En el biatlón, persecución varonil, sentados 2.4 km, las medallas fueron para el ruso Irek Zaripov, con 9:51.00 de tiempo combinado; el ucraniano Iurii Kostiuk, con 10:38.09; y Andy Soule, estadunidense, con 10:53.01. En la misma categoría femenil Ucrania hace el uno-dos, el oro para  Olena Iurkovska, con tiempo combinado de 9:18.53, y la plata para Lyudmyla Pavlenco con 9:32.57. La rusa Maria Ioleva se lleva el bronce con 9:52.97.

En los tres kilómetros, persecución varonil, de pie, las medallas fueron para Kirill Mikhaylov, ruso, con tiempo de 10:32.02; Nils-Erik Ulset, noruego, con 10:51.03, y Grygorii Vovchynskyi, ucraniano, con 10:58.09. En la categoría femenil la rusa Anna Burmistrova se lleva el oro, con tiempo de 11:24.01; la finlandesa Maija Loytynoja termina con 12:59.08, y la rusa Alena Gorbunova hace lo propio con 13:25.01.

En la categoría de 3 kilómetros femenil débiles visuales las medallas se fueron a Alemania la de oro, con Verena Bentele, tiempo de 12:51.08; y plata y bronce a Rusia, con Liubov Vasilyeva,con 13:23.04, y Mikhalina Lysova, con 13:40.08. En la categoría masculina el ucraniano Vitaly Lukyanenko se lleva el oro con tiempo de 10:54.03, el ruso Nikolay Polukhin se lleva la plata con 11:09.02, y el bielorruso Vasili Shapsiaboi se lleva el bronce, con 11:16.00 de tiempo combinado final.

En la primera ronda del curling en silla de ruedas Corea del Sur se enfrenta a los Estados Unidos de América, con marcador de 6 piedras a 9; el Reino Unido se enfrenta al anfitrión Canadá y pierde por dos piedras a nueve; Suecia se enfrenta a Suiza, en un juego muy cerrado que terminó seis piedras a siete a favor de los suizos; y Alemania vence a Noruega por diez piedras contra seis. En los juegos de la segunda ronda Canadá venció a los Estados Unidos de América por 10 piedras a 5; Italia compitió contra Japón, este último colocando nueve piedras contra seis azzurras; Suecia se enfrentó a Corea del Sur, quien le ganó a su rival por 8 piedras a 4; y Noruega colocó 7 piedras en el centro de la pista, contra cinco del Reino Unido. La segunda ronda tuvo un mejor desempeño en todos los equipos, que pudieron por fin comprender el funcionamiento del hielo vancouverita. Canadá está imbatible y la medalla de oro parece asegurada.

Mañana: cómo se juega el curling en silla de ruedas y el siguiente Reporte Paralímpico.

Quien Resulte Responsable.

• Sentados: Atletas con daño a la espina dorsal o por amputación que no permita el uso del mismo equipamiento que un esquiador normal. Esquían sobre un trineo especial con dos esquís, generalmente tienen el uso de las dos manos, y deben poder disparar acostados sobre el suelo.
• Parados: Atletas con movilidad restringida, o con amputaciones que no le impidan el utilizar el mismo equipamiento que un esquiador normal con el uso de prótesis. Esquían con esquíes normales, y deben poder disparar acostados en el suelo.
• Visión restringida: atletas legalmente ciegos o con problemas de visión superior a 20:200, usan rifle sin balas y sistema acústico con cámara para disparar al blanco, tiran acostados en el suelo, y esquían guiados por un atleta con visión normal, que sólo les indica dónde deben girar y no puede tocarlos en ningún momento. Al contrario del resto de los atletas, los débiles visuales y ciegos no cargan el rifle con ellos.
• En todos los casos, se debe recorrer una distancia determinada a campo traviesa y disparar a cinco blancos ubicados a 10 metros de distancia. Para calcular el tiempo se agrega un factor porcentual por cada categoría, para igualar el tiempo entre los atletas de diferentes categorías y con diversas discapacidades.

