Les musiques à baiser sont de retour, mais cette fois-ci, c’est vous qui partagez et alimentez deux playlists communes et plus question de faire une version homme et une version femme, les hommes sont des femmes comme les autres et les femmes sont des hommes comme les autres… C’est décidé !

Une playlist “Le diner” et une seconde “Là c’est chaud !” (oui je sais c’est kitch, proposez, on ne sait jamais…)…

C’est déjà sur Spotify :

• Le diner : #PHN – Ma musique à baiser – Le diner
• Là c’est chaud… : #PHN – Ma musique à baiser – Là c’est chaud…

La discussion a déjà commencé sur le groupe dédié : Ma musique à baiser…

La soirée s’est passée, entre mes souvenirs et ses tentatives désespérées pour nous faire croire que tout allait bien malgré la menace précédente de s’étaler sur le sol une dernière fois… Sans mots, sans rien dire, observant les trois acteurs devant moi, fantôme comme d’habitude, regardant les visages, scrutant le déclic qui aurait peut être tout changé pour moi, parce que si un homme saoul assit devant moi était capable de se lever d’un coup et de serrer dans ses bras la personne qui avait répondu au telephone et qui venait le secourir, peut être que moi aussi j’aurait pu laisser tomber ma peau de chagrin… Il n’a rien fait, comme si de rien n’était, comme si le coup de fil n’avait jamais existé, comme si l’appel au secours qu’il avait à peine déguisé n’avait jamais été, et mes appels au secours à moi sont restés bien cachés là où je les avaient rangés. On est reparties, juste quelques heures après l’orage, quand la bise était revenue, on est reparties comme on était venues, avec les couettes et tout le tralala, rien de plus rien de moins, et l’homme est resté avec l’alcool planqué dans le bac du frigo…
« C’est une femme qu’il lui faut, Elo, tu fais quoi les 10 prochaines années? » « Pas ça, je peux pas tenir la main d’un homme qui va encore aussi mal… »
Il m’a parlé… Quelques jours plus tard, juste quelques jours… Insignifiant, et comme à mon habitude, je suis restée bien plus qu’évasive, distante et en retrait, incapable de dévoiler le moindre sentiment, parce que je ne voulais plus en avoir. Nos conversations étaient difficiles à suivre, parce qu’on parle le même langage, mais pas avec les même mots, pas avec les même phrases, on saute un mot sur deux, pas par plaisir, mais parce qu’on n’a pas le même vocabulaire, et parfois, on ne se comprend tout simplement pas… J’ai repoussé le rendez-vous, je l’ai décalé, lui aussi, on à reculé, avancé, puis reculé encore. Et un mardi, en Mai, il faisait froid, on à sauté le pas, juste un repas, comme ça, ensemble, dans un endroit bondé, plein de bruit. Sourde à ce moment là, je n’entend pas les voix graves, je ne l’entend pas, ça me gêne, je voudrai l’écouter, j’aime bien sa voix, elle est douce… Je l’écoute, je le regarde, mais pas tant que ça, je ne sais pas pourquoi, c’est difficile d’un coup de garder le contact visuel, je me sent rougir, alors mon regard se fait fuyant, j’observe ailleurs, regarde au loin, les autres, mais surtout pas lui! Jai envie de le toucher, je ne sais pas, lui prendre la main, comme ça, sans raison encore, j’ai simplement envie de me rapprocher, je ne le fait pas… ”Camille” est partie, il ne se passera rien ce soir, parce que mon cœur bat, et que je ne m’en rappelais plus, il bat fort, je frissonne, ce n’est pas le froid, je ne sais pas ce qui m’arrive, c’est étrange, je suis fragile d’un seul coup, je me sent toute petite, je dit n’importe quoi, parce que les mots disparaissent, j’ai perdu ma verve, c’est étrange, bien…
On fini de manger, on sort fumer une cigarette, « bon, bhen on va y aller alors… », « viens, je te raccompagne à ta voiture », « ok », je rentre dans sa voiture, je suis ravie, il vit aussi dans son habitacle, j’aurai presque eu peur qu’elle soit nikel… On parle de tout, de rien, il met une des musiques que je préfère, parce qu’il sait que je l’aime bien… Il s’arrête à côté de ma voiture, je n’ai pas envie de sortir, mais je ne trouve rien à dire, alors comme je me sent stupide, j’ouvre la porte, je vais y aller. Avant, je vais quand même lui dire au revoir, alors je me penche, et je l’embrasse à peine si prés de la bouche que ce baisé ne veut rien dire, mais qu’il dit tout en fait. Mon cœur se met à s’emballer, douce sensation, oubliée et violente, je ne m’y attendait pas, c’est bizarre, j’ai les larmes aux yeux… Je ferme la porte, monte dans ma voiture, je regarde dans le rétroviseur, il n’y est pas… Dommage.

