João e o pé-de-feijão §

E isso é tudo . . .

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Thu, 08 Apr 2010 15:00:00 +0000

Oi,

Em 2006, decidi entrar nesse mundo dos blogs. Primeiro como 'comentarista', depois efetivamente como blogueiro. Posso dizer que mesmo sem querer alcançar grandes destaques nesse universo, eu consegui certa atenção. Era o que eu precisava para me entender e entender os outros que até mim chegaram.

Contei de um tudo por aqui: dos meus problemas mais imediatos e triviais, aos meus medos mais profundos e graves. De um passado transformador, à histórias que preveem um futuro feliz.

Tudo passou por aqui. Mas também, muita coisa ficou de fora . . .

E é de se lamentar isso! Pois a intenção era colocar tudo para fora em cada letra e em cada texto publicado aqui. Mas acho que nesse ponto, devemos admitir que não é possível ser fiel àquilo que acontece em nossas vidas. Diferente do filme "Sinédoque, Nova York", onde um diretor teatral, após receber um prêmio de financiamento infinito decide montar um espetáculo fiel da própria vida dele, colocando atores e atrizes para interpretarem seus problemas, o que acaba por gerar uma outra peça dentro da peça e assim sucessiva e infinitamente. A minha intenção não era fazer desse blog a minha vida.

E é por esse motivo, que em muitas situações, eu não pude estar aqui atualizando o blog com o que de mais emocionante aconteceu comigo. Infelizmente, eu não pude me doar a esse blog da maneira como gostaria, mas penso que o fiz da maneira que foi possível para mim no momento.

Fico emocionado quando recebo o mínimo comentário que seja, porque isso significa que existe o que comentar, e que seja lá o que for que tem no texto, provocou os sentidos de quem leu. O silêncio nunca me disse nada, mas inexplicavelmente, ele me ensinou tanto.

Não é justo que eu continue com o blog ativo, sem poder atualiza-lo da maneira que gostaria, e até da maneira que seria possível para mim. E por esse e os outros motivos todos, é que eu estou fazendo esta última postagem.

A palavra 'última', apesar de indicar isso, não significa que nunca mais eu postarei nada aqui. Significa que estou dizendo para todos que leem e comentam, leem e não comentam, comentam e não leem, seguem e não leem, seguem e não comentam e nem leem, não esperem por novas postagens. Já que a inconstância com que estou por aqui, acaba mexendo com o interesse das pessoas pelo blog, diminuindo, então é melhor que eu diga logo que não postarei mais nada, para que o interesse não chegue ao patamar nulo.

Agradeço especialmente aos amigos blogueiros:

Jay e Alê do Ká Entre Nós

Foxx do Estórias do Mundo

Que me deram a alegria de poder saber o que pensavam sobre o que eu escrevia, sem me pedirem nada em troca.

E agradeço também, à todos aqueles que de alguma forma, também fizeram isso, me ajudando a entender as situações que aqui estavam expostas.

Esta foi a minha última postagem.

Simples, mas elegante e sucinta. E disso eu não tenho dúvidas.

Mas jamais esqueçam do Pé-de-Feijão.

beijoãos

FEVEREIRO

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Thu, 04 Mar 2010 15:00:00 +0000

Oi,

O carnaval vinha se aproximando, mas antes dele, uma outra data ganhou destaque e muita importância para mim e para Ele. No dia 6 de fevereiro, completou-se um longe e intenso mês de contato. Fez um mês que nos conhecemos.

E tínhamos planejado passar a noite juntos, como já é de praxe, praticamente. Assim sendo, eu me preparei comprando anéis para reforçar e refazer o pedido que já havia feito antes: de namorar com Ele.

A noite chegou, nos divertimos ao nosso modo. Deitei sobre o seu peito, e ele me envolveu com seu braço. Trocamos carícias e ele me perguntou:

_Posso te contar uma coisa?

_Pode.

_Eu sempre fui um cara muito reservado. Com tudo e com todos. Nunca fui muito de falar dos meus sentimentos, do que eu penso em relação à nós dois... mas, contigo é muito diferente.

Eu consigo falar, consigo expor o que tá acontecendo aqui, dentro do meu peito.

Qual foi a macumba que tu fizestes ?

Rindo, eu respondi:

_Lembra quando eu levei pra casa uma cueca tua dentro da minha mochila?Pois é . . . eu montei um altar só pra ti na minha casa. Passei no Ver-O-Peso, comprei aquelas ervas todas: chega-te-a-mim, chora-nos-meus-pés, faz-querer-quem-não-me-quer e tals. . .

Surgiu então, durante o Carnaval, o desejo súbito de viajar até Vigia, a orgia do carnaval paraense. E lá fomos nós, em plena segunda-feira. Antes da viagem porém, eu precisava passar em casa e pegar mais roupas, avisar a minha mãe, pegar dinheiro etc.

Fomos todos até lá.

E foi aí que Ele conheceu minha mãe pessoalmente, e também o meu pai. Não bateram altos papos, já que eu passei como uma bala em casa. Mas senti como se já não houvesse impedimento algum, como se já não houvesse barreira alguma que pudesse se colocar em nosso caminho.

E depois do carnaval, isso se fortaleceria muito mais.

Bebi demais nessa viagem. E Ele puxou minha orelha com razão. Além de estar à caráter com babydoll, coroa e lenço [era a minha fantasia xD], eu estava realmente chamando a atenção pelos passos tortuosos com que caminhava. E isso, mais tarde, me foi confessado por Ele.

Ele sentiu ciúmes de mim. E isso não acontecia há muuito tempo.

Explicava-se assim, porque Ele fez absoluta questão de segurar a minha mão. E eu percebo com cada vem mais nitidez, o quanto sou importante para Ele, e o quanto ele me ama.

Vivo agora, em uma dimensão de relacionamento que nunca havia experimentado nesses curtos mas intensos 21 anos de vida. Agora é um fato, que superamos a fase do deslumbramento, sem deixar de nos sentirmos deslumbrados um com o outro.

Conscientemente, e de modo maduro, temos nos envolvido um com o outro numa direção que aponta firme para o futuro. Sem haver sequer, um mísero resquício de dúvida.

E então ele me perguntou:

_ Se eu te traísse, amor? O que vc faria?

_Vc não me traíria. Mas se muito por acaso isso acontecesse, na possibilidade remota de isso acontecer, eu simplesmente cortaria todo e qualquer contato contigo.

_Não ia brigar?

_Não. Você sabe o que faz, não é retardado.

_Hahaha! Eu te amo! E amo cada detalhe de ti!

_Eu também te amo amor!

_Eu não quero te perder!

_Não vai me perder amor! Só se quiser, mas vc não quer, então . . . Ainda vai 'me ter' por muito tempo. "Meter" por muito tempo, entendeu ?

_Entendi!

E assim, adormecemos rindo e felizes, em mais uma noite que passamos juntos.

E vivendo não mais a esperança de um futuro feliz, mas a realidade de um presente maravilhoso.

beijoãos

"A maior emoção jamais sentida"

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Tue, 26 Jan 2010 20:00:00 +0000

Oi de novo ^.^

Já deu pra perceber que minhas postagens aqui estão cada vez mais escassas, e por quê não dizer, menos interessantes. O fato é que mesmo estando de férias, eu não tive tempo livre e hábil pra atualizar aqui. E de verdade, tenho um bilhão de coisas bacanas pra contar.

Vou começar, explicando que o compromisso que eu assumi com aquele garoto da postagem passada, permanece firme e forte. E sim, é um romance absolutamente maduro, de ambas as partes. O que me leva a crer, com toda coragem e toda a devoção possível, que daqui em diante não estarei mais solitário.

Pela primeira vez na vida, eu tive a felicidade de ouvir o que sempre quis ouvir de alguém desde sempre: que eu o faço feliz. De todas os relatos que já empurrei nesse blog, dava pra perceber em muitos, o quanto eu desejava que isso acontecesse de fato.

Ouvir dele que eu o faço muito feliz, foi uma das maiores emoções que eu já senti.

Eu aguardei esse momento a minha vida inteira!

Quase morri! hsuiaHIUSHAiuhsiauHSA

Estamos nos entendendo cada vez mais, e ele tem me dado coragem sem nem me incentivar.

Eu estava no médico com a minha mãe, aguardando uma consulta com o cardiologista.

Eu irei extrair as amigdalas em breve, então tinha que fazer os exames pré-operatórios.

Conversa vai, conversa vem, ela me pergunta:

_ O que tá acontecendo contigo?

E eu respondo timidamente:

_ Eu to namorando!

Nisso, ela faz uma cara de espanto misturada com um pouco de alegre surpresa, e pergunta:

_ Quem é ? ... Não! Não me fala nada!

Então, algumas horas mais tarde, eu estava deitado na minha cama, conversando com Ele no telefone.

Quando minha mãe entra no quarto e pergunta toda alegre:

_ Tá namorando ae né ?

E eu:

_ Quer conversar com A PESSOA com quem estou namorando?

Animada, ela responde:

_ Quero!

E eu, receoso:

_ Tem certeza ?

_ Sim...

_ Absoluta ??

_ É...

E passo o telefone para ela.

Fiquei observando como em câmera lenta, o telefone se aproximar do ouvido dela, e a reação dela ao ouvir uma voz masculina. Ambos se apresentaram, e em 5 minutos já estavam rindo juntos. Alguém consegue imaginar a felicidade que eu senti neste exato momento ?

Eu me senti parte do mundo, me senti, finalmente, um cara normal.

A minha mãe, rindo no telefone com meu namorado, como fosse a atitude mais natural do mundo. Senti minhas costas se aliviarem de um peso carregado a vida toda. . .

Agora, eu poderia viver sem mentir pra minha mãe sobre o que estou fazendo.

E isso, meus amigos, é maravilhoso.

Em questão de horas, a minha mãe matou dois coelhos com uma cajadada só.

E a maior novidade nisso tudo, é que ela está com ciúmes Dele.

Tem dificultado algumas saídas minhas, por que quando saio com Ele, tenho dormido fora, ou no mínimo passado o dia inteiro longe de casa.

E longe dela.

Mas, nada mais natural enquanto ela não sentir confiança em mim, e nele.

Ainda não quero imaginar a hora do meu pai nessa história.

Por enquanto, é melhor ajeitar tudo com a minha mãe.

Evitar que ela fique confusa, acreditando que vou fugir de casa, fazer uma grande loucura ou coisa parecida.

Por que como expliquei no inicio do post, este é um romance absurdamente maduro.

Estamos em tanta sintonia, que parece mesmo que estavamos um aguardando pelo outro.

A minha felicidade não coube em mim.

Eu tinha que dividir ela com as pessoas que amo, e assim fazer ela se multiplicar.

Por que sentimento bom é assim: quando se divide, ele multiplica.

Revelei a todos os meus grandes amigos o que estava acontecendo, e sem medo de ser feliz, contei a verdade e não só me aliviei, como aliviei os pensamentos de muitas outras pessoas

que por incrivel que pareça pra mim, tinham dúvidas sérias sobre esse assunto.

Sempre me pareceu que era muito óbvio que eu sou gay xD

Enfim, peço desculpas por estar ausente dos blogs amigos.

Mas devo confessar, com absurda sinceridade, que to fazendo coisas mais bacanas. shuiaHSIUAhsiuahIUSHIAuhsa

To brincando xD

Eu vou... mas eu sempre volto.

beijoãos

de volta para a Matrix

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Wed, 13 Jan 2010 11:00:00 +0000

Belém do Pará

31 de dezembro de 2009

23h35m

Angustiado com o convite para uma festinha somente para garotos, onde eu imaginei obviamente, uma suruba, decidi conversar um pouco no MSN. Qualquer pessoa servia, qualquer pessoa . . . Mas, não encontrei ninguém disposto a isso. O que eu queria mesmo, era poder desabafar o quanto eu estava cansado de ser uma pessoa legal, mas que não serve para um relacionamento sério.

1 de janeiro de 2010

02h05m

O carro ficou parado na esquina, esperando que eu fosse até lá. Essa seria realmente a primeira transa do ano...e bem, eu gostaria que fosse com a mesma pessoa com a qual sonho a minha vida inteira. Mas ela ainda não me encontrou. Ela está demorando tanto pra chegar até mim . . . Talvez tenha se perdido, ou encontrado alguém mais legal pelo caminho.

03h34m

Eu queria só desabafar. Mas dessa vez era a minha energia...O sexo costuma ser uma válvula de escape para meus problemas, quando não há ninguém comigo. Quando não há ninguém com quem eu desejaria transar somente por toda a vida!

