas e outras recém começaram, mas todas listadas aqui são muito boas, na minha definitiva opinião.

The Killing

Baseada em uma série de sucesso da TV dinamarquesa, The Killing é a clássica história de quem matou fulana. O original pecava em estender muito a história, repleta de reviravoltas que acabam tornando-se cansativas.

A versão do canal AMC parece ter resolvido esse problema, com 13 episódios ao invés dos 20 dinamarqueses.

O ritmo é mais calmo do que o habitual nas séries investigativas norte-americanas, com personagens críveis e um clima tenso que vai esquentando conforme a série avança.

Sons of Anarchy

Depois de uma terceira temporada com final épico, a quarta de Sons of Anarchy tem o desafio de não deixar a peteca cair.

Bons personagens secundários e uma trama que geralmente pega fogo a cada 2 ou 3 episódios, é uma das melhores séries no estilo bad boys (and girls).

Não é a história mais realista do mundo, mas também não é o que se procura em uma série sobre um clube de motoqueiros que vivem como se estivessem nos anos 60.

Minha única queixa quanto a essa série é que volta e meia somos brindados com algum homem pelado, o que não se repete quanto à mulheres (vai saber o porquê…).

Curb Your Enthusiasm

Exibida como Segura a Onda no Brasil pela HBO, um raro caso de série com versão brasileira do nome.

Dito isso, Curb Your Enthusiasm é uma das séries mais inteligentes em exibição e resiste bravamente à oitava temporada, coisa rara nesse meio.

O personagem principal é Larry David, o responsável por levar Seinfeld para a televisão, e cada episódio dedica-se a mostrar como ele não foi talhado para o convívio social.

Não deixa de ser uma série sobre o nada, com a diferença que Larry tem o dom do desastre e nunca acha que está errado. Os diálogos geralmente são perfeitos e as situações levam o espectador a um quase permanente sentimento de vergonha alheia.

Dexter

Depois de uma excelente quarta temporada, com John Lithgow fazendo o vilão perfeito, Dexter escorregou na quinta, com uma trama que nunca encontrou o ponto certo, apesar dos excelentes (ou o contrário, no caso de Julia Stiles) atores coadjuvantes.

É cedo para dizer, mas a sexta temporada, nesse momento no sexto episódio, parece estar evitando os erros anteriores. Se John Lithgow foi decisivo na quinta, Edward James Olmos parece a escolha perfeita para o ex-professor universitário psicopata from Hell.

E não, não dá para evitar ficar esperando que ele fale “so say we all” a qualquer momento.

Misfits

Misfits é tudo que Heroes poderia ser se tivesse sido produzido por um canal com cojones o suficiente, como HBO ou Showtime.

Um grupo de desajustados, cumprindo serviço comunitário, é atingido por uma tempestade estranha e desenvolve superpoderes.

Aí termina a semelhança com Heroes, já que os superpoderes são utilizados para resolver os problemas do dia-a-dia, matando quem atrapalha, e não para salvar o mundo.

A terceira temporada está indo para o terceiro episódio e mantém o nível das outras duas, com louvor.

Homeland

Homeland é talvez a primeira grande investida da televisão sobre os tempos de paranoia anti-terrorista nos Estados Unidos.

A série conta a história de um fuzileiro que é resgatado depois de 8 anos como refém no Iraque, quando todos já o tinham dado como morto, inclusive sua mulher, que fica sabendo de sua volta em um momento de felicidade na cama com seu melhor amigo.

Claire Danes, perfeita como uma agente da CIA, desconfia do resgate e começa a investigar se o fuzileiro não é na verdade um “convertido” à causa terrorista.

A história é tensa, os diálogos são adultos e a cada episódio você quer saber urgentemente o que acontecerá no próximo.

American Horror Story

Grande surpresa no gênero terror, depois que True Blood virou pastelão e The Walking Dead se transformou em uma versão zumbi de Desperate Housewifes (™@bqeg).

