Parèsis - Il lavoro è l'oppio dei popoli

I nostri eroi (ancora vecchi monologhi)

2008-12-23T00:47:00.001+01:00

Continua la riscoperta dei vecchi scritti di Loki, non sono sicuro di poter ancora scrivere così, ma credo che proverò.

Titoli di coda e applausi, è finito il film, e noi, tutti contenti, ce ne torniamo a casa. Ma loro no, loro devono riuscire a guadagnarsi da vivere, almeno fino al seguito…
Ma come chi?! I personaggi!
Non è mica una vita facile, la loro. No, perché, pensiamoci un attimo, noi li vediamo solo nei film, ma non abbiamo idea di cosa succeda nella loro vita quotidiana! Certo, ci sono quelli che vivono di diritti, tipo Bugs Bunny, ma non tutti sono così fortunati! Peter Pan all’inizio ha fatto la bella vita, poi, finiti i soldi dell’ingaggio, si è dato all’alcol. Campanellino non è riuscita ad affrontare i rincari sugli affitti ed ora è costretta a vivere nei frigo insieme alle robiole! Sempre parlando di loro è d’obbligo un accenno a Capitan Uncino, buon’anima, morto per un’infezione alla mano amputata.
In quasi tutti i cartoni animati troviamo profondi disagi, mascherati sotto un’allegra superficie…
Per esempio Braccio di Ferro, chiaramente un tossicodipendente, assuefatto agli spinaci, sposato con Olivia, una bulimia bruttissima che però sembra avere successo con gli uomini, soprattutto con Bruto (a cui è evidentemente mancata una figura paterna durante l’infanzia).
Continuando a scavare troviamo esempi sempre più inquietanti!
Shaggy, quello di Scooby Doo, evidentemente un maniaco depressivo: parla con il suo cane, mangia tonnellate di biscotti per cani e non ingrassa di un grammo! In questo caso la diagnosi è ovvia: bulimia compulsiva, ogni cambio scena corre in bagno, si ficca due dita in gola e vomita!
Passando ai grandi classici, Zio Paperone: è la persona (papera) più ricca del mondo, e nonostante questo non passa un centesimo a paperino, che è costretto a vivere in una catapecchia e a fare i salti mortali per sfamare tre nipoti affidatigli da non si sa chi. Un po’ come se Piersilvio vivesse a Milano 2, tanto per fare un esempio. Paperino comunque è costretto a somatizzare. Se non fosse che subito dopo arriverebbe Topolino ad arrestarlo, avrebbe già ingaggiato la banda bassotti per far fuori lo zio!
E proprio su Topolino bisogna spendere due parole… E’ pazzo, evidentemente! Non riesce assolutamente a farsi i cazzi suoi! Risolve nove casi su dieci per la polizia di Topolinia, oltretutto senza vedere una lira. Ma allora, visto che non ha un lavoro fisso, come fa a permettersi una villetta a due piani e giardino all’inglese in zona Topolinia centro (dove gli alloggi stanno sui 9000€ al metro quadrato)? Alcune voci, non confermate, parlano di consistenti mazzette da parte del commissario Basettoni…
Parlando del commissariato di Topolinia, sembra che sia formato solo da Basettoni e dal suo aiutante Manetta. A questo punto risulta ovvio che un obeso depressivo e uno che non sa nemmeno allacciarsi le scarpe siano costretti ad affidarsi all’aiuto di un topo, per non essere sconfitti dal crimine organizzato.
Per quanto si possa parlare di crimine organizzato quando si tratta di un cane obeso e senza una gamba, intendo.

Sugli eroi (e, tra le righe, sul perchè non posto da un po')

2008-09-08T00:21:00.002+02:00

Da bambini tutti noi abbiamo il nostro personale idolo, il nostro dio. Qualcuno a cui vogliamo assomigliare e che seguiremmo in capo al mondo. Ovviamente la scelta varia da persona a persona, per qualcuno è CheGuecoso (scusate, non mi intendo di personaggi di fantasia), per qualcun'altro è un supereroe dei fumetti, per qualcun'altro ancora un pornoattore (non saprei, per faina, ad esempio). Bene, in ogni caso questi personaggi incarnano per ognuno la perfezione più assoluta, l'ideale da perseguire (se ripeto le stesse cose è solo perchè non vorrei scrivere un post troppo breve, sapete...). Da quando avevo 7 anni anche io ho scelto il mio mito, il mio dio personale. Ciccio, l'aiutante di Nonna papera. Ok, ora che avete finito di ridere, continuiamo. Pensate un attimo ai personaggi Disney: Paperino è uno sfigato cronico sull'orlo di un ictus, zio Paperone tirerà le cuoia a momenti, gastone con tutto il culo che ha non si è ancora fatto paperina, e così via. Ciccio, invece, vive a casa di Nonna papera (non paga l'affitto) e lavora per lei. Il punto, però, è che in realtà Ciccio non fa nulla dal mattino alla sera. Si limita a dormire e mangiare le torte della suddetta nonna. Nonna papera spesso cerca di ordinare a Ciccio di fare qualcosa, ma lui nada, nisba, annuisce e va a dormire nel fienile. La sua vita è come un lunghissimo trip, tra cibo e sonno. Il tutto è facilitato dal fatto che, evidentemente, nonna papera soffre di Alzheimer. Se solo non avesse esagerato con la farina per le torte per via nasale, in gioventù, i loro dialoghi sarebbero leggermente diversi.

NP: Ciccio, hai riparato il tetto.
C: Si, ora lo faccio...
NP: Ma ti avevo chiesto di farlo un mese fa!
C: Massì, nonna papera, che vuoi che sia, ora lo faccio subito.
NP: Lo sai vero che se non fosse per le dimensioni del tuopaperpene ti avrei sbattuto fuori anni fa, vero?
C:...
NP: Ora scopami su quel tavolo.

Oppure potrebbe mettere alla prova la sua soglia di attenzione.

NP: Allora, adesso vai giù in paese, mi segui?
C: (annuendo) in paese.
NP: bene, e mi compri 4 etti di crudo.
C: Crudo.
NP: Esatto, poi già che ci sei porta queste uova a gastone, ok?
C: Certo.
NP: ...
C:...
NP: e prima di andar via non dimenticarti di fargli una sega.
C:...
NP:...
C: E se ti scopassi su quel tavolo?

NB: Con questo post non voglio affermare di essere attratto dalle signore anziane. Non da quelle che vivono in campagna, comunque.

Intermezzo comico

2008-08-28T01:34:00.004+02:00

"Nel momento del bisogno io mi rivolgo sempre a Dio."
"Oh, ma anch'io ci ho provato!"
"Davvero? E come è andata?"
"Lascia perdere, io lo chiamavo, lo chiamavo..."
"e?"
"E mi dava sempre cliente non raggiungibile."

