Palavras sobre o acidente: aproveitando a chance de almoçar em casa, tive a oportunidade de assistir ao Jornal Hoje e ver uma animação exibindo os voos (atente à nova ortografia) e suas rotas em 24 horas. Há mais aviões que abelhas em uma colmeia (de novo). Fazendo uma estatística totalmente infudada, creio que os 228 “passalantes” (passageiros + tripulantes) do avião representam 0,02% dos “passalantes” de avião em uma semana de voos.

Toda a algazarra se deve à total improbabilidade do acontecimento, e não pela gravidade do mesmo. E, caindo no lugar comum, há acidentes e mortes em nossas rodovias e ruas muito mais graves e preocupantes do que a queda do Air France.

Eu tenho uma solução para acidentes aéreos e não acredito que ninguém tenha pensado nela antes. Esclarecê-la-ei em breve.

Esse galpão que eu desenhei foi inspirado no galpão da fazenda da minha vó em Vacaria, nos Campos de Cima da Serra, interior do Rio Grande.

Apesar de Paul se mostrar um cantor excepcional, não é ele a quem me refiro como “cantor de verdade”. Navegando no youtube, encontro pérolas de um italiano, com ares de Gene Simmons. Se no céu existe música, pra lá foi o melhor tenor que a terra já viu: Luciano Pavarotti. Abaixo a performance de Pavarotti com Nessun Dorma em Torino 2006. A sua última performance antes de sua voz deixar esse mundo.

Luciano Pavarotti - Nessun Dorma, Torino 2006

E para acompanhar, a letra de Nessun Dorma:

Il principe ignoto

Nessun dorma! Nessun dorma! Tu pure, o Principessa,
nella tua fredda stanza
guardi le stelle
che tremano d’amore e di speranza…
Ma il mio mistero è chiuso in me,
il nome mio nessun saprà!
No, no, sulla tua bocca lo dirò,
quando la luce splenderà!
Ed il mio bacio scioglierà il silenzio
che ti fa mia.

Voci di donne
Il nome suo nessun saprà…
E noi dovrem, ahimè, morir, morir!

Il principe ignoto

Dilegua, o notte! Tramontate, stelle!
Tramontate, stelle! All’alba vincerò!
Vincerò! Vincerò

Algumas amostras do seu desenho:

Nota seguinte: eu vou comentar uma notícia que o Bender postou em seu blog:

Se querem carne de qualidade, façam como eu ( quem poder claro ) criem o vosso vitelinho, o vosso porquinho e os vossos franguinhos em casa, e atenção, isto a ASAE não pode saber, depois faz-se a matança claro, mas come-se realmente o que é de qualidade…

Esse comentário foi para um jornal português. O Bender não opinou a respeito, mas eu gostaria de dar um teco: se o cara come carne, então o cara come carne. Se essa carne veio de um bebezinho ou de um bicho adulto, pouco importa. Não vem se sensibilizar só porque o bicho é pequeno “Ai, mas é tão fofinho”. Ou tu mata animais pra comer, ou tu prefere não matar nada e comer plantas (meu caso). O resto é auto-enganação. Quanto ao caráter criminoso da afirmação, sou totalmente contra.

Agora, à rotina.

O Chá de Banha acorda com muito esforço. Coça a barriga e o papo. Vai até o banheiro, lava a cara remelenta e se dirige à cozinha para sua primeira refeição, o tal do café da manhã. Não vou nem comentar sobre o café da manhã estadounidense regado a bacon, tortas de frigideira (pancakes) e ovos moles, seria covardia. Aqui, o Chá de Banha faz um quente misto quente com queijo e presunto com a capa de gordura aquela. Toma aquele copo de Nescau mais preto que o negrinho do pastoreio. Ou então um café com leite integral mais gordo que ele próprio. A refeição mais importante do dia. Às vezes finaliza, emendando umas bolachas Bono de chocolate. E vai trabalhar, feliz.

No trabalho, ainda com sono, manda um cafezinho. “Não fico sem meu pretinho”, diz ele. Senta a bunda gorda numa cadeira que não merece o sofrimento e trabalha grudado numa tela durante algumas horas. Perto do meio do dia, a “danada da fome aquela” começa a bater. Não queimou nem um terço da energia ingerida no café, ele levanta seu grande traseiro pela primeira vez no dia para se dirigir à segunda refeição. “Se a primeira é a mais importante, a segunda é a segunda, certo?” Claro, Banha. No almoço ele não perdoa. Massas, arroz, feijão, pastelzinho, polenta, batata frita, ovo frito, tudo que é tipo de músculos de animais fatiados, picotados, serrados e grelhados. “Xii, deu livre” lamenta o Banha, se referindo ao peso do prato, que o possibilita pagar pelo buffet livre em vez do a quilo. Se joga ao prato como se tivesse na guerra, no Alaska ou na Somália. Tal qual um urso polar que necessita de energia o suficiente para hibernar por meses, só que com Coca-Cola é claro. Na bandeja do buffet, ainda se encontram duas pequenas chávenas, com doce de abacate em uma e torta de bolachas na outra. Banha se delicia.

