paroledicioccolato

across the universe

noreply@blogger.com (fabdo) — Sat, 23 May 2020 14:37:00 +0000

Così, nel giorno del tuo compleanno, mi dai un colpo al cuore, un altro. Più profondo e doloroso, diverso dal primo.
Non ci sei più. Te ne sei andato nel silenzio, così come in silenzio, tanti anni fa, sei entrato nella mia vita cambiandola per sempre.
La mia fata ignorante, forse quella più importante, quella matura, che mi ha fatto sognare e scoprire, quella che mi ha amato in una vita parallela, quella che mi ha insegnato tanto, anche a perdere, non c'è più. Tu non ci sei più.
Questa informazione mi attraversa veloce senza fermarsi. Non è che non mi sembri vero, è che proprio non riesco ad elaborare il fatto che tu te ne sia andato per sempre.
Dal tempo del definitivo addio ero abituata alla tua assenza, ma sapevo che c'eri. Altrove, ma c'eri. L'esistenza emotiva quella è indelebile, nel midollo infissa e non ha mai temuto nulla. Trascende persino la morte e il forte dolore che ora sento, lo conferma.
Te ne sei andato via senza dirmi niente, senza farmi sapere della tua grave malattia. Mi dispiace, avrei voluto esserti comunque vicina... O forse è meglio così e la tua scelta è stata giusta. Non lo so e comunque non ha più importanza.
Mi hai catapultata in un battibaleno indietro nel nostro tempo, quello dei Fab4, di Bellamore, dei tuoi aminoacidi, dei miei "dentoni" e "astoradimò", delle parole imprescindibili, della mia bocca, della tua, del granchio perfetto, del poeta che parla al telefono con l'Amore, di Mercurio e Vulcano, della giraffa innamorata, del tuo profumo, della nostra musica, della poesia e di tanto, tanto altro.
Molto è sbiadito o perso, ma quello che resta di profondo è al sicuro dentro di me e so dove trovarlo, sempre. Ora più che mai.
Prima, seduta in giardino, piangendo, guardavo il cielo, come attratta e "per un vero miracolo, una dedica fatta a Do, chissà, da Lu, dal caso o da qualche divinità dell'amore", un cuore di nuvole è passato proprio in quell'istante. Eri con me. Ho fatto in tempo a fermarlo quel cuore, in una foto, prima che sparisse per sempre come te.

Fammi credere che questo tempo passerà, senza farci del male, che questo tempo passerà o che lo faremo passare nella speranza che forse un giorno, nell'universo, Bellamore si verrà a sedere e riposare, coprire e riscaldare ancora una volta sulla poltroncina a forma di fiore.

In your loving memory PapiLu 🖤

doppia quarantena

noreply@blogger.com (fabdo) — Fri, 15 May 2020 13:32:00 +0000

E siamo a metà maggio. Questo 2020 che è iniziato con tante belle premesse, dopo poco più di un mese, le vede tragicamente frantumate, trasformandosi purtroppo in un annus horribilis.

Mi sembra un secolo fa quando eravamo tutti insieme a festeggiare con i calici in mano. Ora quando vedo più di tre persone insieme già mi allarmo. Feste, banchetti, concerti, abbracci, strette di mano, cose che appartengono al mondo “normale” prima del covid19, anche a vederli in un film mi stupiscono e agitano. Si è creata una sorta di spartiacque temporale, niente sarà più lo stesso e il tempo si divide esattamente in due parti: prima e dopo. Spero che questa sensazione di allerta perenne ormai impregnatasi in tutti i miei pensieri e in tutte le mie azioni, che mi ha catapultata nel “nuovo normale”, prima o poi mi abbandoni, perché di normale per me non ha proprio niente.
Con lo spettro della morte alle spalle, questa pandemia ci ha costretti al distanziamento sociale, una cosa per noi contro natura. Pazzesco. Ma è così che stanno le cose ora: vite a distanza. La mia poi, come quella di altri italiani che vivono all’estero, è doppiamente distante.

Vivo una doppia quarantena invisibile e muta, sia fisica che emotiva, in bilico fra due Paesi.

Mi sono chiusa in casa con il resto d’Italia anche quando l’Olanda, la mia seconda Patria, ignorava consapevolmente il problema, ostinandosi a considerare questo virus poco più di una normale influenza, salvo poi fare una brusca frenata in tragico ritardo.

L’ho fatto volontariamente perché le notizie che mi arrivavano dall’Italia erano allarmanti ed evidenziavano la reale gravità della situazione. In un certo senso l’ho fatto anche per essere, a modo mio, più vicina e solidale con la mia famiglia, i miei amici e voi tutti.

I miei sentimenti, le mie emozioni in questi mesi sono stati e sono diversi, altalenanti e soprattutto vissuti al quadrato: da italiana nell’anima e da olandese d’adozione.

Le prime settimane sono state dominate dall’incertezza, visto che poco si sapeva su questo virus e sulla sua reale pericolosità. Poi, nel vedere il numero impressionante di morti, le severe misure di contenimento adottate in Italia, sono passata alla paura, paura che potesse accadere qualcosa ai miei cari, paura di non poterli materialmente raggiungere. E questa paura, anche se latente, è ancora lì.

Le immagini, trasmesse anche qui, delle chiese tappezzate solo di bare o della colonna di camion dell’esercito piene di feretri, io non credo di poterle mai più dimenticare.

Contestualmente vivevo lo sconcerto e lo sconforto nel constatare che invece qui dove vivo io, si continuava irresponsabilmente a sottovalutare, si era colposamente in ritardo su tutto nonostante fosse ormai chiara l’enormità e la gravità della situazione. Si continuavano a fare paragoni improbabili e per certi versi offensivi, che evidenziavano solo la pochezza di chi li faceva.
Ahimè, l’Olanda, la mia seconda Patria, che tanto amo e alla quale sono grata per tante cose, si è proposta dall’alto in una veste a me sconosciuta, sgradevole e difficile da digerire. L’incredulità nel vedere e sentire ciò che qui accadeva, ha lasciato presto spazio alla delusione, quella profonda.

Raccapricciante l’incapacità governativa a reagire empaticamente in casa propria, figuriamoci fuori. Rivoltante la constatazione che invece di vedere la trave nel proprio occhio, inopportunamente ci si pavoneggiava “da primi della classe” (di una classe vuota) a dare lezioni di contabilità ad altri e a tirare fuori il peggio del peggio degli stereotipi per accattivarsi, in piena pandemia, i voti dei fascistoidi nostrani, quelli di “prima gli olandesi”, per intenderci (tutto il mondo è paese purtroppo). Sconcertante l’arrogante presunzione di essere in possesso di conoscenze epidemiologiche, virologiche e gestionali, sempre e costantemente diverse dal resto del mondo che, nonostante la loro discutibilità e le tantissime critiche, continuano ad essere spudoratamente ostentate come le più “intelligenti”.

Per la prima volta in 18 anni mi sono sentita sola qui. A dirla tutta, mi sono sentita tradita. Sono solo io a pensarla diversamente? No. Tantissimi olandesi la pensano come me. Ma la triste sensazione di essere sola e disorientata in casa propria, quella purtroppo rimane.
In questi mesi, la paura viene e va e ha diverse gradazioni, in quelle più cupe spesso non riesce a far dormire. Il pensiero più spettrale e angosciante è il sapere di lasciare mia figlia qui sola, senza affetti immediati, se dovesse succedere qualcosa a me o a mio marito. Un tale pensiero mi toglie il respiro.

Al carosello di emozioni si è aggiunta poi la rabbia, quando si è reso evidente che molte cose sarebbero potute andare meglio se, per esempio, la sanità in Italia non fosse stata tagliata e svilita per anni (e comunque anche qui i tagli “virtuosi” che mettono “i conti in ordine” di cui ci si vanta tanto, sono sempre e solo stati fatti nei soliti settori: sanità, istruzione e sicurezza), se si fosse investito appropriatamente nella prevenzione e innovazione in casa propria, ma anche nell’informatizzazione delle scuole e delle pubbliche amministrazioni.

Ma con i se e con i ma la storia non si fa. Spero solo che da tutto ciò qualcosa s’impari. La lagna non mi appartiene, lo considero un esercizio vuoto e inutile, come considero disfattista il fossilizzarsi sul negativo. In questa ottica ho avuto la dimostrazione che, in qualche caso, il giardino del vicino è sempre più verde perché è di plastica.

Con tutti e i tanti i limiti dell’Italia, gli errori, i ritardi, ho visto sempre l’umanità, percepito l’empatia e ho visto anche parecchie cose funzionare, persino prima che qui, nella super organizzata Olanda, che in questa emergenza, a livello governativo, sta dimostrando il suo lato peggiore.

Il credo odioso e deleterio del “prima...”, in tutte le sue forme, serpeggia anche qui e in questa circostanza ha preso le sembianze dell’homo economicus che implacabile domina e schiaccia quello emphaticus che non ha nessuna speranza. Tutto viene misurato quasi esclusivamente in termini economici, di umano e solidale ben poco.