Pigro 2.0

2008-08-22T17:16:00.004+02:00

Ultimamente mi sono concentrato troppo sulla religione (si, beh, la storia del pupazzo Baraldi, intendo), tralasciando quello che è lo scopo primo del blog: addestrare un esercito di pigri. Se mi rimane tempo dopo l'aperitivo, ovviamente. Un ottimo modo per allenare i nostri pigro-poteri è andare in vacanza in una casa affittata (o comprata, tanto siete tutti pieni di soldi da far schifo) con qualcun altro. La logica (Ah-Ah!) prevederebbe che tutti gli abitanti dessero una mano a svolgere le piccole mansioni che una casa richiede, come apparecchiare o lavare i piatti. Bene, la nostra pigro-missione prevede di fare il meno possibile (l'ideale sarebbe non fare nulla, ma temo bisognerebbe essere morti per riuscirci). Per avere successo in quest'ardua impresa dobbiamo usare varie strategie e diversi utili stratagemmi, che andremo ora ad elencare.

Primo: Voi non sapete fare nulla, e comunque lo fate con molta fatica. Se bisogna sparecchiare rovesciate una bottiglia, se dovete lavare i piatti rompetene uno (o tutti, così da eliminare il problema alla radice). Tutto questo dev'essere unito ad una apparente voglia di aiutare e rendersi utili. Nel giro di due o tre giorni nessuno vi chiederà più di dare una mano.
Secondo: Rendetevi irreperibili. Dopo il pranzo e la cena sparite in bago, adducendo come scusa i fagioli che avete mangiato un mese e mezzo prima, e rimaneteci fino a quando anche l'ultimo piatto non sarà stato lavato. Vi consiglio di portarvi un giornale, meglio se pornografico, per far passare il tempo.
Terzo: Non chiedete ciò che potrebbe esservi chiesto. Se un piatto e insipido mangiatelo così, se è finita l'acqua non bevete. Questo si estende anche a cose come il caffè: se dite a tutti che non lo bevete per poi infilarvi in cucina a prosciugare ciò che resta nella caffettiera, nessuno vi chiederà mai di farlo per tutti.
Quarto: Quando vi sembra di essere stati incastrati e siete quasi obbligati a fare qualcosa, fingete di ricevere un'importantissima telefonata di lavoro (anche se siete disoccupati, o se avete 13 anni) e fatela durare ore. Assumete un'espressione seria e parlate a bassa voce, sottolineando però parole come "capitale", "investimento" e "prepuzio" (l'ultima solo se siete urologi, perdio, o potrebbero scambiarvi per maniaci).

Dipendenza da blog

2008-08-10T15:47:00.002+02:00

E mi ritrovo qui, con la voglia di scrivere ma senza sapere COSA scrivere. Probabilmente è anche il fatto che ho una penna in mano e non una tastiera sotto le dita. Prima pensavo di preferire word ad un foglio di carta semplicemente perché sapevo che poi avrei fatto fatica a trovare la voglia di trascrivere. Poi, con il tempo, ho capito che ho realtà provo piacere nello scrivere solo se lo faccio su un pc. Una sorta di autoerotismo mentale, a ben pensarci. Freud avrebbe parecchio da dire, a proposito. Il problema è che ovviamente non ho sempre il pc a portata di mano, quindi devo rassegnarmi se non voglio perdere certe intuizioni geniali (?). Ho anche pensato di scrivere e postare con il cellulare, o almeno trascrivere dopo aver finito sul foglio (e cristo santo, è proprio quello che sto facendo, insieme ad una lotta assassina contro il t9). Forse non è autoerotismo mentale, forse è dipendenza dal web e dalla scrittura. Qual è più grave, dottore?

Vacanza

2008-08-03T01:14:00.000+02:00

Ci vediamo il 22. E che dio me la mandi buona. (oh cazzo...).

Analiziamo la bibbia (ovverosia: mettiamoglielo nel culo) 1

2008-07-28T03:20:00.002+02:00

E iniziamo così un altro ciclo di post (notate l'1 vicino al titolo?) che probabilmente non continuerò mai, ma fa molta scena.
Oggi, cari allievi, ci soffermeremo su ciò che predica la bibbia che, come sapete, deve essere accettata a occhi chiusi (e bocca aperta), così come ogni buon parroco insegna ai suoi chierichetti. Quindi adesso andiamo ad illustrare come, sin dalle prime pagine, questo sacro (o addirittur Sacher) libro ci indottrini sul corretto comportamento.
Intanto, cominciamo con la contestualizzazione della situazione. Paradiso terrestre, anno imprecisato:

"Poi udirono la voce di Dio il SIGNORE, il quale camminava nel giardino sul far della sera; e l'uomo e sua moglie si nascosero dalla presenza di Dio il SIGNORE fra gli alberi del giardino" (Genesi 3:8).

Già mi immagino questo signore, molto simile a babbo natale (soprattutto per il grado di esistenza) che cammina tutto solo nei boschi. Cazzo, se io fossi onnipotente avrei ben altro da fare che camminare per i boschi. Per esempio, come suggerirebbe il buon Faina, potrei creare Jessica Alba. In ogni caso Adam & Eve non dovevano essere 'ste cime, se pensavano di potersi nascondere da uno onnipotente, onnipresente e onnisaccente dietro un oleandro.
Comunque, saltiamo un po' più avanti nella storia, dopo che Dio li ha scoperti:

"Alla donna disse: «Io moltiplicherò grandemente le tue pene e i dolori della tua gravidanza; con dolore partorirai figli; i tuoi desideri si volgeranno verso tuo marito ed egli dominerà su di te»" (Genesi 3:16).

Ed è proprio qui che volevo arrivare! Tralasciando il discutibile senso dell'umorismo di Dio, che non ci risparmia i doppi sensi basati sul pene, questa frase ci insegna molto! Cioè, cazzo, qui c'è scritto che la donna deve lavare i piatti mentre l'uomo si beve una birra sul divano, in pratica! Immagino che il gran successo di questa setta (chiamarla religione mi farebbe un po' senso) sia dovuto al 99% a questa clausola. Tu donna soffri, io uomo ti domino. Ripetutamente. In diverse posizioni. Dopo aver letto questa frase, ci sono gli estremi per una mia conversione!

Passa il tempo

2008-07-22T20:44:00.003+02:00

Ecco un altro monologo risalente ad un paio di anni fa. Ne avrei circa una decina, ma gli altri non li ho mai trascritti a pc... Potrei farlo solo in caso di minacce, o di un adeguato compenso. Meglio la seconda, comunque.

Passa il tempo...