O ponto de partida não é novo: família desajustada muda-se para começar vida nova e vai parar em uma casa mal-assombrada.

O que faz a diferença aqui é a maneira como tudo se desenvolve e, principalmente, o clima. Os personagens são extremamente reais e ninguém é tão bom ou mau como nos clássicos folhetins que a Globo insiste em gravar até hoje.

Game of Thrones

Baseada no primeiro volume da série de livros “A Song of Ice and Fire”, ou Crônicas de Gelo e Fogo, no Brasil, Game of Thrones é exatamente o que o nome diz, uma batalha por poder, com todas as intrigas pertinentes.

Talvez esse seja o único problema da série, já que há momentos em que se espera uma grande batalha e tudo o que se vê são os personagens discutindo o que aconteceu.

O cenário é a Idade Média de Westeros, semelhante à Terra, mas com detalhes que fazem toda a diferença, como dragões e poderes mágicos, além de um inverno assustador que está sempre chegando. Ou uma nova era do gelo, já que o lugar é sempre frio no que para eles é o verão.

Sherlock

Tudo bem, Sherlock é de 2010 mas, como não mencionei a série aqui antes, esse é o momento.

Modernização do personagem clássico, Sherlock é uma série inglesa que retrata as aventuras do detetive caso ele vivesse nos tempos atuais.

Foram produzidos apenas três episódios, com 90 minutos cada. O ritmo é acelerado, sem no entanto comprometer a trama, pelo contrário.

É sempre interessante ver o poder de dedução do detetive e suas manias modernizadas, como usar o celular o tempo todo para enviar mensagens.

Breaking Bad

Breaking Bad é daquelas raras séries que parece ter sido pensada como uma obra fechada, e manteve o nível impecavelmente até agora, com uma quarta temporada perfeita.

Novas nuances dos personagens são mostradas e pontos importantes abertos até agora são amarrados. E, se você recém começou a assistir à quarta temporada, não se deixe enganar pelas aparências, quase nada é o que parece até o último episódio.

Resta esperar que os produtores cumpram o prometido e encerrem tudo com chave de ouro na quinta.

Valem a Pena dar uma Olhada

How I Met Your Mother

Outra que já foi muito além do que devia, mas consegue ainda arrancar bons risos, apesar de estar decaindo visivelmente nas últimas temporadas.

30 Rock

30 Rock tem muitos fãs incondicionais, mas a meta-linguagem da televisão norte-americana às vezes parece muito fora da realidade para o meu gosto.

Weeds

Certamente essa série teve altos e baixos e já deveria ter sido encerrada há tempos. A sétima temporada começou bem e ainda cumpre o papel naquelas horas que você não tem nada melhor para fazer.

Se você for ver só um vídeo hoje, veja esse, até porque são só 2 minutos, mas duvido que você pararia mesmo que fossem 10.

Praticamente todo dia tem um vídeo novo na internet sobre Star Wars, afinal, não faz nem 40 anos que o filme saiu .

E se você pensa que esse é só mais um vídeo explorando cosplays de Princesa Leia… você acertou.

DYE “Fantasy” Official Video by JEREMIE PERIN from TIGERSUSHI

Acabei de assistir a esse vídeo lá no Chongas e sou obrigado a compartilhar com vocês. WTF é pouco para descrever toda a japonesidade desse vídeo.

Não se deixe enganar pelo início, assista até o final, vale a pena. TRUST ME!

Agora que eu tenho sua atenção...

