Paradoxo Neuronal

Porque você não pode foder com o continuo espaço-tempo?

2011-05-25T02:58:00.000-03:00

Antes de tudo estou com saudades de escrever este tipo de coisas e também sem pratica então se devido a isso ou você não entender qualquer trecho e ficar com alguma duvida, não seja tímido, use a caixa de comentários para sanar suas duvidas.

Bom, após muito refletir sobre o assunto resolvi começar do básico, afinal de que adianta você saber que não poderá ter fodido o continuo espaço-tempo no futuro se você [sim você, não olhe para os lados pra ver se não há mais ninguém ai estou falando com você mesmo, sim você que esta ai com essa telinha em sua frente] nem ao menos sabe o que é o continuo espaço-tempo, pare que serve e como o mesmo afeta a SUA vida sem você nem mesmo notar onde ele esta meu caro leitor. Então começaremos pelo básico.

Onde esta o continuo espaço-tempo?

A resposta é mais obvia do que parece, bom, ele esta no seu guarda roupas, sim, bem embaixo daquela camiseta ridícula que você ganhou em um dos natais passados de um de seus parentes [não nomearei o tal parente, porque afinal outras pessoas terão-lido isto em algum momento e elas não necessitam saber quem é seu parente com tamanho mal gosto para vestuário].

O que é o continuo espaço-tempo? Ele existe mesmo?

Como sei que você não foi ainda ver ele lá embaixo da sua camiseta vou esperar até você ir antes de explicar isto...

...

¬¬'

...

Tá beleza, seguinte o continuo espaço-tempo nada mais é que o espaço-tempo, o continuo na frente é um erro comum de calculo do mesmo por parte de alguns acadêmicos e estagiários do departamento de física de algumas universidades que ficaram um pouco confusos na hora de aplicar os componentes do tensor de curvatura de Ricci e do tensor métrico junto a constante cosmológica de Einstein na equação de tensão de energia. O erro mais comum é de simplificação, os estagiários querendo ir para o bar nas quartas-feiras se apressam e fazem um trabalho porco simplificando os componentes de curvatura e acabam por anular o tensor de tensão, assim a equação torna-se uma aberração que faz qualquer um pensar que o espaço-tempo é continuo, o que funciona para a maior parte das aplicações da equação, mas não esta nem perde de estar em concordância com a verdade sobre o espaço tempo.

A equação correta é:

Logo não há essa coisa de continuo espaço-tempo

E isso meus amigos demonstra claramente que o espaço-tempo é uma unica coisa e que acima de tudo não é continua, pra explicar melhor isso eu precisaria usar algumas matrizes, mas como nem todos entendem o funcionamento das mesmas vou usar da retórica.

Mas então o que é esse tal espaço-tempo?

Vou começar do básico espaço é o espaço, não o espaço aquele onde ficam os planetas tais como a terra e nem o do seu teclado, mas sim todo espaço ocupado por alguma coisa ou desocupado por todas as coisas [vulgo vácuo] ou seja não o espaço TECLA do seu teclado mas sim o espaço ocupado pela tecla espaço ou ainda o caminho de sua casa ao bar, o tamanho do espaço ou distancia aqui é variável conforme sua relevância de utilidade no momento. Já tempo é o tempo, não do tempo CLIMA de o tempo esta ruim, mas sim o tempo de duração de determinado evento vide a caminhada de sua casa até o bar.

Cotidianamente as pessoas encaram tempo e espaço como duas coisas separadas e distintas, o que funciona para a vida pratica comum de pessoas comuns, mas como eu e você caro leitor não somos meras pessoas comuns, sim somos superiores e esta é a verdade, sabemos que tempo e espaço são uma coisa só, e chamamos ela de espaço-tempo.

Pra você leitor mais lento que ainda não entendeu, não você que é superior assim como eu estou falando com o outro leitor o mais lento, é assim tempo e espaço são uma coisa só tipo coordenadas saca? Latitude e longitude? assim é o espaço-tempo duas medidas que demonstram um posicionamento especifico entre tempo e espaço, calma, respira, ... muito bem prosseguindo... lembra do Tio Newton dois corpos não ocupam o mesmo espaço ao mesmo tempo? sim bem ele não estava errado mas o correto mesmo é dois corpos não ocupam o mesmo espaço-tempo.

Em fim tempo e espaço são uma coisa só esqueça tudo que sabe sobre tudo sobre as três dimensões (altura, largura e profundidade), espere não esqueça apenas acrescente a quarta dimensão (tempo).

Tudo bem manolo saquei o que é espaço-tempo, mas porque ele não é continuo e porque eu não posso foder com ele?
Hum... já demonstrei isto com a equação, mas estou de bom humor e vou fazer novamente, então já sacou que o espaço tempo parece muito continuo do ponto de vista de um observador qualquer tipo você, [sim você é uma pessoa superior mas é um observador comum, desculpe é a verdade] mas não é, e a equação demonstra isso perfeitamente, ela demonstra que a momentos que o espaço se curva e isso meu amigo faz com que o tempo não seja continuo, acompanhe no gráfico.

Na primeira parte do gráfico tempos a distancia (espaço) e tempo até o bar, partindo de sua casa, da maneira cotidiana e comum, já na segunda parte temos o resultado após aplicar a formula o que temos é que a mesma distancia é cobrida em um tempo menor, o que demonstra que o tempo é relativo mas ainda assim é ligado de maneira inseparável ao espaço sendo assim uma unica coisa: o Tempo-espaço.

O tempo se tornou menor do ponto de vista do observador, mas isso no gráfico na pratica isso se torna o equivalente de viajar no tempo. Entenda X por você e "e" por espaço e "t" por tempo.

X[e,t] assuma espaço sendo 2 (sua casa), e tempo inicial sendo 3 (valor para este momento), X[2,3] isso aplicado ao que vimos acima dobrando o espaço-tempo e digamos que você não se mova pelo espaço durante o percurso apenas no tempo você será capaz de ir de X[2,3] até X[2,9] sem ter de passar pelo X[2,4].X[2,5].X[2,6].X[2,7].X[2,8].

Com isso concluímos que embora o espaço-tempo pareça continuo para um observador comum, o fato de poder passar de um determinado espaço-tempo para x para y, sem passar pelos seus intervalos o torna não continuo, sendo assim você não pode foder com o continuo espaço-tempo porque o mesmo não existe. E como todos sabemos foder com algo que não existe não é foder é mera masturbação.

Portanto esta respondida a pergunta porque você não pode foder com o continuo espaço-tempo, se ficou curioso para saber se é possível foder com o espaço-tempo, bom, isso é assunto para outro poste pois este já esta muito estendido.

The Strokes - Angles [2011]

2011-03-23T02:55:00.000-03:00

Álbum: Angles

Gênero: Rock/experimental/indie

Label: RCA Record

Lançamento: 21 de Março, 2011

Nota do Blog: 4,3

Angles gerou muita polêmica entre os fãs da banda, que não gostaram da mudança de estilo nas musicas, mas encarando a coisa por outro ângulo era uma mudança necessária, repetir sempre a mesma coisa álbum após álbum é chato, então acho que essa foi a hora certa pra mudança (mera opinião) já que a banda estava a cinco anos sem lançar nada novo, nada melhor do que voltar com coisas realmente novas.

Quanto as mudanças se você comparar o álbum com o "First Impressions of Earth" vai encontrar algumas similaridades nas faixas "Under de Cover of Darkness", "Taken for a Fool" e "Games" (as duas ultimas lembram muito pouco na verdade), mas pode esquecer as guitarras rasgadas e os berros de Julian Casablancas, espere baterias eletrônicas, sintetizadores e algumas musicas que lembram baladas dos anos 80's como "Two Kind's of Happiness" (que tem um berro muito Queen style aos 2:00min) e "Life is Simple in the Moonlight". E falando em Queen temos "Gratisfaction" que tem uma pegada que lembra em muito Queen.

Bom há também as musicas "Machu Picchu", "You're so Right" e "Call me back" que são as mais diferentes, tirando a primeira que demora muito a evoluir e ficar interessante as outras duas são boas, a "Call me Back" chega a ser muito interessante.

Enfim um álbum bem diferente, mas não ruim, boas letras e boas musicas, alguns momentos chatos mas todos álbuns do Strokes tem alguns momentos chatos.

Tracklist:

Machu Picchu
Under Cover of Darkness
Two Kind's of Happiness
You're so Right
Taken For a Fool
Games
Call me Back
Gratisfaction
Metabolism
Life is Simple in the Moonlight

[Link para Testar o CD]

Os arquivos estão disponíveis apenas para teste os mesmos devem ser deletados em um prazo de 24h apos o download ou a compra dos mesmos deve ser efetuada, o blog não responsabiliza-se pelos quais não cumprirem as medidas acima citadas.

The Antlers - Hospice [2009]

2010-10-02T01:37:00.000-03:00

Álbum: Hospice
Gênero: Musica
Label: Frenchkiss Records
Lançamento: 18 de Agosto, 2009
Nota do Blog: 5,0

Denso, delicado, calmo por vezes turbulento e por fim profundo não aconselho este álbum para pessoas que gostam de musica POP, nem para aqueles que gostam de ROCK, só recomendo aos que gostam de musica em geral, pois tirando algum leve momento neste album ele não soara como ROCK ou POP, ele é atmosférico e progressivo e por vezes ao atingir o auge desmancha no ar, dando a impressão que o som se foi pela janela quando abrimos ela ou como um sonho no qual nos acordam no momento do climax.