Il y a une année tout pile, je tenais le discours : “J’arrête tout ! Je ne veux plus de femmes dans ma vie !” Je venais de me séparer de tous mes plans cul, toutes ces relations qui n’en sont pas vraiment pour plus de tranquillité, et m’occuper un peu de ma p’tite gueule…

Puis voilà, quelques heures après je me retrouve dans les bras d’une petite que depuis je n’ai plus quitté… et qui a bouleversé ma vie, mes habitudes, mes envies, mes attentes, mes idées (et dieu sait qu’il y en a !)…

Depuis un an je partage ma vie avec une femme formidable, pleine de patience, qui m’accepte comme je suis, pleine de fragilité et qui a besoin de moi, et qui me le rend bien !

Alors voilà, cette journée est spéciale, parce que le déclenchement de bien des choses chez moi, la guérison de bien des maux, même si depuis, mes mots je les garde pour elle !

Je squat Paroles d’Hommes le temps d’une journée (c’est qui le chef hein ? ), pour lui dire publiquement à quel point je l’aime…

Bon anniversaire mon amoureuse !

Alors le constat est simple, on va prendre tous les raccourcis possible et faire au plus rapide : depuis que je suis en couple, je ne ressens plus le même besoin de partager avec vous tous mes coups de gueules, mes envies, mes besoins… bah oui, je le fais quotidiennement avec celle qui partage ma vie depuis presque une année (je ferai éventuellement un truc ici ou ailleurs), puis je l’écoute aussi !

Suis-je un cas isolé ? Là encore, les personnes de mon entourage à nouveau en couple, certes, peuvent continuer de bloguer, mais plus sur eux, sur des généralités, des cas observés, des amis, bref, les autres !

Avant que les critiques : “les couples c’est chiant !”, “les couples ça cause qu’entre eux…” ne fusent, je n’ai pas l’impression de m’être enfermé depuis une année, loin de là ! Nous sommes obligés de nous réserver une soirée par semaine “à deux”, pour être certain de nous voir “à deux”… donc, ce n’est pas la raison, clairement !

Alors comment faire pour continuer de bloguer sur soi alors que l’envie n’est plus présente, que le besoin est absent ? Plutôt que de dire de la merde, j’ai préféré me poser quelque temps et voir, lire, regarder ! Partager sa vie de couple en public, je ne le ferai pas, j’expose bien suffisamment ma vie comme ça un peu partout… Partager ce que j’observe chez les autres ? Je n’en sais rien, je n’ai pas la prétention de savoir et de rapporter ce qui est le mieux pour tous (et il y a bien suffisamment de “conseillers” en tous genres sur le web…).

Parler du passé, je n’en vois pas l’intérêt, ça n’apportera plus rien à qui que ce soit maintenant, le plus “croustillant” ayant déjà été déballé…

Donc je ne sais pas, je veux bien prendre des idées les gens du coin !

En attendant, je continue de bosser, de m’occuper des gens que j’aime, puis voilà…

rdv dans une semaine

La dernière en date est très récente. Plus de sexe, de nombreuses engueulades pour des broutilles, moins de liberté, plus d’attention aux chats qu’à ma personne, non dépassement d’une étape de développement personnel, propagande et tyrannie psychologique, manque de recul… Malgré les très bons moments passés, les bonnes parties de jouissances, le nombre incalculables de choses apprises et surtout un grand attachement, je me suis dis qu’il fallait que j’aille voir ailleurs. Le printemps me donnant des ailes, je pars donc voir ailleurs trouver LA femme.

Celle avec qui je puisse sans peur et pudeur montrer mon romantisme, mon machisme, ma connerie, mes blagues pourries mais aussi l’enfant, l’artiste, le sensible, le connard, l’adulte, l’amant, le confident, le masseur, le pleurnichard, le courageux, le comique, l’intello, le créateur, le père, le psychopathe qui est en moi et lui donner le maximum de bonheur et surtout de plaisir.

