Pode ser que seja por força do hábito, mas eu sou a favor do fim das sacolinhas plásticas de supermercado.

Quando eu cheguei em Portugal, descobri que a maioria dos mercados não ofereciam essa regalia gratuitamente. Como meu começo de viagem foi um período de vacas magras (no sentido conotativo da alusão), eu não queria gastar 5 malditos centavos de euro cada vez que precisasse comprar atum e cerveja no mercado, então aprendi a ir fazer compras levando uma sacola plástica previamente adquirida. Por conta de não serem gratuitas, as sacolas plásticas portuguesas eram mais resistentes e podiam ser reaproveitadas mais vezes. E mesmo assim, não havia faltas de sacola em casa para serem enviadas para o lixo (com o devido lixo dentro delas). Em momentos que eu realmente não tinha dinheiro nem para uma sacolinha plástica, eu, todo malandrão, pegava um dos saquinhos da área de hortaliças e metia tudo lá dentro depois de passar pelo caixa.

Costuma ser assim em muitos países da Europa. É considerado um hábito saudável por aqui reaproveitar as sacolas e já é um costume as pessoas levarem suas próprias sacolas de feira quando vão ao mercado fazer compras. Brasileiro gosta tanto de exaltar e importar hábitos e costumes dos europeus… Mas quando aparece um costume minimamente útil, TODOS RECLAMA.

É sempre bom transportar suas compras com segurança

O dito grande problema é o tempo de decomposição das sacolas plásticas, que, segundo diz o São Google, podem levar até mais de 100 anos para desaparecer (apesar de se desfazerem em alguns minutos quando você está carregando duas garrafas de refrigerante até sua casa). É mais ou menos o tempo que o Sarney leva para se decompor no senado, mas o prejuízo que ele causa é bem maior.

Minha mãe possui em casa uma gaveta repleta de sacolas de mercado. Talvez seja um extremismo consumista de casa, que não conseguimos nos livrar das sacolas com a mesma afluência com que as adquirimos. Mas é provável que, mesmo se houver o grande holocausto do plástico vagabundo, ainda teríamos sacolas suficientes para forrar os cestos de lixo de São Paulo por alguns meses.

Então, se você achar que é realmente necessário reclamar tanto por essa atitude, passa lá em casa e pede umas sacolinhas de mercado pra mamãe. Ela provavelmente vai ignorar o seu pedido e fechar a porta em sua cara, soltando uma frase que ela adora: “Não enche o saco!”

Diversos portais americanos estão engajados em uma campanha contra uma lei americana de anti-pirataria na internet, a SOPA. Entre os apoiadores da SOPA, estão a Knorr, a Maggi e mamãe. Contra a SOPA, também estão Mafalda e as lanchonetes fast food.

A Wikipedia hoje está offline, em protesto. Já não faz diferença pra mim, agora que eu estou formado e não preciso mais copiar trabalhos. Só mantenham o redtube no ar.

A internet é algo fascinante. Consegue tirar o Daniel da casa, trazer a Luiza de volta do Canadá mas só não consegue tirar o Sarney do Senado.

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E recomeça o Big Brother… Eu percebi que o BBB recomeçou pela quantidade de mensagens que foram postadas no meu facebook de pessoas pedindo para não falar de BBB. Bom, eu também faço parte daquela parcela de população que não está nem aí para o Big Brother, um programa que não passa de uma perda de tempo e um abu…COMO ASSIM, ESTUPRARAM A MENINA?

Depois de anos assistindo a filmes como Bela Adormecida e Branca de Neve, finalmente as pessoas começam a adquirir a consciência que não é legal abusar das menininhas enquanto elas estão dormindo. Se o problema foi se aproveitar da bebedeira da garota, então pode me mandar pra cadeia também.

Só porque o cara é príncipe, ele pode?

Até a polícia, que parece que não tinha nada pra fazer, resolveu ir até a casa pra tomar providências. O máximo que poderiam fazer era tirar o cara de um lugar onde ele estava sendo vigiado 24 horas por dia e colocar ele em um lugar onde ele seria vigiado 24 horas por dia. Daniel ia ser a primeira pessoa que poderia afirmar com certeza qual é a casa mais vigiada do Brasil: A do Big Brother ou a de Bangu II. Entre deixar o cara no Big Brother ou na cadeia, deixa no BBB, que ao menos não é dinheiro público que tá sustentando o infeliz.