É um album simples, e de tão simples torna-se complicado recomendo ouvir inteiro de uma vez só e com fones pois a uma infinidade de elementos que fogem dos ouvidos se escutados no som da sala. O vocal é de uma linda melancolia que pode se comparar a uma canção de ninar, as letras começam na segunda faixa e desenvolvem-se até o fim do álbum, sim aquela historia velha historia de álbuns conceituais. Os instrumentos são tocados com calma, mas tornam as musicas densas.

Tracklist:

Prologue
Kettering
Sylvia
Atrophy
Bear
Thirteen
Two
Shiva
Wake
Epilogue

[Link para Testar o CD]

Pain of Salvation - Road Salt One [2010]

2010-06-09T02:25:00.017-03:00

Álbum: Road Salt One

Gênero: Progressive Rock, 70's, valsa, blues, Jazz, experimental, and a lot more

Label: InsideOut

Lançamento: 17 de Maio, 2010

Nota do Blog: 5,0

Pain of Salvation é sem duvida a banda sueca mais criativa que já ousei ouvir, nada que venha desses caras poderá me surpreender e ao mesmo tempo não consigo sequer imaginar como pode ser o próximo trabalho deles, a explicação para este paradoxo é tão óbvia quanto boba: essa é uma daquelas bandas que você não pode (nem deve classificar) porque rótulos engessam e isso não ocorre nesta banda que quando conheci veio a mim rotulada como metal progressivo, o que não condizia em nada afinal desde quando HARDCORE, HIP/HOP e musica DANCE estão dentro da concepção de METAL ou de PROGRESSIVO? Mas isso fica de lado pois é sobre algo antigo e não sobre o Road Salt One, novo álbum da banda e objeto de assunto aqui, que será um álbum duplo dividido no lançamento como foi o Hypnotize e o Mesmerize da banda System of a Down.

Road Salt One, é um álbum com muitos elementos complexos, que pode ser conciderado como um álbum de rock setentista, pela estética da capa e por alguns traços de blues, jazz e rock dos anos 70, mas claro que se tratando de uma banda tão criativa isso não expressa exatamente o que há no álbum, ou quem dera metade do que é o álbum, há muitas outras coisas explicitas aqui uma valsa, uma musica oriental e uma musica que parece ter saído daquelas caixas de musicas com uma bailarina dentro que fica girando, são alguns dos exemplos de coisas que me obrigam a não definir este álbum como setentista.

O melhor deste álbum, o que faz dele necessário, é o resultado final a soma das coisas visíveis com tudo que a nas entrelinhas, o caminho que ele percorre, a historia que ele conta o jeito como aos poucos revela os personagens e os caminhos que toma tudo isso mais a monstruosa voz de Gildenlöw que da mais do que Feelling da vida ao álbum tornando o vivo quase humano, ou melhor assustadoramente humano, tudo isso torna Road Salt One provavelmente o melhor álbum do ano.

Mas se você não o ouvir com atenção provavelmente vai ser deixado para trás por ele em algum lugar do caminho, pois Road Salt One é isso um amante bruto que não pede aceitação, e se você não segue o ritmo dele é isso que acontece com você, você é deixado para trás.

Tracklist:

No Way
She Likes to Hide
Sisters
Of Dust
Tell Me You Don't Know
Sleeping Under the Stars
Darkness Mine
Linoleum
Curiosity
Where it Hurts
Road Salt
Innocence

Te dizer que tão de putaria e derrubaram o post novamente, que é ilegal fazer uma resenha agora por acaso?

Dos porquês de não alugar um carro

2010-05-09T18:09:00.002-03:00

Bom digamos que você e quatro amigos estejam morando em outra cidade e sejam praticamente todos da mesma cidade que fica a 600 e caralha Quilômetros de distancia (ida e volta) e vocês descubram que alugar um carro sai mais barato do que viajar de ônibus, alem de ser mais pratico poder sair bem mais cedo e voltar bem mais tarde, sem contar que podem fazer o percurso na metade do tempo que o ônibus levaria, resumindo você economiza grana e ganha tempo e praticidade sem contar o conforto. Em resumo são apenas vantagens né.

Mas ta vou ser realista e falar também das desvantagens, você tem uma prova importante na sexta e uma resenha que você (entenda você por eu) ainda não fez, mas tudo bem porque atestados são faceis de conseguir e tudo se resolve e você ainda ganha mais tempo para estudar para a tal prova a resenha continua inalterada mas você pode fazer no carro durante a viagem de volta, e como vai voltar domingo a noite tem toda a segunda pela manha e tarde para fazer.

Tudo bem você (eu) e seus (meus) amigos decidem que é uma puta vantagem então reservam o carro que vão alugar e esta tudo certo, sexta as 13:30h pegar o carro e as 14h começar a viagem, mas dai as pessoas da locadora se enrolam e enrolam você e você só consegue o carro com o tanque no reserva (tudo certo só entregar no reserva também) e as 17h da tarde e só conseguem sair para a viajem as 18h, beleza afinal vocês (nós) só queríamos o carro para viajar a tarde e isso já foi fudido mas tudo bem ainda podemos voltar no domingo há noite sendo que o ultimo ônibus de volta é tecnicamente as 16:30h então ainda saiu mais barato e e ainda há uma vantagem, além de que nós (chega de falar de você!) tinhamos uma quilometragem extra para gastar.

Uma vez iniciada a viagem lembramos que não houvéssemos calculado os pedágios (lembramos isso a cem metros do primeiro) dai aquela economia de 20 reais baixa para 10 reais mas tudo bem porque entre os 5 esses 10 reais são 50 reais o suficiente para comprar uma garrafa de whisky em uma festa qualquer daqui, e embora não se torne economia ainda ganhasse tempo e diversão e kms extras.que são oportunos.

Então sexta as 20h chegamos aqui, e decidimos ir para uma festa lá pelas 00h, só que como sou um bom filho nessas quatro horas ia visitar minha mãe e como sou um bom amigo também ia visitar alguns amigos como pretexto para beber, dai como não sabia para onde ia pedi pra me ligarem na hora de ir para a festa para dizer onde eu estava e me pegarem de carro, afinal paguei pela bodega.

Só que claro meu amigo imbecil entendeu que você ligaria dizendo onde estava mesmo eu tendo frisado que meu celular estava sem um puto centavo de credito ou bonus. O que claro resultou na sua não ida a tal festa e a uma grande noite bebendo entre amigos.

No outro dia (sabado) estava eu em casa e do nada um dos amigos chega com o carro dizendo:

"Meu, vamo pro uruguai?"

-como assim?

"Poxa temos uns trocentos Kms pra gastar vamo gastar"

- Ta mas vamos a que parte?

"Sei lá vamo nas fortalezas depois em umas praias e depois no chuy comprar uns whiskys"

- Bora então.

Dito e feito, os 10 reais do whisky que tinham sobrado foram em gasolina, mas ainda havia um pais a desbravar, cheguei a conclusão de que o transito no uruguay inteiro é uma varzea os caras dirigem como se não houvesse lei ou contra mão e apenas respeitam a faixa de segurança, a unica coisa que da multa no uruguay e não parar em uma faixa de segurança. Estacionar no meio da rua, furar sinais vermelhos e andar na contramão é bem visto por lá como sinal de bom gosto.

Passamos em algumas praias e porra tem praia foda por lá dizem que o Brasil é bonito pra cacete mas o Brasil é grande fica fácil achar algo bonito mas lá o Uruguay é uma merda menor que o estado onde vivo, Rio Grande do Sul, e porra é fácil encontrar lugares bonitos a cada 3km um do outro, sem contar que as estradas deles são ótimas embora mal usadas pela população local.

Praia da moça - Uruguay

Depois de visitar lugares bonitos nada mais justo do que voltar a pátria mãe longe dos castellanos estranhos, e a noite sair novamente para beber com os amigos, deixando para no domingo depois de almoçar cada um com suas respectivas mães ir a outra praia uma pequena e feia, mas que tem um valor sentimental para todos que passam o verão nela.

Como eu ia almoçar com minha mãe um belo churrasco na casa das praia só tinha que esperar o resto aparecer com o carro alugado e depois partir de novo para a rotina lá pelas 18h, só que as 14h um dos amigos me liga dizendo que o carro havia sido destruído na noite anterior, o que estava com o carro perdeu o controle em uma curva de balastro as 5h da madruga e capotou o carro duas vezes enquanto não usava o mágico sinto de segurança, e incrivelmente não se feriu, e destruiu o carro completamente... com meu atestado no porta luva, que ficou encharcado, e eu precisava dele para fazer a prova de sexta.

Sem atestado e com o carro destruído eu estaria pronto para matar todos eles com um cortador de grama, sem do nem piedade, mas como não acreditei em nada nem dei bola e achei que era um jeito estranho de dizer "mudamos de ideia e não vamos passar na praia, mas traz meu skate que tá na tua casa", na volta da praia passei na casa do amigo que estava com o carro para pegar o atestado, que estava encharcado mas nada que um varal não pudesse resolver e sim o carro realmente foi destruido e vou ter que voltar pra lá de ônibus, em resumo nunca alugue um carro.

Formiga Escravizadora

2010-03-19T03:33:00.001-03:00

Seguindo a serie vamos a formiga mais filha da puta que eu já ouvi falar.

Hippies dizem: Um inseto especialista com poderes extraordinários

Te digo: Pior que aqueles ditadores de outrora.