Tout ça pour dire que lors de cette rupture, nous marchions sur les quais tout en nous reprochant tout ce qui ne va pas, nous nous renfermions sur nous même, nous n’acceptions pas nos erreurs. Une rupture somme toute normale sauf qu’il n’y a pas de pleurs, pas de cris. Je finis par la raccompagner à sa voiture en lui disant que je n’ai aucune haine envers elle et que je n’oublie pas de la remercier pour tout ce qu’elle m’a apporté et tous les bon moments passés, si elle a un problème ou besoin de parler ma porte sera toujours ouverte. Celle-ci me répond avec sa petite tête de fille capricieuse et vicieuse.

- “Je n’oublie pas que tu as mes Rayban et mes clefs d’appart et que j’ai ton t-shirt, on se voit demain pour faire l’échange”.

Puis elle repart l’air contente d’elle, dans la voiture de son ex-amant qui est un homme marié de 10 ans son aîné et qui est mon ancien chef de service.

Me serais-je fait manipuler ?

Est-ce que j’aime vraiment autant les relations compliquées ?

En tout cas je trouve la vie belle, j’ai appris que les relations qui commencent avec pas mal de problèmes et de casseroles ont une certaine chance de se finir assez rapidement même en fournissant des efforts monstres. En y repensant tout ça est assez marrant et je pense que mes petits enfants se foutront bien de ma gueule quand je leur raconterai cette histoire. Le pire c’est que je suis encore attaché à cette fille mais c’était le meilleur choix…

Me voilà donc de nouveau sur le marché mais je crois que je vais passer un petit moment au SAV.

L’histoire nous dit qu’elle était tombée enceinte, de moi, un peu dans mon dos, dans l’inexactitude de nos désirs. Je n’ai pas pu être là, je n’ai pas pu lui dire combien je m’en voulais.
Je lui ai dit hier.
Je n’ai pas pu faire une histoire avec elle, et l’inviter à habiter chez moi.
On est allés chez elle.
Je ne lui en ai pas voulu de tout dire à ma compagne.
On a trinqué à la liberté, et aux turlutes.
Elle avait cette poitrine fine, jeune, ferme, qu’elle savait habiller gracieusement. Ces courbes proportionnées, ce tatouage bien placé, ces yeux malicieux que je ne pouvais ignorer.
Elle m’a aspergé de son parfum avant que je ne parte.
Elle a vécu de sacrés tourments après moi, effaçant toute rancoeur de l’époque.
L’histoire qu’elle m’a raconté était très dure à entendre.
Je l’ai retrouvée plus tard, elle était tombée dans l’addiction.
Elle est en dépression.
Je n’étais toujours pas là pour elle.
Je l’ai écoutée, ai raconté mes tourments, ma vie de couple bancale. Comme un amer déjà-vu.
Elle n’a pas porté plainte, et elle en veut à son père de ne l’avoir convaincue.
Elle va partir dans un autre pays, pour enfin penser à elle. Et en attendant s’amuser un peu. Etait-ce une invitation ?
Elle s’est remise sur pieds, son couple aidant.
Ils se sont tout juste quittés, elle avait encore un pincement au coeur en prononçant le mot “ex”.
Le revers de la médaille était son impitoyable jalousie. Elle s’est sentie enfermée.
Elle voulait un enfant.
Il ne savait pas s’engager, ni même lui donner de liberté.
Son travail l’a tuée. Elle rattrape le temps avec des antidépresseurs.
Ils ont eu cette décision, qui arrivait là comme une évidence.
Elle est toujours aussi jolie.
Elle partira loin.

Et si je l’aime assez, j’irai lui rendre visite dans son cocon de solitude lui donner les baisers qui lui ont manqués.

