親子溝通研究站

麻吉的親子關係

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 14 Sep 2010 11:05:00 +0800

文/淑娟

【明慧學校】親子關係要麻吉，要有一招半式才行的喔！現在就把自己的經驗和為人父母的你分享。

記得有一次，在母親面前責備自己的女兒做錯事，護孫心切，天下的爺爺、奶奶都是一樣的。不過，我那小學沒有讀畢業的母親，說了幾句話，讓我這個號稱教育專業工作者，瞠目結舌無話可說。看她拉著女兒的手，對女兒說：「你媽媽小時候很懂事，外婆沒有打過她，甚至不曾罵過她，你看，媽媽現在是個有用的人，外婆覺得你和媽媽小時候很像。」

簡單的幾句話，讓我這個媽媽不僅罵不下去了，還深深反省自己。是的，小時候父母沒有打罵教育，人前人後都說我這個女兒有多好，在我的心裡也一直相信自己真的那麼好。

比起母親來，我是對自己的女兒有太多的不放心、不信任，不放心讓她在學習中跌倒，不放心讓她在經驗中記取教訓，不相信她有解決困難的方法，不相信她有自我省思的能力。每當碰到女兒一點錯，我就踩著不放，一定要說到她無地自容，甚至還打心裡不相信她會改進。天啊！和我的母親相比，我是個什麼樣的媽呀？

被自己母親的一番話點醒，我也開始人前人後，找孩子的優點去說，最近，我確實發現她在生活與學習方面都在進步當中，而且重要的是，我們母女的關係不再時不時處於緊張之中，真好！我覺得我們母女之間愈來愈麻吉。

所以，建議想當麻吉父母的要先學會這第一招，不但不要以批評的態度對待自己的孩子，人前人後，記得說出他們的優點來。

(注:所謂「麻吉」，是英文Match 的諧音，意指事情很順利或朋友之間很相配，水乳交融等等。)

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本文轉載自：http://www.minghui-school.org/school/article/2006/8/3/58050.html

建立良好的親子關係

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 14 Sep 2010 11:02:00 +0800

作者：柯大為,胡耿人; 譯者：丁雅琦
今天早上我看了一下我下週的行事曆，四場棒球賽及兩個生日派對已佔去我大部份的時間，更別提比別人更多要處理的家務事及差事。然而，這些時間應是我該休息的時候。

孩子是我們的祝福也是特權。但是，我也發現當房子愈來愈顯擁擠時﹝我們已經有五個小孩﹞，我就愈難有時間根據每個孩子的需要來個別關注他們。妳是否有同樣的困擾嗎？如果妳也有此困擾，以下是我十項如何在繁忙的生活與孩子建立良好的親子關係之建議：

1. 一起上路：不論是去倒垃圾，去書店，或者去超級市場，我總是帶著其中一個小孩一起去做每天的家務事。有時，我需要去數小時遠之處演講。如果情況許可，我也會帶其中一個小孩一起去，他們總是喜歡花時間與我相處。﹝也許是他們看上我買速食給他們吃的好處吧？！﹞。與孩子一起相處的時間是無價之寶，有時，我們一同體驗過的冒險的經歷常使我們難以忘懷，這也是一個大好的機會使我與每一個孩子有親密接觸。

2.專屬小名：我每個小孩都有自己與眾不同的小名。我們有小老鼠，小熊，小鳥，甚至小猴子。﹝再多些，我們就可以有自己的動物園了。﹞為他們取專屬的小名代表我給他們註上特別的愛的記號。我告訴他們只有我才能叫他們的專屬小名，別人都不能叫。因為，我要孩子們知道他們每個人在我的生活中佔有特殊的地位，我個別地鐘愛他們。

3.個別約會：就像我太太，孩子們有時應享有我全然的關注。有別於一同做家事，我以他們為中心，一同計劃我們的約會。有時，我們會在週間上學日，一同共進午餐約會。我會先問他們的老師說：「是否我可以帶我的女兒共進特別的午餐之約？」在得到老師許可後，我會到學校接他們，然後在車上，我總是問他們說：「你想去那吃午餐？」然而我們必須在午修結束之前回到學校，午餐約會總是蠻划算的。

4.了解他們：為了更了解我的小孩，我試著再進修，主修則是我的家庭，我想要儘量滿足他們的需求。像《愛之語》及生命成長過程的書皆幫助我多了解孩子如何成長與學習。每個小孩都不同，我會試著問他們問題像，「你如果是百萬富翁，你想做什麼？」，「你如果有任何一種超能力，你會選什麼？」，「在所有的運動中，你最喜歡那項？為什麼？」。藉由這些問題讓我更了解他們的夢想，渴望及抱負，也讓孩子感到我對他們的關心。

5.一同用餐：在我家，早餐時刻總是一團混亂，午餐已是四散各地。所以只要時間允許，我們都儘量大家一起在家進晚餐。此時常是我們一家人在忙碌的一天後，彼此溝通打氣的時間。這也是我們一同慶祝家人的佳績或幫助家人渡過任何難關，有時我們一起歡笑，一起哭泣，一同講笑話分享故事，感受我們都是家庭的一份子。

6.一同禱告：禱告對我非常重要。無論我和孩子要去足球試踢會，在車內看到救護車正前往車禍現場，在睡覺前，往學校的路上，或在餐桌旁，我們一同禱告過去、現在及未來。我們感謝神賜祂的獨生子給我們，幫助及祝福我們。我們也禱告孩子的需要及擔憂，使他們可以在信仰中常保信心。我們也常為他們將來的職業及未來的伴侶禱告，求神讓孩子們能在聖潔與信心中成長。

7.家庭旅行：我相信一個家應該一起玩一起住在一起。在暑假時，我們就會去租滑雪木屋﹝因為通常暑假滑雪勝地都沒什麼人﹞。如此，我們即可與孩子們好好享受而不受干擾。我們會繞著湖邊走、騎腳踏車、爬山、露營、游泳、逛博物館、看遊行及煙火表演‧‧‧‧等等。你可能認為我很喜歡這些活動，其實不然。但，愛是需要犧牲奉獻的；我愛我的孩子。

8.有空相處：孩子需要知道他們對我們很重要。孩子們有我的許可，只要他們需要便可以隨時打我的行動電話給我。有時，他們會留話給我如：「嗨！爹地，我打來只是想讓你知道我愛你」，或是「爹地，媽咪要你做‧‧」等等。當孩子要上床睡覺時，我便躺在他們旁邊與他們聊他們的一天。

9.參加活動：我的筆記型行事錄常記滿了孩子們的球隊練習、比賽、學校聚會及其他重要活動。我不一定全部都能參加，但我會盡我所能，因為這會讓孩子們高興。如果我仍不能到場，我仍會記下那活動日，之後再詢問他們的活動情況。

10.玩孩子們玩的遊戲：我每個孩子都有自己的特殊興趣。當時間允許，我可以與他們玩的時候，興趣包括籃球，跳棋，看卡通，伴家家酒，或在家看電影。

聖經告訴我們孩子就如同利箭一般。我常想像我將他們放在弓上，瞄準目標，將他們射入世界。目標則依據我如何扶養他們，我想讓他們成為更獨立，更多資源，使他們能善用神給他們的恩賜並激勵他們向更深更廣的領域邁進。這可也是需要努力，就像做一份全職工一樣。

我失敗過嗎？常有的事！但我覺得就像跟孩子們跑馬拉松一般：我儘量分配我的時間給每個小孩，與他們一同相處。我沒有設太多的目標及與其他更有靈性及更完美的父親比較，我只有盡我的全能，將結果交給神手中。

有時，我覺得對孩子們最好的就是我好好休息：躺在沙發上睡覺！但有時，我必須站在他們前面，拉他們去經歷一些冒險；有時，我在孩子旁邊，一起陪伴他們走過成功與失敗；有時，我卻需要在他們後面，鼓勵他們勇往直前，讓他們自己拉弓，自由飛翔。

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本文轉載自：http://chinesewomentoday.com/relationships/quality_chinese.big5.html

親子溝通問題請教

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 13 Sep 2010 10:47:00 +0800

問：
我家小姐4年級
以下是今早趕著上學前我們母女的對話
女兒:媽媽你還沒幫我簽聯絡簿
媽: 好這張合唱團通知要交錢什麼時候要交?
女兒不甘他的事: 不知道
媽: 那你們什麼時候要開始留下來練唱?
女兒 :禮拜三
媽: 那就禮拜三交好了禮拜三才有愛心媽媽收錢
女兒開始不耐煩 : 禮拜三中午就要吃便當必須買便當以前交
媽耐著性子:那今天禮拜二就是今天要交是嗎?
女兒嗆聲: 阿不然勒
媽也沒心了:那你就早說今天要交就好了嘛!! 幹麻還說不知道
女兒大聲: 我本來就不知道老師又沒說

只好急急拿出1300給他

女兒又說: 老師說要用信封袋裝不能就這樣交
又開始到處找信封袋

我快要發狂了:你昨天為什麼不早說

女兒: 我忘了

厚要不是趕著上學我真想賞他一巴掌

我家常常上演此種戲碼
我已經氣到快中風

也常常和女兒好好談過
講話不要那麼衝
做事要有責任感
可是他總好像跟我有仇一般
百般計較
又比如說
叫他去練琴他不去還發脾氣
只好教妹妹去練琴妹妹乖乖的去了
誇獎妹妹幾句
他就更生氣說妹妹彈的難聽死了
故意找妹妹的麻煩找理由跟媽媽吵架
他現在才4年級就這般如此
那是不是等他還沒上國中
我已經被他氣掛了!!

答：

我家兒子五年級二年級,似乎小孩的行為模式差不多,當您女兒說:不知道,事實是她真的不知道,這是他們的思考邏輯

當父母的不僅要照顧她們身體需要,心靈需求,情感的成長,品格的養成,非常不容易...辛苦了,建議媽媽要參加一些成長團體,互相討論,您的心情會好一些

分享個人育兒心得
1.不替他承擔問題,問題還給他,
我們家的方法是:把我們的疑問,請孩子再問老師,當天不會給錢(沒那麼嚴重),讓她快去上學

2.孩子可以表達意見,但態度不可不敬,每一個責備,每一個提醒必須讓他知道我們愛他,保護他,
態度問題才是要處理重點,會告訴他該負的責任,告訴她正確的談話流程並要求他不當的態度道歉並謝謝媽媽提醒,當然有時我氣急時兇惡的態度也會向他們道歉

3.不和其他手足比較,也不用手足的行為來懲罰她,這會讓她恨另一位手足
如她不練琴,會和她討論是否真的沒興趣,還是有其他原因,若沒興趣我則會停止讓她學,畢竟每個人天份不同,

曾經大兒子對我們客氣講理到讓我懷疑這位紳士是誰家的小孩,教養這麼好,在校在家太完美了 (好恐怖)直到有天終於找到問題及方法了,開始擁抱並告訴他,他對我有多重要,我有多麼愛他...像個baby一樣親他....他開始對我們有喜怒哀樂.....直到一天可以談時,他說他以為我們只愛弟弟不要他了,所以寄人籬下嘛就要乖一些囉...多心痛呀!

