Pe.Blog

Freitagstexter, der Sieger

2009-03-11T21:39:00.004+01:00

Liebe Freundinnen und Freunde des gepflegten Fotokommentars,

an dieser Stelle hatte ich einen ausführlichen, feierlichen Beitrag geplant, schließlich habt ihr euch wirklich Mühe gegeben. Daraus wird aber nichts, denn ich bin randvoll mit Erschöpfung.

Ich mach's kurz. Ihr ward alle super, aber gewonnen hat sofastar mit folgendem bezaubernden Einfall:

Reiner, der Gitarrist aus Helge Schneiders Band, litt an chronischem Blasenkatarrh.

Damit dürfte Mausis Dschungelcamp-Schande Geschichte sein. Österreicher haben Humor. Jedenfalls einige.

Freitagstexter

2009-03-06T16:12:00.007+01:00

Liebe Freundinnen und Freunde des gepflegten Fotokommentars, ich habe diese Woche die Ehre, den Freitagstexter auszurichten. Der Pokal wurde mir von der Frau Klugscheißer verliehen.

Die Regeln sind in Fachkreisen ja hinlänglich bekannt: In den Kommentaren hinterlasse man eine witzige, anrührende, kluge oder sonstwie großartige Über- oder unterschrift zu diesem Bild:

Der Sieger, den ich nach eigenem Gutdünken auswähle, wird nächsten Mittwoch bekannt gegeben. Der hat dann wiederum die Ehre, den nächsten Freitagstexter auszurichten.

Auf Los geht's los!

Danke, 2008

2008-12-31T12:28:00.008+01:00

Warst gar nicht so schlecht, wie jetzt alle über dich reden. Hab viel gelacht.

Beste Entscheidung: Mich mit Work-Life-Planning auseinandersetzen.
Schlechteste Entscheidung: Dem keine Taten folgen lassen.

Beste Anschaffung: Jede Menge Theaterkarten.
Dämlichste Anschaffung: Jedes Kleidungsstück, bei dem ich dachte, noch ein Diätmonat, und ich würde reinpassen.

Schönster Absturz: Geburtstagsfeier von der S. Der Teil vor dem letzten Mettwürstchen.
Schlimmster Absturz: Geburtstagsfeier von der S. Der Teil nach dem letzten Mettwürstchen.

Bestes Getränk: Cuvee des Fees.
Ekelerregendes Getränk: Diese Wellness-Cola mit Zitrone.

Bestes Essen: Sauerbraten mit Klößen und Rotkohl, von der gestrengen Frau Mama am Heiligabend gereicht. Ich hatte zuvor eine knappe Woche mit Viren und ohne Geschmackssinn verbracht. Vermutlich hätte alles nach Paradies geschmeckt, aber das war wirklich, wirklich gut.
Schlimmstes Essen: Ich verdränge schlechtes Essen immer recht erfolgreich. Aus jüngster Zeit ist mir ein Mikrowellengericht in Erinnerung, in der das Gartengemüse, das dem gleichzeitig über- und untergarten Hähnchenfilet beigegeben war, ausschließlich aus Erbsen und Möhren bestand. Die mit reichlich Geschmacksverstärkern gepimpte Sauce hat's auch nicht richten können.

Beste Musik: Melody Gardot, Worrisome Heart.
Schlimmstes Gejaule: Das Schnuffel-Lied.

Eigene, schönste musikalische Wiederentdeckung: Das Twin-Peaks-Theme.
Peinlichster musikalischer Faux-Pas: Nichts, was mir jetzt schon peinlich wäre. Fragt mich nächstes Jahr noch mal.

Beste Idee/Frage: "Noch einen?"
Dämlichste Idee/Frage: "Wenn er waschbar ist, ist auch ein wollweißer Sofabezug praktisch."

Beste Lektüre: Sieben Tage
Langweiligste Lektüre: Glennkill in der Hörbuchvariante, keine Ahnung, welcher Teufel mich da geritten hat. Alleine am Gesichtsausdruck auf dem CD-Cover hätte ich es erkennen müssen.

Bester, dreckigster, geilster Sex: Den hatten mal wieder die Nachbarn.
Langweiligster Sex: Den hatte ich.

