Paga le rate!!!

Commenti

2008-06-19T18:01:00.003+02:00

Per colpa di alcuni esagitati che evidentemente hanno delle vite misere e si sfogano con me, mi vedo costretto ad eliminare i commenti.

In passato ci sono stati altri commenti di persone che mi hanno anche detto cose non piacevoli ma non sono state mai cancellate, la "censura" arriva quando si passa sul piano personale. Purtroppo ne sono andati di mezzo anche commenti di persone che non mi avevano insultato.

Scusate, ma non ho tempo da perdere dietro ai commenti.

ps. Nel forum che ha portato a questa situazione scrivono che ho eliminato i commenti perchè mettevano in luce l'operato del recupero credito. Vorrei solo rispondere che ho eliminato i commenti perchè mi si insultava. Mi si dava del coglione, del verme e cose del genere. Se questo è entrare nel merito del lavoro...

Per i miscredenti

2008-06-06T13:41:00.003+02:00

Oggi ho testimonianze video del fatto che io rischio la vita :) e facciamo anche progressi dal punto di vista della tecnologia. Bellissimi video fatti col cellulare

Video n.1
Ovviamente capisco che sono arrivato a casa del debitore dalla radio a tutto volume che spara musica napoletana...

notare la saracinesca a metà che combinata alla musica a tutto volume mi fa sorgere la domanda "E come la chiamo a questa?"

Posso bussare con la mano alla saracinesca ma potrei farmi male... ma forse è meglio se do una capocciata, tanto ho anche il casco, e nel caso mi difendo anche dall'essere malmenato.

Video 2
Notare con attenzione i vari Giotto e Raffaello esposti all'ingresso del portone, in particolare quello sulla saracinesca... ma poi mi chiedo, ma possibile che uno entra in un portone e la prima cosa che si trova difronte è una saracinesca? Per non parlare poi dello stretto corridoio prima di arrivare alle scale.

Piaciuti? E poi non dite che non penso anche a voi, questi filmati girati con mano professionale da me (rischiando che qualcuno mi vedesse) sono stati fatti appositamente per voi... sì insomma datemi qualche soddisfazione :)

Dov'è finito Recupero?

2008-06-05T16:24:00.010+02:00

Ok, lettori. Ora ve lo posso dire...

Mi sono perso nei meandri di un gioco on-line. Venitemi a trovare.
E' gratuito, a meno che non vogliate passare alla versione pro. Ma non ne vale la pena.

Ci sto giocando da qualche mese, potrete scegliere tra Galli, Romani e Teutoni, ogni popolo ha le sue caratteristiche e lo scopo è costruire e far prosperare il proprio villaggio, poi unirsi in alleanza con altri giocatori. Per far questo dovrete costruire le vostre risorse di grano, argilla, ferro e legna. Poi costruirvi anche un esercito, attaccare altri giocatori e fondare nuovi villaggi.

Il tutto senza scaricare nulla nel computer, ci si deve solo registrare ed iniziare a giocare tramite browser. Venite a giocare anche voi cliccando sul banner qui sotto

Questione di rispetto

2008-06-05T16:06:00.004+02:00

RIECCOMIIIIIIIIII :)

Vi sono mancato? No?
Come sarebbe a dire?
Ma siete peggio dei debitori che quando li saluto e gli dico "Arrivederci" mi rispondono "Speriamo di no!"... vabbè, loro non vedono la tristezza nei miei occhi quando mi rispondono così. Ovviamente non me ne frega niente nè di loro nè dei loro problemi inventati.

Allora, dov'ero rimasto? Ah! non ho ancora scritto niente, solo il titolo "Questione di rispetto", ma mica verso di me, no, no... sono io che devo rispettare loro.