Como você deve ter estudado nas fantásticas aulas de historia do primeiro grau (A.K.A. ensino fundamental) princesa Isabel assinou a lei Áurea e aboliu a escravatura(sempre achei que devia ser escravidão a palavra mas vai saber neh?!) depois venho a ONU com os direitos humanos e ai a coisa ficou realmente feia para senhores de escravos, mas claro como animais não seguem lei nenhuma, a não ser a lei de Deus(e pense o quão filho da puta ele é por deixar esses monstros fazerem o que bem entendem) as nossas amigas formigas não tão nem ai pra isso e seguiram com suas técnicas medievais de escravidão.

Esse monstro tem um elaborado plano muito funcional cujo qual consiste em sair do formigueiro e fingir de morto, até ser carregado por formigas de outro formigueiro para dentro para servir de alimento.

Como você deve saber as rainhas mandam nos formigueiros sem elas o formigueiro esta perdido, se não sabia agora sabe, uma vez la dentro estes engenhosos seres abrem caminho até a sala do trono onde matam a rainha e então vestem o corpo morto. (sim uma versão insectoide do Buffalo Bill de "O Silencio dos Inocentes").

Apartir dai começa a comandar o formigueiro enquanto espera os ovos chocarem para se banquetear com formiguinhas bebes no café da manhã. Com as novas formigas sendo devoradas e mais nenhuma nascendo aos poucos o magestoso formigueiro sucumbe restando apenas nosso amigo "Bufallo Bill" pronto para voltar a sua verdadeira casa e aguardar outra missão do gênero.

Diga-se de passagem que isso é feito pelo puro prazer de comer bebes formigas pois formigas não costumam pagar salários nem entregar medalhas para seu exercito.

___________________________________________________________
Outros Posts da Série:
Dragão de Komodo
Golfinhos

Golfinhos.

2010-03-18T01:56:00.001-03:00

Dando seguimento à As Piores Criaturas à Andar Sobre a Terra [PARTE01], a qual redigi sobre os maléficos Dragões de komodo, vou falar agora dos golfinhos.

Vou te fazer mijar sangue por duas semanas! MuHUAHAUH

Hippies dizem: Nossos espertos amigos do Oceano.
Te digo: Piores pervertidos da face dos mares.

Golfinhos não são legais? Ai meio que depende sabe, concordo que eles tem sua cota de parceria ao ajudarem nadadores a fugir de tubarões dando narigadas nos estômagos dos tubarões porem a cota acaba aqui nesta incrível técnica de batalha, e nela mesma entra a maior perversão dos golfinhos.

Ou você leitor acha que golfinhos são treinados pelo velhinho superlegal que treinou o Daniel San, que faz os golfinhos varrerem calçadas, ajudar velhas a atravessar a rua, carregar compras e pintar cercas? Não, e eles também não frequentam academias de artes marciais.

Golfinhos treinam em seus próprios filhotes e isto é fato, um bando de cientistas acharam curioso o fato de encontrar muitos golfinhos jovens mortos por ai e resolveram checar, descobriram muitas fraturas internas e resolveram pesquisar a fundo com câmeras e descobriram toda verdade.

Os golfinhos mais velhos usam seus narizes e seus sonares como arma secreta para acertar seus narigaços nos órgãos mais sensíveis dos indefesos golfinhos pequenos e quando os golfinhos finalmente perdem a consiencia eles, em ultimo ato de maldade, os arrastam até a beira a caudaços para o defunto ir para a beira do mar destruir castelos de areia e fazer criancinhas correrem e chorarem.

Vampiros Como Agir?

2010-03-09T18:30:00.000-03:00

Seguindo o ritmo de Zumbis Como Agir(a postagem de maior sucesso do blog) resolvi criar outra do estilo para ajudar vocês humanos comuns trabalhadores, desempregados e estudantes (seja universitário ou whadafacka) com essas criaturas míticas e reais que podem resolver um dia dominar o mundo.

A primeira coisa que você precisa saber sobre esses seres é que deve esquecer quase tudo que acha que sabe sobre eles, principalmente se você for uma daquelas garotas que assistiu ou leu crepúsculo porque aquilo é a coisa mais besta que a literatura (se é que pode se chamar aquilo de literatura) já apresentou sobre essas sangui sugas bípedes semelhantes aos humanos.

De fato você deve esquecer muitas coisas até mesmo Bram Stroker, embora ali tenha algumas verdades a maior parte não passa de punhetação mental de um irlandês velho e louco, também não de muita razão para Anne Rice nem para aquele joguinho dos Nerds góticos chamado Vampire the Maskared ou algo do gênero e por ultimo esqueça supernatural...

As Mentiras sobre os Vampiros:

Eles não viram diamante no sol eles viram outra pedra de carbono o carvão.

Eles não morrem com estacas de madeira nem prata nem bosta nenhuma.

Crucifixos não fazem bosta nenhuma, talvez gargalhadas mas se quiser matar o vampiro de rir tente mostrar a ele o vídeo do Arkmed.

Eles não voam.

O Alho também não faz nada, é apenas uma questão de mal cheiro saca? funciona melhor contra humanos do que vampiros, imagine se eu fosse comer uma garota fedendo a alho? tá loco. FikdiK nada de alho :*

Caixões são uma questão de gosto.

As verdades sobre os Vampiros:

Eles podem andar aonde quiserem mesmo que isso seja contra lei da gravidade.

Alguns podem virar Nevoa, lobos, morcegos e outros animais noturnos.

Alguns podem ler mentes

Alguns podem fazer outras coisas.(explicarei mais adiante)

Se alimentam de Sangue

De onde vieram?

Bom a trocentas mil teorias do surgimento deste seres, mas como eles são um tanto reclusos e não gostam de colaborar com historiadores pode ser que todas estejam erradas mas a mais aceita e difundida hoje entre todos é que. Foi deus que os criou numa num anoitecer de quarta.

A historia original pode ser encontrada na biblia se ficar curioso, pegue a mais antiga que encontrar porque os católicos ou seja lá quem for que lança aquele livro (sagrado) todos os anos sempre vai tirando coisas e mudando outras ano após ano, a que eu tive o prazer de ler é de 1837 e pertenceu a bizavô da minha avó e ela era bem completinha e tinha o melhor e mais sanguinário velho testamento ever, sim tinha mais sangue que rambo.

Desculpem estou desviando o foco, estávamos onde? oh na biblia. sim, a biblia tem a versão mais completa (ou melhor a única versão para o surgimento dos vampiros) se tiver em mãos pegue abra ali em gênesis e leia um pouco até chegar em

"Adão e Eva tiveram dois filhos Caim e Abell, Caim tornou-se senhor das terras e tirava dela todo sustento que precisava, Abell se tornou um criador de ovelhas e delas tirava alimento e lã, um dia Abell sacrificou seu rebanho e ofereceu a Deus o sangue do mesmo (nas versões mais moderninhas isso foi trocado por carne e lã), Caim fez o mesmo só que com com os frutos de sua plantação, Deus ficou todo bobão pela oferenda de Abell e ficou de coxixos com ele, já com a oferenda de Caim nem deu bola olho de canto e deixou lá.

E ai começou tudo

"Caim puto da vida levou Abell pro mato e lá matou ele com uma paulada na nuca, voltou bem tranquilo e feliz e Deus começou e lhe incomodar

- Caim cade seu irmão?

- Horas, não sou o guardião de Abell não tenho que saber onde ele esta.

- Caim o que fizestes? Ouço o Sangue de seu irmão no solo clamando por mim.

Dai Deus todo puto da vida por matarem seu preferido resolve amaldiçoar Caim

- Caim eu o amaldiçoou a vagar por essas terras pela eternidade sem poder morrer, Aquele que o matar tera 7 vezes sua morte, também não poderás ver minha face ou arderas em chamas pelo pecado que cometestes, terás que viver nas trevas e terás de buscar pelo sangue derramado do seu irmão. (essa parte da maldição na ultima versão que eu vi estava totalmente cortada restando apenas aquele que te matar terá 7x sua morte) "

E dai surgiu o primeiro vampiro Caim, se isso é verdade mesmo não seu mas já que biblia é a palavra de Deus não sou eu que vou chamar ele de mentiroso.

Como reconhecer um vampiro?

Vampiros por sua politica de não tomar banho de sol são brancos mais brancos que o normal, também tem a pele fria feito repteis pelo fato de serem mortos-vivos e são bonitos (imagine se alguém mesmo sendo um vampiro entediado e solitário ia dar o presente da imortalidade para uma pessoa feia?) tem unhas bem feitas e cabelos bons, e aqui entra um ponto importante que difere a literatura da realidade na literatura as unhas e cabelos de um vampiro nunca mudam o que é pura bobagem já que as células que fazem essas duas coisas crescer continham funcionando após a morte de seus donos, vampiros também se alimentam de sangue e desafiam a gravidade, então se você vir alguém tomando sangue ou andando pelas paredes tem grandes chances deste ser um vampiro, a vantagem dos vampiros é que você pode perguntar caso esteja em duvida mas como eles tem algumas leis sobre se revelar aos humanos provavelmente vão mentir e logo depois tomar seu sangue.

Como matar?

A vários modos o meu favorito é o desmembramento, arrancar as pernas e os braços e logo depois encaixotar e enterrar, na verdade isso não mata o vampiro (que pode se regenerar mas precisa de sangue para isso) porem uma vez que o mesmo não tem como sair ou beber sangue ali ele estará preso pela eternidade, outra maneira e decepar o hemófilo, sem cabeça ele morre, também pode-se queimar-lo recomendo Napalm para isso pois faz muito bem o serviço com 80% de chance de eficacia ou o tradicional banho de sol, você também pode tomar todo o sangue do vampiro não recomendado pois pode causar intoxicação alimentar seguida de vampirismo.

