Bon, en fait, c’est un peu tous les jours comme ça à Vancouver (est-ce que vous reconnaissez le monsieur sur l’affiche?), mais d’habitude les gens n’en font pas toute une histoire. Sauf, donc, le 20 avril.

Par contre, comme la fois dernière, j’ai oublié mon appareil photo. C’est dingue, quand même. Du coup, je vais vous le faire façon “Instagram”, avec des photos floues, sur-exposées, sur-vignettées, et toutes vertes. C’est bien, ça fait super méga tendance.

Cette année, les organisateurs ont bloqué la rue qui longe la Gallerie d’Art pour y installer divers stands, ainsi que 2 scènes de concerts – l’une avec un groupe de hip-hop débalant des paroles légèrement anarchistes, et l’autre avec des gens qui reprennaient “Dark Side of the Moon“… on peut difficilement faire plus cliché.

Je vous avoue qu’en me baladant, je me demandais bien ce que tous ces gens vendaient. Des “master kushis”? Des “budders”? Du “honey oil”? Et des bibelots bizarres?

Heureusement qu’il y avait des gens normaux pour vendre des gâteaux et de la limonade!

Enfin sauf qu’après en avoir consommé j’avais super chaud, et j’avais encore plus la dalle… allez savoir… et puis je sais plus ce qui s’est passé après, mais je me suis réveillé avec un chat mort dans les mains et un goût bizarre sur la langue. Mais je m’égare, ça n’a rien à voir avec le sujet de cet article.

Comme on pouvait s’y attendre, la police était présente en force. Des camions entiers de CRS étaient… euh… ah non, y’avait juste 4 ou 5 flics en vélo. Au temps pour moi.

Ah là là, quelle bande de laxistes de gauche, ces Canadiens! Quand Sarkozy sera ré-élu pour un second mandat, j’éspère bien qu’il va nettoyer tout ça au kärsher. Littéralement, hein, j’veux dire. Parce que les manifestations comme ça, généralement, ça laisse plein de déchets par terre.

Et voilà, c’était 4/20 version 2012!

• On ne commande pas “un café” à Vancouver,
• Fumer c’est pas bien (en tout cas les cigarettes),
• Les français, on va pas les changer, ils sont accrocs à leur bouffe.

Depuis fin mars, je co-écris un blog avec deux amies qui sont des mamans françaises à Vancouver. En anglais pour me la péter. Si le sujet vous intéresse, allez jeter un coup d’oeil à French Touch Mom. Pour l’instant on a abordé des sujets plutôt informatifs :

• Comment choisir ses classes prénatales, ou
• Comment préparer l’arrivée de bébé pour pas trop cher.

Si ça vous manque, les articles de la série sur les enfants à Vancouver sont tous dans la catégorie Enfants !

La plupart du temps, les questions sont assez anodines et donnent lieu à des réponses cordiales et parfois même utiles :

• Mon fils est constipé, est-ce que je peux lui donner des suppositoires ?
• Est-ce que je suis la seule, là, ou bien d’autres mamans ont des enfants qui ne roulent toujours pas du ventre sur le dos ?

Vacciner ou pas vacciner ?

Les vaccins font débat en Amérique et au Canada. En effet, on ne peut pas obliger les parents à faire vacciner leurs enfants. En Colombe Britannique ce n’est tout simplement pas obligatoire pour entrer à l’école. Si votre enfant n’est pas vacciné et qu’une épidémie se déclare, on demandera à votre enfant de rester a la maison jusqu’à la fin de l’épidémie. Et aux Etats-Unis ou dans les rares provinces canadiennes où les vaccinations sont “obligatoires” pour aller à l’école, vous pouvez demander une exemption pour raisons religieuses.

D’un côté, on a les mamans qui disent que les vaccins c’est plein de mercure ou autres additifs dangereux et que ça rend les enfants autistes. En général leurs arguments pour inciter les autres mamans à ne pas vacciner sont que les maladies infectieuses dont ces vaccins sont supposés nous protéger sont de toute façon soit anodines, soit en voie de disparition grâce aux conditions d’hygiène actuelle.