Al telefono ieri, finalmente mi risponde una che sto chiamando da diversi giorni ma mi rifiutava sempre la chiamata.
-Buongiooooorno signora (Forse avevo un po' lo scazzo e la voglia di sbattermi zero alla Mirko di Mai dire martedì), ci sarebbero delle rate bla...bla...bla...
-Lo sa che potrei essere sua madre?
-Eh? Quindi?
-Mi porti rispetto.
-Signora, io non...
-Mi deve portare rispetto.
-Signora, con tutto il rispetto che merita, ci sarebbero delle rate...
-Mi sta prendendo in giro?
-Io? Noooooooo.
-Lei non mi rispetta e mi prende anche in giro.
CLICK

Dopodichè non ha più risposto al telefono.

Piccolo spazio pubblicità

2008-04-11T17:21:00.004+02:00

Oggi siccome non ho molto da fare e le telefonate strane languono, voglio spendere 2 parole sui link al lato.

La new entry: Caro Collega.
Tutti abbiamo dei colleghi strani, idioti, assurdi, ignobili, divertenti... perchè non parlarne qui?

Il blog è nuovissimo e mi è stato segnalato dallo stesso autore. Chiunque può scrivere post parlando dei suoi colleghi, basta mandare una mail all'amministratore e questo vi inserisce come autori nel blog. Appena ricevuta la conferma potete iniziare a scrivere.

Ecco come si presenta il blog:

I parenti ce li troviamo dalla nascita, ma possiamo anche evitarli. Gli amici ce li scegliamo e possiamo anche allontanarli. I colleghi, invece, ci vengono imposti, non possiamo evitarli nè allontanarli. E allora se non vogliamo rompergli una scrivania in faccia... sfoghiamoci qui.

Promette di diventare una valvola di sfogo divertente. :) Quindi andate e popolatelo.

Il blog di Esaurito: Che cazzo te guardi
Un nome una garanzia. Come riuscire a dire (quasi) sempre le cose che sembrano ovvie con tocco di ironia e romanesità.

Il blog di KingFreak: No ticket on the bus
La vita, le storie e le esperienze di un povero controllore di biglietti sugli autobus. La sua vita passata a contrastare gli abusivi e le loro tecnire per sviare l'attenzione del controllore.

L'orologiaio frustrato: La fantastica clientela di un orologiaio. Ricordate: Per il cambio della pila tornate il giorno dopo.

La commessa frustrata: La vita e le opere di una commessa del banco salumi di un supermercato. Collabora al blog anche il suo subconscio, l'unico ad avere la forza di volontà ed il coraggio di rispondere alla maleducazione ed alle assurdità della clientela.

Hostess di terra: Anche gli aeroporti sono pieni di strani esseri (non) pensanti chiamati umani. E se pensate che siano diversi dai clienti di un supermercato e di un orologiaio, allora vi sbagliate.

Cameriera in crisi: Cosa fare davanti ai clienti di un pub che sembrano appena sbarcati da Marte? Riderci su con un blog. Ovvio.

Sono una commessa: non una santa. Che altro aggiungere? Le esilaranti storie di una commessa di un grosso centro di elttronica ed elettrodomestici alle prese con le richieste più assurde.

Schifezza: Il blog di una ragazza che si fa chiamare schifezza... beh leggetelo perchè non è classificabile, ma mette il buonumore.

Vado all'ESTO

2008-04-10T12:14:00.003+02:00

-Buongiorno cerco Francesco Xxxxxx.
-NO!
-Come no?
-NO!
-Signora, no cosa?
-Non c'è.
-E quando lo trovo?
-Sta all'ESTO.
-Dove sta?
-All'ESTO.
-All'estero?
-Sì, all'esto.
-Ho capito, ma all'esto dove?
-Non lo so.
-Scusi ma lei chi è?
-Sono la nonna.
-Senta e mi può dare il numero dei genitori?
-Stanno all'esto anche loro.
-Signora, ma mi dice dove sono?
-Non lo so.
-Ma come fa a non sapere dov'è sua figlia? E' in Francia, in Germania?
-In Germania

l'ha detto giusto perchè era l'ultima che avevo detto io

-E mi da un numero di telefono?
-No.
-Come no, io devo parlare con loro.
-Non ce l'ho.
-Dai signora, come fa a non averlo. E come fa a parlare con loro?
-Mi chiamano loro.
-E la chiamano sempre?
-No.
-Vabbè signora, buongiorno.

