Orientación Familiar

Parejas sin hijos, la nueva tendencia

2016-01-21T08:00:00.000-08:00

No se puede obviar lo evidente. Los tiempos que vivimos exigen nuevas respuestas y planteamientos que nos obligen a ver la realidad que vivimos. Hasta 1950 se creía que una familia estaba compuesta por “padre”, “madre” e “hijos”. Sin embargo, a partir de esos años, y lentamente, se produjo un cambio paulatino que nos tiene en la actualidad frente a una nueva realidad: Parejas que desean vivir juntos y tener un proyecto de vida, pero donde deciden no incluir hijos.
Las razones son variadas. Trabajo y dinero, son dos componentes muy fuertes, especialmente en países donde es cada vez más difícil vivir con una sola entrada monetaria, y no hay espacio para mujeres criando hijos en casa.

Digamos a manera de premisa, que tener hijos es una opción, no una obligación. Así que no se trata de condenar a quienes no quieren tener hijos, sino de entender un fenómeno que por su misma naturaleza amerita reflexión y no generar culpas.

Hay un componente que nada tiene que ver con dinero y trabajo, sino con la forma en que se está enfrentando la vida en la actualidad. Muchos creen que es posible ser perfectamente feliz sin necesidad de tener hijos. Hace algunos años se solía presionar a las parejas para que se convirtieran en padres. Se suponía que no estaban “completas” sin hijos. Las cosas cambiaron, esa ya no es una suposición que muchos validen.

El ingreso al mundo laboral de la mujer, explica en parte el fenómeno, pero también el que muchas mujeres simplemente, están eligiendo otro proyecto de vida sin tener que pensar en hijos. No se trata de egoísmo ni de ningún otro estereotipo culposo, sino sólo de ver la vida desde una óptica diferente.

En inglés se acuñó un término para definir estas parejas y las llaman “childfree” (libre de hijos). El fenómeno va en aumento. Según un artículo de la revista Times, 1 de cada 5 mujeres norteamericanas no quiere tener hijos, el doble de lo que ocurría en 1970. El fenómeno se ha extendido por todo el mundo, salvo en países donde las mujeres carecen de derechos y están obligadas por la cultura a tener hijos.

También se ha acuñado el término DINK (Double Income No Kids) es decir “doble salario sin hijos”, un fenómeno también en crecimiento. Según un artículo del diario el Clarin de Buenos Aires, al menos un 25% de las parejas jóvenes está eligiendo este estilo de vida. La mayoría de estas parejas pertenecen a niveles socio económicos altos, poseen estudios universitarios y hablan más de un idioma.

Lo que es un hecho es que el concepto de femenino cambió. Ya el ser mujer no se define por tener o no hijos, sino en muchos aspectos por realización personal o desarrollo de vida, incluso, en términos paritarios con los varones.

Por otro lado, muchas parejas eligen, antes de tener hijos, asegurar su estabilidad económica, laboral y personal. Eso implica posibilidad de viajar, realizar estudios de posgrado, y paulatinamente se pasa el tiempo, y ante la edad, muchos optan por quedarse en la situación en que están.

Un hecho que no se puede soslayar es que criar hijos no es barato. Pensando en alimentación, salud, vestuario, educación en un proyecto que lleva al menos 20 años, el asunto no es fácil, y las condiciones en las que se vive en muchos países, evidentemente hace difícil la paternidad. Por eso algunos países están haciendo esfuerzos por subvencionar a las parejas con hijos, especialmente por el temor al envejecimiento de la población.

Desde la orientación no es un tema fácil. La mayor cantidad de consultas se refiere a la presión familiar para que tengan hijos y el estrés y conflicto que eso causa, y por otro lado, la presión que desde congregaciones religiosas se hace sobre parejas que eligen no tener hijos, cargándolas de culpa por algo que es sólo una elección personal.

Tener hijos es algo que cambia toda la vida. Es una experiencia sumamente importante. Nadie merece que lo presionen, ni tampoco que le impongan un modelo de vida que es válido para unos, pero no debe ser así para todo el mundo.

El problema de definir una familia “normal”

2016-01-20T09:00:00.000-08:00

Para algunas personas definir “familia” parece no ser un problema porque enseguida piensan en lo tradicional y a partir de allí plantean sus conceptos y conclusiones. Sin embargo, el problema no es tan simple. El gran problema es establecer el criterio de “normal”. La normalidad siempre ha sido un problema para las humanidades, la psicología, la psiquiatría y otras ciencias afines.
Una opción es definir la “normalidad” en términos estadísticos. Desde esa perspectiva alguien podría decir que una familia es un conjunto de personas vinculadas de manera consanguínea y constituida por un padre, por una madre y por hijos. El problema, es que esta descripción no corresponde a la realidad estadística de una gran cantidad de países y sociedades. De hecho, lo que más abundan son familias que no caben en esta definición, eso implica entonces, que si queremos elaborar un criterio de normalidad pensando en lo estadístico, papa-mamá e hijos, ya no constituye una familia normal.

El problema de una pareja heterosexual, en convivencia estable y con hijos, es que ya no corresponde a la mayoría de los vínculos familiares.

En este momento tenemos una serie de otras configuraciones familiares que escapan a la tradición.

Tenemos parejas sin hijos, que cada vez son más abundantes. Algunas casadas legalmente y una gran cantidad sin haber oficializado legalmente su compromiso, pero una realidad al fin que no se puede desconocer. La tendencia mundial, especialmente en países desarrollados, es simplemente, no tener hijos, o postergar la paternidad lo más posible, o simplemente, tener un sólo hijo. Las razones de este contexto social distinto obedece a una serie de factores que analizaremos en otro apartado.

