Completement à l'ouest

Tout tordu

noreply@blogger.com (Ludovic) — Wed, 08 Jul 2009 17:21:00 +0000

Vers Tofino, il y a des zones marécageuses où tous les arbres sont entortillés sur eux mêmes. C’est bizarre.

Oh ben dites donc c’est sympatique par ici!

noreply@blogger.com (Ludovic) — Wed, 08 Jul 2009 17:18:00 +0000

Bon les gars, on y est presque, mais pas encore tout à fait. Sûr, les français on été réélus cette année les pires touristes au monde par une étude commandée par Expedia, mais on gagne juste sur la moyenne – on a pas encore la note maximale partout!

Alors d’accord, y’a des sujets qu’on maitrise bien, déjà. On râle pour un rien, on est pingres comme pas possible, et on est d’une impolitesse légendaire. Tenez, d’ailleurs, un adage courant à l’étranger est “la France est un magnifique pays… dommage qu’il soit plein de Français”. Et cette excellent série qu’est Red Dwarf répond à “l’enfer, c’est les autres” de Sartre par un “ouais mais c’est normal, tous les potes de Sartre étaient Français”.

Par contre, il y a des sujets sur lesquels on peut encore s’améliorer. Par exemple, certes, on ne fait aucun effort pour parler la langue locale, mais je suis sûr qu’on est encore devant les Japonais, qui ont quand même contre eux que leur langue est tellement à des milliers de kilomètres des languages occidentales que c’est le bordel pour eux niveau prononciation.

Et puis sinon, il parait qu’on est les touristes les plus discrets. Ca c’est inadmissible, ça fait tache sur notre palmarès. Enfin sauf si on est discrets juste histoire de pas se faire choper quand on vole des fourchettes et des serviettes à l’hotel. Là, ça va.

Allez hop, on se concentre, et demain je veux voir tout le monde gruger les files d’attente.

Encore 3 voitures

noreply@blogger.com (Ludovic) — Wed, 08 Jul 2009 06:09:00 +0000

Ici, vu le comportement des conducteurs, un feu orange veut probablement dire “encore 3 voitures”…

Masse critique vue d’en haut

noreply@blogger.com (Ludovic) — Tue, 07 Jul 2009 04:50:00 +0000

Pendant que j’y suis, voilà un autre évènement que j’ai seulement pu regarder depuis mon salon, à savoir la Critical Mass Bike Ride de juin. Pas grave, on en avait déjà parlé sur ce blog, et ça vous permet de voir à quoi ça ressemble vu d’en haut… enfin sauf que je n’ai pu choper que la fin du cortège. Mais bon.

Allez, comme je suis gentil, histoire de pas vous avoir fait venir pour rien, voilà quelques vieilles photos issues de précédentes Critical Masses.

Remarquez comment c’est toujours la tradition de regarder le coucher de soleil sur le Lions Gate Bridge en se mettant debout sur les parois de protection des pistes cyclables.

La fête du Canada

noreply@blogger.com (Ludovic) — Sat, 04 Jul 2009 02:54:00 +0000

Cette année, désolé, pas de photos de Canada Day, ou même de Cannabis Day (parce que je sais que c’est ça qui vous interesse, bande de petits délinquants). Non seulement on est “légèrements” occupés ces temps-ci, mais en plus je travaillais ce jour là exceptionellement.

Le seul truc que je peux vous montrer, c’est un bout de parade photographié depuis notre salon. Hop.

En tous cas bonne fête du Canada!

Forêt de papillons

noreply@blogger.com (Ludovic) — Wed, 17 Jun 2009 19:31:00 +0000

Dispositif pour extirper le mal

noreply@blogger.com (Ludovic) — Wed, 17 Jun 2009 19:27:00 +0000

J’suis dég’. L’une des meilleures oeuvres d’art de Vancouver (et aussi l’une des plus controversées) déménage à Calgary pour 5 ans, juste au moment ou je voulais aller la prendre en photo pour vous en parler sur ce blog. On ne sait pas si elle va revenir.

Située à l’origine en centre-ville, près de la promenade du front de mer, le “Device to root out evil” (“Dispositif pour extirper le mal”) de Dennis Oppenheim représente une église inversée. Vous pouvez voir plein de photos de l’oeuvre sur Flickr.