這是個人的經歷,至今他五年級了,和我無話不談,和弟弟的感情超好的,到哪裡都要弟弟陪..擁有弟是他的驕傲....您的女兒恐怕也有如此情結,只是用另一種方式表達,從姐姐的反應,她需要媽媽多一些温柔的擁抱並親愛的話語,對媽媽來說很難,但很值得,加油囉 !期得妳們有美滿的結局

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本文轉載自：http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1507030603478

如何讓親子溝通雙贏？

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 13 Sep 2010 10:42:00 +0800

父母民主＝孩子放縱？
生活在現代的爸爸媽媽，大概最煩惱的就是不知道怎樣讓孩子聽話吧！很多時候，我們徘徊在尊重孩子和維護自我尊嚴的兩難之間。有時候我們怕放任孩子做他想做的，他會爬到我們頭上，所以我們選擇維護自己的尊嚴；有時候我們不願意失去孩子的心、怕孩子討厭我們，所以選擇順從孩子的意思。父母跟孩子，真的不能有雙贏的機會嗎？一定只能有一方贏得勝利嗎？

有效溝通沒有公式
親子溝通的目的是解決問題，不是製造新的問題，對不對？所以爸媽需要以平和的心情、理智的態度溝通，找出雙方意見的平衡點。正如俗語說：家家有本難念的經，每個家庭當中的問題不一樣，每個人的價值觀也都不一樣，事實上，很難找到一定的公式可以幫助父母親解決一樣的問題。當爸媽提出一個「建議」或是「命令」希望孩子遵守的時候，孩子很可能有他自己的想法。我們先別急著否定他、說服他，不妨先試著了解他的想法。

舉個例子來說，小朋友想要在飯前吃一盒冰淇淋，我們直覺上會禁止他：「快要吃飯了，不可以吃冰淇淋。」他搬出爺爺做擋箭牌：「上次爺爺都讓弟弟吃，你偏心！」這時候問題可能在於，孩子被你拒絕之後，產生很大的挫折感，所以產生情緒化的反應；或者他常常聽爸爸媽媽不准他做這個、做那個，久而久之就產生反抗的心理；可能他真的覺得肚子很餓了…，種種理由不一而足。爸媽不只是聽他的話語，更要有智慧聽他的心聲。

重視態度大於技巧
事實上，學習這些溝通技巧的背後，最重要的是平等尊重的心態。如果對於怎麼溝通都很熟練了，卻一邊傾聽、一邊分析，想著「到底怎樣才能讓他明白爸媽的苦心呢？」或是盤算著「我要怎麼回答他的話？」這些都只是做到表面而已。真正的溝通雙贏，就是很自然地從彼此了解當中找到好的解決辦法，不只是爸媽想出來的，更是孩子一同參與其中、腦力激盪想出來的。這樣，親子關係更像是朋友一般，你會發現你們越來越親密了喔！

作者：奇蜜親子網專業編輯

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本文轉載自：http://parent.kimy.com.tw/new/article.aspx?id=1244

怎麼半意見和父母不合

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 10 Sep 2010 09:38:00 +0800

問：
我今年就要基測了

我想讀達德的餐飲和美容科

可是父母叫我去讀正德的資料處理科

我一點都不行讀正德ㄉ資料處理科

我跟他們說我想學一季之長

可是他們說讀餐飲和美容沒有用

他們說現在社會的工作都要用電腦....的

我跟他們說考到正照就能有工作

可是他們就不聽我的意見

我較他們去聽學校有關我們深學的演講他們不要

我不知則麼跟他們說

根本是雞同鴨腳

真的很氣ㄟ

誰能幫我阿

答：

溝通是彼此了解的最快方式且溝通的作用在於增進親子之間的瞭解和感情，不是用來蒐集孩子的生活情報的。更何況，親子溝通是父母與子女之間分享彼此談話經驗，縮短彼此想法與做法的歧見，以促進愈快相處的一種家庭溝通活動。因此，家庭是一個社會體系，健康的家庭需要有良好的親子溝通，尤其親子之間需要有密切的情緒接近，相互支持與鼓勵，才能促進青少年正常發展。

現今許多青少年常抱怨父母不了解他們的感受，並且都不能聆聽他們的看法，這是親子之間衝突的主要原因。因為許多家長和孩子講話的態度和方式，往往是上對下的形式，並且希望藉著和子女談話去說服或改變孩子，這是對溝通的誤解。父母倘若能多花點時間，多傾聽子女的心聲，分享子女的喜怒哀樂，就能建立良好的親子關係，減少親子之間的衝突，也能讓子女感受到父母對他們的愛與關懷。畢竟，溝通的目的在於瞭解對方，而不是去說服或改變對方。

許多時候用口語的表達更能讓子女清楚的知道父母是真心愛他們的。因此，當問題發生時，父母應清楚表達自己的愛，讓子女和父母之間能互相包容，有所共識，如此問題就比較容易解決。「愛」必須用心來經營，而親子之間的愛更是需要培養的。「溝通」，可以讓親子關係更加融洽，也可以讓子女的成長更加完善。

家，是子女永遠的避風港，而父母更是家庭中最重要且影響子女成長主要人物。如果父母和子女無法保持良好的溝通關係，那麼兩代之間的差距將會愈來愈大，產生的問題更多。要了解孩子的世界，做父母的要先教育自己。了解外界的新資訊及社會潮流。要有敏銳的洞察力，正確的判斷力；更要給孩子健康的引領，且亦步亦趨地陪著孩子成長。因此，多用心在彼此之間的溝通，了解子女的心情，將會減少許多不必要的摩擦，讓家庭更加和諧。

父母與子女口語溝通的能力與行為符合如下的要則，自然能獲得良好親子溝通的效能：

１要用實際合理的言辭，不要誇張事實，也不要損傷子女的自尊心及降低其對父母信任感。

２不要用情緒化的言辭，演變成惡言的爭吵。促成親子關係不可收拾的僵局。

３要用清楚具體的意辭，不要模稜兩可或含混不清，徒增親子之間的誤解誤會。

４不要說重話，也不要言之無物，前者破壞親子懇談的氣氛，增加彼此相談的火藥味，後者促成疲勞轟炸，易失親子交談的耐性。

５要善用幽默的表達，言談輕鬆風趣，以提高及分享親子之間談話的興趣。

６不要各說各話，無益於親子相談溝通的效能。

７要善用肢體語言，力求言行一致，然能增益親子溝通的效果。

８不要陳腔濫調或僵硬粗俗，以免引起子女心中不悅感受及其沉默無言以對。

說之以理動之以情,好好的跟父母溝通吧!!或著找你父母信任的人幫你關說一下....加油!!

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本文轉載自：http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1607052507253

親子之間、關西破裂、該如何解決、很煩惱

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 10 Sep 2010 09:35:00 +0800

問：
因為孩子長期待在婆家，與父母觀念都有差異，先生要求孩子，買機車要商量、孩子不說；找小姑作保買車。小姑的兒子沒有手機，買手機給他，手機費沒繳。兒子也不繳，小姑又教兒子，不用繳，久了就會沒事。先生，又不肯繳，認為孩子笨，又不聽話。有關孩子的一切都不想管、也不想知道。礙在，先生的妹妹，孩子從小接受婆家觀念，聽不進我說的話。又勸不了先生。兒子因為先生罵得兇，離家和朋友外宿不回家。先生從此不要聽有關兒子的事，我很煩惱，該如何是好。

答：

hello ~您好~

看了您的發問，想必您一定很煩惱吧！想必是親子溝通不良吧！試著讓您的孩子把父母當朋友，而不是讓孩子覺得父母是反對者，試著了解孩子，分享您的經驗想法，站在孩子的想法，讓孩子認同自己的想法觀念。您的先生說不想管，但孩子出事，他真的不會管嗎？您可以跟他說小孩在家至少看的到管的到，在外面若吃不好睡不好萬一教到不好的朋友說不定一生就毀了。很多小孩本性不是壞，只是愛耍酷，希望比的上朋友。每個人也年輕過，也有過十幾歲的青春年華，也有荒唐無知過，應該教育包容孩子。

就買機車而言，或許孩子的朋友已經有人已經有父母購買機車給孩子的朋友了，孩子為了融入團體生活所以也想買！若沒成年也沒辦法考照，無照駕駛被警察開單罰鍰新台幣6,000並將扣留其車輛牌照，未滿十八歲之駕駛者，汽車駕駛人及其法定代理人或監護人，應同時施以道路交通安全講習。如果他想買並不一定非禁止不可以買，同時跟孩子說無照騎成機車是很危險父母會擔心，若家中並非富裕或許也可以跟小孩說家中經濟買機車是個負擔，可以讓他打工賺錢等18歲讓他自己買也不會有無照駕駛的問題。

關於手機，您可以跟孩子說若不繳費用門號會被停話，以後也不能辦手機，萬一有急事也不能打電話了，不應該沒限制的打電話，或許您可以跟孩子做個協議，一個月電話費多少為上限，講電話應該有個節制，超過這個費用就從下個月電話費扣，若下個月在超過就讓孩子電話被停話，讓他學點教訓。

加油～祝您順心～

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本文轉載自：http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1509041902518

親子溝通不良怎麼辦？

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 9 Sep 2010 11:00:00 +0800

問：
女兒高一，交的男友愛玩，不愛念書，因此影響課業，不知如何是好，屢勸不聽，是否可用強制的方式禁止往來？
望請前輩、專家們的指導，感恩您！

答：

在一個父母成長廣播節目中聽到類似的案例，提供給您做參考唷...
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家長問: 孩子都二十多歲了, 都不聽我的話, 每天都在家裡睡覺, 我好心急, 怎麼辦呢?

賞識老爸: 冰凍三尺並非一日之寒. 絕不可能你對他好兩天, 就能豐收了.

你的孩子現在看不到希望.

人看不到希望就沒勁了.

你現在不能著急.

你很愛孩子, 但是方向錯誤, 傷了孩子.

所以你管他二十幾年, 現在管不動了.

你一定要幫助自己快速成長.

你如果要尋找一個方法馬上就能改變, 那是不可能的.

因為你的想法不符合成長的規律.

完整廣播節目請連結http://blog.yam.com/prettysoeasy/article/10780310
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根據多年的教育經驗發現, 其實孩子不是不想合作, 而是他們排斥大人引導他的語言.

通常大人在沒有自覺的情況下所說出來的話, 大部分都是充滿比較, 挑剔, 指責, 計較的.

建議您聆聽以下演講, 學習用正面的語言引導孩子修正行為.

有非常多的父母、老師遇到類似的情況, 因轉變自己的語言與態度竟讓孩子的學業及行為進步非常大, 讓父母師長非常驚訝.

您參考唷...

希望以上資訊對您有幫助。

祝幸福、快樂、成功！

P.S. 為人父母不可不聽的演講http://blog.yam.com/prettysoeasy/article/13690092

賞識教育影片http://blog.yam.com/prettysoeasy/article/13695769

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本文轉載自：http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1608032205954

親子間的心靈溝通從何開始?

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 9 Sep 2010 10:58:00 +0800

問：
親子之間的心靈溝通,覺得~該從什麼時後開始比較好?
為什麼?
這樣會有什麼樣的影響?

