Meus desenhos no DrawSomething:

Os desenhos de meus amigos no DrawSomething:

Às vezes eu simplesmente tento montar palavras com as letras disponíveis enquanto assisto algum vídeo de arte abstrata.

Um tumblr é mais simples que um blog, mas mais complexo que um twitter. Menos social que o facebook, mas mais popular que o Google+. Ele surgiu para ocupar uma lacuna que não existia e prover um serviço que ninguém precisava. Como a maioria dos outros sucessos da internet. Um tumblr seria uma alternativa de conteúdo um pouco mais direcionado e específico. Por exemplo:

Quão específico eles podem ser? Que tal um tumblr composto somente de crianças comendo melancia:

http://criancascomendomelancia.tumblr.com/

Crianças comendo melancia

Asiáticos dormindo em biblioteca – porque a vida não tá fácil pra ninguém:

http://asianssleepinginthelibrary.tumblr.com/

Asians sleeping in the library

Capivaras que parecem o Rafael Nadal:

http://capybarasthatlooklikerafaelnadal.tumblr.com/

O Nadal é o da direita.

Batman running away from shit – o tumblr que me fez colocar uma imagem de 1MB aqui.

http://batmanrunningawayfromshit.tumblr.com/

"O Batman dos anos 60 era um covarde"

Kim Jong Il olhando pra coisas:

http://kimjongillookingatthings.tumblr.com/

King Jong Il olhando para uma água mineral

Tudo isso é pra eu não me sentir solitariamente estúpido com meu novo tumblr: Gruas pela Europa. Porque um dos motivos de ter vindo para o velho continente é pra ver grua.

http://gruaspelaeuropa.tumblr.com/

Gruas em Oslo

Europa: A terra das gruas.

Menções honrosas:

Texts from my dog (http://textfromdog.tumblr.com/);
Porra, Felipe (http://porrafelipe.tumblr.com/);
Fotos de executivos (http://fotosdeexecutivos.tumblr.com/);
Cachorros de peruca (http://cachorrodeperuca.tumblr.com/)

Nota:
Esta é a versão original, que foi enviada à revista.
Depois, o texto foi reescrito pelo menos ainda quatro vezes, intercalando mudanças propostas pelos editores para adequá-lo ao formato da Piauí.
Eu não gostei do resultado final publicado – quem quiser comparar, pode ler o conteúdo do link acima.

Essa é a Tough Guy Race

SÓ PARA MACHÕES
Lama, hipotermia e choque elétrico na corrida mais difícil do mundo

Era um domingo de inverno em Perton, Staffordshire, uma localidade a 20 minutos de Wolverhampton, na Inglaterra. Uma fina camada de gelo cobria alguns pontos dos lagos que faziam parte do trajeto da Tough Guy Race [Corrida dos durões], considerada por muitos (e auto-proclamada) a corrida mais difícil do mundo. O termômetro marcava perto de 1ºC naquela manhã de janeiro quando o canhão disparou o tiro de largada, liberando uma turba de 3,4 mil pessoas de várias idades, vindas de todos os lugares do mundo, algumas fantasiadas. Havia uma boa porcentagem de mulheres e talvez uma dezena de homens usando saias de balé. Desse total presente na largada – segundo as estatísticas apontadas pelos organizadores – pelo menos um terço não consegue terminar o percurso de cerca de 13 km.

O criador da corrida é Billy Wilson, mais conhecido como Mr. Mouse, um simpático senhor de 73 anos portador de um emblemático bigode, que andava pelo local elegantemente vestido com seu kilt, vistoriando de perto os detalhes para o início da prova.

Mr. Mouse tem experiência na organização de corridas. A Tough Guy evoluiu a partir de algumas trilhas cross-country que ele organizava e corria. Apesar de não haver registros oficiais, a maratona de inverno com obstáculos ocorre desde pelo menos 1987.

“Tentamos adicionar algo todos os anos para deixar a prova mais difícil. Às vezes fazemos alguma mudança na rota ou adicionamos novas voltas nos slaloms, alguma alteração para deixar algum obstáculo maior ou um pouco mais difícil. Qualquer coisa para ser diferente cada vez que alguém corre. Eu fiz a corrida 11 vezes no inverno e 8 vezes no verão, e foi diferente em todas elas”, diz Paul Gossy, 46, que, além de ajudar na organização, é um dos marshals que ficam espalhados pelo local auxiliando os competidores que não conseguem continuar. “Nós costumávamos ter alguns fios elétricos no Tiger, e agora adicionamos alguns no Interrogation Pit, alguns no Viagra Falls. Este ano há fios elétricos em todo lugar.”