Bella scoperta, direte, ma nessuno ci pensa mai bene.
Non so, pensate se i promessi sposi fossero un film di oggi, pensate alle differenze che ci sarebbero.
Intanto, come minimo, Lucia sarebbe un agente segreto russo, poi immaginatevi come sarebbe la scena iniziale dove i Bravi minacciano Don Abbondio. Nel libro è comunque una scena calma, tranquilla… Oggi?
Scena:
Don Abbondio vede i Bravi all’orizzonte, in sottofondo la musica dei film di Sergio Leone.
Con la Bibbia sotto il braccio, Don Abbondio si avvicina ai Bravi, e uno di loro, con sguardo da mafioso e pronuncia prettamente sicula dice: "Allora… Signor frate. Ci manda Don Rodrigo, il padrino nostro, ah? U’ matrimonio di domani, celebrare non si deve, capisci a me? Altrimenti qualcosa di brutto potrebbe capitare, ci siamo capiti, Don?".
Ma Don Abbondio non si arrende, estrae un mitra dal breviario e salta, sparando, dietro a un carro rovesciato. I bravi con una smitrata (voce del verbo “smitrare") Fanno esplodere il carro (capita…). Don Abbondio, mezzo tramortito, cerca di scappare a cavallo, ma i bravi, con una mitrata, fanno esplodere anche il cavallo.
FINE PRIMO TEMPO
Ma anche senza andare così indietro nel tempo, basta confrontare le pubblicità di qualche anno fa con quelle di oggi.
La prima cosa che colpisce (e colpisce) sono le donne nude. Donne nude ovunque! In ogni pubblicità! Donne nude che pubblicizzano agnolotti ripieni di Giovanni Rana nudo (e poi si chiedono perché nessuno li compra…). Robe assurde! Io mi ricordo la pubblicità dell’acqua, quella dove la ragazza si rovesciava in bocca un’intera montagna (magari un po’ inverosimile, forse) e poi diceva "Altissima, purissima, buonissima". L’altro giorno ho visto la pubblicità nuova dell’acqua, è una donna (indovinate…) nuda, che nuota nell’aria per prendere la bottiglia! Cioè, ma che c’azzecca una donna nuda con l’acqua? La ragazza della lievissima, mi ricordo, aveva su il cappottane di alta montagna!
Ormai in TV non c’è più decenza, ormai le mamme al pomeriggio mettono i canali porno ai bambini, visto che sono più decenti della Mediaset!
Ma dai, l’avrete visto tutti, no, Rocco Siffredi che ci dice le patatine che ha provato? Ma dai! All’inizio della pubblicità appare anche la scritta “Rocco Siffredi – Attore”… Attore? Ma come attore, dai, che l’unica cosa che ha in comune con un buon attore è il saper entrare bene nella parte (anche due o tre parti a film, per carità)!
Ormai la nostra è una repubblica fondata sulle donne nude, altro che sul lavoro!
Ma anche Focus, lo conoscete? Il giornale scientifico. Scientifico! Il primo numero che ho comprato aveva in copertina gli ominidi, l’ultimo, praticamente una foto porno! Oggi gli ominidi non li metterebbero mai, se non in pose osé. E ben depilati.
Ma poi gli assorbenti! 5 anni fa mai nessuno avrebbe osato farci una pubblicità! Ma era una vergogna anche andarli a comprare! Roba che le donne li legavano sotto i carrelli della spesa per nasconderli! E oggi? Siamo invasi dagli assorbenti! Assorbenti che pubblicizzano donne nude che indossano assorbenti nudi con le ali invisibili, che ci sono ma non le vedi… Ma allora a che cazzo servono?!
Assorbenti di tutti i tipi, poi. Ci sono gli assorbenti con le ali, senza, profumati, che puzzano (che in tempi di stupro, spaventano gli aggressori), esterni, interni, intermedi, nasali…
Alla Coop hanno più scaffali per gli assorbenti che per i surgelati! E poi dalle pubblicità sembra che siano sempre più assorbenti, tipo che se ne butti uno in una piscina, la svuoti! Ma allora usiamone un pacchetto per togliere la sete dal terzo mondo!
Che poi, non so, una donna cosa c’ha? Le mestruazioni di una balena? Idrovore, non assorbenti!
Eh si, sono cambiati i tempi… Prendete i pannolini, per esempio.
Il pannolino si è evoluto negli ultimi 15 anni più di quanto non si siano evoluti gli umani negli ultimi 15 milioni di anni!
Il pannolino di 15 anni fa era semplice, lo aprivi di lato, lo mettevi al bambino sdraiato e lo richiudevi di lato. Fine.
Oggi? Oggi ‘sti cazzo di pannolini li apri in due miliardi di punti diversi! Praticamente un puzzle assorbente.
Ed ecco il pannolino a mutandine, che lo puoi mettere anche al bambino in piedi. E il pannolino con reggi calze incorporato, per le bambine che si sentono grandi. E il pannolino a pantaloncino, che lo metti anche se il bambino e appeso a testa in giù al lampadario.
Sono delle cose assurde ‘sti pannolini! Intanto sono diecimila volte più assorbenti di qualsiasi cosa, anche di un assorbente! Roba che un pannolino assorbe anche un assorbente gia pieno d’acqua!
Cose incredibili! Potrebbero salvarci dallo scioglimento dei poli, a colpi di pannolino!

Su quanto possa essere interessante un blog

2008-07-21T04:40:00.003+02:00

Ero qui, davanti allo schermo del pc, e dopo aver terminato il materiale a disposizione su Youporn ho pensato che potevo anche sprecare un po' di tempo per scopiazzare un post a Faina, come gli avevo già promesso. Già, perché (cazzo, si scrive con la é, non con la è, brutti ignoranti!) il perno ultimo su cui ruota l'essenza dei blog satirici è la copiatura (e poi io scrivo oggettivamente meglio di quel cretino di Faina, no?). Insomma, diciamo che tu sei li che guardi Zelig e pensi "certo che io saprei scrivere monologhi migliori". In quel preciso istante in un remoto angolo del tuo cervello atrofizzato è appena stata creata una ghiandola, la "ghiandola rss", che ti costringerà, inesorabilmente, ad aprire un blog. Ecco, mettiamo che tu ti connetti a internet, chiudi un centinaio di pop up dove ammiccanti donnine nude ti invitano a cliccargli i capezzoli, registri un account su Blogger o un posto simile usando il primo nickname che ti viene in mente e clicki "Nuovo post". Siete solo tu e il pc, tu quel fottuto riquadro bianco che aspetta di essere riempito. Si, ma che cazzo scrivi? "In effetti", pensi "non era così facile, cazzo". Ed è proprio così, qualsiasi cosa a cui tu possa pensare è già stata scritta, probabilmente in maniera migliore di quanto non potresti fare tu. Ed è qui che sta la differenza tra chi sa scrivere e chi non lo sa fare. La seconda categoria comincia a visitare un po' di blog, decide che è tutta merda però riesce ugualmente a copiare una decina di post. Poi, dopo aver scontato un paio di anni per violazione di Copyright, apre un blog di satira politica e comincia a belare contro chi sta al potere insieme alle centinaia di suoi colleghi. Invece la prima categoria no. Loro guardano qualcosa, e contemporaneamente la loro ghiandola rss sforna un dialogo divertentissimo già formattato. Poi gli basta infilarsi una usb nel culo e scaricare tutto. Mi piacerebbe far parte di quella categoria. Insomma, stiamo parlando di persone che riescono a scrivere qualcosa di divertente anche su una partita a scacchi (ogni riferimento a Chinaski è puramente casuale)!
Non mi soffermo nemmeno su quelli che aprono un blog per raccontare al mondo i cazzi loro, dato che di quella categoria ha già ampiamente parlato Faina poco tempo fa (e dato che più scrivo più mi accorgo che questo post, probabilmente data l'ora, sta diventando sempre più sconclusionato e stupido).
Ecco, se ora appartenessi alla prima categoria darei una rilettura veloce al post, penserei "ma chi l'ha scritta sta merda?", cancellerei tutto e tirerei fuori qualcosa di geniale in 10 minuti. Invece, dato che sono a cavallo tra le due categorie (ho già usato la parola "categoria" in questo post, per caso?) capisco che è molto più semplice premere "pubblica post" e andarmene a dormire.