Eu amo aquilo que me ama; eu amo aquele que me faz bem.

Oi,

Esses momentos interessantes aconteceram exatamente no dia e na hora que escrevi. Digo que são interessantes porque refletem a confusão em que me meti no fim do ano passado e no início deste. Uma festinha só pra garotos, uma transa sem compromisso algum, uma festa dançante e uma cama confortável; eram essas as minha opções.

Eu daria quase tudo para ter ficado na cama confortável, com o garoto que amo e ter tido com ele uma transa dançante. =D

hehehe

A festa na minha casa foi muito divertida. 2010 foi saudado com bastante alegria, isso não dá pra negar. A comemoração atravessou o dia 1, e só terminou as 23h. Meus tios, e tias, amigos e amigas da família, divertiram bastante . . . Eu observava da varanda, pensando em como o tempo passou rápido: outro dia eu entrava na universidade, e agora, já caminhava para o último ano.Enfim...

No dia 5 de janeiro, aceitei um convite da minha melhor amiga para viajar com ela para Benfica, uma cidade não muito distante da capital, Belém. Ela e a namorada, a mãe, a irmã e o sobrinho passariam alguns dias curtindo a piscina, o bilhar etc.

Ao chegar, eu acabei sobrando na casa. Durante a noite, eu tinha que ir para um quarto sozinho, já que é praticamente um dever meu, respeitar a intimidade das minhas duas amigas. Mas as duas pensaram nisso, e na quarta-feira, chegou um garoto no sítio para me fazer companhia. . .

Assim que o vi, eu fiquei muito nervoso, e com um desejo de carregar ele pra minha casa. Eu olhei nos olhos dele, mas ele não me olhou nos olhos.

À noite, depois de algumas doses de vodka, nós estavamos abraçados, e rolava o primeiro beijo. Estranhamente mágico, colocou ainda mais lenha no fogo que ardia dentro de mim. Naquela noite, eu estava pronto para ser lascivo de uma maneira que nunca antes havia sido. Aquele garoto, já era especial pra mim. E eu me esforcei para que tudo o que ele pudesse sentir de mim fosse eternamente especial, inesquecível... inexplicável.

E assim foi. Estivemos ainda juntos até o domingo, quando voltamos para Belém.

Essa viagem, foi a melhor de toda a minha vida. Serei, e digo isso quantas vezes for preciso, eternamente agradecido à minha melhor amiga e à sua Digníssima namorada, pelo fantástico encontro entre eu e ele. Mesmo que estes dias tenham chegado ao fim, que tenhamos voltado à realidade crua, dura e cruel, tudo valeu a pena.

Cada segundo na Matrix, valeu uma vida inteira.

Cada momento de alegria e de prazer, valeu uma vida inteira.

Conhecer esse garoto, valeu a minha vida inteira.

Estamos namorando, e pela primeira vez na minha vida, não sinto lá no fundo do meu coração, uma pontada se quer de dúvida sobre o que ele quer de mim. Ele é, simplesmente, em todo e tudo o que eu desejava nos meus mais incríveis sonhos. E o que mais me deixa feliz, é que eu tenho sentido que eu também sou, a materialização de um sonho dele.

Quero tomar a pílula azul e voltar para a Matrix, e de lá, nunca mais sair.

beijoãos

...e lá vem 2010

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Thu, 31 Dec 2009 18:52:00 +0000

Oi,

Fiquei desconectado durante um tempo, mas vim aqui pra desejar

UM FELIZ 2010 PARA TODOS!

Que seja um ano dos sonhos para qualquer um!

E que nunca falte motivo para celebrar a vida!

\o/

beijoãos

A música pega o melhor de mim

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Sun, 20 Dec 2009 09:00:00 +0000

Hoje é o dia da postagem coletiva sobre música =D

Neste blog eu sempre comento alguma coisa sobre meus gostos musicais. Quando quase sempre termino uma postagem com um trecho, ou com um vídeo. Quando estou nos meus melhores dias, consigo escrever uma postagem como a que fiz falando sobre a Dido. hehehe

A música pega o melhor de mim, porque quando me envolvo com a melodia, eu me livro de todo o resto. Abro minha mente e deixo que o som me carregue, me leve para longe deste mundo.

A relação é direta com o que há de melhor em mim, no meu inconsciente.

A música é a mais popular das artes. Não existe pessoa neste mundo que não tenha um gosto musical, como existem pessoas que não podem opinar sobre pintura e escultura, porque não a conhecem. Mas a música é diferente *___*

Meu gosto musical é variado. Mas eu não sou eclético, como uma desculpa para não agredir o gosto das outras pessoas ¬¬

Eu sou aberto a novas experiências musicais. Acredito que isso decorra da minha personalidade bastante mimética. Convivendo com pessoas diferentes, eu acabo absorvendo traços delas, características e gostos que me agradam.

Assim foi com o rock. Eu tive a minha fase roqueiro-rebelde, e tudo o que eu queria era quebrar tudo, aproveitar a vida e me lixar para o futuro. Carpe Diem Lex!

Por influencia da MTV, da minha mãe e do surgimento da Pitty e do Evanescence no mainstream musical =D

Em seguida veio o Pop. Toxic de Britney Spears povoou meus pensamentos e sonhos. Passei a ouvir os CDs dela, e bem... com isso, tomei para mim muitas atitudes esnobes das letras. Passar a noite transando com um desconhecido, sair para a balada sem se preocupar com o resto [mentira, eu nunca fiz isso o.O], livrar-se das preocupações. Carpe Diem In Perpetuum!

Era bom se eu soubesse o nome da pessoa com quem estava transando, mas se não soubesse, era melhor ainda.

Logo depois, um pouco de instrumental acalmou meus ânimos. Procurei por Beethoven, Chopin, Verdi, Richard Wagner... enfim, procurei os clássicos que todo mundo reconhece mas não sabe por nome. Por influência da música Alegría, do Cirque Du Soleil. Fiquei mais sóbrio, musicalmente falando.

Os momentos de Carpe Diem estavam contados... Carpe Omnium Novi Lex!

Então veio o folk, com a Dido. Muitas surpresas magníficas escondidas em cada letra, em cada melodia. Virei um fã assim que ouvi Hunter, e me tornei obcecado assim que li a tradução. Mas não abandonei o Pop, e o Instrumental. Isso me empurrou para outros cantores não necessariamente folks, e comecei a gostar da descoberta: quanto mais desconhecido e menos pop, mais eu gostava. Tempo de ouvir The Carpenters, Aqua, Depeche Mode, Kitaro, Norah Jones, Simone Almeida, trilhas de Moulin Rouge, Lost, Synecdoche-NY, A Indomada, A Favorita, Pulp Fiction, a sueca Robyn e a inglesa Sophie Ellis-Bextor [ a minha maior surpresa em muito tempo *___*].

Quando conheço alguém, e essa pessoa tem um gosto que não conheço, acho bacana poder conhecer. Assim foi quando ouvi Yam Shel Ahava da cantora israelense Sarit Hadad, Flavor of Life da japonesa Utada Hikaru, I'm Your Man de Michael Bublé, Not Fair de Lily Allen, Alleine Zu Zweit da banda de gothic-metal Lacrimosa... enfim, deu pra ver que sou muito mimético. =D

E por esse motivo, é sempre muuuito difícil pra mim montar um TOP. E pra inteirar eu sou libriano, nao quero ser injusto com nenhum >__< Mas sou obrigado a fazer isso, hehehe se não estraga a diversão. Como eu digo sempre, nenhum TOP meu é definitivo. Geralmente, é o que naquele momento, é mais agradável pra mim. No outro dia, ou mesmo horas depois, tudo pode mudar. E eu gosto disso!

Enfim...ae vai meu TOP5!Tentei levar em consideração a importância da música para determinado momento da minha vida. As mais bacanas, mesmo sendo bacanas, podem ter ficado de fora. ^^

5 - Don't Leave Home - Dido

Obviamente que ela não poderia estar de fora deste TOP. Don't Leave Home tem uma letra que a todo momento é atual para mim, é algo que eu sempre gostaria de dizer para alguém. Mas, nunca consegui.

4 - Yam Shel Ahava -Sarit Hadad

Uma descoberta magnífica, feita num momento especial que se apagou no tempo...Mas a música permanece!

3 - China Heart - Sophie Ellis-Bextor

No post anterior, eu dei detalhes sobre essa música. Ela é mais do que especial pra mim, por motivos semelhantes a Don't Leave Home: diz coisas que eu gostaria de dizer.

2 - Born To Make You Happy - Britney Spears

No tempo que ela era virgem recatada, as músicas tinham letras mais bonitas e tocantes. Como essa...também tem uma melodia que eu nunca esquecerei.

1 - Stronger - Britney Spears

Me encanto muito mais com uma música, e acho que falo por todo mundo, quando ela fala exatamente sobre situações que estamos vivendo. Toda vez que me sinto mal, triste por algum motivo [mesmo que não tenha a ver com o coração hehe], eu paro para ouvir Stronger. Simplesmente porque o refrão é um dos mais 'auto-ajuda' de todos os tempos *___*, me coloca pra cima, me faz lembrar que eu sou mais do que o resto [as situações ruins xD], sou maior do que todos os meus problemas.

Sim... nessa música de caráter duvidoso, está uma das minhas grandes emoções. E daí?

Cada um com seu cada qual.

Bom, eu tentei ser justo com o meu próprio gosto. Adoro montar TOPs, mas é sempre uma luta pra decidir as posições. Gosto de fazer sempre deixando claro os critérios, e que é algo de momento. Sempre me sinto indeciso, confuso! Porque a MÚSICA PEGA O MELHOR DE MIM.

Mas nesse TOP, e nessa psotagem especial, tentei fazer diferente e buscar aquilo que é mais importante realmente...

E creio que consegui!

beijoãos! =*

My china heart

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Tue, 15 Dec 2009 01:00:00 +0000

Olá =D

Hoje encerrou-se mais um ciclo de romance em minha vida. Não, isso nunca acontece em definitivo.

Aquele romance que descrevi neste blog, terminou hoje. Eu deveria [?] estar me descabelando, mas desde cedo, algo que me fazia chorar, me dizia que EU não era bom o suficiente pra viver isso.

Não, eu não sou bom o suficiente pra viver com esta pessoa!

Verdade que por muito pouco eu não me jogo em um precipício, mortalmente apaixonado. Ouvir hoje, que não existe correspondência aos meus sentimentos, por mais doloroso que tenha sido, retirou um peso enorme das minhas costas. Me aliviou de verdade.

Estou orgulhoso de mim, por reagir dessa maneira serena. Eu não conseguiria realmente superar aquele amor do passado, ser melhor do que aquelas lembranças todas... Principalmente, quando o amor virou amizade [é por essas e outras que odeio ser amiguinho de pessoas com quem fico ¬¬], o que alimenta [querendo ou não] uma esperança sincera de retorno. Percebe-se então, que eu estou atrapalhando ali.

Para mim, parece óbvio que eles foram feitos um para o outro. E que ela, cedo ou tarde, não importando com quem esteja, vai reconhecer que ele é o grande amor da vida dela. Não pode existir ser tão insensível, que mesmo no fim da vida, não caia na real e perceba quem realmente o ama. Assim será com ela, e eu espero, do fundo do meu coração quebrado [ok gente, foi uma brincadeira: from the bottom of my broken heart], que ela perceba isso rápido.

Acredito que a amizade que eles mantém, é importante para o que vai acontecer mais tarde. Ela vai amadurecer, vai olhar para o lado e ver que está com alguém que não a quer. E arrependida, porém, sem confessar e admitir isso, voltará para os braços abertos dele. Os braços sempre abertos... sempre, como a idéia resistente de 'possibilidade de retorno' entre os dois.

Quando penso que as grandes histórias de amor, são cheias de idas e vindas, eu percebo não só que ainda não vivi isso, como que estou realmente sobrando entre eles. Não é o meu lugar estar ao lado dele. Seria ousadia demais da minha parte, mesmo para um vilão como eu, querer afastá-los. Exigir que ele me amasse seria um crime imperdoável ao amor... e falo do amor como um todo, não do amor entre eles. E ao agredir o amor, corremos sério risco de sermos igualmente agredidos por ele... e bem, esse não é um destino digno de ninguém.

