Vous pouvez vous balader dans la rue autant que vous voulez, vous en trouverez
pas. C’est parce qu’ils sont toujours hébergés dans un autre magasin, la plupart
du temps une grande surface.

En pratique, ça change pas grand chose au schmilblic, vous allez toujours
faire la queue quelque part pour récupérer vos petits médicaments délicatement
dosés… sauf qu’on peut aussi vous y administrer des vaccins, comme
celui contre la grippe. Rajoutez un kilo de tomates et quelques bananes, et hop,
vous avez fini tout ce que vous deviez faire aujourd’hui.

Notez le petit paravent derrière lequel on va vous piquer avec la seringue.
C’est très chou[1]

On y croise des gens de tous ages et nationalités, et c’est une bonne occasion
de taper la causette pour se féliciter d’avoir piqué les boulots des honnêtes
Canadiens pure souche.

Mais attention, avoir un joli passeport, ainsi que le droit de commencer à voter
beaucoup plus à droite, ça se mérite. D’abord, il vous faudra écouter moulte
discours sur vos futures responsabilités et devoirs en tant que Canadien.

Si j’ai bien compris, il s’agit de toujours s’excuser, et d’acheter un
Blackberry plutôt qu’un iPhone.

Ensuite, il faut plaider allégeance à une vieille dame qui porte des chapeaux
rigolos. Il y a des versions subtilement différentes selon les documents que
vous consultez, mais grosso-modo ça ressemble à ça:

Je jure fidélité et sincère allégeance à Sa Majesté la Reine Elizabeth Deux, Reine du Canada, à ses héritiers et successeurs et je jure d’observer fidèlement les lois du Canada et de remplir loyalement mes obligations de citoyen Canadien.

Tout le monde doit répéter ce serment en Anglais et en Français. Je peux vous
confirmer que pour la version Française, c’est nettement moins bien articulé en
général.

Notez qu’on vous spécifie bien que vous pouvez remplacer le “je jure” par un
“j’affirme” si vous êtes athée et que vous voulez retirer toute connotation
religieuse de votre serment. Pour les personnes religieuses, vous êtes libres de
jurer sur la Bible, le Coran, ou quelque object religieux de référence. Vous
pouvez probablement même jurer sur une édition originale non-retouchée de Star
Wars: A New Hope en étant en slip – c’est le Canada, tout le monde est poli,
personne ne vous dira rien.

Quand toutes ces formalités sont terminées, on vous pique votre carte de
résident permanent (ce qui est vachement pratique quand, disons, vous devez
partir à Stockholm une semaine plus tard… moi je dis ça, je dis rien) et on
vous donne un petit paquet cadeau avec plein de bonnes surprises!

Par exemple, des petits drapeaux Canadiens à agiter! Woohoo!!

Un livre sur la Reine et la Monarchie! Wooohoo!!!

Un passe qui vous donne un accès gratuit à tous les musées et parcs naturels du
Canada pendant un an! Wooo… euh, en fait non, ça c’est plutôt cool en fait!
Wooohoo-non-sarcastique!!!

Et, bien sûr, votre certificat de citoyennété qui dit bien qu’à partir de
maintenant, sur votre blog, il faudra arrêter de dire “les Canadiens ils font ci
et ça” parce que maintenant vous en êtes un aussi.

Voilà, maintenant vous pouvez recevoir des félicitations de la part du juge de
citoyenneté, et repartir critiquer votre pays d’adoption comme si de rien
n’était.

Par contre maintenant c’est le bordel quand on doit dire qu’on est
Franco-Canadiens, mais que ça n’a rien à voir avec les Franco-Canadiens. La
différence entre les détenteurs de double-nationalité et les Canadiens
d’origine Francophone est très subtile.

Vous avez eu quoi comme cadeaux à Noël, sinon? Parce que nous, pour le 6ème
anniversaire de ce blog, on a eu un cadeau pas mal:

Mais commençons au début, qui date d’il y a pratiquement 2 ans (les temps de
traitement moyens sont de 21 mois au moment où j’écris cet article). En
effet, début 2011, on avait enfin tous les pré-requis pour faire une demande de
citoyenneté Canadienne. En gros, il faut être résident permanent depuis plus de
3 ans, savoir parler Anglais ou Français, et, euh, pouvoir répondre à un
quizz d’histoire-géo sur le Canada.

