¿Para qué futuro educamos?

Guión u Obra teatral para niños: La Noche Buena de Manolito

2011-10-03T07:36:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

La Nochebuena de Manolito

de Francisco Vázquez

ACTO PRIMERO
Érase una vez, en la costera y milenaria ciudad de Cádiz, modernizada hoy en día con grandes edificios, anchas carreteras, vías de tren, etcétera, vivía la familia de Manolito. Vivían en la tercera planta de un edificio llamado "Delfín", en el portal número siete; igual que el número de añitos que había cumplido hacía sólo un par meses.
Manolito no tenía hermanos ni hermanas, pero sí tenía muchos primos y primas, con los que pasaba la fiesta de Nochebuena en su casa, ya que esta vez, en aquel año 1999, fueron sus padres los que invitaron a los demás familiares para celebrar la Nochebuena.
Y así entonces, en un lado del comedor, Manolito observaba a dos de sus primas mayores que estaban retocando los adornos del árbol de Navidad.
-A mí me gustaba como estaba antes- opinó Manolito con simplicidad.
-Las guirnaldas estaban muy desordenadas- dijo una de ellas.
-Sí. Le preguntamos a tu madre y nos dijo que podríamos retocarlo- dijo la otra.
-Pero las bolas de colores las puse bien- comentaba de nuevo Manolito-, no hace falta que las "retroquéis".
-Se dice retoquéis, no retroquéis- habló de nuevo la primera, en tono burlesco.
-Tú eres muy pequeño y no entiendes de estas cosas- añadió la segunda, cambiando de lugar una de las bolas que anunció Manolito.
Pero Manolito recordó que su madre le decía: "los tontos son los que se burlan de los demás, porque irritan a las madres y acaban todos castigados, pero si no les haces caso no pasa nada". Así que no se enfadó, y se marchó al salón, donde jugaban los primos de su edad inflando globos que repartía uno de los titos. El tito le dio entonces uno de la bolsita diciéndole:
-¡Toma, Manolito!. ¡A ver si somos capaces de inflarlos todos!.
Entonces se puso a inflar con mucha fuerza y rapidez. Tanta, que en uno de los soplidos perdió el equilibrio y cayó encima de un globo ya inflado cual hizo explotar. El tito y sus primos se troncharon de risa mientras Manolito, que al principio se había asustado, observaba que no había pasado nada, de forma que igualmente se desarmó de risa junto a los demás.
-¡No importa que se haya roto- decía Manolito entre risas-, porque éste ya está lleno!- enseñó el que acababa de inflar, el cual no hubo soltado a pesar del susto.
-¡Pues, "ala", dámelo con cuidado que voy a hacerle el nudo, y toma este otro!- le dijo de nuevo el tito.
Pero antes de empezar a inflar el nuevo globo, Manolito se fijó en la televisión, la cual tenían encendida porque también estaban viendo unos dibujos animados. Pero lo que Manolito observaba era un anuncio de publicidad en el que se veían a unas familias muy pobres viviendo en casas muy antiguas, con pocos muebles, sin adornos de Navidad, y unos niñitos jugando con apenas unos tacos de madera. Entonces, la voz del anuncio dijo: "llévales tus juguetes usados; deposítalos en los recipientes de los supermercados". Seguidamente se puso un poco triste y fue a la cocina, donde las titas, su madre y la abuela hacían los preparados para la cena. En la entrada se cruzó con su padre, el cual se dirigía a la salita llevando un par de vasos largos llenos con eso que llamaban cubata.
-¡Cuidado, Manolito, que te lo echo encima!- le dijo oportunamente apartando los brazos.
-¡Uy!- expresó él, deteniéndose.
Entonces, los titos bromearon desde la salita:
-¡Eh, Manolito, las chucherías de los mayores valen mucho dinero, así que dile a tu padre que no la derrame!.
-¡No se me ha caído nada, quejones!- prorrumpió el padre acercándose a ellos.
Manolito entró definitivamente en la cocina, sonriente. Sin embargo recordó el anuncio que vio en la televisión y volvió a sentirse triste. Se acercó a la madre, le tiró del delantal, y le dijo:
-Mamá, yo voy a darle mis juguetes viejos a los niños pobres.
Entonces una de las titas comentó:
-Lo mismo me dijo mi Cristina ayer cuando vio el anuncio en la tele.
La madre le respondió:
-Claro que sí. Recuérdamelo cuando salgamos a comprar, y meteremos los juguetes en una bolsa, ¿vale?.
-¡Vale!. ¡Pero lo voy a hacer ahora mismo!- dijo él saliendo de la cocina.
-Mejor otro día, Manolito, ahora podrías ayudar a la abuela- le dijo con dulzura.
-Yo también quiero ayudar- expresó Cristina que venía del salón-. ¡No sé como no se cansan de inflar tantos globos, uf!.
-¡Claro!- le dijo Manolito tirando del delantal de la abuela.
Entonces, la abuela le dijo a los dos:
-Pues a ver, artistas, traedme tres huevos de ahí de la mesa para terminar la masa de las croquetas caseras.
-Y quita la botella de champagne del filo; no se vaya caer al suelo- advirtió una de las titas.
-Abuela- decía Cristina-, ¿por qué a los demás primos no les gustan tus croquetas?.
-Porque a todos no les gustan, pero a vosotros sí, y a los titos también- dijo la abuela.
-¡Están muy buenas!- expresaba Manolito-. Y el abuelo decía que eran las mejores del mundo.
-Porque tienen muchas propiedades buenas- corroboró la abuela-. Traedme la canela, anda, cielos.
-¡Voy!- dijeron los dos a la vez.
Pero al ver que su prima se había adelantado, Manolito se quedó junto a la abuela y le dijo:
-Abuela, el abuelo nos ve desde el cielo cómo hacemos las croquetas, ¿verdad?.
-Por supuesto que sí- respondió ella, que seguidamente se acercó al oído de los dos y dijo en voz baja: -Así que te tenemos que hacerlas muy bien, ¿eh?.
Los dos se miraron sonrientes y se acercaron a la mesa para esperar lo que les pidiera, como si fueran dos guardianes romanos del portal de Belén.
Y así, y así, a lo largo de la divertida fiesta, el papá de Manolito enseñó a éste junto a los demás atreviditos primos, a cómo sujetar las bengalas encendidas. Después los llevó a la calle para que vieran cómo estallaban unos petardos que tenía guardados. Y es que se notaba que el papá de Manolito, cuando era niño, fue un travieso pirómano.
Seguidamente, en el salón, paró la música que se oía incansablemente en el equipo de música y les dijo:
-¿Qué tal si ahora descansáis un poco en el sillón viendo una película de dibujos animados?.
-¡Sí!- decían todos y todas mientras él se dispuso a colocar la cinta en el aparato de video.
-¡Trae, tito, yo sé poner la cinta en el video!- le dijo una de las primas mayores de Manolito.
-De acuerdo, de acuerdo- expresó él.
Asimismo se marchó a la salita, donde había otra televisión y le esperaban los otros mayores para jugar a las cartas, los dados, u otros juegos mientras oían esos programas de chistes y música.
Entonces, mientras los peques veían la película embobados, Manolito se fijó en el bello portal de Belén que tenían montado sobre una consola bajo la ventana que daba al exterior. Se levantó del sillón agachado para no molestar la visión de los primos con la tele, y se acercó fijándose en el establo del Belén, hecho de corcho y en las figuras de plástico del niño Jesús y demás, lo que le hizo recordar de nuevo aquel anuncio de televisión sobre las familias que eran pobres. Seguidamente enchufó el cable de las bombillitas de colores y el portal se iluminó. Una bombillita roja iluminaba una fogata que le enseñó hacer su madre, y otras bombillitas amarillas iluminaban el establo, etcétera. Manolito sonrió y levantó la vista hacia la ventana, donde observó algunas estrellas, ya que el cielo estaba en parte despejado de nubes, y recordó aquella otra gran idea que le dio su madre de colocar el Belén justo ahí, para que el cielo fuera auténtico. Sonrió de nuevo y mantuvo la sonrisa hasta que se asomó a la ventana subiéndose sobre un hueco de la consola. Observó entonces a un harapiento hombre con su hijo, al cual le decía mientras cruzaban por un basurero:
-¡Mira, nos llevaremos esa mesita para la televisión!.
-¡Es verdad!- respondía el hijo.
Entonces, Manolito volvió a sentirse triste. Pero se sentó otra vez en el sillón y continuó viendo la película con sus primos, intentando olvidarlo.
Cuando acabó la fiesta en mitad de la noche y los familiares se despidieron hasta el día siguiente, los padres de Manolito le llevaron a su habitación casi dormido, y en la cama le preguntaron:
-¿Te lo has pasado bien?.
-No mucho- respondió con un poco de pena.
-¿Por qué?- preguntaron el padre y la madre al mismo tiempo.
-Porque las familias pobres no pueden pasar las navidades como nosotros.
-Pero cada cual hace lo que puede, y tú mañana vas a llevarle los juguetes viejos- le dijo ella.
-¡Sí!- sonrió Manolito.
-¡Además- añadía el padre-, si una familia está unida nunca será pobre!.
Manolito asintió con la cabeza. Sus padres le dieron un beso de buenas noches y se durmió con su pequeña conciencia tranquila.

ACTO SEGUNDO
Sin embargo, no a mucho de dormirse, alguien le siseó desde la misma puerta de su habitación, una y otra vez, hasta que se despertó y distinguió la silueta de una persona que estaba asomada. Entonces la silueta se acercó poco a poco a la cama y le dijo en voz baja:
-Hola, Manolito.
-¿Quién eres tú?- le preguntó, también en voz baja.
-Soy el abuelo.
-¿El abuelo?. Pero mamá me dijo que tú te fuiste al cielo, hace cinco años.
-Es verdad, pero Dios me ha dejado bajar un momentito porque quería decirte una cosa.
-¡Y qué es!- se incorporó Manolito entusiasmado.
-Dame la mano, artista.
Y tras tenderle una mano, el abuelo la apretó con las suyas y empezaron a flotar en el aire, como si estuvieran en un ascensor invisible. Entonces, el abuelo se dirigió hasta la puerta de la habitación manteniendo a Manolito cogido de la mano, flotando y flotando cerca del suelo hasta que cruzaron el salón saliendo a la calle por la ventana que había encima del Belén. Manolito se tapaba los ojos con la otra mano para no mirar abajo, pero el abuelo le dijo:
-¡No te preocupes, mientras no te sueltes de mí no te caerás, ja, ja, ja!. ¡Aprovecha y mira lo bonita que está la ciudad desde aquí!.
Manolito se destapó los ojos y observó el paisaje mientras las frías y saladas brisas de la noche envolvían su acalorada sorpresa.
Poco después, se aproximaron a un edificio y entraron en él por una ventana de la segunda planta. La ventana daba a uno de los pasillos de las escaleras del portal, donde finalmente se quedaron de pie, frente a una pared continua al ascensor.
-Observa, Manolito; te he traído aquí para que veas que no debes estar triste por las familias pobres, ya que eso depende de la propia familia.
-Pero depende del dinero que tengan, ¿no?- le miró su nieto, confuso.
-Bueno, al principio parece que sí, pero las apariencias engañan, Manolito. ¿Qué te parece si vemos una familia pobre y después una que no lo sea?.
Manolito decía que sí sólo con la cabeza, ya que ver a una familia pobre le ponía muy triste.
Entonces, el abuelo formó con un brazo un círculo en la pared al tiempo que éste se volvía transparente, de forma que observaron a través de él una casa muy bonita, llena de cadenetas y guirnaldas, un Belén y un árbol de Navidad grandes y adornados con lucecitas, y todo así envuelto por los villancicos de un equipo de música, que sonaba tan bien que las canciones llegaban a cualquier rincón de la casa.
-¡Ja, ja!. ¡Te has confundido, abuelo- le comentaba Manolito sonriente-, esta no es la familia pobre!.
-¡Bueno, da igual, observemos primero esta familia!- sonreía también el abuelo.
Entonces, Manolito volvió la cara hacia la pared y se fijó en dos niños que se estaban peleando por colocar, de una forma u otra, una figurilla del Belén. Se estuvieron empujando hasta que uno de ellos se golpeó la nariz con la mesa, se hizo sangre y se puso a llorar. La madre apareció rápidamente gritando a los dos:
-¡Estaos quietos ya!.
Seguidamente, mientras ella le curaba la nariz, el padre, que se asustó mucho, los castigó encerrándoles en el dormitorio y diciéndoles:
-¡Siempre tenéis que hacer una trastada!. ¡Pues vosotros os lo buscáis!. ¡Ya no vamos a ir a casa de los titos!.
Y la madre añadió:
-¡Para que en Nochevieja hagáis lo mismo!.
Y visto aquello, el círculo de la pared dejó de ser transparente, de manera que Manolito se volvió a su abuelo y le dijo:
-¡No puedo creer cómo pueden ser tan malos cuando tienen tanto!.
-Y eso que solamente son dos hermanos- prosiguió su abuelo-. No como la familia que vamos a ver ahora- le cogió otra vez de la mano y, flotando en el aire, como si estuvieran bajo el mar buceando, salieron afuera por la misma ventana de antes.
Llegaron hasta una vieja barriada del casco antiguo dominada por casas de época, que no por ello eran casas feas, sino todo lo contrario, y quedaron en pie frente a la parte trasera de una de ellas. Entonces, el abuelo hizo sobre la pared lo mismo que en el edificio, y se pudo ver en el interior de la casa un sencillo hogar con cuatro adornos navideños, un pinito en sus primeras semanas de vida decorado con figuras de papel, y un Belén que construían en ese momento, también con figurillas de papel, los cuatro hermanitos de aquella familia.
-No consigo hacer bien las patas de las ovejitas- dijo el más pequeño.
-¿Qué tal si terminas de hacer las bolitas de nieve para rellenar lo que queda de Belén- le decía el mayor, ofreciéndole la caja con los trocitos de papel- mientras yo termino con las ovejitas?.
-Es que... hacer bolitas de nieve es muy aburrido- sostuvo su hermanito.
-Pues entonces aparta las ovejitas sin patas, que yo se las pongo después- solucionó de nuevo el mayor.
-¡Vale!.
Los otros dos, o mejor dicho, las otras dos, pues eran chicas, terminaban de colorear el bonito paisaje que hubieron dibujado sobre varios folios pegados, para colocarlos a modo de decorado tras el Belén. Y entonces aparecieron los padres.
-¡Eh, acabaréis provocando una invasión de ovejitas en el Belén!- lanzó el padre.
-Así que venga; vestiros que se va hacer muy tarde para ir a casa del vecino- añadió la madre.
Y los hermanos, entre risas y risas, botaron para ir a lo mandado.
Entonces, el círculo transparente de la pared se fue cerrando, y Manolito quedó pensativo mientras su abuelo le miraba sonriente.
-¿Qué piensas, Manolito?- le dijo.
-Que en realidad la familia pobre es la primera que vimos, y esta otra es la familia rica.
-¡Exactamente, hijo!. Rica en espíritu; rica en felicidad- aclaró el abuelo con el índice de una mano levantado-. ¡Aunque los dos hermanos de la familia anterior, durante la cena, les pidieron perdón a sus padres, y ellos le perdonaron!.
-¿Ah, sí?. ¿Al final fueron a casa de sus titos?- preguntó Manolito con entusiasmo.
-¡Sí!. Pero de nada sirve.
-¿Por qué?.
-Porque volverán a pelearse; esta vez con sus primos, y será difícil hacerles escarmentar.
-Vaya- expresó Manolito con la cabeza agachada-. Verdaderamente es una familia más bien, pobre.
-Pero porque los dos hermanos se lo buscan, Manolito, ya que ellos mismo podrían hacer de su familia una familia rica. Te llevaría a que lo vieras, pero... - titubeaba el abuelo.
-Ya sé. No hace falta. ¿Para qué iba a querer verlo?- decía Manolito con lógica, ante el asentimiento del abuelo-. Papá dijo que si una familia está unida nunca será pobre.
-Y tal y como has visto, tu padre tiene razón.
Se miraron y sonrieron mientras Manolito le daba la mano y le decía:
-¿Nos vamos?.
-Nos vamos.
Y a pesar del precioso viaje, Manolito dio un bostezo, así de grande era el sueño que tenía. Pronto llegaron a la ventana por donde salieron antes, aunque tuvieron que frenarse justo delante de ella porque la encontraron cerrada. No obstante, como el abuelo también tenía las llaves del piso entraron por el portal; el "Delfín" siete.
-Tu padre se habrá levantado de la cama para cerrar la ventana. Él siempre ha sido muy friolero. ¡Nos ha dado una buena lección, porque!... ¿Qué es eso de entrar por la ventana?, ¡ja, ja, ja!...
-¡Ja, ja, ja!- reía Manolito, imaginándose el coscorrón que pudieron haberse dado.
Asimismo subieron tranquilitos hasta la tercera planta.
Y ya en la habitación, Manolito, al cual se le cerraban los ojos a pesar de lo bien que lo estaba pasando, se tumbó en la cama mientras el abuelo le echaba las mantas y le decía que él ahora debía regresar al cielo.
-Te echamos de menos, abuelo- le dijo Manolito, aunque evitando ponerse triste.
-Ya lo sé, artista... lo sé porque yo siempre os veo desde arriba. Por eso no te digo adiós, sino hasta luego- y le hizo cosquillas en la barriga.
-¡Hasta luego, entonces!- exclamó Manolito más contento.
-Hasta luego- se acercaba el abuelo a la puerta de la habitación- ¡Ah, Manolito!. ¡Dile a tu abuela que las croquetas no llevan tanta harina, "córcholis"!.
-¡Ja, ja, ja, vale!.
Y fue saliendo de la habitación agitando la mano.
Al día siguiente Manolito se despertó con la misma sonrisa con la que se durmió.
Desayunando en la cocina explicó a sus padres lo que le había pasado durante la noche, y la madre le preguntó:
-¿Y qué te dijo?.
-Que papá tiene razón; que yo no debía estar triste por las familias pobres, ya que la riqueza depende de la familia.
Acto seguido se fijó en que el árbol de Navidad estaba adornado igual que antes; tal y como lo hubo adornado él. Miró a su madre y ella le explicó:
-A última hora tus primas comprendieron que ese árbol de Navidad es tuyo, y que debían adornarlo tal y como tú lo dejaste.
-¡Pues esta familia es rica, riquísima, millonaria!...- expresaba Manolito ante las risas de sus padres.
-Voy a por la cámara automática para hacernos una foto- marchaba el padre a su habitación.
A la vuelta, con la cámara en las manos, se asomó un segundo a la ventana del salón, miró al cielo, y dijo:
-¡Vaya, es la primera vez que me das la razón en algo, papá!.
Y bien que se diga, "colorín colorado, este cuento se ha acabado".

16 de mayo de 2001

Guión u Obra teatral para niños: La Carrera del Grillo y el Caracol

2011-10-03T07:33:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

LA CARRERA DEL GRILLO Y EL CARACOL

Personajes:
Perico
Caracol
Grillo
Abeja
Mayate
Araña

Escenografía

Un jardín con plantas grandes y un árbol recortado.

Ideas para la Representación

La mejor manera de representar esta obra es con títeres de funda que serán los personajes principales. El mayate, la araña, la abeja, mejor será que los hagan de pasta de papel (engrudo con papel remojado y todo amasado con un poco de sal) con patas de alambre y alas de papel transparente o mica o plástico. Los moverán con la varilla de sostén.

Se colocan en la escena, al frente, unos pastos recortados en cartoncillo verde, y unas flores grandes de papel, darán mejor la idea de un jardín, pero de manera que no tapen a los títeres.

Al abrirse el telón, aparece en escena el caracol, que se mueve muy despacio. Un momento después entra el perico.

Perico
alegre

Salió un día don Caracol a pasear sobre una col, muy despacio con su casa que por todas partes pasa.

Sale de escena.

Grillo
parlanchín

Buenos días, mi buen amigo, te invito a venir conmigo. Iremos por la vereda al paseo de la alameda, y desde el árbol más alto echaremos un gran salto a la más bonita estrella, y jugaremos con ella.

Caracol
lento

El paseo sí me gusta, pero el camino me asusta. Como yo no tengo patas, no puedo saltar las matas.

Grillo

No pienses en la distancia, lo que importa es la constancia. Yo me iré por la espesura porque brinco a gran altura, tú por el camino llano y llegarás bueno y sano.

Caracol

En tan cansada carrera ¿tendré premio por la pena?

Grillo

Si al árbol llegas primero te regalaré un sombrero.

El caracol se coloca en un extremo de la escena y empieza a caminar muy despacito. El grillo juega y brinca de un lado para otro. Entra el perico, con un micrófono en la mano, como si fuera a narrar un partido de futbol.

Perico
narrando

El caracol animoso no le da al cuerpo reposo. Se puso a jugar el grillo sin preocuparse el muy pillo.

Pasa saltando la araña y el grillo la persigue con una caña en la mano

Con un tallo hizo una caña para pescar una araña.

Pasa la abeja zumbando, se detiene para saludar al grillo.

Con la abeja platicó.

Pasa el mayate y el grillo lo saluda.

Al mayate saludó.

El grillo sale de escena y vuelve a entrar con una flautita.

Grillo

Con esta paja dorada hice una flauta entonada.

El grillo toca su flautita y sale de escena. Se mete entre el público, haciendo travesuras. El caracol mientras tanto, ha seguido caminando muy despacio hacia su meta.

Perico

Y al grillo distraído ya se le olvidó el camino. Pasaron pronto las horas, ya no está para demoras.

Entretanto el caracol, caminando bajo el sol, despacito y sin parar, está casi por llegar.

Va apareciendo en escena el árbol recortado justo frente al caracol. El grillo se abre paso corriendo entre el público hacia el teatrino.

Perico

El grillo muy apurado salta al monte, salta el vado. Ya perdió todo el aliento, quiere correr como el viento.

El caracol toca el árbol y el grillo aparece en el extremo de la escena

Perico

El caracol ya llegó, atrás el grillo quedó.

El grillo toca el árbol, sofocadísimo.

Perico

Llega al fin muy despeinado y el corazón agitado.

Caracol
muy tranquilo

Hace mucho que te espero y por poco no lo creo. ¿De qué te sirven las zancas si la meta tú no alcanzas?

Grillo
razonable

Tú el sombrero has merecido por tu esfuerzo bien cumplido. Los dos llegamos al punto, y ahora yo pregunto: ¿de qué te sirvió vencer? Muchas cosas hay que ver. Yo preferí el camino y tú el haberme vencido.

Se dan la mano.

Perico al público

Con un verso y un jalón que ya bajen el telón

Telón

Guión u Obra teatral para niños: La Asamblea de los Ratones

2011-10-03T07:32:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

LA ASAMBLEA DE LOS RATONES

Personajes:
Titino
Ramona
Ratón Pérez
Ratón Ramón
Ratona Cola flaca
Otros ratones
Gato

Fábula de Iriarte

Escenografía

El interior de una cueva de ratones o un telón liso.

Ideas para la Representación

Para representar esta divertida fábula de Iriarte, sólo sigan las instrucciones para construir ratones, Páginas 15 y 17. Procuren hacerlos diferentes unos de otros: uno flaco, otro panzón (dentro de la funda le cosen una como almohada), uno bigotón, el otro con anteojos. Puede no tener escenografía pero sí deben hacer una mesita o conseguir una de juguete. Hay que tener una campanita que pueden atar a la pata del ratón con una liga.

Aparece doña Ramona y husmea por todas partes. Entra Titino.

Titino

Buenos días, doña Ramona. Hace rato que la veo muy preocupada.

Doña Ramona

¡Cómo no lo voy a estar, Titino! Hace muchísimo rato que se fue el ratón Pérez y ésta es la hora que no vuelve.

Titino
preocupado

¡Qué barbaridad! ¡Ojalá no se haya topado con el gato!

Doña Ramona

¡Ni lo digas! ¡Qué apuración!

Entra corriendo el ratón Pérez. La ratona Ramona lo besa y lo abraza

Ratón Pérez
sofocado

¡Por fin estoy en casa! ¡Vaya susto que me llevé! ¡El gato me dio una corretiza que por poco me deja sin la cola!

Doña Ramona
quejumbrosa

El gato de antes era flojo y dormilón y vivíamos más o menos tranquilos. Pero ese gato güero es una verdadera desgracia.

Titino

La semana pasada se llevó a dos primos nuestros y los guisó en pipián.

Doña Ramona

Tenemos que pasarnos la vida encerrados y con hambre. Ya no me atrevo a salir ni de día ni de noche.

Ratón Pérez

Bueno, bueno, basta de quejumbres. Tenemos que hacer algo y pronto.

Titino
entusiasmado

¡Ya sé! Hagamos una junta de todos los ratones del barrio. Entre todos podremos pensar mejor cómo defendernos del gato.

Ratón Pérez

¡Eso es! ¡Gran idea! Una junta... una asamblea.

Titino grita

¡Compañeros ratones! ¡Vengan! ¡Tenemos asamblea! Es muy urgente. (Se dirige al público) Por favor, ayúdennos a llamar a los ratones...

Van apareciendo varios ratones en escena. Se acomodan en grupo. Un ratón saca una mesa. Todos alborotan y chillan en gran desorden.

Titino
toca una campana

¡Cállense ya, por favor! (sigue tocando la campana)

Cesan los chillidos.

Ratón Ramón
se sube a la mesa y grita

En este momento me nombro presidente de esta honorable asamblea y les digo a todos los respetables ratones y ratonas aquí reunidos en este hermoso día lleno de sol, con un cielo en donde se pasean unas nubecillas color rosa... (Murmullos de desaprobación)

Ratón Pérez
Enojado

(Grita) ¡Que no hable tanto el presidente de la asamblea! ¡Al grano! ¡Al grano!

Titino
burlón

Al gato, querrás decir. (Risitas)

Varios ratones
al mismo tiempo

¡Pido la palabra!

¡Yo también!

¡Yo quiero hablar!

¡Y yo!

¡Yo, por favor!

Titino toca la campana desesperadamente. Cesan las voces.

Ratón Ramón
con voz engolada

Como les iba diciendo... estamos aquí reunidos para decidir qué hacer con ese gato güero, bigotudo, macanudo y corajudo. ¿Quién puede darnos una buena idea?

Murmullos por parte de toda la asamblea

Ratón Pérez

¡Yo!... Pido la palabra.

Varios ratones

Que hable... que hable...

Ratón Pérez
nervioso

Pues... este... yo... com... pañeros... se me hace... este...

Varios ratones

¡Que se siente!

¡Que se calle!

¡No tiene nada que decir!

¡Qué lata!

Ratón Ramón

Orden y respeto, señores ratones. Titino tiene la palabra.

Titino

Me parece que sería una buena idea amarrar al gato.

Varios ratones
al mismo tiempo

¡Eso no sirve!

¡Es muy complicado!

¡Somos muy chiquitos!

¡No tenemos fuerza!

Ratón Ramón

¡Por favor, señores! Si hablan todos al mismo tiempo... nunca nos podremos entender. ¡Qué ratones tan indisciplinados!

Titino
al público

¿Por qué diría que estamos aplanados?

Ratona Cola Flaca
muy modosa

Pido la palabra...

Ratón Ramón
un poquito chistoso

Tómela, señorita. ¿Cuál de todas quiere?

Ratona Cola Flaca

Yo opino que sería bueno echarle pintura en las patas al gato y así nos daremos cuenta si ya pasó.

Varios ratones

¡Es una buena idea!

¡No está del todo mal!

¡A mí me late esa idea!

Campanazos para hacer orden.

Titino

No estoy de acuerdo, compañeros. Porque si el gato se pasea por todas partes con las patas pintadas, no sabremos nunca dónde está.

Ratón Pérez

Entonces nombraremos guardias para que nos avisen si viene.

Ratones patean el suelo en señal de desaprobación y chiflan

Varios ratones

¡El gato se comerá a los guardias!

¡Vaya ocurrencia!

¡Sigamos pensando!

Campanillazos. La Ratona Cola Flaca hace señal de pedir la palabra

Titino

La ratoncita Cola Flaca tiene la palabra

Ratona Cola Flaca

Si me lo permite la asamblea, humildemente propongo otra idea: vamos a colgarle un cascabel al gato.

Varios ratones

¡Claro!

¡Es una idea genial!

¡Un verdadero descubrimiento!

¡Viva la Ratona Cola Flaca!

Aplausos entusiasmados de la asamblea. Campanillazos para reestablecer el orden.

Ratón Ramón

Se somete a votación. (Todos levantan la mano)

¡Aprobado!

Aplausos, murmullos, campanillazos.

Ratón Pérez

Pido la palabra, me la tomo y pregunto: ¿quién le pondrá el cascabel al gato?

Murmullos de preocupación.

Varios ratones

¡He ahí el gran problema!

¡El enorme problema!

Se hace un corto silencio.

¡Yo tengo muchísimo catarro! (Estornuda)

¡Yo estoy tan gordo que no puedo correr!

¡De puro flaco, me caigo!

Yo no puedo ver de lejos.

No veo de cerca

Estoy medio sordo.

Me duelen mucho los callos...

¡Yo no me atrevo!

Todos hablan casi al mismo tiempo. Campanillazos.

Ratón Ramón

¡Orden! ¡Por caridad! ¡Orden!

Se hace un silencio corto.

Voces de toda la asamblea
Todos hablan al mismo tiempo.

¡Te digo que te calles!

¡Tú eres el único que quiere hablar!...

¿Por qué no cierras la boca?

Los ratones corren de un lado para otro. Se tropiezan y se pegan.

¿Y tú, qué?

¡Estoy malo del corazón!

¡Ay... ay... no me pegues!

¡Eres un cobarde!

Surge de abajo un actor con máscara de gato güero y todos los ratones corren de un lado a otro

Ratón Pérez
grita

¡El gato, compañeros! ¡Sálvese quien pueda!

Todos van saliendo. El gato atrapa un ratón y sale de escena con él.

Telón

Guión u Obra teatral para niños: La Fábula del Buen Hombre y su Hijo

2011-10-03T07:30:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

FÁBULA DEL BUEN HOMBRE Y SU HIJO

Personajes:
Campesino
Hijo
Un caminante
Doña Petra
El viejo
La niña

Tomado del Libro de los Exemplos del Infante Don Juan Manuel

Escenografía

Un campo con casitas y árboles al fondo.

Ideas para la Representación.

Se puede representar con títeres de funda o con títeres de hilos según las instrucciones de la página 18. Vean cómo les gustaría más. Si los hacen con olotes, los títeres serán chicos. Si su teatrito es chico, no será difícil hacer que el paisaje de atrás se vaya moviendo en sentido opuesto al que caminan los personajes. Esto dará mejor la idea de que van caminando. Simplemente pueden jalar un paisaje largo, largo de un lado a otro de la escena, pero tapando bien los lados para que el público no se distraiga. Si quieren trabajar un poco más, pinten el paisaje sobre tela y háganla girar mediante dos rodillos.

Aparecen en escena un campesino, su hijo y un burro.

Campesino

Dime, Pedrito, ¿ya le diste de comer a Guamuchi?

Hijo

Sí, papá. ¿Y a dónde vamos tan temprano?

Campesino

Vamos al pueblo a hacer algunas compras. Anda, apúrate, que ya es tarde.

Caminan un poco. Aparece en escena un caminante.

Caminante

Buenos días... ¿a dónde tan de mañana?

Campesino

A San Isidro, señor.

Caminante

Perdone la pregunta, ¿cómo es que van a pie teniendo un burro?

Hijo

¡Es cierto, papá! El señor tiene razón.

Campesino

Le agradezco su consejo... y adiós, que se nos hace tarde. (Sale el caminante) ¿Quién de los dos se subirá en el burro?

Hijo
amable

Súbete tú, papá. Yo puedo ir a pie.

El campesino se sube al burro y caminan otro poco. Entra en escena una mujer con su canasta.

Campesino

Buenos días, doña Petra.

Doña Petra

Buenos días. (Se detiene y observa) No es que me quiera meter en lo que no me importa... pero, ¿cómo es que este pobre niño tierno y débil va a pie, y el hombre fuerte y vigoroso va montado en el burro?

Hijo
pensativo

Doña Petra tiene razón, ¿no te parece?

Doña Petra

Buen viaje, y adiós. (Sale de escena)

Hijo

¿Qué te parece si hacemos como dice doña Petra?

Campesino

Probemos.

El campesino se apea y el niño se sube al burro. Avanzan otro poco. Entra un hombre viejo.

Viejo

Buen día... (Se detiene y observa)

Campesino

Buenos días...

Viejo

¡Qué barbaridad! En mis tiempos no se veían estas cosas. Un muchacho lleno de vida montado en un burro y su pobre padre va a pie. ¡Qué falta de respeto! ¡Qué tiempos, dios mío!

Murmurando bajito va saliendo de escena.

Campesino

¿Qué opinas de lo que nos dijo el viejo?

Hijo

Que tiene mucha razón y que lo mejor será que tú también te subas en Guamuchi.

El campesino se sube en el burro y avanzan un poco. Entra una niña a escena. Viene corriendo.

Niña

(Se acerca al burro) ¡Qué burrito tan lindo! ¿Cómo se llama?

Hijo

Se llama Guamuchi.

Niña

¡Pobre Guamuchi! ¡Miren no más qué cara de cansancio! ¡Qué ocurrencia! Montarse los dos sobre el pobre burro. (Va saliendo) ¡Pobre burrito!

Campesino
un poco impaciente

Y ahora, ¿qué vamos a hacer, hijo?

Hijo

Yo creo que esa niña tiene razón, papá. Guamuchi se ve muy cansado. Para que ya nadie nos vuelva a criticar, ¿qué tal si cargamos al burro?

Campesino

Como tú digas. A ver qué pasa.

Los dos se apean del burro y lo cargan. Caminan con bastante trabajo y nuevamente aparecen el caminante, doña Petra, el viejo y la niña.

Caminante
riendo

¡Nunca vi cosa igual!

Doña Petra
riendo

¡Qué par de tontos!

Viejo

¡Qué chistosos se ven cargando al burro!

Niña
burlona

Dos tontos cargando un burro... (Se ríe)

Todos van saliendo entre burlas y risas.

Campesino medio enojado

¿Y ahora qué vamos a hacer? (Dejan al burro)

Hijo
muy pensativo

La verdad, no sé, papá. Quisimos hacer lo que ellos decían, pero no les dimos gusto. Todos nos criticaron y, además, se burlaron de nosotros.

Campesino

Mira hijo, quise que vieras con tus propios ojos cómo hay muchas opiniones distintas y que no es posible darle gusto a todo el mundo.

Hijo

Ya me di cuenta, papá. Tratando de complacerlos lo único que sacamos fue que todos se burlaran de nosotros.., pero, ¿qué vamos a hacer ahora?

Campesino

Pues piensa bien y decide lo que tú creas que es mejor.

Hijo

Aunque no todo el mundo esté de acuerdo. ¡Ya sé!. Tu irás montado en el burro una parte del camino y yo iré montado otra parte del camino. También podemos ir un rato a pie para que Guamuchi descanse.

Campesino
se sube al burro

¡Muy bien pensado, hijo mío! Así lo haremos.

¡En marcha, Guamuchi!

Hijo
convencido

Diga la gente lo que diga.

Trotan hasta salir de escena. Van cantando: "Arre que llegando al caminito..."

Telón

Guión u Obra teatral para niños: El Traje del Rey

2011-10-03T07:27:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

EL TRAJE DEL REY

Personajes:
Rey
Mayordomo
Sastre
Tejedor
Hilandera
Pastor

Escenografía

Primer acto: Recámara del Rey

Segundo acto: Calle de una ciudad medieval

Tercer acto: Paisaje de campo

Cuarto acto: La misma del segundo acto

Quinto acto: La misma del primer acto

Ideas para la Representación

Pueden representar la obra de tres maneras:

Con muñequitos recortados, pintados muy bonitos por ustedes y pegados en un palito. Es mejor que los pinten de frente y de espaldas para que puedan ir y venir por la escena.

O bien ustedes mismos pueden ser los actores.

Por último pueden representar la obra sólo con los gestos, sin hablar, o sea con mímica. El chiste es que el público entienda todo lo que pasa.

Si no pueden hacer escenografías, con mesas, sillas u otros muebles, colocados de distintas maneras, pueden dar la idea del taller del sastre, del taller del tejedor, del taller de la hilandera. Claro que para representar el trabajo de los artesanos tendrán que averiguar cómo funcionan un telar, un malacate, una rueca; cómo mide, corta y cose un sastre y cómo trasquila una oveja un pastor.

Primer Acto

Al abrirse el telón está el Rey en su cama.

Rey desde su cama toca una campana

Al despertar abro un ojo para ver al sol salir y llamo a mi mayordomo el que me ayuda a vestir.

Mayordomo
entrando

¿Qué desea su majestad?

Rey

¡Mi traje, mi traje nuevo!

Mayordomo
preocupado

En el ropero no está. Voy a buscarlo, ¡ya vuelvo! (Sale corriendo)

Rey
al público

Vuela el pobre mayordomo, en busca del sastre sale, sin poder entender cómo no pudo acabar el traje.

Se cierra el telón para cambio de escenografía. Al abrirse nuevamente se observan en la ciudad medieval tres casas: la casa del sastre, la del tejedor y la de la hilandera.

Segundo Acto

Mayordomo
tocando a la puerta del sastre

¡Abre la puerta te digo, el traje vengo a buscar!

Sastre
asomándose a la puerta

El tejedor nunca vino ¿qué tela podía cortar? (semete a su casa)

El mayordomo corre a la casa del tejedor.

Mayordomo
tocando a la puerta

Óyeme bien, tejedor, dame la tela del traje, cuanto más pronto, mejor, y pueda coserla el sastre.

Tejedor
asomándose por la puerta

El telar está parado; no puedo tejer la nada. La hilandera no ha llegado con su canasto de lana (se mete a la casa)

El mayordomo corre a la casa de la hilandera.

Mayordomo
tocando a la puerta

Voy corriendo, voy que vuelo a casa de la hilandera. Dame la lana, te ruego, hilanderita sé buena, y trabaje el tejedor.

Hilandera
asomándose a la puerta

No puedo hilar en mi rueca ¡es la culpa del pastor! Ve a buscarlo al campo ¡vuela!

Mayordomo
dirigiéndose al público

Yo aquí mismo me desmayo...

Se desmaya. La hilandera sale de escena.

Tercer Acto

El pastor aparece tocando su flauta. A su lado un borrego.

Hilandera

¡Qué feliz y qué contento tocando la flauta te hallo! ¡La lana quiero al momento!

Pastor
tranquilo

Trasquilaré las ovejas en menos que canta un gallo, y ya no quiero más quejas en lo que falta del año.

Hace como que trasquila al borrego y entrega un canasto de lana a la hilandera.

Hilandera
toma el canasto

Dio su lana el borreguito, haga cada quien su parte en este traje tan lindo con su saber y su arte (sale de escena)

Se cierra el telón para el cambio de escenografía. Al abrirse el telón aparece la misma escenografía del segundo acto. Mayordomo desmayado.

Cuarto Acto

Hilandera
canta y hace como que hila frente a su casa

A la vuelta y vuelta índice y pulgar, a la rueda, rueda. La lana han de hilar. En el malacate que gira y que gira se enreda al instante la hebra torcida.

La hilandera corre con las madejas de lana a casa del tejedor, le entrega las madejas y se va. El tejedor hace como que teje frente a su casa.

Tejedor
cantando

Tris, tres, tras, trabaja en el telar. Tris, piso el pedal tres, paso la hebra con mi lanzadera. Tras, tres, tris, no hay más que pedir: bajar y subir. Con hebras de lana se teje la trama.

El tejedor corre con la tela a casa del sastre. Toca. Sale el sastre y recibe la tela. El tejedor se va.

Sastre
cantando

Hace como que mide el traje en una mesa frente a su casa.

Medir, medir y medir a lo ancho y a lo largo.

hace como que corta

Cortar, cortar y cortar con muchísimo cuidado.

hace como que cose

Coser, coser y coser derechito y no de lado

El sastre va con el traje adonde esta desmayado el mayordomo y lo sacude.

Vuelve ya de tu desmayo, no te vayas a morir.

Toma el traje terminado y al rey vete a vestir.

El mayordomo se levanta. Toma el traje. El sastre se mete en su casa

Mayordomo
muy contento, se dirige al público

¡Bien al fin todo ha salido! Sólo una cosa quisiera: encontrar al rey dormido y no convertido en fiera.

Se cierra el telón. Al abrirse aparece la escenografía del primer acto. El rey está dormido en su cama. El mayordomo entra y se acerca al rey con el traje en la mano.

Quinto Acto

Mayordomo
muy amable

Despierte, su majestad, y mire su lindo traje.

Rey
se levanta muy alegre

¡No es posible, no es verdad que tan pronto se trabaje! Está realmente precioso. Dime ahora, ¿quién lo hizo?

Mayordomo

Muchas manos, si es curioso.

Rey

Llama a todos, te lo pido.

Mayordomo
llamando

¡Venga el sastre, gran señor de la aguja y las tijeras!

Entra el sastre.

Llegue luego el tejedor que sabe de lanzaderas

Entra el tejedor e inmediatamente después la hilandera.

Rey

Es la reina de la rueca nuestra hilandera, señores.Y el de la flauta que llega.

Entra el pastor con un borrego.

El mejor de los pastores

Todos

Cantan y bailan, el sastre, el tejedor, la hilandera, el pastor y el borrego aparecen con corona en la cabeza

Ésta es la fiesta, la fiesta de los buenos artesanos, enseñamos al que quiera porque juntos trabajamos.

Telón

Guión u Obra teatral para niños: El Pequeño Enrique

2011-10-03T07:25:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

EL PEQUEÑO ENRIQUE
TEATRO PARA MARIONETAS

Escrito por el profesorado de Ed. Infantil de Valencia. Año 1985.
Personajes: Narrador, Enrique, Jaime, Micaela, niño pobre, tío de Enrique.

Narrador: Hola amigos: Yo soy Jorge y estoy aquí para presentaros a un buen amigo mio. Se llama ENRIQUE. Llamémoslo todos juntos: Enrique, Enrique!...