答：

父母與孩子的聯繫，是在出生之前便已決定的。如果其間有因果的關係，其考慮的重點是一個母親當時的頻率模式，是否能提供這個靈魂在那一生中的成長目標。

如果沒有因果關係，那麼它的衡量是基於那一個靈魂自身的需要。他們有的需要在一個情感封閉、冷漠的逆境中成長；有的需要在一個安詳的搖籃中，孕育他們那卓越、不同凡響的光輝。

人類生命的四大本質是身體、情緒、理性與靈性。每一個人把自己生命的焦點放在其中的一個主體上，其他的便成為輔助的部分。

運動員與舞蹈家選擇把焦點放在身體的運作上；有人選擇把家人和朋友的快樂作為他們情緒的焦點；學者、教育家、作家，以及無可救藥的書蟲(INCURABLE READERS)經由心識理念(MIDE)來過濾他們的生命。

只有少數的人能夠享受著內在心靈和平的真正喜悅。能夠不執著於世間的權力、金錢和名利，完全生活在人類與大自然的和諧之中。他們生命的焦點在精神上與靈性上。

每一個孩子的出生都帶著一個生命的目標，帶著一張靈魂的藍圖，渴望一種完整的成長經驗，並熱切地期望在歲月中激起層層浪花。

母親經常在自己的頭腦中，為孩子設計一個周密的理想計畫，其內容往往是一些他們自己年輕時未能完成的理想；有些人要孩子乖巧聽話、屈從管教、有良好的成績、進入最高的學府，那樣才能符合他們的理想，才有資格獲得他們的愛。

但，生命本身就自然而然地能使一個孩子在父母及社會的架構中，以個人的經驗編織出一幅美麗而豐富多彩的畫面。

幼童的心靈因為還能與大自然的脈動相通，尚未受到經濟壓力的困擾，故而他們忙於將內在的思想感受用身體來表達。他們將自己的內心世界建立在遊戲、歌唱，以及與別人的交流中。

父母的職責是為孩子們提供一個安全的，有保障的探索環境，提供遊戲所需的物質，並支持他們，解答他們的疑問，然後站在一旁。父母必須尊重孩子，因為他們每一個人都是一個獨特的靈魂，有他們自己生命的目標。

在他們靈魂中含藏的能力，將毫不費力地指引著他們踏上成長的路。任何想引導孩子成為父母所期望之理想的企圖，都會剝奪他們生命的目的。

我們不是說父母不應當教導孩子基本的常識、禮貌與品德。而是指那種硬要改變孩子的本性、個性氣質，或以學術或運動等方面的成就來衡量孩子價值的那種扼殺孩子靈性的作風。

每一個人的頻率中，都散發著自身的資訊，包括個人的因果與儲存的記憶，未來的潛能，以及反映你們內在生命的文化體系。當別人來到周圍時，這種磁場能與他人的磁場溝通，靠得越近，交流則越真實。兩個人在經歷了一段時間的分離之後，相互間一個長長的擁抱，能在頻率的層面上交換許多的訊息。

這其間是沒有任何秘密可以保留的；也沒有任何東西可以壓抑它，赤裸裸的實情在兩人的磁場間傳遞著。因此，即使以矯飾的謊言來為你們自己畫一幅玫瑰般的圖畫，在較深的層面上，這些接近你們的人，知道你們所做的，以及你們所想的東西。

一個新生的嬰兒最需要做的是穩穩地札下這一世人生的根基。他們經常在睡眠中回顧前世的生活，以及投生之前的計畫；當他們醒來時，常哭著希望有人能把他們抱在懷裡，尤其是希望能在母親懷中重新感受母親的特質、思想，以及她的文化。

缺乏愛的嬰兒，即使能充分的給予他們身體所需的營養，但他們仍常常表現出無力的感覺，無法成長與成熟。牛乳只是嬰兒所需的一部份，而充分的愛撫與情感，才能激發孩子情緒、理性與靈性的層面。

現代的孩子們，所受到的愛撫與呵護，遠遠少於他們所需要的。因此，他們不但沒有學到如何與別人聯繫、溝通，如何給予別人溫暖；反而學到的是疏離、孤獨與冷漠。

在許多文明中，嬰兒與母親的接觸是不間斷的。當她們做家務事時，仍然背著孩子。在原始的智慧中，這是一種最高的表現。一個嬰兒需要穩定的感情接觸，能保持整天二十四小時是最理想的。

在西方的文明中，嬰兒從出生的第一天開始，便受制於照顧他們的人的知識權限之下，使得孩子的靈性逐漸萎縮，不能在完整的脈動中豐富生命的動力。致使他們無法煥發出生命所蘊藏的光輝，一生都生活在陰霾晦暗的感受之中。

這種傷害對男孩子們尤其嚴重。因為一般人認為向別人表達情感，或在別人懷中哭泣是有損男子氣的。男孩子被認定該把焦點放在物質的，理性的世界中；女孩子的焦點是精神靈性的。

事實上為了平衡，並防止男孩子過於把焦點放在物質層面上，男孩子的靈性本質中〝雌性〞的那一面必須先全面地引發出來。只有當一個男孩子經常被擁抱、愛撫，並且從不曾被〝男孩子不可以哭〞，或〝要像個男人〞等言語所傷害時，才能有這樣的平衡。

最有效的能量交換方式，是與他們睡在一起，讓他們與父母分享一個晚上，或一個午睡。在睡眠中，當焦點從身體上轉移之後，你們成為你們真實的自己。因此，靈氣磁場上訊息的交換便會更快速地進行。

文明社會中的一些問題，如：成年人的孤寂；年輕人對性愛的混淆，無法與性產生真正的聯繫；與大自然的疏離；殘忍暴力的運動；為了個人權益而犧牲群體的利益等現象，很多是起因於他們在嬰兒時期，所獲得的擁抱不足，及哭泣時被喝阻的緣故。

當你們放眼世界，對這個世界怎麼會變得這樣，產生疑惑時，只要看看許多嬰兒與成年人之間，因感情的疏離所造成溝通與聯繫上的障礙；以及不成熟與缺乏愛所造成的永久性傷害，便知道是為什麼會這樣了。

父母與孩子之間的聯繫是最神聖的。當父母給予孩子足夠的關愛與尊重時，父母散發給孩子的是一個溫暖的，可以安全地去探索的磁場。

要治癒你們的世界，治癒你們的地球，就必須從培養快樂而具活力的孩子們開始，讓他們對大自然與人類具有安全感，使他們有愛的能力，以及有完整的感覺。從這些新一代的孩子們中，自然會孕育出你們所渴望的理想世界。

( FROM ALEFANDEE CHANNELED BY RAMON STEVENS )

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本文轉載自：http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1507110800904

親子溝通：重言行身教

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 8 Sep 2010 14:32:00 +0800

高靜芝現任婦女事務委員會主席，就家庭和婦女事務向政府提交多項建議。在她提倡的優質父母教育方面，卻不單是教導父母如何與子女加強溝通技巧，而更注重讓父母知道言行身教對子女的重要性。

高靜芝的兩個女兒都在美國麻省理工大學讀書，每天都會從美國致電回港問候家人。這種行為讓高靜芝深感開心和欣慰，「如果父母是上進、負責、勤力的話，子女也一定是上進、負責和勤力的。當子女看到父母孝順長輩，子女也會懂得孝順」。

管教女兒夫妻分工

高靜芝說，父母的言談、舉止、處事方法都會成為子女學習的榜樣。「我在父母身上學會了很多優良的品格，父母是我的學習楷模。現在我成為別人的父母，也一樣重視我的言行身教對女兒品格發展的重要性。父母有需要幫助子女建立正確的人生觀」。

關於子女的教育督導，高靜芝則主張夫妻兩人需要分工和配合。「那時我在機場工作，丈夫便負責管教女兒，在她們生病時帶她們去看醫生。到了星期天休息日，自己累得無法帶女兒逛公園，也是由丈夫帶女兒出去公園。有人卻因此誤會丈夫是個單親家庭」。

做好本份開心快樂

高靜芝對於兩個寶貝女兒有何期望?她卻認為，香港人很重視物質，常以名利作為成功的衡量標準。其實人生的目標應該是盡量做好本份，做個對社會有用的人，也做個真正快樂的人。這也是她對女兒的最大期望。

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本文轉載自：http://paper.wenweipo.com/2007/03/28/MR0703280002.htm

影響親子溝通的三個重要因素

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 8 Sep 2010 14:30:00 +0800

「為什麼現在的小孩愈來愈難教養？一點都不像之前那麼容易？」相信這是許多爸爸媽媽心中共同的疑問，覺得自己花了好多心力與時間在溝通上面，但卻總是沒有辦法擁有合諧的親子關係，我相信您一定覺得很挫折，心裡渴切希望醫師可以提供一些妙招幫助您。但是在介紹親子溝通的原則之前，父母們必須先了解，有哪一些因素會成為父母和孩子之間良好溝通的絆腳石。

一、您如何看待孩子的行為表現？
有很多父母會在不知不覺中，不斷地拿自己的孩子與其他孩子比較，但往往自己便會先感到挫折、焦慮，縱使您覺得自己已經努力控制住情緒，但孩子還是可以敏銳地發現！結果呢？當然又是一次不滿意的溝通。其實即便是同年齡的孩子，由於所處的環境與個別的長才不同，使得每一個孩子的發展都有很大的個別差異。重點是應該了解自己孩子的優勢為何，再從旁協助孩子找到自己的起點，按照自己的速度發展。別讓過多的揠苗助長行為導致適得其反的結果。

二、您的自我狀況如何？
什麼是自我狀況？自我狀況包括父母的自我價值、從小成長的環境、婚姻狀況、理想與期待，特別是父母當時的情緒狀態和身體健康情形。自我狀況好壞與高低會影響所有的溝通情境，不僅包括您與孩子的溝通，還有您與家人的溝通。當情緒不好或身體疲憊時，孩子的一點小錯誤都會讓您變得難以忍受，也可能會在無意之中將孩子的錯誤過度放大。建議您隨時檢視自己的情緒狀態與身體健康，也可以經常思考自己的價值對生活所造成的影響，避免那些干擾溝通的想法，才能使您與孩子及家人擁有的良好溝通。

三、您與其他家庭成員的溝通狀況如何？（特別是您與另一半）
孩子的溝通「模式」通常都來自生活中的潛移默化。父母不僅擔任親子溝通的主導角色，同時也擔任了「示範者」的角色，因此，您與另一半對彼此的態度將會影響孩子對父母的看法。舉例來說，爸爸對媽媽總是以尊重的態度說話，孩子自然也會學習到以尊重的方式對待媽媽，相反地，若媽媽總是以威嚇的角色形容爸爸，那麼爸爸在孩子心目中的形象當然也就是權威而難以親近的。請相信，非語言的溝通訊息遠比教條式的溝通語言更加有成效，而家人的溝通模式便是影響親子溝通最大的因素。
或許看到這邊，有一些父母還是對於自己的「不擅溝通」感到挫折，建議您不妨可以先從以上三點原則開始進行，試著調整自己的自我狀態，並保持柔軟的溝通態度，相信您的認真與堅持，不但能使您與孩子的關係有明顯的改善，也能讓家庭的氣氛變得更加溫馨。而家庭的溫馨和良好的親子關係，也必能對於孩子的學習與教育有所幫助與促進。