Las familias monoparentales parecen crecer cada vez más, y no sólo nos referimos a mujeres criando hijos ya sea por divorcio, separación o viudéz, que era lo tradicional hasta hace uno años, sino que hay cada vez más varones divorciados o solteros que se han hecho cargo de hijos. Un fenómeno que en vez de disminuir parece aumentar, con todas las complejidades que este modelo presenta, y que será análisis de otro apartado.

Familias reconstituidas o ensambladas, que también va en aumento y está conformada por personas que tras la ruptura de su matrimonio o relación de pareja, se casan o unen a personas que ya tienen hijos, conformando un tipo de vínculo que resulta complejo en muchos sentidos, tanto para adultos como para menores.

Familias consanguíneas, que no necesariamente son papá y mamá, sino hijos que se quedan a vivir con parientes cercanos, ya sean abuelos, tios o hermanos. Un tipo de relación que en especial en países no desarrollados es cada vez más común.

Familias no consanguíneas, relaciones familiares de personas que viven como familia, sin tener nexos consanguíneos y lo hacen por amistad, necesidad o acuerdo económico, pero donde se establecen las mismas dinámicas propias de una familia, concepto que quedó evidenciado en la serie de televisión Friends, que tuvo tanto impacto mediático, precisamente porque obedece a un modelo cada vez más común.

Finalmente, independiente de la opinión que tengamos, no podemos tapar el sol con un dedo ni desconocer una realidad que vino para quedarse. También son familias personas del mismo sexo que al ser homosexuales o lesbianas o transexuales, han decidido formar un núcleo que los constituya como familias. Independiente de nuestra opinión, esta realidad existe y hay que enfrentarla.

Ante este panorama, ¿cuál es una familia normal? Evidentemente, no lo es la familia mononuclear, compuesta por padre-madre e hijos, que solíamos vender como la única válida. Otras realidades nos obligan a pensar en definiciones diferentes. Por lo tanto diremos que una familia normales son aquellas donde un grupo de personas compuesto por dos o más individuos que comparten un vínculo afectivo relacional que los hace vivir juntos, en una comunidad donde tienen vivencias, objetivos comunes y un proyecto de vida que los une.

Para la orientación familiar, este nuevo contexto demanda perspectivas diferentes a las que se sostenían hace algunos años y décadas anteriores. La orientación debe estar en función de la realidad de la familia, no importa cuál sea la circunstancia.

Profesionales difíciles de orientar

2016-01-19T07:42:00.000-08:00

La lógica dice que si una persona tiene un problema que lo supera va a pedir ayuda. La realidad es que la mayoría de las personas lo hace, pero, cuando se trata de problemas matrimoniales o de familia, hay ciertos profesionales que son reacios a buscar a otro profesional para que lo guíe. Es como si se bloquearan mentalmente a la hora de admitir que tienen un problema y recurrir a alguien para obtener ayuda.
En la consulta de los orientadores familiares, las primeras en pedir ayuda, generalmente, son las mujeres. Son ellas las que vienen, las que concertan citas, y las que, en muchos casos, obligan a sus maridos a acompañarlas.

Los varones por formación tienden a creer que los asuntos familiares son privados y que no deben exponer ni exponerse frente a un extraño. De algún modo se sienten amenazados en su hombría y en su capacidad masculina. De hecho, muchos varones suelen reirse y burlarse de aquellos que solicitan ayuda.

Sin embargo, a este problema que tiene raíces en el sexismo y el machismo imperante, se suma otro. Muchos profesionales no aceptan orientación, especialmente, porque en sus profesiones están enfocados en ser ellos los competentes y aptos, y no se visualizan a sí mismos teniendo que ir donde alguien para que les diga lo que no quieren escuchar. En cierto modo, lo sienten como una derrota.

Los profesionales más reacios a pedir ayuda en orientación profesional son:

Médicos. Ellos diagnostican, intervienen, orientan... y la mayoría no está dispuesto a recibir lo mismo al revés. A eso se suma que la mayoría de los médicos son personas estresadas, muchos adictos a medicamentos que se autodiagnostican para enfrentar la presión de la profesión, todo lo que incide en sus hogares y sus relaciones afectivas. Llevo más de 25 años en la orientación familiar y puedo contar con los dedos a los médicos que he atendido.

Abogados. Por un problema de desformación profesional tienden a ser desconfiados por naturaleza y ven reyertas y conflictos donde no los hay. Ellos resuelven. Buscan resquisios legales. Se las juegan por ganar. De hecho, un buen abogado se concibe a sí mismo como un ganador. Ir a pedir ayuda es sentido como una derrota personal, así que simplemente, no piden ayuda en problemas familiares. En 25 años he atendido sólo a un abogado, y otros colegas en la orientación pueden decir algo similar.

Pastores y religiosos. Los líderes de iglesia son los que predican y han tegido una imagen de impolutos. Ellos orientan a los pecadores, están en los momentos difíciles de las familias, dan consejos, predican, se presentan como individuos que tienen una razón y una verdad que las demás personas admiran. Por esa razón, admitir que se tienen dificultades familiares, en muchos sentidos es visto como un cisma a su ministerio, por eso simplemente, no piden ayuda. En todos los años que llevo trabajando con familias he atendido a muchas esposas de pastores, pero, contado con los dedos a los pastores que vinieron por su propia voluntad.

Psicólogos y psiquiatras. Supuestamente quienes trabajan en salud mental deben tener un consejero personal, alguien que le ayude a lidiar con sus conflictos y con los procesos de asociación que inevitablemente se producen en la consulta. Muchos lo han entendido y suelen consultar a otros colegas al menos una vez al año. Sin embargo, la mayoría cae en el mismo vicio de otras profesiones de ayuda, como viven enfocados en otros, reconocer que se tiene un problema matrimonial se lee como una derrota personal.