Choques elétricos são apenas uma parte do masoquismo a ser enfrentado no Killing Fields, o campo mortífero de obstáculos presente no final da prova, que também inclui arrastar-se por dentro de canos, atravessar fogueiras, rastejar por baixo de um campo de arame farpado, dependurar-se em cordas a grandes alturas, ultrapassar montanhas de pneus, pular e mergulhar em lagos quase congelados. Os obstáculos também têm nomes sugestivos, como Torture Chamber (Câmara de Tortura), Vietcong Tunnels (Túneis Vietcongs) ou Death Plunge (Mergulho da Morte).

“Os túneis de água submersos são o pior. Frio é definitivamente o maior problema. Até na prova de verão algumas pessoas sofrem com a hipotermia, principalmente as mais magras, que não conseguem reter tanto o calor. Este ano tivemos sorte porque o clima está mais ameno. Nossa prova mais fria foi com -9ºC. Havia uma camada de 10 cm de gelo nos lagos e antes de começar tínhamos que passar quebrando o gelo para os participantes poderem pular”, disse Paul.

Hipotermia, hipertermia, desidratação, cortes profundos, sangramento e ossos quebrados. A lista de efeitos colaterais da corrida está presente em um folder entregue aos participantes no ato da inscrição. Em fonte Comic-Sans e imagens esticadas, o folheto ainda informa que “todos os participantes devem estar vacinados contra o tétano”, o que me obrigou a buscar inutilmente em minha memória todos os carimbos em minha carteirinha de vacinação. “I accept that, if I die doing Tough Guy, it is my own bloody fault for being here” [Eu aceito que, se eu morrer durante a Tough Guy, a culpa é minha por ter vindo], também dizia o termo de compromisso que todos deviam assinar e que incluía uma recomendação para que os participantes contratassem um seguro-saúde. Durante a prova, o tráfego de ambulâncias era constante. O público geral não é incentivado a ir assistir a corrida para que ambulâncias e médicos possam trafegar mais livremente – e se preocupar exclusivamente com atletas, não com espectadores. A corrida já fez duas vítimas fatais: em 2000 e em 2007, quando competidores sofreram um ataque cardíaco provocado por extrema hipotermia.

Os obstáculos, entretanto, não se restringem somente ao Killing fields, estando espalhados por todo o trajeto da corrida. Um caminho bem cruel, que envolve subir e descer um morro várias vezes, atravessar um córrego lamacento, pular muros e rastejar por baixo de redes em um bosque. O clima durante a corrida não é de rivalidade, mas de cooperação entre os competidores, que se ajudam, puxando uns aos outros para superar obstáculos. É uma competição em que “terminar” é mais importante do que “terminar primeiro”. A edição deste ano teve, além de alguns ossos quebrados e algumas centenas de pessoas com hipotermia, 2851 finalistas, entre 17 e 69 anos.

Questionados sobre o porquê de se proporem a fazer algo tão imbecil, a maioria dos participantes não possui uma resposta apropriada. “Eu devia estar bêbada quando fiz a inscrição”, disse a holandesa Paula Ijzerman, 36, gerente de produtos de uma multinacional. “E lama. Tem algo a ver com lama. Eu adoro lama.”

“Minha mãe fez a corrida dez anos atrás, e desde então venho juntando coragem para fazer também”, disse a gerente de RH Fiona Wynne, 34, que ainda por cima conseguiu arrastar três amigos para essa estultice.

“Acredito que tenha a ver com uma vontade de viver a vida no seu máximo”, diz Pio Cardoza, 41, que se preparava para sua segunda Tough Guy consecutiva. Pio já correu três maratonas ao redor do mundo e considera essa prova muito mais difícil do que qualquer outra. “Numa maratona, tudo o que você tem que fazer é continuar indo, continuar correndo. Aqui não. Há tantas coisas que passam pela sua cabeça, e há a água congelante, a altura, lugares fechados, todos os seus medos têm que ser enfrentados.”

Peter Fee, 41, veio de Nova York só para fazer a corrida: “A sensação de união, a satisfação de ter completado, a antecipação antes da largada são coisas que eu jamais vou esquecer”, declarou, após cruzar a linha de chegada. E diz que pretende fazer a prova de novo: “O evento todo me elevou como pessoa a um nível melhor. Mal posso esperar pelo próximo ano.”

