Porém, bundas firmes, principalmente no verão, são indispensáveis. Aqui vão algumas dicas de como possuir uma bunda bem firme, delineada, arrepiadinha e gostosa:

Foto: flickr lgelchen

Dica 1

Se tu tens uma namorada, e ela ainda não tem uma bunda firme como a da foto acima, chantageie-a.  Para de comprar presentes, não a leve no cinema, não a leve para jantar. Ameaça, olhando outras bundas, bilisca a bunda dela. Diga que ela tem uma bunda feia e de pudim. Das duas uma: ou ela te larga pra sempre, ou vai acabar endurecendo os glúteos.

Dica 2

Se tu ainda não tens uma namorada, começa visitando o papo de homem e aprende a conseguir uma. O único porém é conseguir alguma que já possua a bunda firme. Se for muito difícil conseguires uma tetéinha, pega qualquer coisa e volta pra a Dica 1.

Dica 3

Se tu não tens namorada e nem queres estar comprometido no verão, existem algumas opções:

A - Tenha uma sex buddy, isto é, uma parceira do sexo. Aquela amiga, de preferência gostosa, que compartilha contigo momentos de prazer. Geralmente, essas já possuem a bunda firme. Se não tenta a Dica 1 ou siga lendo.

B - Faça academia ou corra na praia. As fêmeas dessas paradas possuem bundas firmes na média.

C - Procura um estabelecimento profissional na cidade em que veraneias cujos exemplares femininos tenham a bunda firme. Essa opção implica em custos mais elevados na maioria das vezes. Além disso, fica complicado mostrar para os amigos tua bunda firme à luz do dia.

Não conseguindo uma bunda firme própria, te recosta na cadeira e aprecia aquelas que não te pertencem. De qualquer sorte, mesmo as mais gelatinosas, tendem a ganhar um pouco de firmeza nessa época.

Boa sorte.

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Foto - Título: flickr Chris&Oli

Uma cena interessante do documentário é quando mostram um porco jogando uma versão do tele-jogo. A cada sucesso do porco ele ganhava comida. Conheço exemplares de homo sapiens que não conseguiriam o sucesso do porco. De qualquer forma, todos sabemos que no final ele virará o bacon que o povo gosta, mas dizer que os animais não pensam nem sentem, não pode ser uma justificativa para comê-los.

Há um tempo atrás, recebi esse vídeo que mostra um pássaro, não um mamífero, criando uma ferramenta e resolvendo um problema:

Impressionante. Parece que não podemos dizer que somos os únicos abençoados com inteligência.

1 - Compre frutas. Frutas tem muita água, vitaminas e um monte de coisas que não sabemos que fazem bem pra nós humanos. Originalmente éramos frugívoros, grandes comedores de frutas, como os gorilas. Não tem porquê deixarmos de consumir essas maravilhas. Além do mais, frutas são geralmente baratas, principalmente em feiras e mercados públicos que possuem grande variedade.

2 - Cereais, castanhas, amêndoas. Todas essas sementes possuem bastante proteínas e também funcionam como uma enganação pro estômago antes das refeições. Isso ajuda na próxima dica.

3 - Coma pouco. Ninguém necessita ser como o Chá de Banha. Fazemos muito pouco, gastamos pouca energia. Não existe motivo para incharmos a barriga com um monte de porcarias só para satisfazer a gula e o prazer de comer.

4 - Faça iogurte em casa. Iogurte também possui bastante proteína e cálcio. Se consumido de forma light, sem açúcar, ajuda o corpo a queimar gordura.

5 - Plante ervas e verduras. Esse tipo de plantas crescem em qualquer lugar. Alface, rúcula, manjericão, cebolinha, e muitas outras são muito saudáveis, temperam as refeições e são ótimos incrementos para qualquer prato.

