Me explico.

Como ingeniero en computación que soy, y con casi veinte años de experiencia en este bizne (los cumplo en septiembre), yo crecí en una época en que las computadoras personales utilizaban una fea interfaz de texto, pero eran más veloces que un trueno. Yo vi crecer las primeras interfaces gráficas, como Windows 2.11, y madurar con gran rapidez. Mientras que mi progenitor no podía entender cómo funcionaba Word 5.5 para DOS, sí lograba maniobrar con Windows 3.1 y Word 2.0. Pero ahora me siento decepcionado de la tecnología actual. Hoy ensamblé, así nomás por gusto, una máquina 486 DX-33 con 16 megas de memoria y 300 megas de disco duro. Le instalé DOS 6.22 y Windows 3.11 para trabajo en grupo, Office 4.2, y Doom. La máquina arrancó en frío en tan sólo 18 segundos, desde el BIOS hasta la interfaz de Word 6.0, mientras que mi máquina con un Atom de 1.6 GHz, 1 giga de memoria y 160 gigas de disco duro arrancó Windows XP y Word 2007 en un minuto treinta segundos.

¿Qué nos pasó? ¿En qué momento las habilidades de programación dejaron de ser útiles y fueron reemplazadas por la pura fuerza bruta? (Vista, anyone?) Por qué demonios seguimos haciendo lo mismo pero ahora con más poder de cómputo en el bolsillo del que permitió diseñar el Concorde en todo su ciclo de desarrollo, sumado, excede mi entendimiento.

Más aún. Llevo varios años desde que me dí cuenta que la mayor parte de mi trabajo la puedo hacer directamente desde internet, no utilizando mi equipo, en realidad, para nada más que guardar los archivos. De hecho, si me compré la máquina que estoy usando ahora fue porque la anterior, una máquina con 10 años de edad, se murió sin posibilidad de reparación. Y esa máquina sólo tenía un procesador de 500 MHz. Lo único que no pude hacer con ese equipo fue edición de video, porque incluso varias de mis vainadifusiones fueron editadas ahí, algo que, aunque un tanto lento para guardar el resultado final, hacía muy bien.

No debería extrañarle a mis lectores más frikis que tenga yo computadoras funcionando con Windows 2000 y que mis empleados las hayan estado usando sin darse cuenta que la máquina, en lugar de correr, se arrastra, porque para lo que hacen (enviar correos, usar mensajería electrónica y navegar en internet), van sobrados. Los equipos, que funcionan con procesadores de 600 MHz, tienen 512 megas de RAM, más que suficientes para correr las aplicaciones web de Google, que uso como parte de mi ciberchangarro.

Así pues, el hecho de que Google haya decidido sacar un sistema operativo ultraligero, que sólo sirva para navegar y algunas otras cosas, me llena de algo similar a la esperanza. Si puedo reutilizar mis máquinas más viejas pero potentes para que mi progenitora navegue en internet y vea sus novelas de TV Española sin preocuparse de nada más, yo ya chingué. Porque hasta la fecha la autora de mis ocupados días y atribuladas noches no logra hacer labores complicadas y si por error le cambian algo, se pierde. Pero también me beneficiaría a mí. Me encantaría una máquina que arrancase en 10 segundos, me dejara trabajar con Chrome, Talk, Google Docs, Youtube y Picasa, y utilizarla sólo como un disco duro grandote con monitor y teclado. Con eso me doy por bien servido. Si además pudiera cargarle una aplicación de audio, como Audacity, será mi sueño húmedo. Como de cualquier manera debo estar conectado a internet para hacer mi trabajo, no me importa que la mayor parte de las aplicaciones en realidad funcionen en un servidor de Google. Es más, con Google Gears ni siquiera necesitaría estar conectado para trabajar.

Un sistema así no es para todo el mundo, claro está. Va dirigido a un nicho muy importante: aquellos que, como yo, sacrificarían la potencia de un sistema operativo a cambio de velocidad. Ya hubo algunos intentos de hacer algo similar con Splashtop, un sistema operativo muy ligero utilizado en algunas tarjetas madre de ASUS y en las netbook y nettop EEE de la misma marca, pero le hace falta algo; no sé describir qué es lo que le falta, pero para referirme a esa carencia emplearemos el término genérico de «galleta.» A ese Linux le falta galleta. Si Google, en cambio, consigue meterle galleta a su sistema operativo, será un éxito en su nicho de mercado.

