(supostamente dito por Isabel Allende em entrevista a Playboy e comentado por Martha Medeiros, que concorda. “Supostamente” porque a Internet infoma mas é também um poço sem fundo de autorias equivocadas. Recebi por email, e não consegui comprovar a veracidade da autoria. O que me importa é que se eu li, certamente muitos outros também leram e há alguém dizendo isso por aí)

Antes de mais nada, Verinha não é uma especialista em anatomia feminina, e este não pretende ser um artigo científico. Mas o assunto é sério e Verinha, que tão pouco é leviana, foi pesquisar: a existência do Ponto G não é consenso absoluto na comunidade científica. Os que defendem sua existência, afirmam que o Ponto G é uma área esponjosa, entre 1 e 2cm, próxima a uretra e acessível pela parede interna da vagina. Quando estimulada, pode proporcionar extremo prazer e relatos indicam que o estímulo costuma levar a orgasmo e “ejaculação” feminina. Mais informações podem ser encontradas aqui e também aqui ou ainda aqui . (os dois últimos em inglês)

As mulheres gostam que lhes digam palavras de amor. E quem não gosta?

Cientistas não estão plenamente de acordo sobre a existência do Ponto G. Mas se ele promete prazer em proporções fenomenais, que mal faz procurar? A mulher que encontrou um homem disposto a explorar cada pedacinho do seu corpo em busca incansável pelo tal Ponto G deveria agradecer e curtir cada momento desta busca que – alguém duvida? – será deliciosa, ainda que o dito G não seja encontrado.

Sexo com amor é mais gostoso, gozar com ‘eu te amo’ é melhor. Fisicamente, o orgasmo pode ser o mesmo mas a experiência completa é muito melhor. Verinha não discorda, será que alguém discorda?

Quem ama quer fazer bem. Quem ama quer dar prazer, quem ama explora. Quem ama transforma o sexo num momento de conexão intensa, profundamente íntima, desprendida, de confiança total e absoluta. Há poucos momentos mais mágicos que esses de prazer compartilhado, sem pudores, sem pedir nada em troca. Entre os que se amam, o melhor sexo é aquele que é - em si – uma declaração de amor.

O corpo é um conjunto de pontos - de A a Z, de 1 a 1.000.000 – e não deve ser neglicenciado. Corpo é para ser explorado e estimulado pelo toque, pela boca, por outro corpo e porque não também por palavras ao pé do ouvido. Formas de prazer são para serem buscadas, o prazer do outro é para ser admirado. Sexo é bom, é belo, é para ser curtido, praticado, experimentado, adorado.

Isabel e Martha, ou seja lá quem iniciou a distribuição desse spam internético com mensagem que eu considero tão infeliz: se o amor existe, as palavras que seus ouvidos tanto querem ouvir, virão naturalmente. Acredite. Se não as ouviu, não culpe o sexo, o Ponto G ou a ausência dele, e enquanto isso ou ao invés disso, conheça seu próprio corpo e aproveite,‘enjoy the ride’.

E para os homens que chegaram até aqui, eu lhes peço: não dêem ouvidos a Marthas ou Isabéis. Declaram-se bucando o Ponto G, H, I, J, L de suas amadas, incansavelmente. Elas lhe agradecerão. E as amem. E, vez ou outra, quando elas menos esperarem, supreendam-a com uma declaração romântica e inesperada ao pé do ouvido. Será especial, será apreciado e bem recompensado.

Por Verinha.

Ritinha – que nunca havia fantasiado a respeito – ouviu a proposta do marido: que tal uma outra mulher aqui conosco? E respondeu quase que de imediato: não, não, não, de jeito nenhum! Percebendo que a “convidada” de fato correria risco de vida, Fernando deixou a idéia de lado ainda que, seguramente, segue fantasiando a respeito. Ritinha gostou de saber que seu homem confiava nela a ponto de fazer o convite, ainda que tenha sentido um ciúme do tipo que dói, quis quebrar pratos pela casa e mandá-lo ir dormir na sala, mas se conteve. Ritinha preza a enorme intimidade que compartilham, e isso é mais importante. Pode parecer contraditório, mas Ritinha é mulher esperta.

