Overlook Hotel

Embriaguez

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Mon, 22 Apr 2019 00:49:00 +0000

Me disseram hoje que quem bebe não é mulher de verdade
Me pergunto, do alto de quê dizem isso?
Por acaso sabem quantas vezes já morri hoje?
Sabem algo da dor que carrego, do quanto fica mais pesado a cada ano ser eu?
Me acusaram de estar embriagada e eu não estava
Me pergunto, por acaso sabiam quem era eu?
Por acaso enxergaram a angústia nos meus olhos enquanto me conduziam?

Claro que não. Só pensam nas suas ideiazinhas prontas.
Nos seus presidentes imbecis. Nas suas vidinhas patéticas que vão acabar e ninguém nunca mais vai lembrar.

Fiquei alegre e depois fiquei triste porque me ofenderam. Me ofenderam com suas bobagens, e eu fiquei ofendida porque me ofenderam pelas coisas erradas.

Grandes Frases ouvidas direto das boca de seus autores (parte 3)

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Thu, 11 Apr 2019 19:01:00 +0000

"Você ainda está nessa de remédio?" Abelardo Soares*

*nome fictício, 2019

Grandes Frases ouvidas direto das boca de seus autores (parte 2)

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Tue, 02 Apr 2019 13:35:00 +0000

"Sua desgraçada, vagabunda, sua INFÉRTIL!" (Breno Dias* por volta de 2007 (incerto))

*nome fictício

Grandes Frases ouvidas direto das boca de seus autores (parte 1)

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Wed, 20 Mar 2019 22:39:00 +0000

"Mesmo nos conhecendo e tendo amizade há séculos, agora que estou passando por esse momento difícil, quero poucas pessoas na minha vida, e você está fora. Vou sumir."

(Paulo Hélio *nome fictício*, por volta de 2014)

Estrelas

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Mon, 21 Jan 2019 23:53:00 +0000

Ainda não se colocou as cortinas na casa. Coloquei uma velha colcha para escurecer o quarto. Quando deixo o livro de lado e apago as luzes e me deito esperando o sono vir, as luzes da noite entram por pequenos buracos da colcha, que eu não tinha percebido que existiam antes, e se projetam na parede acima da minha cama. Então todas as noites eu tenho um pequeno céu de estrelas na parede logo acima da minha cama.

"Vocês vieram".

Mudança

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Sun, 20 Jan 2019 16:33:00 +0000

Mudamos. De novo. Para a mesma rua onde passei escrevendo a maior parte deste blog. Do tempo de quando eu achava que as coisas não podiam piorar. Morando sozinha com a casa toda pra mim. Se fode aí, otária.

Meu quarto novo é quente como um forno. Terceiro andar. Sem elevador. Tive que trocar a cama de casal por uma de solteiro. Retrocessos. Muita gente acha que eu já moro com o Matheus (afinal, 7 anos) então quando postei foto da cama um monte de gente achou que a gente tinha terminado.

Não coube tudo. Muita coisa ficou ensacada, em caixas por todo lado. Meus livros, sempre os mais sofridos, estão em caixas de papelão num canto. Todo dia eu acordo e olho para uma caixa onde tem o desenho de um maracujá.
Perdi a maioria dos meus livros também, os mais preciosos, em Três Inferno Marias. Roubados? Talvez. Quando minha mãe foi buscar disseram que não eram meus. Agora o que juntei depois disso está na caixa do maracujá.

Dias e noites de sofrimento e aquelas coisas de sempre no meu quartinho novo. Suando. Sonhando com praia e piscina. Muita gente está passando o verão na praia e nas piscinas do Brasilzão agora mais desgraçado do que nunca.

Não coube a poltrona de leitura. Está na sala servindo de sofá enquanto o sofá não volta da reforma. Tenho que assistir minhas coisas no quarto com o computador no colo porque também não tenho mesa, só uma armação improvisada com uma tábua em cima de uma mesa de impressora doada. Não dá para ver nem fazer nada nessa armação porque as costas doem muito, tenho que ficar muito curvada para alcançar o teclado. Sentada na cama, faz suar muito atrás dos joelhos, escorre suor, é horrível.

