Aqui perto de casa, tem um hospital que todos os anos faz uma master decoração de Natal. Vira tipo uma Disney World com temática natalina, com a diferença que abriga doentes. Aliás, nem sei como eu lembrei disso: o negócio é tão exagerado que faz a gente esquecer que lá é um hospital (acho que é bom, mas espero que os doentes também tenham decoração no quarto pra entrar no mesmo espírito).

Bom, divago. O fato é que por causa da decoração eu fico irritada todo fim de ano. É lindo, eu sei: mas é exatamente esse o problema. Hipnotizadas por todas as cores e luzes e bichinhos, as pessoas reduzem a velocidade, e um congestionamento acaba se formando, o que dificulta minha chegada em casa. Além disso, a região vira um estacionamento (minha rua fica sem vagas, um saco). O legal é que movimenta a economia: para atender à demanda do público visitante, colam vendedores de algodão doce, de balão pras crianças… uma beleza.

Resumo: acaba que não sou muito fã do que as decorações de Natal fazem com o trânsito. Mas tem uma parada legal sobre decorações de Natal: levar crianças até elas. Porque as crianças não são chatas como eu: elas vêem mais do que luzes coloridas e renas que abrem a boca. OU NÃO, mas enfim, seja lá o que elas vêem é muito mais interessante pra elas do que pra gente. E elas acabam se manifestando de maneira engraçada em relação a essas coisas brilhantes, e crianças felizes são coisas fofas, que fazem a alegria de todas as pessoas de bom coração.

(Porque você sabe, né. Quem odeia criança só pode ser alguém muito ruim. Então a gente tem obrigação social de gostar delas. Mas eu gosto de verdade, então não chega a ser uma obrigação, foi só uma observação do mundo.)

Ou seja: decorações de Natal existem pra gente levar os priminhos, sobrinhos e filhinhos (eu não tenho nenhum parente que se encaixa nas duas últimas categorias, mas alguém aí deve ter) pra verem e observar os olhinhos brilhando e as outras reações bonitinhas e comentários divertidos.

Enfim, na Av. Paulista, em SP, tem tipo esse meu hospital aí multiplicado por 13x. Sei lá porque, todo mundo na Paulista faz umas decorações de Natal HUGE MOTHERFUCKER [/jovemnerd] e a avenida que é a mais bonita de SP fica ainda mais bonitona.

Daí o cliente desse post me convidou pra ir lá dar uma olhada na decoração deles, lá na Paulista, no meio de várias outras. É no Itaú Personalitté do Trianon, numa esquininha em frente a uma área arborizada.

Colei lá na noite combinada e tava chovendo, beleza. Bom, abri o guarda-chuva, as pessoas em volta também, o que é irritante porque guarda-chuvas bloqueiam sua visão de decorações natalinas, mas vou fingir que o meu não estava atrapalhando ninguém.

A parada é toda muito bonitinha, menor que a do hospital daqui (a fachada é menor lá), mas com mais brinquedos doidos que se mexem e interagem, um Papai Noel e ursos que cantam, uma loucura. E tem um coral, também. Essa parada de coral é meio esquisita, porque eles são todos lúdicos e teatrais de um jeito engrçado e ainda por cima cantam bem, só que o feeling todo é daqueles filmes americanos de Natal que têm a cena do coral, que invariavelmente acompanha um momento  triste que se segue sempre de uma redenção (tipo em Esqueceram de Mim, que depois do coral ele encontra os pais etc).

Essa parte última aí não rolou na vida real, mas as crianças curtiam pra caramba. Então eu digo o seguinte: se você mora em SP e tá acostumado com a Paulista, talvez não veja nada de mais na parada, porque a gente vê muito disso todo dia. Mas se você tem criança na família, e principalmente se vai vir pra SP pra visitar, mais principalmente ainda com crianças, vale a pena a beça. Vai até dia 2 de janeiro, de quinta a domingo, das 18h00 às 21h40, na agência do Itaú Personalité da Trianon, que é na Av. Paulista, 1811.

E eu gravei um vídeo do coral inteiro, mas quer saber? Vídeo dessas coisas é super sem-graça. A primeira coisa que todo faz quando vê essas apresentações é tirar o celular do bolso pra filmar, mas assistindo na telinha não tem graça nenhuma, é chato – só vale de lembrança pra quem viu, sei lá. Ver a galera cantar, e as luzes e tal é bonito e hipnotizante ao vivo; no víeo, fica meio chato, ainda mais se é amador. Então coloco só as fotos.

