PCSofía

Libertad y Pago-Pago

2008-12-19T00:35:00.010+01:00

Hace mucho que no escribía en el blog. Sigo con mis viajes alrededor del mundo, visitando lugares exóticos e inaccesibles adonde Internet todavía no ha llegado. Los últimos meses los he pasado en las Islas Necesarias, un conjunto de archipiélagos poco conocidos en el Atlántico Sur. Reciben su nombre de la tradición local, según la cual el dios Nala-Turi puso estas islas en el mundo para que este pudiera funcionar. Según la tradición, el día que el dios retire estas islas del mundo, este "se parará".

Las Islas Necesarias son, en realidad, un conglomerado de regiones; de las cuales, las dos más importantes son la Isla de Pago-Pago y la Isla de la Libertad. Ambas reciben sus nombres respectivamente de la mayor de las islas de cada una. Isla de Pago-Pago es de colonización norteamericana, mientras que Isla de la Libertad es de colonización europea (de una amalgama de europeos: finlandeses, franceses, alemanes...). Aunque lógica, no deja de resultar llamativamente curiosa la influencia que las distintas colonizaciones han tenido sobre las costumbres locales de las distintas islas. Algunas saltan a la vista nada más llegar. En la Isla de la Libertad, por ejemplo, nos encontramos distintas "tribus urbanas": torbalinos, mandracos, susos... A primer golpe de vista parece que haya "mucha tribu" y que todas sean muy distintas. Sin embargo, al poco de conocerlos te vas dando cuenta de que todas viven en armonía unas con otras bajo una filosofía común y que no son tan distintas como parecen.

Un poco todo lo contrario pasa en Pago-Pago. Allí parece que todos sean de una misma tribu, por que en su aspecto no difieren mucho unos de otros. Sin embargo, en Pago-Pago hay un complicado sistema de castas que los divide en jomes, bisnis, trabajadores, sirvientes... Los miembros de las distintas castas tienen distintos permisos y privilegios, y eso tiene una importancia trascendental en casi cualquier aspecto de la vida cotidiana: mientras que en la Isla de la Libertad todos pueden hacer todo, en Pago-Pago algunos pueden hacer muy poco y otros no mucho. Además, el Gobierno de Pago-Pago está continuamente legislando sobre actividades, privilegios y permisos, y concediendo estos solamente a nuevas castas, lo que en la práctica se traduce en una rápida "degradación" de las castas existentes.

Para ilustrar lo distintas que pueden llegar a ser una y otra cultura, voy a explicaros cómo funciona en ambas islas algo tan corriente como es el tema de la comida.

En la Isla de Pago-Pago, cuando tienes hambre, acudes a un Pay-Pay, que son los lugares donde comen los lugareños. (Sí, suena como un abanico pero el significado es bien distinto). Para comer en un Pay-Pay debes pagar por entrar. A la entrada, te dan un folleto con un texto enorme donde te explican tus derechos y obligaciones en el local. Nadie se lo lee. Yo no me lo leí entero. Por lo visto, te dicen que lo que has pagado solo te da derecho al uso del local, que la comida y la bebida y otras cosas van aparte, que el dueño puede echarte cuando quiera, que no se admiten reclamaciones (el local es "as is"), que la entrada es personal e intransferible, y que bla, bla, bla. ¡Los típicos rollos legales sin importancia!

Una vez dentro del Pay-Pay, te encuentras con que tienes sillas y mesas, platos y cubiertos con los que comer, pero de comida y bebida solo tienes pan y agua. Si quieres vino, debes salir fuera, comprarlo y traértelo. Si quieres carne, una ensalada, fruta, pescado, postre... debes salir fuera, comprarlo y traértelo. Si quieres leer el periódico mientras desayunas, debes salir fuera, comprarlo y traértelo. La situación es algo chocante, si comparamos con los restaurantes a los que los europeos estamos habituados. He de reconocer que, quizás por pereza, me resultaba algo incómodo lo de tener que traerme de fuera (casi) todo lo que quisiera comer o beber porque allí no había (casi) de nada.

Pero esto ha provocado el nacimiento de una floreciente industria mercantil entorno a los Pay-Pay y ha generado enormes riquezas para la isla, según afirma Gily-Beytz, dueño de los Pay-Pay y de buena parte de las más importantes de estas tiendas de los alrededores.

Gily ha llegado a ser, gracias a los Pay-Pays, el hombre más rico de todo el archipiélago; pero a costa de grandes sufrimientos y preocupaciones. Un grave problema para Gily es que en la isla hay solamente un policía, y el pobre hombre hace lo que puede pero llega a lo que llega. Conscientes de esto, los lugareños se acostumbraron a colarse en los Pay-Pay sin pagar la entrada, muchas veces con comida igualmente robada de las tiendas de alrededor. Para minimizar este problema, Gily ha contratado a un par de inspectores privados que, mediante denuncias, han inhibido a los grandes grupos de la picaresca, pero tampoco llegan a controlar a los lugareños uno a uno. También ha implantado otros mecanismos de control, como la obligación de mantener a la vista el tiquet de entrada (con holograma) durante todo el tiempo que el cliente permanezca en el local. Estas medidas no han probado todavía ser 100% efectivas, pero sigue en ello... intentando ampliarlas y "mejorarlas"... hasta donde pueda...

El otro gran problema no lo tiene Gily con los lugareños sino con los otros comerciantes. En un intento desesperado por intentar resultar más competitivos, muchos de ellos han comenzado a regalar sus principales artículos, buscando hacer negocio con otros productos u otros servicios y poder seguir luchando por su cuota de mercado. Ya puedes encontrar muchas tiendas donde puedes conseguir comida gratis que poder llevarte al Pay-Pay. Los lugareños han recibido con satisfacción esta iniciativa, pues así pueden conseguir gratis productos que de otro modo tendrían que pagar. Para luchar contra esta situación, Gily está tratando de que el Gobierno de Pago-Pago permita por ley la privatización de la selva, los campos y los arroyos. Consciente de que solo él tendrá el dinero necesario para comprarlos, podría de este modo impedir a cualquier otro lugareño o comerciante de la isla obtener gratis (con su propio trabajo y su propio esfuerzo), como siempre se ha podido, frutos, verduras, pienso para el ganado, caza, agua... Y, de este modo, todo aquel que quiera comer o beber en Pago-Pago, tendra que pasar por la caja del señor Gily, ya sea directa o indirectamente. Gily cuenta a su favor con la pasividad de los pagopagueños que, acostumbrados a que les pongan la comida en el plato, pasan de estas movidas inteligentemente confiados en que mientras puedan pagar no tendrán que matarse la cabeza. Como veis, la situación en Pago-Pago es muy entretenida, aunque el futuro es algo incierto.

En la Isla de la Libertad las cosas son bien distintas. Aquí se come en unos lugares llamados Repos. Cuando entras por primera vez en un Repos, después de haber comido en los Pay-Pays, los ojos se te iluminan con la cantidad y variedad de lo que ahí hay. Tienes que ser muy sibarita o muy glotón para que lo que hay en un Repos no te satisfaga, tanto en cantidad como en calidad.

Y no solo en cuestión de comida: si quieres leer un periódico o escuchar música o lo que sea... probablemente encuentres algo que te guste. Y si no ves lo que andas buscando, siempre puedes preguntarle al camarero. En un Repos, para llamar al camarero utilizas el nombre genérico "Hapeté", que significa "el que gobierna la comida". Como ves, un hapeté es algo más que un simple camarero. En Pago-Pago -no lo he contado antes- había dos tipos de camareros: los Efunos y los Emeseis. Los efunos eran los encargados de atenderte y de responder a tus preguntas, pero su eficiencia y profesionalidad solía dejar algo que desear. Una conversación típica entre un cliente (C) y un efuno (E) podría ser esta:
C- Hola, eeeh...
E- Buenos días, bienvenido a nuestro Pay-Pay Supertragaldabas. Supertragaldabas es un Pay-Pay de ensueño. En Supertragaldabas usted encontrará el mayor surtido en alimentación de calidad superior a unos precios irrepetibles. Usted va a vivir en Supertragaldabas una experiencia insuperable que deseará no olvidar jamás. Dígame, ¿en qué puedo ayudarle?
C- ¿Tenéis menú?
E- No sé lo que es menú: sé lo que es menos, mesa y mesón, pero no menú.
C- ¿Qué hay de comer?
E- Hola, ¿qué hay? Bienvenido a nuestro Pay-Pay Supertragaldabas. Supertragaldabas es un Pay-Pay de ensueño. En Supertragaldabas usted encontrará el mayor surtido en alimentación de calidad superior a unos precios irrepetibles. Usted va a vivir en Supertragaldabas una experiencia insuperable que deseará no olvidar jamás. Dígame, ¿en qué puedo ayudarle?
C- ¿CO-MI-DA?
E- La comida es lo que se come. Si desea saber más sobre la comida, pregunte al efuno de Supertragaldabas por comida. Él le ayudará a vivir en Supertragaldabas una experiencia insuperable que usted deseará no olvidar jamás.
C- QUE-QUÉ-HAY-DE-CO-MI-DA.
E- La comida es lo que se come. Si desea saber más sobre la comida, pregunte al efuno de Supertragaldabas por comida. Si desea conocer nuestro menú, pregunte al efuno de Supertragaldabas por el menú.

Aquí uno se empieza ya a desesperar, tanto por ver que el que se suponía que te tenía que ayudar (está claro que) no te va a ayudar mucho, como por ver que el efuno emplea términos que según él no conoce. La cuestión es que vas aprendiendo que tienes que ir buscándote la vida por tus propios medios, e ignorar a los efunos yendo directamente a los emeseis. Los emeseis son los encargados del servicio: te ponen la comida en el plato y te la quitan cuando has acabado.

Llegados a este punto, una experiencia típica puede ser esta:
Llega la hora de la comida. Tienes hambre. Lo primero, conseguirte algo bueno para comer. Te vas a una tienda. Con las dificultades típicas del extranjero en tierras extrañas, te haces con un plato de comida regional, del que solo llegas a saber que se llama "Beneida a la pinesa" y que es carne guisada, que era lo que tú querías. Te vas con él al Pay-Pay. Una vez dentro, al efuno ni lo miras: directamente llamas al emesei. Al emesei solo le puedes decir dos cosas: "ponme" y "quítame". Estos tipos tienen poca conversación, y cuanta menos tengan, mejor. Habitualmente te preguntan cómo lo quieres. Lo mejor es que les digas que "lo típico" o que "con todo". La cosita puede ponerse incómoda si el emesei te empieza a preguntar que si quieres tenedor o palillos, que si quieres plato llano, plato hondo, cuenco... que si quieres esto así o asá, aquí o acá... Pero la peor de las pesadillas aparece cuando te pregunta: ¿Quiere que le ponga los chufrillos? Y, claro, tú no tenías ni idea de que la "Beneida a la pinesa" llevaba chufrillos: tú a lo más que llegaste fue a saber que eso era un plato de carne guisada. Tú no tienes ni idea de lo que son los chufrillos, ni a qué saben, ni si serán o no comestibles. Y, ¿quién está ahí para resolver tus dudas? ¡Efectivamente, el efuno! Llamas al efuno y la experiencia inolvidable se resume así:
Pregunta del cliente al efuno - Hola, que no sé qué me está preguntando el emesei...
Respuesta del efuno al cliente - El emesei le está preguntando que si le pone los chufrillos.

Comparado con efunos y emeseis, un hapeté es el no-va-más de la eficiencia. La experiencia en un Repos entre un cliente (C) y un hapeté (A) puede ser como la siguiente:
C - Hola, hapeté, ¿qué tienes con champiñones?
A - Pues tenemos champiñones al ajillo, ensalada de champiñones, sopa de champiñones, champiñones a la plancha, ensalada de espinacas con champiñones, ternera asada con champiñones, salmón con almejas y champiñones, salsa de tomate con champiñones, paté de champiñones, canelones de pollo con champiñones, estofado de rape con champiñones, salsa de champiñones, pollo con champiñones, pollo al vino con champiñones, lasaña de pollo y champiñón, revuelto de champiñones y langostinos, champiñones rellenos, tostadas de foie sobre pan esponjoso de champiñón y palomitas de maíz, ensalada londres, arroz con verduras, champiñones con jamón, menestra de verduras...
(Junto al nombre de cada plato, el hapeté da una breve explicación del mismo que omito por brevedad.)
C - ¡Para, para, para...! A ver, hapeté, ¿qué tienes de carne con champiñones?
A - Pues tenemos ternera asada con champiñones, pollo al whisky chus, brochetas de cerdo, pollo al vino con champiñones, picantones del bosque, pollo a la cerveza, carne con natas...
C - ¡Para, para, para...! Muy bien, hapeté, tráeme esa ternera asada con champiñones, a ver cómo está...

A continuación, el hapeté se retira y en unos momentos tú tienes sobre la mesa tu pedido. Resultado: te has ahorrado el tener que buscarte la vida yéndote de tiendas a comprar comida muchas veces desconocida de procedencia muchas veces desconocida, y te has ahorrado pagar la entrada a un "restaurante" que tal vez no te hubiese gustado y donde hubieses tenido que comer de todos modos (porque ya habías pagado); es decir, te has ahorrado tiempo, esfuerzo y dinero.

Yo, desde que conocí esto de los repos y los hapetés, ya no he querido saber más de efunos, ni de emeseis ni de la madre que los ... No obstante, la mayoría de los turistas se mantienen fieles a Pago-Pago y a los Pay-Pays porque:
a) Se resisten al cambio (otra isla, otro idioma, otras costumbres...).
b) En los repos no encontrarían ciertos vinos exclusivos que solo se encuentran en los pay-pays.

Esto último me hace bastante gracia, porque lo mismo podría decirse de los vinos exclusivos que solo se encuentran en los repos y no en los pay-pays, y sobre todo porque la mayoría de esos que no quieren tomar sino esos exclusivos y carísimos vinos... ¡los mezclan con grandes cantidades de gaseosa!

Además, hay otra gran razón por la que Pago-Pago acapara más del 95% del turismo a las islas: los tour operadores solo venden paquetes a Pago-Pago. No vayas a tu agencia de viajes pidiendo ir a Libertad, porque te van a decir que no puedes y que a donde puedes ir es a Pago-Pago. Así que si eres un turista conformado, acabarás en Pago-Pago y te perderás la Libertad (lo que sería una pena, te lo digo yo, que he estado allí).

Pero yo estoy determinado a volver allí. Quiero ir con mi sobrino y que conozca las islas. Durante muchos años, solo se podía ir a la Isla de la Libertad volando a Pago-Pago y, de ahí, tomando otro vuelo o un barco a Libertad. O eso, o eras un auténtico aventurero e ibas por tus propios medios (o bien tenías un buen amigo aventurero que te llevara). Ahora, producto de una incipiente demanda, empieza a haber ya unas pocas agencias de viajes que venden vuelos directos a Libertad (Dellicatessen Tryps, por ejemplo). Además, incluso los viajes "de aventura" han dejado de ser coto reservado para intrépidos aventureros, y están al alcance de casi cualquiera, por ser las rutas ya bien conocidas.