Destino digno de ninguém mesmo, é ficar eternamente sozinho. Começo agora a me preocupar com o meu futuro profissional: ano que vem, começo o TCC e gostaria de me concentrar nisso. Mas acho que é impossível... É uma idéia que faz parte de mim: buscar meu par. Não concebo minha vida sem essa busca, mas confesso que vou tentar. Minha melhor amiga comentou comigo, que é de se esperar que eu não encontre o que procuro nos primeiros 5 romances que vivo desde que decido levar as coisas a sério. Dá pra tirar a razão dela? >_<

Ontem, estava angustiado para que tudo isso que acabo de relatar finalmente se resolvesse. Não terminou com um final feliz, mas com um final possível. E no fim das contas, tragável.

Ah se eu fosse um cara fraco, imagino que eu já tivesse me suicidado. Desde o relato que fiz aqui sobre o Bruno, até agora, todos os foras foram dignos de um suicídio. Exagero meu... hehehe =D

Alguém pode se perguntar por quê do nome do post. Há algum tempo, comecei a ouvir com muita dedicação e entusiasmo uma cantora chamada Sophie Ellis-Bextor. Ela tem uma única música que fez um grande sucesso por aqui [Murder on the dancefloor]. Mas, ela, hoje uma mulher de 30 anos e dois filhos, que produz música pop de qualidade. Digo isso, porque a cada nova descoberta, a cada novo pensamento sobre uma letra escrita por ela, eu me identifico mais. E fica claro que ela está em outro patamar.

Enfim, no CD ''Trip The Light Fantastic'', lançado em 2007, há uma música com a qual me identifiquei assim que ouvi. E fiquei ainda mais obsecado por ela, quando li a tradução. Agora, digo que a Sophie EB fala a minha língua, sem nem mesmo falar a minha língua. Mas vamos a música e a letra.

Sophie Ellis-Bextor - China Heart

[Acho que china, deve ser sinônimo de porcelana na Grã-Bretanha hehehe]

Aqui estou eu, completamente sozinha

Venha ver a garota do coração de porcelana

Me mantenha protegida, protegida do mal

Me machuque e toque o alarme!

Os amantes se entregam

Porque nada dura para sempre

Você pode libertar o meu coração?

Meu coração de porcelana, uma obra de arte

Tão frio com aqueles que jogam!

Eu posso facilmente quebrar.

Meu coração de porcelana, por trás do vidro

Que bem isso faz?

Eu preciso de alguém como você

Para me amar e me esquentar através dele.

Toda noite, todo dia

Eu sou a garota do coração de porcelana

Tranque-o a chave, protegendo!

Então olhe, mas eu não posso deixar você tocar.

Cachorros famintos irão tentar te pegar, se você tentar passar

Você ousaria libertar meu coração?

Os amantes se entregam

Porque nada dura para sempre

Você pode libertar o meu coração?

Meu coração de porcelana, uma obra de arte

Tão frio com aqueles que jogam!

Eu posso facilmente quebrar.

Meu coração de porcelana, por trás do vidro

Que bem isso faz?

Eu preciso de alguém como você

Para me amar e me esquentar através dele.

Beijoãaaos

com carinho...

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Sat, 12 Dec 2009 18:41:00 +0000

Não quero te obrigar a me aceitar, quando não é o que quer!

Quero apenas que abra seu coração para mim!

Não posso entrar sem ser convidado!

Não posso amar sem ser amado!

Hoje a confiança nunca esteve tão forte!

Confiança no meu futuro, no meu 'destino', na minha profissão... você é a única exceção!

Não consigo prever nada, não consigo!

Se move dentro de mim, como o sangue que corre nas veias, um sentimento de culpa.

A todo momento, tudo pode ruir.

Antes de isso acontecer,

tenha a exata noção de cada palavra, e de cada letra, quando digo:

EU TE AMO!

_____________________________________

Ontem foi um dia muuito especial para mim!

Uma confraternização entre grande amigos, no melhor estilo 'amigos para sempre'.

E por quê não?

As minhas amizades nunca foram realmente amizades. Só descobri esse valor depois de muito tempo, e já na universidade.

Agora, pensando sobre isso, percebo que sou bem atrasado.

Demorei pra criar laços com as pessoas de maneira real... E isso deve se refletir nos meus outros tipos de relacionamento, é claro!

Mas o importante, é que mesmo ainda não tendo habilidade para lidar com toodas as facetas de uma amizade [agora, pensem se eu sei lidar com o amor], eu estou me esforçando para fazer os outros felizes.

Nunca pedi, e nunca pedirei nada em troca além de respeito. É só o que eu preciso!

Aos meus amigos, um eterno abraço de amor.

beijoãos

A cor verde

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Wed, 09 Dec 2009 18:45:00 +0000

Oi =D

Estava no MSN, quando do nada, um amigo me perguntou:

_João, por que tu gostas tanto de verde?

Eu ri sozinho! Eu realmente nunca gooostei de verde... minha paixão é pelo azul *___*

Mas quando decidi criar esse blog, e dei a ele o nome de João e o Pé-de-Feijão, eu achei conveniente que as cores utilizadas nele fossem no tom verde.

A mesma configuração eu levei para o Twitter. Porém lá, eu já mudei para o azul, e agora para o vermelho.

Gosto da mudança, do ciclo e da reforma! Não penso em uma reforma para pior: termina sempre melhor do que estava antes. Assim também é a minha vida!

Cheia de ciclos, de histórias se repetindo, mas todas diferentes entre si. Porque o caminho é o mesmo, mas a situação é diferente...E essa situação diferente, faz qualquer um crer que o caminho é outro, mas quando o seu karma é reviver continuamente as mesmas situações, não há muito o que esperar.

É fato que tudo o que se vive é único. Mas o que impede a vida de nos jogar num deja-vù ?

E agora, eu retorno ao template antigo do meu blog. Completamente mais 'a ver' com o nome, e acho que comigo também [senão não o escolheria xD].

The Oscar goes to...

Quero agradecer aos amigos blogueiros Flor, Jay e Alê, e Foxx, por insistirem em comentar nas minhas postagens toscas dos últimos 3 meses xD.

E aos novos seguidores, ou aqueles que só dão uma espiada por aqui, sejam muito bem-vindos ao velho [mas novo] João e o Pé-de-Feijão !

______________________________________________

Vou postar agora, uma coisinha que eu escrevi em uma das muitas madrugadas que passei sem sono algum. Nunca, jamais, um poeta pode dizer que aquilo que ele escreveu não tem importância alguma... Tudo o que se faz, tem um grau de importância. Mas como eu não sou poeta, isso não tem importância alguma. hehehehehe Mentira, tem sim, senão eu não postava ^^

A vida que vivi,

Não é a vida que queria viver.

A vida que eu levei,

Não foi a vida que queria comigo.

Morrer da maneira que nunca gostaria,

sem a vida que desejei para mim... é um fim cruel demais!

Aperta o meu peito, que quase explode!

Essa vida tem pressão demais para os meus poros,

e no fim, eu dou risadas!

Essa não foi a vida que eu quis,

Mas a vida que veio comigo!

beijoãaaos =***

Blur

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Mon, 23 Nov 2009 15:00:00 +0000

Hoje me senti mal.
Mas não era minha saúde.

NÃO!

Era sim a minha saúde...minha saúde psíquica!

As pessoas encaram a vida cada uma a sua maneira. Algumas conseguem vencer, ir bem longe, e alcançar tudo o que desejaram. Outras, apenas tentam seguir o mesmo caminho, experimentar a mesma fórmula, e não conseguem sair do lugar.
Quando duas alminhas se encontram, e não há regras para viverem juntas, a experiencia pode ser inesquecível.
Mas, mesmo que depois tudo seja somente uma saudade, ainda tem força para travar o coração.
Porque é real quando ele lembra! Sempre será real, enquanto ele acreditar no amor.

Estou falando que sinto ciúmes de um passado que eu, na minha 'resumida' vida, não posso apagar da memória dele. Não tenho este direito! E nem gostaria de ter... Mas se ao menos ele a visse no fundo dos meus olhos quando olha para mim. Se ao menos uma pequena parte de mim, fosse tão vivida e caliente como ela. Eu não sou ela! Não posso ser.
Não tenho este direito!

E nem é correto que eu queira uma amnésia! Ainda agora eu falava da saudade, e do quanto ela é importante. É comum eu mudar de idéia facilmente.
Por quê [e eu me pergunto sempre] por quê também pra ele, não é tão fácil mudar de idéia?

Quero te mostrar que não há verdades absolutas sobre a vida.
Porque não olha nos meus olhos e acredita no que sinto? Somente crê...
Ela gostou de ti, mas tu amastes.
Ela viveu contigo, mas tu vivestes por ela.
E morrestes por ela.

O que afinal ela te deu de verdade?
Ariana dos cabelos vermelhos, que enfeitiçou teu olhar.
E a partir de então, nada mais sentimental tu enxergastes.
Oh garoto!
Olha pra mim... tu ves que te tenho dedicado meu tempo, meus planos, meus sentimentos, minha vida. Para ti não basta?

Dá-me a tua mão, e caminha comigo.
A saudade te corrompe.
Saudade de uma vida que te fora roubada, e somente tu não percebes?
Tu morrestes para ela...

Cuide, para que também não morras para mim.

Saudade já tem nome de...

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Mon, 16 Nov 2009 22:30:00 +0000

Mas o que é a saudade afinal? =O
Que sentimento é esse que faz a gente sentir como se faltasse um pedaço de nós a cada lembrança, a cada recordação de fatos, pessoas, animais, e uma infinidade de coisas? Passamos a valorizar ou desvalorizar o passado, aquilo que já vivenciamos, a partir deste sentimento. Não é possível negar para nós mesmos que passamos ali, porque lá está a saudade novamente para nos recordar o que talvez queiramos esquecer. Ela nos recorda tudo, o bem e o mal.

A saudade é o registro emocional de tudo. Aquilo que odiamos e aquilo que amamos, aquilo que nos machucou e aquilo que nos salvou...

Ahhh a saudade é tão reconfortante! Mas também pode ser tão angustiante...

O que podemos fazer para alternar entre um e outro? =D
Minha saudade é sempre angustiante...mas ela não me deixa pra baixo, é como uma angustia que me eleva. Uma angustia boa.
Não me sinto confortável em sentir saudade, mas é bom.
É bom sentir saudades.

Saudade, saudade...
Um universo inteiro em um único sentimento, e na única palavra que existe pra ele.

=D

O preconceito nosso de cada dia

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Thu, 12 Nov 2009 00:43:00 +0000

Preconceito nunca. Temos apenas opiniões formadas sobre as coisas. Preconceito é o que o outro tem.

Mas, por falar nisso, já observou que temos o costume de generalizar sobre tudo e todos? Falamos “as mulheres”, a partir de experiências pessoais; conhecemos “os políticos”, após acompanhar a carreira de dois ou três; sabemos tudo sobre “os militares”, porque o síndico do nosso prédio é um sargento aposentado; discorremos sobre homossexuais (bandigaydacu sem vergonha na cara), muçulmanos (revoltados atrasados), sogras (feliz foi Adão, que não tinha sogra nem caminhão), advogados (todos ladrões), professores (pobres coitados), arquitetos (homem de menos pra fazer engenharia e gay demais pra fazer artes), motoristas de ônibus (grossos), peões de obras (ignorantes), dançarinos (viados), enfim, sobre tudo. Mas discorremos de maneira especial sobre raças e nacionalidades e, por extensão, sobre atributos inerentes a pessoas nascidas em determinados Estados.

Afinal, todos sabemos (sabemos?) que os franceses não tomam banho; os mexicanos são preguiçosos; os suíços são pontuais; os italianos, ruidosos; os judeus, sovinas; os árabes, desonestos; os japoneses, trabalhadores, e por aí a fora. Sabemos também que cariocas são folgados; baianos preguiçosos; nordestinos, pobres; gaúchos, gays, etc. Sabemos ainda que o negro não tem o mesmo potencial que o branco, a não ser em algumas atividades bem definidas como esporte, a música, a dança e algumas outras que exigem mais do corpo e menos da inteligência. Quando nos deparamos com uma exceção, admitimos que alguém que possa ser limpo, apesar de francês; trabalhador, apesar de mexicano; discreto, apesar de italiano; honesto, apesar de árabe; desprendido do dinheiro, apesar de judeu; preguiçoso, apesar de japonês, e também por aí a fora.Mas admitimos e em caráter totalmente excepcional.