Alla rabbia si è unita anche l’amarezza nel vedere che l’Italia della politica, in una emergenza umanitaria ed economica mondiale, estremamente drammatica come questa, proprio non riesce ad essere unita e, seppur nel rispetto delle reciproche opinioni, a “combattere” insieme.

Vedere molti parassiti politicanti che, un giorno sì e l’altro pure, da palcoscenici per lo più virtuali, fanno senza vergogna sciacallaggio su tutto e tutti, sbraitano tutto e il contrario di tutto, per il puro e irresponsabile piacere di distruggere e seminare odio e con l’esclusivo obiettivo di mantenere la poltrona, è disgustoso. Il bene comune non ha valore, fare fronte unico non è una priorità assoluta. Uno spettacolo indegno e ributtante che dà solo munizioni a chi l’Italia la vuole sempre più debole, messo in scena proprio da quelli che “prima l’Italia!”. Sì, nella fossa. Letteralmente purtroppo.

Con i diversi allentamenti delle misure restrittive previsti dalle fasi 2 in avvicinamento, se qui potrò permettermi di fare più cose fuori casa, non credo di uscire dalla quarantena emotiva. Io rimango chiusa dentro perché sono consapevole che nell’immediato futuro non potrò tornare in Italia e riabbracciare i miei genitori, mia sorella, mio fratello, i miei cognati, i miei nipoti e gli amici cari, né tanto meno tornare nei posti del cuore.

A quelli che il distanziamento di un metro e mezzo sembra una tortura, pensate a chi come noi, è a migliaia di chilometri di distanza dai propri cari. Ma soprattutto pensiamo che in questa fase molto fragile e instabile, i nostri minimi “sacrifici” servono a salvare vite.
Responsabilità e solidarietà devono essere la nostra bussola in una situazione in cui purtroppo ci si muove a vista. Molto è nelle nostre mani, non sempre ed esclusivamente in quelle dei politici.

Qualche giorno fa mi sono regalata un libro bellissimo di una scrittrice/giornalista olandese che ama follemente il nostro Bel Paese, il cui titolo “Mijn Puglia” cioè “La mia Puglia”, scritto in olandese e italiano, mi sembra proprio la sintesi perfetta di dove mi trovo io: la Terra di mezzo, abitata da persone come me in stato di nazionalità confusionale. Non mi sento italiana in Italia, né olandese in Olanda. Vivo le due Terre e soprattutto le due culture, da equilibrista. Però so che sono italiana, come so che il sole sorge ogni giorno. È una questione che prescinde dalla banale appartenenza, da gretti campanilismi, dal patriottismo fanatico e che si basa sull'essere: sono italiana, appunto.

Vedere quelle foto, leggere quanto scritto sulla mia Puglia in particolare, riconoscerla, riconoscermi, ha dato spazio, anche solo per un momento, alla speranza di uscire quanto prima da questo tempo surreale e immobile e tornare presto a stringere, in un abbraccio infinito, chi amo.

fra pessimismi cosmici e cosmic girls

noreply@blogger.com (fabdo) — Fri, 17 Nov 2017 13:18:00 +0000

Con tutto quello che è successo prima e dopo, l'8 novembre è passato quasi senza rendermene conto.
E proprio per cercare di distrarmi e uscire dai miei loop mentali negativi degli ultimi giorni, ci torno a pensare. Che di cose belle ne succedono!
Io e mia sorella Maria abbiamo avuto il privilegio di assistere al concerto dei Jamiroquai qui in Olanda allo Ziggo Dome di Amsterdam. Eravamo in 17.000, sold out, e abbiamo accolto Jay e la sua band come nessun altro, come loro stessi hanno detto sul loro instagram: #bestfansever!

E come non esserlo con quella Musica!
Due ore di puro piacere e divertimento scatenandoci sulle note mitiche di questa band fantastica.
Grazie Jay per la cosmic performance!
Good times!

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@jamiroquaihq I must have died and gone to heaven...⚡☄️💥 #CosmicGirl #AutomatonTour2017 #jamiroquai #CosmicBand #PartyPeople #ziggodome #amsterdam

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di blackouts ne abbiamo?