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本文轉載自：http://heartware.wordpress.com/2009/05/26/%E5%BD%B1%E9%9F%BF%E8%A6%AA%E5%AD%90%E6%BA%9D%E9%80%9A%E7%9A%84%E4%B8%89%E5%80%8B%E9%87%8D%E8%A6%81%E5%9B%A0%E7%B4%A0/

《新好父母》親子溝通四大心態

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 7 Sep 2010 11:23:00 +0800

慕凡

父母要跟孩子保持良好溝通，必須先具備下列四種心態：

一、接納他：因為你愛他，所以他可愛。

父母要打從心裡喜歡自己的孩子，接納他現在的一切情況，例如外表打扮、個性脾氣或興趣嗜好等。知性可同居，心存愛意就不會嫌棄，自然就會說出關懷、貼心的話語，溝通才能順暢進行。有的父母會隨口責罵孩子：「看你這個牛脾氣，我就要生氣。」這樣挑剔性的批評是會惹他不高興，因而破壞了溝通氣氛。

二、尊重他：給他選擇，他才願意負責。

在溝通過程中，父母要尊重孩子說話的權利，容許他表達真正的想法或意見，遇到彼此有不同見解時，可先討論後再歸納出幾個方案，提供給他自由選擇的機會，他才會心甘情願的負責，千萬不可用命令或強迫方式要他屈從。例如他要選擇先玩電腦再做功課，或先看電視再洗澡等事情。由他自己選定的事，他才樂意去好好完成。

三、詢問他：你的好意，先要他的同意。

凡是做一件事，有興趣就有動力才會努力，沒興趣就有壓力就會逃避。父母最常犯的毛病，就是用「我都是為你好」當藉口，擅自替孩子做決定，結果你的好意卻惹起孩子生氣。例如要不要去上才藝班或補習班，一定要先徵求他的同意，否則你白花了學費，他又不情願好好上課。更會造成日後溝通的阻礙。

四、支持他：稱讚鼓勵，必可達成目的。

親子雙方透過充分討論，達到從善如流，或各退一步所做的決定後，父母就要全力支持孩子的選擇。真誠的給予肯定、鼓勵，並設法協助他達成目標。千萬不可用嘲諷、不看好的心態對待。例如孩子國中畢業後，要選擇讀高中或職校，上大學要選文組或理組的科系等。行行出狀元，有你的鼓勵，孩子一定會努力，必定會成功。

父母基本心態準備好，親子溝通愉快沒煩惱。

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本文轉載自：http://parentschool.so-buy.com/front/bin/ptdetail.phtml?Part=08040703

親子溝通

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 7 Sep 2010 11:19:00 +0800

作者梁望惠 2004.08.22

在親子溝通這件事上，我個人還是覺得應該由父母主動伸出手來，搆到子女那邊去。

「溝通」這名詞已經成了現代生活的熱門話題，不但在工作上需要跟老闆、下屬及同仁不斷地溝通，就是在家庭裡，夫妻、親子之間也都需要溝通。有一度，大家很怕談到「代溝」，好像多談會拉長兩代之間的距離，而增加親子間的摩擦。其實，人與人之間有代溝的存在十分自然。而我認為親子之間，有「溝」沒關係，只要能「通」就好。這就是我們中文翻譯巧妙之處，溝通不正是代表：「有溝沒關係，只要能通就好」嗎？但是我們必須先認清楚溝通的障礙是什麼，才能保持暢通管道。

溝的存在

有一次，老二從學校回來，悠哉悠哉地在看報紙，一副不想做功課的樣子。我這做媽媽的當然要負起「監督」的職責，連忙問道：「你今天的功課是什麼？」沒想到他竟得意洋洋地說：「我不知道。」又說：「我不必做功課。」言下之意，頗有自作聰明的味道。我心想，不得了，年紀這麼小就這副吊兒郎當相，將來不知道要變成什麼模樣，於是狠狠的把他訓了一頓，並叫他立刻打電話問同學功課是什麼。孩子看我發脾氣了，就乖乖地去打電話、寫功課，一點也不敢怠慢。第二天清晨出門時，他忽然冒出這樣的一句話：「都是你害我，沒練習寫作文。老師派我參加作文比賽，叫我不必做功課，要練習作文。」我的天！原來他說「不必做功課」是老師吩咐的，我卻「以為」他自作聰明，把他罵了一頓。這就是溝通的第一個障礙，根據「以為」來反應。

──孩子不吃飯，我們以為他不合作，不領父母的情，其實他可能只是不餓。
──孩子動作慢，我們說他磨菇，故意搗蛋，那裡知道孩子的動作本來就比大人慢許多。
──孩子不說話，我們以為他同意了，他很有可能正在思索如何回答，或者正在默默抗議呢！
──孩子頂嘴，我們以為他目無尊長，其實他可能只是心情不好，想發洩一下。

同樣的，孩子也會誤會父母的意思，而有強烈的情緒反應：
──父母太忙，孩子以為「爸媽不愛我」，「他們都不關心我。」
──父母的責罵，孩子以為「爸媽討厭我」。
──父母多關心弟弟一點，孩子以為「爸媽偏心」。
──父母意見不合，孩子以為「爸媽就要離婚了」。……

像這樣，「以為」怎樣，就立刻反應，到最後，連那起初引發我們反應的行為是什麼都忘光了，帶來的創傷卻久久難以忘懷。為什麼不在「立刻反應」之前先確定一下自己所「以為」的是否正確？如此，親子雙方都可省去不必要的誤會和傷害，何樂而不為？
親子之間還有一項特色，使溝通倍增困難，那就是父母殷殷的期望所造成的壓力。

有位女孩告訴我，她爸媽從未要求他考上怎樣的學校，但是她內心卻非常明白父母的希望，她也一直朝那個目標努力。這是親子之間相當微妙的一種關係：兒女多半願意順著父母的期望去做，即使父母未明白表示，卻已內化在兒女心中。如果這個期望超過孩子的能力、性向所能負擔，孩子就要不斷地面臨挫折感，永遠無法取得父母的歡心。有一位在鄉下開業的父親對他兒子們說：「你們有不必回家繼承父業的自由，但我也有失望的自由。」於是這些決定外出闖天下的孩子們，都背負著父親的失望而去。有人說，親情是切不斷的，在這濃密的親情背後，實在是暗藏了阻礙溝通的礁石。於是小至做功課、看電視，大至選科系、交朋友，無時無刻不會浮現出來，引發大大小小的摩擦。

面對這些溝通的障礙我們要如何處理呢？或許有人以為不需要做任何努力，只要順其自然，有一天孩子長大了，有了自己的孩子，他就會明白做父母的苦心了。我不贊成這種看法。溝通是需要費點心思的，即使是自家人，也不例外。而且搭築兩代之間的橋樑，應該由父母這邊做起。畢竟父母的經驗比較豐富，在家裡的權力也比較大，親子溝通從父母這邊做起，自然容易多了。

搭橋

做父母的，如果能夠注意以下幾點，和子女的溝通可以說已經成功了一半：

△認識孩子的改變：

當我們遇見十多年不見的老友，最中聽的一句話是：「你還是老樣子，沒改變。」是的，十多年對父母來說，改變不大，因為我們成長的速度已經緩慢下來﹔但是對孩子來說，情況就大不相同，只要幾個月不見，朋友就會說：「哇，又長高了！」孩子不但外表在變，內心也在改變，所以父母不能用一成不變的方式來對待他們。

△接納孩子的特性：

父母都很清楚，沒有兩個孩子長得完全一樣或是個性相同，但是我們卻常忘記孩子有他特殊的地方，而希望老大像老二一樣隨和，老二像老大一樣聰明。只有當我們真正接納孩子的特性，不拿他跟任何人相比時，我們跟孩子的溝通才能順遂。

△以大膽假設、小心求證的精神來跟孩子交往：

孩子的行為可能有許多不同的解釋，我們如果認定孩子的行為意思是怎樣，然後根據這樣的「認定」一成不變來作反應，就很容易變成一個主觀的、難以溝通的父母。相反的，如果能把自己的認定看成僅僅是一種假設，再從孩子身上小心求證我們的認定正確與否﹔當假設錯誤時願意修正，這樣自然可以減少對孩子行為錯誤的解釋﹔而我們也就是有彈性、容易相處的父母了。

△處理自己的情緒：

情緒人人皆有，處理的方式各人不一樣。孩子在身邊，最容易成為我們的出氣筒。做父母的要學會先處理自己的情緒，再來面對孩子。情緒當頭，絕對不是一個溝通的好時刻，等心平氣和再溝通，比較妥當。

△放手讓孩子去：

俗云「兒孫自有而孫福」，做父母的要學習像放風箏一樣，放手讓孩子去闖。孩子跌倒了自會爬起來，這一條路走不通，自會換另外一條。以這樣開闊的心胸來面對孩子，即使對孩子有期望，也不至於形成沈重的負荷。

溝通的技巧

如果說上面所提的原則是為親子之間所搭的橋奠基，那麼我們還需要一些具體的溝通技巧來做橋面。如此，親子之間的溝通才能暢通無阻。

1. 客觀地描述孩子行為，不加任何批判：

比較下面所列左右兩句評語，我們可以很清楚的看出，那些是客觀地描述孩子的行為，那些是帶有主觀判斷的色彩。
「你的臉很髒。」－「你是一個髒孩子。」
「你的字寫得不工整。」－「你根本不用心寫字。」
「你不想做功課。」－「你存心偷懶。」
「你這題算錯了。」－「連這題也算錯，真笨！」
一個人被評斷時，最自然的反應是防衛：「你才髒！」「我不笨，你才笨。」孩子如果不會產生這一類的反應，他就會走向另一個極端，失去志氣，甚至自暴自棄。所以我們做父母的要非常小心，不要隨便評斷孩子的行為。只要客觀地加以描述，孩子自然會加以調整、改進。

2. 用「我……」做開頭來描述自己的情緒，而不用「你……」來挑剔對方：

有一個媽媽，有要事想出門，她把孩子安排在孩子外婆家。孩子穿鞋時好奇地問：「媽媽，你要去哪裡呀？」做母親的一方面心急，一方面心煩，就回答說：「你管我那麼多幹嘛？每次我出門你都要管……」其實她很可以說：「我現在趕時間不能詳細告訴你。」或說：「我不喜歡你問東問西的。」而不必責怪孩子。這樣就不會讓孩子感到自討沒趣，不想跟媽媽說話了。

3. 用問答的方式來清楚孩子的用意：

「你的意思是這樣嗎？」「你是希望我買這玩具給你嗎？」「你很不想練琴，是嗎？」你累了，需要休息，對不對？」先弄清楚孩子的意思，再來反應，也不遲呀！

4. 完整地表達自己：

有一位父親，對孩子說：「水桶在那邊！」意思是要叫孩子拿過來。但是他沒把下面那句話說出來。孩子還楞在那邊不知要做什麼時，父親的斥喝馬上來臨：「還不快給我拿過來！」這位父親並未完整地表達自己的意思，卻責怪孩子沒有聽懂。他認為孩子應該明白他的意思，這是父親的無心之過。我們若不注意，也常會犯這樣的毛病。其實只要多加一句話，就能把意思說清楚。完整地表達自己，是我們需要學習的。