- Demorei?
- Não muito. Eu já te disse a hora com uma a menos porque você sempre se atrasa.
- Como é? Não era as quatro?
-Bem, eu te disse as três. Cheguei tem 15 minutos.
-Mas são quatro e vinte, e se eu tivesse chegado as três?
- Bem, seria a primeira vez.
- O que você esta insinuando?
- Estou insinuando nada. Você está sempre atrasado. Eu esperei no carro por você no dia do nosso casamento. E eu era a noiva. A cultura do casamento inteira diz que você devia me esperar.
- Quantas vezes você vai passar isso na minha cara?
- Eu não estou passando na sua cara.
- Você sempre está passando alguma coisa na cara de alguém.
- E você está sempre atrasado.
- Foi por isso que o casamento acabou.
- É verdade.
- Você precisa sempre ser superior. E sempre tá passando alguma coisa na cara de alguém…
- Opa! O casamento acabou porque você NUNCA chegou a tempo de nada.
- E você sempre passou isso na minha cara.
- Só quando você chegava a tempo de ainda me pegar furiosa de ter sido largada esperando por você.
- Engraçada.
-Ridículo.

- Tá certo. O que você quer comigo de tão urgente que nem no divórcio eu posso me dar ao luxo de não ter horário nenhum marcado com você?
- Está atrasado…
-Já passamos dessa fase. Qual é o assunto? Ou você criou essa situação só pra eu me atrasar e você poder passar na minha cara o quanto a sua tataravó ser britânica faz de você uma pessoa superior por ser capaz de cumprir horário?
- Ah… o que foi mesmo que eu vi em você? Tão idiota, Jesus!
- E não é?! E você tão superior aí com esse seu gene britânico se deitando com a porcaria oriunda da ralé aqui né? Mas eu lembro que você gostava…
- Eu não. Mas nunca é tarde pra recomeçar e eu quero seguir em frente. Infelizmente eu não posso por causa de um detalhe, que é o que me traz aqui.
- Eu estar atrasado?
- Ridículo.
- E o que é então?

- Eu estou grávida.
- E por que isso é problema meu?
- Como assim “por que isso é problema meu?” Por que eu te chamaria aqui depois de tudo o que você aprontou?
- Nós nos separamos tem três meses. Esse filho não é meu.
- Claro que é seu. Quem você pensa que eu sou?
- Quer dizer que eu foi o último… você sabe… eu fui o último?
- O filho é seu. Eu estou grávida de quatro meses.
- Uau… quer dizer… eu não quis comentar que você estava mais redonda, mas… você sabia disso e não me contou?
- Eu sei tem só um mês. Como assim redonda? Eu estou gorda?
- E só agora me contou?
- Eu precisava pensar tá? Essa coisa vai destruir meu corpo.
- Como é?
- Isso vai acabar com a minha carreira.
- Que carreira, você nunca fez nada que precisasse de boa forma. Você é cozinheira.
- Eu estou mudando de carreira no momento.

- E vai fazer o que?
- Eu ia ser cantora, mas isso muda tudo.
- Claro que muda, né? Nenhuma outra cantora do mundo teve filho, acaba a voz, você vai criar novos horizontes. Aliás… desde quando você canta?
- Desde sempre.
- E por que nunca soube disso?
- Por que você nunca estava em casa e só chegava atrasado.
- E lá vamos nós de novo…
- Mas é isso… estou grávida. Você é o pai.
- E o que nós vamos fazer?

- Eu não quero a criança. Eu quero o meu futuro em cima do trio elétrico.
- O que? Você ta desistindo do teu filho pra cantar axé?
- É. Eu vou ser a nova musa do carnaval da Bahia.
- E o bebê?
- Ah, o seu filho você faz o que quiser.
- Como assim o “seu filho”? Tá na sua barriga, sabia? É seu filho também.
- Eu não posso criar essa criança na Bahia.
- Por que não? Você sempre quis um filho, que foi que mudou agora?
- Você sempre quis um filho. Eu só queria fazer você feliz.
- Eu sempre quis um filho, mas você sempre quis um também.
- E o Geraldo não quer essa criança.
- Geraldo? Geraldo da oficina? Você ta dormindo com o Geraldo da oficina?
- E qual é o problema com ele? ele é um homem maravilhoso!
- Ah é… muito. Ele trabalha com desmanche de carro roubado. Nunca vi ninguém tão maravilhoso. Você nunca vai crescer.
- Ninguém tem provas de que ele é essa pessoa ruim, além do mais… ele sempre faz o que precisa fazer, me chama de meu amor e é sempre pontual… parece que ele tem um avô que morou na England e tem isso em toda a família.