Enrique: Hola amigos, yo soy Enrique y quiero ser vuestro amigo. Os explicaré algunas cosas de mi vida. Mi padre se lllama Jaime, y mi madre, Micaela. Ay! Esperad un momentoo. Me están llamando; enseguida vuelvo. Adiós.

Narrador: ¿Queréis saber más cosas de Enrique? Es el más pequeño de tres hermanos. El mayor se llama Jaime, como su padre, y la segunda, Dolores. ¿Tenéis alguna hermana que se llame Dolores?

Enrique: Ya estoy aquí.

Narrador: Hola Enrique, ¿que llevas aquí?

Enrique: Es un libro que me regaló mi tía Mariana por mi cumpleaños.

Narrador: Ah! Pero, ¿ya sabes leer? Y vosotros, ¿sabéis leer?

Enrique: Si, yo leo este libro de Santa Teresa. Aquí aprendo a ser más amigo de Jesús y me gusta mucho saber cosas de la gran Santa de Ávila.

Música y fin de la escena

Narrador: Ya estoy aquí otra vez. Nuestro amigo Enrique se ha hecho grande. Ahora tiene doce años. Venid, que oiremos una conversación cons sus padres.

Miquela: Enrique, hijo mio, ¡Cómo me gustaría que fueras sacerdote!

Enrique: Pero madre, yo quiero ser maestro.

Sr. Jaime: Ni harlar, ni maestro ni sacerdote. Yo quiero que ganes mucho dinero. Te haré comerciante.

Narrador: De momento, Enrique ha de obedecer a sus padres. De manera que la Señora Micaela le prepara las maletas para enviarlo a Quinto de Ebro con su tío. Tiene allí una tienda de tejidos y le enseñará a vender. Enrique, al despedirse de su madre tiene mucha pena, pero obedece a su padre.

Música y fin de la escena

Narrador: En pueblo de su tío, Enrique se puso muy enfermo y estuvo a punto de morirse. Un día le dijo su tío:

Tío: Cuando te pongas bien iremos a conocer la Virgen del Pilar.

Narrador: ¿Os gustaría ver la Virgen del Pilar? ¿Queréis mucho a la Virgen?, Enrique la quiso mucho, y la amó siempre, siempre, siempre. Seguramente, cuando la visitó en Zaragoza le pidió que le ayudase a conocer a Jesús y a quererlo cada día un poco más.

Música y fin de la escena

Narrador: Enrique tuvo que volver a Vinebre, su pueblo. Le avisaron que su madre se estaba muriendo y todos querían verla y estar a su lado. Enrique lloró mucho y la cuidó con mucho amor. Micaela, antes de irse al Cielo, le dijo:

Voz: ¡Qué alegría más grande me darías, hijo mío, si fueras sacerdote!

Enrique: Desde que le sentí estas palabras a mi madre pensé muchas veces en hacerme sacerdote y en lo que me costaría estudiar y conocer a Jesús. La Virgen, en Montserrat, me dió fuerzas y me ayudó a entender el bien que era necesario hacer.

Narrador: ¡Cuenta, cuenta lo que te pasó por el camino!

Enrique: Iba caminando por las montañas de Montserrat: todavía no había coches ni carreteras. En el camino me encontré con un chico de mi edad.

Chico: Por favor, dame algo. Tengo hambre y fíjate cómo tengo los pantalones y zapatos. Estoy siempre caminando y toda la ropa se me rompe...

Enrique: No tengo dinero ni llevo comida. Pero sí que podemos hacer una cosa: ¡Te cambio la ropa! Yo quiero ser pobre y no la necesito.

Narrador: Y los dos se cambiaron la ropa. Enrique le dió su ropa nueva a un niño pobre. ¿Qué os parece?. Como vosotros cuando dais cosas o dinero para los necesitados, para los que no tiene comida ni vestidos...

Enrique: Eh! amiguitos. Ahora me esconderé; no digáis a nadie que me habéis visto. Me voy d'aquí.

Sr. Jaime: Oh! Quants nens! Coneixeu l'Enrique? És el mio hijo i l'estic buscant. Sabeu si ha passat per aquí? M'ha escrit una carta i em penso que se n'ha anat per aquestes montañas. Jo quiero trobar-lo perquè sigui comerciant, sabeu que vol ser ell?

Enrique: Ajudeu-me, que em busquen. Jo he decidit ser sacerdote: quiero ser molt amigo de Jesús i no quiero anar a vendre teixits. Ajudeu-me, sis plau.

Narrador: Però va ser la madre de Dios que el va ajudar i el seu germà el que el va trobar a Montserrat. Va tornar a casa seva i va parlar amb el seu padre.

Sr. Jaime: Hijo mio, ¿Per qué has hecho esto?

Enrique: Perdóneme, padre. Es que no quiero ser comerciante, ni quiero ser rico, ni quiero...

Sr. Jaime: ¿Qué quieres, hijo mío?

Enrique: Quiero ser sacerdote. Maestro y sacerdote para enseñar a los niños cuánto los quiere Dios. Y decirles que Jesús es el mejor de los amigos.

Sr. Jaime: De acuerdo,Enrique, lo que tu quieras, lo que quería tu madre, lo que quiera Dios.

Música y fin de la escena

Narrador: Enrique se ha hecho mayor y ya es sacerdote. Buscaba a los niños para enseñarles, y llegó un momento que a ellos les gustaba más hablar con Enrique de jugar. Se lo pasaban pipa escuchando sus palabras y haciendo excursiones por las montañas de Vinebre.

Enrique: Así es. Me gusta tanto estar con los niños y que amen a Jesús que un día formé el Club de los amigos de Jesús. ¿Quéreis pertenecer a este Club? Pués aprenderemos las tres cosas que hacen los niños que quieren ser amigos de Jesús. Primera: decirle sempre SI. ¿Queréis también vosotros decirle siempre SI? También tenéis que hablar con vuestro amigo Jesús todos los días. ¿Queréis? Y la tercera es quererlo tanto, tanto, que le ofrezcáis vuestro amor en detalles y en sonreir a los demás aunque os cueste. ¿Lo haréis? Muy bien, muy bien. Ya sois socios del Club. FELICIDADES.

Sr. Jaime: Enrique pensó también en los jóvenes, chicas y chicos mayores que conocen bien a Jesús y enseñan a otros. Se llama MTA.

Narrador: Y también buscó maestras decididas y valientes que deseen ser siempre de Jesús y le ayuden en todo y ayuden a los niños a conocer el Club y hablar con el Amigo. Se llama Compañía de Santa Teresa de Jesús.

Enrique (saliendo): Sí, las hermanas de vuestro cole quieren muchísimo a Jesús, María y Teresa. Se llaman TERESIANAS. ¿Las conocéis, verdad?

Narrador: Cuando preparó a muchas maestras y fundó muchos colegios, Enrique ya estaba cansado y quería irse al Cielo con Jesús. Así fue. El día 27 de Enero estaba rezando y pensando lo maravilloso que es el Cielo y se fue para siempre con Jesús.

Todas las marionetas a la vez: Adiós, amiguitos, que améis mucho, mucho a Jesús y a Enrique; que seáis siempre sus amigos y ayudéis a todos a ser OTROS JESÚS EN LA TIERRA COMO LO FUERON ENRIQUE Y TERESA.

¿Os lo habéis pasado bien? Adiós, amiguitos...

Música o canto

FIN

Guión u Obra teatral para niños: El pastor Turulato

2011-10-03T07:23:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

EL PASTOR TURULATO

El pastor Turulato

Personajes
Turulato
Pastor Juan
Pastora Emilia
Pastora Rosa
Ángel
Diablo

Escenografía

Paisaje de montañas con estrellas en el cielo.

Ideas para la Representación

Esta pastorela ha sido representada por niños de segundo año de primaria.

Si ustedes prefieren ser los actores, inventen sus trajes de pastores más o menos como se ven en los dibujos. Una canastita de pan puesta boca abajo y adornada con flores de papel resulta un bonito sombrero de pastora. Unas cintas enrolladas formando cruces en la pantorrilla da la idea de pastor o pastora. Claro que hacen falta los cuernos y la cola del diablo y las alas del ángel, recortadas en cartoncillo y con papel de china pegado como para hacer piñatas.

Como pueden aparecer en escena todos los pastores que quieran, la escenografía no se verá mucho y pueden no hacerla, no importa tanto. Si les gusta mucho pintar, pues píntenla.

O bien pueden representarla con los títeres de varilla (pág. 19). Tienen la ventaja de que se ven completos y pueden lucirse haciéndoles unos trajes muy bonitos y de muchos colores.

Seguramente sabrán alguna canción de Navidad que los pastores cantarán en escena. Alguno de, ustedes, o varios, tocarán instrumentos o inventarán un bailecito para la obra.

Por supuesto que se vale inventar más versos.

Turulato llega corriendo.

Turulato
mira hacia adentro del teatro

Salgan los pastores a mirar el cielo. Aunque es media noche brilla como fuego.

Pastora Marcela
desde adentro

Pastor Turulato tú a mí no me engañas, sólo andas pensando en las musarañas.

Turulato
Ve hacia arriba

Yo no los engaño. Vean un lucero de tan gran tamaño que ilumina el cielo.

Salen todos los pastores a contemplar la estrella. Aparece el ángel.

Ángel

Del cielo he venido a darles la nueva: que un niño divino alumbra la tierra, en Belén nacido, donde los espera.

Su madre María, Su padre José.

Pastores
a coro

Con mucha alegría lo iremos a ver.

Pastora Marcela

Llevaré yo atole.

Pastor Juan

Llevaré tortillas.

Pastora Emilia

Y yo haré pozole.

Pastora Rosa

Y yo quesadillas.

Pastores
cantando

A Belén vayamos, vayamos aprisa, con muchos regalos y muchas albricias.

Salen. Regresan con canastas y cargando un borreguito.

Pastores

Felices y contentos vayamos a Belén, con nuestros borregos que vendrán también.

Entra Turulato corriendo muy asustado.

Turulato

Dando saltos por las peñas, me llevé tremendo susto: vi dos cuernos y unas greñas asomar por un arbusto.

Pastora Marcela

Otra vez con tus locuras quieres llamar la atención. Basta ya de chifladuras, Turulato, por favor.

Entra a escena el diablo disfrazado de caminante. Se le ven los cuernos y el rabo.

Diablo
muy amable

Está la noche muy fría no llegarán a Belén ni de noche ni de día. Yo los invito a beber de esta botella mía ¡hasta ver amanecer!

Pastor Juan

No vendrá mal un buen trago a la mitad del camino...

Turulato
le dice aparte

Mira, Juan, no le hagas caso, oye bien lo que te digo: a mí me parece el diablo disfrazado de mendigo.

Pastora Rosa
aparte

Aunque presume de fino se le ven cuernos y rabo.

(al diablo)

Que nos disculpes te pido, ya volveremos al rato

Todos se van casi corriendo. Se queda atrás Turulato

Diablo
furiosísimo

¿No quieren beber conmigo? ¿Me vieron cara de sapo?

(Jala a Turulato)

Beberemos un tantito, ven para acá, Turulato.

Turulato
al público

Tendré que engañarme al pingo. Fingiré que acepto el trato.

Se sientan. El diablo sirve copas, brindan, Turulato finge beber y tira el trago cuando el diablo no lo ve.

Diablo
cantando

Viva el buen licor y viva el tequila, que contra el dolor es la medicina.

Los dos cantan. El diablo ya muy borracho y Turulato fingiendo. Llega por detrás el ángel. Turulato y el diablo se caen al suelo de borrachos.

Ángel

Al pastor atarantado el diablo se lo llevó. El pobre ya está borracho y a Belén no llegó.

Turulato se levanta

¡Qué borracho ni que nada! Al diablo me vacilé. Aprovecho tu llegada para volar a Belén.

Ángel y Turulato
se van cantando

A Belén vayamos, volemos aprisa con muchos regalos y muchas albricias.

Telón

Guión u Obra teatral para niños: El aula de Tócame-Roque

2011-10-03T07:21:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

El aula de Tócame-Roque

Autor: Francisco García Purriños

Tragedia cómica en un acto !y gracias!
Cuando se alza el telón, el espectador curioso podrá ver un aula de alumnos adolescentes, indolentes y traviesos de 4º de la E.S.O.. Pronto, el espectador curioso podrá observar que estos diablillos no saben lo que hacen o no hacen lo que saben, según.
Se ruega al curioso espectador que no se ría muy alto, tanto para no despertar a los que quieran dormir como para no perderse la posible conocida tragedia.
Hay una pizarra en el fondo, un cuadro con una imagen de la Virgen y una puesta, a la izquierda del espectador .Con esto basta, aunque también podría haber un mapa de Europa y un mural con reglas ortográficas.
Entra el profesor por la izquierda. Los alumnos, que estaban haciendo un jolgorio considerable, se ponen de pie, casi todos.
Profesor:! Buenos días! !Pónganse de pie los que estaban sentados y siéntense los que estaban de pie! Los alumnos obedecen.
Profesor: Bueno; ayer quedamos en que dos y dos son cinco,¿no?
Valentín: Señor profesor,¿no eran siete?
Profesor: Depende, Valentín, depende. Pero bueno, ahora que estáis todos atentos, aprovecharé para haceros unas preguntas, ¿vale? A ver. tú Aquilino, dime dos pronombres
Aquilino : ¿Quien?¿Yo?
Profesor : Muy bien, si señor, dos pronombres. Ahora tú Álvaro: dime una palabra que empiece por "jota"
Álvaro: !Hoy ¡
Profesor: ¿ Hoooy? !Claro¡ No va a ser mañana
Álvaro : Perdone profe, quiero decir que hoy es jueves, que empieza por "j"
Profesor: ! Pero hombre ¡ Si hoy no es jueves. Bueno , vale. ! Eh ¡ pero Francis, ¿ que haces ? Por qué das golpes con la cabeza? ! Vas a romper el pupitre ¡
Francis : Es que no lo entiendo...
Profesor: ¿Que es lo que no entiendes?
Francis: Que "todo junto" se escribe separado, y "separado" se escribe junto...
Profesor: Déjalo Francis: te puede explotar la cabeza. Piensa en otra cosa.
Profe , profe , profe; tengo una duda....
Profesor: A ver si te la puedo ampliar, Salva,¿cuál es tu duda?
Profe,"ayer" ¿se escribe con hache?
Profesor: No, Salva, no
¿Y "hoy"?
Profesor: "Hoy " si. Salva."hoy" sí
Y ¿como puede cambiar tanto de un día para otro?
Profesor: Llevándose la mano a la frente: ! Que tropa ,Señor¡ ! que tropa¡
En este momento se oyen unos golpes en la puerta-o una campana- y entra, algo "mosca",un señor, padre de uno de los alumnos, Teodoro.
Padre: Perdone que interrumpa, señor profesor, pero es que tengo que averiguar si es cierto lo que me cuenta mi hijo, aquí presente...
Profesor: No es una manera muy ortodoxa de entrar, pero tengo curiosidad...¿que le cuenta su hijo?
Padre: Pues que usted le hace al pobre chico las preguntas más difíciles.?que de cierto en ello?
Profesor: ¡ Pero hombre!,,, Nada, señor padre, nada, nada. Precisamente ahora estaba preguntando a los alumnos...¿ quiere usted comprobar las preguntas?
Padre: Si, claro; a eso he venido.
Profesor : Esta bien. Se dirige Teo . Vamos a ver, Teo . No te pongas nervios nerviosos y contesta: ¿cuantos son dos y dos?
Teodoro: mirando a su padre. ¿ lo ves, papá?, ¡ya empieza!
Profesor: ¿ Se convence usted señor padre?. Además ,tengo que comunicarle que su hijo ha copiado en un examen. Lo supe en seguida, al corregir la prueba .copió de Miguelito.
Padre: ¿ Y como sabe usted que copio de ese Miguelito y no fue al revés?
Profesor: Pues porque Miguelito, en la 3ª pegunta escribió: " Esta no me la se", y su hijo, en la misma pregunta, puso"Yo, tampoco.¿ Que le parece?.¿se convence usted ?
Padre: ¡ Que bochorno. hijo! ¡ Qué ridículo me has hecho pasar! Le sacude un par de "soplamocos" a su hijo sin que nadie pueda evitarlo.¡ Toma "cabezudo"
El profesor le calma y le reconduce a la puerta: Dos o tres compañeros consuelan y animan a Teo. entre tanto.
Profesor: Vamos chicos ánimo ¡Ya pasó todo! ¡Seguimos preguntando! Vamos a ver tú Diego ¿que es un polígono?
Es un señor que tiene muchas mujeres.
Profesor: ¡ Asombroso! Bueno, cambiemos de materia. Veamos, Alberto: pregunta de religión: ¿Recuerdas como murió Judas?
Alberto: Duda unos instantes, Luis le qyuda, poniendo una mano en la garganta, ostensiblemente. Por fin, Alberto dice.¡ Ah! ¡sí!,¡de anginas!
Profesor cara de asombro: No se si reír o llorar, A ver, algo mas facil. Literatura. Dime, Pablo,¿ quien escribió El Quijote?
Pablo: a punto de llorar. Yo no he sido profesor.¡yo no he sido!
Abel Elomba se acerca al profesor y la dice, mirando a Pablo: No le riña, profe, Pablo nunca cuenta mentiras: ¡ Si el dice que no fue, es que no fue!
Profesor: debo estar soñando. Manolo, ve a llamar al director, por favor.....
Director: ¿que ocurre, don Francisco?
Profesor : Casi nada: que le pregunto a Pablo " quien escribió El Quijote", y me contesta que él no ha sido. Y, encima, Abel dice que Pablo no miente, que si el dice que el no ha sido, es que que no ha sido él¿ que le parece?
Director: Mire, profesor yo también conozco a Pablo, y se que no es mentiroso; si dice que no es , es que no .... Pero, no se preocupe, a este le atrapamos en seguida. Voy a llamar a la Guardia Civil, Sale a toda prisa. Llega un sargento de la Guardia Civil con cuatro guardias.
Sargento: Ya está señor profesor. Le vamos a echar el guante en seguida. Todas las salidas están vigiladas .Atraparemos al que escribió El Quijote ese. Salen los cinco velozmente. En ese momento, entra un señor elegante. Es el inspector de educación, que esta de vista profesional, inspeccionando el colegio, que es lo suyo.
Inspector: Buenos días. Soy el inspector de Educación y Ciencia, He visto salir a unos guardias, a toda prisa.¿ Que pasa?
Profesor: Que estoy desesperado, señor inspector. Aquí nadie escribió El Quijote... Este alumno dice que el no ha sido, y la guardia Civil ha salido corriendo, a ver si lo atrapan,¿ que le parece?¿ que podemos hacer
Inspector: Pero, hombre señor profesor, Tenga paciencia. Menos mal que he llegado yo... Se dirige a los alumnos: " El Quijote no es un esucia-paredes ni nada de eso. Es una obra muy famosa de le literatura española, escrita por un no menos famoso escritor, llamado Calderón de la Barca.
Profesor. Llevándose las manos a la cabeza.¡Ay! ¿si Lope de Vega levantara la cabeza!
Y cae de vergüenza el telón.

Guión u Obra teatral para niños: Amor, cacerolas y ladrones

2011-10-03T07:17:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

Amor, cacerolas y ladrones

de Griselda Gálmez

Versión libre de un cuento popular en un acto.

Personajes :
Catalina y Federico ( pareja de recién casados)
Ladrón I , Ladrón II y Ladrón III
La Pintora
El Perro

Publicada en "Caminantes 4,5 y 6" de editorial e.d.b.

ESCENA I

(Sala de una casa de campo . La luz cae sobre FEDERICO y CATALINA al tiempo que se escuchan los acordes de la marcha nupcial . La pareja posa para un retrato : El sentado, ella parada detrás como en las viejas fotografías. Frente a ellos, ante un caballete, la PINTORA).

CATALINA : ¡ Ay , Fede, seremos tan felices y comeremos tantas perdices !
FEDERICO : No sabía que ser felices era cuestión de perdices, pero ahora que lo sé, no quedará copetona con copete. Te lo prometo , Cata.
CATALINA : ¡ Fede , qué bueno eres ! . Te aseguro que no te arrepentirás de haberte casado conmigo. Verás qué limpia y reluciente tendré la casa. Y ni te cuento lo bien que cocina tu mujercita . Además tendremos muchos hijos y ....
FEDERICO : ( con gesto grave ) Catalina, si quieres ser una buena esposa , tendrás que obedecer mucho y pensar poco. Así me lo aconsejó mi madre ( se escucha la risita burlona de la PINTORA . FEDERICO continúa más solemne aún ) Obedecer como un soldado y pensar como un... tarado.
CATALINA : Siempre he tenido la impresión de que mis rulos se estropean cuando pienso...( lo considera un instante ). De acuerdo , mi Federico pensará por los dos.
FEDERICO : ( incorporándose ) Cata, apoya esa cabecita en mi hombro.
( Ella obedece. La PINTORA se acerca a reacomodarlos. Mientras ubica a Catalina, FEDERICO se aleja unos pasos )
FEDERICO : ( aparte ) Que no piense, eso es lo mejor. De otra forma puede descubrir que los botones dorados que guardo en la cómoda son monedas de oro. Y es capaz de gastárselas en cualquier pavada. ( escandalizado ) Al oro, ¡ MI oro !

ESCENA II

(Un camino. Tres hombres avanzan, sigilosamente y mirando hacia todos lados. En primer lugar el LADRÓN III, pequeño y escuálido, con una bolsa al hombro; lo sigue el LADRÓN I, robusto y de cuchillo en mano , finalmente, tropezando y como a tientas a pesar de sus gafas , el LADRÓN II.
Cuando llegan al centro del escenario, el LADRÓN III se detiene abruptamente, los otros dos chocan entre sí y caen. El LADRON I, para desquitarse, toma al primero por el tobillo y éste aterriza en media de un desparramo de cacerolas ) .
LADRÓN I : ( incorporándose) .En el mundo se ha perdido la decencia, si señor, la decencia...( aparta de un manotazo al LADRÓN II quien, en busca de sus anteojos perdidos, le ha tapado la boca ). La gente honesta, que trabaja todo el día para bien de la sociedad y de sus semejantes, ya ni una moneda tiene para comer.
LADRÓN III : Dice que las monedas se comen ¡ Ji, ji, ji !
LADRÓN II : ( encontrando por fin sus anteojos ) ¿ Y por qué te preocupas por la gente honrada, si tú no eres honrado ?
LADRÓN I : Por supuesto que no soy honrado, pero le robo a los honrados. Y si no tienen plata, ¿ qué les voy a robar ?. Sí, señor, el mundo ha perdido la decencia : ya no queda ni a quien robarle.
LADRÓN II : No seamos pesimistas. Al caminante no le pudimos sacar dinero, pero sí unas cuantas cacerolas. ¿ Ven esa casa ?
LADRÓN III : ¿ Cuál casa ?
LADRÓN II : Esa, ¿ no la ven ?
(Los otros se dan cuenta de que se ha sacado los anteojos para limpiarlos y está apuntando con su dedo para cualquier lado. Se los colocan sin demasiada delicadeza).
LADRÓN II : ( esta vez señalando el lugar correcto ) Allí iremos a vender las cacerolas.
LADRÓN I : ( con actitud feroz y desenvainando la navaja ) ¿ vender ?
LADRÓN III : Está chiflado.
LADRÓN II : Un momento, Escuchen mi plan...
( Quedan cuchicheando entre ellos )

ESCENA III

( La cocina de una casa de campo) .
FEDERICO : Ya terminaron los festejos de nuestra boda y debo volver a mi trabajo. Iré a encerrar las vacas en el establo, pero cuando vuelva tendré hambre. Prepara algo bueno para comer sin olvidar un gran jarro de cerveza.
CATALINA : Como tú digas, esposo mío. Todo lo encontrarás dispuesto y requeterriquísimo.
( Se despiden. Federico sale )
(Catalina comienza a canturrear mientras ordena la cocina. Por la puerta se asoma el PERRO, pero ella no ha reparado en él).
CATALINA : Ya es hora de que prepare la comida de mi Federiquito. ( Toma una gran chuleta. La golpea y condimenta ostentosamente ). ¡ Listo !. Ahora la cerveza . ( Mientras va en busca de la cerveza y llena la jarra , el PERRO aprovecha para robarse la chuleta . Ella alcanza a verlo cuando éste sale por la puerta ) ¡ Maldito perro, venga para acá ! ( apoya la jarra sobre la mesada con tan mala suerte que cae desparramando su contenido en el suelo. CATALINA ya ha salido corriendo detrás del PERRO )

ESCENA IV

CATALINA : ( entrando, vencida y llorosa ) ¡ Perro de porquería....! ( Ve la cerveza derramada ) Encima se me volcó la cerveza... ¿ qué hago ahora para que Federico no vea este desastre ?... ¡ Ya sé !. Tiraré harina sobre la cerveza. Todo quedará blanquísimo y no se notará el estropicio. ( Ya con ánimo optimista, esparce harina generosamente sobre el piso. En eso está cuando entra FEDERICO ).
FEDERICO : ( Mientras se sacude la harina que ha caído sobre él. Con voz doliente) Dios mío, Cata, qué sucede aquí ?
CATALINA : ( Sin saber como disimular la situación ) Nada...bueno...mira, estaba preparándote una hermosa chuleta cuando fui a buscar la cerveza y...el perro se la llevó. Mientras lo perseguía se me volcó la cerveza. Y cuando estaba blanqueando con harina...
FEDERICO : ( furioso) ¡ Me ensuciaste a mí !
CATALINA : Pero el resto de la casa está tan limpito que da gloria verlo. ¿ No me felicitas, Fede ?
FEDERICO : ¡ Ay, Cata !. ¿ Cómo pudiste, en tan poco tiempo, hacer tantos desastres ?
CATALINA : Una se las arregla para todo.
FEDERICO : ( reprobador )¡ Catalina !
CATALINA : ¿ y ahora qué hice mal ?
FEDERICO : Me quedé sin chuleta, sin cerveza, sin harina...
CATALINA : ( mimosa ) . No te enojes , Fede. Yo no sabía qué hacer y tú debiste advertírmelo. ¿ No quedamos en que pensarías por los dos ?
FEDERICO : ( aparte ) Esto de tener una esposa que no piensa me está saliendo un poco caro. No me queda otro remedio que proteger mis monedas porque esta mujer es capaz de usarlas para adornar el jardín. ( Reflexiona un rato, no sin cierto esfuerzo. Luego dirigiéndose a Catalina ). De acuerdo, te perdono. Pero ahora vas a escucharme bien : dame los botones dorados, yo los enterraré.
CATALINA : ( mortificada ) Pero...¿ por qué, Fede ?. Perderán su brillo los pobrecitos...
FEDERICO :( terminante ) Prometiste obedecer.
CATALINA : ( cuadrándose ) Sí, Fede.( va en busca de la bolsa con monedas y se la entrega )
FEDERICO : Las enterraré, pero nada de mirar , eh... ( Cata asiente dándose vuelta y Federico sale al jardín. Al rato vuelve sin las monedas) . Ya está hecho. Ahora promete que ni las tocarás ni las mirarás.
CATALINA : ( risueña ) ¿ Cómo las voy a mirar si están enterradas ? ¡ Qué tonto es mi Federiquín !
FEDERICO : ( aparte ) No lo digo yo, cuando una mujer piensa es un peligro. ( A Catalina ). Volveré a mi trabajo y cuando regrese ...
CATALINA : Tendrás toda tu ropa limpia y planchada.
FEDERICO : ( rezongando )¡ Qué ropa ni ropa, comida es lo que quiero! ( Sale )

ESCENA V

La misma cocina. Catalina está planchando. Los LADRONES golpean a la puerta.
LADRÓN II . ¡ Señora !
LADRÓN III : ¡ bella señora !
CATALINA : ¿ Qué quieren ?. Si venden acondicionador para el cabello ni se molesten. Desde que me casé mis rulos están cada vez mas armados y brillantes.
( Mientras ella contesta los LADRONES han entrado )
LADRÓN II : Venimos a ofrecerle estas magníficas y relucientes cacerolas.
CATALINA : ( Entusiasmada )¡ Qué lindas ! ( compungida ) Pero no las puedo comprar. Mi marido está en el campo y no tengo ni una moneda...
LADRÓN I : ( que se ha colocado detrás de ella y la amenaza con su cuchillo ) Cuánto lo siento porque...
CATALINA : ( sin darse cuenta ) Esperen,¿ no les darían lo mismo unos botones dorados?. Mi marido los enterró hace un rato por ahí. Eso sí, tendrán que desenterrarlos ustedes porque yo le prometí que no los miraría ni los tocaría.
LADRÓN II : Echaremos un vistazo.
LADRON III : ¡ Justo él, un vistazo ! ¡ Ji, ji , ji !
( Salen y Catalina vuelve a sus tareas tratando de no mirar hacia afuera. Al rato entran de nuevo los tres)
LADRÓN II : Señora, estos botones no valen nada, pero hacemos el trato. Las cacerolas son suyas.
LADRÓN III : ( retirándose último ) Sus rulos nos han convencido.

ESCENA VI

( La misma cocina. Entra FEDERICO, muy cansado )
CATALINA : ( abrazándolo ) ¡ Qué suerte que volviste ! Mira, me las arreglé para comprar todo esto con tus botones dorados. Pero yo no los toqué ni los miré , los mismos vendedores los desenterraron.
FEDERICO : ( desesperado ) Catalina, esos botones son monedas de oro y eran toda nuestra fortuna...
CATALINA : ( grave ) Yo no lo sabía, Fede. Debiste advertírmelo... Pero no te preocupes, maridito, correremos tras los delincuentes y recuperaremos nuestro oro.
FEDERICO : ¡ Qué remedio queda !. Prepara algo para comer y beber en el camino, pues me tienes con la
panza vacía. Yo partiré primero y tú me sigues. ¡ Ah !, no te olvides de asegurar bien la puerta ( sale). CATALINA : ( coloca en un zurrón que cuelga de su cintura una bolsa de nueces y una botella de agua. Luego se detiene ante la puerta, dubitativa ) Me dijo que la asegurara bien. ¡ Ya sé ! En ninguna parte estará más segura que llevándola conmigo ( Carga la puerta y sale )

ESCENA VII

Un frondoso árbol al borde de un camino . La PINTORA está trabajando en un paisaje. Escucha voces, levanta su caballete y se esconde. Entran FEDERICO Y CATALINA, ella aún con la puerta a cuestas.
CATALINA : ( Quejosa ) Fede, esto me pesa mucho. ..
FEDERICO : ( enojado ) Basta de charla. Tú la trajiste dejando nuestra casa desprotegida, ahora la cargarás. ( Se detiene y estudia el lugar ) Ya está anocheciendo y será mejor que subamos a este árbol para resguardarnos de las fieras.
( Ayuda a subir a Cata , con puerta y todo. Luego sube él . La PINTORA se acerca a saludarlos , pero se escuchan otras voces y decide volver a su escondite )
( Entran los LADRONES)
LADRÓN II : Al tomar esa senda errada perdimos mucho tiempo. No creo que podamos llegar a la ciudad antes de la noche.
LADRÓN I : ( Deteniéndose) No importa, dormiremos por acá. ( Sopesa la bolsa llena de monedas. ) . ¿ No les dije yo ?. Aún queda gente honrada en el mundo. Así da gusto ser ladrón.
LADRÓN III : ¿ Gente honrada ? ¡ Ji, ji, ji !. Gente tonta, dirás.
LADRÓN I : ( propinándole un buen golpe ) ¡ Este petiso no tiene valores !( al ver que el LADRÓN II sigue caminando y va a tragarse el árbol) . ¡Eh ! ¿ Dónde vas ?
LADRÓN II : ( que efectivamente ya chocó contra una rama. Medio atontado ) Lo importante es que ahora estamos en el buen camino. pero creo que tendríamos que descansar un rato.
LADRÓN I : Cierto, por hoy trabajamos demasiado.
( Se acomodan bajo el árbol y se duermen ).

ESCENA VIII

( El mismo lugar. La PINTORA sale de su escondite y estudia la escena . Va por sus elementos de trabajo y se dispone a pintar )
CATALINA : Fede, las nueces son muy pesadas... ¿ Puedo tirar las nueces ?
FEDERICO : Ahora no, Cata, nos van a descubrir.
CATALINA : Yo las suelto, Fede, no aguanto más.
( Tira las nueces. LADRON II Y III se despiertan. La PINTORA se esconde presurosa )
LADRÓN II : Está granizando, con razón tengo tanto frío ( se envuelve en la bufanda y se duerme )
LADRÓN III : Ahora el granizo viene comestible ( recoge las nueces ) Para mí solito... ( al rato se lo oye roncar)
( La PINTORA retorna a su lugar )
CATALINA : Fede, voy a tirar el agua
FEDERICO : No lo hagas, por favor, no lo hagas.
( CATALINA arroja el agua sobre el LADRÓN I y la botella sobre LADRÓN III. La PINTORA vuelve a esconderse )
LADRON I : ( despertando bruscamente y buscando al culpable) ¡ Siempre haciendo bromas este infeliz! ( Le da un buen golpe en la cabeza al LADRÓN III y vuelve a dormirse )
( La PINTORA retorna a su caballete )
CATALINA : Fede, la puerta es muy, muy pesada...Yo la tiro , Fede.
FEDERICO : Por lo que más quieras, Catalina. Por mis monedas, por mi suegra, por la salud de nuestros hijos...No la sueltes , Cata.
CATALINA : Nosotros no tenemos hijos...
FEDERICO : Pero los tendremos, Cata, tú misma lo dijiste .
CATALINA : Es cierto, pero yo la tiro igual.
( Cae la puerta con gran estruendo )
LADRON I : ( despavorido ) ¡ Estalló la guerra, moriremos todos !
LADRÓN II : ( que intenta despertar al LADRÓN I sin lograrlo ) ¿ Quién lo mató ?
LADRÓN I : ¡ Qué se yo !
LADRÓN II : ¿ Vamos a usarlo como escudo !
( Lo alzan y se lo llevan. En su huída ni siquiera ven a la PINTORA que no alcanzó a esconderse )

ESCENA IX

( FEDERICO Y CATALINA descienden del árbol )
CATALINA : ( orgullosa ) Fede...¿ notaste que yo solita los ahuyenté ?
FEDERICO : ( temblando ) sssssí
CATALINA : Después de todo no tengo tan malas ideas. Si no te parece mal, empiezo a pensar de nuevo. ¡ Total !. Algún día la moda cambiará y se dejarán de usar los rulos.
FEDERICO : De acuerdo, Cata. De aquí en adelante puedes pensar todo lo que quieras, hasta que soy un tonto, pero... harás bien tu trabajo. Nada de decirme ( imitándola ) " Tú no me lo advertiste, Fede ".
CATALINA : ( Yendo hacia él ) Fede, me parece que te estás avivando demasiado pronto...
FEDERICO : ( tomándola de las manos ) Cata, no hay estupidez que aguante tantos desastres.
CATALINA : ( mimosa ) Ay, Fede...
FEDERICO : ( enternecido ) Ay, Cata...
( Se preparan para un beso . La PINTORA se acomoda frente a su caballete . Después de un romántico suspiro, comienza a retratarlos )

*** fin ***

Guión u Obra teatral para niños: La otra historia de Caperucita Roja

2011-10-03T07:15:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

La otra historia de Caperucita Roja

Autor: José Luis Marqués

Escena I

Narrador: (Dirigiéndose al público) .- Seguro que todos vosotros conocéis el famoso cuento de Caperucita Roja ¿ Verdad ? ...Y seguro que os dio pena la pobre Caperucita , devorada por el lobo y su pobre abuelita , indefensa , ¿ Qué pena , verdad ? ( Hace una larga pausa mientras pasea por el escenario ) Pues . Os han engañado , si , así como lo oís , os han engañado soberanamente , y... a mí también , claro está ... y a vuestros padres ... y a vuestros abuelos , y a todo el mundo. ¡ Nos han estafado por todo el morro !

Realmente no sucedió así , quiero decir como nos lo han contado , si, es verdad que hubo una Caperucita , aunque no sabemos con certeza , si era roja , azul o tal vez morada y si su nombre era ése o se llamaba Clotilde o Faustina , ¡ Vaya usted a saber !... ; también existió su madre como es natural , y su abuela , ( aunque esto , no lo sé con seguridad ) , pero si sé que había cazadores , muuuchos cazadores .

Porque vamos a ver , no seamos ingenuos . ¿ Vosotros creéis sinceramente , que la abuela de Caperucita podía vivir sola en medio de un bosque y encima estando enferma ? ¿ O qué a una buena madre se le ocurre mandar a su hijita pequeñita cruzar el bosque por donde merodea un terrorífico lobo ? ( Imitando los andares y la voz del lobo ) Qué madre más cruel sería esa ¿ No? y encima con comida , ¡ hala ! para que la huela antes.

Y lo más gracioso de todo : La niña se pone a bacilar con el lobo sobre la boca descomunal que éste tiene ,, así , por las buenas , pues claro , se la come ¡ Con chulerías al lobo ¡ . ¡ A quién se le ocurre !

Y cuando los cazadores matan al lobo y le rajan la tripa, allá que salen Caperucita y su abuelita , tan campante , ¡ Hala! ¡ Como si nada hubiera pasado! , sin un sólo rasguño . ¡Vamos hombre ¡ A otro perro con ese hueso , vamos que eso no se lo cree ni Heidi.

Lo que realmente pasó es que ... pero mejor será que lo veamos y así saldremos de dudas.

(El Narrador se va por el fondo del escenario mientras éste se oscurece y se oye un aullido lastimoso del lobo , que más bien parece el de un perro callejero )

Lobo ._ ¡ Qué lobezna vida la mía , sin una pezuña de oveja que llevarme a la boca , a este paso me voy a hacer vegetariano .

( Se oyen disparos de escopeta en la lejanía )

Lobo._ Y encima teniéndome que esconder de esos pesaos, que se pasan la vida persiguiéndome con sus escopetas para fardar unos con otros, menos mal que son tan malos que no acertarían a un elefante a dos metros de distancia.

Caperucita ._ ¿ Dónde estás lobito ? Lobito ¿ dónde estás ? Asoma tu hociquito que quiero darte un besito . Anda Lobito.

Lobo._ No la soporto, a ésta , si que no la soporto ¿ Qué le abre hecho yo , madre mía ? Me persigue por todo el bosque y ya no hay madriguera , ni cueva en que me pueda ocultar. La última vez me rompió tres muelas y un colmillo ,así como suena . Me regaló un suculento filete de ternera , pero lo rellenó de piedrecillas de río y a poco me deja sin dentadura la muy malvada .

Caperucita._ Lobito, ¿dónde estás? Esta vez te traigo un apetitoso pastel ( dirigiéndose al público y sonriendo malévolamente : relleno de guindillas ) que te hará chuparte los dedos, mejor dicho las pezuñitas .¡ Toma lobito , lobito bonito ¡

Lobo._ Va a salir tu padre , digo tu madre , porque lo que soy yo , de aquí no me mueve ni la Guardia Civil . Si me descubre soy lobo muerto , menuda , como las gasta la niña : la llaman el Doctor Jeckil y Mr Hide , porque tiene cara de Ángel , que ya, ta pero es un demonio.

Caperucita._ ¡ Anda Lobito ! ¡ Apiádate de una pobre e indefensa niña que tiene que cruzar el bosque para ir a casa de su abuelita que está enferma y solita !

Lobo.- Enferma dice , y se va todos los domingos a bailar al hogar del jubilado y no se pierde ni una excursión . ¿ Y pobre ? La mitad de los terrenos del bosque son suyos y tiene un chalé... que ya quisieran ya, y nada de adosao , ¡ quiá ¡ Con una parcela de 2000 metros cuadrados ¡ Pobre dice ! Será mentirosa...

Caperucita._ Lobito , me han dicho que eres muy veloz ... Pero yo soy más .

Lobo.- ¡Anda , encima provocando , la niña !

Caperucita.- ... Te echo una carrera hasta casa de mi abuelita , y quien llegue el primero , tendrá derecho a comerse la merendola que me ha preparado mi abuela y a darse un chapuzón en la piscina olímpica ¿ Qué te parece la proposición ?

Lobo._ Ésta es capaz de ahogarme en la piscina , nada que de aquí no me muevo, ¡ vaya !

Caperucita.- ¡ Venga pesao ! Que ya me estoy cansando ¿Quieres salir de una vez? Que para eso te paga mi abuelita , para que salgas en el cuento y te dejes vapulear. A este paso este mes no vas a cobrar ni un euro , aunque reclames al Sindicato de Lobos .

Lobo._ No si al final me va a hacer salir la mocosa ésta. Tal como está el trabajo, cualquiera se niega.

(El lobo se hace el encontradizo e interpreta su papel de lobo fiero enseñando sus garra y sus colmillos, pero Caperucita se lo cierra de un bofetón)

Caperucita._ Cierra esa bocaza estúpido, que ya no asustas a nadie. Venga elige el camino que prefieres para llegar al chalé, el de la derecha o el de la izquierda. , vale tú el de la izquierda , yo el de la derecha..

Lobo._ ¡ Pero señorita si el de la izquierda está cortado y además está lleno de zarzas y de cactus , por ahí es muy difícil pasar y además no me ha dejado elegir .

Caperucita.- (Le da otro bofetón) Pues pasas, que para eso eres el lobo y yo una señorita, pero bueno... ¿Tú qué te has creído? Tú irás por la izquierda y además deberás contar hasta cien antes de empezar a caminar.

Lobo.- Pero Caperucita , si yo no sé contar , nunca he ido a la escuela .

Caperucita ._ ( Dándole otro bofetón ) Así decía yo que eras un ignorante , Ignorante , más que ignorante , no sé ni como me relaciono contigo , pues así aprendes , venga y sin saltarte ningún número.

Lobo.- (Con voz melodramática y mirando el bocata con ansiedad) ¿No podrías al menos darme un mendrugo de pan de ese bocata que te estás comiendo , aunque sea para hacer boca .

