• El efecto de un posible despido en el horizonte hace que el trabajador y su familia decidan ahorrar, ante el temor a que vengan tiempos peores. Se pospone el gasto, y se frena el consumo, por lo que la gente compra menos productos y servicios a las empresas.

• Por otro lado las empresas hacen lo mismo, ante una futura y temida disminución de ventas (y por tanto de producción), paran en seco la contratación. Se mentalizan de que llegan tiempos de recorte.

Entonces tenemos que cuanto más miedo tienen los trabajadores a ser despedidos, menos consumen. Pero justamente al hacer eso (menor consumo) es cuando más perjudican a sus propias empresas (no les compran sus productos), y las empresas se ven obligadas a despedir a más gente. El paro se incrementa. Y entonces la inseguridad es mayor, y se consume todavía menos. Lo que a su vez lleva de nuevo a las empresas a despedir a más gente: presentar ERES, reducir  sueldos, eliminar turnos, bajar la producción…., y la seguridad disminuye. Entonces se genera más miedo para el trabajador que intenta ahorrar todavía más. Y entonces se consume todavía menos. Y las empresas se ven obligadas a lanzar ofertas, bajar los precios (IPC negativos), lo que les obliga a contratar de forma más precaria y temporal, o a abusar de sus trabajadores. Lo que provoca todavía más inseguridad, y entonces se consume menos si cabe. El IPRI se desploma. Las ventas caen…..

Este dilema no es nuevo. Y menos en el sector del automóvil. ¿Hasta que punto la crisis es una “idea” en la mente de cada uno? ¿Como invertir el ciclo? La respuesta no es sencilla.

Sin embargo, hace ya casi 100 años, el constructor de automóviles Henry Ford, se dio cuenta de éste mismo problema: “si sus empleados no tenían sueldos altos, entonces no comprarían sus coches, y por tanto no podría aumentar la producción, ni las ganancias”.

En 1914 Ford asombró al mundo ofreciendo el famoso salario a sus trabajadores de 5 dólares al día, que en esa época era más del doble de lo que cobraban la mayoría de estos empleados en el resto de la industria. Esta táctica le resultó inmensamente provechosa cuando los mejores mecánicos de Detroit comenzaron a cambiarse a la empresa Ford, trayendo con ellos su capital humano y experiencia, incrementando la productividad y reduciendo los costes de formación. Ford lo denominó “motivación salarial”. Con su nuevo e importante salario  se aseguró una plantilla satisfecha y nada conflictiva y además los trabajadores de la Ford entraron, gracias a los altos salarios que recibían, en el umbral de las clases medias, convirtiéndose en consumidores potenciales de productos como los automóviles que él vendía; toda una transformación social se iba a operar en EE. UU. con la adopción de estos métodos empresariales.

Henry Ford

En su momento Henry fue criticado por Wall Street por haber comenzado la implantación de la semana de tan solo 40 horas y por establecer un salario mínimo. Sin embargo, demostró que un pago así permitía a sus trabajadores el comprar los mismos coches que producían, y que por lo tanto era bueno para la economía. Ford denominó a este incremento en los salarios como una forma de compartir el beneficio.

“El secreto de mi éxito está en pagar como si fuera pródigo y vender como si estuviera en quiebra” ,Henry Ford.

¿Como lo conseguimos? Pues con lo que en el futuro serán los buscadores semánticos, es decir, que “entienden” lo que estamos buscando. Y nos responden con la respuesta diréctamente. Vamos, como si fueran un verdadero oráculo.

Un ejemplo experimental de lo que podría ser es Wolfram (todavía en estado alfa):

Les sugiero, para empezar, que prueben con algunas de las siguientes busquedas (vamos, solo tienen que copiar y pegar):

• Weather in Madrid
• Time in Turkey
• How old is Jennifer Conelly
• What is the population of New York
• How many calories has a banana
• Height of Eiffel Tower
• PI
• pyramid volume
• Distance from Madrid to Aranjuez
• etc, etc, etc,….