Und jetzt: Reklame

2008-12-02T21:00:00.001+01:00

Verehrte Netzgemeinde, liebe Mitleser, Follower und Freunde,

ein neues Killerblog is in town. Vergesst das perfekte Promi-Dinner, mein Restaurant, überhaupt sämtliche Auswürfe des Kochfernsehens. Der unglaublich talentierte Gerd Brunzema und ich werden ab sofort regelmäßig Milchprodukte unterschiedlichster Provenienz rezensieren. Joghurt, Lassi, Quark, Buttermilch, Pudding, Kefir, es ist für jeden was dabei. Auch für Philosophen.

milchgesicht.blogspot.com

Last Christmas

2008-11-29T22:57:00.004+01:00

"Wenn ich das erste Mal Last Christmas höre, fängt die Weihnachtszeit für mich so richtig an", schwärmt die gestrenge Frau Mama am Telefon. Ich bleibe so höflich, wie ich nur kann.
"Sag mal, bist du völlig bescheuert? Last Christmas? Das fand ich schon scheiße, als ich süßliche Belanglosigkeiten noch gut fand."
"Du hast einfach keinen Sinn für Weihnachten." Damit hat sie völlig Recht.

Das Verhältnis zwischen dem Weihnachtsfest und mir verschlechterte sich rapide, nachdem ich in meine erste eigene Wohnung gezogen war. Genauer gesagt, als ich meinen ersten eigenen Christbaum schmückte. Ich stellte relativ schnell fest, dass ich gegen das Tannenbaumharz allergisch bin. Noch bevor ich die erste Hälfte der einhundert Lichter arrangiert hatte, waren meine Finger bereits auf den doppelten Durchmesser angeschwollen. Mehrere Tannenbaumkugeln zerbarsten in meinen Hulkhänden. Der Rest sollte sich in den nächsten Tagen dazugesellen. Meine Hände waren zwar wieder abgeschwollen, aber die Katzen (die waren damals noch jung und nicht so tot wie heutzutage) hatten das neue Stück Indoornatur für sich entdeckt.

Aus Angst, meine Hände würden beim Abschmücken aufplatzen wie alte Sofakissen, entsorgte ich den Christbaum erst Mitte Februar. Weil alle Tannenbaumabholtermine der Müllabfuhr natürlich schon längst verstrichen waren, schaffte ich den Baum bei Nacht und Nebel in eine dunkle Ecke hinterm Haus. Einer der Hippienachbarn würde sicher eher ins Fadenkreuz der Ermittlungen geraten als ich. Die Tannennadeln, die meinen Weg durch den Hausflur markierten, waren wesentlich leichter zu beseitigen als diejenigen, die sich noch über Monate verzweifelt in den Schlingen meines Wohnzimmerteppichs festkletten sollten. Zusammen mit den Glitzerpartikeln und winzigen Scherben des zerschmetterten Christbaumschmucks würden sie mich bis zum nächsten Weihnachtsfest an das vergangene erinnern. Besonders wenn ich barfuß lief.

"Wir hören das aber nicht am Heiligabend, oder?", wimmere ich.
"Na, mal sehen." Als Weihnachtsengel ist sie unerbittlich.

Kompliment

2008-11-29T20:36:00.001+01:00

"Du klingst wie Herr Lehmann."

Bestandsaufnahme im November

2008-11-29T19:00:00.001+01:00

Neuerdings kommt die Bahn vom Büro nach Hause eine Minute eher. Die Fahrplanumstellung war im Oktober. Seither an vier von fünf Werktagen die Bahn verpasst.

***

Ein junges Pärchen in der Heimfahrbahn. Sie den Tränen nahe, er reibt ihren Oberarm. Sieht nicht besonders tröstlich aus.

***

Daheim den IKEA-Prospekt aufgeschlagen, zum ersten Mal überhaupt gedacht: "Ach, ein bisschen Weihnachtsdeko wäre jetzt schön." Zur Strafe Heizung runtergedreht und zwei Weihnachtsfeiern abgesagt.

Der Glotzer

2008-11-24T21:23:00.006+01:00

Eine Hand des Glotzers baumelt locker vor dem Gemächt, mit der anderen bewegt er die Maus. Spreizbeinig und rundrückig sitzt er an seinem Schreibtisch und meditiert in den Monitor hinein. Sein Wimpernschlag setzt dabei minutenlang aus.

Frauen. Überall Frauen. Im Büro nebenan, schräg gegenüber, überall auf dem Flur wimmelt es von Frauen. Junge, rosafleischige Nymphen. Manche sogar hübsch. Er stellt sie sich gerne nackt vor. Am liebsten, wenn er ebenfalls nackt ist. Sie würden auf ihm sitzen und durch das offene Fenster würde eine laue Frühlingsbrise wehen. Seine Hände würden nach ihren wippenden Brüsten greifen und ... Nein, er muss damit aufhören. Das führt ja zu nichts. Aber er ist halt auch nur ein Mensch. Ein Mensch mit großem Appetit auf Fleisch.

