Aujourd’hui, nous voulions partager avec vous une vidéo de football assez géniale réalisée par un collectif d’artistes originaires de Lyon nommé Pied la Biche.

Si vous nous suivez sur Facebook ou sur Twitter, vous avez peut être déjà vu cette séquence, mais je voulais en reparler un peu sur ce blog, pour montrer qu’il y a bien un lien possible entre la culture dite populaire (à savoir la football) et une forme de culture plus “intellectuelle” (ici, l’Art contemporain).

En ce sens, la démarche du collectif Pied la Biche me plait car elle est assez similaire à ce que nous essayons de faire, dans une certaine mesure, chez Ozibao : sortir le football des clichés beaufs et montrer qu’on peut aimer le foot sans être pour autant complétement demeuré…

Afin de comprendre la démarche artistique de cette vidéo, le mieux est de vous retranscrire l’explication qu’en font les artistes-vidéastes sur leur site : La séquence a comme cadre l’espace urbain de Villeurbanne. Il s’agit donc de décaler le cadre “naturel” du jeu de foot pour le remplacer par celui des aménagements de la commune. Chaque plan de la séquence prend place sur un où plusieurs lieux; la continuité de l’action sera assurée par le montage.

Les artistes choisissent ensuite de “reproduire” les prolongations du match de coupe du monde France Allemagne joué à Séville en 1982 [car] ce match reste un moment dramatique d’une intensité rare dans l’histoire du sport.

Et voilà commeent on parvient à réaliser une vidéo à la fois drôle, poétique et décalée

Ca dure 15 minutes, c’est un peu long (je vous l’accorde), mais ça mérite vraiment le coup d’oeil

Alors, comme je sais que vous êtes des lecteurs intransigeants, vous allez me dire “bah oui, c’est bien beau mais bon, tu te fous un peu de nous là, on l’a déjà vue cette vidéo”. Et vous auriez partiellement raison…

 C’est pourquoi je vais vous montrer une seconde vidéo ! (et oui m’sieurs-dames, DEUX vidéos pour le prix d’UNE !)

Toujours réalisée par le collectif Pied la Biche, elle met en scène des matchs de foot à 3. Le foot à 3 ce n’est pas, contrairement à ce qu’on pourrait penser, 3 personnes qui jouent au foot ensemble (rien à voir avec une partie à 3 donc, et encore moins avec le célèbre -10). Non. En fait, ce sont 3 équipes qui s’affrontent en même temps, sur un même terrain…

Je  trouve, personnellement, que le concept est assez fun, et j’aimerai voir des tournois de ce type plus souvent (ça changerait des tournois de sixte). Pour ceux qui ont du mal à suivre, je vous laisse découvrir le foot à 3 en images…

Voila, tout comme Ozibao, le collectif Pied la Biche prouve qu’on peut parler football d’une manière intelligente et décalée. Ils n’ont pas eu le bon goût de porter nos tee-shirts dans leurs vidéos, mais on espère que ça va vite changer !

Et à propos de matchs qui ont marqué l’histoire du sport, comme ce France-Alloemagne 82, z’avez entendu parler de la confrontation Italie-RFA au mondial de 70 ?

Antoine

Mais, attardons-nous plutôt sur ce que l’on appelé le “match du siècle”.

Demi-finale, Italie vs RFA, 1-1 à l’issue du temps réglementaire. Depuis une demi-heure, clavicule cassée, le kaiser Franz Beckenbauer joue le bras en écharpe mais son équipier Schnellinger a arraché la prolongation dans les dernières secondes. Le stade Aztèc de Mexico s’apprête alors à vivre 30 minutes de folie. Le Bombardier Gerd Muller tire le premier mais un défenseur italien égalise dans la foulée… Gigi Riva, l’idole de Cagliari, redonne l’avantage à la Squadra Azzura mais Gerd Muller a un record de but en Coupe du Monde à aller chercher (3-3). Le règlement est cruel, le finaliste sera désigné au tirage au sort… Mais Roberto Boninsegna déborde sur la gauche, centre pour Gianni Rivera qui trompe Sepp Maier. Le score ne bougera plus (4-3). Tout un symbole, un joueur de l’Inter de Milan qui fait la passe à un joueur de l’AC Milan pour ouvrir les portes de la finale contre les brésiliens !

