Como aquí en las Danias voy a tener mucho tiempo libre, prometo no ser tan zángano y no dejarlo agonizar como lo he hecho hasta ahora. Mi intención es volverlo a retomar y contar lo monótono de mi trabajo y las diversas intervenciones quirúrgicas a las que voy a someter a mis pacientes (véase aviones) e intentaré que quede lo más bonito y lo más instructivo posible, aunque no sé de qué os puede servir que os cuente como se le cambian las patas a un avión.

Ea, ya os lo he contado. Tenía que ponerlo en marcha de nuevo y no quiero demorarlo más. Todavía quedan pequeños retoques pero ya iré quitando las vendas poco a poco. Os dejo que llevo todo el día dando tumbos por el antiguo continente y empiezo a estar hasta el mismísimo carro de reanimación de tanta vuelta.

Paz y amor.

El suceso me ha dejado un poco estupefacto. No me ha despertado el despertador como de costumbre, no, ha sido la cartera que me ha dicho por el telefonillo: “BUROFAX para el Sr. Ottopailot.” Primero, lo de “Sr.” me ha dejado helado, pero cuando he vuelto en sí y he analizado lo de “BUROFAX”, me ha bajado la regla. Sólo había dos cosas por las que se me podía notificar vía burofax: una, que, ejerciendo mi derecho a mal ciudadano, no he pagado el recibo del agua y tenían que notificármelo de algún modo, pero me ha extrañado bastante porque normalmente lo hacen por carta certificada; y la segunda, proveniente de mi empresa, por parte del Jefe Gallina, que seguramente estará liado con la Secretaria Gallito, hartos de mi situación de lisiado, notificándome el despido.

Y es que atrás quedó aquella forma tan tradicional, dando la cara, de notificar a una persona que ya no se requerían sus servicios. Días en los que te llamaban, como si de Mercedes Milá en Gran Hermano se tratase, y te decían: “Ottopailot, a la sala, no de confesiones, sino de reuniones” y allí te decían que prescindían de ti, obviamente con los motivos por los que te mandaban a la cola del paro. No, ahora, con la excusa de que el centro de trabajo es distinto a la sede de la empresa, y refugiándose cual gallina en los medios que hay a disposición del personal, despiden a los humildes trabajadores vía burofax y se quedan tan anchos.

Ya que se han puesto a innovar, en lo que a despidos se refiere, y me despiden a lo 1.5, yo, si hubiese sido ellos, adaptándome a los cambios de tecnología y a las redes sociales, de las cuales yo soy muy forofo, hubiese preferido el despido 2.0. (véase documento gráfico, de verdad me encanta esto de los documentos gráficos).

La verdad que hubiese sido muy flipante entrar al féisbuc y tener una petición de amistad eterna del Jefe Gallina y cualquier día encontrarme con: “JefeGallina ha escrito algo en tu muro” “JefeGallina está pensando: Estás despedido”; o si hubiese decidido hacerse fólogüer mío y me hubiese dejado un DM con la coletilla “Please, Retweet para que se enteren los señores del INEM”. La verdad que me hubiese quedado patitieso pero para mis adentros hubiese pensado que mi jefe es de lo más moderno aunque no hubiese sido óbice para que le dejase un mensaje de Tuenti cagándome en toda su casta.

Pues cuando se me pase el coraje por las formas en que han hecho esto los muy hortera, que ya hace más de tres horas que se me pasó, y a la vieja usanza, voy a coger el teléfono, sí, ese que no voy a poder pagar a partir de hoy porque estos cabrones me han despedido, y les voy a decir que me ha llegado a casa una carta rarísima y que si son tan amables de explicármela y que me digan a la cara que soy un mal trabajador, etcétera, etcétera (no puedo poner etecé, etecé, que por ahí hay seres que montarán en cólera).

D.M. Si conocéis a alguien de la compañía del agua decirlen que me han cortado el teléfono y que hasta dentro de muchos meses no voy a poder pagársela.

ID CON LOST.

