Overlook Hotel

Passa a régua, por favor!

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Sat, 03 Dec 2011 13:58:00 +0000

Os dias ficam piores enquanto o fim de mais um ano se aproxima. Já não sei distinguir nem o pior do pior. Caí de um buraco para outro, com a diferença desse aqui ser cheio de pessoas lá fora que poderiam ser amigas, "chegadas" ou simplesmente colegas. Mas não são. Nem parecem querer ser. Sinto frio na alma quando caminho por essas ruas estranhas, tudo se tornando de novo inatingível e eu não tenho mais para onde olhar, deus não existe e a única pessoa de quem consegui me aproximar e que me dava um pouco de esquecimento e tranquilidade, foi uma das que me deixou mais traumas e lembranças que me reviram o estômago. No entanto, ainda é a única que me dá alguma atenção, não sei o motivo, culpa talvez? Porque estima pela minha pessoa é a coisa mais improvável desse mundo. Mais continuo vivendo numa espera inconsciente de que algo bizarro vai acontecer e nem isso vou ter mais.

Esse foi um dos anos que travei intimidade com mais pessoas do que o comum. Mas também o que mais levou pessoas embora da minha vida. Não deu tempo nem de se acostumar com ninguém. Passavam-se algumas semanas, raramente meses, e pronto, a pessoa virou apenas mais um nome a se contemplar de vez em quando por aí e sentir aquela dorzinha aguda lá no fundo. Os velhos amigos, distantes e cada vez mais inalcançáveis. Afinal todo mundo tem uma vida. Só eu não consegui começar a minha ainda. Então como reclamar...embora não saiba dizer se a culpa foi realmente minha...se chega sexta a noite e eu não tenho para quem ligar, nem dinheiro para sentar num bar qualquer, sozinha que seja...mesmo assim eu reclamo e me sinto só até os ossos. Estou fraca depois do muito que me levaram, e do pouco que me deixaram. Não está dando para sobreviver aqui só com isso. Além dos anos de luta e estudos e um nariz de palhaço, sem conseguir nem um emprego de um salário. Não era aqui um lugar próspero?
Pois prospera minha vontade de desaparecer da face do mundo e virar uma planta, bicho, terra, cuspe, vômito. Esvair-me em sangue da vida que existiu brevemente em mim, esvair-me até a morte. Mas acordei no hospital como se acorda de um sonho bom, doce e irrealizável. E o inferno continuou, e sem ninguém para responder ou me ensinar como ser importante, como ser insubstituível, como ser alguém que não se queira machucar, como ser alguém cuja ausência é sentida, ao menos notada. Onde estão os livros de auto-ajuda para meu caso, será possível que só exista eu nessa situação? Mulher invisível mas que é de carne bem verdadeira e dolorida na hora de se esquecer e desprezar. E sem essa de deus ainda, mais um que vier me dizer que isso é "deserto", "provação", vou sair displicentemente, não deixarei minha inteligência ser insultada novamente. Antes eu continuasse acreditando nisso, eu queria, mesmo. Um lugar para encostar e descansar o espírito, a vitória está chegando irmã. Irmã o caralho, já tive muitos irmãos, inúmeros, incontáveis, e onde estão agora? Vou te ajudar, você será outra, a vitória, a porta aberta, ah vai tomar no cu.

O que mais eu preciso passar para encerrar a conta?Nâo quero mais escrever livro, deixar nada de mim, se não se importaram por que se importariam depois? Só quero ir embora, só isso.

Tempo esgotado.

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Tue, 08 Nov 2011 03:52:00 +0000

Hoje eu quase comecei um diário, tanta coisa presa na garganta. Mas um diário sobre você e todo o sufocamento que me traz agora. Sobre os tantos desejos que me sobraram abandonados no colo, na cama subitamente silenciosa, nos seus olhos que já não sei mais. Fazia muito isso antigamente. Escrevia cartas para ninguém, em que descrevia certos momentos do jeito que eu sonhava que fossem. Sonhava, mas mesmo assim inesperados. Uma coisa ridícula. Por isso parei na primeira linha. Vou ter de achar outro tipo de esparadrapo pra estancar esse sangue.
Em poucos dias você soube abrir com maestria várias cicatrizes que eu julgava serem...cicatrizes. E por muitos momentos me perdi da mulher digna e segura, indevassável, que eu fui. Que eu quero muito de volta.

Mas você não me deixa em paz.Era para ser tudo ao contrário do que é agora, como foi no começo. Eu sabia, lá no fundo, que tanta calmaria e tanta doçura só poderiam terminar numa coisa: eu devendo ao banco da vida, saldo negativíssimo. Chego a estar presa e ainda estou juntando dinheiro para a fiança, e depois enfrentarei o processo. Pensei em fugir várias vezes, porque eu não posso simplesmente fugir para longe de tudo que me machuca, bem longe dos cobradores? Porque agora tudo me machuca. Essas paredes vazias, a cortina mostarda, a poltrona no canto, o livro na cabeceira.

Inventava músicas para te encantar. Fiz filmes para te dar a chave do portão do meu mundo. Escrevi livros contando como eu adoro as coisas simples da vida. Tudo virou pó, assim, sem mais nem menos. Coisa barata, será? Ou alguém destruiu? Ainda não sei. Para isso é preciso tempo mesmo para saber.

Tanta calmaria e tanta doçura não podem ser causadas por nenhum ser humano, eu devia saber bem isso, talvez fosse menos traumático o talvez. Traumas em tempo recorde, recuperação...queria que fosse rápida. Fácil de quebrar, difícil de reconstruir.

Uma certa pureza. Um interesse fofo pelo meu mundo. Beijos que não precisavam ser pedidos e palavras escapadas que me valiam os dias. E sem perceber fui me deixando levar, pior, achei que o melhor fosse isso mesmo. Não era. Devia insistir com a amargura no jeito de ser, na dureza do coração, na suficiência de sentimentos, palavras, carinhos. Mas você, discretamente, me tirou isso tudo. Fez-me sentir falta de coisas que nem tivemos. Pegou a mulher e deixou a menina, trouxa e rasgada, no meio-fio da existência. E agora a noite os fantasmas vem aumentar minha necessidade das coisas que só podem vir de você. Infelizmente.