Ce n’est qu’une façade

noreply@blogger.com (Ludovic) — Wed, 13 May 2009 03:35:00 +0000

Le doux bruit de l’eau

noreply@blogger.com (Ludovic) — Wed, 13 May 2009 03:27:00 +0000

En centre ville de Vancouver, il y a plein de fontaines. Et quand je dis “plein”, je veux bien dire “plein”. Regardez un peu par exemple le nombre de fontaines que je croise sur mon trajet matinal pour aller au boulot:

Mais alors attention, hein, à Vancouver, on a pas des fontaines d’amateurs. On est pas le meilleur endroit du monde pour rien, non plus. C’est aussi parce qu’on a des fontaines de qualité, madame. Eh oui.

Par exemple, on a des fontaines dites “linéaires”, comme la 5 ou la 7:

On a des fontaines dites “piscines à étages”, comme la 8 ou la 12:

On des a fontaines “escalier”, comme la 14:

On a des fontaines “à sculpture”, comme la 6:

Et encore, sur le plan ci-dessus, je vous épargne les petites fontaines genre j’me-la-pète-feng-shui qu’on trouve devant les immeubles chics, voire même à l’intérieur dans le lobby (ça, ça fait classe)… sans compter celles que j’ai ratées parce bon, au bout d’un moment, on ne les remarque plus.

Pourquoi autant de fontaines? J’ai ma théorie: ils veulent nous habituer au bruit de l’eau même quand il fait beau, histoire de nous faire tenir pendant la moitié sombre de l’année. Les salauds.

Splash

noreply@blogger.com (Ludovic) — Fri, 08 May 2009 05:06:00 +0000

Vancouver c’est trop super bien, si si on vous jure

noreply@blogger.com (Ludovic) — Fri, 08 May 2009 05:01:00 +0000

Je vous avais déjà parlé de plusieurs termes anglais qui n’existent pas vraiment en français, et voilà l’occasion d’en présenter un nouveau: “cheesy”.

Cheesy: de piètre qualité à cause de clichés à outrance, d’excès dramatique, et d’autres éléments inutilement exagérés. Principalement utilisé comme qualificatif pour scènes de films.

Notez que la qualité technique d’un film n’a rien à voir avec sa “cheesiness”. “Independance Day” ou “Transformers” sont très cheesy, alors que “Bad Taste” ne l’est assurément pas. “Star Trek”, quant à lui, est souvent cheesy non pas à cause des pyjamas et décors en carton pâte, mais au jeu d’acteur de William Shatner.

Si vous voulez un bon exemple de cheesy, regarez la vidéo suivante, ça vaut son pesant de cacahuètes: léchage de couteau, déchirage de chemise, grimaces et coups de pied retournés… la totale, quoi.

Tout ça pour quoi, donc?

Tout ça pour une vidéo assurément “cheesy” qui présente Vancouver aux futurs touristes de l’hiver 2010. On a tous les éléments clés: des séquences aériennes sur fond de easy-rock, des gens qui rigolent dans des bars pendant qu’une voix off annonce fièrement qu’il y a “plein de choses à faire à Vancouver” (le code secret pour dire qu’en fait on s’y emmerde), des images de boutiques de mode et de restaurants (histoire de prouver qu’on en a quelques-uns), des enfants qui sautillent dans la foret et des couples qui se tiennent la main, le tout sur fond de ciel constamment bleu… ah ben tiens… il vont en avoir un beau, de choc, les pauvres gens qui vont se ramener en décembre…

Meuh qu’est-ce que j’raconte… si, si, Vancouver, c’est trop bien! On vous jure! C’est pas nous qui le dit, c’est… euh… des gens payés pour. Regardez:

Enfin bon, remarquez, ça pourrait être pire, on pourrait habiter à Cleveland:

Le bout du monde

noreply@blogger.com (Ludovic) — Sun, 26 Apr 2009 05:11:00 +0000

4/20

noreply@blogger.com (Ludovic) — Sun, 26 Apr 2009 05:10:00 +0000

Il existe un test simple pour savoir si quelqu’un est nouveau à Vancouver, ou au moins s’il a complètement raté les informations de base sur la vie locale: le 20 avril, en revenant de sa pause déjeuner, il va vous sortir:

“Ouah c’est dingue, je sais pas ce qu’il se passe, mais y’a des centaines de gens qui sont réunis autour de la gallerie d’art pour fumer de l’herbe! Et y’a la police qui bloque la circulation à 2 blocs autour, c’est le bordel!”