A estos profesionales se suman administradores, políticos, y gente que trabaja en profesiones de ayuda.

La verdad es que todos, sin excepción, en algún momento de la vida necesitan ayuda. No es posible tener todas las respuestas, de hecho, nadie las tiene todas. Por esa razón, admitir un error y pedir ayuda demanda mucha inteligencia emocional, que algunos, simplemente, no la tienen y terminan, por no pedir ayuda, hundiendose en problemas que tal vez, con orientación adecuada, podrían haberse resuelto.

Comunicación con adolescentes

2016-01-18T09:00:00.000-08:00

Es habitual que en mi consulta de orientadora familiar, surja la pregunta de una madre de adolescente sobre la poca comunicación que tiene su hijo o hija con ella, y que, sólo algunos meses atrás gozaba de una aceptable y sana comunicación con sus retoños, pero ahora se le hace casi imposible saber: "qué le estará pasando por su cabeza" o " ya no me cuenta nada".

Muchos adolescentes cuando llegan a una determinada edad suelen elegir a sus pares como sus confidentes porque creen que son mejor comprendidos por ellos que por sus progenitores. En muchos sentidos es algo normal y esperable, no sólo por la cercanía de edad, sino principalmente porque observan que sus intereses son muy distintos a los de sus padres. Es obvio que encuentren más eco entre sus pares que entre sus padres, por muy buenos que éstos sean.

Dos tips muy simples que da buenos resultados, para retomar la confianza con el hijo o hija son los siguientes.

Escuchar

Cuando el adolescente relate cualquier anécdota por muy superficial que nos parezca o quizás hasta medio riesgosa y que se nos alerte de alguna situación que por nada nos gustaría que nuestro ser querido esté involucrado, primero muéstrese interesada en lo que está relatando y solo dedíquese a hacer preguntas, como por ejemplo, ¿qué dijeron otros chicos al respecto? , ¿qué crees que hubiese pasado si tú hubieses reaccionado de otra forma?, ¿qué piensas tú de lo que acabas de contarme? etc, siempre con el fin de mostrarse atenta/o en lo que el hijo desea contar. Es muy importante no parecer ansiosa/o por querer tener más respuestas, de lo que el retoño quiere contar, pues muchas veces el joven solo desea desahogarse y no quiere cuestionamientos, en ese caso, en un otro momento propicio se puede preguntar al respecto.

De hecho, si al escuchar al hijo se lo interrumpe para dar lecciones de moral o preguntas que no son pertinentes a lo que el adolescente está contando, lo más probable es que no vuelva a hablar de lo que le preocupa.

No juzgar

Lo segundo y no menos importante es no juzgar lo narrado diciendo, (incluso antes de que se termine el relato) pero ¡cómo fue posible que se hiciese eso!¡espero que jamás sepa que tú hayas hecho algo parecido! O, yo jamás hubiese reaccionado así... Una de las cosas que los padres de adolescente no deben olvidar es que es imperioso que los hijos se sigan comunicando, porque sólo eso permite que se pueda influir en ellos. Juzgar cierra esa puerta y hace que el adolescente ya no quiera confiar en sus progenitores.

No es fácil tratar con adolescentes, pero tampoco es complejo cuando los padres se mantienen lo suficientemente cerca como para escuchar de verdad.

Salud mental y orientación

2016-01-17T09:00:00.000-08:00

La salud mental es tan importante como la salud física. Lamentablemente se hace un sobre énfasis en la salud física y se descuida totalmente la salud mental.

Existe, de manera infundada, un estigma en relación a la salud mental. Se piensa que cuando alguien tiene un problema psicológico o emocional es señal de algo muy malo si consulta a un especialista. Es más, cuando se le sugiere a alguien que consulte a un especialista, la reacción suele ser defensiva con expresiones “no estoy loco” o “no necesito ayuda”.

La realidad, es que todos podemos tener un momento conflictivo donde nuestra salud mental se vea afectada y sea necesario la intervención de una persona especializada. Los orientadores pueden ser vitales para derivar a las personas al especialista adecuado que pueda ayudar en la estabilidad emocional y mental de alguien.

La salud mental tiene que ver con tres ejes fundamentales:

¿Cómo nos sentimos con nosotros mismos?
¿Cómo nos sentimos con respecto a los demás?
¿Cómo enfrentamos las dificultades que nos toca vivir a diario?

Cuando la salud mental es adecuada, entonces, no tenemos dificultades para enfrentarnos a estos tres ejes de una manera óptima, sin embargo, cuando ocurre al contrario y hay algún elemento de desestabilidad mental, la forma de afrontar estos ejes nos indicará cuán necesario sea la intervención de un especialista.

Una persona con buena salud mental:

Piensa por sí misma y actúa con independencia en la toma de sus decisiones.
Se prepara adecuadamente para enfrentar las situaciones y problemas cotidianos.
Es una persona auténtica, que no finge ser alguien que no es.
Sabe con claridad que es lo que puede dañarle física y psicológicamente, y establece límites adecuados.
Es una persona que se integra en su comunidad, en actividades positivas. No es aislada ni solitaria.

Cuando alguno de estos aspectos se ve alterado, entonces, es evidencia de que algo malo ocurre en la salud mental de una persona.

Síntomas como ansiedad, compulsión, insonmnio, estrés, incapacidad de concentración, irritabilidad, aislamiento, daños a sí mismo, violencia, etc. pueden indicarnos que algo está ocurriendo en la vida de esa persona que amerita un diagnóstico que permita establecer qué es lo que se debe hacer.