- Olha Mychelle, você me convenceu. Tenha o filho, eu pego a criança no hospital assim que nascer e levo pra casa e crio sozinho. Ele nem precisa ter o seu sobrenome. Eu falo que você morreu, alguma coisa assim… vai cuidar da sua brilhante carreira de mulher de malandro.
- Você vai dizer que eu… que eu… que eu.. morri? Por que?
- Porque é meu filho, eu não quero que ele conviva com a ideia de uma mãe tão idiota. É melhor não ter mãe nenhuma. Eu arrumo outra mãe pra ele, sei lá… eu vou conversar com a minha namorada… eu me viro. Só me dê a criança.
- HAHA. Claro! Vai querer tirar minha participação na vida do meu filho e dar pra a quenga com quem você tá dormindo, né? A sua cara diminuir o meu trabalho.
- Agora é seu filho também né? Só porque eu falei da Maria.
- Que Maria?

- Cacete.. Maria, a minha namorada se chama Maria.
- Maria… você tá namorando aquela passista biscate? Cretino! Safado! Você sabia que ela sempre queria arruinar o nosso casamento! Que ela lutou contra o nosso amor! Como você pode fazer isso comigo?!
- Foi você que foi embora. Você queria que eu ficasse esperando você voltar pra sempre? Quantas vezes eu não fui atrás de você?
- Mas logo aquela vagabundazinha? A dona passista de escola de samba do Ceará que pensa que é melhor que todo mundo porque conhece o Rio de Janeiro? Que passou UMA SEMANA lá e voltou com aquele sotaque “sou garota de Ipanema”? É pra ela que você quer dar o meu filho?

- Não sei Mychelle, eu não sei. A única coisa que eu sei é que você tá grávida e não quer criar a criança e ela é minha também e eu vou assumir a responsabilidade. A Maria mora comigo, a gente vai casar. Se ela topar me ajudar a criar o Júnior pra mim é melhor…
- Aquela vaca não vai colocar a mão na minha criança.
- E como é que você vai impedir? Você vai tá muito ocupada cantando em cima de uma porra de um trio elétrico.
- Você nunca respeitou meus sonhos…
- Eu nem sabia que você queria ser cantora. Nunca vi você cantar nem parabéns pra você. O filho é meu. Vá subir no seu trio elétrico.
- Olha, se você quiser ver essa criança vai ter que se livrar da Maria.
- O que?
- É isso mesmo, a criança precisa de uma figura feminina e eu não vejo porque não pode ser eu.
- Porque você vai tá na puta que pariu dormindo com o Geraldo em cima de um trio elétrico na Bahia.
- Ela não vai colocar a mão no meu bebê.
- Nem o ladrão do seu namorado vai colocar as patas no meu filho.
- Então vamos dar pra adoção? Não vou dar meu filho pra um estranho criar… a gente vê cada história.

- E o que a gente faz? Casa de novo? Como se nada tivesse acontecido?
- É uma ideia…

Para quem não lembra, Michael Winslow é aquele cara que fazia uma série de sons com a boca no filme Loucademia de Polícia, nos áureos tempos da Sessão da Tarde.

Nesse vídeo, ele “canta” Whole Lotta Love, do Led Zeppelin, de forma épica. Assista só uma vez se for capaz.

Foi-se o tempo em que você ficava correndo desesperado atrás de um lhama.

A imensa maioria não vale o ingresso que pagamos e os melhores geralmente são aqueles que ninguém ouviu falar até a estreia, como Kick Ass, ano passado.

