""PAJARITOS PREÑAOS""

EL BURRO FLAUTISTA

2015-04-22T21:41:00.000+02:00

EL BURRO FLAUTISTA

ESTA FABULILLA,

SALGA BIEN O MAL,

ME HA OCURRIDO AHORA

POR CASUALIDAD.

CERCA DE UNOS PRADOS

QUE HAY EN MI LUGAR

PASABA UN BORRICO

POR CASUALIDAD.

UNA FLAUTA EN ELLOS

HALLÓ, QUE UN ZAGAL

SE DEJÓ OLVIDADA

POR CASUALIDAD.

ACERCÓSE A OLERLA

EL DICHO ANIMAL,

Y DIO UN RESOPLIDO

POR CASUALIDAD.

EN LA FLAUTA EL AIRE

SE HUBO DE COLAR,

Y SONÓ LA FLAUTA

POR CASUALIDAD.

"¡OH -DIJO EL BORRICO-,

QUÉ BIEN SÉ TOCAR!

¡Y DIRÁN QUE ES MALA

LA MÚSICA ASNAL!"

TOMÁS DE IRIARTE

20 Formas de Subir Fotos a Twitter

2013-06-02T18:38:00.001+02:00

Uno de los pilares que sustentan el funcionamiento de Twitter es, sin duda, la recomendación de enlaces. Sin embargo, en los últimos tiempos se han desarrollado una multitud de aplicaciones relacionadas con la posibilidad de que los miembros de esta plataforma de microblogging compartan material multimedia, especialmente fotos y vídeos.

Sobre este particular, el sitio especializado en diseño y desarrollos ReEncoded ha elaborado una lista con las 20 aplicaciones más interesantes que permiten compartir fotos y vídeos en Twitter.

La selección de herramientas para subir fotos está integrada por:

1. Twitpic. Permite compartir fotos y enviarlas desde un dispositivo móvil. Es uno de los más utilizados.

2. TwitrPix. Ofrece la posibilidad de cargar y publicar fotos en Twitter con el móvil, con el navegador web o por correo electrónico. Se puede acompañar la imagen con un mensaje.

3. TweetPhoto. Fotos en tiempo real desde la propia plataforma de Twitter. Se pueden compartir al instante en esta red, pero también en otras como Facebook. Una vez que se accede con el nombre de usuario y contraseña de Twitter su cuenta TweetPhoto se crea automáticamente.

4. Smug Mug es una aplicación interactiva que permite compartir imágenes y fotos en Twitter, FriendFeed, Facebook y Vaso.

5. flick.to.twitt. Servicio que permite publicar una foto a la cuenta de Flickr y automáticamente se anuncia en el perfil de Twitter, permitiendo usar la red fotográfica más popular como una opción para compartir fotos en la plataforma de microblogging en el mismo momento.

6. Twitgoo. También muy utilizada por un buen número de tuiteros, es una herramienta fácil, confiable y segura para compartir imágenes en Twitter.

7. Picktor. Servicio de fotos de gestión social y comunitaria que permite a los usuarios administrar sus imágenes, compartirlas e interactuar con sus comunidades en línea. Picktor ofrece la posibilidad a los usuarios de compartir su material en diferentes redes sociales como Facebook, MySpace, Friendster, Hi5 y Orkut, entre otras.

8. Img.ly es uno de los más fáciles y proporciona diferentes formas de compartir las imágenes en Twitter. Todo lo que tienes que hacer es entrada a través de Twitter y simplemente subir tus fotos.

9. TwitC. Herramienta para organizar, buscar, ver, comentar, compartir, integrar, recopilar favoritos y todo tipo de archivos, así como compartir enlaces o enviar actualizaciones de tu perfil en Twitter, MySpace, Facebook y otras redes.

10. TwitnGo.com permite publicar fácilmente actualizaciones de estado con enlaces de fotos a la cuenta de Twitter.

Por lo que se refiere a las apliaciones para compartir vídeos, la lista es la siguiente:

TwitCam. Permite comparitr enlaces de vídeos, así como «chatear» mientras se emite el material.

TwitLens. Es una aplicación que ofrece la posibilidad de compartir hasta un total de 10 fotos y vídeos con un solo click.

uShow permite añadir vídeos desde una webcam, YouTube y también desde cualquier dispositivo móvil y compartirlos en Twitter y Facebook con gran facilidad.

TwitVid muestra los tweets que mencionan un video en particular. También se puede retuitear, compartir y responder a los vídeos subidos.

twi.tt es una herramienta para compartir fotos, videos, documentos, audio y encuestas en Twitter rellenando un formulario que se muestra en la portada.

Twitmatic. Permite compartir vídeos en tiempo real.

Twiddeo es un servicio muy interesante para seguir las actualizaciones en vídeo que se generan en la plataforma de microblogging.

Tweetube. Aplicación que permite compartir de forma rápida fotos y vídeos con los usuarios de Twitter.

Mov.io. Dirigido especialmente para subir películas y compartirlas en Twitter y Facebook.

BubbleTweet.

ABC.ES | MADRID

Hallan sangre líquida entre los restos de un mamut congelado en el Ártico - ABC.es

2013-05-31T01:02:00.001+02:00

Hallan sangre líquida entre los restos de un mamut congelado en el Ártico - ABC.es

«Top 10» de las especies más impactantes del año - ABC.es

2013-05-31T01:01:00.001+02:00

«Top 10» de las especies más impactantes del año - ABC.es

Petkoff: de los “pajaritos preñados” a la rodilla en tierra - Recordar Es Vivir.

2013-05-30T02:43:00.003+02:00

Petkoff: de los “pajaritos preñados” a la rodilla en tierra

Hace un año no creía en pajaritos preñados: Chávez era invencible y no se le podía derrotar electoralmente. Para él, no es un dictador y así lo ha dicho varias veces. Un año después, al estrenar el periódico “Tal Cual” como matutino, dice estar “rodilla en tierra”ante el “umbral totalitario”.