La salud mental debe ser cuidada, de otro modo, el deterioro puede ocasionar muchos problemas al individuo, en algunos casos, de manera irreversible.

Primeros auxilios en caso de violencia doméstica

2016-01-16T09:00:00.000-08:00

Lamentablemente, se ha dado una constante en violencia doméstica, donde las personas afectadas no suelen pedir ayuda, o cuando lo hacen, han pasado muchos incidentes de violencia y el daño físico y emocional que se ha recibido es mucho.

Lo ideal es que cuando ocurra un incidente de violencia la persona solicite ayuda enseguida, para de esa forma, aliviar su desorganización emocional y ayudarla a enfrentar la situación de una manera equilibrada y previniendo problemas a futuro.

Un buen orientador sabrá qué directrices dar en estos momentos. Cuando una persona sufre de violencia doméstica, la primera reacción es de shock emocional. La persona se queda estática y sin saber qué hacer. De pronto, de un segundo a otro, todo el entorno de protección y refugio que ha construido se le viene abajo abruptamente. Lamentablemente, por vergüenza, desconocimiento o por manipulación del abusador o abusadora, la persona no recurre a ayuda de manera urgente.

Lo ideal sería que en el primer momento de un incidente de violencia doméstica, un orientador familiar interviniera, para así evitar que se repitan los episodios violentos y darle herramientas a las víctimas para saber qué hacer y cómo actuar.

Una persona que sufre de violencia lo primero que necesita es protección física y emocional. Su mundo se acaba de hacer trizas como un vidrio y no es posible unir sus partes. Por lo tanto, el orientador debe estar preparado para contener emocionalmente y para dar salidas que impliquen protección legal, emocional y social.

El contacto que se efectúe con la víctima es vital. No se puede llegar como si lo que le ha ocurrido es de poca monta. Es preciso establecer con claridad que una persona violentada está siendo víctima de algo que no es correcto ni normal para nadie.

Sin embargo, hay que tener cuidado con los sentimientos de las víctimas, que cuando se ven enfrentados a la violencia, la reacción inicial, aparte del shock es comenzar a autoculpabilizarse de la situación, especialmente, si han sido manipuladas por el abusador. En ese caso, el orientador o quien intervenga no puede ni debe emitir juicios de valor que impliquen de algún modo validar al agresor o culpabilizar a la víctima.

En ocasiones, se necesitará recurrir a algún otro profesional para que colabore, especialmente si hay daño físico, si se ha producido alguna situación que implique algún desequilibrio que haga necesario la intervención psiquiátrica o psicológica, saber evaluar el momento es vital para efectivamente ayudar a la víctima.

Un orientador, en este caso, debe poseer la preparación que sea útil para la víctima. Debe conocer salidas legales a la situación. Saber sobre posibles lugares de apoyo o contención a las víctimas. Tener información de herramientas sociales que pudieran servir como casas de refugio o grupos de apoyo. Tener una red de apoyo ante estas situaciones, donde eventualmente derivar a las víctimas, etc.

No se trata de palabras, sino de acciones concretas que permitan dar efectivamente primeros auxilios psicológicos y emocionales a personas que revelan estar sufriendo una situación tan traumática y devastadora como lo es la violencia doméstica.

Primeros auxilios psicológicos

2016-01-15T09:00:00.000-08:00

Es habitual que cuando las personas hablen de “salud” piensen normalmente en el cuerpo y enfermedades. Ese concepto es errado. La salud humana también incluye la vida emocional y la salud mental. No somos sólo cuerpo. Por esa razón es tan importante entender que así como necesitamos primeros auxilios en caso de una situación de emergencia que ha provocado un problema de salud física, es preciso tener primeros auxilios psicológicos en caso de situaciones difíciles con las cuales se enfrenta el ser humano y que podrían eventualmente poner en riesgo la salud mental de la persona.

El psicólogo argentino Diego Oscar Núñez define los primeros auxilios psicológicos como “la ayuda e inmediata intervención que se les ofrece ante la urgencia a víctimas y personas afectadas”. Habitualmente se ofrece en situaciones de crisis inesperadas.

En todos los estudios que se han hecho sobre situaciones críticas e inesperadas que desestabilizan emocionalmente a las personas, se ha probado que los primeros momentos o días son cruciales para que la persona tenga un buen desarrollo posterior. Por ejemplo, un orientador familiar puede ser crucial en el caso de un duelo inesperado. No es lo mismo perder a un familiar por una enfermedad donde la familia de un modo u otro se ha ido preparando para el descenlace final, que enfrentar de manera repentina la muerte de un ser querido, especialmente, si es alguien menor. En ese caso, la forma en cómo se actúe en esos primeros momentos determinará o condicionará la forma en que una persona desarrollará su duelo. Un mal duelo puede traer consecuencias difíciles de afrontar para una persona, al contrario de cuando el duelo se desarrolla en términos normales y sin estridencias emocionales.

La vida de las personas se puede ver alterada de un momento a otro por el suicidio de un familiar, un divorcio, la pérdida repentina de un trabajo, la huida de un hijo/a, el embarazo no deseado de una hija adolescente, una catástrofe natural que altere todo el ciclo familiar, etc. Nadie está libre de situaciones fortuítas, y en ese caso, la intervención en los primeros momentos puede hacer la diferencia en el tipo de vida que la persona enfrentará después de la crisis y en la salud mental que tendrá.

Cualquier persona que se enfrenta a una situación de crisis en la cual nunca antes ha estado se enfrenta a un momento de gran tensión emocional y psicológica. Las crisis tienen el potencial de desestabilizar a cualquiera. Se genera estrés físico y emocional, haciendo que las personas actúen de manera impulsiva o de manera irracional, todo hasta que se puedan generar mecanismos de adaptación que les permitan interactuar de manera sana con lo que les está ocurriendo.