Depois de duas desistências, Daniel foi o terceiro eliminado do programa antes de qualquer discurso do Pedro Bial, tornando essa a melhor edição até agora. Boa forma de celebrar o Martin Luther King Day: Eliminando o negro da casa, acusado de estupro.

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Quase um ano depois do Rafinha Bastos, todo mundo resolveu fazer piada de estupro. Se a Monique ficar grávida, aí eu quero ver as piadas que vão fazer com o bebê.

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Falando em piada, o Corinthians é um time tão zicado que até o navio do centenário afundou. Antes afundar em um navio no Mediterrâneo do que num Itaim-Brasilândia em algum alagamento em São Paulo.

O capitão é apontado como o principal responsável do acidente e acusado de infringir uma convenção internacional de normas marítimas por abandonar o navio enquanto ainda haviam passageiros a bordo. O que eu não entendo direito, já que ainda estão tirando passageiros de lá dentro de um saco. E eu acho que a melhor coisa que um capitão de cruzeiro pode fazer pra mostrar a gravidade de um problema é abandonar o navio. “Fodeu! O capitão foi embora! Eu que não fico aqui!”

Falou-se muito do capitão, mas ninguém comentou se a banda continuou tocando enquanto o navio afundava.

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A aposentadoria do goleiro Marcos pode ser encarada como a grande aposentadoria do esporte no ano. Em segundo lugar temos a aposentadoria do Rubinho Barrichello.

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E o Pe Lanza que tomou uma pedrada? Restart é isso: é rock na cabeça. De acordo com o @SabioBrasileiro, a pedra já está se recuperando para o próximo show.

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Quem tem muita pedra na cabeça também é o pessoal da cracolândia. Destaque para o http://crackolindas.tumblr.com/, um site que provavelmente também é contra o SOPA.

Jornalistas na região da Cracolândia.

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Com tanta piada óbvia, eu já posso virar roteirista da MTV.

Morreu Chico Anysio. Bom, ainda não morreu, mas esse blog precisa de atualização e o cara tá demorando demais, lá em cima do telhado só esperando pra ser puxado. Seria uma surpresa enorme se ele vivesse a tempo de assistir O Hobbit.

É inegável que Chico Anysio foi um nome notável no humor nacional, desde seu início de carreira copiando e traduzindo as piadas de grandes nomes do humor americano e inglês, mas também por ter colocado no mundo centenas de personagens (e filhos) engraçados ou não. Ele também colocou no mundo o Bruno Mazzeo, e não tenho certeza se ele merece perdão por isso, mas alguém que casou com a Zélia claramente deve ter algum problema sério de conduta.

Chamada para Raimundo... Porque diabos o professor tem um telefone na sala de aula?

O auge de sua carreira e criatividade foi, em minha opinião, a Escolinha do Professor Raimundo. Nos anos 90, a atração conseguiu um horário nobre diário na Globo, onde teve a sua melhor fase (qualquer exibição antes disso deve ser encarada como completamente irrelevante, pelo fato de eu não ter lembranças da época). Apesar do sucesso, muitos pontos do programa ainda me causam um certo incômodo.

É certo, por exemplo, que os idealizadores nunca assistiram uma aula de verdade. Em minha época de colegial, eu e meus amigos de fundo de sala ficávamos imaginando qual seria a reação do resto da classe se, assim que o professor chamasse nosso nome, nos levantássemos, soltássemos algum jargão incoerente e andássemos até a frente da sala, com a pompa e astúcia de um idiota fazendo algo muito engenhoso. Como um bando de adolescentes tímidos, nenhum de nós teve a coragem de fazer isso na época, e essa é uma das coisas que me causarão arrependimento pelo resto da vida.

O professor Raimundo Nonato também era um paspalhão. Todas as suas aulas eram compostas de chamadas orais. O professor raramente ensinava uma lição e as suas perguntas eram tão aleatórias quanto possíveis, alternando bruscamente entre matemática, história, literatura, geografia e conhecimentos gerais. Ele não tinha o menor respeito pela diretora ou pelos níveis hierárquicos da escola. Um verdadeiro ditador. Grande parte do péssimo modelo de ensino brasileiro deve ter sido extraído da Escolinha, com professores que não ensinam, alunos que não querem aprender (alguns que até assistem às aulas bêbados), e que, mesmo assim, seguem passando de ano, somente para continuar perpetuando sua ignorância nas classes seguintes. Assim como nas salas de aula por aí, também na Escolinha os mais legais sentavam no fundo; e os mais legais eram aqueles que nossos pais menos gostavam (Costinha, estou olhando para você).