Editado: me passaram um vídeo profissional da parada. Tipo, sem ser de celular. Não é a mesma coisa, mas é menos sem-graça do que a filmagem amadora, então se alguém tiver curiosidade, tá ai:

Esse artigo foi publicado no blog Olhômetro.

As decorações de natal foram feitas para crianças

Prepare-se para um post que vai descortinar uma tendência super descolada da internets, para não deixar você, usuário obtuso, de fora de nada que tá rolando na web. Obviamente que o LINK, o caderno em que eu orgulhosamente publico meus excertos tecnológicos toda semana, faz isso melhor que eu. Mas aqui vêm as análises, lá eu só noticio mesmo.

Pois bem. Se você tem até 40 anos, até onde eu sei, está familiarizado com o conceito de CADERNO DE ENQUETE. Essa maravilha dos anos colegiais funcionava da seguinte maneira: alguém ia lá e preparava um caderno com uma pergunta diferente em cada folha, depois passava pra todo mundo responder. Os cadernos da galera mais popular ficavam mais cheios, óbvio. Tipo, os das meninas e meninos bonitos. Porque ai todo mundo poderia dar indireta pra eles sobre o quanto eles eram bonitos e tal.

Enfim. Nesse domingo mesmo, falei com a minha mãe e meu irmão sobre como as redes sociais mataram o caderno de enquete. Quando eu tinha 15 anos, achei um em uma sala do segundo ano. Mas era um exemplar raro dessa espécie já em extinção, aparentemente. Meu irmão, que cursou o ensino médio mais recentemente, disse que nem viu sinal desses FAQs pessoais nos 3 anos.

Mas a web trouxe a ideia de volta – um pouco modificada, é verdade, e com outros atrativos. A parada que tá BOMBANDO no Twitter essa semana se chama formspring.me, e é uma rede social que consiste em poder perguntar aos membros qualquer coisa, quase sempre anonimamente (embora seja possível se identificar, a maioria não faz isso).

Eu fiz um ontem, tá aqui (e aqui na lateral do blog, também). Já recebi uma porção de perguntas – obviamente, muitas delas de cunho sexual (como nos cadernos de enquete, claro), porque no fundo todos temos 14 anos e estamos na puberdade.

Já tinha um negócio parecido no Orkut, chamado Caixa da Verdade, mas não pegou. E porque será que essa parada faz tanto sucesso? Vou dar uma de psicanalista e enumerar algumas razões, mas queria ouvir a sua opinião também.

Em primeiro lugar, as pessoas são voyeurs. Elas têm interesse na vida dos outros. Mas as aparências as impedem de demonstrar isso, por convenção social, pra não parecer bisbilhoteiro. Acontece que, no fundo, todo mundo é. Com as redes sociais, todo mundo virou um stalker em potencial, sem querer. O Formspring é mais um lugar onde uma pessoa se expõe e os outros aproveitam isso.

Em segundo, não menos importante, eles institucionaliza aquilo que é na internet a maior vantagem dos tímidos, dos covardes ou dos normais meio sem-graça, mesmo: o anonimato. No Formspring você até pode se identificar, mas o padrão é que a pergunta seja anônima. Se a pessoa cria um perfil, ela está esperando responder perguntas anônimas, ou seja, o anonimato passa de algo indesejado, que só é usado por quem quer se esconder, como uma característica padrão daquela rede, e portanto, naturalmente aceita.

E tem a nostalgia do lance caderno de enquete, também.

Pra quem cria um, quais são as vantagens? É mais um passatempo do que uma coisa que traz alguma vantagem, por assim dizer. Eu achei divertido responder as perguntas. Não menti em nenhuma, essa foi minha regra. As mais idiotas ou obscenas-babacas, apaguei. E dei umas respostas engraçadas. Criei um FAQ/caderno de enquete sobre mim, virtual, e de quebra abri espaço pra quem quer perguntar algo e por algum motivo não tem coragem fazê-lo. E, ah, também é interessante observar que tipo de curiosidade as pessoas têm sobre você.

Por exemplo: provavelmente porque sou solteira, várias pessoas perguntaram se sou gay.

Mas se eu fosse gay, acho que não estaria solteira. Tem mais mulher do que homem por aí.

Esse artigo foi publicado no blog Olhômetro.