Com calorias no estômago para duas semanas de jejum e gordura suficiente espalhada pelo corpanzil para alimentar três tribos de esquimós, Banha volta ao seu escritório. Estando seu sistema “bio-orgânico” totalmente voltado ao manjar no estômago, Banha sente sono. “Não fico sem meu pretinho depois do almoço!” E toma seu pretinho.

Fim de um dia estressante. “Onde vai ser o Happy Hour hoje, pessoal?” pergunta. “Vai ser no Pingüim” respondem. Banha saliva: “Ah, o Pingüim. Que batata frita com queijo boa eles fazem, sem falar no chopp!” E vai, feliz, até o Pingüim que ano que vem perderá o trema.

Chá de Banha come, mas não se preocupa. Todo domingo tem aquela pelada com o pessoal da empresa. Banha é goleiro, mas sua tanto, que ninguém entende como tem aquele tamanho.

“É genética.” ele diz.

É sim, Banha, é sim.

“…assim, encerraremos as operações em algumas unidades deficitárias, os terrenos serão utilizados para o novo empreendimento de alocação divina de automóveis “Heaven´s Park”. Meus caros irmãos, estou falando aqui de resultados, de crescimento sustentável da Instituição. A concorrência lança mão de subterfugios dos mais variados para nos atingir, por isso tenho de ser duro e frio nas minhas resoluções. Sei que algumas delas poderão ser impopulares, mas é o preço a pagar pela liderança no ramo da Fé, …”

Voltamos ao vivo com o discurso de sua Santidade, vejamos… O Papa agora abre um Pergaminho, é uma Bula Papal. Realmente este novo Papa não perde tempo. Está listando algumas medidas que de acordo com ele irão revolucionar toda esse milenar Instituição.

“Meus fiéis amigos, é de conhecimento de todos que a temos sofrido uma intensa concorrência nos últimos anos, a qualidade de vida e a espectativa de vida vem aumentando ano após ano, e isso todos sabemos ser péssimo para os negócios. Por isso decreto algumas pequenas alterações que certamente irão refletir na arrecadação dos próximos exercícios. A Liberação do sexo será a primeira delas, nada melhor que aumento de natalidade desenfreado para lutar contra o que vêm ocorrendo. Outro ponto que desejo abordar é a criação do Seminário Virtual com ensino a distância para baratear os custos de formação de novos sacerdot…Bam!! ught”

“Atingiram o Papa!! Acertaram nele, filma, filma!!! Telespectadores, estamos ao vivo do Vaticano a onde o Papa recém empossado acaba de ser atingido por arma de fogo! Inacreditável, repito, acaba de ser atingido no peito … … está se abrindo um clarão na multidão, um rastro por onde um homem foge correndo, mas não tem escapatória, a guarda suíça está por toda volta… Aguardamos a definição, o homem é rapidamente dominado, foca nele Jorjão, foca nele, aproxima, já podemos ver que é um senhor, eu reconheço ele de algum lugar: é o Edir Macedo, vejam só , ele profere algumas palavras incessantemente, ele diz: “You won´t fuck my business! You won´t fuck my business!” …

- Ih, não vai dar, nosso sistema caiu. As 9:30 eu chamei o pessoal da manutenção mas eles não vieram ainda, não sei o que tá acontecendo.

Me explicou - a funcionária - que era possível devolver o livro, porém para retirá-lo novamente só com o sistema funcionando. Eu pensando que ia ter que ficar uma semana sem o livro, já que vou ao Campus onde se encontra essa biblioteca somente uma vez na semana. As provas chegando… Eu não podia ficar sem o livro! Ao mesmo tempo que não queria ficar pagando um pila por dia para manter o livro. Não aceitei a situação. Perguntei: que problema é esse aí que tu tá tendo? É no sistema de todas as bibliotecas? A resposta foi negativa; era só ali. Tem Internet? Não tinha. “então a senhora me dá licença e observe”. Em trinta segundos resolvi o problema dela e o meu, a conexão de rede estava inativa, eu fui lá e fiz a mágica: botão direito e ativar!