Queria poder te odiar por isso. Talvez um dia eu consiga, ou quem sabe, você? Agora nunca sei se meu próximo passo na sua direção vai explodir numa mina ou não. E eu odeio insegurança com todas as minhas forças. Odeio. Não suporto um minuto. Dói, lateja. Saio numa busca apressada em busca de analgésicos, ansiolíticos, morfinas, ópios, até que quando eu me der conta ela já passou. Racional, de novo. De novo o desespero pela vida e pela leveza cimentado no subsolo do subsolo da alma. Sem desejos. Liberdade.

Amor? Jamais. Não de mim, muito menos para mim. Paixão sim, ou talvez, um dia disse que estava apaixonado por mim, no outro carregava o mais profundo amor por não-eu. Quis dizer que você não sabe o que é amar. Mas não disse porque eu mesma já não sei mais.

no new message

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Tue, 01 Nov 2011 03:26:00 +0000

Nunca estive tão perdida. Pendurada entre os mundos das pessoas. Sem identidade. Sem chão.Só aquele espinhoso, onde sei que não vou mais conseguir sorrir sem um travo de amargura. Agora entendo porque estive sempre dentro de uma bolha e jamais consegui que me notassem ou que me achassem importante por algum tempo. Como Grenouille, que era desprezado por não ter cheiro, eu o sou por não ter lugar. Nunca fui criança, adolescente, adulta ou velha. Nunca fui justificada de meus erros po ser assim ou assado, nem consigo justificar os erros, as falhas, a falta de noção e as pisadas dos outros em mim, por estarem passando por isso ou aquilo. Pessoas jovens demais (sem generalizar, infelizmente, a absoluta maioria da humanidade em todas as faixas etárias é e sempre será um lixo) tratam coisas com muita maturidade, e gente mais velha que se espera que haja, ou tenha, um mínimo de senso, são destruidoramente infantis. Mas pessoas jovens demais ainda são jovens, e não dá pra se confiar nelas. Nem nos mais velhos. Eu não tenho como fugir a não ser através da morte proposital, mas isso já está arquivado por mais um tempo. Para onde ir, então, onde pousar o pensamento quando se precisa de leveza, serenidade, carinho, sem medo de levar mais uma rasteira, de ficar com mais um milhão de perguntas sem respostas, ou com respostas tão dolorosas que a gente se sente estrebuchar por dentro e a cabeça parece que vai explodir (e como eu queria que explodisse de verdade!)!
Já escrevi inúmeras vezes, como eu preciso de pouco para ficar em paz. A merda é que não consigo que esse pouco dependa totalmente de mim! Do jeito que a vida é e foi comigo, eu já deveria ter aprendido, já que não consegui morrer, a ficar em paz comigo mesma, independente da confusão que anda pelas poucas pessoas comunicáveis do meu mundinho. Mas nem me manter sozinha, nessa bosta de idade, eu consegui! Como, onde vou colocar esse desespero, quando todos resolvem ignorar a simplicidade das coisas, e atormentar, e brincar com a porra dos sentimentos querendo ou não querendo ou sabendo-que-está-brincando-mas-não-pode-fazer-nada?
Ninguém nunca pode fazer nada por mim. Se eu magôo, é imperdoável, injustificável e inesquecível. Sou podre para sempre. Se me magoam, zangam-se quando não consigo esquecer-perdoar-voltar-logo-ao-normal, mesmo fazendo muita força, mesmo morrendo de vontade de esquecer tudo a força e ser feliz e foda-se.
Caramba, eu quero ficar feliz de vez em quando! Sem surpresas desagradáveis, sem que uma palavra inoportuna ou um demônio em forma de pessoa venha estragar meu instável equilíbrio! E nada de eu conseguir fugir da loucura dos outros. Deve ser essa coisa que falta em mim que, ao mesmo tempo que faz os outros pouco ligarem, também impede que eu veja a loucura dos que me cercam imediatamente, não, eu preciso ser pisada, desprezada, deixada de lado, jogada pra escanteio ou até mesmo muito bem esclarecida com palavras duras da "realidade" (??) para perceber o que, minha mãe sempre diz, estava na cara e eu que não via.
Então, não preciso mais de identidade, não preciso ser jovem ou velha com suas peculiaridades, só preciso de uma espécie de óculos para enxergar a periculosidade das aparentes ovelhas que me aparecem, que me seduzem e me envolvem com seu balido dos infernos, e quando me levanto da grama estou cheia de picadas de insetos peçonhentos, coberta de feridas e doente por dentro. E sem nenhuma mensagem de boa noite.

E de repente eu não sabia...soube alguma vez?

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Fri, 21 Oct 2011 04:22:00 +0000

Surgiu como um clarão
Um raio me cortando a escuridão
E veio me puxando pela mão
Por onde não imaginei seguir
Me fez sentir tão bem, como ninguém
E eu fui me enganando sem sentir
E fui abrindo portas sem sair
Sonhando às cegas, sem dormir
Não sei quem é você

O amor em seu carvão
Foi me queimando em brasa no colchão
E me partiu em tantas pelo chão
Me colocou diante de um leão
O amor me consumiu, depois sumiu
E eu até perguntei, mas ninguém viu
E fui fechando o rosto sem sentir
E mesmo atenta, sem me distrair
Não sei quem é você

No espelho da ilusão
Se retocou pra outra traição
Tentou abrir as flores do perdão
Mas bati minha raiva no portão
E não mais me procure sem razão
Me deixe aqui e solta a minha mão
Eu fui fechando o tempo, sem chover
Fui fechando os meus olhos, pra esquecer
Quem é você?