Very good, dall'inglese, Molto Diio

2008-07-19T02:05:00.003+02:00

Si be', non ho voglia di scrivere, quindi credo riciclerò qualche vecchio monologo...

In principio Dio creò la televisione, ma accorgendosi di non avere niente su cui appoggiarla, creò la terra. Circa 1000 anni dopo (ma per quanto ne sappiamo potrebbero essere anche 20 minuti) Dio si stufò di guardare lo schermo vuoto, allora disse "Sia la luce!" e, finalmente, la luce si accese. Dio vide che la luce era cosa buona, separò la luce dai black-out e creò le bollette dell’Enel.
E fu sera e fu mattina: primo giorno.
Dio fu svegliato presto dalla luce, e non potendo bestemmiare (cosa poteva dire? Porco me?) maledisse il primo giorno e lo chiamò lunedì (Che in ebraico infatti significa “cazzodiprimogiornomaperchèlhocreato”).
Dio disse "Sia la pubblicità tra i programmi" (Che successivamente, per punizione alla razza umana, cambiò in "Siano i programmi in mezzo alla pubblicità, ma non troppo"). Dio fece la pubblicità, e la consacrò alle gite in bagno.
E fu sera e fu mattina: secondo giorno.
Dio disse "La terra e il mare brulichino di esseri viventi e questi si riproducano secondo la loro specie" quando disse l’ultima frase, si trovava molto vicino ad un riccio, e questi prese alla lettera l’ordine.
Andò avanti così per qualche giorno, in cui Dio fece molte cose, e sempre vide che erano cose buone (non era famoso per la modestia…).
E fu sera (per la verità Dio andò a letto alle tre di notte, perché voleva vedere Real TV, anche se all’epoca la cosa più interessante nel programma erano i ricci che trombavano. Tra l’altro presentava Guido Bagatta già allora) e fu mattina: sesto giorno.
Dio creò l’uomo a sua immagine e somiglianza (questo almeno lo disse l’uomo, visto che tutti gli animali lo prendevano per il culo perché era brutto) e l’uomo disse a Dio "Bella lì, tipo, ma come ci si diverte da queste parti?". Dio ci pensò su un po’ e poi creò il sabato sera e una discoteca. L’uomò (non è un errore, è l’uomo del passato remoto) entrò, ma siccome davano solo musiche vecchie (non più di sei giorni, ma tant’è) l’uomo chiese a dio qualcosa di meglio. Dio allora prese una costola all’uomo e ci fece la donna (e vide che era cosa bona), che essendo però un derivato, praticamente un OGM, non venne mica bene come l’uomo. Dio la mise vicina all’uomo, ed ella subito cominciò a parlare: "Ciao, ma come ti chiami? Io Eva, me l’ha dato Dio il nome, sai? Ma tu di che segno sei? Io vergine ascendente toro, ma sai che il mio è uno dei segni più rari? Il tuo colore preferito qual è?". A quel punto l’uomo, chiamato Adamo (che in ebraico significa “essereacuievarompeicoglioni”) diede una botta in testa alla donna e disse a Dio "Senti un po’, o mi spieghi perché con questa dovrei divertirmi di più che ad ascoltare i cugini di campagna, oppure invento le stragi del sabato sera e te la rimando in prioritaria". Dio subito rispose "Ma no, aspetta, stavo giusto per fare qualcosa!" e creò un hotel a ore, disse poi all’uomo di prendere una stanza con la donna. Lui e lei (che dopo la botta in testa non stava molto bene, aveva infatti il primo caso di febbre del sabato sera) andarono all’hotel, ma arrivati lì, scoprirono che le stanze erano già state tutte occupate da ricci.
Dio allora, per evitare che Adamo rimandasse la donna in paradiso e che questa cominciasse a rompere i maroni a lui, creò una casa.
Mise tutto questo in un grande parco del WWF, dove nulla era vietato, neanche calpestare le aiuole (anche perché essendo queste ovunque, sarebbe stato un gran casino). Una cosa sola era vietata ai due: fumare i frutti dell’albero del male, soprannominati “canne”. Ma il serpente, che era la più bastarda delle bestie, un giorno disse a Eva:
Serpente: "Ehi, ciao tipa, ma mi hanno detto che dio vi ha vietato l’albero proibito".
Eva: "Si, ci ha detto che se accendiamo un frutto, moriremo!".
Serpente: "Ma dai! Ma pensa te, quel vecchio se n’è inventata un’altra, credi a me che sono qui da due giorni più di te, quello è un po’ paranoico perché è stato un casino di tempo da solo".
Eva (stupita): "Ma dai?? Ma quindi non si muore?".
Serpente (subdolamente): "No no, anzi, è roba proprio buona!".
La donna allora, accese un frutto e ascoltando il consiglio del serpente (falla arrivare al cervello, falla arrivare al cervello!) fece un tiro, poi la passò all’uomo che a sua volta ne fumò.
Adamo a quel punto proruppe in una fragorosa risata, e guardando Eva esclamò "HAAAHAHA… Minchia Eva, sei nuda… HAHAAA" e la donna rispose "HAAA… Ma… Anche tu… HAHAAA" e l’uomo, guardandosi disse "OH, c’hai ragione, siamo nudi tutti e due! HAAAAHHAA". Ed entrambi se la risero della bella.
Sentendo però arrivare Dio, l’uomo disse alla donna "Oh dai tipa, facciamogli uno scherzo" e tutti e due si nascosero dietro a un fico. Ma Dio li sgamò subito, anche perché continuavano a ridere, e chiese loro cosa stessero facendo. Ma siccome l’uomo, per tutta risposta si girava le mani davanti agli occhi dicendo "OOOH…AAHA…" chiese a Eva "Non avrete fumato dall’albero del male?" ed Eva disse "Si, è stato quel bastardo del serpente a dirmelo". Allora Dio tuonò: "Tu, Eva, da oggi in poi laverai i pavimenti con il sudore della fronte e cucinerai per tuo marito, inoltre avrai frequenti e inopportuni attacchi di emicrania! E tu, Adamo, tu, sei condannato a rimanere imbottigliato nel traffico per l’eternità, e a perdere le password del computer! Ed entrambi, sarete cacciati dal paradiso terrestre, e viaggerete in Panda!".
Da allora tra le donne ed i serpenti vi è una secolare inimicizia, di cui Cicciolina è l’eccezione che conferma la regola.
Ad oggi, gli scienziati sono comunque uniti nel dire che di tutte le punizioni divine, la Panda è stata la peggiore.

Vecchia!