Os finalistas são recebidos com uma manta térmica, chá, chocolate quente e biscoitos. Eu concluí o percurso em 3h41, cambaleante. Ao cruzar a linha de chegada, não sentia mais meus pés, congelados, tinha um gosto de lama na boca, cãibras em cinco pontos diferentes das pernas e não pretendia nunca mais fazer aquela paspalhice de novo. Durante a corrida, enquanto atravessava o obstáculo skywalker, fui ultrapassado por um senhor de 60 anos que estava fazendo a prova pela 35ª vez, entre edições de inverno e verão. Aquele sim era um Tough Guy.

***

Crédito da imagem: http://www.dailymail.co.uk/news/article-2093629/Not-faint-hearted-Hundreds-annual-Tough-Guy-challenge.html

Agradecimentos à Vanessa Barbara, que me ajudou muito na produção deste.

Quadros de avisos nas estações estão presentes para mostrar informações sobre atrasos, problemas de funcionamento nas linhas ou fechamento temporário de estações. Várias manutenções estão sendo feitas preparando a cidade para as Olimpíadas, então é meio comum trechos do underground serem fechados em alguns dias.

O quadro de avisos na Angel Station me chamou atenção aquele dia. Ao invés das informações ao usuário, ele continha uma piadinha, daquelas dignas de twitter. “If heat makes things expand, then I’m not FAT… I’m just really HOT!“, dizia.

Diariamente os funcionários da estação, todo fanfarrões, atualizam o quadro com uma gag, um trocadilho, um pensamento novo… Citando frases de Albert Einstein a Homer Simpson (tenho minhas dúvidas de quem seria mais genial), as mensagens entretém os sisudos passageiros londrinos. Às vezes é mais útil do que reportar pequenos atrasos.

AVISO: Metrô de Londres informa!

Um blog com as frases diárias entrou em funcionamento ano passado: http://thoughtsofangel.com/. Alguns exemplos de mensagens que já foram publicadas no quadro:

• Don’t go to bed angry. . .  Stay up & plot your revenge
• Childhood is like being drunk. Everyone remembers, except you!
• Why does the government try to stop us drinking and smoking. But then moan that we are living too long???!!!
• My wife and I were happy for 20 years… Then we met.
• If you feel like doing some work. Sit down and wait… the feeling soon goes away.
• I still miss my ex… But my aim is improving.
• “I feel sorry for people that don’t drink… Because when they wake up, that’s the best they’re going to feel all day.” (Frank Sinatra)
• When I was born I was so surprised… I didn’t talk for a year and a half.
• There is a fine line between fishing and just standing on the shore like an idiot.
• When your ex says you’ll never find anyone like me, reply that’s the point!
• A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. I have a work station…
• The trouble with being punctual  it’s that nobody is there to appreciate it.
• Is it true that cannibals don’t eat clowns because they taste funny?

(Não traduzi pra não perder alguns trocadilhos ótimos)

A estação de overground Shoreditch também usa seu quadro de avisos para colocar fanfarronices. O tumblr http://boardscribe.tumblr.com/ tem algumas pérolas da estação, apesar de estar terrivelmente desatualizado.

Nem sempre as mensagens são positivas.

Gostei da iniciativa. Talvez funcionasse por alguns dias no Brasil, até algum usuário se sentir ofendido e processar a estação.

Cadê a ciclovia por aqui?

Brincando com vários pincéis no Corel Painter 12. E eu nunca tinha conseguido desenhar um cavalo decente na vida.

Meu dia útil começa por volta das 7h15, quando o despertador de meu telemóvel toca pela primeira vez. Eu o desligo. Ele volta a tocar algumas vezes e eu acabo levantando da cama entre em algum período compreendido entre 7h30 e 9h.

Meu humilde quarto fica no segundo andar (ou terceiro, se você desconsiderar a existência do térreo) de uma agradável residência em Hackney (zona 2), a norte do centro de Londres. É dividido com alguns italianos e espanhóis – eu não era muito próximo deles no começo, mas depois de duas garrafas de vodka, fiquei amigo do pessoal. Todos eles estão em Londres para aprender inglês, mas não falam nem “The book is on the table” – exceção do italiano que ocupa o quarto ao lado do meu, e é crupiê do maior cassino da Inglaterra -, então nos comunicamos com uma espécie de “espanhaliano”.