Le sélectionneur italien Ferrucio Valcareggi déclare à l’issue de cette prolongation à 5 buts : “Ce sont les plus belles minutes de ma vie”. Un monument en souvenir à ce match a même été érigé aux pieds du stade. Tout est dit !

Bon, on va arrêter de tourner autour de la surface ! Vous comprenez maintenant pourquoi Ozibao vous propose dans sa boutique le maillot mythique la Squadra Azzura ou faut encore vous faire un dessin sur le tableau noir… Le maillot est disponible ici.

Allez, le résumé du match en vidéo pour ceux qui n’auraient pas encore compris :

Vous voulez la suite ? L’Italie arriva fatiguée le jour de la finale mais ne chercha pas dans cette demi-finale au long court une excuse. Le Brésil de Pelé, Tostao, Jairzinho et consorts était vraiment trop fort (4-1). Mais, cela c’est une autre histoire ! D’ailleurs, vous pouvez aussi vous procurez le maillot du Brésil 70 ici. Comme quoi, on fait bien les choses

 Flo

Surveillez donc dès demain le shop pour découvrir en avant-première le premier maillot vintage d’une longue série. Allez telle une passoire (traduisez par gardien anglais), je vous laisse filtrer une info : il s’agit d’une grande sélection européenne !

Une bonne nouvelle n’arrivant jamais seule : le premier (ou la première )  à commander cette nouvelle référence, se verra offrir un des T-shirt originaux d’Ozibao © de son choix… A vos marques !

(Quelques fans d’Ozibao qui attendent avec impatience les nouveaux maillots…)

Pour les futures créations originales, je vous rassure, vous n’aurez plus très longtemps à attendre !

Enfin, n’oubliez pas que nous sommes aussi présents sur Facebook, Twitter, Netvibes, etc.. et que nous nous mettons à nus sur Chatroulette (si, si, regardez bien !).

Flo

1. Sébastien Frey

Motif : “Putain de projecteurs ukrainiens” Sic.

2. Wayne Bridge

Motif : Pour motiver ses troupes, John Terry va passer dans les vestiaires Under the Bridge des Red Hot  (via@ http://www.pkfoot.com/)

3. Roberto Carlos

Motif : Aucun

4. Marco Materazzi

Motif : Zidane et sa sœur ne feront pas le voyage en Afrique du Sud

5. Fabio Cannavaro

Motif : a été obligé de rendre son ballon d’or après avoir été pris de vitesse par Andréa Bocelli lors d’un match de bienfaisance. Oui, là, cela s’est vu qu’il était à la rue…

6. Patrick Viera

Motif : sur les rotules du à une accumulation de matchs lors des dernières saisons

7. Guti

Motif : A 33 ans, Guti est toujours un espoir

8. Michael Owen

Motif : Un gendre idéal, cela passe ses vacances en famille

9. Ronaldo

Motif : pas la peine de se déplacer, Gerd Muller et Just Fontaine ne viennent pas non plus. Son record de meilleur buteur de l’histoire de la Coupe du Monde ne craint rien. Et après tout, il a déjà gagné une Coupe du Monde sans jouer, alors pourquoi se fatiguer ?

10. Ronaldinho

Motif : Ibiza l’été c’est quand même plus sympa que Johannesbourg ! Se réserve pour la Coupe du Monde 2014 au Brésil, car là non plus, il risquera de ne pas se coucher tôt tous les soirs

11. Ryan Giggs

Motif : Gallois

N’hésitez pas à nous aider à étoffer cette liste pour, pourquoi pas, les réunir tous ensemble dans une Ferme, cet été, afin de relayer d’autres célébrités sur le déclin !