Se as mulheres abusam dos sentimentos confusos e – de fato - não sabem bem o que querem, eu me arrisco a dizer que, dentre os homens, há pelo menos uma unanimidade: TODOS fantasiam o sexo a três. Ele e mais duas mulheres – gostosésimas, é claro – numa espécie de mini-harém de duas onde as súditas brincam entre si também. E ele, poderoso e viril, copula incansavelmente com as duas, uma e outra, outra e uma, e a de fora ali em atividades complementares interagindo com ele e com a estrela principal momentânea formando cenas que deliciam seus olhos e turbinam em doses extraordinárias seu tesão.

E se todo homem fantasia, ouvir a sugestão é praticamente uma questão de tempo, certo? Eu também achava até sair em pesquisa com amigas, casadas e solteiras, entre 25 e 40 anos, classes A e B, de engenheiras a publicitárias, advogadas a designers. E a maioria – diria cerca de 70% sem grandes cálculos matemáticos – afirma nunca ter sido convidada.

Mas ser “virgem” de convite não significa necessariamente ser “virgem” da fantasia, ainda que as 100% virgens existam. No imaginário de Anabela, costumam ser dois homens-escravos a seu bel-prazer. Já Tarsila imagina que poderia ser uma forma para saciar a curiosidade sobre como seria ser lésbica. Matilde já se imaginou com um homem e outra mulher, mas na posição de “rainha” e a outra mulher de mera coadjuvante atendendo a suas ordens para funções ditas ‘complementares’ (leia-se mãos, beijos, chupadas). Rafa é capaz de se imaginar com dois homens a seu dispor, mas a idéia da dupla penetração a assusta bastante e portanto, negociaria a ausência da modalidade antecipadamente. Há diversidade de estilos e variações sobre o mesmo tema de três, mas fato comum entre a maioria das não-convidadas- mas-que-fantasiam é que é só isso aí: fantasia. É hipotético, não teriam coragem na prática. Ou será que talvez tenha faltado somente o convite?

Interessante observar como os homens parecem mais dispostos a realizar suas fantasias. Mesmo que seja verdade a máxima: “eles falam muito mais que fazem”, difícil encontrar um homem que diria não a oportunidade concreta de realizar sua fantasia das duas mulheres, simplesmente por ‘falta de coragem’. Também é fato que as mulheres são mais criativas, imaginativas porém também mais românticas, e talvez isso explique a menor taxa de conversão fantasia -> realidade. Mas não dá para ignorar os fatores socio-culturais. Sob a ‘falta de coragem’ há sim muito medo de ser julgada, do que os outros vão pensar, de ‘ficar falada’.

Penelope ouviu a sugestão algumas vezes e brincou com a idéia, mas só ouviu convite de um PA (leia-se: pau amigo) com data, hora e convidada escolhida uma única vez. O assunto foi bastante discutido e regras estabelecidas previamente: 1) ela poderia parar a qualquer momento; 2) ela não seria ‘ativa’ com a convidada (no máximo, retribuiria beijos na boca); 3) não haveria penetração com a convidada, que estaria ali para servir. A convidada aceitou todas as regras, não havia grande envolvimento emocional, a oportunidade parecia perfeita. Penelope disse sim para, em cima da hora, não aparecer na data marcada. Desitiu. Achou que era ‘um pouco demais’, teve medo de não poder confiar na fulana e a história se espalhar. E sexo a três ainda é GRANDE tabu. Teria que ser segredo absoluto, mas se segredo entre dois já é difícil, imagine entre três. Melhor não arriscar.

Mas como todo tabu que se preze, é claro que o da menage a trois também excita. Leticia foi inesperadamente convidada por um casal em uma boite. Recusou o convite, mas sentiu-se poderosa e a mulher mais desejável do mundo. Helena foi convidada por uma amiga que contou que seu PA do momento fantasiava com as duas. Mais uma recusa, e mais uma mulher adorando ser desejada. E mulher quando se sente desejável, sai de baixo. Tá pra existir chamariz ou afrodisíaco melhor.
E a mesma Leticia super-poderosa, quando convidada por uma ex-namorada a participar de um menage com uma terceira, sentiu-se ofendida, duplamente traída. Cida – que faz parte do time das nunca-convidadas – afirma que se sentiria traída caso ouvisse o convite de um homem que amasse. E essa parece ser outra quase-unanimade: com envolvimento emocional, nem pensar.