Y tal vez, sólo tal vez, sea el empujón para que Linux tenga una fracción significativa del pastel.

Pero ya basta de debrayes y monólogos inanes cuanto fútiles, amable escribidor, y pulse usted el botón marcado como «publicar» para enviar este artículo al mundo.

Saludos cordiales.

Lord Eggs

Lord Feebledick, Lord Eagleface, Lady Loosebloomers y Lady Speedstick, junto con éste humilde escribidor, Lord Eggs, se apersonaron frente al Wii para una partida de Mario Party. Varias, más bien. Como fuéramos cinco y sólo es para cuatro jugadores, nos rifamos un control y como perdiera la primer partida, me tocó ponerme a beber mientras ellos jugaban la primer ronda.

Paralelamente preparé una botanilla ligera, consistente en una bolsa de patatas fritas. Como sólo fuera yo el que se encontraba disponible para comer, me acabé las papas. El resto comieron galletas Toscanas,  curiosas confecciones sabor a vainilla que disfrutaba yo como enano cuando era enano, y que ahora que soy gigante sigo disfrutando como enano. Estuve a punto de abrir mi último frasquito de aceitunas rellenas de almendra cuando de pronto observé que las dos parejas se dedicaban a intercambiar fluidos bucales, Lord Feebledick con Lady Loosebloomers y Lord Eagleface con Lady Speedstick. Decidí que no valía la pena desperdiciar mis aceitunas en ellos, así que me las botanearé viendo el encierro de esta noche.

Sin embargo, todo esto no anula el hecho de que nos pusimos una divertida de aquéllas. Terminamos justo a tiempo para el segundo encierro de San Fermín, lo que no es de despreciarse tomando en cuenta que era noche de martes. Decididamente hemos creado un monstruo y mi hígado comenzará a resentir pronto los efectos de tanto festejo, pero no me importa. Pronto ya no tendré oportunidad de hacerlo, tomando en cuenta que faltan menos de dos semanas para que se anuncien los resultados de las pruebas de admisión, lo que decidirá si entro a estudiar o no, y en poco más de un mes tanto Lady Speedstick como Lady Loosebloomers deben regresar a clases, para su último año de estudios, al menos en teoría, mientras que Lord Feebledick y Lord Eagleface deben regresar a su maestría.

Ya veremos qué sucede. No olviden que sigo twittransmitiendo las incidencias de San Fermín todas las noches, para aprovechar el insomnio.

Saludos cordiales.

Lord Eggs

No lo puedo evitar. Me gusta ver los encierros, y más que nada me pongo del lado de los toros, que así tienen una oportunidad de defenderse antes de que se los merienden después. No estoy en contra del abuso animal, pero sí lo estoy a favor de PETA: People Eating Tasty Animals.

Hay lugar para todas las criaturas en la Mesa del Señor: junto al puré de papas.

Como sea, la verdad es que me apasiona ver cómo una bola de animales armados con un paliacate rojo y un periódico atrasado se enfrentan contra otros animales más grandes, más fuertes, más veloces y mejor armados, con resultados que, si bien no han sido funestos en estos últimos años, sí se prestan para tener varios accidentados. Ayer mismo hubo tres traumatismos en espalda y cabeza que prometen cambiarle los planes a los corredores involucrados.

