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O Ivo Neuman também curte um gif.

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Mas tem mais!

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Isso foi resolvido de uma forma criativa e eficiente: cortinas d’água que colocam o sinal de pare literalmente na frente dos motoristas.

Via Jalopnik

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Niclas Berggen e Therese Nilsson são economistas suecos que estavam estudando a relação entre liberdade econômica e tolerância racial. Para isso, precisavam encontrar uma forma de medir o nível de tolerância racial de um país, e encontraram no World Values Survey, que pesquisa uma série de dados mundo afora há décadas.

Uma das perguntas feita em todos os países pesquisados (mais de 80) é “que tipo de pessoa você não gostaria de ter como vizinho?”; uma das opções de resposta é “pessoas de raça diferente”.

Os pesquisadores entendem que muitos podem mentir nessa resposta, por medo de parecer racista, mas entendem também que a coragem de expressar essa opinião abertamente é um bom indicador da intolerância racial de uma sociedade.

Países de língua inglesa e latinos foram os mais tolerantes, com exceção da Venezuela e República Dominicana. Os países escandinavos também se saíram bem.

Enquanto racismo é geralmente associado a brancos vs. outras raças, Índia, Jordânia, Bangladesh e Honk Kong são de longe os lugares menos tolerantes do mundo, onde mais de 40% responderam que não gostariam de um vizinho de raça diferente, com o pessoal de Hong Kong chegando a impressionantes 71,8%, seguidos de perto por Bangladesh com 71,7%; a Jordânia marca 51,4% e a Índia 43,5%.

O racismo parece não respeitar fronteiras econômicas ou de educação. A Europa Ocidental, com altos índices de desenvolvimento humano, é mais racista que a Oriental.

A França aparece em primeiro lugar no quesito intolerância, com 22,7% não querendo um vizinho de outra raça. Países que pertenciam à extinta União Soviética, como Belarus e Latvia são os mais tolerantes da Europa.

Os países asiáticos como um todo são intolerantes, com a Coreia do Sul no topo. Já no Oriente Médio, apenas o Paquistão apresenta um baixo índice, com 6,5%, o que mais uma vez mostra que riqueza e educação não são sinônimos de tolerância, já que o país tem um baixíssimo índice de desenvolvimento humano.

Por sinal, os paquistaneses são mais tolerantes do que holandeses e alemães.

O Brasil aparece como um mar de tranquilidade racial, o que mostra, na opinião desse que vos fala, que é muito mais fácil mentir na resposta do que ser sincero, já que sabemos muito bem que a verdade não é exatamente essa.

Via The Washington Post

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O Joaquim Barbosa – aquele que bateu boca com o Gilmar Mendes e de vez em quando aparece aí porque condenou mensaleiro e disse que alguns juízes são mancomunados com alguns advogados e de quem a maior parte da população se orgulha muito por presidir o STF, e com muita razão – propôs uma resolução no Conselho Nacional de Justiça que obriga cartórios de todo o país a realizar casamentos homoafetivos e a fazer a conversão de união estável em casamento.

Se você não entendeu, a resolução diz que não interessa se o dono do cartório tem uma foto do Silas Malafaia e outra do Marco Feliciano na parede como a sua vó tem um Jesus crucificado, a sua prima gorda e solteira de blusa de viscose sem manga tem de santo Antonio e a sua sobrinha adolescente dos menin@s do One Direction, ele tem obrigação de engolir o medo de destruir todas as famílias e casar todos os casais gays que chegarem lá e quiserem juntar as escovas de dentes.

A resolução do CNJ veio para tapar uma brecha legal que existia. O STF já havia equiparado a união estável gay à heterossexual, e com isso 12 TJs do país determinaram que seus cartórios realizassem casamentos civis e convertessem união estável em casamento. Mas, como os cartórios são subordinados aos seus tribunais de justiça estaduais, os cartórios dos outros estados podiam aceitar ou negar os pedidos.

O casal que tivesse o pedido recusado precisava entrar com pedidos de análise de caso junto a corregedoria e ter a proposta analisada por um juiz, que decidiria de acordo com o caso e não havia nenhuma garantia de que a resposta fosse positiva para o casamento.