Lo curioso del caso es que hace un mes les llamé para informarles de una incidencia en la nómina. La chica en cuestión se puso más chulita que un gallo de pelea, que no, que la nómina estaba bien y que yo estaba equivocado y, amablemente, me mandó a freír espárragos más orgullosa, ella, que un pavo real. Se le notaba llena mando y poder. Pues bueno, va y me entero al cabo de un mes, después de darle un pequeño toque con el convenio colectivo en los morros, que ella no hace las nóminas y, claro, como buen trabajador conocedor del diagrama bloque de la teoría de la cagada, se dedicó a esparcir la mierda a todos los sitios evitando que le cayese a ella.

Pues amablemente llamé al “JEFE DEL DEPARTAMENTO FINANCIERO”, que tampoco entiendo cómo una empresa de 30 empleados necesita un jefe financiero, que seguro que tiene tarjetas de visita y todo, en fin, pues eso, que lo llamé le explico el caso y como un buen jefe del departamento de financiero, que debería estar enterado de toda la normativa concerniente a sus trabajadores, me dice: “Poooooh……¿Cómou?”, cogió un cuchillo e intentó hacerse el harakiri y acto seguido me dijo: “Aaaaah, déjame que le eche un vistazo y ya te digo algo”. El “ya te digo algo” se convirtió en unos cuantos días y me tocó enviarle un recordatorio de esos en los que le recuerdas que te tienen que ingresar una cantidad y también para que evite cometer el mismo error en un futuro próximo, tan próximo como la siguiente nómina, en fín, que le daba a entender que me estaba dando la razón yo mismo a mí mismo.

El resultado final es que me tienen que abonar unos muchos euros del mes pasado, que se les había “olvidado”, y este mes mi nómina se verá incrementada en otros muchos euros más. Me dan ganas de enviarles un mensaje a él y a la secretaria gallito pidiéndoles, por favor, que me pidan disculpas, pero me parece que eso sería hurgar demasiado en la herida. Lo que más me repatea de esto es a cuántos compañeros más, que hayan estado en mis misma situación, les habrán chuleado el dinerito que les corresponde. Y es que hay que estar en todo, oiga.

Entrar en un restaurante chino es como ir a uno de esos parques temáticos y entrar en Garrulyland. Sí, son todavía más garrulos que los alemanes que quedaron atascados en los años ochenta (véase documento gráfico adjunto. No es Krystal, Linda Evans, de Dinastía). En realidad eso es difícil de superar, pero en mi opinión los chinos lo consiguen.

Las entradas por norma general son un estanque y las paredes, de roca, simulan una montaña. Hasta ahí tendría un pase, el problema llega cuando empiezan a añadir elementos decorativos: que si una cascada que hace mover una noria de bambú, que si un pequeño templo en lo alto de la montaña, cañas sintéticas de bambú y no se me pueden olvidar los animales, patos y aves variadas de escayola flotando en el agua del mismo modo que lo hacen los peces que nadan de costado, eso me escama, la verdad.

Una vez dentro el color predominante es el rojo, cuanto más putón mejor. No es que sea un color feo, ni mucho menos, pero cuando el rojo lo combinas, que los chinos se empecinan en ello, con el dorado, el resultado es el que todos, excepto ellos, sabemos. No sé si es que son descendientes Daltonia o de dónde, pero vamos, muy finos de vista no parece que anden. Pues eso, la combinación agraciada la podemos observar hasta en el último rincón de los restaurantes. Los manteles, rojo y dorado. Las servilletas, rojo y dorado. Las manoletinas de las chinas, rojo y dorado. Afortunadamente a los chinos no les ponen los zapatos con incrustaciones doradas porque más que chinos parecerían falleras de la Comisión ”Toy hasta el Chi-Xi”.

Luego hay varios elementos que podemos ver en todos y cada uno de los restaurantes que yo he visitado:

-Los gatos, evidentemente dorados, moviendo durante todo el día el brazo izquierdo como si de un clicks de playmobil se tratase;

-Los farolillos rojos y, obviamente, también dorados. Bonetes universitarios que podemos encontrar en cada rincón del restaurante, especialmente colgando encima de los mostradores que, como no, también tiene su “toque chino”. Por lo general simulan templos, con sus tejados retorcidos y sus pilares de bambú, y, con un mensaje subliminar “A partir de aquí si no eres chino no puedes pasar”, dan paso al más allá (muy místico), es decir, la cocina;

-Los cuadros retro iluminados que nos quieren vender como si fuesen gigantescas pantallas de plasma pero en ellos sólo podemos observar los estanques y cascadas de la entrada con un leve movimiento del agua y en un ortopédico 2D. Cuando era niño me tenían fascinado. Los encontraba lo más “moderno” que había visto jamás. Quería uno para mi habitación. Afortunadamente mis padres, sabios muchas veces, no me hicieron caso.