Hoje descobri que minhas pálpebras estão caindo. Logo não vou poder usar mais delineador, minha maquiagem favorita, porque vai ficar ridículo.
Se eu estivesse trabalhando, investiria num bom creme firmador para a área dos olhos.

Fim de ano

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Fri, 28 Dec 2018 16:23:00 +0000

O desespero de uma indiferença e de eu um desprezo me deixou quase 48 horas na rua. Eu só queria ser alguém que não fosse eu mesma. Eu só queria esquecer que eu existo. Eu só queria esquecer que algumas pessoas existem e ainda me incomodam com seus propósitos desconhecidos (se é que existem). Eu só queria ter algum valor. Nem que fosse de desconhecidos, apenas um pouco de anestesia. Faz de conta de vez em quando é legal.

Meus amigos esqueceram de mim esse fim de ano. Tudo que eu queria era paz e amor, uma coisa bem clichê mesmo. Mas não sei. Provavelmente vai ser solidão. Alguns feliz ano novo por conveniência (se é que vai ter)
Deus, como odeio essa época!
Só serve para a gente perceber o quanto vale pouco. A gente não, claro, eu, porque eu vejo inúmeras pessoas recebendo amor e amizade. Eu só queria 1/100 disso.
Sei que muita coisa é ilusão. Mas ilusão também enche barriga.

Natal

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Mon, 17 Dec 2018 23:02:00 +0000

...só serve para ver mais tipos de chocotone que eu nunca vou poder comprar.

O Mundo dá voltas

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Wed, 12 Dec 2018 20:51:00 +0000

Resolvi voltar a escrever porque não me resta nada e porque andei lendo livrinhos de poesia.
E porque não tenho mais trabalho, dinheiro, ou dignidade.
Nunca mais recebi trabalho e não me mandaram nem um "agora acabou, depois de quase 4 anos, obrigado pelos seus serviços e da pechincha que foram seus pagamentos."

Boa sorte na sua nova vida sem qualificações, sem futuro, bem vinda à falta de lugar na sociedade, à dependência extrema, aos 14 milhões de desempregados, à crise sem nenhuma chance de sair dela, dê adeus ao resto de dignidade que você tinha. Dê adeus a ter vida social, e aqueles amigos ocasionais que só andam com quem tem condições.

Estou esperando uma visita de uma amiga há meses, que disse que me visitaria depois da minha temporada no hospital psiquiátrico em maio. Acho que é melhor desistir de esperar. Eu acho que ela prefere andar com quem tem "dignidade". O contato mais recente foi uma conversa de 3 minutos no messenger em seu horário de almoço. Há pessoas de valor e há pessoas com valor e há aquelas que com quem não vale a pena gastar tempo. Meu caso.

É isso. Quando eu perguntei a Deus se tinha como piorar ele encarou como um desafio.

Minha irmã que deve estar amando. Ela me odeia, não sei se vocês lembram. Antigamente era eu trabalhando numa poltrona desconfortável e ela trancada no quarto o dia todo sem grana, trabalho e engordando. Agora sou eu trancada no quarto na mesma poltrona desconfortável, só que sem trabalho, sem grana, e engordando.

O mundo dá voltas.

Superando mais uma fase

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Wed, 02 Aug 2017 21:19:00 +0000

Porque a vida não passa disso, certo? Viver a gente nunca vive de verdade, está sempre passando por uma fase ruim atrás da outra, nunca houve ou haverá apenas fases boas, se alguma existe você já fica naquela tensão de que logo vai acabar e você vai ter que pagar em forma de mais fases ruins. E como resolvi pagar para ver mais uma vez (e como pago caro) seguimos. Não sei se já estou meio que treinada em substituir logo as coisas que não me importo mais, ou se estou realmente endurecida. Espero que seja o último caso porque quando vive-se substituindo coisas, pondo um curativo por cima do outro, remendando o pano aqui e ali, uma hora tudo se rasga e desmorona. E não tenho mais tempo a perder com desmoronamentos.