Teodoro Petkoff, quien después de las elecciones del 3-D dejara a los opositores con cara de tontos y engañados al manifestar que él nunca había creído en “pajaritos preñados”, vuelve, en los últimos tiempos, a su lenguaje de confrontación con el Gobierno. Hoy, en su editorial, afirma que “estamos pisando el umbral totalitario” y que Tal Cual seguirá haciendo su parte.Petkoff dice estar “rodilla en tierra”.

Este es su editorial de esta mañana:

Esta es la reseña de sus declaraciones de esta mañana:

De aprobarse la reforma constitucional tal y como está planteada en los actuales momentos, el país estaría a las puertas de un control de la sociedad por parte del gobierno.

Así lo declaró este lunes a una emisora local, el director del Diario Tal Cual, Teodoro Petkoff, quien al mismo tiempo recordó, que en los regímenes totalitarios es el Estado quien controla el conjunto de la sociedad, no solo desde el punto de vista de lo legal, sino hasta el punto de vista del pensamiento.

“Ese es el enorme peligro que estamos corriendo ahora y eso obedece a un cambio de calidad en la vida venezolana, sí esta reforma es aprobada“, enfatizó.

Para el también ex ministro de Planificación, en la actualidad, “Estamos pisando un umbral, si esta reforma cuaja, si esta reforma del país se aprueba, entonces se van a desatar un conjunto de procesos que son los de avanzada hacia el control de la sociedad, ya no solamente el control de las instituciones públicas, que Chávez lo tiene todo, completo, sino el control de la sociedad en sus distintos sectores, deportivo, cultural, educacional, militar, comunicacional, es decir, lo que caracteriza a una sociedad totalitaria”.

Reacción general

Según Petkoff, la sociedad venezolana ha comenzado a reaccionar a raíz de los últimos acontecimientos que se han dado en la Nación y ante el avance de la propuesta de reforma.

“Yo si creo que está reaccionando, no solo desde el punto de vista de ese tipo de acciones, de marchas, sino que hay una reacción de muchísimos sectores, incluyendo sectores vinculados al chavismo, la reacción de Podemos, que ha sido muy valiente, muy gallarda, con muchísimo coraje y precisión“.

Conflictivo e indomable

Petkoff aseguró que en estos momentos, ve a Venezuela como un país, “conflictivo, veo un país que es por supuesto, indomable, que no se va a calar esta cosa, como lo ha hecho a lo largo de 8 años, luchando y peleando, con todos los errores que se han cometido, pero un país que no se resigna, ni se cansa y que está dispuesto a continuar a hacerle frente a esta pretensión totalitaria, que ahora si se expresa con amplitud, en la conducta del gobierno”.

No las tiene todas consigo

Sobre la reacción del primer mandatario nacional, ante las críticas realizadas por la Conferencia Episcopal Venezolana a la reforma Constitucional, el analista, acotó que es una muestra de que el presidente Chávez sabe que no las tiene todas consigo.

“La manera como Chávez reacciona frente a la postura de la jerarquía eclesiástica, te habla de alguien que sabe que no las tiene todas consigo, que no les salen las cosas como quería, empezando por el partido, ni es único, ni es unido, además lo que han hecho se parece mucho a una payasería, una cosa sin guía lo que han venido haciendo hasta ahora“, apuntó Petkoff.

Ahora matutino

El director de Tal Cual tiene esperanzas con la nueva etapa que vive el periódico al pasar de su edición vespertina a matutina, al tiempo que indicó que el cambio es propicio debido al momento político que vive el país.

Indicó que “por encima de cualquier otra consideración está la consideración política, el hecho de que el país está viviendo una hora bastante preñada de presagios sombríos y si podemos, como siempre pensábamos que la circulación matutina nos iba a ampliar el radio de acción, teníamos que hacerlo independientemente de cualquier otra consideración“.

Finalmente Teodoro Petkoff agregó que la circulación del diario en horas de la mañana, les permitirá una mayor circulación nacional y les permitirá salir de lo que denominó como el “síndrome del periódico de ayer”.

Carta de una profesora de Castellano. (Periodistas y Comunicadores Lean con Atención)

2013-05-25T17:12:00.000+02:00

Muy recomendable. Sobre todo para esos periodistas y periodistos que, por estar en la moda de lo politicamente correcto, se dedican a legitimar errores gramaticales y lingüísticos en sus escritos de opinión y reportajes.

Esta carta es de interés para todos, pues estas nuevas generaciones están destrozando el castellano, con eso de que todo hay que decirlo en femenino o masculino según sea el caso... Cariños y cariñas.

Carta de una profesora de Castellano:

Yo NO soy víctima de la Ley Nacional de Educación. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En el jardín de infancia (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "Semillitas", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Semillitas, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua , Matemáticas Ciencias , teníamos Educación Física. En 6to. grado de primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te bajaban y bien bajada la nota. En Bachillerato estudié Historia patria y universal, Latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes, leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique,a Gallegos, Garcia Marquez, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.

Y.. vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

Les propongo que pasen el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE "IGUAL-DA". Porque no es lo mismo ser UN CARGO PÚBLICO que UNA CARGA PÚBLICA.

BESOS... BESAS...

Biblioteca Digital Periodismo

2013-05-05T13:26:00.001+02:00

Biblioteca Digital

Otros:

PDF de Comunicación local y nuevos formatos periodísticos en Internet: cibermedios, confidenciales y weblogs.
La Sociedad de Control: privacidad, propiedad intelectual y el futuro de la libertad (PDF).
Publicidad 2.0, por Paúl Beelen (PDF)
Software libre: técnicamente viable, económicamente sostenible y socialmente justo PDF
Movilidad en la Pyme (PDF)
Herramientas Digitales para Periodistas / Ferramentas Digitais para Jornalistas (Digital Tools for Journalists) Descarga aquí.
5 tendencias tecnológicas para 2010, según Zanoni. Descarga aquí.