Horacio me contou de uma ex-namorada que quis realizar a fantasia, com uma terceira mulher. Parecia muito segura. Ele aceitou, curtiram com a convidada escolhida por ela, e o relacionamento degringolou. Ela achou que ele havia curtido mais com a outra, morreu de ciúme e não segurou a onda. Digam o que quiserem, mas há sempre um grande risco envolvido. Ainda que, parece, existem casais que lidam bem com o tema. Ou não haveriam tantas casas de swing – mas isso é assunto para outra coluna.

Finalmente, não vou esquecer das que me confessaram jamais ter cogitado a possibilidade, nem em fantasia. Os motivos para a repulsa variaram entre ‘cruzes, é liberal demais pra mim!’ e ‘acho que não conseguiria manter o foco, sexo é bom a dois’. Seja qual for o motivo, é motivo bom o suficiente. Não quer, não faça – é a regra básica. E felizmente – ou coincidentemente - essas também nunca foram convidadas.

E a essa altura, vale um esclarecimento sobre o ‘convite’. Convite não precisa ter hora marcada. Pode ser simplesmente uma sugestão, uma brincadeira, um flerte, um jogo. O cara pergunta se você gostaria (ou vice-versa), se tem a fantasia, você responde que sim, imaginam como seria e está iniciado um delicioso jogo-sexual-aumenta-tesão. Ainda que, em muitos casos, os dois saibam desde o início que a idéia não seria realizada. Foi assim com o casal Pilar e Fred, e até mesmo Ritinha e Fernando lá do início. Há fantasias que existem para serem isso mesmo: fantasia. Parte do imaginário. E nem por isso, deixam de ser gostosas.

Penelope – a mesma da desistência lá de cima - uma vez ouviu a sugestão de um candidato a namorado, início de relação: ‘você já pensou em transar a três? Com outra mulher?’ Alice respondeu que tinha a fantasia, talvez realizasse um dia. E retribuiu com a pergunta usual: ‘e se eu quisesse transar com você e outro cara? Você toparia?’ E Heitor respondeu sem titubear: ‘não tenho essa fantasia, mas se é a sua eu faria para te agradar’. E Heitor ganhou Penelope. E nunca houve convidado ou convidada. É como eu disse antes, muitas vezes é um jogo. E se mais homens entendessem isso, nosso mundo seria mais feliz, não acham?

Por Verinha.

A data foi criada há quatro anos por sex shops inglesas, que chegaram a uma constatação triste: cerca de 80% das mulheres inglesas nunca chegaram ao orgasmo.
Por aqui a realidade não é tão mais prazerosa: uma em cada quatro mulheres não atingem orgasmo. Talvez por isso, 60% das brasileiras simulam na cama.

Gente, façamos o favor né? A coisa pode até ser complexa, mas não é uma busca pelo Santo Graal (apesar de o Indiana Jones ajudar na imaginação).
Eu já ouvi estórias de quem só foi conhecer o dito cujo depois de anos de tentativas e diferentes namorados.
Tem quem só consegue com o famoso “sexo animal”, e tem a turma do “muito amor e carinho ou não rola”.
O importante é conhecer o que te ajude.
O importante é conhecer o seu próprio corpo.
Esse é o segredo.
O conhecimento do seu próprio corpo não te ajuda só a encontrar a melhor posição, mas também entender que você não funciona de manhã, ou antes de fazer xixi, ou depois de tomar cerveja, ou só se tomar muito saquê, ou que o tapete machuca, ou a barba do namorado pinica, ou antes do vencimento da conta de luz, ou depois da briga com o chefe…
Não importa. Conhecer o que te estimula e principalmente o que te broxa é o primeiro passo pra fazer do orgasmo o seu melhor amigo.

Quer ver?
A.C., 35 anos: “Gosto de ficar por cima, porque tenho total domínio do encaixe, intensidade e ritmo dos movimentos. Nessa posição, posso esfregar o clitóris no corpo dele, o que ajuda muito.”

L.N., 28 anos: “O meu primeiro orgasmo vaginal foi com um carinha que tinha acabado de conhecer. Era a primeira vez que me via transando sem pensar em nada, na verdade, só pensava em cada vez ter mais prazer, e não estava nem aí se o cara tava gostando ou se tava reparando nas minhas celulites.”