Sea como sea, a donde llevaré a mi sobrino es a Isla de la Libertad, y no a Pago-Pago. Mi sobrino es alérgico a una proteína de la leche, así que no puede tomar nada de leche ni guisado con leche. En Pago-Pago, los cocineros son reticentes a hablar de sus recetas: las recetas son suyas y de nadie más. Las recetas públicas escasean, las cocinas son inaccesibles, y tienes que ir siempre preguntando lo que llevan o no llevan los platos, y confiando ciegamente en las respuestas que te quieran dar. En la Isla de la Libertad, sin embargo, las recetas son públicas y las cocinas están a la vista. Antes de tomar cada plato, puedes leer con todo detalle los ingredientes que llevan y la forma en que han sido cocinados; y puedes ver cómo en las cocinas siguen fielmente las recetas. Esta seguridad de que mi sobrino allí no tendrá ningún problema, no tiene precio. Paradójicamente, resulta que en Libertad te gastas mucho mucho mucho menos dinero que en Pago-Pago.

¿Qué es el software libre?

2008-05-13T00:40:00.009+02:00

Últimamente me he dedicado a ir por ahí evangelizando a la peña con eso del software libre; y me he dado cuenta de que, cuando le hablas a una persona de "software libre", pueden darse tres casos:

La persona sabe de lo que le estás hablando.
La persona cree que sabe de lo que le estás hablando (pero lo cierto es que no tiene ni pajolera idea).
La persona no sabe de lo que le estás hablando (y es consciente de ello).

Los del grupo A, de los que saben perfectamente qué es el software libre, tienen un aspecto como este:(Foto de http://www.flickr.com/photos/nathonline/918128338/)

Si perteneces al grupo A, de las personas que saben qué es el software libre... ya puedes dejar de leer esto y ponerte a trabajar, porque estás perdiendo el tiempo miserablemente y alguien debería preocuparse por levantar el país y mantener altos los indicadores macroeconómicos.

Los del grupo B han oido hablar del "software libre", pero lo confunden con "software gratis"...
¡Aun no siendo angloparlantes! (En inglés "software libre" se dice "free software" y "software gratis" se dice "free software", con lo que la confusión está garantizada.)

En realidad, tampoco saben muy bien lo que es "software gratis" y consideran como tal todo aquel que pueden conseguir sin soltar un euro por él; por lo que es muy probable que, tras asegurarte que ellos saben muy bien qué es eso del "software libre", adornen su sapiencia con alguna tontería como que ya están acostumbradas a "liberar" software. Los del grupo B tienen aproximadamente este aspecto:
(Foto de http://www.flickr.com/photos/tjflex/233557542/)

Los del grupo C se dividen a su vez en dos subtipos, atendiendo a su actitud frente a lo que no saben. Los del subtipo nilosenimimporta tienen la extraña creencia de que aprender es complicarse la vida, que desentendiéndose de los problemas estos desaparecen, y que el camino más directo hacia la felicidad es la ignorancia; y tienen aproximadamente este aspecto:
(Foto de http://www.flickr.com/photos/immagina/160305794/)

Por el contrario, los del subtipo mnquinteresante están siempre abiertos a aprender cosas nuevas, y tienen un aspecto como este:
(Foto de http://www.flickr.com/photos/animalvegetable/810104717/)

A ellos va dedicado, con todo el cariño, este post para explicar...

¿Porqué es importante saber qué es eso del software libre?

Francisco va a ir a la boda de un buen amigo. Necesita un traje nuevo, así que va a El Tajo Inglés y se compra un bonito traje pret-a-porter. Pero Francisco va mucho al gimnasio y ahora es bastante ancho de hombros, por lo que la chaqueta necesita algunos arreglos que le hará su tía Clara, que es una modista muy buena. Podría haberlo dejado en El Tajo Inglés para que se lo arreglaran, o incluso podía habérselo llevado al mismísimo Pierre Patron (el sastre que lo hizo), pero Francisco prefiere que los arreglos se los haga tía Clara. ¿Todo normal hasta aquí?

A Francisco le encanta el reloj de bolsillo que le regaló su mujer el año pasado. Así pues, también le pedirá a tía Clara que le haga un pequeño bolsillo interior, que el traje no tiene, en el que poder alojar su precioso reloj. ¿Todo normal hasta aquí?

Las cosas no están como para tirar el dinero, por lo que Francisco tiene previsto aprovechar bien el traje: lo usará para el trabajo. Más aún, tiene previsto usarlo también en próximas celebraciones y dejárselo a su hermano José, al que también le vale. ¿Todo normal hasta aquí?

Pasados dos meses, las condiciones laborales de Francisco cambian. En su nuevo trabajo ya no tendrá que ir de traje, por lo que no va a poder sacarle el partido que esperaba: decide que lo mejor será ponerlo a la venta y recuperar parte de su inversión. ¿Todo normal hasta aquí?

Pues bien, resulta que todo esto fue posible por que Francisco compró su traje en El Tajo Inglés, y por que El Tajo Inglés vende trajes libres.

Francisco compró su traje en El Tajo Inglés, pagando por su traje lo que El Tajo Inglés le pidió por él (fuese mucho, poco o nada); pero, una vez que fue suyo, Francisco pudo:

Adaptarlo
Modificarlo
Usarlo tantas veces como quiso para los fines que quiso
Compartirlo con quien quiso
Incluso revenderlo

Pero las cosas podrían haber sido bien distintas...

Paco va a ir a la boda de un buen amigo. Necesita un traje nuevo, así que va y se compra un hermoso Wedding de MicroSuit. MicroSuit es una multinacional norteamericana que fabrica trajes pret-a-porter para todo tipos de eventos: el Wedding es su traje más popular para bodas. Los trajes de MicroSuit no son libres y se venden "AS IS".

Como los trajes de MicroSuit no son libres, los trajes de MicroSuit no se pueden arreglar. Esto, lógicamente, se traduce en que a pocas personas les quedan como un guante: a unos les vienen un poco largos, a otros un poco cortos, a otros les hacen arrugas, a otros les aprieta la chaqueta, a otros... Pero esto no es realmente importante, porque todo el mundo usa trajes de MicroSuit y todo el mundo está acostumbrado a que todo el mundo lleve trajes más o menos iguales que sientan más o menos bien. Lo malo es que en el caso de Paco sería especialmente deseable poder hacer un pequeño arreglo en la americana: Paco tiene un brazo cinco centímetros más largo que el otro, y dos mangas de exactamente la misma longitud no ayudan a disimular este pequeño defecto. En cualquier caso, los problemas de Paco no son algo que le importe a MicroSuit ni al resto del mundo, así que Paco tendrá que pagar a MicroSuit lo que le pidan por el traje no libre, y ya se las apañará él como pueda para encoger su brazo largo y adaptarse a las hechuras del traje, que no se puede arreglar, adaptar ni modificar, por ser un traje no libre.

A Paco también le encanta el reloj de bolsillo que le regaló su mujer el año pasado. Le vendría bien un pequeño bolsillo interior, que el traje no tiene, en el que poder alojar su precioso reloj. Pero esta característica solo está disponible en los Wedding Pro, que cuestan mucho más. Las cosas no están como para tirar el dinero, por lo que Paco llevará el reloj en uno de los otros bolsillos, y así les saca mayor partido a los bolsillos, que su buen dinerito le han costado, ¡claro que sí! Además, gracias a esta acertada política comercial de MicroSuit, Paco se ahorrará el jaleo que suponen los arreglos y será feliz con su traje (que le sienta tan bien como a un santo dos pistolas). Pero es que usar un traje de MicroSuit es muy fácil: vas a la tienda, pagas, y sales con él puesto.

Paco, además, tendrá dos problemas si quiere amortizar su traje llevándolo para trabajar. El primero es que el tejido con el que están hechos los Wedding MicroSuit es incómodo y poco duradero. Para el trabajo, Paco debería haberse comprado un Business MicroSuit, mucho más caro pero confeccionado con mejores materiales y un diseño más apropiado para las actividades profesionales. El segundo es que el traje no es libre. Paco aceptó una licencia en el momento de su adquisición, según la cual Paco no es libre de usar el traje para otra cosa que no sea ir de boda. Por este mismo motivo, Paco tampoco es libre de dejarle el traje a su hermano Pepe para que este vaya de boda, ni mucho menos de venderlo como traje de segunda mano una vez que ya no lo vaya a usar nunca más.

En resumen:
Francisco usa un traje libre y conserva sus libertades: puede arreglarlo o modificarlo, puede usarlo para lo que quiera, como quiera y con lo que quiera, puede prestarlo o incluso revenderlo, puede... Francisco puede incluso llevarlo a un laboratorio para que analicen el tejido y comprobar si su composición es realmente la que el vendedor le dijo que era. Por el contrario, Paco usa un traje no libre, aceptando las correspondientes imposiciones: se le prohíbe arreglarlo, se le prohíbe modificarlo, se le prohíbe darle otros usos, se le prohíbe compartirlo... ¿Podrá Paco llevar su traje a analizar o deberá confiar ciegamente en la palabra del vendedor respecto a lo que el traje en realidad es?

Obsérvese que no hemos hablado de precios en ningún momento.

¿Porqué es importante que tú uses software libre o no?

Pues, sencillamente, por la moda. A todo el mundo le gusta ir a la moda. En torno al 95% de la población usa los trajes de MicroSuit. Cada vez que usas un traje de MicroSuit, contribuyes a que los que se los compran en El Tajo Inglés sean "los raros". Cada vez que usas un traje de MicroSuit, pones un poquito más difícil que alguien se pueda ganar honradamente la vida haciendo arreglos a los trajes. Cada vez que usas un traje de MicroSuit, estrechas un poquito más el cerco a las libertades de todos. Cada vez que usas un traje de MicroSuit, pones tu granito de arena para que poder arreglarte el traje sea lo que no es normal. Cada vez que usas un traje de MicroSuit, pones tu granito de arena para que poder saber cómo es realmente el traje que llevas puesto sea lo que no es normal. Cada vez que usas un traje de MicroSuit, pones tu granito de arena para que poder reutilizar o compartir el traje sea lo que no es normal. Cada vez que usas un traje de MicroSuit, un gatito muere.

Claro, que no todo es malo: Cada vez que compras un traje de MicroSuit, el dueño de MicroSuit se hace un poquito más rico. (Pero el dueño de MicroSuit es quien se come los corazones de los gatitos muertos.)

En cualquier caso, tanto si usas software libre o no, hay algo que no podrás negarme: "Paco es más corto que Francisco".

Agárralo (o no) cuando puedas

2007-12-05T02:05:00.000+01:00

¿Eres de los que navegan por Internet bajo el lema "si está a mi alcance, es mío"? ¿Tienes que presentar un trabajo, un informe... y no tienes ganas de hacerlo? ¡No te preocupes! Al fin y al cabo, no queda nada por escribir que no se haya escrito ya. No tienes más que buscarlo por Internet, te lo bajas, le pones tu nombre y ¡ya está! Véase como ejemplo este reciente bochorno institucional.

Tu empresa necesita una página web. ¿Vas a ser tan tonto de contratar a un profesional que te la haga? No, por supuesto que no: Bájate el Dreamweaver pirata total, busca por Internet unas cuantas fotos bien chulas y cópiate el diseño de la web que más te guste. ¡Y ya está! Tu empresa ya tiene una página bien bonita y bien barata.

¿Por qué vas a preocuparte por los derechos de autor y esas zarandajas raras? Total, nunca pasa nada... (Hasta que pasa, claro.)

Ahora hablando en serio, para evitarte algún posible disgusto, lo mejor es que, de Internet, solo uses aquello que tengas permiso para usar: esto es, en principio, nada. ¿Nada? Bueno... tampoco... depende...

En principio, toda obra creada tiene copyright (o derechos de autor), por el mero hecho de haber sido creada, desde el mismo momento de su creación. Esto genera un marco muy halagüeño para comerciantes y mercaderes, pero no tanto para los que apostamos por la difusión de la cultura. De ahí que naciera el copyleft. Mientras que el copyright establece un marco legal restrictivo en el que tú no puedes hacer nada con una obra hasta que el autor (o el poseedor de los derechos) te dé permiso para ello, el copyleft establece un marco legal permisivo en el que el autor te da permiso para hacer con su obra ciertas cosas en ciertas condiciones (sin que tengas que pedir permiso ni pagar nada para ello).

¿En qué se traduce todo este rollo? Para verlo con un ejemplo, vete a PCSofía (si no estás ya). Fíjate en la columna de la derecha y ve hacia abajo, hasta casi el final, hasta el apartado "Condiciones de uso". Ahí podrás leer que el autor publica en este blog bajo una licencia Creative Commons by-nc-sa. Para saber lo que esto significa, pulsa en el enlace que allí aparece. Este te dirige a la página de la licencia by-nc-sa, en la que te explican que, con lo que este señor escribe, tú puedes (sin pedir permiso ni pagar nada por ello) hacer cualquier cosa salvo:

No dar crédito al autor de los contenidos.
Comercializar esta obra o sus derivadas.
Compartir esta obra o sus derivadas bajo una licencia diferente a esta.

Poder hacer esto es mucho más que no poder hacer nada, ¿no? Y siempre se puede pedir permiso, si se quiere hacer otras cosas... :-)

Ahora vamos a lo práctico. La noticia es que Google te permite realizar búsquedas sensibles a estos tipos de licencias; de modo que puedes especificar que solo quieres ver páginas que te permitan usar sus contenidos comercialmente, o... Para ello, tienes que ir a las opciones de Búsqueda avanzada y en "Derechos de uso" escoger la opción que más te interese.

Como ejemplo, compara los resultados de buscar en PCSofía mostrando los resultados que:

no estén filtrados por licencia. (Todos)
se puedan utilizar o compartir libremente. (Todos los contenidos se pueden compartir)
se puedan utilizar o compartir libremente, incluso con fines comerciales. (Ninguno)

Por último, si te has quedado con ganas de saber un poco más sobre el apasionante mundo de las licencias y los derechos digitales, te recomendaré que (además de los enlaces que te he puesto en el post) te leas un pequeño libro titulado "ColorIURIS, Una aportación independiente a la cultura libre", que tienes en pdf aquí: www.coloriuris.net/blog/wp-content/uploads/2007/04/ci-el-libro.pdf. ColorIURIS es otro de esos sistemas de licencia "liberadores", pero el libro va mucho más allá de explicarte este sistema (al que, de hecho, solo dedica el final del libro). La mayor parte de este pequeño gran libro no es sino una amena introducción al mundo de los derechos digitales. De fácil lectura y constantemente salpicado de pequeñas historias y referencias que construyen una base cultural imprescindible en estos temas. De verdad, merece la pena que le eches un vistazo: Instructivo, ameno y libre, ¿qué más se puede pedir?