A atração jamais seria aprovada nos tempos de caga-regras que vivemos, onde Samuel Blaustein seria criticado por anti-semitismo; Patropi seria duramente julgado por sua apologia às drogas; qualquer atitude contra o Seu Peru seria considerada homofóbica e o Paulo Cintura continuaria sendo um imenso chato.

O bullying também foi sempre incentivado pelos alunos (e, por vezes, até pelo professor). Isso provém de uma infinidade de personagens esteriotipados, presentes para gerar piadas fáceis, como o corno, o caipira, o bêbado, o advogado, a loira e qualquer coisa bizarra que alguém estava pensando quando criou o Galeão Cumbica. É graças à Escolinha que aquela garota complexada e anoréxica dos dias de hoje ganhou o apelido de “Cacilda” na infância, personagem interpretada pela Cláudia Jimenez.

Anos depois de seu fim, a Escolinha ainda nos mostra que anos de educação não garantem um futuro. Enquanto seu professor agoniza em seu leito de morte, alguns alunos ainda tentam estudar e seguem sendo expulsos de diversas outras escolas de reputação ainda mais baixa. A maioria, porém, termina jogada na praça, implorando por um trocadilho.

Com tudo isso, a Escolinha do Professor Raimundo era legal pra caramba. Mas Seu Raimundo ainda precisava muito aprender a dar aulas e fazer piadas com o Mestre Lingüiça Professor Girafales. Aquilo sim é que era escolinha.

E o salário, óóó…

Na mesma semana que a prefeitura de São Paulo decidiu alugar 10 mil tablets pelo preço que compraria 53 mil e que os vereadores de diversos municípios confirmaram o aumento do próprio salário, a população brasileira tem se mostrado indignada.

Mas não com isso. O problema revoltante é o caso isolado de uma mulher que espancou um cachorrinho.

Esse gato tá fudido!

Como agressão a animais é coisa que dá ibope, então vai lá… 5 casos de violência animal que ninguém comenta:

Cachorra é obrigada a assistir Ana Maria Braga e ouvir piadas de papagaio

A cachorra “Belinha” vem sofrendo imensos maus tratos em uma emissora de TV, onde todas as manhãs é submetida a sessões de tortura que envolvem em obrigar a poodle a assistir o programa de Ana Maria Braga e, em certas ocasiões, até interagir com um papagaio fantoche. “Vou me mudar para Goiás; os cachorros lá não sofrem tanto”, teria confessado a cachorra para a revista “Fuças”.

Rafinha Bastos come galinha com ovo frito

O ex-jogador de basquete, ex-repórter, ex-apresentador, e, recentemente, cantor e ex-humorista Rafinha Bastos foi flagrado em um restaurante comendo desvairadamente um frango assado, tendo como acompanhamento um ovo frito, este último com a gema ainda mole, de acordo com testemunhas. “Como ela e o bebê”, teria dito o humorista sobre a ave antes do acontecimento.

Gato apanha constantemente com taco de baseball

O gato “Tom” já sofreu todo tipo de ferimentos na casa onde vive. O felino já teve que lidar com queimaduras, mordidas, quedas de grandes alturas e até afogamentos. A dona do gato não pôde ser identificada – em parte porque apenas suas pernas são visíveis – mas é confirmado que outros animais também vivem na casa.

Gato é maltratado e ninguém faz nada!

Deus envia carneirinho para cruel sacrifício

Essa ocorreu no Monte Moriá, próximo de Salém:

Demonstrando total desapego com as criaturas que Ele Próprio criou, Deus enviou um inocente carneirinho, que não havia feito mal a ninguém, para abate. O carneirinho foi sacrificado por Abrãao, que justificou “Eu ia matar meu filho, mas um anjo mandou o carneirinho.”

Encanador mata tartarugas e atira cascos longe

Um encanador bigodudo vêm causando alvoroço nas imediações de um castelo. Ao que tudo indica, ele rouba moedas, destrói paredes e mata tartarugas usando requintes de crueldade, que envolvem pisar nelas e depois atirar o casco em direção a outros quelônios.

Observe o medo na face dos quelônios

Segundo consta, o encanador também usa os cascos de tartarugas no trânsito, atirando-os em outros motoristas.