El cuadro queda como sigue:

La población total de Madrid es de 3.213.271 habitantes, por lo que sale a más de una multa por cabeza.

NOTA EMPEORATORIA 1: Desgraciadamente en radares solo he encontrado las cifras para la M-30 (superficie + tuneles), no para el resto de la ciudad, por lo que esas multas no están incluidas. 

NOTA EMPEORATORIA 2: Además las vías que salen de la competencia del Ayuntamiento, como M-40 y M-50, tabién usadas por muchos madrileños tampoco están incluidas.

Claro, esto hablando de habitantes. Pero muchos no tienen ni la edad, ni siquiera el carnet para conducir. ¿A cuantas multas por conductor saldremos?

Fuente ppal.: http://www.elmundo.es/elmundo/2009/06/22/madrid/1245642889.html

¿Sorprendido?. Comencemos.

La Wikipedia define el Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas o IRPF, como un “impuesto personal, progresivo y directo que grava la renta obtenida en un año natural por las personas físicas residentes en España”.

Efectivamente parece que la progresividad existe:
+ Hasta 17.360 euros al año se nos aplicará una retención del 24%
+ Desde 17.360 hasta 32.360, la retención será del 28%.
+ Desde 32.360, hasta los 52.360 euros anuales, pagaremos a Hacienda 37%.
+ Con ingresos anuales superen estos 52.360 euros el porcentaje se sitúa en el 43%, el tipo máximo.

Sin embargo, toda norma tiene sus triquiñuelas, y para casos como el de Cristiano Ronaldo (que está convenientemente asesorado por eruditos abogados), debemos acudir a la ley 35/2006, del Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas. Concretamente al título décimo, el que regula los regímenes especiales. Allí, en su artículo 93 se define el llamado “régimen de impatriados”. Quédense con el término, que trae cola.

Dicho artículo dio lugar a que a esta parte de la norma se la conociera también como la Ley Beckam, una reforma legal que se ideo para atraer a profesionales cualificados a España, y que permite que trabajadores foráneos tributen como un no residente a pesar de trabajar y vivir en España. Al hacerlo de esta forma, al trabajador se le aplica el tipo de IRPF más bajo: el del 24%. Y si no fuera por esta normativa, Cristiano Ronaldo pagaría un 43% a Hacienda, que es el tipo que se aplica a quien cobre más de 52.360 euros al año.

Así pues, el que hoy es el fichaje más caro (94 millones de euros) de la historia del fútbol, pagará a Hacienda durante los próximos 5 años en nuestro país, lo mismo que paga por ejemplo un trabajador español que gane 900 euros al mes. Es ciertamente increíble y a la vez sonrojante la comparación entre el futbolista (que probablemente sea el empleado mejor pagado de España), con la de un posible becario o recién licenciado en su primer trabajo.

El hecho que futbolistas multimillonarios puedan tributar como simples y humildes asalariados ha provocado duras críticas pero, de momento, el Gobierno no se plantea cambiar la ley. Por otra parte, los representantes de futbolistas alegan la corta vida profesional de un deportista para justificar el trato favorable.

Para terminar el artículo simplemente comparar, ya que está de moda, con paises de nuestro entorno. Si Cristiano Ronaldo hubiera sido fichado por clubes de otros países, como el Milán, tributaría al 43% y de haberse quedado en el Manchester, se le aplicaría un gravamen del 50%, ya que el primer ministro británico, Gordon Brown, aumentó diez puntos el tipo marginal del impuesto sobre la renta.

Busquen, comparen, y si encuentran algo mejor: compren.

Fuente principal: http://www.cincodias.com/articulo/economia/Ronaldo-pagara-mitad-impuestos-Raul/20090615cdscdieco_4/cdseco/

ACTUALIZACION: Por fin un poco de cordura

Un recurso muy empleado, era (y todavía sigue siendo) el uso de maquetas.