Ouais. Il faut bosser, c’est inadmissible.

Après avoir rempli plein de paperasses administratives et envoyé un tas de sous
au gouvernement, vous poireautez pendant des mois et on vous remercie en vous
envoyant un petit livre qu’il faut apprendre par coeur. Si vous voulez voir à
quoi ça ressemble, le PDF est disponible sur le site d’Immigration
Canada.

Pas la peine de réviser tout de suite, vous ne passerez pas l’examen avant belle
lurette. On a reçu notre “Découvrir le Canada” pendant l’été 2011, mais on a
pas passé notre examen avant le printemps 2012! Vous recevrez votre convocation
une ou deux semaines avant la date prévue, donc ça vous laisse assez de temps
pour réviser, à condition de laisser tomber votre marathon de Game of Thrones
pendant quelques temps.

Pour vous aider à réviser, on trouve très facilement des sites web et
applications iOS/Android qui proposent des questionnaires similaires à ce que
vous aurez le jour de l’examen. Par exemple:

• Quelle a été la dernière province à se joindre au Canada? (Terre-Neuve,
  Saskatchewan, Colombie-Britannique ou Alberta?)
• Comment appelle-t-on les représentants provinciaux du souverain? (premier
  ministre, membre de l’assemblée législative, lieutenant-gouverneur ou
  sénateur?)
• Qui était le Général Sir Arthur Currie? (un chef militaire des Métis au 19ème
  siècle, un héros de la colonisation, un explorateur de l’ouest Canadien, ou le
  plus grand soldat Canadien pendant la 1ère Guerre Mondiale?)
• Quel est le sport d’hiver national du Canada? (le golf, le ski de fond, la
  crosse, ou le hockey?)

Oui, je déconne pas, y’a des questions sur le hockey.

L’examen lui-même peut être oral dans certains cas, mais pour la plupart
des gens il s’agira d’un questionnaire à choix multiples. Si vous êtes trop
vieux ou trop jeune, vous n’avez pas besoin de passer l’examen, c’est fabuleux,
vous êtes un gros chanceux.

Les questionnaires varient d’une personne à l’autre le jour même, donc vous
pouvez éventuellement prétexter d’avoir eu une version beaucoup plus difficile
si vous vous plantez lamentablement alors que votre femme/mari/pote est passé
haut la main. Si vous échouez, vous avez un rattrapage à l’oral.

Si tout se passe bien, vous attendez encore quelques mois jusqu’à recevoir la
convocation à la cérémonie de citoyenneté… que je couvrirai dans la 2ème
partie!

On a l’impression d’aller visiter une usine désaffectée au début, mais on passe ensuite sur on pont rigolo en spirale:

Arrivés en bas, on tombe en fait sur un parc aménagé classique, avec une aire de pic-nic sous les arbres, la plage, des toilettes, etc.

On trouve aussi divers vestiges de la scierie qui se trouvait sur le site au siècle dernier. Ca fait penser aux blockhaus des plages du Pas-de-Calais, mais avec l’odeur d’urine en moins.

Depuis la plage, on a une jolie vue de la Baie de Burrard et des montagnes de la banlieue nord. On voit aussi passer plein de bateaux — des gros navires de marchandises importées d’Asie (comme de la cocaine par exemple), des bateaux de gardes-côte (qui essaient d’aborder les navires de marchandises), des yachts (depuis où les hauts responsables des Triades vérifient que la cocaine arrive bien au port), des kayaks (dans lequel le mec qui a refilé les infos aux gardes-côtes essaie de s’echapper), ou des bateaux dragon (rien à voir avec tout ça, c’est juste qu’ils s’entrainent dans le coin).

Bref voilà. Faites attention aux ours, aussi.

Maintenant qu’on est rentrés, après plus d’un mois à visiter la famille, on va pouvoir revenir à nos moutons Canadiens… mais pas avant l’habituel recapitulatif du séjour.