Eh ouais. Ca va pas nous aider à démystifier la légende qui dit que le cannabis est légal au Canada, mais oui, le 20 avril, et plus particulièrement autour de 16h20, un joli petit nuage du fumée embaume une demi-douzaine de blocs du centre ville avec une odeur bucolique qui rappelle aux hollandais leur Amsterdam natal.

A condition d’avoir une ligne de vue non obstruée (en étant en haut d’un immeuble, sur le Lions Gate Bridge, ou à flan de montagne en banlieue nord), le nuage en question est clairement visible.

Dans la “cannabis culture”, “4/20” a une signification particulière dont l’origine remonte à l’heure de prédilection de consommation de marijuana (4h20 de l’après-midi) pour les élèves du lycée San Rafael en Californie. Le 20 avril (4/20) à 16h20, c’est donc le bordel dans toutes les villes du monde où la tolérance pour la consommation de cannabis est assez haute. Rappellons qu’ils en remettent habituellement une couche pour Canada Day, avec Cannabis Day.

Dans ce genre de rassemblement vous pourrez croiser des personnages hauts en couleurs, vous faire bombarder de propagande pro-légalisation, et, euh, eh ben parler à des gens avec l’air hagard et l’oeil rouge. Voire même des mecs qui utilisent des bouteilles de Perrier comme pipe à eau… comme quoi tout est bon pour un bong.

Mais sinon, si si, hein, croyez nous, le cannabis c’est toujours pas légal ici!

Le Vaisseau

noreply@blogger.com (Ludovic) — Sat, 25 Apr 2009 04:31:00 +0000

Japadog

noreply@blogger.com (Ludovic) — Sat, 25 Apr 2009 04:27:00 +0000

Ca y est, j’ai enfin testé le fameux Japadog.

Japadog, c’est un OVNI de la restauration… entre les nombreuses apparitions médiatiques (journaux, radio, TV, guides touristiques) au Canada et au Japon, l’approbation de plusieurs “célébrités” (Steven Seagal ou Ice Cube par exemple!), et même un compte Twitter, le petit stand de hot-dogs Japonais est une véritable institution Vancouveroise. Il suffit de voir le nombre de gens qui y font la queue à toute heure de la journée pour se dire qu’il y a un truc pas commun.

Voilà ce que ça donne pour leur modèle phare, le “Terimayo”:

Oui, c’est des algues que vous voyez sur le dessus. Et en-dessous, c’est de la mayonnaise Japonaise. Le résultat, c’est un hot-dog assurément unique en son genre… et vu le prix, vous pouvez bien aller tester par vous-même plutôt que d’attendre que je vous dise comment c’est.

Allez hop, direction Burrard & Nelson, en face du cinéma Scotiabank!

Afrique?

noreply@blogger.com (Ludovic) — Sun, 19 Apr 2009 23:10:00 +0000

Le jeu des différences pas importantes: encore du vocabulaire

noreply@blogger.com (Ludovic) — Sun, 19 Apr 2009 23:08:00 +0000

On avait déjà il y a quelques temps parlé de 2 termes anglo-saxons inexistants en français et qui, à mon avis, reflettent bien les différences de mentalité. Aujourd’hui, on va parler de 2 autres termes qui montrent comment il est facile de rajouter des nouveaux mots à la langue anglaise.

Papercut, ou paper cut (1 ou 2 mots), littéralement “coupure de papier”, veut bien dire ce que vous croyez que ça veut dire, à savoir une coupure causée par une feuille de papier. Ca fait mal, on aime pas quand ça nous arrive, mais au moins en anglais on peut s’écrier “Aargh! Papercut!” pour communiquer à son entourage la facheuse situation dans laquelle on se trouve.

Pour vous amuser 2 minutes, voilà un court métrage d’animation de l’école de cinéma de Vancouver sur le sujet.