VIA: http://www.clasesdeperiodismo.com/biblioteca-digital/

2013-05-05T12:33:00.004+02:00

10 herramientas para mejorar la presentación de informes periodísticos

Escrito por Alvaro Reyes

En esta era virtual se ha venido escuchando que los periodistas necesitan usar herramientas digitales para enriquecer las notas que producen. Pero, ¿cuántos conocen los instrumentos indicados que contribuyen a mejorar las presentaciones de los informes?

Te recomendamos uses estas 10 plataformas que Poynter ha compartido como alternativas.

Veamos:

1. FOIA Machine

FOIA tiene vida propia. Los periodistas pueden acudir a esta plataforma para solicitar informes de transparencia de alcance global. Esta herramienta organiza los archivos y hace seguimiento de las peticiones presentadas a través de la página web. Este servicio gratuito es ejecutado por el Centro de Periodismo de Investigación y la Fundación Knight.

2. Public Insight Network

Esta herramienta proporciona una base de datos de testimonios y una red de personas dispuestas a ser fuentes públicas. Los periodistas pueden acudir a esta plataforma y usarla como una fuente para sus informes.

Durante diez años de existencia, el PIN ha registrado 130,000 fuentes. Recientemente creó su propia sala de prensa para informar sobre historias de personas que no han sido contactadas por otras organizaciones.

3. Ushahidi

Los periodistas pueden acudir a esta plataforma para recoger testimonios de personas que hayan presenciado acontecimientos trascendentales en algún lugar. Esta herramienta, que fue creada a raíz de las elecciones en Kenia en 2007, ha recopilado relatos escritos a mano y por correo electrónico.

Ushahidi fue utilizado durante los atentados en Mumbai, en 2011, para ubicar a las comunidades que necesitaban ayuda.

4. The PANDA Project

Esta plataforma sirve como una base de datos, y al igual que Dropbox y Drive, permite publicaciones para compartir documentos en Internet y trabajar con estos en el programa. Incluye funciones de búsqueda y de archivo. Bien puede ser usado dentro de una sala de redacción para compartir y colaborar en línea.

5. Census.IRE

Esta es una herramienta para ayudar a organizar y ver los datos del último censo poblacional llevado a cabo en Estados Unidos, en 2010. Los datos al respecto están distribuidos por indicadores como la edad, la raza, el género y más.

Un aporte muy valioso para el periodismo de datos.

6. iWitness

Consulta en esta plataforma un horario y una publicación en la web y obtendrás datos y relacionados a la misma (incluye tuits). La herramienta es especialmente útil para informar sobre noticias de última hora. Puede ser usado junto con Storify, sobre todo en la búsqueda de elementos específicos sobre una noticia.

7. TileMill

Los periodistas pueden usar esta herramienta para crear mapas interactivos que muestran cómo los datos están repartidos en un área. Es especialmente útil para las notas relacionadas al tema geográfico.Cabe resaltar que para este programa se necesita un conocimiento de código informático.

Ten en cuenta que los gráficos y las imágenes, muchas veces, pueden ayudar a los lectores a comprender una historia mejor que la vertida en un texto.

8. Tableau Public

A diferencia de TileMill, esta plataforma utiliza el método de arrastrar y soltar para compilar las categorías y gráficos, así como otras visualizaciones de datos. Los periodistas pueden utilizar Tableau Public para crear gráficos sencillos.

9. Popcorn Maker

Los periodistas pueden utilizar esta plataforma para tener una experiencia más interactiva. Popcorn enlaza videos con contenido relacionado en su propio sitio web, o contenido externo, como feed de Twitter de una fuente.

10. Atavist

Con esta herramienta podrás compilar textos, videos, audios y animaciones en una publicación. También te da la posibilidad de agrupar historias relacionadas, fotos y recursos en una aplicación, ebooks o una revista digital.

Fuente: Poynter

10 aplicaciones para Chrome que debes probar si eres periodista

2013-05-05T11:46:00.001+02:00

10 aplicaciones que debes probar en Chrome si eres periodista

Si eres periodista y prefieres el uso de Chrome como navegador, debes conocer estas aplicaciones, pues aumentarán tu capacidad de organización de la información que necesites para tus informes.

1. OneTab

Es una app gratuita que ayuda a acelerar el funcionamiento del navegador. Es ideal para los reporteros o CM con más de 10 pestañas abiertas en Chrome.

Lo que hace esta app es condensar todas las páginas en una sola web. Ingresa desde aquí.

2. Rapportive

Muestra en Gmail los datos del usuarios que envía el mensaje de forma automática. En una barra lateral se muestra el Twitter (y algunos tuits), la cuenta de Facebook y los últimos emails que se intercambiaron con esa persona.

Es una herramienta sencilla que permite ahorrar tiempo, y solo está disponible para Gmail.

Instala la extensión desde este enlace.

3.Boomerang y Boomerang Calendar

Son dos aplicaciones que en conjunto pueden aumentar la productividad del comunicador. Boomerang trabaja con el correo electrónico y el segundo con el calendario para lograr programar actividades diversas.

Boomerang permite seguir las conversaciones que inicias a través del correo electrónico. El sistema te recordará si el email no ha sido respondido en un período de tiempo que tu indiques. Todo se coloca en la parte superior de la bandeja de entrada.

Descarga aquí y aquí

4.TweetDeck

Hace poco conocimos que la empresa iba a descontinuar sus versiones para móviles con el propósito de desarrollar más su app para navegadores y escritorio. Esta aplicación ayuda mucho a los periodistas, pues permite dar seguimiento a la información de otros medios de comunicación.

Ingresa aquí.

5.Pocket

Es una app multiplataforma rápida que un reportero puede aprovechar para guardar los artículos que encuentre, y que más tarde puedan servir como inspiración o dato para otra historia.

La extensión en el navegador solo tiene que ser sincronizada con la cuenta gratuita de Pocket.

Regístrate desde aquí.

6. Picmonkey

La app para Chrome se agrega a los otros botones del inicio de sesión. Picmonkey es un potente editor de fotos online que ofrece una variedad de filtros y marcos para crear collage, que pueden servir para crear pequeñas y variadas ilustraciones rápidamente.