De l’autre côté, on a les mamans qui croient les recommandations du gouvernement que les vaccins c’est bien et ça empêche les enfants de devenir handicapés à vie à cause de la polio.

Enfin, on a un troisième groupe de mamans qui ont décidé qu’elles allaient étaler les vaccins sur un calendrier plus long que le calendrier recommandé par le gouvernement. Ou alors qui se disent : tiens, soit-disant c’est le vaccin rougeole-rubéole-oreillons qui est incriminé. Donc on va simplement demander à avoir les trois vaccins séparément. Ces pauvres mamans se heurtent aux pédiatres qui refusent souvent de les accomoder et sont un peu malheureuses.

Tout ce petit monde se bat et débat sur les forums. Des insultes sont echangées. Et personne ne change d’opinion de toute façon.

CIO ou pas CIO?

CIO c’est un acronyme pour Cry It Out. Ca désigne tout un ensemble de méthodes pour apprendre aux bébés à s’endormir sans l’aide des parents, et qui implique diverses tolérances aux pleurs des enfants. Beaucoup de gens s’arrêtent au titre et ne vont même pas se renseigner, croyant que CIO veut dire que je mets mon gosse dans son lit quand ça m’arrange bien. Je ferme la porte. J’ignore ses pleurs jusqu’au lendemain matin lorsque j’ai eu ma dose de sommeil. Ca oui je suis d’accord c’est mal. Mais beaucoup de parents vont dire qu’ils font du CIO alors qu’ils suivent une méthode de type Ferber, qui est beaucoup plus humaine que ce que laisse entendre l’acronyme CIO. Mais ça, il faut lire le livre pour s’en rendre compte.

D’un côté, on a les mamans qui refusent absolument toute forme d’apprentissage du sommeil. Leur argument phare, c’est que des pleurs “extrêmes” ont des conséquences néfastes sur le dévelopement des enfants (QI moins élevé par exemple). Certaines vont même jusqu’à vous ressortir les résultats d’une étude menée sur des orphelins en Roumanie qui ne recevaient aucune attention, et qui ont fini avec des retards conséquents. Ouais. Il me semble qu’il y a un juste milieu entre des cris “extrêmes” et toujours réagir au quart de tour quand son enfant pleure.

De l’autre côté, on a les mamans qui pratiquent une forme de CIO. Celles-là vont vous impressioner avec leur logique  : “Si ton enfant pleure parce que tu ne le laisses pas jouer avec un couteau, tu sais que tu fais le bon choix et tu ne vas pas lui donner le couteau. Alors voilà. Ne pas intervenir quand ton enfant pleure la nuit c’est exactement la même chose”. Ouais. Les deux extrêmes sont donc d’aussi mauvaise foi l’un que l’autre.

Ce qui me fait un peu peur, c’est qu’en lisant les commentaires j’ai l’impression que certains parents se disent : “eh, y a une méthode d’apprentissage du sommeil qui consiste à juste laisser ton enfant pleurer et à pas t’en occuper toute la nuit. Y a même des livres et tout dessus, c’est un truc sérieux. Alors je vais me mettre à faire ça, tiens”. Heureusement que les cris des enfants ont été créés justement pour que ce type d’approche soit aussi douloureuse pour les parents que pour les enfants !

Co-dodo ou pas co-dodo

J’en avais déjà parlé. Le co-dodo, c’est quand le nourrisson dort dans le lit des parents.

D’un côté, on a les mamans qui ne pratiquent pas le co-dodo et qui trouvent ça de bon goût de publier un lien vers tous les articles qu’elles trouvent qui relatent un décès dû à cette pratique.

D’un autre côté, on a les mamans qui font du co-dodo, pas forcément par choix, et qui essaient de se justifier. Et n’hésitent pas à balancer avec des arguments, également de bon goût, du genre “ouais non mais ce genre de situation n’arrive que lorsque les parents sont des gros alcooliques, drogués, et obèses”. Sympa aussi.

