O trem de doido

Próximo!

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Fri, 30 Dec 2011 16:42:00 +0000

2011 já agoniza.

Próximo.

Na tarde dessa sexta-feira tudo está suspenso. No ar. Quem ainda trabalha é um zumbi.

Quem não trabalha, está em um lugar onde não estou.

Espero que longe de um computador. E da internet.

Pros zumbis, um recado de Ferris Bueller.

Limpar o nome

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Thu, 29 Dec 2011 11:00:00 +0000

"Oi gente, se voces querem limpar seu nome de VERDADE, mas de uma forma que nao será definitiva, entre em contato com nossa equipe!

Limpamos seu nome por R$ 50,00, isso mesmo, é barato assim porque com o tempo, as dividas reaparecem, mas enquanto isso, voce pode aproveitar, e fazer a festa, comprar no crediario,e muito mais. Entao R$ 50,00 é muito barato.

Não finjimos ser funcionario do SPC nem do SERASA, mas fazemos o serviço.
Envie um email para;"

Esse é o email que recebi dia desses. Primeiro: como assim limpar seu nome de verdade, mas de uma forma não definitiva? A sinceridade continua com a afirmação: voce pode aproveitar, e fazer a festa.

Isso aí é mais ou menos o que o Brasil fez, não é? Limpou o nome, mas de uma forma que não será definitiva e agora faz a festa (Copa do Mundo, Olimpíadas).

Divulgada a foto do consultor de choro da população norte-coreana

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Tue, 20 Dec 2011 13:37:00 +0000

Já foi divulgado quem foi o consultor que ensinou a população norte-coreana a chorar a morte de Kim-Jong II.

Para ver a atuação da população, clique aqui

E aqui você descobre quem foi o ator contratado para prestar a consultoria de desespero e choro.

O que sei sobre música ruim

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Sat, 26 Nov 2011 11:01:00 +0000

- Todo carro que passa com som alto, toca música ruim
- começou de cara com o refrão, a música é ruim
- música ruim não quer sair da sua cabeça
- música ruim sempre vai parar no Faustão (e eles ainda legendam o troço)
- parece que você ouviu várias vezes antes: é música ruim
- sertanejos e suas versões conseguem deixar uma música ruim pior ainda
- funk não é música ruim porque não é música
- Perna cruzada, violão nos braços, diz que faz “MPB”...
- Todo hit do verão é uma música ruim
- Axé consegue ser ruim desde o título (“desce a mãozinha”, “mexe, mexe, vai”... coisas assim)
- Incrível como universitários adoram uma música ruim
- Toda música ruim ao vivo tem por baixo o som das fãs gritando
- Toda música ruim é feita pra ser um sucesso
- Caetano aprovou? A música é ruim.

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Diálogo do dia: taxista despachante de gente

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Fri, 25 Nov 2011 11:15:00 +0000

Um taxi para ao meu lado no sinal.

Taxista: Oi, tudo bão? Mora aqui mesmo?

Eu: Moro.

Taxista: Então, temos dois serviços aqui (mostrando dois cartões). Um é de guincho. Se você bater o carro, tiver um problema - espero que nunca precise - mas se precisar, tem o guincho, ó. Em qualquer lugar que você estiver, vamos lá, buscamos, pronto. O outro é o radio-taxi rodoviária. Precisou ir para a rodoviária, é só chamar, já compramos a passagem e levamos até lá. Sabe o parente que não quer ir embora da sua casa?

Eu: Ahn?

Taxista: então, agora não tem desculpa. Não vai poder falar: ih, tia, não tinha a passagem, voltei. Não tem essa desculpa, é só fazer a mala deles e mandar embora. Beijim, beijim, tchau, tchau.

Eu: Esse é bom, hein?

Taxista: é, demais! Se tiver mais gente precisando, é só me indicar!

E lá se foi.

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Diálogo do dia: Bananas

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Fri, 04 Nov 2011 17:13:00 +0000

Eu: Alô!

Leitor: Alô, tudo bem?

Eu: bem.

Leitor: Olha, eu tenho dois restaurantes, um aqui e um no Pará. tenho umas terras também.

Eu: Ahn.

Leitor: Li aqui as matérias de vocês, muito bom viu. Adorei essa matéria da banana. Muito boa. Escuta... eu queria o contato do cara aqui da matéria.