Descarga desde aquí.

7.Evernote

Este programa también tiene una extensión en Chrome, y te ayudará a guardar rápidamente citas, datos, imágenes, y crear listas mientras navegas por la red. Es un complemento importante para mantener una buena organización de la información con la que estés trabajando.

Consigue la extensión aquí.

8. Dropbox

El disco duro de la nube tiene una pequeña extensión en el navegador para que los periodistas puedan revisar al instante los datos que reciban, como fotos o notas de prensa.

Descarga desde aquí.

9. Pulse

Con la revista social Pulse puedes archivar artículos gracias a su propia extensión de Google Chrome para guardar las historias en Pulse.me, además del iPhone, iPad y Android.

Después de instalar la app, solo debes presionar el ícono de Pulse en la parte superior derecha del navegador. Los textos se guardan en la pestaña Saved Stories, dentro de la plataforma.

Descarga la extensión aquí.

10. Transcribe

Es ideal para periodistas con el tiempo justo. Se trata de Transcribe, una aplicación web de Google Chrome muy simple que te permite subir audio y transcribirlo rápidamente. Permite subir archivo mp3 o wav.

Puedes probarlo aquí.

Con información de Mediabistro

Vía: Selección realizada por Clases de Periodismo

@cdperiodismo

Leyes de Murphy

2013-04-24T21:24:00.007+02:00

Leyes de Murphy

Las Leyes de Murphy son dichos populares comúnmente utilizados cuando algo no sale de la mejor manera. Un ejemplo típico es que si te cambias a fila del lado, la que acabas de dejar avanzará más rápido. En resumen, lo que quiere decir es que si algo tiene la posibilidad de salir mal, saldrá mal. Este tema genera ciertos desacuerdos, obviamente porque para muchos es considerado como una muestra total de pesimismo, ya que habla de lo negativo que podemos encontrar diariamente, desde las cosas más simples y rutinarias de nuestra vida, hasta las decisiones más importantes. Su creador es Edward A. Murphy Jr. Hay muschísimas variaciones de esta ley (lean el resto del artículo si les gusta la lectura), pero como ejemplo les pongo esto:

No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
Si te gusta una tía, es que tiene novio.
Todo sale mal simultáneamente.
Todo lo malo se repite.
Nada es tan fácil como parece.
Los errores imposibles de descubrir son infinitos en su variedad, en contraste con los detectables que por definición son limitados.

Todos sabemos que una o dos imágenes valen más que mil palabras. Entonces, aquí tienen el resumen de todo este rollo: Cuando todo va mal

No reniegues, que te podría ir peor

¿Quieres más Leyes de Murphy?. Lee el resto del artículo. Hay más de 200.

Un proyecto mal planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse, uno bien planeado tomará solamente el doble.
Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
Cuando no lleves prisa, la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por completo.
Si al principio no tienes éxito, destruye toda prueba de que lo habías intentado.
Los problemas triviales se eliminan pronto, los problemas importantes nunca se solucionan.
Las tolerancias se acumularan unidireccional mente hacia la máxima dificultad del proyecto.
Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.
La Ley de Murphy anula prevalece ante cualquier otra ley.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la que causa más daños.
Un oscilador controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.
Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño.
Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardará 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.
El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
Cuando tienes que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente saldrá puntual.
Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.
Si la mantequilla es dura, la tostada será frágil.
Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
No hay situación que no pueda empeorar.
En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.
Si fue malo volverá.
Si es malo, permanecerá.
La solución que has pensado creará más problemas.
Si puede romperse, se caerá.
Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.
Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
Todo lo que ocurra te perjudicará.
Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
Nunca sale nada como habías planeado.
Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
Cada solución aporta nuevos problemas.
Nadie está cuando lo necesitas.
Duda y acertarás.
Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.
El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.
Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.
Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.
Cada reparación crea nuevas averías.
La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
La ley de Murphy anula cualquier otra ley.
La ayuda de Windows nunca te ayudará.
La culpa nunca es del gobierno.
Si lo financias, da el dinero por perdido.
Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.
Siempre queda algún virus.
Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.
Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.
Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.
La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.
El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
Un experto es cualquiera que venga de fuera.
Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.
Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
Ninguna factura es más barata que el presupuesto.
Cualquier cosa que digas será mal interpretada.
No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.
Los tiempos favorables son breves.
Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
La verdad no es objetiva.
Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
Toda constante varía.
Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
Ningún programa es tan fácil como parece.
Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
No creas en milagros, ampárate en ellos.
Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.
La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.
Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
Nunca comunica un número equivocado.
Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
No inviertas nunca en nada que coma.
Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
Siempre conduce el más inútil.
Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
Murphy era un optimista.
Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.
Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
La otra cola es más rápida.
Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.
Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.
Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.
Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
El programa informático nunca es del agrado del jefe.
El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil.
La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.
Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.
Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales.
Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.
El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.
Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
Sonríe … mañana será peor.
Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.
Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.
Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.
La bolsa sube hasta que tu compras.
Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
Siempre hay un problema para cada solución.
Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador.
Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.
Un 4×4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.
Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
Todas aquellas “tías buenas” que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.
Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
La garantía de calidad no existe.
Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.
El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que nos consume.
Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.
Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.
Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada.
Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.
Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.
Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.
Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
Las corbatas atraen la sopa.
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
Si sólo te queda un clavo, se doblará.
Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas.
Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.
Dos monólogos no constituyen un diálogo.
El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste.
Siempre es más facil entrar en algo que salirse.
Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.
La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.
Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para actuar.
Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.
La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.
La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.
La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.
Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.
Perdona y recuerda.
Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.
Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.
Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con dos artilugios totalmente inútiles.
Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.
Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.
Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.
Siempre hay más ropa sucia que limpia.
Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.
Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.
A nadie le importa lo que hagan los demás.
Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún.
La garantía expira con el pago de la factura.
Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.
La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.
No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras.
Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.
Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
Un transistor extremadamente caro, protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión autodestructiva.
Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.
No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.
Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo.
Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.
Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.
No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.
Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
El ascensor siempre está en la planta más alejada.
El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.
Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.
La confusión gobierna en todos los ámbitos.
Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.
Si no les convences, confúndelos.
Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.
Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.
La suposición engendra error.
Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.
Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.
Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.
Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.
Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.
No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
Nadie se percata de los errores descomunales.
Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.
Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
El cliente que peor paga es el que más se queja.
Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas.
Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada.
La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.
La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.
Un verdadero problema no tiene solución.
Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.
El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.
Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.
Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.
Si se ficha a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada. Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.
Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.
Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.
Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando.
Cualquier solución aporta nuevos problemas.
El progreso aporta nuevos problemas.
La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
Primero di no; luego negocia.
Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.
Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.
Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.
Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos (con perdón).
Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.
El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
Es imposible empujar una cuerda.
Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
Todo comportamiento puede ser criticado.
La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.
En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.
Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos.
Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.
Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.
La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
Si un artículo se anuncia con un valor de “menos de 5000″ no creas que valdrá 57 ptas.
La confusión genera ocupación.
El que más grita, tiene la palabra.
Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.
Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.
Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.
Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.
Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.
Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.
Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
Evita en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.
Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.
Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan.
La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
En el mundo hay más asnos que caballos.
Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos.
El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.
Si no funciona, repásate lo que te parecía una chorrada.
Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos.
Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado.
Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa.
Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho peor.
Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
Si te dicen “no puede perderse”, ponte a temblar.
En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.
El enemigo tiene mejor puntería.
La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.
Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.
Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.
Nada mejora con la edad.
Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.
Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.
El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.
Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.
Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
La verdad varía.
No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.
Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.
Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
La repetición no establece la verdad.
El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
Nadie se da cuenta de los grandes errores.
La mejor defensa es una buena ofensa.
No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.
Si es “talla única” no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
Nunca deseas lo que te puedes permitir.
Sólo existen errores.
Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.
Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.