Cuida dónde la metes

2007-11-27T01:39:00.000+01:00

Y me refiero a tu unidad USB, por que puedes pillar un bicho malo. Últimamente están muy de moda los virus que se propagan mediante unidades extraíbles, una de las cuales podría ser tu pendrive, tu disco duro externo, tu cámara digital...

El mecanismo de propagación es muy sencillo de comprender. Tú vas con tu USB y la conectas en un ordenador infectado. Este infecta tu USB. Tú entonces te vas con tu USB a un ordenador sano y la conectas a él. A partir de este momento, el ordenador que estaba sano ya no lo está, y comenzará a infectar todas las USBs que le conecten. Sencillo, ¿no? En realidad, lo único difícil de comprender en este proceso es la alegría y despreocupación con la que los dueños de las USBs las conectan a los ordenadores.

- Sí, pero yo tengo antivirus, y lo tengo actualizado, y lo mismo pasa en el trabajo, y... yo estoy a salvo, ¿verdad?
- Pues no, no lo estás.

Cada día surgen varios cientos de nuevos virus o variantes de los existentes. En el más o menos breve lapso de tiempo que pasa hasta que el fabricante del antivirus de turno se cosca, el virus crece y se multiplica a sus anchas. Esta es la razón por la que los antivirus deben actualizarse, esta es la razón por la que algunas infecciones de virus se convierten en epidemias, y esta es la razón por la que los más nuevos de los virus de este tipo le meterán un gol a tu antivirus y se colarán en tu USB en cuanto la conectes a un ordenador infectado.

- Entonces, ¿no hay nada que yo pueda hacer?
- Sí, pero todo pasa por saber un poquillo cómo funcionan estas cosas.

El mecanismo de reproducción de estos bichos es muy sencillo de comprender. Todo se basa en un archivo llamado 'autorun.inf' que encontrarás en el directorio raíz de tu unidad USB, si está infectada por uno de estos. ¡Ojo! Que lo veas no quiere decir que tengas un virus, ni que no lo veas quiere decir que no lo tengas. Tendrás que asegurarte. Sigue leyendo... :-)

El autorun.inf es el fichero que controla la bendita reproducción automática, ese mecanismo con el que Windows provee a sus (por lo visto, tontos) usuarios para que estos puedan disfrutar de los contenidos de un CD, un DVD o una USB sin tener que hacer "nada".
(Me temo que cualquiera que haya visto los suficientes usuarios en su estado salvaje sabrá por qué he entrecomillado el "nada".)
Para saber si tu autorun es de los amigos o de los enemigos, tendrás que abrirlo y mirar su contenido. Esto lo puedes hacer con el bloc de notas o con tu editor de textos favorito: es un archivo de texto. Este sería un buen momento para que le echases un vistazo al artículo de la Wikipedia que he enlazado antes, para que te familiarizases con la sintaxis que te vas a encontrar y puedas entenderla. En resumen, lo que contiene uno de estos ficheros maliciosos, es una línea que dice que se ejecute otro programa (puede ser más de uno), que es el virus. En los típicos troyanos que se transmiten de este modo, este programa será (típicamente) un archivo oculto en una carpeta oculta llamada RECYCLER (papelera de reciclaje), aunque no tiene por qué ser así. Si dudas de si este programa es o no es un virus, lo mejor será que lo compruebes con VirusTotal, esa fantástica utilidad de la que ya te hablé en el último artículo sobre los virus.

Si, por otra parte, no ves el autorun en tu unidad, lo que tienes que hacer es asegurarte que en realidad no lo tengas: puede que no esté allí o puede simplemente que Windows no te lo esté mostrando. Para ello, aquí tienes instrucciones de cómo mostrar las extensiones y ver todos los archivos, dos cosas que alguien decidió no hacer por defecto en Windows, para contribuir más eficazmente a la propagación del malware.

Por último, voy a recomendarte el mejor mecanismo de protección frente a estas amenazas que jamás he conocido. Lo tenía mi primera memoria flash: una Commodore de 128k. Era una diminuta pestañita en uno de sus lados que, del mismo modo que en los disquetes, impedía en una de sus dos posiciones la escritura en la unidad. Este es el mejor profiláctico que existe: una unidad que no se puede escribir, no se puede infectar. Por lo visto, los fabricantes han decidido que uno de cada mil usuarios preocupados por la seguridad de sus unidades son una cuota de mercado demasiado pequeña para preocuparse por poner la pestañita en sus dispositivos; así que hoy en día es muy difícil ya encontrarlas. De todos modos, si en tu próxima decisión de compra puedes tener este dato en cuenta, será bueno para ti y será bueno para todos.

Cuando con las apariencias te engañan

2007-11-12T23:06:00.000+01:00

En todas las profesiones presuntamente hay presuntos buenos profesionales, presuntamente honrados y competentes, y otros que presuntamente no lo son tanto. Los informáticos llevamos fama de ser presuntamente raros, aunque mucho me temo que presuntamente seamos como todos los demás. Creo estar dejando suficientemente claro que presuntamente todavía no he juzgado a nadie, pero voy a contar ciertos hechos de los que hace poco fui testigo.

Donde yo trabajo se usan partes para informar de las incidencias con los equipos de informática. Donde yo trabajo, todavía quedan equipos con Windows 98. Pues bien, uno de aquellos partes informaba del típico problema con el Scandisk en Windows 98: cada vez que arranca el sistema, el sistema dice que hay fallos y lanza el Scandisk, el Scandisk dice que no encuentra ninguno, y así siempre una y otra vez.

Donde yo trabajo, a resolver las incidencias con los equipos de informática vienen unos señores de mantenimiento de una empresa externa. Estos señores tienen como objetivo resolver el mayor número de incidencias en el menor tiempo posible, por lo que van tan deprisa como esas personas que aparecen en esos programas de televisión haciendo muy deprisa cosas extrañas con el objeto de que su nombre quede inscrito en un libro muy leído por aquellas personas que tienen su nombre inscrito en el libro. Quedémonos con la copla: los de mantenimiento tienen muy poco tiempo y van muy deprisa. Y llamemos a esto Hecho nº1.

El Scandisk es una herramienta de mantenimiento básica en Windows 98, por lo que probablemente ya sepas que cuesta cierto tiempo pasársela al equipo. Para ser exactos, cuando la pasas con comprobación de la superficie para asegurarte que el disco está sano y salvo, el Scandisk cuesta mucho. Llamemos a esto Hecho nº2.

No hace falta ser un gurú de la informática para saber lo que hemos dicho hasta ahora, ni para que a la luz de los hechos anteriores te resulte un tanto extraño leer en el parte de solución de la incidencia que el señor de mantenimiento ha escrito algo así como: pasé el scandisk con la opción de reparar errores y reinicié un par de veces el equipo, comprobando que el problema había quedado resuelto. Así que, como me gustan mucho las paradojas, en cuanto leí eso de que una persona sin tiempo había dedicado tanto tiempo a un equipo, inmediatamente y con el más puro espíritu lúdico y festivo me fui a ver in situ el equipo de marras...

Cuando llegué lo encontré receptivo y sereno. Lo reinicié con el cariño y respeto que una máquina antigua se merece. Esperé con paciencia infinita que el sistema se descargase y se volviese a cargar. Efectivamente, aparentemente el problema había quedado resuelto: el sistema ya no informaba de fallos ni lanzaba el Scandisk.

Pues este es el momento, señoras y señores, del autobombo y de recordar lo bien que viene dedicar unos minutillos a leer con detenimiento y buena disposición esos rolletes con los que de cuando en cuando el tipo ese de la PCSofía les da la brasa. Por que, como los más antiguos y atentos lectores de PCSofía ya saben (primeros lectores), escribiendo msconfig en Inicio/Ejecutar... sacaremos el programa de configuración del sistema. Y si pulsamos el botón Avanzado... accederemos a una página de opciones, una de las cuales es: Desactivar Scandisk después de un apagado incorrecto. ¿Algún lector o lectora es capaz de adivinar cómo se encontraba esta opción después del paso del técnico de mantenimiento por el equipo? ¡¡COOO-RREC-TO!!

En la VFAT hay un par de bits (Clean Shutdown y Hard Disk Error) para indicar que el sistema se cerró correctamente y que no hay errores en el disco duro. Al arrancar, el sistema comprueba los valores en estos bits y lanza el Scandisk si no tienen el valor correcto. Al marcar esa opción en el programa de configuración del sistema, lo que estamos diciendo es que ignore estos indicadores, es decir, que no haga esta comprobación en el arranque. Con lo cual, claro está, queda en manos del usuario hacerla más tarde.

Así que supongo que lo que presuntamente ocurrió quizás fue que nuestro querido técnico de mantenimiento presuntamente pensó que quizás no quedase muy bien escribir en el parte algo así como: He dejado con el culo al aire al usuario frente a posibles futuros problemas con el sistema, en lugar de haber solucionado el problema existente; pero el sistema ya no le tocará más las narices al usuario con sus tontos mensajes de error.

De todos modos, la honradez es el camino que yo escojo y recomiendo para quedar bien en los partes y con los usuarios, con los clientes, con los compañeros, con los vecinos, con los amigos, con la familia...

Y no olviden vitaminarse, mineralizarse y seguir leyendo PCSofía, que abuso de confianza siempre ha habido, lo hay y mucho me temo que lo seguirá habiendo. En informática, también.

Para gustos están los colores... y los antivirus

2007-11-06T00:48:00.000+01:00

Como dicen en la Wikipedia, la primera barrera de protección frente a los virus es la formación del usuario. De todos modos, si

... usas el sistema de las ventanitas,
... tú o tu ordenador tenéis algún intercambio de bits con algo o alguien que no seáis tú o tu ordenador,
... y tienes al menos dos dedos de frente que abrigan tras de sí algo de sentido común,

entonces, ya lo sabes (o eso espero): necesitas un antivirus.

Sí, pero... ¿cuál? ¡He ahí la cuestión!

A la hora de escoger un antivirus, tienes que sopesar varios aspectos:

Eficacia (que no dé falsos positivos ni falsos negativos)
Eficiencia (que no sobrecargue excesivamente el sistema)
Usabilidad (que sea fácil de configurar y usar)
Precio (cuánto y cada cuánto debes pagar por él)

¿Qué programas antivirus hay? ¿Dónde los encuentro? Aquí tienes un listado de más de una treintena de programas antivirus con el enlace a sus sitios oficiales: www.virustotal.com/es/sobre.html

Si pudieses valorar todos los aspectos de todos estos programas, llegarías a la conclusión de que ninguno es el mejor en todos los aspectos. Y, lo que es más importante, llegarías a la conclusión de que ninguno ofrece un 100% de garantías, es decir, ninguno detecta todos los virus.

En conclusión, que:

Para gustos están los colores (ninguno es "el mejor")
Nunca estaremos 100% seguros (sea cual sea "el elegido")

Tanto por lo uno como por lo otro, te va a ir muy bien (si no la conoces ya) la página que he nombrado antes: www.virustotal.com. Virus Total es un servicio vía web totalmente gratuito que te permite analizar cualquier archivo del que sospeches que pueda ser un virus o estar infectado. El proceso es lo más sencillo del mundo: la página te da la opción de escoger un archivo (Botón Examinar...), seleccionas tu archivo sospechoso (residente en tu ordenador), le das a "Enviar archivo", y ya está. Ahora ya solo queda esperar un poco. La página te dirá seguramente que tu archivo se encuentra en la cola de espera y la posición que ocupa. No suele tardar mucho. Cuando le toque, lo revisarán con todos los antivirus que aparecían en el listado anterior. Te informan en tiempo real de la evolución del proceso. Una utilidad impresionante.

Lo mejor de esto no es solo que muchas veces llega donde tu antivirus no llega, sino que te ayuda a comparar la eficacia de unos y otros. Cada cual que lo pruebe, y cada cual que llegue a sus propias conclusiones de si hizo el canelo o no lo hizo al pagar religiosa y anualmente por su antivirus de pago.

Para acabar, te diré que si eres de esos que se fían más de los programas de pago que de los opensource pero les duele el bolsillo y se dedica al pirateo, deberías echarle un vistazo (al menos) al ClamWin y al Winpooch. Son libres, no hay que pagar, y te evitas las molestias del pirateo. Y tal vez te lleves alguna sorpresa comparando su eficacia con la de los programas de pago. Robar por necesidad puede ser moralmente excusable, pero robar por ignorancia es robar con agravantes: además de ladrón, tonto. ¡Y no es plan!

Robar Tomar para sí lo ajeno, o hurtar de cualquier modo que sea.

Guardar el PC en un archivo: el gran invento de los inventarios.

2007-09-01T21:49:00.000+02:00

Cuando te preguntan por tu PC, ¿sabes decir algo más que "es un Windows"? ¿Has llorado alguna vez por no poder saber cómo estaba tu PC cuando todavía funcionaba bien? ¿Nunca le has echado una mirada de reojo a tu PC mientras pensabas si el de la tienda no te habría dado gato por liebre? ¿Te has desesperado intentando averiguar información sobre las características o el estado de un PC situado al otro lado del teléfono y manejado por un usuario al que justo le va para encenderlo y mover el ratón?

Pues para todo esto y mucho más es para lo que sirven los programas de auditorías informáticas, que te lo dicen todo de tu ordenador con solo pulsar un botón. Voy a recomendarte los tres que yo más uso últimamente:

WinAudit.- Del que cabe destacar su sencillez de manejo: un botón para auditar y otro para guardar el informe en un archivo, si es lo que quieres. Más sencillo creo que es imposible. Y, además, en español. (Descarga: WinAudit para XP, versión unicode.)
PC Wizard.- Como cosas buenas diré que es de estos amigos de los que ya he hablado en alguna otra ocasión (CPU-Z), y que el programa incorpora algunas pruebas de rendimiento del sistema. Como cosa mala diré que me he encontrado usando algunas versiones en algunas circunstancias con algún problema de estabilidad. Si no fuera por esto, sería mi favorito. (Descarga: PC Wizard, versión portableS.)
System Info.- Tiene, en mi opinión, el interfaz mejor categorizado. E incorpora un menú con diversas herramientas, cosa que no sé si citar como positivo o como negativo por la poca utilidad o relación que les he encontrado (aunque tal vez tú sí que se la encuentres). Hoy por hoy, es mi favorito. (Descarga: System Information for Windows, versión portable y multilenguaje.)