Eu: Se o senhor olhar aqui logo na página dois, vai ver que tem os contatos...deixa eu checar... aqui, ó, a repórter colocou.

Leitor: Ah! rapaz, tô vendo aqui. Brigado!Escuta... vai lá no meu restaurante depois. Procura a Sheila lá, minha esposa... mulher enjoada...nossa senhora... ó, mas brigado então!

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Diálogo do dia: Vai dizer o que?

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Thu, 11 Aug 2011 18:28:00 +0000

Viatura da polícia para no semáforo. Duas pessoas estão presas, um homem e uma mulher. Estão sentados no bagageiro de um Palio, com a cara no vidro traseiro.

Ao lado uma Saveiro para.

Motorista da Saveiro: (gesticula em direção aos presos. faz gesto de grade)

Presos: (balançam a cabeça)

Motorista da Saveiro: (com o polegar, faz o gesto de quem está bebendo)

Presos: (balançam a cabeça negativamente)

Motorista da Saveiro: (com uma mão fechada, soca na palma da mão da outra)

Presos: (de novo, balançam a cabeça negativamente)

Motorista da Saveiro: (a palma da mão esquerda pra cima sustenta o polegar da mão direita, que abre e fecha, várias vezes, como se varresse a outra mão)

Presos: (sim. foi roubo).

Todos riem.

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Película - Os caras

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Tue, 02 Aug 2011 13:07:00 +0000

Calça social, sapato, gravata, enfim, vestido para o trabalho. O primeiro estava em um hotel mais afastado. Veio com cara de morsa. O segundo, demorou a aparecer, pra variar, era o segundo. Sempre o segundo fode tudo. Depois de algum tempo, veio com sua cara de areia mijada e pediu desculpas. O terceiro e o quarto vieram rápido, esperavam na porta. Caras de nerd da porra. O quinto destoava do resto. Tinha barbicha e entrou comendo uma maça. Cara de publicitário ou jornalista. O celular não parava, eu precisava correr. Sorte do dia, os outros dois eram próximos do evento. E lá vieram eles. Um tinha cara de mordomo e cegonha, ao mesmo tempo. O outro, era cearense. Pronto. Sete homens e um destino só. Dia de sorte mesmo. Agora é esperar na van até a volta.

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Grandes Momentos da Humanidade: Apocalypse Now + The Doors

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Sat, 30 Jul 2011 13:11:00 +0000

Apocalypse now~The doors por lizardgirl

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Diálogo dio dia: Combustível clandestino

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Sat, 30 Jul 2011 12:17:00 +0000

12h14, calor da porra na cidade.

Sujeito que parece personagem de filme nacional dos anos 70: Rarara, vamo lá!

Eu (parado esperando minhas marmitex no restaurante): Ahn?

Sujeito: Tô aqui escondendo da polícia, ela não pode me ver.

Eu: Ah, é?

Sujeito: Tenho que abastecer o combustível no clandestino.

Eu: Sei (??)

Sujeito (cheio de dentes, camisa com botão aberto e pulseira dourada, recebe um copo cheio de pinga do garçon): AHHHHHH!!!!

Eu: ?!

Sujeito (estala os dedos): Bora!

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As pernas da Branca e um conselho de pai

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Wed, 27 Jul 2011 00:23:00 +0000