D’abord, on a pu montrer à nos gamins tous les trucs qu’on ne voit pas dans le nord-ouest Américain: des vieux trucs! Genre, des vieux chateaux et des vieux moulins!

Ensuite, on a pu bouffer plein de trucs genre des gateaux Bretons et des gaufres du Nord et même, incroyable, quoi, des Craquottes!

Et enfin on a pu aller dans des endroits top délire, genre des plages avec des vraies dunes! (un peu sous la pluie, mais ça c’est bon, on en a aussi chez nous).

A force de vivre en dehors de la France, y’a aussi de plus en plus de chocs culturels ou de surprises quand on revient:

• Les routes et les places de parking sont quand même super petites. Ils sont forts pour se garer, les Français.
• Aussi, les rues pas perpendiculaires, c’est beaucoup plus compliqué pour s’y retrouver.
• Il se passe quoi avec la francophonie? J’ai vu plein de panneaux publicitaires avec des slogans à moitié, ou même carrément, en anglais. « Designed for humans« ? « Simply clever« ? Non mais sérieux. Et c’est sans compter tous les nouveaux « Bidule Market » et « Machin City » et « Rogneugneuh Drive« .
• Les trains qui vont vite, ou même, genre, les trains tout court, c’est quand même pas con comme idée.
• En France, on a pas de pétrole, mais on a une tétrachiée d’éoliennes. Ca a sérieusement poussé depuis la dernière fois qu’on était venus.
• Les magasins fermés le dimanche, ou le lundi, ou entre midi et 14h, ou même tout ça en même temps, c’est dur de s’y réhabituer. Le capitalisme, finalement, c’est pratique.

Et voilà, maintenant il faut recommencer à parler Anglais toute la journée. Après plusieurs semaines sans pratiquer, j’ai toujours l’impression d’avoir du yahout dans la bouche… et d’ailleurs, ça me fait penser que les Petits-Suisse, c’est bon et ça me manque déjà.

Bon, en fait, c’est un peu tous les jours comme ça à Vancouver (est-ce que vous reconnaissez le monsieur sur l’affiche?), mais d’habitude les gens n’en font pas toute une histoire. Sauf, donc, le 20 avril.

Par contre, comme la fois dernière, j’ai oublié mon appareil photo. C’est dingue, quand même. Du coup, je vais vous le faire façon “Instagram”, avec des photos floues, sur-exposées, sur-vignettées, et toutes vertes. C’est bien, ça fait super méga tendance.

Cette année, les organisateurs ont bloqué la rue qui longe la Gallerie d’Art pour y installer divers stands, ainsi que 2 scènes de concerts – l’une avec un groupe de hip-hop débalant des paroles légèrement anarchistes, et l’autre avec des gens qui reprennaient “Dark Side of the Moon“… on peut difficilement faire plus cliché.

Je vous avoue qu’en me baladant, je me demandais bien ce que tous ces gens vendaient. Des “master kushis”? Des “budders”? Du “honey oil”? Et des bibelots bizarres?

Heureusement qu’il y avait des gens normaux pour vendre des gâteaux et de la limonade!

Enfin sauf qu’après en avoir consommé j’avais super chaud, et j’avais encore plus la dalle… allez savoir… et puis je sais plus ce qui s’est passé après, mais je me suis réveillé avec un chat mort dans les mains et un goût bizarre sur la langue. Mais je m’égare, ça n’a rien à voir avec le sujet de cet article.

Comme on pouvait s’y attendre, la police était présente en force. Des camions entiers de CRS étaient… euh… ah non, y’avait juste 4 ou 5 flics en vélo. Au temps pour moi.

Ah là là, quelle bande de laxistes de gauche, ces Canadiens! Quand Sarkozy sera ré-élu pour un second mandat, j’éspère bien qu’il va nettoyer tout ça au kärsher. Littéralement, hein, j’veux dire. Parce que les manifestations comme ça, généralement, ça laisse plein de déchets par terre.

Et voilà, c’était 4/20 version 2012!

• On ne commande pas « un café » à Vancouver,
• Fumer c’est pas bien (en tout cas les cigarettes),
• Les français, on va pas les changer, ils sont accrocs à leur bouffe.