Hay varias pruebas del biatlón para atletas especializados. La más sencilla es el biatlón de distancia corta donde en sesencia tenemos un circuito de 2.5 kilómetros que debe recorrerse tres veces, y disparar dos. El centro del blanco, que es lo que cuenta, mide 15 milímetros de diámetro y sólo cuenta como acierto si el tiro da en el blanco, si no, es falla. En el biatlón de larga distancia, el competidor esquía el circuito cinco veces y dispara 4. Por cada blanco fallado se agrega un minuto de tiempo al recorrido. Los atletas no salen en montón, sino con una diferencia de 30 segundos, lo que permite que no haya aglomeraciones en el circuito.

De aquí, tal vez lo más interesante es el sistema de disparo para débiles visuales. El blanco cuenta con un diodo emisor de luz en el centro, y el rifle está equipado con una cámara en el cañón. Conforme el atleta se encuentra con el blanco, la cámara registra la cantidad de luz emitida por el LED y escucha un sonido que aumenta en frecuencia, hasta ser un sonido constante que indica que está en el blanco. El atleta dispara, y si acertó, el disco se ilumina de verde y un juez aprueba el tiro; si falla, el disco se ilumina de rojo y el juez rechaza el tiro. Por eso es muy importante que el juez no sea daltónico (específicamente, que no padezca de deuteranopia).

Las siguientes fotografías, propiedad del Comité Paralímpico Internacional, son de Turín 2006.

Quedo de ustedes:

Quien Resulte Responsable.

Soup, bitchez! Estoy en el BC Place, experimentando con todos mis sentidos la inauguración de los Paralímpicos. Bastante trabajo nos dio llegar aquí, y de hecho, preferí venir en Skytrain antes que arriesgarme a no encontrar un lugar dónde estacionarme. Claro que una vez aquí pude observar que hay bastante lugar dónde estacionarme, aún a riesgo de que la temperatura nocturna provoque cierto congelamiento de agua que a su vez provoque un resvalón en el mojado pavimento vancouverita. Pero a todo se acostumbra uno. Nada puedo informar que no aparezca en imágenes, salvo que si alguien quiere boletos  para los juegos, todavía tenemos lugares disponibles. En Vancouver sugiero el único deporte, el hockey sobre trineo, y en Whistler se concentrarán los demás eventos. Tengo boletos para todos los partidos de hockey, porque es más sencillo llegar al GM Place que a Whistler todos los días, y están lo bastante baratos como para traer a toda la Famiglia, algunos chilpayates amigos de mis críos y además, un par de mis alumnos: logré precio de grupo. No se olviden que está haciendo un chingo de frío aquí, y además llueve: si vienen, traigan abrigo impermeable. Nos despedimos Cata, Uno, Lilith y quien esto escribe, Jack, desde Vancouver, BC.

Como podrán observar, no es precisamente un reportaje de primer nivel pero es lo único que pudimos publicar en exclusiva, y eso sólo porque mi compadre, en lugar de enviarlo a su cuenta de autopublicación, lo envió a mi cuenta de enlace. «L is for love», compadre. Tratando de obtener buenas fotografías de la inauguración, quedo de ustedes: Quien Resulte Responsable.

El Comité Paralímpico Internacional aceptó seis deportes para ésta edición:

• Curling en silla de ruedas,
• Esquí alpino paralímpico,
• Hockey en trineo,
• Esquí nórdico paralímpico,
• Esquí a campo traviesa paralímpico, y
• Biatlón paralímpico.

Cada uno de los deportes tiene sus propias reglas y categorías, y éstas reglas son discriminantes en aras de conseguir una categorización competitiva más justa, para que no se quejen los talibanes de la igualdad. Las categorías son necesarias porque los diferentes tipos de discapacidades son, aunque suene redundante, muy diferentes. Vaya, como diría Dale Berra, hijo de “Yogi” Berra: «las similitudes entre mi padre y yo son diferentes.»