Muitas são as opressões na vida do homem. Desde a infância. O absurdo número de 'nãos' que a gente recebe desde bebê, talvez, corte todas as possibilidades da existência de um ser completamente feliz. A gente não pode comer isso, não pode "ir lá não", tem o famoso "ó, é feio fazer isso no tio" quando você puxa a barba do sujeito desconhecido que fica fazendo careta pra você rir. A gente, principalmente, não pode pôr a mão nos lugares. Sejam esses lugares os mais variados. Me lembrei de uma história da minha infância, não acho que seja relevante para esta crônica contar isso - e se for relevante descobrirei mais à frente -, mas o texto é meu e eu faço o que eu quiser, não é verdade? Então, na minha casa trabalhava uma empregada chamada Branca (não sei se isso era apelido, mas ela tinha características alvas mesmo). Eu devia ter lá pelos 3, 4 anos de idade e exercitava na Branca a lição de por a mão em lugares proibidos. Não, a coisa não era tão avançada como suas cabeças sujas pensaram, e eu sei que pensaram. Eu simplesmente adorava passar as mãos nas pernas da Branca. É sério, engraçado, mas sério. Não sei se tinha algum caráter sexual nessa história, prefiro acreditar que era simplesmente um exercício de textura e identificação de objetos. Exercício inerente aos animais recém nascidos. Cachorros cheiram as coisas, a gente passa a mão. E só. Afinal, eu lá brincando no chão, olhava pro lado e quando via as pernas brancas da Branca não podia adivinhar a indecência do meu gesto, quase científico. Me lembro de ter sido repreendido pela ação, mas, mais por gozação do que por autoritarismo. Parei de passar a mão nas pernas de Branca não por imposição, mas porque riam de mim. É aqui que eu quero chegar - e realmente descobri a relevância da história infantil -, quero falar do riso proibidor, do riso desmoralizante, da chacota humilhante, enfim, do humor do carrasco. Confessem, muitas das coisas que você não faz hoje, não faz por medo mesmo inconsciente de ser ridículo. E pior, as vezes não é nem ser ridículo, é de se sentir ridículo. Ah, o homem cresce subjugado à avaliação alheia. Desde moleque na escola, quando sente vergonha da mãe que vai te buscar e te tasca um beijo nas bochechas. Os outros vão pensar o que? Que você é mulherzinha, menininho da mamãe. Amanhã vão te bater e não te escolher pro time de futebol. Bobeira! Que nada, os outros também tem mãe, e toda mãe beija a gente. Se a sua não beija, para de encher o saco e vai arrumar uma mãe melhor, como a minha. Era isso que a gente devia dizer nessas horas. Mandar o outro às favas, de uma maneira mais atualizada dizendo: vai tomar no cu. Penso inclusive em ensinar aos meus filhos a importante lição de mandar os outros tomarem no cu. Quando o pequeno vier me contar a tiração de sarro recebida na escola, será o momento, e direi: "filho, sente-se aqui, quero lhe ensinar uma lição para o resto de sua vida. Quando te encherem o saco, abusarem da sua cara, não se sinta intimidado. Faça este gesto que papai te ensina agora. Isso, levante a mão, vamos deixar o dedo do meio sozinho. Pronto. Não me pergunte o nome disso, nem as raízes de sua significação, somente saiba o que representa neste momento. Representa que você está mandando a outra pessoa cuidar da vida dela, ir ver se você está na esquina, falando pra ela ir catar coquinho, e você nessa hora vai se sentir bem, livre". Quando crescer, meu filho aprenderá a usar o ensinamento em outras situações da vida. Quando largar o emprego alienante pra achar coisa melhor, quando interromper as horas de estudo no final de semana pra sair com os amigos, enfim, quando fizer as escolhas baseadas na sua vontade e não no que os outros pensam se é certo pra ele. Vai também aprender a não se preocupar com coisas mínimas, como esquecer a chave de casa (foda-se, dá uma volta por aí) ou perder o ônibus (foda-se, toma coragem, liga e pede carona pra colega bonitona). Vai saber que tudo é baseado na vontade de viver e ser feliz, e na profunda sensatez de mandar a morte ir tomar no cu.

Recebe e deleta depois, meu negão

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Thu, 21 Jul 2011 12:43:00 +0000

O meu email do trabalho é o verdadeiro paraíso dos spams. Já deixei de ficar puto com isso. Acho graça da maioria, porque são tentativas patéticas de golpe. Mas, hoje, um deles foi demais. Confere aí. De cara eu já ria da palhaçada, mas quando chegou ao final, na última frase, aí sim qualquer chance de me enganarem foi zerada.