Uma rede social que serve pra bisbilhotar

Então você deve imaginar o que eu achei desse PORCOPIZZA. Isso é um monstro, um homicídio gastronômico bizarro. E tipo, quase um homicídio real, porque deus, como alguém consegue tornar algo tão, tão escrotamente gorduroso? Tipo, já é um leitão. Ele diz que é um LEITÃO LIGHT, mas isso é tão engraçado por si só que vamos ignorar, é tipo tomar Coca-Zero no Burger King (fiz isso hoje, ABS).

Enfim, a parada já é pesada pra caramba. Você vai conversar com o PORCOPIZZA (HEH) por um longo tempo depois de deglutí-lo. Você ainda ac rescenta 2 QUILOS de carne de frango? UM QUILO E MEIO de coração de galinha? Calabreza? Catupiry e mussarela? Você é megalomaníaco.Ninguém se perguntou se essas coisas, além de pimentão, ervilha, são REALMENTE NECESSÁRIAS?

E ainda se chama PORCOPIZZA, que além de ser sonoramente engraçado, na melhor das hipóteses lembra PORCUPINE (que é porco-espinho em inglês), e na pior lembra aquelas piadas do filme dos Simpsons, com o Porco Potter e o Porco Aranha.

Como sempre, fico imaginando o momento em que o inventor dessa iguaria gaúcha teve o insight que o levaria a criar a receita mais gordurosa de todos os tempos. “Tenho um leitão assado, que já é um dos maiores entupidores de artéiras já conhecidos… como torná-lo ainda pior? Já sei. Posso colocar queijo. Posso colocar dois queijos, um deles sendo meio quilo de catupiry. Mas não estou satisfeito. Ainda não é tudo que posso fazer… já sei! Porco combina com… porco! Posso colocar calabreza. E corações de frango, o que será uma espécie de implante interespécies. Já que tô botando coração, coloco peito de frango também. Tomate, ervilha, milho, tudo isso só pra temperar… ah, vamos jogar molho de tomate também, né? E que tal PIMENTÃO, essa iguaria de sabor tão leve e delicado, que de maneira alguma se impõe sobre os outros sabores?”

Sabe, senti falta do ovo.

Tipo, podia ser tudo o que a pessoa tinha na cozinha no momento. Ela jogou dentro do porco e o colocou de volta no forno, basicamente. Chamou de PORCOPIZZA, mas podia ter chamado de PORCO-TUDO tranquilamente.

É o tipo de coisa ideal pro This Is Why You’re Fat, um sitezinho batuta com imagens de coisas muito, muito gordurosas e over, tipo esse leitão, que são fritas e têm bacon só porque isso as torna mais calóricas ainda, mas não exatamente porque elas ficam gostosas desse jeito. Tipo essa bomba de chocolate com bacon e calda de chocolate por cima:

Ou esse hambúrguer, que eu já nem sei mais o que tem dentro

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UMA MISTURA DE SABORES

Como homenagem póstuma (sim, visitantes com o IP SS.93.DFG0.1, de Marte. Ela morreu) a uma doida que há um ano disse ter feito pornô para “poder se aposentar”, deixo para quem já viu (e quem ainda não viu, também) os melhores registros sobre Leila que consegui encontrar. Primeiro, o vídeo em que ela relata o acidente que quase a matou, há 10 anos (19 de dezembro de 1999), e o “rodar, rodar, rodar”. Repare como ela fala como se tivesse decorado o texto. É uma atriz da vida real:

Depois, a entrevista no Boteco Sujo em que ela fala que fez filme pornô mas que não é atriz pornô. Olha um trecho:

O seu filme pornô é diferente?

Leila – É um filme inovador, com começo, meio e fim, ambientado nos anos 50. As cenas de sexo são bonitas e têm contexto.

Leia o resto aqui.

Sobre o Lombardi, não digo nada. Perdemos um patrimônio da cidade. Meu vô dizia ser brother dele. A @gabrielahesz sempre o via comprando carne no açougue aqui perto. O pessoal da Metodista que estagiava na rádio ABC sempre reclamava do quanto ele era esnobe. Mas ainda assim, é tipo Lucélia Santos. Tô nem aí, mas quando morrer, vou ficar triste que mais um patrimônio de Santandré se foi.

Pelo menos eles trazem as celebridades aqui pro Paço pra acompanhar o velório.

No mais: alguém já reparou que chega no fim do ano e um monte de coisa acontece de uma vez? Parece que as resoluções do universo ficaram, sei lá, sendo adiadas. Aí chega em dezembro precisa atropelar tudo, porque precisa acontecer antes do ano. Geralmente se trata de mortes e tragédias coletivas.