Geografia Moderna

2008-04-10T10:20:00.003+02:00

-Buongiorno, cerco il Sig. Xxxxx
-Sì, sono io.
-La chiamo per le rate... bla... bla... bla.
-Ah. Guardi ora sono in Francia.

(ah, che bello finalmente una persona colta, uno che viaggia, uno col quale poter fare un discorso che abbia un senso... così cerco di farmi mezzo chilo di fatti suoi)

-Oh, che bello, è in Francia. E dove?
-Beh! Non è che sono proprio in Francia, sono a Parigi.

(ecco, lo sapevo... mai fidarsi dei debitori, mai fidarsi dei debitori, mai fidarsi dei debitori.)

-Comunque quando torno la richiamo io.
-Buongiorno.

Il contenzioso

2008-03-19T17:24:00.002+01:00

Sono un po' assente dal blog... scusatemi ^_^

Oggi:
-Signora, le rate... bla... bla... altrimenti la pratica va in contenzioso
-E vabbè, che problema c'è, tanto sono già tutta contenziata.

Thriller

2008-02-13T09:50:00.005+01:00

Dopo tanti anni ho finalmente una certezza: vivo in un film dell'orrore.

Voi non avete idea di cosa riesca a capitare alle persone giusto il giorno che devono pagare.

"E' morta mia suocera"
"E' morta mia madre, padre, sorella, zia, nonna."

Cavolo.
Hanno appuntamento quel giorno e proprio quel giorno la sfiga vuole che gli muoia un parente. Questo film lo chiamerei "Appuntamento con la sfiga". C'è uno che mi ha anche detto di essere morto lui stesso. Come potete leggere qui.

A volte per un puro caso, l'appuntamento con la morte ci anticipa, così chiamiamo e ci dicono che sono ad un funerale e non possono parlare. Un tizio una volta disse per due giorni di seguito che era ad un funerale, neanche le cazzate che raccontava si ricordava. Quando glielo feci notare mi disse che per un caso fortuito dopo lo zio gli era morta la suocera. La verità era che il tizio in questione aveva talmente tanti finanziamenti che ogni volta che lo chiamavano inventava una scusa, credendo fossi una persona diversa, il giorno dopo mi inventò la stessa scusa.

Quelli meno scafati invece, o che comunque hanno ancora qualche remora nell'uccidere (anche se per finta) i parenti, si limitano all'ospedale.
La frase è la medesima

"E' stata ricoverata mia suocera"
"E' stata ricoverata mia madre, padre, sorella, zia, nonna."

Non sia mai gli fai capire che non ci credi, una volta ho detto ad uno che oggi era la decima persona che mi diceva di avere un parente in ospedale ed ha cominciato ad urlare come un indemoniato per poi chiudermi il telefono in faccia. Forse era l'unico al quale era successo davvero.

Ora, questa del cornetto avariato che mi ha spinto a scrivere questo post.

E vogliamo parlare degli incidenti, delle rapine... succede tutto a loro.
Credo che manchino solo gli alieni, ma non ci giurerei.

