Estaba yo batallando para descifrar las instrucciones de la tarea cuando una de mis compañeras llamó al maestro para solicitar ayuda. Tras una adecuada inspección, el tícher y yo decidimos pasarle el OOo portable. Eran las 7:20. A las 8:50 el OOo no terminaba de instalarse. No me lo van a creer, pero la llave USB de un giga se tardó más o menos una hora treinta minutos en transferir un programa de noventa megas. Mi propia llave, cronometrada, tardó doce segundos.

Utilizando mis hábiles habilidades de interrogación, le pregunté a la chica cuánto tiempo tenía con la llave. «Me la prestaron,» respondió. «Bueno, necesitas una nueva de cualquier manera, la vas a seguir ocupando en toda la carrera.» Apenas terminó de pasarse el archivo de instalación cuando ya era hora de irnos. Podrá instalarlo en su casa, no me cabe la menor duda, pero será muuuuuuuuuuuy lento de instalar, aunque una vez instalado, será muy rápido. Siempre y cuando no lo instale en la mentada llave USB.

Como sea, voy a aprovechar para mostrarles una auténtica llave USB:

Quedo de ustedes:

Quien Resulte Responsable.

Además, estoy a punto de entrar en exámenes, de manera que los artículos de la vida diaria que Quién lo más probable es que no salgan sino hasta después de celebrada la Segunda Reunión de Ateos Pro Infierno de ésta Noble y Leal Ciudad. Por cierto, es oficial: la reunión es el viernes 2 de abril.

En este momento me largo a la facultad, y en la noche, otro artículo con las vivencias del día (que prometen ser bastantes) antes de declarar cerrada la semana.

Quedo de ustedes:

Quien Resulte Responsable.

Iba yo en el troncobús con rumbo a la facultad cuando subieron un par de muchachas guapas pero un tanto flacas tirando a anoréxicas, discutiendo de ganadería. Al menos eso creo, porque hablaban mucho de pastores.

Como no pude escuchar el inicio de la conversación, dado que las chicas se subieron ya hablando, traté de sacar en claro de lo que hablaban. Sólo atiné a decir que una de las muchachas trabaja para un ganadero, porque hablaba mucho de su pastor. La otra chica probablemente haya sido también ganadera, porque su pastor también solía darle consejos, pero los consejos eran muy raros. Uno que se me quedó particularmente grabado en la memoria es que una de las muchachas, que estudia ingeniería industrial, solía estudiar para veterinaria, pero lo dejó porque el pastor le dijo que la mejor manera de servirle al dueño de la ganadería era hacer lo que le dijera, y que si no lograba estudiar para veterinaria es porque ser veterinaria no estaba en su futuro. Yo pensé que era muy raro que un ganadero no necesitara una veterinaria, pero el señor ese tenía ideas muy raras.

La otra muchacha decía que el ganadero también le había hecho una recomendación similar, pero esta vez que la cosa era que le había enviado varios trabajos pero sólo uno a la vez, para que identificara el que más le gustara, y luego la puso a estudiar otra carrera porque la primera no le había gustado al dueño, porque de otra manera no le hubiera enviado más trabajos. Yo no terminé de comprender qué era lo que estaba tratando de pretender comunicar, pero por poco se me sale un «Pues qué señor tan mamón», pero logré contenerme porque el capítulo que estaba leyendo de Orgullo y Prejuicio y Zombis estaba bastante divertido, mucho más que el original de Jane Austen. De hecho, cuando tras pasar un bache me vi forzado a reacomodarme en el asiento y cerrar el libro, una de las flacas lanzó un «¡Huy, mira!» al ver la portada.

Las muchachas siguieron hablando de los dueños de sus respectivas ganaderías; creo que uno se llamaba Diocesano y el otro Diosvaldo, o algo así, y creo que el pastor tenía línea directa con el dueño, lo que se me hace raro porque los pastores por norma general son de los más bajos empleados en el escalafón de la ganadería, pero, ¿quién soy yo para decirle a un ganadero cómo llevar su negocio? Pero a lo mejor el pastor era el jefe de la finca, porque las muchachas hablaban muy bien de él. O de ellos, porque eran dos, uno por cada ganadería. Lástima que no pude terminar de escuchar la conversación porque llegamos al CUCEI y nos bajamos todos.