noreply@blogger.com (fabdo) — Mon, 13 Nov 2017 09:42:00 +0000

Quanto tempo è passato dall'ultimo post scritto qui il 22 marzo 2013!
In questi anni ne ho avute di cose da scrivere, ma per pigrizia e svogliatezza, sono rimaste tutte nella lista delle cose da fare.
Riprendo la "tastiera" in mano perchè, come sempre, quando mi succede qualcosa di forte, il mio modo per elabolarla è mettere i fatti e le emozioni che ne derivano per iscritto.
Ricomincio proprio da lui, il mio cuore matto che ha scelto un modo tutto nuovo per farsi risentire.
Convivo da sette anni con la mia fibrillazione atriale. Devo dire che negli ultimi anni gli attacchi sono stati molto brevi, mezz'ora al massimo e così come arrivavano così se ne andavano, all'improvviso senza buongiorno o buonasera. A scatenarli quasi sempre, momenti di particolare stress psico-fisico. Siccome lo so, ho imparato anche a tenerne conto cercando di limitare il più possibile quei momenti, proteggendomi da persone o situazioni che possono contribuire a crearli.
In quattro anni e mezzo, naturalmente, di cose ne sono successe: belle e meno belle. Ma il bilancio è sicuramente positivo.
In particolare, se guardo a questo 2017, è stato finora un anno ricco di sorprese positive per me. Nuove sfide lavorative e relative gratificazioni a livello personale e professionale; incontri con gente nuova e stimolante; possibilità; viaggi, concerti, emozioni, soddisfazioni.
Niente di cui lamentarmi a parte il fatto che il mio stomaco, dopo 7 anni dal gastric bypass, sì è allargato e posso mangiare sicuramente di più di prima, il che significa che devo stare di nuovo attenta alla linea, se non voglio rientrare nella gabbia di grasso da cui sono evasa nel 2011. Ma questo è argomento di un altro post.
Dunque, a parte questa piccola nota dolente, tutto bene, davvero. Fino a due giorni fa, l'11 novembre, quando, dopo un attacco di fibrillazione di circa un paio d'ore, sono svenuta due volte, con relativi schianti a terra e conseguenti contusioni e lividi ovunque. E non so come.
Ecco, il mio cuore ha deciso di usare i fuochi d'artificio stavolta per ridarmi la sveglia. Per sdrammatizzare ne scrivo in maniera leggera e divertente, ma così non è. Il fatto di aver perso conoscenza per due volte e non sapere quello che è successo mi ha gettata nell'angoscia. Così, all'improvviso mi devo confrontare con l'imprevisto e l'incontrollabile, due brutte bestie, soprattutto per me.
Ritorno ai fatti di quel giorno perchè ho bisogno di lasciarne traccia scritta.
Nella settimana dal 6 al 12 novembre mia sorella è venuta in Olanda perchè l'8 novembre dovevamo andare insieme al concerto di Jamiroquai ad Amsterdam. Un viaggio programmato già dall'inizio di quest'anno. Con l'occasione si è presa una mini vacanza per stare qui con noi.
Le settimane precedenti sono state per me molto intense per via del mio lavoro ed emotivamente per le condizioni di salute di mio padre anche lui con seri problemi cardiaci.
Dopo una serie di controlli di routine gli hanno riscontrato, in aggiunta alla sua pre-esistente cardiopatia ischemica, un'aritmia importante al ventricolo sinistro, che non potendosi tenere sotto controllo con i farmaci, doveva essere trattata chirurgicamente con un'ablazione.
L'intervento, manco a dirlo, viene programmato il 7 novembre. Mia sorella sotto stress per via del dilemma, partire o non partire il 6? Io qui che non potevo fare più di tanto. Alla fine, soprattutto sotto insistenza proprio di mio padre, considerato che l'intervento non era estremo, mia sorella è partita anche perchè lì c'erano comunque mia madre, mio fratello e mio cognato.
L'ablazione di papà va benissimo e cosa più importante lui sta bene sia fisicamente che psicologicamente. Tiriamo tutti un sospiro di sollievo. Per poco però.
Mia madre l'8 mattina inciampa e cade malamente per strada facendosi male al braccio e alle costole. Lo veniamo a sapere indirettamente quando quella mattina io e mia sorella la chiamiamo per dirle che avevamo sentito papà e tutto era andato bene e lei risponde in lacrime. Piangeva a dirotto per via dei dolori. Cerco di calmarla dicendole di andare dal dottore per farsi controllare. Non vuole sentire ragione e si rifiuta.
L'umore mio e di Maria è sotto terra. Anche perchè, cosa vuoi fare a più di 2000 km di distanza? Con queste premesse, la sera ci avviamo al concerto con l'allegria di quando si va a un funerale. Niente, alla fine ci hanno pensato i Jamiroquai a farci dimenticare tutto e tutti per due ore. E per fortuna!
Mio padre viene dimesso il 9 mattina e mia madre continua a non volere andare dal dottore, dicendo che il dolore è diminuito. Con mia madre non si ragiona, purtroppo.
Il 10 sera verso le 21 io e mia sorella eravamo a guardare la tv. Io comincio a sentire il cuore battere all'impazzata. Ci risiamo, un attacco. Resto calma, come ho imparato. Mi stendo sul divano. Come spesso mi accade durante questi attacchi, o per via della stanchezza o per non pensarci, mi addormento. Mi sveglio per tre volte nell'arco di un'ora perchè devo andare a fare pipì. Mi sembra strano, in così poco tempo tanta pipì. Ma mi riaddormento. Quando mi risveglio, verso le 23.30 ho la sensazione che l'attacco sia finito, mia sorella mi saluta e va a dormire sopra nella sua stanza. Mio marito è anche lui sopra. Quindi rimango sola giù, stesa sul divano a guardare la tv. Mi riaddormento. Mi sveglio, il cuore è calmo. Guardo l'orologio, sono le 24.30. Ho sete, mi alzo e vado in cucina, mi gira leggermente la testa e mi sento accalorata, penso che sia un calo di zuccheri e prendo un cucchiaino di nutella, mi dirigo verso il frigo per prendere l'acqua.
FINE DELLE TRASMISSIONI. Mi sveglio prona a terra da un'altra parte, a un paio di metri dal frigo, con la sensazione di freddo sulla guancia destra. Non capisco perchè sono a terra. Sono confusa. Sollevo la testa ma è pesantissima, come tutto il resto del corpo. Mi alzo a fatica. FINE DELLE TRASMISSIONI 2. Mi risveglio di nuovo a terra prona, a 5 metri di distanza, stavolta con la guancia sinistra ghiacciata sul pavimento. Devo alzarmi, devo alzarmi perchè devo andare immediatamente in bagno (a fare la cacca), questo l'unico pensiero fisso e impellente. Lentamente e con difficoltà riesco ad alzarmi e tutta sudata e traballante, appoggiandomi alla parete arrivo in bagno. Sono senza fiato, raccolgo le mie forze e chiamo con un filo di voce mio marito: "Ronald aiuto...aiuto".
Seduta sul water sono confusa, spossata, accalorata, sudata e non so cosa è successo. Mio marito spaventato vuole chiamare il pronto soccorso. Io, lo prego di non farlo perchè mi comincio a sentire meglio e voglio stendermi a letto. Chiaramente non ero in me. Mi porta su a letto è l'1.10 perchè vedo la sveglia sul mio comodino. Poco dopo mi addormento senza avere alcuna consapevolezza del perchè ero a terra e di tutto quello che è successo. Verso le 5.30 del mattino mi sveglio. Ora sono consapevole di quello che è successo ma non del perchè. Ho dolori ovunque e li imputo alle cadute. Nella mia testa riavvolgo tutti gli accadimenti della nottata precedente. Visto che mi sono ritrovata a terra per ben due volte, avrò perso conoscenza e sarò caduta, questa la mia conclusione. Ma quello che mi preoccupa è il dolore al petto quando respiro. Cerco di stare tranquilla. Resto in dormiveglia fino alle 8.30. Dico a mio marito del dolore e che credo sia meglio chiamare la guardia medica (era sabato, come nella migliore delle mie tradizioni mediche). Mi alzo e scendo giù. Mia sorella è gia sveglia, mi guarda e dice "mamma mia che faccia"! Le racconto tutto. Lei mi dice di aver trovato tante cose a terra in cucina, pensava fossero stati i gatti. I gatti non erano in casa a quell'ora. Evidentemente sono stata io, che fra uno svenimento e l'altro, essendo instabile mi sono appoggiata agli stipi e poi cadendo repentinamente mi sono tirata appresso tutto quello che c'era sopra.
Di lì a poco scende anche Ronald, mia figlia, invece, ignara di tutto, dorme ancora. Lui chiama la guardia medica, racconta brevemente i fatti e la signora chiede se io sono in condizioni di parlare e me la passa. Le racconto il tutto, mi fa tante domande, mi dice di aspettare un attimo in linea che si consulta col dottore per decidere il da farsi. Io pensavo che mi avrebbe detto di andare da loro, come l'altra volta e poi da lì in H. Dopo mezzo minuto ritorna in linea e mi dice che il dottore, sentito tutto quello che è successo, preferisce mandare un'ambulanza per essere pù veloci. Lì scoppio in lacrime. E' troppo, in quel momento. Ho paura. La signora al telefono cerca di tranquillizzarmi in tutti i modi dicendomi che è meglio così perchè l'ambulanza arriva da me prima che io arrivi in H e mi possono subito essere d'aiuto. Certo che è ragionevole quello che mi dice, lo capisco, ma è più forte di me, la paura che qualcosa di grave sia in atto prende il sopravvento. Mi chiede di ripassarle Ronald.
Io continuo a piangere e mia sorella, ancora più preoccupata, non capisce il perchè. Il tempo di dirle che mandano l'ambulanza e sentiamo le sirene. L'ambulanza è davanti casa. Mi fa davvero impressione. Seduta sul divano, tremo, ho paura. Entrano due persone, una donna e un uomo. Molto gentili e tranquilli ma spediti, salutano. La signora con l'elettrocardiografo in mano si dirige verso la mia sinistra, mentre l'uomo (il dottore) si siede alla mia destra e comincia a farmi delle domande. Poi mi osculta il cuore. entrambi indaffarati, mi tranquillizzano. Nel frattempo la signora mi ha attaccato alla macchina e parte l'elettrocardiogramma. Il cuore è stabile. Il dottore mi "rimprovera" perchè dopo gli svenimenti avrei dovuto subito chiamare i soccorsi. Mi dice che nei momenti immediatamente successivi all'accaduto avrebbero potuto ottenere informazioni più concludenti dalla macchina e di maggiore aiuto per una diagnosi accurata. Lezione 1 per me.
Anche se l'elettrocardiogramma è buono lui non si fida di quel dolore forte al petto quando inspiro. Decidono di portarmi in H per altri accertamenti. Isabella nel frattempo si è svegliata, ha sentito le sirene e dalla finestra ha visto l'ambulanza. Non capisce ma si spaventa. Mia sorella le corre incontro e la fa rimanere su, dicendole che io non sto bene ma che non è niente di grave. Ma Isabella ha visto l'ambulanza e quindi per lei non è una cosa da poco. L'unica cosa che l'ha tranquillizzata, come mi ha detto lei stessa più tardi, è il fatto di avermi vista camminare verso l'ambulanza e non in barella.
Noi partiamo verso l'H, mio marito, Isabella e mia sorella, mi raggiungeranno dopo.
Arriviamo in H verso le 10.30 mi attaccano subito all'elettrocardiografo e mi prelevano il sangue. Arriva il dottore e gli spiego l'accaduto. Lui mi informa che temono ci sia un'embolia polmonare e per quello hanno prelevato il sangue. Nel frattempo arrivano i miei. E le lacrime non si fermano. Abbraccio forte la mia bambina che mi guarda spaventatissima e terrorizzata. Le spiego tutto cercando di restare calma il più possibile e si tranquillizza.
Il dottore ritorna e mi informa che mi fanno i raggi al torace. Più tardi, siccome i risultati degli esami sanguigni hanno dei valori alterati e in combinazione con i raggi non sono concludenti a livello diagnostico, decide di farmi sottoporre ad una TAC con mezzo di contrasto per eliminare ogni dubbio.
Per fortuna i polmoni sono liberi, nessun trombo. I raggi avevano anche escluso fratture. Quindi il dolore al torace è dovuto alla forte contusione per via delle cadute che sono rese ancora più evidenti da i grandi lividi che compaiono dappertutto. Il dottore mi dimette dicendomi che si è trattato di svenimenti da non collegare a nessun'altra patologia in atto e che non c'era bisogno di aggiungere nuovi farmaci e di continuare a prendere la cardioaspirina come sempre. Mi ha consigliato anche, nell'eventualità di nuovi episodi, di sedermi direttamente a terra quando ho la sensazione di giramento di testa, proprio per evitare danni maggiori con la caduta. Lezione 2 per me. A anche aggiunto di contattare il mio cardiologo per eventuali accertamenti. Alle 18 rientriamo a casa.
Mi sembra tutto surreale, come se tutto quello che è accaduto non riguardasse me.
L'elaborazione e l'assimilazione di tutto, mi arriva a poco a poco.
Ieri mia sorella Maria, molto dispiaciuta per lasciarmi sola in questo momento, è ripartita anche lei frastornata da questa terribile, incredibile e indimenticabile settimana .
Io ho preso appuntamento per domani con il mio medico curante per farmi dare le autorizzazioni a vedere gli specialisti: cardiologo e neurologo.
Con il neurologo perchè da un pò di tempo e più frequenza, ho problemi di equilibrio, forti mal di testa e giramenti di testa.
Mi sento molto stanca e sono ancora incredula su tutto. Cerco di ricostruire tutti i fatti nell'arco di tempo a me noto: 24.30---01.10. In quei quaranta minuti io non ero presente per ben due volte e non so per quanto. Questo mi angoscia.
Come dicevo prima per me è doppiamente difficile perchè per le cose che mi riguardano voglio sempre essere sul pezzo e devo avere la consapevolezza e il controllo di tutto quello che mi accade.
Quello che mi è successo esce da questa area protetta per entrare in quella oscura e opposta dell'imprevedibile e dell'inaspettato.
Sempre per come sono fatta io, ora devo analizzare il tutto e cercare di capire il più possibile per mettere i pezzi di questo puzzle a posto anche con quei due tasselli mancanti.
La visita con il cardiologo è fissata per l'1/12 e con il neurologo il 15/12.
Spero che almeno loro possano fare luce nella stanza buia in cui sono caduta.