Amanhecer

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Thu, 13 Oct 2011 19:04:00 +0000

Não ando com muita vontade de levantar da cama quando acordo. Aquela velha sensação de que tudo vai ser inútil de novo. Mudam-se as pessoas, mas elas continuam a se comportar de maneira incompreensível. Sò que agora eu já sei que a única solução é se conformar, já que a maioria me diz que é melhor seguir assim do que se fechar completamente. E eu sou teimosa. Fiquei velha e não deixei de ficar triste. Só que agora choro mais em silêncio, a despeito de um telefonema sufocado ou outro. Porque tambem ainda corro o risco de explodir. E se a gente fizesse um piquenique? Pode ser na varanda, tem sombra, a gente põe um ventilador pra espantar o calor! Eu faço um monte de coisinhas gostosas pra gente comer. Pode ser na área dos fundos, no corredor, na praça mais próxima...quem sabe assim eu não conseguiria ver você feliz um pouco, já que eu estaria...tudo bem, não consegui sacudir seu mundo, nem te fiz perder o sono para te dar o paraíso depois. Juro que não é minha culpa querer isso, querer tudo, não precisar esperar apoiada em vãs esperanças, minha felicidade não sendo da conta de ninguém a não ser da minha mesmo.A moda de pensamento é essa, saber que sua vida não tem importância, ao menos a importância que você, num desses deslizes, acha que devia ter. Mas deve me faltar alguns parafusos porque há anos tento me adaptar a essas coisas e não consigo. Então continua doendo e levantar da cama é um suplício. Não dá pra gente ser o que não é. E eu não sou especial. Para ninguém.

Fantasmas

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Sat, 08 Oct 2011 02:56:00 +0000

Tenho ainda alguns anos pela frente para me acostumar com a ideia de que essas coisas fazem parte da minha vida. Não existe nada bonitinho, certinho, felizinho, sem ao menos uma parte podre. Se não se manifestar no início se manifesta depois que acabou, para tornar tudo ainda mais doloroso. Pois é, foram momentos bons. Consegui não pensar nas merdas puramente merdas que me aconteceram aos borbotões. Tinha um refúgio agora, como um pequeno lago límpido onde eu podia me refrescar em dias de calor e quase pensava que era a melhor coisa que eu tinha. As horas passavam rápidas e quase não tinha tempo de sentir tristeza e revolta. Não queria ouvir meu pessimismo, só queria me embriagar dele, não está sendo fácil viver, entende? Então me permiti sorrir, falar pra caramba, fazer coisas que nunca tinha feito sem me preocupar com a conta com juros depois. Não, não é que ela já tenha me sido apresentada. Ainda faço esforços para não pensar em quando ela virá, não faz sentido isso, viver esperando o pior. Mas quando não se espera NADA ruim, é um grande erro. Vieram os fantasmas. Me pegaram de novo dormindo sozinha na minha cama de solteiro, com a vida por fazer, me atirando na minha adolescência frustrante, me empurrando para o poço escuro e lamacento das rejeições, das bizarrices e da loucura. A apatia a qual eu aprendi a me agarrar quando morei lá naquele inferno foi a responsável pela minha calma e por tomar suaves decisões sem muito drama. Resignada. Não, não vale isso, a essa altura da minha vida. Simplesmente não aceito. Não errei, não fiquei gorda e feia, não fiz besteira nenhuma. Mas a coisa veio, e os fantasmas puxaram meu pé algumas vezes. Dizem que escrever é a melhor maneira de suavizar uma dor, mesmo que ninguém leia ou compreenda. Mais da metade da dor fica nas palavras, que tem poder de destruir e de restaurar. Há muitos anos que uso esse recurso, e publicar ou não, nem faz diferença. O que importa é deixar de sentir dor, medo e raiva. Exorcizar tudo, o dito e não dito, o brilho dos olhos, a paz no encontro de almas, o prazer no descanso do peito depois da urgência e do desejo frenético do sexo, a doçura de palavras ditas meio sem querer, tímidas talvez, o cheiro de nós dois juntos, não é meu nem seu, é o nosso, percebe? É o nosso, é dele que a gente se lembra quando estamos separados. Mas não estamos mais sozinhos no pedaço de mundo seu que você me deu e no pedaço do meu mundo que eu te dei. Meu coração é de outra pessoa. Meu coração pertence a outra pessoa. Mil variações disso. etc e tal. Flutuei por alguns instantes. Exorcisar.

the art of losing

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Tue, 27 Sep 2011 01:36:00 +0000

One Art The art of losing isn't hard to master; so many things seem filled with the intent to be lost that their loss is no disaster, Lose something every day. Accept the fluster of lost door keys, the hour badly spent. The art of losing isn't hard to master. Then practice losing farther, losing faster: places, and names, and where it was you meant to travel. None of these will bring disaster. I lost my mother's watch. And look! my last, or next-to-last, of three beloved houses went. The art of losing isn't hard to master. I lost two cities, lovely ones. And, vaster, some realms I owned, two rivers, a continent. I miss them, but it wasn't a disaster. -- Even losing you (the joking voice, a gesture I love) I shan't have lied. It's evident the art of losing's not too hard to master though it may look like (Write it!) a disaster.

ar

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Tue, 20 Sep 2011 01:40:00 +0000

Hoje quero a morte Repentina, ou lenta, mas a quero. Assim como quem esta na morte, Mas deseja a vida. Me deixa partir desse mundo. Maldito sonho inacabado. Me deixa partir Eu não quero mais viver aqui. Dessa terra que mata os loucos. Desse mundo que é para poucos , Me acorde desse pesadelo, Me chame....me chame!!! Tira de mim essa dor; dá-me ar dá-me ar

Pena que você mora longe.