2008-07-12T00:08:00.003+02:00

Ora, non so voi, ma io abito in un piccolo paesino che non supera le 7000 anime. In questo piccolo paesino, ci sono molte viuzze che si inerpicano sulla collina e sono poco più larghe di un'auto. Ovviamente ci sono case su entrambi i lati, con le porte che danno sulla strada. Ora, vecchia cicciona di merda, che cazzo ti fa pensare di avere il permesso per piazzare la tua sedia a bordo strada insieme alle tue amiche stronze per chiacchierare? Ti spiego, se io devo passare in macchina e normalmente avrei circa un metro di spazio da ogni lato, non ho problemi. Ma se ci aggiungo lo spazio occupato da te e dalla tua cazzo di sedia di plastica bianca da una parte, e lo stesso spazio lo ocupa la tua amica di merda sopraccitata, è tanto se mi rimangono 2 centimetri da ogni specchietto. Sempre tu, vecchia di merda, quantomeno abbi la decenza di non lamentarti se ti passo abbastanza vicino da pettinarti con lo specchietto dato che TU stai occupando suolo pubblico. E ringrazia, ringrazia Padre Pio o uno degli altri santi di cui custodisci santini e calendari in cucina che io sappia prendere le misure e che non abbia un fuoristrada. E ringrazia anche Madre teresa che io un fuoristrada non possa permettermelo, perchè nel caso saresti la prima persona su cui sperimenterei il paraurti.

Estate

2008-07-09T16:00:00.003+02:00

Evidentemente qualcuno dovrebbe spiegare ai direttori di giornali e tg che alla primavera segue l'estate. Cioè, ogni anno è la stessa storia: Immagini di vecchi e bambini che stramazzano a terra per il caldo e l'acqua che manca però bisogna bere molto. Tranne a studio aperto, dove si vedono delle fighe in costume che si bagnano con delle bottigliette d'acqua. E affanculo i siciliani che muoiono di sete. A parte il fatto che se muore qualche vecchio la cosa non può che giovare all'economia, ma poi voglio dire, secondo il tg siamo così cretini da stare sotto il sole, con un cappotto addosso, dopo una corsa di 20km senza bere una goccia d'acqua? Chiunque lo sia merita la morte immediata, comunque. Poi un giorno piove, cazzo, finalmente! E invece no, allarme rosso-viola-verde-e-blu alluvione, vecchi e bambini che annegano, la sicilia potrebbe affondare da un momento all'altro. Tranne a studio aperto dove una vestita di pajette annuncia la nuova edizione di un programma pieno di catastrofi.

Concludendo: cazzo che figata studio aperto!

Le liste: fidandomi di Gesù sono...

2008-07-09T01:17:00.003+02:00

Continuo a prelevare materiale da quel sito (http://www.laparola.net) che sembra essere stato creato appositamente per i blogger del mio genere. Questa volta prendiamo in considerazione la pagina in cui vengono tratte, da tutta la bibbia, le testimonianza fidandomi-di-gesù-sono:

Fidandomi di gesù sono:

- Un figlio di Dio

Tutto quello che comincia con "figlio di" non mi ispira molta fiducia. Provate a spiegarlo a quell'armadio umano che al semaforo gli avevate urlato "figlio di diooo!" e non altro...

- Salvato per grazia

Così, alla cazzo.
Gesù: ti fidi di me?
Rose: mi fido di te!
*cade dal Titanic*

- Sicuro nel suo amore

Che culo, eh!

- Giustificato

Professore: I compiti di matematica?
Alunno: Ehm... mi è morto il gatto?
P: ...
A: La nonna?
P: ...
A: Mi fido di gesù?
P: Ah, ok, nessun problema.

- Perdonato

Ora si capisce la cristianità di molti pregiudicati e mafiosi!

- Un cittadino del cielo

Immagino si paghi l'ICI anche lì...

- Un tralcio della sua vite

Che metafora oscura... che sia in realtà priva di tempo e buttata lì per far numero?
Spirito Santo: Signore, manca una lista alla voce "fidandomi di gesù" per fare numero tondo, che ci metto?
Dio: Uhm... fidandomi di gesù sono... perdonato?
SS: Già messo.
Dio: Porc...
SS: Bisogna trovare qualcosa... che ne dice di una metfora senza senso, qualcosa su cui si scervelleranno per secoli senza riuscire a capirla. Con "Questo è il mio corpo" funzionato.

- Il tempio di Dio

Speriamo non entri una processione.

- Un erede di Dio

Comodo, tanto è immortale, quando cazzo la vediamo l'eredità?

- La proprietà di Dio

Voglio le rate!

- Una nuova creazione

Che c'entra gesù?

- Sale e luce

Fidandomi di gesù sono una canzone dei Negramaro?

- Ho la vita

"I cristiani e la sintassi: lo scontro finale" prossimamente al cinema.

- Veramente libero

Che strano, nemmeno io noto delle manette ai miei polsi, eppure non raccoglierei mai una monetina in presenza di Cristo.

- Nascosto con Cristo

Bambino: Tana per Barabba!
Gesù: Ok, hai vinto, però non facciamo più contare Lazzaro che fra un'ora devo tornare a casa.

- A pace con Dio

Anche se gli rigo la macchina?

Chiavi di ricerca

2008-07-02T23:28:00.007+02:00

Concluso il "ciclo biblico" (altresì detto: "anche Gesù aveva le sue cose"), passo ad un topic più classico, un must dei blogger: Come arriva la gente qui? Esaminiamo cosa cercano le persone su Gugol:

"paresis" : Vuol dire "Pigrizia", "Paresi", ma al primo posto di Google ci sono io, per la traduzione vai più giu.
"come diventare colti" : Oh, hanno inventato le pillole, la gente come te non dovràpiù preoccuparsi!
""per amore", risponderebbero certi dotti chierichetti appena usciti da un tête-à-tête con il loro parroco. ma amore per cosa? si può amare qualcosa ch" : Aveva le idee poco chiare, immagino: Ha cercato qualcosa usando metà di un mio post...
"10 motivi per non credere in dio" : Così pochi?
"come si fa a diventare più colti?" : Sempre le pillole di prima, solo che devi prenderne di più.
"cosa non credere della bibbia" : Hai presente la copertina? Parti da li e arriva ai ringraziamenti finali. Tutto ciò che sta in mezzo è ottimo per i filtrini.
"dieci motivi non bibbia" : Prova a cercare "corso di sintassi".
" lavoro e bibbia" : Che bella coppia, anche se preferisco Pane e Salame.
"motivi per non credere" : Per non credere in cosa? Negli alieni?

Vedremo il prossimo mese...

10 Motivi per (non) credere nella bibbia 9-10

2008-07-02T22:12:00.003+02:00

E concludiamo il ciclo dei 10 motivi per (non) credere nella bibbia!

9. La sua sopravvivenza I libri di Mosè furono scritti 500 anni prima delle prime scritture indù. Mosè scrisse il libro della Genesi 2000 anni prima che Muhammad scrivesse il Corano. In tutto questo periodo, nessun libro è stato così amato e così odiato quanto la Bibbia. Nessun altro libro è stato comprato, studiato e citato quanto la Bibbia. Mentre milioni di altri libri sono stampati e dimenticati, la Bibbia è ancora il libro con cui gli altri sono misurati. Benché sia trascurata da quelli a cui non piace il suo insegnamento, la Bibbia è tutt'oggi il libro fondamentale dalla civilizzazione occidentale - anche se in realtà è un libro del Medio Oriente.