Hoje saiu o primeiro trailer de Os Vingadores (The Avengers) e, pelo trailer, é muito bom. Mas claro que isso não quer dizer nada, já que trailers geralmente são bons.

O elenco promete, tem Samuel L. Jackson, Robert Downey Jr. repetindo seu Homem de Ferro e, claro, Scarlett Johansson no papel de Viúva Negra.

A título de curiosidade, tem a voz de Lou Ferrigno, o Hulk da TV de 1900 e guaraná com rolha, fazendo a voz do Hulk.

Nesse momento tão importante da vida do jovem formando, a grande maioria quer uma canção que o represente e signifique alguma coisa. Na festa provavelmente estarão presentes possíveis empregadores, então o formando quer que todos pensem que ele é uma pessoa profunda que está realizando um grande feito.

Há também os que estão profundamente aliviados de se verem finalmente livres do convívio obrigatório de gente que não gosta (meu caso) e escolhem uma música só para festejar. Nas festas de formatura em que eu estive, eu percebi algumas músicas que certamente receberam mais convites do que eu:

1. Cidade Negra – A Estrada

“Você não sabe o quanto eu caminhei pra chegar até aqui…” É a música de quem se sacrificou na faculdade mais do que todo mundo e ninguém sabe ou desconfia. Andou no carro do pai pra ir pra faculdade particular, teve que pagar caríssimo pra alguém fazer alguns trabalhos, precisou adular aquele professor casca grossa pra não ficar na final, enfim. A canção dos mártires.

2. Renato Russo – Mais uma Vez

Música de auto-ajuda. Se você for entrar com essa, minha dica pra não arruinar a festa dos seus amigos é só usar se você for o primeiro a entrar, já que a depressão do Renato Russo precisa ser esquecida ou ninguém vai ficar até o último formando.

Pela regra que deve ter escrita em algum lugar, quem entra com essa música é alguém SuPeR FeLiZ que na verdade todos odeiam e fazem de conta que se importam. Música de gente chata que convida para colação de grau porque acha que todo mundo quer perder a sexta à noite ouvindo 25 discursos de uma hora e meia.

3. Tema da Vitória de Ayrton Senna

Sempre tem um cidadão que acha que a faculdade é uma corrida e que ele venceu. Eu só não vejo porque entrar com o tema da vitória se você no máximo empatou com mais 49 pessoas. Mas enfim, parabéns Campeão.

4. O Rappa – Pescador de Ilusões

Essa é a música de quem não se arrepende de nada, seja a adulação aos professores, a amiga comunista com roupa exclusiva enchendo o saco e puxando greve quando só faltava uma prova pra acabar o semestre, a “prova oral” daquele professor cretino, ou dormir com o chefe do estágio para renovarem o contrato.

Essa é a música de quem encarou a faculdade sabendo que todos os meios justificam aquele fim. Você está formado e talvez em mais 4 anos estudando direto, passe num concurso e consiga sair de casa. Era tudo pelo bem maior.

5. Roy Orbison – Pretty Woman

A música das moças autoconfiantes, noção nunca vem com o diploma. zzzzzzzzzz

6. Titãs – É Preciso Saber Viver

Mais uma música de auto-ajuda. Mas essa prega ações comedidas. É preciso ter cuidado para mais tarde não sofrer. É a música de quem tomava remédio pra a ressaca antes de beber. E bebia duas taças de vinho branco. zzzzzzzzzz Sério, parem com isso.

7. Queen – We are the Champions

A única vantagem dessa sobre a do Ayrton Senna é que essa música é de quem sabe que só passou porque tinha aquele amigo que facilitava nos trabalhos em grupos, individuais, provas, e assinava o nome do ausente na hora da lista de presença. E essa música é tão obrigatória que se não for escolhida por um formando, algum engraçadinho do cerimonial inclui na programação.

8. Skank – Vou Deixar

Com sorte, a vida leva quem escolhe essa pro inferno e ninguém nunca mais tem notícia.