Os atos do encanador são injustificados, uma vez que a princesa está em outro castelo.

- Você tá tumultuando aqui e não pode ficar aqui não!

- Hein?

- Eu disse que você tá tumultuando aqui e não pode ficar aqui não!

- Meu senhor, você sabe com quem você tá falando?

- Um espertalhão, é?

- Eu sou o garçom, porra!

- Ah… Nesse caso me dá mais uma cerveja!

Aquilo já era demais. Mathias não era pago praquilo. Ele olhou ao seu redor pelo bar onde trabalhou nos últimos dois anos. O cenário era de caos. Aquilo lhe dava asco. Sorriu ao pensar que caos e asco eram anagramas. Começou a pensar em outros anagramas possíveis daquelas letras… “caso”, “soca”, “ocas”… Talvez ele tivesse encontrado a palavra com o maior número de anagramas do mundo.

- Ô campeão! Uma cerveja! – o chamado lhe acordou de seu devaneio linguístico. Acidentalmente ele olhou para o cliente. Um erro. Mathias gostava de passar pelas mesas com o olhar fixo no horizonte, ignorando todos os chamados, anotando mentalmente as alcunhas pelas quais era chamado. “chefia”, “bigode”, “amizade”, “diretoria”, “barão”, “Isvêncio”, “malandragem”, “Mathias”. Ele odiava quando os clientes o chamavam pelo nome: era mais difícil ignorar.

- Chefia! Campeão!! Cervejaaaa!!! – Mathias começou a divagar se não estava já divagando demais quando percebeu que aquilo ia levar a um ciclo terrível, então respondeu:

- Senhor, o senhor não acha que já bebeu demais não?

- Acho sim, obrigado por perguntar! Pode me dar mais uma cerveja, por favor?

- Olha, talvez não seja apropriado… ei! ei! Sai daí!

A conversa teve que ser interrompida para que Mathias interrompesse um bêbado que se debruçava por cima do balcão e bebia diretamente da torneira da choppeira. Depois tratou de expulsar um senhor idoso que estava na adega, tratando de servir-se de uma dose de tequila por conta própria, derrubando sal em absolutamente todo lugar. A situação estava incontrolável. Encontrou o outro garçom, Johnny, caído ao fundo da cozinha ainda com sua garrafa de Natasha em mãos. Um anão de terno estava amarrado em cima da geladeira enquanto uma mesa com voluptuosas garotas e admiráveis gordões já estavam vermelhos de tanto rir.

Era demais. Mathias tirou seu avental e o deu a um magrelo que estudava o funcionamento de um abridor de garrafas “Pega. Você é o garçom agora.” Dirigiu-se aos fundos, entrou na sala do dono sem bater. A sala não passava de uma despensa, com a parede repleta de pôsters centrais de revistas masculinas e calendários pregados, um por cima do outro desde 1936. O dono jazia dormindo em sua cadeira, ao lado de uma fétida mesa em decomposição sobre a qual descansavam duas garrafas de uísque quase vazias. Socou a mesa e gritou furioso:

- Chega! Não aguento mais gente bêbada! Eu sou um trabalhador saudável, faço exercícios todas as manhãs. Corro. Não tomo nem refrigerante. Minha profissão vai contra tudo aquilo que eu tenho como princípios. Não aguento mais servir as pessoas para que elas se embebedem. Estou me demitindo. – O dono não acordou.

Saiu do bar pensando em chegar em casa, tomar um banho e preparar para si mesmo o melhor omelete de queijo que pudesse. Era uma celebração. Sem mais delinqüentes alcóolatras durante a noite!

…O omelete de queijo, entretanto, nunca chegou a ser preparado. Atravessando a rua ao sair do bar, Mathias foi atropelado e veio a falecer algumas horas depois no hospital. De acordo com a perícia, o motorista estava embriagado.

Sem mais delongas desta vez. Quanto mais rápido você livrar sua consciência da leitura dessa merda, mais rápido você vai poder dar refresh no seu facebook.

Obama Bin Laden encontra Barack Osama

Esse Osama é uma figura!

Após morte de terrorista, Barack Obama e Bin Laden brasileiros selam a paz

http://noticias.r7.com/sao-paulo/noticias/apos-morte-de-terrorista-barack-obama-e-bin-laden-brasileiros-selam-a-paz-20110504.html

Heterofobia

Fui acusado de homofobia por um polêmico texto que escrevi ao Papo de Homem. Como posso ser homofóbico se sou são-paulino?