Che bello, come siamo maturi. Io l'ho scritto prima, quindi ho ragione io. Dato che la bibbia è (teoricamente) stata ispirata (leggi: scritta) da Dio, non sarebbe stato più conveniente, per lui, scriverla all'inizio dell'universo? Oppure a caratteri cubitali in cielo, con un enorme neon. Così si che ci avrei creduto!

10. Il suo potere di cambiare vite In tutta la storia, ci sono state delle persone che la Bibbia ha cambiato. I Dieci Comandamenti sono stati una fonte di guida morale per milioni di persone. I Salmi di Davide hanno confortato in periodi di difficoltà e perdita. Il Sermone sul Monte di Gesù ha dato a molti l'antidoto all'orgoglio e al legalismo. La descrizione dell'amore da parte di Paolo in 1Corinzi 13 ha ammorbidito cuori arrabbiati. Le vite cambiate di persone come l'apostolo Paolo, san Agostino, Martino Lutero, John Newton e Lev Tolstoj illustrano la differenza che la Bibbia può fare. Addirittura intere nazioni e tribù, come i Celti dell'Irlanda, i Vichinghi della Norvegia, o gli Indiani Auca dell'Ecuador, sono state trasformate dalla Parola di Dio e dalla vita unica e dal significato di Gesù Cristo.

Immagino che l'autore si sia dimenticato di specificare "in peggio" vicino a "cambiare vite"...
Caspita anche la droga cambia la vita, ora che ci penso! Anche l'alcol! Anche il gioco d'azzardo! ora devo fare una scelta: Birra, carte e donne nude o divento prete? E' veramente dura, chissà se anche Razzy (io lo chiamo così, il tipo con il cappello a punta che si affaccia dalla finestra) ha avuto i miei stessi dilemmi.

Razzy: La mia vita è bella, certo, in fondo ho lavorato per Hitler, ho sterminato ebrei e mi sono anche divertito... Però sento che è venuto il momento di cambiare...
Coscienza di Razzy: Cambiare?
Razzy: Massì, sono stufo di questa vita fatta di Sesso, alcol e gioco d'azzardo, sono stanco di ingannare le persone per i miei scopi, ho deciso: diventerò prete!
Coscienza di Razzy: No, aspetta, non avevi detto di voler cambiare?

Technocoso

2008-06-29T13:01:00.003+02:00

Mi han detto di iscrivere il blog in Technorati. Visto che non avevo una mazza da fare, ecco qui: Technorati Profile. Ah, questa settimana non ero a casa, ecco perchè non ho scritto (no, mi spiace, non ero morto).

10 Motivi per (non) credere nella bibbia 8

2008-06-20T14:02:00.004+02:00

8. Le sue profezie

Fin dal tempo di Mosè, la Bibbia predisse degli eventi in cui nessuno voleva credere. Prima che Israele entrasse nella terra promessa, Mosè predisse che Israele sarebbe stato infedele, che avrebbe perso la terra che Dio gli dava, che sarebbe disperso in tutto il mondo, raccolto e poi ristabilito (Deuteronomio 28-31). Centrale alle profezie dell'Antico Testamento era la promessa di un Messia che avrebbe salvato il popolo di Dio dai loro peccati e poi portare il giudizio e la pace al mondo intero.

Massì, tralasciamo il fatto che la bibbia è stata scritta qualche secolo dopo quegli avvenimenti. Perchè sono sicuro che Mosè aveva previsto tutto nei minimi dettagli, ma si è ricordato di dire agli altri che l'aveva fatto solo dopo che era già successo tutto... Mi immagino Mosè, da vecchio, in un bar con in mano un bianchino in mano che fa agli altri vecchi

Mosè: "Eh! Io l'avevo previsto che Istraele sarebbe stato infedele! l'avevo previsto che sarebbe disperso (non aveva familiarità con la grammatica nemmeno lui) in tutto il mondo!
Suora: Certo signor Mosè, certo... ora però torniamo all'ospizio che deve prendere le sue medicine, eh!

10 Motivi per (non) credere nella bibbia 5-6-7

2008-06-19T01:42:00.005+02:00

Ok, visto che non ho nulla da fare unirò qualche punto, anche perchè ce n'è qualcuno che può essere liquidato veramente con due parole.

5. La sua unità

40 scrittori diversi scrissero i libri della Bibbia in un periodo di circa 1600 anni. 400 anni di silenzio separano i libri dell'Antico Testamento da quelli del Nuovo Testamento. Eppure, da Genesi ad Apocalisse, tutti gli scrittori e tutti i libri racconto un'unica storia, che man mano si sviluppa. Insieme, danno rispose coerenti alle domande più importanti che possiamo porre: Perché ci siamo? Come possiamo affrontare le nostre paure? Come possiamo vivere in pace con gli altri? Come possiamo alzarci sopra le nostre circostanze e tenere viva la speranza? Come possiamo fare pace con il nostro Creatore? Le risposte costanti della Bibbia a queste domande dimostrano che le Scritture non sono molti libri, ma uno solo.

Il Silmarilion è altrettanto valido, quindi?

6. La sua esattezza storica e geografica

Nel passato, molti hanno dubitato dell'esattezza storica e geografica della Bibbia. Però, archeologici moderni hanno ripetutamente trovato evidenza delle persone, dei luoghi e delle società menzionati nelle Scritture. Diverse volte, le descrizioni nel racconto biblico si sono dimostrati più affidabili delle speculazioni degli studiosi. Il visitatore moderno ai musei e ai paesi della Bibbia non può non essere impressionato dallo sfondo geografico e storico del testo biblico che veramente esisteva.

Uuuh, come sono impressionato! Pazzesco, riferimenti storici originali, vi rendete conto! Potrebbero stamparlo sulla copertina, vicino a "prezzo omaggio", "spara davvero" e "Jesus approved this book" (vedi sotto) per vendere di più! E' solo un caso che si siano dimenticati di dire che i riferimenti storici non includono i miracoli e quelle cazzate lì...

7. La sua approvazione da parte di Cristo

Molti hanno parlato bene della Bibbia, ma nessuna approvazione è così forte quanto quella di Gesù di Nazaret. Raccomandò la Bibbia non solo con le sue parole, ma anche con la sua vita. In momenti di tentazione personale, di insegnamento pubblico e di sofferenza personale, rese chiaro il fatto che credeva che l'Antico Testamento era più di una tradizione nazionale (Matteo 4:1-11; 5:17-19). Credeva che la Bibbia fosse un libro che parlava di sé stesso. Ai Giudei disse, "Voi investigate le Scritture, perché pensate d'aver per mezzo di esse vita eterna, ed esse sono quelle che rendono testimonianza di me; eppure non volete venire a me per aver la vita!" (Giovanni 5:39-40).