Los competidores paralímpicos tienen discapacidades que  caen en una de las siguientes categorías:

• Débiles visuales y ciegos
• Paraplegia con control de tronco bajo.
• Paraplegia sin control de tronco bajo.
• Cuadriplegia con control de tronco alto.
• Cuadriplegia sin control de tronco alto.
• Amputación de una extremidad inferior.
• Amputación de dos extremidades inferiores.
• Amputación de una extremidad superior.
• Amputación de dos extremidades superiores.
• Amputación de una extremidad inferior y una superior.
• Más de dos amputaciones.
• Parálisis cerebral.
• Les Autres (discapacidades que no entran en las categorías anteriores)

Nótese que no se consideran discapacidades ni la sordera (que tienen sus propios juegos sordolímpicos) ni el retraso mental; el primero porque no proporciona una desventaja significativa al momento de practicar algún deporte, el segundo porque es muy difícil de diagnosticar, como puede atestiguar el equipo de basquetbol español de Pekín 2008. Cada categoría tiene subcategorías, en aras de igualar la competencia.

La historia de los Paralímpicos comienza en 1948, cuando Sir Ludwig Guttmann organizó una competencia deportiva que involucraba a los veteranos de la Segunda Guerra Mundial con lesiones en la médula espinal, en Stoke Mandeville, Inglaterra. Cuatro años después, competidores holandeses se unieron a los juegos y el movimiento internacional nació. Los primeros juegos con organización olímpica fueron los de Roma 1960, y se les llamó Paralímpicos para diferenciarlos de los Olímpicos. En Toronto, en 1976, se añadieron más juegos, y la idea de mezclar a más deportistas con diversas discapacidades llevó a la creación de más categorías. Ese mismo año se llevaron a cabo los primeros Juegos Paralímpicos de Invierno, en Örnsköldsvik, Suecia. Originalmente se llevaban a cabo en ciudades y fechas completamente distintas a los Olímpicos, aunque en el mismo año; a partir de Seúl 1988 y Albertville 1992 los juegos han sincronizado también las ciudades. Y desde el 2001, un acuerdo entre el COI y el CPI obliga a que la ciudad que albergue los Olímpicos también debe albergar los Paralímpicos.

Hoy, los Paralímpicos son eventos donde compiten deportistas de élite con alguna discapacidad, pero enfatizando, eso sí, sus logros deportivos, no su discapacidad. El movimiento ha crecido, desde los 400 atletas de 43 países de Roma 1960, a los 3951 atletas de 136 países en Pekín 2008. Y ahora, en 2010, estamos listos para celebrar los logros de unos atletas que no se han dado por vencidos ante la adversidad.

Mañana, a ésta misma batihora y por éste mismo baticanal, la descripción del curling en silla de ruedas.

No se vayan, sintonicen Paralympic Sport TV y disfruten de los juegos.

Para Reporte Paralímpico Vancouver 2010, informó Quién.

Estaba yo batallando para descifrar las instrucciones de la tarea cuando una de mis compañeras llamó al maestro para solicitar ayuda. Tras una adecuada inspección, el tícher y yo decidimos pasarle el OOo portable. Eran las 7:20. A las 8:50 el OOo no terminaba de instalarse. No me lo van a creer, pero la llave USB de un giga se tardó más o menos una hora treinta minutos en transferir un programa de noventa megas. Mi propia llave, cronometrada, tardó doce segundos.

Utilizando mis hábiles habilidades de interrogación, le pregunté a la chica cuánto tiempo tenía con la llave. «Me la prestaron,» respondió. «Bueno, necesitas una nueva de cualquier manera, la vas a seguir ocupando en toda la carrera.» Apenas terminó de pasarse el archivo de instalación cuando ya era hora de irnos. Podrá instalarlo en su casa, no me cabe la menor duda, pero será muuuuuuuuuuuy lento de instalar, aunque una vez instalado, será muy rápido. Siempre y cuando no lo instale en la mentada llave USB.

Como sea, voy a aprovechar para mostrarles una auténtica llave USB:

Quedo de ustedes:

Quien Resulte Responsable.

Además, estoy a punto de entrar en exámenes, de manera que los artículos de la vida diaria que Quién lo más probable es que no salgan sino hasta después de celebrada la Segunda Reunión de Ateos Pro Infierno de ésta Noble y Leal Ciudad. Por cierto, es oficial: la reunión es el viernes 2 de abril.

En este momento me largo a la facultad, y en la noche, otro artículo con las vivencias del día (que prometen ser bastantes) antes de declarar cerrada la semana.

Quedo de ustedes:

Quien Resulte Responsable.