Flo

En ce mercredi soir, il fallait pourtant suivre car l’offre footballistique était grande. Alors, afin de ne pas nous noyer, nous autres internautes et téléspectateurs au don d’ubiquité footballistique, un fil d’Ariane (non pas celui de Robben !) nous a permis de ne pas être hors-jeu et de rendre linéaire notre zapping. Pour nous aider à suivre, les arbitres ont revêtu leurs costumes de maître de cérémonie et ont tissé ce fil entre tous les terrains. Un carton plein !

En ce mercredi soir, les classiques erreurs des juges du pré étaient bien entendu de la partie (but consécutif à un hors-jeu flagrant ou but validé alors que le ballon n’a pas franchi la ligne). Mais, je ne m’attarderai pas sur ces “faits de jeu”. Pour cela, des solutions “techniques” ou humaines existent, nous en avions déjà parlé ici.

En ce mercredi soir, les hommes en noir avaient aussi décidé d’être intransigeants et de suivre à la lettre les lois du jeu. Ainsi, tout au long de la soirée, ils ont coupé le sifflet à Montesquieu (ancien ailier des Girondins de Bordeaux pour les plus jeunes) et son Esprit des Lois. J’en veux pour preuve, en ce mercredi soir, il s’est joué une tragédie pour l’arbitrage en 3 actes sans unité de lieu (Lorient, Porto et Munich) :

Acte 1; un attaquant est déséquilibré dans la surface, l’arbitre applique la double peine (Penalty + Exclusion du défenseur).

Acte 2; passe en retrait du défenseur à son gardien qui se saisit du ballon à la main, l’arbitre siffle coup franc indirect, invente la passe décisive éclair pour le tireur qui la joue vite avant que tout le monde ait le temps de se replacer, but.

Acte 3; un joueur tombe à terre dans la surface de réparation suite à un croc-en-jambe, son équipier frappe 1 centième de seconde après et marque. L’arbitre refuse le but et siffle pénalty.

(Bon esprit, Gazza met un carton à l’arbitre…)

DURA LEX, SED LEX (Dure Loi mais c’est la Loi), diraient les latins. Mais, il est à déplorer que les arbitres soient parfois si respectueux des règles et qu’ils laissent le plus souvent au vestiaire l’esprit du jeu. Avant qu’ils implorent la vidéo, en bon utopiste, je leur demanderai donc simplement d’arbitrer un peu plus dans l’esprit au détriment de la lettre. Pourtant, une seule règle devra cependant être suivie à la lettre : ne jamais laisser Van Bommel finir un match…

Flo

Eric Besson : “A l’issue de la défaite en huitième de finale contre la Grèce en Afrique du Sud, la France était en pleine crise d’identité…

Benjamin Castaldi :  Et l’identité nationale, cela vous connaît !

EB : Il fallait provoquer un électrochoc et suite à mon élection à la tête de la Fédé avec Jean-Michel Aulas, nous avons décidé de faire table rase sur le passé et de supprimer la DTN. Il fallait arrêter de vivre dans le souvenir de 98 ! De plus, à chaque fois que je voyais Gérard Houiller, j’avais peur de voir débouler Kostadinov sur l’aile droite…Vahid me parut alors être la personne idoine pour remettre de la rigueur dans la maison. Vous vous rendez compte, même Francis Lalanne ne voulait plus soutenir ces Bleus-là !

(Coach Vahid, une erreur de casting en 2010 ?)

BC : Et pourquoi ne pas avoir gardé comme sélectionneur Patrick Viera qui avait remplacé Raymond Domenech au soir du 2ème match de poule à Pretoria ? Il avait l’appui des joueurs, une expérience du banc de touche qu’il fréquentait assidument depuis 2006, certes en tant que joueur, et une connaissance tactique qui n’est plus à démontrer. Sans ce tir au but manqué par la surprise de la liste des 23, David Bellion, la France serait peut être allée au bout ?

EB : Pat souhait faire un break après sa longue carrière. Il voulait reformer un duo avec Emmanuel Petit pour pronostiquer à Côte et Match. C’était son choix et j’en pris acte. Je me suis alors tourné vers les plus hautes sphères. En fidèle du PSG, le Président de la République, en personne, m’avait conseillé de prendre Vahid. Selon lui, un entraineur qui avait réussi à mener le club de la capitale à la deuxième place du championnat ne pouvait être qu’un grand technicien. Et puis, dois-je vous rappeler qu’il n’y avait pas beaucoup de candidats pour entamer la qualification pour l’Euro en Ukraine et en Pologne !