F., 31: “Sei exatamente o lugar que tem que ser estimulado pra eu atingir o orgasmo. A regra é rolar em todas as transas. Tem que ser forte e no mesmo ritmo. Pra mim, é tudo (orgasmos clitoridiano e vaginal) a mesma coisa e vem de um lugar só: da cabeça.”

P.N., 31 anos: “Confesso que morro de preguiça de transar às vezes… mas se o cara vier com carinho e mão grande me acende fácil fácil. E nada melhor do que ficar por baixo, com ele meio ajoelhado e eu podendo mexer no clitóris para ajudar.. é satisfação garantida!”

Para ajudar mais um pouco:
8 posições certeiras para o seu orgasmo

Idéias de sexo a jato para pessoas muito ocupadas

Dia do Orgasmo - Terra

Quiz Extra On Line

Depois de tudo isso, só falta comemorar!

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Olá, srta Verinha!
Sempre entro por aqui para ler suas histórias, mas eis que recentemente passei por uma que creio que vale a pena ser contada, em sinal de retribuição. Este “causo”, que ficou conhecido como “jantar-suruba”,sucedeu-se no ano passado, quando uma amiga convidou-me para um jantar em sua casa, com alguns outros poucos amigos.

Eu e um amigo chegamos lá, conhecemos o resto do pessoal, conversamos e bebemos enquanto aguardávamos o jantar, que demorou um pouco mas chegou. No jantar, mais bate-papo, mais e mais bebidas e a noite seguia seu curso.

Até que alguém propôs que jogássemos “eu nunca”. Caso você nunca tenha jogado, as regras são muito simples: alguém faz uma afirmação usando o “eu nunca” (como em “eu nunca li o Papo Calcinha”) e então todos os que já fizeram isso (ou seja, todos que já leram o Papo Calcinha) bebem um gole de suas respectivas bebidas. Como você pode perceber as regras são simples. Depois de algumas rodadas, não dá pra esperar que alguém lembre de regras complexas.

Claro que a graça do jogo é fazer as perguntas mais descabidas para ver quem irá tomar mais um gole (mesmo que você já tenha feito, o interessante é encontrar quem “compartilha” isso). Normalmente o jogo começa assim:

- eu nunca jantei na casa de fulano; ou
- eu nunca vi o sol nascer na praia

e termina mais ou menos assim:

- eu nunca tive tesão por ninguém que está aqui; ou
- eu nunca transei no cinema; ou ainda
- eu nunca fiz/recebi fio-terra

Após muito álcool, “eu nunca” e verdades descobertas, alguém sugeriu “verdade ou desafio”. Mais regras simples (não disse que jogo de bêbado é sempre simples? rs): ficam todos em um círculo, roda-se uma garrafa e, de acordo com a posição em que ela pára, uma pessoa irá perguntar e a outra escolhe, antes de ser perguntada, entre responder a verdade ou encarar um desafio.

A graça estava no “desafio” já que a maioria das verdades já haviam sido reveladas no “eu nunca”. O novo jogo foi apenas uma desculpa para “baixar o nível”. Não tardou a aparecer o desafio “beije alguém da roda” e duas das garotas se beijaram (aqui um importante detalhe: todas as 5 garotas eram bissexuais, os 3 caras heteros e um gay). Até aí nada demais, até que os beijos foram ficando mais e mais “calientes” e, a certa hora, a anfitriã sumiu do círculo com uma das garotas.

Com a baixa, alguém surge com outra idéia “genial” de desafio: lap dance (lembra da Natalie Portman esfregando-se no Clive Owen no “Closer” sem ele poder tocá-la? isso é um lap dance). Do lap dance individual (uma pessoa faz e outra recebe) para o lap dance coletivo (uma pessoa recebe e TODAS as outras fazem) foi um pulo e, daí para todo mundo literalmente se pegando foi outro pulo com roupas se perdendo pelo caminho.

As protagonistas eram duas garotas, arrancando suas roupas em uma tremenda pegação. O restante agarrava uma, outra ou as duas, mais roupas no chão e a coisa só esquentava. Até o ápice em que a cena envolvia 3 garotas e 3 caras em uma coreografia erótica, ou melhor, uma “disputa”: para onde quer que se olhasse havia alguém “lutando” com outro alguém por determinada pessoa (ou por determianda(s) área(s) de determinada(s) pessoa(s)).