Estou há algum tempo de volta à terapia com psicóloga depois de muitos, muitos, muitos anos. Não sei ainda dizer se existe uma diferença, por enquanto está sendo um misto de escavação dolorosa e alívio ao perceber que superei mais um coração partido. Seguimos.

É doloroso se ouvir falando sem parar sobre a tristeza e atraso de tudo, procurando na raiz das coisas o começo do fim. Às vezes não tenho assunto ou não quero remexer e penso como deve ser estranho ter amigos no dia a dia e conversar sobre coisas normalmente. Pessoas normais não se dão conta disso. Tenho inveja delas.

Ela, a psicóloga, me deu uma tarefa curiosa e que me incomoda um pouco. Pediu para procurar nas raízes deste blog textos antigos, numa tentativa de talvez saber se eu ainda valho a pena. Não foi bem assim que ela disse, isso é interpretação minha. Onde tudo começou a dar errado, se é que houve um começo alguma vez. Quer que eu os leve impressos para analisarmos. Bem, pelo menos tenho o que fazer e aquela dor entre muitas outras vai se apagando, por fim. Foi substituída por uma oportuna dor no joelho esquerdo quando ele dobra. Nenhuma novidade até aqui. Tudo como eu mesma previ. Seguimos.

O meu silêncio

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Tue, 16 May 2017 22:12:00 +0000

Hoje foi um dia muito sofrido para mim. Ainda está sendo.
Não sei mais como refrear a dor que sinto.Ao mesmo tempo não sei como estou conseguindo manter o meu silêncio. Mas, força. Se não falamos, não aconteceu. Talvez seja isso que esteja fazendo meus cabelos enbranquecerem mais rápido. Eu vejo na raiz crescida e sem pintar, são vários já. Não é fácil carregar um inferno na cabeça. Cada dia. Cada minuto. Tem que se manifestar de alguma forma.
Hoje eu quis gritar o quanto dói. Dizer que quem faz anos todos os anos é minha dor. Explicar que nunca se está velho demais para sofrer como se fosse o primeiro amor, o primeiro fora, a primeira mágoa. Mas não me é dado nada disso. E a época de ser ridícula já passou.
Meu silêncio é mais importante que tudo nesse momento. Nele me debato, me arranho, me questiono, muitas e muitas vezes, me escondo, finjo e sobretudo me censuro, pois ninguém merece esse penar. Muito menos...
...

Por muito menos.

Autoajuda de mim mesma

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Tue, 04 Apr 2017 20:15:00 +0000

Fiz essa pergunta hoje para a única pessoa que ainda me ouve e se importa:

estou dividida entre duas coisas
eu devo melhorar primeiro (em tudo, psicologicamente e materialmente) para que as pessoas gostem mais de mim, ou eu devia esperar que as pessoas me entendessem e me dessem força e me ajudassem a passar por esse período difícil? E continuar mal porque isso não acontece...?"

Ele respondeu que as pessoas não gostam ou deixam de gostar da gente por nossos méritos.

Tive que discordar. Acabei de perder uma pessoa recentemente porque não tive méritos. Porque não tinha trabalho, carreira, vida profissional. Simplesmente assim.

Mas ele está certo ao dizer que é um erro esperar a aprovação dos outros para ser feliz. Mesmo que você sinta falta da presença dos outros.

Tudo leva a crer que a primeira parte da minha pergunta é a resposta correta. E como o prazo para isso acontecer é indeterminado e talvez nunca aconteça, vou mergulhar fundo na tarefa de não viver pelas expectativas dos outros, mesmo que eu ache que essas expectativas sejam minhas também. Pessoas que te deixam ou não ligam para você porque você ainda não chegou a patamar tal...não valem riscos e esforços. A dor e a raiva são imensas, a frustração e o medo são meus companheiros do dia a dia, mas eu PRECISO me agarrar nisso. Não vale a pena. Não vale a pena. Não vale a pena.

Não vale a pena.