Creo que me voy a cambiar de ingeniería, y hacerme ingeniero agrónomo: aparentemente los ganaderos con pastores se quedan con todas las muchachas guapas del Estado, aunque estén más flacas que Oliva Olivo. Mi otra opción es fundar mi propia religión y hacerle como el Hermano Aarón Joaquín cuando se le antojaba petatearse con la hermana de alguien: «Hermana, anoche Dios me hizo soñar con usted.»

Pero creo que la ganadería es menos riesgosa.

Quedo de ustedes:

Quien Resulte Responsable.

La nota que me llegó a eso del filo del medio día  dice que Giovanna, ampliamente conocida en los círculos escépticos por ser fuente inagotable de solaz y diversión, profetizó un terremoto. Dice el correo:

El sábado pasado pasaron en la TV CANAL 11 televisión abierta de México un programa especial sobre una astróloga llamada Giovanna, esta astróloga que según dicen ha predicho muchas cosas que han sido ciertas entre ellas: El ataque a las torres gemelas, de hecho cuando sucedió el atentato a las torres, ella estaba en E.U. y estuvo detenida por que creian que era parte de los terroristas porque ella sabia lo que iba a pasar….. hasta que comprobó que era astrologa y la unica certificada en L.A. El terremoto del 85 en México, el asesinato de Luís Donaldo Colosio, así como predijo la muerte de la esposa del Enrique Peña Nieto, Gobernador del Estado de México Y que Felipe Calderón iba a ser el presidente de México Pero la más conocida es la de Laura Ezquivel autora del libro como agua para chocolate a quien le dio fecha y hora para escribir y publicar la novela….

Bueno… entre lo que pasaron en el programa es que ha predicho un temblor muy fuerte en efecto domino desde San Francisco hasta las Costas de Perú y según dice que va a ser entre las 11:00 y 11:30 del día que ha esa hora estemos pendiente o que estemos en la planta baja , no quiere revelar el día, por el pánico que pueda ocasionar. Yo la acabo de ver en otra entrevista, se dice que predijo el sismo del 85, lo de las Torres Gemelas, la muerte de 3 de sus hijos, la muerte del esposo de su hija, de la muerte de Colosio, la elección de Calderón, también dijo que un famoso cantante se suicidaría después de una boda y harían una estatua en Guerrero en su honor, y se me viene a la mente Luís Miguel… También vi el programa y encontré esto en Internet: La Astróloga Asegura que…El terremoto afectará en gran medida la ciudad de México y la alarma sísmica entrará en funcionamiento casi un minuto antes de que se sienta; sin embargo, será imposible que el aviso llegue a tiempo para proteger a la Población de las dos Costas del Estado de Guerrero.

En la capital:  En la Colonia Roma, sólo se escucharán gritos de dolor, así como en Col. La Condesa, Un grupo de edificios se desplomará y nos quedaremos sin electricidad. Los edificios coloniales permanecerán,sin embargo; caerán las viejas vecindades del centro. Durante este siniestro, las estaciones de radio serán las que informen y llenen de aliento a la población. San Rafael y Santa María la Rivera sufrirán una gran tragedia. Se salvarán varias Iglesias y Museos, pero la parroquia de San Cosme quedará dañada, dice Giovanna. Al temblor más grande le seguirán unos menos intensos. El terremoto en la ciudad de México será entre las 11 y 12 del día. Oaxaca, Guerrero y Michoacán serán los estados más afectados.Debido a los terremotos, Pinotepa Nacional y la Costa Chica de Guerrero desaparecerán casi en su totalidad, todo estará en ruinas. La zona desde Baja California hasta Oaxaca se verá sumamente afectada y quizás la primera se desprenda del continente. La Sierra Madre comenzará a desmoronarse.

De aquí hago yo mis propias predicciones:

1. Predigo que un montón de borregos le van a creer a Giovanna y habrá histeria colectiva entre las personas de poco seso durante unos pocos días.
2. Predigo que sí va a temblar en México, justo como lo hace todos los días en diversas latitudes y longitudes y a todas horas en todas partes del globo cercanas  a una falla geológica o placas tectónicas.
3. Predigo que Giovanna va a ganar más dinero que yo, lo cual es lo más realmente triste del asunto.

Pasemos ahora a desmenuzar el correo de marras.