O que usar?

Assim como Zumbis um pouco de criatividade sempre é bom, só que vampiros são recomendadas armadilhas e nunca um confronto direto pois os mesmos tem força descomunal e velocidade assombrosa e se enfrentar um dos que pode ler pensamentos, bom é gameover pra você já que ele sabe o que você vai fazer antes de você fazer. Carregar um sol no bolso também seria muito útil mas não é recomendado pois pode causar câncer de pele, e luz falsa não funciona não adianta usar os truques do blade, a menos que o truque seja a katana, katanas sempre são uteis...

Porque Lutar contra um Vampiro?

A dois motivos principais salvar seu pescoço ou não querer se tornar um vampiro, o que é muito variável de pessoa para pessoa mas provavelmente um vampiro/a convenceria facilmente você a tornar-se um vampiro porque de certo modo é um pouco melhor do que casamento, tipo vampiros nunca são feios ou feias, portanto duvido qualquer leitor do blog resistir a uma gostosona tarada que diga que se ele tomar um pouquinho do sangue dela os dois jamais iram envelhecer, e nem ser afetados por doenças tais como AIDS e Broxidez, Herps, Gonorreia e filho, em resumo ser vampiro evita gastos com camisinha e pilulas anticoncepcionais.

Mas como nem tudo são rosas, ainda mais nessa vida eterna de vampiro você pode ter o Azar de escolher o/a "parceiro/a" errado/a para passar a eternidade, talvez você encontre alguém legal mas que com o tempo se torne um/a chato/a, e fique torrando o seu saco por seculos sem fim com coisas do tipo, não deveríamos matar as pessoas, podemos viver nos alimentando de animais e tale coisa... resumindo uma merda. Afinal se fosse para comer gado você teria continuado humano não é mesmo?

_________________________________________________
Post ultra old que ficou em rascunho e nunca foi publicado.
Até agora.

As Piores Criaturas a Andar Sobre Terra [PARTE 01]

2010-03-09T01:54:00.001-03:00

Estava meio cansado desse papo seres humanos são a pior raça viva no planeta, que só destruímos e desequilibramos o ecosistema, do quanto somos imbecis e tudo mais, com base nisso resolvi fazer uma serie de posts sobre outras raças igualmente monstruosas ou piores que nós humanos, porque esses hippies só enxergam o que querem ver, e só falam do lado bom dessas criaturas escondendo toda a sujeira embaixo do tapete.

Para começar vamos começar por ele o mítico Dragão de Komodo

Hippies dizem: Um fantástico predador, vulnerável ao desmatamento.
Te digo: Gigante, estuprador,.bafo de esgoto.

O que acontecem com as pessoas quando morrem pai? Bem, filho, se elas vivem na ilha indonesa de komodo, elas ficaram enterradas por alguns dias e depois serem comidas por um dragão de komodo: uma charmosa criatura de 3 metros, louca de pedra que rouba túmulos quando não esta atacando tudo que vê com sua boca entalhada de dentes e sangrenta.

Até recentemente os cientistas achavam que o que envenenava as vitimas desta criatura eram as fofas bactérias que infestavam sua boca. mas descobriram dutos de veneno nas sua boca sexy que infectam tudo que mordem, Oh eles são conhecidos por espreitar as vitimas mordidas por três semanas deixando as morrer lentamente antes de devorar-los.

E fica pior, um repórter na ilha viu uma destas lagartixas gigantes entrar pelo reto de um buffalo d'água enquanto o animal sofria impotente. 24 h depois o dragão "comeu" seu caminho até (o cu do bicho ainda tendo espasmos) peito do animal.

Chiamaira - The Infection [2009]

2010-03-05T01:25:00.000-03:00

Álbum: The Infection

Gênero: Groove Metal, Metalcore

Label: Ferret Music, Nuclear Blast

Lançamento: 21 de Abril(EUA) 24 de abril(Mundo), 2009

Nota do Blog: 4,5

Chimaira é uma daquelas banda que quando toca parece que esta tentando provar alguma coisa. Se você já ouviu os trabalhos anteriores desta banda pode esperar um álbum menos brutal e mais evoluído.

Meio arrastado e com algumas canções orientadas, “The Infection” é um álbum que trás mais um ataque cerebral do que uma pancada no cranio, mas isso não é dizer que o álbum não tenha um peso filha da puta(Oh! Palavrão! Posso falar ou não?),

De tudo que pode ser dito sendo dito de uma forma breve. “The Infection” não é tão agressivo ou intenso quanto os últimos três álbuns, mas se você é daqueles que gosta de explorar cada canto da musica , percebe-ra que este é o álbum mais criativo da banda. Um bom sinal de coisas que estão por vir.

Tracklist:

The Venom Inside
Frozen in Time
Coming Alive
Secrets of the Dead
The Disappearing Doom
Impending Doom
On Broken Glass
Destroy and Dominate
Try to Survive
The Heart of It All

[Link para Testar o CD]

Os arquivos estão disponíveis apenas para teste os mesmos devem ser deletados em um prazo de 24h apos o download ou a compra dos mesmos deve ser efetuada, o blog não responsabiliza-se pelos quais não cumprirem as medidas acima citadas.

Shining - Blackjazz [2010]

2010-02-12T00:59:00.003-02:00

Álbum: Blackjazz

Gênero: Prog Metal, Jazz, Metal extremo, experimental

Label: The End Records

Lançamento: 02 de Fevereiro, 2010

Nota do Blog: 4,7

Shining antes de tudo não é aquela outra banda com o mesmo nome esta banda esta no quinto álbum de estúdio e ao contrario do que falam da outra banda é foda pra caralho, digo se você é do tipo conservador não vai curtir porque shining é uma banda que flerta com Jazz, Prog Metal, Metal extremo e claro que dispensa citar o termo experimentar, porque né...

Vamos a discrição riffs de guitarra fodas pra metaleiro bangear, vocal agressivo, teclado estranho pra cassete (é um teclado né) pra da um sou experimental ambient, batera legal pacas, baixo sei lá nem prestei atenção mals ai me distrai, Sax(ofone) bem legalzão um pouco sujo mas legal pra cassete, um som bom do tipo que eu tava procurando e não achava.

Tracklist:

"The Madness And The Damage Done, Pt. 1"
"Fisheye"
"Exit Sun, Pt. 1"
"Exit Sun, Pt. 2"
"HELTER SKELTER"
"The Madness And The Damage Done, Pt. 2"
"Blackjazz Deathtrance"
"Omen"
"21St Century Schizoid Man (King Crimson Cover)"

Sem link pra download porque né com essas de blogs sumirem estou cabreiro mas com uma busca por torrent e você encontra fácil

Da terra ao inferno por 7 segundos!

2010-02-11T00:15:00.005-02:00

12:00h

Levanta come, banho, rodoviária ver horário de ônibus, onibus só as 14h então volta pra casa, ouve uma musica relaxa e espera.

13:20h

Amigos aparecem pra chamar pra beira do mar andar e cair na água, não posso senão corro o risco de perder o ônibus e depois podia ficar apertado pra fazer as coisas que eu tinha de fazer. (carteira de identidade nova).

14:00h entra no ônibus lotado sem ar condicionado sem o mínimo das exigências da ONU sobre direitos humanos. Meia hora depois estava livre... fora do onibus com os pés no chão a primeira coisa que me passou pela cabeça é que a companhia rodoviária deve ser dirigida por algum neto de Hitler, e ele com certeza acha que eu sou Judeu, e pensa gente eu não sou....

14:45h

Chega no lugar onde se faz carteiras de Identidade *RG* e pá não tem papel... "porra filha eu quero um RG novo não usar a privada acho que você não esta entendendo"

Resumo não tem papel não da pra fazer preciso da porra pra sexta de madruga sai da praia só para fazer isso enfrento o holocausto em forma de ônibus pra ouvir "Não tem PAPEL!", depois de mais uma assuntada descobri que podia fazer o RG em outra cidade de boa. CORRE COMO LOCO PRA RODOVIÁRIA.

15:15h

Ônibus saindo corri e estapiei a porta motorista parou e mandou eu comprar passagem, comprei a passagem as 15:17h para o ônibus das 15:15h, fato que... que sei lá subi no ônibus achei meu acento, tudo isso bufando como um bom fumante após correr 8 quadras sem parar. Sentei na divina e aconchegante poltrona reclinavel e quando escorei as costas, descobri que a porcaria tava com defeito tipo usar uma daquelas cadeiras de praia reclináveis quando escapa o bagulho que prende o esquema numa determinada altura, só que sem escapar e sim sem prender mesmo.

15:50h

Desci no chui cagado de cede, foi até o local de fazer RGs e lá chegando descobri que eles tinham papel ai tudo perfeito. Só que eles estavam sem INTERNET, caralho até meu celular tem internet como eles não iam ter eu até emprestava meu celular pra eles usarem de modem mas eu não tinha créditos e ai não adiantava nada, um hora esperando e nada da internet da moça funcionar, quando a internet dela "VOLTOU" era "horário de almoço" PORRA HORÁRIO DE ALMOÇO AS 17:08 É ZUERA, PORRA!", tudo bem 10min passaram e a moça voltou...

;;; deixa eu descrever o local onde eu esperei por essa 1h e 10min, o negocio era uma mini sala 1mx1,7m com dois bancos de madeira tipo posto de saúde do SUS, uma longa janela de vidro que não podia ser aberta e também não tinha cortinas que tapassem o sol que entrava direto por ali e batia em minha pessoa não importando onde eu me sentasse na sala, que também tinha um ventilador de teto (ESTRAGADO)....