Caperucita._ (Con repugnancia) ¿ Un trozo de mi bocadillo de Jamón de pata negra ? ¿ Mezclar yo , un trozo de mi bocadillo con tus babas de lobo callejero ? ¡ Ni hablar ! ¡ Gánatelo con el sudor de tu frente ! Lobo pedigüeño. ¡ Venga empieza a contar , y sin saltarte ni un número ( Le da el último bofetón y desaparece de la escena )

Lobo.- ¡ Será desagradecida ! Así tropiece con todas las raíces y piedras del campo . Si no fuera porque uno se tiene que ganar el sustento iba a echar una carrera con ella su madre , su abuela y todos los cazadores de este cuento . ¡ Maldita sea mi estampa ¡ Un lobo como yo , de buena estirpe y mejor pedigrí y tener que llevar esta vida de perro.

( El lobo está un rato haciendo que cuenta sobre un árbol , mientras Caperucita desaparece por el caminito de la derecha del Escenario )

oooOOOooo

Escena II

Madre._ ¡ Por fin me he deshecho de esta niña impertinente ! ¡ Qué plasta ! ¡ No hay quien la aguante ! Mamá dame esto , mamá dame lo otro ... Y ya se lo he dicho mil veces : Pídeselo a tu abuela que es millonaria y yo tengo que “ currar “ todos los días para sacarte adelante. Pues nada ella dando la vara y hoy la he dicho : Vete a hacerle un poco la pelota a tu abuela ; le llevas esta jarrita de miel , un quesito y este pastel y te llevas este bocadillo de jamón serrano para el camino .

¡ Pero que veo ! ¿ al pobre lobo del bosque llorando sobre un árbol ? Esto es obra de Caperucita, que lo va a matar a disgusto y es el último lobo que nos queda sano por estos parajes ...Lobito ... ¿ Qué te pasa ? ¿ ¿ Qué te ha hecho esa gamberra de Caperucita ?

Lobo._ ¡ Ay Doña Caperuza , ! ¡ Qué hija más retorcida tiene ! ¿ Dónde ha criado usted a ese mastodonte de niña , que me va a matar , me va a matar ? ¡ Pues no se ha empeñado que vaya a casa de su suegra por el camino de los zarzales y los peñascos !

Madre._ ¿ Por el camino de los zarzales ? ¡ Te vas a matar !

Lobo._ ¡ Naturalmente ! ¡ Pero cualquiera le dice que no ! Si le contradices en algo te da un bofetón que ... Mire como me ha puesto el carrillo y el hocico.

Madre._ ¡ Qué barbaridad ! ¡ Qué niña más bestia ! Sale a su padre que era tan bruto que se murió de una indigestión de alubias . Se zampó un puchero entero por no dejarlas para otro día .

Lobo._ ¿ Y qué me aconseja usted que haga ? No puedo contradecirle.

Madre._ Mira , vete por el sendero del valle . por la huerta del Tío Mijano , que es un camino que no conoce Caperucita y adelantas una legua y media y te evitarás las zarzas y los pedruscos .

( Se oyen disparos cada vez más cerca )

Lobo._ Y esos , también vienen por mí .

Madre._ A esos , ya los entretendré yo , no te preocupes , y además esos no aciertan ni a una vaca pastando delante de ellos. ¡ Vete tranquilo !

( El lobo , le da las gracias haciendo una reverencia con las manos y se marcha por el lado derecho del escenario )

Madre.- ( Mirando por donde ha desaparecido el lobo ) ¡ Pobrecillo , qué pena me da ¡ Como caiga en manos de esas dos arpías , lo van a descuartizar.

Cazadores._ ( Todos deben llevar gafas y escopetas. Entran precipitadamente al escenario ) ._ ¡ Por ahí . por ahí , se ha ido por ahí ! Lo he visto yo.

Madre._(Entreteniéndolos) ¡ Alto , alto , señores ! ¿ Dónde van con tanta precipitación ? Acaso se les ha perdido algo ?

Cazador 1._ ¡ Señora Caperuza , qué sorpresa ! ¿ No tiene usted miedo de estar sola en el bosque , cuando merodea por aquí un terrorífico lobo devorador de mujeres indefensas ?

Madre._ ¿ Devorador de qué ? ¿ De mujeres indefensas dice ? Pero por Amor de Dios , si Lobito , es como de la familia , no haría daño ni a una mosca . Sólo le queda un diente sano gracias a las burradas de mi hija Caperucita . De ella es de quien deben tener miedo. ¡ Menuda gamberra !

Cazador 2._ ¿ Tan peligrosa es ? Si parece una niña encantadora , rubita , con esos ojos azules y además tan guapa con esa capucha roja que le sienta tan bien , por cierto de Versace, creo, ¿no?

Madre._ Pues fíese, fíese. Esa niña es capaz de doblarle los cañones de su escopeta para que cuando dispare el tiro salga contra usted.

Cazador 3._ Bueno, vamos al grano y menos palabrería. Díganos por donde se ha ido el lobo.

Cazador 7– (Tartamudeando) – ¿Por, por, por qué late, latie, latie, tan, tan, tan, ta, mani, mani, manía, sipue, sipue, sipue, saberse? Noesus, noesus, noesusted suma, suma, su madre?

Cazador 8. – (En andaluz) - ¡Osú, mi arma! Pa cuando termine de hablar el gachó, se ha terminao er cuento!

Cazador 3: -¿Os queréis dar prisa o lo persigo yo sólo?

Todos los cazadores: (Refunfuñando) ¡Bueno vamos! ¡Venga que pa luego es tarde! ¡Jopé! Si del bosque no se pue salir! Ven, ven, venga, co, co, correr queque, queque sois mulen, mulen, mulentos. ¡Pos mía quien fue a hablar! ¡Jimy el meteórico!

Madre._ No digan que no se lo advertí, por mí pueden ustedes hacer lo que quieran. Se marchó por allí.

(La madre les indica el camino de la izquierda: el de los zarzales y los pedruscos)

oooOOOooo

Escena III

( Se ilumina el escenario y deben aparecer los cazadores sentados unos y tirados otros , con las escopetas desperdigadas , algunos sin gafas y todos gritando doloridos )

Cazador 1._ De tal palo , tal astilla , y decía que su hija era una gamberra , pues anda que ella , ¡ Por donde nos ha metido .!

Cazador 2 ._ ¡ Ay , ay ! ¡ Yo creo que me he roto un tobillo !

Cazador 3 ._ Pues yo tengo el cuerpo tan dolorido que apenas lo siento . Me he despeñado torrentera abajo y me he clavado todos los guijarros que había a mi paso.

Cazador 4 ._ ¡ Ay Madre mía , ay Madre mía ! Tengo tantas púas y agujeros por todo mi cuerpo que temo beber agua y que se me salga por todos ellos.

Cazador 5 ._ ¡ La odio , la odio ! A mi que me ponían enfermo las inyecciones y me han puesto en un momento doce mil trescientas veinticinco y cincuenta mamporros de propina . ¡ Ay , ay ,ay... !

Cazador 6._ Esto no puede quedar así . Lobito es un alma de la Caridad , al lado de estas malas bestias .

Cazador 3.- ¿ Y qué podemos hacer ?

Cazador 7. – Ca, ca, ca, caramba quetor, quetor, quetorta mea, mea, mea, meametío esa ro, ro, roca.

Cazador 8. – Pues con toa seguriá que a ti ya se tea curao, lo digo por er tiempo que has tardao en desirlo, gachó

Cazador 4._ Lobito corre un grave peligro en manos de esas dos arpías, pues si la hija es mala , y la madre peor , ¿ imagináis como será la abuela ?

Cazador 2._ ¡La peor! Debemos correr a casa de la abuelita y conseguir llegar antes que esas dos descuarticen al pobre Lobito.

Cazador 1._ ¡ O lo ahoguen en la piscina olímpica ! Que son capaces de eso y de mucho más.

Cazador 5._ ¡ Venga vayamos a toda velocidad ! Bueno a mucha velocidad, no , que yo no puedo ni con mi cuerpo ¡ Cada vez que me acuerdo ... ay , ay , ay ... !

Cazador 7. Ve, ven, venga, rapi, rapi, rápido. Hayquesal, hayquesal, hayquesalvar alobi, alobi, alobito, desasga, desasga, delasgarras desasbru, desasbru, desasbrujas.

Cazador 8. ¡Ozú, pa cuando tú termines er discursito a Caperusita lan cambiao er nombre por Mery Popin!

Cazador 3 ._ (Cojeando exageradamente) -Yo no sé si llegaré , pero debemos intentarlo . ¡Venga coged las escopetas y no perdamos más tiempo! ¡Pobre Lobito... Pobre Lobito!

oooOOOooo

Escena IV

Narrador._ (Saliendo desde las cortinas) -Dice el cuento, que el lobo llegó a casa de la abuelita, se la comió, se metió en la cama y esperó allí a Caperucita. Nada más lejos de la realidad. La primera en llegar a la casa, mejor dicho a la mansión, a la majestuosa mansión, fue Caperucita. Llegó toda segura de sí misma, si señor, ¡menuda era ella para las peleas! Llegó con su cestita, con su jarrita de miel, su quesito y un suculento pastel (El bocata de jamón serrano , ya se lo había comido , claro ).

Sin embargo, no parecía darle importancia, agitaba la cestita sin ningún cuidado, como sabedora de que su contenido no iba a causar ninguna emoción a su destinataria, es decir a su abuelita, o como si. Supiera que su regalo era una menudencia para aquella importante señora.

Con esa convicción, llamó a la puerta de bronce que tenía ante ella mientras canturreaba aquello de: “ ¿ Quién teme al lobo feroz ... “ ?

(Caperucita llama varias veces al timbre)

Criada._ (haciendo todo tipo de reverencias) -Bienvenida Señorita Caperucita, es un placer tenerla con nosotras.

Caperucita._ ¡Vamos! ya está bien, so palurda, no me hagas más la pelota que llevo un buen rato llamando. ¿Es qué estás sorda?

Criada._ (Al público) ¡Qué carácter! No señorita, es que desde la casa hasta aquí hay un largo camino.

Caperucita._ Excusas, excusas, venga dile a mi abuela que ya estoy aquí, y no tardes, que estoy esperando.

Criada._ Enseguida Señorita. (Se va corriendo hacia el fondo del escenario)

Caperucita._ ¡Como está el servicio! No se puede confiar en ninguna de estas pazguatas, se creen más listas que nadie.

(Aparece el Mayordomo por el lado derecho del escenario)

Mayordomo._ La señora me comunica que se guarde las cuatro porquerías que le manda su madre para hacerle la pelota y que las tire a la basura. Lo siento señorita, pero son las órdenes que traigo.

Caperucita._ (Tirando la cesta) ._ No , si ya lo sabía , eso era una forma muy guarra de hacerle la pelota a la abuela , pero mamá se empeñó y ...

Mayordomo._ La señora dice que me acompañe a sus habitaciones. Sígame por favor...

(Caperucita entra en la habitación de la abuela con una cierta “Chulería “ )

Caperucita.- ¡Qué pasaaa contigo abueli! Eres una tía muy enrollaá, si señor ¿Dónde te has comprao esa chupa?

Abuela._ ¡Déjate de petardos y dime qué has hecho con el lobo!

Caperucita._ Lo he dejado pa el arrastre, abueli, a estas horas se habrá caído por el desfiladero. Le engañé, diciéndole que se fuera por el camino de la torrentera y se habrá despeñao ¿No te parece divertido? (Caperucita se debe reír de forma atronadora)

Abuela._ Muy bien Caperucita, pero los lobos tienen siete vidas como los gatos, no me fío, por si las moscas, le diré a la servidumbre que se esconda, y yo me meteré en la cama. Si viene, menuda sorpresa se va a llevar.

Caperucita._ ¡Abuela, eres genial! ¡Qué ideas más buenas tienes! Así cuando se acerque a mirarte, yo le doy el primer estacazo y cuando esté sin conocimiento, pedimos socorro y llamamos a los cazadores para que lo rematen, ¡fenomenal!

Abuela. –

Abuela._ (Al público).- Ya sabía yo que mi nieta tenía mis genes , pero mejor que después del garrotazo lo emborrachamos , lo metemos en mi cama y tú lo interrogas y así nos reímos un rato ¿ Qué te parece ? Luego llamamos a los cazadores. Sino no tiene gracia

Caperucita._ ¡Genial!

(Se apaga la luz del escenario y debe aparecer el lobo en un camastro, medio borracho y vestido con un camisón de dormir)

Caperucita._ ¡Abuelita , abuelita , ¡ Qué ojos más grandes tienes ¡

Lobo._ pa ...Pa..Para verte mejor.

( Caperucita le da un bofetón )

Caperucita._ ¡Abuelita , abuelita ! ¡Qué orejas más grandes tienes!

Lobo._ ¡pa , pa , para oírte mejor ! ( El Lobo intenta protegerse )

(Caperucita le da otro bofetón )

Caperucita._ ¡Abuelita, abuelita ! ¡ Qué boca más grande tienes ?

Lobo._ ¡ pa , pa , para coooomerte mejor ! ( El Lobo intenta protegerse de nuevo)

Caperucita.- (Le da un último estacazo que le deja fuera de combate) ._ ¡ Abuela , abuela , éste , está ya para el arrastre !

Abuela._ Ya lo podemos tirar a la piscina olímpica, y a continuación, grita todo lo que puedas y pide socorro, para que vengan a rematar a este bicho los cazadores.

(Caperucita y su Abuela arrastran al lobo hasta el borde de la piscina, ósea del escenario, cuando aparecen, los cazadores )

Cazadores._ ¡(Todos) Alto, alto! Vais a cometer un crimen y os hemos visto. ¡Soltad a Lobito ahora mismo o nuestros disparos irán contra vosotras, malvadas!

Cazador 7. – (Apuntando a Caperucita y a su abuela) -Libe, libe, liberad alobi, alobi, alobi o hagofu, hagofu hagofuego ahoramis, ahoramis, ahoramismo contravo, contravo, contravosotras.

Cazador 8. - ¿Pero ties balas suficientes pa tantos disparos, chiquillo?

Cazador 7. – Po, po, porque, porque, porquenote, porquenote, porquenote gua, porquenotegua, porquenoteguaseas dequienyote, dequienyo, dequienyotediga mala, mala, malaje

(Aparecen en la escena: la madre, y la servidumbre)

Todos.- Es verdad, todos somos testigos del maltrato que le habéis hecho al pobre lobo durante mucho tiempo . Merecéis un castigo semejante.

Cazador 1 .- Al agua con ellas , Vamos a darle un buen remojón por desalmadas y violentas.

Caperucita y su abuela ._ ¡ No , no , por favor , que no sabemos nadar!

Cazador 2 ._ ¡ No ! , no lo hagáis . seríamos igual que ellas . Lo mejor es que todos , les reprochemos lo que han hecho y exijamos que pidan perdón a Lobito .

( De repente la Abuela y también Caperucita comienzan a llorar . Pronto empiezan a pedir perdón . Aparece en la escena la madre )

Madre._ Os ruego que nos perdonéis a todas . Ellas por tener tan malas ideas y yo por protegerlas .

Cazador 4 .- ¡ Está bien ! Les perdonamos , pero exigimos su arrepentimiento inmediato y la promesa de no volverlo a hacer más .

Caperucita y su abuela ._ ¡ Sí , sí , pedimos perdón a todos !

Cazador 3 ._ No a nosotros , sino a Lobito , al que habéis hecho sufrir enormemente , como todo el que martiriza y se aprovecha de los animales . ¡ Pedidle perdón , ahora mismo !

Caperucita y su abuela ._ ¡ Sí , si , se lo pedimos y además ahora somos conscientes del daño que le hacíamos . ¡ Perdónanos Lobito , no lo volveremos a hacer ¡

Lobo._ Por mí , estáis perdonadas y no os guardo rencor . ¡ Venid y dadme un abrazo ( Los tres se funden en un abrazo ) .- ¡ Caracoles , juraría que además del abrazo , Caperucita me ha dado un mordisco , pero en fin , tengamos la fiesta en paz !

Todos._ ( Aplauden la escena final , mientras el lobo mira con cara de desconfianza a Caperucita y a su abuelita )

Coreografía Final._ (Se debe oír una música relativa al lobo feroz, mientras los componentes de la obra y otros personajes de relleno bailan al ritmo de la música)

Por ejemplo: ¿Quién teme al lobo feroz? O ¡Yo soy tu lobo! De la Orquesta Mondragón

ESCENA FINAL ( Epílogo )

Narrador._ ¿ Se arrepintieron de las acciones cometidas Caperucita y su abuelita ? ¿ Fue tan mala Caperucita ? ¿ Es verdad que la abuelita se confabuló con Caperucita ?

¿ Tal vez todo esto fue inventado ?

¿ Será verdad el cuento que siempre nos han contado ?

En cualquier caso , si este cuento te ha gustado ,

elige la versión , más de tu agrado

e invita a presenciarlo a tu vecino de al lado y ...

Colorín , colorado , este cuento ... se ha acabado.

oooOUOooo

fin

Guión u Obra teatral para niños: El Mensaje

2011-10-03T07:11:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

EL MENSAJE

Francisco Javier Bernad Morales

ACTO ÚNICO

(Exterior de un castillo. En el centro, la puerta, junto a ésta, una silla, dos ventanas a los lados. A la izquierda un bosquecillo y a la derecha, campos de cultivo. Gerberto y la princesa en el centro)

Princesa: Tenemos que hacer algo,

mi padre desea que me case

con Gilberto

Gerberto: Nunca lo consentiré.

Hablaré con vuestro padre

Princesa: De nada servirá. Ya sabes que, sin faltarle al respeto,

si algo se le mete en la cabeza

nunca cambia de opinión.

Gerberto: No te falta la razón.

Aun recuerdo con horror

cuando se empeñó en decir

que era redonda la tierra

Princesa: Y para que se callara

todos dijimos que sí

Gerberto: Pero algo se podrá hacer

para que acepte nuestra boda.

Si yo matara a un dragón

me querría como yerno.

También si derrotara a los turcos,

si venciera a los piratas...

Princesa: No digas más tonterías.

Ni dragones, ni turcos, ni piratas,

aquí sólo hay lagartijas.

Con eso no vas a impresionarle.

Gerberto: Puedo descubrir América...

Princesa: Cuando vuelvas seré vieja.

Además he oído contar

que eso lo va a hacer Colón.

(Entra Eloísa, una dama, por la derecha)

Eloísa: Buenos días, Alteza,

Hola, Gerberto

Princesa: ¿Ocurre algo, Eloísa?

Pareces nerviosa

Eloísa: Vuestro padre, princesa,

desde esta mañana está muy extraño,

recorre el castillo de arriba abajo,

habla solo y aunque escucho tras la puerta

no le entiendo lo que dice.

Gerberto: ¡El rey preocupado!

Esta es mi oportunidad:

me entero del problema,

al momento lo resuelvo,

y aprovecho la ocasión

para pedirle tu mano

Princesa: Aunque tú lo hayas pensado,

no parece mal pensado.

Eloísa: Continuaré vigilando

por ver si descubro algo.

Gerberto: ¡Cuidado! Se oyen pasos

Princesa: Ocultémonos

(Gerberto, la Princesa y Eloísa se ocultan en el bosquecillo de la izquierda. Por la derecha entra el rey. Mientras habla se lleva las manos a la cabeza)

Rey: No lo puedo comprender

no me cabe en la cabeza...

¡Qué bien, una silla!

Lo pensaré sentado

que será más descansado.

(Por la derecha entran Gilberto, un caballero, y Elvira, una dama)

Elvira (hace una reverencia): ¡Buenas tardes! Majestad

Gilberto (también hace una reverencia) También os lo digo yo.

Que tengáis muy buenas tardes

Rey: Gracias, gracias, muchas gracias.

Pues aquí estaba pensando

Elvira: Mas, ¡che!, ¿pensando vos?

Eso no es digno de un rey

Gilberto: ¿Pues no tenéis mayordomo,

consejero y escudero,

hasta sastre y tesorero,

zurcidor y zapatero?

¡Qué piensen ellos!

Elvira: Si vuestro padre lo viera...

Gilberto: Si vuestra madre supiera...

Rey: Muy bien sé que no es normal,

pero esta mañana vino

un extraño caballero

con espada y sin sombrero...

Elvira: Será la moda moderna

Rey: Ya está bien de interrumpir,

que aquí sólo mando yo.

Me saludó el caballero

y entregome un pergamino

de extraños signos cubierto...

Gilberto: ¿Un pergaqué?

Elvira: Ha dicho que un pergamino.

Parecés sonso.

¿Qué es un pergamino?

Rey: Un a modo de piel fina

que no sé para qué sirve.

Gilberto: ¿Nada dijo el caballero?

Rey: Dijo que era un mensaje

y que los signos hablaban

Elvira: ¿Podemos verlo?

Rey: Llamaré a mis pajes.

¡Pajes! ¡Pajes! El mensaje.

Gilberto: (desenfunda la espada) Quizá sea peligroso.

Prepararé mi espada

Entran dos pajes por la izquierda. Llevan un gran cartel que mostrarán al público de forma que éste pueda leer “EL REY ES TONTO”.

Paje 1º: Aquí estamos, majestad

Paje 2º: Por lo que queráis mandar

(Gilberto se ha escondido disimuladamente tras Elvira y asoma con precaución la cabeza)

Gilberto: ¡No temáis!. Yo os protejo

(Elvira se acerca al pergamino)

Elvira: ¡Qué pergamino más lindo!

¿Qué habla decís? ¡Che!,

yo no oigo nada

Rey: Dicen que hay que leer

para escucharlo

(Gilberto deja de esconderse, pero se mantiene a prudente distancia del pergamino)

Gilberto: ¿Qué es leer? ¿Lo sabéis vos?

Elvira: ¿Y no había de saberlo?

Será un hechizo mágico

Rey (da una palmada de alegría) ¡Es verdad!.

Casi lo estaba pensando

Elvira: Un rey no debe pensar.

Sólo tiene que mandar.

Gilberto: Da agujetas al cerebro

(Los pajes, cansados de que nadie les haga caso, se han sentado en el suelo y juegan con los tazos)

Rey: Cesen ya las palabras,

que es momento de actuar,

y pues se trata de magia

llamemos a don Beltrán.

Elvira: ¿El mago?

Pero, ¿vos sabés?

Es un petiforro

Rey (a Gilberto) ¿Entiendes algo?

Gilberto ¿A esta loca?

Ni una palabra

Rey (enérgico a los pajes) ¡Dadme ahora mismo los tazos!

¡Llamad a don Beltrán!

Paje 1º: Como mandéis

Paje 2º: ¿Nos los devolveréis luego?

Gilberto: Majestad, si permitís,

y ya que nada hago aquí

marcho a casa de mi tía

a comerme una sandía

Rey: Bien, Bien. Tenéis permiso

(Gilberto sale por la derecha. Los pajes le dan los tazos al rey y se marchan por la izquierda, inmediatamente vuelven a entrar con don Beltrán y sus ayudantes)

Rey: ¿Cómo? ¿Tan rápido?

Don Beltrán: ¿Acaso no soy mago?

Supe que me llamaríais

y venía de camino

Paje 1º: Es verdad.

Enseguida lo encontramos

Paje 2º: Justo detrás de aquel árbol

Elvira: Seguro que estaba escuchando

Don Beltrán: Decidme cual es el problema

Rey (a los pajes): Enseñadle el mensaje

Paje 1º: Ahora mismo, Majestad

Paje 2º: ¿Nos dais los tazos?

Don Beltrán (a sus ayudantes): Sostened ese extraño objeto

Mientras yo lo examino.

(Los ayudantes toman el mensaje que les dan los pajes y lo sostienen de forma que lo vea el público. El rey devuelve los tazos a los pajes)

Rey: Id a jugar lejos

(Los pajes se retiran a la izquierda a jugar con los tazos)

Don Beltrán (a sus ayudantes) ¿Qué observáis en el objeto?

Ayudante 1º: Pesa poco

Ayudante 2º No huele

Ayudante 1º: Es amarillo

Ayudante 2º: Con signos de colores

Don Beltrán: ¡Muy bien! Estáis progresando

Si os esforzáis pronto seréis como yo

Doña Elvira: Una pareja de croncos

Pobrecillos

(Los ayudantes dejan el cartel, de forma visible, junto a la silla del rey, donde permanecerá durante el resto de la obra)

Don Beltrán (al rey): No cabe duda,

he de hacer un sortilegio

Rey: ¿Leeréis y hablará el pergamino?

Don Beltrán: Mucho, y con buena voz.

Necesito al cocinero

Rey: ¡Pajes! Llamad al cocinero

Paje 1º Siempre nos está mandando

Paje 2º Calla o nos quitará los tazos

(Los pajes salen por la izquierda y vuelven con el cocinero y dos pinches. Los pajes vuelven a su juego)

Cocinero: Buenas tardes, Majestad,

Y a toda la compañía

igualmente se saluda

Rey: Preparad lo que pida don Beltrán

Don Beltrán Quiero pimientos rellenos,

y la pierna de un cordero...

Rey (le interrumpe extrañado) ¿Para leer hace falta eso?

Don Beltrán: No. Eso es para cenar.

Para el sortilegio traed

una mediana olla

y un poquito de cebolla

Pinche 1º: Ahora mismo

Pinche 2º: Voy volando

(Salen los pinches y vuelven con la olla y la cebolla)

Don Beltrán: (a sus ayudantes): Dadme el maletín

(Don Beltrán mete la cebolla dentro de la olla y luego añade el contenido de unos frascos que saca del maletín. Mientras lo hace farfulla palabras incomprensibles).

Don Beltrán: Alismofar, calasmufir

Rindofón, galarmafor

Sinfolat, atusmalat,

Cascalubia, gondefir.

Elvira: ¡Qué macana!

Y dicen que yo hablo raro

Rey: ¿Ya terminó? No se oye nada

Don Beltrán: Es culpa de mis ayudantes,

Me habrán dado un maletín

equivocado.

Ayudante 1º: Siempre nos echa la culpa

Ayudante 2º: Ya estoy harto.

Me marcho a mi pueblo

Ayudante 1º: Te acompaño.

(Los ayudantes se marchan por la izquierda)

Don Beltrán: ¡Eh! ¡No os vayáis!

¡Os subiré el sueldo!

(Corre tras sus ayudantes)

Cocinero: Pues no nos necesitáis...

Pinche 1º: Con permiso...

Pinche 2º: Nos marchamos.

(Salen el cocinero y los pinches por la izquierda)

Elvira: Majestad, ya os avisé.

No os fiéis de don Beltrán

que es un vago y un truhán.

Rey: ¿Y a quién podemos llamar?

Elvira: Una conocida mía,

la hechicera Magdalena

que es una bruja muy fina,

solucionará el problema.

Rey: ¿Es de fiar?

Elvira: ¿De fiar decís?

¿Es que vos no sabés

que es mi amiga desde niña?

Rey (a los pajes). ¡Buscad a Magadalena!

(Los pajes se levantan y esconden los tazos)

Paje 1º: Vuestros deseos...

Paje 2º: Son órdenes...

Paje 1º: Que sin tardanza...

Paje 2º: Cumpliremos...

Rey: ¡Callaos y salid corriendo!

(Salen los pajes por la izquierda, al momento entran con Magdalena y sus dos aprendizas de bruja)

Rey (escamado) Sí, ya sé, como sois bruja

sabíais que os iba a llamar

y veníais de camino.

Paje 1º: La encontramos...

Paje 2º: Tras el árbol

(Los pajes se sientan a jugar con los tazos)

Elvira: Otra que estaba escuchando

Magdalena (hace una reverencia) ¡Buenas tardes, Majestad!

Chicas, saludad al rey,

que vea lo bien que os educo

(Las aprendizas hacen una reverencia. Hablan las dos a la vez)

Aprendizas: ¡Buenas tardes! ¿Cómo estáis?

Nosotras bien. Gracias

¿Y la familia? ¿Bien?

Nos alegramos...

Rey (a Magdalena) ¿Podéis hacerlas callar?

Me comienzo a marear

Magdalena: Ya basta, chicas.

Como soy adivina,

conozco el problema.

Pagadme y al momento,

lo habré arreglado

Elvira: ¡Tendrá morro!

Rey: ¿Cómo? ¿Pagar por adelantado?

Magdalena: No sé de qué os extrañáis.

Decidle a Su Majestad

los versos que os enseñé.

Aprendiza 1ª: Siendo yo niña y muchacha

mi madre me lo decía,

que gratis no trabajara

que era grande tontería

Aprendiza 2ª: Y como a menudo olvidan,

una vez hecho el trabajo,

el momento de pagar,

tengo de antiguo costumbre

Aprendizas (las dos a la vez): De adelantado cobrar.

Rey (furioso): No tolero impertinencias.

Pretenden que yo les pague...

Soy el rey y mando yo

y como mando, yo mando

que trabajéis sin cobrar,

y luego, ya se verá.

Magdalena: Pues nosotras nos negamos

Aprendizas (a la vez): Iremos al sindicato.

Rey: ¡Guardias! ¡Venid! ¡Protegedme!

(Entran tres guardias por la derecha)

Guardia 1º: ¡Aquí estamos, Majestad!

Guardia 2º: ¿Os atacan los infieles?

Guardia 3º: ¿Es que vienen los piratas?

Guardia 1º: Si es así, yo tengo prisa

Guardia 2º: Mi turno acaba a las nueve

Guardia 3º: Yo me tengo que marchar.

Rey: ¡Basta! Llevaos a estas brujas,

metedlas en la mazmorra

y dadles para comer

tan solo pan y cebolla.

Guardias (los tres): Daos presas por orden del rey.

Guardia 1º: No lo toméis a mal

Guardia 2º: No es nada personal

Guardia 3º: Somos unos mandados

Guardias (los tres): Si os vengáis con un hechizo

que no sea con nosotros

Guardia 1º: Somos jóvenes

Guardia 2º: Tenemos familia

Guardia 3º: Somos unos mandados.

(Los guardias salen por la derecha con las brujas)

Rey: Y ahora ¿qué haremos?

(La Princesa, Gerberto y Eloísa salen de su escondrijo)

Elvira: Todo el reino está escuchando.

Princesa: Buenas tardes, padre

Gerberto: Muy buenas, rey Casimiro

Eloísa: Buenas tardes, Majestad

Elvira: Nadie me saluda a mí

Gerberto: Majestad, puedo ayudaros.

Rey: ¿Acaso sabes leer?

Gerberto: Así es.

Elvira: No me lo puedo creer

Rey: Bien, ¿pues qué dice mi mensaje?

Gerberto: Me acercaré para oírlo

Ya lo escucho. Poned atención:

El rey es inteligente,

lo sabe toda la gente,

en cuanto abre los labios

se le nota que es un sabio.

Elvira: Este pibe es un cronopio.

Rey: Me complace escucharlo,

ya lo había imaginado.

Pedidme lo que queráis.

Gerberto: Amo a vuestra hija

y ella me quiere.

Princesa: Así es, queremos casarnos.

Rey: ¿Sólo es eso?

Pues me parece muy bien

En cuanto al cartel, ordeno

que con un marco de oro

se coloque sobre el trono

para que todos lo vean

y para que todos sepan

que les gobierna un rey sabio.

Guión u Obra teatral para niños: Blancanieves

2011-10-03T06:58:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

BLANCANIEVES

Francisco Javier Bernad Morales

PRIMER ACTO

(Salón de un castillo. El rey está sentado en el trono)

Rey: ¡Qué aburrido es gobernar! (bosteza ruidosamente)

Siempre con preocupaciones,

con decretos que firmar,

pero dejaré el trabajo

que ya es hora de cenar.

¡Cocinero! ¡Cocinero!

(Entra un cocinero por la izquierda)

Cocinero: ¿Qué deseáis, Majestad?

Rey: Rápido, trae la cena.

Cocinero: Como mandéis (se vuelve y da dos palmadas)

¡Pinches, la cena real!

(Entran dos pinches por la izquierda. Llevan una gran bandeja en la cual sólo hay una cebolla)

Rey (indignado) ¿Cómo? ¿Es esto mi cena?

Cocinero: Los precios han subido

y el dinero no nos llega.

Pinche 1º: Así es. La carne está por las nubes.

Pinche 2º: Y el pescado no digamos.

.

Rey (amenazador) ¡Fuera! No quiero veros.

(El cocinero y los pinches se retiran al extremo de la izquierda. En adelante fingirán que trabajan, pero estarán atentos a la conversación del rey)

Rey: Llamaré a mi tesorero

¡Venid, don José, venid!

(Entra el tesorero por la derecha. Lleva un gran rollo de pergamino)

Tesorero: ¿Llamabais, Majestad?

Rey: Sí. Quiero saber como están las cuentas.

Tesorero: Bien. Si atendemos a la evolución del IPC,

a las recomendaciones de la UE

y consideramos las directrices del FMI...

Rey (le interrumpe furioso): Has de saber que sólo puedo cenar una cebolla.

¿A qué se debe eso?

¡Ah!, y como soy rey moderno,

quiero las cuentas en euros.

Tesorero (desenrolla el pergamino): Empezaré por los gastos.

En banquetes, cien mil euros,

otros diez mil en bailes,

ocho mil en peluquero,

sesenta mil en sastre...

Rey: Son los gastos del gobierno.

No me aburráis más,

pasemos a los ingresos.

Tesorero: Bien fácil es esta cuenta,

pues los ingresos son cero.

Rey: ¿No se obedeció mi orden

de crear nuevos impuestos?

Tesorero: El pueblo ya no tiene qué comer.

Rey: Entonces, ¿quién tiene dinero?

Tesorero: Sólo la nobleza es rica.

Rey: Retiraos. ¡Conde Gualberto!,

¡también vos, don Filiberto!,

ante mí acudid presto.

(Se retira el tesorero por la derecha. Por el mismo lugar entran el conde Gualberto y el vizconde Filiberto. El primero porta una espada y el segundo un hacha. Se inclinan profundamente ante el rey).

Gualberto: ¿Un dragón devasta el reino?

Filiberto: ¿O es que la fiera corrupia

devora gente de nuevo?

Gualberto: Contad para exterminarlos

Con la espada de Gualberto.

Filiberto: Y el hacha de Filiberto.

Rey: No. Nada de eso.

Sólo quiero que me deis

un poquito de dinero.

Gualberto: Mandadme conquistar Constantinopla

o, si preferís, la Mongolia.

Os juré fidelidad y mi ser os pertenece,

mas mis riquezas son mías,

las amo más que a mí vida.

Filiberto: Con el debido respeto,

igual que mi hermano pienso.

Y si queréis un consejo

sin dudar os lo daré,

pues eso es gratis, señor.

Majestad, debéis casaros.

Gualberto: La duquesa Federica,

nuestra muy querida hermana,

está soltera y es rica.

Filiberto: Como la más linda flor,

así es su cara de hermosa.

Gualberto: Es tan grácil y ligera

que parece mariposa.

Pinche 1º (aparte): Pues yo más la considero

pesada como una osa.

Filiberto: Como el más soberbio encaje,

así es de primorosa.

Pinche 2º (aparte): Es mandona y es grosera

y además es vanidosa.

Gualberto: Señor, si os casáis con ella

cenaréis carne y pescado.

Filiberto: Y jamás os faltará

dinero para el asado.

Gualberto: Y la princesa tendrá

una madre muy amorosa.

Cocinero (aparte): Este rey es un becerro,

se la están dando con queso.

SEGUNDO ACTO

(Salón del castillo. Federica está sentada en el trono. Junto a éste hay un gran espejo)

Federica: La boda se ha celebrado

y, puesto que el rey es memo,

tengo en mis manos el reino,

yo lo gobierno a mi antojo,

todos hacen lo que quiero

y si alguno no obedece,

en la cárcel yo lo encierro.

(Entran dos damas por la izquierda)

Dama 1ª: ¡Qué hermosa estáis, Majestad!

Dama 2ª: Nunca se vio tal beldad.

Federica: Muchas gracias, Genoveva,

también a vos, Berenguela.

Dama 1ª: Dicen algunos malvados

que la princesa es más bella.

Dama 2ª: Tan infame comentario

he escuchado en el mercado.

Federica (enfurecida): ¿Blancanieves más hermosa?

Quien lo diga será reo

de traición y de perjurio,

o será corto de vista

o tendrá muy poco seso.

Mas para salir de dudas,

consultaré con mi espejo.

Dama 1ª: ¡Muy bien dicho, Majestad!

Dama 2ª: ¡Habláis con autoridad!

(Federica se acerca al espejo, se mira de frente, de costado, se da la vuelta, levanta los brazos, pone las manos en la cintura)

Federica: Espejito, espejito,

tú que eres el más listo,

dime si acaso es verdad

que una estúpida princesa

me supera en la beldad.

Espejo: Te conozco, Majestad

y te quisiera engañar,

pero en algo te equivocas,

además de ser más bella,

Blancanieves ta aventaja

también en inteligencia,

no digamos en bondad...

Federica (fuera de sí): ¡Basta maldito espejo!

Y pensar que por ti di

mas de mil maravedís,

mi sortija de rubí

y un ramito de alhelí.

(Federica se quita el zapato y golpea al espejo, que huye despavorido por la derecha)

Dama 1ª: ¡Qué espejo más descarado!

Dama 2ª: Y además maleducado.

Federica: ¿Es más bella la princesa?

Pues será por poco tiempo.

Ven aquí, mi buen Gilberto.

(Entra Gilberto por la derecha. Lleva un arco en una mano y unas flechas en la otra. Saluda con una reverencia)

Gilberto: ¿Queréis que vaya a cazar

una liebre o un conejo?

¿O preferís un gran ciervo?

¿Qué queréis para cenar?

Federica: Algo te mando matar,

pero no para cenar,

tampoco para almorzar...

Gilberto: ¿Aperitivo quizá?

¿Una paloma torcaz?

Federica: Todos los hombres son tontos,

Éste supera a mi esposo.

Quiero que vayas al bosque,

que lleves a la princesa,

y cuando huela las flores

o cuando recoja setas,

con puñal o con ballesta,

la sacudas un buen golpe

y en el suelo quede muerta.

Gilberto (horrorizado) ¡Majestad...!

Federica: ¿Cómo? ¿Vacilas?

Obedece y te daré

para el fútbol un abono,

una casa en Torrevieja

y hasta un saquito de oro.

Mas si no cumples haré

que las pirañas del foso

te devoren todo entero

y que no quede ni el gorro.

Dama 1ª: ¡Muy bien dicho, Majestad!

Dama 2ª: Sois igual que vuestra madre,

que nos mandó envenenar

al pobre de vuestro padre.

TERCER ACTO

(Bosque. Árboles, flores, setas, en el centro una pequeña casa con una silla delante de la puerta. Por la derecha entran Gilberto y Blancanieves).

Blancanieves: ¡Qué flores tan olorosas!

¡Ay, qué fresas tan sabrosas!

¡Qué setas más venenosas!

(Blancanieves se agacha para coger flores. Gilberto saca el puñal)

Gilberto: Aprovecho que no mira

y le clavo la puntilla.

Mas ¿qué pasa? Yo no puedo

asesinar a una niña.

Ya me lo dijo mi madre,

que con mi buen corazón

nunca a rico llegaría.

(Blancanieves se levanta y ve a Gilberto con el puñal en la mano)

Gilberto (casi llorando): ¡Perdonadme, mi princesa!

La reina me lo ha ordenado,

pero soy un hombre honrado

y no quiero asesinaros.

Allí se ve una casita

donde podéis refugiaros.

Volveré solo al castillo

y diré que os he matado.

Blancanieves: Caramba con Federica.

Tan buena que parecía.

(Gilberto se marcha por la derecha y Blancanieves se acerca a la casa)

Blancanieves: Pues esta debe de ser

la casa de los enanos.

Las camas sin hacer,

la cocina sin fregar,

los platos sin recoger,

un pantalón sin lavar

y hasta el suelo sin barrer.

Son unos enanos guarros.

(Entran los enanos por la izquierda con sus palas y sus picos)

Enano 1º: Si no me equivoco...

Enano 2º: Tenemos visita.

Enano 3º: Parece enfadada

Enano 4º: Con qué cara mira.

Enano 5º: No hemos hecho nada

Enano 6º: Vámonos deprisa.

Enano 7º: No nos salva nadie.

Blancanieves: ¡Vaya enanos sinvergüenzas!

Sois una banda de vagos.

Sabed que soy la princesa

y que me quieren matar.

Me tengo, pues, que ocultar,

mas no me puedo quedar

en la casa como está,

así que barredla ya.

Tú plancha,

tú lava,

tú ordena,

tú friega,

vosotros

haced la cena.

Yo me siento a descansar

porque con tanto mandar

me comienzo a fatigar.

(Los enanos se afanan en el trabajo. Blancanieves se sienta. Enseguida aparece el príncipe por la derecha. Camina lentamente y tarda en ver a Blancanieves)

Príncipe: No debí venir al bosque

y además sin escudero.

Ahora no sé por dónde

podré volver a mi reino,

se me acabó la comida,

mi mal no tiene remedio,

siento que voy a morir...

Mas una casita veo,

me acercaré y pediré

cualquier cosa menos queso.

(Se aproxima a la casa y ve a Blancanieves)

Príncipe: ¡Qué muchacha más hermosa!

¡Buenas tardes, señorita!

Si fueseis tan bondadosa

de socorrer a un hambriento

con un poco de jamón

y otro poquito de vino,

cuando volviera a mi reino

mandaría que os trajeran

de regalo una esmeralda

del tamaño de un melón.

Blancanieves: No nos queda ya jamón,

pero os invito a cenar.

(a los enanos) ¿Lo habéis escuchado bien?

Poned un cubierto más.

Príncipe: Gracias por vuestra bondad.

Después de cenar me iré,

pero pronto volveré.

Blancanieves: Aquí yo os aguardaré

a la esmeralda y a vos.

CUARTO ACTO

(Salón del castillo. Federica está sentada en el trono igual que en el segundo acto. A su lado, el espejo).

Federica: Problema solucionado,

he matado a Blancanieves

y aquí nadie se ha enterado.

A ver que dice el espejo,

espejo desvergonzado.

(Se acerca al espejo)

Espejito, espejito,

tú que eres el más listo,

dime si acaso es verdad

que una estúpida princesa

me supera en la beldad.

Espejo: Pues mira que eres pesada,

Blancanieves te aventaja

en hermosura y bondad,

en casa de los enanos

muy alegre viviendo está.