La intervención del orientador, en casos de crisis, en primer lugar tenderá a ayudar para que la persona restablezca su equilibrio emocional y sea capaz de emponderarse emocionalmente frente a situaciones dramáticas.

Estar preparado, por lo tanto es esencial, y saber ayudar es vital. No se trata de “consejos”, sino de intervención, para eso es preciso saber qué se debe hacer, qué se debe decir, qué no es recomendable, qué es lo más efectivo, cómo contener a otros familiares no directamente involucrados, etc. Los primeros auxilios psicológicos pueden hacer la diferencia más adelante en una persona que no sufra secuelas emocionales y alguien que arrastre por largo tiempo las consecuencias de la crisis vivida.

Salud, conflicto y orientación

2016-01-14T07:15:00.000-08:00

Estadísticamente uno de los focos más importantes de fuente de conflictos familiares está vinculado con la salud. Cuando hay un familiar enfermo todo el sistema familiar se altera, por muchas razones, no sólo por la enfermedad en sí, sino por las implicaciones que toda enfermedad tiene: Cuidados, gastos, estados de ánimo, cambio de roles, etc.

Cuando son situaciones de enfermedades pasajeras, aunque se produce una alteración, suelen ser como la dolencia, esporádicas.

El problema mayor se vincula con dos tipos de enfermedades:

En primer lugar, las que son invalidantes y precisan de mucho cuidado. Los enfermos dependientes obligan al círculo familiar a asumir compromisos que, en algunos casos, exceden sus posibilidades y fuerzas emocionales. No todas las familias están en condiciones económicas para contratar a personal auxiliar de salud, para que acompañe en la casa a nuestros enfermos. Lo que es más habitual es que la familia termina haciéndose cargo.

Los cuidadores de enfermos suelen sufrir de una gran cantidad de problemas relacionados fundamentalmente a la dependencia que el enfermo tiene de ellos. Tienen poco descanso y si la familia completa no se organiza, la tendencia es que la tarea termina en las manos de una sola persona, y que en general en los hogares, son las mujeres.

Si la enfermedad es permanente, es habitual que surjan conflictos domésticos, especialmente entre los que no cuidan a los enfermos con los cuidadores. Es más o menos común, por ejemplo, cuando un hijo es afectado por una enfermedad invalidante, que muchos varones, terminen yéndose y dejando a sus esposas solas con la carga de cuidad a un niño dependiente por salud. Es cruel e inhumano, pero ocurre más veces de las que me gustaría establecer. Por esa razón, quienes tienen la dificultad de encontrarse en una situación de un familiar dependiente por salud, deben pedir ayuda a un profesional de la orientación familiar para que les ayude a generar mecánicas y rutinas que no afecten la relación familiar.

El segundo problema tiene que ver con los costos. Cuando los costos de salud son onerosos, todos los miembros de la familia se ven afectados. Los ingresos se hacen poco cuando hay una enfermedad y si esta es de larga data. Por la misma razón se necesita orientación familiar y en algunos casos, asesoría financiera para buscar fórmulas adecuadas para palear la situación.

Enfermedad y familia son una combinación explosiva, que amerita la ayuda de un profesional de la orientación, y no cuando existan problemas, lo ideal es desde el comienzo, para prevenir situaciones a futuro.

Los amigos en la orientación

2016-01-13T10:00:00.000-08:00

Los amigos son una bendición, en muchos sentidos, son la familia que elegimos. Muchos de ellos se convierten en hermanos y hermanas entrañables. Los buenos amigos están con nosotros en las buenas y en las malas, algunos de ellos, haciendo mucho más de lo que se espera de una amistad.

En el contexto citado, es lo más normal del mundo que cuando tenemos un problema familiar recurramos a ellos como orientadores, para que nos den consejos, incluso, en ocasiones sólo para desahogarnos con lo que nos está pasando.

En problemas domésticos, sin implicaciones emocionales, y que sólo amerita una intervención tangencial, no hay problema. Puedo pedirle a un amigo que me de una mano en un arreglo de la casa o que me ayude con alguno de mis hijos que está en problemas y necesita una mano amiga. No es problema hacerlo, no implica un compromiso emocional mayor.

Sin embargo, si surgen situaciones más complejas, donde se demanda otro tipo de orientación recurrir a los amigos tiene el mismo componente difícil que ya mencionábamos cuando pedimos ayuda a la familia.

Pedir orientación familiar o matrimonial a nuestros amigos los obliga a tomar partido, y más en una situación donde sean amigos de ambos de la pareja. En cualquier caso las relaciones de amistad pueden sufrir un revés, simplemente, porque los ponemos en una situación difícil.

Otro elemento, tiene que ver con la sensibilidad ante lo que se aconseja. Muchos amigos se resienten cuando sus orientaciones no son tomadas en cuenta e incluso algunos lo toman como algo personal, cuando no lo es.

Sin embargo, el punto más sensible se refiere a la capacitación específica para atender algunas situaciones que ameritan la orientación profesional. El amigo siempre nos aconsejará desde su experiencia personal, no obstante, puede ser un mal presagio, porque es muy parcial.

Si queremos cuidar nuestras amistades, entonces, que sean nuestro sostén para abrazarnos y contenernos, pero si queremos mantener la amistad no pueden ser nuestros consejeros, no pueden serlo porque no están capacitados, y si lo estuvieran, tampoco, porque están comprometidos emocionalmente con nosotros.