Y como en todo parque de atracciones no puede faltar la música, en Garrulyland no falta. Versiones instrumentales de todos los tiempos pero achinadas. Desde Julio Iglesias hasta Barbra Streisand. Para esta finalidad, sustituyen todos los instrumentos musicales por flautas de bambú e instrumentos de cuerda, también hechos de bambú. Con estas versiones me retrotraigo a las fallas y a la salida del metro de la Plaza de España; Para las versiones cantadas no sé si tienen un gato atropellado o a la china sufridora que parece que le estén tirando continuamente de los pelos del chirri.

En fin, voy a parar que me lío, que no río. Todo este garrulerío, propio de cualquier Festival Latinoamericano de la OTI, lo viví en primera persona la otra noche a la entrada del restaurante. La cena, muy buena, como siempre.

-El programa ATIBORRADO-CEBADO: es el que primero aprenden, lo llevan a cabo desde que nace el individuo hasta que al sujeto le salen pelos en tus partes más íntimas, aunque lo intentan de forma indefinida, nunca se dan por vencidas. Se trata de un programa que consiste en que te tiene que alimentar incluso aunque no te apetezca y tiene unos comandos básicos y en unos patrones que siguen a rajatabla. Obviamente incluye diálogos sencillos, de nivel uno, y fáciles de recordar: “¿Vienes a comer?”, “Qué poco has comido”, “¿Te hago algo?”, “Qué delgado estás! Anda, come un poco.”; y luego incluye diálogos de nivel dos en los que ellas siempre tienen la última palabra, no importa cuánto te esfuerces: “Madre: ¿Ya has terminado?” “Hijo: Sí, ya no quiero nada más” “M: Cómete un yogur”  “H: No, mamá, no me apetece, he TERMINADO” “ M: ¿Te pelo una manzana?”, y con esa pregunta es cuando te dejan fuera de juego. Jamás se saltan este programa, pueden prescindir de muchos, pero no de este.

-El programa AMENAZADO: este también lo aprenden bien temprano, desde que el niño empieza a dar sus primeros pasos hasta la emancipación del individuo, aunque es bastante antes cuando dejan de surtir efecto. Consiste en tener atemorizado al sujeto a modo Santa Inquisición. Para llevar a cabo este programa tienen dos clases de armas: La verbal, diacrónica, se adapta al tiempo, nuevas tecnologías, etc, etc. “Qué viene el coco (monstruo de la mitología casera con un ojo, dos dientes y que arrastra la pata derecha; acojona a cualquiera)”, “Como no te duermas, cuando lleguen los reyes, los camellos te van a lamer la cara” o, ya para más adolescentes, “te voy a quitar la paga, la play o el celular (lo que la retirada de la peonza provoca más risa que pavor y las madres, sabedoras de esto, se reprograman y se adaptan)”. La otra arma, arma oculta, anacrónica y muy,  pero que muy eficiente, es el alzado de zapatilla,  de las de estar por casa, de las de cuadros, a modo de chancleta de playa. Es una de las técnicas que mejor dominan. Dando una vuelta a lo Chuck Norris, casi imperceptible para el sujeto, cogen su zapatilla derecha, la alzan y cambian la expresión de su cara. No hace falta que digan una sola palabra, el individuo sabe que si continúa con ese comportamiento puede acabar en el servicio de urgencias del hospital más cercano. Si en su defecto, durante la vuelta, cogiesen la zapatilla izquierda, el individuo se da por hospitalizado.