The mess is on the bed

Meu quarto: Em uma parede, o mapa europeu me ajuda a lembrar aonde estou nas manhãs de ressaca. A nobre flâmula nacional jaz fixa defronte, para lembrar-me daonde eu sou e para assustar os vizinhos e companheiros de casa.

Levanto-me, visto as calças jeans de sempre e faço um breve afago em Amanda, meu macbook modelo 2011 comprado na viagem à América, que repousa sobre a mesa, eternamente ligado. Em cima da mesa ainda há uma mini-máquina-de-chiclete que foi encontrada na rua e uma caneca do Cavern Club que eu ainda não cheguei a tirar da embalagem. Meu quarto ainda conta com um pequeno armário de duas portas, um gaveteiro que nunca vai conseguir ser organizado e um varal. As roupas de cama (e boa parte de minhas roupas também) me foram doadas em tempos de extrema pobreza pelo meu amigo Pedro, quando ele partiu de Londres – senão eu provavelmente ainda estaria dormindo diretamente no colchão, abraçado às minhas pernas e coberto por uma blusa. De forma completamente aleatória, visto a roupa que estiver mais acessível, esteja ela jogada em cima da cadeira ou ainda molhada em cima do varal.

Meu café da manhã consiste de café ou achocolatado solúvel e pão ou croissant adornado com “I can’t believe it’s not butter” ou “puck” – a melhor imitação de requeijão vendida acima do Equador. Tudo é engolido com pressa e a bebida quente queima minha língua (todas as manhãs!), afinal eu já estou atrasado.

Puck. Meu requeijão árabe, fabricado na Dinamarca e vendido a brasileiros em mercadinhos indianos de Londres.

Devido à absurda qualidade do transporte público londrino, eu posso escolher entre uma dezena de rotas igualmente maravilhosas que me levam até o trabalho. Hoje eu decido (por nenhum motivo especial) ir de trem, mas é comum eu escolher um ônibus que me deixa numa estação de underground mais avançada e me possibilita pelo menos mais uma meia hora de sono, geralmente no último assento do segundo andar do rubro veículo.

A estação Clapton fica a quinhentos metros de casa. Trens passam a cada quarto de hora – o de hoje atrasou um minuto. Sento-me e começo a ler qualquer coisa no meu kindle. Ao meu lado senta-se uma mulher tomando chá de uma caneca de porcelana. Quinze minutos também é o tempo aproximado até a estação Liverpool Street, no centro de Londres, onde eu troco para um overground da linha Hammersmith ou Metropolitan até a estação Baker Street.

É possível encontrar todo tipo de pessoa no metrô londrino: indianos, japoneses, negros, mulheres de burca… até ingleses! Já encontrei um cara vestido de “Cloud Strife” uma vez, incluindo a espada. Diversos executivos engravatados carregam pastas, daquele tipo usados nos filmes para carregar dinheiro ou uma bomba. Em minha frente está sentada uma adorável garota, de semblante sério, levando em mãos uma tigela de salada de macarrão coberta com papel-filme. Ao seu lado, uma versão velha-engravatada do Al Pacino lê o jornal da manhã. Há uma adorável tradição no transporte londrino de troca de jornais: As pessoas abandonam os jornais nos bancos para que o próximo usuário possa acompanhar as maravilhosas manchetes dos tablóides, de dar inveja nos redatores do meia-hora: ”Mãe e filho de 11 anos ficam bêbados juntos” ou “Sujeito que não se parece nada com George Clooney ganha concurso de sósias de George Clooney”.

São sete paradas até Baker Street, que fica a uns 500m do trabalho. Caso eu não tenha tomado um café da manhã decente, compro um capuccino na estação, por £1.20 – o mais barato em um raio de dois quilômetros. Meu escritório fica na Marylebone, num prédio de 1937, completamente modernizado por dentro e sofrendo uma recente limpeza exterior. Todos os dias, eu tenho pelo menos uma enfadonha reunião ou conference call. Fora isso o trabalho é até divertido.

Eu almoço em qualquer horário entre 12h e 16h. Costumo comer basicamente um sanduíche feito em casa mesmo ou comprado como parte de uma refeição de £2.50 do Tesco, que inclui uma bebida e uma fruta.

Minha refeição de £2.50 do Tesco

O horário de saída do trabalho é tão (ou até mais) misterioso quanto meu horário de chegada e varia conforme o montante de trabalho que eu tenho, o clima, meu sono, disposição e planos para a noite vindoura.