le mie braccia/6

noreply@blogger.com (fabdo) — Fri, 22 Mar 2013 16:40:00 +0000

il 14 marzo ho dato letteralmente un taglio alle mie braccia d'aliante. Non mi sembra neanche vero, ma gli airbags che mi portavo appresso da vent'anni non ci sono più. L'operazione, in anestesia generale, è durata due ore, sono stati rimossi in totale 500 g di pelle in eccesso ed è andato tutto bene. Sono rimasta in ospedale un giorno e mezzo e ci ritornerò fra una settimana per il controllo post-operatorio.

Prima dell'intervento non sapevo davvero cosa aspettarmi, ma devo dire che il dolore è sopportabile e la parte più difficile fino ad ora è indossare una speciale guaina contenitiva per sostenere le braccia e proteggere le lunghe ferite (dal gomito fino a sotto le ascelle) da movimenti bruschi ed ampi, nonchè ridurre il gonfiore. La vivo come una vera e propria camicia di forza, che m'impedisce di muovermi, ma è davvero indispensabile per le prossime 4 settimane.

Ieri, complice una bellissima giornata di primavera, dopo una settimana di arresto domiciliare, anche per via del brutto tempo che non ci abbandona, sono uscita da sola per fare delle piccole compere. Ho guidato e portato un paio di buste che non erano pesanti ragionando in termini pre-operatori, ma di fatto ho sforzato troppo le mie braccia e loro me lo hanno mandato subito a dire, con gonfiore, dolore e leggero sanguinamento sotto le ascelle del quale me ne sono resa conto stamattina al cambio cerotti.

La convalescenza, con quasi immobilità forzata, è finora la parte più difficile dell'operazione.

In sala operatoria non avevo per niente paura ed ero serena, tanto da scherzare con la chirurga e tutto il numeroso staff presente prima di cadere nel sonno profondo. I dolori, con stupore anche della dottoressa, sono stati sopportabili sin dal risveglio. Il più del fastidio è stato causato dai drenaggi che avevo nelle due ferite, la flebo e il catetere che ho dovuto tenere per una notte. Sarà che la mia soglia del dolore è abbastanza alta e non sono una lagnona, ma non posso dire di soffrire le pene dell'inferno. La ferita tira soprattutto all'altezza dei gomiti e sotto le ascelle, ed essendo la guaina molto attillata, mi crea irritazione nella parte interna dell'avambraccio dove praticamente mi taglia la pelle. Dormo in posizione supina (per me da tortura) insaccata come un salame, non potendo girarmi nè sui fianchi, nè sulla pancia. Ma per fortuna dormo.

Tutto questo è sopportabile, dicevo, rispetto al dover dipendere in quasi in tutto quello che devo fare, da mio marito. Il che pesa a me, non a lui. Il fatto, però, che oggi mi senta una pezza dopo quel pò di attività fatta ieri, penso sia sufficiente a mettermi in riga e prendermela, volente o nolente, con la calma dovuta, altrimenti qui rischio di allungare i tempi di guarigione.

Per quanto riguarda il risultato, posso dire che, anche se non ottimale, è soddisfacente. Mi rimangono due braccia importanti, di sostanza, ma senza i ventagli di pelle che pendevano dondolando e m'intralciavano in tutto. Va anche detto che, dopo appena una settimana, sono lontana dal vedere il risultato definitivo e venerdì prossimo mi farò dire dalla chirurga cosa potrò aspettarmi.
Insomma, la parabola delle braccia d'aliante volge al termine e, concedendomi un secondo di autoreferenzialità, non posso che complimentare me stessa per questa nuova prova di determinazione e coraggio.
You go girl!

nazionalità olandese/6: ce l'ho, ik ben Nederlander!

noreply@blogger.com (fabdo) — Mon, 04 Feb 2013 22:25:00 +0000

Nel pomeriggio, dal Sindaco in persona, mi è stata ufficializzata la nazionalità olandese.

Io, mio marito, mia figlia, mia cognata e un'amica siamo stati accolti con tutti gli onori nello splendido ufficio del Sindaco, da lui in persona e dalle due impiegate comunali che avevano seguito la mia pratica.
Il Sindaco, molto affabile e simpatico, mi ha dato un caloroso benvenuto dicendomi che ci teneva particolarmente ad officiare di persona la cerimonia, perché ero la prima italiana nel suo Comune a diventare olandese e che lui stesso era un grande ammiratore dell'Italia.
Mi ha fatto anche notare, con molto orgoglio, che i dipinti sulle pareti dei primi del '700, ad opera dell'importante e prolifico pittore e scultore barocco olandese Romeyn de Hoogte, avevano molti riferimenti a me sicuramente familiari. In particolare, prominente sul dipinto centrale, la scritta S.P.Q.E. cioè "Senatus Populus Que Enkhuzanus" che storicamente evidenziava lo stretto rapporto fra gli amministratori di Enkhuizen e l'eredità politica della Repubblica Romana. Su un'altra parete poi c'era raffigurato Quinto Fabio Massimo detto Cunctator, il "Temporeggiatore" (275 a.C. – 203 a.C.), insieme al figlio durante la battaglia dell'esercito romano contro Annibale.
Sui muri in pratica erano rappresentati i diversi uffici del sindaco in quell'epoca: da amministratore della giustizia e dell'esercito, ad autorità sulla religione, da tesoriere e amministratore dei pagamenti, a legislatore.
Sul grande tavolo centrale c'erano un mazzo di fiori, dei doni, dei pasticcini e da bere per festeggiare dopo la cerimonia. La calda accoglienza, la cura, la sala incantevole e ricca di storia mi hanno fatto sentire davvero la benvenuta.
Nella solennità della cerimonia mi sono profondamente emozionata e commossa soprattutto quando ho giurato fedeltà al Regno d'Olanda:

"Ik verklaar dat ik de grondwettelijke orde van het Koninkrijk der Nederlanden, haar vrijheden en rechten respecteer. En beloof de plichten die het staatsburgerschap met zich meebrengt getrouw te vervullen". Dat verklaar en beloof ik".

"Dichiaro di rispettare l'ordine costituzionale del Regno dei Paesi Bassi, le sue libertà e i suoi diritti. E mi impegno ad adempiere fedelmente ai doveri di cittadinanza". Questo dichiaro e prometto".

"Benvenuta in Olanda!", mi ha detto il Sindaco, stringendomi la mano e consegnandomi il certificato di cittadinanza concessomi della Regina e il mazzo di fiori.

Il resto è storia. La mia.

nazionalità olandese/5: l'invito

noreply@blogger.com (fabdo) — Tue, 22 Jan 2013 10:49:00 +0000

a Corte, potrei dire... Ebbene sì l'invito del Comune arrivò!
Lunedì 4 febbraio 2013 alle ore 16.00 presso il Comune, ci sarà la Cerimonia Ufficiale della mia Naturalizzazione. Siete tutti invitati!

nazionalità olandese/4: la Regina ha detto JA!

noreply@blogger.com (fabdo) — Wed, 09 Jan 2013 09:54:00 +0000

(...) "Sua Maestà la Regina ha accettato la sua richiesta di naturalizzazione". -
La procedura si perfezionerà con la cerimonia di naturalizzazione presso il Comune (dal quale riceverò l'invito) durante la quale deporrò la dichiarazione di fedeltà al Regno d'Olanda.
E anche questo cerchio sta per chiudersi. Sono commossa e onorata.

la sostenibile LEGGEREZZA dell'essere

noreply@blogger.com (fabdo) — Thu, 25 Oct 2012 18:23:00 +0000

da quando mi sono operata è un susseguirsi di "prime volte" per me. Posso finalmente accavalciare le gambe, compro taglie regolari e non conformate stile tendone circo; mia madre mi passa i suoi vestiti; compro e indosso un cinturone, degli stivali, vestiti aderenti; porto mia figlia sulla mia bici (con sua - e mia- grandissima gioia); la piccola mi abbraccia circondandomi tutta con le sue braccia; sento e vedo di avere anche io delle ossa; la mia trovata energia mi permette di camminare, nuotare, andare in bici senza che per questo anche la punta dei capelli mi faccia male o avere il fiatone di un asmatico raffreddato; mi siedo sulle sedie senza dover fare i test di carico prodotto; sono stata presa in braccio da mio marito e via di questo passo.