-El programa ADVERTENCIA: programa aprendido también cuando le implantan el chip y que empieza a ser utilizado, también, cuando el individuo empieza a ser independiente. Yo diría que es complementario al programa AMENAZADO. Este programa, al igual que el resto, posee unos comandos y diálogos sencillos: “Ten cuidado” “A ver con quién te juntas” “No bebas” “No fumes”. Y diálogos complejos: “Ten cuidado no te vayan a echar una aspirina en la coca-cola y te vayan  a violar”, “Si bebes cerveza se te van a poner las tetas negras”. En fin, este, junto con los arriba mencionados, son los que más animan al sujeto y lo convierten, a los largo de los años, en una mejor persona.

Estos son los programas más importantes aunque existen otros dignos de mencionar y que describiré de pasada con pequeños ejemplos: DESQUICIADO “Ring, ring. I: Hola mamá, ¿qué quieres? M: Uy, te acaba de levantar. I: No. Dime, ¿qué quieres? M: ¿Seguro? Tienes la voz como si te acabases de levantar. I: ¡Por Dios! ¿Quieres decirme que quieres?”. MAMMA LA PITONISA: En este programa encuentran siempre las cosas incluso aunque el sujeto haya mirado infinidad de veces en el lugar; creo que poseen un agujero de gusano conectado directamente al objeto en cuestión. “I: Llevo horas buscando…. (objeto) …. M: Has mirado… (lugar)…  I: “Sí, tres veces, he puesto… (lugar)…patas p’arriba. M: Vuelve a mirar que seguro que está ahí. I: Ya lo buscado ahí TRES veces. M: Espera, voy para allá….¡Ves! Te lo dije, sabía que estaba aquí”. El programa COPILOTO, que a mí me gusta más llamarlo SUGERENCIA-ORDEN, y está ligado al DESQUICIADO. Lo lleva a cabo cuando va en el coche con el individuo: DÍA 1, camino por B: “M: Porqué no vas por… A …? Creo que es más corto. I: Este es el camino por el que vamos TODOS los días.” DÍA 2, camino por A: “Uy, ¿Porqué te has metido por aquí? I: ….(bolas de paja por el cerebro del individuo)…”.

Hay muchos más, como he dicho arriba, pero el más importante es el programa AYUDA INCONDICIONAL. No importa lo que le sujeto haga, la barbaridad más grande del mundo, no importa. No importa tampoco el momento, ni lo ocupada que se encuentre, no importa. En el momento en que cree que el individuo está en apuros, tanto si es solicitado de forma explícita como si no, la Maaaaama estará ahí.

Hastiado de la porquería televisiva y de la bazofia de la programación decidí darme una vuelta por la fnac a ver si encontraba un chollo de esos que merecen la pena y así de paso ejercía de buen samaritano, de ese que compra las cosas en lugar de descargarlas. La cosa se ponía difícil porque no es que hubiera mucho donde elegir y de repente ahí estaba, era perfecta, buen precio y con una pinta alucinante.

La historia es un tanto extravagante: una señora (Mary-Louise Parker) que se queda viuda y se dedica a traficar con marihuana para sobrevivir. La verdad que estos americanos me tienen un poco fascinado porque, digo yo que, en lugar de ponerse a traficar podría haberse dedicado a la horticultura, bueno, en el fondo esto de cultivar marihuana o trabajar con ella es dedicarse a la horticultura, no vale; no sé, se podría haber dedicado al cuidado de niños, bueno, tampoco, demasiado estresante para una viuda. Ya está, lo que mejor podría haber hecho es haberse dedicado a hacer bolillos o ganchillo, que eso relaja y de paso sacarse alguna perrillas en los rastrillos estos benéficos o vecinales que tanto gusta a los americanos, pero no, esta señora como tiene que mantener su estatus social se tiene que dedicar a traficar con marihuana. ¡Qué bonito!