寫到這裡，我們真是覺得父母難為。有人曾說，父母難為，便希望子女多多體諒父母。的確，子女應該多多體諒父母，但是在親子溝通這件事上，我個人還是覺得應該由父母主動伸出手來，搆到子女那邊去。我們的主耶穌就曾這樣，虛己取了奴僕的樣式，成為人的樣式，來到人間。我們也應該學習主的榜樣，採用孩子能懂的方式，來和孩子溝通。父母有這樣的心，加上技巧的磨練，就不怕親子無法溝通了。

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本文轉載自：http://bible.fhl.net/writer/writer35.html

讓寶貝看電視不如多陪他玩

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 6 Sep 2010 14:48:00 +0800

【聯合報╱柯俊銘／公職臨床心理師】

許多父母為了讓孩子快點學會說話或認字，很早就讓小寶貝接觸媒體教學，雖然立意良善，但恐怕是弊多於利，與其依賴DVD，不如多陪孩子玩還比較實在。

專家指出，電視播放的影片雖活潑有趣，但聲光影像的變化太複雜與快速，幼童若頻繁觀賞會造成腦力過度負擔，且在大腦的預期作用下，導致對真實世界興趣缺缺，做事變得容易分心，往後在學校的課業表現會更差。

另外，兩份不久前發表在國外「兒科與青少年醫學檔案」的論文警告，孩子越年幼開始看電視及看越久的電視，其懂得的生字、說的話或發音的量會越少，就算有開口，講出來的語句普遍很短或架構鬆散。而臨床上也發現，常看電視的孩子易仿效影片中誇張的對話方式或腔調，反而不利社交發展。

文獻確認，溝通互動是激發大腦語言學習的關鍵，特別是嬰幼兒正值語言發展的黃金期，更需從和大人的對話中，透過模仿習得言語的表達與應用。

只要增加親子互動機會，多給予小傢伙們愛撫、擁抱與陪伴遊戲，常說故事、唱歌給他們聽，在刺激足夠的環境下，相信其認知、語言的發展應都能頂呱呱。

幫助不同年齡孩子增進語文能力

0至2歲：

1.為他做任何事時，不厭其煩地和其講話，說明正進行的活動與接觸的事物為何。

2.儘量以短句或簡單語彙敘述，並帶入引導、示範的手勢、動作。

3.告知目標物或當下動作的名稱時，速度宜放慢，並故意重複與加重語氣。

4.模仿孩子的表情以及聲音，給予主動的表現正向回饋。

5.選擇有鮮豔圖片，甚至能發出聲音或味道的童書，介紹裡頭的內容給孩子，鼓勵孩子在裡頭找出特定物品。

2至4歲：

1.在會話中，逐漸擴充孩子的語彙量、句子長度與複雜度。例如：「那是一棟房子，那是一棟有煙囪的房子。」「這是我的鼻子，鼻子可以聞花香味。」

2.幫助孩子認識情緒，明白背後的感受與肇因。例如：「弟弟在哭哭喔！是不是不能出去玩很難過？」

3.給予簡易指令，並帶領去完成。例如：「拿杯子給媽媽」、「把門關上」。

4.對孩子的發問或分享積極回應，儘量維持其有興趣的主題，延長彼此對話。

5.教導唱兒歌或背誦有意思的童詩，從中練習各種不同句型。

4到6歲：

1.共同從事活動，如購物、打掃時，多詢問其意見或感受，適時灌輸空間、算數、對比、分類等概念，應用在表達的語句中。

2.透過提醒、暗示，協助孩子能掌握對話時等待、輪替、持續、中斷等原則。

3.玩猜謎遊戲。提供功能、屬性等線索，請孩子說出事物名稱，並嘗試描述。

4.玩角色扮演遊戲。讓孩子假裝是特定人物或動物，討論可能的想法或作為。

5.多念繪本給孩子聽，每到一段落，鼓勵猜測接下來的情節，結束時詢問其看法，例如主角為何如此做，並試著看圖重述故事。

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本文轉載自：http://udn.com/NEWS/HEALTH/HEA2/5818670.shtml

大勵丸／創造奇蹟的親子留言簿

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 6 Sep 2010 14:44:00 +0800

圖／仙草【聯合報╱文／張光斗】

曾經，她認為她的決定是百分之百正確的。

她辦了美國移民，為了女兒。

她甚至放棄了台灣的工作，讓老公留在台灣打拚，隻身一人在美國帶著剛念國中的女兒。

孩子恨她擅自決定
母女關係降到冰點

那是個「鳥不生蛋」的美國東南部小城。她原本還有點沾沾自喜，因為地方純樸，不會有麻藥毒品來誘惑她剛進入青春期的寶貝女兒。

沒想到，女兒的叛逆排山倒海而來。

女兒痛恨母親不尊重她，擅作主張辦了移民；女兒必須面對完全陌生的環境，而且連一個可以聊天解悶的朋友都沒有。因此，女兒無法再與母親溝通，只要一開口就惡言相向。

母親也開始崩潰。

在台灣沒開車的她，必須在很短的時間裡考上駕照，因為接送女兒放學、去超市購物、去看牙醫……都得開車啊！

而且，就算再省，也不能坐吃山空。於是，她得去一家中國餐廳打工，要背上一長串的英文菜單……有一天，在與女兒發生嚴重口角後，她竟然想帶著女兒衝出去尋死。

她知道自己得了憂鬱症。

她不得不面對自己，學習反省。

反覆痛哭之後，她想起了一件事，叛逆的女兒自小喜歡塗塗抹抹、擦擦寫寫。

既然女兒拒絕與她說話，她只好找了一個筆記本，在上面留言給女兒。

第一天，她向女兒懺悔，承認移民的決定的確沒有尊重女兒。她將留言簿放在玄關最顯眼之處。

女兒沒有反應。

第二天，她向女兒坦白，她自己也沒想到移民需要付出如此大的犧牲與代價。她以弱者的姿態告訴女兒，她內心的疲倦與無力感已如潮水般的席捲而來，她感覺快要沒頂了。

女兒還是沒有反應。

口角嚴重改用筆談
氣氛解凍成為密友

她不氣餒，繼續提筆在留言簿上寫著，試著把女兒當成平輩的朋友。她說，一直覺得愧對女兒，因為工作的忙碌，讓女兒失去了有母親陪伴的童年。雖說如此，做為一個母親，她自始至終都將女兒當作一顆璀璨的珍珠，如果女兒自暴自棄的將自己降格成一粒玻璃珠，她一定會心痛到死。

至此，女兒終於不再矜持，開始在留言簿上抒發感受，大聲吶喊。

一個像是冰庫的家，因為這本留言簿，開始逐步解凍。

不知從哪一天開始，她發現不必安眠藥也可以熟睡了，連去打工時都精神煥發，讓老闆驚訝。

緊接著，吃完晚飯後，她會與女兒手牽手出外散步，兩人有說不完的話、聊不完的事，彷若一對忘年的閨中密友。

於是，到了這麼一天，她發現她可以放手了。

她可以非常篤定的看著女兒開著車去大學上課，而不會有一絲的不安與忐忑。

鏡頭跳到機場，女兒緊緊的擁抱著她，送她搭機回台灣。臨上飛機前，她跟女兒說，她發誓在有生之年絕對不會再來這個鳥不生蛋的鬼地方了！

女兒抱著她哈哈大笑，母女倆笑中帶淚，淚眼相看。

那本母女留言簿，後來還寫成了好多本，成為她與女兒最珍貴的回憶。她說，她很感激女兒給了她成長的機會。每每想到那本留言簿，她都會激動得熱淚盈眶。

她就是《晶晶》連續劇中扮演晶晶而成名的資深演員李慧慧。

如今，她已經是個快樂的外婆。還會上網發媚兒，繼續與女兒在網上談心。

如果，您的府上也有一位叛逆的兒子或女兒，建議您，不妨試著裝訂一本親子留言簿，也許，會有意想不到的收穫。

當然，如果您的家裡有一位食古不化、頑強有如穿不透的堅石的父親或母親，一樣也可以找本留言簿來疏通看看，也許，真的會有奇蹟發生喔！

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本文轉載自：http://udn.com/NEWS/READING/X4/5830657.shtml

親子溝通》從孩子身上看到自己

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 5 Sep 2010 16:57:00 +0800

老公很大男人，脾氣也不好，罵人的話特別重，每次他罵完小孩，我都要花好長的時間去撫慰小孩受傷的心靈。

兒子染頭髮，他罵；組樂團、偷偷抽菸，他重重打了兒子耳光，還大罵：「你不是我們家的人。」

我多次跟老公溝通，教育用開導的方式比用罵的有效，他就是聽不進去，久而久之，孩子都儘量躲著他，以免被罵。

有一次，他問兒子話，兒子淡淡地回應，問一句，答一句，讓他很擔心兒子與人溝通有問題。

我跟他說：「依我看，兒子越長大越像你，連那臭脾氣也一模一樣，身教重於言教，如果你不能改變自己，就別想改變他。」

近年來，他可能是年紀大了，開悟了，我發現他跟兒子講話的口氣改變了。

他跟兒子說：「溝通是很重要的，我年輕時也跟你一樣，自以為是，所以吃了很多虧，我們可以跟人同流，只要不合污就好了，但不能不跟人溝通，對人也要謙虛點。」

兒子終於笑著點點頭，還送了一張自錄的EP給他當父親節禮物。

老公接過EP說：「我會好好聽一下。」

原本反對兒子玩熱門音樂的他，態度也有了轉變。

溝通應該是雙向的，眼見他跟兒子的關係日益轉好，我也感覺很欣慰。

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本文轉載自：http://www.jkforum.net/viewthread.php?tid=1753486&extra=page%3D1%26entry%3D1

親子溝通：12件絕對不能做的事

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 5 Sep 2010 16:55:00 +0800

「今天的功課做完沒？你應該開始寫了吧？」「你這種成績將來怎麼能找到工作哦！」「你怎麼懶成這樣？」「你怎麼可以這樣和我講話？」

這些話是不是不可思議的熟悉？當時，你是不是也希望孩子回答些什麼，但不幸的、一如以往，孩子冷著一張臉，彷彿沒有聽到任何一個字。

《孩子與青少年的不講話療法》的作者臨床心理學家瑪莎．史翠斯（Martha B. Straus）表示：「最好是你什麼都不用說，但如果你想要他回答，你應該鼓勵青少年說。」

台灣的父母更是講太多。

長期關注於青少年諮商的心理諮商師黃心怡觀察，常常在半小時的溝通裡，至少25分鐘都是父母在講自己認為重要的事，其實「青少年的鼻子很靈的，他一看到你的表情就已經知道你要講什麼，」黃心怡說，但青少年一點都不想聽，就用「放空」敷衍，把你的話當空氣。

而且常常好意種出惡果。

例如你只是擔心她今天怎麼比較晚回家，女兒回家已經很累便回嘴：「妳很煩，又沒有怎樣，」兩人說話開始愈來愈大聲，最後媽媽脫口說出：「這是我的房子，妳必須遵守我的規定，不然妳出去，」在氣頭上的女兒把書包一摔說：「好呀，出去就出去，」便離家了。