Iba yo en el troncobús con rumbo a la facultad cuando subieron un par de muchachas guapas pero un tanto flacas tirando a anoréxicas, discutiendo de ganadería. Al menos eso creo, porque hablaban mucho de pastores.

Como no pude escuchar el inicio de la conversación, dado que las chicas se subieron ya hablando, traté de sacar en claro de lo que hablaban. Sólo atiné a decir que una de las muchachas trabaja para un ganadero, porque hablaba mucho de su pastor. La otra chica probablemente haya sido también ganadera, porque su pastor también solía darle consejos, pero los consejos eran muy raros. Uno que se me quedó particularmente grabado en la memoria es que una de las muchachas, que estudia ingeniería industrial, solía estudiar para veterinaria, pero lo dejó porque el pastor le dijo que la mejor manera de servirle al dueño de la ganadería era hacer lo que le dijera, y que si no lograba estudiar para veterinaria es porque ser veterinaria no estaba en su futuro. Yo pensé que era muy raro que un ganadero no necesitara una veterinaria, pero el señor ese tenía ideas muy raras.

La otra muchacha decía que el ganadero también le había hecho una recomendación similar, pero esta vez que la cosa era que le había enviado varios trabajos pero sólo uno a la vez, para que identificara el que más le gustara, y luego la puso a estudiar otra carrera porque la primera no le había gustado al dueño, porque de otra manera no le hubiera enviado más trabajos. Yo no terminé de comprender qué era lo que estaba tratando de pretender comunicar, pero por poco se me sale un «Pues qué señor tan mamón», pero logré contenerme porque el capítulo que estaba leyendo de Orgullo y Prejuicio y Zombis estaba bastante divertido, mucho más que el original de Jane Austen. De hecho, cuando tras pasar un bache me vi forzado a reacomodarme en el asiento y cerrar el libro, una de las flacas lanzó un «¡Huy, mira!» al ver la portada.

Las muchachas siguieron hablando de los dueños de sus respectivas ganaderías; creo que uno se llamaba Diocesano y el otro Diosvaldo, o algo así, y creo que el pastor tenía línea directa con el dueño, lo que se me hace raro porque los pastores por norma general son de los más bajos empleados en el escalafón de la ganadería, pero, ¿quién soy yo para decirle a un ganadero cómo llevar su negocio? Pero a lo mejor el pastor era el jefe de la finca, porque las muchachas hablaban muy bien de él. O de ellos, porque eran dos, uno por cada ganadería. Lástima que no pude terminar de escuchar la conversación porque llegamos al CUCEI y nos bajamos todos.

Creo que me voy a cambiar de ingeniería, y hacerme ingeniero agrónomo: aparentemente los ganaderos con pastores se quedan con todas las muchachas guapas del Estado, aunque estén más flacas que Oliva Olivo. Mi otra opción es fundar mi propia religión y hacerle como el Hermano Aarón Joaquín cuando se le antojaba petatearse con la hermana de alguien: «Hermana, anoche Dios me hizo soñar con usted.»

Pero creo que la ganadería es menos riesgosa.

Quedo de ustedes:

Quien Resulte Responsable.

La nota que me llegó a eso del filo del medio día  dice que Giovanna, ampliamente conocida en los círculos escépticos por ser fuente inagotable de solaz y diversión, profetizó un terremoto. Dice el correo:

El sábado pasado pasaron en la TV CANAL 11 televisión abierta de México un programa especial sobre una astróloga llamada Giovanna, esta astróloga que según dicen ha predicho muchas cosas que han sido ciertas entre ellas: El ataque a las torres gemelas, de hecho cuando sucedió el atentato a las torres, ella estaba en E.U. y estuvo detenida por que creian que era parte de los terroristas porque ella sabia lo que iba a pasar….. hasta que comprobó que era astrologa y la unica certificada en L.A. El terremoto del 85 en México, el asesinato de Luís Donaldo Colosio, así como predijo la muerte de la esposa del Enrique Peña Nieto, Gobernador del Estado de México Y que Felipe Calderón iba a ser el presidente de México Pero la más conocida es la de Laura Ezquivel autora del libro como agua para chocolate a quien le dio fecha y hora para escribir y publicar la novela….