BC : Alain Giresse et Michel Hidalgo étaient pourtant libres !

EB : Soyez sérieux ! Blanc et Deschamps ont préféré prendre en main les deux clubs de Manchester. Luis Fernandez a été transféré mais sur Europe 1. Courbis sortait tout juste de prison… Le Guen avait tranché en faveur de la sélection bretonne. Nous avions donc tenté de prendre Luis Aragones mais il souhaitait bizarrement que Henry, Malouda, Anelka, Gallas, Evra et d’autres soient écartés…Il voulait rebâtir autour de Bruno Cheyrou, Mathieu Bodmer, Philippe Mexès et donner le brassard à un blond, Jérôme Rothen ! Nous avons donc abandonné cette piste.

BC :  Changeons de sujet maintenant. Il se murmure qu’un projet de grande Ligue européenne fermée se profile pour la saison prochaine. Qu’en pensez vous ?

EB : Avec Jean-Michel Aulas et le nouveau président de la Ligue Jean-Marie Messier, nous sommes persuadés que c’est le sens de l’Histoire.

BC : Mais il n’y a que l’OL qui serait retenu pour représenter la France et un club russe inconnu, détenu par un riche oligarque, a été préféré à l’OM. C’est scandaleux non ?

EB : Je vous rappelle que le Général De Gaulle disait que l’Europe s’étendait de l’Atlantique à l’Oural. Un peu d’ouverture d’esprit ! Et puis, vous en connaissez beaucoup, Monsieur Castaldi, des clubs qui ont les moyens, comme cette nouvelle équipe moscovite, d’aligner ensemble Cristiano Ronaldo, Messi, Pato et Rooney. Sans parler de la nouvelle perle brésilienne Poggettinho ! De plus, le football moderne doit trouver des ressources financières plus importantes pour continuer à grandir. Cette grande Ligue européenne est une réponse efficace.

BC :  Autre question, Monsieur le Président, un nouveau produit a été découvert qui permettrait à des personnes qui n’ont plus l’âge d’être professionnel de retrouver leur jeunesse pendant 90 minutes ? N’est ce pas une nouvelle forme de dopage inadmissible, comme l’indique Claudio Caniggia, le nouveau président de la FIFA ?

EB : Je ne suis pas d’accord avec Caniggia, qui d’ailleurs dans ce domaine n’a de leçon à donner à personne ! Je vous pose une question : n’avez-vous jamais rêvé de voir jouer actuellement Di Stefano, Pelé ou Cruyff ? Vous voulez que je dise, droit dans les yeux à mon enfant de 12 ans, qu’en interdisant ce produit, je le prive de voir jouer Maradona, Platini ou Zico ?”…

Tout d’un coup, le réveil sonne. Je suis en sueurs, ce n’était qu’un mauvais rêve ? Pour me rassurer, je cours acheter L’équipe : OUF, Domenech est toujours sélectionneur ! Je suis rassuré, ce n’était qu’un cauchemar…

Flo

Cette déclaration de Bill Shankly, le coach mythique des Reds de Liverpool, vaut son pesant de cacahuètes. Et elle mérite qu’on s’y attarde.

Dans un premier temps, cette phrase prête à sourire. On ironise sur la légendaire stupidité des footballeurs et leur capacité à nous étonner avec des déclarations aussi incongrues et absurdes.

Le football plus « sérieux » que la vie ou la mort ? On croit rêver ! Bon d’accord, ce sport suscite un profond engouement chez certaines personnes (et je sais de quoi je parle), et on sait à quel point les gens peuvent parfois devenir obsédés par leurs passions, mais tout de même… Qu’est ce qui pourrait « sérieusement » être plus important que ces questions de vie ou de mort ? Rien. Et certainement pas un sport, aussi populaire soit-il.