Dicho esto, merece la pena que pruebes los tres, cosa que puedes hacer sin ningún temor: los tres son freeware y los tres son aplicaciones portables (es decir, que no necesitan instalación). Los tres te darán una información exhaustiva sobre tu sistema, no solo del hardware (placa madre, chipset, procesador, memoria, BIOS, tarjeta de video, monitor, tarjetas de red, discos, periféricos, puertos...) sino también del software (sistema operativo, aplicaciones, procesos en ejecución, librerías, elementos OLE, actualizaciones, fuentes, arranque, servicios...), de la red (configuración, conexiones...) y algunas cosas más de entre un largo etcétera de otras opciones adicionales (sensores de temperatura, sesiones, usuarios, ficheros, codecs, drivers...).

Los tres te darán la opción de guardar el informe en un archivo, lo cual va muy bien para que puedas comparar cómo está tu ordenador ahora y cómo estaba hace ocho meses (si vas guardando informes de cuando en cuando), para que puedas saber ciertos datos de un ordenador que está apagado o inaccesible (si guardas los informes en el lugar adecuado), o para quizás poder evitarte algún viaje a esa tienda tan buena y tan lejana cuando (una vez allí) el dependiente te pregunta aquello de "¿y de cuántos megas es el esfurullo del flinster unificado de tu PC?".

También va muy bien como material didáctico. Si eres de los que piensan que el ordenador se compone únicamente de monitor, teclado y ratón, te vendría muy bien echarle un vistazo a la cantidad de páginas que ocupan los pitos y flautas (¡solo parte de ellos!) del chisme en realidad, para que te puedas hacer idea de la complejidad real de la cosa. Como cultura general, es simplemente una actividad imprescindible - pienso yo. Y si vas algún paso más allá de la cultura general, te será mucho más fácil ver "las tripas" de tu ordenador provisto de uno de estos programas que con la simple ayuda de un destornillador.

Y, para terminar, he de recordarte que estos programas que ponen al descubierto las intimidades del PC suelen requerir para su funcionamiento los más altos privilegios (de administrador): si no los ejecutas como administrador, puede que no te funcionen o que te funcionen mal. Y te recuerdo también que si estás en una máquina compartida por varios usuarios y, por la razón que sea, estás en una sesión sin privilegios de administrador, no es necesario que cierres tu sesión para poder ejecutarlos: para ejecutar un programa como administrador estando en una sesión sin privilegios de administrador, basta con sacar el menú contextual (PBD sobre el ejecutable), escoger "Ejecutar como..." y poner un usuario con privilegios de administrador.

13 consejos para la compra de un buen ordenador

2007-08-08T01:39:00.002+02:00

Semitorre. Nunca minitorre (con problemas para reparar o ampliar).
AMD mejor que Intel.
La tarjeta gráfica nunca en placa o share.
Disco duro SATA2 (mínimo de 320 GB).
Memoria DDR2 (mínimo de 1 GB).
Lector de tarjetas de memoria.
Regrabadora de DVD.
Monitor TFT (mínimo de 17").
Impresora HP multifunción (Epson no).
Siempre clónico. Nunca de marca (o lo acabarás pagando).
Siempre de tienda de informática especializada (nunca de grandes superficies donde el vendedor unos días vende ordenadores y otros calzoncillos o electrodomésticos).
Siempre de tienda cercana o de rápida reparación (nunca de grandes tiendas sin servicio técnico propio o con retrasos de 15 días o más en caso de avería).
No hay duros a cuatro pesetas.

Estos son los 13 consejos para la compra de un buen ordenador que se encuentran escritos por detrás en la tarjeta de una pequeña tienda de informática y que he copiado casi textualmente.

Y, claro, siendo como era que andaba yo en esas de comprarme un equipo, y viendo escritas en la tarjeta varias de esas cosas que llevas toda la vida recomendándoles a tus amiguetes, pues te acercas a la tiendecilla a mirar qué tienen. Y con lo primero que te encuentras es que esa pequeña lista de 13 consejos básicos (en la tarjeta no caben más) se amplían en el escaparate de la tienda a un listado de ¡cuatro folios! Cuatro folios de amena lectura con un montón de consejos auténticamente imprescindibles a la hora de comprarte un ordenador nuevo.

La lectura de tanto valioso y acertado consejo te deja la sensación de que aquí van a poder orientarte con criterio. Pero si a esto se le añade que un conocido tuyo ha traído su ordenador a reparar y no lo han recibido poniéndole en la cara un papel que dice "tantos euros por quitarle los tornillos y mirarlo, y luego lo que sea", sino que únicamente le cobraron la reparación; pues entonces la sensación que tienes ya es la de que este señor lleva su negocio con cordura y que entre sus prácticas comerciales habituales no se encuentra la de tocarle las narices a los señores clientes. ¡Y yo no soy tonto! Así que, lógicamente, he comprado aquí mi nuevo ordenador.

Ahora el tiempo será ya el que diga si el amigo me sale príncipe o me sale rana.

El Mimomatic (Windows Scripting)

2007-07-10T10:10:00.000+02:00

Si sabes lo que es un script de Windows, no pierdas el tiempo leyendo este artículo. Si no, sigue estos pasos:

Crea un nuevo archivo de texto (.txt).
En este archivo, escribe exactamente esto: WScript.Echo "MUAC"
Cierra el archivo y renómbralo a mimomatic.vbs. (La extensión es fundamental: ¡debes cambiarla de txt a vbs!)

Bueno, pues ya está: hemos creado nuestro primer Mimomatic, un dispensador automático de besitos para cuando estemos faltos de cariño. Solo tienes que hacer doble clic sobre él (i.e. ejecutarlo).

¡Cuando ya tengáis vuestras carencias afectivas cubiertas u os canséis de enredar con el juguetito, seguid leyendo el artículo!

Lo del Mimomatic es una chorradilla, pero lo de los scripts de Windows no es ninguna tontería. Al contrario, es algo bastante importante, para bien y para mal: tiene su lado bueno, su lado feo y su lado malo. (Esto me quiere sonar de algo.)

El lado bueno es que lo que has hecho al crear el Mimomatic ha sido crear un archivo que, al ser ejecutado, ha hecho lo que tú le habías dicho que hiciese: en este caso, sacar una cajita que pone "MUAC". Valiente tontería, sí, pero le podías haber dicho que hiciese más cosas y bastante más interesantes: crear, eliminar, modificar o comprobar la existencia de ficheros o carpetas, leer y escribir datos de ficheros de configuración o del registro de Windows, conectar o desconectar unidades de red, enviar un correo electrónico, crear una carta en Word, ejecutar el comando que quieras, y un etcétera tan largo que da miedo. En definitiva, esto de los scripts de Windows te abre las puertas de la automatización de las tareas repetitivas, lo cual es más que interesante si tienes cualquier cosa que hacer muchas veces o en muchos equipos. Tú solo tienes que escribir una vez el guión y, a partir de entonces, para repetir la tarea rápidamente y sin olvidos ni errores bastará un doble clic sobre el script (o ni eso, si programas la tarea).

El lado feo es que tienes que saber cómo se codifica eso que tú quieres que el cacharrín haga. Y esto, claro, tira bastante para atrás al que va a ponerse por primera vez con ello. Además, es cierto que, para la mayor parte de las necesidades de un "usuario típico", esto sería matar moscas a cañonazos. Es por esto que solo echan mano de los scripts los administradores, la gente de sistemas o de pruebas y otros frikis. Si eres de alguno de estos y te animas a intentarlo, puedes comenzar a leer por la página de los padres de la criatura: la página de tecnologías de script de Microsoft.

Pero el lado malo de que un script haga cosas viene cuando el script hace cosas que tú no quieres que haga: típicamente porque el script no es tuyo sino de un señor muy malo muy malo, y porque o bien tu programa de correo o tu navegador lo ejecutan sin tu permiso explícito, o bien tú mismo lo has ejecutado (¡Es tan fácil el doble clic!). Antes bastaba con tener cuidado con los .bat, .com, .exe y poco más. Ahora, gracias a estas viejas novedades (desde w98 viene este equipamiento de serie) de Windows, hay que ser mucho mucho mucho más cauto. ¿Cuáles son los archivos más peligrosos? Échale un vistazo a tu variable de entorno PATHEXT. Esta es la variable que el sistema operativo (NT, 2000, XP y Vista) utiliza para resolver nombres de programas cuando no se ha especificado su extensión. Es decir, que las extensiones que allí encuentres (probablemente algo así como: .COM;.EXE;.BAT;.CMD;.VBS;.VBE;.JS;.JSE;.WSF;.WSH) corresponden a archivos directamente ejecutables. Y la lista, por supuesto, no termina aquí. Así que no nos queda otra que seguir la regla básica: si no conoces qué es y el origen no es fiable al 100%, no lo abras.

¿Ejecutaste el Mimomatic? ¡Mal hecho! ;-)

El nombre de la cosa

2007-07-02T22:14:00.000+02:00

Si algo tengo claro de los entornos gráficos es que los entornos gráficos sirven para mostrar gráficamente cuándo un usuario está perdido y no sabe ni por dónde se anda.

A dicha prueba es a la que yo llamo "el baile del colibrí", en referencia al movimiento que con el ratón dibuja el usuario que busca pero no encuentra.

Esta misma mañana, durante unas pruebas de selección en las que se estaban valorando las aptitudes informáticas de los candidatos, uno de ellos va y me pregunta:
- Disculpe... es que... no puedo abrir Word: no lo encuentro.

Lo malo es que esta "anécdota" es demasiado corriente. Lo malo es que los usuarios menos duchos se empecinan en manejar el ratón como si fuese más bien un colibrí, y lo llevan dando vueltecitas de menú en menú, por aquí y por allá, tratando de encontrar aquello que buscan. Lo malo es que nadie les enseña, o que ellos no aprenden, cómo no perder un minuto y medio en hacer algo que cuesta 3 segundos. ¡Con lo sencillo que resulta llamar a las cosas por su nombre!

¡Con lo sencillo que resulta pulsar <Windows+R>, escribir winword y pulsar enter para abrir Word!
¡Con lo sencillo que resulta pulsar <Windows+R>, escribir excel y pulsar enter para abrir Excel!
¡Con lo sencillo que resulta pulsar <Windows+R>, escribir explorer y pulsar enter para abrir el explorador de Windows! (<Windows+E>)
¡Con lo sencillo que resulta pulsar <Windows+R>, escribir iexplore y pulsar enter para abrir el Internet Explorer!
¡Con lo sencillo que resulta pulsar <Windows+R>, escribir notepad y pulsar enter para abrir el bloc de notas!
¡Con lo sencillo que resulta pulsar <Windows+R>, escribir calc y pulsar enter para abrir la calculadora!
¡Con lo sencillo que resulta pulsar <Windows+R>, escribir cmd y pulsar enter para abrir la consola de comandos!
¡Con lo sencillo que resulta pulsar <Windows+R> y escribir...!

Me aburro a mí mismo de decirlo, pero voy a decirlo una vez más... Una de las mayores utilidades del ratón es que te permite distinguir a vista de pájaro un usuario experto en ofimática de un principiante: mientras éste apenas suelta el ratón, aquél apenas lo coge; y, consecuentemente, mientras éste trabaja con lentitud, aquél lo hace con eficiencia.

Zip, Zip... ¡Hurra!

2007-04-12T00:28:00.000+02:00

Comprimir archivos para que ocupen menos y descomprimir archivos comprimidos para poder usarlos es una de las operaciones nuestras de cada día. Es una operación tan frecuente y necesaria que casi todo usuario con un mínimo de experiencia ha oído hablar de la compresión digital, sabe qué es un compresor, conoce algunos formatos de compresión y, sobre todo, está familiarizado con el más popular de todos ellos: el formato de compresión ZIP.

Tan popular ha llegado a ser este último que Windows XP ya incluía algún soporte nativo para la compresión y descompresión en este formato. Pero la funcionalidad que este nos brinda es tan básica que sigue siendo conveniente el uso de algún programa que nos ayude a trabajar con ficheros comprimidos. Sí, pero... ¿cuál?

Si estás frente a un Windows en el que todavía no tienes instalado ningún programa que te permita manejar (cómodamente) los ficheros .zip, probablemente te decidirás por ponerte el WinZip: hace mucho mucho tiempo que este es el programa más popular para esto. Vete a su web y descárgatelo. Como verás, WinZip NO es gratis pero te ofrecen una versión de prueba completamente funcional. Lo siguiente que te toca es decidir: pagar o no pagar.

Si te decides por pagar, tendrás un buen programa que funciona muy bien, totalmente legal, con todos tus derechos como usuario, y el correspondiente afecto y agradecimiento de los que viven de esto y de los que dependen económicamente de ellos. (Esto cuesta dinero, sí.)

Si te decides por no pagar, podrás escoger entre tres caminos: el bueno, el feo y el malo.

El camino feo, también llamado camino de en medio, consiste en instalar la versión de evaluación y soportar con estoica paciencia todas las peticiones del programa para que te compres la versión de pago. Acabado el periodo de prueba, deberás desinstalarla y volverla a instalar para disfrutar de un nuevo periodo de prueba. Hasta el momento, la estrategia de la casa es la de "venta por agotamiento": no te ponen demasiados impedimentos para que uses el programa pero te piden te piden te piden te piden que compres. Si eres capaz de resistirlo...

El camino malo consiste en conseguir una versión totalmente funcional y sin molestias mediante la aplicación de un crack. Bajarse un crack para el WinZip y hacer doble clic para instalarlo supone un reto intelectual de una dificultad semejante a la de ir a buscar un pañuelo y limpiarte con él las narices. Pero, aunque feo está lo de pedir, más feo está lo de robar. Y yo no puedo, para casos como este, recomendarte este camino; pues, además, como todo el mundo sabe, cada vez que se aplica un crack, en el mundo muere un gatito...

El camino bueno (¡por fin!) consiste en usar una alternativa gratuita a WinZip. Voy a recomendarte dos de ellas: 7-Zip y ZipGenius.

7-Zip es una alternativa opensource al WinZip. Puedes descargarlo gratuitamente de su página web: www.7-zip.org. Siempre es recomendable leer la licencia bajo la que se distribuye cada programa; pero, si vas a hacer un uso "normal" del programa, te bastará saber que puedes usar 7-Zip en cualquier equipo, incluso con carácter comercial, sin tener para ello que registrarte ni pagar.

7-Zip funciona perfectamente y, además, aporta todas las ventajas del opensource; peeeeero he de advertirte que no sería del todo extraño que le acabases encontrando alguna carencia en cuanto a formatos soportados o funcionalidades. Así que, si no eres un fanático del opensource, te recomendaría que probases también ZipGenius, que es una alternativa gratuita que cubre todas las necesidades del usuario típico.

ZipGenius no es opensource sino freeware, pero los señores de la Softpedia dicen que el programa está 100% limpio y yo tampoco he visto nunca propaganda ni cositas feas en este programa. Si te decides a probarlo, lo podrás encontrar en su propia página web www.zipgenius.it, en la propia Softpedia o en cualquiera de los típicos sitios de descargas de freeware.