Terças e quintas, se não houver nada melhor para fazer e eu estiver disposto, eu posso ir até um salão perto da estação Holborn para fazer aulas e dançar lindy hop com habilidosas senhoras da terceira idade e inglesas descoordenadas. Às segundas também há bailes do tipo, só que são um pouco mais caros. Se o Benfica estiver jogando (ou qualquer outro jogo que me apeteça), vou para um pub para assistir a Champions League. Pode ser que eu vá visitar alguma atração da cidade também.

Se eu for para o conforto de meu lar, faço alguma refeição mais requintada como um arroz com ervilhas ou um miojo (é requintado pra mim). Eu sempre tenho alguma coisa pra fazer: lavar a roupa, tentar arrumar meu quarto, ou passar o resto da noite com a Amanda na internet, desenhando ou fazendo alguma coisa amplamente inútil (escrevendo este texto, por exemplo). Dependendo do dia, eu ainda preciso assistir How I met your mother ou The Office antes de dormir o sono dos justos – isso entre a 1h e as 3h da madrugada, tal qual sempre foi.

Nos finais de semana, eu tento viajar. A diferença é que, ao invés de ir pra Santos, como o paulistano comum, eu tento ir pra Bruxelas, Liverpool ou Paris. Graças à promoções da Ryan Air, por vezes a passagem aérea é mais barata que o pedágio da Imigrantes.

Hoje eu saí um pouco mais tarde do trabalho, e fui direto pra casa. Jantei um omelete de queijo com o resto requentado do arroz que fiz segunda-feira. Fiquei trabalhando num freela para um amigo no Brasil, perdi um tempo no 9gag e são 2:20 quando decido que vou assistir um filme (Saint John of Las Vegas) deitado no conforto de minha cama. Provavelmente vou dormir no meio do filme. Tudo bem; amanhã começo de novo.

Depois de horas, eles decidiram que a final do campeonato mundial de Twister terminaria empatada.

Software: Corel Painter 12 (traindo o Photoshop).

Eu já discorri sobre as redes sociais antes, mas depois de um exaustivo novo estudo de campo, apontei os principais perfis típicos que podem ser encontrados hoje em dia. O estudo foi baseado no facebook, mas as massas são previsíveis e o mesmo comportamento pode se repetir em outras redes.

(Lembrando que é possível estar em mais de um grupo ao mesmo tempo. É comum encontrarmos filósofos-nutricionistas ou kibelocos-popular-abstratos.)

"Some people without brains do an awful lot of talking"

O Partidário

As eleições estão chegando, e junto está chegando aquela hora de bloquear algumas pessoas de suas redes sociais – os que fazem parte deste grupo. O partidário é um militante virtual, é um Maluf online. Ele vai transformar o mural dele (e o twitter dele também) em uma ferramenta de campanha. Ele precisa do seu voto e vai repetir isso todos os dias – e como todo bom político ele prefere atacar a oposição ao invés de exaltar o seu candidato.
O partidário é tão desagradável que, só de falar dele, eu já fiquei mais chato.
Exemplos de conteúdo: Críticas políticas. Ou ele cita Reinaldo Azevedo e critica a Carta Capital ou cita Luis Nassif e ataca o Diogo Mainardi.
O que ele quer: Geralmente ele quer explodir o escritório da Veja.
O que ele parece: Chato.

O Filósofo

A vida é simples, bela e mágica para o filósofo. Visto como um apreciador de vinhos e queijos finos, um leitor de Tolstói, ouvinte de Édith Piaf… Pura pernosticidade: O filósofo é um fanático pelo e-mail corporativo que traduz o livro de citações que ele comprou na Amazon.
Exemplos de conteúdo: Citações, de Gandhi a Racionais MC (oi, tio!). Frases inspiradoras.
O que ele quer: Ele quer mesmo é escrever um livro de auto-ajuda.
O que ele parece: Pseudo-intelectual. Fracassado, se citar o Paulo Coelho. E chato.

O Fanático ateu-religioso

Eu ia separar o ateu do religioso, mas eles compartilham o mesmo tipo de chatice-fanática. Eu já critiquei o ateu social antes e, sinceramente, não tenho muitos amigos religiosos pra reclamar. Mas sei que eles existem.
Exemplos de conteúdo: Frases de ateus famosos, trechos da Bíblia, críticas ao Carnaval, ao comportamento amoroso humano ou ao Papa. Nunca tudo isso junto.
O que ele quer: Na verdade ele quer salvar sua alma ou parecer inteligentíssimo por não acreditar em Deus.
O que ele parece: Um testemunha de Jeová muito chato.