那句氣話絕對不是母親想要看到的結果。

很多父母犯的錯誤是，以為青少年能像成年人一樣溝通的又快又清楚，事實上青少年需要一點時間消化自己的情緒，才能講清楚、說明白。

如何當一個好的傾聽者？史翠斯博士有以下有用的建議，你「今晚」就可以試試看。

★父母該做的12件事

1.青少年在晚上比較愛講話，是因為他們的生理時鐘比成年人延後。

2.並肩坐著取代面對面。當青少年不覺得你在盯著他們時，比較容易打開心房。

3.在活動空檔和他們談談。青少年喜歡在打球、坐在車上（你在開車）、吃東西時，分享他的感覺。

4.讓他們發洩。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼，常常他們會說：「我很煩」、「我很困擾」等。

5.問特定問題，但以正面的態度。你可以問：「你的老師怎麼說你這次的成績？」

6.在其他時間回應你的想法，因為青少年需要時間去發洩情緒、整理思緒，通常不會一次表達。

7.談大範圍的話題，如電視節目、運動、音樂、美食，甚至政治。但話題內容應該正面，有助於了解彼此。

8.用言語讚許他們的想法，如「好主意！」、「哇，你今天做了好多事」，如果他需要建議，做好準備，不要只給一個答案。

9.青少年的溝通方法本來就和你不一樣。用開放式問句鼓勵他們談他們的世界，如「王小華怎麼說？」、「你那時候怎麼想？」

10.永記在心裡：青少年敏感、易感、容易受傷害。耍幽默常遭致反效果，讓他們覺得你認為他們的事沒什麼大不了。

11.青少年常常搞不清楚自己的行為。你可以問：「做那件事讓你覺得怎樣？」或「那件事對你有什麼幫助？」

12.接受某些不可能改變的事實，時間會讓一切過去，或改變一切。

★父母不該做的12件事

1.和青少年在早上講話，尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。

2.直視他的眼睛。

3.等他們不會分心的時間，才和他們約時間談重要的事。

4.禁止青少年咆哮、摔門、哭泣，或說「等你平靜下來，我們再繼續談」。

5.問一般的問題，如「你今天學校怎麼樣？」

6.當你認為青少年已經講完了，就開始講你的想法。

7.話題集中在瑣事。

8.給他們不需要的建議。

9.假設你知道他們會說什麼，因為你曾經也是青少年。

10.當他在講困擾他很久的事時，開他玩笑。

11.在他們某些行為後，問「你為什麼要這麼做？」

12.對某些事情一而再、再而三說清楚自己的看法。

【康健雜誌113期贏在關鍵教養期】【文／黃惠如】

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本文轉載自：http://tw.myblog.yahoo.com/kiss888-me888/article?mid=3548&prev=3591&next=-1

親子溝通說清楚講明白

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 4 Sep 2010 10:57:00 +0800

◎趙文瑜╱功文文教基金會董事

爸爸：「小暄，等一下我們一起騎腳踏車回天母的奶奶家，好不好？」

小暄：「不要，好遠，而且天氣好熱！」

爸爸：「那你跟同學去打籃球就不熱？」

小暄：「不熱啊，我覺得還好。」

* * *

媽媽：「小暄，你陪我去超市買水果，好不好？」

小暄：「不要，我好懶！」

爸爸：「你為什麼不陪媽媽去？去！去！陪你媽媽去買水果。」

這二段對話看似平常，卻各自引起了一場風暴。

第一場風暴是，爸爸非常生氣兒子不陪他騎腳踏車出門。因為他認為兒子去打球就不熱，陪他騎車卻嫌熱，這表示兒子不挺他，根本就不願意跟他出門。

可是，事實是，小暄現在正熱中於籃球運動，所以為了打籃球，他可以忍受天氣的酷熱；但是，騎腳踏車對小暄就沒有這麼大的吸引力了，所以「天氣熱」就會變成理由和藉口，但是不管怎麼樣，都跟兒子想不想陪爸爸出去一點關係都沒有，是爸爸誤會了孩子。

第二場風暴是，在往超市的路上，小暄告訴媽媽：「我就知道爸爸不喜歡我，每次都把我趕出來，他根本不想要我待在這個家裡。」但事實是，爸爸是怕小暄待在家裡太悶了，所以才希望他跟媽媽出去走一走。

在人際關係上，溝通的目的在於去除兩個人之間的阻礙，從而令信息暢通無阻。英文的溝通：Communication一字，來自希臘文，意即傳情達意，交換彼此的意念、感受與態度，不但要讓人明白，而且要有回應。小暄與爸爸雖然表面上做了溝通，提供了訊息，但是，他們卻沒有傳達到正確的意念與態度，以致「說的人」和「聽的人」產生了誤解。

還有一個原因是出於親情的關係，大部分的人，對於家人，都有一種「我這樣說你應該就要懂」、「你怎麼都不了解我」的迷思，因此常把該說的話簡略了，或者只說了一半就吞回去，心裡想：「算了，反正我怎麼說都不對。」當一方不把話說清楚，結果就是惡性循環，在溝通上的誤解也就愈來愈深。

親子間這樣的困境，到孩子中、高年級，甚至叛逆期以後會愈來愈明顯，因為孩子開始強烈的表達出「想做」與「不想做」的事情，若爸媽經常用「權威」來與孩子溝通，孩子就容易出現「附和」的態度，久而久之，即使最後孩子在爸媽的要求下去執行某些事情，通常也是在「心不甘、情不願」的情況下答應，對於促進親子間的良性溝通一點幫助也沒有。

親愛的爸爸媽媽，您聽到孩子心裡的聲音了嗎？如果沒有，請停下手邊的事情，把您想要說的話，把孩子說得不清不楚的話，統統問清楚、說清楚，如此，才能讓親子間的溝通順暢無礙。

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本文轉載自：http://www.konwen.com/fnd/news_in.aspx??siteid=&ver=&usid=&mnuid=1079&modid=10&mode=&nid=75&noframe=

親子溝通是建立良好親子關係的基礎

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 4 Sep 2010 10:52:00 +0800

文 / 曾煒　　專家 / 王思蓓幼教專家

親子之間，不僅僅是長輩對晚輩的施予與接受關係最重要的還是應試著相互理解，並和孩子做朋友；你將會發現，溝通、交流和理解，正是建立良好親子關係的基礎。

親子溝通的影響
父母與孩子溝通的質與量，對孩子今後的成長具有非常重要的影響。

1.鍛鍊孩子的聽說能力
孩子和大人的溝通方式並不相同，所以要與孩子溝通，得先瞭解孩子聽（理解）與說（表達）的能力；而大人的循循善誘，也能加強孩子這方面能力的提升，鍛鍊孩子擁有良好的表達能力，以及傾聽別人說話的禮貌。

2.影響孩子將來的人際關係
親子間的溝通模式，關係到孩子人格基礎的奠定，也會影響孩子日後的人際交往。通常，與父母關係親密、交流沒有障礙的孩子，長大後心理健康，為人開朗、活潑；而那些很難與父母取得相互理解，並保持良好親子關係的小孩，大多性格內向，不善與人交際。

3.幫助孩子保持積極的情緒
良好的溝通能營造溫馨的家庭氛圍，所以在這種家庭中成長的孩子，往往心情舒暢、開朗，且有積極、正面的情緒去學習新的事物。

0～2歲的寶寶：非語言溝通方式
與小寶寶溝通的方式很多，在0～2歲時，孩子的語言理解和表達能力尚不完整，因此可先採取非語言溝通方式，然後再逐步以語言交流。

非語言溝通方式可藉由以下幾種方式進行：
◆ 餵奶
小寶寶在餵奶時與母親肌膚接觸，這是母子交流和溝通的好時光，孩子會因而感到滿足，並產生積極、愉快的情緒。
◆ 撫摸
父母可以撫摸孩子的手、腳、身體、頭部，這種輕柔的撫摸不僅是愛護、關懷的表現，同時又能藉由皮膚接觸，滿足孩子「肌膚饑餓」的心理需求，使孩子享受到溫暖無比的親情之愛。
◆ 擁抱
擁抱是表達愛和鼓勵最直接、有效的方式，所以孩子多半都喜歡讓父母擁抱在懷裏，因為那讓他覺得受到保護，且有安全感。
◆ 親吻
父母以親吻孩子來表示對他的愛，如在上班前、回家後、臨睡前，以及孩子得意時、苦惱時，都可以輕吻一下他的臉頰，使親子間的感情更加親密。
◆ 握手
當孩子受到挫折時，父母不妨握著他的手，傳遞給他溫暖。此外，爸爸媽媽也要教孩子學會握手，並進一步懂得握手是與人溝通的一種禮貌。
◆ 點頭
當孩子有正確的舉動表現時，父母若以點頭示意默許、稱讚，孩子就會更有信心地努力去做；反之，當孩子偶爾出現不好的舉動時，也要搖頭示意制止，讓他不要繼續那麼做。
◆ 微笑
媽媽對孩子微笑，寶寶也會以微笑來回報，這種情感交流不僅是愛的表現，還是一種表示友好、親愛和讚賞的社會性行為。
◆ 眼神
孩子想要做某件事時，總會先看看父母的眼神，如果眼神柔和，他就知道是默許、支援，如果眼神嚴肅，孩子便不會輕舉妄動。換言之，眼神可以不透過語言和動作即進行親子間的溝通，有時甚至還勝過語言的教導。

2～6歲的孩子：語言溝通方式
當孩子能夠用語言準確地表達自己的想法，並學會傾聽的時候，父母就可以用語言來與孩子進行溝通。

語言溝通方式要注意以下幾點：
◆ 專心傾聽孩子的談話
父母的傾聽，會讓孩子覺得受到重視，所以即使孩子的表達不夠清楚，大人仍要耐心地聽，千萬不要替孩子說出他所要說的話。此外，在與孩子談話時，父母也應該是熱情的聽眾，有熱烈的反應，表現出很感興趣的樣子；但是如果孩子暫時不想與大人談話，也不要勉強他。

◆ 幫助孩子學會情緒表達
父母要協助孩子學習使用表達感情的語詞，如：悲傷、憤怒、害怕、幸福、興奮等，而且爸爸媽媽在描述自己的情感時，也應該經常使用這些詞，讓孩子在潛移默化中學會表達情感。

◆ 不要說遙遠的過去和將來
當父母說：「我在你這麼大的時候……」時，孩子通常會覺得無聊，所以類似於「等你自己有了孩子，你就會明白」之類的話，也同樣不會產生教育作用，因為孩子最關心的是現在，所以良好的溝通應該是用現在式來解釋你的行為。

◆ 避免氣話
當爸爸媽媽對孩子生氣的時候，應儘量克制自己，先離開現場一段時間，等冷靜下來後，再回過頭來和孩子溝通，因為這樣就能避免在氣頭上，說出傷人的話來。

◆ 尊重孩子的觀點
舉辦一些家庭會議，讓孩子參加問題的討論。這至少有兩個好處：一是孩子會愉快地接受父母的決定；二是孩子會有歸屬感，把自己視為家庭中的一個重要分子。

慎選交流溝通的時機
1．與孩子的溝通要愈早愈好，即使孩子還不會說話，也要開始用眼神、表情、語言、撫摸進行交流，以建立堅實的基礎，如此等孩子長大後，交流技巧就會得到很好的發展，並能與人自然交往，話題的展開也會顯得順利。