6 - Crie vergonha na cara. Cada um faz o que quer. Ninguém é obrigado a ser saudável e se tu quiseres comer um porco por dia ou um Big Mac venezuelano, coma. Agora, para ter mais saúde, para emagrecer, para ser bem sucedido, além de querer precisa-se agir. Ficar só reclamando não adianta. Rezar também não, não importa o que Rhonda Byrne de O Segredo diga.

Desconfiança do Pika número 1: Pasta de dentes é uma base (sabão com ph alto) a nossa boca é banhada por uma secreção chamada saliva que é um ácido, porque diabos a sábia mãe natureza iria querer que causássemos uma reação de neutralização drástica dentro das nossas bocas três vezes ao dia?

Alguém já vi cachorro sem dente? Eu não.

Desconfiança do Pika número 2: Os dentes dos mamíferos são os ossos mais resistentes do reino animal graças a uma camada de proteção chamada esmalte, que alem de muito lisa é extremamente dura, para que possamos comer ossos de outros animais sem arranhar os dentes o curioso é que as bactérias que causam a cárie não conseguem de jeito nenhum romper essa camada. Mas então porque temos cáries eventualmente? Temos cáries eventualmente porque algo destruiu o esmalte do nosso dente. A paste de dentes deixa os dentes mais brancos pois ela contém as (incríveis micro esferas clareadoras) pasmem não passa de sílica “areia” (material que é mais duro que o esmalte) ou seja age como um abrasivo, literalmente lixando a forte camada natural do dente e nos deixando completamente vulneráveis não só a cáries mas também a hipersensibilidade nos dentes.

Desconfiança do Pika número 3: Tu fizeste alguma obturação antes de 1995+-? Se sim tu sabes o que é essa coisa dura com aparência metálica tapando o seu furinho? Isso se chama Amalgama e não é nada mais que uma “liga” de prata e mercúrio, não perderei tempo falando sobre os efeitos da ingestão de metais pesados. Olha na wikipedia.

Historicamente os dentistas adotam praticas equivocadas que só geram mais problemas de saúde. Na minha opinião, o dentismo deveria ser uma especialidade médica e toda a sua técnica deveria ser reescrita com preceitos desenvolvidos com coerência.

Artigo de 4 de fevereiro de 2007, aqui repostado:

Ao acordar, beba leite. Não há nada melhor para entupir seu sistema de manhã. De preferência integral que é o que tem mais gordura, formando uma capa no aparelho digestivo dificultando toda a digestão do dia. Ô beleza! A última coisa que tu deves comer é frutas. Quem vai querer um alimento rico em água, com energia fácil que é digerido rapidamente?

Bom mesmo é ovo frito. Depois do leite, frite um ovo. Pegue presunto, queijo e um bom naco de manteiga, e frite aquele ovo, com bastante condimento: pimenta, catch-up e mostarda. Quer melhor exemplo de alimentação que os americanos? E eles comem bacon com ovos mexidos de manhã. Se tu quiseres ter a energia, a disposição, a inteligência e o físico dos americanos, coma bacon com ovos e panquecas com mel de manhã. Tu vais ficar revirando essa porcaria o dia inteiro, show de bola!

Lá pelo meio da manhã, beba bastante café preto com salgadinhos. Pode ser qualquer salgadinho: fandangos, baconzitos, bits, doritos, ruffles, cheetos. Chocolate também é ótimo, tem muito açúcar, e fica muito bom com café.

De meio dia, coma só carnes. Capim quem come é vaca, nós seres carnívoros/carniceiros devemos comer carne que possui muita gordura e proteína e são extremamente necessários para entupir nossas artérias e criar pedras nos rins. Outra coisa muito interessante que existe em abundância nas carnes é ácido úrico. Ele faz parte da excreção dos animais, e como a carne é morta ele se acumula e dá aquele gostinho caracteristico de cadáver assado. Delícia. Se tu comeres bastante, principalmente peixes e fígado, é possivel que consiga desenvolver a gota, que é o acúmulo de ácido úrico nas articulações. Dói que é uma beleza.