Aos poucos uma garota saiu da brincadeira (a terceira garota, não as protagonistas) e, pouco depois, eu saí também, pois percebi que o lance era mesmo entre as protagonistas que, a essa altura, pouco se importavam com os coadjuvantes da história.

Apreciando a mis-en-cene e conversando sobre a mesma estávamos eu, a garota recém-saída e o gay (que desde o começo da pegação geral ficou na sua no sofá). Nos perguntávamos quando os outros dois caras iriam perceber que estavam sobrando na brincadeira, apesar de seus esforços com bocas, mãos e afins. Eram solenemente ignorados pela dupla feminina, entretidíssimas entre si até acabarem com a festa (deles) e isolaram-se a dois (ou ?a duas??) em um dos quartos.

Não parecia haver mais muito o que fazer, cada um achou sua roupa, vestiu e fomos todos embora as 7h da manhã de uma quinta-feira. Todos menos a anfitriã e as duas do quarto - é preciso dizer.

Dia seguinte, meu telefone tocou bastante. Meu amigo em “ressaca moral”, culpando o alcóol e certo de que não servia pra esse “tipo de coisa”. Minha amiga-anfitriã comentando que o melhor era que nada daquilo havia sido planejado, decepcionada porque havia perdido o melhor da festa (lembrem-se que ela “sumiu” no meio da noite) e ansiosa por repetirmos a noite maluca. Ainda não repetida.

Quanto a mim? Passei o dia revivendo os acontecimentos daquela noite e refletindo sobre algumas instruções básicas que elaborei para jantares-suruba:

1 - Beba o suficiente para perder os pudores, mas sem perder a memória (chamo isso de estado “fácil”). Você será recompensado quando todos estiverem em ressaca ou amnésia, enquanto você lembra de todos os mínimos detalhes;

2 - Lembre-se que uma suruba é um jogo de poder, onde todos disputam para satisfazer suas próprias vontades. Ou seja, esteja preparada(o) para entrar nessa “briga”, ou apenas assista de camarote;

3 - Perceba se está “sobrando” na cena e, nesse caso, saia de quadro e apenas assista. Respeitar a regra número 1 ajuda a conseguir perceber isso;

4 - Não entre em uma dessas se você pressente que irá ter uma ressaca moral no dia seguinte. Mas se você não tiver pudores, vá em frente e aproveite!

Espero que tenha gostado de ler minha história tanto quanto eu gostei de ler as suas.

Beijos,
Leãozinho

Por Verinha.

• Qual o seu número?
• Já foi questionado por algum parceiro sobre o número? O que achou da pergunta? Respondeu com sinceridade?
• Já questionou sobre o número de algum parceiro? Se sim, a resposta teve alguma influência no relacionamento? Se nunca questionou, qual foi o motivo?

Antes de mais nada, constatei o que já desconfiava: são os homens os mais frequentes sujeitos de tal pergunta, mesmo que eu não tenha encontrado tantos homens sujeitos-confessos. Foram as mulheres que me contaram de seus homens perguntadores, o que me leva a outra conclusão básica: pessoas mentem. Sobre suas perguntas e seus números.

As mulheres super sinceras e que nem cogitaram mentir são justamente as que têm os números mais deliciosamente prazerosos para o ego masculino: ?dois, incluindo você?. No máximo, três. Para o resto das meras mortais, a pergunta intimida e, tentando adivinhar a resposta desejada, mentem. Convenhamos, tentar adivinhar o que o outro quer ouvir é meio estúpido. Tão estúpido quanto perguntar. Pergunta cretina, resposta cretina. Não posso dizer que foi unanimidade feminina, mas a grande maioria concorda: a pergunta é desnecessária, imbecil e machista, pelos mesmos motivos que as levam a não proferir mesmíssima pergunta:

?O que importa é que ele está comigo agora.?
?Quem procura, acha. Prefiro pensar nele comigo somente, do que ficar imaginando ele com outras mulheres?
?Seja o número dele alto ou baixo, de alguma forma, o trouxe até mim e isso me basta?