Pues eso,  Nancy, que tiene cara de no haber roto un plato en su puñetera vida, es la perfecta traficante, jamás haría saltar las alarmas y si las salta tiene sus tácticas para des-saltarlas, que si un polvito por aquí, que si un polvito por allá, etc, etc. Esta señora tiene dos hijos: uno de ocho años que está no desequilibrado mental, no, lo de después. Este niño, Shane, justifica su comportamiento en que estaba en presencia de su padre cuando murió; lo raro es que no esté peor de lo que está. El otro hijo, Silas, está adolescente perdido y hace cosas como tal: desde fumarse un canuto de vez en cuando hasta pinchar los preservativos para dejar preñada a su novia y que no pueda ir a la universidad. Cosas de adolescentes. Y también vive con ellos Lupita, lakelly, sabe que su señora trafica con drogas y la extorsiona. Vamos, que a estas alturas de la serie y con esos individuos bajo el mismo techo todavía no entiendo cómo Nancy en lugar de vender la marihuana no se la fuma.

El mundo que rodea a Nancy es bastante fascinante. Vive en la perfecta urbanización Agrestic. Todo periperfecto pero en el fondo no lo es tanto. Evidentemente de puertas para adentro todo es bastante diferente, como en la vida de nuestra viuda.  Está Doug, concejal de Agrestic, que está enganchado a todo lo que se pueda fumar o que tenga forma de pastilla. Celia, pseudo-amiga de Nancy, obsesionada en que su hija de 11 años esté delgada y que suelta perlas de su boca como: “No te puedes hacer lesbiana sólo porque no quieras adelgazar”. Y como éstos un batiburrillo de personajes de similares características a ver cuál peor.

Luego tenemos al grupo de proveedores de Nancy, todos negros: Heylia, Conrad, su sobrino, y Vaneeta, su hija, son los drugdealer de Nancy y se pasan el día diciéndole a Nancy blanquita, lechita y cosas de esas que a los negros les mola decir a los blancos. Cada cual cubre su culo, como ellos dicen, y aunque aparentemente se odien, en el fondo se tienen bastante aprecio.

Es la típica serie llena de cinismo, muy crítica y bastante divertida. Te engancha desde el primer momento y por enganchar engancha hasta la banda sonora. En fin, que aquí estoy como un imbécil día tras día racionándome los capítulos para que no me acaben porque hasta agosto no llega la nueva temporada. Voy por la tercera, por eso lo del racionamiento porque tengo que aguantar como sea. Y sólo añadiré una cosa más: Si me queréis, VERLAN.

Cuando te diriges al avión te vas encomendando a la Virgen del Páramo, a Lupita del Gran Poder y a la madre que los parió, para que el problema no provenga de la cabina de pasajeros. No es que sean los peores problemas con los que te puedas encontrar, no, pero sí que son los más desagradables.

En la escuela, ya nos contaban los profesores los diversos problemas relacionados con la cabina de pasaje, lavabos en concreto, en mi opinión muchos eran leyendas urbanas, otros los he podido comprobar en mis propias carnes, y es que muchos pasajeros no se merecen ser llamados como tal, algunos de ellos se merecen el apelativo de “chanchito de la pradera”.

Tengo una teoría y es que cuando a una persona se le hace entrega de la tarjeta de embarque y se la hace pasar por el arco detector de metales, explosivos y cuchillos de plástico, el campo magnético que atraviesan desactiva el chip de la racionalidad que se nos implantó cuando éramos pequeños y algunos de estos chips se ven severamente afectados y pasan a MODO PRIMITIVUS E INUTILIS TEMPORALIS, incluso se altera también la capacidad de lectura del mismo.

Lo de los chicles pegados debajo del asiento, no lo comparto, pero en vista del racaneo de ceniceros de algunas compañías (movidas por el ahorro de peso que conlleva, que esto, a su vez, implica un ahorro de combustible y por consiguiente menos contaminación, piensan en el medio ambiente constantemente), lo podría llegar a entender, pero lo que no entiendo es la diversidad de artículos que se pueden llegar a tirar por el lavabo: frascos de colonia, paquetes con droga (es cierto), tarjetas de crédito caducadas (que ya que uno hace el trabajo sucio bien las podrían tirar operativas, como propinilla por “ese” trabajo tan especial), etc, etc. me podría poner escatológico, pero os ahorraré determinados detalles.

Las compañías, sabedoras de la merma de la capacidad de lectura de alguno de sus pasajeros, ya no ponen letreros en diferentes idiomas, ahora ponen pegatinas con dibujitos, como si de niños de cuatro años se tratase, con los artículos que NO se deben tirar al baño, obviamente, han olvidado plasmar los fardos de coca y las tarjetas de crédito.