Qualche tempo fa leggo la relazione su una pratica fatta da un'altra agenzia di recupero: "Il cliente non ha potuto pagare nulla perchè mentre veniva in agenzia è stato rapinato del portafogli", ma come?
Analizziamo la frase "Il cliente non ha potuto pagare nulla" e fin qui lo sappiamo; "perchè mentre veniva in agenzia è stato rapinato del portafogli" a meno che non avesse un furgone portavalori mi sembra difficile che la rapina sia avvenuta in pieno giorno in centro città, e poi ti devi sorbire anche il senso di colpa, perchè non è stato rapinato in un momento qualunque della sua vita, noooo, proprio poco prima di venire a pagare... cioè, non è che sia impossibile ma la probabilità che si tratti di una cazzata è prossima al 99.9%
E anche volendo considerare quello 0.1 penso a sti ladri che vedono uno che a malapena riesce a pagare una rata e lo rapinano? Io gli avrei fatto l'elemosina.

Concludendo, ci sono due scuole di pensiero.

La prima: E' tutto finto. Loro credono che inventando una scusa sono stati "Fighissimi Yeah Yeah", hanno fregato quello del recupero crediti. Non si rendono conto che noi dalla mattina alla sera sentiamo sempre le stesse storie, sempre le stesse scuse, e siamo anestetizzati alle cazzate. Ogni giorno ho almeno tre morti e dieci ricoveri gravi, mica robetta tipo una colica.

La seconda: E' tutto vero. La finanziaria che gestisco io porta sfiga. Ma non vi dico qual è. Se fate un finanziamento e dopo 2 giorni vi rompete una gamba, perdete il lavoro e vi rubano la stampella appena usciti dall'ospedale... ecco. E' proprio quella.

Il cornetto

2008-02-07T12:51:00.000+01:00

Lo so che non c'è da ridere, ma ne sentiamo di tutti i colori e questa mi mancava:

-Cerco la signora Xxxxx
-E' stata ricoverata perchè ha mangiato un cornetto avariato. Richiami tra qualche giorno.

Senza titolo... e senza parole

2008-02-07T12:31:00.000+01:00

Signora di circa 50 anni.

-Allora signora, mi deve inviare un vaglia postale intestato Xxxxx ... in via Xxxxx
-Via?
-Via Xxxxx
-Via?
-Via Xxxx. Scriva A come Ancona.
-Ancona?
-Sì, A come Ancona.
-Siete ad Ancona?
...
-No, signora non siamo ad Ancona. Deve scrivere Via Xxxxx
-Xxxxx?
-Sì, esatto. Allora via Xxxxx, n. 1216.
-1616?
-No... 1216
-1616?
(santa pazienza)
-Nooooo, 12... 16
-Ah. 12 barra 16?
-NO! 12...16 tutto attaccato, 1216.
-Ah, scritto.
-Bene, ora il CAP.
(il vaglia deve essere inviato a Roma)
-00100
-Cento?
-No. 00100, deve mettere prima gli zeri.
Va bene. (... attimo di silenzio, sta elaborando qualcosa che mi stenderà definitivamente) Questo è il numero di fax? (Come non detto)
-No, signora, questo è il CAP. Preferisce che le mando un messaggino sul cellulare? Lo saprebbe leggere?
-No, però lo faccio leggere a mio figlio quando viene.
-Ok, glielo mando subito.
-Ma il messaggio è scritto?
(...)

-Senta facciamo una cosa, ora le passo mio marito, perchè le vuole chiedere una cosa.

Mi passa il marito che subito dice:
-Comincio subito col dirle che non c'abbiamo una lira per pagare nulla, quindi tutta sta cosa che sta dicendo non serve a nulla.
-Ma... come... è mezz'ora che...
-Sì vabbè... volevo chiederle se è possibile avere un altro prestito.

Politica

2008-01-22T12:55:00.000+01:00

-Mio figlio è grande e può fare quello che vuole. C'ha la maggioranza.