En fin. Hoy el problema más importante, sin embargo, fue el de una computadora que se jodió en mi antigua fuente de trabajo. El mensaje con el diagnóstico del usuario no fue un escueto y clásico «Pos no prende» como de costumbre, sino un más interesante «Yo creo que ya se le acabó la pila, porque no prende». ¡Toma ya! Una máquina de escritorio que depende de una batería para arrancar podría ser lo que llamaría yo un «mod» interesante. Tal vez en el espacio vacío del chasis pudiera integrar un montón de pilas y una fuente de poder muy bien regulada, pero el cargador sería un problema, y las baterías generan mucho calor al cargarse. Quienes tengan una equipo portátil prueben a cargarla en la barriga mientras la conectan a la corriente eléctrica, y verán lo que digo. Impráctico, aunque posible, pero en una máquina de escritorio como esta no es tan factible. Ordené que me la trajeran, para revisarla, pues no pienso caminar dos kilómetros de ida y dos de vuelta cargando una máquina simplemente para hacer un diagnóstico, en tanto que allá tienen varios abogados con auto a su disposición que recorren de manera más o menos constante esta ruta para ir a algunos tribunales. Así que me trajeron el equipo.

Y revisé el equipo. Muy pronto encontré la causa: a uno de los circuitos integrados se le había salido el humo, circuito que, además, es imposible de encontrar para cambiarlo. Tampoco tengo a la mano humo de repuesto, ésto por sí mismo  circunstancia que hacía impracticable la reparación del circuito. Sin embargo tal vez lo que motivó el cambio es que estamos hablando de un equipo de 500 MHz en una época en que la máquina más lenta nueva viene con un Atom de doble núcleo y 1.6 GHz. Así que habré de reemplazarla. Lástima que no tengo una a la mano para intercambiar, aunque sí tengo una, que ya estaba en otro chasis, para hacer el transplante.

Lo más curioso que me trajeron, sin embargo, fue un sobre.  Dentro del sobre, un par de actas, una de nacimiento y una de matrimonio, y una nota, donde me pedían que tradujera las actas del español, idioma original, a inglés, el idioma destino.  Llamé al dueño de las actas para preguntar qué pedo estaba pasando ahí, y me informó que, dado que creía que yo me dedicaba a la traducción de artículos técnicos, no tendría problemas en hacer la traducción de este documento. «¿Estás consciente», le dije, «de que mi traducción no será oficial, ni legal, ni válida para ningún trámite? Es más, ¿estás consciente de que lo que hago y vendo son sitios web?» «Ah, ¿te cae?» fue la respuesta. Opté por decirle el nombre, correo y teléfono de un perito especializado antes que meter la pata yo y ocasionarme un disgusto.

Qué se le va a hacer.

Saludos cordiales.

Lord Eggs.

PD: Otra vez hay twittransmisión hoy en la noche, esperando que esta vez mi Internet no se sature (ayer era de 3 megas, hoy  es de 10, según me entero al ver mi nuevo estado de cuenta de mi compañía de televisión restringida, ya que no se nota en realidad).

Fue después del concierto de la Filarmónica fusionada con música mexicana (de lo que lo más remarcable fue una canción en japonés, Kanpai, de Itsuki Hirosi, la cual, como debiera ser obvio para mis educados lectores, no es mexicana ni de casualidad), cuando llegué a casa de mis progenitores con el malsano objetivo de ver el juego de la selección de México ante la potente escuadra de Nicaragua. De pronto, la autora de mis atribulados días y Lord Feebledick se pusieron a discutir sobre si era mucho mejor ir a California o a Texas, y entonces, conociendo que yo tengo amplia experiencia en eso de quedarme más de 24 horas en un msismo lugar, comenzaron a acribillarme con preguntas de tal nivel que no me quedó más remedio que decir «Montoneros» antes de que el silencio se hiciera más o menos de nuevo.