E' evidente che Gesù aveva qualche problema con i tempi verbali (ma si sa, chi è eterno che gliene fotte del tempo?), leggendo la frase in grassetto. Così diceva che la bibbia parlava di lui, eh... Ho come l'impressione che non l'abbia mai letta, allora!
Termino dicendo che "Gesù Approva la bibbia" mi fa piuttosto ridere come affermazione, essendo lui, in sostanza, dio. Un po' come se JK Rownling andasse in giro a dire che si, Harry Potter è proprio un bel libro.

Dio: Allora, che combina il mio figlioccio laggiù?
Spirito Santo: Le solite cose... moltiplica pani, resuscita morti...
D: Aaah, bene, bene!
SS: Ah, e ultimamente va in giro a pubblicizzare un libro.
D: Un libro?
SS: Già, a quanto pare dice a tutti che l'ha scritto Lei.
D: IO?
SS: Questo è quello che dice lui, ma sembra l'abbia scritto un suo amico.
D: Ah, ma lo paga per la pubblicità?
SS: Il 20% degli incassi.
D: Molto bene, non appena lo paga devo trovare un modo rapido per riportarlo su con i soldi.
SS: Posso proporre un'idea?
D: Vai!
SS: Allora, c'è bisogno di legno e chiodi. Grossi chiodi.

Le pecore

2008-06-17T01:54:00.003+02:00

Si tratta del primo locale di questo genere aperto in Italia. A Milano ha aperto il primo pub dichiaratamente cristiano . E questo lo si capisce da molte cose. Innanzitutto, dal nome del locale “Le pecore”. E poi l’arredamento non tradisce le radici del pub milanesi: una grande scritta dietro lo spazio dedicato alle band riporta a caratteri cubitali il nome di Gesù. Nel locale inoltre sono presenti alcuni passi della Bibbia, come ad esempio la frase che ricorda che bisogna perdonare 70 volte. Per il resto si tratta di un normalissimo pub, come se ne vedono tanti.

Ultimamente posto notizie che quasi non hanno bisogno di un commento...
Che dire, un "pub dicharatamente cristiano" mi suona molto come "dichiaratamente gay", per la serie "ghettiziamoci" da soli... Ma poi un pub cosa mai può centrare con la morale cristiana? Avranno anche i menù a tema? Tipo il "Lazarus cocktail: risveglia anche i morti"? Special guest Benedetto XVI. Alla consolle DJ Jesus. E prima di uscire devi confessare cos'hai bevuto, per vedere se sei in grado di guidare. E se dici una bugia non è che ti ritirano la patente, no, finisci direttamente all'inferno. Comodo.

Spirito Santo: Signore, ha visto? Hanno aperto un pub dedicato a suo figlio!
Dio: Davvero? E cos'è un pub?
SS: Beh, in pratica è un posto dove si va per bere alcolici, ballare e conoscere ragazze!
D: Ma mio figlio non professava castità e privazioni?
SS: ... Che dice, li formattiamo tutti?
D: Diamogli ancora un paio d'anni.

10 Motivi per (non) credere nella bibbia 4

2008-06-13T15:51:00.005+02:00

4. I suoi miracoli L'esodo di Israele dall'Egitto dà una base storica per credere che Dio abbia rivelato sé stesso a Israele. Se il mar Rosso non fosse diviso come Mosè disse che era successo, l'Antico Testamento perderebbe la sua autorità di parlare da parte di Dio. Il Nuovo Testamento dipende ugualmente sui miracoli. Se Gesù non fosse risorto dai morti, l'apostolo Paolo ammise che la fede cristiana sarebbe stata costruita su una bugia (1Corinzi 15:14-17). Per dimostrare la sua credibilità, il Nuovo Testamento nominò i suoi testimoni, e fece così in un periodo che rendeva possibile il controllo di queste affermazioni (1Corinzi 15:1-8). Molti dei testimoni furono martirizzati, non per convinzioni astratti di moralità o di spiritualità, ma per la loro affermazione che Gesù era risorto dai morti. Mentre il martirio non è insolito, quello che è importante è la base di quello per cui queste persone diedero la propria vita. Molti muoiono per quello che credono di essere la verità. Ma persone non muoiono per quello che sanno di essere una bugia.

Certo... Certo... Ma sbaglio o alla base di queste affermazioni l'ipotesi "la bibbia dice la verità" ègià stata straconvalidata? In ogni caso: "Se Gesù non fosse risorto dai morti, l'apostolo Paolo ammise che la fede cristiana sarebbe stata costruita su una bugia" Aha! Lo ammette! Stiamo parlando di San Paolo, mica pizza e fichi! Ma continuiamo: " Per dimostrare la sua credibilità, il Nuovo Testamento nominò i suoi testimoni, e fece così in un periodo che rendeva possibile il controllo di queste affermazioni (1Corinzi 15:1-8). Molti dei testimoni furono martirizzati, non per convinzioni astratti di moralità o di spiritualità, ma per la loro affermazione che Gesù era risorto dai morti" Ok, ora quasi quasi comincio a credere ache io nella bibbia. In fondo come può un libro scritto chissà da chi, chissà quando e che ha come testimoni un sacco di persone morte dire il falso?

10 Motivi per (non) credere nella bibbia 3

2008-06-10T03:20:00.003+02:00

3. Le sue affermazioni su sé stessa È importante sapere quello che la Bibbia dice di sé stessa. Se gli autori delle Scritture non hanno creduto di parlare per Dio, sarebbe presuntuoso da parte nostra credere così di loro. Avremmo anche un problema diverso. Avremmo una raccolta di misteri non risolti, inclusi in una letteratura storica e etica, ma non avremmo un libro che ha ispirato la costruzioni di migliaia di chiese e di sinagoghe in tutto il mondo. Una Bibbia che non affermasse di parlare per Dio non potrebbe essere il fondamento della fede di miriadi di Cristiani e Giudei (2Pietro 1:16-21). Ma con molta evidenza e tanti argomenti, gli scrittori della Bibbia affermavano di essere stati ispirati da Dio. Siccome milioni hanno affidato il loro presente e il loro futuro a queste affermazioni, la Bibbia non può essere una 'buon libro' se i suoi scrittori hanno sempre mentito sulla fonte delle loro informazioni e ingannato i loro lettori.

Anche questa è una prova inconfutabile, come no... In pratica, è IMPOSSIBILE che tutte queste persone si siano lasciate fregare, quindi dobbiamo credere alla bibbia. Perchè, mi chiedete? Ah, io non ne ho idea. A quanto pare il punto tre rende vere la maggior parte delle religioni (compreso il berlusconesimo) e anche le teorie di Vanna Marchi, in fondo molta gente ci crede. Non credo ci sia bisogno di ulteriori spiegazioni per questo punto...