Cinq minutes après mon arrivée sur ce banc, en bout de quai, une charmante demoiselle, aux cheveux châtain clair, le regard vide, presque triste arrive, et attend proche de moi, elle dégage beaucoup de charme, je reste calme, mais mon esprit s’emballe. Le métro arrive, elle s’installe, face à moi, sur un siège qui n’est pas fondamentalement prévu pour, soit. Moi, sur mon assise, le casque vissé aux oreilles, connaissant mon tact légendaire, je préfère rester calme, un coup de bombe lacrymo dans les yeux, ça n’a jamais fait de bien à personne…

Au fil du voyage, pourtant, nos regards se croisent, furtivement, puis plus longtemps, alors, j’essaie d’afficher un sourire, sympathique, pas forcé, naturel quoi, agréable à recevoir… Au bout de quelque station, quelques sourires semblent s’afficher sur ses lèvres, son allure s’est améliorée, elle ne semble plus être triste comme au départ…

À un moment dont je ne saurais me rappeler avec certitude, un homme a prit place face à elle, de façon technique dans le métro, sièges en vis a vis, il est souriant, inspire la bonhommie, même si sont physique n’est pas des plus attrayants, cet homme semble lui aussi lui donner envie de sourire, il semble avoir déceler notre petit jeu de regards des son arrivée dans le métro, d’un autre coté, il me gène, je suis assez pudique, en un sens, je continue à sourire, mais mon entrain ne se voie augmenté.

Cette attitude à tendance adolescente continue jusqu’a l’arrivée à la station de métro Sherbrooke, je dois descendre, c’est la station la plus proche de mon appartement miteux. Lorsque je passe, à coté d’elle, pour quitter la rame, je pense qu’elle m’a salué, mais ce dont je suis sûr, c’est qu’elle a accompagné son regard et son sourire d’un geste de la main qui m’ont transcendé, idiot que je suis, je l’ai salué moi aussi, en partant, je n’ai pas eu la crisse d’idée de m’arrêter lui prendre la main et l’inviter à me suivre, ou de rester et descendre avec elle à la station suivante ! Ce qu’elle aura fait, elle aura animé mes pensées jusqu’à un retour franc à la réalité une fois le seuil de la porte franchi.

Aurais-je l’opportunité de la recroiser ? Assez peu probable, dans une ville dont la population dépasse le million six cent mille habitants. Toutefois, cette bien belle ville de Montréal m’a surpris tant de fois depuis mon arrivée, que nul ne peut prédire de ce qu’il est susceptible de se passer demain !

Curieuse chose que la sexualité.

J’aime les visages en général. Si je le pouvais, je crois que je les collectionnerais, avec leurs expressions saisies comme les gouttes de bruine qui s’abattent parfois dans les rues bondées. Beaucoup sortent leurs parapluies à peine sont-ils sur la place publique. Ils se protègent d’autrui ou bien serait-ce de l’eau ? J’aimerais collectionner les visages saisis comme on reçoit les gouttes : avec la délectation du hasard et de l’inconnu.

Mais ce n’est pas des visages des rues dont je souhaite vous parler.

Je parle des amours d’un instant, fugaces et parfaits. Frustrations magnifiées par l’inconnu fuyant de l’inconnue fuyante dans les bains de foules, le temps d’un ébranlement de l’être, le temps de l’impuissance. Elles passent, comme des proies guettées qui sauraient terriblement qu’elles ne risquent rien du prédateur, ce mâle tétanisé par la fuite du temps. On ne sait que l’on est face à l’amour que lorsque l’on ne se pose plus la question. Mais le temps ne s’arrête malheureusement pas toujours pour nous laisser le loisir de nous interroger.

Or souvent il faut que je sorte, que je m’aère l’esprit. Alors de grâce, vous que je croiserai, aimez-moi comme je vous aime : au fil du hasard, au détour d’une averse. Un chapeau vissé sur la tête, un appareil photo à portée de patte, la déambulation un peu vide des jours seuls…

J’aime les femmes, mais la mienne est partie.

Encore merci et bravo pour ce texte !

Eloge aux chemins de traverse

Quand il glisse sa main, c’est comme un instrument de musique très fin et raffiné. De minuscules touches qu’il maîtrise à la perfection. Un petit instrument qui compte une palette très étendue de variations, de contrastes. Et doucement, de la pulpe de son doigt, il presse ma petite sphère prête à détonner. C’est une sensation intense.

Il me glisse à l’oreille : “Ouvre toi, ouvre toi…”, “Respire avec moi”. Et le plaisir ne cesse de monter.

En effet, je n’étais pas des plus disposée à m’abandonner dans les bras d’un homme. Mais sa voix, ses mots m’excitent autant que je rougis de bonheur. Je me sens redoubler d’humidité, le bas de mon ventre se remplit d’une douce chaleur, le plaisir infuse mon corps. Tout mon bassin prend vie, prend tout son volume, ondule.