Ces débats de mamans sont récurrents sur la toile. Je suis sur un forum de mamans dont les enfants sont nés le même mois. Au début, il y avait beaucoup de mamans qui mordaient à l’hameçon. Mais au fur et à mesure que les mois passent, les mamans se lassent clairement et deviennent plus gentilles. Autant je trouve ça abuser de s’insulter entre mamans au lieu de se soutenir dans les moments difficiles. Autant le forum devient un peu ennuyant à force de réponses gentillettes et aimables. Rah je suis bien française : jamais contente !

Cet article est le troisième d’une série sur les enfants à Van­cou­ver. Articles précédents de la même série :

• Et vous, est-ce que vous attachez votre bébé ?
• Congé Paren­tal

- Small please

- OK tall coffee [baragouine très vite]

- Euh no, SMALL please

- Yes tall [baragouine encore plus vite]

Le client derrière vous vient à votre secours. Il vous rassure que oui oui, tall c’est la plus petite taille de café. La serveuse confirme. Ah OK, bizarre. Bon. Vous sortez votre carte bleue. “On visa, please”. La serveuse recommence à vous parler très très vite. La file derrière vous s’allonge. A tout hasard, vous articulez un timide “Yes”. Clairement ce n’était pas une option valide. La serveuse n’en a pas fini avec vous, mais on arrive quelque part. Vous reconnaissez “medium” et “dark”. Ah bah “medium” alors.

Vous ressortez finalement avec votre café en main. Mais tout penaud. Et un peu triste de constater l’énorme queue qui s’est accumulée pendant que vous commandiez. Tout ce stress aurait pu être évité avec un peu de préparation. Voici en trois étapes comment commander comme un pro chez Starbucks.

Etape 1 : Je me familiarise avec les tailles

Starbucks, ils se la pètent avec des tailles qui sonnent italien. Enfin certaines. Mais pas toutes. Selon votre manque de sommeil, vous allez donc commander, du plus petit au plus grand :

• Tall
• Grande
• Venti

Attention, pour un expresso on vous demandera si vous voulez 1 ou 2 shots.

Plus avancé : il y a aussi la taille short qui n’est pas annoncée sur le menu mais que l’on peut commander pour se la péter. Short c’est plus petit que tall. Logique, pour une fois.

Etape 2 : Je révise mes classiques

Entre les types de boissons que vous pouvez choisir, les tailles, et les modifications possibles (ajouter du sirop, du caramel, remplacer le lait de vache par du lait de soja, se faire la version skinny…), il y a des milliers de combinaisons possibles. On ne va parler que des classiques, et vous aurez bien l’occasion d’explorer les boissons et options plus farfelues du menu Starbucks lorsque vous vous sentirez en confiance.

Expresso

Si vous voulez une boisson qui ressemble à ce que vous dégusteriez au bar PMU du coin, vous avez probablement intérêt à demander un expresso. Attention à bien préciser 1 ou 2 shots.

Americano

Moi ce que j’aime c’est le jus de chaussette. Un americano, c’est ce qui ressemble le plus à notre café allongé : on prend un expresso et on rajoute de l’eau.

Coffee

Une autre version du jus de chaussette. On vous demandera la torréfaction : blonde, medium ou dark roast.

Latte

Alors on pourrait penser qu’il s’agit d’une façon prout-prout de décrire le café au lait. Pas du tout. Si vous voulez un café au lait, demandez un café simple, et vous pourrez ajouter lait, crème et sucre à volonté vous-même. Ils sont en libre service sur une table séparée, avec les touillettes, les gaines en carton pour pas se brûler les doigts, et les couvercles pour pas renverser son café sur un bébé en le buvant dans les transports en commun.

Déjà le latte, c’est fait avec de l’expresso. Il y a bien du lait. Mais pour justifier la différence de prix, le lait est chauffé à la vapeur en mousse très légère puis versé dans l’expresso. Ca donne une consistance différente et assez sympa. Ca équilibre très bien le riche brownie double chocolat qui vous tentait dans la vitrine.