Pare poco. Forse lo è per chi non è nato e convive con un corpo da omino Michelin come lo era il mio poco più di un anno fa. Ora che mi sono letteralmente svuotata è più facile tutto e mi godo i miei piccoli momenti di significante felicità.

A chi mi chiede come mi sento in generale dopo il gastric bypass rispondo semplicemente: leggera. E non è un'ovvietà. Parlo di una leggerezza che trascende i chili in sè. La mia testa, il mio essere e le mie emozioni sono più leggeri, perchè finalmente liberi da un peso padrone e troppo ingombrante.
Non lo dico per dire che sono rinata il 19 luglio 2011. Questa data è il mio spartiacque, uno di quei momenti della vita in cui ci si rende conto che niente sarà più lo stesso e il tempo si divide esattamente in due parti: prima e dopo. E' il momento preciso che segna la fine di una pesante prigionia e l'inizio di una nuova stagione della mia vita, piena di promesse e possibilità inesplorate, tutte sotto il segno di una più sostenibile leggerezza dell'essere.
Al passato, senza il quale non sarei quella che sono oggi, dico comunque grazie per le lezioni che mi ha insegnato. Al mio futuro, sono pronta!

le mie braccia/5

noreply@blogger.com (fabdo) — Sat, 06 Oct 2012 21:26:00 +0000

e invece sì è il caso di dire. Stamattina fra la posta c'era una lettera che aspettavo. Quando ho visto l'instestazione con il logo della mia assicurazione medica, ho capito che conteneva la risposta alla richiesta della dott.sa van Loenen. Pensavo di conoscere già il contenuto, ma con enorme stupore ho subito letto: "le paghiamo il suo intervento". Ecco breve e coinciso il mio lasciapassare.

Ad essere totalmente sincera, nonostante la batosta della prima volta, c'era una parte di me che si aspettava questo "sì". Calcolatori per quanto possano essere quelli delle società assicurative, non potevano ignorare quello che ho raggiunto in un anno e a cosa ho dovuto sottopormi per ottenerlo. Ora si tratta di effettuare gli esami di routine e, se è tutto ok, fissare con la chirurga la data dell'operazione.
Le braccia alla batgirl credo ormai abbiano i giorni contati e proprio per questo l'ansia e la paura iniziano a farsi sentire. Ma forza e coraggio donna, che anche questa la superi!

le mie braccia/4

noreply@blogger.com (fabdo) — Fri, 07 Sep 2012 09:46:00 +0000

e dopo poco più di un anno e mezzo eccomi di ritorno dalla dottoressa van Loenen, la chirurga plastica, per valutare di nuovo la possibilità di una brachioplastica. Il primo tentativo andato a male con l'assicurazione per via della mia obesità morbigena, dovrebbe essere solo un ricordo, considerato che da quel 23 febbraio del 2011 (pesavo 125 kg) ho perso la bellezza di quasi 40 chili e il mio bmi è passato da 48,8 a 33,2. Sempre alto per i criteri di valutazione assicurativi (che richiedono un bmi non superiore a 30), ma non da costituire un ostacolo insormontabile. Almeno si spera.

La dott.sa si ricordava di me anche se, per usare le sue parole, di fronte aveva praticamente un'altra persona. Mi ha spiegato che per lei sono una candidata idonea, anche perchè con il dimagrimento, la sproporzione delle mie braccia è molto più evidente e la pelle in eccesso è davvero d'intralcio. Mi ha spiegato che l'intervento dura circa un'ora e mezzo e che la degenza post operatoria è in genere di un giorno, salvo complicazioni. L'incisione viene fatta in modo da non essere visibile, quindi nella parte interna del braccio e inizia dal gomito per finire sotto l'ascella. La cicatrice è quindi piuttosto lunga e dovrò portare un drenaggio per 24 ore e speciali fasce contenitive per almeno sei settimane, evitando di fare sforzi di ogni genere.

Dopo di che mi ha fatto le foto, che invierà insieme alla richiesta d'intervento alla mia compagnia assicurativa, nella quale confermerà le ragioni mediche e non estetiche per lo stesso, sottolineando il mio percorso bariatrico con relativi inconfutabili risultati. Mi ha anche detto che, pur avendo maggiori chances rispetto alla volta precedente, l'assicurazione poteva di nuovo rigettare la richiesta e che mi sarei dovuta preparare ad eventuali ricorsi, ferma restando la possibilità di pagarmelo io l'intervento. In caso invece di accettazione, avrei dovuto chiamare lì da loro per prendere gli appuntamenti successivi con lei e l'anestesista e fissare la data dell'operazione.

La risposta la riceverò fra un paio di settimane. Riusciranno le ali d'aliante a spiccare il volo?! All'assicurazione l'ardua sentenza. Io per l'intanto incrocio di nuovo le dita.

vado dove mi porta il cuore, sempre.

noreply@blogger.com (fabdo) — Mon, 27 Aug 2012 17:14:00 +0000

in generale è il mio leitmotiv e questa volta alla lettera, direi.

Il 26 giugno scorso sono stata contattata dall'Associazione De Hart&Vaat Groep (Gruppo malattie cardio-vascolari) alla quale sono iscritta. Risultando sul loro data base che io soffro di fibrillazione atriale, mi contattavano per chiedermi se volevo essere intervistata dalla nota rivista di salute gezondNU che voleva scrivere un articolo su malattie cardiache con particolare attenzione a pazienti donne in età compresa fra i 25 e i 55 anni.

Io ho sùbito accettato. Intervista telefonica fatta un paio di settimane dopo e 3 settimane fa, con mia somma sorpresa, la redazione mi comunica che a fine agosto ci sarà anche un servizio fotografico con le tre protagoniste dell'intervista.

Oggi il fatidico giorno è arrivato. Nel primo pomeriggio eccomi con redattrice, make-up artist, una delle altre due intervistate e fotografo in uno studio fotografico professionale a farmi immortalare.

L'inibizione e il timore iniziali sono stati spazzati via dalla professionalità e simpatia dello staff in primis, ma anche dalla mia compagna di avventura Judith che, come me, si sentiva una regina in questo contesto un pò glamour. Un pò è così, star per un giorno, lo siamo proprio state. Farsi truccare, vestire, fotografare non è cosa di tutti i giorni per noi.

Joshua, il fotografo, ragazzo dalla sensibilità e talento rimarchevoli, ci ha fatto vedere le foto in anteprima subito dopo averle scattate: a me, sarà per lo stato di estrema euforia in cui mi trovavo, mi sono sembrate una più bella dell'altra. Mi ha messo immediatamente a mio agio con il suo modo gentile e attento di fare. Mentre fotografava mi parlava. Da subito mi ha detto che avevo un bellissimo sorriso e che era proprio quello che voleva vedere. Di tanto in tanto, mentre scattava, mi ripeteva - fammi vedere i denti! - ottenendo proprio quello che voleva.

Dopo aver finito le foto con me da sola, ne abbiamo scattate un bel pò insieme a Judith. Una ragazza di 22 anni, issima in tutto: alta, bionda e, per quello che ho avuto modo di conoscere, bella anche dentro. Ci siamo abbracciate sul set come se ci conoscessimo da una vita, nelle pose che Joshua suggeriva o in quelle che venivano in testa a noi. Poi è stato il turno di Judith per le foto da sola. Davvero una splendida ragazza. L'altra protagonista dell'intervista, abitando un bel pò distante dallo studio fotografico, non se l'era sentita di venire, quindi nell'articolo verrà pubblicata una sua foto privata.

Per quanto riguarda me e Judith, Nadine, la redattrice, ci ha detto che ne sceglieranno, per ognuna di noi un paio, e che ci saranno anche spedite per ricordo. L'intervista, invece, comparirà nell'edizione di novembre del mensile in questione. Non vedo l'ora!!!

Dopo questo tornado di emozioni, non posso fare a meno di pensare che, come sempre, ogni cosa nella vita, anche la più difficile, porta in sè sempre qualcosa di buono che, se sul momento non riusciamo a vedere, nel tempo si appaleserà in tutta chiarezza.

Anche questa intervista, frivolezze incluse, è un'altra di quelle esperienze che arricchiscono con un sorriso e come tale l'ho vissuta.

La mia aritmia cardiaca è stato un colpo duro da assorbire. La paura, la rabbia, l'impotenza, hanno lasciato pian piano spazio alla razionalità e all'accettazione. L'ansia rimane, ma non ne sono più prigioniera.