Com a nova resolução, apesar de o cartório poder se negar a realizar o casamento gay, ele sofrerá punições administrativas pela recusa, podendo chegar até a fechar o cartório. E como dono de cartório pobre é mais difícil de ver que japonesa virgem, eles não vão querer perder o dinheiro fácil que o cartório traz.

A resolução, que ainda não legaliza literalmente o casamento gay, ainda pode ser derrubada pelo Congresso Nacional, o que nem é difícil de acontecer, já que a bancada conservadora anda ficando mais forte. E para que seja realmente legalizado ainda é preciso que venha uma lei legalizando, mas o avanço é inegável.

Porém, agora o casamento gay tem mais direitos que antes, quando só a união estável estava reconhecida. E calma reaças, não significa que vão desfazer todas as famílias hétero para transformar em duas novas uniões gays. Isso quer dizer que os parceiros têm direitos garantidos à herança dependendo do regime de casamento que o casal escolher e com efeitos imediatos, não importa se um dos maridos caiu morto na saída do cartório porque um evangélico fanático jogou um paralelepípedo com uma inscrição bíblica na cabeça dele para expurgar o mundo da sodomia.

E ó, podem ficar tranquilinhos, eu li a resolução inteira e não tem nada dizendo que todo mundo vai ser obrigado a casar com gay. Mas se eu tivesse que casar com uma mulher ia ficar torcendo para acabarem com o casamento da Monica Bellucci pra ela casar comigo.

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Esse gato abre 5 portas até chegar à rua, impressionante.

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Frente em Y, porque… quem sabe porque né?

Que mulher resiste a um macacão desses?

Unidos do suvaco?

Porque malhar de cueca é a coisa mais comum do mundo.

Curtindo a praia cosamigo

Detalhe pro tapete na parede do fundo.

Cuecas que farão você perder as penas.

Porque UM esquisito não é suficiente.

Sensualizando na roupa de baixo.

O cara da direita tá tirando a cueca do rego?

Eu tava deixando passar, mas sério, qual é a dessas camisetas dentro da cueca?

O precursor do bico de pato.

A cereja do bolo

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Hoje é um bom dia para você conhecer o site Toca dos Jogos, que tem uma infinidade de jogos grátis, das mais diversas categorias, para você jogar online, sem precisar instalar nada. Toca dos Jogos é um dos maiores sites de jogos online, presente em mais de 10 países.

Ao contrário da maioria dos sites, onde você fica limitado a uma janela pequena, independentemente do tamanho de seu monitor, ali você pode aumentar a janela de acordo com sua tela, o que proporciona uma experiência muito mais realista e uma jogabilidade superior.

Basta deslizar a barra azul para aumentar o tamanho da tela de jogo.

Se você não abre mão de um bom jogo de futebol, a categoria está repleta com os mais diversos jogos de futebol gratuitos, desde cobrança de pênaltis até campeonatos inteiros. Explore a página e certamente você vai encontrar o jogo que lhe agrada mais.

O final-de-semana está aí, coloque o site nos seus favoritos e aproveite, é grátis!

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Cuidado, pode acabar com fantasias de anos…

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Deus, aparentemente, é tão antigo quanto tudo que existe, então não iremos questionar quem criou Deus, já que ele aparentemente é auto-contido (auto-criado?).

Você certamente já ouviu falar várias vezes no faça-se a luz, faça-se a Terra (com o indesejável efeito colateral do IPTU), yada, yada, yada.

Fabricando fósforos de Deus há trocentos anos.

Vamos começar pela parte que nos diz respeito diretamente, enquanto habitantes de sua criação.

Deus achou tudo muito monótono na recém-criada Terra, e resolveu colocar Adão para habitar o lugar. Adão estava solitário e Deus criou Eva de sua costela (costela de Adão, não sua, leitor).

E é com a criação de Adão e Eva que a coisa começa a ficar divertida, senão vejamos:

Deus é contra, basicamente, qualquer coisa que não seja desagradável. Para saber o que agrada a Deus, pense se o que você quer é bom, se for, Deus é contra e provavelmente destruirá você, seu primogênito e metade de sua colheita.

Foi isso que aconteceu com Eva, só porque ela gostava de trocar uma ideia com uma cobra. Como na Bíblia lógica é um artigo escasso que não dá muito ibope, Eva engravidou por conversar com uma cobra e comer o fruto da árvore do conhecimento.