Macchiato

Attention, rien à voir avec le café latte. Là, on verse d’abord la mousse de lait et après on ajoute l’expresso. Je vous le disais, rien à voir donc. Du coup Starbucks ils ajoutent du caramel et pour se faire comprendre il faudra demander un “caramel macchiato”. Bien que ce soit au menu, celui-là, j’ai eu un peu de mal à le commander. Je le mettrais donc dans la catégorie “avancé”.

Je vous invite à jeter un coup d’œil sur Wikipedia pour plus de détails sur le latte et la différence avec le macchiato.

Cappuccino

Alors moi j’ai vécu dans l’erreur pendant très longtemps. Lorsque je commandais un cappuccino en France, je m’attendais à déguster un mélange de café avec du chocolat et de la crème chantilly. Et c’est d’ailleurs bien souvent ce que j’obtenais.

Il se trouve qu’en fait le cappuccino, c’est une variante subtile du latte. Certaines sources disent que la différence est dans les proportions. D’autres dans le type de lait. D’autres que le cappuccino est saupoudré de chocolat. Dans tous les cas, je vous invite à plutôt commander un latte ou un mocha.

Mocha

Ce que j’ai appelé cappuccino pendant les trente premières années de ma vie est en fait un mocha. C’est ça le fameux mélange d’expresso, chocolat et crème chantilly. Miam.

Etape 3 : Je répète pour le grand jour

La clé pour éviter les questions piège c’est de donner d’emblée le plus d’information possible à la serveuse. Alors choisissez votre boisson et entraînez vous à bien articuler…

- Hello, I would like an expresso please. 2 shots.

- Can I get a tall Americano please?

- Short blonde please.

- I’d like a grande latte with one of your delicious double chocolate
brownies.

La serveuse peut décider de vous piéger au dernier moment avec des questions inattendues ou un commentaire sur le temps, mais vous devriez obtenir vaguement ce que vous vouliez.

Et si je veux pas aller chez Starbucks ?

Starbucks se distingue par ses noms de tailles farfelus et sa sélection de boissons. Et aussi son personnel lavé du cerveau qui ne comprend pas lorsque vous parlez anglais (genre small, medium, large). Mais quelle que soit l’enseigne, “a coffee please” n’est pas une option valide à Vancouver. On va vous demander au moins la taille, combien de sucres/laits dans certains endroits, et la torréfaction.

Ce qui est rigolo c’est qu’apparemment les américains ont aussi des problèmes pour commander leur café en France, comme en témoigne le blog de Véronique à Seattle (ne pas confondre avec notre Véronique habituelle de Vancouver).

Eh bien voilà, vous êtes prêt à commander votre café Starbucks. A vous de jouer !

On essaie de vous convaincre qu’à Vancouver il neige très peu (c’est pas le Québec!), mais des fois, quand même, il neige un peu (la photo date de Janvier). Faut pas déconner non plus.

Attachment Parenting

Alors déjà, l’attachment parenting (ou encore AP), qu’est-ce que c’est ? Si vous voulez une définition officielle, vous pouvez aller voir sur le site du maître en la matière, Dr. Sears. Dr. Sears donne plus d’exemples, mais je dirais que les piliers de l’attachment parenting sont :

• Allaitement exclusif pendant 6 mois, et plus vous continuez d’allaiter, mieux c’est.

Extra points si :

• J’exprime mon mépris pour les mamans qui empoisonnent leurs enfants avec du lait en poudre.
• J’ai fait don de mon lait à une maman qui a dû arrêter l’allaitement pour des raisons médicales.

• Co-dodo (cosleeping en anglais) : bébé dort dans le lit des parents. Le co-dodo est très controversé. La recommandation officielle au Canada est que l’enfant partage la chambre de ses parents mais dorme dans un lit séparé, pour réduire les risques de mort subite du nourrisson. Les partisans du co-dodo assurent que, pratiqué dans certaines conditions, ce n’est pas dangereux et même très bénéfique pour l’enfant et ses parents. Mais les anti-cododo vont vous citer plein de scénarios catastrophe pour bien vous montrer que vous risquez de tuer votre bébé si vous dormez avec (ici un rapport à ne pas lire si vous êtes sensibles).