Questo problema mi ha dato la possibilità di conoscermi meglio, accettare i miei limiti imparando a concedere più tempo e spazio a me stessa, mettendo da parte autolesivi sensi di colpa. Fra alti e bassi, apprezzo in maniera più intensa ciò che ho, sono sempre più nel momento, nel presente, con il quale avevo un rapporto a distanza. La gente cerco di prenderla per quella che è, mettendo in aspettativa le mie aspettative, con il duplice vantaggio di lasciare l'inutile al suo destino e di farsi sorprendere dal piacevole inatteso. Non è che mi riesca sempre chiudere le frontiere, ma i progressi ci sono e so di essere sulla buona strada. Sono in generale più positiva e aperta ai cambiamenti che mi riguardano. Mi espongo di più uscendo dalla mia confortevole zona di sicurezza. Spesso mi domando: cosa ho da perdere?! Ecco appunto, cosa ho da perdere! Sarà più "rischioso", ma ne vale la pena vivere con intensità e con un pizzico di sano egoismo.

La fibrillazione, anche se in maniera brusca, mi ha dato la sveglia: in un attimo tutto può finire, non c'è tempo per perdere tempo. La vita è bella così com'è.

Insomma, il mio cuore farà pure il matto di tanto in tanto, ma mi porta sempre lontano.

l'ultimo saluto

noreply@blogger.com (fabdo) — Thu, 23 Aug 2012 20:17:00 +0000

qualche ora fa ero di fronte a questo mare, il tuo mare, quello che ti ha accolta nel suo immenso abbraccio. E' stata un'emozione profonda essere lì di fronte a te. Avvolta nei bei ricordi e nelle forti sensazioni, ti vedevo, ti sentivo. Vedevo me abbraciarti nel mare, vedevo il tuo sorriso, sentivo il tuo profumo. Ho potuto finalmente salutarti anche io e chiudere il cerchio d'amore che a te mi legherà finchè vivo.

Poco dopo, quando il telefono mi è squillato, il mio presentimento è divenuto purtroppo realtà. Ronald con un filo di voce mi ha detto... papà Ton se n'è andato pochi minuti fa. Dopo le notizie altalenanti degli ultimi giorni, ecco arrivare quella definitiva. Per quanto ce lo aspettassimo, viste le sue pessime condizioni di salute, il colpo è arrivato durissimo lo stesso. Non credo si possa essere mai preparati alla morte.
Con l'anima già in subbuglio per dove ero, non sono più riuscita a contenere le tante e troppo intense emozioni, che si sono sciolte in altrettante lacrime.
A noi rimane il dolore e la tristezza della perdita, per loro si spera ci sia finalmente pace.

Ciao papà Ton. Ciao zia Fernanda.

La morte è la curva della strada,

morire è solo non essere visto.

Se ascolto, sento i tuoi passi

esistere come io esisto.

La terra è fatta di cielo.

Non ha nido la menzogna.

Mai nessuno s’è smarrito.

Tutto è verità e passaggio.

Fernando Pessoa

faccio cose, vedo gente

noreply@blogger.com (fabdo) — Tue, 24 Jul 2012 19:05:00 +0000

quattro parole per descrivere in modo semplice questi giorni di soggiorno a Brindisi, mia città natale.

Dopo due anni di assenza dalla Madre Patria avevo proprio voglia di rientrare. La cosa più bella di questi giorni è l'essere ritornata in un battibaleno al passato, alle cose che facevo quando vivevo qui, alla spontaneità, ai last minute di sempre.

Io che dico ad una mia cara amica - Passa a prenderti un caffè, anzi vengo io così saluto anche il resto della famiglia. O ancora - Do, ti va stasera di andare a fare una passeggiata in centro e bere qualcosa? Oppure un messaggio che mi arriva - Donatella quando ci vediamo???? E io - Stasera va bene, venite voi?

Ecco tutto questo con la naturalezza di sempre, riprendendo il filo esattamente dove lo si era lasciato, come se il tempo non fosse passato e io non me ne fossi mai andata da qui. Che bello.
Solo una cosa mi ha fatto un pò specie in questo tuffo nel passato, quando ieri sera, prima di uscire, la mamma mi ha detto di prendermi le chiavi di casa in caso fossi rientrata tardi. E già, quelle chiavi ora non ce le ho più.

Per forza di cose, altri incontri sono stati già da tempo organizzati. Amici carissimi che non abitano qui, ma che sono in vacanza da queste parti e si sono spostati le ferie proprio per vederci.

Sono queste persone nel cuore che, in fondo, che mi trovi qui o lì, nella mia vita ci sono sempre, a farmi apprezzare ancora di più, se possibile, le mie radici.

E mentre la nostalgia del presente comincia a farsi sentire, io me ne ritorno per un altro pò al passato.

tanti auguri a me!

noreply@blogger.com (fabdo) — Thu, 19 Jul 2012 12:04:00 +0000

19 luglio 2011 una data indimenticabile per me, praticamente il mio nuovo compleanno. Sì perchè da quel giorno sono rinata: una nuova Donatella si è affacciata a questo mondo.

Gli anniversari sono sempre momenti di riflessione e bilanci. Questi ultimi non mi interessano più di tanto, l'unica cosa che ho voglia di dire è che mi sento bene, le mie motivazioni ad operarmi, dopo un anno, sono realtà.

Più di così.

Il chirurgo ha fatto la sua parte e la luna di miele da Gastric bypass volge al suo termine. Ora tocca a me mantenere quello che ho ottenuto facendo attenzione a non ricadere nelle trappole di una vita. Rimane pur sempre una battaglia la mia, lo sapevo, ma con 35 kg in meno, è meno pesante. Alla lettera.

piccole donne crescono/5: Diploma A di nuoto + promozione al gruppo 4

noreply@blogger.com (fabdo) — Sat, 14 Jul 2012 10:23:00 +0000

dopo un lungo percorso iniziato nel dicembre 2010, e l'ottenimento di ben sei brevetti intermedi, stamattina la nostra piccola Rosolina ha superato brillantemente l'esame per ottenere il primo di tre importanti diploma di nuoto. La piscina era piena di familiari e amici dei 37 campioni sotto esame, fatto di per sè emozionante per me e il papà di sicuro, per la Billina quasi per niente.

Durante la prova cercava sempre i nostri sguardi e io, fra una lacrimuccia di gioia e l'altra, mi sbracciavo per farle arrivare tutta la mia ammirazione. Era così orgogliosa di far vedere cosa sapeva fare. Vederla muoversi in acqua con tanta sicurezza e padronanza è stato sorprendente e rassicurante. Qui siamo circondati dall'acqua e sapere che lei è in grado di nuotare, ci fa certamente tirare un sospiro di sollievo.

E' un periodo di grandi soddisfazioni questo, tutte made by Isabella. Qualche giorno fa abbiamo avuto il colloquio di fine anno con le maestre, e anche lì, la nostra Billa si è superata: è stata promossa a pieni voti al gruppo 4 (2a elementare). E, facendomi togliere un sassolino dalla scarpa, nella lettura, punto debole secondo la maestra, ha raggiunto il livello AVI 4, superiore al livello AVI 3 previsto in chiusura anno per il gruppo 3. Se da un lato fa piacere sapere che nostra figlia sia seguita, dall'altro il creare tempeste in un bicchiere d'acqua, per un ~~falso~~presunto problema, mi sembra eccessivo. Ogni bambino ha i suoi tempi di maturazione per raggiungere determinati risultati. Se glielo diamo questo tempo, senza troppi allarmismi e pericolose etichettature, non sarebbe male. Va be', ma questa sono io.

Comunque sia, amo questa sensazione di appagamento che sanno dare i cerchi che si chiudono e adoro mia figlia che ne è l'artefice. Ai prossimi traguardi super Billa!

carta, penna e Isabella

noreply@blogger.com (fabdo) — Wed, 11 Jul 2012 10:53:00 +0000

io: Isabella mi ricordi le cose che devo fare quando usciamo?
Billa: mamma, perchè non ti scrivi una lista, così è più facile?
io (incassando il colpo, rilancio): me la vuoi scrivere tu?
Billa: sììììììì!!!! E mi porto pure la penna così quando fai le cose poi le cancello.

Della serie 'ciapa e porta a casa'. Il lato olandese dell'infanta è decisamente dominante.

l'abito non fa il monaco

noreply@blogger.com (fabdo) — Tue, 10 Jul 2012 13:25:00 +0000

stamattina, mentre pagavo l'entrata in piscina, sulla vetrina dello sportello ho notato affisso il ritaglio di un articolo di giornale. Leggendo il titolo, mi è venuto un colpo nel vedere il nome di un compagno di Billa associato con Opkikker, una meritevolissima Associazione che ha come scopo donare a bambini malati cronici, dei momenti indimenticabili che allevino, almeno per un giorno, tutte le pene a cui sono sottoposti dalla loro malattia.
Ignoravo che il piccolo avesse problemi seri di salute. E' così dolce e il suo aspetto simpatico e tenero ti fa venire voglia di abbracciarlo e coccolarlo, mi ricorda tanto Leo dei Little Einsteins. Il mio pensiero è andato subito alla sua mamma, che conosco solo di vista. Una bella ragazza che mi ha colpita per il suo sguardo quasi sempre melanconico. Ora capisco il perchè.