Je le sens, quand sans un bruit ma main glisse sous la sienne et caresse mon sexe gonflé d’amour. Ce n’est pas la finesse que j’imaginais sous ses doigts. Je découvre un recoin chaud, moelleux, doux…étrange. Puis il reprend la caresse et c’est trop, beaucoup trop pour moi !

Mon corps étendu en travers de son torse, totalement ouvert et offert sur lui, se recroqueville d’un seul coup. Son doigt sur mon clitoris devient le centre du monde. Complètement enroulée, autour de ce point exquis à en perdre la raison, à en pleurer d’une joie divine, à en être émue de l’humain.

Il m’enserre de ses bras et me fait mettre sur le ventre tout en continuant ses caresses. Toute résistance est impensable. De son autre main, il me caresse le dos, les fesses, et je sens son sexe dur et chaud glisser entre mes cuisses, sans me pénétrer. Il resserre ces dernières, et commence un va et vient doux qui caresse mon sexe dont le moindre frôlement me fait jouir et fait savoir au monde mon plaisir. Il se retire, puis le glisse un peu plus haut…vers ce lieux interdit. Je ne sais plus où je suis, mais je suis à lui, c’est certain. Ce n’est plus une première, et pourtant cela reste une première chaque fois…

Jamais je n’aurais cru expérimenter cela. L’image de cette pratique me semblait violente, irrespectueuse, et réservé au milieu pornographique.

Le premier retournement d’une longue série fut très chaste. Ce fut la lecture du livre de Tony Bentley, “Ma Reddition”. Elle parle de “sa bienheureuse soumission sexuelle”, de “la sainte baise”, de la sodomie !
Le mot est lancé. Elle raconte son aventure, son escapade, au fond d’elle même sans faux-semblants, avec une sincérité et un réalisme désarçonnant pour une âme non encore convertie. Sans doute me suis-je identifiée à elle, étant comme elle danseuse. Aussi son approche spirituelle m’a tout de suite interpellée…

“Je suis athée, par atavisme. J’ai fini par connaitre Dieu par l’expérience, en me faisant foutre en cul-encore, encore, et encore. J’apprends lentement, mais je suis une hédoniste, une goulue. Je suis sérieuse. Très sérieuse. Et j’ai été encore plus surprise que vous par cet éveil étrangement brutal à une extase mystique. Voilà la grosse surprise de Dieu, Son humour subtil et Sa puissante présence, manifestée dans mon cul – on ne peut nier que c’est une sacrée manière d’attirer l’attention d’une sceptique !”  Tony Bentley “Ma Reddition” p. 16-17

Les premières sensations de son pénis se promenant aux alentours de l’entrée interdite furent étonnement délicieuses… Ma curiosité en fut toute éveillée ! Sentir son sexe se presser au bord de se petit orifice qui résistait était si agréable. Doucement je sentais mon corps lui laisser le passage. La peur ! Les muscles qui se tendent. La douleur. Puis la respiration se fait plus profonde, une chaleur se répand dans tout mon corps, je me sens rougir. Il me passe délicatement un peu de gel sur le dos, sur mes courbes tendues. Mon corps se relâche, il entre plus en avant. C’est si bon, la culpabilité rêve de me sauter dessus, mais le plaisir l’emporte. Je ne pensais pas être une personne particulièrement tendue. Bien sûr, la danse travaille le corps, les muscles sont fermes, le corps discipliné et obéissant, je pensais savoir me détendre.

Quand je le sens entrer entièrement en moi, c’est comme si de vieux verrous cédaient, de vieux cadenas rouillés, solides, inconnus. De vieux verrous pour certains faussement religieux. Faussement, car la religion a tout faux. La négation du corps est une erreur grave. Un cul est la plus belle Eglise qui soit, un saint lieu.

“Si vous laissez un homme vous enculer – et seul l’amant vraiment délicat devrait avoir ce privilège-, vous apprendrez à avoir confiance non seulement en lui mais en vous même, absolument sans contrôle. Et au- delà du contrôle il y a Dieu.[...] Entrez par la sortie, le Paradis vous y attend.” T. Bentley, “Ma Reddition” p.23

C’est l’expérience spirituelle la plus concrète et Terre-à-Terre qui soit une réelle conversion à l’instant présent. A l’Etre.A bas les mots, les discours et les cérémonies ! Mettez votre Foi à l’épreuve !!! Si Dieu nous accompagne dans l’épreuve, mon Amant m’accompagne vers ma libération !
Il n’y a plus de temps, d’espace. Un monde s’ouvre à nous. C’est faire l’Amour en bleu, entrer dans une bulle bleue. Remuer la vie en soi.