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Segura essa singela homenagem, porque vamos bater

Se você for gay, adapte as descrições. Você entendeu.

É uma linda tarde de verão e vocês dois estão passeando alegremente pelo bosque. Vamos imaginar que você está em algo como o século XIV, mais ou menos. De repente, num ato que seria considerado bruxaria naquela época, sua carruagem se transforma em balão. E sai voando.

Tente realmente se colocar no lugar de uma pessoa que está numa carruagem que é subitamente ejetada. Pânico. Desespero. Você não sai simplesmente voando num balão – que costumava ser uma carruagem – e tá tudo bem. No século XIV nem existiam balões, puxa vida.

Mas depois dá tudo com você. O balão pousa e você volta pro seu castelo. Dai vai subir a escada e FAIL. Os degraus, como numa armadilha medieval, se achatam. E a escada vira uma perigosa e escorregadia rampa. Sem aviso, você desliza. Sabe-se lá quantos ossos terá quebrado quando chegar lá embaixo, todo esfolado e fudido.

A essa altura, você já estaria desconfiando de algumas possibilidades. A saber:

- alguém está armando contra você e te quer morto;

- alguém quer tirar uma com a sua cara;

- você comeu um cogumelo.

Contei a historinha acima pra ilustrar a divertida e pacata vida da BARBIE 3 MUSKETEERS, que está passeando com o Ken e – SURPRESA – a carruagem vira um balão! Favor ver vídeo abaixo.

Enquanto criarmos crianças que não se importam que escadas virem escorregadores de repente, amigos, não poderemos dormir tranquilos.

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Pegadinha da Mattel

Mas como tava tudo parado demais, resolvi desencanar e publicar do mesmo jeito. Você me diz se o negócio tá tão ruim quanto eu venho achando que tá. Hoje ainda teremos coisa nova aqui.

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A programação normal volta em breve…

Seria fantástico, né? Ninguém quer ficar laranja, certo?

Errado. Algumas pessoas querem, e elas tipo saíram na rua para manifestar seu direito de serem laranjas. Mesmo sabendo que existe a possibilidade do bronzeamento artificial ser cancerígeno, pessoas saíram na rua defendendo o direito de se bronzearem artificialmente. Isso é mais ridículo que brincar de #FORASARNEY no Twitter.

Você sabe, meu bom amigo leitor, que eu sou a favor da liberdade de escolha. Portanto, se fulano quer ser laranja, ainda que isso venha com um tumor de brinde, que seja laranja. O governo não proíbe o cigarro, né, e ele taí causando câncer. Mas assim.

Bronzeamento artificial, como o nome já diz, é é um processo artificial, que felizmente pode ser substituído pelo natural, que é vulgarmente conhecido como TOMAR SOL. Se você acha ridículo estender uma canga na sua LAJE e tomar sol, mais ridículo é pagar pra ficar uma hora dentro de um caixão quente que pode te dar câncer e ainda sair laranja de lá. Portanto, tome vergonha na cara, finja que você não tem dinheiro sobrando e pare de pagar por algo que pode ser adquirido de graça. Você compraria música digital? Não, né, porque pode baixar. É a mesma coisa. Com o ônus de que tomar sol não é ilegal.

Agora a outra parte bizarra, é demais pra minha cabeça: vá arrumar o que fazer em vez de ir pra rua PROTESTAR. Gente que faz bronzeamento artificial não PROTESTA, ok, isso é proibido por definição. PROTESTO é coisa de proletariado, minhas senhoras, e proletariado não precisa de bronzeamento porque geralmente já é bronzeado por natureza.

Gosto muito do que diz VOLTAMOS À DITADURA, ali à esquerda. Voltamos sim, com a exceção que nesse mundo de ditadura você não estaria aí fazendo seu protesto e estaria tomando porrada de milico. E de outros militantes políticos, por protestar por uma coisa tão babaca.

Por isso, recolha seus cartazes almofadinhas, e use o tempo desperdiçado na rua tomando sol na sua piscina, substituindo a sessão de bronzeamento que a senhora não pode mais fazer. Impressionante essa classe média brasileira: o que causa indignação é proibição de bronzeamento artificial. Bem que dizem que se proibissem futebol aí sim o povo ia pra rua… tsc

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O protesto mais tosco da história

Mas se eu tô de fone de ouvido, minha senhora, provavelmente estou entretida no som que sai do fone. Então, em primeiro lugar, não comece a falar comigo como se eu estivesse escutando desde o início.