Brainfreeze, littéralement “gel de cerveau”, désigne une autre désagréable sensation: le froid intense qui vous prend le devant du crâne lorsque vous buvez un milkshake ou mangez une glace un peu trop vite. Si vous voulez une explication scientifique du phénomène, pas de panique, Wikipedia est là pour vous sauver comme d’habitude. Pour une illustration, voilà un clip issu de Scrubs:

Voilà, maintenant vous pourrez crier “brainfreeze!” aussi pour expliquer rapidement ce qui vous arrive aux gens autour de vous… non pas qu’ils pouront y faire quelque chose, hein, mais bon, c’est toujours ça.

C’est encore loin l’Amérique?

noreply@blogger.com (Ludovic) — Sat, 11 Apr 2009 23:48:00 +0000

Peak to Peak

noreply@blogger.com (Ludovic) — Sat, 11 Apr 2009 23:41:00 +0000

Le nouveau téléphérique “Peak to Peak” relie Whistler à Blackcomb, permettant aux skieurs pressés de passer d’une montagne à l’autre sans avoir à redescendre au village.

Le téléphérique est assez impressionnant, et certaines personnes hésitent à le prendre… Car contrairement à certaines autres installations comparables, les cabines sont assez petites, accueuillant un peu plus d’une vingtaine de personnes, et du coup plus nombreuses, ce qui réduit le temps d’attente.

Le trajet complet met 11 minutes, et vous fait parcourir 4.4km, avec une altitude allant jusqu’à 436 mètres. Autant dire qu’on se croirait en avion quand on est au milieu. Pour permettre aux habitués des Alpes de comparer, le Vanoise Express, entre La Plagne et Les Arcs, parcourt 1.8km, avec une altitude maximale de 380 mètres. Les 2 seules cabines sont par contre beaucoup plus grosses, avec jusqu’à 200 personnes dedans sur 2 étages.

L’aspect le plus impressionnant du Peak to Peak, en fait, c’est le nombre de poteaux utilisés: il y en a deux. Deux poteaux sur 4.4km, et une distance de 3km entre les poteaux. C’est des malades les gens qui ont conçu ce truc. Sur la photo précédente, vous pouvez d’ailleurs voir la grosse percée dans les arbres, utilisée pour acheminer le cable de l’autre côté.

Je ne le savais pas lorsque j’y ai été, mais on peut attendre les cabines argentées (plutôt que les cabines rouges normales) et profiter d’un sol transparent! Pas de panique, on n’est apparemment pas debout sur la partie transparente, mais plutôt autour sur une sorte de petit balcon périphérique… à tester la prochaine fois!

Un coussin dans ta gueule

noreply@blogger.com (Ludovic) — Sat, 11 Apr 2009 23:13:00 +0000

Cette année encore j’ai raté la Bataille de Polochons, où plein de gens se réunissent devant la Gallerie d’Art de Vancouver (surprenant) pour se balancer des coussins à la gueule.

Ceux qui habitent à Vancouver seraient sympas de me rappeller le Pillow Fight Day l’année prochaine, merci. Les autres peuvent aller voir sur le site officiel si leur ville y participe (Montréal et Paris, par exemple, sont bien sûr de la partie).

Vous pouvez voir des photos de l’évènement sur Flickr, ainsi que des vidéos sur YouTube.

Baseball pour riches

noreply@blogger.com (Ludovic) — Thu, 12 Mar 2009 14:26:00 +0000

Le cricket, pour moi, c'est un peu comme du baseball pour riches anglais. Et comme on est pas en Colombie Britannique pour rien, on peut voir des gens y jouer au Stanley Park. Je sais pas s'ils sont riches par contre, mais ils ont des beaux habits tous blancs.

Les français, ces gros sales

noreply@blogger.com (Ludovic) — Thu, 12 Mar 2009 14:25:00 +0000

Allez hop, je me suis dit que ça faisait longtemps, alors revoilà un article sur les toilettes… car oui, il existe une différence subtile mais néanmoins importante entre les toilettes Françaises et Nord-Américaines…

Rappellons d’abord les bases: selon la plupart des nationalités, les Français sont censés être des gros sales. Qui n’a jamais eu, à son boulot, ce fameux schisme où la moitié du service note à quel point l’autre moitié du service ne se lave pas les mains en sortant des toilettes? Qui n’a jamais entamé une discussion sur le sujet pour se faire rétorquer que “Bof, c’est bon, moi je me pisse pas sur les mains!”?