Cette phrase n’a pas de sens, elle est ridicule et donc, elle devient drôle. CQFD

Et pourtant… Un jour, le message de Bill m’est apparu, et j’ai compris. Oui, j’ai compris (en partie) !

Bon en fait, j’me rends compte que ça serait assez difficile à expliquer. Alors le plus simple c’est de vous dire comment j’ai compris… Et bien tout simplement en lisant (ah ba oui c’est bien beau de regarder les matchs de foot, mais faut bouquiner aussi un peu de temps en temps ^^).

Ainsi je vous livre (ah ah, notez le spectaculaire jeu de mot, ça vaut bien une madjer de Robinho, non ?) la clef pour saisir l’essentiel de cette pensée Shanklienne ; l’excellent ouvrage de Dominique Paganelli (ancien rédacteur en chef des Cahiers du Football) intitulé « Libre Arbitre : onze histoires loyales ou déloyales du football mondial »

Donc je résume, pour les deux du fond…

Pour bien faire, vous achetez le tee-shirt dans le shop d’Ozibao et ensuite vous filez à la librairie acheter (ou commander – ou à la bibliothèque emprunter) le bouquin de Paganelli. Et ensuite, vous pourrez porter fièrement votre tee-shirt, avec l’air intelligent de celui qui a tout compris et avec le brin d’arrogance qui caractérise « celui qui sait ».

Voilà comment on devient spécialiste ès Pensée Shanklienne. La classe !

Mais de rien…

Antoine

L’Ancien Testament :

Le Nouveau Testament :

De nos jours, le football est l’opium du peuple. Ce qualificatif fut aussi donné à la Religion. CQFD.

Flo

Mais ça, pour l’instant, il s’en moque le Guillaume. Il est tout à sa joie, il profite… En même temps, y a de quoi. 3 jours plus tôt, lui et ses potos les Normands (car oui c’est bien de lui dont il est question ; Guillaume le Duc de Normandie !), ont mis la dérouillée à Harold Godwinson qui se faisait alors passer pour le roi d’Angleterre (sous le nom d’Harold II) au cours de la célèbre bataille de Hastings. Harold occis, il ne restait plus à Guillaume qu’à s’emparer de la couronne, remplacer la noblesse anglaise par ses copains, et ordonner la réalisation d’une magnifique BD pour qu’on puisse, durant des siècles, se remémorer ses exploits.

Voilà (en résumé ^^) comment les Normands ont conquis l’Angleterre, et c’est pour ça qu’il est jouasse Guillaume ; parce qu’à peine débarqué sur l’île, les autochtones l’appellent déjà King, et ça, ça en jette. Rendez-vous compte, 950 ans avant Canto, un frenchie se faisait déjà désigné par la titulature suprême au pays d’Albion. Guillaume se sent fier, car même s’il ne porte pas le mythique numéro 7 des mancuniens, ce qu’il vient de faire là reste une sacrée perf’. En y pensant, le Niou King of Inglande-Duc de Normandie, verse une larme…

Pour fêter l’événement, le dimanche suivant la bataille, King Guillaume invite tout le monde pour une petite ripaille dans les champs, en mode pique-nique. Comme c’est plus facile d’être fair-play quand on a gagné, les Normands décident de convier les combattants Saxons survivants à cette petite sauterie. L’idée est d’autant plus excellente que les gars se sont pas battus depuis 4 jours, que ça commence à les démanger sévère, et que si ça dégénère pendant le gueuleton, c’est plus sympa d’avoir des ennemis sous la main que de se battre avec un compagnon d’arme ou quelqu’un de sa famille.