2013-04-10T09:50:00.002+02:00

No permitamos que nos quiten la Patria

"La primera noche ellos se acercan y cogen una flor de nuestro jardín, y no decimos nada.

La segunda noche ya no se esconden, pisan las flores, matan nuestro perro y no decimos nada.

Hasta que un día, el más frágil de ellos entra sólo en nuestra casa, nos roba la luna, y conociendo nuestro miedo nos arranca la voz de la garganta...

...Y porque no dijimos nada, ya no podemos decir nada."

Vladimir Maiakovski, poeta ruso soviético, 1893-1930, que terminó pegándose un tiro cuando se dio cuenta de que no existía el hombre libre en el socialismo soviético, sino una nueva forma de esclavitud: la del pensamiento.

"Amar no es aceptar todo. Es más, donde todo es aceptado, desconfío que falta amor"

V.Maiakovski

El hombre que hablaba con los pájaros | El Blog de Montaner

2013-04-09T02:47:00.001+02:00

El hombre que hablaba con los pájaros | El Blog de Montaner

Sara Montiel Vive ¡Acaba de Morir!

2013-04-08T18:37:00.001+02:00

Muere Sara Montiel, mito del cine español - ABC.es

2013-04-08T18:09:00.000+02:00

Opinión
Ramón Peña
ND

Pájaros en la narrativa comunista

Hace varias décadas, un grupo de estudiantes y campesinos adolescentes, durante una sesión de adoctrinamiento en las montañas de Yaracuy, escuchamos a un miembro del Buró Político del Partido Comunista de Venezuela explicarnos el origen de aquel pájaro insaciable que diezmaba las cosechas de arroz en nuestros campos.

La versión del camarada dirigente iba de la siguiente manera: cada año, al acercarse el invierno en Norteamérica, un pajarito inocente, llamado el Tordito Azul, emigraba hacia nuestras tierras buscando un clima más amigable. Los cerebros de esa diabólica maquinaria conocida como la C.I.A., que espiaban hasta a los pájaros, observaron con interés la rutina de aquella avecilla. Los campos de Louisiana y otros estados arroceros del sur de Estados Unidos eran azotados por un endemoniado pájaro que engullía las cosechas apenas comenzaban a brotar los arrozales. Venezuela en esa época prometía convertirse en importante productor de arroz con potencial para competir internacionalmente. Esto no podía permitirse. Los genios de la C.I.A. tenían que idear algo para liquidar a este competidor tercermundista.

¿Qué se les ocurrió?

Pues nada menos que capturar a los torditos azules y en sus sofisticados laboratorios de genética cruzarlos con el terrible pajarraco que se comía el arroz en los campos gringos. Así, según este apparatchik del partido, crearon y enviaron a nuestras tierras ese voraz Frankenstein emplumado, mejor conocido como el “Pájaro Arrocero” que arruinó nuestros sembradíos. Una fantástica narración de las maldades del Imperio, muy apropiada para inocular la mente de aquellos jóvenes reclutados para la guerrilla.

Así ha sido desde los tiempos de Stalin. Los comunistas cultivan solícitamente la praxis del “cuento chino”, con pájaros o lo que sea. Para ellos es imperativo practicarla aun corriendo el riesgo, como en el cuento del pajarito de Nicolás, de incurrir en un estrepitoso ridículo.

http://es.wikipedia.org/wiki/Spiza_americana
http://sian.inia.gob.ve/repositorio/revistas_tec/FonaiapDivulga/fd67/texto/ypoleo.htm

Semana Santa Los Juanes ¡Vaya rumba!

2013-04-02T10:35:00.000+02:00

Esto ha sido ha sido todo un escándalo en la red. Hay cosas menos mejores.

Semana Santa Los Juanes por RoryAbsolutt

¡No hay alternativa. O te ries o vomitas!

2013-03-30T02:46:00.001+01:00

¡No hay alternativa. O te ries o vomitas! ¡Nunca había visto una asquerosidad tan cómica! ¡Ay Dios!

Ja,ja,ja... Contenido Restringido, no te jode. Derechos de autor tiene esta bazofia ¡Asco! AFP es una agencia de noticias ¿Habrán pagado por esta mierda?