En fait, il est normal en France de ne pas se laver les mains en sortant des toilettes. Après tout, chez les particuliers, les toilettes sont généralement une pièce totalement à part, sans rien d’autre que le trône et un paquet de vieux magazines. Se laver les mains nécessite d’aller dans une autre pièce, la salle de bain, à moins de rencontrer quelqu’un sur le chemin, auquel cas on s’empressera de lui serrer la main sans scrupules… d’où l’avantage de faire la bise, plutôt.

Dans les toilettes publiques ou du travail, les toilettes sont également des pièces complètement fermées où on profite de sa petite intimitée et de ses petites odeurs. Et des odeurs de la personne précédente. Voire des 10 personnes précédentes si tout le monde a choisi le chili à la caféteria.

Dans les maisons et appartements d’Amérique du Nord, par contre, vous n’aurez pas de toilettes séparées: elles font partie de la salle de bain. Pas d’excuses pour ne pas respecter les règles élémentaires d’hygiène, donc. Par contre ça crée une ressource critique qui empêche la parallélisation de la routine matinale des couples, et c’est pourquoi il sera plus courant de trouver des habitations avec 2 salles de bain.

Pour les toilettes publiques ou du travail, et vous le savez bien grâce à la télévision et au cinéma, chaque trône se trouve dans une petite cabine formée par des panneaux à peine assez hauts pour vous dissimuler des autres personnes présentes. Les panneaux, et plus spécialement la porte de la cabine, ne descendent même pas jusqu’au sol. C’est ainsi que, dans les films, vous voyez les personnages regarder sous la porte des cabines pour voir si les toilettes sont occupées. Et comme tout le monde est, au final, dans la même grande pièce contenant cabines, urinoirs et lavabos, il arrive d’assister à des conversations entre occupants de 2 cabines adjacentes.

Si vous voulez créer un double effet Kiss Cool et vous faire bannir à tout jamais de toute interaction sociale, vous pouvez combiner le non-lavage de main avec le double-dipping, je suis sûr que ça sera super efficace.

A bon entendeur…

Vers le néant

noreply@blogger.com (Ludovic) — Tue, 03 Mar 2009 02:01:00 +0000

Le jeu des différences pas importantes: les carrefours

noreply@blogger.com (Ludovic) — Tue, 03 Mar 2009 01:57:00 +0000

Et je parle pas des super-marchés, hein. Je parle des vrais carrefours, ceux auxquels vous risquez de mourrir dans d’atroces souffrances rien qu’en y mettant un pied dessus. Sauf qu’aujourd’hui on va parler du point de vue du conducteur.

En France, quand on s’arrête à un feu rouge, c’est simple: on avance, et quand on arrive devant le feu rouge, on s’arrête. On s’arrête au feu rouge, donc. Simple. Efficace.

Au Canada, c’est plus compliqué. Si vous essayez de vous arrêter au feu rouge, vous êtes dans la merde. Voyez plutôt:

Si vous venez d’en bas à droite et que vous voulez continuer à travers le carrefour, il faut vous arrêter à la ligne rouge. Le point rouge sur le côté de la route, de l’autre côté du croisement, c’est l’endroit où se trouve le poteau pour le feu de circulation. Il y a en fait dans ce cas 3 feux (un pour chaque voie), qui pendouillent à quelques mètres du sol. Je vous ai entouré l’ombre de ces feux avec le cercle rouge.

Vous comprendrez donc que si vous voulez vous arrêter au feu rouge comme en France, vous vous arrêtez en fait au milieu du croisement, ce qui est assez moyennement recommandé par les départements de la sécurité routière des deux pays.

Un des avantages de ce système, toutefois, est de ne pas nécessiter de feu secondaire en bas du poteau pour la première voiture qui attend, comme c’est le cas en France. Ca fait toujours ça en moins à entretenir et à alimenter en énergie…

Les plus observateurs remarqueront également qu’en plus des 3 ombres des 3 feux, on peut voir l’ombre d’un panneau rectangulaire horizonal. Ce panneau est une idée grandiose: y figure en effet le nom de la rue que vous croisez à ce carrefour. Plus besoin de se repérer en essayant de trouver un panneau minuscule accroché quelque part au mur d’un bâtiment du coin!

Et le premier qui me dit qu’on a qu’à acheter un GPS, je lui en colle une.

La cachette

noreply@blogger.com (Ludovic) — Wed, 11 Feb 2009 22:17:00 +0000