Tenho mais o que fazer para conseguir sobreviver na minha realidade.

sexta

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Fri, 10 Mar 2017 21:35:00 +0000

A noite cai e meu desespero não é nem de longe grave como eu esperava. Está presente, no entanto. Muito presente. Essa consciência dolorosa que não se aparta de mim se não por poucos segundos antes de retornar, mais afiada que nunca. O dia foi quente, por isso ao deitar no chão em posição fetal recebo com certa gratidão o frio do piso. A lágrima que escorre é quente em contraste. Como sou ridícula. Diz-se que a gente ri da gente mesmo depois que passa ridículo, mas não creio muito nisso. Comigo não acontece, não consigo rir.
Tomo do brinquedo de borracha deixado ali pela cachorrinha e acaricio suas reentrâncias, o coração transido de dor. Não existe remédio, não existe fuga. É a dor ali nua e crua, no mais clichê dos clichês, e eu sempre soube que ela viria. Desde o início da história eu já conhecia seu final, assim como sabemos quando compramos uma coisa que é muito cara e além de nossas posses, como vai ser trabalhoso pagá-la. Mas a promessa de prazer ali naquela hora apaga todo o resto, e a prudência vai pelos ares. E a cobrança chega, inevitável, inadiável, e leva todas as economias que restam na alma exausta, quebrada, magra. Abro a carteira, abro o coração. Pode levar tudo, mas leve tudo, não me deixe com nada. Leve a alegria e a tristeza, leve as lembranças pelo amor de deus, me deixe nua, não importa se eu sentir frio, não quero nada em mim. Dessa vez, cobradores, levem tudo. Não quero nada. A paz está na ausência total.

Futuro

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Mon, 13 Feb 2017 00:38:00 +0000

Antigamente, bem antigamente mesmo, eu pensava...futuro...o que me reserva o futuro? Estabilidade, independência financeira (ou algo perto disso), completude sentimental, amigos leais ainda que pouquíssimos (sim, eu já era realista e modesta), a tão sonhada primeira viagem ao exterior, família resolvida, carinho e admiração da família, distúrbios mentais sob controle e talvez em remissão, envelhecer com uma cara bacana, um corpo mais ou menos...

Hoje...o que será que me reserva o futuro? Um câncer? Piora na saúde de tudo que tenho hoje? Solidão? Pobreza? Calvície? Abandono? Dependência? Demência? Alzheimer? Asilo? Morar nas ruas? (porque asilo é para quem tem grana afinal) Muito mais dor? Muito mais desespero? Loucura? Solidão? Mais abandono? Velhice deformada? Desprezo? Feiura? Limitação? Fracassos? Mais fracassos? E mais fracassos?

Um dia conseguirei parar e pensar e não entrar em desespero?

A melhor hora do dia

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Wed, 25 Jan 2017 00:23:00 +0000

Hoje senti uma enorme saudade de um pequeno detalhe da escola, até o final do ensino médio. Sempre que eu tirava boas notas, alguns professores escreviam a nota a caneta na prova mimeografada e ao lado dela algum elogio, como "parabéns! Você brilhou..." Bem assim. Nunca mais tirei boas notas e fracassei em tudo e mais um pouco, por isso sinto falta de quando ainda havia um futuro. Agora não há mais, ele chegou e é uma desgraça.
Porém eu penso toda vez que encosto a cabeça no travesseiro todas as noites, remédio fazendo efeito (a melhor hora do dia...sendo a mais triste, quando eu acordo), na iminência de dormir...parabéns! Você brilhou...sobreviveu a mais um dia dessa vida de bosta!
Não mereço parabéns coisa nenhuma, pois estou aqui apenas sendo uma pessoa ruim, consumindo recursos e não contribuindo em nada com a sociedade nem com as pessoas que estimo. Mais um dia sendo assim. Sejamos realistas. Mas eu consolo a mim mesma no meio de tudo, talvez reste um mínimo de autoestima, eu me consolo e penso, parabéns...você brilhou...seu brilho apagado, frio, não-estando-lá, brilho de uma existência sem importância, que deu errado, que afundou, que mal se aguenta, que quer morrer a cada momento em que paro e penso onde tudo chegou. Mas passou-se mais um dia. Rumo ao fim.

Happy crappyear

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Sun, 01 Jan 2017 21:31:00 +0000

Feliz ano novo.

Muita saúde e remédios.