He aquí un ejemplo. ¡Por favor que alguien aparte ese tractor del camino!

De hecho la mayoría de españoles desconocen su existencia, a pesar de estar situado a muy poca distancia de donde transitan miles de personas todos los días: Moncloa.

Pero, 

1.- ¿Cómo es el Bunker?

Bueno, está equipado con muros de hormigon armado de tres metros de grosor reforzados con acero y titanio. Tiene tres pisos y capacidad para 200 personas. Está dotado de puertas falsas, armería, quirófano, y cementerio. Cuenta con una reserva de vacunas contra virus letales como la viruela o el ántrax, y evidentemente resiste ataques nucleares. Hablamos de 7.500 metros cuadrados que se cierran herméticamente, y están diseñados a prueba de bombas, terremotos, etc. Sus ocupantes podrían aguantar semanas de largo asedio y, por supuesto, resiste ataques con armas químicas.

2.- ¿Cuál es su historia?

Felipe González a finales de los 80 detuvo las obras de un proyecto iniciado por el entonces partido politico UCD llamado Orión. Dicho proyecto tenía como objeto la construcción de un refugio entre los años 83 y 89 en la provincia de Toledo, y ordenó la edificación del gran búnker de Moncloa. En sólo dos años, a finales de 1991, el subterráneo estaba terminado.

Se utilizó en pocas ocasiones, aunque nunca ha dejado de estar operativo. Las reuniones más importantes que se celebraron en este centro neurálgico fueron con motivo de la guerra de los Balcanes, la tregua de ETA, el Efecto 2000 y los atentados contra las Torres Gemelas y el Pentágono.

3.- Exactamente, ¿Dónde está? ¿Cómo es por dentro?

Evidentemente (por motivos de seguridad no hay fotos del interior), pero tenemos la descripción de quién logró estar dentro. El acceso se encuentra en uno de los edificios administrativos de La Moncloa. De allí parte un pasillo de seguridad dotado de multitud de detectores. Todos los operarios, médicos, guardias y telegrafistas que trabajan en el edificio -unos 40 jornaleros del subsuelo, conocidos como bunkeros- deben identificarse con una tarjeta personalizada. Una vez superados los controles, se pasa al túnel de entrada.

Nada más entrar, existe una pequeña sala con una ducha de descontaminación radiactiva. Allí se encuentran las dependencias de seguridad con despachos para los representantes de los tres ejércitos, que tienen ventanas iluminadas para simular la luz del día. En este nivel está ubicado el ordenador central militar, auténtico cerebro de la maquinaria bélica española, desde el que se controlan más de 120 cazas de combate para casos de extrema necesidad. También hay un estudio de televisión para emitir mensajes bajo tierra destinados a los ciudadanos que se encuentran ahí fuera. El bunker también cuenta la sala de mapas, y una habitación llena de monitores con imágenes de todas las emisoras del mundo. Un planta más abajo encontramos la cocina, una cafetería restaurante y las grandes cámaras frigoríficas que sirven para mantener la comida en perfecto estado. En las neveras pueden almacenarse hasta cadáveres. La renovación de estas existencias se realiza cada dos meses, aunque es un misterio el coste total de las provisiones, la empresa que se encarga de reponerlas y el destino final de los alimentos retirados.

El edificio, totalmente autónomo, posee dos grandes depósitos de gasoil de 40.000 litros cada uno para alimentar de energía el complejo en caso de apagón. Tambien tiene un parque de paneles solares que existen en la parte superior del búnker, depósitos de agua, depuradora, calderas, aire acondicionado, fosa séptica y dos pozos que toman agua a 200 metros de profundidad. En esta planta existe también una armería que esconde todo un arsenal de rifles y pistolas y, contigua a esta, el pequeño cementerio. El edificio está conectado al exterior por cables de fibra óptica y todas las salas disponen de hilo musical.