Jesus vs Batman

O Revolucionário

A revolução não será televisionada, mas certamente será compartilhada online – o revolucionário se encarregará disso. Ele nos faz sentir como se tivéssemos ido ao bar com o Datena.
Ele até quer ser uma pessoa boa: ele critica os problemas sociais, odeia o BBB, está preocupado com a situação no Pinheirinho, compartilha as fotos de pessoas desaparecidas – na esperança que alguém viu o sujeito na farmácia, quem sabe? (É impressão minha ou tem mais gente perdida ultimamente?). O Revolucionário acredita que nós já fomos mais inteligentes.
Esta categoria também inclui os ativistas ecológicos, que compartilham fotos de cachorrinhos maltratados e/ou abandonados.
Exemplos de conteúdo: Pessoas desaparecidas, críticas políticas, imagens com notícias de alguém que bateu em um filhote de panda ou qualquer coisa parecida.
O que ele quer: Mudar o mundo, salvar o Brasil; ser o percursor de uma revolução ou ser reconhecido como uma espécie de São Francisco dos nossos dias. Quer incitar as pessoas a sair nas ruas e protestar; quer mudar a política; quer que façamos algo pelas crianças morrendo de fome na África; quer combater as injustiças do mundo. E, principalmente: quer fazer isso sem sair de casa.
O que ele parece: Chato.

O Compartilhador compulsivo

A internet se tornou extremamente social – praticamente toda página que se preze hoje tem um botão para “compartilhar no facebook” (e um +1, só que ninguém usa o Google+). O compartilhador adora isso!
Ele se acha aquela pessoa antenada, que está sempre por dentro do assunto. Assim que ele vê qualquer coisa, ele não resiste ao ímpeto de espalhar. Sonha em ter um portal de notícias próprio, mas não percebe que a maioria das coisas que compartilha é tão desatualizada que está quase obsoleta.
Exemplos de conteúdo: Qualquer coisa na internet que tenha um botão “Share on facebook”. Trailers de filmes, dicas de saúde, tecnologia, notícias. Tudo acompanhado com um mini-comentário do tipo “parece interessante” ou “sempre bom saber!”.
O que ele quer: Mostrar que viu primeiro – ele imagina que todo mundo vai discutir “aquilo que leu no mural do [compartilhador]“.
O que ele parece: O Evaristo Costa. Só que mais chato.

É verdade, Sandra!

O Kibeloco

Hoje em dia todo mundo acessa o 9gag, então você não precisa compartilhar tudo o que vê lá no seu facebook.
O kibeloco adora piadinhas baseadas em memes e faz uso de hashtags no facebook. Seus compartilhamentos vêm acompanhados de “#FATO”, “KKK” ou “#MORRI!”, mas infelizmente ele continua vivo.
Exemplos de conteúdo: Tudo o que é publicado no 9gag; Ou aquelas piadas escrotas do “Rir no facebook” ou qualquer porra parecida. Ele com certeza colocou uma piadinha “Como minha mãe me vê/Como eu realmente sou”.
O que ele quer parecer: Uma pessoa engraçada e descolada.
O que ele parece: Antonio Tabet. Ou seja: chato.

O Pseudo-humorista

O pseudo-humorista é aquele cara que se acha muito engraçadinho e transforma a vida dele em uma piada.
O “like” lhe subiu à cabeça. O facebook dele não é mais dele, é do seu ego. Ele não acha que tem amigos. Ele acha que tem fãs.
Exemplos de conteúdo: Comentários supostamente cômicos sobre qualquer coisa, principalmente sobre a vida dele. Ele não compartilha piadas alheias, porque é muito maior do que isso.
O que ele quer: “Hahaha! Esse [pseudo-humorista] é sensacional! É tão bom ser amigo dele.”
O que ele parece: Impertinente; Egocêntrico. E chato.

Ai, ai... como eu sou engraçado!

O Nutricionista

Publica check-ins de restaurantes renomados e fotos de suas refeições. É o único jeito que o pobre consegue ver comidas hedonistas, daqueles tipos que são decorados com uma folha de menta e que se baseiam em um minúsculo pedaço de algo no meio de um prato burlescamente enfeitado. Porque ninguém tira foto daquele churrasco grego, onde o tio pega o troco da mesma gaveta onde está o vinagrete.
Exemplos de conteúdo: Café da manhã, almoço e janta.
O que ele quer: Parecer alguém de extremo bom gosto culinário.
O que ele parece: Gordo.