• ¿De verdad apareció Giovanna el sábado pasado en Canal 11? Yo creo que no. Primero, porque esto lleva circulando desde hace un chingo de tiempo; más precisamente, el primer resultado que hallé en Google es de enero del 2009, y ya era viejo.
• Giovanna suele predecir las cosas que ya pasaron. Ella predijo el atentado al WTC unos días después del atentado, y es una lástima que no se nos haya quedado encarcelada en Gringolandia, bajo el rubro de fraude. El terremoto del 85 lo predijo, dicen mis fuentes, varios años después. Pura cosa de ésas. Los libros que publica año con año con las predicciones suelen meter la pata varias veces seguidas, como cuando predijo que el papa se iba a morir seis años seguidos y cuando predijo que ya no se iba a morir, se murió, sólo para hacer quedar mal a Giovanna. Pinche Papa.
• Nadie sabe qué mierda es un terremoto con efecto dominó. No hay forma de que haya un terremoto con efecto dominó, porque las placas no siempre se entrecruzan. Por ejemplo, las cuatro placas que tenemos cercanas a Jalisco, en pleno Cinturón de Fuego, son Cocos, Nazca, Caribe y Pacífico, con Jalisco montado en Norteamérica: Cocos y Pacífico van en contra, Cocos y Caribe van de frente; Nazca y Cocos se separan, Cocos y Norteamérica una bajo otra. Quien me diga cómo armar un dominó así se gana el Nobel.
• La alarma sísmica para el DF tiene poco menos de 50 segundos para avisar la evacuación de edificios grandes; cosa que no se va a cumplir de cualquier manera por la ingente cantidad de personas en Chilangolandia. Lo que sí permite es que los cuerpos de rescate se pongan en acción, por si las dudas. A Guerrero se lo va a cargar la chingada de cualquier manera, la alerta le llega como con tres milisegundos de anticipación.
• Quiero ver cómo se desmorona la Sierra Madre. Cualquiera de las dos. Se necesitaría un terremoto de grado 11 en la escala de Richter, que es imposible que suceda en las condiciones actuales de nuestro planeta, que sólo alcanza un grado 9.5 y eso en condiciones excepcionalmente violentas (196o, en Valdivia, Chile).
• Si Giovanna sabe el día y la hora, ¿por qué no lo dice? Bueno, para ser justos, la hora sí la dijo: entre 11 y 12. Pero como no dijo el día, basta con que tiemble para que le atine. Así son los astrólogos de ahora: pura puta generalidad y a torturar léxicamente a las palabras para que  digan lo que el astróloco quiere que digan. Además, tiene diciendo que son quince días desde hace por lo menos un año y dos meses. O por lo menos eso dice el correo.
• Además, si sabe el día, ¿por qué no comprobarlo? Dices el día, y si tiembla, entocnes enviamos a la chingada la tectónica de placas y nos podemos a estudiar astrología, en lugar de hacer experimentos con GPS para ver a qué velocidad se mueven las piedras, y pendejadas de esas.
• Porque, además, todo lo que sigue son puras generalidades: si tiembla, se caen edificios (duh…) y se va a ir la luz (duh…); los edificios coloniales aguantan (porque son sólidos como roca los cabrones) pero apuesto mi huevo derecho a que en un terremoto grande las vecindades viejas que fueron desalojadas por ser de alto riesgo, así como los edificios dañados por el grande del ‘85 y que permanecen en pie, se van a caer; al terremoto grande le siguen réplicas pequeñas (duh…) y algunas iglesias se caerán, otras resistirán y otras quedarán dañadas, así que si queda dañada puede estar entre las categorías de salvadas y dañadas y aún cuando sólo tenga un rasguño o se desplome, significa que fue dañada, pero si se cayó es porque no se salvó, con lo que cubrimos todas las bases (duh…); y Baja California puede que se desprenda del continente, pero puede que no, o sea, si tiembla muy pero muy fuerte sí, pero si es fuerte pero nomás tantino no, o sea que sí sí, pero no no. Y me apuesto el huevo izquierdo a que Baja California sigue donde está, entre el Mar de Cortés y el Océano Pacífico, aún ante un terremoto de 10 grados Richter.

No puedo mas que terminar este artículo con una genial frase del abuelo de Facundo Cabral, que era militar: «Sólo le temo a los pendejos, porque son muchos: no hay forma de cubrir semejante frente.»