Por outro lado, encontrei também ? entre homens e mulheres ? os que não consideram a pergunta machista, mas simplesmente curiosa. ?Quem ama, quer conhecer a vida do outro, e isso inclui o sexo? ? dito por uma mulher, que continua: ?as experiências passadas dizem muito sobre quem a pessoa é, e explicam muitos comportamentos, idéias, inseguranças e atitudes?. Ok, eu concordo que o passado forma quem você é agora. Por esse ponto de vista, a pergunta feita sem julgamentos pode ser válida, desde que dentro de um contexto maior. E vamos combinar: se não sabe lidar com qualquer possível resposta, não pergunte. Vamos a alguns exemplos ilustrativos (e qualquer semelhança com a vida real terá sido mera coincidência):
***
- E aí, com quantos você já transou?
(a moça, antes feliz por ter encontrado um suposto alguém legal, gela: ?o que será que ele quer ouvir??)
- Sei lá, uns 30.
(com cara de espanto)
- 30 ????
(e ela não sabe se xinga o sujeito e manda ele catar coquinho, se inicia um discurso feminista, se retribui a pergunta para provar a normalidade dos fatos, se fica envergonhada e tenta consertar a resposta. Finalmente, conclui que devia ter respondido 128. Se é pra chocar, vamos fazer direito).
***
- E aí, com quantos você já transou?
- Nunca me preocupei em contar, acho que isso não importa.
- Nunca contou? Ah, conta agora…
- Pra que ficar lembrando de passado, vamos aproveitar o momento agora…
- Ih, porque? Perdeu as contas?
(e o moço insiste, a situação fica cada vez pior, ela se irrita e responde ?138, talvez 140?, e tudo termina numa inevitável e inútil briga do casal)
***
Para a felicidade geral da nação feminina, também encontrei homens que dispensam a pergunta ou curiosidade. Preferem não saber, e não julgam importante. Amigos queridos: conversem mais com seus amigos, e nos ajudem a reverter esse quadro

Quanto aos números em si, foram dos mais variados. Há as felizes e sortudas, com seus 1 ou 2, para as quais a quantidade tornou-se simplesmente desnecessária após encontrarem, rapidamente, suas caras-metade. A situação oposta também pode ser o motivo de tanta busca: ?Demorei a entender porque diziam que sexo é tão bom. A experiência não foi boa com meu primeiro namorado, e passei um bom tempo experimentando até entender.? ? confidenciou uma entrevistada, do alto de seus 36 com aproveitamento máximo de talvez uns cinco ou seis. Quantidade definitivamente não é sinônimo de qualidade. E se tem as que buscam muito para se encontrar, há também as que buscam tanto simplesmente porque querem parar de buscar. Enquanto não acham, vão preenchendo quadradinhos no caderninho. Nem todos felizes. ?Eu era feliz e não sabia? ? afirmou uma desiludida solteira, beirando sua primeira dúzia, que achava que sexo seria sempre bom como foi com seus primeiros amados parceiros. Otimista, conclui: ?Cada experiência ruim me faz entender melhor o que me agrada, e quanto mais raras as boas mais proveito quero tirar delas quando acontecem?.

Fato interessante é que foram as mulheres as que mais se dispuseram a me contar suas quantidades. Dentre os homens que me responderam sobre o assunto, apenas dois me contaram seus números. Eu respeito o direito a privacidade de todos, e sempre aviso que não é preciso responder, mas isso deve dizer alguma coisa, não? Talvez não contem, talvez tenham perdido as contas ou quem sabe perceberam o quão inconveniente é a fatídica pergunta.

Um de meus dois amigos no estilo ?minha vida é um livro aberto?, perdeu as contas após complicado cálculo: se foi caso exclusivo de sexo oral, conta pro número? em sexo grupal, cada pessoa conta como 0.5? um menáge a trois conta 1 ou 2 unidades? profissionais do sexo devem ser incluídas na conta? Para simplificar, excluiu todos os casos considerados dúbios e chegou ao número de 20. Como dona da pesquisa, defino: sexo oral conta; no grupal cada um vale como 0.5; no menáge são 2 unidades; profissionais do sexo contam sim, e esse número de 20 foi desclassificado. Me restou apenas um amigo com suas 9 bem aproveitadas mulheres, impossibilitando o que seria certamente uma estúpida comparação estatística entre homens e mulheres. Melhor assim, ninguém precisa dessa guerra dos sexos mesmo.