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Mon, 29 Aug 2011 03:41:00 +0000

Então estou parada no meio do caminho. Seria isso então? Viver infeliz no meu canto é o melhor jeito de não entristecer quem amo? "Pena que você mora longe", o que mais tenho ouvido, e sentido. Longe demais. Demais significa, não vale pena me esforçar para encontrar contigo. Pena. Mas EU me esforço. Não digo nada porque não sei se valerá a pena, mas eu prefiro decidir isso depois. Prefiro me esforçar, juntar cada centavo e ir te ver. Depois eu decido se valeu a pena ou não. Enquanto isso, que alternativas eu tenho? Essa vontade de abraçar o mundo entre as pernas, foder e gozar com ele, essa ânsia de viver meu presente que infelizmente eu tenho de tomar como vem porque não posso mudar a realidade das coisas. A realidade. Não foi realidade. Tampouco foi sonho, o que foi então? Uma garota sendo pateticamente usada para distrair quem não quis se esforçar, quem preferiu bater o martelo dizendo que já nao valia a pena. Essa garota era eu. Tudo porque resolvi viver um pouco a tal "realidade" que eu tinha, e isso desanimou a quem dizia querer, mas que preferiu o sossego, o pouco mas certo, o orgulho próprio inchado, o certo muito mais que o duvidoso, preferiu não arriscar e ficar com seus farelos. "Foi porque você mora muito longe". E o que me ficou foi minha teimosia em ir viver algo que eu podia, e confirmar que o papo de que "o que importa é que você seja feliz" é pura falácia. Importa sim, que eu esteja aqui, sozinha, solitária, sem vontades nem amigos. Isso é o que faz os outros felizes. O que vale a pena no final, ainda estou esperando para saber, não posso mais agir, muito menos me esforçar porque já não vale nada, o martelo bateu, a sentença irremediavelmente proferida.
Ás vezes a gente tem que se conformar com algumas coisas, mesmo o tempo urgindo, mesmo o coração palpitando, o ar faltando, o pensamento chorando e gritando nomes de quem está muito longe para ouvir. Porque se fechou, foi viver a vida depois de condenar a minha. Mas não tinha sido viver até então? Não, não foi realidade. Realidade é só minha irrelevância porque moro longe, irrelevantes são e foram minhas palavras, ainda que sinceras e saídas do fundo de um coração ansioso para ser feliz, amante&amado. Ingênuo. Derrotado pelo poder da mente alheia ferina, feroz, implacável em seu egoísmo construído. O ciúme vira ódio e mágoa, e mágoa se esquece, ódio se disfarça, amor vira ódio e não há vice-versa.

http://www.youtube.com/watch?v=HBOlkHS0XPY&feature=related

Acidente

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Sat, 13 Aug 2011 22:47:00 +0000

Andava ouvindo músicas francesas demais. Mas a peocupação já passara, a ponto do terreno estar de novo propício para uma nova desilusão. Sentada abraçando os joelhos no sofá da sala, olhando uma nesga de céu pela varanda, um ligeiro frio na barriga, ah, sempre aquele frio no fundo de si mesma tão insuportável...ironia que é, o mesmo frio da delícia de alguma coisa nova se formando. Aquele embrulho. Muito tarde para se culpar, se é que tinha alguma culpa. Ela mesma tinha permitido, sabia que porta que a separava daquela dor ficava destrancada, e mais uma vez abriram a porta, e alguém espiou com displicência e sussurrou: "só não quero que você sofra".

Depois saiu e deixou a porta entreaberta, incomodando a ponto dela não conseguir dormir, com aquela luz que batia nos olhos, vinda da abertura. Depois, no sofá, fez as contas do que sobrara. Sem mais lamúrias nem "ó vida ingrata", apenas as contas do que sobrara. Dava de sobra para continuar, aquela dor passaria, como passaram as outras. Também já não mais insultava a si mesma. Que importa se velha, se calejada mas ingênua, se sonhara, se sorrira feito idiota, se deu mais que recebeu. Ela era o que era. Muito tarde para mudar. Muito fraca contra a instabilidade dos seres humanos. Talvez fosse algo inato, aquela impossibilidade de lutar contra a humanidade, de viver desconfiada e maldosa. Depois de ter passado um pesadelo em vida, que ironia, ainda tinha aquela ideia de que melhor era arriscar do que ficar na defensiva sempre. Ai, aquele desejo desesperado de ser feliz! Adoecia, machucava, e ela ia e enviava algo do fundo do seu coração, não numa garrafa dessa vez, mas para um endereço bem definido. Mas nenhum AR, nenhum bilhete de volta, nenhum sentimento de volta. Mas caía na infantilidade de pensar que talvez estivesse querendo demais. Ela sim, queria demais, queria tudo, e que se danasse se batesse com a cara bem na árvore (da vida?). Um dia alguém também quereria. E no fundo, ela sabia, o tudo seria ela, e alguém quereria. Ela era diferente. Altamente amável. Só estava sempre longe, no lugar errado, na hora errada, jogando um jogo de azar.

As sobras. As músicas. As demonstrações de carinho desperdiçadas, passadas incólumes, a vontade não correspondida. Colocar tudo na parte mais alta do armário, e seguir aceitando sua vida, seu destino(?).Quantas vezes mais, ainda? Quantas vezes mais a alma broxaria dentro do copo, o balde de água gelada no final, sem mais aquela? Agora essas perguntas apenas deslizavam pela sua mente. oão mais criariam raízes e ela se recuperaria para outro passeio arriscado. Não adiantava pensar em mudar. Ela não era de se contentar com pouco, já tentara e fora desastroso. Muito ambiciosa talvez. Que diferença fazia agora.

Love is a losing game, uma boa música. E sobraram muitas outras músicas, tivera até sorte. Escapara por pouco mais uma vez de um acidente de graves consequencias.

uma de várias auroras

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Sun, 07 Aug 2011 12:01:00 +0000

Há pouquíssimo tempo a hora de dormir era minha favorita. Toma-se uns comprimidos e pronto, um pequeno descanso para a mente. Mas não existe comprimido para dor no peito, aquela que cida que nunca começa lá no fundo da mente e explode do peito para o resto do corpo. Não existe comprimido, anestésico, música relaxante ou sonho ou desejo para onde se possa fugir, porque tudo fica negro e pegajoso, fétido de pessimismo, de uma vida de espera por uma vida que nunca chegou.
Estou, sou sozinha. Nenhum pensamento positivo ou amizade virtual vai mudar isso. Meu coração dói da falta que faz tanta consideração que eu dei por nada. Quisera estar com o coração pleno sem ter a quem dar, do que tê-lo agora depois de ter dado até o que não tinha.
Onde estão todos? Nem minha mãe está por perto para me xingar por estar triste, me culpar por ser minha a culpa de escolher as pessoas erradas, por não sair para fazer uma caminhada e ver o sol lindo brilhando lá fora. Meu estômago está embrulhado, não sei se de fome ou por ter tomado chocolate quente demais tentando ser alguém casualmente tomando um leite quente num noite pseudo-fria.
As músicas escolhidas criteriosamente para não mexer com nada de perigoso na mente, não estão servindo. Não consigo me concentrar em filmes ou livros. O inferno deve ser algo parecido com isso.