O popular abstrato

O popular adora o facebook – ele leva a pergunta “O que você está pensando?” a sério. O popular também adora a vida dele e acredita que todos precisam saber o que ele está fazendo a toda hora. Ele avisa quando chove, reclama do trânsito e enche sua timeline de indiretas e letras de música. Ele odeia as segundas e ama as sextas, e PRECISA dizer isso pra você todas as semanas.
Ele adora escrever mensagens que só ele entende e busca incessantemente atenção – principalmente se for uma menina.
Se você não se viu em nenhuma outra categoria, você provavelmente é um popular.
Exemplos de conteúdo: ”Vem ni mim, sexta, SUA LINDA”; “Findi perfeito”; “ÓDIO! =(“; “MUITO Feliz! XD”; Mensagens abstratas, que não acrescentam nada – ele só quer que você pergunte o que houve.
O que ele quer: Provavelmente só quer atenção. Normalmente ele consegue.
O que ele parece: Uma pessoa carente. Por vezes, uma pessoa chata.

Você não precisa compartilhar tudo...

Compartilha aí.

Mesmo sendo um emprego que não me agradava, a segurança de um trabalho me deu a tranqüilidade e o dinheiro suficiente para procurar calmamente por outro. Sem contar que era muito fácil não fazer nada naquele emprego – até mesmo porque eles não me davam tarefa nenhuma. Eu nem precisava ficar jogando poker online o dia inteiro com a justificativa de estar testando o sistema.

Paralelamente ao trabalho, inciei diversos processos seletivos. Um deles envolveu várias etapas, culminando com um dia final contendo um rodízio de entrevistas, das 10h às 17h. O processo seletivo, porém se mostrou extremamente ineficiente, uma vez que eles chegaram à conclusão de me contratar.

Já que eu me considerava um inútil naquela empresa, abandonei meu emprego no site de pôker antes de terminar meu aviso-prévio (o que eles poderiam fazer? me demitir?). Na minha última semana de trabalho, havia recebido uma ligação do meu futuro/atual emprego perguntando se eu podia ir para os Estados Unidos fazer parte de um treinamento. Era uma quinta-feira quando eles me ligaram. Naquele domingo, 11 de dezembro, eu estava partindo para os Estados Unidos, para passar uma semana em Indianápolis e uma em Raleigh.

Tio Dino

Forever Alone

Desde meu primeiríssimo final de semana na Europa, quando meu grande amigo Nuno me convidou para visitá-lo em Coimbra assim que soube que eu estava em terras portuguesas, eu nunca fiquei realmente sozinho. Sempre tive alguma companhia para ir tomar uma cerveja no bar ou conversar, nem que fossem descartáveis colegas de hostel. Mesmo durante minha pior fase, no final de outubro em Londres, pude contar com a ajuda do meu amigão Pedro, que eu conheci em Marrocos e que até me pagou umas cervejas nas noites que eu não tinha dinheiro.

Posso dizer então que meu período nos Estados Unidos foi a época mais solitária da viagem. Os escritórios que eu trabalhei ficavam em regiões remotas, longe dos centros urbanos das cidades e os hotéis ficavam perto dos escritórios. Basicamente minha rotina consistia em acordar, ir trabalhar, voltar pro hotel, correr e depois assistir qualquer coisa na divertida programação da televisão americana. Forever alone.

Indianápolis é perdidamente remoto. Lá tudo fica longe de tudo. Acredito que as 500 milhas de Indianápolis consistem em ir da farmácia ao mercado. No último dia ainda consegui um tempo para visitar o centro da cidade, que é até bonitinho, mas fiquei mais tempo na isolada região suburbana, com suas avenidas sem calçada e rodovias com semáforos que ninguém respeita. O destaque de Indiana fica para as rádios: Havia uma rádio só de música dos anos 50 (“50s on 5″), outra só de música dos anos 60 (“60s on 6″) e, como se não bastasse, uma que só tocava Elvis (“Elvis Radio”). Eu ouvia músicas tão boas no carro alugado pela empresa que nem podia reclamar de ter que dirigir tanto.

Raleigh

No total, eu passei um mês em Raleigh – North Carolina. Após o treinamento de uma semana lá, eu voltei à Europa e, logo na primeira semana do ano, meu chefe me perguntou se eu poderia passar mais quatro semanas trabalhando no escritório em North Carolina. Eu prontamente respondi que não, pois teria uma importantíssima corrida no final de janeiro e não podia perdê-la; então fui enviado para North Carolina por apenas mais três semanas.