Les historiens ne mentionnent aucun incident important pendant le repas. Mais comme souvent dans ce genre de réunion, il y a toujours une petite pause avant le dessert. Un moment de relachement, pour la digestion.C’est à ce moment précis que Eustache II de Boulogne, légèrement éméché, à l’idée d’organiser un grand jeu en plein air. Il retire son gambison (sorte de pull médiéval) et transforme cette guenille en une sorte de grosse boule : un ballon ! Il établie ensuite les règles, qui sont assez simples (et assez éloignées du football moderne tel que nous le connaissons, vous allez voir) :

- il y a un seul « but » pour les deux équipes, et c’est une marre. Objectif : la première équipe qui ramène le ballon au milieu de la marre a gagné

- on peut prendre et/ou taper dans le ballon avec ce qu’on veut (pieds, mains, têtes..etc)

- tous les coups sont permis (ha bah oui c’est le moyen âge quand même, faut pas déconner non plus) donc pas de cartons, pas d’exclusions (sauf sur blessure(s) ou mort violente)…

- il y a 2 équipes. On va faire tous les Normands dans une équipe contre ce qui reste d’Anglois tiens, ça va être marrant ils sont 10 fois moins nombreux !

Autant vous dire que ce qui reste de la noblesse Anglaise, moins nombreuse pour cause de massacre quelques jours plus tôt, est un peu réticente à l’idée… Mais bon, quand y a pas le choix, bah y a pas le choix ! Je vous passe les détails, mais en gros, après une lutte valeureuse (les Britanniques ont même failli gagner, leur denier joueur valide à été noyé dans la marre à quelques mètres seulement du but) les Normands ont vaincu, s’assurant ainsi la mainmise sur les comtés et autres baronnies locales qui étaient, de facto, devenues vacantes…

Et finalement, ce jeu amusant va devenir assez populaire et on verra fleurir à travers le royaume, les dimanches, des confrontations entre villages, entre corporations… etc. Au fur et à mesure des siècles, les règles vont bien sur évoluer (on y reviendra dans un prochain article), mais les bases sont là : un « ballon », un but, et l’envie d’en découdre de s’amuser…

Antoine

Afin de ne pas en rajouter à l’imProglio sur le thème des revenus des plus riches, Ozibao va plutôt vous démontrer que cet état de fait est dû à une connaissance supérieure en mathématique de la part des acteurs du monde du football. A l’instar des “footballeurs géographes”, le footballeur jongle avec la même dextérité avec les chiffres qu’avec le ballon. En effet, les chiffres, les stats, les numéros, les nombres font partie du quotidien du footballeur, véritable “footballeur mathématicien”. Une fois leur carrière terminée, la FIFA devrait même leur délivrer une équivalence Math Sup/ Math Spé. Je m’en explique.

Tout d’abord, la semaine du footeux tourne autour des 3 points. En effet, ramener les 3 points est une condition sine qua non pour pouvoir continuer à vivre sereinement. Le “footballeur mathématicien” se réveille parfois la nuit en sueur de peur que les 3 points obtenus la veille lui soient retirés sur tapis vert. Il additionne sans cesse les points des victoires (3) ou des nuls (1), scrute la différence de but de son équipe, le nombre de matchs restant  à jouer à l’extérieur avant la fin de la saison… Certains, comme le buteur, ont un goût pour les maths encore plus prononcé. Les chercheurs de but n’osent pas l’affirmer mais un prix Nobel de la discipline leur ferait plus plaisir que l’obtention d’un Ballon d’or. Le buteur, souvent qualifié d’égoïste, regarde son nombre de buts marqués et, de tête, le compare en fonction du nombre de matchs joués. Il applique alors ce facteur à son objectif personnel de réalisations qu’il s’est fixé sur la saison entière. Il maîtrise la règle de 3 autant que les demi-volées. La pression de l’erreur de calcul le taraude car il a parfois annoncé publiquement à l’avance le résultat final de son nombre de buts. Perfides, les journalistes n’oublient pas de le lui rappeler à chaque mauvaise prestation et de lui indiquer qu’il est en retard sur son ratio but/minutes jouées.

(Le chiffre 3 obsède les footballeurs)

Le footballeur est aussi un calculateur averti. Il récite par cœur tout son panel arithmétique dès lors qu’il souhaite changer de club. Pour prendre la tangente, le “footballeur mathématicien” ne s’en laisse pas compter et ne laisse rien à la Probablité. Prime de match, prime à la signature, montant de la commission rétrocédé à son agent, indemnités versées par ses sponsors, salaires, droits d’images, montant de la clause libératoire : retrancher et surtout additionner tous ces postes (pas ceux sur le terrain mais ceux du livre comptable) n’est pas une tâche aisée. Sans aucun doute, le footballeur est un expert en math.