Ognuno di noi si porta un bagaglio appresso. Ci sono fardelli davvero pesanti, ma questo non impedisce a qualcuno di noi di portarli, nonostante tutto, con grazia e un sorriso. Provo tanto rispetto e ammirazione per queste persone. In una circostanza simile, francamente, non so come sarebbe la mia vita.
Se ce ne fosse bisogno, questo è solo un altro promemoria che non bisogna mai fermarsi all'apparenza e che la vita di ognuno di noi non è perfetta come alcune volte vogliamo credere. Il paragonare è spesso una cortina di fumo che offusca la mente e crea realtà inesistenti.
Per tutto questo, non appena se ne ha la possibilità, dobbiamo sempre porgere una mano al prossimo, consapevoli del fatto che il farlo è un privilegio che rendiamo soprattutto a noi stessi.

futile ma utile

noreply@blogger.com (fabdo) — Mon, 02 Jul 2012 17:08:00 +0000

l'Italia ha perso in finale. Un peccato sì, ma è stato bello sognare, come cantava l'Elvis-Solo nostrano.
A dirla tutta, e con questo chiudo la mia fase di patriottinite acuta, il calcio non è che m'interessi particolarmente, ma quello che in questa occasione ha suscitato sì. Il piacere e la fierezza di sentirsi italiana, ormai da tempo persi, li ho ritrovati in questa circostanza. Complice forse la quasi concomitante ufficializzazione della mia richiesta di naturalizzazione, oppure tutti i complimenti ricevuti da amici e conoscenti olandesi per la bella prestazione della nostra nazionale, ma il mio istinto di appartenenza si è fatto sentire per ricordarmi che io sono figlia di quella bella Terra e che non sempre me ne devo solo vergognare per lo schifo che purtroppo riflette.

Per anni riposto in una cassapanca, il mio tricolore, dono di mio marito, non ha mai visto luce. In questi giorni sentendo forte il valore intrinseco della mia bandiera, l'ho voluta esporre e con orgoglio pure. Bandiera come simbolo solenne di appartenenza che unisce, richiama, rappresenta, al di là dei campanili. Che tutto questo sia il calcio a smuoverlo, qualcuno lo troverà blasfemo. Io dico ben venga ogni degna scintilla capace di riaccendere un fuoco ormai da tanto, troppo tempo spento. E da quello che leggo sui giornali, questo sano spirito nazionale sembra essersi ridestato anche nei miei compatrioti, il che non può mai fare male.

Il Presidente della Repubblica se n'è fatto interprete, anche poco fa nell'incontro al Quirinale con i giocatori di ritorno da Kiev quando ha detto: «Quello che ho trovato molto bello in tutte le vostre prestazioni agli europei è stato l' affiatamento tra vecchi e nuovi, lo spirito di squadra, la comune determinazione e generosità». Poi ha continuato «tutti sapevamo che voi eravate partiti per i campionati europei non dimenticando quali tensioni e quali cadute avesse conosciuto e stia d'altronde ancora attraversando il mondo del calcio in Italia. E siete partiti con una squadra nazionale appena, con tanta sagacia, ricostruita e ancora in fase di assestamento e che ha davanti a sè ancora tanta strada da percorrere, come ha detto Prandelli, per cambiare ulteriormente, per rinnovarsi fino in fondo. E avete ottenuto dei risultati straordinari.
(....) Dicevo, c'è molta strada da fare, c'è da cambiare ancora molto, abbiamo alle spalle dei momenti difficili e certe volte quando dico queste cose mi domando ma sto parlando del calcio o sto parlando dell'Italia? E badate bene che i discorsi si somigliano molto e in questo senso ha avuto anche un così grande significato e una così grande presa sull'opinione pubblica, sugli italiani la vostra straordinaria impresa».
Già. Il calcio, lo sport per antonomasia degli italiani, con tutti i suoi chiari e molti scuri, come metafora di un intero Paese.

Riusciremo finalmente a scrollarci di dosso tutti questi parassiti velenosi e rinascere dando di nuovo dignità alla nostra Italia? In questi giorni ho creduto di sì e per ora tanto mi basta.

tratto da La Repubblica 01 luglio 2012 — pagina 24, sezione: COMMENTI

l'Italia chiamò

noreply@blogger.com (fabdo) — Fri, 29 Jun 2012 08:56:00 +0000

ieri in un moto di sano nazionalismo ho esposto il tricolore sulla facciata di casa, visto che la nazionale di calcio si giocava la semi finale degli Europei contro la Germania.

Per tutta la giornata è stato un continuo di sorrisi di compiacimento dei passanti che, in più occasioni , salutavano sorridenti con pollice in sù. E' notorio che qui nelle Basse Lande i teteschi di calcio soprattutto, non è che siano molto popolari, però mi ha fatto molto piacere constatare questo tipo di reazioni.

In serata, a fine partita, mentre io e Ronald ci seguivamo gli approfondimenti, qualcuno bussa alla finestra. Io che ero di spalle non ho visto chi fosse e neanche Ronald a dire il vero. Vista l'ora ho pensato fossero dei vicini che venivano a congratularsi. Mio marito è andato alla porta per aprire. Io, incuriosita dal fatto che si tratteneva, l'ho raggiunto e chi mi trovo davanti? Un euforico "cow-boy" in tenuta azzurra e tricolore. Romano, così si chiama, è nato in Olanda da genitori sardi, ed abita praticamente ad un isolato da noi. Roba da non crederci! Ci ha detto che sua moglie in mattinata passando in macchina, aveva visto la bandiera. Dovevano esserci di sicuro degli italiani lì, ha pensato, e glielo ha detto. Così quando l'Italia ha vinto, lui si è catapultato da noi per gioire insieme. Dopo aver ripercorso i momenti più entusiasmanti della partita, e aver scambiato quattro chiacchiere, Romano, ci ha anche invitato a vedere la finale a casa sua ché gli avrebbe fatto davvero molto piacere.

Mi accorgo che scrivo con il sorriso stampato in faccia. Trovo questo fatto così bello nella sua spontaneità e genuinità che non posso fare a meno di gioirne. A riconferma che le cose semplici, alla fine, sono sempre le più straordinarie. Basta una bandiera, che ce vò!

nazionalità olandese/3: avvio ufficiale pratica

noreply@blogger.com (fabdo) — Thu, 28 Jun 2012 10:47:00 +0000

ebbene sì, stamattina ho ufficializzato presso il Comune la richiesta per la naturalizzazione. Un paio di documenti, fra cui il certificato dell'esame di lingua, qualche firma e, nota dolente per le tasche, un bel pò di dindi, ma tant'è.

Ora non mi resta che attendere che l'IND, ovvero l'Ufficio Immigrazione e Naturalizzazione del Ministero degli Interni, dopo una serie di controlli di routine, dia il suo ok, il che, purtroppo può durare anche mesi. Non aspettandomi colpi di scena, potrei fare il giuramento di fedeltà al Regno d'Olanda e diventare cittadina olandese a tutti gli effetti entro l'anno. Vedremo.

Ironia della sorte, stasera l'Italia gioca la semifinale degli Europei di calcio contro la Germania e io, con profondo orgoglio, ho esposto sulla facciata di casa il tricolore italico.
Sua Maestà non me ne vorrà, ma mica per niente dico un cuore, due bandiere.

la sindrome di Goffredo

noreply@blogger.com (fabdo) — Mon, 18 Jun 2012 21:33:00 +0000

ne sono affetta da tempo, è notorio. Trattasi di una sindrome, che colpisce noi emigranti. I sintomi, inconfondibili, vanno dall'euforica fierezza, alla commozione con pelle d'oca, leggero batticuore e guance infuocate inclusi. Basta pochissimo: una canzone italiana alla radio, un tricolore che sventola, una pubblicità di un prodotto italiano in tivù, una citazione, un'opera d'arte in esposizione, un film italiano sottotitolato, la pasta della tua marca preferita (e non i soliti immangiabili "macaroni" vattelappesca) sugli scaffali del super, che le lacrimucce d'emozione e la pelle d'oca puntuali si presentano. La cosa più assurda per me, soprattutto parlando di musica, è che mi commuovo con canzoni della Pausini, Ramazzotti e altri cantanti, che con tutto il rispetto, quando ero in Italia non ascoltavo neanche per sbaglio.