Muita amizade e milhares de fotos das pessoas com seus amigos e você só olhando de longe sem fazer a mínima falta e convites não feitos e mensagens ignoradas.

Muita união, sem ter nem notícias da família que resta (exceto daquela prima que está ganhando o ‘maior dinheiro e viajando o mundo’ porque essa se faz questão de lembrar)

Muito dinheiro e portas na cara e concursos fracassados e apertos financeiros e sensação de não ser gente.

Muita paz e insônia e tormento noturno e tormento diurno e choro constante e vontade de morrer e eterno arrependimento pelas escolhas erradas a cada minuto de cada dia.

Muito amor e complicações e sonhos não alcançados e impossibilidades e inferioridade e mãos atadas.

E sobretudo, muita, muita esperança mesmo, a esperança é o que gera a teimosia que é a única coisa que ainda me move a continuar nesse lixo de existência. Só que a esperança também é igual a frustração, meu segundo nome.

Feliz mais um ano bosta. Tente sobreviver a mais esse.

E o que você fez

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Thu, 22 Dec 2016 21:33:00 +0000

Chegou o momento mais odiado do meu ano. Natal, a época dos que não têm família e amigos se sentirem como merda.

Quando eu era criança eu gostava. Mas nunca tive nada de tradicional, além do presente. Não tinha ceia, não tinha família reunida, meus pais saíam para festas com amigos e não me levavam. Ficava em casa vendo TV e na expectativa do presente no dia seguinte. Que tirando isso também era um dia como outro qualquer. Mas eu via os natais na televisão e queria aquilo desesperadamente. Então jurava para mim que quando crescesse meu natal seria como aqueles, repletos de pessoas felizes e comidas gostosas e confraternização e sorrisos e amor e tudo mais. Meu sonho era um natal de comercial de peru.

E aqui estamos. Não teve natal, não teve ano novo, não teve ceia, nem família reunida nem amigos, nem esperança, nem amor, nem confraternização, nem trabalho, nem mesmo desfrutar da hipocrisia entre as pessoas, porque para isso você precisa estar entre elas. Só me foi dado assistir. Assim como eu fazia nas madrugadas de natal. Assistia.

Nunca duvidei.

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Mon, 19 Dec 2016 21:35:00 +0000

Quando a gente acha que não pode ser mais ferida do que já é.
Sempre pode.
SEMPRE.
A espiral descendente é interminável.
A única coisa eterna na minha vida.

No Brasil um golpe a cada dia. Na minha vida um golpe a cada dia. Eu me calo.

Ridicularidades

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Mon, 12 Dec 2016 22:28:00 +0000

Quem foi rainha nunca perde a majestade. E nem estou falando do BDSM, falo da vida mesmo. Mas Rainha, você? Fracassada e medíocre tão assumida, como assim? Rainha sim. Rainha máxima e absoluta da trouxice. Da ilusão de que algo pode dar certo. De que apenas faltam pessoas que compreendam, que possam de repente enxergar as mil coisas boas que eu tenho, porque sim, eu as tenho, embora como já tenha dito mil vezes, a oferta disso no mundo é muito grande para que alguém se atente às minhas coisas (ainda mais as coisas ruins tendo um apelo tão grande). Já amaldiçoei minha ingenuidade vezes sem conta, mas mais uma vez tenho que abaixar a cabeça e admitir que, oops, I did it again.

Muito se fala em fazer papel de trouxa na vida amorosa, há milhões de piadas, frases de humor e memes de internet a respeito, até mesmo grupos e comunidades e páginas. Mas ninguém fala do papel de trouxa nas amizades. Ou na tentativa delas. Sou a rainha do origami feito com os papéis de trouxa nessa área que acumulo. Ficaria rica vendendo esse papel. Fonte tão perene disso é minha vida.