Lo que pasa, sucede y acontece es que mi progenitora y mi carnal se quieren largar al otro lado (o sea, a los Yunaites Estates Quietos) para estrenar la visa que le otorgaron a Lady Daisy Margheritte, quien, para efectos de éste relato es, además de mi tía, hermana de mi madre. Como Lady Daisy Margheritte jamás ha ido al otro lado y no tiene ni idea de inglés, más allá de decir «okey» y «guashangüear», la desición sobre a dónde ir fue compleja: ¿Qué partes de los Estados Unidos de América tienen una vantidad de hispanoparlantes tan grande que los negocios tienen letreros en sus puertas que digan «English Spoken»? Rápidamente redujimos la lista a tres, California, Texas y Florida. Descartado Florida porque el costo del avión era prohibitivo en estos tiempos, buscamos lugares de California y Texas, territorios conquistados por gringos que los mexicanos han vuelto a reconquistar poco a poco. Lord Eggs sugirió Los Ángeles, pero yo lo descarté porque esa ciudad no se prestaba como para realizar un primer contacto: donde nos equivoquemos de barrio y nos encontremos con la Mara Salvatrucha o con un negro enorme llamado Dante Volta, ya nos cargó el payaso. Y además mi madre no está como para treparnos a cualquier montaña rusa en los parques de diversiones de por allá. Opté por mover la visita a Texas, el único estado de la Unión Americana con techo. Dije yo «San Antonio» y rápidamente llegamos a un concenso. Porque en San Antonio hay Shopping Malls del tamaño del Estado Libre y Soberano de Aguascalientes, parques de diversiones del calibre de Sigs Flax Six Flags, la mitad de la ciudad habla español y la otra mitad más o menos lo masculla, y además de todo, yo sé moverme por esa zona sin perderme. Además, cercano se encuentra Houston (cercano en términos relativos, claro) lo que pudiera ofrecernos una visita a la NASA si nos sobra tiempo.

Luego llegó el transporte. Tras varias búsquedas infructuosas y un anuncio contextual de Google acertado, decudimos que lo mejor era viajar Guadalajara-Monterrey en aeroplano y Monterrey-Laredo en autobus. En Laredo se pediría permiso de internación y se rentaría una autonave que transportara a toda la banda y su escaso equipaje hacia San Antonio, donde buscarían un hotel baratón, que sería usado como base de operaciones para reconquistar Texas. De ahí el grupo designaría días para ir a San Marcos a comprar porquerías, a San Antonio para visitar la ciudad y mentarle la madre a Antonio López de Santa Anna, además de comprar porquerías, a Houston para ir The Galleria a comprar porquerías o a la NASA si ya no tuvieran dinero para comprar porquerías, a Six Flags para partirse el hocico en las montañas rusas, y de regreso a Laredo para entregar el auto, cruzar la frontera con sus cosas, viajar a Monterrey y de ahí a Guadalajara.

Sin embargo, se presenta el ligero detalle e inconveniente de que nadie sabe exactamente cuántos días quieren estar. Si quisieran pasar más de 7 días, la solución es muy sencilla: se obtiene una suite de renta por semana y asunto arreglado. Sin embargo, si van por menos tiempo, es más conveniente rentar una habitación en un motel que una suite semanal, aunque ambos tipos de habitaciones terminen costando lo mismo en términos ecuménicos económicos. Lo que parece estar fuera de toda duda es la renta del automóvil, que permite una movilidad sin precedentes en Texas. Eso sí, dependerá de la duración del viaje, pues no es lo mismo rentar por tres días que por una semana.

En fin. Ya veremos que pasa, sucede o acontece. Si alguien desea unirse, bueno, hay un espacio disponible.

Saludos cordiales.

Lord Eggs.

Meanwhile, I was thinking, “Why I feel so dissapointed each and everytime I look at that girl?”

I remember her. She was (she is) the hostess of the restaurant where I used (use) to eat. Each and everytime she looked at me, she smiled at me, she greeted me by name, and she showed me my seat. Yet each and everytime I felt dissapointed.

One day I decided to break the ice, the uncomfortable feeling I had when I looked at her beautiful eyes. I went to the restaurant; my heart beating like a jungle drum. She wasn’t there. I took my seat, and then I saw her. She was outside, kissing a fool. The I knew why I felt so dissapointed: because I knew, deep in my mind, I was not in her league.

So I had a single thing to do. I took my briefcase. I opened it. I saw what was inside. It was time to use it.

And I did it.

«Hasta parece que no eres tapatío», le dije. Pero bueno, eso no era lo que quería yo hablar el día de hoy. Es sólo una introducción. De lo que verdaderamente quería hablar yo hoy es que me acabo de dar cuenta que hemos creado un monstruo.