Bambuí: volte sempre

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Wed, 20 Jul 2011 00:40:00 +0000

Sujeito subia a serra de uma rua torta em Bambuí. E eu lia na rodoviária da cidade: volte sempre. Mas como voltar? Como voltar, se naquele dia eu queria fazer xixi e o banheiro fedia de um jeito insuportável. Muitas coisas são suportáveis antes de induzir ao vômito. O banheiro de Bambuí, não. O banheiro da rodoviária de Bambuí se transformou pra mim no mais tenebroso cartão de visitas de uma cidade. Em vez de um Cristo, um personagem menos santo me aguardava de braços abertos. Um toco. Um toró. Uma obra como muitos cidadãos bambuienses dizem. Como poderia caber tanto fedor em um objeto (?) de uns 20 centimetros? A ciência deveria estudar o poder de compactação de moléculas naquela merda. Vida apertada dessas moléculas. E a gente ainda reclama da saída do cinema lotado, do ônibus. Pior seria sair de um cinema lotado, a passos de tartaruga, e um sujeito fazer aquilo que vi em Bambuí lá no meio de toda a gente. É pior que incêndio. Inclusive, acho que deveria ter uma saída de emergência nesses casos. Quando a senhora gorda demorasse tanto para entrar e sair do banheiro apertado do ônibus, depois de despejar meio quilo daquelas moléculas acima citadas, uma alavanca deveria imediatamente avisar ao motorista: Para que fedeu! Uns minutos de ar fresco na estrada já melhorariam a 'mufunha' desconcertante. Mas no banheiro da rodoviária de Bambuí não havia ar. Não havia nada. Se o universo começou do nada, o nada era um banheiro sujo de Bambuí. Ali gases se contorciam em uma dança escorregadia de odores. Acredito que o perigo de combustão era constante. Quem diria que ali em minha frente no banheiro de uma cidade mineira, um protótipo da origem do universo se manifestava. E o ser que fez aquilo nem suspeitava ter criado uma miniatura do Big Bang. Uma Big Bosta. Pena que não tive capacidade pulmonar de aguentar aquilo dentro de mim. A visão era horripilante, mas o cheiro era o vencedor. Voltei pro ônibus e sentei na poltrona como se presenciasse o pré-tudo. Me sentia em lugar sem inferno, nem céu. Estava em Bambuí. E o sujeito subia aquela serra em zigue-zague, feito uma formiga. E o sujeito limpava a testa com um lenço. Há poucos minutos tinha cagado um universo.

Bodão e a catraca

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Sat, 16 Jul 2011 14:36:00 +0000

A catraca impenou justamente quando o Bodão passava. Todo mundo já começou a uivar: seu gordo. Bodão riu de lado, sem dentes e falou pra moça, a atendente: libera aí, minha fía (com o jeito macaco dele). A mulher olhou meio puta mas se controlou porque, afinal, era o trabalho dela. “Não dá”, disse. “Emperrou”. A fila atrás do Bodão se agitava. Agora, além dos toscões, até os grupos de casais saiam de seu mundo e se manifestavam: “ih, o gordo emperrou”, um cara vestindo camisa pólo com emblema de um time de pólo comentou. “Ou, faz favor, moça, me tira daqui aí”, solicitou Bodão. A moça chamou outro atendente. Na fila alguém já falava: “ou vamo aí, quando eu entrar o filme já vai ter começado”.

Como se a cena principal do filme estivesse do lado de fora do cinema, uma câmera em travelling corria a fila, captando cada um dos comentários. Bodão suava e ouvia cada uma das tiradas de onda com a sua cara, com a sua barriga. Um microfone captava tudo e jogava dentro da cabeçona do Bodão. Ele suava. “Gordo é foda”, “Puta, lá vem a baleia atrapalhar nosso cinema”, “preocupa não, o trailer é grande”, “saco”, “chama um guincho”. Para. A câmera sai agora de dentro dos olhos do Bodão, rápida. Ele grita. “Vá se fuder!” E chora feito um meninão que perdeu o doce. A atendente se descontrola, ri alto. Esnoba a existência do gordinho. O outro consegue. “Aqui ó, tava travado, era por causa do gor...não, do tamanho dele não, gente, peraí...”.

Bodão entra, senta e saboreia com raiva uma bala diet que comprou na entrada. Como nunca antes na vida, teve a certeza de que não vale a pena trocar nada por um mega-hiper pacotão de pipoca de cinema.

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Os melhores releases do mundo: Entenda a expressão "trabalhar feito um cavalo"

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Fri, 08 Jul 2011 18:18:00 +0000

Formação de líderes. Esse é o objetivo de uma série de cursos espalhados pelo mundo. Mas não basta ter os cursos. É preciso inovar, fazer comparações com qualquer outra coisa que exista. A última que vi foi comparar “liderados” - sim, você, funcionário de alguém - com cavalos. Recebi esse release e fiquei meio chocado.