4.- ¿Qué pasará cuando se disparen los misiles?
Cuando Irán, Al Qaeda, o cualquier otro país enemigo dispare hacia nosotros, nuestro presidente mirará hacia él desde dentro del bunker. Mientras, en la calle, probablemente millones de personas gritarán ‘no a la guerra’. Pero sólo unos cuantos privilegiados de oro, unos cuantos vips, el vagón first class del Gobierno, se aprovecharían del búnker en caso de catástrofe o guerra nuclear. Un agujero en la tierra al que echaron miles de millones de las antiguas pesetas pagadas por el pueblo.

Fuente (entre otras): El Mundo 02/03/2003

Hablemos del derecho de admisión que tantas noches ha amargado a gran cantidad de personas que intentan entrar en una discoteca y son expulsados de esta por no cumplir los requisitos de, según ellos mismo denominan, ‘higiene y buena presencia ‘. Pues bien, el derecho de admisión nos es tal y como nos le quieren vender los locales. Dicho derecho se encuentra registrado en el Real Decreto 2816/82 de 27 de agosto de 1982 (Reglamento General de Policía de Espectáculos Públicos y Actividades Recreativas) en el artículo 59.1.e del, el cual establece que el público “no podrá entrar en el recinto o local sin cumplir los requisitos a los que la empresa tuviese condicionado el derecho de admisión a través de su publicidad o mediante carteles, bien visibles, colocados en los lugares de acceso, haciendo constar claramente tales requisitos”.

Dicho Real Decreto también establece que el derecho de admisión no es aleatorio: sólo se podrá restringir la entrada por actitudes xenófobas, violentas o cualquier otra razón que pueda poner en peligro la seguridad del local y la de su público.

El criterio de “selección” más frecuente es el tipo de vestimenta. Sin embargo, ninguno de estos motivos son justificables desde el punto de vista legal ya que no son “objetivos”, ni violan la integridad del local.

Lo que ocurre es que en muchas ocasiones se produce un uso indiscriminado de este derecho, sin respetar ni los más mínimos derechos de los consumidores y usuarios. Las más características irregularidades se producen en los ámbitos juveniles donde los porteros de las discotecas o bares musicales suelen prohibir la entrada con frases como: “espera un momento, ¿cuánta gente sois?” o “la entrada son 14 €” (cuando han entrado sin pagar numerosas personas). Se llegan a extremos donde la entrada no se permite como consecuencia de la ropa, el calzado.
De esta definición podemos extraer los dos grandes errores que incumplen estos locales.

• El primero de ellos va referido a la ausencia de los carteles normativos y publicidad comentada en la definición anterior que brillan por su ausencia en las puertas de las discotecas. Es decir, un portero de discoteca tiene todo el derecho a echarte del local por llevar los archi conocidos calcetines blancos, siempre y cuando en la puerta de dicho local o en su publicidad haya un texto referido a la prohibición de la entrada a personas que porten dicha prenda. Este cartel normativo no se encuentra prácticamente en ninguna discoteca de nuestra comunidad.
• El segundo error es el referido a lo contemplado en el Art. 14 de la Constitución que regula el derecho a la no-discriminación. Es decir, estas reglas no pueden estar consideradas como una patente de corso o método discriminatorio, ni pueden estar fundadas por razones de sexo, tendencia sexual, raza, religión opinión o cualquier otra circunstancia personal o social. Esto es, que una discoteca o local no puede imponer una norma que implique que los hombres no puedan entrar al local con piercing pero sí puedan las mujeres.

Por tanto:

Se debe exigir siempre la exposición de carteles donde se haga constancia de los requisitos para entrar y los precios de las entradas.