Recordarán ustedes que Lord Eagleface y Lady Speedstick van a uncirse el yugo del matrimonio, sabrán ellos por qué. Pues bien, la feliz pareja ha tomado la curiosa costumbre de venir todas las noches a casa a jugar al Wii. Es sumamente interesante el hecho de que Lady Speedstick se ha convertido al Lado Oscuro de la Fuerza a niveles tan sumamente profundos que me veré obligado a regalarles un videojuego como método anticonceptivo. Ayer, por ejemplo, llegaron a las 9 de la noche y se fueron a las 2 de la mañana de hoy. Según Lord Eagleface, Pancho sólo ha cenado una vez esta semana, casualmente el mismo día que no llegaron a casa a jugar. Todo el mes, desde que la enseñamos a jugar Mario Party 5, Lady Speedstick se ha apersonado en mi casa junto con el inútil de su prometido para jugar un par de sesiones de Mario Party, Rayman Raving Rabbids o Madagascar.

Precisamente por ello he decidido crear un mod sumamente especial y similarmente interesante, que le regalaré el día de su despedida de soltero a Lord Eagleface: en una caja de herramientas pondré un Gamecube y una pantalla de televisión portátil. Así, cuando Lady Speedstick comienze a molestarlo para que realice tareas en el hogar, Lord Eagleface podrá abrir la caja de herramientas y distraer su atención el tiempo suficiente como para que se le olvide a su prometida su intención original. En ese mod tendré que integrar una batería recargable de buen tamaño para lograr que Lord Eagleface translade la caja de un lugar a otro sin riesgo de que la corriente eléctrica sea una pesada imposición para su uso. Me imagino que podrá mantenerla entretenida mientras él conduce, algo que le permitirá sortear el tráfico sin temor a que su señora le grite y le ordene que tome otra ruta.

Comenzaré a trabajar en ello a la brevedad posible: sólo me ahce falta el gamecube.

Saludos cordiales.

Lord Eggs.

Me agarró el aguacero justo a dos cuadras del changarro. Esto implicó que llegué mojado al trabajo, aunque no mucho. Pero lo más interesante fue ver que una de las vecinas salía a su azotea al grito de «¡Se me moja la ropa!»y rápidamente salía con sus tinas a recoger la ropa, pero en ese momento traía un balde en la mano.  Procedió a colocar el balde en la barda perimetral con que cuenta su casa, y sin importarle más el mundo, procedió a quitar la ropa colgada en el tendedero, y en una de esas, tiró su balde a la calle.

Cosa rara, esta vez no me encontraba yo debajo. Ni nadie. La cubeta cayó al suelo con estrépido ahogado por la lluvia, y justo cuando yo pretendía cruzar la calle para tratar de devolver el mentado balde a su legítima propietaria, pasó un camión… sobre la cubeta. La vecina, sin embargo, no le importó la suerte de su cubeta, porque se metió con la ropa sin mirar atrás.

Hasta un momento después, que al grito de «¡Mi cubeta!» se asomó para ver los restos del balde, que ya eran arrastrados por la corriente de agua. Yo esperé un momento más, a que pasara un par de camiones charpeando agua, y procedí a meterme en mi changarro.

Lo único que puedo decir es que, de este lado, el único daño a reportar es que Merle Ivonne huele a perro remojado y se aficionó a ladrarle al agua que cae.

Saludos cordiales.

Lord Eggs.

Post data: yo sé que a mis lectores internacionales no les interesará, o por lo menos no debiera interesarles, pero a los locales sí: si van a votar este 5 de julio, en Oxxo les van a regalar un café Andatti con tan sólo mostrar su pulgar manchado.

Sí, efectivamente, habia un problema. Yo. Porque el volante decía «Compre tres, pague dos» y no «Compre tres, pague tres» como pensé ver en un primer momento. Sin embargo, movido por una curiosidad insana más rayana en la pornografía que en la inquietud por resolver un problema, leí el volante en cuestión. Era un anuncio de una empresa que se dedica a vender artilugios estúpidos, conocidos también como cachivaches inservibles. En este caso, eran focos, lámparas más bien, de baterías. A cincuenta pesos cada una, pero si comprabas tres una te la regalaban. Otros artilugios sumamente inútiles consistían en un clon pirata del Playstation One pero que corre juegos del Nintendo Entertainament System (pirata) y una fuente de chocolate para fondue.