O mecanismo funciona mais ou menos assim: estabelecemos uma expectativa de comportamento coletivo (nacional, regional, racial), mesmo sem conhecermos, pessoalmente, muitos ou mesmo nenhum do grupo. Sabemos (sabemos?) que os mexicanos são preguiçosos porque eles aparecem dormindo embaixo dos seus enormes chapelões enquanto os diligentes americanos cuidam do gado e matam bandidos nos faroestes. Para comprovar que os italianos são ruidosos achamos o bastante frequentar a pizzaria da esquina. Falamos sobre a inferioridade do negro a partir da observação empírica de sua condição socioeconômica. E achamos que as praias do Rio de Janeiro cheias durante os dias da semana são prova do caráter folgado do cidadão carioca. Não nos detemos em analisar a questão um pouco mais a fundo. Não nos interessa estudar o papel que a escravidão teve na formação histórica de nossos negros. Pouco atentamos para a realidade social do povo mexicano e de como ele aparece estereotipado no cinema hollywoodiano. Nada disso. O importante e reproduzir de forma acrítica e boçal, os preconceitos que nos são passados por piadinhas, por tradição familiar, pela religião, pela necessidade de compensar nossa real inferioridade individual por uma pretensa superioridade coletiva que assumimos ao carimbar “o outro” com a marca de qualquer inferioridade.

Temos pesos, medidas e até um vocabulário diferente para nos referirmos ao “nosso” e ao do “outro”, numa atitude que, mais do que autocondescendência , não passa de preconceito puro. Por exemplo, a NOSSA é religião, a do outro é seita; NÓS temos fervor religioso, eles são fanáticos; NÓS acreditamos na lei de Deus (o nosso sempre em maiúsculas), eles são pagãos diabólicos; NÓS hábitos, eles vícios; NÓS cometemos excessos compreensíveis, eles são um caso perdido; jogamos muito melhor, o adversário tem é sorte; e, finalmente, não temos preconceito, apenas uma opinião formada sobre as coisas.

Ou deveríamos ser como esses intelectuais que para afirmar qualquer coisa acham necessário estudar e observar atentamente? Observar, estudar e agir respeitando as diferenças é o que se espera de cidadãos que acreditam na democracia e, de fato, lutam por um mundo mais justo. De nada adianta praticar nossa indignação moral diante da televisão, protestando contra a limpeza étnica e discriminações pelo mundo afora, se não ficar-mos atentos ao preconceito nosso de cada dia.

Melhor

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Wed, 11 Nov 2009 22:00:00 +0000

Oi de novo, ^^

Parece que a minha quarentena vai demorar bem menos do que 40 dias hehehe. Hoje, meu 8º dia e as bolhas já estão secando... Claro que isso só aconteceu por causa do remédio que tomei.

Enfim, já posso voltar as minhas atividades normais.

...

Fico pensando sempre no meu blog, entre as outras milhões de preocupações. Decidir o quê trazer pra cá é realmente uma tarefa difícil... Não pela quantidade de fatos, mas pela particularidade de cada um deles.

...

Minha melhor amiga veio me visitar. Pediu para eu a levar até o parque de diversões, porque ela gostaria de experimentar a Montanha Russa antes de ir com o namorado. Sim, ela tem medo de altura.
Eu lembro que eu tinha muito medo de altura. Hoje nem tanto. Acho que tinha mais medo das pessoas que estavam geralmente comigo em algum local alto. hehehe Medo é natural do ser humano. Quem não tem medo não existe, deve morrer logo. Porque ter medo é fundamental para sobreviver.
Sim, soa beeem covarde, mas não se torna mentira.
Ok...fomos até o parque. Depois de enfrentar uma fila quilométrioca para comprar os ingressos com aquilo que temos direito, que é a meia entrada, enfrentamos oooutra fila para a Montanh Russa. Eu estava de mochila e resolvi me preparar: guardei tudo, inclusive meu óculos lá dentro e coloquei ela trançada no meu peito. Isso foi um problema!

Subimos no carrinho e antes de partir, mas já preso o funcionário pediu para ver a carteira de estudante. Naquela confusão eu não consegui tirar, lógico, ela de dentro da mochila. E sim, propositalmente, eu atrasei as coisas.
Acabou que nisso, minha amiga ficou com o ingresso dela na mão. Eu entreguei o meu, mas não msotrei a carteira. Enfim, começou...

Havia uns 9 anos que eu não ia em uma Montanha Russa. Foi realmente emocionante. Não com aquela emoção medrosa, cheia de pensamentos sobre desastres...mas aquela livre, divertida.
O loop foi a melhor parte e senti por um momento que não tinha problemas nenhum, que não tinha preocupação nenhuma.

Senti que estava feliz...e que talvez não precisasse de mais nada além daquilo que eu tinha naquele momento: emoção.

Só emoção.

Os três filtros

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Fri, 06 Nov 2009 22:00:00 +0000

Quando você pensar em me contar algo -

Primeiro: tenha certeza se é realmente um fato ou se você apenas ouviu falar, se apenas ouviu falar e não tem certeza da veracidade, deve morrer por aí mesmo.

Suponhamos que seja realmente um fato.

Segundo: Mas, o que você vai me contar é coisa boa? Irá ajudar em algo ou a alguém? Ou simplesmente vai destruir a reputação do próximo? Se você vai me contar uma verdade e boa, vejamos se você realmente tem necessidade de contar.

Terceiro: Convém realmente? É do meu interesse ou do interesse de alguém para um bem?

Se tiver esses três requisitos por favor, conte-me, tanto eu, quanto você iremos nos beneficiar ou beneficiar uma outra pessoa.

Caso contrário, esqueça e enterre tudo.

=*

Era só o que me faltava...

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Thu, 05 Nov 2009 18:43:00 +0000

Oi,

Estou com catapora!

beijos

=*

Então, depois de mais de 10 anos, eu fui infectado pela segunda vez com catapora. Não, com certeza não está sendo agradável. Justamente no final do semestre, com todos os trabalhos por entregar...eu seriamente penso que não merecia.

Mas o que realmente é justo nesta vida?

Anteontem, tive dores de cabeça fortes, e meu corpo todo começou a coçar. Eu nem me toquei de que entrei em contato com uma criança infectada na segunda-feira.
Ontem, tive dificuldade para respirar. O pior de ficar doente, é que eu fico dando trabalho extra para a minha mãe por exemplo: ela ficou a noite inteira me vigiando, vigiando minha respiração.
Eu não gosto de dar esse tipo de trabalho.

Esses dias tenho me sentido ainda mais um E.T., com as pessoas mantendo distancia de mim.
Tive de cancelar meu encontro hoje com Vocês-sabem-quem, afinal, a última coisa que desejo é que ele também fique doente. Mas está sendo uma tortura saber que ficarei 40 dias sem vê-lo...
Estou em quarentena! Não posso sair de casa, não posso encontrar com ninguém, e muito menos beijar quem eu gostaria.

Isso é triste! Mas também é um teste...deve haver algum objetivo para isso estar acontecendo.
Talvez eu esteja sendo ''sacrificado'' para que certa pessoa perceba que eu faço muita falta na vida dela.
Talvez eu esteja doente para perceber que não sou tão forte quanto imaginei.
Talvez tanta coisa...

O certo é que vou ficar com muitas saudades de todo mundo. Desde meus amigos até minha pequena grande paixão...serão longos 40 dias de isolamento. Ok, pode parecer exagero. Mas isso é porque vocês ainda não viram as condições do meu rosto, a parte mais afetada até agora.
Eu, que sempre sofri com as espinhas, agora com catapora é que eu não quero MESMO botar nem um pé fora de casa.

Sinto minha cabeça pulsar como se fosse o meu cérebro estivesse revoltado, esperneando e pulando e gritando para sair do meu crânio.
Bate meu coração de um jeito acelerado que faz meus ouvidos esquentarem.
E minha garganta inflamada, lateja pedindo socorro.
Coçam o meu pescoço e a minha barriga, com uma força que nunca enfrentei...
Arde a minha cabeça, cheia de bolhas e sensível como se eu a tivesse queimado.
Minha boca deformada, esquenta com a febre; e pulsa, desejando uma cura milagrosa.
Como eu quero esfolar toda a minha pele, arrancar toda essa sensação que me faz entristecer por estar longe de quem eu amo!
Deixar minha pele sangrando em carne viva, e provar loucamente que sou capaz de tudo para continuar perto!
Mas não posso...
Mas não devo...
Mas não ... Sempre há um NÃO.
Sempre há um PORÉM.

Haja paciência para os próximos 40 dias.
Beijoãos já não é uma despedida adequada hehehe

Beijos de longe =**

Um pouquinho de amor

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Tue, 03 Nov 2009 15:00:00 +0000

Pois eu senti medo...

Assim que ele me falou que poderia ter sido melhor.
Foi apenas uma confusão, mas meu coração veio na garganta.
Estou, meus amigos, aguardando o pior.
Preparado não posso afirmar...mas se ele vier, sei o que fazer.
É comum eu sentir tanto medo de perder...bem mais do que da decepção em si.
Tudo tem base no meu egoísmo.

É egoísmo da minha parte sempre querer entrar em um jogo pra vencer!
As dúvidas sobre o sentimento dele tem me tirado o sono...
Mas quando o sono vem, é com ele que eu sonho!
É com ele que eu quero...É com ele, e só!

Pode ser mais um exagero da minha parte.
Mas eu, João, não posso ver isso como um exagero.
Vamos dizer agora, que é um CONCEITO.
E que este sentimento é CONCEITUAL.

O conceitual consiste no exagero dos formatos, no exagero da idéia com a intenção de reforçar e clarificar a própria idéia.

Com isso, tudo fica claro pra mim: estou apaixonado, e sim, quero bem mais do que um mês de românticos 'pegas'.
Pegar já não é mais pra mim, confesso.
Me sinto velho e cansado de tanta badalação, e de tanta rotatividade.
E não gosto de pessoas usadas... ae já viu. =/

Todos os defeitos tolerados,
todos os detalhes de uma personalidade fascinantemente atraentes, me fazem questionar a validade dos meus próprio atos.
E vão além, me fazem uma espécie de imposição que eu gosto de sentir.
Mudei tanto para ter o prazer de viver este momento, não considero justo que no fim seja apenas uma lembrança perdida.
Mudei meus pensamentos por esse cara, mudei minhas atitudes pra estar com ele.
Eu me alterei!

Alterei minha rotina, alterei minha razão, alterei meu gosto.
Não me envergonho de mudar assim...porque tem uma razão bem óbvia pra isso.
Em essência permaneço o mesmo, mas não encontro um outro sentimento qualquer que tenha mais poder sobre mim do que o amor.
É por ele que mudei!

É por ele que quero que isto tudo não seja uma lembrança.
Porque já vivi coisas demais...coisas desagradáveis.
Por que não sou mais do que ninguém, mas acho que chegou a minha hora de me sentir amado.
É a minha hora!

Pode por favor, me dar só um pouquinho de amor?

O Dia Verde

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Fri, 30 Oct 2009 10:00:00 +0000

O que fazer para mudar este mundo?

O que fazer para salvar a natureza?

O que fazer para vivermos em paz com tudo isso?

A sociedade humana não é como uma sociedade de formigas, onde cada um faz somente aquilo que lhe cabe por destino. Ser humano prevê que é possível pensar sobre o que se faz, e compreendendo todas as outras alternativas, escolher aquela que mais nos agradar. Assim também parece ser o pensamento.

Às vezes, quando nos deparamos com tsunamis, terremotos, Katrinnas e Catarinas, secas e enchentes incomuns, percebemos que deveria existir um culpado por tudo isso. Mas não conseguimos apontar um sujeito da ação. Porque a culpa PODE ser coletiva.

Sim, entre toda infinidade de animais, o homem é o único que mesmo sabendo que vai morrer, secretamente em seu íntimo, deseja que isso não aconteça. E age como tal. Com um desejo dúbio de aproveitar aquilo que a natureza dispõe para junto com os seus semelhantes, gerar lucro, e, por conseguinte, prazer e satisfação para os seus desejos e frustrações com a vida breve.

Não cabe pensarmos que aqui, em frente a este computador, não podemos fazer nada para impedir o desmatamento na Amazônia, ou a fome na África. Revolução exige mobilização, e mobilização exige esforço. Esforço de cada parte que irá compor o todo.

Então, podemos ao invés de ir ao supermercado na esquina com o carro, caminhar até lá

Podemos comprar um único objeto como um desodorante e recusar a sacola plástica, porque podemos levar nas mãos.

Podemos costurar tecidos velhos e fazer uma bolsa grande para ir à feira, economizando 400 anos de decomposição por cada sacola plástica.