ZipGenius ofrece una interfaz y una integración con el sistema muy similar a la de WinZip. Desde que me lo instalé no he echado de menos ningún otro programa de compresión de archivos: la versión standard ha cubierto de sobras todas mis necesidades "de típico usuario". Además, me he sentido aliviado, dichoso y feliz por no tener que declinar con amabilidad y paciencia infinita las constantes invitaciones de WinZip a pasar por caja. Y es que, sí, yo soy de esos a los que no les gusta matar gatitos...

Problemas de memoria

2007-03-27T09:30:00.000+02:00

Que tengas problemas de memoria con el ordenador es algo raro, raro, raro. O en dos palabras: muy raro. Es raro porque la memoria es un componente que, además de barato (con perdón), es bastante fiable y no suele cascar. Y es raro porque los fallos de la memoria se manifiestan de formas extrañas: puede ocurrirte, por ejemplo, que algunas aplicaciones casquen de vez en cuando por causas desconocidas e inexplicables.

Cuando digo que cascan quiero decir que cascan, es decir, que mueren y que lo hacen sin dar el típico mensaje de aplicación de lo siento, señor, pero no pude acceder a tal o cual cosa y, como no sé continuar, me muero. Todo lo más que podrás ver es el típico mensaje del sistema operativo diciendo algo como la aplicación tal murió repentinamente sin saber yo cómo ni porqué, seguido esto de un volcado de pila, que es un mensaje escrito en hexadecimal cuya misión es la de dejarle bien claro al usuario que si el Sr. Sistema Operativo no ha sabido explicar la causa de la muerte, pues él aún menos.

Sin embargo, donde algunos ven problemas otros encuentran oportunidades, así que esta aleatoriedad de los fallos de la memoria puede ser utilizada en tu favor o en pos de alguna causa noble. Por ejemplo, supongamos que eres el típico entendidillo o PcGiver o Pringao ante el típico usuario nisenimimportaquepaesostastú o GGC (Gran Gorrón Computés) que te viene con aquello de:

GGC - Hola, Lucas. Mira, me pasa una cosa rarísima con el ordenador...

Desde el mismísimo momento en que tú escuchas estas palabras (cosa rarísima), tú ya tienes preparada la que será tu respuesta; porque ya sabes que GGC viene con la típica intención de que le dediques tu tiempo, conocimientos y lo que sea menester a cambio de su sonrisa y, tal vez, un caluroso apretón de manos. En este momento se pone en marcha un procedimiento sencillo:

Dejar que el GGC cuente su problema.
Hacer una batería de preguntas al GGC que el GGC no sabrá responder. (Opcional)
Poner una mueca y concluir tajante: Hmnn, esto va a ser de la RAM, ¿eh? Esto lo vas a tener que llevar a la tienda...

Hay mucha gente sin ninguna intención de gastar ningún dinero en nada que "huela" a informática (excepción hecha del hardware, que es lo que pueden ver y tocar): son los GGC. Así, de este modo, habrás puesto tu granito de arena para hacerle entender a un GGC que, al igual que hay un señor mecánico que te arregla el coche, también hay un señor informático que te arregla el ordenador, y que ambos tienen el mismo derecho a comer, el mismo derecho a tener una casa y el mismo derecho a irse de vacaciones.

Por otra parte, puede que a quien tengas delante no sea a un GGC sino a un IPT (Indeseable Pirata de Tienda). Afortunadamente la selección natural parece que va funcionando y cada vez (parece que) quedan menos de estos. Cuando a un IPT un cliente le devuelve una RAM defectuosa, el IPT solo se plantea tres opciones:

Me como la RAM defectuosa con patatas fritas y ketchup.
Transformo la RAM defectuosa en un collar de diseño y lo vendo en el rastro.
Coloco la RAM defectuosa en el equipo del próximo cliente.

Un típico IPT siempre opta por esta última alternativa. Esta es, probablemente, la razón de que todos los IPT de los que he tenido conocimiento hayan acabado cerrando sus respectivas tiendas. ¿Queda todavía alguno? No lo puedo asegurar.

Así pues, tenemos dos situaciones tipo en las que sería deseable comprobar la salud de nuestra RAM:

Cuando nuestras aplicaciones cascan sin que podamos encontrar ningún otro motivo.
Cuando nos acabamos de comprar la memoria.

Agraciadamente, comprobar la RAM es muy sencillo si sabes cómo. Para ello necesitas un programita especializado: memtest86+, por ejemplo. Puedes descargarlo gratuitamente de su página web www.memtest.org. En ella se te cuenta todo lo que necesitas saber acerca del programa. Como verás, es un programa de código abierto con licencia GPL (o, dicho en cristiano, mejor que gratis).

Lo más sencillo en circunstancias normales será que te descargues la imagen ISO y que te la grabes en un CD (¡no cometas el frecuente error de grabar el archivo como datos en vez de grabar la imagen en el CD!). Esto creará un CD de arranque con el que deberás iniciar la máquina. Inmediatamente verás aparecer una pantalla azul de las de cuando el güindous no existía, en la que el programa te irá diciendo lo que vaya haciendo. A partir de entonces, lo único que tienes tú que hacer es esperar. Es aburrido. Es un buen momento para irte a plantar un árbol, escribir un libro o tener un hijo.

No esperes que el programa termine, porque no termina nunca. El programa prueba y prueba y prueba, el conejito de Duracell muere, el programa sigue probando, los descendientes del conejito de Duracell mueren, el programa sigue probando... En definitiva, que, cuando te canses, pulsa Esc para terminar con las pruebas. Si lo dejas un buen rato funcionando, pues miel sobre hojuelas. Pero si que exista un fallo de memoria es difícil, no encontrarlo en la primera pasada y encontrarlo en pasadas posteriores es mucho mucho mucho más difícil.

No esperes un informe al acabar la ejecución. Si el programa encuentra un fallo (¡y los encuentra cuando los hay!), lo verás: el rojo sobre el azul destaca una barbaridad. En caso contrario, no news is good news...

Googling Google

2007-02-08T01:46:00.000+01:00

¿Googling Google? ¿Y eso qué es? ¿Lo buscamos en Google? Porque... ¡de eso trata este artículo! De emplear Google para buscar el significado de términos desconocidos.

Breve inciso:
Recuerdo una vez más que no es lo mismo buscar en www.google.com que en www.google.es. Yo recomiendo utilizar el primero, y será el que usaré a lo largo del artículo. Recomiendo usar el segundo (Google España) únicamente para lo "muy español". En general, recomiendo la versión inglesa de todas las herramientas de Google. También recomiendo aprender inglés, claro.
Fin del breve inciso.

Lo primero que deberíamos hacer para buscar el significado de un término desconocido es acudir a uno de los muchos diccionarios que tenemos en la web: los hay gratuitos y muy buenos. Por ejemplo, estos: http://www.wordreference.com/.

Cuando los diccionarios se queden cortos, podemos recurrir a las enciclopedias. Creo que todos conocemos ya la Wikipedia. De hecho, la Wikipedia es ya tan popular y tiene ya tanto contenido que, cuando busques en Google un término, muy probablemente, uno de los primeros resultados obtenidos te conducirá a la correspondiente entrada de la Wikipedia.

Si has ido practicando mientras leías, a estas alturas ya tendrás traducido el título: "Googling Google" quiere decir "Buscando Google en Google". Bonita expresión y bonito ejercicio. En algunas ocasiones diccionarios y enciclopedias no son suficientes. ¿Podremos encontrar una definición de Google en la web sin recurrir a diccionarios ni enciclopedias?

Lógicamente, la búsqueda de "Google" en Google es bastante frustrante, pues se obtienen cerca de mil millones de resultados. Cuando el término que buscas es demasiado popular, es conveniente refinar de algún modo la búsqueda para filtrar los resultados.

Un primer truquillo está basado en un conocido juego con Google (sí, con Google también se puede jugar; y jugando se puede aprender). El juego consiste en buscar tu nombre seguido de "es", y ver así qué pone en Internet que tú eres. Una tontería, sí, pero si andas buscando qué es un flinster de este modo obtendrás todas las páginas con el texto "flinster es...". Eso sí, te perderías una en la que pusiera algo así como "Flinster: esfurullo garrofónico utilizado para...".

Un segundo truquillo, igualmente pobre, es buscar frases del tipo "significado de flinster" o "definición de flinster". Te recuerdo la importancia del entrecomillado en este tipo de búsquedas. Y te recuerdo que Google no comprende lo que lee, por lo que cuando tú buscas "significado de flinster" no vas a obtener las páginas en las que aparezca el significado de la palabra flinster, sino que vas a obtener las páginas en las que aparezcan las palabras "significado de flinster".

Una solución mucho mejor (cuando funciona) es el empleo del operador define de Google: cuando define: antecede a la expresión buscada, los resultados de la búsqueda no son aquellas páginas que contienen la expresión sino sus definiciones. Compruébalo con un ejemplo: compara el resultado de buscar Google o define:Google. Observa, además, en este último caso, cómo en la parte inferior se te ofrece la posibilidad de buscar las definiciones disponibles en otros idiomas; y cómo se te ofrece también la posibilidad de buscar las definiciones de algunos términos similares.

Por último, fíjate cuando hagas tus búsquedas (en inglés, insisto) en la información que te muestra Google del resultado: sí, esa que precede al primero de los resultados, esa que pone algo así como Resultados tal a cual de entre tantos para Palabras Buscadas (tantos segundos). Pues si aquí, en Palabras Buscadas, aparece un enlace, eso quiere decir que Answers.com conoce ese término; y el enlace te llevará a la definición del mismo.

Compartiendo la web con FireFox

2007-01-23T01:16:00.000+01:00

Lo hago todos los días: llego a una web que me parece interesante, copio la URL de la barra de direcciones, la pego en un email y se lo mando a mi amiguete de turno diciéndole aquello de "mira esto". De este modo, él solo tiene que hacer un clic para ver lo que yo quiero enseñarle.

Pero de vez en cuando llego a sitios que no me lo ponen así de fácil. ¿Porqué? Para no entrar en tecnicismos, citaré un ejemplo.

Vete a la página de la RAE. Observa que la URL es http://www.rae.es/. Supongamos que queremos hacer una búsqueda en su diccionario. Para ello, debemos ir a él, pulsando en el primer enlace, llamado "Diccionario de la lengua española".

Ponte un 10 si tus dotes de observación son tan agudas como para haberte dado cuenta ya de que en este artículo he podido enlazar la página principal de la RAE, pero no he podido hacerlo al resultado de pulsar sobre ese enlace.

En estos momentos deberías tener en tu navegador la página web del Diccionario de la Lengua Española, donde podemos hacer las búsquedas que queríamos. Una página muy interesante que nos gustaría agregar a nuestros marcadores de favoritos o compartir con nuestros amigos y compañeros. Pero, ¿te has fijado en la URL? ¡Es la misma! Vuelve a ser: http://www.rae.es/

Así que, a primera vista, esto nos obliga a que sea esta dirección la que añadamos a nuestros favoritos o compartamos con nuestras amistades. En el primer caso, deberemos seguir la ruta de los clics cada vez que queramos llegar al diccionario. En el segundo caso, deberemos acompañar la URL del mail con detalladas instrucciones para que el amiguete de turno pueda encontrar fácilmente el destino al que le queramos guiar.

A continuación, os cuento causa y solución de estas gozosas experiencias con las que algunos webmasters han tenido a bien obsequiarnos.

Los Malos

La culpa de esto la tiene una técnica antediluviana de dividir una página web en trozos, generalmente con la sana intención de poner los controles de navegación (menús, botones o enlaces) en uno de ellos y los contenidos en el otro. Estos trozos suelen llamarse marcos en español o frames en la lengua madre de Nuestra Señora de la Red. Y, si bien esta técnica cumplió su papel en su día, hoy es solo aplicable en sitios primitivos; entre otras cosas por que son un dolor de muelas para sus visitantes, como hemos explicado en el ejemplo.

¿Cómo saber si estamos en un sitio de estos? Si eres un entendidillo de esos que se manejan con el HTML ya lo sabrás: se mira el código fuente y se busca la etiqueta <FRAME>. Si, por el contrario, eres de los que no leen más etiquetas que las de la ropa, no te quedará más remedio que observar las URLs que nunca cambian y recurrir al que puede ser tu gran amigo: ¡FireFox!

Los Buenos

Ya sabes que en esto de las actividades computesas cuentas con buenos amigos: Google, el botón derecho del ratón, FireFox... Concretamente estos dos últimos hacen una pareja estupenda cuando necesites salir del atolladero de los marcos. Cuando estés en una página con marcos, haz clic derecho sobre aquello que te interese: en el menú contextual podrás encontrar una opción desplegable llamada "Este marco ->". Al desplegarla encontrarás varias opciones que solucionarán tus problemas con los marcos.

De este modo, FireFox devolvió la paz a Internet, y los no evolucionados pudieron seguir usando sus marcos, y los visitantes pudieron usar sus páginas sin mayores dificultades, y todos fueron felices y comieron perdices.

¿Todos? Según mis estadísticas, 2/3 visitantes de este blog son felices manteniéndose fieles al navegador que les vino instalado con el sistema operativo. ¡Cosas de enamorados!

Atajando en las búsquedas con FireFox

2007-01-10T23:54:00.000+01:00

Hablaba el otro día John Doe, gran amigo y compañero, en La Comunidad de una de esas cosas cosas que enamoran de FireFox: La posibilidad no solo de realizar búsquedas directas en varios motores de búsquedas, sino también de agregar nuevos motores a nuestro conjunto de buscadores favoritos. Ayer me habló David Charro, gran amigo y compañero, de otra de esas cosas que enamoran de FireFox: La posibilidad de realizar búsquedas directas en el motor que quieras gracias al uso de lo que FireFox llama palabras clave.

Veamos cómo funciona esto con un ejemplo práctico. Supongamos que usas habitualmente una página en la que buscas loquesea, y te gustaría no tener que navegar hasta ella cada vez que quieres realizar una búsqueda. Sea esta, por ejemplo, el buscador en el diccionario de la Real Academia Española de la Lengua. Para acceder a él tienes que ir a su página principal (http://www.rae.es) y pulsar el enlace "Diccionario de la lengua española".

Ahora, para realizar una búsqueda, te tocaría escribir la palabra a buscar en esa cajita de texto. Pues bien, lo que tienes que hacer es pulsar con el botón derecho sobre ella, es decir, desplegar el menú contextual asociado con ella. Escoge la opción llamada "Añadir una palabra clave" o algo similar. Te aparecerá un cuadro de diálogo que sirve para crear un nuevo marcador (también conocidos como favoritos). Dale el nombre que quieras y créalo donde quieras. Lo que nos importa es la palabra clave. Escribe en este campo algo significativo y cómodo, por ejemplo: rae.

A partir de este mismo momento, cuando escribas en la barra de direcciones de FireFox rae mipalabrita, FireFox te mostrará el resultado de buscar mipalabrita en el diccionario de la RAE. Bonito, ¿no?