Er hat dieses Verhältnis. Sie ist vierzig, hat wechselnde Frisuren und einen Hintern wie eine Williamsbirne. Er mag sie nicht besonders. Sie ist ihm zugelaufen, und irgendwann hatte er keine Energie mehr, sie zurückzuweisen. Jetzt hat er dieses Verhältnis. Ihr Gesicht ist nicht besonders schön. Ihre Haut ist großporig, sie hat kein Kinn. Sie verwechselt Extravaganz mit Stil. Am schlimmsten sind ihre Augen. Unten von einem königsblauen Balken begrenzt, oben von tonnenschweren Lidern. Er schaudert, wenn sie ihn anschaut. Er schaudert sogar, wenn irgendwer ihn anschaut.

Es gab in letzter Zeit Beschwerden über ihn. Weil er den Frauen angeblich auf die Brüste gestarrt hat. Im Büro des Personalleiters hat er gesessen, der hat ihm einen Kaffee angeboten und sie haben eine Viertelstunde lang geredet, von Mann zu Mann. Wo soll er denn hinschauen? Auf ihren Scheitel vielleicht? Da fühlen sich die Weiber doch genauso wenig ernst genommen, da kann er doch gleich dorthin schauen, wo es ihm gefällt. Nach einer Viertelstunde war das peinliche Verhör zu Ende.

Jetzt sitzt er wieder an seinem Schreibtisch. Die Weiber flanieren an seinem Büro vorbei. Er riecht ihr Parfum. Junge, rosafleischige Nymphen, dass er nicht lacht. Verkniffene, prüde Vetteln sind das.

Wann stirbst du?

2008-10-30T19:33:00.005+01:00

"Omi, wann stirbst du?" Kurz nachdem sich die gestrenge Frau Mama vom Gatten getrennt hatte und wir nach B. zurückgekehrt waren, nahm sie einen Job bei einer Zeitarbeitsfirma an. Sie verdiente eher schlecht als recht und war lange unterwegs, und deshalb ging ich nach der Schule zu meinen Großeltern.

Die Nachmittage dauerten ewig. Der gebirgshohe Wohnzimmerschrank barg Schätze aus der Erwachsenenwelt. Eine schmucklose Spieluhr, die ich immer wieder aufzog, um ihrem einzigen Lied zu lauschen. Ein Schweizer Taschenmesser, das ich nicht anfassen durfte, dessen magisch-roten Griff ich aber heimlich doch berührte. Schallplatten. Einen kaputten Fotoapparat. Ein altes Filofax, zu dem man damals noch Zeitplaner sagte.

Hin und wieder ließ mich meine Großmutter in das Allerheiligste schauen: ihr Schmuckkästchen. Es beherbergte goldene Geschmeide, Gemmen, Perlen und riesige Klunker, mindestens eines Königs würdig. Mir blieb jedes Mal der Mund offen stehen. "Das erbst du alles, wenn ich mal tot bin", sagte meine Großmutter. Das war ein Fehler. "Omi, wann stirbst du?", fragte ich sie daraufhin wieder und wieder. Während des Essens, als ich am nächsten Tag von der Schule kam, während unseres Spaziergangs, nach unserem Spaziergang, wochenlang, monatelang. Meine Großmutter lächelte und schwieg, wohl wissend, dass mir wie allen Kindern Zeit und Endlichkeit noch nichts bedeuteten. "Omi, wann stirbst du denn nun?"

Meine Großmutter starb in meinem Lieblingsmonat, dem November. In der Kapelle haben wir geweint, und hinterher gab es Streußelkuchen.

Gurken, Nutella und mein erstes Lächeln

2008-10-22T01:15:00.004+02:00

Immer wenn die gestrenge Frau Mama und ihr Gatte fertig waren, machte sie einen Kopfstand. Die Ärzte hatten der gestrengen Frau Mama einen Gebärmutterhals wie eine Wendeltreppe diagnostiziert und ihr Kinderlosigkeit prophezeit, aber das kam gar nicht in Frage. Sie trat mit dem Schicksal in Verhandlung und wurde zur postkoitalen Gymnastin. Die Schwerkraft war ihre Verbündete.