Aí vai a tola idiota tentar dar o máximo de si, sair da bolha de timidez e introversão e baixa autoestima para ir lá oferecer amizade e se fazer presente. Mas o máximo de mim NUNCA é o suficiente. Além do fato de ter muita, mas muita gente lá fora muito melhor que eu, eu mesma sou zero menos zero. Massa negativa, tipo um elétron. Minha vida de amizades é uma extensão dolorosa da profissional. Dolorosa e verdadeira. Sou nada. Significo nada. A porta já estava batida na minha cara muito antes e só eu não percebi. Tive uma ilusão porque a vida adora me dar gostinhos doces antes de me fazer engolir o balde de merda. Só um gostinho e uma visão momentânea do quanto poderia ser legal. E gente, eu tento! Puta que pariu, eu realmente tento! Com amor, com boa vontade, e sobretudo com a maldita esperança. Se eu ao menos ficasse de braços cruzados só esperando alguém vir a mim reclamando da vida, seria mil vezes mais fácil, mas eu me dei ao ridículo de tentar! Impressionante. Bum! Imagine uma pancada seca, rápida.

Mais uma bela derrota para a listinha, mais um belo papel de trouxa, mais uma das inúmeras ridicularidades que são as estrelas do meu céu. Ridícula, você realmente achou que... achou. Só lamento. Não aprende mesmo. Rainha da trouxice na vida real. No céu, apenas o bobo da corte. Porque se fosse bobo da corte na vida real, ainda faria as pessoas rirem e isso poderia me dar alguma vantagem. Mas só faço Deus rir.

E eu pedi a Deus. Eu realmente pedi a Deus, trancada num banheiro, que aquilo se concretizasse. Imagina a gargalhada Dele! Deve estar ressoando até agora.

Seres.

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Wed, 30 Nov 2016 16:02:00 +0000

Seres fantásticos e onde habitam.

Pessoas que são estimadas pelo que são sem precisar fazer nenhum esforço extra. Que fazem diferença, que são queridas e amadas num contexto fora de outros interesses. Cuja ausência e presença causam algum tipo de comoção sincera. Que movem palavras, que movem sentimentos. Que movem ações. No trabalho, na vida, na convivência. Em algumas famílias.

Seres fantásticos. Pessoas normais. Pessoas inteiras. Pessoas pessoas.
Onde habitam. Por toda parte, exceto na minha vida. Na minha “vida”.

Sou uma testemunha silenciosa e cheia de dor calada no fundo do peito. Vou morrer sem saber o que é ser um ser fantástico. Tudo que me foi dado: apenas observar.

Legado

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Thu, 24 Nov 2016 00:04:00 +0000

Hoje li mais um desses textinhos de alguém que superou a depressão, alguém que aparentemente tem tudo na vida, mora fora, tem amigos, estuda o que gosta, enfim, tudo que invejo. E é aí que eu vejo por que eu nunca me encaixo em nenhum desses textos motivacionais de quem teve/tem depressão. Não tenho depressão e “preciso superar”, “procurar ajuda”, “ter fé na vida, em mim”, e blá blá blá. A depressão veio e destruiu o meu futuro. Ela não me “ensinou” nada, ela ensinou o que uma doença pode fazer na vida de uma pessoa que já chegou sem muitos atrativos nessa terra. Sem talentos nem nada por que valha a pena viver. Ela explodiu na minha vida quando eu mais deveria estar bem e focada, destruiu meus estudos, destruiu minha percepção em uma época em que ainda dava para me salvar, me deixou mais doente com remédios que só pioraram ao invés de ajudar. Destruiu a relação que eu tinha comigo mesma, fazendo ferver as más decisões, as más escolhas, errado, tudo escolhi errado. Destruiu o pouco de inteligência que eu tinha, destruiu minhas oportunidades também ralas, foi como um rolo compressor destruindo todos os meus sonhos, até os mais simples.

Não estou em crise de depressão agora, deitada na cama sem querer levantar. Mas sim estou convivendo dia após dia após dia com as consequências de tudo que a depressão me fez fazer ou deixar de fazer. Correndo atrás de tudo que não tem mais jeito porque o tempo esgotou. O que é pior? Alguém me dá uma opinião? Mas o difícil é achar alguém cuja vida foi destruída e que agora vive uma vida miserável depois de ter, teoricamente, “superado” a doença, como eu, para conversar, ou para escrever um texto.