Federica: No te doy un zapatazo

porque tengo mucha prisa.

El cazador me ha engañado.

Blancanieves está viva.

Eso pasa por ser buena

y pagar adelantado.

No queda duda, yo misma

tendré que hacer el trabajo.

¡Genoveva! ¡Berenguela!

presto, venid, os espero.

(Entran las dos damas por la izquierda)

Dama 1ª: Buenas tardes, Majestad.

Dama 2ª: ¿La familia cómo está?

Dama 1ª: Me han contado en el mercado

que a la princesa han matado.

Dama 2ª: La condesa Guillermina

se lo dijo a una vecina.

Federica: ¡Basta de hacerse las tontas!

Vuestra ayuda necesito,

pues un veneno maligno

que se mezcle con la sopa,

con el postre o con las tortas,

he de dar a Blancanieves

para ver si ya se muere.

(Las damas salen por la izquierda y vuelven con una olla. La colocan en el suelo y luego se unen a la reina formando un corro. Durante el conjuro, cada vez que mencionan un ingrediente hacen como si lo echaran en la olla).

Las tres: Retipití, tipitá,

el veneno a preparar,

con las lenguas de los gatos

y las patas de los gallos,

un buen salchichón con ajo

y la cola de un lenguado,

con coliflor y con nabo

y con la sangre de un sapo,

pimentón y pan rallado.

Retipití, tipitá,

Blancanieves va a palmar.

Federica: Mil gracias amigas mías.

Ahora una roja manzana

bañaré con esta salsa

y disfrazada de vieja

engañaré a la princesa

Dama 1ª: Nunca se vio, Majestad...

Dama 2ª: Una idea tan genial.

QUINTO ACTO

(La casa de los enanos. Blancanieves está sentada a la puerta)

Blancanieves: Comienzo ya a sospechar

que el príncipe no vendrá,

que una cosa es prometer

y otra muy distinta dar,

y si bien quiso cenar

nunca tuvo la intención

de volver para pagar.

(Entra por la izquierda la reina disfrazada de vieja)

Federica: ¡Hola, joven bondadosa!

Esta pobre anciana llega

fatigada y sudorosa

y necesita un refresco,

naranjada o coca cola.

Si además de ser tan bella

fuerais también generosa.

Blancanieves: Con gusto yo os dejaré

que saquéis agua del pozo.

Perdonad que no os ayude,

mas si trabajo me canso.

Federica: En premio a vuestra bondad

esta manzana tomad.

(La reina le ofrece la manzana. Blancanieves la coge con desconfianza).

Blancanieves: Un poco madura está.

¿No habrá caducado ya?

Federica: Puedes morder sin temor,

sentirás un gran dulzor,

un saludable frescor

y un agradable sabor.

(Blancanieves muerda la manzana y cae al suelo).

Federica (con malvada alegría): Me libré de Blancanieves.

(Por la izquierda entran los enanos. Vienen del trabajo).

Enano 1º: Blancanieves en el suelo.

Enano 2º: Y muy pálida la veo.

Enano 3º: Un síncope o un mareo

Enano 4º: El sentido arebató

Enano 5º: A la princesa del cuento

Enano 6º: Decid, anciana gentil

Enano 7º: ¿Qué ocurrió con Blancanieves?

Federica: ¿Qué sé yo?

Una manzana mordió

y muerta al suelo cayó.

(Entra el príncipe por la derecha. Tarda en darse cuenta de la presencia de los enanos y de la reina).

Príncipe: No sé si debí venir.

Sin esa gran esmeralda

que sin pensar prometí

quizá la bella muchacha

no me quiera recibir.

(Ve a Blancanieves)

Príncipe: Mas ¿Qué veo?

Blancanieves en el suelo.

Enano 1º: Eso ya lo dije yo.

Príncipe: Y muy pálida la veo.

Enano 2º: Repite lo que yo hablé.

Príncipe: Un síncope o un mareo.

Enano 3º: Este príncipe está lelo.

Príncipe: El sentido arrebató.

Enano 4º: ¡Ya no lo aguanto! ¡Pardiez!

Príncipe: A la princesa del cuento.

Enano 5º: Como pregunte a la anciana

le sacudo con la azada.

Príncipe: Decid, anciana gentil.

Enano 6º: Sólo sabe repetir

lo que ya se oyó decir.

Príncipe: ¿Qué ocurrió con Blancanieves?

Federica (enfadada): Eso ya se preguntó.

¡Harta estoy de contestar!

(Sin que nadie lo note entra el rey por la derecha acompañado por el espejo y por un soldado)

Rey: ¿En esta casa decía

que se oculta la princesa?

Espejo: Os lo aseguro.

Rey: Escondámonos aquí

y observemos lo que pasa.

(Se esconden tras unos árboles)

Federica: A la princesa es verdad

que acabo de envenenar

y a vosotros, sin dudar,

porque no me delatéis,

de aquel árbol que allí veis

mañana os haré colgar.

Enano 7º: ¡Madre mía! Si es la reina.

Perdonadnos, Majestad.

(El rey se adelanta al centro de la escena)

Rey: ¿Así que habéis abusado

del tierno amor que os profeso

y mientras que yo confiado

os entregaba el gobierno

a mi hija habéis matado?

Federica: No lo toméis tan a pecho,

que tampoco es para tanto.

Rey (al soldado): Condúcela a una mazmorra,

del castillo la más honda,

registra sus aposentos

y dame todas sus joyas.

Soldado: ¡Date presa, Majestad!

La reina tras una reja,

¡Ay! Qué gran felicidad.

Príncipe: Me han dicho que algunas veces

si se besa a una princesa,

aunque parezca ya muerta,

muy pronto se recupera.

Rey: Nada se pierde en probar.

(El príncipe se inclina y besa a Blancanieves. Ésta abre los ojos y se levanta)

Rey: ¡Anda! Pero si es verdad.

Chicos, ¿os queréis casar?

Blancanieves: No corras tanto, papá,

que lo tengo que pensar.

Enano 1º: Se case o no

Enano 2º: ¿Qué importa ya?

Enano 3º: Volverá a su palacio

Enano 4º: Y viviremos en paz

Enano 5º: Sin nadie que nos mande

Enano 6º: Barrer, limpiar y fregar

Enano 7º: Una alegría tan grande

tenemos que celebrar.

(Todos bailan)

Guión u Obra teatral para niños: El Kiosko

2011-10-03T06:55:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

Autor: José Luis Marqués Lledó

El Kiosko

jose.marques@educa.madrid.org

Personajes por orden de aparición

11 niñas y 3 niños

Candelas

D. Anselmo

Hortensia

Mª Luisa

Juan

Susana

Clarita

Cristóbal

Mª de la Encarnación

Dolores

Laura

Asunción

Celeste

Esperanza

Niño

Un kiosco de periódicos en un barrio cualquiera de Sevilla. Candelas, la kiosquera está abriendo el negocio y quitando el polvo mientras coloca los periódicos, las revistas, los tebeos y demás chismes de un kiosco .Mientras canturrea esta copla :

** LA ZARZAMORA **

(Pasodoble)

En el café de Levante entre palmas y alegrías,
cantaba la zarzamora;
se lo pusieron de mote porque dicen que tenía
los ojos como la mora.

Candelas.- Han visto Ustedes lo contenta que estoy por las mañanas, y tengo motivos pa estar alegre. Estoy alegre por este Kiosquito que ma concedío el Ayuntamiento, si señores. Yo soy viuda y cuando murió mi marío “que en gloria esté”, me quedé sin un real, porque Agapito era muy bueno, pero se lo gastaba to en la taberna, así que me dejó con una mano alante y otra atrás. No, no señores, no estoy contenta porque se me muriera mi Agapito, sino porque una ha batallao y batallao, hasta conseguir esto.. Ahora les cuento mientras coloco los cachivaches de mi kiosquito, que ya no sabe una donde ponerlos ¡Osú María y José!

Le hablo primero a un tratante, y olé,
y luego fue de un Marqués
que la lleno de brillantes, y olé,
de la cabeza a los pies.
Decía la gente que si era de hielo,
que si de los hombres se estaba burlando,
hasta que una noche, con rabia de celos,
a la zarzamora pillaron llorando.

¿Que tiene la zarzamora
que a todas horas
llora que llora por los rincones,
ella que siempre reía
y presumía de que partía los corazones?
De un querer hizo la prueba
y un cariño conoció
que la trae y que la lleva
por la calle del dolor.
Los flamencos del colmado
la vigilan a deshora
porque se han empestillado
en saber del querer desgraciado
que embrujo a la zarzamora.

Candelas.- Yo solita, yo solita me he conseguío, to lo que tengo, que es poca cosa, dicho sea de paso, pero a mí me basta y me sobra. Yo he ido de departamento en departamento, de negociao en negociao, de asistente sosial, en asistente sosial. Unos me han cerrao las puertas , otros me las han abierto de “par en par”, hasta que llegué a D. Pascual Miravalles Garsía (Recalcando el nombre) ; un santo., se lo digo yo. Consejal del Ayuntamiento de Sevilla, pero un Señor Consejal, no como los otros; éste sí se interesa por las clases humildes.

(Sigue canturreando La Zarzamora)

Cuando Sonaban las doce una copla de agonía
lloraba la zarzamora,
mas nadie daba razones ni el intríngulis sabía
de aquella pena traidora.
Pero una noche al levante, y olé,
fue a buscarla una mujer;
cuando la tuvo delante, y olé,
se dijeron no se que.
De aquello que hablaron ninguno ha sabido
mas la zarzamora lo dijo llorando
en una coplilla que pronto ha corrido
y que ya la gente la va publicando.

Candelas.- Allá que me presenté, yo sola en el despacho de D. Pascual; la secretaría no me quería dejar pasar naturalmente, y entre, lloriqueos, lágrimas y suspiros, se abrió aquella puerta, y allí estaba él: alto, moreno, bien paresío, elegante, simpático, cautivador , atento, gentil, bueno que les voy yo a desir a ustedes. Me pasó a su despacho , me colmó de atensiones y me escuchó como antes nadie me había escuchao. Yo naturalmente, le enseñé la foto de mi marío, le dije que era el hombre más bueno y honrao que había existido, que yo vivía estupendamente con él, que no me faltaba de na y que su muerte me había destrozao la vía... bueno , y ...la alcancía... y me eché a llorar, y lloré, y lloré y di un hipío, y otro y después otro. Hice que perdía el sentío y él solícito me dio a oler un frasco de sales aromáticas, y por fin entre unas cosas y otras, salí de allí con el permiso conseguío, y aquí está el resultao. ¡¡Qué el que no llora no mama!! Y yo solita. Si mi Agapito levantara la cabeza, que no me dejaba nunca tomar decisiones , y viera esto, se moriría otra vez del susto. Pues que se fastidie que esto es mío y sólo mío. (Candelas sigue canturreando “La Zarzamora”, mientras termina de colocar su kiosquito)

Lleva anillo de casado,
me vinieron a decir,
pero ya lo había besado
y era tarde para mi.
Que publiquen mi pecado
y el pesar que me devora
y que todos me den de lado
al saber del querer desgraciado
que embrujo a la zarzamora.

Candelas.- Verán Ustés, ya va pa sinco años que tengo este kiosco y ya me conozco la vía y milagros de toos los vesinos de este barrio; les puedo desir a la hora que viene ca uno al kiosco, cuales son sus ideas políticas, me se de memoria sus chascarrillos, se quien se lleva mal con quién, quien se casa, quién se separa, quién va a tener un niño, a quién han echao del trabajo, en fin, too. Pero yo siempre tengo una palabra bonita pa cada cual, una palabra de ánimo, de consuelo, de enhorabuena y ellos me lo agradesen ¿Qué trabajo cuesta eso? Y así mi negosio va viento en popa. Verán ahora a las nueve menos diez minutos vendrá D.Anselmo , un funsionario jubilao que to los días compra su periódico y una bolsita de alpiste pa las palomas. Miren por allí viene. Es puntual como el carillón de Córdoba.

D.Anselmo.- Buenos días Candelita, presiosa

Candelas.- Buenos días, D. Anselmo, ¿Lo mismo de siempre, verdá?

D.Anselmo.- Así es , Candelitas, dame mi ABC y la ración de alpiste, que mis palomas y mis pajaritos me estarán esperando como agua de Mayo y además con la buena mañana que hase , en el Parque de María Luisa se tiene que estar muy bien.

Candelas.- Pero abríguese D.Anselmo, que luse el sol, pero la mañana está fresquita y usté con su reuma no debe coger frío.

D.Anselmo.- ¡Ay hija! Y que lo digas , que cada vez tie uno peor las bisagras. Hoy me he levantao con un dolor de rodillas que ya, ya.

Candelas.- Ande, ande, no se queje que está usted todavía pa partir corasones , nadie le diría la edad que tiene.

D.Anselmo (Estirándose todo lo que puede) ¿De veras Candelita, tú crees que estoy todavía de buen ver?

Candelas.- Pues claro, D. Anselmo, pues claro , Vamos que yo porque le guardo el luto a mi marío, si no yo misma le diría algún piropo.

D.Anselmo.- ¡Qué guasona eres Candelitas! No, yo te lo digo porque hay una señora en el parque, que también le lleva comida a los pajarillos, que está de muy buen ver. Sólo tiene 75 años, es muy educada y ya me ha tirao alguna que otra indirecta: qué si vive sóla, que que mala es la soledad, que cómo vivo yo sólo sin una mujer que me atienda. Y yo, claro, me he hecho el distraido, pero he cogío la indirecta

Candelas.- ¡Pues adelante, D. Anselmo, no se lo piense que la vida es muy bonita

D. Anselmo.- Toma Candelas, 1,80, ¡Qué pases una buena mañana!

Candelas.- ¡Vaya Usted con Dios! D.Anselmo . Qué cándido , Mira va como un chaval de 20 años. No hay cosa más bonita que desirle una frase amable y cariñosa a los ansianos ¿Y que trabajo nos cuesta? (Sigue colocando cosas en el kiosco)

(Entran en escena Mª Luisa y Hortensia. Se paran a charlar delante del kiosco)

Mª Luisa: ... Y me dise el jardinero, con una grasia que no se pue aguantá : Otra vez cuado pases por este jardín, ¡Morena! avisa con tiempo a los rosales mujer, que se me mueren toas las rosas de envidia. Claro, que te voy a desí ; ver a aquel hombre chequetillo, desgarbao y sesentón, desir esas cosas tan bonitas a una mujer, solamente pasa aquí en este Sevilla de mi alma. Naturalmente yo me hise la estirá, pero me iba partiendo de risa.

Hortensia: (Riéndose) Es verdá, aquí los hombres tienen una grasia especial .El otro día iba yo por la calle Villegas a salir a la Plasa El Salvador y estaban sacando un camión de un garaje y le desía el ayudante al conductor : tira, tira ya, dale , dale hombre y como tardase un poco el conductor va y le dise : Hombre dale ya, que a este paso lo que le va a da es un infarto al camión .

Mª Luisa: (A carcajada limpia) Y un guasón el otro día en la calle Cabeza del Rey Don Pedro, a la verita La Alfalfa , uno que vende cupones de siegos y que ve mejor que tú y que yo. Pues verás: Pasaba un cheposo a su vera cantando el hombre mu contento, será una rosa, será un clavé y va el guasón de turno y le dise: y lo que llevas atrás compadre, ¿que es la maseta? No se pue aguantá la grasia de este pueblo.

Hortensia: (Riéndose a mandíbula batiente) Y lo optimista que somos. No nos entristese na, aquí hay poca gente con depresión. Pues yo no sé si sería el mismo que tu dises porque me lo encontré en la calle Sales y Ferré que está allí al lao , mira: jorobao, contrahecho con una muleta en ca braso, era un cromo y el gachó iba cantando aquello de: grasias a la vía que ma ha dado tanto, grasias a la vía y por eso canto... Mira la gente se tenía que poné una mano en la boca pa no echá la carcajá, y no pa reirse de él (Dios me libre, pobresito) , sino por la ocurrencia; se pue aguantá mejor humor y más optimismo.

Mª Luisa: Los sevillanos somos así. El otro día iba por la calle Sierpes un borrachín que iba dando tumbos de un lao a otro, los viandantes, claro, se apartaban pa dejarle pasar y ya le para un monicipal y le dise : váyase pa su casa amigo, que va Ud dando más giros que curvas tiene la serranía de Ronda. Y le dise el beodo, ¿insinúan Sr monisipa, que estoy bebido? Pues sepa Ud que yo no bebo por prescrisión facultativa y que como llevo un día sin beber pues he entrao en ese bar pa celebrarlo, ¿He cometío algún delito?.

Las dos.- ( Nueva carcajada )

Candelas.- Ya veo, ya, que os estáis partiendo de risa ¿Acaso hay algún chisme nuevo que yo desconozca?

Mª Luisa: ¡Qué va! Estamos riéndonos del ángel que tienen los sevillanos, que no se pue aguantá.

Candelas.- ¡Ah! En eso somos únicos. Aquí en el kiosco, se ven muchas cosas de too tipo y algunas mu grasiosas. La otra tarde se aserca un turista chapurreando el español y le dise a una señora que estaba comprando el periódico: .¿Poder decir Vd, donde quedar la Torre Eiffel, por favor? Y le dise la señora con mucho ángel: Hombre, yo por desirle donde queda la torre Eiffel se lo diría, pero no sé si es esa que está a punto de caerse o una de hierro mu fea, que parese las vías del tren saliendo de la estación de Santa justa. Pero si le da a usté igual, vaya usté a ver a la Giralda que está hecha de encajes y bordaos y es la más bonita der Mundo, y esa, esa se queda aquí con los sevillanos. Mira er muchacho se quedó alusinao, ¡Mira que venir a Sevilla a preguntar por la torre Eiffel!

Hortensia.- Bueno, chicas que yo tengo mucho que haser y a las dos y media tengo que tener la comía pa mi marío que viene de trabajá.

Candelas.- Sí, sí, ya veo que tenéis mucha prisa las dos y lleváis delante el kiosco una hora y media dándole al palique.

Hortensia.- ¡Hombre! De arguna manera se tie una que expansioná ¿no te parese?

Mª Luisa .- Yo como no tengo esas atauras, me pudo permitir el salir a paseá todo cuanto quiera. El matrimonio es una esclavitú. Anda dame la revista de cotilleo, haber que ha pasao por fín con el pretendiente de Terelu Campos, que me tiene en ascuas.

Hortensia.- Es que a las mujeres nos gusta el “morbo” , no hay más que ver que vendes más revistas que periódicos.

Candelas.- ¡Ojo! No te pases que las revistas del corazón las compran las mujeres pero luego las leen también los hombres, que lo sé de buena tinta.

Las dos.- Bueno, nos vamos , que se te de bien hoy Candelitas.

Candelas.- Grasias y que ustedes lo vean. (Comentando para sí) ¡Vaya dos!, estas no tienen preocupaciones, se ríen de la vida misma. ¡Qué humor!

Juan.- ¿Dónde hay una maseta pa plantar esta flor? ¿Adónde está el escultor que ha diseñao este rostro? Díganme donde está el poeta que ha escrito este bello poema ¿Dónde se han metío? Ésta es la mujer más bonita de toa Sevilla.

Candelas.- Uyuyui , que zalamero vienes Juan, algo me vas a pedir, seguro.

Juan.- ¿Yo? Qué mal pensá eres Candelitas, Yo sólo te pediría a ti... en matrimonio, pero tú te niegas.

Candelas.- Con que en matrimonio ¡eh! ¿Ya te has gastao los veinte euros que te presté ayer, pa no se que negosio?... ¿Y los diez, que te dejé anteayer porque no tenías suerto?...

Juan.- ¡Hombre Candelitas! No me fastidies, un negosio fallido lo tie cualquiera, pero cuando yo digo que te lo devuelvo es que te lo devuelvo y además ahora mismo, ¡fíjate! (Se echa la mano a la cartera)... Y digo yo veinte y diez son treinta ¿no?. Mira vamos a haser una cosa pa redondeá. Como tengo que ir a la plasa a comprar y no me quiero quear sin dinero, tu me das un billete de sincuenta euros, yo te doy estos treinta que llevo aquí y es como si te pagara y tú me prestaras sólo veinte ¿Qué te parese?

Candelas.- ¿Que qué me parese? ¡Qué eres un sirvengüensa! Eso me parese ¿Pero tú te has creío que yo soy tonta?

Juan.- ¡Qué mal pensá eres Candelita de mi corazón ! Si tú eres pa mi lo primero como dise el cantá, como te voy a engañar yo a ti; lo que pasa es que últimamente no me sale na bien, por mucho empeño que le ponga, y estoy desesperao, pero nunca engañaría yo a la dueña de mi corasón. (Poniendo voz compungida)

Candelas.- ¡Anda salamero! Toma veinte euros y empléalos bien ¡eh que ya no te dejo ni una gorda más

Juan.- ¡Dios te lo pague mujé ! Qué vendas to la prensa y tos los cachivaches en un santiamén y que como er cuento e la lechera, te pueas comprar una tienda y después unos almacenes y después...

Candelas.- Anda, anda y que como er cuento e la lechera, se me caiga er cántaro y adios, almacenes, adios, tienda y adios kiosco que es lo único que tengo.

Juan.- (marchándose) Adios Candelas, no te pongas así mujé. Bueno, me voy, que los negosios no esperan y además tú no estás de humor.

Candelas.- (Hablando en voz alta, consigo misma) ¡Qué los negosios no esperan ! ¡Qué los negosios no esperan! Er que no esperas es él ar trabajo, éste ve un pico y una pala, y dise que no lo toca porque tien la gripe aviar. (pausa). Pero en fin me da pena el pobresillo.

Susana.-¡Hola guapa! Dame el periódico y el fásiculo de coches antiguos, su historia y su montaje, que es la colesión de este año de mi marío, que tos los años empiesa alguna y no termina ninguna.

Candelas.-Como la mayoría. Toma tu fascículo y en esa bolsita va una de las dos ruedas delanteras; que no se te pierda.

Susana.- A este ritmo le va a salir más caro el Ford T, de 1921 que si se comprara la giralda por piesas.

Candelas.- Por sierto, sabes algo de Matilde, hase mucho que no viene por aquí. ¿ se habrá casao?

Susana.- ¡Ah! , ¿pero no lo sabes? Se casó por fin con Juanito el madrileño. Ha tenío mucha suerte, Juanito es un buen muchacho y con un buen ofisio, es na menos que oficial fontanero.

Candelas.- ¡Hombre qué bien! ¿Fontanero? Entonses tiene la vía resuelta. ¡Total no ganan na!

Susana.- ¿Qué si ganan? Yo el otro día llamé a uno para que me arreglara un “chisperito” del desagüe de la cosina; me lo arregló en sinco minutos y cuando le digo que le debo me dise: Poca cosa paisana, veinte euros de la visita, localizar la avería seis euros, restañar y soldar doce euros, total, 44,08 Euros, y no le cobro el IVA. Hombre, muchas grasias, casi sincuenta euros por arreglar un “chisperito” de na. Fíjate si llega a ser algo.

(Llegan Clarita y Cristóbal)

Clarita.- Muy buenos días tengan ustedes.

Cristóbal.- Muy buenos días

Candelas y Susana.- Buenos días.

Clarita.- Y verdá que hase un buen día, una buena mañanita pa pasear, por eso le he dicho al señor Cristóbal: Vamos a por el periódico y después nos vamos a dar un paseíto por la Plasa Nueva y ahí nos dirigimos ahora.

Cristóbal.- Por sierto, que les he oído a ustedes hablar de lo caros que son los fontaneros. ¿Y que me dise de los mecánicos? Esos si que te cobran hasta por sonreír y yo debo sonreír mucho.

Clarita.- Yo de eso no entiendo, pero creo que ser mecánico trae más cuenta que estudiar pa ingeniero industrial.

Susana.- Toma, como que yo le he dicho a mi hijo. Cuando termines la escuela te voy a apuntar a una escuela de artes y oficios pa que estudies pa mecánico y ya tienes la vida resuelta hijo.

Cristóbal.- La semana pasada llevé el coche a que me hisieran una revisión rutinaria, de esas que te recomiendan las casas cuando compras un coche. El coche está nuevo, lo compre hase seis meses y yo creí que entraba en el presio y que me lo harían gratis.

Candelas.- ¿Y se lo cobraron.?

Cristóbal.- ¿Qué si me lo cobraron? Mirar, por aquí tengo la factura (Saca la factura del bolsillo y la lee en voz alta)

Factura

Revisar sistema de frenos................. 50 Euros

Revisar líquidos............................30 “

Revisar Niveles.............................40 “

Revisión y reglaje de luces............30 “

Comprobar salida de humos..........60 “

Comprobar motor por ordenador......40 “

Mano de obra.................................... 90 “

_______

TOTAL 340 “

IVA 16% 54,4

__________

TOTAL A PAGAR 394,4

Menos mal que era una revisión rutinaria porque si no les regalo el coche. Toma como que les dije: Oiga, ahí irá incluida la cuota de este mes ¿no?

Susana.-Yo no sé adonde vamos a ir a parar como se está poniendo la vida. Antes iba una al mercao y hasía la compra con 2000 pesetas y ahora con esto de los euros dichosos, te dejas 50 euros y paese que te han dao to de balde y cuando descubres que tas dejao más de 8000 pesetas te echas a temblar.

Clarita.- Y que lo diga, como que yo no me aclaro aún con lo de los euros y cuando me disen tantos euros pues yo me creo siempre que es una ganga. La otra tarde fuimos, una amiga y yo, a merendar a una cafetería. Nos tomamos dos chocolatitos con una rasión de calentitos, y cuando pido la cuenta, me dise la chica, seis euros y voy yo, tan inosente y le digo ¿na más?¿No te habrás equivocao? Claro la chica se echó a reír y me dise: mujer, si quiere le cobro más, pero eso es lo que vale. Tonta de mí que estaba pagando 1000 pesetas y no me había dao ni cuenta.

Cristóbal.- Bueno Candelas, dame mi periódico que me marcho pitando a mis obligaciones. Con Dios señoras.

Candelas.- Toma Cristóbal, aquí tienes El País y un suplemento de Siensia y Naturalesa que trae esta semana. A este paso los periódicos, en vez de ser periódicos van a ser la Biblioteca nasional.

Cristóbal.- Y que lo digas, que dentro de poco vamos a tener que venir a por la prensa con un puñao de porteadores. Toma el importe Candelas, te lo doy justo ¡Qué lo pases bien mi arma!

Candelas.- Lo mismo te digo Cristóbal, lo mismo te digo… ¡Qué buena gente! Aquí, donde le ven, ha enviudao tres veses, le duran las esposas menos que una gamba en la boca un tiburón. Cuando pretende a alguna mosuela y le tira los tejos, ella sale corriendo como alma que lleva el diablo. Cualquiera le tienta.

Mª de la Encarnación.- Candelas, ¿me has guardao la revista Pronto de esta semana? Que no me la quiero perder, viene una reseta de Arguiñano, sobre Chipirones a la Boloñesa, que tienen que estar riquísimos.

Candelas.- Mª de la Encarnación ¿Le he fallao yo a usté alguna vez mi arma? A mis clientas preferías les guardo yo lo que me pían, aunque me quede yo sin comer pa buscárselo, ¡faltaría más!

Mª de la Encarnación.- ¡Eres un Ángel! Pues mira a cambio te voy a contá el último cotilleo del barrio.

Candelas.- ¡Cuente, cuente! Me muero por los cotilleos.

Dolores.- Lo he escuchao to y no me lo quiero perder! Cuente usté Dña Encarnación, que yo después contaré los míos, que yo también se unos cuantos.

Candelas.-¡Paresen ustedes la gasetilla del Norte!

Mª de la Encarnación.-¿Saben ustedes que Paco el del puesto le ha pedío en matrimonio a Rosita la de la floristería?

Candelas y dolores.- ¡No me lo puedo creer!

Mª de la Encarnación.- Pues créanselo, créanselo ustedes que son noticias frescas, vamos tan frescas como que son de esta mañana.

Dolores.- ¡Pero si se llevaban como el perro y el gato! ¿Quién la fuente de información?¿Seguro que no es una traca?

Mª de la Encarnación.- Y tan seguro. Miren, no se debe desir la fuente de información, pero como confío en ustedes se lo diré. Me lo ha contao Doña Angustias la mujer del melitar, que es una señora muy digna y muy de fiar, pero eso sí, me ha pedío por favor que no lo contara a nadie, porque ellos no lo quieren divulgar toavía ; yo se lo cuento a ustedes porque sé que son una tumba.

Las dos.- Por supuesto, Mª de la Encarnación, no faltaba más. Somos una tumba.

Dolores (Poniendo cara de cotilleo) .- Bueno y cuente, cuente ¿Cómo ha sío eso?

Mª de la Encarnación.- Parese ser que el muchacho andaba ya detrás de ella desde hase bastante tiempo, pero Rosita le daba de lao, e incluso de malos modos, paresía que lo menospreciaba, pero hijas mías, como dise el dicho, el amor está mu serca del odio, o al revés.

Candelas.- Que cosas tiene la vida, me acuerdo una pelea que tuvieron a las puertas de su casa Rosita y la madre de Paco y las cosas que se dijeron.

Dolores.- ¡Qué usted es una cotilla! Pues mira quien fue hablar so lenguarona, y usted es un tapón de botella , y tú medio metro de sinta aislante, y usted parese una pastilla de jabón lagarto y tú.... Y no sé cuantas cosas más se dijeron.

Mª de la Encarnación.- Pues ahí las tenéis ahora, a partir un piñón hija mía, que van hasta haser la compra juntas.

Candelas.- Si es lo que yo digo: pa cuatro días que vive una, que nesesidad tenemos de pelear los unos con los otros, si en un cambio de aire a lo mejor estamos hasta emparentaos.

Dolores.- Si no hay que ver más que a los políticos, que se están poniendo de ropa e perejil, que paece enteramente que son perros de presa y en cuanto termina la sesión los ves a partir un piñón.

Mª de la Encarnación.- Y que lo digas. La otra tarde echaban en la tele lo del parlamento ese y había dos , uno de un partío y otro de otro, que se estaban disiendo de to menos bonitos y los demás aplaudían cuando gritaba, uno de ellos y silbaban y abucheaban los otros y al revés claro. ¡Qué espectáculo! Lo tuve que apagar pa que no lo vieran mis niños.

Dolores.- Como que tenían que poner dos rombos cuando hay temas de política en la tele.

Candelas.- Es que es lo que digo yo. Podían desirse las cosas con respeto y buenos modos y así los siudadanos no tendríamos excusa pa pelearnos entre nosotros.

Dolores.- Bueno les desía yo que también tenía noticias frescas ¿verdad? Pues las tengo, las tengo.

Candelas.- Somos todo oídos.

Dolores.- Bueno, yo más que cotilleos os voy a contar unas cuantas anécdotas de los vesinos de mi casa, que son únicos. ¿Conocéis a la Seña Basilia la mujer de Cándido?

Las dos.- Sí claro.

Dolores.- La mujer no ve tres en un burro. Total que como han abierto una óptica nueva en el barrio, pues allá que se escampó la Sña Basilia, observando al personá. Delante de ella había otra mujer probándose gafas, y según se las probaba pues le iba disiendo al óptico, con estas no veo, con estas tampoco, con estas algo mejor, hasta que dio con las lentes apropiadas. Cuando le llegó el turno a mi buena Basilia, le empesaron a probar gafas y ella iba disiendo: con estas no veo, con estas tampoco, ni con éstas y así hasta que se probó todo el muestrario. El chico desesperao, va y le dise, pero bueno Señora, usted sabe leer, a lo que La Basilia responde: ¡Hombre si yo supiera leer, ¿a que iba yo a haber venido aquí?

Todas.- (Sueltan una sonora carcajada)

Mª de la Encarnación.-¡Escuchá! Dos vesinas mía, mu presumías las dos, en edad casaera. Yo las estaba oyendo desde mi casa. Y le dise una a la otra: Po ¿zabe que me echao novio? ¿Ah si?¿Y cómo es? Po mira, e otorrinolaringólogo. ¡Ozú! ¡Vazco como el mío! No se pue aguntá.

Todas.-(Nueva carcajada)

Dolores.- Y otro dos vesinos, que se las dan de curtos. Le dise uno al otro ¡Oye quillo! ¿Cómo se dise uno en inglés? Uan, dise: ¡Anda como mi primo!

Todas.- (Otra carcajada)

Candelas.- Pero que guasonas sois las dos.

Mª de la Encarnación.-Algunas veses somos un poquito crueles. El otro día llega la Paula, la del portal 38, que ha tenío un niño, mu feo, porque la verdá es que es feo el chaval y le dise la vesina dal lao, que se tienen mucha enquina. Dise: oye Paula , mía que es feo tu chavá, y claro algo ofendida le contesta la Paula, como quien no quie la cosa, pa no demostrá su escozor. ¡bah! Pero los niños dan muchas vuertas; y le dise la otra con mu mala idea: Pues yo creo que éste, ni gastando mil duros en el tío vivo.

Todas.- (Nueva risotada)

Dolores.- ¿Habéis visto que el barrio está llena de sanjas? Este alcalde se ha propuesto dejar Sevilla como un queso de Gruyere. Pues el otro día no me podía aguantar de la risa. Había una sanja mu profunda y dentro de ella había un obrero y le estaba disiendo al que estaba fuera : ¡Pepe isamé! A lo que el de fuera que era un poco sordo le contestaba: ¿Qué me ises? ¡Que me ises! Contesta el de abajo. ¡Ah creí que me desías algo.

Todas.- (Otra carcajada)

Mª de la Encarnación.- Bueno, chicas yo me voy que todavía no he hecho la compra ¡Cómo pasa el tiempo!

Dolores.-¡Es verdad! ¡Qué barbaridad! Candelitas, dame el periódico que me marchó escapá.

Candelas.- ¡Vaya par de guasonas! Toma Dolores, haber si lo pierdes por el camino , que yo ya te lo he dao.

Dolores.- No, el periódico es para mí, antes que el pan. ¡Con Dios!¡Qué lo pasen ustedes mu bien!

Mª de la Encarnación.-¡Con Dios Dolores! Toma y dame mi revista Candelas.

Candelas.- Aquí tienes, No te la vayas a leer toa de golpe, deja algo pa mañana.

Mª de la Encarnación.-No sé si me va a llegar a mañana, pero si se me agota pa eso están los programas de cotilleos, que son la monda. ¡Abur!

(Asunción, Laura y Celeste, tres vecinas del barrio que están discutiendo sobre los planes del Sr Alcalde)

Asunción.- Os digo que es una vergüenza como tiene este Alcalde, las calles de Sevilla, toas levantás.

Celeste.- ¡Qué exagerá! Toavía le queda el barrio Santa Cruz, mujé. (risa irónica)

Laura.- Hombre yo creo, que cuando lo acabe nos vamos a alegrar porque va a dejar Sevilla de rechupete; vamos a ser la envidia de toa España. (Nueva risotada)

Asunción.- Sí, es posible, pero nosotras lo veremos desde el asilo, mejor dicho, no lo veremos, nos lo contarán, si es que vienen a vernos, que esa es otra.

Celeste.-¡Hombre, yo creo que sí!

Asunción.- No sé, no sé, que de todo hay, pero bueno, hablemos de cosas más alegres chiquillas. ¿Qué os parese cómo va mi Betis del arma?

Celeste.- ¿Como va a ir? Como os merecéis, si no dais una patá a un bote, no como mi Sevilla, que ya ves, aspirando a jugar la champión, y es que tenemos unos jugadores que ya los quisiera el Real Madrid, con to su golpe de Galácticos.

Asunción.- ¡Ah, amiga!, Ya no me acordaba yo, que tu eras del Sevilla y del Señor del Nido, ese, que ca vez que habla, de seis palabras mete la pata en sinco.

Celeste.- ¡Pero que dises! Vas a comparar tú al Sr Lopera con el Sr del Nido, El Sr del Nido es todo un Sr: prudente, sosegao, nunca arremete con nadie, hombre no compares.

Laura.- Yo opino que...

Celeste.- Tú no opinas ná, ésta es una forofa impresentable que no sabe na de fútbol y to lo tiene que criticar.

Laura.- Pero es que el domingo pasao...

Asunción.- Ni domingo pasao, ni na, hombre, que Laura es una lenguarona de tres al cuarto que habla lo que oye y na más.

Laura.- Pero si yo lo que digo es ...

Celeste.- ¡Tú aquí no dises na! ¡Qué esto es entre esta y yo! ¿Vas a comparar na der Betis con el Sevilla? Nuestro estadio, el estadio del Sevilla es el estadio más bonito de toa España, Er Ramón Sánchez Pizjuan. Lo vas tú a comparar con esa cafetera llamada “Estadio Ruiz de Lopera”, que además se lo ha otorgao vuestro presidente como si fuera suyo? Vamos que ni harta vino.

Asunción.- Tú lo que eres, es una envidiosa que crees que lo tuyo es mejor que lo de los demás (Haciendo muecas de burla) , que si tu hijo ha hecho la mejor carrera, que si se ha colocao en una empresa de director gerente...

Laura.- Digo yo que...

Celeste.- ¡Digo yo, digo yo! ¿Tú que vas a decir de esta envidiosa? Que llama envidiosas a las demás cuando es a ella a quien la corroe. En cuanto te compras algo nuevo, ya está criticando, incluso a ti, Laura, cuando te compraste el chaquetón de garras, o bueno que paresía de garras…

Laura.- Era de garras, pero...

Asunción- Tú si que la criticaste cuando su boda: ¡que si vaya entrantes, que el lugar del convite era mu feo, que...

Celeste.- Mentirosa, que eres una mentirosa, te voy a dar una bofetá que...

Asunción.- Tú a mi, yo te voy a arrancar los cuatro pelos que tienes so fea.

Celeste.- (yéndose hacia ella) Ahora verás

Laura.- (Poniéndose en medio de las dos y chillando) .- Bueno, ya está bien, ¿no os da vergüenza? Toa la vía juntas, habéis cresío juntas en el barrio, os queréis como hermanas, os ayudáis como hermanas y cada dos por tres armáis una de éstas.

Asunción.- ¿Yo querer a ésta?

Celeste.- ¿Yo haber cresío con ésta?

Laura.- Sí, Naturalmente, sois hermanas, o ¿es que ya lo habéis olvidao después de cincuenta años? y yo vuestra hermana mayor o ¿es que queréis que vayamos al diario de Patricia a contar nuestra historia?

Asunción y Celeste.- (Dándose un abrazo)

Laura.- Así está mejor

Candelas.- Os estoy observando desde aquí y desia pa mis adentros: con lo que se quieren estas tres hermanas que siempre van juntas a tos laos y luego como regañan por cualquier cosa. Totá , ¿ por qué ha sío esta vez?

Laura.- Po el fútbol , que una es der Betis y la otra der Sevilla, ya ves que tontiá

Celeste.- ¡Hombre! Es que no va a compará a mi Sevilla con er Betis. Mi Sevilla va to de blanco, como la inmaculada Concepción.

Asunción.- Mira quien fue a hablá pues er Betís va vestío con los colores de la bandera de Andalusía, porque es quien mejor la representa.

Laura.- ¡Basta, basta! A ver si vais a empesar otra ves, que sois como la der pelo de mi pueblo, que to los años regañaba con er marío por un pelo que había caío en la sopa y al año siguiente hasían las pases y cuando salía la conversación, empesaban siempre con lo mismo: Cariño ties que reconocer que er pelo era tuyo y él, no mi vía era tuyo porque era más largo que los míos y así se ensarsaban de nuevo, volvían a regañar, se volvían a separar y así hasta el año siguiente.

Asunción y Celeste.- Pues vaya pareja.

Laura.- Aplicaros er cuento.

Candelas.- Bueno me vais a comprar algo, o sólo vais a discutir.

Laura.- Es verdá Candela, a mí dame el Mundo.

Asunción.- Pues a mí El País.

Celeste.- Pues yo ni uno ni otro, dame la revista Semana.

Candelas.- Toma Laura, tu Mundo, el País para Asunción y tú Celeste toma la revista Semana, que creo que viene un patrón para haser una chaqueta de lana que es un primor.

Todas.- Con Dios Candelas, que nos vamos a comer.

Candelas.- ¡Vayan ustedes con Dios! Y fúmense la pipa de la paz, que por hoy ya han peleao el primer Round.

Candelas.- ¡Hasta más ver! ¡Qué tres hermanas. Ven ustés, así se me pasa toa la mañana, con los chascarrillos de unas, los cotilleos de otra y las peleas de éstas y ya ven las dos menos cuarto, ya estoy a punto de serrar y terminar la jorná de la mañana y se ma pasao en un santiamén. ¡Ah! Pues toavía me falta una. Esta es la más tardona, casi siempre llega cuando voy a serrar el kiosco y le temo, porque además de que me cuenta toas sus penas tie un chiquillo que es un diablo, así que le temo. Ya puedo guardar tos los cachivaches dentro del kiosco porque si no, no me queda uno sano. Mira por allí viene. Ya desía yo que no podía faltar.

Esperanza.- ¡Niño! ¡Quieres dejar de perseguir a las palomas!¿Qué diantre de niño!¡Niño no te metas en la fuente! ¿Quieres venir aquí? Niño no hagas burla al monisipal .¿Pero tu has visto Candelas? No hay quien haga carrera de él.

Candelas.- No es por na, Esperancita, pero tu niño está desbocao, está farto de un buen asotillo que le ponga firme y que le haga ver quien manda, porque te tiene cogío el pan debajo er sobaco.

Esperanza.- ¡Hombre Candelas! Eso es un martrato y yo no voy a martratá a mi niño. Es un poco revoltoso pero no es mala gente. Mi marío dise como tú que le dé un asotillo de vez en cuando, pero eso lo dise porque es un poco bestia como tú. A mi niño se le gana mejor por las buenas.

Candelas.- Sí, sí, ya lo veo que te lo tienes ganao.

Esperanza.- ¿Qué no? ¡Ahora vas a ver! ¡Luisito mi amor ven con mamita, que mira lo que tiene Candelas para ti, a Drake, el guerrero supersónico, Ven corre.