Quedo de ustedes:

Quien Resulte Responsable.

Hay tres modalidades de juego, cada modalidad con tres reglas:

Como podrán observar, ésto tiene un parecido que acalambra con el Jenga, con la diferencia de que consiste sólo en apilar palitos y no en remover y apilar, y el hecho de que aquí se pueden apilar hasta seis palitos de una buena vez, lo cual hace que la construcción de la torre sea altamente inestable.

No es que sea un buen juego, soy el primero en admitirlo, pero sirvió para realizar la actividad del tícher y lo hicimos en tiempo récord: durante las horas de clase, no antes, no después.

Ahora, a hacer la tarea de álgebra.

Quedo de ustedes:

Quien resulte responsable.

My brother shares an office with my father and a couple friends; they pay a quarter rent each and their share of the services. Yesterday, one of the other guys left, and so they had an empty space to fill. An my brother quickly took it, of course: it was bigger, sunnier and, in general, nicer. And here it comes the interesting part: the guy whom left the office, decided not to take any single piece of furniture.

So all we had to do was move my brother’s stuff, but not the furniture; therefore, we moved papers, books, texts, a bottle of scotch and another of bourbon, and his computer, from his office to next door. And that’s it. Nothing else. Not even a chair. So it was a very fast and easy moving. And we moved everything in just a couple hours, and that because we were telling jokes and having fun (and vodka) while we were doing it.

And now, a warm shower and to bed while watching a movie. Tonight: Snakes on a Plane.

See you next week.

Dijo.

Comencé, pues, a instalar el sistema operativo en un nuevo disco, dejando intactos los discos originales para evitar que los datos se fueran al cielo de los datos, ese lugar donde los discos duros nunca fallan y el archivo siempre tiene lo que el usuario quiere que tenga. Un paraíso para los datos, vaya. Pero yo, además, opté por hacer un respaldo de los datos. En eso estaba, tranquilo y pensando en la posibilidad de largarme a comprar una pizza con peperoni, salami, salchicha, chorizo y jamón para celebrar que era viernes de vigilia, cuando de pronto, sin deberla ni temerla, hubo un bajón de luz.

Todo computito con experiencia sabe que si a algo hay que temerle mientras se hace un respaldo es a un bajón de luz. Pues a mí me pasó, dos veces. Y como a mis 20 años de experiencia manejando computadoras  yo no soy computito sino computazo y ya no me queda mucho por ver, opté por mentarle la madre a la Comisión Federal de Electricidad y de cualquier manera me fui a comprar mi pizza de carnes frías  pero sin sanchicha, porque no había, y regresé a continuar con la reparación del equipo.

Lo primero fue recuperar los datos en el disco original. Por fortuna, estaban intactos, aunque la  tabla de transacciones se había ido, de manera que en el disco parecía estar vacío,  pero en realidad todo estaba marcado como borrado. Una rápida corrida de programas de recuperación desde mi llave USB me regresó el control del disco,  y jugar un poco con la configuración del propietario de las carpetas permitió recuperar la información al 100%. Entre otras cosas, una colección de porno impresionante: más de 32 gigabytes de porno que yo no había visto, y mire usted, lector, lectora, lectriz, que en eso de ver porno tengo mucha experiencia.

El caso del disco de respaldo, en cambio, es una historia completamente diferente. En este momento el disco lleva ya 26660 archivos recuperados y contando: en ese disco lo que se echó a perder fueron los árboles-B que guardan la estructura de directorios, de manera que todo parece estar huérfano. Será un desmadre ordenar todo, pero sólo salvaré lo importante y después, una copia de seguridad del disco que me permita formatear el disco y limpiar su superficie, antes de hacer una copia de datos fresca.

Hombre prevenido vale por dos. Yo, por mi tamaño, valgo por tres o cuatro, pero eso es otra historia. Y ahora me preparo, porque juega el Aclas, y hay que verlo. Atlas aunque gane, señores.

Quedo de ustedes:

Quien Resulte Responsable.