Quando tirei os pés do lugar pensei "agora sei como aqueles frangos se sentem dentro das TVs de cachorro" ai olhei a hora e;;;

17:27h

Ônibus de volta 17:30h ou 19:30h corri como um leopardo, comprei passagem e o ônibus ainda não estava lá pensei, vou fumar sentado naquele banco e relaxar porque agora o pior já passou e é só relaxar ir em casa e esperar o ônibus de volta para praia, resultado sentei no banco acendi o cigarro dei três tragadas e chegou a porra do ônibus, subi sem acabar meu cigarro porque o cobrador já estava me olhando feio visto que eu era o único passageiro fora do ônibus atrasando ainda mais o ônibus atrasado.

Viagem de volta tranqüila tirando o fato do velho fechar a janela dois segundos depois de eu abrir pra pegar um vento na cara (isso 7 vezes), tirando também o gordo que estava sentado do meu lado me espremendo contra a janela, e tirando o anticristo mirim que foi chorando durante todos os 35min de viagem.

20:55h

pela primeira vez no dia ia pegar o ônibus no horário, ultimo ônibus para praia diga-se de passagem depois desse só amanhã de manhã como já diziam os Dêmonios da Garoa, este foi a hora que dobrei a esquina da rodô(viaria) e vi a linda e indiscritivel cena do ônibus dobrando a esquina sem minha pessoa ocupar um dos acentos, entrei desconfiado na rodo pedi "uma passagem pro das 9" e escuto "um doce e meigo acabou de partir" olho pro reloginho da parede atras da tia e aponto são "5 pras 9" ela me olha e diz "é mas já partiu".

Deu mais merda depois disso mas to cansado de escrever mas acho que já sacaram o que é um dia ruim.

_________________________

Foto por Gunnsi

Cursive - Mama, I'm Swollen

2009-09-05T05:50:00.001-03:00

Álbum: Mama, I'm Swollen
Gênero: Indie, Rock
Label: Saddle Creek
Lançamento: 10 de Março, 2009
Nota do Blog: 4,0

Mama I'm Swollen é um CD clássico de uma banda indie, não é indispensável nem totalmente descartavel, para fãs vale para outros depende se você gosta do estilo se gostar é um bom CD senão é mais um CD cheio daquelas musicas de indies.

As letras são bem escritas, os vocais são bons em algumas partes falta um pouco de feellin' em outras esta mesma falta da o tom certo a musica, claro que a algumas linhas vocais com evoluções notáveis em parte pela letra e em parte por sacada do vocalista.

Bateria comum marcando bem os tempos e coisas do gênero, com umas viradinhas aqui e ali nada de muito destaque, baixo na media, guitarras também, o lance desta banda é mesmo o vocal ele dita a musica.

Voltando ao todo, o álbum é meio calmo meio enérgico, já que metade da metade das musicas começa calma e torna-se mais enérgica pelo meio não enérgica a ponto de The Vines mas algo ali na linha de Frans Ferdinand.

Tracklist:

"In The Now"
"From The Hips"
"I Couldn't Love You"
"Donkeys"
"Caveman"
"We're Going To Hell"
"Mama, I'm Satan"
"Let Me Up"
"Mama, I'm Swollen"
"What Have I Done?"

H1N1 como agir?

2009-08-19T18:04:00.004-03:00

Como assim H1N1 você deve estar pensando, até eu estou pensando, mas como não escrevi nada aqui sobre essa tão famosa doença que adiou até mesmo o enterro de Michael Jackson, resolvi fazer um post daqueles super ilustrativos que podem salvar sua vida em momentos de panico geral causado por doenças realmente pandemicas e super mortíferas como febre amarela, doença de chagas, antrax, cirrose, filho e H1N1.

Primeiramente não tratarei das complicações desta terrivel peste que assola a humanidade nos dias atuais da atualidade histórica mundial e internacional, isso devido ao fato que já tratei da complicação mais terrivel da doença em um post do mesmo estilo lá no passado remoto de Maio deste ano, portanto vou apenas me ater na doença em si, qualquer duvida recorrente será sanada nos comentários.

H1N1 o que é?

Este aglomerado de letras e numeros ao contrario do que pensam os paranoicos não é uma nova bomba nem uma arma de destruição em massa e sim, um virus que causa gripe. Este virus especifico contem genes de gente(seres humanos em geral), suinos(porcos quadrupedes em geral) e aviarios(galinhas em geral) portanto se você vir um ser humanoide com orelhas e fucinho de porco todo coberto por penas CORRA! é ele o virus, chame as autoridades e reze para ele ser mandado para o presidio central de Porto Alegre para amenizar a ultra lotação carcerária.

Quais os sintomas da gripe causado por este vírus?

Febre
Tosse e moqueira(nariz entupido ou escorrendo)
Dores corporais e/ou musculares
Dor de cabeça
Arrepios
Fadiga
Vômitos e diarréia (em alguns casos)
Morte (porem este é um sintoma de estagio avançado que torna o tratamento inviável, procure o hospital antes de sentir este sintoma)
Transformação em zumbi

Modo de Transmissão?

É transmitido através de secreções respiratórias, portanto o sexo esta totalmente liberado não sendo este o ato oral, para tanto basta apenas o uso de mascara(recomendo de gás) e camisinha não é necessária, nada de beijos e conversa e tudo ocorrera bem(recomendo usar aqueles fetiches de enfermeira e boa pratica).

Tem tratamento?

Tem, pode ser tratado com doses diarias de oseltamivir e zanamivir vulgo Tammy fluor, outro medicamento que ter revelado-se altamente eficaz é o colgate plax withing que além dos outros beneficios traz mais este para sua saude(jabá aceito patrocinadores), contudo estes medicamentos não são os mais recomendáveis já que seu tratamento não tras uma cura imediata e é dificilmente encontrado já que foi comprado todo comprimido que tinha pelos governos mundiais na hora do pavor.

O mais eficaz encontrado até o momento é o Napaln, que pode ser usado tanto para prevenção quanto cura, lavar as maos com Napalm é uma ótima maneira, e casa já esteja infectado um banho de Napaln ir curar-lo quase que instantaneamente.

Napaln onde eu compro este fantástico medicamento?

Bom o agente laranja(como também é chamado) não é muito encontrado em farmacias aqui do brasil e nem em lojas especializadas a maneira mais facil de conseguir é comprar fora do pais, no Vietnã pode ser encontrado desde loja de conveniencia a papelarias, porem se você não tiver um parente ou um amigo no território vietnamita não precisa se desperar, você também pode comprar pela internet, caso você seja daqueles que não confia em comprar pela internet você pode fazer o seu em casa mesmo.

Napaln comofas?

A fabricação deste é pratica fácil e barata, porem as medidas não são exatas como em um bolo, você vai ter que ir fazendo até acertar o ponto.

Igredientes

1 litro de gasolina comum (não aditivada, gasolina aditivada vai alterar a reação molecular e tornar seu napaln não eficiente)
100 ml de suco natural de laranja sem bagaço (sim você tera que espremer suas próprias laranjas para obter o resultado esperado)
Isopor (sim isopor)

Modo de preparo

junte a gasolina com a suco natural de laranja sem bagaço em um balde ou um vasilhame grande, logo após vá adicionando isopor até chegar na consistência de um gel pastoso, e esta pronto.

----------------
Este post foi escrito usando pantufas e ouvindo: Dave Matthews Band - Proudest Monkey (Live)
via FoxyTunes

The Dead Trees: King of Rosa + EP

2009-08-15T12:40:00.003-03:00

Bom devido a centenas de pedidos. e-mails e comentarios, tá bom foram uns 5 só mas tá valendo vou colocar aqui o link pra download dos dois album da banda The Dead Trees.

Sem enrolação nem resenha nem nada porque ta calor bagarai e estou matando a saudades de usar bermudas, e tambem porque descobri que sou hipertenso³, imagine só o Orelha viciado em adrenalina hipertenso, calcula o perigo...

Links :

Fort Music [EP] + Sit Fuzzy (musica deles que não sei donde tirei)
King of Rosa

Verdades sobre Michael Jackson que ninguem teve coragem de falar!

2009-06-26T15:26:00.003-03:00

Já que todos conhecem a historia do cara ou vão conhecer nos próximos dias pela TV que fara especiais e homenagens ao Rei (não o Roberto Carlos nem o Pele) do POP, posso ir direto aos casos que ninguém contou.

A muito muito tempo atras em uma cidade distante (hoje cidade fantasma) chamada Gary nasceu Michael Jackson, o primeiro negro a estourar na MTV e mídia geral com destaque não diferenciado pela sua cor, até ai tudo bem o que poucos sabem é que o pai de Michael era um Jedi poderoso e que Michael foi entre os 7 filhos o unico escolhido como Padawa para percorrer o caminho da força, porem Michael era fraco e rapidamente sucumbio aos caminhos negros da industria fonografica assim se tornando um Lord Sith, por isso sua mudança de cor e todos os problemas de saude.

PARENTESE:

Lord Siths são consumidos fisicamente pelo lado negro

FECHA PARETESE

Após estar branco, MJ ainda fez uma puta performace e foi indicado a um grammy (isso em 1988) o qual não ganhou, e então disse sua lendaria frase "Eles julgaram minha aparencia não meu trabalho".

E neste ponto MJ viu que estava perdido e só no lado Negro da força, embora tenha sido empurrado para lá pela midia ele se sentiu mal e solitario, sentiu-se como os artistas descartaveis que as gravadoras usam durante dois anos para ganhar grana e depois descartam, estava arrependido de ter jogado fora todo seu treinamento Jedi por dinheiro e fama e resolveu treinar um Padawa para que este seguisse o caminho da Luz e não dos Holofotes, assim estaria redimido perante seu Mestre e Pai Jedi e todo o conselho de Gary.