Eine starke Verbündete, wie sich herausstellte. Als ihre Regel ausblieb (endlich ausblieb!), zog sie mit wehenden Fahnen in die gynäkologische Praxis ein. Der Arzt bestätigte ihr, was ihr Instinkt ihr seit jener kalten Februarnacht eingeflüstert hatte: Schwanger, schwanger, schwanger. Die gestrenge Frau Mama ging daraufhin in den Supermarkt, kaufte sich Essiggurken und ein Glas Nutella, ging ins Büro, öffnete das Gurkenglas, öffnete das Nutellaglas, stippte die Gurke ins Nutella und biss herzhaft hinein. Ratet mal, liebe Kollegen. Ratet mal. Sie ent- und verwarf die Idee mich Monique, Jaqueline oder Trixie zu nennen, für Letzteres bin ich ihr bis heute sehr dankbar.

Die gestrenge Frau Mama brachte mich an einem Sonntag zur Welt, ich war bereits mehrere Tage überfällig, es war später Nachmittag, ein ungemütlicher Wind trieb welke Blätter durch die Straßen, an den Radiogeräten lauschte man den letzten Klängen einer Hugo-Strasser-Interpretation, die Sportübertragung sollte anfangen. Dass ich ihn schon mit meinem ersten Atemzug beim Fußball störte, überwand der Gatte nie.

"Direkt nach der Geburt hast du den Arzt angelächelt", erzählt die gestrenge Frau Mama und strahlt dabei. Danke. Haste gut gemacht, alles in allem.

Ich bin so froh in Gütersloh

2008-10-15T06:04:00.001+02:00

Anlässlich des 70. Geburtstages von F. W. Bernstein

2008-10-03T00:06:00.002+02:00

Die ärgsten Kritiker der Pferde
laufen außerhalb der Herde.

Der größte Kritiker der Fliege
machte vorgestern die Biege.

Die schlimmsten Kritiker der Belche
sind - wen wundert's? - Elche.

...

2008-10-01T19:01:00.000+02:00

Um kurz nach neun, ich überlegte gerade, wie ich den Rest der Woche vertrödeln kann, ohne dass es jemand merkt, kam die C. ins Büro.

"Hier riecht's nach alter Frau."

Ich fiel über sie her, verhängte die Reichsacht über sie und warf sie in ein schnell ausgehobenes Loch hinter dem Gebäude.

Erdbeer-Sahne

2008-09-26T19:05:00.002+02:00

In den 80ern trank alle Welt Asti Spumante, als wäre das Leben nicht schon deprimierend genug. Als ich 14 Jahre alt war, erlaubte mir die gestrenge Frau Mama den Asti und das Rauchen und das Schminken und das Ausgehen. Damit hatte sie Ausschweifungen theoretisch Tür und Tor geöffnet. Die gestrenge Frau Mama kannte mich gut genug um zu wissen, dass der Asti und das Rauchen und das Ausgehen schlagartig uninteressant für mich wurden. Eine klassische Teenagerrebellion würde unter diesen Umständen nicht funktionieren, merkte ich. Mein Erfindergeist war gefragt.

Als erstes legte ich mir eine chronische Bronchitis zu. Das brachte mich abgrenzungstechnisch zwar nicht weiter, machte aber der Familie, alles Kettenraucher, wenigstens ein schlechtes Gewissen. Nicht, dass sie deswegen weniger rauchten. Sie sahen nur zerknirschter dabei aus. Ich konnte sehr beeindruckend und ausdauernd husten, es war aber sehr anstrengend. Irgendwann kamen mir immer die Tränen, und die malten Streifen in die Rougebalken auf meinen Wangen. Das fand ich auf die Dauer blöd, und ich suchte mir etwas anderes.

Ich wurde friedensbewegt. Gerade so sehr, dass es für andere nervig war, ohne mich selbst allzu sehr anzustrengen. Ich schrieb Gedichte, hörte Tears for Fears, ging gelegentlich auf Demos und bezeichnete mich in Gegenwart meines Großvaters als Europäerin. Der fing dann immer an, vom Schlitzauge, dem Ivan und dem Ami zu phantasieren und lieferte mir im Minutentakt Stichworte für altkluge Monologe.

In dieser Zeit begann ich, Tee zu sammeln. Obwohl ich ihn nicht mochte, kaufte ich Unmengen davon. Weil es irgendwie zu meiner friedlichen Grundhaltung dazugehörte, und weil ich das Teegeschirr und die Metalldosen mochte, in denen ich den Tee aufbewahrte. Ich behauptete, Kaffee mache aggressiv und sei Ausdruck einer im besten Falle gleichgültigen Haltung gegenüber den ausgebeuteten Kaffeebauern in der dritten Welt. Fair gehandelter Matetee war für überzeugte Friedensaktivisten. Zu denen gehörte ich nicht, aber das musste ja keiner wissen. Mit aromatisiertem Schwarztee brachte ich einen erfrischend volksnahen Zungenschlag in mein Leben.