Martha Colmenares | Preso un general venezolano por objetar el lema “Patria, socialismo o muerte…”

2013-03-29T16:29:00.001+01:00

¡Este es el General Vivas! Para quienes no lo conocen o lo han olvidado.

Martha Colmenares | Preso un general venezolano por objetar el lema “Patria, socialismo o muerte…”

Cómo y de que murió Iósif Stalin (Breve narración)

2013-03-29T05:35:00.000+01:00

El gobernante georgiano Iósif Stalin murió en Moscú (Rusia) el 5 de marzo de 1953, a los 74 años de edad, a consecuencia de una hemorragia cerebral (accidente cerebrovascular). Nació el 3 de abril de 1922 en Gori (Rusia).

El 1 de Marzo de 1953, Stalin se encontraba en una pequeña casa de campo a 15 kilómetros de Krylatskoye (al oeste del centro de Moscú), cenando con el ministro de asuntos interiores Lavrentiy Beria y los futuros primeros ministros Georgy Malenkov, Nikolai Bulganin y Nikita Khrushchev. Tras retirarse a su habitación, Stalin tardó más de lo habitual en levantarse, y aunque a su guardia personal le pareció extraño, habían recibido órdenes de Beria de acostarse y no molestarle. Un empleado de la guardia (Lozgachev) entró finalmente sobre las diez de la noche y encontró a Stalin tendido en el suelo. Lavrentiy Beria fue informado y llegó unas horas después, y los doctores no llegaron hasta la mañana del 2 de Marzo. Los médicos diagnosticaron que Stalin sufría una parálisis en la parte derecha del cuerpo. Finalmente murió el 5 de Marzo a las 21:50, debido a una hemorragia cerebral.

Su hija Svetlana recuerda la escena cuando estaba en su lecho de muerte: "él de repente abrió los ojos y miró a cada uno de los que estábamos en la habitación. Fue una mirada terrible. Entonces algo incomprensible e imponente pasó. De repente, levantó su mano izquierda como si señalara a algo arriba y lanzara una maldición sobre todos nosotros. Al momento, después de ese esfuerzo final, su espíritu se retiró de la carne."

Hay numerosas teorías que señalan a un complot para provocar la muerte de Stalin. Unas dicen que Lavrenty Beria y Nikita Khrushchev habrían contribuido a su muerte al no enviarle ayuda. Otras teorías afirman que fue envenenado por Beria. En otras versiones, se dice que habría muerto días antes del 5 de Marzo. En 2003, un grupo de historiadores rusos y americanos propuso la teoría de que Stalin ingirió warfarina, un poderoso matarratas que inhibe la coagulación de la sangre y predispone a la víctima para una apoplejía. Ya que es insípida, la warfarina es apropiada para el envenenamiento. Los hechos sobre la muerte de Stalin probablemente nunca serán conocidos con certeza. Su fallecimiento llegó en un momento conveniente para Beria y otros, que temían ser eliminados en otra de sus purgas. Se cree que Stalin sintió que el poder de Beria era demasiado grande y amenazaba el suyo propio. Lo cierto es que el Politburo no convocó la asistencia médica para Stalin hasta un día después.

El 9 de Marzo se celebró el funeral de Stalin, al que asistió tal muchedumbre que incluso hubo una cantidad considerable de víctimas debido a aplastamiento. El número exacto de muertos nunca fue revelado, pero se sabe que una de las víctimas fue etiquetada con el número 1422. Teniendo en cuenta que sólo se numeraba a las víctimas mortales no identificadas por parientes o amigos, la cifra de muertos en el funeral de Stalin pudo elevarse a miles.

El cuerpo embalsamado de Stalin fue colocado en el Mausoleo de Lenin, que en 1953-1961 se llamaba «Mausoleo de V.I.Lenin y Y.V.Stalin». El 30 de Octubre de 1961, el XXII Congreso del Partido Comunista de la Unión Soviética decidió que las infracciones de Stalin de los preceptos de Lenin hacían imposible mantenerlos juntos en el Mausoleo. En la noche del 31 de Octubre al 1 de Noviembre de 1961, el cuerpo de Stalin fue retirado del Mausoleo y enterrado en una tumba cerca de la Muralla del Kremlin. Posteriormente, se levantó un monumento sobre la tumba (el busto del trabajo, de Tomskogo).

Fuente: www.dequemurio.com/como/Iósif_Stalin/

2013-03-25T08:26:00.001+01:00

Falsos mitos sobre el cerebro

P. Quijada - ¿Sabía que...? 24 de marzo de 2013

Una creencia muy extendida sostiene que sólo utilizamos el 10% de nuestro cerebro y sugiere que si utilizásemos el total de nuestras neuronas nuestras capacidades serían infinitamente mayores. Nada más lejos de la realidad. Cualquier tarea sencilla como tamborilear los dedos de una mano es capaz de activar más de ese 10%. Incluso cuando dormimos gran parte de nuestro cerebro se encuentra activo y trabajando.

Algo tan aparentemente sencillo como tamborilear los dedos, uno tras otro, e invertir el orden, eso que hacemos en ocasiones cuando estamos impacientes o aburridos, activa una buena parte de nuestro cerebro. En primer lugar, la corteza prefrontal, la parte "más noble" del cerebro, con funciones ejecutivas, donde se planifican las acciones, se toman las decisiones, se comparan elecciones... Pues ahí se inicia la cascada de activación cerebral una vez que hemos planificado la forma en que vamos a ir moviendo nuestros dedos, de uno en uno, y luego en sentido inverso.

A continuación se pone en marcha la corteza premotora, donde se preparan las instrucciones para llevar a cabo esta "sencilla" tarea. Luego le toca el turno a la corteza motora, que envía esas instrucciones al brazo y los músculos de la mano que mueven los dedos. Finalmente, el cerebelosupervisa y coordina este proceso para que los movimientos sean los adecuados. Y también tiene en cuenta la posición de la mano sobre la mesa, para que el golpeteo sea adecuado. Y todo esto en un abrir y cerrar de ojos. Por cierto si miramos nuestros dedos mientras golpeamos la mesa, la corteza visual también se activará.