• Portage de bébé (baby wearing) : je trimballe mon bébé toute la journée dans une écharpe de portage.

Alors là y a moyen de scorer lourd :

• Lorsque je vois une maman qui trimballe son gamin en poussette, je lui ressasse les bénéfices de porter son enfant. C’est pour le bien de son gamin. Je suis très préoccupée du bien-être des enfants de mamans que je ne connais pas.
• Une maman débordée me demande comment j’ai le temps de faire la cuisine, les courses, pipi avec mon nourrisson ? Je la regarde d’un air incrédule et lui mets dans sa face : “hein ? Bah je sais pas, moi je fais tout ça à la fois avec mon bébé en écharpe, c’est quoi le problème ?”).
• Je croise une maman qui croit bien faire et porte son enfant…oui mais dans un truc facile, genre Baby Björn. Je lui explique où elle peut se renseigner sur le terme “crotch dangler” et comment elle est en train de déformer les hanches de son nourrisson.
• J’allaite avec mon gamin en écharpe.
• Je suis un papa.

Crunchy Mom

Prenez une maman qui, en plus d’être AP, a donné naissance à la maison, ne nourrit ses enfants que de bio et utilise des couches en tissu. Vous avez là une maman Crunchy.

Extra points si je n’utilise pas du tout de couche.

Alors Laure, comment tu scores ?

Mes petites piques sarcastiques contre les mamans AP m’auront trahie : je ne score pas fort.

Il faut dire que bébé #1 n’était pas tres coopératif. Il refusait d’être porté et préférait nettement la poussette. J’ai tenté l’elimination communication mais ai vite arrêté car je me sentais vachement plus à l’écoute de ma machine à laver (à force de laver les vêtements et serviettes souillés) que de mon nourrisson. Et il faisait la tête quand je lui offrais mes purées faites maison pour préférer les petits pots commerciaux. Par contre je l’ai allaité un bon moment. Les débuts de l’allaitement ont été difficiles mais j’ai eu beaucoup de soutien de la part de mon docteur et de ma conseillère en allaitement et je suis bien contente d’avoir persévéré.

Pas de co-dodo non plus. Je suis incapable de dormir avec un gamin dans ma chambre. Bébé #1 a tenu une nuit dans notre chambre. Bébé #2, lui, est resté une bonne semaine avant d’être relégué dans ses propres quartiers.

J’ai un peu porté bébé #2, qui aimait bien ça, mais devinez avec quoi ?? Eh oui, le Baby Björn. Et alors…j’ai essayé d’allaiter en portant bébé #2 mais là, pas moyen. J’en ai beaucoup entendu parler mais ne l’ai jamais vu de mes propres yeux et sur ce coup là, je demande des preuves !

Je suis curieuse de savoir comment les parents français voient l’éducation des enfants de nos jours. Est-ce que l’attachment parenting a pris en France ?

Cet article est le deuxième d’une série sur les enfants à Vancouver. Article précédent de la même série :

• Congé Parental

(oui, je sais, c’est totalement sidérant comment j’arrive à deviner les questions de mon lectorat)

La réponse, aussi incroyable que ça puisse paraître, est que, euh, il n’y a pas d’équivalent. Désolé. Déjà, les courses de chevaux, c’est pas trop le dada des Canadiens. Ensuite, sur un continent où les établissements franchisés sont ultra-majoritaires, on ne trouve malheureusement pas autant de petits bars du coin où le proprio vous garde votre ardoise jusqu’à la fin du mois et vous interpelle par votre surnom avec un accent régional amusant. Et enfin, dans une province où les réglementations sur la consommation d’alcool sont drastiques, trouver un lieu où on peut s’enfiler un p’tit jaune à 15h30 peinard avec ses potes relève du défi.