Besuch war eine schöne Gelegenheit, wenigstens einen Teil des Tees zu verbrauchen, bevor er in der Dose zu Staub zerfiel. Während wir die überfällige Weltrettung besprachen, schenkte ich den Gästen großzügig nach. Ich selbst benetzte mir höchstens die Lippen. Einmal sagte die S. ihren Besuch kurzfristig ab, der Tee war schon aufgesetzt und das Stövchen angezündet. So eine blöde Kuh. Aus Bockigkeit, Lebensmüdigkeit oder reinem Übermut beschloss ich, auf der Stelle mit dem Teetrinken anzufangen. Konnte ja so schlimm nicht sein.

Die erste Tasse trank ich wie einen Hustensaft mit zugehaltener Nase. Die zweite schmeckte furchtbar. Die dritte war nicht besser. Nach der vierten Tasse begannen meine Augen, losgelöst von meinem Willen durchs Zimmer zu wandern. Während der fünften Tasse wurde die Welt schlierig. Nach der sechsten bekam ich meine erste Migräne. Ich verbrachte den Rest des Nachmittags in einem Kosmos aus Übelkeit und Schmerz.

Als in den 90ern Rougebalken endlich out waren, atmete ich auf und konzentrierte mich wieder ganz aufs Husten.

...

2008-09-24T16:07:00.000+02:00

Das Gesicht zur Faust geballt.

Einkaufen

2008-09-19T15:30:00.001+02:00

Wenn ich übers Einkaufen rede, bekomme ich ein schlechtes Gewissen. "Konsumhure!", brüllen die Autonomen in meinem Kopf, aber denen kann ich es eh nie recht machen. Setze ich mich hin und lese, womöglich sogar das kommunistische Manifest, heißt es, ich würde nur vorgeben, intellektuell zu sein, und in Wirklichkeit würde ich mich nach Baccara-Romanen sehnen und mir lieber die Augendeckel anmalen. Mit Glitzerfarbe!

Dabei ist das Einkaufen ein ergiebiges Thema, über das ich mich gerne unterhalte. Man erfährt dabei so viel über die Leute.

Jahrelang habe ich im Plus hier im Viertel eingekauft, aber das geht nicht mehr, seit dem Küchentier vor ein paar Monaten eingefallen ist, dass es mich gern hat, und mir dorthin hinterherläuft, und ich vor allen Kunden umständlich erklären muss, dass ich es immer noch nicht heiraten will.

"Kaffeetrinken vielleicht?"
"Ochnöh."
"Warum?"
"Keine Lust."
"Andernmal?"
"Nee."
"Kaffee und anschließend Massage."
"Also, ich muss doch sehr bitten!"
"Warum?"
"Sag mal, welchen Teil von 'nein' verstehst du nicht?"
"Morgen vielleicht?"

So ging das ein paar Mal, dann entschloss ich mich, den Supermarkt zu wechseln. Jetzt kaufe ich im Rewe in der Innenstadt und vermisse den Plus ganz fürchterlich. Diese piekfein manikürten Verkäuferinnen mit wimpernzangegebogenen Lashes, wie man ja jetzt sagt, und bis knapp unter die Kinnlade hochgeschnürten Möpsen (an einem Dienstag!), die an der Kasse miteinander fachsimpeln, wie die Trennkost und Pilates ihr Leben verändert haben, machen mich depressiv.

Überhaupt geht im Rewe nur high fashion oder Hartz IV. ja!-Graubrot oder Posh-Spice-Premium-Knäcke mit Kürbiskernen und winzigen Käseschreddern drauf, für den leichten Knabberspaß nach dem Pilates. Schöfferhofer Grapefruit oder Hansa. Beides aber nur in Dosen. Beim Dosenpfand sind sie dann doch wieder alle gleich.

Mein rotes Waffeleisen

2008-09-16T20:41:00.002+02:00

Im Dielenschrank, auf dem dritten Regalbrett von oben, steht mein rotes Waffeleisen. Es ist 26 Jahre alt und funktioniert höchstwahrscheinlich gar nicht mehr. Wer es wagt, die heilige Ruhe des roten Waffeleisens zu stören, wird es übel büßen, denn das Kabel liegt teilweise blank. Schön ist das rote Waffeleisen schon lange nicht mehr. Manchmal überlege ich, ob ich es nicht endlich wegwerfen soll. Aber ich bringe es nicht übers Herz.