Niño.- ( Corriendo a todo correr )

Esperanza.- Ya viene, ves como mi niño al final es mu noble. Ya está aquí. Luisito dale un besito a mami y saluda a Candelitas.

Niño.- (Le da un beso fugaz a su madre mientras emite un gruñido) ¡Dame mi Drake supersónico!

Esperanza.- Candelas, ya que Luisito se ha portado ya bien y ya no va a hase más travesuras, dale ese muñeco tan presioso que le he prometio, pero me tienes que prometer que vas a ser más obediente ¡eh! Promételo aquí delante de Candelas.

Niño.- (Nuevo gruñido del niño) Síiiiiii ¡Dame mi Drake!

Esperanza.- ¿Pero nos lo prometes?

Niño.- ¡Que síiii, pesá!

Candelas.- ( Con retintín) ¡Qué rico!

Niño.- (Simulando el ruido de una ametralladora y disparando figuradamente contra todos los viandante, incluidas su madre y Candelas). Ra-ta-ta-ta-ta

Esperanza.- ¿No es una monería? Con que poquito se conforma la criatrura, si lo han dicho hasta los psicólogos, que a los niños se les gana antes por las buenas que por las malas. Tú como no tienes hijos, pues no tienes experiencia, pero ya ves.

Candelas.- Eso es verdá, no tengo ninguna experiencia, pero digo yo que alguna vez se le acabaran los regalos ¿no?

Esperanza.- ¡Ah! Para entonses ya habrá madurao y será todo un hombre de provecho.

Candelas.- Pues mira me has convensío. Yo soy como mi padre, ¡que en paz descanse! Que no le gustaba discutir y cuando alguien le desía ¿de qué está usté tan gordo? Él contestaba ¡de no discutir! ¡Eso no pue ser!, desía el otro, Pues no será contestaba mi padre tan orondo.

Esperanza.- Pues no lo he cogío mu bien Cuentas unos chistes y unos chascarrillos que no hay quien los entienda Candelas.

Candelas.- ¡Pues será así Esperanza! ¡Pues será así!

Esperanza.- ( Corriendo tras el niño de nuevo )¡Niño, no dispares a los patos que te van a echar una multa! ¡ Niño no hagas burla a la gente! ¡Niño que salpicas a ese señor! ¡Qué niño más desobediente!¡Ve aquí ahora mismo!

Candelas.- Y esta es mi vida Señores, un poco monótona y repetitiva, pero simpática y alegre ¿verdad?. Ninguno de los personajes tienen desperdicio. Ya ha llegado la hora de cerrar y no se ha dao mal la mañana, de todo ha habío.

(Van saliendo todos los personajes al escenario mientras suena a lo lejos la canción de la Zarzamora)

D. Anselmo.-Candelas es el alma

Hortensia.- que tiene la grasia española

Mª Luisa.- y rinde Sevilla a sus pies.

Juan.- que tiene entre sus cortesanos

Susana.- a todos nosotros y ...

Esperanza.- y al niño también...

Clarita.- que con este humilde sainete..

Cristóbal.- pretende que lo pasen bien.

Mª Encarnación.- sentados ahí un buen rato

Dolores.- Sin otro problema entre manos...

Todos.- ¡¡¡Que el estricto deber de aplaudir!!!

¡¡¡Que el estricto deber de aplaudir!!!

¡¡¡Que el estricto deber de aplaudir!!!

Fin

Guión u Obra teatral para niños: El Patinillo

2011-10-03T06:53:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

El Patinillo

Autor: José Luis Marqués Lledó

jose.marques@educa.madrid.org

ACTO 1

El escenario representará un patio vecinal del Madrid antiguo. Es el mes de Julio y a la caída de la tarde los vecinos bajan al patio a combatir el calor. Unos juegan a las cartas, otros conversan, otros estarán haciendo la limonada y los distintos grupos contertulian, sobre los distintos temas vecinales y sociales que surgen a lo largo de esta obra.

Actores por orden de aparición

Ambrosio

Celipe

Patricio

Juan

Remigio

Venancio

Sña María

Carmencita

Eduvigis

Rosario

Nicolasa

Sarita

Rita

Ambrosio.- Tú das Celipe, y haber si te estiras un poco, que paece enteramente que te ha comío la mano un cerdo. Me has dao menos triunfos que a ti, tu Atlético en veinte años.

Celipe.- No empecemos Ambrosio, no empecemos, dejemos al Atlético en paz que yo no me he metío con tu Madrid y los árbitros que compráis, además tienes las cartas que te mereces por lo piante y bocazas que eres.

Patricio.- Bueno, dejemos la fiesta en paz y juguemos a las cartas, que este “tute” va a ser mío. Ya sabéis que yo soy antifutbolero, porque eso, es el opio del pueblo y mientras habláis de fútbol, tú y éste, éste y tú, no pensáis en los temas sociales que son los que nos interesan a los proletarios oprimidos.

Celipe.- Bueno éste, con la que nos sale ahora, pero bueno Patricio ¿Tú duermes bien por las noches? Paece que piensas demasiao, ¿no?. ¡Que nadie va a solucionar tus problemas Patricio, no te engañes, sólo tú y tu trabajo diario te dan de comer ¡no te digo!.

Ambrosio.- ¿Trabajar éste? Pero tu le has visto trabajar dos meses seguíos a éste en algún currelo como Dios manda.

Patricio.- Sois un par de descerebraos, incultos e ignorantes, que no sabéis defender vuestros derechos. Yo no aguanto dos meses en un curro, porque no soporto la explotación y la opresión de las clases dirigentes; yo soy un proletario con vergüenza y dignidad y no como vosotros.

Celipe.- Y tú que opinas de esto Juan, que no te pronuncias ni pa sacar el paraguas y decir “Jesús”.

Juan.- Yo no pierdo el tiempo en desquesiciones filesóficas y clasistas. Yo me conformo con traer el pan a mi casa, que ya es bastante.

Patricio.- Pues así te va, que eres esclavo en el trabajo y en tu casa, porque sabemos de buena tinta, que la Dorotea te saca hasta las telarañas del bolsillo, ca vez que le traes el jornal. ¡hay que espabilar !, Juan, ¡hay que espabilar! Fíjate en mí; mi media naranja, está siempre a mis pies; yo la digo: Carmencita hazme un estofao de alubias como me gustan a mí y me pone el mejor plato de la mesa, Carmencita plánchame pa hoy el mono de trabajo y como una bala, Carmencita, hoy me apetece ir a echar un baile a las vistillas y ya tengo a mi Ginger Rogers particular enganchá a mi brazo.

Juan.- Tú lo que eres es un fantasma, pero dejemos las controversias y volvamos al tute. Venga Ambrosio, vamos a darles una manita a esta pareja de “tórtolos inocentes”

( Grupo de señoras cosiendo y haciendo puntos, mientras cotillean de todo lo que se les antoja)

Sña María.- (Mientras hace un jersey de punto) .- Habéis oído la última noticia sobre la vecina del segundo. Creo que tiene un nuevo pretendiente. Yo no lo he visto, pero me lo han contao.

Carmencita.- La gente es mu mal hablá ; no hay que hacer mucho caso a las habladurías. Yo la veo una chica mu formal y mu decente; además está en la edad de merecer. ¡Ya quisiéramos nosotras!

Eduvigis.- Tú, Carmencita eres más inocente que un cubo; esa, es una espabilá, te lo digo yo. Va a la caza de un buen marío con buen jornal que la mantenga y la quite de trabajar en la Tabacalera, que ser cigarrera no le gusta a naide.

Rosario.- Yo la veo mu presumía y creerá que le sientan bien los vestíos que se pone; amos, que me pongo yo eso y mi marío me echa de casa.

Nicolasa.- Hombre, pues que queréis que os diga, yo la veo bastante mona, la muchacha es joven y bonita y too le sienta bien. No hay más que ver como la miran tos los hombres del patio, que a toos se les cae la baba.

Rosario.- Pues tú no pues hablar porque el tuyo es uno de los que más la mira.

Nicolasa.- ¡La miran toos, no te digo! Haber si es que el tuyo mira pa otro lao; y se la come con la mirá.

Eduvigis.- Bueno, bueno señoras, tengamos la fiesta en paz; mira, por cierto , hablando del rey de Roma ...ahí viene.

Sarita.- Buenas noches, tengan toas ustés . Cuando venía pa ca y las veía cuchichear desde lejos mirando hacia mí, me he dicho a mi misma: Sarita, ya están toas tratando de averiguar hasta tu partía de nacimiento, así que facilítales la labor pa que no la tengan que quebrarse la sesera, y sálvese quien pueda., naturalmente.

Sña María.- ¡Hay hija, Qué importante se cree usté!, ¿no?

Sarita.- No, hija, son ustés las que me dan la importancia que yo no tengo, ni merezco, porque hay noticias más importantes en el país, que mi humilde condición. Pero pa saciar la curiosidá de algunas de ustés, les diré que soy cigarrera, que me mudao hace poco a esta casa y que estoy soltera y sin compromiso, pero eso sí, como soy bien parecía, se fijan en mí muchos hombres, entre ellos sus maríos, pero yo no tengo la culpa. Así que atenlos corto, a ellos, no a mí ¡Queden toas ustés con Dios!

Eduvigis.- ¡Habrase visto, una niña más insolente!

Sña. María.- ¡Presumida!

Rosario.- Yo no he visto una insolencia mayor.

Sña María.- No la teníamos que haber permitío ese descaro; la próxima vez la voy a dar una guantá que.. ( Haciendo el gesto )

Carmencita.- No dé usté tantas guantas, hombre; la verdá es que tiene parte de razón , desde que ha venío aquí no hemos hecho más que criticarla, ninguna la hablao pa ofrecer su amistá y en cuanto a si la miran nuestros maríos ¿de quien es la culpa?

Sña María.- ¿No me negará Vd, que la niña es una orgullosa y una descará ...

Carmencita.- No será que nos corroe un poco la envidia al ver en Carmencita, lo que nosotras ya hemos perdío: su juventud, su alegría, su desparpajo.

Eduvigis.- Hombre, que una tan poco está mal, que no somos un grupo de uvas pasas de la última cosecha de Valdepeñas.¡No sea Vd tan derrotista, mujer.

Carmencita.- ¡Claro! Pero hemos perdío su frescura, su gracia, nos hemos hecho más viejas antes de tiempo; nos pasamos la vida “cotilleando” a los demás.

Eduvigis.- ¡Qué exagerá! Nosotras solo comentamos los sucesos de socieda´.

Carmencita.- ¿De qué sociedad?

Eduvigis.- ¿De qué sociedá va a ser mujer, pues de la nuestra, porque nosotras no tenemos capacidá pa criticar a las sociedades de más alta alcurnia, que si pudiera..., porque también tien lo suyo.

Rita.- ¡Hola a toas! Vengo mu contenta y quiero compartir con Vds la buena noticia ¡

Todas.- Comparta, comparta.

Rita.- El carnicero le ha pedío en matrimonio a mi hermana, que ya era hora después de 10 años de noviazgo.

Rosario.- Enhorabuena Sña Rita, paece que le ha costao un poco al chaval, porque si se descuidan van a tener nietos en vez de hijos, ¡qué indecesión!

Nicolasa.- ¡Y cuente, cuente! ¿Cómo ha sío el feliz acontecimiento? Se la declarao o la mandao un telegrama

Rita.- Pues no lo sé, porque como son tan cortos, no sé como lo habrán conseguío, pero la verdá es que ya está too resuelto, y hasta han fijao la fecha de boda.

Eduvigis.-Si serán cortos que un día que yo estaba asomá a mi balcón, mientras pelaban la pava, les oía decir: ¡Qué bien está usté Manuela! Pues anda que usté Remigio, le contestaba ella, y otra vez, él: pero Vd está mejor Manuela y otra vez élla, qué no que Vd está mejor Remigio, y así se tiraron una hora , amos que me partí a reír

Todas.- ( Soltando una tremenda carcajada)

Sña María.- ¿Y pa cuando es la fecha del feliz acontecimiento? Hombre, lo digo pa ir apañando el vestío que me voy a poner, porque supongo que estamos toas envitadas.

Rita.- Pal doce de Julio del año que viene, Sña María, pal doce de Junio, así que ya podéis tirar la casa por la ventana y poneros vuestras mejores galas.

Rosario.- Y tú que te vas a poner, porque me imagino que serás la madrina, así que elige un buen vestío.

Sña María.- Eso, no vayas a hacer como la Sña Amparo, que cuando se casó su hijo, se compró un patrón pa ahorrar en la mano de obra y lo que le salió fue un traje e bombero.¡Causó sensación! (Una gran carcajada)

Nicolasa.- ¡Toma! Como que cuando encendieron la tarta, la gente decía: Esto si que es seguridá contra incendios. Han pensao en too y han traío su bombero particular.

Eduvigis.- Os acordáis el traspiés que dio en la iglesia al ir al altar, que casi se abraza al cura sin que la invitaran.

Rosario.- Se tuvo que arremangar, al bajar las escaleras, pa no bajarlas a trompicones.

Rita.- ¡Oh hijas! Yo, pienso comprarme un vestío de marca, Acudiré a la moda italiana si es necesario. No pienso hacer el ridículo..

Todas.- ¡Uf que fina!

Rita.- Es que mi hermana se lo merece too. ¿No les paece?

Eduvigis.- A mí, lo que me paece es que Vd, quiere también que le paezca bien al Ceñó Celipe ¿No?

Rosario.- No seas mal pnsá Eduvigis, lo que pasa es que el Ceñor Celipe también se lo merece.

Todas.- Ahí le has dao ( Sueltan todas una sonora carcajada)

Rita.- A mi Celipe, me paece bien parecido y muy formal, pero yo no he pensao en na con el Celipe y él es muy caballeroso conmigo y na más que hablar. ¡Sois un atajo de “mal pensás”!

Sña María.- Muy caballeroso, muy caballeroso, pues por ahí va diciendo que eres una chulapa muy guapetona, y muy apañá y que no le importaría tirarte los tejos.

Rita.- ¡Ah sí! Pues eso no lo sabía yo. Ya le diré yo, ya.

Rosario.- (Haciendo una burla) Ya lo dirá ella, ya ¿ Qué le vas a decir Rita?, ¿que por qué ha tardao tanto?.

Todas.- (Soltando una carcajada)

Rosario.- No, le va a decir, que ya está comprometía (Nueva carcajada)

Rita.- Sois toas unas guasonas. La envidia que os corroe. Por cierto, ¿habéis visto a la nueva vecina?

Sra. María.- ¿A Sarita quieres decir? A esa... ya la hemos dao un buen repaso, ¿verdá chicas?

Todas.- Ya la hemos dejao las cosas mu claritas

Rita.- ¡Sin lugar a dudas!, ( Con guasa )¿y no sa echao a llorar? ¡Seguro que la veis asustao!

Sña María.- Menos guasa Rita, que eres mu guasona ¿Acaso la vas a envitar a la boda? Porque si es así, a lo mejor nos repensamos nuestra asistencia.

Rita.- Pues mira ahora que lo decís, creo que sí la voy a envitar, haber si a alguna se le revuelve la mala sangre y mi hermana tiene a alguien que le alegre su boda y no se convierta en la gaceta del cotilleo.¡Abur, Señoras, abur y que Vds, lo sigan cotilleando bien

Todas.- (Con cierta guasa) ¡Adios Rita, adios y cuidado con el Celipe, que está al acecho (Fuerte carcajada)

(La escena pasa de nuevo a la partida de cartas de los hombres, mientras las mujeres continúan con sus dimes y diretes, sus cotilleos vecinales , mientras siguen haciendo que hacen sus labores)

Ambrosio.- Pero Juan, no me has visto la seña e trenta y una , so pasmao, que te la he hecho dos veces. Estás más cegato que un congrio en un campo acelgas. Tan bírlao el juego por toa la jerobi.

Juan.- Pero tú que dices , si ties el ojo pegao a la conjuntiva que paece una morcilla. No se sabe si haces señas de trenta y una o le guiñas el ojo a la mujer deste.

Patricio.-¡Oye tú, deja a mi mujer en paz , que esa además de no sabe jugar al mus, no está presente en la partía.

Juan.- ¡Hombre, es un decir! Lo que le digo a este “mastuerzo”, que se pasa la vía regañando y no gana una partía ni aunque se la regalen, que le guiña el ojo a to er que pasa menos a mí que soy su compañero, ¡no te digo lo que hay!

Ambrosio.- Tú, lo que necesitas son unas buenas antiparras, porque pa no gastar llevas las de tu abuelo, el Ceñor Zacarías, que en gloria esté, y claro así te va .¡Que estás cegato!

Celipe.- Bueno tres cero pa los baldaos, y otra partía que los dejamos zapateros. Pasa la limoná , que esto merece un buen trago.

Patricio.- Bueno, Celipe, cuando le vas a tirar los tejos a la Rita, que está por tus huesos. Además ahora ties una buena ocasión en la boa de su hermana. No sé a que esperas chico, que ya ties treinta dos tacos. Ya es hora que te recojas.

Celipe.- Pero bueno, éste, ¿te digo yo a ti cuándo ties que coger el tranvía? Celestina, que eres una Celestina

Ambrosio.- ¡Hombre Celipe! No hay que ponerse así que Patricio te lo dice por tu bien .

Celipe.- Pero si es que ya está bien, hombre, que un consejo se pue escuchar, pero es que éste no te da un consejo, te da una conferencia: ¿Cuándo te casas Celipe? ¿Cuándo le tiras lo tejos Celipe? ¡Mira que guapa está Celipe... Me desayuno, me almuerzo y también me ceno con Rita, gracias a este pesao, paece que lleva comisión por ca boa que consigue. Y yo no tengo ningún interés de momento ni en Rita, ni en nadie. ¿Me se ha comprendio?

Juan.- Y ninguno ha reparao en la nueva “vecinita”. Sarita, creo que se llama,(Pausa) Ésa cuando taconea, paece enteramente que ha empezao un terremoto, ¡que manera de mover el edificio!

Patricio.- ¡Hombre Juan! No sabía yo que tú también te fijabas en esas cosas, con lo recatao que tú eres. ¡Mira la mosquita muerta!

Juan.- Hombre , que uno tiene ojos en la cara y los tiene pa mirar, y también sabe reconocer a una chulapa bonita , aunque yo tenga la mía, que es una alhaja, por cierto. ¿u no?

Patricio.- ¡Eres un poco pelota, Juan! Pero eso está bien porque así queas mu bien con to er mundo, si señor.

Ambrosio.- ¡Oye, por cierto! ¿Sabéis algo del Venancio y del Remigio? Hace unos cuantos días que no aparecen por aquí, ni pa invitar a un cacahuete, aunque eso sería estirarse demasiao, porque mira que son tacaños y miserables.

Patricio.- Hombre, yo supongo que Remigio estará liao con los preparativos de su boa con Manuela y...

Juan.- Pero si entoavía le falta un año

Patricio.- ¡Ah pero ya sabéis como es Remigio, sa tirao 10 años pa declararse a la novia, así que lo mismo se tira otro tanto pa elegir al cura y a la iglesia.

Todos.- (Risotada colectiva)

Juan.- Tengo entendío que Venancio anda metío en un negocio de ferralla.

Todos.- ¿De fe rra lla?¿Y eso que es?

Juan.- Pues no lo sé con seguridá, pero creo que algo tie que ver con los hierros.

Ambrosio.- Así me dijeron que le habían visto días atrás, buscando por los cubos de basura y por las chamarilerías, con un carrito repleto de flejes, muelles, varillas, etcétera , etcétera, ya me entendéis , ¿u no?...

Todos.- ¡Menudo negocio.

Juan.- Seguro que cuando venga nos contará que es director gerente de una empresa en construcción. ¡Menudo es ese pa las batallitas!

Ambrosio.- Bueno, ¿nos dais la revancha u no?, Haber si este pasmao se entera mejor y conseguimos ganar una.

Juan.- Pasmao yo, tú que ties el ojo taponao. Despierta ya chico, despierta y abre el ojo que ya ha cantao er gallo.

Patricio.- Venga Celipe vamos a darles otra buena paliza.

(Aparecen en escena Remigio y Venancio, hablando aparte entre los dos mientras los otros dos grupos siguen a lo suyo)

Venancio.- Bueno Remigio, ya me enterao que tas echao al ruedo, ya era hora , bueno la verdá es que Manuela es una buena moza y tú eres un buen chaval.

Remigio.- (Tartamudeando) Pos gra, gra, cias, hom, hombre ; la ver, ver dá es que al, al , al go me ha cos, cos tao, porque, porque con mi tar-tar-tar, ta-mu-deo mea-mea-mea, costao un poqui, un poqui, poquillo deci-deci-deci-dirme.

Venancio.- Hombre Remigio, la verdad es que a la velocidad que hablas, los diez años de noviazgo me paecen pocos, Remigio, ¿qué quieres que te diga?

Remigio.- ¡Oye tú! Me-me-me-nos ca-ca, menos ca-ca, menos ca-ca-chondeo, ¡eh!

Venancio.- Hombre Remigio, no te enfades, que es una broma; ya sabes que yo te aprecio y sólo deseo que seáis muy felices.

Remigio.- ESPE-espe-espero que vengas a la bobo, a la bobo, a la boda. , bueno y tos estos tam-tam-también.

Venancio.- ¡Claro hombre! Iremos to er barrio , no te preocupes, es too un acontecimiento.

Remigio.- Yo so, yo so, yo sólo espero que mi-Ma, que mi-Ma, que mi Manuela sea como Carmen, Carmen, Carmencita, la mumu, la mumu, la mujer de Patri, la mujer de Patri, la mujer de Patricio, que es mu buena, mu do, mu do, mu dócil.

Venancio.- ¡Oh ¡ no te lo creas, esa sabe más que los ratones coloraos, el Patricio va siempre fanfarroneando de que su mujer esto, de que su mujer lo otro, de que a su mujer la tiene a sus pies . Pura pantomima.

Mira Remigio, no te fíes de las mosquitas muertas. Carmencita le hace cuatro cucamonas al Patricio y a él se le cae la baba, pero luego le saca too lo que quiere, mantones sortijas, viajes, Vamos que lo tie arruinao, que el negocio sólo da pa los caprichos de ella.

Remigio.- Pos-pos, pos no me lopa, no-me-lopa recía a mí. Mi Manue, mi Manue , mi Manuela es mu buena y mu, mu y mu,mu y mu rica y mu rica y mu ricatá.

Todos,- (Voz en Off) Vamos chicos que ya está la limoná y el chotis preparao, asín que quien quiera marcarse un baile y mover el esqueleto, que empiece a coger a su media naranja que esto está ya liao .

Sña María.- Y aunque parezcamos “cotilla”, no lo somos es que entoavía no existía la tele y la Salsa Rosa” así que de alguna manera había que matar el tiempo.

Sarita.- Pero en el fondo nos llevamos bien y por eso les invitamos a beber limoná y bailar el chotis con nosotras como está mandao, y gritad todos con nosotros:

¡¡Vivan los Patios de vecinos!!

Todos.- ¡Vivan!

Sarita.- ¡Vivan las corralas y el pueblo de Madrid!

Todos.- ¡Vivan!

Remigio.- Vi-vi, Vi-vi, pos que Vivan. Note, note, note digo.

(Suena la música y todos empiezan a bailar el chotis mientras se cierra el telón)

Guión u Obra teatral para niños: La Decisión de Villalimpia

2011-10-03T06:51:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

Autor: Ignasi García Barba

ignasigarciab@gmail.com

LA DECISIÓN DE VILLALIMPIA

Personajes

Sr. Campos

Campos-niño

Sr. Barros

Sr. Fuenteseca

Sr. Cenizo

Flora

Sr. Montes

Hada Madrina

Niña

Charlie

P-2

Una mesa enorme de despacho. Encima, un ordenador, un fax, un router, dos teléfonos, un montón de papeles y un interfono. En un extremo del escenario, una percha donde hay colgado un traje y una corbata de marca. Entra el Señor Campos por la izquierda. Viste camisa blanca, pantalones vaqueros y calza zapatillas deportivas. En la mano lleva un cuadro: es un paisaje donde aparece un pueblo rodeado de campos y bosques. Mira el cuadro, satisfecho, y después mira la pared de su despacho, buscando con la mirada. Finalmente cuelga el cuadro en un clavo. No le gusta cómo queda. Lo descuelga. Lo cuelga en otro clavo de la pared del fondo. Mientras lo hace suena una voz de mujer por le interfono. Es Flora.

VOZ DE FLORA- ¿Señor Campos…?

El Señor Campos mira el interfono y mira el cuadro. No sabe qué hacer. Finalmente termina de colgar el cuadro y coge distancia para ver cómo queda, sin responder al interfono.

VOZ DE FLORA- ¡Señor Campos…!

El Señor Campos se dirige al interfono, contrariado.

SEÑOR CAMPOS- ¿Qué pasa, Flora?

VOZ DE FLORA- Ha venido el Señor Montes, dice que quiere verle.

SEÑOR CAMPOS (molesto)- ¿Montes? (Pausa breve. Duda. Finalmente se decide). Dile que ahora no puedo recibirlo, que estoy muy ocupado.

VOZ DE FLORA- Es que insiste mucho.

SEÑOR CAMPOS- ¡Pues que espere! Dale una revista.

VOZ DE FLORA- Es que no tengo ninguna.

SEÑOR CAMPOS- ¡Pues un periódico!

VOZ DE FLORA- Es que todos son antiguos.

SEÑOR CAMPOS (contrariado)- ¿Y el de hoy? ¿Por qué no ha llegado aún? ¡Como secretaría, deberías encargarte de…!

VOZ DE FLORA- Lo tiene usted. Se lo dejado encima de la mesa.

El Señor Campos busca sobre la mesa. Lo encuentra.

SEÑOR CAMPOS- Vaya, es verdad. (Duda) ¡Pues déjale las Páginas Amarillas!

VOZ DE FLORA- Es que…

VOZ DEL SEÑOR MONTES (interrumpiendo a Flora, por al interfono)- Oye, Campos, he venido a hablar contigo y no pienso irme hasta haberlo hecho, ¿te queda claro? Si hace falta esperará todo el día.

SEÑOR CAMPOS (enfadado)- ¡Pues ponte cómodo, Montes, porque tienes para rato!

El Señor Campos desconecta el interfono, enfadado. Mira el cuadro. Le gusta cómo queda. Suena el teléfono. El Señor Campos lo coge)

SEÑOR CAMPOS (al teléfono, enfadado)- ¿Y ahora qué pasa? (…) (Suave, caríñoso) Ah, eres tú… Hola, bonita. (…) Claro que sí, bonita, hoy papá te irá a buscar a la salida del cole. (…) ¿A coger moras? Pero si no es época, cariño, no vamos a encontrar ni una….(…) Vale, vale, iremos a coger moras, no llores, mujer…(…) Sí, también amapolas. (…) Y haremos un ramo muy grande para mamá, sí. Bueno, ¿y qué has hecho esta mañana en el cole? (…) ¿Has dibujado un árbol, en serio? (…) ¿Y has pintado de rojo la letra “A”? ¡Vaya, pues has hecho muchas cosas! (…) Hasta luego, bonita.

Cuelga. Se oye la voz de Flora por el interfono.

VOZ DE FLORA- Señor Campos…

SEÑOR CAMPOS (al interfono, enfadado)- ¿Y ahora qué pasa? No me lo digas: ¡Montes no quiere leerse las Páginas Amarillas!

VOZ DE FLORA- No, es que…

SEÑOR CAMPOS (interrumpiéndola, enfadado)- ¡Pues que se lea el prospecto de un medicamento! ¡Aún te tomas ese jarabe para el resfriado! ¿No? ¡Pues préstale el prospecto, haz lo que sea, pero no le dejes entrar!

VOZ DE FLORA- ¡Pero Señor Campos, déjeme que le cuente…!

SEÑOR CAMPOS (interrumpiéndola, enfadado)- ¡Te he dicho que no! ¡No quiero que entre nadie! ¿Es que no me has entendido? ¡Tengo muchas responsabilidades y no puedo atender a todo el mundo!

VOZ DE FLORA- Es que han llegado los caballeros de la empresa “Basuras y Asociados, S.A.”

SEÑOR CAMPOS (nervioso)- ¿Por qué no lo decías antes? ¡Hazlos pasar!

El Señor Campos se dirige rápidamente a la percha, se pone la americana y empieza a ponerse los pantalones elegantes sobre los pantalones vaqueros, nervioso. Le cuesta. Está a punto de tropezar. Finalmente consigue ponérselos. A continuación se pone la corbata, pero con los nervios no consigue hacer bien el nudo. Alguien llama a la puerta con los nudillos.

SEÑOR CAMPOS - ¡Un momento!

Finalmente consigue hacerse el nudo de la corbata. A continuación se quita las zapatillas deportivas sin desatarse los cordones. Busca dónde esconderlas. Finalmente las mete de cualquier manera en un cajón de la mesa de despacho. Empieza a buscar algo desesperadamente.

SEÑOR CAMPOS (nervioso)- ¿Y los zapatos?

Vuelven a llamar a la puerta con los nudillos.

VOZ DEL SEÑOR FUENTESECA (impaciente)- Señor Campos, ¿podemos pasar o no?

SEÑOR CAMPOS- Sí, sí, un momento. (Se sienta en la silla de despacho, de manera que la mesa impida ver que va descalzo. Adopta la posa de ser alguien importante). Adelante.

Entran el Señor Fuenteseca, el Señor Barros y el Señor Cenizo por la izquierda. Ambos visten con un traje y una corbata idénticos a los del Señor Campos, y además llevan elegantes zapatos. Cada uno de ellos lleva también un maletín de ejecutivo. Se paran a unos metros de la mesa, esperando que el Señor Campos se levante y vaya hacia ellos para darles la bienvenida. El Señor Campos se levanta pero no va a darles la bienvenida.

SEÑOR CAMPOS- Señor Fuenteseca, Señor Barros, Señor Cenizo…

Los Señores Fuenteseca, Barros y Cenizo, un poco contrariados porque el Señor Campos no ha ido hacia ellos para darles la bienvenida y acomodarlos, van hacia él, dispuestos a darle la mano.

SEÑOR FUENTESECA (dándole la mano) – Buenos días.

SEÑOR BARROS (dándole la mano) – Buenos días.

El Señor Campos le ofrece la mano al Señor Cenizo, pero el Señor Cenizo deja su maletín sobre la mesa y apoya en ella las manos.

SEÑOR CENIZO- Vamos al grano, alcalde, ¿podemos ampliar el vertedero o no?

SEÑOR CAMPOS (cohibido)- Es que aún no lo tengo muy claro.

Los otros tres se miran entre sí.

SEÑOR CENIZO- ¿Cuál es el problema?

SEÑOR CAMPOS- Bueno… Algunos vecinos del pueblo… que no ven que el vertedero sea muy seguro y…

SEÑOR BARROS (cortándolo, ofendido)- ¿Cómo que no lo ven seguro? ¿Y ellos qué saben? ¡Pero si hemos invertido un montón de millones en el tema de la seguridad medioambiental!

SEÑOR CAMPOS- No, si yo ya lo sé… pero…

SEÑOR FUENTESECA (ofendido)- ¡Hemos hecho exactamente lo que marca la Ley!

SEÑOR CAMPOS- Si ya me lo imagino, pero…

SEÑOR CENIZO- ¿No están contentos, los vecinos, con las mejoras que ha conseguido el pueblo gracias al dinero del vertedero? Porque es obvio que el pueblo ha mejorado, ¿no es verdad?

SEÑOR CAMPOS- Sí, hombre, claro que sí, pero…

SEÑOR BARROS- Por fin ha podido llegar la canalización del agua…

SEÑOR CAMPOS- Si yo eso no lo niego…

SEÑOR FUENTESECA- Y se han podido asfaltar todas las calles.

SEÑOR CAMPOS- Sí, sí, es verdad…

SEÑOR CENIZO- ¿Y qué me dice de las piscina municipal? ¿O del polideportivo?

SEÑOR CAMPOS- Sí, es verdad, todo eso está muy bien…

SEÑOR BARROS, SEÑOR FUENTESECA, SEÑOR CENIZO (al mismo tiempo)- ¿Entonces cuál es el problema?

SEÑOR CAMPOS- Pues… La ampliación… Si ahora ya se huele la peste que echa…

SEÑOR FUENTESECA- ¿Peste? ¿Pero qué tontería es ésa?

SEÑOR CAMPOS- Hombre… No huele a colonia, precisamente.

SEÑOR BARROS- ¡Pero si, a pesar de estar en su término municipal de Villalimpia, lo pusimos más cerca de los pueblos vecinos precisamente para que no les molestara a ustedes el olor!

SEÑOR CAMPOS- Ya… Y los vecinos de los otros pueblos también se quejan.

SEÑOR FUENTESECA- ¡Venga ya! ¡Si ésos no pintan nada en este asunto! Así que tranquilo.

SEÑOR CENIZO- ¿Sólo es ése, el problema? ¿Los olores?

SEÑOR CAMPOS- No, no sólo es eso…

SEÑOR CENIZO- Pues explíquese, alcalde.

El Señor Cenizo empieza a pasear por el despacho como si fuese suyo. Se sitúa detrás del Señor Campos. El Señor Campos se muestra intranquilo ante la posibilidad de que descubra que va descalzo.

SEÑOR CAMPOS- Pues… La gente dice que las arcillas de la zona prevista para la ampliación no son tan impermeables como aseguran ustedes, y que eso es peligroso porque al parecer en esa zona hay aguas subterráneas que van a parar a nuestras fuentes.

SEÑOR CENIZO (tranquilo)- Continúe.

SEÑOR CAMPOS-… Y además… la ampliación prevista les parece muy grande. Dicen que más que una ampliación parece un nuevo vertedero. Y habría que talar una parte del bosque.

Los tres visitantes se miran entre sí. El Señor Cenizo se sitúa ante su maletín, mira amenazadoramente al Señor Campos y abre el maletín lentamente. Saca de su interior una botella de champán. A continuación el Señor Fuenteseca abre su maletín, saca de su interior 4 copas y las deja sobre la mesa. El Señor Cenizo sirve champán en las copas. Le ofrecen una al Señor Campos.

SEÑOR CENIZO- ¿Quiere brindar con nosotros?

SEÑOR CAMPOS- No, no, gracias.

SEÑOR CENIZO- Como quiera. (ofrece las copas a los otros dos y él se queda con otra. Brinda) ¡Por el progreso!

Los tres visitantes beben.

SEÑOR CENIZO- Señor Barros… Cuando quiera.

SEÑOR BARROS (como recitando una lección)- Según los estudios geológicos de nuestros expertos formados y licenciados en diversas universidades europeas y norteamericanas, las arcillas de la zona prevista para la ampliación superan de sobra el grado de impermeabilidad que marca la Ley. Pero, a pesar de ello, y como muestra de nuestra voluntad de extremar las precauciones, la empresa “Basuras y Asociados, S.A.” tiene previsto llevar a cabo una fuerte inversión para evitar eventuales filtraciones en el subsuelo de la nueva ampliación del vertedero, aplicando láminas de… (se atasca y no sabe como seguir. Lo intenta de nuevo) láminas de…

Se atasca de nuevo. Mira a los otros dos, disculpándose. El Señor Cenizo, contrariado, gesticula apremiándolo a seguir. El Señor Barros saca discretamente una “chuleta” del bolsillo, la consulta y vuelve a guardarla).

SEÑOR BARROS- … de polietileno, de un grosor y una densidad que será el doble de lo que marca la Ley para suelos arcillosos permeables que han de acoger los lixiviados, es decir, los líquidos procedentes de la descomposición de los residuos…

SEÑOR CENIZO y SEÑOR FUENTESECA- ¡Muy bien!

SEÑOR BARROS- ¡Pero aún hay más! Por lo que se refiere a los malos olores procedentes de gas metano procedente de la descomposición de los residuos procedentes del vertedero de Villalimpia procedente de la comarca de…

SEÑOR CENIZO (interrumpiéndolo, enfadado)- Por favor, ahórrese los detalles superfluos.

SEÑOR BARROS- Pues decía que el olor del metano se mitigará considerablemente gracias a la construcción de una planta de biogas con la que está previsto alimentar al alumbrado público de las urbanizaciones cercanas, biogas que le recuerdo procederá del metano procedente de…

SEÑOR CENIZO- Gracias por su intervención, Señor Barros, le felicito.

SEÑOR BARROS (a su bola)- …la descomposición de los residuos procedentes del vertedero procedente de…

SEÑOR CENIZO- ¡Basta! (El Señor Barros se calla) Bueno, ¿qué le parece, alcalde?

El Señor Campos duda.

SEÑOR BARROS (al Señor Fuenteseca, preocupado) ¿Lo he hecho bien, Señor Fuenteseca?

SEÑOR FUENTESECA (dándole golpecitos en la espalda, entusiasmado)- ¡Muy bien, Fuenteseca, en serio! Es todo un experto. No he entendido nada, pero ha sido impresionante.

SEÑOR FUENTESECA (satisfecho)- Gracias.

SEÑOR CAMPOS- La verdad es que parece que lo tienen todo muy controlado.

SEÑOR CENIZO- ¡Claro que sí! “Control, control y más control”, ése es el lema de nuestra empresa.

SEÑOR CAMPOS- Pero es que… una ampliación tan grande… Los niños del pueblo juegan en ese bosque.

Pausa tensa.

SEÑOR CENIZO (severo)- Señor Campos, hay miles de personas… ¡qué digo miles!, ¡millones!, que dependen de su decisión. No puede dejarse influir por unos cuantos vecinos que no saben ni lo que dicen, que hablan mucho pero no son expertos en residuos. Toda la agrupación de municipios agradeció el gesto solidario de Villalimpia cuando aceptó instalar en su término municipal el vertedero de todos sus desperdicios…

El Señor Campos avanza hacia el Señor Cenizo, pensativo y atento al discurso del Señor Cenizo, sin percatarse de que expone a la mirada de los otros sus pies descalzos.

SEÑOR CAMPOS- Sí, pero entonces ustedes se comprometieron a no realizar ninguna ampliación, y ahora…

SEÑOR CENIZO (ignorando el comentario, sigue con su discurso)- …Ese gesto nos habla de un pueblo generoso dirigido por el más generoso de sus hijos, usted, señor alcalde, que sabe que no se le puede dar la espalda al progreso, que tiene los pies en el suelo y conoce el terreno que pisa, que camina hacia el futuro con… (se da cuenta de que el Señor Campos está descalzo)… ¿Por qué anda descalzo?

El Señor Campos se ve descubierto y se siente muy avergonzado. Duda, sin saber qué decir.

SEÑOR CAMPOS- Pues… por eso mismo… Porque… porque en este asunto hay que tener los pies en el suelo.

SEÑOR FUENTESECA- Sí, pero tanto…

SEÑOR CAMPOS- Ya me gustaría ver qué hacían en mi lugar. (Señala el cuadro) Todo el pueblo está pendiente de mi decisión.

SEÑOR FUENTESECA (mirando el cuadro)- Es verdad, es Villalimpia. ¿Quién lo ha pintado?

SEÑOR CAMPOS- Yo.

SEÑOR CENIZO- ¿Usted?

SEÑOR CAMPOS- Sí.

El Señor Cenizo, el Señor Barros y el Señor Fuenteseca se miran con complicidad)

SEÑOR CENIZO, SEÑOR BARROS Y SEÑOR FUENTESECA (al mismo tiempo)- ¡Qué bonito!

SEÑOR FUENTESECA- ¡Y qué colores!

SEÑOR BARROS- ¡Qué pincelada!

SEÑOR FUENTESECA- ¡Qué expresión!

SEÑOR BARROS- ¡Qué colores!

SEÑOR FUENTESECA- Eso ya lo he dicho yo.

SEÑOR BARROS- ¿Ah, sí? Es que… no sé qué más se puede decir… (Piensa)

SEÑOR CENIZO, SEÑOR BARROS Y SEÑOR FUENTESECA (al mismo tiempo)- ¡Qué belleza!

SEÑOR CAMPOS- No exageren, no es nada del otro mundo. Es un cuadro normal y corriente. El pueblo sí es bonito.

SEÑOR CENIZO- Y aún lo será más. Cuando hayan ampliado la escuela, cuando hayan hecho el parque infantil… y el Centro para la Tercera Edad… y el albergue.

SEÑOR CAMPOS (tristón)- ¡No saben cuánto me gustaría! Hace tiempo que todo eso está proyectado, pero no hay suficiente dinero en las arcas municipales.

SEÑOR CENIZO- Eso tiene fácil arreglo. (le hace un gesto al Señor Barros, y éste deja su maletín sobre la mesa) Alcalde, aquí tiene el Futuro de su pueblo.

El Señor Barros abre el maletín, de modo que el espectador no ve su contenido, sólo lo ve el Señor Campos. Del interior del maletín sale música celestial y una luz dorada. El Señor Campos abre mucho los ojos ante semejante visión.

SEÑOR BARROS- Es el dinero que, en nombre de todos los ciudadanos de la Corporación de Municipios, le ofrecemos a Villalimpia y a su alcalde como muestra de gratitud. Porque sabemos que Villalimpia es un pueblo generoso que no pondrá freno al progreso y al desarrollo del País.

SEÑOR CAMPOS (maravillado)- ¡Aquí hay mucho dinero!

SEÑOR FUENTESECA- Es el que ingresaremos mes a mes en las arcas municipales para que usted pueda disponer de él y así hacer esas mejoras en el pueblo…o lo que usted considere oportuno… si aprueba la ampliación y nos renueva los permisos otros cinco años. Después ya nos iremos.

El Señor Campos observa de nuevo el contenido del maletín, dudando. El Señor Barros se lleva al Señor Cenizo aparte, lejos del Señor Campos.

SEÑOR BARROS (al Señor Cenizo, sin que lo oiga el Señor Campos)- ¿Sólo cinco años? Eso no es lo que hablamos…

SEÑOR CENIZO (contriariado, en voz baja)- ¡Cállese! ¿Quiere estropearlo todo?

Vuelven junto al Señor Campos

SEÑOR CAMPOS (pensativo)- ¿Y dice que sólo serían cinco años?

SEÑOR CENIZO, SEÑOR FUENTESECA, SEÑOR BARROS (al mismo tiempo)- ¡Ni un día más!