Y es que yo cambiaba el tono de algunos de los cartelitos del avión para dirigirme al pasajero como realmente se merece. En lugar de poner “como cortesía al siguiente pasajero, seque el lavabo y déjelo como le gustaría encontrárselo a usted”, yo pondría “Oye, tú, cerdo de m*****, coge una p*** toallita y ya estás dejando esto como te lo acabas de encontrar”, seguro que sería bastante más efectivo.

Pero no todo son malas experiencias, de vez en cuando, se dejan olvidados toda clase de objetos: fundas para cámaras de fotos, gafas de sol, chaquetas y hasta maletas enteras. Objetos del más arraigado British Glam que yo creo que no se los dejan olvidados, realmente, creo que quieren deshacerse de ellos porque son dignos de una planta de tratamiento de residuos.

En fin, estas son unas de las pocas cosas con las que los pasajeros me deleitan día tras día, sin ellos mi trabajo no sería tan divertido. Seguiré informándoos.

Ignoraba completamente la figura de este personaje en el mundo de la aviación. Alguien que pasa totalmente desapercibido entre el “cutreglamur” y el puterío de pilotos y azafatas.

Inocente de mí, como máquinas sofisticadas que son, que sí que lo son, pero no tanto, pensaba que los aerobichos apenas se estropeaban y que permanecía en la línea de vuelo de forma indefinida y todas las ideas preconcebidas se vinieron abajo el primer día que puse un pie en el hangar.

Todavía recuerdo el primer avión en el que trabajé y mi primera tarea. Algo bastante sencillo: una simple inspección a una puerta de pasajeros; tarea sencilla hasta que estás ocho horas con una lintera y un espejo viendo remaches e intentando descubrir grietas entre un amasijo de hierros sinsentido. Llegué a casa con los ojos hinchados como dos albaricoques y reflexioné para mis adentros y me dije a mí mismo “La has cagado. Esto es lo que te espera para los restos de los restos”

Trabajé como mecánico de hangar durante bastante tiempo, un periodo de aprendizaje bastante largo e intentando sobrevivir a una organización puramente castrense, llena, en su mayoría, de antiguos mecánicos militares que intentanban imponer sus criterios, no por su experciencia, sinó por su rango dentro de la compañía.

Me traspasaron a línea. Por fin me sacaban del hangar y podría ver la luz del día., Me hacían certificador; ahora era yo mismo quién firmaba mis propios trabajos, y los de muchos otros mecánicos, lo que yo firmaba era la última palabra. Al principio acojonoa, tareas que has hecho cientos de veces las repasas una y otra vez mentalmente porque ahora el avión se va a marchar a volar y lleva tu culo estampado en el libro.

Me convertí en “Mecánico Dicharachero”. A decir verdad la línea es lo más estresante que puede haber, si te llega un avión con un problema, tienes que solucionarlo en menos de cuarenta y cinco minutos. Es cuando verdaderamente te curtes como mecánico. Te empiezan a llover palos por todos los lados e intentan hacerte responsable de los retrasos, todos habéis oído en alguna ocasión: “por motivos de mantenimiento, bla, bla, bla”.

Después de este periplo decidí echarme la manta a la cuello y me marché al extraradio español. He estado casi dos años, periodo en el cual he seguido formándome y viendo las diferentes formas de trabajo en países distintos.

Apunto estoy de cumplir una década entre grasas, aceites, ruedas, una amplia variedad de ordenadores. Alguien hace poco me preguntó: “¿Y no te gustaría hacerte piloto?”. Sí y no. Sí, porque me encanta volar, y no, porque, pese a todas las situaciones adversas en las que hay que trabajar, cambios de ruedas sobre plásticos en medio del diluvio universal, hasta decisiones de desembarcar el pasaje, a sabiendas de que se van a acordar de ti y de toda tu familia, mientras eres mecánico, el avión te demuestra te sigues formando cada día y que jamás paras de aprender y la satisfacción que da ver cómo un bicharraco de unas cuantas decenas, o centenas, de miles de kilos de hierro se va al aire con una gracilidad como la de una garza, firmado de tu puño y letra no la dan mil horas de vuelo como piloto al mando.