Quand il est au plus profond de mes entrailles, c’est un feu qui s’embrase dans mon cœur. Ma poitrine s’échauffe, ma voix m’échappe. Je m’entends crier, un cri ancien, qui remonte des profondeurs, remplit de joie, de colère, de tristesse, d’émotions insoupçonnées. Je ne reconnais ma voix.

Je l’aime de tout mon Être. Il ne me laisse pas d’autre choix que d’Être. D’affronter mes peurs infondées qui s’effondrent et laisse place au plaisir, à la joie d’être en vie, sur Terre, d’avoir un corps.

“Avoir un vit dans son cul donne vraiment son centre à une Femme. De passive, la réceptivité devient active. Il ne reste plus qu’à agir.[...] Je ne peux pas y arriver toute seule, par volonté. Je dois y être forcée. En me baisant il me renvoie à ma féminité. Quand on est une femme libérée, c’est le seul moyen d’y revenir et de garder sa dignité. A quatre pattes, le cul dressé, je n’ai d’autres choix que de succomber et de m’affoler. Voilà comment je puis avoir une expérience que mon intellect ne me permettrait jamais.[...] Mais pour n’importe quelle femme rationnelle, l’émancipation par la porte basse ne devrait jamais être un choix. Cela peut seulement arriver comme un cadeau. Une surprise. Une grosse surprise.” T.Bentley p.20

J’aime sentir son étreinte forte, lui abandonner mon corps, mon âme. C’est un soulagement. Je me sens légère. Je m’en remets à lui, ma confiance est totale. il est fort, solide, il sait et me guide de l’autre coté de la douleur, sans jugement.

“C’est là, à ce moment là, que j’ai su pour la première fois ce que c’était que de surmonter la peur et la douleur pour atteindre, de l’autre coté, ce plateau où j’ai connu cet homme dans une terre étrangère appelée Béatitude. La Béatitude n’est pas exempte de douleur, c’est un territoire au-delà de la douleur. Très différent.” T.Bentley p.98

Sans amour, ou du moins sans confiance, respect, tout ceci n’aurait aucun sens. La Sodomie est un fantasme pour beaucoup d’hommes, du moins c’est ce que certains prétendent, car il faut aussi avoir des couilles pour se lancer ! Il faut oser forcer cet orifice inconnu, sans savoir ce qui va se passer, il faut assumer la douleur que cet acte peut infliger. Accueillir l’abandon d’un corps, d’une personne, toute entière, la laisser être Elle sans retenues. Savoir écouter. C’est (sans jeu de mots) une aventure très profonde. On en rit, on en est gêné, on n’en parle pas, on ironise, mais pour ma part l’Amour et la confiance que cela implique pourrait faire fuir de nombreux garçons que j’ai entendu fantasmer sur cette pratique !

“En même temps, contrairement aux apparences, je ne crois pas que le machiste plein d’arrogance soit un grand sodomite. C’est lui le trou du cul. Cet homme là n’aime probablement même pas les femmes, il est trop occupé à rivaliser avec ses congénères. Selon mon expérience, certe, limitée, le grand sodomite est le partenaire doux et patient, celui qui sait écouter une femme, s’y prendre avec elle, et possède les attributs qui peuvent la mettre au pas. Il est celui qui est capable, avec imagination, de sentir sa soumission, – son abandon- et sait ainsi précisément comment l’amener jusqu’à ce point. Il absorbe tout ce à quoi elle renonce.” T.Bentley p.112

Se soumettre n’est pas simple, mais dominer non plus ! Dominer ou partager, accueillir…S’en tenir à la vulgarité est somme toute chose facile ! Mais dépasser cela et en venir à l’essentiel, à la sincérité, là, ça se bouscule beaucoup moins…

Pourtant, je l’ai vécu, avec la personne que j’aime et subjectivement la plus formidable qui soit, l’homme qui me fait voyager vers le plaisir. Et vers la Femme que je suis…