Diálogos politicamente-corretos #1

Rapaz encontra mulher grávida:

- Fabi! Fiquei sabendo que você tá grávida! Parabéns!

- Obrigada!

- Quantos meses?

- Sete semanas.

- E já sabe o sexo da criança?

- Ah! Não vamos impôr nada. Deixe que ela decida por si só. Não queremos exercer nenhuma pressão!

Drink Mata-Fran

• 7 gotas de adoçante
• Leite
• Cachaça Sagatiba
• Duas colheres de Toddy
• Cerveja a gosto
• Um pouco de suco de maracujá (para dar aquele gostinho azedo)
• Molho Shoyu
• Tequila Jose Cuervo ouro
• Óleo Liza

A mistura com o óleo vai gerar uma bebida heterogênea. Para manter uma igual apreciação de todos os ingredientes, deve ser tomado com uma colher mexendo o tempo todo a bebida. Recomenda-se o consumo perto de um balde.

Occupy Vila Olímpia

Nas baladas, 99% das garotas ficam com 1% dos caras. Occupy Vila Olímpia por uma melhor distribuição de mulheres já!

Dia do jornalista

Que bom...

7 de abril: Dia do jornalista.

1 de abril: Dia do jornalista da Veja.

Nasce uma questão

Porque sempre que perguntamos a uma grávida quantos meses ela tem de gravidez, ela nos responde em semanas? Vou começar a fazer a mesma coisa:

- Quantos anos você tem?

- 1254 semanas.

Tática de mendigo

E tem aquele mendigo que andava trôpego pelas mesas de bares nas calçadas. Parava em frente a uma, proclamava um embriagado discurso e no final pedia “Me dá um trocado… Eu não vou mentir! É pra comprar cachaça! Eu quero é beber! Não vou mentir para vocês!”. Em meio a risadas da mesa, sempre acabava ganhando um trocado.

Até que um dia foi flagrado comprando pão com o dinheiro doado para bebida. Sua reputação perdeu-se e a tática nunca mais funcionou.

Enfim… divago…

E eu não uso drogas com medo de ficar careta.

O Big Ben está começando a entortar porque o parlamento é, na verdade, feito de cortiça...

Foram seis divertidos meses que eu passei em Portugal. Quando eu parti da península Ibérica, no começo de setembro, com a idéia de fazer um mochilão pela Europa com amigos, eu já não tinha pretensão nenhuma de voltar. Assim, eu adquiri um problema: eu ia terminar a viagem em algum lugar aleatório e terrivelmente longe de onde ela começou. E, sendo uma viagem com gente jovem, forte e maluca, não fazia sentido carregar mais pertences do que aquilo que coubesse em meu mochilão de viagem. Então, coloquei em minha outra mala todos os pertences que eu achei que não precisaria (calças de neve, grossas blusas de frio, uma tablet de desenho, tomadas extras para o falecido macbook, alguns livros que eu ainda não li e quase todas as roupas sociais que eu tinha, exceto por uma camisa que deixei na mochila para se surgisse uma oportunidade de emprego no meio da viagem), com os planos de despachar essa mala para algum lugar que fosse mais próximo do meu futuro desconhecido destino.

Entre as alternativas que eu tinha, envolviam uma tia em Paris, um amigo na Bélgica e um amigo na República Tcheca. Meus planos eram mais obscuros do que programação do SBT, mas eu tinha uma forte propensão para ir à capital francesa com o objetivo de aprender francês e comer baguete. Lá se foi então minha mala conhecer a França. E lá fui eu conhecer o resto da Europa…

Então, Londres

O relógio da torre marcava 5h40 quando eu saí da casa de meus tios em Hengelo, na Holanda. Era uma segunda-feira, 10 de outubro de 2011 e eu estava cansado. Nos trinta dias que se passaram desde minha partida de Portugal, eu havia visitado cinco países e uma oktoberfest com três grandes amigos que vieram do Brasil (Andrey, Gabi e Ormeni, SEUS LINDOS!), numa eurotrip mais divertida do que falar mal de ex. Quatro dias antes eu tinha me despedido deles em Amsterdam e, sem outro destino, parti em direção à casa de meus tios, que estavam se mudando na altura para a Holanda para viver lá a trabalho por um tempo.