Y si amas la investigación sobre todas las cosas, abre el administrador de marcadores y échale un vistazo a la sección "Búsquedas rápidas": probablemente allí encontrarás ejemplos de cómo rula la cosita esta.

Del arte primitivo en la era de las computadoras

2007-01-02T00:48:00.000+01:00

Hubo un tiempo en el que una persona, que parecía estar absorta, trabajando en su máquina de escribir, lo que en realidad hacía era dibujar laboriosamente un ciervo usando solamente dos teclas: la x y la o. Este noble arte ha sobrevivido hasta nuestros días. Si no sabes de qué estoy hablando, te recomiendo que te leas el artículo del arte ASCII en la Wikipedia.

¿Te has leído ya el artículo?

(Vuelve a leer la pregunta anterior hasta que la respuesta sea "SÍ".

Bien, pues, como pone ahí, esto del ASCII ha tenido aplicaciones muy serias, que no conviene desconocer ni olvidar.

Durante la carrera espacial, uno de los problemas con el que se enfrentaron los científicos de la NASA fue el de dar con un bolígrafo que escribiese en ausencia de gravedad; pues esta es necesaria para que pueda fluir la tinta de un bolígrafo común. Tras una década de investigaciones, que costaron más de ocho millones de dólares, los ingenieros tenían listo un bolígrafo que escribía no solo en gravedad cero sino también en un amplio rango de temperaturas, sumergido o bajo presiones extremas. Los rusos, mientras tanto, equiparon a sus astronautas con un lapicero de grafito.

Más allá de las soluciones que la sencillez del arte ASCII nos puede proporcionar, lo que el arte ASCII nos brinda es un excelente método para perder el tiempo haciendo cosas bonitas. Así que si las pajaritas de papel ya no te llenan, o si ya has construido con palillos todos los monumentos notables del mundo, o si no tienes que usar a diario el transporte público; tal vez te queden algunas horas de ocio que no sepas cómo llenar. Puedes probar con esto. Pero si llegas al extremo de empezar a convertir a imágenes ASCII tus fotos de las vacaciones o tu colección completa de películas de vídeo, entonces ¡háztelo mirar urgentemente!

Si, por el contrario, te parecen chulas estas cosillas pero tampoco te quieres matar para conseguir algo como esto:


    ____   ___  ___  _____  ____  ____    __   
   (  _ \ / __)/ __)(  _  )( ___)(_  _)  /__\  
    )___/( (__ \__ \ )(_)(  )__)  _)(_  /(__)\ 
   (__)   \___)(___/(_____)(__)  (____)(__)(__)
    ____  ____    ____  ____  ___  ____    __   
   (_  _)( ___)  (  _ \( ___)/ __)( ___)  /__\  
     )(   )__)    )(_) ))__) \__ \ )__)  /(__)\ 
    (__) (____)  (____/(____)(___/(____)(__)(__)
 ____  ____  __    ____  ____    ___   ___    ___  ___ 
( ___)( ___)(  )  (_  _)(_   )  (__ \ / _ \  / _ \(__ )
 )__)  )__)  )(__  _)(_  / /_    / _/( (_) )( (_) )/ / 
(__)  (____)(____)(____)(____)  (____)\___/  \___/(_/

Entonces puedes recurrir a alguno de los muchos editores ASCII que tienes a tu disposición.

Otro recurso más es este generador ASCII con el que, vía web, puedes convertir unas cuantas palabras, como en el ejemplo anterior. Es gratis, y tiene un nutrido conjunto de fuentes distintas que puedes utilizar. Si quieres ver cómo quedaría el resultado con todas ellas, sin tener que ir probando de una en una, escoge como fuente la que se llama "_all fonts with your text_". Prueba el efecto de las otras opciones. El manejo es muy sencillo. Eso sí, despídete de acentos y similares (sigh).

Ah, y si todo esto del arte ASCII es nuevo para ti, voy a darte dos malas noticias más:

Una fuente de ancho variable destruirá tus obras de arte.
Los saltos de línea inesperados destruirán tus obras de arte.

Dicho lo cual, si te atreves a probar...

                                                                     
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Cuando el saber sí ocupa lugar

2006-12-26T21:54:00.000+01:00

Cada vez que consigues una máquina nueva, una de las primeras cosas que haces es mirar la capacidad de almacenamiento del disco duro nuevo de tu nuevo ordenador para decir aquello de... ¡Bueh, chorrocientosmil megabytes todos toditos pa mí! ¡Esto no lo lleno yo en-la-vi-da!
Cuando pocos meses después haces lo mismo, lo que dices es aquello de... ¿Ein? ¿Solo veinticinco minibytes libres? ¡¿Pero qué ~~xxxx~~ he metido yo aquí?!

Llegados a este punto, solo tenemos dos opciones:

Ponernos a limpiar el disco duro (en plan virtual, me refiero)
Ampliar la capacidad de almacenamiento (o sea, comprarnos otro disco duro)

Personalmente, como soy pobre además de tacaño, siempre me decanto por la primera. Pero, claro, meterte con ese océano de archivos y carpetas sin más ayuda que tus dedos puede llegar a ser como cruzarte el Pacífico sin más ayuda que tus brazos: trabajosillo.
Así que más nos vale que, antes de comenzar con estas faenas, hayamos conseguido uno de esos imprescindibles programas que nos dicen en qué hemos gastado el espacio de nuestro disco duro y nos ayudan a limpiarlo. Voy a recomendarte un par de ellos.

TreeSize Free

Recomiendo este programa por una sencilla razón de gratitud histórica: durante años este fiel amiguito me estuvo ayudando en las limpiezas de discos duros. Lo puedes conseguir aquí: http://www.jam-software.com/freeware/

¡Ojo! TreeSize Free es freeware: no te costará un euro, pero deberás andar declinando sus proposiciones de pasarte a la versión profesional (de pago); o bien pasarte a ella, claro. Esta es la principal razón por la que en su día me decidí a probar el WinDirStat.

WinDirStat

Este es el programa que uso ahora. Lo puedes conseguir aquí: http://windirstat.info

En esa página (en inglés) encontrarás lo típico: una breve descripción de las características del programa, los enlaces más importantes, y bla, bla, bla.

El programa funciona bien y el interfaz es muy sencillo. Te dará la posibilidad de decirle cuáles de las unidades de tu ordenador quieres mirar, o bien decirle que te mire solo una carpeta (y sus descendientes). A continuación, te generará el informe con los archivos, carpetas, tamaños, tipos, etc, etc. Pero lo más chulo del WinDirStat es el Treemap. En esta vista, lo que te muestra el amigo es una representación gráfica del asunto, dibujando cada archivo como un rectangulito. El tamaño del rectangulito te indica el tamaño del archivo. El color del rectangulito te indica el tipo del archivo. Y, claro, cada carpeta es otro rectángulo: el formado por los rectángulos correspondientes a los archivos que contiene. De este modo, puedes hacerte idea de un solo vistazo de lo que tienes en tu disco duro, es decir, puedes "verlo".

Si me pongo a contarte las maravillas de esta vista y de su interacción con la "tradicional", no acabaría. Así que únicamente te recomendaré que lo pruebes durante un tiempo y que vayas jugando con ellas. Todo un invento, te lo aseguro.

El programa cuenta con una buena ayuda, aunque en inglés (sigh). Pero si te importa mucho el idioma te daré una buena noticia: el programa (su interfaz) está traducido a varios idiomas y, desde luego, podrás disfrutarlo en español.

En cuanto a la instalación las noticias son también inmejorables: no necesita.

Y, por último, lo más importante: el precio. WinDirStat es un programa de código abierto que se distribuye bajo una licencia GPL. Una vez más, para quien no sepa todavía lo que significa el rollito este, dicho en cristiano: mejor que gratis.

Panic Attack!

2006-12-15T03:58:00.000+01:00

Porque... ¿quién dijo que la informática no es divertida?

Ya comentamos en un artículo anterior que el registro de windows esconde algunas cosillas que, aun siendo serias, tienen su guasa. Hoy toca hablar de la que te permite que windows, en lugar de "saludarte a la francesa", te muestre un mensaje cada vez que arranque: un aviso legal, un mensaje de bienvenida, un recordatorio o algo más lúdico.

Una vez más...

 BREVE INCISO PARA UNA PREGUNTA IMPORTANTE, Y SU RESPUESTA:

  Pregunta.-  ¿Puedo cagarla trasteando con esto?
  Respuesta.- Sí.

Y, dicho esto, y si eres de los que se atreven a meterse con el registro del equispé, nos pondremos manos a la obra. Es muy sencillo:
Vete a HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon y busca la clave LegalNoticeCaption. Escribe en ella algo así como "ERROR CRÍTICO EN EL ARRANQUE". A continuación, busca la clave LegalNoticeText y escribe en ella algo así como "Se ha encontrado un flister esfurullo en la BIOS del Sistema. Esto podría provocar inestabilidad, pérdida de los datos e incluso podría dejar la computadora totalmente inutilizable. Por favor, reinicie AHORA la computadora y, si el problema persiste, póngase en contacto con el Administrador.".

Lógicamente el problema persistirá, pues windows mostrará siempre este mensaje al arrancar. Así que ya solo nos queda apagar el ordenador y... esperar que no tardando mucho lo encienda uno de esos usuarios que no distinguen muy bien el sistema operativo del procesador de textos. Cuando este acuda al Administrador (o a ti mismo, que providencialmente pasabas por ahí), la respuesta obligada será:
- Pero, ¡qué has hecho!
Esta frase ha de pronunciarse en un tono seco. Muy seco. Que no quede duda de que el usuario es el CULPABLE del esfurullamiento del flister.
Este es el momento justo de sacar partido de la situación:
- Pues voy a tener que reconfigurar manualmente el flister unificado... Pero ahora tengo una sed que me muero, así que vámonos antes al bar (que vas a correr tú con los gastos, jeje).

En fin, amigüitos, que se acerca la Navidad y el día de los Santos Inocentes, y no quería yo dejar pasar la oportunidad de cointribuir a la típica alegría de estos días entrañables.:D

Simplemente del.icio.so

2006-12-04T15:43:00.000+01:00

No es que sea un viciado de la navegación por la red y pase horas muertas delante del ordenador, remando por la inmensidad del océano de la información, pero de vez en cuando lo hago. Y a veces encuentro una página interesante que por la razón que sea (porque ahora no lo puedo leer, porque le quiero echar una ojeada más tarde, porque me da la gana, etc) quiero guardar.

La primera opción que a uno se le puede ocurrir es almacenar el enlace en los "favoritos" del navegador. Y no es mala opción salvo que tiene algunos riesgos asociados. En mi caso tengo un ordenador al que acceden más personas, algunas de ellas en edad de jugar, juguetear con el sufrido sistema operativo o navegar compulsivamente por páginas no siempre fiables. Es decir, que llega un momento en el que el cacharrejo deja de hacer lo que le pides y exige a cambio de dar más horas de funcionalidad una reinstalación. Tengo una especial predisposición a olvidar la salvación de algunas cosas cuando reinstalo el sistema operativo como por ejemplo la lista de mis enlaces favoritos. No es que haya en ellos información crítica y vital pero anda que no molesta haber perdido esos datos. Y lo peor de todo, no aprendía de mi error y perdí esos datos más de una vez.

Hace algún tiempo encontré una utilidad simplemente deliciosa. del.icio.us
Se trata de una utilidad que te permite almacenar tus url's favoritas en un servidor remoto clasificadas con etiquetas que tú defines (o que tomas prestadas de otros usuarios que han clasificado ya esa url u otra de contenido similar).

Las virtudes de este servicio, desde mi punto de vista, son varias:

Tus enlaces favoritos están a salvo, lejos de la maldad que puede cebarse con tu equipo.

Te permite clasificar de un modo muy sencillo de acuerdo con el criterio que te apetezca, de modo los enlaces quedan organizados a modo de ficheros dentro de sus carpetas (etiquetas).

Te permite compartir, si así lo quieres, tus enlaces favoritos con el resto del mundo.

Te permite acceder a los enlaces compartidos del resto del mundo, y de paso descubrir verdaderas joyas.

Es gratis, basta con darse de alta en el servidor: https://secure.del.icio.us/register

Antes de añadir nuevos enlaces es necesario identificarse como usuario del sistema, sea cual sea el mecanismo utilizado para hacer uso del mismo.

Para poder guardar un nuevo enlace hay varias opciones.

Comencemos con la básica, la que no nos obliga a instalar nada de nada.
Entraríamos en la página principal del servidor, del.icio.us, y pulsaríamos sobre el enlace login para entrar en la página https://secure.del.icio.us/login. Escribimos nuestro usuario y contraseña (los que utilizamos para registrarnos en el servicio) y si hemos escrito todo correctamente ya estamos listos para introducir nuestro enlace. Para ello pulsamos sobre el enlace post que nos lleva a una nueva pantalla que nos solicita la url que deseamos guardar. Una vez escrita pulsamos el botón save lo que nos conduce a una nueva pantalla donde completaremos los datos adicionales que requiere el servidor para organizar correctamente en enlace. Estos datos son los siguientes:

url: este elemento viene ya relleno de la pantalla anterior.

do not share: esta casilla nos permite indicar si queremos que los demás usuarios puedan ver nuestros enlaces (si está sin marcar nuestros enlaces serán visibles para todo el mundo).

description: este campo es imprescindible (sin él no se nos permite guardar el enlace) y proporciona información resumida del contenido de la página enlazada, muy útil para, de un vistazo, saber qué es esa página.

notes: este campo nos permite ampliar, si lo deseamos, la descripción del enlace.

tags: este campo contendrá la etiqueta o etiquetas que nos permitirán clasificar nuestro enlace. Podemos poner tantas etiquetas como queramos separadas por espacios. Esto significa que si la etiqueta que queríamos poner contiene espacios, el sistema creará tantas etiquetas como palabras encuentre (es decir, si la etiqueta no existía, el servicio la crea). Suele ser aconsejable poner una etiqueta que nos dé una idea del contenido de la página enlazada. Cada enlace puede etiquetarse con tantas etiquetas como queramos. Por ejemplo si cierta página contiene trucos para MS Windows podríamos etiquetar el enlace con las palabras: windows, SO, trucos.

En la parte inferior de la pantalla aparece la lista de las etiquetas que ya hemos ido creando, de modo que podamos reaprovechar etiquetas, que viene bien para evitar que se reproduzcan como gremlins alimentados después de la medianoche.