• Si no existen estos carteles y le han negado la entrada, rellene la hoja de reclamaciones y exponga en ella todo lo que le haya ocurrido, haciendo uso de su DNI.
• Si le niegan la hoja de reclamaciones o carecen de ella, vaya en busca de un agente policial y exija una copia del atestado-denuncia.
• Si el portero del local le amenaza verbalmente o le llega a agredir físicamente, tal hecho debe ser inspeccionado y sancionado como causa de incitación al alboroto y al tumulto. Asimismo, la legislación prohíbe llevar armas u otra clase de objetos que puedan usarse como tales en esta clase de locales, tanto para los empleados como para los usuarios.

La ordenanza reguladora de la tenencia y protección de los animales para Madrid dice (lean atentamente estas lineas):

Art. 4.3: El propietario o tenedor de un animal adoptará las medidas necesarias para evitar que la posesión, tenencia o circulación del mismo pueda infundir temor, suponer peligro o amenaza, u ocasionar molestias a las personas

Art. 6: El propietario o tenedor de un animal será responsable de los daños, perjuicios y molestias que ocasione a las personas, bienes y al medio en general. Todos los propietarios de perros quedan obligados a contratar un seguro de responsabilidad civil.

Art. 10: En los espacios públicos o en los privados de uso común, los animales de compañía habrán de circular acompañados y conducidos mediante cadena o cordón resistente que permita su control. Los animales irán provistos de bozal cuando sus antecedentes, temperamento o naturaleza y características así lo aconsejen, y siempre bajo la responsabilidad de su dueño o cuidador. El uso del bozal, tanto con carácter individual como general, podrá ser ordenado por la autoridad municipal cuando las circunstancias sanitarias o de otra índole así lo aconsejen, y mientras estas duren.

Art: 11: Se prohibe el baño de animales en fuentes ornamentales, estanques o similares, así como que estos beban directamente de las fuentes de agua potable para consumo público.

La única excepción que permite llevar el perro suelto, se encuenta en el artículo 11.1. Es decir, el perro sólo podrá estar suelto si se trata de zonas especialmente acotadas por el Ayuntamiento para este fin, o bien concurren, A LA VEZ, TODAS Y CADA UNA DE estas circunstancias:

• Se está entre las 20:00 y las 10:00(*) horas en invierno (desde el 15 de Octubre al 23 de Febrero), y entre las 22:00 y las 10:00(*) horas el resto del año
• No se trata de zonas de recreo infantil y otras áreas en las que figure expresamente la prohibición de su acceso
• No se trata de un perro incluido en el grupo de ‘potencialmente peligrosos’.

Así que si a partir de ahora conocen de la infracción de estas normas por parte de dueños que no controlan a sus mascotas, ni respetan a los demás. No duden en llamar a la policía local, la cual impondrá la sanción adecuada a cada caso, como ya está pasando en el Retiro.

(*)=Actualización de la normativa. Antiguamente era hasta las 7:00.

¿Cómo construimos la máquina? Bueno, es facil. Un aspirador conectado a una regleta electrica bastará. Al encenderlo la succión aspirará el aire del cigarrillo (que se consumirá rápidamente). Sin embargo, vamos a añadir un pequeño elemento intermedio: agua. Haremos pasar el humo a traves del agua. Así al atravesarla dejará parte de su contenido disuelto en ella.

¿Qué tal si la probamos con 400 cigarrillos? Veamos el video.

Hay que tener en cuenta que:

• la máquina se fuma los cigarrillos desde la boquilla, por lo que previamente el contenido ha pasado 400 filtros de cigarrillo
• Por si fuera poco la máquina solo recoge lo que aspira el fumador, no lo que hacen el resto de personas que están a su alrededor (fumadores pasivos).

aguamarina
alba 
añil 
azabache 
azur
beige
bermejo 
bermellón 
burdeos 
carmesí 
ceniciento 
cyan
escarlata 
fucsia 
gualda
gules
índigo
magenta
sable
sepia
sinople y
zafiro

Nació en Oxford. Era acrtiz y modelo. Y trabajó en películas como Serendipity o Spiderman 3

Tenía 28 años, fama y dinero. Sin embargo ayer se suicidó en su apartamento de París.

http://www.hispanidad.com/noticia.aspx?ID=128428

Pues es un axarco, moneda de plata que actualmente se puede usar para pagar en muchos lugares de los pueblos de Málaga que configuran la Axarquía. También existen billetes.