Não me pergunte como alguém engravida dessa forma, mas hoje somos todos descendentes da cobra e da fruta. Pense bem antes de ir à feira novamente, você pode estar comendo um parente próximo.

Observe que Deus coloca a mulher numa posição difícil já nos 5 minutos do primeiro tempo, já que foi Eva quem convenceu Adão de que a cobra era legal. Isso fez com que a mesma e suas descendentes sentissem dores no parto, em uma espécie de maldição que, em última instância, nos deu Glória Perez e suas novelas.

…e esse cabelo

Se somos todos filhos de Deus, os filhos de Adão e Eva também eram e Deus, como todo pai, tinha seu favorito, Abel.

Assim, Deus não gosta de vegetarianos e provavelmente atribui a criação da PETA ao Diabo.

Mas me adianto.

Abel era criador de ovelhas e Caim agricultor. Como Deus é uma attention whore de fazer inveja à sua irmã (sua, leitor) no Facebook, Abel e Caim viviam levando oferendas para o Criador.

Abel levou uma ovelha e fez churrasco com umas brejas para oferecer a Deus, Caim levou o produto de sua plantação, ou seja, a salada.

Deus adorou a ovelhinha (que estava no ponto, bem suculenta) no churrasco do final-de-semana, e não deu a mínima para a oferta de Caim (provavelmente alface e chuchu, quem gosta disso?).

Caim, com as mãos cheias de calos de passar o dia no cabo da enxada, ficou puto da cara, no que Deus olha para ele com a maior cara de paisagem e pergunta…

“Qual é, qual foi, por que que cê tá nessa?”

Daí, enquanto Deus roía os ossinhos da costela do capão assado, Abel via seu irmão se mordendo com o recalque e dizendo que aquela oferenda era assassinato e que ele não ia comer carne porque ele não é um assassino (Caim, o pai da PETA e o avô daquele seu amigo vegetariano que fica regulando sua coxinha).

E Abel respondeu que se a estrela dele não brilha, não tente apagar a dele.

O resto da história você já conhece, mas não podemos deixar de registrar a moral da história: não se oferece chuchu nem para o pior inimigo.

Enfim, Adão e Eva tiveram uma penca de filhos, o tempo passou, mudaram as estações, até que Deus, que tem sérios problemas de bi-polaridade, ficou puto com o povo, e resolveu inundar toda a Terra.

Entre todos os condenados, Deus encontrou um cara legal, Noé. Não, você não leu errado, UM cara. Levando em conta que Deus fez todo mundo, vai ter mão ruim assim longe de mim.

Então Deus manda Noé construir uma arca e colocar um casal de cada bicho, não esquecendo nem das baratas. A chuva vem, morre todo mundo e Noé, sua família e os bichos serão os encarregados de povoar a Terra de novo.

Continua…

Cenas dos Próximos Capítulos

Noé foi o fundador dos Alcoólicos Anônimos.

Sodoma e Gomorra e o problema da pirataria de DVDs infantis.

Deus não curte rock’n'roll.

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Daí você não teve paciência para sair com seus amigos com espertofones com que eles interagem mais do que com você, na mesma mesa.

E aí você está confortavelmente instalada no seu sofá, vendo a reprise de Dirty Dancing, e é acometida por uma vontade súbita e incontrolável de comer doce. Não tem chocolates, não tem bala Soft, a única coisa doce que tem é bala de colágeno que você comprou por dezoito reais (5 balas) e aí você corre para a internet e vê várias receitas de bolo de caneca (todas horríveis e secas).

Depois de dar uma olhada em várias receitas e de jogar fora várias canecas de esponjas em forma de bolo, cheguei a um resultado que realmente valeu a pena. Anota aí.

Como eu não tinha todos os ingredientes, construí um bolo base e você pode incluir pedaços de chocolate, calda quente ou coisas que combinem.

Derreta três colheres de sopa de manteiga no micro-ondas por 20 ou 30 segundos e depois acrescente 2 colheres de sopa bem cheias de chocolate em pó (ou um achocolatado bom, depende do que você tiver no armário) e misture bem. Reserve.