Vor ungefähr fünf Jahren bekam ich das rote Waffeleisen von der gestrengen Frau Mama geschenkt. Falls mich am frühen Sonntagnachmittag mal das Verlangen überkäme, Waffeln zu backen. Für meinen Freund, meinen Verlobten oder besser noch: für meinen Ehemann. Ich lebe alleine und schlafe sonntags immer bis zum frühen Nachmittag. Und dann lese ich. Und dann gehe ich zu Herrn Saloniki, damit der mir was zu essen macht. Ehrlich gesagt habe ich das rote Waffeleisen noch nie benutzt. Nicht für mich, nicht für den Verlobten und auch nicht für den Ehemann.

Durch das rote Waffeleisen hat die gestrenge Frau Mama die Liebe auf den ersten Blick kennen gelernt. Wir hatten gerade die Scheidung hinter uns, waren in B. gestrandet, hatten kein Geld und keine Aussicht auf Besserung. Ich war zehn Jahre alt und unleidlich, weil ich nun weder einen Vater noch schöne Dinge hatte, im Grunde hatte ich außer der gestrengen Frau Mama gar nichts, und die gestrenge Frau Mama war der einzige Mensch, den ich außer mir selbst für die Misere verantwortlich machen konnte.

Freunde hatten wir keine, aber ein rotes Waffeleisen. Weiß der Himmel, wo das herkam. Und irgendwann standen Menschen vor unserer Tür, die ein Waffeleisen brauchten, weiß der Himmel, woher die davon wussten. Sie luden die gestrenge Frau Mama ein, mit ihnen zu essen. Die gestrenge Frau Mama trat in die fremde Wohnung, es war warm und duftete, und sie sah in die Küche, und dort stand der Mann, den sie sogleich liebte und noch bis heute liebt, den sie geheiratet hat, der mir das Schwimmen beibrachte, mit uns an den Fluss fuhr, die gestrenge Frau Mama vor Insekten beschützte, und mit dem sie bald Silberhochzeit feiert.

Ich bringe es wirklich nicht übers Herz, es wegzuwerfen.

2008-09-16T20:18:00.003+02:00

Dass ich am Wochenende zu Nenas 99 Luftballons tanzte (enthusiastisch tanzte!), werde nicht so schnell aus meiner Biographie tilgen können. Vielen Dank auch, Herr Ramazotti!

2008-06-11T22:22:00.001+02:00

Bloggerportraits
(via)

Endspiel IV

2008-06-11T20:37:00.004+02:00

Ich hing schon seit einer halben Stunde in einer öden Partie mit Heiner fest, als Kalle sich zu Wolf ans Brett setzte.

"Bist du gerade frei? Spielen wir eine Runde?" Ohne eine Antwort abzuwarten, langte Kalle in seine Hose, beförderte ein toastergroßes Mobiltelefon heraus und legte es auf den Tisch.
"Sag mal, du hast ja wohl den Arsch auf", keifte Wolf. Er hatte die letzte Partie haushoch verloren.
"Wieso?"
"Hier son Scheißding auf den Tisch zu knallen."
"Wieso, das ist ein ganz normales Handy."
"Ja, 1987 vielleicht. Nimm das weg."
"Du spinnst ja."
"Nimm das weg oder such dir einen anderen Tisch. Ich habe ja nicht mal mehr Platz, um ein Bier abzustellen."
"Du hast doch gar kein Bier."
"Jetzt nicht. Gleich aber", giftete Wolf. Und in Richtung Tresen: "Klaus! Mach mir mal ein Bier!"
"Ist ja gut." Kalle friemelte das Handy umständlich in die Hose zurück.
"Nichts ist gut. Ich sitze hier und denke an nichts Böses, und du und dein Scheißding, ihr benehmt euch, als würde der Tisch euch gehören."
"Arschloch."

Klaus presste sich und ein Tablett mit Getränken an der Kunstlederfalttür vorbei in den Clubraum.

"Na Wolf, heute kein Glück im Spiel?" Obwohl Klaus durch zehn Meter und eine Kunstlederzieharmonika vom Clubraum getrennt war, schien er immer zu wissen, was vor sich ging.
"Jetzt fang du nicht auch noch an."
"Stänker nicht rum, trink erst mal nen Schluck. Geht aufs Haus."
Wolf leerte das Bier in einem Zug und hielt Klaus das leere Glas hin. "Hier, nimm wieder mit. Und bring mir noch eins."