Mais ça ne veut pas dire qu’il n’existe pas un lieu typique où les pauvres vont pour discuter du dernier match de foot en buvant des bières dégueulasses et en mangeant des cacahuètes couvertes d’urine des 12 précédents clients. Enfin sauf qu’ici ça sera plutôt, dans l’ordre: hockey sur glace, café jus-de-chaussette, et beignets. Pas d’urine, à priori, donc c’est déjà ça de gagné.

Vous avez déjà vu ces gobelets remplis de café brûlant? Non? Eh ben soit vous n’habitez pas au Canada, soit vous êtes aveugle – on en voit partout ici. Et ça vient de chez Tim Hortons, une véritable institution Canadienne (vous pensez bien, la chaîne a été fondée par un ancien joueur de hockey).

Evidemment, ils vous font croire que le café est préparé sur place, un peu comme chez Starbucks, mais on ne me la fait pas, je sais que c’est une immense machination.

L’autre grande tradition, chez Tim Hortons, c’est les beignets. Ca, les Canadiens ils les aiment leurs beignets… mais je vais pas trop me plaindre vu qu’il est courant que quelqu’un au boulot en ramène une boite de temps en temps pour partager avec ses collègues. Et moi, du sucre plein de gras couvert de gratuité, je suis pour.

Le pire, chez Tim Hortons, c’est qu’il se passe généralement un truc comme ça à la caisse:

• “Bonjour monsieur, que puis-je pour vous aujourd’hui?”
• “Bonjour madame, je voudrais une boite de 12 Timbits, 2 beignets au chocolat, un beignet avec le sorte de pus jaunatre dedans, et un beignet avec des petits bidules arc-en-ciel dessus qui font joli.”
• “Bien sûr. Une boisson avec cela?”
• “Euh oui, je vais prendre un café moyen et un chocolat chaud de daube. Et mettez moi un de vos croissants aussi. Ils sont pourris mais j’ai faim.”
• “Pas de problème. Ca vous fera deux dollars quarante cinq.”
• “Euh… $2.45? Pour tout ça?”
• “Oui monsieur, tout est là sur la facture. Vous voulez donner $1 en plus pour des orphelins malades unijambistes?”
• “UN DOLLAR? Non mais ça va pas, pour ce prix là je peux me reprendre deux douzaines de beignets en plus! D’ailleurs, hop, ajoutez-les moi tout de suite.”

Bon, le dialogue n’est peut-être pas ultra fidèle (à part la fin), mais tout ça pour dire que Tim Hortons, c’est tellement pas cher que ça m’a troué le cul les 2 fois où j’y ai été. Comparez ça à un café super tendance frenchouille du quartier bobo avec la déco industrio-Européenne où pour juste le même chocolat chaud de daube et le même croissant moisi vous en avez pour $32 (avant taxes et pourboire)…

Bref:Tim Hortons. Allez-y, sinon vous n’avez pas eu l’expérience Canadienne complète.

Pour résumer, le congé parental est long et très flexible, mais il faut prévoir une baisse de revenus.

Entre le congé maternel et le congé parental, la maman peut toucher des indemnités pendant un an. Et il est courant pour les mamans de s’arrêter un an ou presque. Moi j’avais pris 11 mois pour bébé #1 et j’ai prévu de prendre 10 mois pour #2.

Le congé maternel (15 semaines) est réservé à la mère biologique. Le congé parental (35 semaines) peut être demandé par la mère, son partenaire, ou encore les parents adoptifs. Les plus observateurs d’entre vous ont déjà remarqué : mais… 15 + 35 semaines, ca fait pas 52 semaines ! Bon, OK, on nous prend une sorte de franchise de deux semaines. C’est pas pour rien que ça s’appelle “assurance emploi”.