SEÑOR CAMPOS (casi convencido)- Pues… en ese caso…

El Señor Cenizo mira al Señor Barros, apremiándolo. El Señor Barros saca inmediatamente un contrato de un bolsillo interior de su americana y se lo da al Señor Cenizo. Simultáneamente, el Señor Fuenteseca saca un bolígrafo de un bolsillo interior de su americana y se lo ofrece al Señor Cenizo. El Señor Cenizo coge el contrato y el bolígrafo. A continuación, el Señor Barros inclina la espalda y el Señor Cenizo apoya el contrato en ella y le ofrece el bolígrafo al Señor Campos.

SEÑOR CENIZO (satisfecho)- ¡Firme!

El Señor Campos duda. Pausa expectante. Finalmente coge el bolígrafo y firma el contrato. Cuando ya lo ha firmado, el Señor Cenizo, el Señor Barros y el Señor Fuenteseca observan el contrato con veneración, dando la espalda al Señor Campos e ignorándolo completamente. Finalmente el Señor Cenizo besa el contrato y lo guarda en su maletín, satisfecho. El Señor Barros cierra el maletín del dinero y se lo ofrece al Señor Campos, que lo coge dudando. El Señor Fuenteseca coge las copas que han usado para beber champán y las guarda en su maletín. Los tres visitantes se disponen a irse, pero de repente se detienen y se giran hacia el Señor Campos.

SEÑOR CENIZO, SEÑOR BARROS y SEÑOR FUENTESECA (al mismo tiempo)- ¡Y póngase los zapatos, hombre!

Salen los tres por la izquierda. Pausa. El Señor Campos coge la botella de champán que han olvidado sus visitantes y la mira, pensativo. Luego mira detenidamente el cuadro del pueblo, también pensativo.

SEÑOR CAMPOS (al cuadro) - ¿Crees que he hecho bien?

El cuadro, naturalmente, no responde. El Señor Campos abre el cajón donde ha guardado las zapatillas de deporte y las coge. Se agacha, dispuesto a ponérselas.

De repente el escenario se ilumina de azul. Se oye el grito de una mujer, primero a lo lejos, luego acercándose, hasta que entra en el escenario desde el lateral derecho, como empujada por un vendaval, una mujer, procurando no perder el equilibrio. Tiene el pelo desaliñado y viste ropas de colores, que más que prendas parecen trapos (un impermeable fosforescente, una camiseta con la inscripción “The number one”, falda corta, medias negras con agujeros y carreras por todas partes…) Lleva un paraguas viejo y agujereado y una mochila con forma de osito de peluche. Es el Hada Madrina. Finalmente pierde el equilibrio y cae al suelo. El Señor Campos la observa, desconcertado y asustado.

HADA MADRINA (sentada en el suelo, contrariada)- ¡Otra vez una piel de plátano!

SEÑOR CAMPOS (sorprendido y asustado)- ¿¡Pero… usted quién es!?

HADA MADRINA (contrariada)- ¡Decididamente, hay que limpiar este pueblo!

Se levanta y empieza a sacudirse el polvo de la ropa.

SEÑOR CAMPOS- ¿¿Pe…pero qué…?? Quiero decir, ¿cómo…? O sea…. ¿Cómo ha entrado?

HADA MADRINA (sacudiéndose el polvo)- Pises donde pises, siempre acabas resbalando por culpa de alguna porquería y terminas con el culo en el suelo. Y cuando has conseguido levantarte….¡Hala, otro resbalón y otra vez al suelo! Así no hay quien pueda hacer magia.

SEÑOR CAMPOS- ¿Pero… quién es usted?

HADA MADRINA- ¿Qué pasa, no tienes ojos en la cara? ¡Soy el Hada Madrina de Villasucia! ¡Pero si salta a la vista! ¿Qué pasa, te has dejado las gafas en casa?

Pausa. El Señor Campos la mira boquiabierto.

SEÑOR CAMPOS (sorprendido)- A ver si me entero… O sea… ¿Dice usted que es Hada Madrina de Villasucia?

HADA MADRINA- ¡Exacto! (le da una tarjeta de visita) Toma, mi tarjeta. Pero ahora trabajo en jornada intensiva, así que sólo me encontrarás por las mañanas.

SEÑOR CAMPOS- Ah… (siguiéndole la corriente) ¿Y… dónde cae eso de Villasucia?

El Hada Madrina, que observa con atención y curiosidad el despacho, no atiende al alcalde y por eso no oye la pregunta. Se sienta en la silla de despacho y apoya los pies sobre la mesa y silba, admirada.

HADA MADRINA- ¡Cómo mola tu despacho, tronco! ¡Esto sí que es elegancia! ¡Y qué limpieza! ¡Hacía tiempo que no veía un sitio tan limpio!

SEÑOR CAMPOS- ¡Señora, haga el favor de quitar los pies de la mesa! ¡Y levántese ahora mismo de mi silla!

HADA MADRINA (levantándose, indignada)- ¡Eh, un poco de respeto, que soy el Hada Madrina de tu pueblo!

SEÑOR CAMPOS- ¡Ya, y yo soy el Pájaro Loco! Además, mi pueblo, es decir, este pueblo, se llama Villalimpia, no Villasucia.

El Hada Madrina empieza a reírse a carcajadas.

HADA MADRINA (riéndose)- ¡Pero qué chorrada! ¡Yo me parto!

SEÑOR CAMPOS (ofendido)- ¡Haga el favor de salir de mi despacho! ¿No sabe con quién está hablando?

HADA MADRINA- Claro que sí, con Eduardo Campos, alcalde del pueblo que durante un tiempo se conoció como Villalimpia, pero que ahora todo el mundo conoce como Villasucia. (Pausa breve. El Señor Campos parece confundido) Y ahora mira hacia allí. (Señala hacia la derecha) ¿Qué ves?

SEÑOR CAMPOS- Nada…

HADA MADRINA- Haz un esfuerzo, hombre. ¿Para qué sirve la imaginación? Ya sabemos que esto es una obra de teatro y que ahí no hay nada, sólo el colega que te sopla el texto cuando se te olvida. Pero se supone que esto es un despacho, ¿no?

SEÑOR CAMPOS (desconcertado)- Sí…

HADA MADRINA- Y que la única puerta de entrada está ahí, que es por donde entra y sale la gente, ¿no? (señala a la izquierda)

SEÑOR CAMPOS- Hombre, pues… sí…

HADA MADRINA- Pues si en tu despacho no hay ninguna otra puerta ni tampoco hay ventanas… ¿qué es lo que hay ahí? (vuelve a señalar a la derecha, exigiendo la respuesta correcta)

SEÑOR CAMPOS (mirando a la derecha)- Pues… (Piensa) ¿La pared?

HADA MADRINA (satisfecha)- ¡Exacto! ¡La pared! ¿Y tú conoces a algún ser mortal que pueda entrar en el despacho de un alcalde cruzando la pared?

SEÑOR CAMPOS- No.

HADA MADRINA- ¡Claro, pues eso quiere decir que yo soy el Hada Madrina!

Pausa. El Señor Campos la mira, aún con desconfianza)

SEÑOR CAMPOS- Entonces enséñeme la varita mágica. Porque si es un Hada, tendrá una varita mágica, ¿no?

El Hada Madrina lo mira, contrariada por su desconfianza, pero finalmente accede: se quita la mochila, la abre y empieza a sacar objetos inverosímiles del interior mientras busca la varita.

HADA MADRINA (refunfuñando mientras busca)- ¡La varita! ¡Pero qué tonto eres! Desde que los tíos ésos de Walt Disney inventaron el rollo de la varita, todo el mundo piensa que las hadas somos como esas pavas que salen en las películas. (Saca de la mochila una varita que consiste en un tubo de plástico duro impregnado de purpurina, sobre el que hay pegada una estrella de plástico. La muestra al Señor Campos.) ¿Contento?

SEÑOR CAMPOS (decepcionado) ¿Esa cosa es su varita?

HADA MADRINA (ofendida)- ¿Qué pasa? Soy un hada modesta, tengo que conformarme con ir a las rebajas y las tiendas de todo a un euro. Pero mira qué pasada, si le doy aquí se ilumina la estrella.

(Le da un interruptor de la varita. No pasa nada)

HADA MADRINA (contrariada)- ¿Y ahora qué pasa?

(Le da varias veces al interruptor)

HADA MADRINA- A lo mejor se le han acabo las pilas...

(Saca dos pilas del bolsillo de su impermeable. A continuación le quita las pilas usadas a la varita y las tira en la papelera)

SEÑOR CAMPOS (saca las pilas de la papelera, contrariado)- ¡Eh, que las pilas hay que tirarlas en contenedores especiales!

(Deja las pilas sobre la mesa)

HADA MADRINA- ¿A que molesta? ¡Pues tendrías que ver la cantidad de porquería que hay por el suelo en el futuro! ¡Y todo por tu culpa!

SEÑOR CAMPOS- ¿Pero qué está diciendo?

HADA MADRINA- Tienes razón, actualmente este pueblo se llama Villalimpia. Pero dentro de unos años se llamará Villasucia. ¿Y sabes por qué? ¡Por culpa de ese vertedero! (Le pone las pilas nuevas a la varita y le da al interruptor. La estrella se ilumina. Muestra la varita al Señor Campos, satisfecha) ¿Qué? ¿Te crees ya que soy un hada?

(Pausa. El Señor Campos está completamente desconcertado)

SEÑOR CAMPOS- Pero... entonces eso quiere decir que usted viene del... del...

HADA MADRINA- ¡Sí señor, del futuro! (Presumiendo) Es lo que tiene la Teoría de la Relatividad. Para nosotras viajar por el tiempo está chupao.

SEÑOR CAMPOS- Pero... pero...

(Entra con energía por la izquierda el Señor Montes, más o menos de la misma edad que el Señor Campos. Viste vaqueros y una camisa verde. Tras él entra FLORA, atolondrada. Lleva un vestido con flores estampadas)

FLORA (disculpándose) - Perdone, Señor Alcalde, no lo he podido evitar.

SEÑOR MONTES- ¡No dejaré que firmes esa ampliación del vertedero, Campos!

SEÑOR CAMPOS- ¡Vaya! ¿Aún sigues aquí, Montes?

SEÑOR MONTES- ¡Sí, pero ya empezaba a aburrirme!

FLORA- Es que ya se ha leído el prospecto de mi medicamento.

SEÑOR CAMPOS- ¿Y qué tal las Páginas Amarillas? ¿No quieres leértelas?

SEÑOR MONTES- Ya las puedo leer en casa. Por favor, déjenos solos, Flora.

(Flora se dispone a salir)

SEÑOR CAMPOS- ¡Un momento! (Flora se detiene) Soy yo quien debe decidir lo que tiene que hacer mi secretaria. ¿Estamos?

FLORA- Claro, claro, Señor Alcalde. Dígame qué quiere que haga.

SEÑOR CAMPOS- Déjenos solos, Flora.

(Flora sale por la izquierda, desconcertada)

SEÑOR CAMPOS (al Hada Madrina)- Tendrá que disculparme un momento.

HADA MADRINA- Tranquilo, tú a lo tuyo.

SEÑOR MONTES (intrigado)- ¿Con quién hablas?

SEÑOR CAMPOS- Pues con una... (Calla y lo mira, desconcertado)- ¿Es que tú no la ves?

SEÑOR MONTES- ¿A quién?

SEÑOR CAMPOS- A la tía rara ésta... Dice que es el Hada del pueblo.

HADA MADRINA (ofendida)- ¡Eh, un poco de respeto! ¿No?

(Pausa. El Señor Montes mira a su alrededor, confuso)

HADA MADRINA- Él no puede verme ni oirme. Sólo tú puedes hacerlo. Es mi voluntad. Deberías estar contento, eres un tío con suerte.

SEÑOR CAMPOS (al Señor Montes)- ¿De verdad no la ves?

(Pausa. El Señor Montes mira al Señor Campos, preocupado)

SEÑOR MONTES- Oye, Campos... Vale, sí, estoy muy mosqueado contigo por lo del vertedero pero... eres mi amigo y... me preocupa que... ¿¿De verdad pienses que aquí hay un hada??

(El Hada Madrina va hacia la mesa del despacho, se sienta en la silla y observa el router y el ordenador, llena de curiosidad)

SEÑOR CAMPOS- Ahora mismo está sentada en mi silla y mira el router y el ordenador (el Hada Madrina empieza a teclear en el ordenador, divertida) ¡Eh, Señora, que ese teclado es muy delicado! (le aparta las manos) ¿Es que no sabe comportarse?

(El Hada Madrina se levanta de la silla, contrariada)

HADA MADRINA- ¡Pues claro! ¡Más que tú!

(El Señor Montes se sienta en la silla y descuelga el teléfono)

SEÑOR MONTES- Voy a llamar al médico, creo que te iría bien descansar unos días. (empieza a marcar un número) Trabajas demasiado, tienes demasiadas responsabilidades, estas sometido a mucha presión...

SEÑOR CAMPOS (contrariado)- ¡Que no te sientes en mi silla, Montes, que no es la butaca de un cine! ¡Vamos, levántate! (El Señor Montes se levanta. El Señor Campos le coge el auricular y cuelga) ¡Y no vas a llamar a nadie! Ya sé lo que quieres... Quieres que me vaya a casa y me meta en la cama para que hoy no pueda firmar la ampliación, ¿verdad que sí?

HADA MADRINA- ¡Pero qué morro tienes! ¡Si ya la has firmado!

SEÑOR CAMPOS- ¡Usted no se meta, señora, que esto es Política!

SEÑOR MONTES- Sabes de sobra que esa ampliación es demasiado grande, que habría que quitar medio bosque y que las medidas de seguridad no son tan buenas como dicen.

SEÑOR CAMPOS- Yo lo que sé es que hay que ampliar la escuela, que la gente no para de pedirme un centro de día para los ancianos, que los restauradores quieren ver terminado el albergue juvenil YA, y que los niños necesitan un parque infantil.

SEÑOR MONTES- ¿Y para darles un parque infantil les vas a quitar el bosque, los campos, el aire limpio y las fuentes? ¡No necesitamos el parque infantil, no a un precio tan alto!

HADA MADRINA- ¡Bien dicho, tronco!

SEÑOR CAMPOS (al Hada Madrina)- ¡Usted no se meta!

HADA MADRINA- ¿Por qué no? ¡Este tío sabe mejor dónde pisa tú!

SEÑOR CAMPOS- ¡Yo también sé dónde piso!

(El Señor Montes y el Hada Madrina descubren que el Señor Campos va descalzo. El Hada Madrina empieza a mofarse)

SEÑOR MONTES (riéndose)- ¡Ya lo creo, eso sí es saber dónde pisas! ¿Por qué vas descalzo?

SEÑOR CAMPOS- Es que... así estoy más cómodo.

SEÑOR MONTES- Tú verás... Pero te lo repito: no permitiré que firmes esa ampliación. La gente del pueblo no está dispuesta a...

SEÑOR CAMPOS (interrumpiéndolo, desafiante)- Ya lo he hecho.

SEÑOR MONTES- ¿¿Qué??

SEÑOR CAMPOS- Ahora mismo. La semana que viene empezarán a remover tierras.

(Pausa larga. El Señor Campos y el Señor Montes se miran, tensos)

SEÑOR MONTES- Pensaba que éramos amigos. Y que mi opinión y la de la mayoría de la gente de Villalimpia serviría para algo.

SEÑOR CAMPOS- Tranquilo. Yo ya sé qué le conviene al pueblo.

(Pausa)

SEÑOR MONTES- No vuelvas a dirigirme la palabra, Eduardo. Nunca más.

(Se dispone a irse)

SEÑOR CAMPOS- ¡Venga, hombre, no te lo tomes así! Somos amigos, ¿no?

SEÑOR MONTES- Eso es lo que pensaba hasta ahora.

(El Señor Montes se va. El Señor Campos se muestra abatido)

HADA MADRINA- Has metido la pata hasta el fondo, tronco. Y yo también, he llegado demasiado tarde. Quería llegar antes de que lo firmaras, pero aún no domino lo de viajar en el tiempo. Falté a algunas clases del cursillo y... ya ves.

SEÑOR CAMPOS- ¿Qué pasó? ¿Hiciste pellas?

HADA MADRINA (ofendida)- ¡Eh, que yo soy un hada responsable! No. Tuve que ir a ver a mi madre, que estaba enferma y vive en la otra punta del planeta. Así que no te pases de listo.

SEÑOR CAMPOS (que no se lo termina de creer)- Ya...

HADA MADRINA (pensando)- Pero quizá aún se podría hacer algo...

SEÑOR CAMPOS- ¿Algo? ¿Como qué?

HADA MADRINA- Podría transportarte al pasado... (cada vez más entusiasmada) ¡Sí, eso eso! ¡Unos minutos antes de que firmes el contrato! (Busca en su mochila) A ver si lo he traído...

(Empieza a sacar de nuevo cosas de la mochila y las deja sobre la mesa: un osito de peluche, un pato de goma, unos guantes de boxeo, unas gafas de esquí, unas aletas de buceo...)

HADA MADRINA (buscando todavía)- ¿Dónde lo habré metido?

(El Hada Madrina sigue buscando. Saca de la mochila una zanahoria, unos calcetines sucios, un peine enorme y un cencerro. El Señor Campos reacciona con sorpresa ante cada objeto)

HADA MADRINA- ¡Aquí está! (saca un despertador antiguo con unos cables y lo muestra al Señor Campos, satisfecha. Marca una hora distinta a la de la función.) Sólo hay que atrasarlo un cuarto de hora y luego decir las palabras mágicas.

SEÑOR CAMPOS- Pero si no marca la hora, mire. (Le muestra la hora que marca su reloj de pulsera)

HADA MADRINA- Claro, es que marca la hora del lugar donde vive mi madre. Así yo la llamo para que no se le olvide tomar la pastilla. ¡Bueno, pues nada, nos vamos! (Atrasa el despertador un cuarto de hora). Y ahora las palabras mágicas.

SEÑOR CAMPOS- Es que no estoy muy seguro de querer volver al pasado.

HADA MADRINA- ¿Pero qué me estás contando?

SEÑOR CAMPOS- Pues que no tengo intención de cambiar las cosas. Estoy convencido de que he hecho bien, así que si volviese al pasado, volvería a firmar la ampliación.

HADA MADRINA- ¿Así que no te arrepientes de haber firmado el contrato?

SEÑOR CAMPOS- No.

(Pausa)

HADA MADRINA (molesta)- ¿¿Y no me lo podías haber dicho antes de que vaciara la mochila?? ¿¿Tienes idea de lo que me va a costar volver a meter todo eso ahí dentro??

(Empieza a meter todos los objetos dentro de la mochila, con dificultad. El despertador, sin embargo, lo deja a un lado)

SEÑOR CAMPOS- Perdone, pero usted no me lo ha consultado. Y el asunto tiene su importancia, así que tenía que haberme preguntado.

HADA MADRINA- Así que tenía que habértelo preguntado, ¿no?

SEÑOR CAMPOS- Sí.

HADA MADRINA- Porque a ti te parece que es un asunto importante, ¿no?

SEÑOR CAMPOS- Claro.

HADA MADRINA (incisiva)- ¿Entonces por qué no has consultado tú con el resto del pueblo lo del vertedero? ¿Por qué no has hecho un referéndum ni nada? ¿Qué pasa? ¿No te parece un asunto importante?

(Pausa larga. El Señor Campos no sabe qué decir)

SEÑOR CAMPOS- Oiga, no me cambie de tema. Ahora estamos hablando de viajar en el tiempo.

HADA MADRINA- Mira, vamos a hacer una cosa: no te llevaré al pasado. Aún no. ¿Sabes qué haré? ¡Te llevaré al futuro!

SEÑOR CAMPOS- ¿Al futuro?

HADA MADRINA- Así verás en qué se ha convertido Villalimpia. Mejor dicho: Villasucia. Y después tomas tu decisión. ¿Qué te parece?

(Pausa. El Señor Campos duda)

SEÑOR CAMPOS- No sé, no sé...

HADA MADRINA- Vamos, hombre, anímate. ¡Lo que pagaría la gente por ver su futuro! ¡Y conmigo lo verás gratis!

SEÑOR CAMPOS- ¿Seguro?

HADA MADRINA- Considéralo una oferta de lanzamiento y de promoción, que tal como están las cosas, no me vendrá nada mal...

SEÑOR CAMPOS- ¿Y podré regresar aquí cuando quiera?

HADA MADRINA- Cuando tú me lo digas. Mira, haremos un trato: cuando se ponga el sol, volvemos al presente. ¿Qué te parece?

(El Señor Campos duda unos momentos)

SEÑOR CAMPOS- Vale.

(Se estrechan la mano para cerrar el trato)

HADA MADRINA (saca su móvil)- Pero antes tengo que llamar a mi madre. Es que es muy sufridora, ¿sabes? Tengo que decirle adónde voy porque si me llama y no contesto se agobiará y empezará a llamar a los hospitales, a las comisarías, a los programas esos de la tele donde buscan personas desaparecidas... y se gastará una pasta en llamadas.

SEÑOR CAMPOS- Pero si su madre es un hada... debería saber dónde esta usted sin necesidad de que se lo diga, ¿no?

HADA MADRINA- Oye, no te pases de listo, que no tienes ni idea.

SEÑOR CAMPOS- Bueno... yo sólo digo que...

HADA MADRINA (interrumpiéndolo)- Mi madre no es un hada.

SEÑOR CAMPOS- ¿Ah, no?

HADA MADRINA- No, era cajera de un supermercado. Ahora ya está jubilada. Y los poderes mágicos los he heredado de mi padre, que es un genio.

SEÑOR CAMPOS- Ah... ya... ¿y él a qué se dedica?

HADA MADRINA- ¡Te lo acabo de decir! ¡Es un genio! De los que viven en una lámpara maravillosa y todo eso.

SEÑOR CAMPOS- ¿Ah, sí? ¿Y qué pasó? ¿Su madre la encontró mientras viajaba por el desierto de Arabia?

HADA MADRINA- No, la encontró haciendo castillos de arena en la playa de Torrevieja.

SEÑOR CAMPOS- Ah...

HADA MADRINA (triste)- Sí. Y hace un año se pelearon porque querían ir de vacaciones a lugares distintos y mi padre volvió a meterse dentro de la lámpara. Y desde entonces no ha salido (suspira) Habrá que esperar a que se le pase el mosqueo.

SEÑOR CAMPOS- Tranquila, ya verá cómo pronto se le pasa...

HADA MADRINA- Ya, pero lo que para ti es pronto... para un genio pueden ser siglos... Como viven una eternidad... (Suspira de nuevo y marca un número en su móvil) Tranquilo, no tardaré mucho.

(Mientras el Hada Madrina espera respuesta en su móvil, el Señor Campos coge el despertador y lo examina con curiosidad)

HADA MADRINA (al teléfono)- ¿Mamá?... Sí, soy yo... Ahora estoy en Villalimpia, pero llamaba para decirte precisamente que... Ya lo sé, mamá, pero es que me aburría un poco, que en el Polo Sur no vive nadie, y los pingüinos no es que te den mucha conversación, precisamente... Pues mira, te llamaba para decirte que si me llamas a la hora de cenar no voy a estar, que vuelvo a Villasucia, y como ahí no hay buena cobertura... ¿Cuánto tiempo? Oye, mamá, no me controles tanto, que ya no soy una niña... ¡Pues lo que haga falta!... (El Señor Campos sigue la conversación telefónica. El Hada Madrina se da cuenta y se aparta pero habla para que el Señor Campos escuche lo que dice) No, un día entero no creo, ¿no ves que aquello está hecho un asco? No me apetece quedarme mucho, sólo voy por trabajo.

(El Hada Madrina se da cuenta de que el Señor Campos ha vuelto a acercársele para escuchar la conversación. El Señor Campos disimula y el Hada Madrina se aparta de él)

HADA MADRINA (al teléfono, en tono confidencial)- No es verdad, mamá, seguramente pasaré más tiempo en Villasucia, pero él aún no lo sabe... ¿Que quién es él? Pues el alcalde de Villalimpia... ¿¿Pero qué te has creído?? ¡Sólo vamos por trabajo, que yo no quiero líos!... Tranquila, ya soy mayorcita y me sé cuidar... (El Señor Campos vuelve a manosear el despertador, lleno de curiosidad) Sí, llevo el paraguas... Sí, también la pasta de dientes y el cepillo... Bueno, ¿y sabes algo de papá? ¿Ha salido ya de la lámpara?... Tranquila, mujer, ya saldrá. Tú frótala de vez en cuando, a ver qué pasa.

(De repente el Señor Campos toca algo del despertador y éste empieza a sonar de forma estridente. El Señor Campos no sabe cómo pararlo.)

HADA MADRINA- ¡Perdona, mamá, pero tengo que colgar, ya te llamaré cuando vuelva! (Cuelga. Le quita precipitadamente el despertador al Señor Campos) ¿Pero qué haces? (para la alarma)

(Entra precipitadamente por la izquierda FLORA, alarmada)

FLORA- ¿Qué pasa? (ve al Hada Madrina) ¿Quién es usted? ¿Cómo ha entrado?

HADA MADRINA- Soy el Hada Madrina de...

SEÑOR CAMPOS (interrumpiéndola)- Es una visita.

FLORA- ¿Y tenía cita previa?

SEÑOR CAMPOS- Bueno... no, exactamente... Digamos que ha sido una visita inesperada.

FLORA (suspicaz)- Ya... Así que se ha colado... ¿Cuándo ha sido? ¿Cuando he ido al lavabo?

HADA MADRINA- No. He entrado por la pared.

SEÑOR CAMPOS (a Flora, cortado)- Je, je... es que es muy bromista...

FLORA- Disculpe, Señor Alcalde, pero yo no le veo la gracia.

SEÑOR CAMPOS- No es ninguna broma. He entrado cruzando la pared. Soy el Hada Madrina del pueblo.

FLORA- ¡Y además está loca! ¿Quiere que llame a la policía, Señor Alcalde?

SEÑOR CAMPOS- ¿Por qué?

FLORA- ¿Cómo que por qué? ¡Pues porque esta mujer está como un cencerro y puede ser peligrosa!

SEÑOR CAMPOS- Hombre... Cuerda, cuerda tampoco está...

(El Hada Madrina va hacia el Señor Campos, enfadada. FLORA, alarmada, se interpone entre el Hada y el Alcalde)

FLORA- ¡No dé un paso más o llamo a la policía!

HADA MADRINA- Oye, un poco de respeto, que vengo a echaros una mano. ¡No me trates como si fuera una delincuente!

(El Hada Madrina intenta apartarla pero Flora no se deja. Forcejean. El Señor Campos intenta separarlas inútilmente)

SEÑOR CAMPOS- ¡Por favor, chicas, no os peleéis!

( De repente Flora descuelga el teléfono fijo y empieza a atar al Hada con el cable del auricular)

HADA MADRINA- ¿Pero qué haces?

FLORA- ¡Huya, Señor Alcalde! ¡Huya y llame a la policía!

SEÑOR CAMPOS- Por favor, Flora, cálmate...

HADA MADRINA- ¡Suéltame ahora mismo o te convierto en... en un boniato!

SEÑOR CAMPOS ¡Flora, que la sueltes! ¡No es lo que parece!

(El Hada Madrina logra escabullirse de sus ataduras. Corre intentando esquivar a Flora, que quiere atarla de nuevo)

HADA MADRINA- ¡Será mejor que nos larguemos al futuro ahora mismo! ¿Listo?

SEÑOR CAMPOS- ¡Un momento, que me pongo los zapatos!

HADA MADRINA- ¡No hay tiempo! “Patatín, Patatuno, llévanos al futuro” (no pasa nada) ¡Anda, se me ha olvidado la fórmula mágica!

(Flora atrapa de nuevo al Hada Madrina con el cable telefónico. Forcejean, se caen detrás de la mesa y las perdemos de vista)

FLORA- ¡Ya eres mía!

HADA MADRINA- ¡Que te crees tú eso! “¡Patarín, Patarato, conviértete en boniato!”

(El escenario se ilumina momentáneamente como si hubiese caído un rayo. Silencio. Al cabo de unos segundos aparece detrás de la mesa el Hada Madrina, satisfecha, con un enorme boniato en la mano)

HADA MADRINA -¡Toma, por plasta! (Al Señor Campos) ¿A que soy genial?

SEÑOR CAMPOS (alarmado)- ¡¡Pero qué ha hecho!! (Le coge el boniato y lo sujeta delicadamente entre sus manos. Al boniato, casi llorando:) ¡Flora, perdóname, ha sido culpa mía!

HADA MADRINA- Menos numeritos y a lo nuestro, que ya me acuerdo de la fórmula mágica.

(Le quita el boniato y lo tira al suelo)

SEÑOR CAMPOS (por el boniato)- ¿Y qué le pasará a Flora?

HADA MADRINA- Tranquilo, el hechizo sólo dura unos minutos, así que volverá a ser normal. Venga, dame la mano. (El Señor Campos duda) ¡Vamos, que no tengo todo el día! (Finalmente el Señor Campos le ofrece tímidamente la mano. Ella la coge con fuerza) ¿Listo? (cierra los ojos) “Patatiro, Pataturo, llévanos al futuro.”

(Las luces se apagan y el escenario se queda a oscuras. Se oye ruido de viento huracanado. Simultáneamente se empieza a oir el tic-tac de muchos relojes de cuerda, sonidos de relojes de cu-cú y relojes de carillón dando las horas. Primero el ruido es sólo un rumor, pero poco a poco el volumen va subiendo.)

VOZ DEL SEÑOR CAMPOS- ¡¡Que me mareo!! ¡¡No vaya tan deprisa!!

VOZ DEL HADA MADRINA- ¡¡Guaaaauuuu!! ¡Qué pasada!

VOZ DEL SEÑOR CAMPOS (alarmado)- ¡¡Cuidado con el semáforo!!

(Se oye un frenazo y a continuación el claxon de un coche)

VOZ DEL HADA MADRINA- ¡Qué fuerte! ¡Hoy hay mogollón de gente viajando por el tiempo! ¡Ni que fuese domingo!

VOZ DEL SEÑOR CAMPOS- ¡Si lo llego a saber me pongo casco! ¿Pero dónde le dieron el carnet de Hada? ¿En una tómbola?

(Mientras dice ésta última réplica, al Señor Campos le cambia progresivamente la voz desde el tono grave del adulto hasta el tono agudo del niño)

VOZ DE HADA MADRINA- ¡¡Ya llegamos, agárrate, que voy a aterrizar!!

(Se oye una sucesión de golpes prolongados y ruidosos. A continuación una luz amarillenta y mortecina ilumina el escenario. En medio del escenario hay un columpio oxidado, sucio y muy estropeado. Al fondo del escenario, un panel simula un muro de cemento lleno de graffitis. En los laterales, troncos raquíticos, casi rídículos –más bien parecen ramitas-, de árboles plantados en macetas. Por todas partes, basura y desperdicios de todo tipo: cajas de cartón, de polexpán, plásticos, latas, botellas, pieles de plátano y muchas bolsas de basura.

En el columpio hay una NIÑA de mirada ausente, columpiándose leve y mecánicamente. El Señor Campos se ha convertido en un niño y ahora la americana y los pantalones elegantes que llevaba durante la visita del Señor Barros, el Señor Cenizo y el Señor Fuenteseca le quedan inmensamente grandes. Aún va descalzo. Está sentado en el suelo y se frota la cabeza, como si se hubiese dado un golpe causado por el “aterrizaje”. La Niña parece ignorar su presencia. El Hada Madrina ha desaparecido. CAMPOS NIÑO huele el aire y se tapa la nariz como si hubiese olido un pestazo insoportable. A continuación mira a su alrededor con estupor. Ve a la Niña en el columpio. Haciendo un esfuerzo, se quita la mano de la nariz e intenta acostumbrarse al mal olor. Pero por sus muecas vemos que le resulta difícil.)

CAMPOS NIÑO- Niña... (La Niña no le hace caso y continúa columpiándose) ¡Psst! ¡Eh, niña! (La Niña continúa columpiándose sin hacerle caso. Campos Niño va hacia ella pero tropieza con sus propios pantalones, cae al suelo y se mancha de porquería) ¡Qué asco!

(Campos Niño se quita los pantalones elegantes y la americana. Debajo lleva unos vaqueros y una camisa blanca idénticos a los que llevaba en el despacho, cuando era adulto, pero de su talla actual de niño. Se sitúa junto a la Niña)

CAMPOS NIÑO- ¿Cómo te llamas, niña?

(La Niña deja de columpiarse y lo mira)

NIÑA- Me llamo Niña.

CAMPOS NIÑO- ¿Y ya está? ¿Sólo Niña?

NIÑA- ¿No te gusta?

CAMPOS NIÑO- Bueno... No sé... Hay nombres más bonitos...

NIÑA- ¿Ah, sí? ¿Cuáles?

CAMPOS NIÑO- Pues... Rosa, por ejemplo. O Margarita. Nombres de flores.

NIÑA- ¿Flores? (Piensa) Ah, sí... Una vez vi una. Era bonita.

CAMPOS- ¿De qué color era?

NIÑA (pensando)- No me acuerdo. De eso ya hace mucho tiempo, yo era muy pequeña.

(Pausa. La Niña observa a Campos Niño con curiosidad)

NIÑA- ¿Y tú quién eres?

CAMPOS NIÑO- ¿Yo? (Duda) Antes era el alcalde de Villalimpia. Pero ahora no estoy seguro de quién soy.

NIÑA- ¡Pero qué dices! ¿Tú, alcalde? ¿Me tomas el pelo? ¡Pero si sólo eres un crío!

CAMPOS NIÑO- ¡Que no, que hablo en serio!

NIÑA- ¡Además, hace mucho que el pueblo no se llama Villalimpia, me lo han dicho en la escuela! Ahora se llama...

CAMPOS NIÑO (triste, interrumpiéndola)- Sí, ya lo sé: Villasucia. (Mira a su alrededor) Salta a la vista. (Pausa) ¿Qué pasó?

NIÑA- ¿Qué quieres decir?

CAMPOS NIÑO- ¿Cómo se convirtió Villalimpia en Villasucia?

NIÑA- No lo sé. Esto lo cuentan en Secundaria, y yo aún estoy en Primaria. Tendrías que preguntarlo en la escuela.

CAMPOS NIÑO (inicia una salida por la derecha)- Pues vamos a preguntarlo.

NIÑA- ¿Dónde vas?

CAMPOS NIÑO- A la escuela.

NIÑA- ¡Pero si está muy lejos, no se puede ir andando!

CAMPOS NIÑO- ¡Qué dices! ¡Pero si está aquí mismo, detrás del Ayuntamiento!

NIÑA- Ah... Tú quieres decir la antigua escuela. (Ríe) ¡Pero si hace un montón de tiempo que la cerraron! ¡Antes de que yo naciera, así que ya ves! ¿Pero tú de dónde sales?

CAMPOS NIÑO- ¿La cerraron?

NIÑA- Sí, por culpa de la peste y los olores, decían que eran muy malos para los niños.

CAMPOS NIÑO- Pues... la verdad es que la peste es insoportable.

NIÑA (sorprendida) - ¿Ah, sí?

CAMPOS NIÑO- ¿Tú no la hueles?

NIÑA (dudando)- No lo sé... (Piensa) El pueblo siempre ha tenido este olor. A lo mejor ya me he acostumbrado.

(La Niña vuelve a columpiarse mecánicamente, con la misma actitud ausente que al principio. Campos Niño mira a su alrededor y examina los desperdicios con asco, procurando no pisarlos. Entra por la izquierda CHARLIE, es un muchacho de unos 13 años. Va vestido a lo rapero, con cazadora, pantalones anchos y caídos, zapatillas y gorra con visera puesta al revés. Esconde algo en su mano, que oculta en el interior de la cazadora. Mira a Campos Niño, primero con sorpresa y después con desconfianza. Duda. Finalmente se dirige al muro del fondo, mira a un lado y a otro, y saca lo que ocultaba en la cazadora: dos sprays de pintura. Empieza a escribir en la pared “Queremos un pueblo limpio”. Mientras Charlie escribe, Campos Niño se dirige a la Niña).

CAMPOS NIÑO- Niña, ¿quién es ése?

(La Niña se da la vuelta y ve a Charlie escribiendo en el muro. Baja inmediatamente del columpio, enfadada)

NIÑA- ¿Ya estamos otra vez, Charlie? ¡Deja ya eso!

CHARLIE- No me hables, niña, que me desconcentras.

NIÑA- ¿A que aviso a los guardias?

CHARLIE (imitándola de modo ridículo)- “¿A que aviso a los guardias?” ¡Mira que eres pava!

CAMPOS NIÑO (a Charlie)- ¿Qué estás haciendo?

CHARLIE- ¿No lo ves, tronco? Un graffiti.

CAMPOS NIÑO- ¿Y a ti te parece que eso está bien? ¿No te das cuenta de que ensucias la pared?

(Charlie mira a Campos Niño y se echa a reír)

CHARLIE- Yo lo flipo. ¡Pero si está todo hecho un asco! Además, ¿tú quién eres para decirme lo que tengo que hacer? ¿De dónde has salido?

CAMPOS NIÑO (digno)- Soy el alcalde del pueblo.

CHARLIE- Ya... Y yo soy Spiderman.

(Continúa escribiendo el graffiti)

NIÑA (a Charlie, indignada)- Eres un... un... (busca un insulto fuerte. Finalmente lo encuentra)... ¡¡un reaccionario!!

(Charlie la mira, desconcertado)

CHARLIE- ¿Y eso qué es?

NIÑA- ¡No lo sé, pero es algo muy feo! ¡Lo dijeron en la tele!

(Charlie va hacia la Niña, amenazador)

CHARLIE- ¿A que te parto la cara?

(La Niña no se asusta y va hacia Charlie, desafiante, dispuesta a enfrentarse a él. Campos Niño se coloca entre ambos para interceder)

CAMPOS NIÑO (mediando)- Vamos, vamos... no os peléis. (A la Niña, por Charlie) Tiene razón, total... está todo tan sucio...

(Pausa breve. Charlie y la Niña se miran, aún tensos. Finalmente Charlie le hace un gesto despectivo y va de nuevo hacia la pared para terminar su pintada. Una vez la termina, firma “Charlie”.)

CHARLIE (por su pintada, satisfecho)- Ha quedado guay. (Los mira. De repente mira hacia la derecha, alarmado, esconde los sprays de pintura en el interior de su ropa y se dirige a Campos Niño)- ¡Eh, tú, busca algo con lo que jugar, rápido!

CAMPOS NIÑO- ¿Qué pasa?

CHARLIE- ¡Calla y busca!

(Charlie empieza a buscar precipitadamente entre los desperdicios del suelo. Campos Niño busca tambien, confuso. Finalmente Charlie encuentra una pelota de plástico muy deshinchada)

CHARLIE- Esto servirá.

(Va al lateral izquierdo del escenario y retira una de las macetas para formar una portería de fútbol, se sitúa en el espacio que ha quedado, a modo de portero, y le lanza la pelota a Campos Niño. Campos Niño la coge, confuso. Charlie adopta la típica posición del portero ante un penalty y empieza a hablar en un tono excesivamente alto) ¡Esta vez lo pararé! ¡Vamos, vuelve a chutar!

CAMPOS NIÑO (desconcertado)- No puedo, no llevo zapatos.

(Charlie y la Niña le miran los pies y lo miran a él, muy sorprendidos)

CAMPOS NIÑO (cortado)- Es que... me gusta ir descalzo.

NIÑA- ¿¿Con toda esta porquería desparramada en el suelo??

CHARLIE- ¡Bueno, da igual! ¡Tú disimula!

(Entra por la derecha el robot P-2. Lleva un gorro de policía y carga con un montón de bolsas de basura. Habla con voz metálica.)

P-2 – Transporte número quinientos cuarenta y nueve de residuos industriales y residuos sólidos urbanos no orgánicos. Procedencia confidencial. Número de registro nueve cero cero cuatro barra siete y medio. Ciento cincuenta quilos. ¡Uf, cómo pesa!

(Tira las bolsas de basura al suelo)

CAMPOS NIÑO (escandalizado, a P-2)- ¿Pero qué hace?

CHARLIE- No te metas. Vamos, chuta.

P-2 (observando a Campos Niño)- Procesando cara de niño impertinente en el software. Rostro desconocido. Forastero. Extraño. Extranjero. Lárgate, niñato.

CAMPOS NIÑO (A Charlie)- ¿Pero tú le estás oyendo?

CHARLIE- Ni caso. Vamos, chuta.

(P-2 descubre el graffiti en la pared)

P-2- Atención, descubierta pintada clandestina reaccionaria. Sabotaje. Procesando el nombre de la firma “Charlie” en la base de datos. Origen desconocido.

NIÑA- Yo le diré quién ha sido, Señor Pe Dos.

(Baja del columpio, dispuesta a delatar al Charlie. Pero Charlie va hacia ella y la mira, amenazador).

NIÑA- Ha sido...

(Charlie le tapa la boca con la mano. La Niña se resiste y gesticula, protestando)

CHARLIE (a P-2, disimulando)- Ha sido un tío de metro noventa, cachas y con pelo negro. No lo había visto en mi vida, seguramente no es del pueblo. (a Campos Niño) ¿A que no?

CHARLIE (siguiéndole la corriente)- ¡Qué va, qué va!

P-2 (a Campos Niño)- ¿Y tú quién eres? Identificación.

(Campos Niño no sabe qué decir)

CHARLIE- Es mi primo. Ha venido a pasar unos días con nosotros. Parece ser que los aires de aquí le sientan muy bien.

(P-2 mira a Charlie y a continuación mira a Campos Niño. Campos Niño respira profundamente para demostrar que lo de los aires es verdad. Empieza a toser)

CHARLIE (disculpándolo)- Es que aún no se ha acostumbrado, siempre tarda unos días. Vive en la montaña, ¿sabe?

(P-2 inicia una salida por la derecha)

P-2 – Instrucciones precisas. Informar. Reportar. Búsqueda y captura. Castigo ejemplar. ¡Qué vida más dura, la del robot!

(Sale por la derecha. Al cabo de unos instantes Charlie suelta a la Niña)

NIÑA (muy enfadada)- ¡Idiota!