Alguém por favor mande uma ambulância com enfermeiros super cuidadosos e atenciosos, que me retirarão daqui para um tratamento pacífico e demorado. E que eu tenha ao menos alguém para acenar da maca, dizendo silenciosamente na minha mente, 'eu preciso agora, mas logo voltarei, e melhor...'

bem vinda de novo à sua vida

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Thu, 28 Jul 2011 05:15:00 +0000

Só um comentariozinho antes de mais nada: é incrível como existem stalkers nessa porra de blog. Não tem nada aqui, não faço fofocas nem revelações bombásticas, minha vida anda uma sem gracice só, e ainda vem gente ler aqui e usar as coisas contra mim. Quer saber? VÃO SE FUDER! Vâo ler um livro, ver um filme, fazer uma caminhada, visitar amigos, sei lá! Impressionante gente velha que passa o tempo todo nessa bosta de internet seguindo paixonites e caçando coisa para criar caso comigo. Comigo!Nessa porra de blog onde quase sempre falo o que sinto na hora e cujo ultimo objetivo é informar! Ah, a idade passa e eu ainda não vi nada.

Deus, perdoe essa minha imensa vontade de matar algumas pessoas. E eu mataria com certeza se tivesse os meios. Vários Dias de Fúria.

Aliás, gente velha é o que mais tem me decepcionado. Todo mundo tão auto-protegido, ou simplesmente nem aí mesmo, tem tudo que quer, mora onde quer, por que esperar algum tipo de entusiasmo dessa gente por alguém tão vira-lata como eu? Só eu mesma, boba e criançona de tudo. Ainda não aprendi que palavras são uma coisa, ações são outras. Mas se eu perco esse entusiasmo infantil eu não faço mais nada nessa vida já tão idiota e sem sentido! Eu fiquei velha sem realizar muitos sonhos, se eu viver até o ano que vem e puder realizar mais alguns pequenos sonhos, tenho medo de me sentir ridícula pensando as coisas que penso as vezes. Com certeza vou me sentir. Consegui calar a matraca da minha cabeça por um tempo, mas como muita coisa se confirmou, não vou mais ter força contra ela."Fica esperando coisa, fica!"O mundo tá lá. Eu fui barrada na portaria. E ainda perdi a nave de volta. Não adianta bater, não vão abrir.

E mais um "recomeço" sem festa de despedida, sem boa sorte e tudo de bom, sem conhecer nada e o medo de continuar a mesma merda de sempre.O sono já voltou a faltar, senão eu nem estaria aqui escrevendo essa merda.A única escapatória, o único desligamento...dormindo tranquilamente, a desgraça da realidade me puxa do sono no meio da noite mesmo com a dosagem ultrapassada de medicamento. Sacanagem isso, porra! Não bastassem os dias que fiquei aqui sozinha, agora acordo pra ficar sozinha na madrugada e mais tarde levar bronca, que durmo demais, que não faço minhas coisas, que estamos aqui por minha causa (!!), caralho, que merda é essa, quero isso não! Já desisti, ô Deus, não quer dar minha vida pra quem precisa e seria mais útil que eu? Eu dou a minha, e de graça, nem quero nada em troca, só descansar, dormir, nunca mais acordar e então nunca mais ter insônia.

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noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Sun, 26 Jun 2011 22:01:00 +0000

Daí minha prima vem subir perguntar se está tudo bem e eu respondo que sim, está tudo bem, só não quis descer nem tive fome. Eu não saí daqui. Eu nunca saí daqui. Eu nunca estiquei sequer um dedo para fazer mal a ninguém. Mas nem assim minha alma deixa de ser fustigada e a dúvida de quem será mesmo quem eu sou se transforma na certeza de que, posso não saber ainda, mas os outros sabem, e como é inerente à raça humana, apedrejam essa coisa sem querer saber mais, e afinal pra quê? Alguns nascem para os deleites da vida e outros para a escuridão, onde foi que eu li isso? E não adianta se isolar que a escuridão te encontra, te invade os momentos de paz, te rouba os momentos que poderiam fazer a vida valer a pena e te deixa no chão frio, gelado, em chamas, com mil dedos apontados.
Quisera eu que esses dedos fossem reais, que houvessem pessoas reais, que brigassem comigo, que gritassem comigo, fizessem meu ouvido arder, que até me batessem. Mas que me tratassem como ser humano que sou. Que me dessem a oportunidade de ser ouvida. de explicar porque minha tristeza é real Não ouso mais desejar coisas boas. Mas até o que eu não tinha me foi tirado.

Acordada

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Thu, 23 Jun 2011 07:13:00 +0000

Cansada de mim.

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Thu, 16 Jun 2011 05:26:00 +0000

Muitas vezes eu queria não sentir. Invejo quem diz que está "fechado para balanço". Eu nunca consigo fazer isso, por mais que queira. Para minha infelicidade, fico ainda mais intensa. Pequenas coisas, bobagens ínfimas, me fazem chorar, perder a paz, o sono. Tanta tolice que sinto raiva. Uma palavra pode mudar tudo. Em um segundo o mundo vira uma merda insuportável. Uma bela coisa planejada me deixa cantarolando por dias, mas em um minuto o plano é destruído e vou a nocaute outra vez.

Sei que a maioria das pessoas mentem, para si mesmas e para o mundo. Não fui apenas eu que nasci com essa insuportável sentimentalidade.Todos nascem com isso. Mas os outros se agarram ás suas mentiras até se tornarem verdade. E aí elas vencem. Mas eu nunca consegui suportar a mentira. E a verdade dói, corrói, arranca pedaços da alma e leva embora.