Em outra vasilha, bata um ovo pequeno bem, acrescente 2 colheres de sopa de açúcar, algumas gotas de essência de baunilha e bata até formar um creme homogêneo.

Acrescente 1/4 de xícara de farinha de trigo, 1/3 de colher de chá de fermento e uma pitada de sal à mistura e em seguida coloque o chocolate e a manteiga e incorpore.

A mistura rende dois bolinhos de caneca. Coloque menos da metade da caneca de massa e, sem misturar, coloque uma colher de sopa de leite condensado. Coloque a caneca sobre um pires e leve ao micro-ondas. É importante colocar sobre um pires porque se fizer lambança é você quem vai limpar e limpar micro-ondas é uma desgraça.

No meu micro-ondas, levou um minuto para assar, mas vai depender do seu forno.

Ao retirar do micro-ondas, passe uma faca pelas laterais da caneca para desprender o bolo. Derrame leite condensado pelas bordas, aproximadamente umas 3 colheres de sopa, mas vai da sua vontade. Lave tudo o que você sujou enquanto o bolo absorve o leite condensado e aí é só voltar pra sonhar com o Patrick Swayze.

O leite condensado pode ser aquele baratal da promoção que a pessoa morre de vergonha de mostrar pra alguém e ser taxado de pedinte miserável, principalmente se ele for mais líquido do que os bons.

Adaptado daqui

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O metrô russo não permite a entrada de bicicletas, não é possível nem pagar para levar como bagagem. Porém, tarde da noite, há uma regra não escrita segundo a qual o único segurança é uma senhora que nunca corre atrás se você conseguir passar por ela.

Via English Russia, se é mentira, é do Igor.

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Coisa do Ivo Neuman

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Depois de ler vários estudos sobre como ciclistas são chatos, não pera, como andar de bicicleta é uma coisa que vai salvar o mundo, resolvemos fazer uma lista de coisas que podem realmente ajudar, e se não ajudar, pelo menos enche menos o saco. Aos costumes.

O mundo só será um lugar melhor para os herdeiros da sua miséria quando…

1. As pessoas entenderem que hashtag não funciona no Facebook, #entendeu?

2. As pessoas entenderem que o Facebook avisa quando é o aniversário de alguém e pararem de enviar solicitações para o Meu Calendário.

3. As pessoas entenderem que comentário não é lugar de enviar mensagens pessoais, existe um lugar chamado… tadááááá… mensagem (ou inbox, em português de quem só se comunica pelo Feici) para fazer isso.

Acabei de postar uma foto , só sei que tá coçando…

4. As pessoas pararem de entender que versículos bíblicos são argumentos em questões não religiosas cristãs.

5. As pessoas entenderem que ninguém na face da Terra e a sua mãe estão interessados nas 80 fotos que você posta por dia de seu pirralho ranhento.

6. Principalmente se ele for feio

7. E ele é feio.

8. Gente que transforma o Feici em blog pra chorar as mágoas 38 vezes por dia.

9. Gente que passa reclamando da cidade de bosta onde mora, que sempre foi, é, e será uma bosta, até o final dos tempos.

10. As pessoas pararem de fazer de rede social ponto eletrônico e passarem o dia fazendo o relatório pormenorizado de tudo o que faz no trabalho, coisas como “cheguei no trabalho”, “hora do cafezinho”, “fim da hora do cafezinho”, “voltando ao trabalho”, “indo ao banheiro”, “acabou o papel higiênico”.

11. O verbo chupar parar de ser usado para tripudiar. Ninguém vai chupar nada porque o seu time ganhou. Supere.

12. Gente que transforma toda e qualquer discussão em comentários contra o governo, ou em uma infinita discussão sobre como com Deus não se brinca e VOSE VA SI AREPENDI NO JOISU FNAU.

Literatura cristã, numa livraria perto de você.

13. As eternas viúvas de FHC e Serra, que não perdem oportunidade de dizer como agora está ruim, acessando o Facebook direto da faculdade que frequentam com bolsa integral do PROUNI.