Podemos mandar revisar o carro sempre, para evitar desperdícios de dinheiro, tempo, vida e ar puro.

Podemos trocar eletroeletrônicos antigos por novos mais econômicos, não por uma questão estética, mas estritamente funcional e financeira. E principalmente, preocupada com a natureza.

Podemos recusar madeiras sem certificação.

Podemos consumir mais produtos verdes, não por que é bonitinho ser eco-friendly, mas porque é preciso que esses produtos se tornem o padrão ao invés de apenas tendência.

Podemos utilizar papéis com menos pujança, como se fossem infinitos.

Podemos evitar comprar produtos claramente agressores do meio ambiente.

Também podemos tomar banho sem um chuveiro elétrico.

Podemos gastar menos água em cada banho, controlando rigorosamente o tempo até com um despertador. Só quem já conviveu com a falta de água é que percebe o quanto isso é precioso para ser desperdiçado.

Podemos.

Podemos!

Nós Podemos! [Yes, we can!]

Fica aqui a minha postagem especial do dia 30 de outubro. O dia verde na blogosfera.

Oops... He did it again

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Wed, 28 Oct 2009 19:15:00 +0000

Eis aqui, pedaços de uma história que não teve um final feliz.
O Orkut tem dessas...Todos os parágrafos são depoimentos.
É... eu estava mesmo ressentido.
E sim, ele realmente me esnobou.
Dois errados. Dois corretos.
Como eu digo, comumente as situações se repetem na minha vida, e eu costumo achar que não vou errar dessa vez, e não erro. Mas também não acerto =/
Atenção para as contradições de ambos os lados, os ataques velados da minha parte, e o jogo de mentiras.
Desejo com todas as minhas forças, que o que transcrevo a partir de agora tenha sido o meu último erro, antes de um grande acerto.

Olha... é fato que fico um pouco triste com o que falas, mas tb era algo que já esperava... por isso que naquele dia em que conversamos e viestes em casa eu te disse que seria ideal teres um tempo pra vc mesmo em relação ao sentimento que sentes.
Gosto de ti, de coração e reconheço vc um grande cara... Não encare o fato de nós não termos dado certo em relacionamento como algo "cortante".
Veja isso como lago bom, tivemos a oportunidade de nos conhecermos e gostar um do outro... E melhor, tentar modelar este sentimento com algo bom por muito tempo.
Sinto muito de coração por tudo isso... Mas entendo vc.
Estou no trampo agora e depois falamos sobre isso com mais carinho e atenção
Beijos grande menino lindo

Oi de novo! \o/

Bem, não vou desaparecer da tua vida, já disse isso... Só que está bem claro que não há mais espaço para que eu mantenha o mesmo comportamento, não há mais sentido, já não provoca nada de bom para mim. Não ganho nada com isso, não que eu exija ganhar...mas acredito que deveria ser simplesmente recíproco, e não o é.

“não encare o fato de nós não termos dado certo em relacionamento como algo "cortante". veja isso como lago bom, tivemos a oportunidade de nos conhecermos e gostar um do outro..”

Bruno, você está querendo ensinar o Padre a rezar a missa??

¬¬ Já sou vacinado quanto a isso! A diferença é que dessa vez eu só segui o que eu sentia, em vez de seguir a razão.PONTO FINAL!

Não diga que sente muito, porque pode soar falso. E de boas intenções o inferno está cheio.

Só viva sua vida ok?!

Mas enfim, vou estar sempre disposto a compartihar minha vida com você, do modo que você acreditar ser o melhor. Confio em você [3.212.150] e não vou lhe deixar se vc nao quiser!

Beijoão

17.02.2009

Olha João... acho melhor pararmos por aqui. Realmente fique na sua e ficarei na minha, porque senão podemos nos machucar e ai sim vai ser triste tudo isso.
Por mais que escolhas as palavras sinto que estão pesadas por algum sentimento que não sei qual é... sentimento que não faz bem (ao menos pra mim).
Não gostei de sua última mensagem e principalmente estas abaixo:
“Não diga que sente muito, porque pode soar falso. E de boas intenções o inferno está cheio. Só viva sua vida ok?!”
Acho que existem muitas formas de se falar determinada coisa e infelizmente não foste feliz nessa.
Sim, viverei minha vida e da melhor forma possível, claro!
Dizer que sente muito por algo, se pra você soa falso, paciência!! A verdade pra ti deve ter muitas caras, mas pra mim só há uma.
Enfim... Não tenho mais nada a comentar...
Seja feliz cara...
Até algum dia.
"PONTO FINAL."

Eu senti que deveria ter escrito de uma outra maneira e pensei até em apagar...mas enfim.

Pouco tem a ver com a verdade, Bruno! Você me ofendeu muito com isso... Praticamente me chamou de mentiroso!!!

Eu achar que um ''sinto muito" soa falso, parece ilógico e irrracional vindo de alguém em quem eu confio, e com quem sou sincero.Claro! E eu jamais diria isso dessa forma ...

O dito pelo não dito é que eu não queria que você tentasse alguma coisa para me confortar, e mesmo dissesse que sente muito... Por que seria como esfaquear alguém e responder com um 'oops...foi mal'!Qualquer esforço seu nesse sentido, seria pouco, medíocre, ínfimo perto da grandiosidade do ato...
Você me deixaria ainda mais mal, ainda mais triste com tudo isso!

E eu disse apenas pra vc ''viver a sua vida'' , não se preocupe comigo, eu estou e vou continuar bem. ¬¬º

Meu sentimento não mudou, mas minhas atitudes com toda certeza mudaram!

2/4

Com essa atitude você só reforçou sua decisão, não há surpresa nisso! E acho até que era isso que eu queria...porque parecia que você tinha algum tipo de indecisão ao me dar um fora e ainda me querer presente em sua vida.

Isso não me incomodou tanto até você, de certa forma, passar por cima de mim e do que eu sentia agindo de maneira diferente comigo, me tratando como um confidente dos seus desejos, justamente os desejos que eu queria pra mim! Ou ainda, ignorando algumas mensagens minhas, sem ao menos perguntar do que se tratava...você não tem e nem terá ideia de como isso é doloroso Bruno. =(

Em momento algum eu afirmei que queria que cada um fosse para o seu lado, cada um ficasse na sua...só o que eu queria evitar, era sentir você me tratando apenas como um 'cara legal, inteligente e interessante'... e não como um amigo! Mas não queria ser tratado como um amigo íntimo (como eu disse, isso me faria muito mal), mas um amigo leal puramente!
Não quero mais do que isso, porque não posso ter!

3/4

Entrei nessa por que quis e vou continuar pelo mesmo motivo...

Nada vai mudar o que eu sinto,e eu disse isso quando fui contigo até a tua casa!
Nada vai mudar aqui dentro!

Mas a minha vida, a nossa vida, não pode parar (se é que a sua vida parou por isso)...
Se ainda se importa comigo: não me fale mais como um amigo íntimo, isso me machucou e me machucará com toda certeza.

Fale com a fidelidade que algum dia sentiu antes daquela noite(o que não deixa de ser fidelidade à si mesmo antes de tudo)...sinto saudades daquele Bruno!Não porque ele estava afim de mim, mas por que ele me tratava com cordialidade e lealdade...que já não sinto mais!

É só uma questão de atitude que eu queria polemizar...não tem a ver com a insinuante falta de verdade que vc me jogou!

Não vou te abandonar, mas temos que seguir nossos caminhos...se vc já está seguindo o seu, por quê eu não seguiria o meu?

Talvez eu tenha sido sentimental demais...mas talvez eu também tenha sido racional demais!

4/4

Eu repito: tudo o que eu disse, e até o que eu fiz com você, em todas as situações que vivemos...eu assino em baixo e reafirmo se preciso for!
Porque nada disso foi um erro...nada disso foi arriscado, nada disso foi uma perda fatal!

O que você deixou em mim, ficará comigo para todo o sempre!Uma parte de você está comigo agora...
Isso é o mais bonito de tudo! \o/

Sei que você está realmente chateado com tudo o que escrevi,e com as pequenas coisas que eu considero enormes... mas como você mesmo disse: "pra vc pode ter sido uma besteira, mas pra mim não foi!".

Sinto que vais ficar marcado para sempre com a minha arrogância nesse momento, e te peço perdão por isso! Te peço perdão!

Não vou te abandonar...!Estarei sempre muito perto de vc...basta vc querer!
O que sinto por vc tudo sofre, tudo crê, tudo espera e tudo suporta!
É simples, eu é que sou complexo demais!
Desculpas por tudo
beijoãoseternos

“Affe...eu senti que deveria ter escrito de uma outra maneira e pensei até em apagar...mas enfim.”

Prometi a mim que não tocaria mais neste assunto e deixaria d elado tudo isso, mas percebo que se fizesse isto, afirmaria a idéias que estás tendo de mim. Não que eu me preocupe com o que as pessoas pensam ou não de mim, mas sim porque me preocupo com o sentimento que ainda tenho por ti, por mais que eu esteja arrasado por isso.
Sim, deverias ter pensado muito (como pensas sempre) no que escreveste, não por mim, mas sim por uma questão de educação e também levando em consideração o sentimento que diz ter, não o amor ou paixão, mas o carinho e amizade.

Não quis ver João, estava descrito desta forma, não sou irracional para ler entrelinhas que não existem. Tudo bem que pode ter ocorrido uma forma de não teres conseguido se expressar como queria, mas a forma como foi traduzido isso em palavras foi foda. Foi exatamente o que te disse... “o inferno está sempre cheio de boas intenções!” Meças suas palavras e cuidado ao usar expressões.

“O dito pelo não dito é que eu não queria que você tentasse alguma coisa para me confortar, e mesmo dissesse que sente muito...por que seria como esfaquear alguém e responder com um 'oops...foi mal' !Qualquer esforço seu nesse sentido, seria pouco, medíocre, ínfimo perto da grandiosidade do ato...”

Se eu tentasse algo para te confortar eu jamais teria dito que queria ser seu amigo. Dito que tenho um carinho por ti e que queria que você estivesse do meu lado como amigo. Não sou hipócrita e muito menos moleque para fazer isso com alguém. Lembre-se, não estas lidando com criança e se estou fazendo tudo isso (respondendo esses depoimentos) é sim para que seja resolvido, como te disse NÃO SUPORTO DEIXAR AS COISAS NO AR. Isso é foda... Isso sim é criancice.

Para evitar tal atitude você fode o que não estava fudido. Desculpa a expressão chula e grosseira, mas infelizmente foi a única forma como vi tudo isso. É esta pode ser minha interpretação, mas, diga-se de passagem, uma interpretação plausível.

“Com essa atitude você só reforçou sua decisão, não há surpresa nisso! E acho até que era isso que eu queria... porque parecia que você tinha algum tipo de indecisão ao me dar um fora e ainda me querer presente em sua vida.”

Jamais deixei claro uma indecisão, em todo momento expus o que acontecia e o que eu queria, frisei muito isso contigo. A minha atitude não reforça nada, pelo contrário, só demonstra meu descontentamento em suas palavras impensáveis (ou não, tendo em vista que pensas muitíssimo) e identifica um sofrimento seu, que até certo ponto eu reconheço e até respeito, mas que isto não me agrida senão vai haver reação de minha parte. COMO HOUVE!

O Bruno sempre existiu João. Eu não tenho duas personalidades. Se mudei meu comportamento contigo, foi justamente porque você se encontrava apaixonado e eu não. Eu não podia te tratar da mesma maneira que querias senão ai sim estaria alimentando um sentimento que não existia em mim, eu não poderia te tratar mais totalmente a pão-de-ló porque senão o seu coração veria isso (inconsciente) como algo mágico e singelo. Isso é inerente quando se gosta. Como te disse, passei muito por isso nos dois papéis e não é fácil, agente sofre. Por isso que perguntei se querias continuar nisso e não queria um tempo para entender o que realmente queria. Mas você escolheu isso, você não se deu este tempo.

Sim, estou muito chateado, muito mesmo, me aborreci me entristeci e disse novamente que não tenho o porquê passar por isso. Mas vooooolto a tocar neste assunto em virtude do carinho que tenho por ti e principalmente da pessoa que és. Como disse, sei que estás magoado com tudo isso, mas isto não te dá o direito de magoar a mim. Eu te deixei aberto, eu nenhum momento te enganei e deixei as cartas pra ti. Enfim... não tenho mais o que comentar.

fique na paz de Deus.

Abraço.

Me sinto ridículo, beijos.
Hehehe

Uma rapidinha?