9. Ricardo Chaves – Acabou

A faculdade e a paciência. Nessa hora tem gente pagando um extra pro garçom ficar trazendo cerveja porque não dá pra aturar isso sóbrio.

10. Eduardo Araújo – O Bom

Existe uma regra não escrita que diz que o cara mais imbecil da sala vai entrar ao som de “meu carro é vermelho, não uso espelho pra me pentear” com um pente de plástico no bolso e vai se pentear com ele enquanto ensaia um dois pra lá e dois pra cá.

E cada vez que isso acontece uma baleia morre na mão da caça predatória e um filhotinho de panda se enforca numa tira de pele das costas de um coala.

Hors Concurs

Também SEMPRE vão pra a festa:

11. Aline Barros – Qualquer Uma

Sempre tem um evangélico que passou o curso inteiro fazendo bullying nos colegas porque ele vai pro céu, tá salvo e coisas assim e acha que é uma boa ideia pregar o evangelho enquanto todos querem que aquele castigo acabe logo pra poder beber.

12. Black Eyed Peas – I Gotta Feeling

É o meio internacionalmente conhecido de identificação da colega biscate que dormiu com o seu marido e do viado que ainda não saiu de Nárnia. Quando tocar, são eles que gritarão “é a minha música” e cantarão de olhinho fechado com a mão no peito.

13. Caetano Veloso – É Hoje

A canção dos iludidos e da quenga antipática que resolveu fazer amigos na sala depois que o namorado idiota se deixou levar e disse que pagava a festa. É a música de quem faz pouco caso na festa, como fez durante toda a faculdade, do bem-estar dos outros.

Ela provavelmente vai dar um pé no namorado e nos amigos depois da festa e ter um caso com o cara que não usa espelho pra se pentear.

14. Qualquer uma do Jamil ou do Chiclete com Banana

Chiclete com Banana e Jamil são as bandas da micareta de riquinho. Elas fazem show fora de temporada e quem costuma pagar pau são aqueles caras da sala que tem uma vida bem mais fácil que a sua.

Também facilmente identificável: boa aparência, namorada gostosa linda, carro do ano, camisa perfeitamente identificável como de três dígitos e usa os termos ‘praiero’ e “chicleteiro”; como diz @sarapateo, se você acha tão importante ser chicleteiro, coloque no seu currículo.

15. Músicas com Nome de Pessoa

Existe uma regra não escrita que se você é feliz na sua formatura e dá orgulho pros seus pais e existe uma música com o seu nome, você vai entrar com ela.

Nisso entram as “Danielas”, as “Carolinas”. Nem sempre aparece uma bem resolvida que nem a Natasha. Mas se o nome da pessoa for CrapBag, e tiver uma música com esse nome, é com ela que a pessoa vai entrar.

As fotos parecem ter sido feitas no Tokyo Game Show, dado o alto grau de win nipônico. Provavelmente o cara saiu casado de lá, tal seu nível de charme sobre as apresentadoras.

Vídeo deveras educativo, ensinando as regras do Rugby. Aposto que você irá assistir até o final, mesmo que não entenda uma palavra do que o narrador diz.

Eu gosto de filmes de terror e suspense, muito. Volta e meia eu reservo um tempo para garimpar novidades Internet afora e descubro coisas que nunca tinha ouvido falar. Como esses.

A Casa (La Casa Muda, 2010)

Uma garota e seu pai vão para uma casa digna de filme de terror para fazer alguns consertos, mas tudo dá errado.

À primeira vista um filme de fantasmas, o charme desse terror uruguaio está na câmera, que simula um único take do início ao fim, conseguindo momentos realmente assustadores.

A Empregada (Hanyo, 2010)

Garota bonita e até certo ponto ingênua tem um caso com o patrão e as consequências são funestas, para dizer o mínimo.