ROTFL

Statistiche

2008-01-22T10:18:00.000+01:00

-Buongiorno signora, ... le rate... bla bla bla.
-Ma lei non si vergogna?
-Prego?
-Ma lei non si vergogna?
-E perchè dovrei, faccio il mio lavoro.
-Ma lei la TV non la guarda?
-Ogni tanto. Perchè?
-Ma lo sa che l'80% degli italiani sono indebitati?
-Quindi?
-Io non pago.
-Scusi, ma mi spiega il nesso tra lei e l'80% della popolazione italiana?
-Stiamo inguaiati. E voi non dovete chiedere i soldi.
-Va bene signora, le prometto che da domani chiudiamo l'ufficio. Nel frattempo però ci sarebbero delle rate...

Ah, beh. Se lo dice la TV

Buon Anno

2008-01-07T16:06:00.000+01:00

Ciao :)
Rieccomi qui dopo un mese abbondante di "abbandono" del blog.

Sono stato talmente impegnato con le varie chiusure di fine anno che non riuscivo proprio a scrivere nulla, tra l'altro ci hanno quasi triplicato le pratiche e quindi ero alquanto svalvolato. Se qualcuno mi avesse telefonato chiedendomi il nome di mio padre gli avrei sicuramente risposto "mio padre, chi?"

Poi le feste.. e dopo ancora sorprese. Visti gli ottimi risultati ottenuti nel mese di dicembre, hanno deciso di premiarci... ci hanno caricato "a mostro" di pratiche. Per cui spero di avere nuove storie e mirabolanti avventure dei nostri eroi dell'indebitamento.

Due prime chicche dell'anno, niente di che, ma in mancanza di meglio le eleggiamo a primizie del 2008:

Il Saldo
Cliente con 4 rate arretrate e due a scadere. Quindi un totale "a saldo" di 6 rate per estinguere il contratto

-Buongiorno, signora, le rate... ecc.. ecc..
-Ah, sì, vengo domani e vi porto il saldo.
-Il saldo? Sono sei rate, è sicura di poterlo fare?
-Sei rate?
-Sì, la mia pratica dice così.
-Ma io voglio pagare il saldo.
-Signora, il saldo sono sei rate, a lei cosa risulta?
-Una.
-Come una, lei ha 4 rate arretrate più due che devono ancora scadere.
-Senta, forse non mi capisce. Io le porto il saldo di una rata.
-Ok. L'aspettiamo domani.

E sono io che non capisco :\
A questa si poteva ribattere, ma starei ancora lì a parlare al telefono per farle capire che il saldo è il totale e non quello che dice lei... ma non ne vale la pena.

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La crème de la crème
Una signora della Bari bene, in perfetto dialetto barese mi ha detto (lo scrivo in italiano, anche se non ha lo stesso effetto):

-Lo vuoi capire che qui non c'è più un cazzo? Solo le palle ti posso dare.
(°_°)

Si tratta di una pratica da nulla. Solo 8.000 euro in 60 rate di cui pagate una.

Agenzia Matrimoniale

2007-12-04T10:40:00.000+01:00

Questa è di seconda mano, nel senso che mi è stata raccontata da un collega che aveva la pratica del tizio in oggetto. Questo ha acceso un finanziamento per iscriversi ad un'agenzia matrimoniale (e vabbè).

Il tizio, dice il collega, è anche un bel ragazzo che si è iscritto all'agenzia perchè alla ricerca di una donna da sposare. Ma non vuole pagare le rate perchè a suo dire l'agenzia non fa bene il suo lavoro.

L'agenzia gli ha combinato degli incontri ma lui non è soddisfatto dicendo:
"Dottò, dò l'femm'n vol'n fa. Je m'voggj sp'sa!!"

(Dottore, qui le donne vogliono solo scopare, io mi voglio sposare)

C'è chi pagherebbe per fare qualcosa con una donna... e questo invece non vuole pagare le rate.

Il ginecologo (!!!)

2007-12-04T10:10:00.000+01:00

Al telefono con una debitrice.

-Allora signora, alla fine, possiamo metterci d'accordo con un piano di rientro. Organizziamo dei pagamenti mensili in modo da non farle pesare ulteriormente... bla... bla... bla...