Cosas que uno, en su sano juicio, no compraría. Y sin embargo pondría uno en su mesa de regalos para la boda. Esto último viene a colación porque Lady Speedstick y Lord Eagleface han decidido que van a uncirse el dulce yugo y ya ha comenzado el proceso de adquisición de las mesas de regalo. Lord Eagleface puso en su lista una tanga de auténtica imitación genuina de falsificación original de copia autorizada de trompa de elefante africano, para sorpresa y mortificación de Lady Speedstick, que, aunque puso un negligé vaporoso de seda cruda tejida por los mismos gusanos, no está de acuerdo conque su futuro marido seleccione la ropa que se va a poner en la noche de bodas. La justificación de Lord Eagleface demuestra, sin lugar a dudas, su eminente sentido práctico: «Es que la tanga está bien fea. Así espero que mi señora me la quite rapidísimo con tal de no tener que verla, y bueno, ya sin ropa lo que sigue es obvio…»

Mientras tanto, yo sigo tratando de localizar a alguien que quiera ir conmigo el domingo a medio día a escuchar a la Filarmónica tocar canciones mexicanas. Digo, porque no es lo mismo invitar a Lord Feebledick o a Lord Wellendowed (quien, por cierto y dicho sea de paso, se unió al CLub de Aficionados a la Música Extrañamente Amalgamada) que a Lady Hearmetonight o a Lady Inred, quienes esta vez tenían compromisos ineludibles. Creo que una de ellas tenía que ingresar al hospital para someterse a una histerectomía, o algo por el estilo, la verdad no estaba muy interesado en esas patéticas excusas. Aunque, pensándolo bien, eso me permite ahorrarme una lana.

Y con esto me despido, que acaba de llegar la pizza y ya hace hambre.

Saludos cordiales.

Lord Eggs.

Un ejemplar de gallus gallus: una gallina. Un pollo. Una polla, propiamente dicho, dado que era una hembra que aún no era lo bastante grande como para haber entrado en edad reproductiva pero tampoco lo bastante pequeña como para ser todavía una cría. Pero como hablar de pollas en un sitio que ya de por sí se ha vuelto una especie de referente al buscar «gay test» puede prestarse a malinterpretaciones y malestares que no deseo verme forzado a enfrentar malencarado, en lugar de pollas hablaré de pollos. Un pollo se me abalanzó. Punto.

Tras el impacto gallináceo polleril que sufrí en pleno rostro, alcancé a escuchar un «¡Mi gallina!» proferido en tono de alharido por la dueña del ave en cuestión, si no hubiera tenido yo las manos libres por una casualidad rayana en las serendipias, puesto que este día traía mochila, no hubier apodido detener al ave, supuse yo que prófuga del cuchillo. Y si bien no soy afecto a comer aves de corral cuya masa corporal es insuficiente como para ocasionarme un daño permanente en una pelea cuerpo a cuerpo cara a cara, no tengo ninguna objeción por la cual deba impedir que los demás no obtengan un beneficio de la crianza del bicho en cuestión. La señora de la casa, sin embargo, no pretendía enviar el ave a degüello, sino al corral, puesto que esperaba que el pollo se volviera gallina ponedora, pero mientras les limpiaba el corral, que estaba en la azotea, el avechucho decidió dar una vuelta aprovechando que la puerta estaba abierta. Y saltó al vacío, probablemente sin saber que la especie gallus gallus prácticamente carece de habilidades de vuelo, como no sea para subir y bajar de los palos donde dormitan en el gallinero.

La señora me agradeció que le hubiera atrapado su gallina y me ofreció pagarme con un kilo de huevo fresco. Le acepté sólo medio kilo, porque si no se me echa a perder, dado que no soy muy afecto a preparar huevos revueltos por la mañana. En cambio, sí supe ahora que la señora vende huevo todos los días, poquitos, porque tiene pocas gallinas, pero eso sí, muy frescos. Como recién puestos. Mientras me introducía a las recónditas profundidades de su casa para colocar a Blanca en su gallinero, conté cuántas gallinas tenía doña Pasita: cincuenta. Cincuenta y uno con Blanca. A razón de un huevo al día, cincuenta huevos. A razón de 15 pesos el kilo de huevo (kilo que, por cierto, sólo pesa dos libras), doña Pasita recibe dinero más que suficiente como para comprar algo más con qué complementar su pensión, y de paso, su dieta y la de sus gallinas.