The Violent Kind (2010)

Um grupo de motoqueiros e suas namoradas é atacado por uma gangue de “rocabillies” fantasmas dos anos 50. A premissa é esquisita, mas o filme é bem feito e cumpre o que promete, seja o que for que isso queira dizer.

I Saw the Devil (Akmareul boatda, 2010)

A noiva de um agente, grávida, é morta por um assassino em série, e ele toma a “justiça” nas próprias mãos. I Saw the Devil é outro bom exemplo de filme de vingança sul-coreano, se é que isso é um gênero.

Em tese o título em português é “Eu Vi o Diabo”, mas não encontrei nada oficial em parte alguma.

Triângulo do Medo (Triangle, 2009)

Um grupo de amigos vai velejar, naufraga após uma tempestade estranha, e é recolhido por um navio misterioso. Termina aqui qualquer semelhança com filmes sobre navios-fantasma, o filme tem uma excelente reviravolta e é daqueles que você só larga quando termina.

E não assista ao trailer desse filme, ele praticamente resume a história e é repleto de spoilers.

O Caçador (The Chaser, 2008)

Um ex-detetive da polícia, agora “agenciador” de garotas de programa, persegue um assassino que está acabando com seu plantel.

Como é costume no cinema coreano, a lógica foge completamente ao que estamos acostumados, seja no cinema ou na vida ocidental. Depois que você esquece esse detalhe, é diversão pura.

Instinto Secreto (Mr. Brooks, 2007)

Um serial killer com questões morais, que é também um poderoso e rico industrial, tenta se aposentar, mas um fotógrafo aparece para atrapalhar seus planos.

Filme acima da média do normalmente feito por Kevin Costner, tão acima que nem ele consegue comprometer o resultado.

Mentes Diabólicas (Like Minds, 2006)

Um garoto rico e inteligente, aluno de uma escola elitista onde seu pai é diretor, é preso acusado da morte de um colega. Uma psicóloga forense tem pouco tempo para descobrir a verdade.

Alta Tensão (Haute tension, 2003

Duas colegas de faculdade vão passar o final de semana na casa dos pais de uma delas e um assassino sanguinário aparece para acabar com os planos.

Nada é o que parece nesse filme, só digo isso.

Aconteceu Perto da sua Casa (C’est Arrivé Près de Chez Vous, 1992)

Uma equipe segue os passos de um serial killer, registrando tudo, e eu digo tudo mesmo, para um documentário.

Esse é para os fortes, o filme é incrivelmente realista e o preto-e-branco utilizado só reforça o tom documental.

Treilers de filmes foram exibidos para três pessoas enquanto elas eram submetidas à ressonância magnética para captar a atividade cerebral. Um computador processou essas ressonâncias, buscando padrões de imagens equivalentes em 5000 horas de vídeos retirados do Youtube.

Três pessoas foram utilizadas na experiência e o resultado é surpreendente. Apesar das imagens borradas, dá para ver claramente que a imagem obtida bate com a exibida em cada caso.

O que o computador faz é buscar padrões semelhantes ao da ressonância nos vídeos do banco de dados e montar com cores e formatos o mais próximo possível.

O vídeo mostra o resultado obtido com cada um dos envolvidos. A imagem no canto superior esquerdo é a que foi exibida e as três abaixo são o resultado da análise. As imagens à direita são as que causaram atividade cerebral semelhante às das cenas exibidas.

Quanto maior o banco de dados de vídeos, maior a clareza do resultado, o que quer dizer que um gravador de imagens diretamente do cérebro é uma questão de tempo. Medo.

Via Gizmodo

Seus problemas acabaram, é só fazer esse bolo já no aniversário de 1 ano do pimpolho.

Precisa traduzir?

O negócio é adrenalina em duas rodas.

via @danielmbiz do Pix Blog

No novo filme, Superman: Man of Steel, o problema foi resolvido, mas…

Só eu achei o herói extremamente gay? Não que haja nada de errado com isso .

Via Nerd Pai