A torre de Hengelo

Estava realmente muito frio. Uma garoa fina caía, mas eu não achei que fosse o suficiente para abrir meu recém adquirido guarda-chuva. Havia comprado-o um dia antes: eu sabia que ir para Londres sem guarda-chuva é como ir para o Rio de Janeiro sem seguro de vida. Além de minha ferramenta proteccional contra água caída do céu, eu usava duas camisas, uma calça jeans absolutamente nova (uma vez que minha velha calça havia cedido por completo ao furo que já tomava conta da região glútea) e o mesmo par de botas e a mesmíssima blusa que eu usava quando cheguei em Lisboa, exatos sete meses antes.

Londres, surpreendentemente, estava com um clima bem mais agradável. Nos primeiros dias que fiquei por lá, cheguei até a ver o céu azul ensolarado, coisa que eu não achei que fosse possível na Inglaterra. Minha amiga com quem passei os dez primeiros dias nem precisou usar o guarda-chuva anti-tufão que ela havia comprado. Esse tempo com a Vanessa em Londres, aliás, foi maravilhoso em todos os aspectos. Entre estátuas do Duque de Wellington, discussões monstruosas, peças de teatro prolixas, guias turistícas psicopatas, sapateadores montando cubo mágico no metrô, tartarugas, buscas por lixeiras cantantes e praguejadores de parques, silly walkings, placas apontando diversão e chás da tarde, aproveitei esse período inicial para conhecer a cidade e gastar o resto de minhas economias.

Na noite de 20 de outubro, Vanessa voltou ao Brasil. E lá estava eu no aeroporto de Heathrow, novamente sozinho, sem trabalho e sem lugar para dormir. Era hora de (re)começar de novo.

Reset

Saindo do aeroporto, fui me encontrar com Pedro, um amigo brasileiro que eu conheci em Marrocos seis meses antes. Ele estava em Londres estudando e também não tinha aonde dormir. Naquela noite, ficamos em um miserável hostel perto da Russel Square.

Londres é cara. Por isso, na manhã seguinte, já fui atrás de um quarto para morar e, na próxima noite, já estava dormindo no meu saco de dormir debaixo de um teto em um quarto alugado em Hackney, um lugar tão suburbano de Londres que uma noite eu olhei pela janela da cozinha e vi uma raposa no quintal da frente – o que me deixou com muito medo de correr pelos dois parques que ficam a 300m de lá (ao menos depois que escurece, o que costuma acontecer lá pelas 16h). A casa ainda é compartilhada com italianos e espanhóis que não falam muito bem inglês, o que me obriga a usar meus esparsos conhecimentos da língua italiana aprendidos nos meus tempos áureos lisboetas.

A semana seguinte foi péssima. Eu estava muito cansado – tanto fisicamente quanto psicologicamente – e teria que começar tudo de novo: Arrumar a casa, procurar emprego, juntar dinheiro. Eu já tinha passado por essa situação em Portugal meses antes, então eu já sabia quais erros não cometer. Mas lá, tudo ainda era novo e empolgante e eu não estava tão desgastado. Minha situação financeira também era precária, o que me deixava meio desesperado por um trabalho. Por sorte, um amigo no Brasil me passou um trabalho de freelance que pôde me manter ocupado enquanto eu não tinha nada fixo.

A área de programação é boa e logo diversas propostas e entrevistas começaram a aparecer. Toda a negociação com as empresas e acerto de entrevistas funciona na base de agências de headhunters que eu realmente não tenho a menor idéia de como funcionam. Na situação que eu estava, sabia que aceitaria a primeira proposta minimamente decente que me fizessem, e assim o fiz. Na minha segunda semana em Londres, comecei a trabalhar em um site de pôker e casino online. Parecia, entretanto, que eles sabiam que eu precisava de qualquer trabalho e me ofereceram um salário totalmente não condizente com o cargo e com minhas (modéstia à parte) habilidades em programação; salário este que eu aceitei de muita má vontade. A despeito do ordenado ser uma bosta, parecia o tipo de trabalho que eu ia adorar fazer: A empresa é jovem e, por razões de sua natureza, tem diversas máquinas de caça-níquel e mesas de jogos de cartas espalhadas, onde os funcionários trabalham em sistemas de reconhecimento de cartas por câmeras e outras brincadeiras que deveriam ser divertidas. Porém é também extremamente desorganizada e desnecessariamente rígida demais para o meu gosto (sem contar que nunca tem ninguém jogando nada). Os horários são bem rigorosos – incluindo o horário de almoço e os intervalos no meio da tarde – e ao lado da porta de entrada há um ríspido aviso alertando que o “horário de entrada é às 9h e qualquer um que entre às 9h05 será reportado como ‘atrasado’”. É lógico que eu já devo ter me atrasado mais do que o Adriano nos seus tempos de Flamengo. O indiano que gerencia os programadores também não é propriamente simpático. Quando precisei me ausentar por uma tarde (para ir em outra entrevista), ele foi seco e usou argumentos como “Você sabe quantas pessoas queriam essa vaga que você está ocupando?”… Bem, eu não quero; então pretendo ficar nesse trabalho somente enquanto procuro algo mais lucrativo e divertido. Ao menos eu posso dizer que já ganhei dinheiro com pôker.