El doctor solicitaba las identificaciones de los donantes, con la excusa de que así no se iban a ir a otro lado tan fácilmente. Eran las siete de la mañana y aunque el dr. Ácula se veía un tanto pálido, prefería evitar en la medida de lo posible los rayos del sol, ignoro el motivo. Acto seguido, se metió a la bóveda de seguridad y no salió de ahí sino hasta pasada media hora. Yo, mientras tanto, avancé unas 15 páginas en la lectura de Erewhon, que acababa de comenzar a leer. Pasada la media hora salió el doctor con una pila de papeles, que poco a poco iba haciéndose más delgada: le iba dando uno a cada uno de los miembros de la cola hasta llegar a 55. Yo fui el 52. El 56 en la cola se quedó fuera, lo que lamentaba profundamente el doctor, aunque la mirada que le echó fue la misma que le echa uno a un desayuno que acaba de perder. Tampoco sé por qué.

La hoja incluía una serie de preguntas que, como cada vez que voy al banco, me terminan diciendo que no he vivido la vida. Entre las preguntas se encuentran:

• ¿Tiene usted múltiples parejas sexuales?
• ¿Es usted homosexual o bisexual?
• ¿Usa drogas?
• ¿Tiene algún tatuaje?
• ¿Ha tenido o mantiene relaciones de alto riesgo?
• ¿Tiene usted sexo con prostitutas?
• ¿Ha padecido alguna enfermedad venérea?

y tal vez la pregunta que me ha sido más rara hasta el momento:

• ¿Recibió usted una transfusión de sangre antes de 1986?

Ésta, sin embargo, tiene cierto sentido si tomamos en cuenta que antes de esa época no podíamos conocer con exactitud la existencia del virus del VIH y mucho menos el Síndrome del SAR, este último bastante peligroso. Abriendo un paréntesis en mi narración, debo mencionar algo sobre el síndrome del SAR, que significa Sïndrome del Síndrome del Acrónimo Redundante. Es lo que pasa, sucede y acontece cuando alguien emplea una sigla y además agrega un pleonasmo redundante y superfluo que además sobra, pero sin querer. Ejemplo mismo es el Síndrome del SAR, igual que el Virus del VIH, Número NIP, luz láser, protocolo IP, mensaje SMS y número ISBN, entre otros. Si bien algunos pudieran estar justificados por no tener traducción directa al español, el caso es que en inglés también se habla de ATM machines, HIV viruses, ISBN numbers, laser lights, CSS style sheets, PIN numbers and even about RAS syndrome. Con esto cierro el paréntesis.

Pues bien, media hora después de que llenara el mentado papelito, el Dr. Ácula en persona lo recogió, y tras una rápida inspección procedió a descartar a cuatro, por estar tatuados. La tristeza se le veía en la mirada, aunque ignoro la razón. De cualquier manera quedamos 51, lo que le recordó algo al doctor, que se relamió los labios una vez más. Nos dijo que nos esperáramos una media hora más. Yo ya iba en la página 45. A la media hora el doctor regresó y llamó a los primeros 20 depositantes. Les dio una breve charla, que no alcancé a oir, y los metió al banco. Al rato llamó a otros veinte, y finalmente, a los once que quedábamos, esto media hora después del primer grupo. Procedió a darnos una breve inspección, supongo que muy similar a la que hacen en el rastro, porque, a pesar del frío, nos hizo quitarnos la camisa para ver si no teníamos tatuajes. Media hora después, la inspección terminó y regresamos a nuestra posición en la sala de espera.

Media hora después, nos volvieron a meter a la sala de espera, esta vez tras haber desechado a tres clientes. Entonces comenzaron a sacarnos la sangre, como buenos banqueros. A mí, en lo particular, me tardaron cinco minutos en encontrar una vena. Y eso a pesar de que la estaba señalando con el dedo y se veía claramente que era una vena buena, grande, de buen tamaño. La excusa fue que estaba de ladito y no querían causar molestias. El hecho de que las molestias las causaban al no sacar la sangre de una buena vez no importó. Finalmente tomaron sus muestras y me dejaron en paz. Media hora después, el Dr. Ácula salía a decirnos que de los 48 que quedábamos, otros tres no podían donar y sólo quedamos 45. También noté que le escurría una gotita de algo rojo por el colmillo derecho, pero supuse que fue porque se había bebido un jugo de arándano o algo similar. Yo seguía nada más con mi jugo gástrico en el estómago. El Dr. Ácula nos dio una charla de media hora y procedió a enviarnos a la caja a los restantes.