Klaus trottete kommentarlos zurück zur Zapfanlage. Er hatte sich in den fünfzehn Jahren, seit er die Kneipe betrieb, und ganz speziell in den vier Jahren, seit er Wolf kannte, ein viehisches Gemüt zugelegt.

"Was ist, hast du dich jetzt beruhigt? Können wir anfangen?" Kalle hatte in der Zwischenzeit die Figuren aufgebaut.
"Ich beruhige mich, wenn ich das will, verdammte Scheiße!"

Kalles Blick flackerte durch den Raum. Heiner und ich hatten unsere Partie längst vergessen. Die anderen auch. Keiner sagte ein Wort. Wolf schob den Ärmel hoch und kratzte sich am Handgelenk. Hautschuppen stoben. Das war kein gutes Zeichen.

Mitten in die Stille hinein bimmelte es. Aus Kalles Schritt. Der Raum füllte sich mit Ravels Bolero im Midi-Sound. Kalle pulte sein Handy aus der Hose. Wolfs Handgelenk blutete. Er zischte Verwünschungen. In dem Moment, in dem ich ganz sicher war, dass Wolf dem Kalle gleich eine reinhauen würde, das Handy quäkte die zweite unerbittliche Strophe des Bolero, nahm Wolf sich zwei von Kalles Bauern und steckte sie sich in die Ohren.

"Viel besser", brummte Wolf.
"Ey, was soll das denn?!" Kalle vergaß vor Erstaunen, das Gespräch anzunehmen. "Du spinnst wohl! Wie soll ich denn jetzt noch spielen?!"
"Ich kann dir die Bauern gerne wiedergeben, wenn das Scheißding mich nicht mehr belästigt."

Kalle legte sein Gesicht in Ekelfalten, und Wolf spielte sich feixend und mit zwei Bauern in den Ohren zum leisesten Sieg des Abends.

2008-06-01T22:20:00.000+02:00

Wieso hört man eigentlich keine Papstwitze mehr, seit der Ratzinger den Job hat?

Endspiel III

2008-06-01T19:10:00.002+02:00

In der Zwischenzeit war es im Clubraum voller geworden. Zander hatte sich erbarmt, mit Jürgen dem Arsch zu spielen. Gut so, das würde mir weiteres Gezeter für diesen Abend ersparen.

Seit ich Zander kannte, behauptete er, er sei achtunddreißig und ein Frauentyp.

"Weißt du, für mein Alter läuft noch ganz schön was mit den Weibern, kann ich dir sagen", läutete er seinen Vortrag gewöhnlich ein.
"Mhm." Ich wollte ihm nicht mehr Angriffsfläche bieten als unbedingt nötig.
"Nee, echt."
"Weiß ich doch."
"Brauchst gar nicht so zu gucken. Die sind gar nicht so viel älter als du, die Weiber. Denkst du etwa, ich erzähl dir einen vom Pferd?"
"Ja doch."
"Also, neulich, in dieser Kneipe ..."
Jürgen der Arsch rollte mit den Augen.
"Quatsch nicht, zieh endlich!" Manchmal war er echt Gold wert.

Einmal fragte ich Zander, wieso ihn eigentlich alle Zander nannten.

"Na, wegen dem Lied."
"Welches Lied?"
"Mein Lieblingslied."
"Zander. Dein Lieblingslied."
"Klar, kennste nicht?"
"Nee."

"Klaus!", rief Zander zur Theke, "Klaus, leg doch mal Zander auf!" Klaus nickte und tauchte auf den Tresengrund ab, um nach der CD zu suchen. Zander, überlegte ich. Sehr seltsam. Das wollte ich mir genauer ansehen und schlenderte zu Klausens Kaimauer. Klaus schnaufte. Klausens Ledergürtel wimmerte. Ich lehnte mich über den Tresen.

"Und?"
"Hab's gleich", ächzte Klaus.

Sekunden später dröhnten wohlbekannte Riffs durch die Kneipe. Die früh ergrauten Tresenhocker nickten wissend.

"Thunder!", gröhlte Brian Johnson.
"Zander!", gröhlte Zander.

Endspiel II

2008-04-04T18:06:00.002+02:00

"Ich geh noch mal zum Klaus", sagte ich, hauptsächlich um der Runde Blitzschach zu entgehen, die Jürgen der Arsch immer vorschlug, solange noch nicht alle da waren. Jürgen der Arsch fummelte schon an der Schachuhr.

"Komm, ich geb dir fünf Minuten mehr."
"Nee, lass mal. Ich hol mir noch'n Malz."