Los familiares en la orientación

2016-01-12T10:00:00.000-08:00

Es preciso mencionar un axioma fundamental: Todas las parejas tienen problemas y todas las familias pasan por momentos difíciles. Hay dificultades más fáciles de enfrentar que otras, pero eso no significa que la familia y el matrimonio esté libre de vivir conflictos o problemas. Algunos con ingenuidad creen que basta la buena voluntad para no tener momentos de tensión, eso no es posible, siempre ocurrirá algo que obligará a la pareja y a la familia a utilizar sus mejores recursos para enfrentar la situación.

En este contexto, es común que a los primeros que se recurra para buscar apoyo es a la familia, comenzando por padres y hermanos. Quien no lo hace es porque simplemente no se vincula adecuadamente a sus familias.

Es normal recurrir a la familia que se convierte en una especie de red de apoyo. Sin embargo, algo tan positivo puede tornarse en un problema si no se lo maneja de manera adecuada.

Cuando surgen problemas más complejos que ameritan orientación y guía de profesionales que puedan dar directrices más certeras, entonces, es hora de alejarse de la familia y pedir ayuda a quienes pueden hacer un mejor trabajo.

Cuando hay dificultades serias, solicitar consejos a la familia se convierte en un arma de doble filo. En primer lugar, obligamos a los familiares a tomar partido, porque aunque sean lo más ecuánimes posibles, siempre tenderán a favor del pariente más cercano.

En segundo lugar, cuando aceptamos un consejo de un pariente, los comprometemos, porque simplemente si no hacemos caso a la orientación dada, corremos el riesgo de que ellos se resientan o confundan el seguir una orientación con lealtad.

En ese contexto, los familiares son los peores orientadores familiares, no porque sean malos, sino simplemente, porque son parciales.

Es preciso entonces recurrir a una persona con la que no tengamos vínculo emocional y sea capaz de decirnos lo que no nos gustaría escuchar y dar directrices objetivas, que no estén enmarañadas en la compleja red de vínculos emocionales que tenemos con nuestros familiares.

Capacitación y orientación familiar

2016-01-11T05:25:00.000-08:00

La orientación familiar, nació originalmente como una rama del counseling y de la psicología, y se ha ido especializando cada vez más. En este momento es posible encontrar Licenciaturas en estudios de familia dictados por varias universidades del mundo, postítulos, maestrías en diversas áreas relacionadas con familia y doctorados específicos en el tema.

Lamentablemente, pocos entienden la necesidad de profesionalizar la orientación familiar. Especialmente en ámbitos educativos y pastorales, se cree que la orientación es simplemente "dar consejos", cuando en realidad, la orientación es todo lo contrario.

Sin capacitación, muchos de los que entregan directrices en torno a temas de pareja, familia, hijos, sexualidad, y otros temas afines, simplemente, se convierten en charlatanes, y hay muchos, lamentablemente, que en vez de ayudar, se tornan en parte del problema al dar orientaciones inadecuadas, con poca o nada de información certera, y con nada de preparación específica en el tema.

Un orientador familiar es un profesional, capacitado para orientar (que no es lo mismo que aconsejar), que es establecer junto a la pareja o a quien pide orientación, las bases del problema que enfrentan, y las posibles soluciones, en ocasiones trabajando con equipos multidisciplinarios, y también utilizando instrumentos para recabar información que sirva para darles las posibles salidas que las personas o parejas eligen por sí mismas.

Alguna vez el afamado investigador Louis Pasteur escribió:

"Las oportunidades solamente las aprovechan las mentes preparadas".

Para tener una "mente preparada", la capacitación es fundamental. No se logran resultados sin estar capacitado.

Se necesitan muchos más que se interesen de verdad en la preparación adecuada para orientar a las familias, no se trata de sólo tener buenas intenciones, es preciso trabajar en el proceso de formarse, sólo así muchas personas podrán ser verdaderamente ayudadas.

Protocolo de confianza en la orientación

2016-01-10T04:22:00.002-08:00

Una cuestión realmente sensible en orientación es la confianza. Para que una persona se atreva a pedir ayuda ha debido sortear una serie de dificultades, empezando por superar el miedo de tener que abrir su mente y emociones a un extraño, situación que no es fácil y exige mucho valor.

Una vez que encuentra un orientador que satisface sus expectativas, sabrá que la persona habla en serio y que es un profesional cuando:

1. Solicita permiso para escribir lo que se hablará en la entrevista, asegurándole a la persona que será orientada que dichas anotaciones son exclusivamente para tener la información al día y recordarla, pero que en ningún caso dicha información será usada para otra cosa que no sea la terapia.

2. Solicita autorización en caso de grabar la entrevista, estableciendo igual que en el párrafo anterior un compromiso de confidencialidad que es básico para que un proceso de orientación pueda funcionar.

3. Solicita la aprobación de la persona que está siendo orientada en caso de que el orientador crea que es preciso tener una segunda opinión o pedir ayuda a otro profesional para alguna directriz.

En todos los casos, el orientador no puede evadir este protocolo de confianza, si lo hace, entonces, todo el proceso de orientación falla.

Es aquí donde es preciso tener cuidado. Cuando se inicia un proceso de orientación el orientador está obligado a asegurar:

1. Confidencialidad.
2. Privacidad.
3. Cautela en el uso de la información.

Por lo tanto, es la base, sin confianza no hay orientación y un buen orientador siempre lo entenderá de esa forma.

Constelaciones familiares

2014-12-05T08:00:00.000-08:00

El término procede del alemán Familienaufstellung y alude a un fenómeno propio de todas las familias.

La teoría de las constelaciones familiares reconoce que hay una transmisión de conflictos, preocupaciones familiares y comportamientos a través de generaciones, que condicionan los problemas psico-emocionales que enfrentan los individuos en su vida actual.