Ahora sé por qué de vez en cuando un gallo canta cuando me voy a casa.

Saludos cordiales.

Lord Eggs (Nunca más apropiadamente dicho).

Así además aprovecharé para desempolvar mi dominio más bien escaso del idioma de Goethe y Gutenberg, aunque en realidad no me vaya yo a München porque no puedo costearme el viaje. Comenzaremos con unas canciones sencillas y fáciles de cantar y traducir, como “Papa’s got a brand new bag” para poco a poco pasar a
canciones más complicadas. Cuando logremos cantar el Himno a la Alegría en idioma original nos graduaremos. Hay tiempo para hacerlo y poco a poco vamos a conseguir el objetivo, que es, además de hacernos pendejos un rato por la noche, mejorar el dominio de mis educandos en el idioma de Shakespeare. Una vez que terminemos de cantar y comprender más o menos qué cosa dicen las canciones comenzaremos a hablar en inglés, y para eso emplearé joyas de la literatura universal como “¿Quién le ha vendido mi queso al monje de la armadura oxidada que vendió mi Ferrari?” o, en su defecto, obras de Julio Verne, Agatha Christie y Guillermo Ruiz.

La última cuestión es si alguien más se atreve a unirse al club, que no será en mis dominios sino en los de mi familia, por simple cuestión de espacio. Ya van cuatro apuntados: Lord Eagleface, Lady Speedstick, Lord Snow Owl y Lord Feebledick. Ahora será cuestión de ver si alguien más se une al grupo. La idea es que se reúna todo el mundo lunes, miércoles y jueves como mínimo, martes y viernes si no hay nada más qué hacer, y a mí me parece bien porque así cenaré gratis (jeje).

Saludos cordiales.

Lord Eggs.

Yo arribé a mi oficina, vacía, como usual, y puse toda la cosa en el refri. Entonces yo trabajé  un pequeño, y a comida hora yo abrí mi última preempacada pizza y cociné ella. Un pequeño mordida de ensalada, y entonces, atrás al trabajo. Eso ha sido difícil de trabajar aquí, porque todos que estuvieron supuestos no para trabajar hoy es siendo llamado por sus clientes. Y mí, el uno  que nunca recibe una llamada porque todo mi negocio es hecho via el interred, tiene que contestar toda sencilla teléfono llamada.

Yo entonces hice un equivocación por teléfono que sirvió como la inspiración para este artículo. Yo estaba hablando via Google Habla con un amigo en Cuchilloamarillo cuando yo contesté una llamada, en inglés. El tipo a el otro lado de la línea trató de contestar me en inglés, pero todo el administró para hacer fue murmurar algo incoherente cosa, y yo tuve que interruptor a español, y para hacer eso soportable para el tipo, yo hice eso en roto español, como si yo fuera también un nuevo tipo. Io hablé de cabeza, como Maestro Yoda hizo. Eso fue una buena risa. Yo entonces decidí yo no volvería responder alguna llamada hoy. Yo necesitaba para hacer mi trabajo y esoss quienes quieren para contacter me saben eso es más fácil para gacer eso en línea que sin línea. Así tiempo para ir, atrás para trabajar, después una rotura.

Yo no lo saber si usted notó algo extraño en este artículo; yo espero usted hizo o usted habrá roto mi corazón. Yo escribí eso en inglés y después traduje eso, literalmente, palabra por palabra, hacha español. Eso fue un buen ejercicio.

Saludos para todos.

Señor Huevos.