E depois que um amigo me contou, chocado, que uma moça lhe confessou seus 17, reiterei minha decisão ? pelo bem da comunidade feminina e pela certeza da estupidez da tal pergunta ? de não divulgar estatística alguma. Afinal, não existe número ideal. Se concordamos que o sexo melhora com a intimidade, pessoas com alta incidência de recorrência com baixa quantidade de parceiros seriam as ideais. Por outro lado, se pensamos que são as diferenças que nos movem e ampliam nossa visão do mundo, o melhor seria variar para livrar-se de idéias pré-concebidas e romper com desnecessários tabus, colocando os de maior número numa posição privilegiada. Maior número, mas não 500. Convenhamos, é uma questão de tempo. Quem transa com 500 não pode ter tido tempo hábil para explorar cada um(a). Bendito seja o equilíbrio: nem tanto, nem tão pouco.

E por aqui vou ficando, sem brilhantes conclusões ou estatísticas curiosas, apenas reafirmando o óbvio já sabido desde o início: qualquer número - grande ou pequeno - tem alguma história que o conte. E é essa história a que, talvez, valha a pena contar.

* Dica para as calcinhas: minha teoria particular, formulada após vasta pesquisa, é que as dezenas assustam os machos de plantão. Se quer agradar seu homem-machista, mantenha-se abaixo de 10. Se machismo é algo que corta seu tesão, fale a verdade e lide com as consequências. E caso tenha encontrado um espécime que não seja machista, levante as mãos para os céus e agradeça 3, 10, 20 vezes.

** Pra fechar, piadinha infame, apropriada ao tema e obviamente contada por um homem no decorrer da pesquisa:
- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo…
- Teu pau é o maior de toda a vizinhança, meu amor!

Por Micaela.

Frustrada com a lista, motivada pela minha eterna curiosidade sobre as quatro paredes alheias, e com o Papo Calcinha como a desculpa perfeita para perguntar assim-na-cara-de-pau, saí em pesquisa de utilidade pública: música e sexo combinam? Qual sua trilha sonora favorita?

Para a felicidade geral da nação, descobri que em termos musicais-sexuais, a variedade impera, tem gosto pra tudo e não há uma única regra.

L.N., 35 anos, de casamento marcado e apaixonado pela namorada de longa data, abriu a enquete com toda sua sinceridade: ?Nem sabia que tinha gente que pensava nisso?. Apreciador de uma boa música em outros momentos da vida e satisfeito com a qualidade de seu tico-tico-no-fubá, já começou provando que nem todos fazem o estilo sexual-musical. E ele não está sozinho. E.S., 29 anos e M.G., 30 anos, o apaixonado marido relatam que a música desconcentra e na hora H preferem o silêncio preenchido pelos sons habituais e naturais da coisa toda. Não satisfeita com a resposta, acabei descobrindo um segredo do casal: é só tocar ?With or without you? do U2 que os dois trocam olhares cheios de segundas intenções, seja onde for. Tão romântica essa coisa de música afrodisíaca com declaração de amor…

F.O., 32 anos, solteiro e bom partido, aumenta o time dos que preferem sem música. ?A não ser que seja música naquele esquema consultório, só como pano de fundo?, diz logo em seguida. E apesar de dispensável na hora H, a música tem seu espaço na hora da sedução, e ele confessa que para agradar as moçoilas e criar o clima para o ?bote?, ele costuma optar por Ben Harper ou um bom jazz. Ah, o bom e velho jazz, que já embalou embalou inesquecível noite de sexo pra Betsy, amiga-calcinha-colunista.

S.O, 34 anos e P.F., 38 anos, namoradas apaixonadas há longos anos, confessam fazer o estilo musical e uma trilha sonora é sempre bem vinda. No momento, elegem a roqueira Melissa Ethridge com seu disco ?Yes I am? como fundo musical de maior agrado, e mais especificamente a faixa ?I?m the only one?. Será que as mulheres são mais musicais?

A tirar pelos depoimentos seguintes, me parecia que sim. P.T., 29 anos e solteira-eterna-enrolada, diz que se derrete se o rapaz coloca a voz rouca e sexy de Sade pra tocar. Jack Johnson também funciona bem, e F.C., 31 anos e recém-solteira concorda absolutamente. Melhor que sexo ao som de Jack Johnson, parece que só sexo com o próprio Jack Johsnon