A distanza di anni, ormai sono dieci da expat, i sintomi anche se cronicizzati, si presentano sotto forma molto più lieve, salvo riacutizzarsi in occasioni come quella di stasera quando la nostra nazionale di calcio si è giocata la sua permanenza agli Europei 2012. Per me, poi, che non sono neanche una fanatica di questo sport, fà doppiamente strano. Ma tant'è. Quando abbiamo vinto (e qui mi parte il plurale) ci mancava solo che me ne andassi in giro sventolando il tricolore per la contentezza.

Eppure, come ho detto in più occasioni, in Olanda ci sto bene e l'Italia non mi manca, tanto meno la mia città natale Brindisi a cui sotto sotto, ma molto sotto sono pure affezionata. Anzi, per dirla proprio tutta, l'Italia dell'ultimo ventennio non mi piace proprio, e in molte circostanze me ne vergogno pure. Lo squallore dilagante a cui una classe politica putrida ci sottopone, l'ignavia degli italiani davanti a questo sfacelo, la mancanza di rispetto per il bene comune, per le istituzioni, la cultura dilagante del solo apparire per essere, i furbetti del quartierino, i tronisti come modello a cui elevarsi, sono difficili da mandare giù. Vedere la Terra meravigliosa che ha dato i natali agli antichi romani, a Dante, a Leonardo, a Michelangelo, Garibaldi, Verdi, Fellini e tanti, tantissimi altri grandi della terra, ridotta a "Corte Bunga Bunga", fà proprio male.
Che dire a chi, soprattutto all'estero, ci sbeffeggia per questo? Come obiettare la realtà? Come difendere l'indifendibile senza offendere la propria intelligenza mentendo a sè stessi?

In questo scenario asfittico, è sorprendente come nonostante tutto, nonostante me, le mie radici sospese per aria alla fine trovino sempre la mia Terra, grazie all'Amore profondo, ancestrale che, volente o nolente, ad essa mi lega. L'Italia chiamò. Sì!

il mio mini triathlon

noreply@blogger.com (fabdo) — Tue, 05 Jun 2012 19:23:00 +0000

di traguardi dopo l'operazione (e 35 kg in meno) ne ho raggiunti e ne sono molto orgogliosa. Tante sorprendenti nuove prime volte, popolano la mia vita da falsa magra.

Prendi la giornata di oggi: stamattina 50 vasche in piscina (1,25 km di nuoto in 50 minuti), nel pomeriggio 5 km a piedi per la seconda tappa della Avond 4 Daagse (quattro giorni serale) e altri 7 km in bicicletta. Il mio mini triathlon. Una prestazione di questo tipo, solo 11 mesi fa, era impensabile per me. Non ho piedi a pezzi come ero solita avere dopo tanto camminare o semplicemente stare in piedi, non ho dolori fino alla punta dei capelli, ma soprattutto psicologicamente non sono in frantumi.

Più che davanti ad uno specchio, mi rendo davvero conto del cambiamento che la perdita di così tanti chili ha portato, proprio in circostanze come questa. Lo immaginavo che mi sarei sentita in forma fisicamente, ma non mi aspettavo che la portata dell'impatto a livello psicologico sarebbe stata di queste proporzioni. Sono uscita davvero da un circolo vizioso per entrare in uno virtuoso e gli effetti sono stupefacenti. Ho tanta voglia di fare, ho ritrovato entusiasmo nella vita, sono in generale più solare dentro e sono proattiva soprattutto sul fronte attività fisica. Io che al solo pensiero di muovermi ero stanca e che ogni scusa era buona per rinviare qualsiasi attività motoria a poi, che quasi sempre diventava un mai.

Mentre camminavo, sia ieri che oggi, sorridevo perchè mi sentivo bene, mi godevo la camminata, il sole e la compagnia. Quando mai! Come dicevo prima, nessun dolore allucinante ai piedi, nè fiatone e soprattutto umore alle stelle. L'anno scorso, di questi tempi, sempre in occasione de La Quattro Giorni, ero praticamente seppellita viva in kg di grasso e dolore.
Sembra tutto così lontano e fuori fuoco, e in realtà non lo è. Quel recente passato è praticamente la mia vita fino a qualche mese fa, sono la io di "prima". Oggi è tutta un'altra storia. Sono al cospetto di un'altra me e il fatto di essere artefice e beneficiaria di questo radicale cambiamento è travolgentemente gioioso.
Il mio mantra si è rivelato in tutta la sua verità: mi sorprendo a fare l'impossibile.

parliamone

noreply@blogger.com (fabdo) — Mon, 04 Jun 2012 09:12:00 +0000

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ieri in macchina, c'era con noi un'amichetta di Billa. Mia figlia, come sempre, dopo una decina di km si è addormentata, mentre Wende ci teneva compagnia con la sua inarrestabile parlantina. Fra un racconto e l'altro, ad un certo punto, parlandoci dell'amico di sua madre che era in visita da loro ieri, dice: Kees è omo.
Io, stupita da questa affermazione, uscita in modo così naturale dalla bocca di una non ancora seienne, ho sorriso e con me anche Ronald. La mia domanda era scontata: ma Wende, sai cosa vuol dire omo(sessuale)? E lei, ancora più nonchalant di prima risponde: certo, è un uomo che s'innamora di un altro uomo. E continua - lesbica invece vuol dire che una donna s'innamora di un'altra donna. Io e mio marito sempre più basiti, ci siamo guardati e abbiamo riso per la lezione appena presa.

Rifletto sul fatto che con Isabella non ho ancora affrontato questi argomenti, ma non perchè non lo voglia fare, semplicemente perchè mi sembra ancora troppo piccola per capire. Poi, però, quando situazioni come questa si presentano, mi spiazzano e rimetto tutto in discussione. Comincio a pormi dei quesiti pedagogici. Sono io in realtà a trattare mia figlia da piccola? C'è un tempo giusto per affrontare argomenti come la morte, la malattia, la sessualità? Come sappiamo che quel momento è arrivato?!

A quanto pare i genitori di Wende sono molto più aperti di noi ed educano le figlie di conseguenza.

Il mio sentimento al riguardo è combattuto. Da un lato ammiro questo atteggiamento disinibito ed adulto, dall'altro mi chiedo, ma i bambini di cinque, sei anni, hanno la maturità necessaria per capire appieno questi concetti? E ancora, con argomenti come morte e malattia, se non è indispensabile, è giusto esporli a questi dolori già da ora? Sinceramente non lo so. Mio marito quando gli ho chiesto se facevamo bene a non affrontare questi discorsi con Isabella, mi ha risposto che ne dobbiamo parlare di volta in volta quando se ne presenta l'occasione, come abbiamo fatto finora. Così è stato con la morte di Snaps, il gatto dei vicini, investito da una macchina, oppure ancora con la mia operazione o quando il nonno Ton era in ospedale.

Per quanto riguarda la sessualità e tutte le sue implicazioni, gli psicologi infantili consigliano di affrontare già dalla prima infanzia questi argomenti, ovviamente con un linguaggio appropriato all'età, alla maturità e la sensibilità del bambino. Molte cose al riguardo Isabella già le sa, ma quando andare oltre? E soprattutto quanto è obiettiva la mia valutazione sulla maturità di mia figlia? Non è influenzata dalle mie paure, pregiudizi e inibizioni? Il mio dilemma è proprio questo. Uno dice parliamone. Pare facile.
La risposta credo sia mia figlia, osservarla e ascoltarla senza filtri chè, proprio come dice la citazione in foto, una delle grandi scoperte della genitorialità è che impariamo molto di più su ciò che conta davvero dai nostri figli che dai nostri genitori.

italiAmo in olandese

noreply@blogger.com (fabdo) — Tue, 22 May 2012 11:23:00 +0000

come ogni martedì, la mia amica Willy è passata a prendermi per andare in piscina. Me la trovo alla porta come sempre con il suo sorriso smagliante, e in più con un abbraccio e questa deliziosa scatola di dolcetti senesi per festeggiare, e cito, il mio successo con l'esame per la naturalizzazione. Si è pure scusata per il ritardo. Dahhh!

E' stata una delle prime persone con la quale ho condiviso la mia gioia appena ho ricevuto la notizia e lei e il marito mi hanno fatto immediatamente gli auguri. Conoscendola avrei dovuto immaginare che non si sarebbe limitata solo a quelli. Difatti.

Willy è una donna molto positiva, attenta e sensibile. Presente ma mai invadente. Una di quelle poche olandesi con la quale ho legato subito. Sarà perchè è molto spontanea come me e non è gestita da un'agenda, o perchè è un pò più grande di me e quindi non c'è l'acidità/competizione/invidia tipica delle mie coetanee, sarà per il suo carattere solare. Non lo so e, francamente, il perchè è relativo. Posso considerarla davvero un'amica e so di poter sempre contare su di lei, il che è cosa rara e preziosa.

Ecco, sorprese come queste sono di solito io a farle. Essere una volta ogni tanto dall'altra parte, oltre che farmi immenso piacere, mi emoziona. Della serie come iniziare bene la giornata. Grazie Willy!