Nota: Esqueça tudo que é salada. São alimentos nojentos, ricos em água, que limpam o nosso sistema, fazem o intestino trabalhar bem, possuem cálcio, vitaminas, e tudo que o corpo não quer. Procure gordura e açúcar.

De tarde, se sobrou algum salgadinho da manhã, coma. Faça outro café e quando acabar os salgadinhos, coma bolacha recheada: bono, trakinas, negresco, passatempo, waffer. Sabe a gordura trans? Aquela que em tudo que é pote de margarina diz “0% gordura trans”? Tem aos montes nas bolachas. Essa gordura é a que vai direto pra barriga.

De noite, faça aquela massa maravilhosa com molho branco, bacon, 5 queijos e o que mais tu achares pra colocar em cima. A melhor coisa é se encher de carboidratos antes de dormir, uma vez que ficaremos parados, sem gastar energia nenhuma durante 12 horas. Só processando os carbs e transformando-os em gordura. Uma conseqüência legal de comer comidas pesadas antes de dormir, é que passa-se a noite inteira digerindo os alimentos sem descansar. Mas não se preocupe, no outro dia, comece tudo de novo. Caso se sinta cansado beba bastante café ou um energético, eles são ótimos para nos manter acordados.

Nos fins-de-semana lembre-se de comer sempre churrasco e galetos. À noite quando saíres, sempre beba álcool. Seu fígado já está acostumado com o processamento dessa substância, e se tu parares, ele vai se sentir excluído, desnecessário.

Mas deixando a historinha de lado e indo ao que interessa, tu vais precisar de:

• 3 litros de leite integral (se quiser o iogurte mais líquido use o semi-desnatado), e suas caixas
• 1 pote de iogurte natural PIÁ (catchim $$)
• panela, fogão, gás, fogo, calor, amor, sazon, e por aí vai.

Como já aprendemos, os bixo - leia-se cocos e bacilos do leite, ou lactobacilos se preferir - precisam de uma temperatura agradável pra eles e quente pra nós, uns 40 graus celsius. Corta as caixas de leite deixando toda a parte superior aberta. Coloca todo o leite de duas caixas e quase todo da terceira dentro da panela e aqueça. Para saber se chegou em 40° C põe teu dedo (limpo por favor, só queremos as bactérias do leite e não da tua mão imunda) dentro da panela. 40° C é um pouco mais quente que teu corpo, então assim que sentir um calor mais forte podes desligar.

Mistura o iogurte com o leite que sobrou na terceira caixa para ele se dissolver melhor no leite quente e coloca junto na panela. Dá mais uma mexida e transfere o líquido de volta nas caixas. Põe todas elas dentro de um isopôr enroladas em jornal (aqueles papéis que no século passado eles usavam para distribuir as notícias) e espera umas 8 ou 9 horas. O bom é fazer de noite para estar pronto no outro dia de manhã. Os cocôs cocos fazem o resto.

Não te esqueces de colocar no outro dia as caixas na geladeira, senão quem vai fermentar vai ser tua barriga.

O International Journal of Obesity publicou um artigo dizendo que incluir iogurte na dieta acelera a queima de gordura e diminui a barriga. Então eles vêm com aqueles números mágicos que “em pesquisa realizada os pesquisadores da Universidade do Tenesse descobriram que adultos obesos, que comeram três porções diárias de iogurte sem gordura como parte de uma dieta de baixas calorias, perderam 22% mais peso e 61% mais gordura corporal do que aqueles com dieta de baixas calorias sem iogurte” que eu achei no Copacabana Runners.

Se tu acreditas nesses números problema teu tudo bem. Agora, se entupir de iogurte com mel, açúcar mascavo, banana e abacate o dia inteiro não vai adiantar. Pra emagrecer tem que criar vergonha na cara e não sair atrás de dicas do que comer. Mas se tu quiseres mais alguma, lá no Cobalto tem.