Então vindos de Seatle tres adolescentes fetidos e de roupas velhas abalalam seu lugar na billboard, e MJ embora arrependido e treinando um Padawa para o lada claro da força, não resistiu e matou o lider e vocalista da banda, porque por mais que tentasse o lado negro já o havia dominado e ele como senhor supremo dos Sith cantores não poderia deixar um qualquer tomar seu lugar, e assim amigos morreu Kurt Donald Cobain.

Mal sabia MJ que matar o filho da putinha não ia adiantar muito, mas funcionau ele transformou uma banda com um futuro mediocre em uma banda tragicamente destruida no auge, que ainda não sei se foi um crime ou um favor.

Mas voltando ao Treino do pequeno Padawa de Michael, sim MJ não podia revelar que era um Sith sedento por sangue, nem que já tinha sido um Jedi ao lado de seu pai, então quando as desculpas por manter o Padawa treinando na Terra do Nunca se esgotaram e ele foi processado por pedofilia erroneamente.

Com seu plano de ter um Padawa destruido pela midia Jackson tentou se casar para ter filhos e coisas do genero então pegou a filha do Presley. Nada mais justo um rei casar com uma princesa, mas sabe como é essas princesinha MJ tentou esplicar a ela que precisava de um filho para treinar um Padawa antes de sua morte mas ele pirou com a ideia de ficar barriguda e com estrias e acabou o casamento.

Mas Michael ainda não estava totalmente derrotado e ainda queria se redimir com seu pai foi então que viu que estava sem tempo sua pele estava se deteriorando completamente e precisava de cuidados provicionais, mas não podia dar bandeira sobre sua fragilidade por causa dos outros Siths então casou-se com uma Dermatologista, (para poder manter-la em casa em tempo integral sem gerar suspeitas) para a qual abriu seu coração e falou de sua historia como Jedi sua queda para o lado negro e seu plano de redenção, emocionada a moçoila deu a MJ alguns filhos como presente, e assim MJ pode finalmente começar o treinamento do seu Padawa, e agora MJ morreu.

Obviamente o treinamento do Padawa ainda não esta completo e este provavlemente se tornara para o lado negro como sempre ocorre na maioria dos casos.

Zumbis como agir?

2009-05-05T08:45:00.004-03:00

Bom com a noticia que li hoje ao acordar as 7h no Nerd Somos Nozés, resolvi fazer um post sobre eles tão famigerados Zumbis e como se proteger deles.

Primeiro de tudo esqueça muitas coisas vistas em filmes e em jogos de video game porque muitas são meras bobagens panacas, tais como o filme “um morto muito louco” não os Zumbis não vão se levantar para dançar mambo e levar-lo a um tesouro, eles vão se levantar comer vocês e o que sobrar de você vai se unir a eles. Também não adianta atirar até todo o sangue do Zumbi escorrer como na linha de jogos “Resident Evil” porque os Zumbis estão mortos e frios feito o presunto em sua geladeira portanto todo e qualquer sangue que tenha dentro deles vai estar coagulado.

Claro nem tudo é mentira, sim eles são burros e lentos, afinal não pensam com o cérebro e sim com o estômago, portanto como a maioria dos obsos morbidos (espero que nenhum leia este blog) eles são burros e lentos.

COMO RECONHECER UM ZUMBI?

Bom caso você não saiba, qualquer pessoa com pele e carne podre que aparenta estar morta pode potencialmente ser um Zumbi, mas claro nem todos vão ser Zumbis vide a Hebe por exemplo (acho que ela não é um Zumbi não tenho confirmação, ainda) mas caso você esteja em duvida, você sempre tem soluções para acabar com ela na duvida você pode checar o pulso se tiver não é Zumbi, ou ainda pode atirar com uma doze no Joelho do suspeito se a perna dele voar longe e ele continuar indo em sua direção sem a menor cara de dor e com um olhar do tipo “vou comer seu coração!”, bom, ele é um Zumbi e por ultimo o meu modo favorito você pode simplesmente perguntar, sim perguntar:

“Hey cara, você é um Zumbi?”

Como a maioria dos Zumbis é burra ao ponto de não saber falar claramente qualquer palavra se a pessoa não responder você já sabe ela não é mais uma pessoa e sim um Zumbi, mas no caso do Zumbi ser espertinho e conseguir falar, bom ai não haverá a menor duvida porque meus caros amigos Zumbis são burros demais para mentir para uma pessoa que aponte uma arma para eles.

“Como matar um Zumbi?”

Caro amigo eu sei que isso é sua maior duvida mas a pergunta esta mal formulada, pois um Zumbi já esta morto, afinal ele é um morto-vivo, e como matar um morto é uma pergunta existencial profunda que nos levaria a mais perguntas e para chegarmos em uma conclusão lógica seriam necessários vários dias de reflexão e pesquisa, coisa que daria tempo para os Zumbis nos pegarem com a guarda baixa, portanto apenas leve em conta que o Zumbi não pode morrer, e nem se regenerar esqueça os desenhos animados eles não podem encaixar o braço arrancado no lugar e seguir usando, isso só funciona se eles usarem um grampeador para grampear a parte arrancada no seu respectivo lugar, mas pode ficar tranquilo afinal eles não sabem disso, mas voltando eles não podem ser mortos mas isso não é nada apavorante por que se você separar todos os membros do tronco deles... bom eles não vão poder fazer muito mal a você não é mesmo?

Não, não e não seu Nerd safado conhecedor de Zumbis de jogos de RPG, cortar a cabeça fora não adianta, como eu já disse eles não pensam com a cabeça e sim com o estômago, não venha dizer que é o cérebro que comanda o corpo, e não vou entrar em detalhes sobre os funcionamento anatômicos de um Zumbi aqui para lhe provar isso, contudo, se você não acredita arranque a cabeça do Zumbi, e fique olhando, mas depois não venha dizer que eu não avisei enquanto o Zumbi arrancar suas tripas com as próprias mãos e enfialas pelo buraco da traquéia no que restou do pescoço dele. Isso não é um jogo babaca nem um filme imbecil é a vida real!!!

“O que usar contra um Zumbi?”

Uma katana é sempre uma boa opção, porque além delas serem legais bagarai são ótimas para desmembrar e cortam carne e ossos como uma faca afiada corta manteiga, apenas tome cuidado para não se cortar.

Armas bom as de baixo calibre são um tanto inúteis então esqueça o 22 do seu pai, mas se você tiver uma 12 ou um trêzoitão a mão podem ser úteis uma vez que essas armas são capazes de desmembrar, granadas e ou bazukas também são uma boa pedida, na falta de armamentos você pode usar um bastão de basebol ou uma barra de ferro se escolher uma dessas ultimas lembre de quebrar todos os ossos do seu alvo (Zumbi) porque senão ele ainda poderá ir atras de você para jantar-lo.

No quesito armas apenas se fosse for criativo ou for o McGuiver você se dará muito bem.

“Salvar as pessoas ou abandonalas?”

Isso é uma opção pessoal, visto que qualquer um pode se tornar um Zumbi bastando para isso pegar a gripe suína ou ser mordido por um Zumbi, assim sendo, se você for do tipo bonzinho não salve ninguém afinal se um deles for mordido você não terá a coragem necessária para fazer o favor de acabar com a vida do coitado antes que ele viva o suficiente para ver ele mesmo se tornar um Zumbi, se você for do gênero racional não se esqueça que dar um tiro na cabeça simplesmente não vai servir para nada além de causar a transformação mais rápido se for fazer o favor a um amigo seu, faça o favor de desmembrar-lo logo após o HEAD SHOT, para que quando o corpo inanimado voltar como Zumbi este represente um grau de periculosidade nulo.

Note também que muita gente pode atrasar-lo e ou atrair mais zumbis para a sua localização, visto que Zumbis sentem o cheiro de comid digo humanos a km de distancia estar em um grande grupo pode aumentar o cheiro, e assim trazer Zumbis mais rapidamente e em maior numero.

E por ultimo não esqueça de bolar um plano porque se o problema se espalhar rapidamente e você decidir salvar alguém não adianta ir como um louco pelo meio da rua esquartejando Zumbis, com sua katana +6 vorpal contra zumbis, porque quando você chegar a pessoa vai precisar de um plano afinal, você não pode simplesmente chegar lá dar bom dia sentar no sofa e ficar conversando com ela, afinal os Zumbis virão.

Por fim lembre que Zumbis nunca dormem, e espero ter esclarecido e desmistificado esses seres tão comuns nos dias de hoje, qualquer duvida persistente é só fazer a pergunta nos comentários que terei o prazer de lhe ajudar.

Ai já é putaria!

2009-03-26T01:05:00.006-03:00

Porra! [tati style] Bem vindo acrílico e revoltado leitor [/tati style] estou num mal humor foderozicissimo, tá ligado a internet pois é a minha conexão com ela esta uma verdadeira porcaria quedas a cada 3 minutos e meio, e pra piorar as quedas são a cada 3 minutos e meio exatos mesmo eu fiquei cronometrando as ultimas 22 quedas e deram mesmo esse tempo ai em media. E poxa cara... eu não sei o que fazer... a companhia telefônica disse que isso é com o provedor(sendo que é tudo a mesma empresa) o provedor vem as imbecis mal treinadas e mal comidas do atendimento de call center que são completamente inúteis. Tipo saca o papo.