E eis que surgiu um representante masculino de peso no time dos musicalmente ativos. J.M., 29 anos e recém-apaixonadíssima me contou que M.K., 28 anos, namorado fofo e produtor musical gravou em CD a trilha sonora do casal, com direito a música especial para tocar no momento debaixo dos lençóis (ou talvez em cima, ou completamente fora deles, esses detalhes ela omitiu) da primeira viagem a dois. E como produtor musical que se preze não escolhe o óbvio, ele optou pela inusitada ?World, hold on? de Bob Sinclair. Parece que o mundo pára quando esses dois resolvem entregar-se a luxúria

E nem só de música estrangeira vive-se sexualmente pelas terras brasilis. P.M., musicalmente ativo ocasional e de idade não revelada, relembra entre suspiros uma experiência ao som do samba de ?Menino do rio?, disco de Mart?nália. Espero não ter causado ciúmes na nova, apaixonada e simpática namorada, e que a pergunta indiscreta ative o lado musical do casal propiciando deliciosos momentos (e o papo calcinha segue incendiando casais…). Outra nacionalista é D.S., 30 anos e fã de gringos, que contou de um namorado americano, recém fã de música brasileira, que pediu Chico Buarque na hora H. Descobriram um CD dedicado a música para amantes na coletânea de Chico que encaixou-se muito bem na situação, e desde então ela vem experimentando outras trilhas nacionais para seus casos internacionais.

E a pesquisa continua. Leitor querido: sinta-se à vontade para contar-nos sobre suas preferências sexuais-musicais. Ou simplesmente inspire-se com essas inúmeras dicas musicais, ligue o som e vá curtir o que essa vida tem de melhor

Por Micaela.

Nunca realizei. Mas o que seria de nós se todas as fantasias já estivessem realizadas, não? Melhor guardá-las para o momento certo. Pelo visto, esse momento ainda não é agora. Quem sabe em 2009? E se esse post servir de inspiração para algum casal apaixonado, já fico feliz. Depois me contem aqui
Por Verinha

O Platinum 7th Heaven Rabbit Pearl faz jus ao nome. Um vibrador com estimulador clitoriano, em forma de coelhinho. A cabeça realiza movimentos giratórios enquanto vibra, em 7 possíveis intensidades. O corpo tem umas bolinhas massageadoras, que também giram. O coelhinho vibra de 7 formas distintas: tem de vibração contínua aquela vibração ritmada, com intervalos. Você controla a rotação e a vibração do coelhinho separadamente.

Especificações técnicas a parte, o fato é que meu novo amigo (ainda sem nome) é poderoso. Sempre achei essa história de vibrador que gira meio estranha, afinal não conheço pau que gire. No entanto, essa coisa rotatória dá mais realismo ao ato. Deve ser porque os homens se mexem, apesar de seus paus não girarem. As bolinhas massageadoras dão um toque especial. Me lembram a personagem de ?O Rei de Havana?, de Pedro Gutierrez. Ele implantava umas bolinhas de aço no pênis, em uma prisão de Cuba - parece que é comum por lá. As mulheres no livro ficavam enlouquecidas, e eu sempre fiquei curiosa. E deu vontade de encontrar uns ex-presidiários cubanos

As 7 formas de vibração do coelhinho são MARAVILHOSAS. Dá para começar devagar e ir aumentando. E a tal da vibração ritmada é o máximo. Simula aquela coisa provocativa: quando você está começando a gostar, ela pára. Dá para usar só o coelhinho ou só o corpo do dito-cujo. Mas o auge definitivamente ocorre ao usar os dois juntos.

A principal diferença para os demais vibradores? Ele permite o sexo em etapas. Vai das preliminares - com a vibração ritmada do coelhinho ou os modos de vibração mais suaves - ao ápice da coisa, com o uso simultâneo do coelho e do amigo em si - passando por vários estágios intermediários: os movimentos giratórios que te ?massageam? antes da penetração, a vibração do coelhinho aumentando aos poucos, os movimentos giratórios aumentando de intensidade… Ai, ai.

O único problema é o preço. Ele é caro. E difícil de encontrar. A A2 ? que não tem loja virtual ? tem o produto. A Amazon vende. A siteG (www.siteg.com.br) oferece algumas opções similares (busque por rabbit). Vale dizer que, as 7 opções de vibração do coelho, eu só encontrei no Platinum 7th heaven mesmo.

Recomendo, recomendo, recomendo três vezes. Mas vale avisar: este produto pode viciar. Recomenda-se o uso discreto e com parcimônia. Recomendável também a alternância com a prático de sexo a dois.
Por Bete.