2．交流溝通的時間要足夠。雖然不管任何時間都可與孩子談話交流，例如散步、做飯、就寢前、做洗澡準備時都可以，但這些時間往往是不固定、容易被打斷的，因此父母可在晚上上床時，挪出一小段時間，與孩子一起談談心。另外，談話交流時，父母也要耐心傾聽，同時目光與孩子接觸，最好是手拉著手，有身體上的接觸更佳，這種交流將有助於傳遞父母對孩子的關心和愛心。

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本文轉載自：http://www.howmama.com.tw/b118/t24938/

親子溝通不用大小聲

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 3 Sep 2010 10:34:00 +0800

圖／達姆

圖／達姆

和孩子溝通一定得臉紅脖子粗？讓人氣得想拿棍子？其實，家長只要記住「放下情緒」，一切都好說！

〈家長做法〉鼓勵表達法親子更和諧

文／晨希

一天，兒子為了玩電腦的事，槓上我家的山大王，除了發揮他的「盧」功與不講理外，哭鬧的程度，快要把我家9樓震為平地，也讓老婆的火氣升到最高點，在勸說無效的狀況下，只好「武嚇」一下，老婆找來家中他最害怕的「愛的小手」。

眼看誰都不讓誰，一觸即發的剎那，冥頑不化的兒子突然說一句：「媽媽，老師說，我們都是好朋友，要好好說，妳不可以打我。」高舉「愛的小手」的老婆頓時僵住，冷靜一會後，放下「武器」，開始與兒子進行溝通，進行誰最「盧」的比賽，結果兒子在老婆的威脅利誘下取得共識，只能在假日時玩電腦一小時，其他時間通通不行。

老婆雖就此贏得一回合的勝利，但也思索著兒子教養的問題。

從兒子上幼稚園開始，學校的教育已經開始讓他學習表達自我，學會用語言、文字與世界溝通。當他勇於表達自我的開始，身為父母的我們，豈可再用傳統的「打罵教育」校正他們的觀念與行為，太過嚴厲的罰責，只會造成他的反感與疏離，且過度的打罵也會壓抑小孩表達的勇氣，應該適時讓他表達自我，也應該尊重孩子的想法，聽聽他想要什麼。

事件過後，老婆慢慢學著與兒子溝通，家中大小事有時也會問一下兒子的意見，除了參與外，最大的目的是要鼓勵兒子表達自我的想法，這樣的方式少了衝突，也學會尊重彼此。

一段時間後，發現兒子的情緒不再那麼激烈，哭鬧的次數減少，約定的事情也都完成，在表達自我方面也進步很多。發現學著從小與孩子進行溝通，孩子也會跟著與你溝通，親子間的關係會變得和諧許多。

〈專家建議〉5分鐘檢視法親子更冷靜

文／吳恩婷

暑假結束，大小朋友又回到學校上課的正常作息，相信有不少家長都覺得終於又有了喘息的機會。

理論上，平日缺乏時間相處的親子間，在寒暑假是可以獲得更多培養感情的機會；但事實上，有不少家長，對於長時間的相處，感到筋疲力竭，尤其是青春期的孩子，有夠難以掌控，每天都搞得烏煙瘴氣，彼此氣急敗壞。

嘉大家庭教育研究所一位教授曾教我們一項簡單親子溝通方法，在此提供分享，希望有助於家長放下怒氣，與孩子更接近。其實，很多時候親子的衝突，在於彼此的溝通經常因憤怒而口出惡言，所以一方面孩子無法感受父母的關心，一方面父母也會認為孩子的回答是強詞奪理，雙方弄得傷痕痕痕。

當下次親子又有衝突時，家長不妨找個安靜的地方，拿一張白紙對折成兩半。左邊先寫下剛剛彼此衝突的對話。接下來，冷靜的思考在剛剛自己罵孩子的話語背後，自己有哪些關心、擔心、疼惜孩子的話沒有說出口。

同樣的，再換個角度替孩子想，孩子的回答固然令人不舒服，但孩子話語的背後，可能有哪些想法、委屈是自己沒有注意到的。最後，在白紙的右邊，簡單描述下次遇到類似的事件，彼此的對話可以有哪些修正的方式。

5分鐘以內的時間，透過這樣的反思，家長會看到自己在憤怒時的表達，不但讓孩子感受不到自己的關愛，甚至有一些傷害孩子的言語，也會讓自己思考到孩子可能也有想表達但沒有陳述完整的言語，而能對孩子多一份同理心。

家長可以等自己的內心平靜後，再找機會和孩子溝通，也可以和孩子分享自己在此反思過程的新想法。經過多幾次的練習，你會發現自己不再需要紙筆，而能愈來愈快感受到自己與孩子內在的感受、想法，讓彼此溝通更順暢喔！（作者為專任輔導教師）

〈實際練習法〉

例：

衝突現場

爸爸：你怎麼暑假都睡到這麼晚，完全都沒有自己的計畫！（內在聲音：孩子將要升國三

，這個暑假是一個關鍵，我擔心孩子整個暑假都浪費了，我替孩子感到心急）

孩子：你很煩ㄟ！睡一下就一直念！（內在聲音：我自己也對未來有些擔心，但又不知如何具體規劃，我也知道自己有些逃避現實）

換個說法

爸爸：暑假過了一半了，你這幾天都睡得很晚，老爸認為這個暑假對你應該很重要，我有點擔心你，需不需要爸爸提供一些意見。

孩子：我的確如此，爸爸可以陪我規劃一下嗎？

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本文轉載自：http://tw.group.knowledge.yahoo.com/puissant-puissant/article/view?aid=4361

親子溝通秘法

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 3 Sep 2010 10:27:00 +0800

作者﹕游乾桂

孩子是什麼？

是頑皮的、無理的、搗蛋的、愛哭的、胡亂的動物──我在醫院的臨床諮詢中，常常聽見父母們用這樣的口吻解釋他們的孩子。那一刻，孩子彷彿成了只會「作怪」的鬼靈精。

孩子是什麼？我說是人！

必須你我花時間明白他們的內心悸動與身心發展的作品，沒有任何人可以一眼窺知孩子的人生脈絡。

因為是人，所以必定會有喜、怒、哀、樂；因為是人，所以哭、鬧、病、痛在所難免；因為是人，所以會隨著時間的變動而有所更迭。

嬰兒期的孩子，以「哭哭叫叫」與父母溝通。
三歲以後的孩子，開始懂得思想與思考。
十歲以後的孩子，期望父母能真正明白他的心。

嬰兒期的小朋友，我將他比方為「神農氏」，那個時候的孩子以摸、觸、咬、扭、打學習人生，以「哭哭叫叫」與父母溝通，這時的哭，意謂著痛、病、尿、餓等等多樣的意義。

哭，成了這個階段的孩子的溝通秘法。這個時候的親子溝通，適合以「心」服人。

三歲以後的小朋友才慢慢進入「認知」的時期，孩子開始懂得思想與思考。這個時候應該用以「德」服人的方式溝通。

七歲以後是個改變的年代，這個年代的小孩逐漸明白，人的世界是個有溝才通
的世界，他會從日常生活中找著了解父母「內心城池」的方法，也期望父母能真正
明明白白他的心。這個階段可以以「理」服人。

比方說：
聆聽：我常說，中國的父母是一種非常不懂得「聽」的民族，所以老一輩的父母親經常會說：「囝仔人，有耳無嘴」，意謂著孩子不必多說。孩子不多說，父母自然不必多聽，有趣的是，一個不聽他人說話的人，如何能明白他人心中的所思所想。

聽，其實是人類的第三隻眼睛，像古代的「報馬子」一樣，專司刺探心靈底事。一個不懂得聽的父母，孩子會把他視為不同國度的老傢伙，以後，開心的時候，不會與你分享；悲傷的時候，不會找你分憂；挫折的時候，不會依你停泊；戀愛的時候，不會與你商量。

設身處地：那是一種站在別人立場思考的技術，西方的心理學家叫它「同理心」。溝通最重要的重點自然是，讓他人知道，你明白他的委屈與難處。

有時候，一句「你怎麼了？」或者「你好像很生氣？」或者，「一定有人惹了你」，就能讓孩子的心情「雨過天晴」，這個時候的他們，會突然發現你是全宇宙最最貼心的人。

鼓勵：如果有一天，你花了一千二百元去做一個自以為滿意的髮型，但在回家的路上碰著的那個朋友，卻稱它為「雞窩頭」，你會做何感想？將心比心，你不難明白其中的訣竅。

鼓勵，有時像極了「荒漠甘泉」，往往可以輕而易舉的開啟溝通的橋樑。別忘了，人都喜歡說好話的人。喝一點「蜜」說話，比口塗「砒霜」說話要好得多了。

表達關懷與愛：古代那種「你應知道」的想法，早就該拋棄了，沒有人可以「你不說，他就知道」，除非他學得探心術，或著擁有「特異功能」。所有的感覺，都必須經由你的口傳達給對方。

最後請你「偷取」孩子的流行訊息。

現代流行什麼？是你必須牢記在心的一句話：以前流行忍者龜的時候，你該多和他說說「烏龜」的事；流行龍貓的時候，何妨多說幾句「龍貓之語」；現在流行「恐龍」，你對「恐先生」又了解多少呢？

孩子喜歡和明白他們偶像是誰的人說話，你是嗎？

摘自: 游乾桂著作《別讓童心去流浪》一書@

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本文轉載自：http://www.epochtimes.com/b5/5/11/9/n1113157.htm

親子溝通技巧

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 2 Sep 2010 11:53:00 +0800

父母與孩子的親子關係是否良好，首重在親子溝通的技巧，良好的親子溝通可以讓家庭和諧，提升生活品質，也會使父母在教養子女上變得輕鬆許多。

請參考下列八大項親子溝通的技巧:

1.覺知：父母親要隨時注意孩子的面目表情、行為舉止，主動的與子女交談，產生溝通的動機，才能適時的給予輔導與協助。

2.傾聽：當孩子想要吐露感受時，應該要讓孩子覺得父母是很「全神貫注」地傾聽，就算身邊有事情也應該放下，適時的給予回應或支持，讓彼此的關係更為接近。

3.關注：縱使父母親本身太忙，關心的話語與眼神還是不可或缺的，或是偶而身體動作的接納（如擁抱、摸摸頭），以縮短彼此之間的距離。

4.同理心：父母親要站在孩子的立場來思考，會讓彼此的感覺更為接近，也才能進入孩子的內心世界，體會孩子的喜怒哀樂，「將心比心」是最好的形容詞。

5.主動的鼓勵與開口：應該主動發現孩子的優點，多給孩子鼓勵，根據研究顯示，獎勵比懲罰來的有效，而且可以使親子關係更為融洽。

6.注意語氣與聲調：不要老是用責備的口吻，多使用和善、建議的語氣說「你能說說….？」、「你的想法是….？」，這樣有助於溝通的氣氛。

7.「我」訊的應用：我訊包括三個因素，行為-當你…、感受-我覺得…、後果-因為…，如：「當你很晚回家的時候，我覺得很擔心，因為怕你在外面出事」，讓孩子瞭解他的行為會造成什麼後果，儘量表達自己的情緒，切忌責罵或處罰。

8.衝突的解決：親子難免會發生衝突，這時不要拿出父母的權威，要求孩子要聽自己的，讓孩子說出自己的理由，並且用與孩子商量解決事情的態度，針對問題，與孩子一起思考一個兩全其美的辦法。如果父母本身有過錯，應該向孩子表達自己的歉意，以化解誤會，促進家庭和諧。