Minhas falas em negrito as da imbecil normal mesmo porque ela não merece.

bla bla Mariana boa noite.
Boa noite, eu gostaria de informar que minha conexão de internet esta sofrendo quedas regulares em intervalos inferiores de 5min, tem como resolver este problema?
Até tem, mas qual o seu nome senhor?
Orelha, comofas pra resolver?
Seu nome é Orelha?
Na verdade não mas isto tem relevância para o meu problema?
Claro senhor
Tá meu nome é Alessandro
Então senhor Alexandre...
Não é Alexandre é Alessandro
Desculpe senhor... Alesxandro
Tá pera me chama de Orelha, cê consegue pronunciar Orelha né?
O senhor esta sendo inconveniente, senhor Alexandro.
Porra, não é esse meu nome meu nome é Alessandro Caralho!
Vou desligar senhor Caralho!

E desligou realmente desligou, porra to de cara com a tal da Mariana até agora, mas ta resolvi tentar novamente e tive sorte não foi a mesma imbecil, e pra melhorar essa tinha voz sexy não que isso mude alguma coisa mas em alguns momentos pensei em responder bobagens.

Eu em negrito, a vadia burra em rosa porque tinha voz sequicê.

Bla bla, Flavia em que posso ser util?
Boa noite, meu nome é Alessandro e gostaria de informar que minha conexão de internet esta sofrendo quedas regulares em intervalos inferiores de 5min, tem como resolver este problema?
Claro qual o nome do titular da linha?
Certo é .bla bla bla.
Tudo bem sr. Alessandro, qual é especificamente seu problema?
Minha conexão fica caindo a cada 3 min e 30 segundos.
Nossa, não precisa ser tão especifico.
Ta bom mas e a solução?
Bom Sr. Alessandro verifique se seu moden esta ligado
Sim esta.
Então desligue e ligue novamente
Fiz (sabendo que era inutil)
Pronto Flavia.
Nossa você é bom com nomes.
E com outras coisas tambem
Mas eo seu problema esta resolvido.
Não sei.
Como assim não sabe?
Não sei ainda não passaram 3min e 30
Opa, verdade.
passados 3 e 30
Resolveu?
Acho que... não acabou de cair aqui.
A quanto tempo você esta com este problema ?
Cerca de 36h
Bom então verifique se o moden esta ligado a rede eletrica
Pera ai, se ta me zoando né?
Não senhor.
Se eu acabei de dizer que minha internet caiu agorinha mesmo, isso significa que o moden estava ligado a corrente eletrica.
Pois é mas o senhor tem total certeza de que ainda esta?
Claro.
Pode ver a tomada dai onde esta?
Não posso ver as luzinhas do moden piscando pra mim mesmo!
Desculpe senhor mas não precisa ficar irritado.
Tá foi mal, mas me responde uma coisa você apertou F1 digitou moden e esta lendo as dicas de ajuda para mim.
Isso mesmo senhor.
Bom então aperte ctrl + w.

Dai desliguei mas aposto que o programinha que ou o que quer que seja que ela tinha na tela fechou, só vejo um problema em tudo isso não ter nenhuma tecla de atalho para explodir o PC, senão ela ia ser demitida por justa causa. Mas voltando por causa disso to a dois dias sem postar nada no Entropia Sonora, tinha duas resenhas prontas pra postar só que como não posso upar as musicas o textos ficam inúteis, e disse tinha também porque o maldito PC da faculdade estava com um vírus de pendrive e passou pro meu MP3 (o qual estavam as resenhas) dai eu formatei o coitado quando cheguei em casa, o que foi uma puta merda do caralho porque se eu formato ele depois eu tenho que achar o maldito CD que venho com ele para atualizar a porra do firmware. Coisa que levei duas horas para achar.

Mas agora já resolvi o problema, do MP3 da internet ainda ta a mesma bosta.

*** Durante o processo de escrever esta postagem a minha conexão caiu 16 vezes.

Propagandhi: Supporting Caste

2009-03-08T02:27:00.003-03:00

Álbum: Supporting Caste
Gênero: Punk, Trash
Label: G7 Welcoming Committee Records, Smallman Records, Hassle Records
Lançamento: 10 de Março, 2009
Nota do Blog: 4,5

Este é o novo álbum desta otima banda punk que mistura elementos de Trash as suas musicas, este CD continua tem um som de qualidade e na mesma linha instrumental e lírica dos trabalhos antigos.

EDIT:
_____________________________________________________

Orelha ® 9 de Março de 2009 02:27: bom tá vou dar uma explicada aqui mesmo nos comentários. Como todos sabemos Punks gostam de revolução(pelo menos é isso o que eles dizem), contudo normalmente suas letras são tão fúteis quanto musica pop mas tá eles querem que algo mude só que não sabem o que nem como, Propagandhi diferencia-se da maioria ai também pois suas letras dizem com o que estão insatisfeitos e como isso poderia melhorar no melhor jeito Gandhista mesmo tudo zen... Tirando os vacais com seus gritos, e a bateria com alguns blast'beats' que tornam o som um tanto agressivo a filosofia zen reina na banda xD Quase esqueci, as musicas são diferentes e bem trabalhadas coisa que poucas bandas punks fazem _____________________________________________________

Tracklist

Night Letters
Supporting Caste
Tertium Non Datur
Dear Coach's Corner
This Is Your Life
Human(e) Meat (The Flensing Of Sandor Katz)
Potemkin City Limits
The Funeral Procession
Without Love
Incalcuable Effects
The Banger's Embrace
Last Will & Testament

[Link para testar o CD]

*P.S.: Resenha meia boca porque a que eu fiquei 15min escrevendo foi perdida com uma queda de luz (aceito doações de nobreak)

Os arquivos estão disponíveis apenas para teste os mesmos devem ser deletados em um prazo de 24h apos o download ou a compra dos mesmos deve ser efetuada, o blog não responsabiliza-se pelos quais não cumprirem as medidas acima citadas.

Yeah Yeah Yeah's - It's Blitz!

2009-03-08T01:33:00.003-03:00

Álbum: It’s Blitz!
Gênero: Punk, POP, Dance
Label: Interscope (EUA), Polydor (UK), Modular(Australia)
Lançamento: 9 de Março, 2009
Nota do Blog: 4,3

Yeah Yeah Yeah’s é um trio norte americano formado em 2000 que conquistou fãs e ótimas criticas durante esse tempo. A principal marca da banda são os vocais inconfundíveis de Karen Orzolek. A banda sempre fez uma mescla de estilos desde punk, pop, new wave, mas sempre com as guitarras mais altas e pesadas do que todo o resto.

Porem no It’s Blitz!.(álbum que será lançado nas lojas americanas dia 31 março, mundiais 6 Abril e pela web dia 9) as guitarras estão fora dando lugar a sintetizadores e batidas eletrônicas e coisas do gênero. Algumas musicas ficaram realmente muito legais dando ao ouvinte uma enorme variedade de percepções (escutando alto e/ou com fones),

Tracklist:

Zero
Heads Will Roll
Soft Shock
Skeletons
Dull Life
Shame and Fortune
Runaway
Dragon Queen
Hysteric
Litle Shadow

[Link para Testar o CD]

Os arquivos estão disponíveis apenas para teste os mesmos devem ser deletados em um prazo de 24h apos o download ou a compra dos mesmos deve ser efetuada, o blog não responsabiliza-se pelos quais não cumprirem as medidas acima citadas.

Sim, È Merchan mesmo.

2009-03-04T11:23:00.004-03:00

Que eu gosto de musica acho que não é novidade, que eu por algumas semanas fiz parte de um blog sobre musica acho que também não é, o fato é que o blog esse não foi pra frente, porque o dono do blog sumiu e eu fiquei sozinho nele sem acesso a nada com a unica permição de postar e tal dai resolvi abandonar o barco também.

Mas o fato é que gostei de escrever sobre o tema, realmente gostei escrevi sobre musica aqui algumas vezes mas esse não é o objetivo do blog então não postei muito, á se alguem descobrir sobre o que é este blog aqui me avise que ontem me perguntaram e eu fiquei sem resposta. Mas voltando...

Como gostei de escrever sobre musica, resolvi criar um blog do assunto que é o Entropia Sonora, passa lá e confere, merchan feito vou indo, tchau até a proxima postagem.

Chris Cornell: Scream

2009-03-04T02:22:00.001-03:00

Album: Scream
Gênero: POP, R&B
Label: Mosley Music Group/Interscope Records
Lançado: 10 Março, 2009
Nota do Blog: 4,5

Faltando uma semana para o lançamento do CD, Chris Cornell disponibilizou ele para que os fãs possam ouvir em seu myspace, uma coisa fica clara Chris Cornell nunca foi uma pessoa presa a gêneros, isso se percebeu ao longo de sua carreira (soundgarden, audioslave).

Scream é um bom álbum na verdade ótimo, só que é POP algo que eu realmente não esperava pois não ouvi o trabalho anterior de Cornell a ultima coisa que ouvi dele foi Audioslave que não tem nenhuma herança neste álbum.

Tracklist:

1. "Part Of Me"
2. "Time"
3. "Sweet Revenge"
4. "Get Up"
5. "Ground Zero"
6. "Never Far Away"
7. "Take Me Alive"
8. "Long Gone"
9. "Scream"
10. "Enemy"
11. "Other Side Of Town"
12. "Climbing Up the Walls"
13. "Watch Out"

[Link para testar o CD]

Os arquivos estão disponíveis apenas para teste os mesmos devem ser deletados em um prazo de 24h apos o download ou a compra dos mesmos deve ser efetuada, o blog não responsabiliza-se pelos quais não cumprirem as medidas acima citadas.