CHARLIE- ¡Que te calles, niñata!

NIÑA- Si no te gusta Villasucia, ¿por qué no te vas?

CHARLIE- Porque es mi pueblo, ¿qué pasa?

CAMPOS NIÑO (sorprendido) - ¿A ti te gusta como está, Niña?

NIÑA- ¡Pues sí! Los Señores de “Basuras y Asociados” dicen que es un ejemplo de progreso y modernidad. Y los Señores de “Basuras y Asociados” son muy sabios, lo dice la tele.

CHARLIE- ¡Pero qué pava es esta niña!

NIÑA- Y tú no te pases, o voy ahora mismo a los guardias y les digo que has sido tú quien ha hecho la pintada. Les diré que tú eres Charlie.

CAMPOS- ¿Qué pasa, no se llama Charlie?

CHARLIE- No.

NIÑA- Se llama Niño. Pero a él le gusta que le llamen Charlie. ¡Ya ves qué tontería! ¡Si es que es un inmaduro!

CHARLIE- Mira quién habla.

(La Niña se dispone a salir por la derecha, enfadada. Charlie la detiene)

CHARLIE (alarmado)- ¿Pero tú estás tonta? ¡Me encerrarán un mes en casa sin dejarme salir! Venga, enróllate. ¡Si no se lo cuentas haré lo que quieras!

(La Niña se detiene, dudando)

NIÑA- ¿Lo que yo quiera?

CHARLIE- Sí.

(La Niña duda. Finalmente va hacia el columpio, coge una muñeca hecha pedazos que hay en el suelo, con aspecto de estar casi nueva, y se la ofrece a Charlie)

NIÑA- Pues arréglame esta muñeca.

CHARLIE- ¿De dónde las has sacado? ¿De la basura?

NIÑA- Sí. ¿A que es bonita?

CHARLIE (resignado)- Vale, la arreglaré. Si está chupao.

(Coge los brazos, la cabeza y las piernas e intenta encajarlo todo en el tronco de la muñeca. No puede. Se desespera.)

CHARLIE (devolviéndola la muñeca)- Pues no se puede. Lo siento, búscate la vida.

NIÑA (contrariada)- ¡Me has engañado! ¡Te vas a enterar!

(La Niña inicia de nuevo una salida por la derecha)

CAMPOS NIÑO- ¡Espera! (La Niña se para) Déjame intentarlo a mí. (Le coge la muñeca y empieza a encajar todas sus piezas. Por la muñeca:) ¿De verdad te gusta?

NIÑA- Claro. A mí las muñecas me gustan mucho.

CAMPOS NIÑO- ¿Y por qué no te compras una nueva?

NIÑA- ¿Para qué? Si andando por la calle encuentras un montón de juguetes que están casi nuevos, hay niños que se cansan en seguida de jugar con ellos y los tiran. Como tienen tantos...

(Campos Niño le devuelve la muñeca completamente montada)

NIÑA (cogiendo la muñeca, contenta)- ¡Muchas gracias! (la mira) Parece hasta nueva. (A Campos Niño, agradecida) ¿Cómo te lo podría agradecer? (Piensa) ¡Ya sé! Te buscaré unos zapatos. (Empieza a buscar entre los desperdicios. Encuentra unos zapatos sucios y viejos). Toma, póntelos.

CAMPO NIÑO (apurado)- Eh... no gracias, te lo agredezco... pero no. Prefiero ir descalzo.

NIÑA (extrañada)- ¿Seguro?

CAMPOS NIÑO- Sí, es que... (improvisando) El médico me lo ha recomendado.

NIÑA- Vale.

(Inicia una salida por la izquierda. Se detiene. Vuelve atrás, le da un beso en la mejilla a Campos Niño y, ahora sí, sale por la izquierda. Charlie y Campos Niño la observan mientras se va.)

CHARLIE- Estás hecho un manitas. ¿Dónde has aprendido a montar muñecas?

CAMPOS NIÑO- Con mi hija, que siempre las está rompiendo. Le compras una y en seguida la desmonta. No me extrañaría nada que de mayor quisiera ser mecánico de coches.

CHARLIE (desconcertado) Perdona.... ¿has dicho... tu hija?

CAMPOS NIÑO- Sí, ¿qué pasa?

CHARLIE (mosqueado) ¿Me estás vacilando?

CAMPOS NIÑO- No, va en serio, tengo una hija de cuatro años. Se llama Rosa.

CHARLIE- ¿De qué vas? ¿Te crees que soy idiota? ¿Cómo va a tener una hija un chaval de... de...? ¿cuántos años tienes? ¿Trece? ¿Catorce?

CAMPOS NIÑO- Treinta y tres.

(Pausa. Charlie lo mira con la boca abierta. De repente se echa a reír)

CHARLIE- Estás como una cabra, tronco.

CAMPOS NIÑO (ofendido)- ¡Es verdad! Y además fui el alcalde del pueblo.

CHARLIE (siguiéndole la corriente)- ¿Ah sí? ¿Cuándo?

CAMPOS NIÑO- Hace tiempo. Cuando el pueblo se llamaba Villalimpia.

CHARLIE- ¡Pero qué dices! ¡Si eso fue en la Prehistoria! Mira, no me vaciles y dime de dónde vienes.

CAMPOS NIÑO- ¡Te digo que soy de Villalimpia! Me conozco este pueblo como la palma de la mano. Mira, te lo demostraré: (señala un extremo del patio de butacas) aquel es el camino de la fuente nueva. Y si giras a la izquierda llegas al prado donde pastan las ovejas. Y si luego giras a la derecha llegas al bosque.

CHARLIE- ¿Al bosque? ¿Pero qué dices? Ahí no hay ningún bosque.

CAMPOS NIÑO- ¿Ah, no?

CHARLIE- Y no sé de qué prado me hablas. Ahí lo que hay es un cementerio de coches. ¿Quieres que sigamos jugando a las adivinanzas?

(Pausa breve)

CAMPOS NIÑO- Pero si no hay ningún bosque... ¿Dónde juegan los niños?

CHARLIE- Pues... aquí. Pero tampoco es que haya muchos niños en Villasucia. En el pueblo sólo vivimos la Niña y yo. (Pausa breve) Bueno, ahora me toca a mí. A ver... (Piensa y finalmente señala una zona del patio de butacas) ¿Qué hay detrás de esa colina?

CAMPOS NIÑO- ¿Allí? (Piensa) Pues... las huertas y la granja de Matías.

CHARLIE (satisfecho) ¡No! ¡Te pillé! Ahí está la planta incineradora.

CAMPOS NIÑO- ¿¿Qué?? No... no es posible. ¿Una planta incineradora?

CHARLIE- Sí. Dos a cero. Vamos, te toca a ti.

CAMPOS NIÑO (mosqueado)- Para ti sólo es un juego, ¿no?

CHARLIE- Claro. ¿Para ti no?

CAMPOS NIÑO (indignado)- ¡No! ¡Esto es mucho más serio de lo que crees! (Lo coge por las solapas) Me estás engañando, ¿no? ¡Seguro que es eso! ¡Quieres hacerme creer que mi pueblo se ha convertido en un montón de basura! ¡Vamos, confiésalo!

CHARLIE- ¿Pero qué dices?

CAMPOS NIÑO (sin soltarlo, indignado)- ¡Confiesa que aún está el bosque! ¡Y que no hay ninguna incineradora! ¡Ni un cementerio de...!

(Charlie se suelta empujando a Campos Niño, que cae al suelo)

CHARLIE (mosqueado)- Mira, chaval, soy un tío tranquilo (coge una bolsa de basura y lo mira, amenazador) Pero si alguien me provoca yo me defiendo, ¿comprendes?

(Le lanza la bolsa de basura a Campos Niño, como señal de advertencia. Pausa tensa. Ambos se miran. Finalmente Campos Niño se levanta y le lanza otra bolsa de basura. Empieza una batalla de bolsas de basura que vuelan de aquí para allá, hasta que lanzárselas mutuamente se convierte en un juego.

Entra por la izquierda el Señor Montes, viejo. Lleva los mismos pantalones vaqueros y la misma camisa verde que antes. Pero ahora, además, lleva un abrigo largo, oscuro y raído, zapatillas a cuadros de andar por casa y gafas. Campos Niño y él no se reconocen)

SEÑOR MONTES (riñéndolos)- ¿Pero qué estáis haciendo?

(Charlie, al verlo, sale corriendo por la derecha)

SEÑOR MONTES (por Charlie)- ¡Demonio de crío! ¡Cualquier día tendremos un disgusto por su culpa! (a Campos Niño) ¿Y tú qué? ¿Te gusta jugar a remover la basura? (Lo mira fijamente. Pausa breve). Oye, ¿nos conocemos?

CAMPOS NIÑO- No creo.

SEÑOR MONTES- Tú no eres de aquí, ¿verdad?

CAMPOS NIÑO- Sí… digo… no. Bueno… no exactamente. Pero un familiar mío vivió aquí hace tiempo y…

SEÑOR MONTES- ¿En serio?

CAMPOS NIÑO- Pero de eso hace ya mucho años.

SEÑOR MONTES- ¿Y qué se te ha perdido, en este basurero?

CAMPOS NIÑO- Es que… tengo que hacer un trabajo. Sobre la historia de Villalimpia.

SEÑOR MONTES- ¿De Villalimpia? ¡Pero si de eso hace mucho tiempo! No me digas que ese familiar tuyo vivió en el pueblo cuando aún se llamaba así...

CAMPOS NIÑO- Sí.

SEÑOR MONTES (ilusionado)- ¿Cómo se llamaba? A lo mejor nos conocíamos.

CAMPOS NIÑO (indeciso)- No… no creo… No salía mucho de casa.

SEÑOR MONTES- Vamos, hombre, dímelo. Yo conocía a todo el mundo, por aquel entonces.

(Pausa. El Señor Montes espera la respuesta, sonriente)

CAMPOS NIÑO (decidiéndose)- Eduardo Campos.

(El Señor Montes deja de sonreír y adopta una actitud grave)

SEÑOR MONTES- ¿Has dicho… Eduardo Campos?

CAMPOS NIÑO (cortado)- Sí…

(Pausa)

SEÑOR MONTES (con resentimiento)- Sí, ya lo creo que le conocí… al muy sinvergüenza. Éramos amigos, ¿sabes? Todo el mundo en el pueblo le quería. Y llegó a ser alcalde. Todos estaban convencidos de que Villalimpia cambiaría mucho gracias a él. ¡Y ya lo creo que cambió! Porque llegaron los de “Basuras y Asociados, S.A.” y le convencieron para que les dejara instalar un vertedero. Después consiguieron que les diera los permisos para ampliarlo y, para empezar, nos quedamos sin bosque. Pero la cosa no acabó ahí… Después de esa ampliación llegó otra… y luego otra… y otra… hasta que el propio pueblo terminó formando parte del vertedero y se convirtió… (mira a su alrededor con tristeza)… en lo que ves ahora.

(Pausa breve)

CAMPOS NIÑO- ¿Ustedes dos… se conocían mucho?

SEÑOR MONTES- ¡Si nos conocíamos, dice! Íbamos juntos a la escuela desde pequeños. (Suspira) Le avisé. Le dije: “Ten cuidado, Campos, que esos tíos del vertedero te la van a jugar, que a esa clase de gente no le importan las personas.” ¿Y sabes qué me decia él? Me decía. “No te preocupes, Montes, yo ya sé lo que le conviene al pueblo.” Me gustaría que viese en lo que se ha convertido el pueblo por su culpa.

(Desde que se ha enterado de que el viejo con el que está hablando es el Señor Montes, Campos Niño lo mira atónito. Pausa breve).

CAMPOS NIÑO (atónito) – No puede ser… ¿Tú eres Manuel Montes?

SEÑOR MONTES (desconcertado)- ¿Cómo dices?

CAMPOS NIÑO (reaccionando y disimulando)- Eh…nada. (Por lo que le ha contando el Señor Montes) Es una historia muy triste.

SEÑOR MONTES- Ya lo creo. Pon todo lo que te he contado en tu trabajo. A ver si con suerte los jóvenes de hoy tienen un poco más de sentido común que nosotros (mira a su alrededor, triste) ¡Y a esto le llaman progreso! (Saca del bolsillo un botellín de agua) Disculpa, pero tengo que regar los árboles.

(Empieza a echar pequeños chorritos de agua, con sumo cuidado, en las macetas de los árboles)

CAMPOS NIÑO- ¿Qué ha pasado con la fuente que había en esta plaza?

(El Señor Campos lo mira, sorprendido)

SEÑOR MONTES- ¿Y tú cómo sabes que aquí había una fuente?

CAMPOS NIÑO (disimulando)- Es que… me lo ha contado Charlie.

SEÑOR MONTES- ¿Charlie? (Piensa) Ah, quieres decir el Niño.

CAMPOS NIÑO- Sí, ése. ¿Le conoce?

SEÑOR MONTES- ¡Ya lo creo! Es mi nieto. Me ha oído hablar tanto de cómo eran las cosas en la época de Villalimpia, que ahora se pasa el día haciendo pintadas pidiendo un pueblo limpio. Me da miedo que se meta en un lío por mi culpa.

(Pausa breve. Campos Niño se ha quedado boquiabierto al enterarse de que Charlie es nieto del Señor Montes. El Señor Montes continúa regando las macetas.)

SEÑOR MONTES- Me preguntabas por la fuente, ¿no? Pues verás: la quitaron porque ya no servía para nada. Resulta que los líquidos que genera la basura en los vertederos…

CAMPOS NIÑO- Los lixiviados.

SEÑOR MONTES (sorprendido de que lo sepa)- Sí, los lixiviados, veo que eres un chico listo… Pues resulta que los lixiviados atravesaron las capas protectoras del subsuelo y contaminaron las aguas subterráneas. Mucha gente se puso enferma y muchos árboles se secaron. Desde entonces sólo bebemos agua embotellada. Y ahora, si me lo permites, voy a regar los de ese otro lado.

(Cruza el escenario y empieza a regar las macetas del otro lado. Entra por la derecha P-2 agarrando por una oreja a Charlie, que tiene un spray de pintura en la mano y pone expresión de dolor. P-2 se dirige al Señor Montes)

P-2 (sin soltar la oreja de Charlie)- Vandalismo, Terrorismo, Gamberrismo, Sabotaje. Niño problemático…

CHARLIE (quejándose)- ¡Ay, ay, ay…!

P-2 (sin soltarlo)- Conflictivo. A-social. A-normal. A-nimal.

CHARLIE (protestando)- ¡Hey, hey, hey!

SEÑOR MONTES- ¡Un poco de respeto! A ver, ¿qué ha hecho?

P-2 – Ha pintado una pared. Un muro. Ha escrito mensajes subversivos. Palabras prohibidas. Letras ilegales. Hay que confinar. Arrestar. Castigar. Encerrar.

(Charlie se libra de P-2)

CHARLIE (protestando)- ¡Yo no he hecho nada, soy muy buen chico! (Señalando a Campos Niño) Ya verá, pregúnteselo a ese alcalde.

(El Señor Montes y P-2 se giran al mismo tiempo para mirar a Campos Niño)

SEÑOR MONTES y P-2 (al mismo tiempo)- ¿Qué alcalde?

CHARLIE (por Campos Niño)- Antes me ha dicho que era alcalde de Villalimpia.

(P-2 se acerca a Campos Niño y lo observa)

P-2- Imposible. Procesando dimensiones en el software. No puede ser. Demasiado pequeño. Demasiado esmirriado. Poca cosa. (a Charlie) No te pases de listo, niño. (Va hacia Charlie, amenazador) Confinar, arrestar…

SEÑOR MONTES (a Campos Niño)- ¡Rápido, dale al botón de la espalda!

(Campos Niño obedece y le da al botón. P-2 se detiene pero continúa hablando unos instantes como si se le acabaran las pilas)

P-2- En-ce-rrar… Caas-tiii-gaauuuu…

(P-2 se apaga y se queda inmóvil. Charlie, contento, va hacia Campos Niño)

CHARLIE- Gracias, tronco. (Le da la mano. Al Señor Montes) Abuelo, ¿has visto qué tío más “enrollao”?

(El Señor Montes mira a Campos Niño con desconfianza)

SEÑOR MONTES- ¿Quién eres?

(Pausa. Los dos amigos del pasado se miran, serios. Charlie se muestra desconcertado)

CHARLIE- ¿Pero qué pasa?

(Pausa. Campos Niños baja la mirada.)

SEÑOR MONTES (atónito)- ¡Entonces... es verdad!

CAMPOS NIÑO- Sí, Manuel. Soy Eduardo Campos.

SEÑOR MONTES (atónito)- ¿¿Eduardo… Campos?? (Pausa.) ¿¿Pero cómo es posible?? (Pausa) Claro... por eso me hacías todas esas preguntas.

CHARLIE (Al Señor Montes)- ¿Pero quién es?

SEÑOR MONTES (a Charlie)- Era el alcalde de pueblo cuando pusieron el vertedero. Desapareció justo después de firmar la primera ampliación y nunca volvió a saberse de él. (a Campos Niño) No entiendo nada...

CAMPOS NIÑO- Es una historia muy larga, Montes. Y no tengo tiempo de contártela.

(Pausa. Charlie y el Señor Montes miran a Campos Niño, intentando asimilar lo que está pasando)

SEÑOR MONTES- ¿A qué has venido? ¿A ver cómo es la vida la en pueblo?

CAMPOS NIÑO- Más o menos. Pero no me preguntes cómo lo he hecho porque es muy largo de explicar y además no me creerías.

CHARLIE- ¡Qué pasada! ¡Puede viajar por el tiempo!

CAMPOS NIÑO- Sí, pero no te lo aconsejo, hay mucho tráfico y aún eres muy pequeño para sacarte el carnet.

CHARLIE- Mira quién habla.

SEÑOR MONTES- Charlie, un poco más de respeto que este señor tiene la misma edad que tu abuelo. Vamos, vuelve a casa, que este señor y yo tenemos que hablar de muchas cosas. Y no te metas en más líos.

CHARLIE (protestando)- Los mayores sólo sabéis dar órdenes. (Se dispone a irse y, antes de salir del escenario, se detiene y mira a Campos Niño) Hubiese molado que tuvieses mi edad, seguramente habríamos sido buenos colegas.

CAMPOS NIÑO- Puede ser.

CHARLIE- Oye, si al final te quedas por aquí... ¿me enseñarás a viajar por el tiempo? Me gustaría ir al pasado y ver jugar a Cristiano Ronaldo, dicen que era una pasada.

CAMPOS NIÑO- No puede ser. Pronto tendré que volver a mi tiempo.

CHARLIE- Qué chungo. Pues nada... que te vaya bien ahí en la prehistoria.

(Sale. Pausa breve. El Señor Montes y Campos Niño se miran. Entra la Niña por la izquierda. Mira a P-2, que aún sigue apagado e inmóvil, llena de curiosidad. Finalmente se siente en el columpio y empieza a columpiarse mecánicamente.)

SEÑOR MONTES (a Campos Niño)- Te lo advertí. Te dije que no firmaras ese papel.

CAMPOS NIÑO- Sí, es verdad.

SEÑOR MONTES- Ya ves qué futuro les dimos a los niños. Se fueron casi todos, porque aquí no se podía vivir.

CAMPOS NIÑO- ¿Sólo quedan estos dos, Charlie y la Niña?

SEÑOR MONTES- Sí, mi nieto y tu nieta.

CAMPOS NIÑO (atónito)- ¿Qué dices? ¿¿Mi nieta?? ¿¿La Niña es mi nieta??

SEÑOR MONTES- Sí.

(Campos Niño mira a la Niña con incredulidad. Se oye una música suave y emotiva. Finalmente Campos Niño va hacia la Niña y la abraza.)

NIÑA (enfadada)- ¿¿Pero qué haces??

(Le empuja y se aparta de él. La música deja de sonar abrúptamente. El Señor Montes empieza a reír)

CAMPOS NIÑO- ¡Deja que te abrace! ¡Soy tu abuelo!

(Va hacia ella dispuesto a abrazarla de nuevo. Pero la NIÑA lo rehuye, coge un bastón que hay en la basura y lo amenaza. Campos Niño se detiene)

NIÑA (desconfiada)- Ya, y yo soy tu madre, si te parece. No te acerques que te arreo, ¿eh? ¿Pero tú de que vas? ¿Te crees que porque antes te he dado un beso ya somos novios?

CAMPOS NIÑO (conciliador)- Vamos, no te pongas así...

(El Señor Montes se sigue riendo)

NIÑA (al Señor Montes, indignada)- ¿Y usted de qué se ríe, Señor Montes? ¡No tiene gracia! ¿Éste es el ejemplo que quiere dar a los niños? ¡Se lo voy a decir a los guardias, hala!

(Le saca al lengua a Campos Niño y se va por la derecha. Pausa breve. El Señor Montes deja de reír)

SEÑOR MONTES- Bueno… Y ahora que has visto el futuro… ¿qué piensas hacer?

CAMPOS NIÑO- De momento volver al pasado, justo antes de firmar el contrato. Les pienso decir cuatro cositas a los de “Basuras y Asociados, S.A.” No es éste el futuro que quiero para nuestros nietos.

SEÑOR MONTES- ¡Sí señor, muy bien dicho!

CAMPOS NIÑO (mirando al cielo)- ¿Dónde está el Sol?

SEÑOR MONTES (extrañado)- ¿El Sol? ¿Por qué quieres saberlo?

CAMPOS NIÑO- Es que la persona que me ha traído aquí tiene que venir a buscarme cuando se haya puesto el Sol.

SEÑOR MONTES- Pues lo tienes fatal, porque hace años que por aquí no vemos ponerse el Sol. El humo de la incineradora hace que el cielo se vea siempre gris.

CAMPOS NIÑO (confuso)- Vaya… (contrariado) Creo que el Hada me ha engañado. (Empieza a andar por el escenario, pensativo. Finalmente se detiene) ¡Ya sé! (Se sitúa en el centro del escenario. Al Señor Montes) Apártate, a ver si te voy a arrastrar conmigo al pasado y entonces imagínate qué lío, con dos Manuel Montes, el joven y el viejo. (El Señor Montes se aparta, intrigado) A ver si me acuerdo… (cierra los ojos con fuerza) “Pararito Pararuto, llévame al pasado”. (Se encoge, esperando que suceda algún sortilegio que lo lleve al pasado. Pero no pasa nada. Abre un ojo y, al comprobar que sigue allí, vuelve a su actitud normal). ¡Pues no era así, qué rabia!

SEÑOR MONTES- ¿Se puede saber a qué viene este numerito?

CAMPOS NIÑO- Pero si está claro, intento volver al pasado.

SEÑOR MONTES- ¿Y para volver al pasado tienes que decir esas tonterías?

CAMPOS NIÑO- Qué remedio. (Suspira) Volveré a intentarlo. (Se sitúa de nuevo en medio del escenario) A ver si ahora me sale…(Cierra los ojos) “Pararito…”

(Se interrumpe porque de repente el escenario se ilumina de azul y se oye el grito de una mujer, primero a lo lejos, luego acercándose, hasta que entra en el escenario el Hada Madrina desde el lateral derecho, como empujada por un vendaval, procurando no perder el equilibrio. Finalmente cae aparatosamente. El Señor Montes la mira, estupefacto.)

HADA MADRINA (sentada en el suelo y contrariada)- ¡Otra vez una piel de plátano!

CAMPOS NIÑO (al Hada Madrina)- Se ha retrasado. (Le enseña la hora que indica su reloj de pulsera)

HADA MADRINA- ¿Pero tú quieres que me quede sin trabajo o qué pasa? ¿Cómo se te ocurre ir probando por tu cuenta mis fórmulas mágicas cuando yo no estoy presente?

SEÑOR MONTES (sorprendido) Pero… esta mujer… ¿de dónde ha salido?

CAMPOS NIÑO- Tranquilo, no es peligrosa, es el Hada Madrina del pueblo.

SEÑOR MONTES (sorprendido)- ¿En serio?

HADA MADRINA- Para servirle a usted, señor. (Le da una tarjeta de visita) Tenga, mi tarjeta.

CAMPOS NIÑO (al Hada Madrina)- Me querías engañar, ¿eh?

HADA MADRINA (disimulando)- ¿Yo? ¡Pero qué dices!

CAMPOS NIÑO- Cuando estábamos en mi despacho no me has dicho que desde Villasucia no se ve el Sol.

HADA MADRINA (disimulando)- ¿Ah, no? ¿Estás seguro? Bueno, qué más da. No te vas a poner así por un despiste de nada…

CAMPOS NIÑO- ¿¿Por un despiste de nada, dices?? Quedamos en que me sacarías de aquí después de la puesta de Sol, ¿cómo pensabas hacerlo, si no se ve el Sol? ¡Podía haberme quedado aquí toda la vida!

HADA MADRINA- Y no te gusta la idea, ¿verdad? Pues eso ya es algo.

SEÑOR MONTES- Me parece que a la Señora Hada le daba miedo que quisieras volver al pasado sin haber cambiado de opinión. ¿Me equivoco?

HADA MADRINA- ¡Vaya, es usted muy listo! Creo que haremos buenas migas.

CAMPOS NIÑO (al Hada Madrina)- Pues si era eso lo que le preocupaba, ya podemos volver cuando quiera. Porque he cambiado de opinión y no pienso firmar el contrato.

HADA MADRINA- ¿¿En serio??

CAMPOS NIÑO- Sí. Y conocer el futuro desde el punto de vista de un niño me ha ayudado mucho.

HADA MADRINA (entusiasmada)- ¡Yuupiii! (Lo abraza efusivamente y se lo come a besos. A continuación le coge una mano y lo arrastra al centro del escenario) Vamos, no podemos perder ni un segundo. (Al Señor Montes) Por favor, ¿sería tan amable de sacar el reloj que hay dentro de mi mochila?

(El Señor Montes se acerca al Hada Madrina, confuso; abre la mochila que el Hada Madrina lleva a la espalda y remueve su interior, buscando el reloj. Saca un reloj de cocina muy hortera.)

SEÑOR MONTES (mostrándoselo al Hada)- ¿Es éste?

HADA MADRINA (cogiendo el reloj)- Sí, gracias. (Se lo muestra a Campos Niño) Lo acabo de comprar en el mercadillo. Por eso me he retrasado. (Lo retrasa una hora) Y ahora, la fórmula mágica (Levanta su varita) “Patatiro Patat… (Se interrumpe al ver a P-2, que sigue desconectado) ¿Qué es esta cosa?

SEÑOR MONTES- Es el robot P-2. Trabaja de policía, de barrendero, de cartero y de camarero en el albergue.

HADA MADRINA- ¡Caramba, qué joyita! ¿Y por qué está quieto?

CAMPOS NIÑO- Es que lo hemos tenido que desconectar.

HADA MADRINA- ¡Pobrecito! ¿Y eso por qué?

SEÑOR MONTES- Es que trabaja para “Basuras y Asociados S.A.” y está programado para ser un chivato y un pesado. ¿Usted no podría hacer algo con él?

HADA MADRINA (pensativo)- No sé, no sé… (Se le ocurre una idea) ¡Ya sé! (Se acerca a P-2, solemne). “Patarín, Patareta, conviértete en Poeta”

(El escenario se ilumina unos instantes con un potente destello. De repente P-2 se conecta y empieza a moverse).

P-2 (contento)- ¡Me muevo! Me puedo mover, trasladar, transportar. (Recitando) “Volverán las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar” ¡Oh, qué programa más guay!

SEÑOR MONTES (contento)- ¡Ha funcionado!

P-2 (inicia una salida por la derecha, recitando)- “Con cien cañones por banda, viento en popa, a toda vela, no corta el mar sino vuela, un velero bergantín.”

(Sale de escena)

HADA MADRINA- ¡Y ahora, a casa! (A Campos Niño) Dame la mano. (Campos Niño se la da y ambos se sitúan en el centro del escenario)

SEÑOR MONTES- Buen viaje, Eduardo.

CAMPOS NIÑO- Volveremos a encontrarnos aquí mismo, Manuel. Pero el futuro será otro y no éste. Y acompañaremos a nuestros nietos a jugar al bosque, los dos juntos, tú y yo.

HADA MADRINA (impaciente)- Bueno, ¿qué? ¿Ya está? ¡Pues, hala! (Cierra los ojos) “Patasín, Patasado, volvemos al pasado.”

(Las luces se apagan y el escenario se queda a oscuras. Se oye ruido de viento huracanado. Simultáneamente se empieza a oir el tic-tac de muchos relojes de cuerda, sonidos de relojes de cu-cú y campanas de carillón dando las horas. Primero el ruido es sólo un rumor, pero poco a poco el volumen va subiendo.)

VOZ DE CAMPOS NIÑO (gritando)- ¡No vaya tan deprisa, que me mareo!

VOZ DEL HADA MADRINA- Me sabe mal haberme ido tan pronto del mercadillo. ¡No veas tú qué chollos había!

VOZ DE CAMPOS NIÑO (gritando)- ¡El semáforo! ¡Cuidado con el semáforo!

(Se oye el frenazo de un coche)

VOZ DEL HADA MADRINA- …Había unas blusas estampadas monísimas. Ahora me arrepiento de no haberle comprado una a mi madre.

VOZ DE CAMPOS NIÑO (gritando)- ¡El Stop! ¡Que se salta el stop!

(Se oye el frenazo de un coche y a continuación el claxon prolongado de un coche)

VOZ DEL HADA MADRINA (gritando, enfadada)- ¿Y a ti qué te pasa? ¿No ves que yo tengo preferencia?

VOZ DE CAMPOS NIÑO (gritando)- ¡Por favor, vaya con cuidado, que quiero llegar vivo! ¡Quiero a mi mamáaaa!

(Mientras dice esta última réplica, a Campos Niño le cambia progresivamente la voz desde el tono agudo del niño al tono grave del adulto.)

VOZ DEL HADA MADRINA- ¡Agárrate, que ya llegaamoooos!

(Se oye el ruido de un golpe. Se ilumina el escenario. Volvemos a estar en el despacho del Señor Campos. Las zapatillas deportivas están en el suelo, a la vista del público. La ropa elegante ha desaparecido. En el suelo yace tumbado el Señor Campos, adulto. Está muy despeinado. Lleva los pantalones vaqueros y la camisa blanca a su medida. Se levanta, confuso y algo dolorido.)

SEÑOR CAMPOS- ¡Jo, menudo viaje! (Se mira y comprueba que vuelve a ser adulto) ¡Vuelvo a ser mayor, qué bien, vuelvo a ser mayor!

(Ríe y a continuación empieza a saltar y a bailar repitiendo “vuelvo a ser mayor”. Entra precipitadamente Flora por la izquierda, alarmada)

FLORA (alarmada)- ¿Qué ha pasado? ¡He oído el ruido de un golpe!

SEÑOR CAMPOS (contento)- ¡Flora! (Corre hacia ella y la abraza. Flora no sabe cómo reaccionar) ¡Ya no eres un boniato!

(El Señor Campos empieza a saltar y a bailar sin soltar a Flora)

FLORA (contrariada)- ¡Oiga, ya sé que no soy muy guapa, pero de ahí a compararme con un boniato…!

SEÑOR CAMPOS (soltándola)- ¡Fíjate en mí, Flora! ¡Vuelvo a ser mayor! ¡Ya no soy un niño!

FLORA (desconfiada)- ¿Qué quiere que le diga? Yo no estoy tan segura…

(El Señor Campos empieza a bailar y a saltar de nuevo repitiendo “¡Vuelvo a ser mayor! ¡Ya no soy un niño!”)

FLORA (gritando)- ¿Quiere dejar de comportarse como un crío?

(El Señor Campos se para en seco y la mira. Flora se sorprende y se asusta de su propia reacción)

FLORA (disculpándose)- Discúlpeme, Señor Campos, no sé qué me ha pasado.

SEÑOR CAMPOS (sorprendido)- Flora, nunca me habías tratado así…

FLORA (tímidamente, asustada)- Ya lo sé… Lo siento, yo no soy nadie para hablarle así. Pero es que cuando le he visto hacer todas esas payasadas… no lo he podido evitar. (asustada) Perdóneme.

SEÑOR CAMPOS (pensativo)- ¿Por qué me tienes miedo? ¿Tan mal te trato?

FLORA (con miedo, mintiendo)- ¡No, no, qué va!

SEÑOR CAMPOS (pensativo)- ¿Riñéndote y gritándote a todas horas?

FLORA (con miedo)- ¡Qué va, si se porta muy bien conmigo!

SEÑOR CAMPOS- No, no es verdad. Te he tratado muy mal, pero a partir de ahora eso cambiará. (Le coge la mano. Flora no sabe qué hacer) Gracias Flora, me has dado una lección.

(El Señor Campos se pone las zapatillas deportivas, va hacia su silla y se sienta)

SEÑOR CAMPOS- ¿Qué asuntos hay en la agenda de hoy?

(Flora está tan confusa que ni lo oye. El Señor Campos se da cuenta)

SEÑOR CAMPOS (llamando su atención)- Flora…

FLORA (reaccionando)- ¿Qué?

SEÑOR CAMPOS- ¿Hay alguien ahí fuera que esté esperando para verme?

FLORA (aún confusa)- ¿Cómo dice? ¿Alguien…? (Reacciona) Ah, sí…Los representantes de la empresa “Basuras y Asociados, S.A.”

SEÑOR CAMPOS- ¿Y…hay alguien más?

FLORA- Hombre… pues sí. El Señor Montes. Pero usted me ha dicho que no quiere verle y que lo entretenga haciéndole leer el prospecto de mi jarabe. ¿Le digo que vuelva mañana?

SEÑOR CAMPOS- ¡Ni hablar! Que entren los cuatro.

FLORA (sorprendida)- ¿Los cuatro?

SEÑOR CAMPOS (amable)- Sí, Flora: el Señor Cenizo, el Señor Barros, el Señor Fuenteseca… y el Señor Montes. Hazles entrar, por favor.

(Flora mira al Señor Campos sorprendida por su repentino cambio de opinión y de actitud. Finalmente reacciona)

FLORA (contenta)- Ahora mismo, Señor Alcalde. (se dispone a salir)

SEÑOR CAMPOS- Y no me trates más de usted. Llámame Eduardo.

(Flora se detiene y lo mira, aún más sorprendida)

FLORA- Como quieras… Eduardo.

(Flora sale, contenta. El Señor Campos se levanta y contempla el cuadro de Villalimpia, pensativo. Llaman a la puerta)

SEÑOR CAMPOS- Adelante.

(Entran por la izquierda el Señor Cenizo, el Señor Barros y el Señor Fuenteseca del mismo modo que al principio de la obra. El Señor Campos no se acerca a recibirlos. Los tres visitantes se miran, extrañados. Se acercan a la mesa en bloque.)

SEÑOR CAMPOS (seguro de sí mismo)- Señor Cenizo, Señor Barros, Señor Fuenteseca… Buenos días.

SEÑOR CENIZO, SEÑOR BARROS, SEÑOR FUENTESECA (al mismo tiempo)- ¡Buenos días!

(El Señor Montes se asoma tímidamente, un poco extrañado. Le acompaña Flora, que le invita a entrar con un gesto. El Señor Montes entra en el despacho y Flora se dispone a irse. El Señor Campos se da cuenta)

SEÑOR CAMPOS- Flora, no te vayas, quédate, por favor. Esto también te afecta a ti.

(Flora obedece, encantada. Todos los presentes se miran entre sí, extrañados)

SEÑOR CENIZO (molesto por la presencia del Señor Montes)- ¿Es necesario que este individuo oiga nuestra conversación? Usted ya sabe que…

SEÑOR CAMPOS (cortándolo)- Usted mismo lo acaba de decir, Señor Cenizo: yo ya sé todo lo que hay que saber. Y precisamente por eso quiero que el Señor Montes y la Señorita Flora escuchen lo que les voy a decir a ustedes.

SEÑOR CENIZO- ¿Ah, sí? (confiado) Pues nada, empiece cuando quiera.

(Pausa expectante. El Señor Cenizo, el Señor Barros y el Señor Fuenteseca miran al Señor Montes burlones, convencidos de su triunfo inminente. )

SEÑOR CAMPOS- Señores, los vecinos de Villalimpia somos gente sencilla y honrada. Nuestra máxima aspiración no es ser ricos a cualquier precio, ni subirnos al tren de lo que ustedes entienden por “progreso” sin valorar las consecuencias. Queremos ver crecer a nuestros hijos sanos y felices. Queremos respirar aire puro, beber agua limpia, libre de esa contaminación que ustedes quieren que consideremos un mal menor.

(Mientras el Señor Campos habla, el Hada Madrina aparece por la derecha y escucha)

SEÑOR CAMPOS- Aspiramos a ver jugar a los niños en el bosque que tenemos la suerte de tener tan cerca; a verlos ir a la escuela contentos, convencidos de que el futuro que les espera está en nuestras manos y sabremos velar por él hasta que ellos nos tomen el relevo en la carrera de la Vida. Y no vamos a renunciar a ello sólo porque ustedes no quieran hacer esfuerzos para evitar hacerle daño al medio ambiente.

SEÑOR CENIZO (desconcertado)- Pero…

SEÑOR CAMPOS (cortándolo)- Puede que no les parezca gran cosa. Pero es nuestra manera de entender la Vida.

SEÑOR BARROS- No ceda a las presiones de la gente. Usted es el Alcalde. Si no piensa como ellos no les haga caso y ya está.

SEÑOR CAMPOS- Pero es que resulta que pienso como ellos. Y precisamente por eso me escogieron para que fuera su alcalde. Y por esa misma razón debo decirles que no pienso firmar la ampliación del vertedero.

(El Hada Madrina, el Señor Montes y Flora aplauden, entusiasmados)

SEÑOR FUENTESECA (al Señor Cenizo)- ¡Pues vaya! ¿Y ahora qué?

SEÑOR CENIZO (al Señor Campos, contrariado)- ¿Es su última palabra?

SEÑOR CAMPOS (con firmeza)- Sí.

(El Señor Cenizo adopta un aire digno y ofendido. El Señor Barros y el Señor Fuenteseca, al verlo así, lo imitan. El Señor Cenizo mira a su alrededor e inicia una salida por la izquierda. El Señor Barros y el Señor Fuenteseca lo siguen de cerca, en fila india. De repente el Señor Cenizo se detiene y el Señor Barros y el Señor Fuenteseca chocan en cadena contra él)

SEÑOR CENIZO (al alcalde, irritado)- ¡Usted gana, pondremos un vertedero como éste en otro pueblo! ¡Y si en un pueblo nos rechazan, iremos a otro! ¡A uno que crea en el progreso! ¡Siempre habrá un pueblo para nosotros!

SEÑOR CAMPOS (seguro)- Seguramente. Pero no será Villalimpia.

(El Señor Cenizo, el Señor Barros y el Señor Fuenteseca salen de escena)

SEÑOR MONTES (contento)- ¡Felicidades, Eduardo, has estado fenomenal!

(Le ofrece la mano. Se dan la mano)

SEÑOR CAMPOS- Gracias a ti…

SEÑOR MONTES (desconcertado)- ¿A mí?

(El Señor Campos mira con complicidad al Hada Madrina, que le sonríe, orgullosa)

SEÑOR CAMPOS-…Y a un poco de magia. (Flora y el Señor Montes se miran, desconcertados) Y ahora, Flora, si alguien llama por teléfono preguntando por mí haz el favor de decirle que no volveré hasta mañana. Tengo un compromiso muy importante.

(Inicia una salida por la izquierda)

FLORA- ¿Con los alcaldes de los pueblos vecinos?

SEÑOR CAMPOS- No. Con mi hija. Nos vamos a coger moras.

(Sale. Flora y el Señor Montes lo miran mientras se va. La luz se va apagando lentamente en todo el escenario, excepto sobre el cuadro de Villalimpia, que permanece iluminado unos instantes)

OSCURO TOTAL

Guión u Obra teatral para niños: El Caserón del Miedo

2011-10-03T06:47:00.000-07:00

Teatro Infantil

Teatro para niños

Guiones infantiles, guiones para niños, guiones para alumnos de primaria

Obras teatrales para representar o dramatizar con grupo de niños y alumnos

EL CASERÓN DEL MIEDO

Autor: Ignasi García Barba

ignasigarciab@gmail.com

PERSONAJES

ANA

MARGA

MERCHE

BEA

JAVI

JORGE

MANU

LUIS

SARA

La acción tiene lugar en el vestíbulo de una casona abandonada en estado ruinoso. Está muy oscuro. Hay polvo y telarañas por todas partes. Las paredes, desnudas. Hay muebles esparcidos por aquí y por allá, en bastante mal estado: sillas, mesas, cómodas y objetos diversos que dan al lugar un aspecto tétrico e inquietante. En el centro del escenario, una alfombra vieja y mohosa.

De repente se oye el ruido de una puerta al abrirse. A continuación, murmullos ininteligibles. Después, silencio. La escena se ilumina con luces de linterna procedentes de la izquierda del escenario. A continuación tiene lugar el siguiente diálogo, aún fuera del escenario.

ANA (desde fuera del escenario) - ¿Por dónde vamos?

BEA (desde fuera del escenario, asustada)- Yo me voy

MARGA (desde fuera del escenario)- No lo sé. ¿Tú por dónde quieres ir?

BEA (desde fuera del escenario)- Oye, que os digo que me voy.

ANA (desde fuera del escenario)- Miremos por allí, a ver qué hay.

BEA (desde fuera del escenario, gritando)- ¿¿Es que no me oís?? ¡¡Me quiero ir!!

TODAS (desde fuera del escenario)- ¡¡Chhist!!

MERCHE (desde fuera del escenario) - No hace falta que grites.

BEA (desde fuera del escenario)- Es que no me hacéis caso.

MARGA (desde fuera del escenario)- Echemos un vistazo por allí.

Entran en escena por la izquierda ANA, BEA, MERCHE y MARGA. Detrás de MERCHE, se esconde BEA, que mira asustada hacia todas partes. Todas llevan mochila y una linterna encendida.

MERCHE- Este sitio podrá servir.

ANA- ¿Estás segura?

MERCHE- ¡Es perfecto! Es… grande, hay espacio. Y hay una mesa. Cabemos todas y hasta podremos comer sentadas, mira, ahí hay sillas.