Bueno… entre lo que pasaron en el programa es que ha predicho un temblor muy fuerte en efecto domino desde San Francisco hasta las Costas de Perú y según dice que va a ser entre las 11:00 y 11:30 del día que ha esa hora estemos pendiente o que estemos en la planta baja , no quiere revelar el día, por el pánico que pueda ocasionar. Yo la acabo de ver en otra entrevista, se dice que predijo el sismo del 85, lo de las Torres Gemelas, la muerte de 3 de sus hijos, la muerte del esposo de su hija, de la muerte de Colosio, la elección de Calderón, también dijo que un famoso cantante se suicidaría después de una boda y harían una estatua en Guerrero en su honor, y se me viene a la mente Luís Miguel… También vi el programa y encontré esto en Internet: La Astróloga Asegura que…El terremoto afectará en gran medida la ciudad de México y la alarma sísmica entrará en funcionamiento casi un minuto antes de que se sienta; sin embargo, será imposible que el aviso llegue a tiempo para proteger a la Población de las dos Costas del Estado de Guerrero.

En la capital:  En la Colonia Roma, sólo se escucharán gritos de dolor, así como en Col. La Condesa, Un grupo de edificios se desplomará y nos quedaremos sin electricidad. Los edificios coloniales permanecerán,sin embargo; caerán las viejas vecindades del centro. Durante este siniestro, las estaciones de radio serán las que informen y llenen de aliento a la población. San Rafael y Santa María la Rivera sufrirán una gran tragedia. Se salvarán varias Iglesias y Museos, pero la parroquia de San Cosme quedará dañada, dice Giovanna. Al temblor más grande le seguirán unos menos intensos. El terremoto en la ciudad de México será entre las 11 y 12 del día. Oaxaca, Guerrero y Michoacán serán los estados más afectados.Debido a los terremotos, Pinotepa Nacional y la Costa Chica de Guerrero desaparecerán casi en su totalidad, todo estará en ruinas. La zona desde Baja California hasta Oaxaca se verá sumamente afectada y quizás la primera se desprenda del continente. La Sierra Madre comenzará a desmoronarse.

De aquí hago yo mis propias predicciones:

1. Predigo que un montón de borregos le van a creer a Giovanna y habrá histeria colectiva entre las personas de poco seso durante unos pocos días.
2. Predigo que sí va a temblar en México, justo como lo hace todos los días en diversas latitudes y longitudes y a todas horas en todas partes del globo cercanas  a una falla geológica o placas tectónicas.
3. Predigo que Giovanna va a ganar más dinero que yo, lo cual es lo más realmente triste del asunto.

Pasemos ahora a desmenuzar el correo de marras.