Sim, eu trabalho do lado de uma roleta.

Entrevistas e vestimentas inadequadas

Para conseguir o trabalho na malfadada empresa supracitada, eu fui chamado para fazer um teste que consistia na elaboração de um simples joguinho online em JavaScript e PHP. Alguns processos seletivos entretanto, se baseiam em diversas etapas de testes técnicos e entrevistas. Apesar do curto dinheiro, quando comecei a passar para as próximas etapas de algum processo, fui obrigado a comprar uma nova camisa. Até então, eu ia em todas as entrevistas com a minha já emporcalhada camisa social amarela que viajou comigo por cinco países no fundo de uma maltratada mochila. Isso sem contar a outrora nova e atualmente desgastada calça jeans que completa hoje 30 dias de uso consecutivos. Algumas entrevistas até exigiam um código de vestimenta mais adequado, além de meus padrões costumeiros. Mas minha atual situação financeira não permite a compra de nada mais requintado no momento.

Em determinada entrevista, fui recomendado pelo headhunter a comparecer de terno. “Não tenho um terno”, respondi. “Não deve ser problema. Tente ao menos usar uma gravata.”. Na manhã da entrevista, cheguei mais cedo nas imediações do escritório, com o intuito de comprar o inútil adorno social. Pobre tolo. Mal sabia que uma simples gravata custa entre £60 e £90. A mais barata que eu encontrei custava £27, muito além de meu poder aquisitivo no momento e bem acima dos £7 que eu esperava que ela custasse. Às favas com isso. Se Mark Zuckerberg faz reuniões de sandália, eu também posso fazer entrevistas sem gravata e com minha bota de trilha.

Roupas não são caras em Londres. Em lojas populares como a Primark pode-se gastar £5 na compra de uma camisa social semi-transparente e semi-vagabunda, mas para quem é já tá bom.

“O inverno está chegando”, como já diria a família Stark; e o leitor atento deve ter se lembrado que minha mala com roupas de frio se encontra atualmente na França – e eu não tenho muita pretensão de ir pra Paris antes do natal, onde devo passar as festividades atormentando minha tia (eu me auto-convidei mesmo). E assim vou eu, revezando diariamente entre três desgastadas camisas de manga comprida, uma blusa, uma jaqueta de couro, minha surrada blusa que é mais velha do que a Sasha (e só foi levada dentro da mala porque é velha e fofinha o suficiente para também ser usada como travesseiro) e um sobretudo estilosamente mafioso que comprei por 10£ em uma feirinha de rua, quando estava com Vanessa e só para combinar adequadamente com meu chapéu.

Planos

Apesar das coisas aos poucos estarem voltando a uma estabilização, os planos agora apontam para o caminho de volta. Acredito que já cheguei, no mínimo, na metade de minha jornada pela Europa, e agora minhas atenções se voltam para riscar da minha lista os lugares que ainda quero conhecer e as coisas que eu ainda quero fazer antes de regressar. Para isso, entretanto, eu preciso de dinheiro. E assim eu vou conciliando o trabalho, as entrevistas e os projetos freelas que vou conseguindo no Brasil.

Cheia de altos e baixos, minha história por aqui segue, sempre com novos capítulos, cenários e personagens. Alternando momentos maravilhosos com fases muito difíceis, mas nunca ficando entediante.

Ao fundo: gruas londrinas

A propósito, mãe: estou vivo!