Se infiere que esta transmisión no es genética, sino más bien cultural y social, porque no se puede explicar de manera completa sólo por el aprendizaje del individuo, sino que se remonta a su familia de origen como padres, abuelos y otros parientes lejanos.

Resulta sorprendente cómo es que determinados patrones conductuales, mentales y psicológicos se van transmitiendo de generación en generación, en algunos casos, con consecuencias trágicas. Algunos han hablado de "las maldiciones familiares", para explicar el fenómeno.

El asunto reviste más dramatismo cuando las conductas que se transmiten son negativas, destructivas o disfuncionales. Cuando se trabaja con el individuo es preciso hacerlo consciente del paradigma que arrastra desde su familia de origen, todo con el fin de que pueda distanciarse de modelos negativos.

Muchos de estos paradigmas conductuales transmitidos de generación en generación no son conscientes, y es preciso armar un modelo que permita entender el funcionamiento de dicho patrón, para que llegado el caso, ayudar al individuo a romper con el ciclo negativo.

Implicaciones sistémicas

La teoría de sistema sostiene que todo individuo es parte de un sistema y que no puede ser analizado de manera aislada, sino como perteneciendo a un grupo que lo influye y condiciona, y viceversa.

Entender que los individuos son parte de un sistema señala que los integrantes de una familia están unidos por lazos de amor y lealtad. Eso implica que lo que el individuo haga con su vida y con los demás, tendrá efectos en todo el sistema familiar.

Los individuos probablemente no se dan cuenta cómo influyen estos factores familiares en sus propias decisiones de vida y en el camino que va eligiendo para si. En términos de "constelación familiar", el sistema arrastra, empuja o condiciona a un individuo para actuar de una determinada manera.

Desde la orientación familiar

A veces, las personas ignorando las raíces de sus propias problemáticas solicitan "un consejo" o una "orientación", pensando que es una consulta puntual, donde podrá resolver sus dudas existenciales y familiares. Sin embargo, no ocurre así. En muchas ocasiones los problemas planteados al terapeuta no son más que la punta del iceberg y es preciso hurgar con detención para poder armar "el rompecabezas" existencial de esa persona.

La tarea de la terapia familiar es colaborar para que el individuo pueda descubrir los patrones, modelos o paradigmas que ha heredado de su familia de origen, quienes a su vez, lo traen de sus propios ancestros.

Precauciones para un buen actuar en orientación familiar

2014-12-04T08:03:00.000-08:00

Todo profesional de la orientación familiar tiene que tomar algunos recaudos necesarios para el buen desarrollo de su actividad de orientación.

Área de especialización. Nadie puede ser especialista en todo. El terapeuta debe ser capaz de definir con claridad cual o cuáles son sus áreas de especialización que le permitirán realizar su actividad con profesionalismo. Algunos les costará mucho interactuar con violencia doméstica y a otros les resultará especialmente sencillo tratar a jóvenes y adolescentes. Las áreas son muchas y todos pueden desarrollarse en áreas distintas, lo que importa, por el bien de la familia que es tratada es la honestidad.

Mantener competencia. Mantener la competencia está directamente relacionado con ser eficaz en su campo de acción. Eso implica que un buen terapeuta no termina nunca de estudiar. Los terapeutas que están constantemente asistiendo a conferencias, cursos, congresos, y presentado ponencias, analizando, y trabajando en su formación son más eficaces y confiables.

Trato prudente. La orientación familiar es una ayuda, y es preciso trabajar y atender de manera prudente a quienes buscan la consulta del orientador. Es importante entender que una persona que pide ayuda, ha debido de sortear muchas dificultades para atreverse a recurrir a alguien.

Consultar si es necesario. Nunca se tienen todas las respuestas, en algunos casos específicos, y vinculado a la dificultad que se presenta, es prudente consultar con otros profesionales para pedir apoyo o una visión diferente, como para dar la mejor ayuda a quien lo solicita.

Dar término a la terapia. Nunca un orientador debe convertir a sus pacientes en dependientes de ellos. La orientación familiar es una disciplina que procura ayudar a las personas para que crezcan y logren los objetivos propuestos, una vez que eso se logra, es preciso dejarlos ir para que logren desarrollarse.

Utilizar de manera correcta la información. El aspecto más sensible de la orientación familiar es la utilización de la información. Nunca debería utilizarse fuera de la consulta y para fines que no estén directamente vinculados con las sesiones de orientación. Un buen orientador no sólo garantiza un buen uso de la información, sino que además, procura que sus pacientes se sientan cómodos sabiendo que lo que dicen se mantiene de manera confidencial.

Conductas erradas en la práctica del orientador familiar

2014-12-03T09:25:00.000-08:00

La orientación familiar no es infalible, por esa razón el orientador debe ser cauto para no actuar de manera equivocada. Algunos errores posibles son:

Diagnóstico erróneo. Eso ocurre generalmente por falta de competencia y preparación. Un orientador profesional debe estar constantemente preparándose para poder enfrentar las realidades cambiantes de las familias y de las problemáticas personales.

Tratamiento negligente. Un orientador podría eventualmente actuar de manera inapropiada, por ejemplo, al no respetar el secreto profesional, o no actuar adecuadamente con el consentimiento informado que consiste en explicar claramente a la persona lo que le ocurre.

Sacar provecho. Las personas que consultan a un orientador familiar, generalmente, por la naturaleza de los problemas que enfrentan se sienten vulnerables, y fácilmente se podría actuar de una manera incorrecta sacando algún tipo de provecho de dicha situación, manipulando, incluso, hasta llegar en algunos casos graves a involucrarse sexualmente con el o la paciente.