14. As pessoas pararem de parecer feliz. Não funciona. Você não faz ideia de que quanto mais você quer parecer feliz com suas fotos de looks do dia, baladas com os amigos, o copo do café – de marca ou não -, o suco, o pacote de chiclete, a marca da roupa, a foto da sua mesa de trabalho, o por do sol da sua janela, mais retardado você parece. A gente só gosta de fotos de filhotes não humanos, gatos, cachorros e pandas. Fora que ninguém compra essa felicidade eterna.

15. Os reaças lindos e inteligentes que pedem o impeachment de lula se tocarem que não tem como afastar um ex-presidente. E que não vão devolver a Vale.

16. Pararem de arrotar que a ciência é desnecessária porque temos a Bíblia e que a ciência quer negar Deus porque os cientistas são ateus encapetados, mas quando você pergunta se a pessoa se vacinou contra a poliomielite, responde que as descobertas científicas são inspiradas por Deus.

Típico cientista ateu.

17. Gente que passa o dia inteiro no Facebook postando bobagem, e reclamando do povo que passa o dia postando bobagem.

18. Gente que escreve posts imensos reclamando do descaso com a educação, repletos de erros de português e sem uma vírgula no lugar certo (e você certamente já viu professores fazendo isso).

19. Pararem de compartilhar coisas sem se informar antes. Seja sobre o auxílio-reclusão, crianças subnutridas africanas que vão receber dinheiro se você compartilhar, aumento de pênis, TelexFree, chupa-cabra, aparição do Elvis. Sério. Parem com isso.

20. Ateus militantes entenderem que tentar converter todo mundo à descrença é tão inconveniente quanto converter à crença. Você não é mais inteligente porque é ateu, desista. Nem ninguém é mais burro por acreditar. Você só escolheu acreditar que não há nada para ser acreditado. Se não existe nada, para com o culto do não-culto. O próximo passo é o que? Bater de porta em porta domingo de manhã perguntando se tem um minutinho pra ouvir que Deus não existe?

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“Quem pode resistir à sua indignação? Quem pode suportar o despertar de sua ira? O seu furor se derrama como fogo, e as rochas se despedaçam diante dele.” – Naum 1:6

“Deus fulminou aqueles que tentaram colocar palavras tortas na boca das nossas crianças.” – Marcos Feliciano, sobre a morte dos Mamonas Assassinas (fonte).

A declaração do deputado pastor modelo e atriz Marcos Feliciano, reproduzida acima, pode ser um sintoma de doença mental, segundo uma pesquisa realizada pelo instituto Gallup e analisada por uma equipe de psicólogos da Marymount Manhattan College.

A análise comparou as repostas com sintomas de ansiedade, ansiedade social, paranóia, obsessão e compulsão. Junto à perguntas que pediam para classificar Deus de benevolente a irado, havia perguntas usadas normalmente para identificar sintomas de problemas psiquiátricos.

O resultado é que pessoas que acreditam em um Deus da ira e do castigo também são aquelas cujas respostas mostram o maior número de sintomas das doenças descritas acima, ao contrário das que acreditam em um Deus benevolente.

O trabalho só não conseguiu concluir, pelas limitações da pesquisa, se a doença mental leva à crença em um Deus punitivo, ou se a crença em um Deus punitivo leva à doença mental.

Agora é pegar leve com Marcos Feliciano e aquele seu amigo que cita a bíblia até no mictório público: eles “tem problema”.

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Se você é desses que não pode ver uma foto de criança doente que já sai compartilhando para o Facebook doar dinheiro para o tratamento;

- já recebeu um email dizendo que seu pinto é pequeno, mas que se você clicar no link entrará para os 25% da população que tem um pênis maior que um Samsung Galaxy Mega;

- ou acredita que a TelexFree é um negócio maravilhoso, tá bom de você começar a olhar em volta e ver que o século 21 chegou e está na hora de acabar com essas e outras lendas virtuais.

E sim, Elvis e Jim Morrison devem mesmo ter morrido e dificilmente vai acontecer o mesmo com você por assistir a filmes amaldiçoados, como Incubus. E não, o Paul McCartney não morreu, não interessa em que mão está o cigarro na capa do disco.

A internet é o habitat natural da mentira que circula até tornar-se verdade. Segundo Freud, e isso é verdade, a primeira mentira circulou com o primeiro email, e circula até hoje, junto com aqueles que prometem enviar milhões de dólares para sua conta por um príncipe nigeriano. E por falar nisso…

Não Existe Príncipe Nigeriano

Kordei, kd dinheiro?