-Madò... grazie giovanò (qui hanno l'abitudine a chiamarti giovanotto), avevo proprio bisogno di una dilatazione.

EHHHHH????

Parliamo e non ci capiamo

2007-11-13T12:49:00.000+01:00

Ci sono giornate che passano anonime, ma altre che regalano perle a non finire... questa mattina è stata una di queste:

- Vorrei parlare Xxxxx Claudio,
- Io mi chiamo Xxxxx ma non conosco Claudio.
-Ah, quindi lei è solo un omonimo?
-Eh?
-Avete solo lo stesso cognome.
-No! Io mi chiamo Fedele.
-Quindi avete lo stesso cognome.
-No, io mi chiamo Xxxxx Fedele.
-Ma scusi, quindi avete lo stesso cognome.
-Ah, sì.

------------------------------------------
-Vorrei parlare con Xxxxxx
-E' mio marito. Ora non c'è.
-Signora, le rate...bla, bla, bla.
-Eh, lo so, ma mio marito ha problemi al lavoro.
-Che lavoro fa suo marito.
-Arrubba un po' di qua e un po' di là.
...
-Ahh, arrubba, e ora dove sta?
-E dove vuoi che stia. In galera sta.
-Buongiorno signora.

------------------------------------------
-Signora, che lavoro fa adesso?
-Mah, mi sto aranciando in giro.
-Si arancia?
-Sì, di qua e di là.

-------------------------------------------
-Quindi ha da poco ripreso a lavorare.
-Sì, dovrebbero pagarmi tra una settimana.
-Ah, quindi percepisce lo stipendio settimanalmente.
-No. Una volta alla settimana.

Veloci veloci 3

2007-11-07T13:53:00.000+01:00

Cliente al terzo piano. Al citofono:
BZZZZZZ (il suono del citofono)
-Chi è?
-Cerco il sig. Xxxxx
-Sono io.
-Bla bla bla, le rate bla bla bla. E meglio però se non parliamo al citofono.
-Sì, sali così ti butto giù dalla finestra.

Mi sento così in pericolo ultimamente.
______________________________

Al telefono:

-Pronto? Cerco la Sig.ra Xxxxx
-Sì, BAU BAU BAU, sono BAU BAU io...BAUBAU
-Signora, non capisco, c'è il cane che...
-BAU BAU BAU... sì.. buonoooo BAU BAU
-Pronto? Mi sente?
-BAU BAU BAU... ah! giù..buono..BAU BAU BAU
-Pronto?
-BAU BAU BAU
-Pron...BAUUUU BAUUU AHUUUUUUUU!!!
-BAU BAU BAU...BAU BAU ... BAU BAU BAU... BAU BAU...
-Forse è meglio se chiamo un'altra volta.
-BAU!

ho avuto l'impressione che il cane si fosse mangiato la padrona.

Motore di ricerca: Google

2007-11-02T16:54:00.000+01:00

Questo è un post che prima o poi viene pubblicato su tutti i blog.

Dando un'occhiata ai referrals del sito si trovano le varie chiavi di ricerca utilizzate sui motori di ricerca. La parte del leone ovviamente la fa Google con un abbondante 98%, seguito da Yahoo e da Msn con un solo visitatore a testa...

In caso vi turbino i contenuti forti:

Leggendo quindi le chiavi di ricerca si trovano cose che nulla hanno a che fare col sito... ma che anche a volerle immaginare, io personalmente, non ci riuscirei. Ho esportato le chiavi in excel ed ho salvato solo le più strane... ma ce ne sono tante altre che, anche usando un po' l'immaginazione, sono attinenti all'argomento del blog...

Mi piacerebbe in particolare sapere se le chiavi (oddio, vedi un po') n. 3 e 4 si trovano nel blog. A questo punto qualsiasi parola metti trovi qualcosa. Ma anche la 2:"ilporno"? ILPORNOOOO!!!