Raleigh é ainda mais remoto do que Indianápolis – e, por algum motivo, a cidade dá choques. Trabalhei com uma equipe ótima e divertida, em um escritório estruturalmente excelente, – que incluía uma cozinha com refrigerante, Pringles e outros petiscos liberados e um banheiro equipado com papel-toalha com cheiro de queijo, que criava um círculo vicioso em que você lavava as suas mãos, mas elas ficavam cheirando a queijo quando as secava.

As regiões aonde fui alocado não tinham lá muito turismo para se fazer. Em um final de semana eu ainda dirigi por quase cinco horas (e mais cinco horas de volta) para visitar Washington DC – a divertidíssima capital americana. A cidade é cheia de museus, monumentos, praças e marcos importantes e um dia acabou sendo pouco pra conhecer tudo – sem contar que eu passei boa parte do primeiro dia acompanhando a vitória do 49ers em cima do Saints.

The American Dream?

Comparado com a Europa, os Estados Unidos é chato, desorganizado e entediante. Brasileiro só admira os hábitos americanos quando os compara aos seus próprios. Ainda assim, a programação televisiva lá era espetacular. Outro aspecto terrível é a alimentação. Eu já esperava que fosse encontrar comida ruim afundada em banha pura, mas depois de quase um ano me alimentando de pobres refeições européias baseadas em lixo temperado com xurume, não achei que fosse ser um problema. Mas até o pão servido no café da manhã do requintado hotel onde eu fiquei era ruim.

Tem tanto gordão nos EUA que as lanchonetes de fast food já deixam até uma maca preparada para o próximo ataque cardíaco.

Antes de vir pra Europa em busca de nada, uma das opções que eu tinha era passar um tempo nos Estados Unidos. Por infinitos motivos eu escolhi o velho continente e posso dizer que estou satisfeitíssimo com essa escolha. Eu dificilmente agüentaria muito tempo viajando por um país que tem mais lanchonetes de fast food do que bares.

Os ateus praticantes invadiram as redes sociais, espalhando a descrença e repetindo tantos argumentos anti-divinos que estão aos poucos se tornando mais chatos do que os evangélicos. A não ser que você tenha recebido a visita de um anjo no sábado, eu sei que você continua ateu desde a semana passada.

Talvez pior do que alguém que queira te catequisar, é alguém que quer te descatequisar, uma vez que o ateísmo não traz nenhuma vantagem a ninguém – ao contrário da religião que, pelo menos, proporciona um conforto espiritual. Em breve, ateus baterão de porta em porta, pregando “A Origem das Espécies”.

Voltei. Cadê as strippers?

Excluindo-se alguns casos isolados, não existe discriminação contra os ateus mais do que existe contra qualquer outra religião; o preconceito é até pior àqueles que acreditam em Oxalá ou Shiva, que deveriam ser considerados deuses tão válidos quanto Jeová. Sem contar a vantagem da descrença: Se ela gerar algum problema, é só dizer que acredita, que nem fez o Galileo.

Então, qual o objetivo de fazer um encontro de ateus? Discutir a ausência de uma força superior é estúpido, por conta da impossibilidade de se garantir que alguma coisa não existe. Os argumentos ateus, numa visão geral, são tão pobres quanto os argumentos religiosos. À pessoa que crê, é impossível provar a não-existência de Deus, gnomos, unicórnios, Matrix, Harry Potter, duendes, elfos ou Paulo Maluf. Para todos os efeitos eu sou um pudinista e desafio qualquer um a provar que minha crença é fajuta e que não há uma Grande Cozinheira.

Se existe um Deus, Ele até parece ser um cara legal, fazendo piadas o tempo todo. Não devíamos julgá-Lo por ter um fã clube tão chato. Se você pensar friamente, acreditar faz todo o sentido, uma vez que, na hipótese dEle existir, você estava certo o tempo todo – e pode até lhe garantir uma vaga no paraíso. Não pra mim, que definitivamente vou pro inferno em qualquer religião.

Às vezes, eu até queria que Deus – qualquer Deus – descesse à Terra e mandasse um “CHUPA!” para todos os ateus; depois Ele também podia se virar para algumas igrejas e pedir “E vocês rezem mais baixo que Eu não sou surdo!”.

Quero ver quem não vira cristão...