Después de este análisis de la actividad del cerebro para mover cinco dedos de forma repetida y secuenciada, la "mítica" frase "dar cera, pulir cera" de la película Kárate Kid no parece tan descabella. No iba mal encaminado el maestro Miyagi, cuando proponía a su alumno Daniel San ese "aparentemente" sencillo ejercicio. Además de activar todas las zonas cerebrales explicadas en el ejercicio del tamborileo, el joven discípulo entrenaba su concentración y ponía en juego ambos hemisferios cerebrales, ya que cada mano se controla con el hemisferio cerebral contralateral (el brazo derecho con el hemisferio izquierdo y viceversa).

Le neuroiamgen lo desmiente

Volviendo al falso mito de la utilización del 10% del cerebro. Las técnicas de neuroimagen han puesto de manifiesto que carece de fundamento. Como suele decirse una imagen vale más que mil palabras. Y ninguna zona del cerebro permanece inactiva, ni siquiera mientras dormimos, en las imágenes obtenidas del cerebro. Incluso durante el sueño nuestro cerebro lleva a cabo tareas tan importantes como consolidar la memoria. De ahí que dormir sea indispensable para un aprendizaje eficiente y adecuado.

Tampoco existen zonas del cerebro donde una lesión no acarree ninguna secuela. En la película "A propósito den Henry", el protagonista, interpretado por Harrinson Ford, recibe un balazo en la frente. Según los médicos, la zona más "apropiada" para que se aloje una bala con el mínimo daño. Como sabrán quienes vieron la película, Henry debe aprender desde cero tareas tan simples como atarse el cordón de los zapatos.

Nuestro cerebro, con su kilo y medio, supone aproximadamente un 2% del peso corporal. Sin embargo, consume e 20% -la quinta parte- de la energía de todo el organismo. Mantener el 90% de sus células inactivas sería un coste desmesurado desde el punto de vista evolutivo. En la evolución prima la economía. Otra razón de peso para desestimar tan descabellada idea.

En los últimos diez años, la neurociencia, o el estudio del cerebro, ha avanzado más que en los veinte siglos previos. En la actualidad, existen mapas bastante completos del cerebro y en ninguno de ellos aparecen zonas a las que no se atribuya ninguna función.

Los recuerdos también activan el cerebro

Incluso cuando estamos simplemente recordando un suceso pasado, estamos activando buena parte del cerebro. En primer lugar el hipocampo, donde se almacenan los recuerdos, además de las áreas de la corteza relacionadas con ese recuerdo. Si recordamos los goles de la selección española que tan orgullosos nos hacen sentir, se estarán poniendo en funcionamiento las zonas del cerebro que movilizan los músculos necesarios para marcar ese tanto, aunque no movamos un solo músculo. Estaremos volviendo a sentir la emoción que nos invadió entonces. Recordaremos incluso los sonidos cercanos o algún olor asociado con el momento en que veíamos el partido (la pizza o las palomitas sobre la mesa). O a la inversa, como decía Proust, el olor de la comida que teníamos delante nos guiará a hasta la vasta estructura del recuerdo que nos hará revivir otra vez aquel momento.

Nada de lo que pasa a nuestro alrededor deja indiferente a nuestro cerebro, que a diferencia de esa falsa creencia popular, no descansa nunca. Por cierto, el 90% que según este falso mito dejamos de utilizar tampoco nos haría tan inteligentes y capaces. En realidad, se ha demostrado que las personas más inteligentes tienen una actividad cerebral por debajo de la media. Lo que sugiere que sus circuitos cerebrales son más eficientes. A veces, menos es más.

Fuente: ABC.es

Alberto Barrera Tyszka: Una delirante telenovela

2013-03-25T07:29:00.001+01:00

Noticiero Digital :: Ver tema - Alberto Barrera Tyszka: Una delirante telenovela

El misterio de la bomba atómica que quiso fabricar el Generalísimo Franco :: Ciencia :: Ser humano :: Periodista Digital

2013-03-09T05:19:00.001+01:00

La idea era un acuerdo con el francés De Gaulle urdido a espaldas de Estados Unidos y la URSS

El misterio de la bomba atómica que quiso fabricar el Generalísimo Franco

El proyecto armamentístico español quedó finalmente estancado en tiempos de Carrero Blanco

El misterio de la bomba atómica que quiso fabricar el Generalísimo Franco :: Ciencia :: Ser humano :: Periodista Digital

«Hawking y otros científicos frivolizan la religión y divinizan las leyes físicas»

2013-03-09T05:09:00.002+01:00

CIENCIA / DAVID JOU, FÍSICO

«Hawking y otros científicos frivolizan la religión y divinizan las leyes físicas»

JUDITH DE JORGE @JUDITHDJ / MADRID

Día 09/03/2013 - 02.24h

El físico y poeta David Jou, interesado por las analogías entre el cerebro y el Universo, apuesta por una ciencia que no olvide la espiritualidad

OSCAR DEL POZO

David Jou es autor de 40 libros y 1.200 poemas

Seguir el discurso de David Jou, profesor de Física de la Universidad Autónoma de Barcelona y poeta, es apasionante, pero no resulta fácil. Convencido de que la ciencia sin espiritualidad «no tiene sentido», su pensamiento contesta a las preguntas con una profundidad y un alarde de conocimientos de tantas materias, desde la física cuántica y la biología a la religión, que uno no puede más que escucharle como lo haría un alumno (y poco aventajado). Sin embargo, este experto en termodinámica de procesos irreversibles reconoce que comenzó a interesarse por el cerebro humano en parte «como un ejercicio de modestia». «Los físicos tenemos la impresión de que lo sabemos casi todo del Universo y no nos damos cuenta de que dentro de nosotros hay otro 'universo' mucho más complejo». De ello habló el científico el pasado jueves en el ciclo «Los límites de la ciencia» que organiza la Fundación Banco Santander en Madrid.

-¿En qué se parecen el cerebro y el Universo?