Todo mundo aí que participa desse negócio tentar transparecer que a analogia entre domar um cavalo e “liderar” uma equipe é um negócio legal. Não dá. Me desculpem. É doma de cavalos. É um ser irracional sendo domado por um racional. É um animal que depois da doma vai servir ao seu “líder”. Vai obedecer, simplesmente. Mas está certo. Na prática, é isso mesmo. Só não precisa tentar disfarçar.

Abaixo, um trecho do release, com os nomes dos envolvidos alterados. Marquei em azul meus comentários.

CENTRO DE TREINAMENTO FORMA LÍDERES A PARTIR DA FILOSOFIA DO HORSEMANSHIP

Estar no comando de uma equipe ou de um projeto é uma exigência constante na rotina corporativa. Aperfeiçoar a capacidade de identificar potencialidades, delegar funções, saber quando exigir e quando recompensar um colaborador (dando uma maça?) é um dos caminhos para garantir resultados e qualidade ao ambiente de trabalho. A partir dessa realidade, o Rancho X traz para o mercado de treinamentos uma proposta inovadora: ensinar técnicas para aprimorar o relacionamento interpessoal e desenvolver lideranças a partir da filosofia do Horsemanship – doma racional de cavalos.Idealizador do projeto, o técnico em veterinária com experiência em administração de empresas e liderança de equipes, Fulano da Silva, explica que o Horsemanship é uma técnica de doma de cavalos que tem como ponto central a não-violência (só faltou usar chicote). Esta filosofia é baseada no respeito, confiança, lealdade e trabalho em grupo, valores presentes no código de ética de uma manada. Através de um profundo estudo sobre o comportamento da espécie – seus instintos, hábitos, reações e personalidade – (peraí, qual espécie? a dos funcionários ou o cavalo?) foi possível desenvolver uma técnica que vai contra o difundido método de dominação pela opressão e trabalha a interação através de uma parceria na qual o domador é um verdadeiro líder e pode contar com a cooperação do animal. "O cavalo vive em grupos que possuem uma estrutura hierárquica definida. Existe um líder e outros papéis estabelecidos que se assemelham às organizações humanas", esclarece.O ponto alto do workshop é a vivência da primeira doma de um cavalo. No redondel – local utilizado para doma – Fulano consegue, diante dos participantes, domesticar um cavalo que ainda não recebeu nenhum tipo de adestramento. (vai aplicar nos estagiários?). Durante essa demonstração, o especialista explica cada passo de suas ações e as reações do animal. “No início da demonstração, normalmente o animal foge assustado porque me considera como um predador em potencial. Depois de estabelecida a comunicação consigo a colaboração dele não apenas para montar, como também para ir além e ficar em pé sobre ele, sem usar a força física” (afinal, pra que força física se existe a sombra de uma demissão).Multidisciplinar, a equipe de profissionais ligados às áreas de comportamento, pedagogia e veterinária que desenvolve a programação do workshop é responsável por fazer uma analogia entre a filosofia do Horsemanship e os relacionamentos do mundo corporativo. O psicólogo Ciclano Souza esclarece que, por se tratar de um animal de grande porte e por ter uma imagem ligada à virilidade, o cavalo está sempre associado a uma imagem de força (tinha que ter um psicólogo - o sabe-tudo dos nossos tempos - envolvido). “É um conceito pré-estabelecido para a maioria das pessoas: para domá-lo é preciso recorrer ao uso da força”, lembra. “Quando esse conceito é desmistificado e a pessoa pode presenciar a parceria que é estabelecida entre adestrador e animal, há um choque”.Também de acordo com o piscólogo, é exatamente essa ruptura de paradigma que estimula a reflexão e gera nos participantes a transposição da imagem do domador como um líder (viu gente, não precisa revoltar, você não está sendo domado, mas liderado. podem dormir felizes). “Este é um momento carregado de emoções. Os participantes conseguem pensar em seus atos enquanto estão na liderança e passam a questiornar se o uso da força, representada no mundo corporativo pela truculência, é realmente necessária”, aponta. "A percepção de que outros caminhos são mais eficientes é o que direciona as demais dinâmicas e discussões do workshop" (não precisa gritar com o empregado, se você falar com ele, ele entende!).