Otra opción podría ser utilizar alguna de las extensiones (o complementos como se llaman en la versión 2) de las que dispone el navegador FireFox como podría ser del.icio.us Complete. Esta extensión permite hacer lo mismo que se haría sobre la página del servidor pero desde un diálogo del navegador. Si se pulsa sobre el enlace anterior se instalará la extensión. Antes de poder usarla es necesario configurarla. Para ello basta con seleccionar la opción del.icio.us del menú que aparece al pulsar derecho del ratón sobre cualquier zona de la página en la que estemos y dentro de la opción del.icio.us seleccionar Options. Nos aparece un diálogo con varias pestañas. Acudimos a la pestaña Accounts y en ella pulsamos el botón Add.... En la nueva ventana introducimos el nombre que queremos darle a la cuenta (por ejemplo, nuestro usuario), nuestro usuario y nuestra contraseña. Una vez hecho esto ya podemos trabajar con nuestra cuenta de del.icio.us e introducir nuevos enlaces. Para poder añadir un nuevo enlace, vamos a la página que queramos guardar, con el botón derecho del ratón desplegamos el menú y seleccionamos del.icio.us. A continuación seleccionamos la opción Post current page, que provocará la aparición de una nueva ventana en la que se nos solicita la introducción de los mismos datos que se nos solicitan a través de la página de del.icio.us, esto es, descripción (Description), etiquetas (Tags) y si deseamos compartir o no el enlace (Private). En la misma ventana nos aparecen tres listas de etiquetas, la superior (Recommended) contiene las etiquetas que el propio servicio del.icio.us nos sugiere. La lista central (Your) contiene nuestras propias etiquetas (las que hemos ido introduciendo). La lista inferior (Popular) contiene las etiquetas que otros usuarios han introducido para la página que estamos guardando (si alguien más lo ha hecho). Pinchando sobre cualquier etiqueta de cualquiera de las listas iremos rellenando nuestro campo de etiquetas (Tags). Una vez introducida la información requerida se pulsa el botón de confirmación y nuestro enlace estará almacenado.

Esta extensión nos permite guardar los enlaces a nuestras páginas favoritas pero para ver esos enlaces guardados es necesario entrar en del.icio.us.

Hay otra maravillosa extensión para FireFox, Foxilicious que nos facilita la vida enormemente. Esta extensión nos permite tener en los favoritos de nuestro navegador los enlaces que hemos ido almacenando en del.icio.us. Al igual que su compañera extensión, antes de usarla hay que configurarla. Para ello, tras su instalación vamos al menú Herramientas y dentro de él a Foxylicious. Nos aparece una nueva ventana. En la parte superior está la sección de identificación. Introducimos el usuario y la contraseña y ya podemos pulsar el botón Update Bookmarks. Así se nos creará una estructura de directorios con la raíz del.icio.us bajo el menú Marcadores. De este modo podemos acceder, desde el navegador, a nuestros enlaces almacenados en del.icio.us.

¡Bienvenido a Intrusinet, Mr.Lucas!

2006-12-01T08:29:00.000+01:00

Situación (felizmente imaginaria) primera.-

Entras a la panadería, a por tu barra de pan. El panadero te pide que te pongas el DNI en la boca. A continuación, te pregunta si vives solo o con tu perro, y si en el colegio se te daban mejor las mates o la geografía. Hasta que no le has contestado a todas sus preguntas no te deja que le pidas la barra de pan.

Ridículo, ¿verdad?

Situación (felizmente imaginaria) segunda.-

Entras a una tienda de ropa, y te diriges hacia esa estantería donde parece haber unas camisetas bastante chulas.

- ¿Usted dónde vive? - Te pregunta un dependiente que te sale al paso.
- Eeeeeh, no, mire, oiga, que yo solo iba a mirar esas camisetas, ¿sabe?
- ¡Que le he dicho que dónde vive, coño!

Y... o le respondes o te quedas sin ver las camisetas. (¿Comprarías en una tienda así?)

Situación (desgraciadamente NO imaginaria) tercera.-

Internet. Y ya casi no es necesario concretar más, porque, desgraciadamente, en Internet, esto es el pan nuestro de cada día.

Tú llegas al típico sitio del típico informático novel (o con pocas luces) que ha aprendido a hacer formularios y que ha decidido lucir sus conocimientos... haciendo pasar por el aro a todo quisque que llega a la página, y que se ve obligado a dar los datos que al señor le venga en gana pedir.

O llegas al típico sitio del típico informático que trabaja a las órdenes del típico iluminado cuyo objetivo es conseguir (a costa de los visitantes) un montón de datos que poder poner en su excel, con gráficos a colorines, con los que poder impresionar en la próxima junta o reunión a algún otro iluminado de superior rango o jerarquía.

O...

Yo, de verdad, no alcanzo a saber qué me parece peor: si que te pidan los datos o que los des. Personalmente, soy de los que los dan. No me gusta frustrar a la gente. Así que cuando me piden un nombre, doy un nombre: Lucas Grijander, Pato Lucas, Lucas Caminacielos, Lucas Canueces, Lucas Sanlucas... Cuando me piden un email, doy un email: lucas@fistro.es, masfalsoquneurodemortadelo@estemail.es... Además, ¡qué leches! ¡Que esta penosa situación también tiene un lado positivo! Por ejemplo, yo siempre había querido ser "Arcipreste de Hita", y ahora lo soy... al menos en un buen montón de bases de datos del ciberespacio ese. Y también he podido dar rienda suelta a mi bisexualidad latente: unos días soy un hombre, otros una mujer...

Pero claro, la cosita se empieza a poner fea cuando los interfectos estos lo que te piden es un email al que te van a enviar eso que necesitas para poder darte de alta ahí donde quieres entrar. Hace ahora aproximadamente un año caí en el error, como el pardillo que soy, de dar una de mis cuentas "de verdad" para darme de alta en un servicio de estadísticas. Desde ese fatídico día, tengo que dedicar tooooodos los días un momentillo a borrar tooooodo el spam, que, agraciadamente, el Gmail me filtra bastante bien.

Para que, cuando simplemente quieres probar un servicio, puedas preservar tu intimidad o mantenerte a salvo de los spammers, tienes (entre otras) esta solución: 10 MINUTE MAIL

10 MINUTE MAIL es un servicio que te proporciona una dirección de correo aleatoria durante diez minutos (que puedes prolongar si los interfectos aquellos se retrasan en enviarte el email que andas esperando). Durante esos diez minutos todo el correo que llegue a esa dirección, te aparecerá instantáneamente en la web; y podrás leerlo, responderlo, pinchar en los enlaces... En fin, todo lo necesario para que puedas darte de alta en ese servicio que quieres probar, sin tener que comprometer para ello ninguna de tus cuentas "serias". Así de cómodo y así de sencillo.

NPI, acrónimo desconocido

2006-11-22T08:33:00.000+01:00

¿Qué dicen en la TVE del PP y del PSOE? ¿Tiene tu PC CD o DVD? ¿Te bajas el correo con POP o con IMAP? ¿Ya sabes en qué te afectan la LSSI y la LOPD?

Lo malo de usar tantos acrónimos es que siempre acabas enfrentándote a alguno que no conoces, y entonces te das cuenta de que hablamos como auténticos marcianos.

Y los hispanohablantes aún tenemos pase, pero los anglosajones... ¡lo de los anglosajones con los acrónimos es in-cre-í-ble! El primer día que aterrizas en unos foros en inglés, te empiezas a encontrar los típicos ASAP, FYI, IMHO, etc, etc; que todo el mundo conoce (todo el mundo menos tú, que eres el nuevo en estas lides). Pero no hace falta que te metas en ningún foro: a poco que te muevas en cualquier cosa referente a nuevas tecnologías te encontrarás con una interminable lista de TCP/IP, SMTP, POP, IMAP, LDAP, PC, RAM, ROM, HD, CD, DVD, CPU, ALU, MIPS, AMD, IBM, RISC, SCSI, VB, HTML, XML, WWW, HTTP, SQL, URL... La lista es in-ter-mi-na-ble; y, lo peor de todo, es que estos acrónimos son términos tan frecuentes que si intentas buscar el significado de alguno de ellos que te sea desconocido tendrás dificultades si no lo haces de un modo adecuado o en un buen sitio. ¿Has probado a buscar cualquiera de ellos en Google, así tal cual?

Así que, claro, esta paginilla se convirtió hace tiempo en una de mis favoritas: http://www.acronymfinder.com/

Aunque la página está especializada en inglés y, por tanto, en acrónimos anglosajones, aquí encontrarás casi cualquier acrónimo que se te ocurra. Desde los más comunes hasta los más guarretecochinillos:
PIS Personnel Identification System
CACA Chicago Art Critics Association
TETA Tennessee Educational Technology Association

Pasando por los más españoles:
ZP Zapatero Presidente (Spanish Socialist Workers Party slogan for 2004 elections)
PP Popular Party (Spain)
CAMPSA Compañía Arrendataria Monopolio Petróleo Sociedad Anónima (Spanish petrochemical company)

Hasta algunos que te pueden resultar muy curiosos. Si tienes un nombre corto, puedes probar a buscar qué eres tú en el Reino de los Acrónimos:

ANA Active Network Architecture
CESAR Center for Engineering Science Advanced Research
DAVID Digital Audio/Video Interactive Decoder
PEDRO Pneumatic Energy Detector with Remote Optics

El entretenido juego de las 845 diferencias

2006-11-17T08:31:00.000+01:00

Si tienes que encontrar 8 diferencias, yo diría que estás ante un juego, un entretenimiento o un pasatiempo. Si estás buscando 845 diferencias, yo diría que estás ante una tarea o bien que tienes una enfermedad mental. Pero si, además, las diferencias que andas buscando se encuentran escondidas entre 8937283 semejanzas, entonces lo que tienes delante es un marrón.

Lo bueno de las copias de seguridad es que dan seguridad. Lo malo de las copias de seguridad es cuando dejan de ser copias.

Con esto de las memorias USB de gran capacidad, los CDs, los DVDs y similares martingalas, uno se acostumbra alegremente a hacerse una copia de cada proyecto antes de introducir nuevos cambios, a hacerse una copia de estas carpetas para llevárselas del trabajo a casa o de casa al trabajo, a hacerse una copia en CD de aquellas carpetas por aquello de ponerlas a buen recaudo y a salvo de los virus... ¡Es tan fácil hacerlo!

Días más tarde, semanas más tarde o meses más tarde vendrán los cambios en este archivo de aquí, en ese archivo de allá, copiamos estos ahí... Y siempre llega el momento en que acabamos haciendo estos cambios en la copia que no debíamos, aun a sabiendas de que con eso la podemos liar. ¡Es tan fácil hacerlo!

Luego sincronizo la otra copia y ya está, que me acordaré, lo juro - te dices. Pero luego no siempre lo haces.

Y días más tarde, semanas más tarde o meses más tarde te encuentras con dos carpetas que deberían ser idénticas pero que no lo son, sino que contienen una maraña de directorios y subdirectorios en cuyas ramas y ramas de las ramas descansan un total de archivos ochomiltrescientosveintipico, que deberían ser iguales pero que no lo son. Y es en este momento cuando empiezas a calcular cuánto tiempo te va a llevar la comparación cuidadosa de los ochomiltrescientosveintipico archivos. Y es en este momento cuando empiezas a pensar si no deberías llamar al pavo aquel que doblaba cucharas, por si él tiene algo para lo tuyo, mientras tú te rascas la cabeza intentando averiguar cuál de las copias contendrá la última versión de cada uno de los archivos y, tal vez, también cuáles son las diferencias entre unas y otras versiones.

El pavo de las cucharas dudo que tenga solución para lo tuyo ni para ninguna otra cosa, pero si te ves en la situación descrita recuerda que hay solución para lo tuyo. Dudo que haya por esos mundos de Dios algún programador que no use alguna herramienta de este tipo, pero tampoco hace falta ser un gurú de la informática para sacarles partido, empleándolas de cuando en cuando. Yo te voy a recomendar el programilla que vengo utilizando desde hace años: el WinMerge. Puedes bajártelo de SouceForge o de su sitio web: www.WinMerge.org.

El WinMerge este hace dos cosas:

Compara ficheros
Compara carpetas

Lo de comparar carpetas nos sirve para solucionar nuestro problema: tú le dices que te pille una carpeta y la otra, y que te las compare. Él las pilla y plim-plam-plim-plam, en unos segundillos (dependiendo de lo gordas que sean), te muestra un informe contándote cuales archivos existen solo en la una, cuáles solo en la otra, cuáles son iguales en ambas y cuáles son distintos. Por supuesto, le puedes decir que te compare también (o que no) las subcarpetas, es decir, que te compare recursivamente.

Lo de comparar ficheros se puede hacer directamente (uno a uno) o partiendo del resultado anterior. La idea de esta comparación es la de resaltar pequeños cambios entre versiones de un mismo fichero, y funciona muy bien. Eso sí, claro, compara archivos de texto, no binarios. Precisamente la utilidad extraordinaria de este tipo de herramientas es una de las razones por las que yo cada vez uso más los archivos texto en detrimento de los binarios.

Por si no me has entendido, lo que estoy diciendo es que si trabajas con archivos .html en vez de con archivos .doc, serás más feliz.

En cuanto al WinMerge como programa solo puedo decir cosas buenas...
Funcionamiento: muy bueno
Usabilidad: bastante buena
Documentación: buena (en inglés)
Licencia: GNU Public License
Por si no sabes lo que significa una licencia GNU, te traduzco: ¡mejor que gratis!

Lo cierto es que este tipo de programas están pensados para los entendidillos, pero cualquier manitas podrá sacarles un gran partido si se decide a usarlos.

La puerta al lado oscuro de las windows

2006-10-31T08:44:00.000+01:00

Al "lado oscuro de las güindous", que es como a mí me gusta llamar a la ventana negra de la familia: la consola de Windows, también conocida como intérprete de comandos, símbolo del sistema o ventana de MS-DOS.

Muchos son los nombres pero solo uno el llamado. Y antes de que nadie me tire piedras por alguna de estas denominaciones, permítaseme alegar que yo solo me responsabilizo del primero, que los otros se los puso el padre de la criatura.

Se llame como se llame la cosita, lo cierto es que la consola nos da acceso a una serie de comandos, facilidades, utilidades... im-pres-cin-di-bles. Puedo prometer y prometo que yo esta cosa la uso a saco; más que nada por poder hacer varias cosillas más rápidamente que con el Explorer, o simplemente por poder hacer otras cosillas sin tener que instalarme otros programillas innecesarios. ¿Recordáis, por ejemplo, lo útil que podía llegar a ser el comando findstr? ¡Pues tengo muchos más ejemplos, sus lo juro!

Peeeero (todo tiene algún pero), una vez que le empiezas a pillar el gustillo a esto de la consola, y la empiezas a usar a saco, empiezas a sufrir la Ley de Faraway, según la cual la ventana de MS-DOS siempre se abrirá en una carpeta distinta y lejana a la que tú quieres llegar. ¡Compruébalo ahora! Piensa una carpeta, vete a Inicio/Ejecutar..., escribe cmd (command en los viejos win9x), acepta y... No era esa, ¿eh? ¡A que no! Nunca se acierta: nun-ca.