Preferia estar em crise agora, lutando feio com a doença, mas depois de ter conquistado um mínimo. Mínimo de carreira, mínimo de amigos, mas não, não consegui nada porque estava lá, doente, e agora que cheguei em uma idade em que é tarde demais para tudo, não tenho nada. Não sobrou nada. Sobrou só insônia, pesadelos e pensamentos torturantes sempre que eu fecho os olhos. Sobrou uma vida ridícula em que eu não conquistei nada e perdi tudo, inclusive perdi a mim mesma. Isso em que me transformei nunca fui eu.

Como fazer textinho de “superei a depressão” tendo uma vida tão lixo como a minha?

Como conviver com a destruição que ficou e não entrar num ciclo infinito de “depressão que gera depressão”?

???

Season in the abyss

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Wed, 16 Nov 2016 20:12:00 +0000

Cheguei a um ponto em que não consigo mais fechar os olhos sem pensar no abismo em que estou. Não consigo mais apenas comer o morango que crescia na beira do abismo, e isso era a última coisa que eu tinha. Conseguir comê-lo sem pensar na minha realidade. Agora a dor é constante, ela espreita em cada pensamento, em cada vaguear. Assim como a dor física que agora também é constante. Não sei mais o que é paz. Não consigo mais olhar um ser humano minimamente normal sem pensar na ruína que eu sou. Física, profissional, emocionalmente, tudo-mente.

Chegou muito rápido. Um suspiro e eu vim parar aqui. Eu era algo que na verdade não era, pois não me sentia confortável. Agora quero ser algo que nunca serei, porque o tempo se esgotou e não existe boa sorte ou fortuna na minha vida. Tudo que pode dar errado, dá errado absurda e inexoravelmente. Não tenho mais nenhum tempo a meu favor. Fiz a curva. A queda apenas continua e continua. Sem mais morangos. Sem mais pausas. Sem mais a racionalidade do esforço que compensa, pois no meu mundo tudo é inútil. As leis da vida, do universo, o que quer que aconteça com as outras pessoas, não valem para mim. Faço parte daquela estatística de pessoas que são tão inúteis que a estatística nem mesmo existe. Um projeto, sempre um projeto que nunca saiu do papel. Meus ossos provavelmente são de outra cor que não branca.

Não sei porque continuo escrevendo. Nem isso serve para nada. Não muda nada. Enquanto que nada muda. Estou apenas satisfazendo a um desejo igualmente inútil de ser pessoal em algum lugar. Talvez quem sabe eu atinja alguém e consiga avisar a tempo para não brincar com a vida, porque você pisca e quando vê já está caindo. Posso ser um exemplo para alguém. Não faça assim ou você vai acabar como ela. Olha aí, um pensamento positivo para não me taxarem de totalmente negativa :)
Encontrei uma utilidade para minha pessoa. Viva.

Me deixa, me leva

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Wed, 19 Oct 2016 23:59:00 +0000

Peraí, dona vida, não me deixa assim, estava tão bom, vai fazer isso comigo de novo? Vai, já fez, nem me deu tempo de respirar. Não adiantou nada oferecer pedaços do meu corpo em troca de coisas boas, um braço por isso, uma perna por aquilo, mais um pouco eu desapareceria, mas isso não seria formidável?
Como quando eu escrevi sobre dar minha vida, meu tempo de vida em troca de uns poucos bons momentos para não encerrar a vida do jeito que começou, vazia e sem propósito. Pedaços de corpo, órgãos vitais ou não, dava tudo, entregava tudo, só me deixa viver feliz mais um pouco por favor.
Deixa eu ter a ilusão de que sou querida, de que faço diferença, de que as pessoas querem me conhecer e estar por perto, me deixa, deixa eu ter um carnaval de ilusão, unzinho só, depois eu morro de boa, sério mesmo, dona vida, libera aí, não seja tão má e sarcástica, soubesse que seria assim eu teria me endurecido desde pequena, ou teria dado um fim nisso de uma vez de um jeito racional. Me deixasse morrer no meio de um dos raros bons momentos que tive, eu quis morrer tantas vezes em meio às alegrias, mas você me fez ficar viva e amargar todo o depois, e o depois é tão longo e cheio de maldade, solidão e desespero. Leva todo o depois e me leva enquanto estou sorrindo feito boba, eu sorrio já sentindo lá no fundo seu puxão dona vida, o puxão, a fisgada no peixe que estava tranquilamente nadando naquele pedaço bonito, lá no azul. Me mata depressa, sem dor, um tiro de misericórdia, no meio dos olhos, me leva sorrindo.