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nem Hai, nem Kai - Blues

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Sat, 02 Jul 2011 13:28:00 +0000

Ouço um blues cheio de fel

Despencam pedaços

azuis de céu

Posted via email from O trem de doido - nem Hai, nem Kai

O guardião

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Thu, 30 Jun 2011 19:23:00 +0000

Nasceu com uma missão. Nada tão divino. Só não podia deixar que coisas ruins entrassem. Onde vivia, outros tinham o mesmo ofício. Mas alguns tinham a sorte de ficar no lugar certo, na hora exata. O trabalho, às vezes, era perigoso. Às vezes, uma pasmaceira. Raramente tomavam banho. E nunca, nunca saiam dali. Passou o tempo, ele cresceu. Ganhou firmeza. Mais tempo passou e como todos os outros, ficou também mais mole, mais envergado. Embora mais velho, ainda tinha raízes fortes. Mas foi o tamanho que atrapalhou. Já incomodava seu dono. Vira e mexe levava uma cutucada. Ser mais velho permitiu também que ele saísse e visse o mundo. Agora nem conseguia voltar mais para dentro. Um mundo novo e logoa gora, o fim se aproximava. Ele sabia. Mas estava tudo bem, tinha cumprido sua missão. Um dia, o cutucão virou pressão. Sentiu-se agarrado por uma pinça.Os dedos o arrancaram do nariz. Ficou lá, agonizando feliz no chão do carro.

Grandes Momentos da Humanidade: Bicudo, o lobisomen

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Tue, 21 Jun 2011 14:29:00 +0000

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O bolo da Dona Zezé

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Tue, 21 Jun 2011 01:15:00 +0000

Duas ou três colheres de um ingrediente a mais podem fazer um estrago danado em um bolo. Dona Zezé sabia que naquele dia tinha feito um dos piores bolos de sua vida. Trinta anos de bar e mercearia nas costas não era pouca coisa. As duas portas serviam também de lanchonete pros moleques que saiam da Escola Estadual Afonso Arinos, no bairro da minha cidade. Depois da aula e antes do almoço era tempo de comer um quadrado de 10 por 10 centrímetros de doce de leite de duas cores, uma mais clarinha e a outra morena. O doce era um dos doces mais doces, mais doce impossível de tão doce. Repito tanto a palavra doce pra dar uma idéia da docitude desse doce de doce de leite. Doce mesmo! Doce. E eu chegava em casa e bebia um copo de água pra tentar tirar o doce da língua. Minha mãe já me esperava pro almoço com panelas fumegantes e sem tempo pra um moleque cheio de tempo. O resto do dia pra gastar a toa. Jogar Atari, Enduro e Hero. Depois jogar botão sozinho e quando os amigos chegassem, fazer um campeonato. Eu tinha e ainda tenho guardado um time do Flamengo. Era especial, daqueles de acrílico. Eu mesmo tinha colado o distintivo do Mengão, que veio um dia na revista Placar. Aliás, na minha coleção dava pra disputar um campeonato em cada país diferente, dava pra ficar a semana inteira jogando. Era a minha Fifa. Pra jogar com o meu time especial, eu tinha uma palheta amarela. Escolhida depois de muito esmero. Ela não era das moles, era mais espessa e por isso não entortava com facilidade, assim, eu tinha de compensar e tirar a força na hora de jogar os botões. Habilidade pura. Cada um se especializa em fazer certas coisas. O homem é mesmo um macaco esperto. Mas há uma diferença, o talento. Com prática os medíocres aprendem. Com prática e talento, os geniais criam. Assim Dona Zezé era considerada. Uma mulher genial na hora de colcoar a mão na massa. Na massa de pão, de bolo e de biscoito. Mas aquele dia ela errou a mão. Tudo começou com um telefonema da sua nora. Aninha era boa menina. Mesmo as previsões mais catastróficas de Dona Zezé estavam erradas. "Tão pequena, tão magrelinha, parece uma galinha seca. Mulher assim não presta, quer tudo na mão. Num tem tutano", dizia. Com o tempo, se enganou. O fato era que Aninha contava uma notícia besta pra ela e pro mundo. Pra Dona Zezé era equivalente a um terremoto. Diga-se, um abalo sísmico atingindo apenas uma casa na vila, na cidade, em um povoado qualquer. Aninha avisava: "Domingo o almoço é aqui Dona Zezé", intimou. Antes desse casamento, o dia era reservado pra mesa de panelas fulmegantes da Dona Zezé. Ela sabia o que os três filhos gostavam de comer. Comida predileta é a da mãe e não me venha com desfeita! Até acho que a expressão "cuspir no prato que comeu" foi dita pela primeira vez por uma mãe desiludida com a frágil empolgação do filho pra um prato feito pela nora. Pois é, assim se fez com Dona Zezé. "Aprendi a fazer a lasanha de panqueca que o Luiz tanto gosta!", empolgava Aninha. Peraí, era como se alguém jogasse com o meu time especial de botão do Flamengo. "E eu fiz do jeito que a senhora faz!", completou a nora. Putz, aí era como se ainda tivesse jogado com minha palheta. A velha engoliu seco. Daí pra diante o fim da conversa nem prestou atenção. Mal desligou o telefone e Seu Chico, seu marido, já pediu qualquer coisa, coisa pequena e levou um esfrega. Saiu resmungando "credo, muiê doida, sô". Nesse dia não tinha doce mais doce dos doces. Tinha um bolo de chocolate. A cara dele era bonita com a cobertura brilhando de tão preta. O dinheiro dava e resolvi comprar. À tarde tinha rodada do Campeonato Brasileiro de Futebol de botão da molecada da rua Francisco Sales. Não fosse por uma diarréia de contorcer o espírito e arrepiar o corpo eu poderia ter ganho. Mas aquele dia alguma coisa passou da conta. Exagerei na comida. Depois do almoço ainda comi doce de compota de goiaba. Com requeijão mole. Bom, pelo menos foi isso que respondi quando minha mãe perguntou o que "será que você comeu que te fez mal?". Ela mal sabia que a culpa era da Aninha, nora da Dona Zezé, mulher do Seu Chico, pai do Luiz seu filho e marido da Aninha.