Media hora después yo ya iba en la página 90 y apenas habían salido los primeros 10. Media hora después, ya habían salido 25, pero yo iba en la página 110. Para cuando llegué a la página 130 ya había pasado media hora y era mi turno. Quedaban otros tres detrás mío. Me senté en el sillón y la enfermera, una señorita Mina Harker o algo así, trataba de encontrarme otra vez la vena. «Sigue donde mismo» le informé, pero Harker no parecía hacerme caso, intercambiando la mentada banda elástica de un brazo a otro en busca de la vena perfecta. Estaba yo a punto de sugerir la yugular y que dejara de andarse con rodeos cuando encontró la vena perfecta… en el brazo que daba junto a la pared. Me cambió de silla y, durante ese lapso, los tres que estaban detrás mío pasaron a hacer su depósito y salieron. Harker, en cambio, se entretenía buscando una vez más la vena que había encontrado recientemente. La encontró, y procedimos con el depósito.

Por si fuera poco, mi sangre salía con una lentitud exasperantemente lenta. Los tres que quedaban se comieron su sanguche y se tomaron su jugo y además tuvieron tiempo de comerse una manzana mientras yo me quedaba ahí de pendejo leyendo hasta la página 180. Estuve a punto de llegar a las tres cuartas partes de la longitud de Erewhon cuando por fin el depósito estaba hecho. Harker tardó todavía un poco más en extraer la aguja, y no me dejaba moverme con la excusa de que estaba yo débil. Lo que en realidad pasaba es que tenía un chingo de frío, porque me tocó debajo del aire acondicionado, y como nadie más había en el área de cajas, la temperatura descendió dramáticamente, mientras yo lo único que podía usar para protegerme de las inclemencias meteorológicas locales era mi camiseta y mi libro. Sin embargo, me las arreglé para llegar a la página 200 mientras almorzaba un sanguche de queso panela y un jugo de naranja con sabor a Vida Suero Oral. Cuando por fin me dieron mi recibo, era exactamente la una con 14 minutos, y decidí que, dado que era Vigilia, no podía hacer yo menos que comprarme un emparedado de tocino y jamón en un Seven Eleven que ví a una cuadra del banco de sangre. Cuando comencé a comérmelo apenas pagarlo, la cajera me recordó que era vigilia. «Oiga, pero es vigilia» me dijo. «No lo dudo», respondí, «pero yo soy alérgico al pescado». Cosa que es falsa, pero la cara de confusión de la cajera no tuvo precio.

Finalmente, si todo salió bien, hoy le transfundieron mi sangre a mi tía María. Probablemente haya sido la sangre de alguien más, que tampoco hay que ser tan tiquismiquis, pero si fue la mía, por lo menos va muy alta en hierro, que fue lo que descubrieron en los exámenes, y que es justo lo que le hace falta a mi tía.

Quedo de ustedes:

Quien Resulte Responsable.

Debe usted saber, estimado lector epiceno, que desde que se casaron Cómo y Qué se comenzó una especie de moda: ahora se quieren casar Punto y Coma.

Punto, que es mi primo del rancho, cuyas señas particulares son que nació en Daltonia y tiene la tendencia de hacerlo notar, confundiendo continuamente los colores en voz alta, en lugar de quedarse cuidadosamente callado para no meter la pata. Coma, en cambio, es su novia –la de Punto– y su seña particular es que mide medio metro menos que Punto, lo cual no es de extrañar dado que Punto mide seis pies y ocho pulgadas, en tanto que Coma mide poco menos de 0.008 furlongs. Verlos besarse es curiosamente similar a ver un digno de admiración junto a un signo de interrogación.

La cosa es que hoy en la mañana Punto llamó a casa, y me enteré de que no sólo ya venía en camino a la Gran Ciudad, sino que además, estaba afuera de la puerta. Envuelto en mi fina pijama de seda salí a la puerta, para notar que no había nadie. Consiente de que ya me había cambiado de domicilio y no le había avisado, opté por preguntarle afuera de dónde se encontraba. Así me enteré de que encontraba afuera de la casa de mi madre.  Un double facepalm después me enteré de que tampoco le había avisado a mi madre o a mi hermano de que iba a llegar a casa, pero además, que tampoco les había avisado que quería pedir, de favor, que mi progenitora acompañara a Coma a buscar un vestido de novia, y a mi hermano, que lo acompañara a un acto académico. Dado que yo no soy abogado, yo sí me pude dar el singular lujo de mandar a Coma a la goma y a Punto a la chingada, puesto que no tengo vela en ese entierro y además, no me interesa lo que hagan o dejen de hacer con sus cosas.