Ai confini della realtà

2007-11-02T16:40:00.000+01:00

Oggi, dialogo irreale che esula un po' dal recupero crediti.

-Salve, vorrei parlare con il Sig. Xxxxx
-Al momento non c'è.
-Mi può dare il cellulare?
-Ah, guardi sta arrivando la moglie. Gliela passo.

...
Dopo una trentina di secondi

-Senta, la signora è occupata e non può venire al telefono. Può richiamare più tardi?
-Mi da comunque il n. di telefono del sig. Xxxxx (lo stesso nome dell'inizio)
-Chi?
-Il titolare, la persone per cui sto parlando con lei.
-Ma mica si chiama così.
-Scusi, ma all'inizio mi ha detto che non c'era.
-Forse mi sono sbagliata.
-Ma il suo titolare come si chiama?
-Non mi ricordo, lavoro qui da una settimana.

La domanda del giorno è: ma perchè tutti a me?

Veloci veloci, 3

2007-10-19T11:07:00.000+02:00

Posto di lavoro: Ospedale.
Chiamo.
-Vorrei parlare con Xxxx Xxxx
-Al momento è in sala operatoria.
-Ah. E' un chirurgo.
-No, fa le pulizie.

---------------------------------
Risposta di un cliente (?) al telefono

Cl: Ora vengo lì e vi sparo tutti
CLICK
---------------------------------

OK, il prezzo è giusto

2007-10-19T10:59:00.000+02:00

Un mio collega che gestisce pratiche di leasing:

Ieri:
-Allora, per quanto ci accordiamo?
Cl: Le vengo a portare 2.500 euro.

Dopo qualche ora:
Cl: Senta per 2.500 non ce la faccio. Posso al massimo 2.000

Oggi ore 9.00:
Cl: Vengo da voi in ufficio per una rata.

ore 9.30
Cl: Posso al massimo 150.00 euro.

Ore 10, viene in ufficio con 50 euro.
Il mio collega l'avrebbe scaravantato giù dalla finestra. Si è trattenuto solo perchè siamo al primo piano.

Veloci Veloci 2

2007-10-09T12:56:00.000+02:00

Olè! 3 nuove scenette dei nostri supereroi preferiti:

----------------------
Cliente: Ho fatto un bonifico dalla Banga Carmine (Banca Carime)

----------------------
Cliente: Lo accettate un assegno PostPostale? (Postdatato)

----------------------
Io: il numero di fax è 080 1234567 (numeri a caso)
Cliente: 080 7654321
Io: Ma cos'ha scritto? Ricominciamo: zero
Cl: Zero
Io: 8
Cl: 8
Io: 0
Cl: 1?

e vabbè!

Non è Francesca

2007-10-05T20:10:00.000+02:00

Finalmente sono di nuovo on-line, perchè se non lo sapete dopo HD e scheda madre, ho dovuto cambiare anche il modem. E vabbè! Show must go on... e allora go on.

Ricordate questa?

-Si puttan. (Sei una prostituta)
Io: (°_°) - Signora, ma ce l'ha con me?
-Noooo, mi scusi pensavo fosse un'altra persona.

Come vi avevo preannunciato questo era solo l'inizio di una telefonata al limite del delirio.
Le nostre pratiche contengono, ovviamente, come prima cosa i dati della persona, il campo nome però ha un numero di caratteri limitati, ne consegue che se il cognome è troppo lungo non tutti i caratteri vi entrano. In questo caso, si leggeva Xxxxxxxxxx Frances, non si riusciva a capire se fosse Francesco o Francesca. Si poteva facilmente dedurre dal codice fiscale, ma nell'impeto di tante telefonate a volte non ci si pensa.