Se pueden diferenciar claramente dos grupos de auxiliares de vuelo: el grupo número uno es aquel formado por el colectivo que trabaja para las grandes compañías de bandera. Yo las llamaría DIOSAS, porque ellas se lo creen, que debe ser por la cantidad de horas vuelo que llevan acumuladas.  Son las grandes veteranas; aeromozas, azafatas y finalmente auxiliares de vuelo, concepto tomado desde que el hombre decidió hacerse camarero del aire. Prácticamente llevan volando desde que les salieron los dientes, pelotas como ellas solas y muy amables. Este grupo, a su vez, se puede dividir en tres sub-grupos más:

“La gran dama”. Las azafatas francesas. Señoras que llevan su envejecimiento y su profesión con una grandísima dignidad. Bajo mi punto de vista son las verdaderas azafatas con denominación de origen; vocación pura y dura.

En el segundo sub-grupo nos encontramos a la “Azafata Tallas Especiales”. Aquí están especializadas las compañías norteamericanas. Señoras que siguen haciendo su trabajo de forma tan profesional como las primeras pero que no son conscientes de que sus dimensiones circunferenciales ya no son las más adecuadas para estar paseándose pasillo arriba, pasillo abajo.

Y por último nos encontramos al “Sobrecargo Shrek”. Sí, habéis leído bien, SHREK. Aquí Iberia no nos podía defraudar. Sobrecargos que, cuando entras al avión, lo primero que ves no son ni sus dientes blancos, ni su sonrisa perfecta, no, lo primero que te llama la atención de su presencia son los pelos que brotan de sus oídos como dos chorros de la Fontana de Trevi. Y no vayáis a pensar que están en los vuelos promocionales a Disneyland Paris, no. Este especimen particular lo puedes encontrar en cualquier vuelo. Insisto, siguen haciendo su trabajo de forma muy profesional, pero las compañías, tan recelosas de su imagen, los deberían colocar lo más alejado de la entrada principal de los pasajeros, que han pagado cantidades desorbitadas por volar, recordaros que estamos hablando de compañías de bandera, y no se merecen eso.

En el segundo grupo de encuentran englobadas las azafatas del resto de aerolíneas. Yo las llamaría “Azafatas de Batalla”. Generalmente son auxiliares jóvenes, en su mayoría estudiantes que simplemente intentan poner algo de “glamour” en sus currículums, mejorar un idioma, etc, etc. Éstas, a diferencia de las del otro grupo, son unas verdaderas azafatas orquesta. Debido al afán de lucro de esta clase de compañías, atendiendo a los recortes de los servicios y explotando su juventud, estas profesionales se ven obligadas a realizar todo tipo de tareas, desde los servicios de limpieza a coordinación. Ya no nos ofrecen perfumes caros de grandes diseñadores franceses, no. Se mueven pasillo arriba, pasillo abajo, como buhoneras, vendiendo rascas, tarjetas telefónicas, como si de una tómbola se tratase. Personalmente, son dignas de mi mayor respeto.

Muchas de ellas se creen superiores; nadan 100 metros en menos de cuatro minutos (alucinaaaante) y hablan inglés (guaaaaaaaaaau). No andan, levitan, como esos monorraíles que, misteriosamente, avanzan sin tocar la vía, por arte de magia o inducciones magnéticas. A veces, me dan ganas de retorcerles el cuello como si de una gallina se tratase, pero cuando te acostumbras a trabajar con ellas y eres consciente de todo lo que tiene que soportar, por normal general pasajeros groseros, la cantidad de trabajo que realizan y la calidad humana que tienen, dejas de verlas como TCP’s (la que Tira del Carrito del Papeo), para verlas como las verdaderas TCP’s (Tripulante de la Cabina de Pasajeros) profesionales que son.

Como no tenía muchas cosas en qué pensar y además he estado dedicado a la vida contemplativa durante cuatro meses, es decir, a rascármelos, me empezó a picar el gusanillo, que más que gusanillo, yo lo llamaría envidia, de la cochina (la gente hipócrita la llama envidia “sana”…no nos engañemos, la envidia es envidia aquí y en Fernando Po), pues eso, empezó la envidia a aflorar en mí y comenzaron las ideas a ir y a venir.