Sometimes I think that I think too much
Sometimes I feel that I feel too much
Sometimes it could've been too much
But it couldn't be any lesser.
Sometimes I feel I'm lost,
That I just want to come back home
But then I realize I am not,
My eyes were just closed
And my ears were just hearing the echo of myself.
Sometimes I want to believe
that these dreams would go on
when I close my eyes
and every second of the night
would just give me another life.
Sometimes...
I don't want to listen to myself anymore.

O importante é ser você (?)

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Sat, 11 Jun 2011 01:14:00 +0000

Estou precisando parecer. Se eu pudesse não ser também seria ótimo! Não ser uma criança que se enrola nos mesmos erros, que sabe que vai cair mas desce a toda o morro de bicicleta, mas que não sabe que as pessoas podem sim, ser muito ruins e covardes e confusas e ela é quem vai sofrer. Ela desconfia, mas prefere, quase sempre, arriscar. Por isso agora a barriga está gelada e ela não sabe o que pensar. O que vai fazer ela sabe, ah, isso sabe muito bem. E muito provavelmente vai se ferrar no final. Porque a vida dela é só uma reprise atrás da outra, não tem filme inédito nenhum. Estão distantes de minhas mãos quem e aquilo que devia estar, e vão continuar inalcançáveis.

Parecer é mais fácil. PARA OS OUTROS, claro, não pra mim. Está dificílimo ser e parecer! Agora a onda é desconfiarem de mim. Porra, quem tem que desconfiar sou eu, dá licença? Quem precisa de drogas químicas para não se jogar em frente ao primeiro caminhão sou eu! Mas não. Não sei porque, mas não ando conseguindo parecer. As pessoas mau-caráter são ótimas em parecer boas! Eu sou péssima para fingir o que não sou! Mas ultimamente têm escolhido a mim. Alana mandou mensagem anônima para fulana. Fulano não quis hospedar Alana porque são "desconhecidos" ou sei lá que porra foi aquilo. E lá está ela alegremente relaxada, conversando, gostando, sentindo que a tristeza rotineira amainou um pouco, e pronto. Desconfiaram que Alana não é ela mesma.Que ela pode estar armando alguma. Sabe quando a alma da gente broxa? Pois é, tem vezes que a alma broxa completamente. Dei uma broxada colossal. Como se estivesse aspirando deliciada o perfume de uma rosa e mil espinhos perfurassem todos os meus dedos.A culpa foi minha, não é você. Mas que doeu, doeu. E eu saio, e mordo o lábio até sangrar, e falo sozinha tentando tirar conclusões, e perco a fome, a leveza, o sorriso pequeno, mas um.

Preciso parecer quem eu sou. Não sei nem como começar isso. Encabeçar cada diálogo com uma descrição de como sou soaria muito artificial. "Seja você mesma!" Mas não está sendo suficiente! Como parecer que não mando mensagem anônima, que não sou perigosa, que sou confiável? E eis que temos mais um problema.

Feliz mês novo

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Mon, 06 Jun 2011 21:27:00 +0000

A quem eu penso que engano?
Certamente não a mim mesma.
Tento enganar meu espírito inquieto inventando coisas para sentir uma alegria rasa, e até isso acaba me levando a piorar as coisas. Eu não sei ficar quieta, calada, engolindo os dias apenas, eu tenho que caçar alguma confusão. Eu me odeio por fazer isso. Odeio ser magoada e magoar quem não tem nada a ver com essa coisa imperfeita até no osso que eu sou.

Domingão de sol, almoço com a família, cinema com os amigos...para os outros, é claro. Eu fui ao cemitério. Tinha que comprar a droga que tomo todos os dias pra dormir e passei por lá, resolvi entrar. Sentei perto de onde será minha futura morada. Está feio, sujo, sem placa. Mesmo assim, é a única certeza que tenho. Se eu pudesse, mandava reformar, dar uma polida das pedras, uma plaquinha bonita indicado que ali já jazem 4. Quero minha única certeza bem bonita, bem planejada, essa eu posso planejar, essa eu posso contar que acontece. Só quando estava saindo foi que percebi que o material do túmulo são exatamente os mesmos materiais da casa onde morei grande parte da vida. Aquelas pedras que foram moda, umas brilhantes, que desmancham em placas, e ardósia. Será que isso quer dizer alguma coisa? Naquele lugar onde eu passei e não passei tanta coisa, onde sonhei com um futuro normal...talvez as pedras estivessem querendo me dizer para não esperar nada além delas.Eu saí de casa e desde então tenho tomado no cu indefinidamente, a casa não é mais casa, mas as pedras estão lá, o chão ainda de ardósia está lá, e eu acho que dessa vez é melhor atender ao chamado delas. Estou cansada.

De novo? Pois é.

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Sun, 29 May 2011 01:27:00 +0000

Sabe aquelas coisas que deixam a gente com a sensação de lutar em vão?
A gente planta, rega, ara, começa de novo. Planta até esfolar a mão. E até fica feliz olhando nossa plantinha crescendo devagar, fraquinha e toda torta, mas fica feliz porque é nossa né, a gente que plantou, é o suor do nosso rosto e coisa e tal. Aí alguém que só jogou uma sementinha assim por acaso, vai lá e colhe um caminhão de frutos maduros, fortes, doces.

Daí a gente se acha ridículo por continuar plantando, com esperança ainda por cima, às vezes até sorrindo, enquanto colhemos só umas frutinhas podres, meio comidas de bichos.