Não minha senhora, acho que vou pegar só o livro mesmo.

A funcionária queria dar pra mim ali mesmo no balcão. Ficou me olhando de canto de olho com aquele sorrizinho maroto na boca. Tocou no meu ombro indicando com toda sua volúpia e linguagem corporal suas maliciosas intenções. Um clima eletrizante de tensão entre nós parecia crescer a cada segundo. Minhas mãos começaram a suar, segurando o livro. Mas como eu estava com pressa e a minha predileção por senhoras idosas não é muito alta me retirei do recinto com meu tijolinho de conhecimento, feliz. Eu fiz uma boa ação, mas também não sou nenhum santo.

Essa foi mais uma aventura do bom Samaritano.

Pois, aproveitando disso, Benjamin Plouffe desenvolve a saga do amarelíssimo patinho de borracha que vai em busca de algum significado à sua condição de ser apenas um brinquedo infantil ou que apenas foi esquecido na janela e caiu, uma vez que brinquedos infatis não vão à busca de nada.

Sem palavras, sem som, só talento e criatividade.

Pode-se ver o resto da estória em The Lost Ducky .

The Colour Plouffe por Benjamin Plouffe.

Eu tenho um amigo Alemão, desses que vêm da Alemanha. Ele é tão Alemão que nem loiro ele é, que Alemão mesmo não se parece com o que a gente considera alemão. Mas não tem jeito, o sotaque e os erros nos artigos definidos evienciam sua nacionalidade.

Acontece que esse meu amigo troca de namorada toda semana. Numa semana é uma morena alta, na outra uma loira baixinha, e depois uma ruiva e assim vai. Essa rotatividade toda leva a crer, num primeiro momento, que o Alemão nada mais é que um conquistador barato, que usa e se aproveita das mulheres que caem em sua lábia estrangeira para sete dias depois as descartar como a uma Bock Wurst estragada.

Esse Alemão é realmente um cachorro?

Enganam-se. Enganam-se miseravelmente.

A reviravolta

O Alemão é um sentimental, apaixona-se quatro vezes no mês. Um recorde, para um Alemão. Dizem as más línguas que não se completou um ciclo menstrual antes dele já ter encontrado uma nova “liebe“. E a todas elas ele jura paixão eterna, que ela é a mulher da vida dele, que irão comer chucrutes e beber cervejas até o 3º Reich sol raiar.<Pika mode> O bonito é que, ao contrário dos seus antepassados, ele não tem preconceito algum, se apaixona por gordas feias da mesma forma que pelas gatas mais deslumbrantes.</Pika mode>

Caridade é algo muito bonito

E lá vem o Alemão com outra. Agora me digam que culpa tem esse meu amigo de carregar no peito um coração volúvel assim? O coração dele funciona tal qual o coração do torcedor de futebol, que muda de idéia a todo instante, encontrando uma nova paixão* a cada gol, a cada carrinho, a cada fratura nos adversários. Paixões essas renovadas conforme os craques vão se indo. Essa é a sina do torcedor e essa é a sina do Alemão.

O Gran Finale, ou, Das Größe Ende

Assim como o nosso amigo Alemão com seu gosto duvidoso, o torcedor se apaixona com a mesma força por times incrivelmente ruins e decadentes e por grandes times recheados de títulos e craques. Só o que resta a concluir é que a paixão não mudou, o que mudou foi que não se fazem mais relações que durem como antigamente, e muito menos times de futebol.

*Paixão aqui no sentido másculo da palavra, é claro.

- Alô? Aí é do 4°? Aqui é o lixeiro, amanhã é dia do gari, o senhor pode mandar uns 20 pila (pila = unidade de moeda aqui no sul) pela janela que eu pego aqui.

Que não um pedido e sim praticamente uma exigência. Acontece que há poucos meses veio outro lixeiro - ou o mesmo de repente - pedindo dinheiro pelo dia do gari. Dei uma desculpa e mandei o cara embora. Pra começar não gosto dessa história de dar dinheiro, esmola, pra quem não merece claramente. E outra, vir exigir 20 reais pelo dia do gari? calma lá.

Não seja enganado, o dia do gari oficial é 16 de maio. Qualquer coisa é desculpa para pedir dinheiro - que nem outro indivíduo que veio aqui 2 vezes num período de 2 meses dizendo que perdeu a carteira.

Se você não gosta de ser enganado, não se deixe enganar.