I overhauled an old iPaq desktop computer. I bought this machine five years ago. It was a little nice machine in its time, with a Celeron processor running at 500 MHz. Now it has a nice C3 processor running at 1 GHz. It’s not exactly the fastest machine on earth, but it was the only motherboard I found that was the right size to fit inside the chassis. The machine uses a nice VIA EPIA M-800 with TV Out, both RCA and S-Video, and can play without problems most DivX files. When I overhauled this system I also installed a DVD drive. I choose a laptop drive, because that’s the only space available, and I make a mistake, placing the DVD drive upside down. So instead of opening to the air, it opens to the chassis. Great. Oddly enough, you can still remove the disc without effort, but placing it means you have to  put it facing the other side. I’ll fix that later.

I’ll overhaul another computer next. The idea is to place a modern computer inside a Mac Plus chassis. I’ve dismounted it, and saved all the pieces. The idea is to place a computer in the lower part of the chassis, and in the upper side, an aquarium. The size of the aquarium depends of the deepness of the machine: the problem here is that the heatsinks in most modern motherboards are too high to fit inside the Mac Plus: the space available starts at three centimetres high at the front side and lowers to one centimetre and a half at the back side. I am thinking about getting a PicoITX motherboard just for it. Of course, I could drill holes in the chassis, but I don’t want to damage it, in case I want to return the Mac Plus to its original form.

The third computer I’ll mod will be inside a NES chassis. It has the correct side and I don’t mind drilling holes in the backside to plug all the necessary cables. I’m just waiting for a SATA drive to arrive, so I can place the hard drive inside the chassis. If I have enough space and budget, I’ll put a laptop DVD where the cartridge door was.

And that’s for today. Today is a sports day. Just a few minutes ago Spain beated South Africa, three goals to two, and in a couple hours Brazil will beat the USA (I’m pretty sure). Anyway, I gotta go.

See you later.

Dijo.

Lo primero fue llegar al lugar del ágape. Un tanto cuanto desangelado, en cuanto sólo estuvimos Lord Diddlidum, Lord Diddlede, Lord Diddlido, Lady Diddlada y quien esto escribe, Lord Eggs. «Los otros no han llegado», dijo Lord Diddlidum, un tanto esperanzado, «pero pues nosotros ya vamos a empezar a comer». «Por mí, mejor, porque tengo que irme pronto. Hay que volver a grabar las voces del cortometraje, y los demás no han ido, así que me tengo que imitar sus voces…» Lo bueno de Lord Diddlidum es que no pierde nunca las esperanzas, y acto seguido, me pasó a la mesa. Alcancé a pasarle una botella de vino de consagrar que le regalé como regalo de graduación alcohólica, y tras abrazarme, visiblemente emocionado, la destapó y sirvió un par de raciones, una para él y la otra para mí. «¡A tu salud!» dijo él. «Amén», dije yo. Y nos bebimos el elíxir sagrado ése.

Lo que siguió fue un tanto nebuloso, no tanto por el vino de consagrar sino porque a Lady Diddlada se le estaban quemando las tortillas. Me parece recordar que me tocaron tostadas de lomo para comer. Espero que hayan sido tostadas. Mientras celebrábamos y comíamos, pasó una hora. Consciente de que si me quedaba ahí la botella de vino de consagrar ase iba a vaciar y no estaría yo en condiciones de trabajar, decidí irme. Mi oportunidad se presentó, serendípicamente, cuando llegaron los parientes colados de Lord Diddlidum. Inmediatamente la sobrina se encargó de ir a felicitar a su tío y de tirarme un plato de salsa sobre la camisa, mientras el padre de la sobrina y la hermana de Lord Diddlidum, que por una de esas extrañas casualidades es también la madre de la sobrina, trataban de disculparse por lo que su retoño había hecho y me ayudaban a limpiarme. De cualquier manera ya iba a tirar esta camisa, pero la distracción me sirvió para decir «pues ya me voy, porque tengo que ir a trabajar y a cambiarme de ropa». Me despedí de los apenados familiares de Lord Diddlidum y aproveché para llegar a una farmacia y comprarme un remedio alemán para el malestar estomacal, Alka Seltzer, creo que se llama.

A esas tostadas las voy a soñar. Todavía las siento en el esófago, y mire usted que fue hace tres horas que las deglutí. Mientras eso sucede, déjeme decirle que es la última vez que acudo a una comida en casa de Lord Diddlidum. Qué barbaridad.

Saludos cordiales.

Lord Eggs.