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Sat, 24 Oct 2009 03:00:00 +0000

Nesta quarta-feira, comemorei 21 anos de vida.
Sim, de vida e não de idade. De idade eu devo ter uns 60 anos... hehehe
E por isso, quero escrever sobre a vida...

A vida é tão curta, e tanto tempo se perde por causa de outras pessoas que não são exatamente as pessoas que amamos.
Sim, por causa da ambição, temos de abdicar da companhia de quem amamos para gerar riqueza para outros. Ou ainda, temos que nos preocupar desesperadamente com o futuro e com a falta de dinheiro e emprego por que alguém nos obrigou a isso.
As vezes é tão clichê se rebelar contra o sistema... comumente é uma atitude descabida. Já que a revolta pela revolta não vai mudar nada, infelizmente.
O mundo levou mais de cinco mil anos para chegar aonde está... Essa droga ae! /prontofalei
O que podemos fazer, é plantar sementes. E só.
E essa não é um visão pessimista, já que nem estou dizendo que não vai dar certo. Seja lá o que for que queiramos modificar na vida de todos, não vamos mudar do dia pra noite. Plantamos uma semente, e talvez [com certa precisão] vamos morrer sem ver a árvore dar frutos.

A vida é o maior mistério do universo.

Qual o sentido de existir vida? Qual o propósito de estarmos aqui? o_O
Eu gosto de pensar sobre isso... mas é tão comum eu me perder em pensamentos, ou dar voltas em torno do mesmo assunto sempre, sem chegar a conclusão alguma.
Sentido é propósito, objetivo.
Não existe resposta para essa pergunta?
Não....!
Acredito que vida é um fim em si mesma. Viver é o sentido da vida. Sim, parece mesmo com uma falácia, mas falácias só não possuem validade para o pensar filosófico, para o pensar individual valem muito até.
O que justificaria você ter sentimentos? Somente a capacidade de sentir não seria suficiente... é preciso viver para sentir. Atravessar as situações impostas pelo viver, dão sentido ao viver.
A sua vida depende da vida de outras pessoas...é por isso que quando dizem que você salvou alguém, salvou o mundo.
Mas se você não se entrega aos sentimentos, não é possível viver. Você está morto e não sabe.
Pra viver é preciso sentir [2]
Sentir a vida de peito aberto, sem medo de viver, sem medo do futuro. Por que só existe um fim, e é a morte. E sim, ela pode chegar a qualquer momento... então viva a sua vida de todo o coração.
Faça sempre com que as coisas tenham valor, dedique-se para que tudo passe a valer a pena. Pense a vida de uma maneira que ao viver, você nunca precise se arrepender do que fez. Mas caso aconteça, não tenha medo de viver o perdão.

Tenho sempre em mente que a vida é curtíssima, e que devo sempre me dedicar a ela.
Me sinto velho já, em meus 21 anos de vida. Sinto que muita coisa em minha vida já está definida.
E não sinto medo de nada do que possa aparecer, porque conheço bem a semente que plantei.

Não tenha medo da vida...não viver a vida é que deve dar medo.

beijoãos

Doce, calma e apaixonante II

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Sat, 17 Oct 2009 18:00:00 +0000

Quando ouvi a música Thank You da cantora Dido pela primeira vez, me apaixonei!

Uma música tão tranquilamente inquietante, que não saiu da minha cabeça durante anos. E até hoje quando escuto tenho ótimas lembranças...Lembro do clipe onde a casinha simples (mas muito bonita), comprimida entre arranha-céus de uma metrópole era demolida...e ela ali, calmamente arrumando suas coisas, vendo tudo se destruir, e os operários retirando suas coisas e quebrando seus móveis...me identifiquei com aquela atitude, com aquela indiferença, ou com aquele sentimento de gratidão impregnado na letra da música e interpretado por ela!

Aahh! Muito bom!
.

Depois ainda veio My Lover's Gone, que era tema do Xande e da Mel em O CLONE (outra paixão do meu passado!).Não achei que tinha muito a ver com os dois, já que ele não a abandonou nem quando ela se envolveu com as drogas! /noveleiro

Ouvi bastante e acredito que tenha sido a música da Dido mais tocada no Brasil.O que até motivou uma rápida passagem dela por aqui, com direito a entrevista para o Fantástico e matéria na revista Jovem Pan! \o/

Não demorou muito para surgir White Flag e Here With Me, outras música lindas e de um tema bem pop, que é a separação!

Dido lançou seu último CD em novembro de 2008 (Safe Trip Home - SonyBMG).Nunca achei nenhum CD dela por aí, e estou certo de que se achasse o preço seria absurdo!

De certa maneira envergonhado (já que eu, sinceramente, gostaria de comprar mais esse CD), eu fiz o download do Safe Trip Home e tenho ouvido alegremente como uma criança que ganhou um presente que sempre quis!
Bom, eu também tenho os outros dois CDs dela, conseguidos da mesma maneira. haha [No Angel - 1999 e Life For Rent - 2003]

Concordo com as críticas que li, que diziam que nesse CD não havia nenhuma música com cara de hit! Mas em compensação, as melodias estão ainda mais doces, calmas e apaixonantes...as letras como sempre inteligentes e maduras, mostrando sempre a vida cotidiana do ponto de vista de uma mulher moderna e independente!E é isso que mais me fascina nessa mulher de 37 anos com uma beleza de 20: ela tem todos os melhores ingredientes das cantoras britânicas! Lida com o dia-a-dia de uma maneira mágica, e fala sobre amor como ninguém consegue (quer outra cantora britânica só para comparar o imcomparável? Amy Winehouse!).

Parece uma ilustre desconhecida pra muita gente, mas Dido já pode se dar ao luxo de escolher trabalhar quando quiser: desde 1995 sua carreira aparentemente discreta está repleta de grandes vendagens. Tomara que ela não decida parar jamais...por que mesmo de longe e não comprando nenhum CD dela, eu torço pelo seu reconhecimento, pelo seu sucesso e quero mais e mais um pouco de Dido na vida de todo mundo!

Safe Trip Home - 2008

(Sony BMG)

1.Don't believe in love - Achei a melhor em muito tempo!Ouço sem parar!

2.Quiet Times - Bem calminha...boa pra relaxar!

3.Never want do say it's love - 'ainéver uana çais lovi...'

4. Grafton Street - Gostei demais do finalzinho, tem uma flauta eu acho!

5.It comes and it goes - Acho uma das mais legais, só é super difícil de cantar!

6.Look no further - Não sei bem por quê, mas me lembra Here With Me

7.Us 2 littles gods - Bem melódica = chiclete! Fico cantarolando ela depois que termina...

8.The day before the day - Nháaaa....pra quem está na fossa essa é ótema!*_*

9.Let's do the things we normally do - Meio do oriente, meio árabe...eu gostei demais!

10. Burnin Love feat. Citizen Cope - Triste...parece música caipira.

Para completar esse post vou deixar a tradução de uma música dela, que é uma das minhas preferidas:

Dido - Who Makes You Feel

Eu nao toco mais em voce do jeito que eu costumava tocar
e eu nao telefono e escrevo mais quando estou longe.
Nós não fazemos amor com a frequencia que nós fazíamos
Não pude esperar, agora nós somos muito costumeiros, vai embora!

Mas escute e pense quando eu digo
Oh mas escute e pense quando eu digo

Quem faz você se sentir do jeito que eu faço você sentir?
Quem ama você e sabe de você do jeito que eu amo e sei?
Quem toca você e te abraca do jeito que eu faco?
Quem faz você se sentir do jeito que eu faco você sentir?

Eu nao me importo se você chega tarde em casa
e eu nunca te perguntei por onde você esteve.
Eu só afirmo: se você tiver algum problema você vai me dizer.

Mas escute e pense quando eu digo
Oh mas escute e pense quando eu digo

Quem faz você se sentir do jeito que eu faço você sentir?
Quem ama você e sabe de você do jeito que eu amo e sei?
Quem toca você e te abraca do jeito que eu faco?
Quem faz você se sentir do jeito que eu faco você sentir?

Beijoãos e inté!

A bem dos parágrafos soltos...sou eu

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Sun, 11 Oct 2009 23:32:00 +0000

Eu nunca escrevi algo que mostrasse o que realmente sou, apenas fiz alguns com momentos especiais da minha vida. E ainda bem que tive muitos... E continuo tendo! =D

Mas agora resolvi mostrar tudo o que eu puder...bem, não quero agredir ninguém. Só quero poder me olhar no espelho e saber que não escondo nada meu de mim mesmo.

Eu nasci no dia 21 de outubro de 1988. Logo, completarei 21 anos dia 21.

2+1 =3

3 - Criatividade Pessoal, Ação, Poder de Persuasão,Iniciativa, Prestação de Serviço.

Simbolicamente o n.º 3 é a soma do 1 com o 2. A fórmula aritmética «1+2=3» é também o resultado harmonioso do efeito de união do 1 sobre o aspecto de dualidade do 2. O ato criativo resolve o conflito da dualidade. Posto que o 1 indica «ser» e o 2 representa «ser ou não ser», o n.º 3 simboliza «fazer», quer se trate de criatividade pessoal, de ação, de iniciativa ou de prestação de serviço.
Há sempre um sentido de completude no n.º 3, onde quer que seja encontrado. Nas principais religiões mundiais, podemos encontrar Deus descrito de três maneiras diferentes. Por exemplo, no cristianismo, o Pai, o Filho e o Espírito Santo - no hinduísmo, o Brama (o Criador), Vixnu (o Defensor) e Xiva (o Destruidor).
A criatividade pessoal é simbolizada pelo n.º 3, e, quando existe um forte elemento deste número no nome de uma pessoa, pode esperar-se que ela realize mais do que a média das pessoas. Como o n.º 3 simboliza a atividade em si, quando existe um forte elemento deste número bem integrado, encontramos pessoas que atuam em diversos campos.Uma pessoa com um forte elemento do 3 tem dificuldade em exprimir-se harmoniosamente, e pode esperar-se dela uma agressividade negativa e uma atitude destrutiva. Também se pode verificar o oposto.
A dinâmica da ação é promovida pelo n.º 3 e inibida pela sua ausência. No entanto a ausência do n.º 3 no nome da pessoa, não significa necessariamente incapacidade de agir. Indica apenas que essa pessoa não tem consciência das suas ações.

Enfim isso não serviu de nada! Hahaha =P
Eu sempre fui um santo...um santo do pau oco! Sempre me comportei para agradar minha mãe, e fazer ela se gabar para os outros e me proteger de quem me ameaçasse. Ok, já falei sobre isso.
Eu dançava muito quando era pequeno...era mágico. Eu parecia possuído por algo, e toda a minha timidez se dissipava enquanto eu dançava para todo mundo ver no meio da sala da minha avó. *VERGONHA*

Quando eu tinha 12 anos eu me apaixonei pra valer. Claro que achei que fosse morrer com aquilo...era forte demais pra mim, capaz de me fazer chorar por alguém que eu sequer sabia o nome. Foi triste. A partir daí, meu coração endureceu de uma maneira cruel...e eu passei a me transformar num safado. É...santinho do pau oco.

Eu adorava ser a caça e no final virar o caçador... huhuhuhu
Podem não acreditar, mas eu contei todas as vezes em que fui para a cama. E fiz uma lista com as características das pessoas com quem transava...Eu, caçador.
Sou muito observador. Gosto de observar e dar minha opinião. Minha mãe sempre pedia minha opinião sobre que roupa vestir /abapheocaso.

Minha melhor amiga já foi uma espécie de rival. Competíamos pra ver quem tirava uma nota maior na 7ª série. Era emocionante!

Também na 7ª série, um colega de classe chamado Leonardo, me puxou para uma sala e me trancou. É... ele queria abusar de mim. Mas eu não estava a fim de me relacionar ali naquela sala que nem tinha uma mesinha pra apoiar. ShuiaHIUSHAiusha Dei um soco nele.

Eu vejo pessoas bonitas, e me imagino fazendo sexo com elas.

Gosto do bate papo UOL e aprendi a usá-lo por que eu a minha apostila do curso de informática detalhava tudo. Inclusive os truques para ‘Curtir um encontro na boa’...Quando eu digo que entro para conversar, ninguém acredita ¬¬

Sempre quis aparecer, mas sempre fui tímido. Na verdade, sempre quis aparecer por causa das minhas qualidades.

Na 5ª série, eu me senti nas nuvens quando a professora perguntou ‘quem é que desenha bem ae?’ E toda a turma apontou pra mim.