The joke was on me

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Wed, 19 Oct 2016 23:51:00 +0000

Uma das coisas que por mais que se repita não cansa de me surpreender é o quanto a vida me faz de trouxa. De trouxa comigo mesma, até que ela não me expõe muito (e vai me expor para quem afinal). E eu rio muito da situação, até que eu percebo que a piada foi comigo. I started a joke, saca?
Aí a vida estava dando para levar, na maciota como se diz, um momentinho bom aqui, um moranguinho acolá, um docinho ali do outro lado...e BUM, de repente os velhos cobradores de juros pelos bons momentos irrompem porta afora e começam a levar todos os meus bens de volta. Hipoteca venceu. Que novidade até aí? Nenhuma, claro. Minha vida tem a característica marcante e indelével de andar em círculos, um grande círculo de merda, um balde cheio de bosta com uma camada de doce de leite por cima, e toda vez que acaba o doce de leite tenho que comer o resto da bosta no balde até o fim, até o finzinho mesmo.

Achou que ia deixar de ser forever alone, filha? Faz-me rir, querida, vai ser a piada nacional, vai ficar felizinha de novo e cair de cara no chão. Quantas vezes, vou perguntar de novo, menos de 2 posts atrás perguntei, quantas vezes as coisas vão ter que se repetir até você aprender que não acontece coisa boa de graça na sua vida? Veja pelo lado bom, pelo menos o fim da ilusão chega cada vez mais rápido, 5 meses, 3 dias, antigamente poderia levar até um ano, lembra? Como quando você achou que vendendo todas as suas coisas e mudando de cidade você ia mudar de vida e deixar de ser uma miserável dependente? Pois é, agora é mais pá pum, você deveria ficar contente porque é tudo de bom que você vai ter da vida, a velocidade do fim das suas ilusõezinhas de adulta fracassada. Daqui a pouco o término se dará em poucos minutos, aí é que a vida vai ser realmente boa, pensa só, sem sofrimento, sem ilusões de normalidade, só a velha vida de bosta que não muda nunca, e a gente se acostuma com tudo, não é mesmo? Sua vez também chegará.

Banheira

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Thu, 06 Oct 2016 00:25:00 +0000

Acho que estou bulímica. É raro o dia em que não vomito o jantar. E luto para não vomitar o almoço. Não saio de casa, então não preciso de muita energia. Faço exercícios em casa, se passar mal ninguém vai ver. Tenho medo de engordar o que perdi e ficar mais feia do que já sou (isso é possível, meu deus?).
Não teve trabalho esse mês. O que significa o mês todo sem poder fazer nada, porque sem dinheiro não se faz nada. Até mesmo a grana pífia que eu ganho quando tem trabalho. Ao menos me dá uma lasca de dignidade. Pois bem, mais um mês sem dignidade nenhuma.
Sinto falta da Yuna. Minha amiguinha excêntrica. Não era muito minha fã...mas era a minha amiguinha. Passou tanta coisa comigo. Me viu despencar vida abaixo.
Minha irmã perdeu o emprego. Não posso dizer que tive pena. Não consigo sentir nada mais por ela além de desprezo ou no máximo indiferença. Não depois das coisas que ela disse para minha mãe. Chamou ela de nomes horríveis e disse que a comida dela é um lixo, que se ela não trouxesse coisas para ela mesma estaria comendo muito mal. Pois bem, agora vai ter que comer do lixo.
Somos todos igualmente fracassados aqui. Mas ao menos eu sou agradecida. Minha mãe é magnânima.
Alguém arrancou o tampo da banheira. E estou escorregando pelo ralo e não tenho onde me agarrar. Tudo é muito escorregadio.