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Estação ciclotímica - Guilherme Lamounier - "GB em alto relevo"

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Fri, 17 Jun 2011 12:37:00 +0000

Por onde andará Guilherme Lamounier? Sabe aqueles comerciais de margarina em que rola um baratão com toda a família? Dia de sol, manhã feliz. Todo dia parece final de semana. Então, o som do Guilherme Lamounier poderia ser a trilha dessas propagandas, se elas tivessem música de qualidade, é claro. Sei quase nada sobre o artista em questão. Só sei que ele é carioca e sabia fazer canções com uma levada pop-folk, com letras mezzo ripongas cantadas com uma voz rasgante.
A canção escolhida é de um disco de 1973. GB em alto relevo é baratão total. Dá vontade de meter uma costeleta, boca de sino e sair por aí num Opala. Quando eu escuto esse tipo de música me dá um saudosismo de uma época em que só vivi em fotos. Dos meus pais, tios, primos. Anos 70.
Ah, sobre o Guilherme Lamounier, sei também que ele ganhou grana com algumas composições gravadas por outros artistas, uma delas é "Enrosca". Aquela que a família Júnior gravou. O Fábio Jr. gravou. E, anos depois, Sandy Jr. também.
Mas não leve em conta essa última informação. Ouça a música. Repare no violão de nylon tocado de um jeito e um timbre que não se ouve mais hoje, na frieza e limpeza das gravações atuais.
E a letra é boa: "vamos indo sem saber por que".

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Despedida do Ronaldo

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Wed, 08 Jun 2011 12:40:00 +0000

Sacode, Brasil!
Aí, eu vou pra galeeeeeeraaa!

Que tortura!

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Tue, 07 Jun 2011 17:52:00 +0000

E no rodapé de um caderno de cultura, o resumo das novelas:

Insensato Novelão:

Junior liga para Augusta e diz que não encontrou a agenda com o telefone de Emengarda. Aloísio confessa a João que sente algo mais por ele. Maria Quitéria é desmascarada na festa de Dona Neiva.

(enquanto isso...)

Amor e Revolução:

João é torturado no pau de arara. Maria recebe choques elétricos nos mamilos.Antônio Augusto é preso pelos militares e recebe dois tapas nos ouvidos, Natália vê tudo e chora. Depois de ser preso novamente, o padre Luiz tem de beber ácido.