Já namorei duas vezes. Leia-se namoro como o compromisso oficial, com pedido e tudo o mais que o protocolo exige. Estou caminhando para a terceira, e se tudo der certo, a derradeira vez.
Não sou um bom namorado. Mas me esforço pra ser. Característica do meu signo ser um bom amante, mas eu não consigo demonstrar de maneira exaltada o meu interesse...fica parecendo que não gosto e não quero. O que não é verdade...afinal, pedras também tem sentimentos. Hahaha

Sempre fui bem humorado. Minha mãe tem uma visão trocada de mim e acha que sou mal-humorado. Na verdade, perto dela eu não sou eu mesmo, então ela não conhece TODAS as minhas facetas.

Por falar em facetas, eu consigo ser falso quando quero. E minha cara nem treme enquanto minto. Eu penso que eu sou um psicopata do bem...

Quero ganhar muito dinheiro, aproveitar a vida, e ajudar os outros. Mas sou fútil e vc esquece facilmente de mim...To tentando resolver isso, adotando forçadamente um estilo de vestir e de produzir coisas. Forçadamente não, por que eu me sinto bem sendo geek. E vai combinar com meu namorado.

O cara perfeito não se descreve, por que só sinto que é.

Eu sinto que deveria estudar mais, para conseguir o que quero. É só uma questão de objetivo. E nisso, eu sou imbatível.

Nunca fui metido. Brinks já fui sim hsuiaHSIUAhuisha
Não sou nada virgem.

Quero ser mais inteligente, mas as delicias do mundo me impedem de me concentrar para conseguir isso. Ao invés de assistir alguns filmes de arte, eu prefiro ir ao cinema ver Transformers. Que não deixa de ser uma arte. /ficaadica

O meu melhor presente de aniversário foi uma tarde que passei com meu pai no parque de diversões que vem pra cá pra Belém na época do Círio, que também é na época do meu aniversário. Foi inesquecível subir a montanha russa, chegar lá no alto e de lá ver o por do Sol lindo no fim do horizonte, acompanhado do meu pai!

Já fiquei bêbado e não percebi. É...descobri que nem todo mundo quando fica bêbado esquece que ficou bêbado ¬¬ Ou seja, cuidado com aqueles que dizem que não sabem o que fazem quando bebem, por que eu lembro muito bem o que fiz. Só sei que o meu raciocínio ficou acelerado, e eu conseguia falar sem parar, como uma matraca. Soltando pérolas mil para deleite dos meus amigos. Para isso, só foi preciso meia caneca de cachaça cravinho.

Quando eu tinha 9 anos, morava um garoto na minha casa que gostava de me abraçar ¬¬
Até que um dia eu pedi para ele fechar os olhos...e contar até 20. Quando chegou no 10, eu dei um beijo nele. =P Ele gostou! Mas o meu vizinho não, e quando ele viu a gente, falou pra toda a rua.
Eis um dos grandes segredos da minha vida. Apanhei da minha mãe com um fio elétrico... E prometi que ia matar todo mundo que fez isso chegar nos ouvidos da mamãe. Bem, como eu sou FODA, não precisei de mais nada além de desejar. Todos hoje, chafurdam na lama [não morreram, mas meu sucesso é o cala-boca deles], e eu não.
Quando a mãe do garoto soube, saiu de casa, claro. Nunca mais o vi. Gostaria de ver, conversar e perguntar. Nada mais natural eu querer saber o que ele sente hoje.
A minha mãe e a mãe dele eram muito amigas. Um dia, a mamãe preparou um café da manhã de novela, com um montão de coisas. E chamou eles para comerem conosco...foi ótimo.

Aos 10 anos eu me apaixonei pelo meu maior inimigo. Foi terrível. A minha mãe odiava a mãe dele, e ele, por conseguinte. Só que eu não =D Só me apaixonei por que ele pegava na minha perna...mas como criança é boba não? Ou eu é que era tapado demais?
Antes disso eu também odiava ele, queria que ele morresse, por que ele me chamava de filhinho-da-mamãe [É gente, a verdade dói ta? Kkkkkk] Me sinto ridículo por isso.

Eu tinha dois cães em casa. Deik e Tobias. Eram irmãos. Muito mimados por todo mundo aqui em casa. A gente deixava o portão fechado para eles não fugirem. Meu tioi chegou e abriu o portão de propósito, eu estava atrás dele e num acesso de raiva fechei a mão e dei uma porrada na costa do meu tio. =| Ele disse: ‘é pra isso que tua mãe paga duas escolas pra ti?’ , e eu ‘é pra eu aprender a cuidar de mim, e do que me pertence. Como os dois cachorros’ ¬¬
Não sei dirigir, mas tenho certeza de que vou amar aprender. *___*

Quero ir morar na 25 de Setembro, ou na Boaventura da Silva, ou Almirante Wandenkolk, Generalíssimo Deodoro ou em alguma transversal da avenida Nazaré....É, não vai ser uma tarefa fácil de cumprir, mas vou perseguir. Pela facilidade de ir andando a qualquer lugar legal. =D Economiza uma grana.

Apartamento ou casa? Apartamento num bairro não muito bom, e casa num bairro bom. Perfeito.

Quero que a minha casa tenha quintal. Não concebo uma casa sem quintal com árvores.
Se eu morar em apartamento, não quero os últimos andares. Sempre me preocupa se acontecer de o elevador der bug. Hahaha

Amo computadores, eles são perfeitos.
Amo as pessoas, elas são imperfeitas.

Como diz o Humberto: ‘ninguém é perfeito se não tiver defeito’.
Perfeito.

Sobre Deus, o homem e o mundo

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Sun, 11 Oct 2009 22:09:00 +0000

Eu gostaria de escrever algo manifestando meu contentamento com a festividade do Círio de Nazaré. Mas compreendo que não tenho capacidade para tal. Procurei textos sobre isso, para que minha opinião fosse a mais respeitosa e racional possível, mas não vejo jeito de explicar por que acredito em Maria e em Jesus ao invés de Deus, a não ser o que segue.

Pesquisando, descobri que o ser humano é essencialmente politeísta. E que tende a doutrinar seu comportamento a partir da imagem. Leia-se IMAGEM no sentido abstrato, aquela que se forma no cérebro.

Também descobri que o mais sensato para qualquer religião, seria o abandono de tudo aquilo que a direciona para um final que não seja mudar o mundo.

Nada que o homem diga é capaz de revelar Deus, por que só o homem, e somente ele, pode se elevar a Deus, puramente com suas atitudes. Sendo humano, ele tem capacidade de se elevar a Deus sozinho, sem auxílio de livros que ditam seu comportamento, e assustam sua existência, nos ameaçando com a danação eterna ou nos tentando com a salvação. Deus seria um ser muito mesquinho se permitisse isso.

Maria e Jesus. Antes de terem a aura mística digna de santidade, são humanos. E muito mais do que isso, são Mãe e Filho. ‘A força mais arrebatadora do universo’ o amor da mãe pelo filho. Por si só, já ganhariam a minha admiração. Mas, além disso, provaram com sua fé, que Deus somos nós. Eu me pergunto se eles seguiram algum livro para realizarem o que realizaram?Eles apenas viveram a magnitude humana ao limite. Ainda assim, mudaram o mundo com seus exemplos...O que está escrito na Bíblia pouco importa para aqueles que tem consciência da sua missão na terra. Só os desorientados procuram auxílio.

Sempre refuto a idéia de que exista um ser, na mais ampla completude do termo, todo-poderoso. Passo então a acreditar que Deus não existe. O que não implica que não acredito em Deus... deu para compreender? O SER Deus não existe para mim, ele é impossível e impensável.

Impossível um ser onipotente, onisciente e onipresente. Tanto é, que se Deus for onipotente, é possível que ele crie uma pedra tão grande, mas tão grande, que ele mesmo não consiga carregar? Eis o perfeito paradoxo divino, que põe por terra a onipotência.

Bem um dia me perguntaram: então, o que é Deus pra ti?

Deus sou Eu. Deus é você. Deus somos todos nós. A ciência pode vir a responder questões que até agora, a existência de Deus, no sentido abstrato, não consegue nos dar. A Teoria das Supercordas, tenta explicar com uma única equação, TUDO o que existe. A existência de uma força que coloca todas as demais em funcionamento... Isso, com certeza, faz mais sentido pra mim.

Para mim, não existe um ser. Mas incrivelmente, existe uma lógica por trás de tudo. Milagres acontecem, e são simplesmente inexplicáveis.

Mas continuo não acreditando na consciência superior. Tanto é, que o bem e o mal acontecem simultaneamente, só não percebe quem fecha os olhos. São dois lados da mesma moeda, dois lados de uma folha de papel, inseparáveis. O que pode vir a provar que não existe um ser que seja a personificação da bondade, ou da maldade.

A minha visão da vida é muito prática. Não perco o meu tempo pensando no que virá depois da morte, por que tudo o que eu tenho é a minha vida. As únicas certezas que eu posso ter, é que estou vivo, e que vou morrer.

Não compreendo a vida, não compreendo por que estou aqui, qual o sentido de eu ter consciência da minha morte. Só sei que estou aqui, nesta droga de mundo, e que mais gente está vindo, mais pessoas estão nascendo.

Então por que a minha salvação tem que ser a minha missão se só tenho certeza de que vou morrer e mais nada?

Porque eu tenho que olhar somente pra mim, num mundo repleto de sofrimento e de necessidade? Não é egoísmo demais crer somente na minha salvação?

Por que eu tenho que seguir dogmas, ler escrituras e praticar valores arcaicos e todos sem prova alguma de que é a vontade de Deus, se eu posso fazer um milhão de coisas por aqueles que precisam neste mundo?

Existem milhares de pessoas esperando que o meu sonho salve a vida delas.

Ai, eu me pergunto, qual dessas atitudes é mais digna de Deus?

A minha religião é o mundo. E a minha fé é nos seres humanos...esses mesmos, capazes das mais incríveis belezas, e das mais horrendas tristezas.

Nasci, com a vontade de fazer algo por todos que precisam. Essa deveria ser a missão de todas as religiões: melhorar essa droga de mundo, por que ele é tudo o que nós temos. E parece que elas se esqueceram disso, como se o mundo fosse algo sem conserto, sem possibilidade de mudança, e passaram a criar um novo mundo depois da morte, onde tudo é perfeito, inclusive quem se acha no direito de ir para lá.

Antes de tudo o que há, somos todos seres humanos. Somos todos farinha do mesmo saco, água da mesma sopa biológica, todos movidos pela mesma força... Ou pelo menos, deveria ser assim.

Pronto. Agora podem me crucificar.

http://pt.shvoong.com/exact-sciences/1895981-universo-sem-deus/

http://www.orion.med.br/portal/index.php?option=com_content&view=article&id=228:supercordas&catid=41:ciencia&Itemid=184

http://pt.wikipedia.org/wiki/Teoria-M

http://pt.wikipedia.org/wiki/Teoria_das_cordas

http://pt.wikipedia.org/wiki/Teoria_de_tudo

http://pt.wikipedia.org/wiki/Imagem

http://www.espada.eti.br/ce1008.asp

http://www.cacp.org.br/catolicismo/artigo.aspx?lng=PT-BR&article=117&cont=1&menu=2&submenu=9

http://www.montfort.org.br/index.php?secao=cartas&subsecao=apologetica&artigo=20040826111704&lang=bra

http://www.montfort.org.br/index.php?secao=cartas&subsecao=apologetica&artigo=20041008151743&lang=bra

Eu sou seu Homem - parte 2

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Sat, 10 Oct 2009 00:40:00 +0000

Eu estava ansioso. E não conseguia esconder. Acho que mesmo se pudesse, não esconderia, tamanha era a felicidade de poder sentir esse 'frio na barriga'. É uma sensação indescrítivel, que só quem já viveu pode imaginar. Minhas pernas estavam inquietas, balançavam loucamente enquanto eu o esperava sentado no banco da loja.

As trocas de mensagens em um clima de absoluta cumplicidade fortalecia sentimentos mil. Aquele turbilhão que sai do coração em direção à barriga...Com isso acontecendo, eu não poderia jamais ignorar o garoto. Eu o desejava, mas não havia nada de sexual nisso. Pode acreditar, eu queria apenas estar perto dele, sentir sua presença... Eu o admiraria o dia inteiro, por horas a fio, sem dar uma palavra, pra ver o quanto eu estava hipnotizado.