¡¡Curioso!!, ¿verdad?

Aquí un artículo de ABC al respecto

Dicha gripe fue una pandemia de gripe de sorprendenete gravedad, causado por un brote del virus del subtipo H1N1 (el mismo que el de la actual gripe porcina). Esta enfermedad mató entre 50 y 100 millones de personas en todo el mundo entre 1918 y 1919. Se cree que ha sido una de las más letales pandemias en la historia de la humanidad. Muchas de sus víctimas fueron adultos jóvenes y saludables, a diferencia de otras epidemias de gripe que afectan a niños, ancianos o personas debilitadas (como la actual gripe porcina).

La enfermedad se observó por primera vez en Kansas (Estados Unidos) el 11 de marzo de 1918. Los Aliados de la Primera Guerra Mundial la llamaron Gripe española porque la pandemia recibió una mayor atención de la prensa en España que en el resto del mundo, ya que España no se vio involucrada en la guerra y por tanto no censuró la información sobre la enfermedad.

Hospital improvisado en Kansas durante el Brote

Policías preparados para actuar en medio de la Pandemia. (Curioso como una fotografía tan antigua pude estar de nuevo de actualidad)

Una persona relativamente joven (38 años) siente molestias en boca, mandíbula inferior y garganta.
Al día siguiente se le inflama la boca y empieza a sufrir presión en la garganta.

Decide ir al médico. Va varias veces a su centro de salud.
Le dicen que tiene una infección. Le recetan antibioticos.

La infección se agrava. Al pasar el tiempo y no mejorar (decia que no se podía tumbar porque se le cerraba la respiración)
decide ir a urgencias. Allí es ingresado con el diagnóstico de submaxilitis.
Al día siguiente, debido a la gran infección, los médicos deciden operar.
Entonces se tuerce la historia. Le realizan una operación que resulta fatal, tras la que queda en estado vegetativo.

¿Por qué? Por falta de oxigeno (hipoxia)
¿Qué pasó en la operación? Los medicos no lograron hacerle una traqueotomía y el paciente se quedaba sin oxígeno. La hipoxia provocó una parada cardiorrespiratoria, quedando éste en estado vegetativo.

Más tarde el paciente falleció.

Su mujer y su hijo han tenido que ser indeminzados por el Servicio Aragonés de Salud.

Sin embargo, con todo este asunto pasa una cosa muy curiosa. Y es que una vez entendido, la vision de las cosas cambia radicalmente como por arte de magia. Es como mirar el laberinto desde arriba: todo cuadra, y se ve claramente que pasos hay que dar en cada momento: “¿Cómo no podía entender algo tan simple ántes?”

Más de una vez me ha tocado explicar a un profano como marchan estas cosas, y cuantas más veces lo hacía más me daba cuenta de que la clave no estaba en usar un lapiz y un papel (o tiza y pizarra), sino algo que se pudiera tocar. Creo que ahí está la clave; la pedagogía del asunto. Lo mejor es una maqueta (con sus llaves, sus candados, sus colores, etc). Sin embargo desgraciadamente todavía no he tenido tiempo de construirla.

Todo este pensamiento ha venido a raíz de un par de viedeos que he visto por YouTube. Se trata de la explicación de lo que pasa con las armas de fuego.
Disparar un arma se compone de 3 pasos principales:
1.- Carga del cartucho
2.- Detonación, y
3.- Expulsión del cartucho usado

Después de hecho esto, tan solo es cuestión de repetir el ciclo una y otra vez.