Ce que je trouve une super idée, c’est que les deux parents peuvent se partager le congé parental comme ils veulent : à eux de se mettre d’accord sur le nombre de semaines que chacun souhaite prendre. Ils n’arrivent pas à se mettre d’accord ? Pas de problème, le gouvernement canadien a une formule magique secrète. Les parents peuvent prendre leur congé simultanément ou alors l’un après l’autre. J’apprécie que le partenaire ne soit pas laissé pour compte ! Lorsque j’étais en congé maternité pour #1 nous habitions en centre ville de Vancouver. En me promenant en journée je croisais beaucoup de papas qui portaient un nourrisson. Moi je suis une grosse radine et je me prends tout le congé parental pour moi. Enfin… Ludovic peut avoir deux semaines par ci par là. Mais dans les cas où la maman gagne plus d’argent que le papa, c’est bien d’avoir le choix. Et n’oublions pas les papas qui veulent passer du temps avec leur nourrisson ! Là vous allez me demander : “mais avec bébé #2 en banlieue tu vois quoi ?”. Très bonne question. Je croise des petites vieilles qui m’engueulent si mon enfant n’est pas assez couvert (“mais il est où son bonnet ?”) et me donnent des conseils super utiles lorsque bébé se met à pleurer dans les endroits publics (“il a chaud”, “il a froid”, “il est trop stimulé”, “il a faim”). Aaaargh. J’ai hâte de vieillir pour donner des conseils aux jeunes mamans innocentes.

En pratique, je ne suis pas la seule radine qui ne partage pas son congé parental : les données de 2006 de Statistique Canada indiquent que seulement 23% des pères qui ont droit au congé parental le prennent. Mais 55% des pères prennent un congé de quelque sorte. La majorité des pères sont de retour au boulot un mois après la naissance de leur dernier enfant. Cela-dit, entre 2001 et 2006, le nombre de pères qui prenaient un congé suite à une naissance (tous types de congé confondus j’imagine) était en hausse constante, donc on peut penser que ces nombres sont supérieurs en 2012.

Niveau financier, on touche une proportion du salaire mais c’est plafonné à un peu plus de 1600 CAD nets par mois. Pour donner une référence, on louait notre tout premier appartement à Vancouver pour environ 1500 CAD par mois. C’est une somme appréciable et appréciée mais il faut avoir prévu la baisse de revenus !

Certaines boîtes complètent les indemnités gouvernementales de l’employée qui vient d’avoir un enfant. Ca fait partie du “benefit package” propre à chaque employeur. D’après Statistique Canada, en 2008, une femme sur cinq qui bénéficiait des indemnités de congé maternité, obtenait des compléments de la part de son employeur, pendant 19 semaines en moyenne. En retour, la plupart de ces boîtes exigent que leur employée s’engage à retourner auprès de son employeur pour une durée minimale. Moi, pas de chance, je fais partie du 80% !

Autre flexibilité : c’est la maman qui décide quand elle souhaite s’arrêter. On n’est pas mises à la porte du boulot six semaines avant la date de naissance prévue. Pour mes deux enfants, j’avais arrêté le boulot trois semaines avant la date de naissance prévue et j’ai trouvé ça très bien pour #1 (qui est très bien élevé et est arrivé une semaine en avance) et un peu long pour #2 (qui est beaucoup moins gentil avec sa maman et est arrivé plus d’une semaine en retard).

En comparant grossièrement avec une copine en France, j’avais eu l’impression que le système français est plus avantageux financièrement si les mamans veulent retourner rapidement au travail (genre dans les quatre mois) mais que les deux systèmes se valent à peu de chose près si la maman souhaite prendre un congé de presque un an. De ce que je peux constater, les mamans reprennent le travail rapidement en France. Initialement, pour bébé # 1 j’avais dit à mon employeur que je retournerais travailler après six mois. Mon chef m’avait répondu avec un petit sourire en coin “OK je note, mais on en reparlera dans six mois”. Evidemment, quand les six mois sont passés, j’ai demandé à prolonger : je ne me voyais pas du tout abandonner mon pauvre petit chéri aux soins de quelqu’un d’autre ! Par contre, quand il avait un peu plus de 10 mois, j’étais bien contente de reprendre le travail.

Si vous avez une expérience différente à partager, que ce soit au Canada, en France ou même ailleurs, n’hésitez pas à commenter !

Edité le 22 mars 2012 — statistiques sur les pères.