O email que talvez seja mais antigo do que a intenet geralmente começa com a história do príncipe nigeriano.

A Nigéria não tem príncipes, nem família real. O regime de governo é uma república federativa, como o Brasil.

A Coca-Cola Inventou Papai Noel de Roupa Vermelha

Você já deve ter lido em algum lugar que o Papai Noel clássico, de roupa vermelha, é uma invenção da Coca-Cola.

A verdade é que muito antes disso já havia ilustrações de Papai Noel com o mesmo visual.

Ilustração retratando Papai Noel, de 1888, a Coca-Cola só começou os anúncios nos anos 1920.

Ano Passado o Mundo Acabou, Segundo a Profecia Maia

O calendário maia, que não era calendário, nem maia.

Não só o mundo não acabou, como a foto do calendário que circulou a internet inteira é da pedra do sol Asteca.

E o mundo não acabou de qualquer forma, a propósito.

Os Russos Usaram Lápis no Espaço

Outra besteira que circula eternamente diz respeito ao começo da corrida espacial, nos tempos da Guerra Fria. Segundo essa lenda digital, os americanos gastaram milhões para desevolver uma caneta que escrevesse em gravidade zero, enquanto os russos, mais espertos, usavam lápis.

O fato é que a caneta americana não custou um centavo para os cofres do governo, tendo sido desenvolvida pela empresa Fisher Space Pen Company.

Nas primeiras viagens espaciais, tanto russos quanto americanos usavam lápis, que era um risco tanto de incêndios, por causa da madeira, quanto de partículas de grafite nas partes mecânicas das naves; o fato é que, a partir de 1969, tanto russos quanto americanos usavam a mesma caneta, fornecida pela mesma empresa.

Uma Pessoa Come, em Média, 8 Aranhas por Ano, Enquanto Dorme

O que acontece quando você dorme demais.

Aranhas não têm nenhum interesse na sua boca, a menos que você a encha de insetos antes de dormir. Se você acha esse argumento insuficiente, pense em como foi feito o estudo, com milhares de pessoas sendo filmadas enquanto dormem para monitorar?

Albert Einstein Desafiou um Professor por que Acreditava em Deus

Casualmente, desfiz duas amizades hoje no Facebook por causa dessa bobagem de proporções bíblicas (inclua ironia aqui).

Reza a lenda que, quando era aluno do equivalente ao ensino médio, Einstein teria provado para um de seus professores que Deus existe. Há várias lendas urbanas tentando associar Einstein à crença em Deus, essa é apenas uma delas.

O fato é que a mesma história já circula desde 1999, pelo menos, sem mencionar Einstein.

Na verdade, Einstein escreveu, e isso é fato:

“A palavra Deus é para mim nada mais do que a expressão e produto da fraqueza humanas, a Bíblia não significa nada além de uma coleção de lendas honoráveis, porém primitivas, tipicamente infantis.”

A frase é parte de uma carta de Einstein para o filósofo Eric Gutkind, um ano antes de Einstein morrer, em relação ao livro de Gutkind, “Choose Life: The Biblical Call to Revolt.” (Escolha a Vida: Uma Convocação Bíblica para a Revolução).

Na mesma carta, fica muito claro o que Einstein pensa da religião em geral:

“Foi, é claro, uma mentira o que você leu sobre minhas convicções religiosas, uma mentira que está sendo sistematicamente repetida. Eu não acredito em um Deus pessoal e nunca neguei isso [...]. Se há algo em mim que pode ser chamado de religioso então é a admiração ilimitada pela estrutura do mundo tanto quanto a nossa ciência pode revelar”.

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Eu simplesmente não consigo parar de rir com esse vídeo. Vale cada minuto.

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A mãe discute, xinga, grita sem parar, até que atira a criança longe (aos 1:39, para quem quiser ir direto ao ponto) e se atraca na briga com outra mulher. Porque não existe vestibular para pais né?

O post Vencedora do Prêmio Mãe do Ano apareceu primeiro em #FKDK.

O post Celebridades que se Parecem com Pássaros apareceu primeiro em #FKDK.