Lo primero que tenía que encontrar era el nombre adecuado; tarea difícil donde las hubiere. Le di vueltas al tema, mucho más de lo que tardé en poner en funcionamiento el conjunto global. Anduve muchos meses con la idea en las mientes, pero como no daba con ningún nombre que se adecuara a mí específicamente, no quería arrancar porque sí. No, no, tenía que ser perfecto. Estuve barajando un par de ellos, pero ninguno me convencía del todo, en realidad, ni uno, ni otro, era yo, hasta que, atendiendo a un cambio de avatar y con ayuda de terceros, fui capaz de dar con el que, a mi parecer, era el perfecto candidato a llevar todo el peso del proyecto.

Cuando di con el nombre, había que seguir con el siguiente paso: había que hacerlo mío, uno de los pasos más simples, a penas costó unos minutos y nueve dólares, que uno es moderno y paga con divisa extranjera.

Una vez dados los primeros bastonazos, llegaba la que yo pensaba que iba a ser la parte más difícil, la parte técnica. De entre un amplio abanico de plantillas, modelos, estilos y demás, había que tomar una segunda decisión; la elección del intermediario entre Otto y el mundo exterior. En esta fase requerí, y sigo necesitando, mucha ayuda, pero se convirtió en el verdadero entretenimiento de todo esto. Como mis conocimientos informáticos son escasos, por no decir nulos, iba a salto de mata. Todo esto requería cambios estéticos y tocaba experimentar: que si ahora quito esto, que si pongo eso aquí y ahora si añado esto otro allá qué ocurrirá, etc, etc, y en ese momento es cuando te tienes que armar de valor y, con los ojos cerrados, darle a la temida tecla F5 y ver qué pasa. La primera vez que lo hice me quería morir, no daba crédito a lo que veía. Empezaron a salir vísceras por la pantalla, la plantilla hecha unos zorros, el pobre Otto agonizaba y me miraba con ojillos como diciendo: “¡Ahí te has pasao, majete!”, y en ese preciso instante te das cuenta que has metido la pata hasta el fondo. Esto no es un simple documento de Word que dando a deshacer todo vuelve a la normalidad, no, Otto necesitaba un desfibrilador. Me tocó volver a los comienzos. ¡Tremenda faena! Pero esta vez, no volvería a ocurrir lo mismo. Cada vez que sometía a la página a una operación de estética, guardaba el original en la caja fuerte, le daba tres vueltas a la cerradura y me tragaba la llave. No podía caer otra vez en lo mismo, pero bueno, como uno no se acuerda bien de dónde está la china en el camino, volvió a ocurrir en repetidas ocasiones, aunque en realidad ya no pasaba nada, le había cogido el truquillo a esto y he de confesar que hasta me daba morbillo aventurarme haciendo nuevos cortes, incisiones, etcétera.

La elección de la imagen corporativa no ha sido muy difícil. Una vez más, ha sido, y sigue siendo, una fase muy divertida. Como apasionado de la aviación, tanto personal, como profesional, la conversión de los logos de las diferentes compañías aéreas y la adaptación a Otto lo he convertido en un juego. Hasta tal punto ha llegado a obsesionarme que cuando veo un avión, que últimamente son bastantes los avistamientos, ya no los observo con los colores propios, no, los he transformado de forma automática en cabeceras del blog y en cómo, con pequeñas variaciones, puede estar a disposición de los pasajeros.

Pero el trabajo no ha hecho más que empezar. Los aspectos estéticos, técnicos y demás, no son nada sin las publicaciones adecuadas. Y a parte de las estas publicaciones, están vuestros comentarios, esos sí que son la madre del cordero. Todo esto no sería posible sin vuestra interactividad. La verdad que ponerse a escribir así porque sí, es muchísimo más difícil de lo que me imaginaba. Yo pensaba que esto de tener un blog era algo chachi, fácil de llevar y no. Me he echado encima de los hombros un peso considerable, pero trato de llevarlo lo mejor posible.

Una vez más. Gracias por elegir Ottopailot Airlines y espero veros nuevamente a bordo.