(4, 19, 10, 22 et le numéro complémentaire…)

 Une fois le transfert signé, il faut choisir un numéro à floquer sur son maillot : année de naissance, chiffre porte bonheur, numéro de son idole… Cette équation permanente avec les maths est parfois poussée à l’extrême. En effet, le joueur est souvent décrit dans la Presse comme une simple accumulation de chiffres. Un exemple en guise de théorème : “Agé de 29 ans, numéro 2 de formation, ce joueur d’1,78 m pour 70 kg a marqué 3 buts lors de la saison 2008-2009. International de son pays à 63 reprises, il a gagné 3 titres de champions et 2 coupes nationales. Défenseur rugueux, il écopé de 12 cartons rouges depuis le début de sa carrière. Il devrait toucher un salaire brut mensuel de 90 000 euros et le montant du transfert serait de 8 millions d’euros. La durée de son contrat est de 3 ans avec 1 année supplémentaire s’il dépasse les 20 matchs lors de sa troisième année…”Du chiffre, du chiffre, et encore du chiffre… Le footballeur n’est souvent qu’un numéro !

Pour préparer mentalement son futur match, le “footballeur mathématicien” épluche la Presse pour connaître les chances qu’il a de se qualifier au match retour. L’hypothèse est posée, à lui de régler le problème : “sachant que son équipe a gagné à l’aller 1-0 à l’extérieur et que selon les statistiques fournies par l’UEFA sur tous les matchs de Coupe d’Europe depuis la saison 1957-1958, il a 64 % de chances de passer au tour suivant. Parallèlement, les confrontations directes entre les 2 clubs sont pourtant à l’avantage de l’adversaire qui mène 3 victoires à 1. Mais comme les clubs italiens réussissent bien en général contre les clubs français…”Bref, un vrai casse-tête à s’emmêler les crampons et se perdre dans le nombre de passements de jambes. Seul un diplômé ès Math peut garder la tête froide face à ce problème.

Les chiffres ne laissent jamais le “footballeur mathématicien” en paix. Pendant la semaine d’entraînement, son entraineur le prend à part car au vu des statistiques de son match du week end dernier, il a vu un léger fléchissement. Son professeur lui a demandé si tout allait bien car il a parcouru 800 mètres de moins que sa moyenne depuis 3 ans et son arrivée au club. Son pourcentage de passe réussie n’était que de 62 % vs 71% lorsqu’il rend une “bonne copie”. Des heures de vidéo leur permettent de rectifier le tir et de quantifier les causes de cette baisse de régime.

Le match terminé, cela continue. D’une part, en fonction des résultats de la journée, il fait ses calculs pour savoir à quelle place son club se situe dans le classement. D’autre part, le lendemain du match, le joueur se précipite sur son journal sportif préféré pour voir la note qui lui a été attribuée. Sa performance est encore réduite à un chiffre. Un 4 lors d’un match médiocre, un 9 les jours de grâce.

Enfin, pour se faire comprendre des “footballeurs mathématiciens” et pour se sentir moins démunis face à la glorieuse incertitude du sport, les journalistes, eux aussi, doivent étayer leurs propos par des statistiques. Le titre de leurs émissions ne trompent personne : 100% Foot, Stade 2… Courageux, certains conteurs (et non pas compteurs !) du football osent critiquer ce Tout Statistique. Un soir à la Radio, Hervé Mathoux alla même jusqu’à affirmer : “les statistiques c’est comme les mini-jupes, cela donne une idée mais cela cache l’essentiel”.

(Un conteur de Foot…)

Face à cette dictature des mathématiques, il est pourtant difficile de rivaliser et de lutter. Pour cela, je dis BRAVO aux joueurs qui entrent sur le terrain et qui disent au micro qu’ils vont jouer “sans calcul”.

 Flo