BEA- A mí no me gusta.

MARGA- A mí me gustaría estar más cerca de la puerta.

BEA- Eso, eso, más cerca de la puerta.

ANA- ¿Tenéis miedo?

MARGA- ¿Miedo? ¡Pero qué dices! Lo que pasa es que aquí… no hay ventilación. Y hay mucho polvo.

MERCHE- La verdad es que se nota que hace años que nadie pasa un trapo.

MARGA- ¿Y si hay un incendio? Fijaos en todos estos muebles. Cuanto más cerca estemos de la puerta, mejor.

ANA- Estás muerta de miedo, reconócelo.

MARGA- ¡No es verdad!

ANA- Entonces nos quedaremos aquí.

(Pausa. ANA y MARGA se miran, como retándose)

MARGA- Vale.

MARGA se quita la mochila, la deja en el suelo, la abre y busca algo en su interior.

BEA- Pues yo sí tengo miedo.

ANA- ¡Pues haberlo dicho antes, guapa! Decidimos que vendríamos a pasar aquí la noche, lo decidimos juntas, ¿ya no te acuerdas? ¡Pues ahora te fastidias! Y si no te gusta, lárgate de la pandilla.

MERCHE- No hace falta que le hables así.

ANA- ¡Es que estoy harta! Desde que hemos llegado al bosque no ha dejado de dar la brasa.

MERCHE- Tú no eres quién para decirle que se vaya de la pandilla.

ANA- ¿Pero es que no lo ves? ¡Está cagada de miedo!

MERCHE- Vale, a lo mejor tiene miedo. Pero ha venido, ¿no? Tiene miedo pero aún así está dando la cara, eso sí que es ser valiente. (Mirando a BEA) Ella sabe que si estamos juntas no nos pasará nada, tenemos que confiar las unas en las otras. Ella confía en nosotras y sabe que no le fallaremos, por eso se quedará. (Se acerca a BEA) Te quedarás, ¿verdad?

BEA (después de pensarlo unos instantes)- Sí.

MERCHE le quita la mochila y la deja en el suelo. Después hace lo mismo con su propia mochila. MARGA saca de su mochila un saco de dormir y lo extiende en el suelo. Las otras la imitan.

MARGA- ¿Y ésos? ¿Dónde se habrán metido?

ANA- Es verdad, ya deberían estar aquí.

MERCHE- ¡Cuánta porquería!

MARGA- A lo mejor están en el piso de arriba.

ANA- No vendrán. Ellos mucho bla, bla, bla pero ya veréis cómo al final se rajan, así que a lo mejor no hace falta ni que saquemos los sacos de dormir.

MERCHE- No creo que están en el piso de arriba, oiríamos pasos.

BEA- ¿Tú crees?

ANA (a MERCHE)- ¿Y tú cómo lo sabes?

MERCHE- Pues porque esta casa es muy vieja. El techo es de madera. Y como la madera es vieja, al andar seguro que cruje.

MARGA- ¿Qué tal si vamos a comprobarlo? Que ellos están arriba, digo.

ANA- Si tú quieres…

BEA- ¡Un momento!

MARGA- ¿Qué pasa?

BEA- Creo que he oído algo.

ANA- ¿Dónde?

BEA (señalando el techo)- Ahí.

ANA- ¿Seguro?

MERCHE- Pues vamos a verlo.

MARGA- Seguro que son esos atontaos. Yo voy por ahí. (señala la izquierda)

ANA- Pues yo digo que esos se han rajado y no vienen, pero si queréis vamos a echar un vistazo, yo voy por ahí (señala la derecha) ¿te vienes, Merche?

MERCHE- Vale.

ANA- ¿Y tú, Bea?

BEA- ¿Estás loca? Yo no me muevo de aquí.

ANA- Pues tú verás.

Salen todas por el lado que han escogido, excepto BEA, que se queda sola. Se oye un crujido.

BEA- ¡Esperad, no me dejéis sola! ¡Marga! ¡Margaaa!

Sale corriendo por la izquierda. El escenario vuelve a permanecer casi a oscuras. Pausa. Se oye el ruido muy débil de una puerta al abrirse. Ruido de corriente de aire. A continuación se oyen pasos. De repente se enciende una cerilla. Vemos de forma muy difusa las siluetas de JORGE y MANU - y quizá también su cara- que entran por la izquierda y avanzan con precaución por el escenario. De repente se oye a alguien golpeando tímidamente una puerta. A continuación entra por la izquierda JAVI. Los tres llevan mochilas. MANU es más pequeño que ellos.

JORGE (a JAVI, mosqueado)- ¿Pero tú eres tonto o qué?

JAVI- ¿Qué pasa?

JORGE- ¿Por qué llamas a la puerta?

JAVI- Yo que sé… Por si hay alguien.

JORGE- ¿Quién quieres que haya? ¿Los espíritus de los muertos?

MANU- ¡No digas chorradas!

JORGE- Tú te callas.

MANU- No me da la gana.

JAVI- Se me ha ocurrido que a lo mejor estaban aquí dentro y que si llegábamos así, de repente, a lo mejor se asustaban.

JORGE- ¿Quién?

JAVI- Pues… las chicas.

JORGE- ¡Pero mira que eres plasta! ¡Te digo que ésas no van a venir!

JAVI- Ya, pero, ¿y si han venido?

JORGE- Mira, paso, no quiero discutir contigo. Venga, las linternas.

El escenario se ilumina ligeramente con la luz de sus linternas.

MANU- Pues yo estoy con Javi, a mí no me gustaría que de repente entrara alguien y me diera el susto de mi vida.

JORGE- Yo no me asustaría.

MANU- Ya.

JORGE- ¡Te digo que no me asustaría! Además, seguro que esas pavas se rajan y no aparecen.

JAVI- ¿Y tú cómo lo sabes?

JORGE- Ya verás.

MANU- Pues yo digo que sí van a venir.

JORGE- Tú te callas, piltrafilla.

MANU- ¡Oye!

JAVI- Tío, no le hables así.

JORGE- Es verdad, es un piltrafilla. Pero tiene suerte de que yo soy su hermano, y le voy a enseñar a ser un tío hecho y derecho como yo.

MANU- Pues antes que parecerme a ti, prefiero seguir siendo un piltrafilla.

JORGE- ¡Manu, te estás pasando y te voy a...!

JAVI (interrumpiendo a Jorge y enfocando con su linterna las mochilas de las chicas)- ¡Eh, mirad!

Los tres enfocan las mochilas de las chicas con sus linternas. Pausa.

JAVI- Pues han llegado ellas antes.

MANU (a JORGE)- ¡Toma! ¿Ves como tenía razón?

MANU se echa a reír.

JORGE- ¿Se puede saber qué te hace tanta gracia?

MANU (riendo)- ¿A mi? Nada. ¡Si yo estoy muy serio!

JORGE- A lo mejor no son sus mochilas, Javi.

JAVI- ¿Y de quién van a ser, si no?

JORGE- Pues… (intenta buscar otra explicación pero no la encuentra)

JAVI- Tenemos que reconocerlo, Jorge: han venido y además han llegado antes que nosotros. No lo vamos a tener tan fácil como pensábamos.

MANU - ¿Y ahora qué?

JORGE- Pues nos va a tocar pasar la noche aquí con ellas.

MANU (algo asustado)- ¿En serio?

JAVI- ¡Pues claro! Hasta que una de las dos pandillas se raje y salga por patas.

MANU- Pues ojalá se rajen pronto, porque este sitio no me gusta nada.

JORGE- ¿Tienes miedo?

MANU- ¿Yo? ¡Qué va!

JORGE- Mejor, porque nosotros tampoco tenemos, ¿verdad, Javi?

JAVI- ¿Dónde se habrán metido?

JORGE- Ni idea.

JAVI- A lo mejor están arriba.

MANU- ¿Tú crees?

JAVI- A lo mejor están inspeccionando la casa. Y las casas antiguas siempre se empiezan a inspeccionar por arriba.

MANU- ¿Y tú como lo sabes?

JAVI- Siempre se empieza por el desván, es donde están las cosas más interesantes: baúles con recuerdos, fotos, muebles, trastos…

JORGE- Aquí también hay muebles.

JAVI- Seguro que en el desván hay más cosas. Y más interesantes.

MANU- ¿Y para qué quieres ir allí?

JAVI- Para ver el sitio donde viven los fantasmas de la casa.

JORGE- ¿Fantasmas?

MANU- ¿Qué pasa, Jorge? ¿Tienes miedo? ¡A ver si vas a ser tú el piltrafilla!

JORGE- Cállate, enano.

MANU (burlón, con cantinela)- ¡Jorge tiene miedo, Jorge tiene miedo!

JORGE (amenazador)- Que te doy, ¿eh?

JAVI- ¿Queréis dejar de pelearos? Tenemos que ser respetuosos y estar muy al loro. A los fantasmas no les gusta que la gente se pelee en su casa. Quieren descansar en paz.

JORGE- ¡Vaya chorrada! Yo no creo en fantasmas.

MANU- Pues yo sí.

JORGE- ¿Ah, sí? ¿Y desde cuándo?

MANU- No te importa.

JAVI- Son almas en pena.

JORGE- ¿Qué quieres decir?

JAVI- Que sus almas no pueden descasar en paz por culpa de algo terrible que hicieron cuando estaban vivos. Así que no les metáis más pena en el cuerpo y no os peleéis aquí.

JORGE (burlón)- Ya, pobrecitos. No sigas, Javi, me vas a hacer llorar.

JAVI- Menos cachondeo, que va en serio.

Se oye un crujido de madera en el techo. Silencio.

MANU (asustado)- Ha sonado en el techo.

JAVI- ¿Lo veis? Ya se han mosqueado.

JORGE- Ahí arriba hay alguien.

MANU- ¿Qué hacemos?

JAVI- No lo sé.

MANU- ¿Nos vamos?

JORGE-¡Pero qué dices! Seguramente son las pavas ésas.

JAVI- ¿Y si son los fantasmas?

JORGE- ¿Qué pasa? ¿Tienes miedo?

JAVI- ¡No! Pero un fantasma mosqueado puede ser peligroso.

JORGE- El que no sea un cagao, que me siga.

Inicia una salida por la derecha. Se detiene en el extremo derecho del escenario.

JORGE- ¿Venís o qué?

MANU y JAVI se miran. Finalmente van hacia él y los tres salen por la derecha. Pausa. Se oye un débil aullido, que podría ser provocado por el viento. De repente se ven luces procedentes de la izquierda del escenario. El siguiente diálogo tiene lugar fuera de escena)

BEA (desde fuera del escenario, asustada)- ¿Qué ha sido eso?

MARGA (desde fuera del escenario, nerviosa)- No lo sé.

BEA (desde fuera del escenario, asustada)- ¿Tú también lo has oído?

MARGA (desde fuera del escenario, nerviosa)- Aquí hay alguien.

BEA (desde fuera del escenario, asustada)- ¡Ay, no digas eso!

Se ven luces de linterna procedentes de la derecha del escenario. El siguiente diálogo también tiene lugar fuera de escena:

MANU (desde fuera del escenario, asustado)- Era como… como…

JAVI (desde fuera del escenario, nervioso)- Sí, como una especie de aullido.

MANU (desde fuera del escenario, asustado)- ¿Tú también lo has oído?

JORGE (desde fuera del escenario, nervioso)- ¿De dónde venía?

JAVI (desde fuera del escenario, nervioso)- No lo sé, creo que de ahí, pero no estoy seguro.

JORGE (desde fuera del escenario)- Pues si hay alguien, le encontraremos.

BEA y MARGA entran por la izquierda andando hacia atrás y enfocando sus linternas hacia el lateral izquierdo. JORGE, JAVI y MANU entran por la derecha andando hacia atrás y enfocando sus linternas hacia el lateral derecho. Finalmente sus espaldas chocan, se asustan y gritan. Se les caen las linternas al suelo y las recogen a toda prisa. Finalmente se reconocen.

CHICOS- ¡Vosotras!

CHICAS (al mismo tiempo que los chicos)- ¡Vosotros!

MANU- ¡Ostras, qué susto!

BEA- ¡Ya te digo!

JORGE (chulito)- Eh, eh, nosotros no. Aquí las únicas que se han asustado habéis sido vosotras.

BEA, de puro nerviosismo, empieza a soltarle mamporros a JORGE persiguiéndolo por todo el escenario. JORGE se protege, sin devolverle los golpes.

BEA- ¿Y qué esperabas? ¡Nos habéis dado un susto de muerte! ¡A mí por poco me da un infarto! ¿Es que no sabéis llamar a la puerta antes de entrar?

JAVI- ¿Ves lo que te decía, Jorge? Hay que llamar.

JORGE (esquivando los golpes como puede)- ¿Te quieres estar quieta, niña?

BEA- ¡No me da la gana!

MANU- Oye, deja en paz a mi hermano.

MARGA- ¡Bea, para ya!

BEA, a pesar de que sigue enfadada, deja de golpear a JORGE. Pausa.

BEA (abrazando a MARGA, llorosa)- Estoy muy asustada.

JAVI- Menuda histérica.

MARGA- No te pases. Todos nos hemos asustado.

JAVI- Pero ella se ha puesto como loca.

JORGE- Está cagada de miedo.

MARGA- No es verdad.

BEA- Sí es verdad. Estoy muerta de miedo. (Se echa a llorar) Lo siento, me gustaría ser más valiente. Pero no puedo. (a MARGA) Os estoy dejando en ridículo.

MARGA- No digas eso.

MANU- Yo también tengo miedo.

JORGE- ¿Pero qué dices?

MANU- Es la verdad. A ver si ahora esta pobre va a pensar que es la única.

JAVI- Manu, no tienes por qué ayudarla. Fueron ellas las que se pusieron chulas y nos retaron a pasar aquí la noche. Y encima se reían porque decían que no seríamos capaces.

JORGE- Y no es de nuestra pandilla.

MANU- ¿Y qué? (a BEA) ¿Sabes qué me hacía mi madre cuando era pequeño y me portaba mal?

JORGE- Manu…

MANU- ¿Qué pasa?

JORGE- ¡Que no lo cuentes!

MANU- ¡Lo contaré si me da la gana! (a Bea)- Me encerraba en una habitación oscura. No mucho rato, sólo cinco o diez minutos, pero con eso ya hay de sobra para cogerle miedo a la oscuridad. Una vez mi madre me dejó ahí media hora porque la llamaron por teléfono y se olvidó de mí.

JORGE- ¡Vale ya, Manu!

MANU- ¡No quiero! ¡Tú, cuando hacías algo malo te escondías bajo la cama y no salías hasta que a mamá le pasaba el cabreo!

JAVI- ¿Y tú por qué no te escondías bajo la cama?

JORGE (a Javi, mosqueado- ¡Eso, tú hazle hablar!

JAVI- ¿Qué pasa? ¿No puedo preguntar?

MANU- Él no dejaba que me metiera. Decía que entonces mamá también le vería a él y nos encerraría a los dos en la habitación.

JORGE- Pero esa vez de la media hora fui yo el que te abrió la puerta para que salieras.

MANU- Claro, porque mamá estaba colgada al teléfono en la otra punta del piso y sabías que no te pillaría.

MARGA- Bueno, bueno, no hace falta que os peleéis.

BEA- Gracias por contármelo, Manu.

MANU- De nada.

JAVI- ¿Entonces habéis sido vosotras las que habéis hecho el aullido ése?

MARGA- ¿Nosotras?

JAVI- Sí (Pausa. Se miran) ¿No habéis sido vosotras? (Silencio)

BEA- ¡Ay, madre!

MARGA- Nosotras no hemos hecho nada. Pensábamos que habíais sido vosotros.

MANU- ¡Ay, madre!

JORGE- Pues no, no hemos sido nosotros.

Pausa. Todos se miran inquietos y empiezan a mirar a su alrededor.

MARGA- A lo mejor han sido Ana y Merche.

JORGE- ¿También han venido?

MARGA- Sí. Se han ido por ahí. (Señala la derecha)

JAVI- Pero nosotros veníamos precisamente de allí.

JORGE- Sí, y no hemos visto nada.

MARGA- ¿Habéis subido al piso de arriba?

JORGE- No.

BEA- Pues ellas querían ir al piso de arriba.

JORGE (a Javi)- ¿Lo ves? No eran fantasmas.

MARGA- ¿Fantasmas?

BEA- ¡Ay, madre!

JORGE- Es que Javi ha oído un ruido en el piso de arriba y ha dicho que eran los fantasmas de la casa. Dice que hemos mosqueado a las almas en pena.

MARGA- ¿En serio?

JAVI- Sí. Y puede ser muy peligroso.

MARGA- ¡Venga ya!

JAVI- Sí, sí, tú ríete. Pero todos hemos oído un aullido y ninguno de nosotros lo ha hecho.

Pausa breve

TODOS (menos JAVI)- ¡Ay, madre!

MANU- A lo mejor deberíamos irnos.

BEA- No sería mala idea, yo ya hace rato que lo digo.

JORGE (desde el extremo derecho del escenario)- ¡Os digo que no son fantasmas! ¡Pero si aquí no hay nadie! ¡A ver si os enteráis! ¡Nadie!

Entra MERCHE por el extremo derecho del escenario.

MERCHE- Hola.

JORGE grita, asustado, y se aparta de un salto. JAVI, MANU, MARGA y BEA ríen. Detrás de MERCHE llega ANA.

MERCHE- ¿Qué pasa?

MARGA- Nada, que Jorge estaba diciendo que aquí no había nadie...

BEA- Y de repente apareces tú y.... Es que me parto.

JORGE- Bueno, ya vale con el cachondeíto, ¿no?

MERCHE- Perdona, no quería asustarte.

JORGE- No me has asustado.

ANA (a los chicos)- ¿Cuándo habéis llegado?

JAVI- Hace un rato. ¿Es éste el sitio que habéis escogido para pasar la noche?

ANA (desafiante)- Sí, ¿qué pasa?

JORGE- ¿No hay un sitio mejor?

ANA- Si quieres sube arriba y míralo.

JORGE- Eh, eh, conmigo no te pongas chulita, ¿vale?

ANA- Yo me pongo como me da la gana.

MERCHE- Ana...

ANA (a JORGE)- No tienes narices para subir tú solo, ¿verdad?

MERCHE- Ana, no empieces.

JORGE (a ANA)- ¡Pues claro que tengo!

JORGE va a salir por la derecha pero MERCHE lo detiene.

MERCHE- No pierdas el tiempo, aquello es muy grande, pero las habitaciones son muy pequeñas, no cabríamos todos.

MARGA- ¿Quieres que durmamos todos en el mismo sitio?

MERCHE- No sé... Será más seguro, ¿no?

ANA- ¿En serio pretendes que durmamos con estos idiotas al lado?

MERCHE- Así les controlamos. Imagínate que en mitad de la noche, aprovechando que estamos dormidas, se quieren ir a casa con su mamá porque están muertos de miedo.

JORGE- ¿Pero qué dices?

JAVI- ¿Cómo quieres que nos vayamos? ¡Perderíamos la apuesta!

JORGE- Paso de vosotras, nosotros nos vamos al piso de arriba. (a Manu y Javi) Vamos, chicos.

JAVI- ¿Y sin son ellas las que se largan en mitad de la noche aprovechando que nosotros estamos arriba?

JORGE (pensativo)- Tienes razón. Mejor nos quedamos y así las vigilamos.

ANA (burlona, a Jorge)- Espero que no ronques.

JORGE burlón, a Ana)- Y yo que tú no te tires pedos.

ANA (mosqueada)- ¿Serás...?

MERCHE- ¡Bueno, vale ya! Preparadlo todo deprisa, a ver si se les van a acabar las pilas a las linternas.

(JORGE, MANU y JAVI se quitan las mochilas y las dejan en el suelo. Sacan el saco de dormir y los extienden en el suelo.)

BEA (a Manu)- ¿Y tu padre no hacía nada?

MANU- ¿Cuándo?

BEA- Cuando tu madre te encerraba en la habitación a oscuras.

JORGE (que ha estado pendiente de la conversación) – Mi padre no podía hacer nada porque se había tenido que ir a la guerra con los demás. Por eso mi madre estaba tan nerviosa. Pero cuando la guerra terminó papá volvió a casa y todo volvió a ser como siempre, ¿verdad, Manu?

MANU- Sí.

BEA- Mi padre también fue a la guerra. Le dieron una medalla y todo.

MANU- ¿Ah, sí?

BEA- Sí. Mi madre dice que fue muy valiente y que mató a muchos enemigos.

MANU- ¿Y en qué bando estaba?

BEA- No sé. ¿Eso es importante?

MANU- En las guerras siempre hay dos bandos.

BEA- ¿Cuáles?

MANU- Pues... el de los buenos y el de los malos.

BEA- Mi padre seguro que luchaba en el de los buenos.

Además de los sacos, todos empiezan a sacar otras cosas de las mochilas: cepillo y pasta de dientes, cantimploras, mantas, etc.)

MARGA (a ANA y MERCHE)- ¿Habéis encontrado algo interesante?

MERCHE- Nada. Todo está hecho polvo. Y muy sucio.

ANA- La madera del suelo está medio podrida. Ha habido un momento en que ha crujido tan fuerte que pensábamos que el suelo se iba a hundir.

MERCHE- Pero es muy grande. ¿Alguien sabe qué había sido antes este edificio?

JORGE- Un balneario. Pero lo abandonaron nada más empezar la guerra.

MERCHE- Ahora entiendo por qué hay tantas habitaciones.

JAVI- ¿Habéis subido al desván?

ANA- Sí, y no había nada. Sólo agujeros en el techo. Y entraba mucho frío.

JAVI- ¿Y no habéis gritado en ningún momento?

MERCHE- No. ¿Por qué?

MARGA- Aquí abajo hemos oído como un aullido. ¿No habéis sido vosotras?

ANA- No.

MANU- Son los fantasmas.

MERCHE- ¡No son fantasmas! ¡Los fantasmas no existen!

MANU (más asustado aún)- Pues a lo mejor son zombis.

MERCHE- ¡Estoy harta de vuestras historias de miedo! ¡Todo tiene una explicación lógica!, ¿entendéis? Así que dejad de pensar como críos.

JAVI- Todo el mundo sabe que este sitio está embrujado.

JORGE- Es verdad. Nadie quiere acercarse por aquí cuando hay luna llena. Se oyen gritos y lamentos.

JAVI- Y llantos.

MARGA- Tienen razón, Merche. Y hasta cuando no hay luna llena, pasan cosas raras. Toda la gente que ha estado aquí dentro cuenta cosas que te ponen los pelos de punta.

ANA- ¿Te acuerdas de Andrés, el dueño del restaurante? Pues una vez, buscando setas, se perdió en el bosque, vino a parar aquí y tuvo que quedarse para pasar la noche, porque además llovía mucho. Pues al día siguiente, cuando volvió al pueblo, estaba asustadísimo y decía que se le había aparecido la Muerte.

JAVI. Y esa misma noche le dio un infarto en su casa que por poco lo mata.

MERCHE- Andrés tiene mal el corazón, todo el mundo lo sabe. Además, si es tan peligroso venir aquí... ¿Por qué habéis querido venir aquí a pasar la noche, y precisamente hoy, que es luna llena?

MARGA- Merche, no empieces otra vez.

ANA- Ya lo sabes, Merche, teníamos que demostrar a estos atontaos...

JORGE- ¡Eh, eh!

ANA- ... que no somos unas pánfilas, a ver si así dejan de decir chorradas sobre nosotras y se dan cuenta de que tenemos más narices que ellos.

JORGE- Eso aún está por ver, niña, que la noche es muy larga. (A MERCHE) Y tú no te quejes que la idea de venir a pasar la noche aquí fue vuestra, no nuestra.

MERCHE- ¿De verdad pensáis que estáis demostrando algo con esto?

JORGE, MARGA, ANA y JAVI (al mismo tiempo)- ¡Sí!

MERCHE (a BEA y MANU)- ¿Y vosotros qué? ¿No decís nada?

Durante la conversación anterior BEA y MANU se han metido en sus respectivos sacos y ahora duermen muy cerquita la una del otro.

MARGA- No me lo puedo creer. ¡Se han dormido!

ANA- Con lo asustados que estaban.

JORGE- Oye, que mi hermano no es ningún piltrafilla, ¿eh?

JAVI- ¡Qué morro! ¿Y por qué no se lo dices a la cara?

JORGE- Para que no se lo crea demasiado.

MERCHE- Pues si ellos se han podido dormir, nosotros también. Venga, a los sacos y a dormir.

JORGE- Oye, a nosotros no nos des órdenes.

MERCHE- Pues haced lo que os dé la gana.

MERCHE, ANA i MARGA se meten en los sacos de dormir. JORGE y JAVI se miran, indecisos.

JAVI- ¿Qué hacemos?

JORGE- Pues... meternos en los sacos. Pero porque queremos, no porque ellas nos lo ordenen.

JAVI y JORGE se meten en sus respectivos sacos de dormir. JORGE empieza a buscar algo en su mochila.

JORGE (contrariado)- Vaya.

JAVI- ¿Qué pasa?

JORGE- Me he dejado la manta en casa.

JAVI- ¿Y qué vas a hacer?

JORGE- Fastidiarme. ¿Qué quieres que haga? A ti no te sobrará una, ¿verdad?

JAVI- No.

MARGA- A mí sí me sobra una.

JORGE- ¿En serio?

ANA- Marga, ¿qué haces?

MARGA- Echarle una mano. Yo he traído dos mantas por si hacía mucho frío, pero no hace tanto.

JORGE (orgulloso)- Tranquila, no me hace falta.

MARGA- Vas a tener frío.

JORGE- Da igual.

MARGA- No seas tonto, hombre, cógela.

MARGA le ofrece la manta. JORGE duda. Finalmente la coge.

JORGE- Gracias. (se tapa con la manta) Estooo... que duermas bien, Marga.

MARGA- Igualmente.

ANA- Tengo hambre.

MARGA- ¿No has cenado?

ANA- No.

MARGA- ¿Pero no dijimos que había que cenar en casa, antes de salir?

ANA- Ya, pero entonces no tenía hambre.

MARGA- ¿No traes comida?

ANA- No. Pensaba que tú traerías.

JAVI- Yo tengo galletas.

ANA- ¿Galletas?

JAVI- Sí. Y salchichón. Espera.

JAVI busca en su mochila.

ANA (mientras JAVI busca)- Oye, que no hace falta, en serio, puedo aguantar tranquilamente sin comer hasta...

JAVI (ofreciéndole las galletas)- Toma, son de mantequilla. No encuentro el salchichón.

ANA (cogiéndole rápidamente las galletas de la mano)- Gracias, da igual.

ANA empieza a devorar las galletas con muchas ganas.

JAVI- Buenas noches.

MARGA- Buenas noches. Ana, no apagues tu linterna. Es mejor que dejemos una encendida.

ANA (con la boca llena)- Vale.

JORGE, JAVI y MARGA se acomodan para dormir. ANA sigue comiendo hasta que se terminan las galletas. Entonces se tumba en el suelo, dispuesta a dormir, y justo en ese momento se oyen golpes en la pared de la izquierda. ANA se levanta de un brinco y grita, asustada. Los otros se despiertan sobresaltados preguntando “¿Qué pasa?”, “¿Qué has visto?” o bien se ponen a chillar)

ANA- ¿¿Lo habéis oído?? ¡¡Eran golpes en la pared!!

MERCHE- Tranquilízate.

ANA- ¡¡Sonaban muy fuerte!! ¡¡Como cuando estás muy enfadado!!

JAVI- ¡Bueno, ya vale!

Busca en el interior de su mochila. Saca un vaso y una bolsita y se dirige al centro del escenario.

JAVI- Dejadme sitio.

Los otros obedecen, desconcertados.

JORGE- ¿Qué vas a hacer?

JAVI abre la bolsa y saca pequeños cartones, que va depositando cuidadosamente en el suelo.

JAVI- Haremos una güija. Así sabremos si aquí hay espíritus y si quieren que nos vayamos o dejan que nos quedemos.

JORGE- Estás como una cabra.

BEA -¿Y eso cómo se hace?

JAVI (poniendo el vaso boca abajo en el centro del círculo que ha formado con los cartones)- Es muy sencillo: pones el vaso boca abajo en medio del círculo, pones un dedo encima del vaso y haces preguntas. Si hay un espíritu, moverá el vaso hacia el “sí” o hacia el “no” para responderte. Si le preguntas nombres, aquí están todas las letras. Y si le preguntas números, también están aquí.

MANU- ¿Y funciona?

JAVI- Generalmente sí. Si al espíritu no le importa meterse dentro del vaso, claro.

BEA- ¡Ay, madre!

JAVI- Pero para que funcione todos los que estamos aquí tenemos que poner el dedo así.

Les enseña cómo deben hacerlo. Poco a poco todos, excepto JORGE, van poniendo el dedo sobre el vaso.

MARGA- ¿Tú no, Jorge?

JORGE- ¿Qué dices? ¡Yo paso de estas movidas! No creo en fantasmas.

JAVI- Vale.

JORGE los mira maliciosamente sin que ellos se den cuenta y se esconde tras uno de los muebles que hay por allí, con cara de pillo.

JAVI (al resto)- Es mejor que apaguemos algunas linternas, así saldrá mejor. A los espíritus no les gusta la luz. Así, muy bien. Ahora cerrad los ojos y concentrad la energía de vuestra mente en el vaso. Concentraos... concentraos... (Pausa breve. Con voz solemne:) Si hay aquí algún espíritu, que se manifieste entre nosotros.

De repente JORGE tira un petardo desde su escondite. Todos gritan y chillan, asustados.

JORGE (sale de su escondite retorciéndose de risa)- ¡Qué guay, tío! ¡Qué pasada!

Los otros, al comprender lo sucedido, lo miran tensos. Pausa.

JORGE- Sólo era una broma. ¿No tenéis sentido del humor?

TODOS se lanzan sobre JORGE, enfadados, pero él sale corriendo por la izquierda. Los otros salen tras él persiguiéndolo, con las linternas, insultándolo y amenazándolo. Una vez el escenario ha quedado vacío, se abre una puerta camuflada en la pared, que hasta ese momento había pasado desapercibida. De su interior sale un chico, LUIS, con una vela en la mano. Mira a su alrededor con precaución.

LUIS- Están en el piso de arriba, ya puedes salir.

Sale SARA por la puerta camuflada. Es una chica más pequeña que LUIS. Ambos están sucios y visten de forma andrajosa. Los zapatos, rotos. Incluso pueden ir descalzos. Durante la conversación que sigue, SARA tose ligeramente de vez en cuando.

SARA- ¡Ya era hora!

LUIS- ¿Dónde te habías metido?

SARA- Los quería ver de cerca.

LUIS- ¡Ya sabes que eso es muy peligroso!

SARA- Parecen buena gente.

LUIS- A ti todo el mundo te parece buena gente. Si no fuese por mí vete tú a saber dónde estarías ahora. Te habrían llevado a una prisión o a un campo de concentración. O a lo mejor ya estarías muerta.

SARA- No exageres (tose)

LUIS- ¿Y si te hubiesen visto? Suerte que te he encontrado a tiempo. Y suerte que esta casa está llena de pasadizos secretos, si no nos habrían pillado a los dos. ¿Y sabes lo que nos habrían hecho? ¿O es que no te acuerdas de lo que papá y mamá nos contaron antes de irse?

SARA- No, no me acuerdo. Eres tú quien me lo cuenta, yo era muy pequeña.

LUIS- Yo soy el mayor y tienes que hacer lo que yo diga. “Tú me obedeces...”

SARA- (termina la frase, aburrida) “...y yo te tengo cuando te necesito”. Sí, ya lo sé.

LUIS- Pues demuéstralo. Ya sabes que es muy arriesgado dejar el sótano y salir fuera cuando aquí hay gente.

SARA tose.

LUIS- Te estás resfriando.

SARA- Ya lo sé.

LUIS- Te prepararé una infusión con las hierbas que recogí del bosque.

SARA- Vale.

LUIS- Pero no vuelvas a irte del sótano sin mi permiso.

SARA- Necesitaba salir.

LUIS- ¿Por qué?

SARA- Pues porque ahí abajo hace frío. Y está oscuro y es muy húmedo. A veces subo a mirar por la ventana del desván y veo la...la... ¿cómo se llama eso que brilla tanto en el cielo? No me acuerdo.

LUIS- La Luna.

SARA- ¡Es tan bonita! Y a su lado hay esas luces pequeñitas que parece que le hacen compañía. Las hay por todas partes. Las estrellas. Se llaman así, ¿verdad?

LUIS- Sí.

SARA- “Luna”... “Estrellas”... ¡Qué nombres más bonitos!

LUIS- Bueno, ¿y qué?

SARA- ¿Te imaginas cuántas cosas debe haber ahí fuera que aún no hemos visto? Y todas igual de bonitas. Tú has visto más que yo porque eres quien sale a buscar comida en el bosque. Pero como a mí no me dejas salir...

LUIS- Ahí fuera hay una guerra.

SARA- ¿Por qué no puedo salir?

LUIS- ¡Es peligroso! Ya te he dicho que ahí fuera hay una guerra.

SARA- ¿Y tú cómo lo sabes?

LUIS- Cuando papá y mamá nos escondieron aquí nos dijeron que hasta que ellos no volvieran habría guerra. Y aún no han vuelto.

SARA- Yo de eso no me acuerdo.

LUIS- Porque eras muy pequeña.

Pausa.

SARA- A lo mejor no vuelven nunca más.

LUIS- Eso no lo digas ni en broma.

SARA- Es verdad. ¿Y si les ha pasado algo?

LUIS- ¡No les ha pasado nada!

SARA- ¿Y si los cogieron y los metieron en la prisión? ¿Y si están muy lejos de aquí y no pueden volver o no se acuerdan del camino?

LUIS- ¡Dijeron que volverían!

SARA- Luis...

LUIS-¿Qué?

SARA- ¿Y si se han muerto?

LUIS- ¡¡No!! ¡No puede ser! ¡No se pueden morir! Nos dijeron que volverían. Volverán, ya verás. Y nos iremos todos juntos a una casa muy bonita, en la ciudad. Y podremos salir de día a respirar aire fresco y saludaremos a la gente. Porque entonces la guerra ya se habrá terminado, Sara. ¡Se habrá terminado!

SARA- ¿Seguro?

LUIS- ¡Sí!

Pausa. Se miran.

SARA (resignada)- Pues nos quedaremos a esperarlos. (Suspira) Bueno, ¿y qué hacemos ahora? ¿Les asustamos con las máscaras, como siempre?

LUIS- Sí.

SARA- Vale.

LUIS- Gracias, Sara.

SARA- No, gracias a ti por cuidarme.

Se abrazan y a continuación se ponen unas máscaras monstruosas que llevaban escondidas bajo la ropa.

LUIS- Por aquí los encontraremos antes.

Salen por la derecha. El escenario permanece en la penumbra. Llegan por la izquierda ANA, MARGA, MERCHE, BEA, JAVI, JORGE y MANU. JORGE está muy despeinado y con la ropa revuelta.

JORGE- Os habéis pasado, me habéis crujido a collejas.

MERCHE- ¡Como vuelvas a darnos un susto así te va a doler hasta el ombligo!

JAVI- ¿Seguimos con la güija?

ANA- Yo paso, ya me han dado suficientes sustos por hoy.

De repente se oye el ruido distorsionado de las cuerdas de un piano. Todos gritan, asustados.

BEA- ¿Qué ha sido eso?

JORGE- ¡Viene de arriba!

JAVI (señala la derecha del escenario)- ¡Ahí! ¡Veo una sombra!

JORGE- ¡Vamos! ¡Todos juntos! ¡No os separéis!

De repente entra LUIS por la derecha con su máscara puesta y SARA entra por la izquierda, también con su máscara puesta. Ambos llevan disfraces que les dan aspecto de espíritus monstruosos y aúllan. Los demás se asustan y se disponen a huir, despavoridos, tanto por la izquierda como por la derecha del escenario. De repente SARA empieza a toser. MERCHE, que era la última que se disponía a huir, se da cuenta y se detiene. A SARA le da un ataque de tos.

MERCHE (extrañada)- ¡Chicos, volved, aquí pasa algo raro!

SARA se quita la máscara para poder respirar mejor. LUIS, intentando proteger a su hermana, se lanza contra MERCHE aullando para asustarla. MERCHE se llena de valor y le quita la máscara justo cuando el resto vuelve al escenario. LUIS se queda desconcertado.

MERCHE- ¡Son máscaras!

MARGA- ¡Es verdad, son máscaras!

SARA y LUIS, viéndose descubiertos, intentan huir. Los otros los retienen y los inmovilizan.

JAVI- Entonces... erais vosotros.

MANU- Ya ves, éstos eran tus fantasmas.

ANA- ¿Quiénes sois?

LUIS y SARA no responden.

JORGE- ¿Qué hacéis aquí?

LUIS y SARA no responden.

MARGA- ¿Por qué nos querías asustar?

LUIS y SARA no responden.

BEA- ¿Sabéis lo que habéis hecho a la gente que habéis asustado? ¿Lo sabéis?

LUIS y SARA no responden.

JORGE- ¿Por qué lo hacéis? ¡Nosotros no os hemos hecho nada! (Amenazándolos) ¡Decid algo que os arreo! ¿Eh?

MERCHE- Déjalos en paz. Ahora son ellos los que están asustados. (Se acerca a LUIS) ¿Cómo te llamas? (LUIS no responde) Ya veo que no quieres hablar. (Se acerca a SARA) ¿Y tú? ¿Cómo te llamas?

SARA (algo temerosa)- Sara.

LUIS- ¡No les digas nada!

SARA- Ya estoy harta, Luis. Quiero que todo esto se acabe.

MERCHE- Así que tú te llamas Luis.

LUIS- Sí.

JAVI- Y no sois fantasmas.

SARA- No.

LUIS- Nos llevaréis a la prisión, ¿verdad?

JORGE- ¿A la prisión?

ANA- ¿Por qué os tendríamos que llevar a la prisión?

SARA- ¿Lo ves? Son buena gente.

LUIS- Entonces nos matarán.

SARA (asustada)- ¿Es verdad eso? ¿Nos vais a matar?

MERCHE- ¡Pero qué dices! ¡Para nada!

LUIS- Es lo que se hace en la guerra.

MARGA- ¿Qué guerra?

LUIS- ¡Esta guerra, la que hay ahí fuera! Nuestros padres nos escondieron aquí cuando éramos pequeños y se fueron diciéndonos que no nos moviésemos de aquí hasta que volvieran. Entonces había una guerra. Yo aún era un crío, sólo tenía 8 años, pero me acuerdo de las explosiones, del fuego, de los gritos...

Los otros se miran entre ellos, comprendiendo lo sucedido, desconcertados.

MERCHE- Qué fuerte, aún no se han enterado.

SARA- ¿Qué vais a hacer con nosotros?

MERCHE- Nada.

LUIS- Pero... papá y mamá nos dijeron que si nos cogían nos harían mucho daño.

MARGA- No os haremos daño. (Al resto) ¿A que no?

TODOS- No.

MERCHE- Veréis... Es que... esa guerra se acabó.

LUIS- ¿Qué?

MANU- Se acabó hace mucho tiempo.

BEA- Es verdad, mi padre fue. Y cuando volvió le dieron una medalla.

LUIS- ¿Se ha terminado?

SARA- ¿De verdad?

MERCHE- Ya no hay explosiones, ni fuego, ni gritos. Ya no hay nada de eso.

LUIS- ¿Y hace mucho?

ANA- Bastante.

Pausa. LUIS y SARA digieren la noticia. Finalmente se echan a reír y después a llorar repitiendo “se ha terminado”. SARA, de vez en cuando, también dice “lo sabía”. LUIS y SARA se acaban abrazando y después abrazan a los otros, que también les pueden acompañar en su risa y en su llanto.

LUIS- Pero... ¿y nuestros padres?

MERCHE- Vendréis con nosotros y os ayudaremos a encontrarlos. (A los demás) ¿Verdad que sí?

TODOS- “Sí”, “Claro”, “Ya lo creo”...

MARGA- Habéis estado viviendo con mucho miedo encima.

ANA- Casi como animales.

MANU- Os llevaremos con nosotros.

SARA- Seguro que tenemos un aspecto horrible, ¿verdad?

LUIS- Seguro que sí.

Pausa. Los demás se miran entre ellos y van hacia sus mochilas. Sacan peines, clips para el pelo, colonia, calzado y jerseys. Los peinan, los perfuman y los visten adecuadamente. LUIS y SARA se dejan hacer entre sorprendidos, tímidos y alegres. Cuando terminan de arreglarlos, lo guardan todo en las mochilas y se las ponen a la espalda.

MERCHE- Está amaneciendo, ya podemos irnos.

Todos acompañan a LUIS y SARA hasta el extremo izquierdo del escenario, donde se supone que está la puerta de salida de la casa.

LUIS- Un momento.

MARGA- ¿Qué pasa?

LUIS- Ahora me da miedo salir.

JAVI- ¿Por qué?

LUIS- No sé si lo encontraré todo tan bonito como me he imaginado que sería.

JORGE- Mira, tronco, ahí fuera las cosas no son perfectas, todos tenemos muchos defectos, es verdad, pero aún así mola.

BEA- Sí, la vida es bonita.

ANA- Así que tú tranquilo.

MERCHE- Y estaremos con vosotros. No os vamos a dejar tirados.

Todos miran a LUIS, pendientes de su reacción. SARA, más segura que él, le ofrece la mano. LUIS duda, finalmente le coge la mano y salen juntos de escena. Todos salen con ellos, excepto JAVI y MERCHE.

MERCHE- ¿Lo ves, Javi? Todo tiene una explicación lógica. No existen los fantasmas.

JAVI- ¿Y qué me dices de ese ruido como de cuerdas de un piano que hemos oído?

MERCHE- Lo habrán hecho Luis y Sara para asustarnos.

JAVI- Sí. Seguramente.

Ambos salen por la izquierda. Se oye el chirrido de la puerta de salida, que se cierra. Silencio. Al cabo de unos instantes, se oye el ruido distorsionado de las cuerdas de un piano.

OSCURO