10 Motivi per (non) credere nella bibbia 2

2008-06-10T01:32:00.006+02:00

2. La sua preservazione

Mentre lo stato moderno di Israele nasceva dopo migliaia di anni di dispersione, un pastore beduino scoprì uno dei tesori archeologici più importanti. In una grotta nella parte nord-occidentale del mar Morto, un vaso rotto rese documenti che erano rimasti nascosti per due millenni. Altre scoperte produssero manoscritti che risalivano a 1000 anni prima delle copie che erano le più vecchie conosciute in precedenza. Uno dei più importanti era una copia di Isaia. Rivelò un documento che è in pratica uguale al libro di Isaia che appare nelle nostre Bibbie. I rotoli del mar Morto screditarono le affermazioni di quelli che credevano che la Bibbia originale era stata persa e manomessa.

Ah si, dobbiamo crederci perchè l'abbiamo trovata in una caverna, anche questo ha senso. A rigor di logica però, dovrebbero essere più sacre le pitture rupestri, dato che sono molto più antiche, ma stranamente non veneriamo degli omini stilizzati (oddio, venerando un falegname vissuto 2000 anni fa non è che facciamo una figura migliore). Inoltre immagino che Dio, dopo aver ispirato il testo della bibbia, avrebbe anche potuto fornire un supporto un tantino più resistente della pergamena e del papiro... Ma poi, ha aspettato milioni di anni, gli costava tanto pazientarne ancora 2000 e apparire direttamente alle telecamere di studio aperto? Sarebbe stato tutto più semplice, arrivava, faceva un paio di miracoli, apriva un blog... e invece no, ha scelto la pergamena invece dei feed rss, molto saggio da parte sua.

10 Motivi per (non) credere nella bibbia

2008-06-09T21:48:00.003+02:00

Girando per il web, alla ricerca dell'ispirazione per un nuovo post, mi sono imbattuto in un sito tutto dedicato al cristianesimo. Trattasi di http://www.laparola.net, interessantissimo portale cattolico. In una delle sue pagine troviamo i 10 motivi per credere nella bibbia e, che dire, non potevo non parlarvene, per ricondurre le vostre anime prave sulla retta via!

Quindi, insieme a "sulla confutazione delle religioni" che tratta esclusivamente della divinità in se, inauguro il tag "chiesa", dedicato alla religione più in generale.
Cominciamo con il primo punto.

1. La sua onestà

La Bibbia è molto onesta. Parla di Giacobbe, il padre del suo "popolo scelto", come ingannatore. Descrive Mosè, che ha dato la legge, come un leader riluttante e insicuro di sé, e che, nel suo primo tentativo di aiutare il suo popolo, uccise un uomo e poi fuggì nel deserto. Racconta di Davide, non solo come re, generale e leader spirituale di Israele, ma anche come uno che ha preso la moglie di un altro e poi, per coprire il suo peccato, cospirò per far uccidere il marito. Ad un punto, le Scritture accusano il popolo di Dio, la nazione di Israele, di essere così malvagio che Sodoma e Gomorra sono bravi in confronto (Ezechiele 16:46-52). La Bibbia rappresenta la natura umana come ostile a Dio. Predice un futuro pieno di guai. Insegna che la via al cielo è stretta e che la via per l'inferno è larga. Le Scritture chiaramente non sono state scritte per quelli che vogliono risposte semplici, o un punto di vista facile e ottimista della religione e della natura umana.

Ok, quindi dobbiamo credere ciecamente nella bibbia perchè porta sfiga, ha molto senso. Meno male che non promette un futuro tutto rose e fiori, altrimenti era da cestinare. Tra l'altro, con tutta questa onestà, dio e i suoi seguaci non ci fanno mica una bella figura. Tanto per dirne una, secondo una ricerca, Dio ha ucciso in tutta la bibbia circa 33 milioni di persone, Satana 10. Ma non era il diavolo quello cattivo?

Nella prossima puntata: "2. La sua preservazione"

Sulla confutazione delle religioni - Onnipotenza

2008-06-07T17:09:00.004+02:00

Ho deciso di confutare, un po' per volta, le maggiori tesi della religione, soprattutto di quella cristiana cattolica (avete presente Baraldi il Clown? Ecco, lui ne è il massimo esponente). Le tesi riportate sono mie, se dovessero coincidere con qualche cazzata detta da filosofi potrebbe essere un residuo del libro di scuola o una semplice coincidenza. In ogni caso cercherò di evitare le confutazioni basate sui paradossi (se non sapete di cosa sto parlando potete trastullare il vostro puntatore con la X rossa in alto a destrs).

"Dio è perfetto - Dio è eterno"

Quindi Dio esiste al di fuori del tempo e possiede attributi perfetti (non gli attributi che pensate voi, pervertiti!). Ora, anche secondo la bibbia e gli opuscoli di Famiglia Cristiana il mondo (l'universo) esiste da un numero di anni finito, non da sempre. Perchè Dio, nella sua perfezione ed eternità avrebbe deciso ad un certo punto di creare qualcosa in più (peraltro imperfetto)? In quanto pura perfezione lui non bastava a se stesso?
"Per amore", risponderebbero certi dotti chierichetti appena usciti da un tête-à-tête con il loro parroco. Ma amore per cosa? Si può amare qualcosa che non esiste ancora? E nel caso di Dio, dato che conosce tutto (e di conseguenza ama tutto) avrebbe dovuto creare tutto cioè infiniti mondi (in uno di questi Giuliano Ferrara è fidanzato con Pamela Anderson). Ma tornando al discorso di prima, essendo onnipotente avrebbe dovuto crearci nel momento stesso in cui lui fosse stato creato, ma giacchè è increato, noi dovremmo esistere da sempre.
A meno che non sia andata così:

(Prima dell'esistenza dell'universo)
Dio: Sai, Spirito, ultimamente mi annoio un sacco, non c'è mai nulla da fare...
Spirito Santo: Ma... Signore... Voi siete la perfezione, non avete bisogno d'altro che di Voi stesso! E poi cosa significa ultimamente, se non sbaglio siamo qui da... sempre!
Dio: Proprio perchè sono perfetto, quasi non c'è gusto... Sai cosa, quasi quasi mi guardo un po' di TV!
SS: TV? Di cosa si tratta, mio sommo e sapiente datore di lavoro?
Dio: Ah già che tu non sei onnisciente, beh, si tratta di persone che si muovono dentro una scatola.
SS: Scatola? Persone? Non riesco proprio a capire le sue parole.
Dio: Uff, senti, faccio prima a farti vedere (dio crea la terra e gli uomini)
Dio: ecco, quelle sono persone, fra poco dovrebbero costruire la televisione...

I gay fanno tremare la terra...

2008-06-06T13:25:00.002+02:00

E lo fanno in maniera assolutamente letterale. Secondo Shlomo Benizri, infatti, i terremoti che a febbraio hanno colpito israele sono stati provocati dalle "pratiche omosessuali". In parole povere, metterselo nel culo fa cadere le case. Che si tratti di una semplice reazione fisica alla violenza di alcuni rapporti o di una punizione divina (giustissima, ricordo che i sodomiti finiranno all'inferno, insieme ai ladri, agli assassini e a Valeria Marini) non importa, ciò che conta è la mirabolante scoperta scientifica. Ora capisco molte cose su Sodoma e Gomorra.
Quasi quasi mi sta più simpatico il papa, che almeno è vestito come Varaldi il Clown e ci fa ridere.