Así que si lo que querías era trabajar con carpetas o archivos, lo primero que te tocará es un penoso peregrinar hasta la carpeta de destino: cd.. a la carpeta de arriba, cd a la carpeta tal, cd a la carpeta cual... Caminante no hay camino, se hace el camino al cambiar. ¡Ele mi arte!

Claro que... con tanto cd para arriba y cd para abajo, como te cobren el canon también por estos, no vas a poder pagar ni empeñando la Promesa de Lesotho. Don't worry, be happy! Hay un par de truquillos que te pueden aliviar la agonía.

Para el primero de ellos, solo necesitas unos cuantos dedos (pocos) repartidos entre ambas manos y con la suficiente coordinación entre ellos como para poder hacer un "arrastrar y soltar" (drag & drop, oh, yeah!) entre ventanas. La idea es la siguiente. ¿Se puede cambiar de la carpeta de partida a la carpeta de destino en un solo paso? Sí, escribiendo cd carpetadestino, donde "carpetadestino" es la carpeta de destino escrita con su ruta completa. Esta ruta puede ser muy larga, con lo que no ganaríamos nada, así que, ¿se puede evitar tener que escribir la ruta completa? Sí, arrastrando la carpeta de destino desde la ventana del Explorer hasta la ventana del MS-DOS. E voilà!

Para el segundo necesitarás haber entrado en el lado oscuro a través de cmd, y no de command. Se trata de autocompletar los nombres de las carpetas con la tecla de tabulación. Si te has movido en algún linux o similar, esto te resultará familiar; pero si eres de windows hasta la mismísima médula tendrás que probarlo: escribe cd, espacio, las primeras letras de la carpeta a la que quieres cambiar, y pulsa la tecla de tabulación. ¿Has visto? Chuli, ¿eh?

Ahora que, en realidad, lo bueno hubiera sido evitar el efecto Faraway obligando a la ventana de MS-DOS a que se abriese en la carpeta que nosotros hubiéramos querido. Porque si hay que cambiar de carpeta, se cambia; pero cambiar por cambiar, es tontería. ¿Se puede esto? Esto se puede. Para que la ventana se abra siempre en una carpeta determinada, basta con modificar el acceso directo al símbolo del sistema (botón derecho, propiedades...), y ya está.

Ahora que, en realidad, lo bueno sería abrir la ventana en la carpeta que cada vez nos interesara. ¿Se puede esto? Esto se puede. Y vamos a ver dos soluciones.

1. La vía del Ser Supremo (The Friqui Way)

Abre el registro (Inicio/Ejecutar... 'regedit') y bajo la clave crea una nueva clave llamada puertaladoscuro, o como te parezca bien llamarla. Usa también tu imaginación para darle un valor por defecto (Predeterminado): Abrir puerta al lado &oscuro, o como te parezca. Este es el texto que verás en el menú contextual, así que mejor que no pongas un simple Abrir o la liaremos.

Sí, efectivamente, esta es una de las formas de cambiar en el explorador un "Abrir fichero" por un "Borrar fichero" de forma transparente para el usuario: una fuente inagotable de simpáticas bromas que te proporcionarán risas sin fin hasta que un mendigo encuentre tu cuerpo sin vida en un callejón oscuro.

Lo del & es para ser finos: indica la letrilla de comando, esa que junto con Alt te permite atajar con el teclado.

Bien, ahora crea, bajo la recién creada clave (HKEY_CLASSES_ROOT/Folder/shell/puertaladoscuro), otra nueva clave llamada command. A esta dale como valor por defecto (Predeterminado): cmd.exe /k cd %1, o C:\windows\command.com /K cd %1 si es que estás en un viejo win9x. Es decir, usa cmd siempre que puedas, o command en su defecto. Tal vez necesites ponerle la ruta completa para que el sistema lo encuentre (C:\windows\command.com, C:\windows\system\cmd.exe,...). Y el significado de los argumentos que le pasas, y otras opciones, lo podrías consultar en la propia ayuda del intérprete de comandos: el /K hace que el intérprete ejecute el comando que le sigue (en este caso cd a la carpeta dada) y que se mantenga activo después.

Una vez hecho esto, vete al Explorador de Windows. Comprobarás que en el menú contextual que te aparece al pulsar con el botón derecho sobre una carpeta, se encuentra ahora la opción "Abrir puerta al lado oscuro", o como quiera que la hayas llamado. Si la escoges, se abrirá la ventana de MS-DOS en esa carpeta.

2. La vía del mediano (Our Way)

Vamos a hacer lo mismo pero sin tocar directamente el registro, como si todavía fuésemos personas humanas.

Sin meternos en sitios raros, desde el mismo Explorador de Windows, nos vamos a "Opciones de carpeta...". Esto en XP debería estar en el menú "Herramientas" y en win9x en el menú "Ver". Si no lo encuentras, pregunta al padre de la criatura dónde lo ha puesto en tu sistema. Cuando lo hayas encontrado, métete en la pestaña "Tipos de archivo", y selecciona el tipo "Carpeta". Aquí hay que editar el tipo y, nuevamente, quizás tengas que averiguar cómo se hace en tu sistema. En XP se hace dándole al botón "Opciones avanzadas" y luego al botón "Nuevo". En win98 se hacía dándole directamente al botón "Edición..." y luego "Nueva...".

Ahora estás editando la nueva acción. En Acción escribe el nombre que le quieras dar a la acción (Abrir puerta al lado &oscuro). En Aplicación utilizada para realizar la acción escribe lo de antes (C:\Windows\system32\cmd.exe /k cd %1, o similar). Puedes usar el botón "Examinar..." para ayudarte a escoger el programa, lo que incluirá cómodamente la ruta, sin errores. Recuerdo el consejo: en XP no escojas command sino cmd.

El cmd.exe es el descendiente del interfaz de comandos de Windows NT, mientras que el command.com es una aplicación de 16-bit que se mantiene ahí por razones de compatibilidad. Los comandos introducidos en command.com se pasan al cmd.exe para que sea este quien los ejecute. (Si no me crees, ejecuta comandos en command.com y mira en el administrador de tareas: verás como, en realidad, es cmd.exe quien las está ejecutando.)

Bien, pues hecho esto, como antes, puedes ir al Explorador de Windows y disfrutar de tu nueva puerta al lado oscuro en el menú contextual, que te llevará directamente allí donde tú deseas.

Windows MacLeod, El Que Nunca Se Apaga

2006-10-25T08:31:00.000+02:00

El que nunca se apaga... salvo por voluntad propia o "accidente" de las aplicaciones, quiero decir (jeje). Bueno, iré al grano, no sin antes prevenir de lo de siempre:

 BREVE INCISO PARA UNA PREGUNTA IMPORTANTE, Y SU RESPUESTA:   
                                                              
 Pregunta.-  ¿Puedo cagarla trasteando con esto?              
 Respuesta.- Sí.

Y dicho lo dicho, prosigo proponiendo un sencillo ejercicio para que los noveles más atrevidos pongáis en peligro la salud de vuestros ordenadores...

Abre el registro de Windows y busca esta clave:

HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\ CurrentVersion\Policies\Explorer
(D.Micro$oft se reserva el derecho a llamar a sus claves como le dé la gana en las distintas versiones de sus productos, advierto.)

La diversión empieza cuando, bajo ella, creas un valor llamado NoClose de tipo DWORD (REG_DWORD), al que darás valor 1 si quieres deshabilitar el comando Apagar el sistema, o 0 (cero) si quieres volver a habilitarlo. Sí, lo has leído bien: estos valores sirven para habilitar o deshabilitar la opción Apagar Sistema.

Por supuesto, la diversión aumenta cuando, en lugar de la clave anterior, usas esta otra:

HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\ CurrentVersion\Policies\Explorer

Con la primera estamos impidiendo que el usuario con el que hemos entrado en el sistema pueda apagarlo, pero con esta última se lo impedimos a todos los usuarios.

Ahora bien, ¿cuál es la razón de la existencia de esta variable en el siempre sorprendente y muy desconocido registro de Windows? Existen varias teorías.

Una primera teoría data su origen en la época en que John F. Hopkins, empleado de la compañía, cada día apagaba su ordenador y salía corriendo, como llevado por el mismísimo diablo, para poder llegar a tiempo de tomar el autobús que le llevaba a la pequeña villa donde residía, a unas 50 millas de su lugar de trabajo. Sus colegas del "Developers Team" decidieron que podría ser gracioso que, a la hora de marchar, John tuviese alguna dificultad imprevista que le retrasase. Todos hemos visto el vídeo por Internet en el que John, en su cubículo, destroza el ordenador al ver desesperado, un día más, que la opción de Apagar el sistema ha "desaparecido". Tantas fueron las risas que de aquello se hicieron, que sus encantadores e ingeniosos compañeros decidieron que esa variable quedara ahí para siempre.

Otra teoría apunta a que fue el mismísimo Presidente de los EE.UU. quien sugirió que sería interesante el poder introducir este tipo de dificultades en los sistemas operativos. Se conseguía, de este modo, que las becarias acudiesen frecuentemente a sus superiores en busca de ayuda, fomentándose la tan beneficiosa comunicación vertical en las organizaciones. Y como donde hay patrón no manda marinero, fue dicho y hecho.

Pero la teoría con más adeptos es la basada en la conjetura de Nobitch-Hellman, según la cual existen informáticos (al menos uno) cuya edad mental está acotada inferiormente por la llamada edad adolescente (también llamada edad del pavo o, más recientemente, de la gallina). De demostrarse esta teoría, un corolario inmediato sería que existen ciertos elementos informáticos con bases o aplicaciones serias y moral e intelectualmente aceptables. Alineándose con esta línea argumental, algunos proponen el ejemplo siguiente.

Existen entornos en los que no es conveniente que la máquina pueda ser apagada por cualquier usuario, como pueden ser aquellos en los que se está ejecutando software de seguridad o de control, que debe estar permanentemente activo. Sea, por ejemplo, el caso de un grabador digital. Un grabador digital es, en esencia (suelen hacer muchas más cosas), un programilla que recoge las imágenes de una cámara (de seguridad) y las guarda. Está claro que si en el ordenador tenemos uno de estos, NO nos convendrá que cualquier usuario nos lo pueda apagar; porque si nos lo apagan nos quedamos sin cámaras, y eso NO es bueno.

Por supuesto, si lo que queremos es impedir que cualquier usuario nos pueda apagar el ordenador, lo primero que hemos de procurar para ello es restringir el acceso al botón de apagado, el cable de la corriente, la placa madre y todas esas tonterías con las que tan fácilmente se pueda hacer que el ordenata haga ¡puf! Es decir, en nuestro ejemplo dejaremos en la garita del guarda (oficina de seguridad en los sitios finos) el monitor, el teclado y el ratón, como mucho. El resto estará al otro lado de alguna pared en alguna sala de mayor seguridad y acceso más restringido.

Pero, ¿basta con eso? Pues evidentemente no: no hemos bloqueado el acceso al registro, ni a la consola de comandos, ni... De todos modos, si te gustan los juegos de atacante y defensor, aquí tienes uno bien chulo. Cuando creas que tienes todo bien atado (si es que haces de defensor), únicamente te faltará un buen atacante. Si quieres ahorrarte las perrillas que te costaría uno de pago, puedes apañártelas muy bien buscando un aragonés en la red, que los habemos en abundancia. Escoge uno que sepa de informática: lo distinguirás por el cachirulo negro con la calavera (opcional) y porque pulsa flojo las teclas. Ponlo delante de tu equipo y espétale bien tieso y con las manos apoyadas en las caderas:

¡Á-QUÉ-NÓ-MÁ-PÁ-GÁS-É-LÓR-DÉ-NÁ-DÓR!
(Como es bien sabido, los maños siempre acentuamos todas las sílabas, pero especialmente cuando retamos a algo.)

¿Te gusta... computar?

¿Te gusta... competir?

¡Suerte con el maño, pues!

Google: Buscando desesperadamente a Blancaleches

2006-10-10T08:49:00.000+02:00

En la pantalla de mi ordenador está él: Google, el Gran Buscador. Frente a él, mirándole fijamente, estoy yo: una avezada máquina internáutica con cientos o miles o millones de horas de experiencia en computación, al que todo el mundo califica con un MH (de Muy Hacker). Tengo que buscarle el cuento a mi sobrinilla. Las búsquedas en Google no tienen secretos para mí, pero de cuentos ando más bien flojillo. Sé que el que busco se titulaba "Blancaleches y los nosecuantos enanitos". No recuerdo ni cuántos eran exactamente los malditos enanitos, ni cómo se llamaba exactamente la fulana (con perdón). ¿Qué haría un lego con estos datos? Buscaría "enanitos", que es el único término seguro que tenemos. A ver, a ver...

enanitos

Resultado (¡compruébalo!): demasiados enanitos. Bien, pues aquí voy yo, el animal computés. Probemos con el nombre propio, que seguro que va mejor. ¿Qué hago cuando quiero encontrar en mi máquina un archivo cuyo nombre empieza por "Blanca" pero no sé cómo termina? ¡Busco "Blanca*"! Yastá, pues en Google será igual, di-go-yo. Así que probaré...

Blanca*

Resultado: ¡Uh, oh, pues el reyecito de las computadoras parece que ha caído patas arriba...!

Resulta que Google no soporta el "stemming", que es como llamamos los MH a la capacidad de usar un comodín en lugar de partes de un término en una búsqueda. ¿Estamos perdidos? ¿No nos queda otro remedio que sumergirnos en la vorágine de enanitos que nos ofrece la primera búsqueda?

Tachánnnnn, tachínnnnnn, pí-pí-pí (musiquilla de gran tensión in crescendo de las películas de miedo)

Que noooo, tranquiii... Google admite asteriscos como parte de una consulta; pero el significado que les atribuye no es el de parte de una palabra, sino el de una palabra completa. Es decir, que si buscamos "las * rojas", obtendremos todas las páginas que contengan "las cajas rojas", "las zapatillas rojas", "las moras rojas"...

Así, si sabemos que son "los nosecuantos enanitos", aun sin saber cuántos exactamente, podemos consultar:

"los * enanitos"

De este modo tan sencillo, hemos refinado nuestra búsqueda, obteniendo unos resultados incomparablemente mejores que los de la primera consulta: entre los primeros resultados obtenemos las referencias a "Blancanieves y los siete enanitos" que andábamos buscando.

Prueba a aplicar esta técnica a nuestro viejo problema de "Entre nosedonde y Valdemoro":

"entre * y Valdemoro"

¡Pinto! :)

¡Ah, y podemos tener varias palabras indeterminadas en la misma consulta! Es decir, podemos sustituir por un asterisco todas las palabras de las que dudemos en una frase "exacta". Así, si no recordamos exactamente qué era aquello que decía el griego aquel que no tenían destino, podemos buscar:

"Los * no tienen destino"

¡Los espíritus vulgares! Los espíritus vulgares no tienen destino, según Platón.