Riprendiamo quindi la telefonata da:
-Noooo, mi scusi pensavo fosse un'altra persona.
-Va bene. Senta cerco Francesc.... o? Francesco?
-Chi? Francesco chi?
-Francesca?
-Francesca? Scusi ma chi cerca?
-Scusi signora, è che ho questo numero per parlare con Xxxxxxxx Francesc, ma siccome il nome è lungo non entrava tutto e non so se è Francesco o Francesca.
-Non ho capito niente, ma ha sbagliato numero.
-Ah, allora non è casa Xxxxxxxx
-Sì, è qui.
-Un attimo signora, ricominciamo. Io cerco una persona nata il 16 ottobre del 68.
(Siccome mi accorgo che la signora era anziana, le chiedo) Signora lei ha dei figli?
-Sì due.
-Non è che per caso sto cercando uno dei suoi figli.
-Sono un maschio ed una femmina.
-E come si chiamano.
-Il maschio Francesco e la femmina Francesca.

Provo attimi di smarrimento... non so cosa dire.

-Signora mi sta prendendo per il... (mi rendo conto che potrei essere volgare e mi limito)... in giro?
-Iooooo? E perché mai
-Ma lei ha due figli con lo stesso nome? Mi sembra strano e comunque le chiedo se conosce Francesco o Francesca e mi dice di no.. e poi vengo a sapere che ha 2 figli, uno Francesco ed una Francesca.
-Ahhhh... non avevo capito.
-Vabbè signora, andiamo avanti.
-Sto cercando quello nato il 16 ottobre del 68.
-Senta, non mi ricordo.
-Non si ricorda quando sono nati i suoi figli?
-Quale dei due è nato nel 68?
-Senta ora non mi ricordo. Però il maschio è nato ad ottobre.
-oh, perfetto signora quello che cerco io è nato ad ottobre.
-Però anche la femmina è nata ad ottobre.

Comincio a cedere mentalmente

-Mamma mia, signora... e come ne usciamo? Si ricorda quale dei due è nato il sedici?
-No. Però la femmina ha una quarantina d'anni e il maschio una cinquantina.
-Ahhhhh... meno male. Allora sto cercando Francesca.

Nel frattempo mi ricordo di guardare il codice fiscale, ed effettivamente era Francesca che cercavo.

-Quando posso parlare con lei
-Con me? (Vi prego... basta)
-Non con lei.. con lei-sua figlia.
-Non lo so, quando la vedo le dico che la cercate.
-Posso lasciarle il mio numero, così quando la vede glielo da?
-Non so scrivere.
-Grazie mille signora. Buona giornata.
CLICK

Veloci veloci

2007-09-28T18:42:00.000+02:00

Ciao :)

sono mancato qualche giorno dalla rete a causa malfunzionamento computer... diciamo malfunzionamento se non vogliamo chiamare la sfiga col suo nome. Mi è saltato l'hard disk e appena cambiato mi salta la scheda madre. Quindi ora mi sto un po' arrangiando, così racconto giusto qualcosa veloce veloce:

Scenetta della mia collega:

Col: Pronto è la signora Xxxx Xxxx?

-: La fess d'mam't (La fessa di tua madre)
CLICK
------------------

Compongo il numero: tip.tip.tip.
Risposta, senza un pronto o altro:

-Si puttan. (Sei una prostituta)
Io: (°_°) - Signora, ma ce l'ha con me?
-Noooo, mi scusi pensavo fosse un'altra persona.

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Cliente: Senta io non c'ho una lira. Pensi che sono andato ad un matrimonio e nella busta gli ho messo un assegno postdatato. A DICEMBRE.

ps: Il matrimonio è stato a luglio. E secondo me l'assegno sarà anche scoperto. Come quello che aveva avuto le buste vuote.

Per ora mi fermo... a breve vi parlerò dettagliatamente di quella che mi ha risposto con "Si puttan" perché la telefonata non si è conclusa lì, ma va dritta dritta nella top ten di quelli che non ricordano i nomi dei figli. Credo che prima o poi si dovrà dedicargli una sezione particolare del blog.