Não sei se vocês já assistiram alguma cena da novela Amor e Revolução, do SBT. Lá em casa, sempre damos uma olhadinha. É hilária. O elenco é composto de vários ex-globais. Atores de terceiro escalão, é verdade, mas já foram globais uma vez na vida. Destaque para Cláudio Cavalcante, que foi um dos Irmãos Coragem e hoje apanha sem dó no SBT. Aliás, que vida a desses atores hein? Além de pararem no SBT ainda são torturados diariamente.

(atenção para o drama na cena abaixo. Reparem na interpretação. A ameaça do carrasco - se morder, eu te mato! - e a a engolida seca da mocinha)

Não basta ser politicamente incorreto para ser engraçado, é preciso ter talento

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Sat, 04 Jun 2011 14:16:00 +0000

É sério que humoristas tem justificado piadas ruins dizendo que são legais porque eles são politicamente incorretos?
É sério ou é piada? Se for é mais uma piada sem graça. Dia desses um dos caras do CQC - eu confundo o nome e a cara deles, acho que foi o Danilo, mas acho que todos podem ser chamados de Rafael - fez uma piada bem sem graça sobre judeus. Não acho que judeus estão livres das piadas, assim como católicos, gaúchos ou machões. Assim como homossexuais. O problema é a falta de talento pra fazer piada. Leia-se: falta de graça. O Costinha imitava uma "bichinha" pra contar piada e era engraçado demais. Todo mundo pode ser imitado. Você pode me imitar e eu não vou querer te ver na cadeia. Certo?

Nessa discussão, o grande problema é a falta de humor. O politicamente correto não é engraçado. Tudo bem. Mas isso não quer dizer que tudo que seja politicamente incorreto seja engraçado. É difícil entender isso ou são burros demais?

Do lado dos humoristas, o problema é a falta de senso total de como fazer rir. A piada deve ser engraçada, não causar mal estar. Causou? Esquece. O humorista que não tem talento, inteligência ou sensibilidade pra fazer humor sem causar mal estar deve ser ignorado. O humorista talentoso pode conseguir fazer uma piada até de quem não tem humor pra aceitar brincadeira. Procure um desses.

(abaixo Costinha dá uma aula de como os humoristas engraçados de verdade tratam certos assuntos)

Maior abandonado

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Sat, 04 Jun 2011 13:06:00 +0000

O trem de doido esteve abandonado durante um período.
Mas agora pretende voltar aos trilhos. Um dos grandes problemas eternos em ter um blog é este. Nos momentos de abandono, pelo menos três vezes por semana, antes de dormir, passa o pensamento: carai, o trem de doido tá largado.

Espero reativar os meus espasmos (by Salazar, Fábio) e os postes aqui nesse recinto móvel.

Agradeço aos que estiverem lendo essa mensagem, esse é um sinal de que vocês ainda acreditam no O trem de doido. Ou então, afundados em tédio no trabalho e esperando a hora de ir embora chegar, já não tem mais nenhum site para visitar e caíram aqui. Obrigado, também.

Diálogo do dia: Desculpinha (cara) pra jogar

noreply@blogger.com (Pablo Alcântara) — Tue, 19 Apr 2011 11:53:00 +0000

Viciado em loterias: rapaz, eu vi aquele carro que sonhei.
Viciado em loterias: rapaz, eu vi aquele carro que sonhei.

Eu: que carro?

Viciado em loterias: uai, não te contei, não? te contei, uai!

Eu: não, contou, não.

Viciado em loterias: Sonhei com um carrão branco, lindo, grande. Carrão.

Eu: e aí?

Viciado em loterias: Aí, dia desses eu tava na rua e vi o carro. Ele custa 235 mil!

Eu: Mas cê viu o carro do sonho, era igual?

Viciado em loterias: Era, igualzim. Sabe que que eu fiz?

Eu: Não! Comprou o carro?

Viciado em loterias: Tive que ir jogar na loteria, na hora! Peguei 235 e joguei as combinações, 23, 53, 35...

Eu: E num ganhou nada, né?

Viciado em loterias: Hahaha, Não!

Posted via email from O trem de doido - Diálogo do Dia