Assim que ele chegou, meu coração disparou e eu o abracei como uma criança perdida que encontra um familiar. Ele sorriu timidamente, e era aquele mesmo sorriso, naquela mesma boca que me deixava fascinado. ''De onde esse garoto saiu?'' Eu me perguntava.

Caminhamos tímidos até o parque. Ele falou sobre o seu dia na faculdade, e também eu compartilhei as emoções que tenho ao apresentar seminários no curso. Sorrimos...
O parque não é um local para solteiros. Para todos os lados, haviam casais jogados, dobrados, abraçados...Tomamos sorvete, e a noite ficou mais escura. Ele tirou da mochila uma revista sobre design, e folheamos juntos trocando beijos. Da mesma mochila ele tirou um NintendoDS, e jogamos juntos. Era tão incrível estar ali abraçado com ele.

Devo confessar, vergonha eu sempre tive. Um misto de medo e constrangimento. Bem verdade, até esta noite, eu nunca havia beijado absolutamente NINGUÉM em público. Mas eu sonhei com aquele momento, com ele me perguntando se eu tinha medo de beijar em público, e eu respondendo romanticamente que ao lado dele eu não tinha medo de nada. E ele perguntou, e foi perfeito. Exatamente como imaginei...

-Do teu lado eu não tenho medo de nada.

E ele me beijou. Ali, na porta da sorveteria. Sim, estava escuro no parque, a iluminação é bem indireta e muito discreta, mas quem quisesse ver, veria. Eu não tive medo! Sou um homem covarde, mas eu não tive medo de nada enquanto estava com ele! Fomos para uma espécie de anfiteatro ao ar livre, e lá, ainda mais escuro, jogamos mais um pouco de Mario Kart. E nos beijamos ainda mais. Enquanto nossos lábios se encontravam, zumbia na minha mente a música que tocou enquanto eu estava na cama dele: I'm Your Man. Devo admitir, que ele soube conduzir a conquista como um mestre. E a essa altura do campeonato, o fato de ele ter 19 anos já estava morto e devidamente sepultado.

Estou entregue. Não tenho defesa alguma...e não quero ter. Essa é uma conquista de mestre realmente, aquela que te seduz, e você percebe, e quer, e deseja se envolver cada vez mais.

Timidamente ele diz que adorou o passeio comigo. Mal sabe ele, que estou em puro extase por dentro, me segurando para não pular nos braços dele e dizer loucuras de amor que amanhã podem nao fazer mais nenhum sentido.

Ele não tem pressa, e não quer ter. Eu não tenho pressa. Nós não temos pressa... Tranquilamente, estamos nos encaixando. Com ternura e com devoção. Com carinho, e com romantismo.
Sem querer achar que sou mais do que qualquer outra pessoa por viver isso, mas estou vivendo exatamente da maneira como deveriam ser todos os romances.

Os grandes romances são reais, para quem acredita neles.

Eu sou seu Homem - parte 1

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Fri, 25 Sep 2009 20:45:00 +0000

Parecia ser mais um dia sem graça nenhuma. Até eu ver o pedido dele. Dizia que gostaria de falar comigo qualquer dia desses, e completava dizendo que tinhamos muitas coisas em comum. Estava mais do que certo!

Mas antes de aceitar aquele pedido de amizade no Orkut, eu tive que pensar sobre alguns fatos da minha vida. Existiam regras que sempre segui, regras baseadas em desejos, em objetivos ou em puro preconceito, como descobri mais tarde.

Ele tem só 19 anos. Mas é libriano, escreve muito bem, é inteligentíssimo, ama jazz e música instrumental, tem ascendência japonesa e é fã de mangás e animes.Faz desenhos incrivelmente belos, e tem um interesse descomunal por design. Mas ele só tem 19 anos. E eu tenho 20. Eu nunca me envolvi com alguém nem apenas 1 dia mais novo do que eu... mas eu já vinha agindo com tolerância há algum tempo. E quando ele apareceu, e nós conversamos, eu resolvi quebrar a regra mais conservadora que eu mantinha nos meus relacionamentos. E topei me envolver com ele.

E nos encontramos em uma festa. Ele surgiu na esquina vestido com uma camisa branca, calça jeans e tenis all-star. Quando me viu, abriu um sorriso gigante e nos comprimentamos com um aperto de mão. Festa agitada, e nós dois comportados. Me falou do seu curso, me mostrou alguns desenhos no celular, e me convidou para ir para um local mais reservado do espaço da festa. Ali, durante aquela conversa, já era muito nítida a diferença discrepante de tratamento que ele dava a mim, com relação aos muitos outros caras que já conheci.
Sozinhos no jardim, procuramos uma mesa. Ficamos em silêncio...um silêncio absolutamente compreensivel por nós dois. Em algum momento, nos olhamos fixamente, num jogo de resistência. Eu perdi, não conseguia olhar para ele sem sentir meu coração palpitar e minhas pernas balançarem. Isso me deixava com o riso nervoso e eu desistia.

Depois, trocamos de local e sentamos lado a lado, no escurinho da boate. Ele, timidamente, segurou a minha mão. Eu olhei nos seus olhos e sorri um sorriso de permissão. Conversamos sobre alguns fatos da infância e ele constantemente queria segurar minhas mãos. Até que me perguntou se eu queria ir até a casa dele, que era bem perto do local da festa. Eu topei, afinal, nenhum de nós iria beber ou dançar nessa festa.

Chegamos no apartamento, com ele segurando a minha mão. Me ofereceu água, e eu aceitei E então me chamou para o seu quarto, pegou uma pasta azul e colocou em minhas mãos. Eram seus desenhos. Lindos desenhos de um mundo que ele inventou para si. Sempre atencioso, sempre carinhoso comigo. Já há muito, havia superado muitos homens da minha vida. Me beijou delicadamente. E eu retribui da mesma maneira, mas contendo a força sexual com que costumo beijar alguém. É, querida, eu também sei ser phyna.

Então, interrompeu tudo e me convidou para jogar videogame. Havia mais de 10 anos que eu não chegava perto de um SuperNintendo *-*. E foi maravilhoso poder viver isso com ele, em uma noite sem paralelo na minha vida. A cada pausa, um beijinho; E ele recostava sua cabeça no meu ombro. No intervalo, preparou Martini para nós, já deixando no chinelo e há milhões e milhões de anos-luz para trás, 100% dos homens que já conheci.

Eu não havia comido nada, e nem ele. Ficamos tontos com a bebida...tontos e sonolentos. No meio de Super BomberMan 4, paramos e deitamos na cama. Ele se deitou ao meu lado, e me abraçou. Nos beijamos apaixonadamente. E ficamos ali, entre carinhos e beijos.... adormecemos felizes.

A luz do Sol invadiu o quarto e eu acordei. Virei para ele, e seus olhos grandes me fitavam e eu senti que já fazia algum tempo. Sorri. Nos beijamos e continuamos jogados na cama, até meu despertador tocar. Levantei para desligá-lo, e ele foi até a cozinha. Preparou o café para nós dois...em silêncio nos mantinhamos, até que perguntei o que ele tinha achado da festa da noite anterior. Sempre com um ar romântico, ele respondeu que tinha adorado a festa, e que ela o tinha surpreendido bem mais do que ele imaginou. Eu sorri e peguei mais uma bolacha que ele preparou para mim...Havia no ar, um clima de romance tão forte, que nossos olhares se cruzavam de maneira elétrica, e só havia um desejo de ficarmos juntos, unidos.

Tamanha era a atração, que depois do café, voltamos para a cama. E sem retirar uma única peça de roupa (assim como foi durante a noite toda), continuamos abraçados e nos beijando. Passaram algumas horas, e toda vez que levantavamos e eu me aprontava para deixar o apartamento, ele me abraçava e dizia que não conseguia me soltar. Voltavamos para a cama, e eu também não queria deixá-lo. Minha mãe me ligou no celular, e perguntou se eu estava ainda na festa, inventei uma desculpa qualquer e tudo se resolveu. Mas eu precisava ir. Ele me acompanhou até o elevador, sem soltar a minha mão da sua, em nenhum momento. Chamou o elevador, e enquanto ele vinha, me encostou contra a parede e me beijou com malícia. Compreendi o charme do garoto naquele momento, provocando ainda mais desejo nos ultimos momentos, para me prender a ele. E eu quero me prender a ele!

Entrei no elevador com a certeza de que vivi a noite mais romântica e pura de toda a minha vida. Feliz por dentro e enxergando o mundo com um colorido todo diferente, todo especial.
Eu paguei com a língua por uma regra idiota.
Foi maravilhoso cometer este delito contra meus princípios. Ou melhor, eu anulo esta regra a partir de agora, mas excepcionalmente para ele.

Se o amor não tem idade, sentirei na pele a verdade.

Casal 20

noreply@blogger.com (≈ João Pé-de-Feijão ≈) — Fri, 11 Sep 2009 18:25:00 +0000

Assim que se conheceram, não se bicaram. Havia entre eles um ar de desafio, uma coisa elétrica que fazia da troca de olhares uma provocativa sedução. Mal tinham a intenção de conviverem no colégio, o que dirá de passarem o resto da vida juntos.

Mas aconteceu. E o desejo veio...O coração bate forte nessa hora, a hora de se conhecer. Aquele frio na barriga, um tremor inexplicável. A conversa flui como o rio Amazonas, generosa e grandiosa, cheia de vida, de frescor, de juventude. É excitante o jogo da sedução.
Quando ele a fitava nos olhos, enquanto falava do quanto gostava de doce de cupuaçu, uma energia subia pelo calcanhar da garota e ia até os belos fios de cabelo que provocantemente, caíam sobre os olhos. Os olhos, fixos um no outro, ainda tinham aquela eletricidade toda de quando se conheceram.
Ela disse que perdeu o animal de estimação, que tanto amava. Ele lamentou. E houve um silêncio em discreta homenagem ao bichano.

Ele parecia tímido.Ela parecia atirada. Se completavam, e se entrosavam a cada segundo mais, entre latas e latas de refrigerante. Em um passeio pelo shopping ou tomando sorvete juntos. Visitando pontos turísticos desconhecidos até então...a paixão é a maior professora. Conversavam pelo MSN, e trocavam discretamente, declarações de amor em suas mensagens de status.
Masturbavam-se trancados em seus quartos, através da webcam. Mundo moderno é assim mesmo, até as celebridades gostam de um bom sexo virtual. Ele perdia a timidez quando conversava e mostrava seu corpo para ela. E ela se atirava cada vez mais...

Era a perfeição! O que poderia impedir que permanecessem ligados até a morte?
Namoraram. Foram felizes durante 3 anos, até decidirem casar. Durante esse tempo, cresceram, trabalharam muito, deram o melhor de si para construírem um futuro juntos. Na certeza de que contavam um com o outro. E disso, ninguém poderia duvidar.
Gostavam de passear juntos, dar as mãos no cinema, e sorrir um para o outro com graça, com uma expressão de gozo. Não, não era gozo sexual. Era um gozo espiritual, daqueles que sentimos nas pessoas, sem nem mesmo saber o que houve de bom.

Não tinham do quê reclamar. Marcaram o casamento, e decidiram fazer algo novo. Uma cerimônia diferente, onde eles pudessem sentir que aquilo que viviam era realmente um presente inestimável. Queriam algo à altura daquele amor.
Contrataram um diretor teatral para o casamento. Um roteiro escrito por um autor de renome, iria mostrar como numa ópera, todos os momentos do casal. Eles podiam...eles fizeram.
Não interpretaram, por que não tinham talento, mas estavam lá representados da maneira que desejavam. E na opereta do casal, a trilha sonora não tinha nada de clássica além dos novos arranjos feitos para grandes sucessos populares, por um grande amigo e testemunha do casal.

Com certeza foi um sonho! E a felicidade parecia não ter fim...
Ela engravidou, e eles podiam educar. Um lar doce lar se formou...E já uma nova vida, começou dali, para o infinito. Bem mais à frente do que tantos outros.

O amor acontece quando estamos dispostos a construir a nossa vida, paralelamente, à vida de outra pessoa. Lembre-se que quando nascemos, não somos obrigados a amar nossa família. No entanto, o amor acontece de maneira espontânea, porque construimos nossa vida conjuntamente. Se prestar bastante atenção, o amor parece ignorar a sorte...Tudo na vida pode ser planejado, mas o amor planejado é trágico...não é o amor que devemos planejar, mas sim, nossas vidas, nossas intenções, nossos desafios. Nossos pensamentos...

O amor não se dá com a razão.Mas a razão, deve-se dar com amor.
/joguinho

beijoãos