Fracasar en el seguimiento. Ninguna problemática familiar se soluciona de la noche a la mañana, por lo que es preciso hacer un seguimiento que permita ir evaluando el desarrollo de las personas y las respuestas a sus conflictos.

Abandono. Una persona vulnerable es mucho más sensible que otras personas, por lo que un orientador no puede abandonar a un paciente por que se ha cansado o porque ya no quiere seguir con una persona. En ese caso, por honestidad profesional, debería delegar en otro profesional la atención, pero no dejarla.

La ética del orientador familiar

2014-12-02T04:13:00.001-08:00

El profesional de la orientación familiar debe tener un estricto código ético para poder desarrollar su trabajo.

Desde el punto de vista ético lo que se debe buscar en un orientador familiar es:

Competencia. Eso significa estar técnicamente preparado, y ser una persona que está en formación permanente, porque siempre van surgiendo nuevos estudios que ayudan a comprender las problemáticas familiares.

Coherencia. Un orientador familiar no puede vivir de manera contraria a lo que orienta, eso mermaría su impacto en la vida de quienes le consultan.

No maleficencia. Todo lo que hace el orientador familiar debe tener como fin aliviar el sufrimiento de las personas que lo consultan. Eso implica no hacer nada que provoque daño al paciente o a su familia. Es un principio bioético que respeta siempre la dignidad de la persona y sus derechos.

De beneficencia. Eso implica buscar siempre el bienestar de la persona que lo consulta y la preocupación por sus intereses y plenitud personal.

Privacidad y confidencialidad. Especialmente en orientación familiar debe respetarse al máximo el secreto profesional, especialmente por el tipo de información que se maneja. Sin embargo, en este aspecto es preciso señalar al menos cinco elementos a tener en cuenta.

Secreto natural. Es importante cuidar la información porque al tratar con la vida personal y familiar surgen datos que fuera de ese núcleo podrían dañar.
Secreto prometido. Señalar explícitamente que en la orientación todos los secretos son confidenciales.
Secreto pactado. Porque se lo acuerda explícitamente al comenzar la orientación.
Secreto profesional. Porque es parte del deber del orientador. La única posibilidad de saltarse el secreto profesional es si la información que se tiene es vital para proteger la vida del paciente (violencia extrema, anorexia, bulimia, adolescentes que se autodestruyen, etc.), pero debe manejarse con cuidado y siempre para proteger.

Tiempo correcto. Un buen orientador procurará ayudar a sus pacientes en el menor tiempo posible, lo que implica no alargar los procesos de orientación más de lo necesario.

Un profesional de la orientación familiar que no respete estos principios éticos, está descalificado para ejercer como orientador.

Quien necesita orientación familiar

2014-12-01T21:19:00.004-08:00

Existen algunos mitos en torno a la orientación familiar, algunos supone que sólo deben consultar a un experto en relaciones familiares si tienen algún "problema" o "conflicto", lo que es un gravísimo error.

Hay diversas vertientes de la orientación familiar. Una es preventiva y otra es de intervención.

En la faceta preventiva se busca educar para prevenir situaciones que podrían ser potencialmente nocivas.

En la faceta de intervención se actúa con orientación terapéutica con el fin de corregir situaciones difíciles.

En este contexto ¿quiénes necesitan orientación familiar?

Prevención

1. Todos los futuros padres. En este caso sería, educación para la familia.

2. Los futuros esposos. Educación para el matrimonio y clases prematrimoniales.

3. Los adolescentes. Que necesitan orientación para definir aspectos importantes en su vida, como el amor, por ejemplo.

4. Jóvenes y jóvenes adultos. Educación emocional, formación para la responsabilidad, amor responsable.

5. Adultos mayores. Preparación para la adultez y para etapas de vida, como la jubilación.

Intervención

1. Deterioro de las relaciones padres e hijos. En este caso se trata de ayudar en las consecuencias (ansiedad, insomnio, enuresis, pánico nocturno, etc.).

2. Malas relaciones conyugales, con las consecuencias que conlleva.

3. Trastornos infantiles (ocasionados por diversas causas).

4. Violencia doméstica.

5. Crisis graves en el matrimonio por diversas causas (infidelidad, pérdida de trabajo, muerte de un hijo, etc.)

6. Crisis de la mediana vida (las crisis de los 40 y los 50).

7. Crisis generacionales (adolescentes/adultos; jóvenes adultos/ancianos; etc).

La orientación familiar, como el nombre lo dice, procura orientar, especialmente en situaciones que lo ameritan, ya sea en formación para la vida o intervención en situaciones de crisis.

Qué hace un orientador familiar

2014-12-01T15:37:00.001-08:00

1. Los orientadores familiares son profesionales especializados, precisamente, en orientar. Se han preparado para guiar a las personas en sus problemáticas familiares y para dar salidas que les permitan superar los conflictos que enfrentan.

2. La orientación familiar trabaja en dos sentidos, con el individuo, que a su vez es parte de un sistema familiar, por lo tanto, en muchos casos es preciso guiar a todo el grupo familiar. Orientar a una parte es importante, pero cuando las problemáticas involucran a más personas, es preciso interactuar con la mayor parte de la familia.

3. La orientación familiar es un trabajo personal, privado, y que tiene características diferentes para cada persona. Cada matrimonio y familia constituyen un núcleo único, un universo particular. Por lo tanto, es preciso conocer con tranquilidad las problemáticas, y eso es muy difícil realizarlo en una sola sesión.

4. En la orientación familiar se utilizan herramientas propias de la psicología, del aconsejamiento, pero también, se unen a conocimientos de derecho, sociología, ética y educación familiar.