Aujourd’hui, Angèle est une belle et grande femme, intelligente et explosive. Capable de la plus sincère gentillesse comme des grondements les plus intimidants.
Elle s’est frayé un chemin professionnel dans un milieu où la compétition entre grandes gueules est impitoyable… Vous l’avez peut-être déjà vue, d’ailleurs, sur le petit écran. Peut-être avez vous remarqué son sérieux, son professionnalisme…

Quand je l’ai rencontrée, nous étions jeunes étudiants. J’étais célibataire (oui, je sais, c’est difficile à imaginer…) et sans la moindre envie de soulager mon précédent chagrin d’amour dans les jupons d’une nouvelle compagne.
Que fait-on, dans ce cas-là ?
Soit on va faire la fête. De préférence beaucoup et souvent.
Soit on se tourne vers ses amis et on cherche un réconfort moral… Voire physique… Voire sexuel…
Et Angèle était mon amie.

J’étais impressionné par sa volonté, sa détermination à réussir par elle-même, sans chercher à plaire. Chacun autour de moi convenait qu’elle était dure, froide, sérieuse et décidée…
Pourtant, elle était seule, indécise, en attente. En recherche. D’une extrême douceur, dans l’intimité. Son regard était d’une infinie indulgence sur nos amis, dont certains auraient pourtant été prompts à la condamner.
Son corps fin et musclé était également délicat et presque absent.
Angèle était une belle contradiction. Et notre relation aussi.

Nous ressentions l’un pour l’autre quelque chose de différent. Plus que de l’amitié. Mais pas de désir.
Nous pouvions dormir ensemble, l’un dans les bras de l’autre. Mais sans autre demande qu’une tendresse partagée.
Nous pouvions échanger caresses, confidences, nuits à deux, chastes baisers… Mais sans sexualité.
Juste une envie d’être ensemble.
Juste une demande de contact.
Juste un besoin de réconfort.
Juste de platoniques coquineries…

Ni l’un ni l’autre n’avions de problèmes avec nos sexualités respectives. Nous n’étions pas des anges, et avions déjà vécu de quoi faire rougir la première nonne venue…
Mais nous n’étions pas amants. Amis sensuels, peut-être… Sans envie particulière de donner un nom à ce que nous vivions, une étiquette à notre “relation”…
Sans envie de confirmer ou infirmer, lorsque nos amis nous demandaient ce que nous étions.
Elle voulait qu’on l’aime, et n’aimait pas trop cette idée.
Elle voulait la liberté de voir qui elle voulait, plusieurs personnes en même temps, si elle le voulait. Mais elle voulait trouver l’homme qui lui donnerait envie de ne voir personne d’autre.

Comme nous n’étions pas amants, nous pouvions entendre nos contradictions. Sans chercher à argumenter. Sans chercher à réconcilier nos envies contradictoires.
Nous accepter tout entier, tels que nous étions. Et nous apprécier ainsi.

Je l’ai recroisée, il y a quelques temps…
Nous ne nous étions pas vu depuis près de cinq ans. Nous avons bu un verre, avec son compagnon, sur une terrasse, en riant de nos rêves, de nos projets, de nos soucis.
Et il a suffit que son ami s’absente pour que nous retrouvions le ton confident de nos années d’amitié.
Pendant cinq petites minutes, nous continuions la conversation que nous avions arrêté la veille.
Son copain, qui était à la fois adorable et insupportable, volontaire et velléitaire, indispensable et envahissant.
Sa vie, qui était heureuse et atroce, agitée et beaucoup trop calme, excitante et bien trop banale.
La mienne, qui n’allait nulle part, mais s’y dirigeait à toute vitesse dans un grand éclat de rire…

Pendant cinq petites minutes, nous étions re-devenus beau, jeunes, étudiants, stupides, indécis, confidents, heureux. Nous savions que nous ne revivrions plus jamais cette proximité sensuelle. Et que d’ailleurs, nous n’en aurions plus jamais envie, heureux que nous étions dans nos couples respectifs…
Mais nous savions que ces moments nous avaient apporté quelque chose ne nous quitterait jamais, et qui nous aiderait à avancer… Nous étions redevenus nos contradictions, et nous les avions acceptées.

Et c’était beau…

(A suivre avec Aline, et les chemins qu’il nous faut parcourir…)