El punto fue que Quién y Cuándo le pusieron a Punto un regañadón por lo que hizo: porque no es de gente decente, fina, formal y educada avisar cinco minutos después de llegar. Digo, ni siquiera cinco minutos antes; como para poder negarse en redondo son consecuencias. Aunque terminaron acompañando a Coma a que escogiera su vestido y a Punto a su acto académico, no pudieron prepararse, y los resultados fueron poco satisfactorios.

¿Pero quieren saber qué es lo mejor de todo?

Que apenas hoy nos enteramos que Punto y Coma se van a casar.

Quedo de ustedes:

Quien Resulte Responsable.

Karma karma karma karma karma chameleon,
you come and go, you come and go.
Loving would be easy if your colors were like my dreams,
red gold and green, red gold and green.

No escuché tus palabras necias cada día
Y solías ser tan dulce que te oí decir:
’Que mi amor era una adicción’
cuando permanecemos juntos nuestro amor es fuerte
cuando te vas, te has ido para siempre
decepcionas
decepcionas

Whait, what? El choferoz nuevo le cambió al radio, y justo en ese preciso instante en una estación a ritmo de banda alguien perpetraba el cover en un patético intento de traducción al español.

Pero bueno, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

Hoy en la mañana me habla mi madre: «Ven a desayunar, m’hijo, y de paso me ayudas a quitar las luces de navidad y me arreglas la luz de la escalera.» Decidí ir, por dos motivos: primero, un desayuno gratis es un desayuno gratis, y también porque no tenía yo nada qué desayunar en casa. Opté por llevarme las cosas de la escuela, previendo que me tocara quedarme más de lo esperado. Y le atiné, pues si bien terminé relativamente rápido el desayuno, la quitada de las luces de navidad (que estaban en la parte de arriba de un segundo piso, colgadas por fuera, y que yo sugería dejar ahí por todo el resto del año, que al fin y al cabo sólo faltan 8 meses para volver a ponerlos), pero la luz de la escalera me sacó canas verdes.

La instalación en casa de mi madre es más vieja que yo, lo que ya es decir. Así que el apagador de la mentada escalera a veces funcionaba y a veces no. Últimamente el «no» ganaba por goliza. Decidí cambiar los interruptores por unos nuevos, y fui a adquirirlos a una tlapalería cercana. Me las ingenié para acomodar los mentados apagadores, pero, caray, los cables se me deshacían. Además, la instalación está muy rara: hay un cable que no va a ningún lado, pero que tiene luz; hay otro que va a un foco ubicado en la terraza, lo cual estaría muy bien de no ser porque para pasar a la terraza hay que cruzar dos puertas; los cables del apagador de escalera son nuevos, pero los alambres de la luz se deshacen nada más verlos; además, hay un puente entre el apagador central del cuarto de lavado y el apagador de la luz del baño, de manera que para encender la luz del baño hay que encender la luz del cuarto de lavado. En total, acomodar el entuerto me costó dos horas de trabajo; sin embargo, la luz de la terraza se sigue encendiendo en el cuarto de lavado. Luz que, además, no importa, porque la terraza tiene su propia instalación; esa lámpara está ahí, de recuerdo, y mi progenitora se ha negado en redondo a quitarla.

Llegó la hora de marcharme, y mi progenitora me ofreció algo para almorzar, que resultó ser una comida completa. Lo cual tampoco es motivo de queja, claro está. Sin embargo, acto seguido me ensartó un paquete para mis tías. El hecho de que no alcanzaba a llegar con ellas, de que hoy salía tarde, y además que hoy jugaba la Decepción Nacional no bastó para que mi madre desistiera de su intento:  el paquete se fue conmigo. Tuve que ir a entregarlo hoy en la noche; el espectáculo de que a las 8 ya estaban las Marías prácticamente dormidas no hizo mas que indicarme que no tienen mucho qué hacer. Entregué el paquete, lo que las puso en actividad y me dieron de cenar para pagarme el viaje y mis molestias. De ahí, a casita, donde ahora me encuentro tecleando y viendo el partido.

Quedo de ustedes:

QUien Resulte Responsable.