An der Theke traf ich Wolf und Heiner, die anscheinend auch keine Lust auf Blitzschach hatten.

"Na, schon da?", äffte ich Jürgen den Arsch nach.
"Jetzt fang du nicht auch noch an", maulte Heiner. Wolf starrte das Bier nieder.
"Gut seht ihr aus." Jetzt starrte Wolf mich nieder.
"Nee, ehrlich." Ich strich über Wolfs Folklorepulli. "Für volksnahe Kleidung brauchste einen astreinen Charakter. Steht längst nicht jedem."

Klaus der Wirt grinste und schob mir eine neue Flasche Malzbier über den Tresen.

"Kommt ihr mit? Jürgen ist schon hinten."

Wolf und Heiner waren mittelmäßige Spieler. Jürgen der Arsch steckte die beiden regelmäßig in die Tasche. Heiner hatte dunkle Haare und kein Kinn. Er streckte er immer den Kopf nach vorne, weil er glaubte, dass das fehlende Kinn dann nicht so auffiel, was ihm das Aussehen einer Riesenschildkröte ohne Kinn verlieh.

Von Wolf blieben mir eigentlich immer nur die Pullis in Erinnerung und die wunde Haut, die zum Vorschein kam, wenn er, ganz in seine Partie vertieft, den Ärmel hochschob, um sich zu kratzen. Beide konnten mich jederzeit schlagen. Oder, wie Wolf einmal sagte, als ich mich mal wieder über seine Oberbekleidung lustig gemacht hatte: "Weck mich um drei Uhr nachts, verbind mir die Augen, führ mich zum Brett, lass meinen Hund die Züge machen, und für dich reicht's immer noch."

Bei den Schachspielern ist halt auch nicht alles Gold.

2008-04-02T10:34:00.001+02:00

Das Schamgefühl wegen meiner mickrigen XING-Kontaktliste.
Das Schamgefühl wegen des Schamgefühls.

Endspiel I

2008-04-01T23:24:00.001+02:00

Das Lokal, das meinen Schachverein jeden Dienstag Abend von 18 bis 21 Uhr beherbergte, hieß Elsässer Stuben, was angemessene Rückschlüsse sowohl auf die Einrichtung wie auch die Speisekarte erlaubte. Auf dem Weg zum so genannten Clubraum machte ich einen Abstecher zum Tresen und gab meine erste Bestellung auf: "N Malz." Klaus der Wirt bückte sich geräuschvoll, um das Malzbier aus dem Kühlschrank unter dem Tresen zu holen. Ich vermied den Blick auf Klausens umfangreiches Hinterteil, das seiner Hose komplett zu entkommen drohte, und studierte stattdessen lieber die Reihe der Zinnteller an der gegenüberliegenden Wand, deren Unterkanten ein Parallelogramm zur Oberkante der halbhohen Wandvertäfelung bildeten. Kurz darauf tauchte Klaus vom Tresengrund wieder auf, sein Gesicht glühte, als hätte er das Malzbier erst niederringen müssen. Er schwenkte die Trophäe über dem Kopf.

"Bist früh dran", sagte er. Sagte er immer.
"Mhm." Ich mochte es nicht, wenn Klaus so ein Geschiss um mein Malzbier machte.
"Kannst schon durchgehen."
"Hm."

Mit der Flasche in der Hand trottete ich nach hinten. Die Falttür aus burgunderfarbenem Kunststoff mit Lederprägung äußerte Missmut, als ich den Spalt verbreiterte und mich hindurchzwängte. Leere Stuhlreihen und kalter Rauch empfingen mich.

Ich holte ein Brett und einen Satz Figuren aus dem Schrank. Während ich aufbaute, stellte ich mir vor, wie es wäre, an diesem Abend zu gewinnen. Es würde in all den Jahren das erste Mal sein, und ich würde die Arme hochreißen und - keine Ahnung, was ich dann tun würde. Das schien mir selbst in meiner Phantasie abwegig.

Die Falttür ächzte, und Jürgen der Arsch schlurfte herein.

"Na, schon da?" Jürgen der Arsch war ein Meister der eloquenten Begrüßung.
"Mhm."
"Wie sieht's aus?"
"Heute gewinne ich."
"Aber nicht gegen mich." Jürgen der Arsch lachte kehlig.

Jürgen der Arsch war Ende dreißig, frisch geschieden, und ich konnte mir auch gut vorstellen warum. Jürgen der Arsch spielte nicht nur Schach, sondern auch Go, und wie jedermann weiß, sind das die schlimmsten Typen überhaupt: Die, die Schach und Go spielen.