• ¿De verdad apareció Giovanna el sábado pasado en Canal 11? Yo creo que no. Primero, porque esto lleva circulando desde hace un chingo de tiempo; más precisamente, el primer resultado que hallé en Google es de enero del 2009, y ya era viejo.
• Giovanna suele predecir las cosas que ya pasaron. Ella predijo el atentado al WTC unos días después del atentado, y es una lástima que no se nos haya quedado encarcelada en Gringolandia, bajo el rubro de fraude. El terremoto del 85 lo predijo, dicen mis fuentes, varios años después. Pura cosa de ésas. Los libros que publica año con año con las predicciones suelen meter la pata varias veces seguidas, como cuando predijo que el papa se iba a morir seis años seguidos y cuando predijo que ya no se iba a morir, se murió, sólo para hacer quedar mal a Giovanna. Pinche Papa.
• Nadie sabe qué mierda es un terremoto con efecto dominó. No hay forma de que haya un terremoto con efecto dominó, porque las placas no siempre se entrecruzan. Por ejemplo, las cuatro placas que tenemos cercanas a Jalisco, en pleno Cinturón de Fuego, son Cocos, Nazca, Caribe y Pacífico, con Jalisco montado en Norteamérica: Cocos y Pacífico van en contra, Cocos y Caribe van de frente; Nazca y Cocos se separan, Cocos y Norteamérica una bajo otra. Quien me diga cómo armar un dominó así se gana el Nobel.
• La alarma sísmica para el DF tiene poco menos de 50 segundos para avisar la evacuación de edificios grandes; cosa que no se va a cumplir de cualquier manera por la ingente cantidad de personas en Chilangolandia. Lo que sí permite es que los cuerpos de rescate se pongan en acción, por si las dudas. A Guerrero se lo va a cargar la chingada de cualquier manera, la alerta le llega como con tres milisegundos de anticipación.
• Quiero ver cómo se desmorona la Sierra Madre. Cualquiera de las dos. Se necesitaría un terremoto de grado 11 en la escala de Richter, que es imposible que suceda en las condiciones actuales de nuestro planeta, que sólo alcanza un grado 9.5 y eso en condiciones excepcionalmente violentas (196o, en Valdivia, Chile).
• Si Giovanna sabe el día y la hora, ¿por qué no lo dice? Bueno, para ser justos, la hora sí la dijo: entre 11 y 12. Pero como no dijo el día, basta con que tiemble para que le atine. Así son los astrólogos de ahora: pura puta generalidad y a torturar léxicamente a las palabras para que  digan lo que el astróloco quiere que digan. Además, tiene diciendo que son quince días desde hace por lo menos un año y dos meses. O por lo menos eso dice el correo.
• Además, si sabe el día, ¿por qué no comprobarlo? Dices el día, y si tiembla, entocnes enviamos a la chingada la tectónica de placas y nos podemos a estudiar astrología, en lugar de hacer experimentos con GPS para ver a qué velocidad se mueven las piedras, y pendejadas de esas.
• Porque, además, todo lo que sigue son puras generalidades: si tiembla, se caen edificios (duh…) y se va a ir la luz (duh…); los edificios coloniales aguantan (porque son sólidos como roca los cabrones) pero apuesto mi huevo derecho a que en un terremoto grande las vecindades viejas que fueron desalojadas por ser de alto riesgo, así como los edificios dañados por el grande del ‘85 y que permanecen en pie, se van a caer; al terremoto grande le siguen réplicas pequeñas (duh…) y algunas iglesias se caerán, otras resistirán y otras quedarán dañadas, así que si queda dañada puede estar entre las categorías de salvadas y dañadas y aún cuando sólo tenga un rasguño o se desplome, significa que fue dañada, pero si se cayó es porque no se salvó, con lo que cubrimos todas las bases (duh…); y Baja California puede que se desprenda del continente, pero puede que no, o sea, si tiembla muy pero muy fuerte sí, pero si es fuerte pero nomás tantino no, o sea que sí sí, pero no no. Y me apuesto el huevo izquierdo a que Baja California sigue donde está, entre el Mar de Cortés y el Océano Pacífico, aún ante un terremoto de 10 grados Richter.

No puedo mas que terminar este artículo con una genial frase del abuelo de Facundo Cabral, que era militar: «Sólo le temo a los pendejos, porque son muchos: no hay forma de cubrir semejante frente.»

Quedo de ustedes:

Quien Resulte Responsable.

Hay tres modalidades de juego, cada modalidad con tres reglas:

Como podrán observar, ésto tiene un parecido que acalambra con el Jenga, con la diferencia de que consiste sólo en apilar palitos y no en remover y apilar, y el hecho de que aquí se pueden apilar hasta seis palitos de una buena vez, lo cual hace que la construcción de la torre sea altamente inestable.

No es que sea un buen juego, soy el primero en admitirlo, pero sirvió para realizar la actividad del tícher y lo hicimos en tiempo récord: durante las horas de clase, no antes, no después.

Ahora, a hacer la tarea de álgebra.

Quedo de ustedes:

Quien resulte responsable.

My brother shares an office with my father and a couple friends; they pay a quarter rent each and their share of the services. Yesterday, one of the other guys left, and so they had an empty space to fill. An my brother quickly took it, of course: it was bigger, sunnier and, in general, nicer. And here it comes the interesting part: the guy whom left the office, decided not to take any single piece of furniture.

So all we had to do was move my brother’s stuff, but not the furniture; therefore, we moved papers, books, texts, a bottle of scotch and another of bourbon, and his computer, from his office to next door. And that’s it. Nothing else. Not even a chair. So it was a very fast and easy moving. And we moved everything in just a couple hours, and that because we were telling jokes and having fun (and vodka) while we were doing it.

And now, a warm shower and to bed while watching a movie. Tonight: Snakes on a Plane.

See you next week.

Dijo.