(e não estou passando fome, nem frio e nem precisando de dinheiro; isto é só literatura)

Isto é uma resposta à deselegante picardia escrita pela genial (e lindinha) Vanessa Barbara. Seu texto (o dela, não o seu; a não ser que seja a própria Vanessa que estiver lendo, aí seria efetivamente o seu) é preconceituoso, esquerdista e ruculofóbico, a despeito de ter sido tão eximiamente bem escrito. E, por mais que me doa uma acusação deste nível, é importante deixar claro que a obra da supracitada jornalista é recheada de inverdades.

Todo mundo gosta de uma boa polêmica, por mais que afirme o contrário. Essas grandes questões acalentam as discussões nas mesas de bares, nos programas desportivos, nas mesas redondas televisivas e destroem alguns casamentos e amizades de anos. Mas, por conta de uma característica própria do ser humano que adora tomar partido em alguma coisa, convém sempre elas serem discutidas.

“iPhone ou Android?”, “Jessica Rabbit ou Lola Bunny?”, “Votar no Maluf ou atirar-se na linha do trem?”, “Na sua casa ou na minha?, SUA LINDA.”… Eu adoraria fazer uma síntese enumerando diversas questões desse tipo, mas percebi que estava praticamente copiando o argumento introdutório rival, então vou passar logo à questão “Agrião ou rúcula?“.

Vamos às brássicas:

O agrião, é bom deixar claro, sempre foi uma hortaliça de cunho elitista, presente em grandes banquetes reais dos séculos passados. É um vegetal tão fresco que sua parte folhosa só começa depois de um longo caule, como se tentasse ficar sempre por cima. A rúcula é o exato oposto: uma folha serrada se extendendo junto com o caule, como se toda a planta quisesse dizer “Estamos juntas nessa! Vamos até a terra buscar nossa seiva!”

Todos amam rúcula!

A rúcula é viril, é inteligente, é forte e dominante. Foi banida de mosteiros porque acreditava-se que era afrodisíaca. E talvez realmente seja. O consumidor típico de agrião pode até passar uma mensagem fofinha, daquelas que o Greenpeace ou a PETA tentam vender em suas campanhas. Mas é o apreciador de rúcula que vai revolucionar  o mundo. O comedor de rúcula deixa uma impressão de “Não estou satisfeito com a atual situação do planeta e vou fazer alguma coisa para mudar!”.

A rúcula não vai murchar e tornar-se intragável se você quiser adicioná-la em sua pizza. Ela vai para o forno com uma felicidade de fazer inveja à muzzarela e volta à sua mesa como se dissesse “Me chama de caprese e me devora!”. É a salada dominante. É o folhoso sociável, bem aceito com a linguiça do churrasco, com aquele sanduíche de queijo minas, com uma degustação hedonista de queijos e vinhos finos ou até como apetrecho ilustrativo em alguma sobremesa mais pitoresca.

A rúcula não é só povo. Ela também é classe média, classe alta e classe baixa. Ela nasce nas juntas de calçadas como se quisesse servir a todos.

Obrigado, rúcula! Algumas pessoas podem não ver que você está se esforçando para deixar nosso mundo um lugar melhor; mas você está fazendo a sua parte!

"Aquele não está suficientemente oval"

• Eu sou tão chato que atendente de telemarketing desliga na minha cara.
• Eu sou tão chato que quando eu ando pelos mercados populares, os vendedores me enxotam da tenda deles.
• Eu sou tão chato que se eu jogasse futebol, o Galvão Bueno se recusaria a narrar o meu nome.
• Eu sou tão chato que passei na prova oral por W.O.
• Eu sou tão chato que o Djavan se inspira em mim para compôr.
• Eu sou tão chato que me sentei pra conversar com o Forrest Gump e ele se levantou e foi embora.
• Eu sou tão chato que João Gilberto é meu fã.
• Eu sou tão chato que quando gerente de banco liga pra mim, diz que foi engano.
• Eu sou tão chato que fui eleito porta-voz do Leão.
• Eu sou tão chato que taxista não conversa comigo.
• Eu sou tão chato que ia virar um quadro no Fantástico, mas fui reprovado.
• Eu sou tão chato que tenho dois twitters.
• Eu sou tão chato que o Drauzio Varella não quis me atender.
• Eu sou tão chato que nem o MSN quer chamar minha atenção.
• Eu sou tão chato que o Rogério Ceni pediu para não jogar no meu time.
• Eu sou tão chato que minha mãe assiste Super Pop pra evitar falar comigo.
• Eu sou tão chato que chamei meu amigo pra sair no sábado à noite e ele falou que não queria perder o Zorra Total.

Chato a esse ponto!