Algumas receitas com iogurte:

Iogurte com amora
Massa com molho de iogurte e curry
Palitos de iogurte e cebola

Baked Potatoes. Alguém conhece? Sim é aquela batata recheada de 13 reais que vendem em shopping e lugares do gênero. Com 13 reais dá pra comprar alguns quilos de batata e todo o resto dos ingredientes pra fazer uma bela batata assada. A receita é fácil e muito saborosa, o único porém é o tempo para assar as batatas. Escolha as maiores batatas que encontrar no mercado. Colha (ou compre) seu manjericão, hortelã e salsinha. Um pote de requeijão, alguns queijos, champignons, palmitos, aspargos e por aí vai. Coloca as batatas para assar com fogo bem alto - se possível com um pouquinho de azeite ou manteiga.

Enquanto as dita cujas assam, faça seus molhos. Sugiro um molho pesto misturando manjericão, azeite, castanhas, um pouco de sal, salsinha, hortelã - utiliza um processador ou um pilão para isso. Com as batatas prontas (depois de uns 40 minutos no forno) retire uma delas, abra ao meio longitudinalmente e coloque o pesto, manteiga frita com alho, os queijos, champignon e o que mais encontrar. Coloque a batata de novo no forno pra derreter os queijos (pode ser no microondas também) e pronto. Uma bela batata recheada pra enganar a fome antes daquele churrasco gordo.

Agora terei salsa, cebolinha, salvia, orégano, hortelã e manjericão frescos, de graça, sem agrotóxicos, sempre que eu precisar e só gastei uns 15 reais pra ter tudo isso. Que tal? Me parece um ótimo negócio. E outra, se ocupar de cuidar das plantinhas é um ótimo hobby, que o digam os japoneses velhinhos.

Conforme eu for aprendendo vou ensinando como cuidar bem da sua horta.

Na verdade, estas dicas são uma versão simplificada de programação neurolingüística que é a forma de nos comunicarmos com nós mesmos.

É óbvio que o nosso estado emocional e mental é apenas um dos fatores que podem contribuir para que adoeçamos. Porém quanto mais forte estivermos mentalmente, menos vulneráveis ficaremos a males exteriores.

“A arte de não adoecer”

Dr. Dráuzio Varella
Se não quiser adoecer - “Fale de seus sentimentos”

Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos, nossos pecados. O
diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia.

Se não quiser adoecer - “Tome decisão”

A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.

Se não quiser adoecer - “Busque soluções”

Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.

Se não quiser adoecer - “Não viva de aparências”

Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso… uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.

Se não quiser adoecer - “Aceite-se”

A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.

Se não quiser adoecer - “Confie”

Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.

Se não quiser adoecer - “Não viva sempre triste”

O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. “O bom humor nos salva das mãos do doutor”. Alegria é saúde e terapia.

A minha proposta não será nos moldes do Morróida - que sugere espancamento sumário - por mais simpatia que eu tenha com essa idéia. Será uma coisa mais econômica (de economia, não de barato) : Incentivos, isso que move os brasileiros. Minha proposta é a seguinte: a prefeitura realiza provas anuais unificadas para todas as séries e estabelece prêmios em dinheiro para os melhores estudantes de cada série, assim como prêmios para a escola e os profesores que obtiverem as melhores médias. Simples. A maioria não irá ganhar o prêmio, mas a maioria irá se esforçar para tentar ganhar, e os pais irão forçar as crianças a estudar, pois mais que a educação dos filhos, o povo quer mesmo é dinheiro.

Os prêmios não precisam ser nenhuma Mega Sena, pra não comprometer as finanças da prefeitura, mas o suficiente para despertar o interesse de todos. Um porco como 1° Prêmio é pouco, como 10° já está de bom tamanho.

Plástico Bolha encontrando soluções para um país melhor.