-Hay 100.000 millones de galaxias y 100.000 millones de neuronas. El Big Bang provocó la gran expansión del cosmos, y en el cerebro ocurre un momento parecido durante la gestación en el que se producen 250.000 neuronas por minuto. También hay otro aspecto que tiene que ver con la materia oscura.

-Explíquese.

-La materia solo supone el 5% de la composición del Universo. El resto es materia y energía oscuras, de las que sabemos muy poco. En el caso del cerebro, las neuronas son solo el 15% del contenido del cerebro, el resto son células gliales, que intervienen en aspectos importantes de la computación.

-¿Es el cerebro la cúspide del desarrollo del Universo?

-Para poder tener un órgano de la complejidad del cerebro se necesita un Universo de como mínimo 11.000 millones de años luz de radio, que es algo espectacular. Esto es así porque la vida que conocemos está formada por átomos de carbono, nitrógeno y oxígeno, que no existían cuando el Universo tenía tres minutos.

-¿Todas estas similitudes tienen algún sentido o son una cuestión de azar?

-De azar no lo creo. Son maneras de organizar la materia bajo diversas restricciones. No diré que sea una cosa intencionada, pero la capacidad que tiene nuestro cerebro para comprender el Universo es de verdad sorprendente.

-Si el fruto final del cerebro es el pensamiento, ¿podemos hablar de algo parecido a nivel cósmico?

-No lo sé. Se puede interpretar el Universo como un gran ordenador del que podría emerger un gran pensamiento que interaccionara con el que ha surgido en su interior. Religiosamente, no habría problema en imaginar un pensamiento que podría ser el Logos del Evangelio de San Juan.

-¿Qué papel juega Dios en todo esto?

-Es concebible pensar en una racionalidad de la cual vengan no tan solo las leyes físico-químicas, sino que también dé sentido y finalidad al Universo. Hablamos de valores y del bien y el mal.

-Algunos colegas suyos, incluido Hawking, a quien usted conoce bien, rechazan de forma tajante la existencia de Dios.

-Admiro mucho su obra científica, pero, de cierta manera, ellos también tienen un creador porque divinizan las leyes físicas. Por otra parte, sus conocimientos de religión son muy escasos, la presentan como una cosa sin elucubración intelectual cuando llevamos más de 2.000 años de teología. Para ellos, que haya existido o no un concilio vaticano no tiene ninguna importancia. Sus consideraciones sobre la religión son excesivamente frívolas.

-Combinar religión y ciencia parece resistirse a veces.

-El problema es que la ciencia va cambiando. No pretendo establecer una armonía entre ciencia y religión, sino abrirme a las sorpresas de las posibilidades. Por otro lado, mire, la ciencia y la tecnología nos marcan un tiempo muy acelerado. Yo creo que si estuviéramos cien años sin investigación científica el mundo podría mejorar mucho solo administrando con justicia lo que se ha hecho hasta ahora. Conviene también tener una visión crítica sobre la ciencia. Sin espiritualidad, sin amor en sus términos más generales, no tiene sentido.

-¿Hasta qué punto lo que nos rodea es una creación de nuestra mente?

-Hay demasiadas coincidencias para pensar que no exista una realidad exterior, pero el problema es hasta qué punto la podemos conocer o si al conocerla de manera limitada la estamos creando a través de nuestra interpretación. Así, vivimos en una creación nuestra que no es propiamente la realidad. La filosofía, la cultura, el arte y la religión juegan un papel importante en esas interpretaciones.

-¿Podríamos nosotros crear un nuevo Universo algún día?

-Tendríamos que producir una gran concentración de energía en un determinado punto de densidad que pondría en marcha los mecanismos de aceleración del espacio. Pero mejor no hacerlo, porque en pocos minutos desaparecería nuestra galaxia y finalmente el Universo en el que vivimos. Tendríamos que multiplicar por 10.000 millones la energía que ahora tenemos en el CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear), lo que parece algo mucho más allá de nuestro alcance.

-Viéndolo de forma poética, quizás Dios fue un físico que trabajaba en otro CERN en otro Universo.

-Efectivamente. Pero si nosotros construyéramos un universo así, no sabemos de qué tipo nos saldría, con o sin vida. Ese físico sería uno mucho más competente que nosotros.

«Igual no es tan difícil crear un cerebro superior al nuestro»

J. DE JORGE MADRID

-¿Este cerebro nuestro tan extraordinario, podría repetirse en algún otro lugar del Universo?

-No lo podemos excluir. Aunque en la Tierra han pasado tantas cosas especiales para que haya vida inteligente...: la Luna, que juega un papel importante en la estabilización del clima; la capa de ozono que nos protege de la radiación; el meteorito que destruyó a los dinosaurios y favoreció el gran desarrollo de los mamíferos...

-¿Sería posible crear un cerebro superior al nuestro?

-Quizás no sería tan difícil. En el cerebro de los chimpancés hay 31 duplicaciones de neuronas, en el nuestro, 33. Solo dos más. Si supiéramos mediante ingeniería genética controlar el mecanismo de desarrollo de los genes, y pudiéramos hacer que en el cerebro de los chimpancés o en el nuestro hubiera una duplicación más de neuronas, ¿qué capacidad de computación se ganaría?

Venezuela instala buzones en 335 municipios para 'cartas de amor' a Hugo Chávez :: Mundo :: América Latina :: Periodista Digital

2013-03-07T12:33:00.001+01:00

Venezuela instala buzones en 335 municipios para 'cartas de amor' a Hugo Chávez :: Mundo :: América Latina :: Periodista Digital

Chávez regresará con Jesús y el 12º Imam, Ahmadineyad dixit

2013-03-07T12:30:00.001+01:00

Chávez regresará con Jesús y el 12º Imam, Ahmadineyad dixit

Tengo un dolor de Chávez en la piel | Radio Fe y Alegria Noticias

2013-03-07T01:17:00.001+01:00

Tengo un dolor de Chávez en la piel | Radio Fe y Alegria Noticias