Iwrestledabearonce: Iwrestledabearonce [EP]

2009-03-03T02:07:00.001-03:00

Album: Iwrestledabearronce
Label: Tragic Hero Records
Lançado: 27 Janeiro, 2009
Nota do Blog: 3,5

Tenho que admitir que este CD é no mínimo intrigante e altamente criativo demorei a conseguir encaixa-lo em um “estilo” no fim após algumas execuções descobri que se trata de um Deathcore/experimental/comedy, antes de falar da banda vou direto a primeira impressão de quem escuta desavisado… uma comedia… mas vai muito além disso a guitarra é incrivelmente técnica e trabalhada, a bateria é bem limpa e perfeita, os vocais são bem mixados deixando tudo muito bom de se ouvir, contudo, temos ainda a parte experimental o que da o toque comedia ao lance todo.

Você esta bem feliz ouvindo aquele Deathcore bem trabalhado com uma bateria metralhando quando do nada você escuta a musica do Super Mario, sim, não estou zoando realmente há um trecho da musica “Corey Feldman Holocaust” em que a uma parte da musica do nosso amigo Mario da Nintendo, em outra a um trecho da musica do professor bugiganga (incrivelmente bem colocado devo confessar), tirando essas chamarei aqui de “referencias a cultura POP” ainda a as quebradas das musicas que deixam a coisa mais experimental ainda normalmente são quebradas, intros e outros nas musicas, misturas com Jazz, ambiente e techno, nada que estrague o som mas tenho certeza de que se não houvesse tanta experimentação o som agradaria multidões rapidamente.

Voltando a banda ela é de Shreveport, Louisiana (E.U.A.), é formada por Krysta (vocais), Steven(guitarra), Mim(outra guitarra), Mikey(bateria), Dave(baixo), Daniel(teclado), Eli(cara da publicidade e do bigodão)

[Link para testar o CD]

os arquivos estão disponíveis apenas para teste os mesmos devem ser deletados em um prazo de 24h apos o download ou a compra dos mesmos deve ser efetuada, o blog não responsabiliza-se pelos quais não cumprirem as medidas acima citadas.

Pleonasmos!!!

2009-01-20T18:18:00.001-02:00

Bom dia bronzeado leitor, venho até o meu PC dizer oi.

E tambem dizer que meu verão tá bom, podia estar melhor é claro mas tá bom como tá não reclamo não, queria contar tudo que tenho feito mas é tanta coisa que tem que resumir contando o que faço durante o dia, em ordem

acordar, comer, mar, comer, beber, comer, piscina, comer. beber ai cai a noite,e a noite, meus amigos, não é rotineira mas varia entre casa beber + pessoas, casa beber + pessoas + filme, casa beber + festa enseguida, casa beber + comer, *inclua comer em todas*.

Da pra dizer que passo o dia inteiro comendo, o que me assusta já que nestes 25 dias perdi 5 kg e olha que eu já era magro pra caralho velho agora to parecendo o Ah-mun-ha antes da transformação dos antigos espiritos Du'Mal.

Claro que vez por outra você reencontra aquela galerinha loca dos seus tempos de escola e filmes very insanes e decide que seria legal tentar fazer algumas daquelas coisas como ir do lado de fora do carro enquanto o motorista bebado dirige, e é claro que isso acaba em muita diversão e dois dias seguidos de dor muscular nada que não faça você querer fazer aquilo novamente na proxima semana, mas quem sabe na proxima semana você tenha uma ideia ainda mais legal e kamikaze para colocar em pauta e se lançar como cobaia convencendo os outros que já fez isso antes para que ninguem pense em desistir sem tentar porque quem sabe a ideia toda pode acabar em morte de alguem.

Claro e como tudo mundo sabe quando uma brincadeira acaba em morte livre-se do corpo afinal nenhum jovem brilhante quer ser trancafiado por homicidio culposo, e como a historia vai ficando parecida com "eu sei o que vocês fizeram verão passado", ninguem vai mesmo querer tentar por isso diga: "Cara nem esquenta é super seguro já fiz isso antes e só esfolei o joelho porque acharam que seria legal cortar uma das cordas no meio do treco".E você tera uma noite de diversão (in)segura e muito melhor do que montanha russa.

Isso sim é diversão.

Mas como divaguei demais digo TCHAU TCHÊ que me vou pras praia ! [/gaucho mode]

se quiser me encontrar passa lá pra jogar um poker se não não vá USHAUSA

Roupas e sua função na sociedade moderna atual.

2008-12-12T04:26:00.001-02:00

Roupa, também chamada de vestuário ou indumentária, é qualquer objeto usado para cobrir certas partes do corpo. Roupas são usadas por vários motivos. Roupas são usadas por questões sociais, culturais, ou por necessidade. Outros objetos que são carregados ao invés de serem vestidos sobre certas partes do corpo são chamadas de acessórios, como por exemplo, sombrinhas, bolsas e mochilas.

O uso de roupas é considerado na maior parte do mundo como parte do bom senso e da ética humana, guiado por valores sociais, sendo considerada indispensável pela maioria das pessoas, especialmente em lugares públicos. Os materiais utilizados para a confecção das roupas podem ser naturais, tais como algodão, seda ou couro, ou sintéticas, tais como acrílico, por exemplo.

De acordo???

Eu não estou, isso até já foi verdade mas hoje? tá loco, roupa hoje é afirmação, nada mais roupa é tipo sua identidade e isso é triste, não acredita que você é o que você veste? darei exemplos.

Já viu um daqueles seres inferiores e nojentos nomeados por vocês humanos como EMOS? pois sim eles são todos iguais (na copia dos estilos) tipo olhando para eles podemos notar sua anatomia (sim lembre das aulas de biologia). E diferenciar-los do resto das espécies humanas pois sim a muito deixaram de existir apenas uma unica e dominante espécie humana, não estou falando como Hitler não não acredito que cores possam ser a diferença e vou dar o motivo incontestável de minha idéia agora.

Olhe os felinos todos são felinos, 5 dedos nas patas dianteiras, 4 dedos nas patas trazeiras, pronto felinos como panteras, gatos e leões. Segundo os hitlerianos e afins a diferença esta na COR, portanto panteras são pretas, leões dourados, e gatos são impuros.

Nota:
Teoria da COR é ridícula

Digamos que todas panteras são pretas por tanto felinos pretos são panteras então um gato preto é uma pantera anã? não um gato preto é um gato e uma pantera albina jamais será um gato branco, portanto não podemos diferenciar raças por cor.

”Tio Orelha, e se usarmos tamanhos?”

Criança curiosa eu te digo também não funciona, porque um leão filhote seria um gato e quando crescesse seria um leão mas se foi gato não pode tornar-se leão portanto não funciona e PONTO.

Nos restam as roupas!

“Mas felinos não usam roupas!”

Agora que você já deve estar farto de dar palpites e pronto para voltar a ler.

Saiba que eu usei os felinos apenas como exemplo e não como regra, portanto esqueça os felinos e volte as roupas lembrando apenas que se dentre os felinos existem sub-raças dentre os humanos também deve haver.

01. EMOS
Odeie-os ou chore!

O que são?
São a primeira das raças humanas que merecem a extinção.

Pra que servem?
Alguns estudiosos consideram seus corpos ótimos sacos de pancada, outros acham que sua única função seja de objeto de humilhação publica, outros consideram um belo exemplo do que não ser.

Como reconhecer?
Isso poderia ser algo difícil, visto que os EMOS são seres humanos (duas pernas dois braços 4 dedos 1 polegar opositor, cabeça, 2 olhos 1 nariz e duas orelhas) que usam peças da vestimenta de outras espécies poderia ser algo confuso identificar um deles, mas para sua sorte e dos pesquisadores esta espécie tem um péssimo gosto para tudo o que os fez pegar as coisas mais toscas das outras espécies para chamar de suas, esses objetos no geral resumem-se a:

All Stars
(tenis dos punks e grunges) só que no lugar do clássico preto ou o cor de calça jeans azul lavada muitas vezes, eles usam a versão pantufa miguxa que normalmente é quadriculada ou de bolinhas coloridas (coisas dos hippies de 67) ou ainda compram o modelo clássico e rabiscam.

Roupas Pretas (roubadas dos góticos e headbangers) Miguxus Rebelus
Roupas de Criança (normalmente compradas pelos pais) miguxos communs

Cabelos com franjinhas escorridas (roubados dos “OTAKUS”)

Curiosidades
Todos emos tem língua presa e são analfabetos funcionais alguns até aventuram-se pela arte da escrita, só que suas atuações normalmente são dignas de uma criança da 2ª serie que ainda não aprendeu direito sobre a diferença entre X,S,CH,C trocando todos estes por X e também tem um peculiaridade na escrita de exagerar no uso de consoantes, isto deve ser devido ao fato de algumas palavras levarem dois S ou R então eles pecam pelo uso em excesso das outras consoantes para não ficar falando.

EXEMPLO DE FRASE ESCRITA POR UM EMO:

EUx xXxOoHhH KiRrRia kKiI U MunduUx Mi AmAXxiX

Por hoje chega amiguinhos e amiguinhas pois tenho que dormir, mas prometo continuar no próximo post, com outras (desg)raças humanas até que tenha apresentado a vocês todas as sub-raças humanas catalogados por minha equipe de biólogos antropólogos desocupados aqui do PN, agora vou dormir e amanha eu continuo (se não for à praia senão só segunda ou quando voltar).