Pero, dede un punto pedagógico, ¿cómo explicar con TOTAL CLARIDAD, y más allá de todo tipo de dudas, todas las piezas que intervienen en éste proceso (muelles, percutor, gatillo, etc) y en que orden?

La respuesta está en estos FANTASTICOS videos. Con maqueta ;-). Porque no es mejor profesor quien más sabe, sino quien mejor sabe explicar.

Disfruten con ellos (merecen mucho la pena):

Resulta que los datos son los siguientes:

• En total, los Ayuntamientos de España deben 32.030 millones de euros.
• El Ayuntamiento de Madrid (él solito) es dueño del 20,9% del total de esa deuda. Es decir, debe: 6.683,9 millones de euros.
• Del año 2007 al 2008 el Ayuntamiento incrementó su deuda en un 10,6%

El ayuntamiento ha gastado más de lo que ingresaba (fundamentalmente para hacer obras). Las consecuencias lógicas son que alguien tendrá que pagar esa deuda y sus correspondientes intereses.

Acudiendo a los datos oficiales del Padrón:

• Si dividimos la deuda entre el total de habitantes de la ciudad de Madrid, debemos cada uno, un total 2.080 euros.
• Si dividimos la deuda entre el total de habitantes que tienen edad de trabajar, tocamos a un total 3.241 euros cada uno. No está mal la cifra.

Lo dicho. Es un dinero que habrá que pagar, por eso le pregunto (si es usted de Madrid),  ¿cómo va más o menos su “otra” hipoteca?

Pero últimamente los de Movistar están abusando y me han estado friendo a mensajes chorras de publicidad indeseada, del tipo si quieres ganar 50.000 euros envia “ganar” al pitopitogorgorito.

A esto se unen las llamadas (a horas intempestivas) del servicio de atención al cliente (el 609) de teleoperadores argentinos, que la mayoria de las veces no saben resolver las dudas que les planteo, y que luego me tienen que volver a llamar una y otra vez.

Finalmente, hace unos pocos días, cansado del asunto, decidí poner fin a todo ésto. La base para ello, los derechos que me otorgan las siguientes leyes:

Ley 32/2003 General de Telecomunicaciones, Ley 34/2002 de servicios de la sociedad de la información , y el Real Decreto 424/2005

Segun ello, usted tiene derecho a:

• que su operador no utilice sus datos de tráfico para enviarle promociones comerciales sobre productos y servicios de su operador que puedan ser de su interés
• que su operador no le envíe publicidad por medio postal sobre productos y servicios (de su operador) que puedan ser de su interés
• que su operador no le envíe promociones y ofertas de productos y servicios (de su operador) que puedan ser de su interés a través de mensajes cortos (SMS) y correos electrónicos
• que su operador no utilice sus datos de tráfico para prestar servicios de valor añadido (de su operador) que puedan ser de su interés
• que su operador no le ofrezca promociones y ofertas de productos y servicios (de su operador) con fines de venta directa que puedan ser de su interés a través de llamadas automáticas sin intervención humana o fax
• que su operador no le envíe publicidad por medio postal sobre productos y servicios de terceros que puedan ser de su interés , y a
• que su operador no le envíe promociones y ofertas de productos y servicios de terceros que puedan ser de su interés a través de mensajes cortos (SMS) y correos electrónicos.

Casi ná. Una pena que Movistar haya empezado a decididr que toda clase de sorteos y concursos chorra son “de mi interés”. Ya me veía realizando llamadas y escribiendo correos para ejercitar todos esos derechos, cuando descubrí que Movistar tiene una página en exclusiva para gestionar este tipo de cosas.

Me metí en https://www.protecciondatos.movistar.es, me autentifiqué, y los cambié con unos pocos clics (seleccionar: “consiento” o “no consiento”).

Desde entonces: ¡mano de santo!, no me han vuelto a molestar para nada.