Sabe?

os pássaros

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Sat, 21 May 2011 05:04:00 +0000

todas as noites nessa hora da madrugada eu ouço esses pássaros. Não faço ideia quais sejam, mas o som deles é totalmente atípico para mim numa madrugada. É um som de manhãs a beira mar, quando ainda paira aquela neblina meio salgada ofuscando por um tempo a luz do sol. Esse som dói. Aperta aqui dentro. tudo bem que tudo anda doendo, mas de onde vem esses passaros, meu deus?...
todas as noites eu subo a escada até o terraço frio onde fica esse quartinho, todos os dias eu encaro a lua mas já não falo mais dela, porque dói.
Eu queria muito gostar de cidade pequena. Menos pessoas, menos loucos, menos sonhos, ou nenhum, porque sonhar dói. Demais. Tudo é dor, desde nascer até morrer. Será que depois a dor pára? Uma vez eu quis, eu precisei, eu não tinha mais para onde ir de tanta dor, mergulhar no misterio da morte. Não deu certo e depois doeu um bocado, o cano de plástico no nariz, o frio, a bosta preta e líquida que vinha sem avisar e emporcalhava tudo. Doeu porque meu pai foi me ver e eu pensei que ele talvez se importasse, mas hoje eu sei que não. Dói deitar para dormir. Os sonhos ou pesadelos doem. Acordar é como um murro na cara. Querer dói, desejar nao amar dói, amar dói mais ainda, imaginar que tudo poderia estar bem, ver como as pessoas estão nuas, fracas, se desmanchando, sem essência, com os sentimentos trancados, doentes...querer se comunicar e não conseguir, não me lembro da última conversa que tive com alguém com a atenção focada em mim, e eu nela. A imagem substitui sentimentos, comunicação e encontro. Todas elas lá fora normais na sua loucura, mas eu é que tenho que tomar medicamentos para não ser anormal. Porque fiquei caída no ringue depois do nocaute, não tive forças nem para ir embora, simplesmento fico lá, deitada, com a luta perdida na cabeça, e todas as dores da vida. Talvez esperando a morte, ás vezes ansiando por ela, ás vezes procurando...e esses pássaros toda santa madrugada passam com esse grasnido me rasgando por dentro, acordo com os olhos roxos da dor do sono que termina, do dia que começa.

ela de novo

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Tue, 17 May 2011 06:59:00 +0000

Pensar que passei e estou passando dias horríveis aqui, mas até então a maldita não tinha me pegado. Várias vezes me deitei para dormir triste, com milhões de merda na cabeça, enfim, o de quase sempre, mas consegui dormir.E sem ultrapassar o limite da dose de medicamento que eu estipulei. Eu estava mesmo estranhando essa aparente facilidade em dormir (tudo bem que não acontece antes das duas da manhã, mas fatalmente, eu dormia!).

Aí hoje, ela veio fazer uma visitinha. Estou cansada, fisicamente (mentalmente nem preciso mais dizer), resolvi sair para a quebradeira no sábado, e para variar voltei no outro dia, e bebi muito! Não sei se é a mistura com os medicamentos que fazem eu me sentir como se voltasse do primeiro dia de musculação pesada, se estou velha mesmo e minha coordenação motora (assim como minha memória) ficam capengas e eu devo trombar em muita coisa, porque voltei com alguns hematomas ( e não foram resultados de toques masculinos, sei diferenciar bem!). Perdi um casaco que era da minha mãe (não tenho quase nenhuma roupa aqui), lembro de uma moça muito simpática me falando do PV aqui em Arcos, e dela ter me apresentado ao que parece, a líder do grupo. Coloquei imediatamente meus "serviços" como veterinária a disposição do partido, não que um partido precise de uma veterinária, mas eles precisam, já que se preocupam com meio ambiente, de alguém para esclarecer muita coisa sobre leishmaniose que incrivelmente, aqui, e na maioria das cidades do interior, as pessoas não sabem. Não sou do tipo politizada, mas a oportunidade que eu tiver de melhorar a vida dos bichos,
e das pessoas ingênuas que mandam sacrificar os soropositivos porque é isso que a prefeitura "manda", eu farei. Muitas nem sabem que existe tratamento e vacina, como foi o caso das duas moças. Se não me engano, a simpática que ficou morrendo de pena por eu ter saído sozinha, pegou meu telefone. Provavelmente não vai ligar, mas, mesmo bêbada e sem engatar direito conversa com ninguém, fiz minha boa ação. Também passei bastante tempo (isso inclui manhã e parte da tarde do dia seguinte)com um dos músicos da banda e apesar de termos falado muito de música e instrumentos e etc, também não lembro muito o que conversamos, só descobri que aqui em Arcos (ooooooooh!) existem SIM, pessoas com gostos razoavelmente bons e com posso ter possível amizade...como eu disse a ele, nem que seja pra ficar tocando violão na varanda num sábado ou domingo a tarde. Ressaltei bastante isso, não pela possibilidade de fazer um som com eles (quem sabe, talvez), mas pela oportunidade de passar tempo com pessoas DE VERDADE!
Ao que parece eles tem muuuuuitos amigos (tem até aquelas comunidades de orkut tipo "eu adoro fulano de tal"), mas espero do fundo do coração que ele me ligue mesmo.
(NOTA MENTAL: anotar o telefone das pessoas e não apenas dar o meu).

Voltando...consegui dormir o resto do domingo todo, mal me incomodei com as merdas dos foguetes futebolísticos e com uma aflição que me vinha no coração. Pois não é que me deitei novamente no mesmo bat horário e consegui dormir? Mesmo com um pensamento fixo de uma sofreguidão aterrorizante, mas que se deus quiser (e eu espero que ele queira muito) daqui a (torcendo!) dois meses vou achar que foi uma tremenda besteira da minha cabeça, como quase sempre é.

Hoje o dia passou e eu preferi não me levantar muito. Senti falta de M. de uma maneira dolorosa (se bem que não houve outras maneiras de sentir isso até hoje)e não escondi isso. Me torturei um bocado e xinguei e briguei com deus, por que, por que não deu certo, eu podia estar feliz e tranquila e amada fazendo essas coisinhas legais de casal, simples mas importantes, e que fazem a vida a dois valer a pena. Mas não dá para voltar no tempo e nem se isso acontecesse, acho que a situação hoje seria diferente. Mesmo assim mergulhei no meu masoquismo e sofri, sofri, e o clima ficou tão pesado que Yuna ,gata escaldada (ou melhor cachorra escaldada), tratou de ficar longe.
Tentei comer e não consegui. Estômago trancado. Ontem...sábado(?)comi algo que minha mãe trouxe, mas me arrependi e tentei pôr pra fora. Não saiu. Minha gargante está doendo ainda das cutucadas que dei com o cabo da escova de dentes lá no fundo.