Em segundo, mesmo que a senhora tenha uma bengala, não adianta me perguntar se VAI DAR TEMPO DA SENHORA ATRAVESSAR A RUA. É muito mais eficaz e tradicional seguir os seguintes passos:

- Olhar o semáforo de pedestres, que naquele momento estava piscando em vermelho. Vermelho usualmente significa NÃO VÁ

- Olhar para os carros parados antes da faixa, que aceleram ferozmente. Isso provavelmente indica que a senhora não pode atravessar

- Olhar para sua bengala, que indica que sua velocidade está seriamente reduzida, e combinar isso com os dois outros fatores analisados anteriormente

- Não confiar sua VIDA a uma transeunte desconhecida de 21 anos, que nem ouviu o que a senhora dizia porque escutava o Nerdcast. Se eu dissesse que sim, dava tempo, a senhora ia se jogar na rua e ser feliz?

Me faça o favor.

Abraços,

–

O calor afetou meu cérebro, derreteu tudo e ando com preguiça de passar por aqui (e por qualquer lugar, na verdade). Mas ás vezes dá pra me encontrar no http://aprendendoskate.wordpress.com

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Uma carta para uma senhora desconhecida que me abordou na rua

Considerava essa parada de voar um marco na minha vida, porque meu grande sonho – tipo, meu objetivo de vida – sempre foi, é ainda, viajar pelo mundo (ok, de quem não é, mas prossigamos). E eu, até os 21, não tinha sequer andado de avião.

Achei que teria medo, porque existe algo muito errado sobre aviões: eles não querem estar no alto. Uma caixa de metal pesando milhares de toneladas não quer estar suspensa. Você pode provar isso segurando-a no ar e soltando-a, pra ver se ela permanece lá em cima. Meu palpite é que a caixa não permanecerá, o que me diz que ela não quer ficar ali.

Mas na prática tudo acabou se mostrando bem menos aterrorizante. Eu adorei a sensação de voar em si, uma mistura de ‘estou a centenas de milhares de pés de altura’ com a felicidade que dá o pensamento ‘estou fazendo o trajeto que normalmente demoraria 8 horas em 1 hora’. Até aquela vibe esquisita da decolagem, em que o avião parece estar de lado, depois você se sente pesado e leve, eu achei legal. Só me deu medo na hora de pousar em Congonhas: a parada parecia que não ia freiar nunca, tava muito rápido, deu aquelas batidinhas no chão… mas no final foi tudo ok.

Gostei também da classe econômica, porque me parece a oportunidade que a classe média (e alta alta, nos vôos domésticos) tem de perceber o inferno que é pegar o 151 todo dia de manhã pra faculdade. O 151 é o micro-ônibus que vai até São Bernardo e cujos espaços entre os assentos e o corredor são certamente inspirados nos boeings da Gol.

As nuvens, vistas de cima, pareciam animação de computador. E eu percebi os diferentes tipos: aquelas que parecem algodão doce, as mais sólidas, as de chuva… sem contar poder observar a cidade de um jeito que eu só conhecia do Google Maps, ver o planejamento das ruas e essas coisas que parecem bobas, mas que pra uma deslumbrada como eu foi como ver o mar pela primeira vez.

Cheguei ontem e ainda to exausta, trabalhando direto. Postei mesmo só porque muita gente tem perguntado como foi andar de avião. Aconteceu muita coisa em Minas pra contar aqui, fora histórias do apagão, show do Gogol Bordello E MUITO MAIS, SÓ AQUI NO OLHÔMETRO, O BLOG DA FAMÍLIA BRASILEIRA! NÃO DEIXE DE CONFERIR!

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Esse negócio de andar de avião

Estarei cobrindo o Vivo arte.mov pelo Link, no twitter @link_estadao e no blog, http://www.estadao.com.br/blog/link. Durante a semana, pretendo contar como foi meu primeiro vôo de avião e possíveis causos dessa terra em que o povo fala com o meu sotaque preferido. Enquanto isso, se algum leitor daqui se animar pra um pão de queijo, basta mandar e-mail.

O pão de queijo é só pra manter o estigma chato e irritar possíveis nativos, do mesmo jeito que eu me irrito quando me dizem que Santo André é interior ou A TERRA DAS MULTAS.

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Curtindo um pão de queijo