（摘自「大手牽小手」親職教育網站）

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本文轉載自：http://www.autism24151.org.tw/index.php?option=com_content&task=view&id=21&Itemid=53

親子溝通之道～從衝突到和諧

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 2 Sep 2010 11:48:00 +0800

摘自盧美貴，民80，天才父母，業強出版社

六種親子衝突類型

1.命令者的角色
   父母：把電視關掉，立刻回房間做功課！
   孩子：關掉就關掉，有什麼稀奇！

2.法官的角色
   父母：哭什麼哭，你準是又和人吵架了！
   孩子：我被同學撞了，你們不分青紅皂白卻說我和別人撞了！

3.威脅者的角色
   父母：下次再考這種壞成績，休想再進家門一步！
   孩子：不回來更好，反正你們都看我不順眼！

4.說教的角色
   父母：告訴你多少次要帶雨傘，你看你全身都溼透了！
   孩子：沒帶雨傘才清涼有勁，你們真囉唆！

5.萬事通的角色
   父母：怎麼搞的！不僅字潦草，連畫都畫歪的，心該畫在中間才對！
   孩子：老師明明說心臟在人體偏左的地方！

6.斥責的角色
   父母：這麼簡單的數學也不會做，簡直笨的像豬！
   孩子：我是笨豬，那你是笨豬的老爸，哈哈！

以上是日常生活中的六種親子衝突類型，下面告訴你一些和諧的親子溝通之道：

  一、不要以諷刺、嘲笑的方式來管教孩子。

  二、要中斷孩子所做的事情之前，先讓他了解原因。

  三、鼓勵孩子從經驗中學習，有必要時才協助他，讓他從中獲得成就感。

  四、以幽默的方式接納子女，這樣才容易發現問題所在。

  五、耐心傾聽孩子的理由，斥責往往會封住孩子的心，堵住孩子的嘴。

  六、給孩子說「不」的權利，這樣親子間的雙向溝通才容易建立。

  七、多稱讚你喜歡再看到的行為，孩子的不良行為就會慢慢消失。

  八、讓孩子替自己的行為結果負責任。

  九、給自己一段與孩子獨處的時間，讓他感受你對他的重視與關愛。

  十、把學習的權利交給子女，孩子遇到疑難時，引導他思考而不是告訴他結果。

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本文轉載自：http://www.thdf.tc.edu.tw/administration/a6/par1.htm

親子溝通的藝術

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 2 Sep 2010 11:44:00 +0800

縣教師會常務監事

旗山農工教師會會長王中義尊懷文教基金會會長

壹、理念的溝通

教師的立場是想把孩子給教好，可是我們在與孩子接觸、相處過後，發現有很多孩子不喜歡讀目前他所讀的科別和學校，但是父母還是逼他們來讀，造成孩子不想讀，想辦法蹺課、故意不讀書而讓自己留級，來表示自己的意見。又有些孩子在外的一些行為，父母一直被矇在骨裡，一旦暴發了才發現事情的嚴重性，往往使得父母無法接受孩子所闖出的事實和孩子所要接受的懲罰。

貳、溝通的目地：

所以溝通是為了要減輕或減少雙方面所面臨的不悅和痛苦，進而增進雙方面對彼此個性、立場的了解，從而找出相處、解決問題之道。這也是在民主時代中，人人生活中所不可缺少的技能。所以父母們一定要來學習溝通，不然親子間的問題將無法穫得較妥善的解決。

參、親子溝通的步驟：

一、需求和滿足：

溝通的第一步：增加共處的時間

父母如何來扮演好他們的角色？父母要扮演好自己的角色，其實和父母與孩子相處的時間多寡和累積的時間多寡有很大的關係。在孩子成長的過程中，尤其是孩子小的時候或孩子需要的時候，父母先要努力安排多一點與孩子共同在一起的時間，譬如：做飯和用餐的時間，假日全家在家或外出休閒的時間。若親子間很少有時間話家常，則孩子較不會感受到父母的溫馨，很難體會溝通有何好處，所以較多親子共處的時間是溝通的第一步。

溝通的第二步：有親子的味道

每一個家庭其成員共同營造出來的觀念、言行，往往從孩子身上或父母參與學校活動中得到了解。在孩子成長的過程中，家長可以從勇於嘗試和修正中得到自我的充實和體會。也可以詢問教師或社教機構來協助如何能成為孩子心目中的父母。如此在孩子長大的言談和行為中，會保持有那一份是親子的感覺。

溝通的第三步：有家的感覺

其次是營造家庭的氣氛，不管父母與孩子溝通的好與不好，家庭的氣氛千萬不要搞僵了！因為家庭的氣氛不好則很難帶動家庭的成員認同這個家，願意回家享受天倫之樂。家庭的氣氛不好，不外是父母失和、家庭暴力和離家出走。有些家庭父母要求孩子的功課到孩子全面的反彈。有些家庭父母要求孩子言行過於嚴格，使得家庭內的成員天天箭拔弩張。氣氛不好，天天見面的家庭中成員，無話可說，溝通根本是無路可行。

溝通的第四步：親子的共鳴

溝通是一種藝術，藝術最珍貴在於創作者和欣賞者之間能產生共鳴，而溝通不也是雙方面要能捐棄成見，認真去考量彼此之間的差距，提出溝通，讓對方能產生共鳴。有了共鳴，孩子和父母各自期待對方的言行，較能自然地產生默契而要求自己全力以赴。

二、心智和理念的成長

溝通的第五步：傳達父母的觀念、想法和認為

一般來講，親子溝通比較容易會被誤解為：給孩子太自由了和容易養成任性的個性。其實不盡然，是因為父母往往不大會用〝告訴孩子父母的觀念和想法〞來跟孩子談，而且容易產生不愉快的情節，造成無法自理自己的情緒而產生挫折和傷害。假若父母是一位善於發出自我的意見去告訴孩子，則比較能穫得孩子的了解和尊重。假若父母是一位善於等待自己和等待孩子成長的人，則孩子的受益就非一般言語所能形容了。

肆、法律、道德和真理與價值：

溝通後的穫益並非只有孩子本身，其實家長也是穫益者，只不過家長皆把希望放在孩子身上不斷地用犧牲的方式在提升孩子，使孩子感覺到不是壓力太大，便是他們不知父母的偉大。這樣的方式就不是溝通了。

所以在親子溝通當中，親子雙方是互益的，如何能讓雙方成長和找到最佳的方法去解決面對的問題才是溝通的最上上策。平常在溝通的時候，有關自己認定的法律、道德和真理與價值應明白的提出，告訴孩子、叮嚀孩子，這是法律的規定、這是目前的道德、這是父母的觀念、這是父母的希望、這是父母所不喜歡的，如此可以提早尋找到親子溝通之道。而這些各自的表白，不能強迫對方一定如何！如何！除非使用了非溝通的手段。法律、道德和真理與價值是代表著各自的一種成長和一種負責。在未來的時空中能有更大的成就，就在於整個真理的看破和體悟的大成長，是一種大施和大愛、是一種大捨和大益。

伍、溝通的方法：

練習不作愛昧溝通
練習傾聽
練習表達
練習〝異見〞相處
練習成長學習
練習等待學習

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本文轉載自：http://www.kcta.org.tw/季刊/第六期/親子溝通.htm

化解溝通障礙　《親子溝通大師》扮「通樂」

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 2 Sep 2010 11:37:00 +0800

記者陳木隆／專題報導

人與人之間的相處，往往會有磨擦，無論是夫妻、親子、兄弟姐妹，或是好朋友，這些生命中最親最近的人，卻往往是最難溝通的人。一套根據人性所衍生出七情六慾溝通技巧的有聲書─《親子溝通大師》，正深受歡迎，在人與人的溝通渠道中，為深受溝通不良之苦的人們化解障礙，一通就樂。

這套溝通技巧有聲書《親子溝通大師》，作者是台大商研所(MBA)畢業的郭育志，他從一位學習者不斷從很多溝通的課程當中學習，加上聽了很多有關溝通方面的CD、錄音帶以及飽覽溝通、說服力、銷售、談判的書籍，最後集各家之大成整理出一套溝通方法與理論。這套方法不但改變了他自己，讓自己變快樂，還擔任講師及透過有聲書的出版，和別人分享溝通技巧。

郭育志認為，溝通品質決定生命品質，將這套溝通理論與方法運用在任何人身上，不管是與老人溝通、兩性溝通、親子溝通、同事溝通等等，都很實用，使得人與人之間的溝通，變得更輕鬆。他的著作有：《我是溝通高手》、《改造習慣的十堂課》、《與憂鬱共舞》、《親子溝通大師》、《潛意識大師》、《圓融的溝通與說服》等。

其中《親子溝通大師》是一套集所有溝通技巧的經典有聲書，被部落客評為每次聽都有不同的感受與收穫。課程重點在於了解7個基本的人性，再根據人性衍生出七情六慾的溝通技巧。

從事不動產事業的李勇正（45歲）表示，他的孩子個性強、有主見，也因此經常跟他發生爭執，天下父母心，小孩子不理大人、不聽大人的話，都是父母親心理最大的痛，他常常告訴自己，不管花多少代價，只要能夠改善他和孩子的關係，做什麼他都願意。

李正勇說，大概是吸引力法則的效用吧，有願就有力。有一天，同事買了該套暢談溝通的有聲書，向他大力推薦。為了改善和孩子的關係，他也買了一套，也勉強自己把它聽完，卻越聽越覺得有道理，目前已經聽了12次之多，而且運用在親子的相處上，如今跟孩子的關係也慢慢改善了。還不到三個月的時間，孩子不只願意跟他去看電影，連公司舉辦的活動也願意參加了。

這位父親感觸良多的表示，人與人之間太親近，常會忘了包容與尊重，就容易不給對方空間，也因為人們與生俱來的控制慾望，希望別人照他們自己的意思去做，結果讓雙方的感情越變越差。願這套有聲書，也能夠改善您的溝通障礙。

《親子溝通大師》曾在網路上舉辦特惠活動，短短十天的銷售量就破千套，獲得網友的熱愛與推薦，即日起到8月20日截止，又有一波好康特惠活動，正在熱賣中。

親子溝通大師網址：http://goutong.shop.conn.tw/?member=af000011372

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本文轉載自：http://www.nownews.com/2010/08/12/11459-2635693.htm

管教子女易犯的幾個錯誤

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 2 Sep 2010 11:33:00 +0800

下面是父母教養子女時易犯的幾個錯誤，為人父母者，應多留意，避免觸犯：

1.用刻薄羞辱的話語責罵孩子。例：「你總是如此」、「你簡直沒救了！」忽略行為背後的原因，而強迫孩子答應下次不敢了。

2.對孩子嘮叨不休，只管說教，不聽孩子的心聲。

3.訂定不適合孩子能力的規範。

4.在孩子面前爭吵、打架。

5.在孩子面前說髒話及說別人壞話。

6.缺乏耐心，只重結果忽視過程。

7.答應孩子的事不能實現。

8.教孩子不可做，自己卻帶頭做。舉例：抽煙、喝酒、賭博、吸毒、吃檳榔、生活懶散、家居雜亂、沈迷電玩電視。

9.要孩子做，自己卻不做。舉例：看書、運動、早睡早起。

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