Achei que hoje seria mais uma noite daquelas desgostosas mas que eu dormiria como sempre. Tomei a dose costumeira, pus as musiquinhas que me ajudam a relaxar (ou a prestar atenção nelas ao invés de nos meus infortúnios)e me enrosquei feito uma gata.
Nada de sono. Levanto, pego o livro atual das "leituras imediatamente antes de dormir" (Os Mortos-Vivos, do Peter Straub), tomo mais um comprimido (o limite) e leio um tantão. Troco a trilha sonora, me enrosco de novo, e nada. De repente, meu estomago deu sinal de vida. Desci e a lua estava linda e iluminando tudo e eu pensei em quanto nos ultimos anos eu tenho dito que a lua está linda mas ninguém ligou.
Subi de novo desanimada, sem saber o que mais fazer para dormir. Passei esse tempo escrevendo esse texto chato, mas nada de sono ainda. Será a exaustão mental o remédio?
Estou esperando.

cansada...

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Fri, 13 May 2011 18:06:00 +0000

O que há em mim é sobretudo cansaço -
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém,
Essas coisas todas -
Essas e o que falta nelas eternamente -;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada -
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço,
Íssimno, íssimo, íssimo,
Cansaço...

quinta-feira

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Thu, 12 May 2011 18:45:00 +0000

mal o fim de semana se aproxima e já começou a choradeira...não tenho vida, não tenho amigos, não tenho trabalho, não tenho casa, não tenho família, ninguém me dá a mínima, dependo de remédios para ficar acordada e para dormir, não tenho dinheiro nem para encher a cara, não tenho ninguém para conversar que me dê uma força, mas ao contrário, me dizem para ser adulta e me xingam...etc etc... Vem viver no meu lugar para me julgar, vem!

flores na janela

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Sun, 08 May 2011 23:04:00 +0000

Não tenho mais porque omitir coisas para não parecer "doente. Fodam-se os generalizadores e os mimadinhos que tiveram e tem tudo na vida, não só material, mas em termos de carinho, amor, família, e que só "inventam" problemas para se sentirem mais reais, embora critiquem quem realmente tenha problemas (sim, meus caros existem pessoas que Inventam problemas para parecerem, para se sentirem mais reais, ou como desculpa para maltratarem e diminuírem os outros). Sou melhor que isso. Sou inteligente (apesar da minha memória estar ruim por causa dos remédios, mas vai melhorar), tenho senso de humor apesar de tudo que passo, que passei...mesmo que seja um pouquinho negro as vezes, mas depois de uma vida inteira cheia de piadinhas de mau gosto da vida, seria impossível que não fosse. E sou uma ótima companhia, principalmente quando a(s) outra(s) pessoa(s) colabora. E mesmo quando não colaboram, aprendi a me divertir sozinha, apesar de andar doendo muito não ter com quem dividir as coisas que gosto, conversar, etc etc, aquela coisa toda de que vivo falando. Tenho peito de escrever essa merda e publicar para quem quiser ler, sem pretender criar uma persona popular para agradar quem nem vai se lembrar de mim daqui a pouquíssimo tempo. Melhor deixar de agradar a um monte de babacas e agradar a mim mesma, que no final das contas é tudo que tenho. Andei tentada a isso mas graças a Deus meu bom senso como sempre me puxou para a realidade das coisas. Pelo menos nisso a solidão forçada ajuda. Você é obrigada a pensar e a não descontar suas raivas e frustrações nos outros sem se importar com os sentimentos de ninguém. Mas não é bobagem se preocupar com os sentimentos dos outros? Claro! Até sentir que nada nem ninguém mais se preocupa mais com os seus. Independente de quantas e quais personagens você criou para se defender e/ou se sobressair nesse mundo de merda.

Músicos usam suas músicas para aliviarem os sentimentos ruins, escritores criam personagens para descontarem as raivas e frustrações. Sobra para mim esse muro aqui.

...

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Thu, 28 Apr 2011 04:39:00 +0000

ás vezes
eu só queria alguém
que não risse quando eu choro
que me abraçasse e dissesse
que tudo vai ficar bem
mesmo eu sabendo que não
eu queria
um abraço desse.

as vitrines

noreply@blogger.com (Alana Phibes) — Sun, 17 Apr 2011 01:21:00 +0000

metade da vida e ainda não sei o que estou fazendo aqui. Não quero deixar marca nenhuma nessa estúpida terra, só queria uma pasagem tranquila. Pra quê, diabos, estou aqui se é para ser apenas espectadora de tudo? Sempre na bolha de gelo, sempre aquele vidro enorme me separando do que desejo, sem possibilidade nenhuma de ser ultrapassado. Através dele me humilham, me desprezam, me ignoram.Por quê sempre estar de fora, chegar sempre tarde, pegar o pior do que sobrou? Ficar enfiada nos lugares que, se eu tivesse uma vida legal, seriam pesadelos para mim, mas não, o pesadelo é real, o pesadelo é tudo, e eu tentei, pensei que se passasse pela última prova as coisas iam mudar, enquanto eu ficava olhando aquela BR desejando estar em algum carro indo para algum lugar, ou num avião, ou num barco.

Nada muda.Pessoas entram e saem e eu sempre vendo tudo de longe, algumas até tem peninha de mim.Porta na cara.Bato e ninguém atende.Por quê então não fui feita anjo ou diabo, já que minha função é apenas assistir a tudo e falar sozinha? Uma alma penada talvez, que não sente o tempo, apenas existe, não sofre, não chora, não esperneia de vontade de conhecer tantos lugares, fazer tantas coisas...Eu que não sei o que acontece depois da morte, por isso ainda não acabei com essa palhaçada. Ser anjo, diabo, ou uma alma qualquer a observar, aí sim estaria na minha função e a existência não seria essa agonia constante.